¡Feliz año 2010!

-¡Feliz año nuevo número 2 mil 10 mil, querido tío señor Lamordes!
-Feliz año nuevo, querido gaznápiro.
-Feliz año a sus queridos y fieles lestores.
-Los tuyos serán.
-Que Chile gane el Mundial de África y España salga en segundo lugar y descués salga Pakistán y descués salga México y descués salga al último Hungaria, porque Hungaria me cae mal porque hay muchos húngaros y los húngaros son malos. Son pésimos.

-¿Desde cuándo piensas así de los húngaros?

-Porque la otra vez salió en Jístorichanel que Atila era el rey de los húngaros y los húngaros se comieron unos niñitos asados, pero primero los pusieron en un palito.

-Ah. Qué lástima (qué lo voy a corregir en este momento).

-Atila tenía bigotes de chino, pero no era chino porque era húngaro.

-Pide otros deseos.

-Que el Inpestor Pino no me castigue tanto, me castigue poquito, y que la tía Ernestina me ponga puros seis coma cinco sin estudiar tanto.
-Que tengamos un buen Presidente.
-Que los pobres tomen vino y descués se acuesten en cama, no en el suelo.
-Que seas muy feliz y pases de curso algún día.
-Que mate ratones con la espada láser.
-Después seguimos con los deseos, ahora vamos a disfrutar.
-¡Viva ni tío!

Sorpresiva visita del Viejito

QUERIDO VIEJITO PASCUAL


LISTA QUE VALE, LA OTRA NO VALE

1-. Unas botas para la lluvia para pisar el agua cuando llueve, porque siempre en invierno no tengo botas y ni tío cuando le pido botas para pisar el agua me dice pídele al Viejito Pascual renacuajo.
2-. Un paraguas con dibujo del Lledi. Si no hay con dibujo del Lledi, entonces un paraguas de vanviro. Pero que no salga el Conde Rolo, porque Conde Rolo es más fome, mejor de Precúspulo.
3-. Una pistola que lanza palitos con redondela de goma al final, para pegarle un palito al Toro en la frente de un solo disparo.
4-. Unos patines de yelo. Porsiacaso.
5-. Ua pelota del Mundial de África. De marca Fifa. No cuede ser de otra marca.
6-. Una camiseta de Chile con el número que usa Chupete Suazo, porque el Martínez dice que Chupete Suazo se parece a mí porque Chupete Suazo es pelado y yo tan bien soy pelado.
7-. Un túne del tiempo de verdá para viajar hasta el día que nació el Señor Cejú, para ver cuando nace el Señor Cejú y los animalitos se ponen a rezán.
8-. Una Genda para ni querido tío señor Lamordes, para que anote sus cosas en el día esacto. Pero tiene que ser una Genda del otro año, porque de este año no vale. Quedan muy pocos días, entonces no cuede anotar muchas cosas.
9-. Una caja de nísperos podridos para tirar nísperos de arriba de la panbereta cuando pasen los autos.
10-. Una caja del juego Avatán. No la conozco la caja tuavía.
14-. Una caja de 104 lápices de colores marca Estéler. Profesionales. Son para dibuján mejor.
23-. Un helicóstero a control remoto para lucirme.

Gracia me porté bien

elMONIto

(A las 12 de la noche)
-Despierta...
-Hummm...
-Despierta, niño.
-¿Ah?
-Despierta, ElMonito.
-Hummm... estaba soñando con un purpo de plástico para flotar en la piscina. ¿Quén es usté?
-El Viejo Pascuero.
-Pero no se parece tanto. Se parece más a un espíritu de nube.
-¿Cómo creías que era el Viejo Pascuero?
-Guatón con gorrito.
-No. Soy así.
-Pero no anda con la bolsa.
-La dejé en el Polo Norte.
-Ah. Pero no anda con botas tampoco. ¿Entonces cómo cuede bajar por la chimenea si no anda con botas?
-No hay chimenea.
-Verdá. Entonces cuede bajar lo más bien.
-¡Feliz Navidad, niño bueno!
-Feliz Navidás Viejito Espíritu.
-Sigue siendo niño siempre. Tu corazón está lleno de amor y libertad.
-Gracias, pero quero ser más grande porque puro paso haciendo palotes en Primero J, mientras tanto que todos crecen y yo este año puro crecí como dos palitos en el metro de ni querido tío el señor Lamordes. Por eflenco los grandes cueden manejar aviones mientras tanto que los chicos no cueden manejar aviones...
-Duerme, duerme...
-Sí... zzz... Viejito de Espíritu... zzz...

Tío, ¿por qué va haber otra lección más si ganó el candidato Pillera?

-Tío, dicen las noticias que ganó el candidato Pillera.
-Así es.
-¿Pero entonces por qué va haber otra lección más si ganó el candidato Pillera?
-Así lo dice la ley.
-Ah. ¿Entonces vamos a ir de campi o no vamos a ir de campi?
-Hay que esperar hasta después de la segunda vuelta.
-El Martínez dijo que Pillera se llama Pillera porque hacía pillerías. El Martínez dijo que el papá del Martínez dijo así, porque el papá del Martínez dijo que iba votar nulo. ¿Eso qué quere decir votar nulo, querido tío señor Lamordes?
-Que no le gustaba ningún candidato y que además estaba fastidiado por algo relacionado con la elección.
-Ah. ¿Pero usté por quén votó?
-El voto es secreto.
-Yo si soy grande voy a votar por el Viejito, porque tiene un perro que ataja la pelota y es divertido, porque se lo pasa jugando con el perro, mientras tanto que los otros tan bien juegan con los perros, pero se hacen.
-Vas a tener que esperar a cumplir 18 años para votar por Arrate.
-Pero entonces el Viejito va tener ciento catorce doce años y el perro va estar con bastón.
-Sí.
-Tío, ¿por qué los perros nunca usan bastón mientras tanto que siempre andan en tres patas y una pata la doblan como arrugada?
-No sé, déjate de molestar, renacuajo.
-¡Pero si estoy preguntando para saber!
-Te respondo y a los cinco minutos ya se te ha olvidado lo que te dije.
-Verdá. Es que descués me creopupo de otra cosa, por eflenco que si hace calor entonces las hormigas ¿por qué no se asan cuando andan por la parte caliente?
-Por eso andan por la sombra.
-Ah. ¡Entonces quere decir que las hormigas son inteligentes!, ¿no ve?

Petición de ElMonito para el día de la lección

Señor Cejú, quero pedirle que el día domingo cuando es la lección de Presidente del país Chile no haga tanto calor, haga poquito, porque las viejitas que están haciendo cola se caen y descués se les sale de la lengua del paladán y se ven muy feas, porque algunas viejitas tienen dientes menos. SE VEN ASQUEROSAS. Querido Señor Cejú, que nadien se mate con cuchillas y tan poco que nadien se mate con escopetas laser, una vez un señor mató a como cien con una metralladora, caían todos partidos por la mitad, la sangre saltaba para todos lados y un señor que salió corriendo se refaló en la sangre y quedó sangrado, iba con pantalones blancos, quedó todo sucio.
Tan bien le pido querido Señor Cejú que los candidatos no hablen tanto y que las mamás de los candidatos y las maridas de los candidatos que pierdan, lloren poquito y no tan fuerte, y que la marida del candidato que gane no saque pica, porque es malo sacar pica.
Otra cosa Señor Céjú que se me estaba olvidando: que los helados no se reditan cuando los señores vendan los helados con el sol, porque no se cueden chupar bien y la mano queda pedajosa, descués los dedos quedan pegados, pero es rico porque se hace como una cosita de hilo pegado con los dedos.
Tan bien que las ulnas sean cuadraditas.
Lo más importante Señor Cejú que no se demoren tanto cuando conten los votos, porque primero es divertido pero descués es aburrido. Yo voy a jugar una pichanguita con el Toro y con el Martínez y con el Chino Valladares cuando estén contando los votos, ya la organizamos la pichanguita, yo voy a ser lauchero.

Colo Colo salió campión por otra vez

Querido diraio
Colo Colo salió campión por otra vez parece, porque los guardianes del diraio se largaron a gritar cuando pasaban por al lado del clóse, ganamos compadre, dijo uno, ca... el Fastasma Figueroa, dijo el otro, pero dijo un garibato, por eso no cuedo escribir entero, así que pongo ca no más.
A mí me gusta el Colo y la "U", así que estoy muy aleigre, pero no tan aleigre, la mitad de aleigre no más, porque la "U" no salió campión, salió el puro Colo Colo no más. Y tan bien estoy no tan aleigre porque ni tío me mandó de nuevo al clóse porque entregaron el Sartificado de fin de año y dice ni tío que parece que voy a quedar pegado en Primero EFE de nuevo. Yo creo que me cuedo salvar porque la tía Ernestina me dijo el otro día sálvate ElMonito porque si no te salvái, dijo salvái, habla no también la tía Ernestina, dijo que si no me salvaba la iba retar el direstor de la escuela, así que me pasó todas las preguntas, pero tenía la letra enredada, no cude entender bien, entendí más o menos no más y parece que respondí mal, o sea no también.
Así que viva Chile.

Gracia
elmONITO

Tío, ¿cuándo va ser la lección de Presidente del país Chile?

-Tío, ¿cuándo va ser la lección de Presidente del país Chile?
-Este domingo.
-¿Y quén va ganar? ¿Verdá que va ganar Pillera?
-No se sabe.
-Yo quero que gane por el que va votar usté, porque usté es ni tío y sabe más que yo de votar votos.
-Bueno.
-¿Por quén va votar usté?
-El voto es secreto.
-¿Cuede votar por Michél Bachelet?
-No.
-Pero yo quero que salga Michél Bachelet porque es más simpática porque tiene los dientes más blancos, en vez que Pillera tiene unas arrugas de raya y Arratia es muy viejito, porque le cuede dar un infalto en los rillones y descués le van a tener que cambiar los rillones como el cantante Sandro, porque el cantante Sandro se estaba asfixiando y justo le pusieron rillones nuevos y ahora está menos morido, porque cuede respirán mejor...
-Te perdiste. ¿Qué decías de Arrate?
-Que el viejito es bueno, no es malo, así que se va ir al cielo, pero dicen tío que los señores del Partido Común no se cueden ir al cielo porque los señores del Partido Común dicen que el cielo no existe, entonces el viejito a lo mejor se va tener que quedar esperando hasta que inventen otro cielo. Va tener que esperar como mil catorce años setecientos.
-¿Y dónde crees que se va a quedar esperando, gaznápiro?
-En las nubes, ¡no se haga pos tío!
-¿Y si gana Frei?
-Entonces todos serios.

El sorteo del Mundial

-Tío, ¿Chile cuede ser campión mundial del Mundial de África?
-No lo sé.
-¿Pero cuede ser campión?
-Te digo que no lo sé. Nadie lo sabe.
-Pero dicen que los tocó fácil.
-Con los tres perdimos, últimamente.
-Entonces fregamos no más.
-No creas. Ahora les podemos ganar.
-Entonces quere decir que vamos a ser campiones del Mundial de África.
-No creo.
-Entonces vamos a perder.
-No, yo creo que les podemos ganar por lo menos a dos. Deberíamos, al menos.
-Entonces vamos a salir segundos.
-Nadie lo sabe.
-Ya.
(Al rato).
-Qué haces con el acuario, renacuajo.
-Estoy viendo la suerte, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué dices?
-Que tomé emprestado el acuario de pelota que tiene usté para ver la suerte.
-¿A quién se lo pediste "emprestado"?
-A nadien, porque si se lo pedía a usté, entonces usté iba decir que no porque sí.
-¿Y el pescado del acuario?
-Lo tengo en un jarrito por mientras, pero lo tapé con un libro para que la gata de usté no se lo coma.
-¡Devuélvelo al acuario!
-Espere, que ya va salir la suerte.
-¡Devuélvelo ahora mismo!
-Bueno, pero arúyeme, porque se me cuede caer el pescado y descués la gata se lo come en el suelo porque los pescados no saben correr, porque no tienen patas para correr. Corren menos que las culebras, porque las culebras cueden correr sin patas porque las culebras hacen así con el puerco...
-Dame el jarro... ¡ya está! ¡Y no hagas más leseras.
-Bueno.
-¿Qué suerte querías ver?
-Es que quería saber si Chile iba ser campión del Mundial de África.
-¿Y qué decía la bola de cristal?
-¡No sé, po! ¿No ve que usté no me dejó terminar de ver la suerte?

Tío, la perrita de usté no se come la comida de perro

-Tío...
-Qué.
-La perrita de usté está mañosa, porque no se quere comer la comida de perro, porque puro quere comida de humano.
-¿Ah, sí? Le vamos a enseñar.
-¿Cómo le enseña a la perrita de usté?
-Simplemente no le doy comida. Hasta que se coma lo que tiene en el plato.
-¡Pero ayer le dio un güeso de pernil y se lo comió entero, porque no dejó nada de güeso! Dejó puro como unos gusanitos de güeso.
-Eso fue ayer.
-¡Pero hoy le dio el chocolate de 75 por ciento de cacao!
-¿Qué dices?
-Le dio el chocolate de 75 por ciento de cacao. Yo había pensado que me lo compró a mí para cuando fuéramos a ver 2041 parece, pero nuera cierto.
-Jamás le daría una cosa así, menos si está mañosa.
-Pero si dejó la pura cáscara, o sea el papel de la marca.
-¿Dónde?
- En el patio.
-¿A ver?
(Al minuto).
-Tienes toda la razón. Se fregó la perra.
-No le vaya a pegar porque dice la tía Ernestina que los perros son inocentes porque no saben leer ni escribir.
-Esta no tiene nada de inocente. Esta es viva con ganas.
-A lo mejor le dieron ganas de ir a ver 2041.
-La vamos a llevar a ver "La perrera".
-¿De qué se trata esa?
-De un perro que se portó mal y lo mandaron a otra parte.
-¿La perrera es la cárcel de los perros, querido tío señor Lamordes?
-Sí. Allí la vamos a mandar.
-¡Pero primero tiene que hacerle un juicio como la gente!
-Se lo hago altiro.
-Pero no cuede porque no hay señor fiscal.
-Tú eres el fiscal y yo soy el juez.
-No, yo mejor soy el defensor y usté es el fiscal, pero sin juez, porque no hay nadien más para que sea el juez.
-Bueno. Empieza.
-No, primero usté ataca y descués yo defiendo.
-Ok. Esta perra se ha portado mal, porque se comió mi chocolate. ¡La condeno a la horca!
-No, señor fiscal. La perrita se portó bien porque tenía hambre y empezó por comerse el postre, pero se puso mañosa porque parece que tiene busanos en la guata, así que la mandamos al hospital, no a la horca porque en la horca la van a fusilán.
-Ok, mañana la llevaremos al veterinario a ver qué tiene. Ahora anda a buscar la cadena para que la llevemos al parque.
-¡Viva ni tío!