ElMonito pone en aprietos al tío con una pregunta sobre los "mariquitas"

-Tío...
-Qué.
-¿Los mariquitas son malos o son no tan malos?
-¿Quiénes?
-Los señores colas de pato.
-¿De dónde sacaste eso?
-Es que la tía Ernestina los pasó una materia de astualidad, así dijo, porque dice la tía Ernestina que losotros tenemos que saber las cosas del mundo, por eflenco dice que tenemos que saber que los de Arabia tienen hambre y que los de África son ricos porque en el suelo tienen petrólio y dice la tía Ernestina que el petrólio sirve para hacer andar los autos con bencina, porque la bencina más barata la sacan del intestino flaco de los binosaurios y la bencina más cara la sacan del intestino gordo de los binosaurios dijo la tía Ernestina.
-¡Qué manera de decir insensateces!
-¡Por qué!... ¿Qué quere decir indensateces?
-Leseras.
-¡Dijo la tía Ernestina!, y tan bien la Francisca Ayala dijo que Estados Unidos sale ganando al básquetbol porque tiene más neigros grandes que los neigros que viven en el país Congo, porque los neigros que viven en el país Congo son más chicos porque tienen hambre y crecen poquito, porque cuando los neigros no comen no cueden jugar mejor al básquetbol porque cuando saltan se cansan.
-Ah. Ya entendí.
-¿Pero son malos o son no tan malos los señores colas de pato?
-Son como todos, pero no sé a quiénes te refieres.
-A esos señores que se queren casar un señor con otro señor, no un señor con una señora joven con vestido de novia.
-Ah. Esas personas se llaman homosexuales, porque se relacionan sentimental y eróticamente con miembros del mismo sexo.
-¿Qué quere decir?
-Nada. Olvídalo. Mejor pregúntame cómo llegan los niños al mundo.
-Eso ya lo sé, querido tío señor Lamordes, porque una vez en el recreo el Loro Espinoza los contó.
-¿A ver? ¿Y cómo llegan los niños al mundo?
-Dijo el Loro Espinoza que un señor se acuesta en la cama con una señora que va tener guagua y entonces echan cacha dijo el Loro Espinoza. El señor se saca la tula y se la entra a la señora dentro del popó y descués nacen los hijos, por eso los dostores lavan a las guaguas cuando nacen.
-¡Calla, miserable gaznápiro! ¡No sigas, por favor!
-¡Pero si usté me preguntó!

Prueba de animales vs Piratas del Caribe 4

-Tío...
-Qué.
-Quero ver los Piratas del Caribe 4.
-Mañana, y siempre que me traigas una buena nota.
-No vale porque eso es de interés, mientras tanto que yo quero verla no de inetrés, porque quero verla DE GUSTO.
-No hay trato si no llegas con una buena nota.
-Fregué.
-¿Por qué te adelantas a los hechos?
-Porque hoy fue la crueba de animales y descués conversamos con el Toro y parece que las tengo todas malas, y mañana van a entregar las notas.
-¿Qué te preguntaron?
-Me pusieron que diera el nombre de un cetáceo y yo puse langosta, pero el Toro me dijo tonto esos son los cutráceos. Descués me preguntaron de un animal que camina con las dos patas y yo puse el Inpestor Pino y dijo el Toro que la Tía Ernestina me va castigar. El Martínez dijo que había puesto paloma, no se me ocurrió, y el Lantadilla puso pato y la Francisca Ayala dijo no vale porque son aves que vuelan mientras tanto que yo puse milodonte. El Loro Espinoza le preguntó que cosa era milodonte y la Francisca Ayala dijo que era un milodonte que vivía en las cuevas del milodonte. Descués me preguntaron cómo respiran los pescados y yo puse que no cueden respirán porque si respiran les entra agua de mar a la boca y se ahogan los pescados y tan bién les da asco a los pescados, porque el agua de mar es asquerosa. Mala, dijo el Toro, porque respiran por dranquias, unas cosas que tienen en la parte de atrás de las orejas.
-Por lo visto, no tienes para cuándo ver a los Piratas del Caribe.
-Pero quero ir para ver aventuras.
-Invéntalas, mejor. Así te entretienes.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé la historia, querido tío señor Lamordes!
-Estoy ocupado.
-¿Se la leo?
-No.
-Bueno.
¿Qué habrá escrito ElMonito? Prometemos que una de estas noches se la robaremos para publicarla y luego se la devolveremos, sin que se dé cuenta.

Protestas por lo que venga

-¿Tan pronto volviste de la escuela, gaznápiro?
-Es que el direstor los dio el día libre porque dijo que cuede haber protesta, y dijo que mañana no fuéramos porque ¡VA VER PROTESTA!.
-Va a haber.
-¿Vio que es verdá, no es mentira?
-Y me imagino que ustedes, felices.
-Todos contentos, tío, menos la Francisca Ayala que dijo que quería hacer la crueba del viernes porque se la sabía de memoria, y tan poco el Toro estaba contento porque el Toro NUNCA está contento porque dijo que su papá es juez y le enseñó que nunca hay que estar contento porque siempre hay que estar serio porque dice el juez del Toro que la vida es seria, no es de chiste.
-Ah.
-A los señores chistosos dijeron las noticias que les pasaron una multa por ser chistosos.
-La multa se la pasaron al canal que transmitió sus chistes.
-¿Cuáles señores eran, querido tío señor Lamordes?
-Los humoristas del Festival. ¿Que no te acuerdas?
-Se me olvidó.
-Así pasa con la TV. Se ve y se olvida.
-Sí, tío, ya me voy.
-¿Dónde vas?
-Tengo que ir a protestán con los cauros, porque ahora se cuede protestán porque no lanzan bombas ladrimógenas.
-Tú no vas a ninguna parte.
-Tiene que dejarme no más, porque osinó es violencia intrafamiliar.
-Vaya, vaya. Hasta te sabes la palabra correcta.
-Sí, porque el Lantadilla dijo que cuando su papá llega curado y le pega, él cuando el papá está durmiendo se saca el zapato y le pega en la ceja con la parte dura de abajo, y el otro día se le reventó la ceja al papá del Lantadilla y el Lantadilla se puso a llorar y descués la mamá le puso un parche en la ceja al papá del Lantadilla. Se salvó por poquito.
-¿Y cuando despertó, qué dijo?
-Cuando dispertó dijo el Lantadilla que el papá del Lantadilla dijo parece que anoche me caí. Y entonces la mamá del Lantadilla le dijo al papá del Lantadilla vergüenza debía darte infeliz. Así le dijo. Pero el Lantadilla menos mal que estaba en clases, porque osinó a lo mejor confiesa.
-Ah. ¿Y contra qué van a protestar?
-Ahora vamos a protestán contra la educación, porque las materias son difíciles y las materias tienen que ser fáciles, porque la UNO dijo que las materias tienen que ser fáciles. Mañana los toca protestán contra las centrales higroléstricas para que los ríos de Chile no anden con corriente porque si los ríos de Chile andan con corriente entonces los niños que se bañan en los ríos de Chile se elestocutran y descués los niños quedan como rayos X.
-¿Qué es la UNO?
-Una custión grande de los señores que gobiernan el mundo. Son como sabios locos, pero no son malos, son buenos.
-Debe de ser la ONU.
-Parece, pero yo me acuerdo que el Loro Espinoza dijo la UNO y la señorita Ernestina no le corrigió, así que parece que es la UNO.
-Así será. Qué lástima que hoy nadie se acuerde de Arturo Prat.
-¡Si los acordamos! y la tía los hizo hacer una composición, y cuando leyó la del Martínez lo retó porque el Martínez dijo que Alturo Prat pasó de moda porque ahora nadien pélia con espadas de fierro, ahora los soldados pélian con espadas de laser.
-Esas cosas que dices me hacen sentir viejo.
-No se creopupe, tío, porque usté es un poco viejito no más, no tanto, pero tuavía le falta para entrar al cajoncito, ¡le faltan como dos años!
-¡Gracias!

ElMonito quiere protestar contra HidroAysén

Querido diraio
Quero protestán contra la central higroeléstrica, se llama HigroAysén y es mala, no es buena, porque va destruín el planeta Tierra porque los caules van a incendiar Chile con la elestricidá, en vez que tuavía le cueden caer los caules a las vacas y las vacas joden. Mueren elestocrutadas y descués la carne sale quemada, no se cuede vender, se cuede vender poquita no más porque a algunos señores le gusta la carne más quemada, esos son los únicos que la van a comprar, no tantos.
La central higroeléstrica HigroAysén va instalar torres gigantes dijeron en las noticias, entonces cueden venir los tanibáles de Binlaren y enterrar un avión en las torres. TODOS MUEREN.
Además que HigroAysén es para hacerse ricos dijeron en las noticias, todos queren ser ricos pero ellos no más, nadien más.
Pero no salí a protestán porque hace frío, se puso helado, y descués el guanaco tira agua fría. Voy a decirle al Presidente de los Caradineros que mejor el guanaco tire agua caliente, entonces voy a salir a protestán.
Tan bien voy a salir a protestán contra los ratones del liceo de las niñas que salieron en las noticias, pero mejor no, porque yo encuentro los ratones que son bonitos, no son tan feos. ¡Son más alaracas las mujeres! Una vez entró un ratón a la sala y la Francisca Ayala se subió a la mesa y se le vieron los éstos, puro gritaba y el Loro Espinoza lo mató de un palo al ratón, y descués se lo llevamos ensartado de trofeo al inpestor Pino, pero el inpestor Pino los castigó a todos, menos a la Francisca Ayala. Todos picados.
Gracia
eLMONito

Colegio tomado y día de la madre

-Tan tarde que llegaste, mequetrefe...
-Es que como hacía frío me entumí, querido tío señor Lamordes.
-Ah...
-Tengo hambre.
-Espera... ¿qué tiene que ver el frío con tu llegada a deshora?
-Es que el Martínez dijo que como hacía frío fuéramos a defender a los del colegio que se tomaron, entonces fuimos con el Lantadilla, el Chino Valladares y el Loro Espinoza, pero el Toro no quiso ir y la Francisca Ayala los iba acusar a la tía Ernestina, pero no la dejamos.
-¿Qué hicieron?
-El Lantadilla le puso un escóch en la boca y no los cudo acusar la Francisca Ayala porque se puso a llorar y como no podía llorar con palabras se le salieron los mocos por la fuerza que hizo y todos los reímos. HIZO EL RIDÍCULO.
-Los van a castigar.
-No, tío, porque descués la ayudamos, pero no quiso ir con nosotros. Dijo que tenía que estudiar para una crueba que tenía el martes.
-Así deberías ser tú.
-Es que falta mucho para el martes tuavía. Mejor estudio el miércoles.
-Bueno, pero... ¿qué pasó al final?
-Al final llegamos al colegio a ayudar a los que se tomaron el colegio contra los delincuentes, pero no los dejaron entrar porque dijo un inpestor que losotros éramos muy chicos, mientras tanto que los delincuentes eran grandes y tenían almas. El Chino Valladares le mostró una honda que andaba trayendo y yo le mostré una varilla de ciruelo que era como espada láser, pero no los dejaron y tuvimos que irnos y como no sabíamos la micro entonces nos vinimos caminando, ¡por eso llegué con más hambre!
-Hummm.... hay budín de zapallos italianos.
-Quero un cuarto de libra.
-El domingo.
-Bueno... pero tío.
-¿Qué?
-¿El domingo es el Día de la Madre? Así dijo el Toro y tan bien dijo el Martínez.
-Así es.
-¿Es lo mismo que el día de la mamá?
-Exactamente lo mismo.
-Pero los que no tienen madre ¿cómo lo hacen para el Día de la Madre?
-Algunos van al cementerio, otros no hacen nada.
-¿Y los que van al cementerio hablan con la mamá?
-Claro, les dicen cosas, que se acuerdan de ellas, les dejan flores.
-¿Pero las mamás cómo cueden contestar si no tienen boca de carne?
-¿Qué dices?
-Que las mamás no cueden hablar con sus hijos porque no tienen boca de carne y tan poco tienen cuerdas bucales, así que la carabela no cuede decir nada, las carabelas cueden decir UUUUUUUU no más.
-Así es. Entonces las madres dirán Uuuuu.
-Ah, entonces mejor no voy.

(Por la noche, en el cementerio).

-¿Qué quieres, pequeño?
-Quero entrar a ver a las mamás que hacen Uuuuu.
-¿A quiénes?
-A las mamás moridas que hacen Uuuu porque no cueden hablar porque no tienen boca de carne.
-Ah, pasa si atreves.
-¿Usté es el guardián del cementerio?
-Sí.
-¿Cuede ir conmigo a ver a las mamás moridas?
-Bueno, vamos.
-¿Cuáles son las mamás moridas, señor guardián?
-Casi todas. ¿Y qué haces tú?
-Yo voy en primero, pero nunca paso, y ni tío el señor Lamordes es periodista pero casi siempre me reta, nunca no me reta, en vez que me compra como dos trencitos al año, pero no es malo. Es bueno.
-Ah. Mira, estas tumbas tienen todas nombres de mujer.
-¿Pero son madres moridasde verdá o de mentira?
-De verdad. Esta dice: "Recuerdo de tus hijos".
-Ah. Quero decirle algo a esta mamá morida.
-Dile.
-Mamá morida, en vez que diga Uuuuu mejor no diga nada porque a lo mejor le duele la calavera cuando dice Uuuuu mientras tanto que si no dice nada no le duele la calavera.
-¿Eso no más?
-No. Tan bien que no le dé miedo estar morida porque como usté ya es fastasma entonces no le cuede tener miedo a los fastasmas, mientras tanto que yo que tuavía no soy fastasma le tengo miedo a la Calavera de Gual Disney.
(A lo lejos).
-¡Buuuuuuuuuuu!
-¡La Calavera de Gual Disney! ¡Vámolos parafuera, señor guardián!
-Vamos.
(Afuera).
-Gracias señor guardián. Hasta luego.
-Chao, vuelve pronto (el títere este ya me estaba fastidiando).
-Ni loco.

Debate sobre la muerte de Bin Laden

-¿Cómo te fue en la escuela, renacuajo?
-Bien, tío. Tengo hambre. Tengo ganas de comer un cuarto de libra.
-¿Y la colación quye te di?
-¡No vale, porque la manzana no quita el hambre! Además que no es tan agradable, porque es más ácida y tan bien como que no tiene buen gusto como el cuarto de libra, porque el cuarto de libra es más rico, porque es guatoncito.
-Sigue con tu manzana, no más.
-¡Pero si me puse más flaco tuavía!
-No importa. Estás sano. Además, no me has dicho qué hiciste en el colegio.
-La tía Ernestina armó un debate por el señor árabe que se murió, ese que tiene balba y que se llama Obama Bin Laren.
-¿Un debate? ¿Y qué opinaron?
-La tía armó dos grupos. Uno para defender a Bin Laren y el otro para atacar a Bin Laren.
-¿En cuál quedaste tú?
-En el de defender a Obama Bin Laren. Perdí.
-¿Te tocó hablar?
-Sí.
-¿Y qué dijiste?
-Dije que Obama Bin Laren era viejito, entonces hay que cuidar más a los viejitos que a los no tan viejitos. Tan bien descués se me ocurrió otra cosa y levanté la mano, pero la tía dijo que ya había pasado la vieja.
-¿Y los demás qué dijeron?
-El Toro dijo que está bien muerto porque el Obama Bin Laren había matado a las torres gemelas y descués quería matar al mundo y ser el gobernador del mundo, porque era un sabio loco. El Lantadilla dijo que tenía víboras en la maleta, y el Martínez dijo que iba tirar las víboras a España cuando anduviera en un avión. Justo cuando entra el baño tira las víboras por el water y cuando tira la cadena las víboras se van volando a España y matan a todos los españoles que viven en España, y tan bien matan a los del Real Madrís y tan bien matan a los del otro equipo en que juega Messi, se llama Marcelona, entonces no cueden jugar porque el álbitro suspende el partido.
-Ah. Qué interesante.
-Pero la Francisca Ayala se reía más, y cuando se puso a reír mostró hasta una muela picada que tiene en la parte de acá. Se reía porque dijo que nadien sabe y que ella no más sabe.
-¿Y qué sabía ella que no supieran ustedes?
-Dijo que Obama Bin Laren era malo para la pelota y que por eso quería tirar víboras y tan bien dijo que era malo porque usaba tulbante y le rezaba todos los días al diaulo y que por eso el ejército del Presidente Osama lo había liquidado con armas de rayos láser a Obama Bin Laren.

El partido y la boda del año

Querido diraio
Ya terminó el Domingo de Huevitos y ya me los comí todos, porque el conejito me trajo dos huevitos, uno estaba escondido afuera del clóse y apenas salí lo encontré, menos mal que no se lo comieron los gatos, porque los gatos menos mal que no comen huevitos, COMEN RATONES. El otro huevito estaba escondido como a un milímetro del primer huevito. Tan poco se lo comieron los gatos. Tan poco lo pisaron los guardianes del diraio. A lo mejor los guardianes se comieron 14 huevitos porque a lo mejor el conejito me trajo 23 huevitos, no sé, fregué.
Así que tengo hambre de huevitos de chocolate. Le voy a decir a ni querido tío el señor Lamordes que me compre huevitos de celebración del primero de mayo, porque salió en las noticias que el primero de mayo tan bien es fiesta, se celebra parece que a un santo que lo crufisicaron y descués lo fusilaron al santo y al final lo ahorcaron porque el santo no se quería morir, porque ERA SANTO. Tenía poderes. El Santo se desclavó y cuando le dispararon con las caradinas el santo dijo NO MORIRÉ MALDITOS, y no se murió, así que descués llegó el Ejército Libertador y lo cazó y lo amarró con cadenas de fierro en las patas al santo y el santo dijo NO ME DUELE y los del Ejército se asustaron y salieron corriendo. GANÓ EL SANTO.
Dice ni tío que va ver el partido del año, se juega en África parece entre los equipos de Mesi y de Cristiano Rolando, NO ES EL CRISTIANO SANTO, el santo es otro, uno que tiene balba y es no tan grande.
Descués salió que se va casar el hijo del rey de Alemania que era hijo de la reina que se murió cuando joven de un choque en auto, se llama LEIDI VI. Leidi Vi era más bonita que la reina de ahora porque la reina de ahora envejeció de viejita y se puso arrugada, PERO ES BUENA, mientras tanto que Leidi Vi tan bien  era buena, PERO ERA MÁS BONITA, así que mala suerte cuando se murió, y ahora el hijo se va casar con una mayor de edad más bonita, pero no es rubia. ES MÁS O MENOS RUBIA NO MÁS. Se llama Wilian el hijo y la que se va casar se llama Key parece. La fiesta va ser temprano dijeron las noticias porque si la fiesta es tarde no alcanzan a irse para la casa los invitados, todos tienen que quedarse en el país Alemania, pero los que no saben hablar francés no cueden pedir la taspa de dientes y no se cueden lavar los dientes, osinó van a tener que lavarse los dientes sin taspa de dientes por no saber hablar francés. Fregaron todos los invitados, así que la reina Key va tener que bailar el vals de los novios como a las diez de la mañana para que los invitados cuedan pedir taspa en su idioma de nacidos.
Gracia
eLMONito

La tía Ernestina lee la composición de ElMonito sobre el Viernes Santo

-¿Terminaste tu composición, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina.
-Pásamela.
-Aquí está.
-La voy a leer.
-No la lea, tía Ernestina, porque me da vergüenza.
-¡Léala no más, tía Ernestina!
-¡Léala, tía!
-Pero dijo que le daba vergüenza, niños.
-¡Que la lea! ¡Que la lea!
-Bueno. Pero guarden silencio.
(Silencio en la sala).

Con posición del Señor Cejú y los Conejitos
-¡Ja ja ja!
-¡Ya, cállense, niños, o no sigo leyendo!
(Silencio en la sala).
"El Señor Cejú nació santo porque los animales se quedaron callados, nadien gritó. Descués se puso más santo, como a los 41 años, y empezó a ser milaigros. A uno lo hizo resucitán, pero el que resucitó parece que tuavía sigue vivo, pero un día le pregunté a la tía Ernestina dónde estaba y me dijo se murió, así que el Señor Cejú falló un poquito, no tanto"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-Ya, déjense de molestar, niños. Es verdad que ElMonito un día me preguntó eso.
-Dice puras leseras ElMonito, tía.
-Se parece al Zafrada.
-No sigo.
-¡Siga, tía!
-Nos vamos a callar.
-Estamos calladitos.
(Silencio en la sala).
" Descués el Señor Cejú desapareció y salió otro parecido, pero le salieron espinas. Pero descués los soldados romanos le dijeron cómo te llamái. Y Cristo dijo Cristo, porque tengo balba de Cristo. Cuál es tu apellido. IRNI. Entonces los soldados romanos le pusieron Cristo IRNI en la parte de arriba de la cruz. Y le clavaron unos clavos a los tres, porque había dos señores más, pero no sé quenes son. Pero antes un día el Señor Cejú se encontró con Cristo y el Señor Cejú lo retó a duelo de espadas, entonces Cristo tomó la espada más filuda y se la iba enterrar en la guata al Señor Cejú, pero el Señor Cejú esquivó y el Señor Cejú le enterró la espada a Cristo en las costillas le enterró la espada, así que los tomaron presos por andar peliando, pero el Señor Cejú escapó mientras tanto que a Cristo lo metieron preso porque Júdias lo traicionó porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez"...
-¡Mentira, señorita, yo no dije eso!
-Cállate.
"... Porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez y vendió a Cristo y Cristo jodió no más. Por eso el Señor Cejú es más bueno, mientras tanto que Cristo IRNI es más difícil"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-¡Ya pos tontos, cállense!
-¡Dejen leer a la tía!
(Silencio en la sala).
"Como a los dos años le empezaron a ser cuadros a Cristo IRNI, mientras tanto que al Señor Cejú le hicieron cuadros de cuando era guagua no más. Los cuadros que valen son los cuadros de Cristo IRNI. En casi todas las inglesias hay cuadros de Cristo IRNI, y tan bien hay estuatas de Cristo IRNI.
"Un día de como mil cuarenta años descués un conejito se puso a vivir debajo de la estuata de Cristo IRNI justo el Viernes Anto. Cristo IRNI hizo un milagro y al conejito se le salió un huevo de chocolate por el popó. Por eso se celebra el Domingo de Huevitos".
-Muy linda tu composición, ElMonito.
-Gracias, tía Ernestina. ¿Qué nota me saqué?
-Un cuatro.
-¿Por qué?
-Hay muchos errores que debes corregir.
-¡Póngale un cinco, tía, porque le salió divertida!
-No, un cuatro no más.
-¡Un cinco! ¡Un cinco! ¡Un cinco!
-Bueno, un cinco.
-¡Talán talán!
-Salgan a recreo, niños... ¡En orden!
-¡Viva!

ElMonito en Buenos Aires

Querido diraio.-
Cuando iba caminando por la calle de Buenos Aigres con ni querido tío el señor Lamordes, ni tío me dijo mira pararriba mequetrefe y cuando yo miré pararriba vi unos erificios como cajones de manzanas de pieira, pero más grandes, como mil cuarenta veces más grandes, o sea que eran erificios grandes, como los de Santiago, pero más grandes, no tan más grandes, casi del mismo porte, pero MÁS ERIFICIOS que en Santiago, o sea todos juntos los erificios. Más menos eso era.
Descués entramos a comer piza y ni tío me preguntó que quería comer y yo le dije piza, pero descués vio el cuaderno de precios y dijo muy caro, vámolos y los fuimos pero descués entramos a otra parte que venden pizas, tan bien eran caras, pero eran MÁS CARAS, así que ni tío fregó por tonto porque dijo entremos no más y comimos pizas caras, él comió reclamando y yo comí despacito para que no se enojara tanto ni tío, pero más se enojó porque comí con demasiada hambre y descués me marié y me dieron ganas de gomitar.
Descués se me cansaron las patas y me salieron ampoas y ni tío dijo se dice ampollas tonto leso, camina no más renacuajo, no cuedo tío tomemos una micro o tomemos el metro y dijo ni tío no cuedo porque no tenemos monedas tonto, se enojó, pero al final cuando me iba desmayar hizo parar un taxi y los fuimos en taxi, pero ni tío iba mirando los numeritos rojos que salen en una esta y los bajamos rápido para que no subiera el número dijo. Yo quería ir a los juegos elestrónicos y no cude porque ni tío entró a una librería donde venden libros y se quedó entretenido toda la tarde y yo más aburrido que no sé qué. Entonces los fuimos para la calle y salió la noche, tío ¿qué libro compró? le dije, ninguno están muy caros dijo. Fregamos los dos.
Al otro día los subimos al metro porque ni tío descubrió que se cueden comprar los pasajes con billetes de dos pesos y tan bien con billetes de diez pesos y compró un pasaje no más y yo me tuve que calar por la parte de abajo del fierrito. El metro es más bonito porque es como túnel de la guerra mundial, más emocionante y la línia está llena de papeles de diraios y tan bien papeles de otras cosas. Descués le dije a ni tío, tío vamos al sológico y ni tío dijo ni tonto hay que aprovechar el tiempo, así que me llevó a ver una obra de tiatro, me quedé dormido y cuando apagó la luz de la pieza no me podía dormir porque había dormido como dos horas. Me dieron pesadillas dispierto y empecé a escuchar ruidos como del Dostor Cao de Nanllín que quería entrar para sacarme el corazón, me asusté y me levanté a cerrar la cuerta, ¡qué te pasa mequetrefe!, voy a cerrar la cuerta tío, ¡pero si está cerrada, ándate a la cama!, pero quero ponerle portillo. ¡Quédate tranquilo si nadien va entrar! Es que cuede entrar el Dostor Cao de Nanllín porque parece que el Dostor Cao de Nanllín se vino a vivir a Buenos Aigres, ¡no seas tonto, acuéstate! y me acosté, pero con julepe.
Al otro día las mujeres eran todas rucias, mientras tanto que las de Chile no son todas rucias, son poquitas no más, pero estas son todas. Descués se me empezó a pegar el habladaje de Buenos Aigres y ni tío se puso a reír porque le dije tío ¿querés invitarme a comer un cuadril con guarnición de papas fritas? y ni tío se apretaba la guata de la risa, HICE EL RIDÍCULO.
Al otro día ni tío me llevo a pasiar al cementerio de la calle Recoleta, pero nuabía nadien vivo, todos muertos, se veían los cajones viejos en las tumbas, le pregunté a ni tío si en la noche los caláveres sacaban la manito de hueso parafuera del cajón viejo y ni tío me retó porque había dos señoras rucias que me miraron con enojación, casi me retan porque parece que el caláver del cajón era de su agüelita. Entonces un gato saltó y se comió un pájaro, le salían las plumas por la boca del gato al pájaro y el gato empezó a caminar por el cementerio y las señoras rucias decían ¡es un caníbal, es un asesino! con voz de Buenos Aigres parece que decían, no me acuerdo tan bien, pero estaban enojadas, pero un señor que fumaba pipa le dijo a la señora más chica es que son de la naturaleza parece que le dijo a la señora más chica, porque la señora más grande tenía el puerco más grande que el señor que fumaba pipa, entonces la señora más grande le podía pegar al señor que fumaba pipa, pero no le pegó, menos mal. Descués ni tío me llamó que dejara de ver al gato y tuve que ir a mirar una tumba igual que las otras, pero más neigra y no tan grande, o sea que era más chica. Ni tío me dijo aquí está Evita y yo la embarré medio a medio porque le pregunté si era la señora de la Biulia que se comió la manzana, ¡no tonto! ¡Evita Perón!, seguí embarrándola porque le entendí que se había comido una pera y le dije no, tío, porque la tía Ernestina dice que fue una manzana y descués el curita de la misa tan bien dijo que había sido una manzan, pero dijo que era como una manzana artificial parece.
Gracia
elMONito

La Pascua de los conejitos y Jacqueline van Rysselberghe

-Tío, dice que volvieron a tomar preso a El Mundo Vargas.
-Edmundo.
-¡Se pasa peliando no más con los caradineros de Chile!
-Ah. No me interesa.
-¿Entonces cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos. Montones... ¿para cuál Pascua?
-La Pascua de los conejitos. La Pascua donde el Señor Cejú muere pero descués resucita. Lo mataron los malos y se salvó uno más malo, pero Poncio Pïlates se lavó las manos en una pileta parece y un soldado sale en una foto que tomaron ese día cuando le enterró una espada y descués la espada se puso espada laser mágica y descués parece que es la misma espada que usaron en la película del Yedái, dijo el Martínez.
-Te vieron las canillas.
-Claro, porque los soquetes son muy cortitos, porque no me gustan los soquetes grandes, porque son de viejo. Casi todos los señores de 20 años usan soquetes grandes.
-Ah. Me voy.
-¡No, espere!
-¿Qué?
-No sé.
-Me voy. Chao.
-¡Me acordé!
-¿Qué?
-Se me olvidó.
-Ah.
-Mándeme no más encerrado al clóse porque me lo merezco por tonto...
-Ya te estás tirando al suelo para que no me vaya.
-Soy tonto de verdá, no de mentira, porque me saco puros dos coma cuatro y el otro día me saqué un puro cinco coma seis en la con posición de Yakelín Vandíselber.
-Leemela.
-Bueno. Espere, la voy a buscar.
-Apúrate.
(Pasan dos minutos).
-¡Ya llegué!
-Lee.
-Una vez Yakelín Vandíselber fue a ver al Presidente del país Chile y se puso un vestido de Infieles o parece que era de Sinfiltradas, pero el Presidente no quiso casarse con ella porque la marida del Presidente que es de color amarillo el pelo se podía enojar si el Presidente tiene dos maridas porque los presidentes del país Chile cueden tener una sola marida, mientras tanto que el Sultán de Canadá cuede tener cien maridas, porque usa gorro de sultán, mientras tanto que el Presidente del país Chile no cuede usar gorro de sultán, está prohibido, si usa gorro de sultán lo mandan a la cárcen salió en las noticias. A mí cuando grande me gustaría tener tres maridas no más, porque cien maridas es muy caro y cueden salir por eflenco como 70 maridas enojonas y cueden salir 27 maridas engañadoras y cueden salir 81 maridas habladoras de loro y cueden salir 74 maridas buenas para fumar, el palacio lleno de humo, todos tosen, mientras tanto que tres maridas es mejor, una rubia, una de color neigro y otra de color rubia, o sea dos maridas de color rubia y una marida de color neigro, pero no tanto, como Pamela Díaz no más. Así estaría bien. Entonces Yakelín Vandíselber se fue choriada y renunció justito, pero no se puso a llorar porque es mala para llorar, las mejores para llorar son Kenita Larraín y Arenita parece, o tan bien Luli.

Los problemas del curita Carabina

-Tío...
-Qué.
-¿Los curitas ya no son tan santos o tuavía cueden ser santos?
-Vaya, ya adivino dónde quieres llegar.
-¿Pero son santos o son menos santos, por eflenco ahora los curitas ya no cueden volar pararriba o tuavía cueden volar pararriba?
-¿Cuándo volaron?
-En los dibujos de la Bíulia siempre salen volando los curitas santos, y tan bien les sale una redondela en la cabeza, pero nunca se cae la redondela, parece que está pegada por detrás con escóch o a lo mejor está cosida con hilo de coser, pero no se ve el hilo, es una cosedura mágica con hilo del cero, pero no es hilo curado porque si es hilo curado se les raja la cabeza y se mueren de sangración.
-Mmm... me voy.
-¡No se vaya tuavía! Es muy temprano y yo quero saber.
-¡Qué quieres saber!
-Quero saber si los curitas ahora no cueden volar o tuavía cueden volar los curitas del país Chile.
-Yo no sé.
-Ah.
-Yo nunca he visto volar a un curita.
-¿Y las monjitas tan poco cueden volar?
-No sé.
-Yo creo que las monjitas no cueden volar porque si las monjitas vuelan tienen que taparse el vestido de monjita con una cuerda de amarrar vestido, porque osinó...
-Ya, basta de tonterías, renacuajo inservible.
-Salió que un curita Carabina era malo, porque no era bueno, porque andaba detrás de los niños alcohólicos.
-Acólitos.
-Esos que echan humito en la inglesia.
-Si sé.
-Salió en las noticias que el curita Carabina quería fusilán parece a los niñitos alcohólicos porque no sabían echar humito, pero justo un niñito creció y lo fue acusán al Cardenal pero el Cardenal dijo que el curita Carabina era santo porque sabía volar, pero descués el Papa dijo que le hizo una crueba al curita Carabina y el curita Carabina se sacó un 2 coma 8 porque no sabía volar. ¡Trató, pero no pudo!, así que se tuvo que quedar en la tierra y por eso lo mandaron castigado y ahora el curita Carabina no cuede hacer misa porque salió mal y además tiene que hacer cien dominales diarios hasta que se ponga flaco.
-Ah, ¡qué bello sería el mundo si todos pensaran como tú, mequetrefe!
-¡No se haga! Mejor vamos a la Plaza Italia a celebrán el triunfo de Chile con el Estrenador Bichi.
-¿Tan pronto te cambiaste la camiseta?
-¡Viva el Deté Bichi!, porque ahora Chile va ganar la Copa América y descués va ganar todas las copas, menos va ganar la copa de vino tinto, ¡ja ja ja!

¡ElMonito celebra su historia número 500!

Historia dedicada a mi Nenecita, ElMonito original, en el día de su cumpleaños

-¡Despierta, renacuajo!
-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?
-¡Despierta! ¡Te quedaste dormido como cuatro meses y en el mundo han pasado muchas cosas!
-No me quedé dormido para que sepa querido tío señor Lamordes, porque usté no quería escribín porque se vía aburrido de este pobre y triste ElMonito y quería mandarme para la casa para que sepa, y en vez que yo tuve que permanecén en el clóse y me perdí al Viejito Pascual, porque los Viejitos Pascuales no cueden entran al clóse porque no caben por la rayita de arriba y tan poco caben por la rayita de abajo y tan poco caben por la rayita de al lado así que fregué y ahora estoy flaquito, peso como 3 kilos doce, a lo mejor no sé, a lo mejor peso más, peso 2 kilos trece, porque no tengo pesa. Me gusta pesarme porque sale el número en una pantallita de vírio y en veces una voz de señora de otro país dice usté pesa 40 mil veinte por eflenco dice, y tan bien dice cuántos palitos llega uno hasta arriba, pero yo me moví y me salió fallado, pero tan bien me puse nelvioso porque puse el brazo en una goma y la goma se empezó a inflar y el brazo como que se me iba reventar...
-¡Cállate, mequetrefe! Se nota que estabas solo y necesitabas conversar.
-Tío, ¿terminó el tusunami de Japón o sigue?
-Terminó.
-Pero no terminó tanto porque descués casi esplota una bomba tónica que se echó a perdén y los chinitos de Japón están asustados porque les va llegar la rayación en los puercos a los chinitos de Japón.
-Ah. ¿Y cómo te enteraste de eso si estabas en el closet?
-Porque en veces escucho a los guardianes del diraio y en veces los guardianes andan escuchando la radio para no aburrirse los guardianes.
-¿Y qué más escuchaste?
-Escuché que el Deté Bielsa se fue no más y nadien protesta, nadien salió a la calle y yo no cude salir porque usté me tenía cacturado en el clóse para que sepa.
-No seas rencoroso. Mira, te traje un trencito.
-¡Gracias, querido tío señor Lamordes! Se puso bueno otra vez.
-Siempre lo he sido.
-En veces es bueno pero discutidor.
-Ah.
-Tan bien me llamó poderosamente la atención...
-"Poderosamente la atención"... ¿Y esas palabras?
-Me las aprendí de memoria y me quedaron gustando.
-¿Por qué?
-Porque son palabras de grande y yo quero ser grande, no quero ser chico.
-¿Y qué te llamó poderosamente la atención?
-Que vino el presidente Obama de África parece. O a lo mejor el de África es el señor Kafifi parece, un señor malo con cara de payaso de los Sinson.
-Ese es Gaddafi. Y Obama es presidente de los Estados Unidos.
-Obama es bueno porque es neigro. Todos los negritos son buenos, menos el neigro que juega bolf, tiene pura cara de bueno pero es malo, porque el neigro que juega bolf salía con 14 mujeres, pero no eran feas, eran bonitas.
-¿Y eso es malo?
-No sé. Yo creo que sí, porque puro saca pica el neigro que juega bolf.
-¿Quieres andar con una mujer bonita?
-No, porque soy chico. Cuando grande.
-¿Cuándo grande qué?
-Cuando grande quero.
-¿Cuándo grande quieres qué?
-No se haga, ¿no ve que me cuedo ennerviosar?
-Tú, ponerte nervioso. ¡Vaya que han cambiado los tiempos!
-¡Porque ahora estoy craumado porque me cacturó en el clóse y descués tuve que hablar solo! Ahora me va tener que llevar al pisicólogo a lo mejor, pero no quero porque descués los pisicólogos mandan a los niños a los malicomios y los niños se vuelven locos en el malicomio y gritan ¡ausilio ausilio sáquenme del malicomio! Puras pesadillas.
-Loco ya estás hace rato.
-No creo porque tuavía no me creo nadien, mientras tanto que los locos se creen.
-¿Se creen qué?
-Por eflenco un loco se cuede creer culebra y se tiene que andar arrastrando en el suelo, pero arrastrándose chueco, no derecho, porque si se arrastra derecho se cree tren o a lo mejor se cree culebra estirada.
-No hables burradas. Salgamos un rato.
-¡Viva ni tío!
-¿Y esa hoja de papel?
-Es una carta que quero mandar a los dostores del Arene.
-¿Los doctores de qué?
-Del Arene.
-¿Qué es el arene?
-Eso que le hicieron al hijo de San Don Francisco que es más guatoncito que San Don Francisco, pero descués salió que no era hijo y fregó.
-¡La prueba de ADN! Trae la carta y la echamos al correo.
-Bueno.
Y así salen a caminar un rato al parque, tío y sobrino. El pequeño recibe los rayos del sol como una bendición, porque hay que reconocerlo, harto pálido que estaba.
-¿Por qué no escribía nada, tío?
-Es que pensaba hacer el número 500 con dibujos.
-¿Y hizo los dibujos?
-Me dio flojera.
-Hágalos descués y los inconpora al número 500.
-Bueno, je je je.
Pero antes de darle un fin momentáneo a esta historia, a la espera de que algín día aparezcan esos dibujos, hay algo que por lo menos a mí me mata de curiosidad, no sé si a ustedes: es la carta que le escribió ElMonito a los doctores. Logré conseguirla haciendo una maldad y la ofrezco a mis queridos lectores.

CARTA A LOS DOSTORES DEL ARENE

Señores Dostores del Arene
Quero hacerme la crueba del Arene porque yo no tengo papá, tengo puro tío no más. Ni tío se llama Querido Tío Señor Lamordes y es retón, pero no es tan malo. ¡En veces me castiga! ¡Una vez me tiró las orejas! Cuando me saco un 2 coma 4 siempre me reta, ¡nunca no me reta!
Yo quero ser hijo de San Don Francisco porque el guaton nuera hijo porque se hacía el hijo pero nuera, era guatón no más. Yo no soy guatón porque soy flaquito, pero no tengo cabeza de chancho porque tengo las orejas largas mientras tanto que los chanchos tienen las orejas como puntudas. Entonces no me parezco tanto a San Don Francisco pero a lo mejor cuando San Don Francisco era chico era flaco y tenía las orejas largas, entonces me parezco bastante.
Yo quero ser hijo de San Don Francisco porque quero vivir en Mayami, porque ahora San Don Francisco vive en Mayami, no vive en Chile, viaja no más pero poquito. Tan bien quero ser hijo de San Don Francisco para comprarme un auto neigro como Edmundo, pero no chocado, porque tiene que ser auto sano. Tan bien quero ser hijo de San Don Francisco para triunfar en la televisión abierta, porque si me pone en su programa de Mayami yo canto y San Don Francisco le dice al Chacal ¡NO TOQUE LA CORNETA PORQUE ES MI HIJO CHICO! y yo triunfo, entonces soy famoso. PERO NO QUERO SER COMO SHAKIRO, porque descués Shakiro va tener que vestirse de mujer para cantar las canciones de Shakira y yo quero ser hombre, no quero ser mujer.
Así que voy hacerme la crueba de Arene y quero que le digan a ni tío dónde se compra el bono, él paga porque tiene plata porque en el diraio les pagaron una grafiticación dijeron los guardianes, dijo un guardián que se iba comprar un televisor para ver la Copa América mientras tanto que el otro guardián dijo que se iba comprar una estufa Totoyomi.
Saluda atte. a Ustés
Gracia
elMONIto

Lista prenimilar de regalos al Viejito Pascual

Querido Viejito Pascual
LISTA PRENIMILAR DE REGALOS
1.- Dos trencitos.
2.- Unas zapatillas de marca para andar. Mejor Nike, pero de más de 50 lucas tienen que ser para que cuando el Lantadilla las vea se pique y tan bien se pique el Chino Valladares y el Loro Espinoza, menos el Martínez y el Toro porque son más amigos. Cuando salga con el Martínez y el Toro voy a ponerme las zapatillas que ando puestas.
3.- Una espada lasen no, porque YA PASARON DE MODA.
4.- Un juego para jugar.
5.- Una caja de lápices de colores marca Esleter, algo así. FINOS.
6.- Un bloc FINO.
7.- Un frasco de tinta china para pintar la parte de afuera de los dibujos. Cuede ser mejor un lápiz de tinta neigra, FINO. No hay que llenarlos y no caen a la mesa y no manchan, porque cuando los frascos de tinta china se caen a la mesa y se dan vuelta, manchan.
8.- Una bicicleta con cambios y con una canastita DE HOMBRE, no de mujer.
9.- Un televisor digital de como 2 mil pulgadas, que parezca película, para ver el canal Disney y el canal Discóverichanel. Tan bien cuede servir para ver películas de sangre y películas del espacio con naves volando en el espacio neigro. Con moutros espaciales más perfecto.
10.- Un plato de camarones con locos con mayonesa, mi comida predilecta descués de las papas fritas y de los trencitos, tan bien me gusta el Sushi y tan bien me gusta el cordero asado, tan bien me gustan los huevos con tocino. Mmm... me dio hambre. Descués sigo haciendo la lista final.

Saludos Viejito, me porté bien, pero no tanto dice ni tío pero mejor no pongo eso, LO VOY A BORRAR porque si el Viejito lee esta parte fregué y descués puro voy a recibín a las 12 de la noche un soquete con papas.

Gracia
elMONito

Los presos malos quemaron a los presos buenos

Querido diraio
Ni tío dijo que mejor me iba dejar sin candado en el clóse porque los presos se incendiaron, dijo ni tó, y entonces no cudieron escapar los presos porque estaban incendiados en la parte de adentro de la carcen, la parte donde están los presos, no la parte donde están los caradineros que se llaman gerdanmes. Así que no se cudieron fugal no más y se murieron todos carcinados, menos los que se salvaron raspando.
Dicen las noticias que el incendio de la carcen empezó en la parte del fuego, porque unos presos malos le echaron fuego a unos presos santos y se empezaron a quemar los colchones de los presos santos, entonces los presos santos no podían dormir porque estaban los colchones prendidos, así que gritaron incendio incendio se está quemando la carcen, pero los bomberos llegaron descués, no antes, y estaban casi todos quemados. Tan bien se quemó un preso que vendía discos piratas. No era malo, era bueno, era excelente. Dicen que murió por vender discos piratas porque los discos parecen que venían con juego. Por eso ni tio dice que nunca hay que comprar discos piratas. Parece que una vez compró un disco pirata para callado y se empezó a quemar la película. Se llamaba "Incendio en la torre 2". Puras llamas. Nadien se salva. Todos mueren.
Así que ahora parece que van hacer cárceles de plasticina dijo Piñera, porque la plasticina no se prende, puro se redite, pero se redite fría, no calentita, se vuelve fofa y los presos cueden salir arrancando, pero quedan pegados con plasticina y descués tienen que ducharse con agua con rinso los presos, quedan pasados a rinso.

Gracia
eLMOniTo

Tío, ¿por qué Don Francisco es Don Corleone?

-Tío, ¿es verdá que ahora Don Francisco es Don Coleorne?
-Fue una broma.
-¿Quén es Don Coleorne?
-Don Corleone es El Padrino. ¿Viste El Padrino?
-Vi cuando le cortaron la cabeza a un caballo y tan bien cuando matan a unos gárten con una escopeta que dispara con un remolino, pero no me gustó tanto porque sale poca sangre. A mí me gusta cuando sale MÁS SANGRE.
-Ah.
-Pero Don Coleorne no se parece tanto a Don Francisco porque Don Francisco tiene la cabeza más grande que Don Coleorne y tan bien Don Francisco tiene el pelo blanco y descués lo tiene neigro y descués lo tiene canoso, en vez que mientras tanto Don Coleorne lo tiene siempre del mismo color de pelo.
-Ah sí, es verdad.
-¿Don Coleorne fue al partido de la Católica o estaba descansando Don Francisco?'
-No sé, ¿por qué?
-Porque estuvieron buenos los fuegos artificiales, pero no se veían porque eran de día, así que Don Francisco pensó en el estadio: los míos estuvieron mejor porque son de noche, salí ganando.

Tío, quero ser el primero en dar plata para la Teletón

-Tío.
-Qué.
-Quero ser el primero en dar plata para la Teletón.
-¡Olvídalo! No has hecho mérito.
-Me saqué un cinco coma ocho en la crueba de distado. Me quivoqué puro en el nombre de Don Frasisco porque puse Don Frasisco y todos se rieron y descués la tía Ernestina ordenó escribir el nombre de verdá de Don Frasisco y yo me di, pero todos lo escribieron mal, menos la Francisca Ayala que se lo sabía no sé cómo. El Loro Espinoza puso Frasisco Krober y el Chino Valladares puso Mario Kreuber no sé cuánto, pero el Martínez fue el más chistoso porque puso Mario Kretuzerbenguenguen. ¡Ja ja ja!
-Me voy.
-Espere. Aquí tengo las monedas.
-¿Cuánto juntaste?
-Como cien doce pesos.
-¿A ver? Mmm... menos que eso. Toma mil pesos para que eches más.
-¿Cuedo sacar un poco para comprarme un barquillo de chocolate?
-No.
-Pucha.
-Toma. Esto para el barquillo y esto para la Teletón.
-¡Viva ni tío con don Frasisco Mirikenbenguen!

ElMonito desclasifica los grandes secretos de la historia

-Cómo te fue en la escuela, renacuajo.
-Más o menos, querido tío señor Lamordes, Su Majestad Perfecta, Dios hecho hombre.
-Vaya, veo que por fin aprendiste a llamarme como la gente.
-Sí.
-¿Por qué te fue más o menos?
-Porque la tía Ernestina los hizo una crueba de Astualidá y me saqué un dos coma tres, porque dijo que dije puras leseras.
-¿Qué te preguntaron?
-Los preguntaron los grandes secretos de la historia, porque dijo la tía Ernestina que están saliendo los grandes secretos de la historia, porque dijo que unos calíbanes parece que empezaron a contar los secretos que sabían para callado y ahora todos los presidentes y los distadores del mundo del hombre están peliando porque en los secretos puro se pelan los distadores del mundo del hombre.
-Ah, Wikileaks.
-¡Sí! La tía dijo Wiwiliki, o parece que dijo Kikiwil.
-¿Y qué secretos contaste tú?
-Dije que usté me manda siempre a dormir al clóse.
-¡Mentira!
-No, dije que usté me compra trencitos cuando me porto bien.
-Ah, eso sí. ¿Y qué más?
-Dije los grandes secretos de la historia, por eflenco dije que Cleopatra mandaba puro a sus esclavos a pintarle las uñas de los pies y cuando un esclavo no le obedecía de pintarle las uñas de los pies, entonces Cleopatra le cortaba la cabeza con una hacha. Descués dije que Napolión tenía un caballo blanco de mentira porque Napolión tenía un caballo neigro y lo pintó blanco con pintura de pintar caballos. Descués dije que los vikingos le ganaron a los cosacos porque los vikingos tenían gorros con cachos mientras tanto que los cosacos puro andaban a caballo al pelo y se cocieron el poto.
-¡Tonto! ¡Con razón te puso un dos!
-No tío, porque me puso un dos coma tres porque la tía dijo que la coma era por la imaginación frenada, dijo parece.
-Mmm...
-¡Pero no es justo!, porque el Toro dijo que el presidente de Arauco le había disparado unas flechas al presidente Piñera y la tía le puso un seis coma cinco porque dijo que eso era una metáfora.
-Sí.
-¿Qué es una metáfora, tío?
-Algo que por lo menos ya sabes pronunciar.
-Y el Martínez dijo que el presidente de Argentina se murió porque tenía un ojo malo y una señora de Estados Unidos media viejita, pero no tan viejita, más o menos viejita, tiene como 34 años, dijo la señora que el presidente de África mejor fuera al hospital, y la tía le puso un seis coma cinco tan bien.
-Me parece correcto.
-Y la Francisca Ayala dijo que un árabe contulbante quería esplotar la bomba tónica y lo pillaron chanchito al árabe contulbante, y la tía Ernestina le puso un siete, porque le tiene buena barra. ¡No es justo!

Tío, dicen que el Señor Sevoguia no cuede ser jefe

-Tío...
-Qué.
-Ahora salió en las noticias que al Señor Sevoguia lo ilanibitaron y entonces no cuede ser el jefe de no sé qué.
-Explícate mejor.
-Que dicen que a lo mejor vuelve el Profesor Dielsa, dicen en la televisión.
-Qué raro. Los mismos que con su olfato le dieron el adiós hace varias semanas.
-¿Qué quere decir eso?
-Lo de siempre. Que hay poca seriedad en cierto periodismo. Sospecho que es la misma poca seriedad que criticó Bielsa, de la que nadie se dio por enterado.
-¿O sea que el Profesor Dielsa va volver a la selección?
-Conociéndolo de oídas, lo veo difícil, pero no imposible.
-Ojalá que vuelva el Profesor Dielsa para que Chile gane el Mundial descués, porque si no Chile va perdén el Mundial, pero si juega con el Estrenador Dielsa, Chile cuede ganar el Mundial o menos mal que a lo mejor cuede salir segundo.

Tío, ¿por qué si Chile ganó el Profesor Bielsa se va ir?

-Tío, ¿por qué si ganó Chile el Profesor Bielsa se va ir?
-No sé.
-¿Pero se va ir?
-Eso dicen todos.
-¿Pero se va ir de verdá o se va ir de mentira?
-No sé.
-Yo quero que no se vaya, y por eso que me puse una polera neigra, para que no se vaya el Profesor Dielsa.
-Ah.
-¿Pero se llama Bielsa o Dielsa?
-Bielsa.
-Menos mal que parece que fregamos todos.

Tío, quero marchar para apoyar al estrenador Bielsa

-Tío...
-Qué.
-Yo tan bien quero marchar mañana para decirle al estrenador Bielsa que no se vaya porque es mejor que se quede y que se vayan los malos, pero que no se vayan los buenos, porque los buenos son mejores que los malos, pero los malos tienen más fuerza que los buenos porque los malos en veces entierran los cuchillos en la buata.
-Ah.
-¿Pero vamos a ir?
-No sé, mañana vemos.
-¡Ahora no está tan picado como antes estaba picado!
-Es que con los días van pasando cosas y uno asume otras prioridades.
-¿Eso es diferente o es malo?
-¿Cómo te has portado en el colegio?
-Pero, pero me saqué un cuatro en la clase de distado porque la tía Ernestina distó malulo y yo le puse las dos letras eles juntas y salió malluo y todos riéndose menos yo, casi llorando.
-Pobrecito mequetrefe. Así son las cosas. Al menor error lo pagas caro. Si no, pregúntale a Mayne-Nicholls.
-Ah. ¿Se quivocó Mainícol?
-Un poco. No midió bien las cosas.
-A lo mejor le faltó una güincha de medir, pero nadien se ríe, en vez que lo queren fusilán.