El avión de la Fach y Mundos Opuestos

Querido diraio
Voy escribín rapidito porque se me cuede terminar la linternita porque hace tiempo que ni querido tío señor Lamordes no me compra pilas Triple A para la linternita, el otro día me trajo Doble A, fregó no más.
Así que descués que se hundió el Titanic casi todos se murieron abogados, hasta se murió Lorenzo DiPacrio pero de mentira. SE HIZO.
Pero tan bien se ahogaron, se dice ahogaron, no abogaron, pero se dice abogados, no ahogados. Descués se ahogaron todos los del avión de la Fach menos ninguno. Descués salió que el avión estaba PARCHADO con parche curita y por eso se cayó al agua. SE LE SALIÓ EL PARCHE CURITA CON EL VIENTO. Menos mal que Piñera nuiba manejando el avión porque osinó todos se salvan, salió diciendo alguen.
Total que mejor apagó la luz en protesta PORQUE NI TÍO NO ME DEJA VER MUNDOS OPUESTOS porque dice que salen cochinadas, a lo mejor tiene razón porque si veo Mundos Opuestos me cuedo ponerme a escupín.

Gracia
elMONIto

Los cien años del Titanic

-Tío.
-Qué.
-Tengo una duda.
-¡Vaya, una duda! Qué raro en ti.
-¿Por qué, querido tío señor Lamordes?
-Porque tú siempre pasas con dudas. ¿Y sabes por qué?
-No.
-¿Te digo por qué?
-Bueno.
-Porque tú no sabes nada de nada.
-¡Pero sé prender un fóforo!, pero más o menos  no más sé prender un fóforo porque el otro día el Lantadilla me dijo que le prendiera el cigarro y yo como prendí el fóforo parabajo entonces el fuego subió pararriba y me quemo el dedo de esta parte, pero yo me quedé callado y no le dije nada a usté para que no me retara. Así que me tenía que doler calladito no más, sentía como unas ganzúas en el dedo, como que las ganzúas me inflaban el dedo y descués me desinflaban el dedo, y descués me inflaban el dedo, y descués...
-¡Ya, basta, renacuajo! Dime cuál es tu duda y terminemos esta conversación, que ya es tarde y tienes que irte al closet.
-¿El Titanic si le sale un sunámil cuando va nadando se hunde el Titanic o no se hunde el Titanic?
-Yo creo que se hunde.
-Menos mal que chocó entonces con una barra de yelo.
-¿Cómo menos mal?
-Sí pos, ¿no ve que si no choca con la barra de yelo entonces el sunámil hunde el Titanic?
-¿A qué tsunami te refieres?
-A uno que casi hubo ahora en una isla que se llama Donesia.
-No hubo tsunami.
-¿O sea que no se hunde el Titanic?
-No.
-Pucha, entonces mejor que haiga sunámil.
-¿Para qué?
-Para que si hay sunámil entonces no hay sunámil y el Titanic se salva de chocar con la barra de yelo y los pasajeros estarían todos muertos.
-No te entiendo. ¿Muertos, no vivos?
-No pos. Muertos,  ¿no ve que en las noticias salió que se cumplen los cien años del Titanic? Entonces todos los pasajeros ya estarían muertos en el cementerio, al lado de la Calavera de Gual Disney yo creo, mejor que no. Mientras tanto que si choca con la barra de yelo todos se ahogan y mueren más temprano, cuando son no tan viejitos.
-¿Y tú qué prefieres? ¿Morir joven en el mar o morir viejo y descansar en paz en el cementerio?
-No sé. Yo creo que salvarme no más.

Tío, ahora nadien quere al papá del Señor Cejú

-Tío...
-Qué.
-¿Por qué ahora nadien quere al papá del Señor Cejú justo que va ser Viernes Santo?
-¿A San José?
-No, pos, no se haga. El papá del Señor Cejú es el Papa Benigno 14. Ese que tiene como cara de murciégalo.
-¿De dónde sacaste tamaña barbaridad?
-Dijeron en el recreo los cabros. Dijeron que el Papa es talibán y que el Papa esplota a los pobres y tan bien dijeron que el Papa está contra el abolto perapéutico y más encima que el Papa está contra los colepatos y que por eso no están ni ahí con el Viernes Santo y van organizar un asado de carne de chancho, pero la Francisca Ayala dice que ella come puro guayú. ¿Qué cosa es guayú? ¿Un pájaro?
-Más respeto con lo que has dicho antes, renacuajo. Todo es políticamente incorrecto.
-Pero el Papa no es político porque no salió candidato a alcalde de ningún país el otro día.
-¿Y qué crees que es?
-El Papa es santo porque anda vestido de curita con gorro más importante, porque los gorros puntudos son más importantes que los gorros planos, y el Papa como usa gorro puntudo entonces es más importante y por eso es santo, no es alcalde.
-Bueno, repasemos tus errores.
-Ya.
-El Papa no es talibán.
-¡El Chino Valladares dijo que había matado a unos vandálos encapuchados!
-¿Y tú le creíste?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque el Chino Valladares sabe más porque ve las noticias y cuando grande dijo que quere ser senador o si no le resulta, entonces quere ser presidente. Y por eso sabe más.
-Ya veo, está haciendo carrera.
-No porque habla caminando despacito, sin correr, porque como es medio guatoncito el Chino Valladares es malo para la gicnasia.
-Mira, lo primero en que debes creer es en lo que te dicta tu corazón.
-Bueno.
-¿Qué te dicta en este caso?
-Si le digo me va castigán.
-Dime con confianza, mequetrefe.
-Me dista unas palabras que a lo mejor cuedo escribín con falta de ortografía.
-¿Como cuáles?
-Por eflenco el corazón me dista la palabra araucanía sin hache. Hace rato que la tengo pegada y estoy seguro que araucanía es con hache.
-¿Con hache? Vas mal.
-¡Tiene que ser con hache! ¿No ve que los indios les cortan la cabeza a los caradineros con una hacha? Entonces araucanía tiene que ser con hache, pero ojalá que la hache empiece la palabra, no esté entre medio la hache, porque entonces no sé adónde tengo que poner la hache y usté me va castigán.

Con aire, sin aire, ¿en qué quedamos?

-Tío, necesito urgente unas zapatillas nuevas, pero de marca, no como las de ahora que no son de marca, porque son flaites.
-¿De marca? ¿Y se podría saber por qué?
-Es que quero correr la gran maratón de Santiago.
-¿Sabes cuántos kilómetros son?
-Como mil catorce dijeron. ¿Eso es mucho o eso es no tanto?
-Es mucho.
-Ah, entonces cuedo correr mil doce litros.
-Perfecto.
-Pero tiene que ser con zapatillas de marca para correr más rápido que no sé qué, porque si son flaites corren más despacio porque son sin aigre y las de correr maratón tienen que ser con aigre para volar, entonces uno no se cansa tanto, se cansa poquito dijo el Martínez el otro día en la hora de música.
-¿Y qué tiene que ver la hora de música?
-Es que me dijo cuando el señor Morales estaba haciéndolos cantar qué grande que viene el río, entonces el Martínez me dijo ElMonito tienen que ser con aigre para volar osinó no sirven, pero el señor Morales estaba digiriendo el coro para el otro lado y no se dio cuenta porque nosotros con el Martínez estábamos para el lado de acá, no para el otro lado.
-Ah.
-Y tan bien quero huevitos de Pascua que no sean con aigre adentro, porque los huevitos de Pascua tienen que ser sin aigre, o sea que tienen que ser prósperos.
-Mmm, ¿prósperos? A todo esto, ¿sabes qué se conmemora el Viernes Santo?
-Sí.
-¿Qué?
-El día de comer pescado, mientras tanto que el domingo santo se celebra el día de los huevitos.
-Se te olvida el martirio de nuestro Señor Jesucristo en el monte de la calavera.
-¿Cuando matan al Señor Cejú y le clavan unos clavos y tan bien le entierran una corona de espinas de cáctu en el mate al Señor Cejú?
-Sí, se te olvida eso.
-Pero eso es para la Pascua.
-¿Cuál Pascua?
-La del Viejito Pascuero. ¿No ve que el Señor Cejú descués que lo enterraron morido resucitó y se convirtió en el Viejito Pascuero?, pero resucitó más gordito y como se asustó cuando dispertó en la tumba se le puso la balba blanca de terror, menos mal que lo entraron a buscar. Se salvó justito.
-Me has hecho reír. Toma un trencito.
-¡Viva ni tío!

El día del niño combatiente

-Hola, renacuajo, ¿cómo te fue en el colegio?
-Muy bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Yo tan bien me aleigro porque no tuvimos clases.
-¿¡Cómo!? Entonces te fue mal.
-Entonces me fue bien porque no tuvimos clases. Tuvimos puro recreo todo el día.
-¿Y por qué?
-Porque los tíos no cudieron llegar. Dijeron por el porteléfono que no podían llegar porque unos señores malos no dejaban pasar las micros porque los señores malos estaban protestando por el Día del Joven Con Batiente. El único que llegó fue el inpestor Pino porque vive como a dos cuadras dijo. Todos los jóvenes con batientes se ponen pañuelos en la cara porque como les da vergüenza peliar porque son grandes, entonces se ponen pañuelos, y descués sáquian.
-¿Después qué?
-Descués sáquian los supermercados para robarse los trencitos y descués se los comen no más los trencitos  los señores malos, no dejan ningún trencito para los niños. Pero entonces llegan los caradineros y los toman presos a los más que corren poco y el otro día vi cuando tomaron preso a un señor malo. Lo subieron a la cuca y le dijeron por favor señor malo entre pero tenga cuidado que no se vaya pegar en la cabeza con el techo de la cuca, ahora tome asiento y póngase el cinturón de seguridás y descués cuede leer una revista de farándula que tenemos para los presos en la cuca.
-¿Y le pusieron aire acondicionado también?
-No. El señor malo reclamó que quería aigre condicionado pero los caradineros le pidieron perdón porque el último aigre que tenía la cuca se echó a perdén y ahora están con puro ventilador, pero tira aigre caliente protestó el señor malo, así que los caradineros apagaron el ventilador mejor.
-Ya veo. ¿Y qué hicieron ustedes en la escuela?
-Jugamos al Día del Niño Con Batiente. El Martínez, el Lantadilla, el Chino Valladares, el Sangüeza y el Loro Espinoza eran los niños con batientes. El Toro era el juez y la Francisca Ayala era una señora que iba pasando por la calle.
-¿Y tú?
-¡A mí me hicieron hacer un niño que iba de la mano de la Francisca Ayala, como que era HIJO DE LA FRANCISCA AYALA!
-¿Te gustó tu papel?
-No, porque me dio vergüenza, pero mañana dijo el Chino Valladares que yo iba ser el jefe de los malos, que iba ser el más asesino. Pero no creo, a lo mejor, porque el inpestor Pino los pilló cuando le querían tirar tomates podridos al auto del inpestor Pino que estaba estacionado ¡qué están haciendo badulaques! Están jugando al Día del Niño Con Batiente le dije al inpestor Pino, ¡cabros de moledera, todos a la inpestoría! y los castigó, pero yo me salvé menos mal y la Francisca Ayala me dijo ¿ves ElMonito que mejor hay que ser bueno y hacer las tareas? Sí, le dije, pero picado tuavía.

Daniel Zamudio: preguntas difíciles

-¡Tío!
-Qué.
-Están diciendo en las noticias de la tele de canal abierto que murió ese de antiojos que le pegaron un palo en la cabeza.
-¿Cuál?
-Ese que era de Jítlen parece.
-¿El joven agredido por los neonazis?
-Parece.
-¿Zamudio?
-Sí, dijo un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor serio. Dijo Samulio parece. Y descués llegó ese como arzobispo que siempre lo imita Kramer cuando habla taltamudo y casi le pegan en la cabeza tan bien al arzobispo los señores que fueron a ver al de antiojos al hospitán.
-¿Te refieres al alcalde Zalaquett?
-Claro. Ese señor taltamudo con cara como de loco.
-Qué lástima.
-¿Se le cuede quitar la taltamudia o nunca se le va quitar la taltamudia?
-Qué lástima, digo, que haya muerto ese muchacho. Batalló por su vida, pero perdió la batalla.
-¿Por qué le pegaron al de antiojos?
-Hay cosas difíciles de explicar, mequetrefe.
-Esplíqueme porque ya hice las tareas. Hice como mil cuarenta y doce palotes en como tres planas.
-Mira, ¿has odiado a alguien?
-No tanto, pero el inpestor Pino me cayó mal el otro día porque me retó de injusticia. Me dijo que yo había sacado la pelota de la inpestoría para jugar a la pelota en el recreo, mientras tanto que los había prohibido jugar a la pelota en el recreo porque los tenía castigados, entonces me tiró la oreja de este lado y me salió una lágrima, pero no alcancé a traicionar al Andrade, porque había sido el Andrade el que sacó la pelota, pero si me tira la oreja más fuerte tuavía entonces lo traiciono al Andrade, menos mal que no me la tiró más, me la tiró una sola vez no más la oreja de este lado...
-Bueno, tú tuviste una razón para que te cayera mal el inspector. En el otro caso hay personas que odian sin razón, que odian ideas, religiones, conductas.
-¿Qué senifica eso, querido tío señor Lamordes?
-Nada. Tú sólo trata de ver a todas las personas según su propio valor.
-Ah, entonces la Francisca Ayala vale más porque el papá de la Francisca Ayala tiene una fábrica de conejos dijo la otra vez, por eso siempre tiene plata la Francisca Ayala y se saca las mejores notas porque estudia más porque es cuica, porque los cuicos no andan haciendo barricadas.
-Mmm... dejemos hasta aquí la conversación, será mejor.
-Bueno, pero deme un trencito.
-Se me acabaron.

ElMonito cambia el viaje a Aysén por Lollapalooza

-Veo que sigues juntando plata en la alcancía.
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¿Insisten en viajar a Aysén? Te recuerdo que ahora los dirigentes están en La Moneda.
-No tío porque el viaje fracasó porque el Toro dijo que los de Aysén son malos que queman las cosas y los caradineros son buenos porque apagan las cosas con el chorrito de ábua, dijo el Toro que su papá le dijo porque el papá del Toro es juez, o sea que vale más por eflenco que un papá guatoncito o por eflenco que vale más que un papá de esos que trabajan abajo de los lavaplatos, no me acuerdo el nombre. Entonces descués el Toro casi los convenció, menos al Lantadilla porque el Lantadilla dijo que el cueblo tiene que incendián a los ricos y descués tiene que quemar los puercos de los ricos pero antes tiene que sacarle el estógamo a los ricos con un cuchillo y le van a tirar el estógamo a los perros, dijo el Lantadilla que su papá le dijo eso porque su papá es sabio porque es del partido de Camila Vallejo y de Cuablo Neruda, que era como un dios que tuvo Chile parece, entonces descués todos se pusieron a discutín y casi se agarran a combos así que descués mejor me fui a jugar a la pelota porque el Martínez organizó una pichanguita con la pelota que le regalaron para el cumpleaños. La llevó para callado a la escuela escondida en la mochila y la mochila se veía guatona y la tuvo que desinflán la pelota porque el inpestor Pino le empezó a mirar la mochila con cara de espía.
-Ah.
-Entonces el Martínez le dijo no señor Pino, no es una pelota, es una sandilla que traje para la colación, y el inpestor Pino le dijo muéstrame la sandilla y el Martínez le dijo no cuedo porque la sandilla está desinflada y se va chorriar si la saco de la mochila y el inpestor Pino le dijo muéstramela y si no me la muestras te llevo a la inpestoría, entonces el Martínez se la mostró.
-¿Y qué le dijo el inspector?
-El inpestor Pino le dijo ¡vaya una pelota!, así le dijo, yo estaba mirando por detrás del poste de la campana, y el Martínez le dijo es una sandilla con forma de pelota señor Pino, le dice señor.
-¿Y qué pasó?
-El inpestor Pino se la resicó.
-¿Cómo le dijo?
-Le dijo te la voy a resicar y se la resicó y la fondió en el estante de la inspectoría con llave.
-Ah, se la requisó. Pobre Martínez.
-Sí porque descués se puso a llorar cuando salió de la inpestoría, mientras tanto que yo lo consolé con el Chino Valladares y hasta la Francisca Ayala lo consoló, parece que le gusta un poco el Martínez, siempre lo lesiamos y el Martínez se pical. Entonces yo le dije nuimporta Martínez porque a lo mejor te regalan otra pelota más grande para tu otro cumpleaños y más lloró, entonces le dije no mejor para la Pascua y más lloró, así que fregó no más, pero descués se le pasó, como a la cuarta hora.
-Bueno, me voy, pero antes... ¿para qué estás juntando plata?
-Para ir a Lolapalusa en el Parque Ojiguin.
-¿Quieres ir a ver a Mazapán?
-Chí, ¿no ve que Mazapán es para los cabros chicos?, mientras tanto que yo quero ver a los grupos de roc y de jipjóp y tan bien quero ver a Fernando Santo y a Camila Vallejo.
-¿Quiénes son esos dos? No sabía que Camila Vallejo también cantaba.
-Son unos que cantan de Chile.
-¿No serán Fernando Milagro y Camila Moreno?
-Parece. Deme un trencito.

Plan de viaje a Aysén

-¿Qué haces con ese tarro de Nescafé, renacuajo?
-Es para la colesta, querido tío señor Lamordes.
-Qué bien, te felicito. Veo que entras por el buen camino.
-Sí. Deme un trencito.
-¿Y para qué noble causa estás recolectando dinero?
-Para la causa de comprar pasajes para una micro que los tiene que llevar a todos los del culso al país Aysén.
-¿Tu curso organizó tan temprano la gira de estudios?
-No, tío, porque el Chino Valladares dijo que tenemos que ir Aysén para callado, no de actividad de culso.
-Esto ya no me está pareciendo tan bien. Explícame, si tienes la bondad.
-El Chino Valladares se juntó el otro día en el recreo con el Lantadilla porque unos cabros de quinto dijeron que ya están choriados de tomarse el colegio porque es muy aburrido y pasan hambre porque nunca les dan cositas ricas los señores que pasan por la calle, porque los señores que pasan por la calle y las viejitas que pasan por la calle...
-Espera. Evita la cháchara y ve al grano.
-Entonces los de quinto dijeron que mejor los íbamos todos al país Aysén.
-¿Y para qué?
-Es que en el país Aysén hay señores malos que le van a poner elestricidá al puerco de los pobres y le va salir humito de las costillas a los pobres pobres y tan bien la elestricidá va electrocután a las vacas.
-Vaya.
-Entonces los vamos a tomar el país Aysén para que los pobres sean libres y las vacas se salven y sigan comiendo pasto.
-¿Quieres un bife?
-¡Sííí! Tengo hambre de bisté a punto, no tres cuartos.
-Es de una vaca de Aysén.
-¿Pero es vaca elestrocutada, querido tío señor Lamordes?
-No.
-Entonces nuimporta porque es vaca sana y no me va a dar la elestricidá en el puerco y no me cuede salir humo de las costillas.

Preparando nuevas tomas y protestas

-¿Cómo le ha ido, querido tío señor Lamordes?
-Así así. ¿Por qué preguntas, mequetrefe?
-Porque a mí me ha ido más o menos porque la tía Ernestina los dio muchas tareas. Dijo que es para recuperán clases. ¡No es justo!
-Cómo no va a ser justo, si el año pasado tuviste como una semana de clases.
-No tío, porque fueron como tres semanas, pero como nunca teníamos clases entonces nunca llegaron las vacaciones de inverno y descués nunca llegaron las vacaciones del Diciocho, o sea que fregamos porque no tuvimos vacaciones en todo el año, mientras tanto que ahora puras clases, puras clases.
-Para que aprendas.
-El Lantadilla dijo en el recreo que los alucnos se van a rebelán y se van a tomar la escuela como en abril, porque en abril ya va ser un mes de clases, demasiado.
-¿Y contra qué van a protestar ahora?
-Contra los pacos que le pegan palos a los señores de Higroaysén.
-De Aysén, no de Hidroaysén.
-¿No es lo mismo?
-Claro que no.
-Ah, entonces le voy a decir al Lantadilla para que no proteste falso. Además hay que aprovechar que hace calor tuavía para que cuando el guanaco los tire agua entonces gritamos ¡viva!, pero sin caerse al suelo, porque el chorro del guanaco es filudo y la otra vez el Chino Valladares se cortó.
-Mejor diles que se dejen de leseras.
-¿Y cómo Camila Vallejos sigue protestando lo más bien y todos la pescan?
-Porqué será.
-A lo mejor porque es bonita. Pero yo cuando la veo en las noticias no me da tanto la elestricidá, querido tío señor Lamordes.
-¿Y cuándo te da la famosa electricidad?
-Cuando sale Luli y cuando sale Ariana Barriento, ¿no ve que se les mueven las estas en forma demasiado?

Uniforme nuevo para entrar a clases

-Tío...
-Qué.
-¿Me cuede comprar un iniforme nuevo para entrar a clases?
-¿Y el del año pasado?
-Me queda chico.
-¿Que creciste?
-No, pero cuando en el invierno me caí al agua porque estaba pisando la agua con las botas y me refalé y me caí al agua, pero menos mal que no se rieron porque no me vieron, me vio el puro Toro no más, pero el Toro nunca se ríe, ¿no ve que su papá es como juez?
-Ah.
-Cómpreme un trencito.
-Un trencito, un uniforme nuevo, ¿Qué más?
-Unas zapatillas de marca porque siempre ando con las mismas, pero no son de marca, y más encima que tengo las patas con olor.
-¿Pero qué pasó con tu uniforme?
-Se encogió descués que me caí al agua y cuando la tía Ernestina los dista los palotes se me pelan los codos porque como el iniforme se encogió, entonces se me ven los codos y se me pelan porque la mesa es muy filuda.
-Ah. Buenas noches.
-¡Espere!
-Qué.
-Se me le olvidó. Descués cuando me acuerde le digo, pero no se vaya tuavía.
-¿Qué quieres?
-¿Juega Chile hoy?
-Jugó ayer y empató.
-¿Con esos negritos de Perú?
-De Ghana.
-¿Pero ganó?
-Empató.
-Pero entonces no son negritos de Gana porque son negritos del país Empata.
-Ah.
-Y tan bien son del país Empata porque tienen las patas más grandes.
-Estás chistosito.
-Es que no quero que se vaya. Quero que se quede un ratito más.
-Para qué.
-Para que no me dé miedo que cueda entrar el Dostor Cao de Nanllín.

No me gusta tanto Luis Miguel

-¿Cómo lo pasaste en tus vacaciones, mequetrefe?
-Más o menos mal, querido tío señor Lamordes.
-¿Por qué?
-Porque no me gusta tanto Luis Miguel y justo están dando Luis Miguel.
-Pero eso es ahora. Yo te pregunto por tus vacaciones. No por el Festival de Viña.
-No tuve tantas vacaciones porque tuavía no terminan las clases porque quedamos para marzo por culpa de las tomas.
-Ah.
-¿Y usté paradónde fue tío?
-Por ahí...
-Cuénteme para que me den ganas de salir a vacaciones.
-Subí un cerro y cuando iba a llegar a la punta salió El Experimentador y me dijo: ¿Vino con ElMonito?
-¿Y qué le dijo usté?
-Le dije: No.
-¿Y qué le dijo El Expreimentador?
-Me dijo: Bueno.
-¿Y qué le dijo usté?
-No le dije nada más porque seguí caminando hasta que me salió la Calavera de Walt Disney.
-¿Y qué le dijo la Calavera de Gual Disney?
-Me dijo Bu.
-¿Y se asustó o no tanto se asustó?
-No tanto.
-¿Pero se asustó más o menos?
-Sí.
-Ah. Yo me asusto más-más o menos cuando veo a la Calavera de Gual Disney.
-¿Cuándo la viste?
-Cuando estaba en el clóse y se me apagó la linernita entonces vi a la Calavera de Gual Disney.
-¿Y qué hiciste?
-Cerré los ojos y no la vi más, pero descués la vi adentro de los ojos. Pero no me asusté tanto porque menos mal que como la Calavera de Gual Disney no tiene dientes entonces no cuede mascar.

ElMonito, la señora bonita de Chicureo y Chilevisión

-Tío, ahora la señora mala de las nanas era no tan mala porque era buena, o sea que nuera tan mala.
-De qué hablas.
-De la señora mala que decía que iba andar trayendo a las nanas con una cadena de perro.
-¿De quién hablas, mequetrefe?
-De la señora de las estas.
-¿De qué "estas"?
-Esa señora bonita que tiene las estas guatoncitas.
-A qué te refieres. Si no eres claro se corta la conversación aquí mismo.
-¡La señora que salió hablando por televisión que le iba poner una cadena de perro a las nanas del país Chicúrio donde viven los ricos!
-Ah, ya entiendo. ¿Y qué pasó?
-Salió en las redes sociales que la vertigesaron en Chilevisión.
-Tergiversaron.
-Sí. Eso quere decir parece que le hicieron como una cosa mala los señores de Chilevisión. Cuede ser una brujería parece. O tan bien cuede ser que la querían fabricar como diaula, pero sin cachos de diaula. Con las puras estas de diaula, porque las diaulas tienen las estas guatoncitas porque en el infierno SE INFLAN LAS ESTAS.
-Déjate de hablar leseras. ¿Tú ya te metes en las redes sociales?
-No, pero tengo ganas.
-Y cómo sabes lo que dicen las redes sociales?
-Porque los canales dijeron que las redes sociales obligaron a Chilevision a decir la verdá, porque Chilevision había dicho una mentira, había dicho que la señora de las estas era mala, pero nuera mala. ERA BUENA Y FREGÓ.
-A ver, déjame enterarme...
(Al rato).
-Tienes razón. La habían tirado a partir. Bien carita le va a salir la gracia al canal.
-¿Usté miente tan bien querido tío señor Lamordes cuando escribe las noticias?
-¡Jamás!
-Yo sabía.
-Me conoces bien, pequeño chiquitín. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Por qué tiene los dedos cruzados de las manos de atrás?
-Me los crucé y ahora no me los puedo desenredar. ¡Ayúdame, gaznápiro, que me dio un calambre!
-Bueno.
-¡Auch!
-Ya se soltaron.

Se hundió un crucero grande, pero es otro

Querido diraio.-
Ahora se hundió un crucero, menos mal que ni tío dijo que los viajes en crucero son muy caros cuando le dije tío quero viajar en crucero a dar la vuelta al mundo en crucero, porque dan tortas todo el día mientras tanto que usté cuede tomar vino todo el día y descués anda mariado por el vino, pero tan bien anda mariado a lo mejor por las olas del crucero. Fregó.
El crucero se llamaba Titanic, pero el otro. Este se llamaba de otra manera.
El capitán se llamaba no sé, pero yo le voy a poner Wáshinton Cruz, porque es nombre de capitán de crucero grande. Cuando es capitán de barco chico se cuede llamar Capitán Chuflái. Los señores que manejan botes a remo se llaman Guarnái y Bolsiflái.
Todos los pasajeros se mojaron, pero algunos se mojaron menos y otros se mojaron más. Los pasajeros que se mojaron menos son los pasajeros caláveres porque no saben, pobrecitos. El capitán va tener que ir a la cárcen por tonto.

Gracia
ELMOnito

"Las alucnas hicieron maldades"

Querido diraio
Ahora un señor dijo un garibato en la televisión abierta porque las alucnas se tomaron la escuela pero no se portaron bien. HICIERON MALDADES dijo un señor con pelo blanco, parece que es famoso, no tanto. El más famoso de pelo blanco es Piñera. Ahora salió que es mufa y por eso se le puso el pelo de color blanco. Descués viene el viejito que hace poesías, es no tan famoso. Le dieron un premio importante, parece que del Festival de Viña de Alemania. Descués viene el Viejito Pascuero. Pero el Viejito Pascuero ES MÁS FAMOSO. Es de fama mundial. Pero el Viejito Pascuero lo malo que pasa de moda. YA NADIEN SE ACUERDA DEL VIEJITO PASCUERO, puro yo. Descués viene San Don Francisco. Pero San Don Francisco tiene el pelo blanco y descués tiene el pelo neigro, como a los cuatro días amanece de pelo neigro. PERO NO ES MILAIGRO. SE TIÑE EL PELO igual que las mujeres.
Las mujeres famosas de pelo blanco son NINGUNA. La pura güelita de ni querido tío el Señor Lamordes tenía el pelo blanco, pero descués que se murió se tranformó en puros huesitos con pelo blanco, da susto.
Palabras de moda que no entiendo tanto.
Gáryets
Tics
Tábles
Dospuntos a cero
Trespuntos a cero
Báxteich
Kindel
Led
Tárget

Gracia
eLMONito

"Menos mal que no se encendió el cerro San Cristóbal"

Querido diraio
Estoy creocupado, no tanto pero más o menos, o sea harto, porque el fuego, SE DICE FUEGO porque osinó sería como los juegos artificiales, entonces no sé.
Mientras tanto tuve que alumbrar la linternita a la hoja para saber qué escribí al principio de mi querido diraio y me acordé. Estoy creopupado porque el fuego a lo mejor cuede llegar a Santiago con el aigre y se cuede encendiar el Cerro San Cristóbal y tan bien se cuede encendiar el Cerro Santa Lucía donde está el indio de estuata, pero parece que menos mal que tuavía no se encedió el cerro San Cristóbal. Si se encendia el cerro san Cristóbal SE QUEMA LA VIRGEN y si se encendia el cerro del otro señor santo, parece que es una señora, entonces SE QUEMA LA ESTUATA DEL INDIO. Parece que las señoras no cueden ser santas porque se casaron, o parece que cueden ser santas porque el curita les da permiso para ser santas, pero no sé. Menos mal que los guardianes del diraio de ni querido tío el señor Lamordes tienen apagadores de incendios con manguera, y tan bien en el techo hay cositas.
El que encendió las Torres de Paine es de África parece y el otro incendio no es de África porque fue en el sur, pero menos, o sea que parece que dicen que fueron los señores mapuches. TODOS LOS DRIGAVISTAS MURIERON QUEMADOS, pobrecitos, no se cudieron salván. Ahora subieron al cielo y ahí se van a duchar, van a quedar limpiecitos, con sábana blanca recién puesta. Todos los culpables van a ser fusilados con espada de fierro, les van a enterrar la espada en la guata y se la van a traspasar la espada hasta que salga para el otro lado y descués dicen los caradineros ¡sáquense la espada! y no van a poder porque les va dar cosa.

Gracia
ElMONIto

Predicciones 2012 de ElMonito

-Tío, mientras tanto usté estaba trabajando, yo como estaba burrido...
-¿Estabas qué?
-Burrido.
-Aburrido.
-Estababurrido, entonces me puse a hacer las adivinanzas del año 2012.
-¿Qué es eso?
-Las cosas que van a pasar el año 2012 que se acaba el mundo, pero antes que pasen las cosas que van a pasar.
-Ah, ¿hiciste tus propias predicciones?
-Claro.
-¿No te bastan las de los adivinos?
-Es que como nunca le achuntan, entonces mejor yo hice unas cuantas, y a lo mejor salgo ganando.
-¿En qué te basaste? ¿Cómo las hiciste?
-Me puse una sábana, pero no como la sábana de la Calavera de Gual Disney, mientras tanto que me puse una sábana como de Dios, y descués prendí una vela con un fóforo, pero prendí el fóforo parabajo y me quemé. Tuavía me duele. Me tuve que echar agua helada, pero abrí la llave y salió como caliente, por el calor del sol. Descués me puse un cubito de yelo y se me pasó, pero cuando se reditió el cubito más me ardía.
-Dime tus predicciones.
-¿Leo?
-Bueno.
-Adivinanzas del año que se acaba el mundo. 1.- Se vacabar el mundo para todas las personas que se mueran, así que le achuntaron los mayas, pero puro le achuntaron con los señores caláveres. Tan bien con los caláveres mujeres. Los caláveres mujeres se dice caláveras, no calaveras, porque las calaveras son caláveres con puro hueso, mientras tanto que los caláveres de verdá tienen la carne podrida y los ojos...
-¡Basta, gaznápiro! Me va a hacer vomitar. Lee la número 2.
-Número 2. Tan bien se va morir el peladito gordo de Paraguay parece, uno que siempre anda hablando y que un príncipe parece que lo hizo callar.
-Mmm... ¿Chávez dices?
-Sí, y tan bien el abuelito que usa buzo, que tiene balba y vive en Cuba parece.
-¿Y de qué va a morir ese último, que me suena a Fidel Castro?
-No sé, pero me salió que se iba ahogar. Parece que se escapa de la isla donde vive y la balsa se da vuelta y se lo come un tigurón pero descués el tigurón lo gomita porque tenía mal gusto y la balba le hizo cosquilla en los dientes al tigurón. Fregó.
-¿Qué más?
-Tan bien van a dispararle con una escopeta a Obama bin Laden.
-Osama bin Laden ya murió.
-No ese, el que se parece de nombre.
-¿Uno que es negro y es Presidente?
-Ese. Le van a disparar con una escopeta y va salir arrancando.
-¿Qué más? ¡Qué trágico te pusiste!
-Me salió que un país los va querer hacer guerra.
-¿Qué país?
-Uno que está cerca de Chile. Alemania parece.
-Mmm... La Haya... Pero di alguna cosa buena.
-Al Presidente le salió un año bueno, pero va tener un accidente no él, pero alguien de la familia.
-¿Cómo va a estar el Festival de Viña?
-Va estar bueno, pero el moutro va chiflar mucho. Algunos van a tirar tomates.
-¿Y la crisis?
-No sé qué cosa es eso, así que no le vi la adivinanza.

 

ElMonito está de santo

-¡Feliz santo, renacuajo!
-Gracia, querido tío señor Lamordes. Regáleme un trencito.
-¿No me preguntas qué santo es hoy?
-San ElMonito dijo usté.
-Yo no dije eso.
-Ah. Entonces deme un trencito.
-Toma dos.
-¡Viva ni tío!

A ElMonito ya se le echó a perder la bici de regalo

-Tío...
-Qué.
-A la bici que me trajo el Viejito Pascuero se le salió una rueda y me caí paradelante porque era la rueda de paradelante, no era la rueda de paratrás.
-¿Tan pronto falló?
-Sí. Salió mala. Descués me puse andar con la pura rueda de paratrás como hacen los que practican Equis Games.
-Pronuncia bien. Es una palabra en inglés.
-Ah.
-¿Y te resultó?
-¿Qué?
-Andar con una pura rueda.
-No, porque se me fue el manurio para arriba y me caí de popó y me pegué en el mate. Me salvé apenitas.
-Voy a tener que ir a reclamar.
-¿Se cuede reclamar al Polo Norte o hay que esperar para cuando venga la Pascua de nuevo?
-Se puede antes.
-¿Cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos.
-Pero cuántos.
-Como 363.
-¿Eso es mucho o poco?
-Mucho.
-Quero que llegue más rápido porque me faltaron muchas cosas. Me llegó la pura bici, pero salió con la rueda fallada.
-¿Dónde tienes la rueda?
-Se la dí al Chino Valladares porque al Chino Valladares el Viejito no le trajo casi ningún regalo. Le trajo un puro pleistechon y un equipo de la U y tan bien le trajo una pelota de fútbol oficial y tan bien le trajo una camiseta de Alexis Sánchez pero con peinado antiguo, no con peinado nuevo. Y tan bien le trajo un juego para jugar y tan bien le trajo un ipód.
-¿Y para qué quería además la rueda?
-Es que el Chino Valladares sabe hacer andar la rueda con un palito. Es especialista.
-Dile que te la devuelva, porque en el Polo Norte me la van a pedir para darte una bicicleta igual.
-Ya, pero me la va tener que devolver descués porque ahora se fue a pasar el Año Nuevo con unos abuelitos que tiene parece que en Curicó o parece que en Arica dijo.

Dudas sobre visita del Viejo Pascuero

-Tío, dijo el Loro Espinoza que este año no va venir el Viejito Pascuero. ¿Es verdá o es mentira?
-¿Por qué lo dijo, renacuajo?
-Dijo el Loro Espinoza que su papá le dijo.
-¿Qué le pasó el papá?
-Nada parece.
-¿Y por qué se lo dijo?
-Le dijo no más.
-¿Y qué dijo el Loro Espinoza?
-Que no iba venir el Viejito Pascuero.
-¿A su casa o a todas las casas?
-No le pregunté. Se me olvidó preguntarle esa cosa.
-Pregúntale.
-Emprésteme su cerulán para llamarlo porque a mí se me acabó.
-¡Te lo cargué con dos mil pesos hace una semana!
-Pero se me acabó.
-¿Dónde llamaste?
-A una cosa de unos juegos para jugar. ¡Me duraron como tres juegos no más, justo cuando iba ganando y ya iba matar al moutro, pero no lo cude matar! Le iba enterrar una espada en la guata y se apagó el cerulán. ¡Injusticia!
-Injusticia del tonto que me tocó para cuidar. Los celulares son para hablar, no para jugar.
-¡No, si tan bien se cuede jugar y tan bien se cuede escuchar la radio y tan bien algunos cerulanes cueden escribín por internet!
-Bueno. Te doy un minuto para hablar.
(Llama).
-Aló...
-(Piriwiri wiri...)
-¿Loro Espinoza?
-(Piriwiri wiri...)
-Hola.
-(Piriwiri wiri...)
-¿Qué estái haciendo?
-¡Pregunta rápido!
-Oye, ¿verdá que el Viejito no va ir a tu casa?
-(Piriwiri wiri...)
-¡Al grano, mequetrefe!
-Ya. Espérese un poco.
-Te lo voy a quitar.
-Oye Loro, ¿pero el Viejito no va ir a tu casa o no va ir a la casa del frente tan bien?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Y va venir a la casa de ni querido tío el señor Lamordes?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Pero va venir o no?
-(Piriwiri wiri...)
-Ya. Corta.
(Corta).
-¿Qué te dijo?
-Dijo que no sabe.

Tío, ¡están celebrando en la calle!

-¡Tío! ¡Están sonando unas gocinas porque parece que ya va ser el Año Nuevo parece!
-No, tonto. ¡La U ganó la Copa Sudamericana!
-Ah. Entonces quero ir a la Plaza Italia a celebrán. Cómpreme pizza.
-Sabes que es peligroso.
-Entonces no vamos y me compra la pizza por teléfono. Me gustan de tomate con brócoli.
-¿No será pepperoni?
-De veras. De brócoli con peperone.
-De tomate con pepperoni.
-Pero tan bien con queso y choclo y aceituna con cegolla.
-Bueno. La encargo altiro para que celebremos juntos.
-¡Viva ni tío!