Pobre ElMonito, es poco relevante

-Tío, tiene cara como de choreado.
-¡Qué voy a estar choreado, renacuajo!
-¡Está picado sumamente!
-Escucha:
Ejecutor Principal: M. Lamordes
Título: "El monito perdido en Santiago"
Folio: 2CL13120-2008-70660
Fondo del Libro
Beca de Creación Literaria
Género: Literatura para niñas y niños
Fundamento de la Evaluación Técnica: Es un buen proyecto pero su temática es repetitiva.
Evaluación Cualitativa: Proyecto poco relevante.
¿Escuchaste?
-Más o menos. Escuché cuando yo estaba perdido. ¿Me encontraron?
-Hace rato. Olvídalo.
-Ah, entonces cómpreme un trencito.
-Toma dos.
-¡Gracia!
-Hoy estoy generoso contigo porque deberás seguir esperando en el closet. Eres repetitivo. No eres relevante. Métetelo en la cabeza. Para esta gente tus lectores no valen casi nada.
-¡Pero si los lestores son buenos, no son malos! Todos me queren, nadien no me quere. Puro el Dostor Cao de Nanllín no me quere, pero el Dostor Cao de Nanllín no es lestor, porque es personaje, mientras tanto que el Expreimentador tan poco es lestor, y la Calavera de Gual Disney no cuede leer porque no tiene manos para leer, tiene puro sábana y calavera. ¿Me cuedo comer el otro trencito altiro, querido tío señor Lamordes?
-Como quieras. Hoy estoy magnánimo contigo.
-¿Entonces me cuede llevar a ver Batman a Cinejói?
-No. Muy caro.
-¡Pero si ahora es más barato, mientras tanto que mañana va ser más caro!
-¿Hiciste las tareas?
-No tengo.
-¿A ver? Hummm... veo varias sin hacer.
-Es que no están hacidas porque si las hago entonces cuedo ponerme flojo, ¿no ve que cuando uno no tiene tareas entonces se pone flojo porque no tiene tareas, mientras tanto que si tiene tareas entonces no se pone flojo porque se pone creopupado porque tiene que hacer las tareas?, así que es mejor tener tareas que no tener tareas, así que por eso las tengo esperando, ¿no ve? Pero tan bien la tarea de Sociedás no me la sé tan bien, por eflenco el Rey de Uropa parece que no se llama Jítlen y el rey de Francia parece que no se llama Chávez, mientras tanto que Jítlen tiene un bigote de Chaplín, pero el rey de Francia no tiene bigote, porque es guatoncito. Tiene cara de chino guatón.

N. de la R..- No es que el tío Lamordes esté picado. Está muy viejo para esas cosas. Ha probado el sabor del fracaso más de una vez y ya no le sabe tan amargo como antes. Es más, felicita sinceramente a los ganadores de proyectos de creación literaria y les desea la mejor de las suertes. Aun así, el tío consideró hacer públicas las razones que tuvieron los honorables miembros anónimos del comité evaluador de este Fondo del Consejo Nacional de la Cultura y de las Artes -y sobre todo la cantidad de tiempo que de seguro se tomaron para redactar tan detallada y sesuda respuesta- porque a su modesto parecer en democracia no hay dioses y hasta los jueces pueden ser evaluados.

Jazán versus El Guasón

Querido diraio
Mientras tanto que ni tío me viene a buscar para llevarme a un Sológico con liones en el pasto, dice que hay pero a lo mejor es peligroso y el lión me masca, entonces me cuedo morir, pero descués a lo mejor me salvo porque los señores ven a los liones adentro de un camioneta como cárcen, o sea que la camioneta tiene rejas de celda de barrote, igual como la cárcen. Todos detenidos mirando a los liones, pero los liones no cueden comer carne humana, PERO QUEREN COMER CARNE HUMANA, chuta, sa susto. Así que mientras tanto viene ni tío a buscarme para ver a los liones que andan por el pasto, entonces voy a escribir una aventura de Jazán.

JAZAN VERSUS EL GUASÓN DE BATMAN

Un día iba volando Jazán por Ciudad Gótica, pero salió Batman y le dijo a Jazán, hola le dijo, qué haces por aquí. Jazán le dijo ando volando en mi nuevo cuete. Batman dijo ¿me lo cuedes mostrar? Entonces Jazán le mostró el cuete. Era un cuete a doble reacción, del hoyo del cuete salía fuego. Ohhh.
Batman se picó y le mostró el auto de Batman. Se llama BATIMOBIL. Mira mi Batimóbil. Ohhh. Pero el cuete vuela mientras tanto que tu Batimóbil no cuede volar. No es verdá, porque cuede volar, ahora verás canalla miserable. Entonces Batman hizo andar el Batimóbil y el Batimóbil voló, pero voló un ratito nomás, voló como las gallinas, mientras tanto que el cuete de Jazán voló a otra galasia.
Descués Jazán llamó por cerulán a Batman y le dijo ¿viste? yo estoy en otra galasia mientras tanto que tú tuavía sigues en Ciudad Gótica. Batman se picó sumamente.
Descués salió el Guasón, pero nadien lo hizo callar porque Batman estaba creopupado de inventar alas más fuertes para el Batimóbil, pero el Batimóbil no alcanzó a volar a la otra galasia, pudo puro volar a esta galasia nomás.
Jazán lo estaba mirando con antiojos de larga vista a Batman. Batman estaba picado sumamente. Jazán lo llamó por cerulán y le dijo no te piques porque te voy a buscar altiro para que conozcas esta galasia, porque en esta galasia no hay tantos malos, es más aburrida. A los malos los maté casi a todos ayer. A un malo le enterré un cuchillo en el estógamo y el malo murió sin sangre. Se llamaba Gark. Al otro malo le disparé el rayo láser y justo le cayó en un ojo el rayo láser y se le reventó el ojo y le salió como una sangre blanca del ojo y el malo gritaba ¡quedé tuelto! Se llamaba el malo Fark. Otro malo iba subiendo por una escalera y le pegué con un martillo a la escalera y la escalera se cayó y el malo se cayó a la calle y justo iba pasando una micro y lo reventó. Quedó plano. Se llamaba el malo Sark.
Fin

¡El Viejito Pascual es calnicero asesino!

Tío, salió que el Viejito Pascual ahora es calnicero.
-¿Qué dices, gusano de poca monta?
-Que el Viejito Pascual mientras tanto que llega la Navidás, porque tuavía falta harto para la Navidás, faltan como catorce mil meses doce, entonces el Viejito Pascual como no cuede estar descansando, porque al Viejito Pascual no le gusta descansar, porque el Viejito Pascual es bueno...
-¡Cállate de una vez por todas o ve al grano!
-Es que el Viejito Pascual en vez de descansar antes de empezar a hacer los regalos, por eflenco de hacer la colesión de Pokemon o de hacer la colesión de Barbis, o de empezar hacer las pelotas de fútbol, entonces se puso de calnicero, salió en las noticias.
-No he visto nada así.
-¡Pero si salió en las noticias de la televisión del cable y de la televisión no del cable y tan bien salió en el diraio! ¡Mire, aquí está el Viejito Pascual!, pero sin gorro.
-Ah, ya caigo. El "carnicero de Sarajevo". Ese no es el viejo pascuero. Ese fue un gran asesino de guerra, dicen.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Lee.
-¿A ver? Dice Ka-ra-dgzcwt el-cal-ni-ce-ro-de-Sa-ra-je-vo. Descués dice mi-lesde-muer-tes-en-la-güe-rra...
-Calla, déjame hasta ahí. ¿Entendiste algo?
-Sí, que ahora por mientras tanto el Viejito Pascual es calnicero, pero no es bueno, porque es malo, porque ¡el Viejito Pascual se convirtió en asesino!. O sea que estamos fregados. Mala Navidás. No hay regalos, porque como se volvió asesino justo ahora se lo van a llevar preso y no va alcanzar a salir libre para la Navidás, pero si sale libre antes, entonces no alcanza hacer los regalos, o sea que estamos fritos, querido tío señor Lamordes.
-Bueno, te ahorrarás una carta y yo me ahorraré las estampillas.
-Pucha, justo que este año le iba pedir un cuete de verdá, porque salió en las noticias que en China los chinos de Japón iban hacer un cuete de verdá que iba llegar a Martes para descubrir calíbanes, porque en Martes no hay marcianos, ¡hay calíbanes que comen carne de autronauta!
-Ja, ja, al menos tienes una gracia: me haces reír, pequeño mequetrefe.
-¡Por qué!

El Expreimentador atormenta a ElMonito

ElMonito está finalmente de vacaciones. Tocan a la puerta del closet.
-¿Quén es?
-Yo.
-No tiene voz de ni tío.
-No soy tu tío.
-¿Quén es usté?
-El Expreimentador.
-No le cuedo abrir porque ni tío me tiene prohibido que le abra la cuerta a los expreimentadores, y tan poco le cuedo abrir la cuerta al Dostor Cao de Nanllín, pero tan poco le cuedo abrir la cuerta a la Calavera de Gual Disney, pero la Calavera de Gual Disney cuede entrar sola, porque es de sábana de fastasma.
-Vamos a mi montaña. Tengo juegos.
-¿De qué juegos tiene, señor Expreimentador?
-Tengo juegos del Dostor Cítico y tengo un juego del Duende Tatá.
-¡Esos son juegos malos, porque no son juegos buenos! Mejor no voy.
-También tengo juegos de Pokemón.
-¿Tiene toda la colesión de Pokemón?
-Sí.
-¿Pero tiene la colesión entera o le falta una figura?
-Me falta una figura.
-¿Cuál figura le falta?
-No me acuerdo, pero me falta una pura figura para completar la colesión.
-Bueno, le voy abrir, pero un ratito no más.
-Je je, ábreme.
(ElMonito le abre)
-¡Ja ja! ¡Te tengo! ¡Ahora iremos a mi guarida para hacer una expreimentación!
-¿De qué me quere tranformar?
-Te voy a transformar de gorila de la prehistoria.
-Chuta, menos mal que entonces voy a tener fuerza. ¿Pero me cuedo quedar con las zapatillas?
-No, porque los gorilas no usan zapatillas. Los gorilas usan pata pelada.
-¿Los gorilas no se entierran clavos?
-No, porque los gorilas tienen la pata fuerte.
-Bueno, pero yo quero tener la misma cara.
-¡Tú me obedecerás! Contaré hasta tres y me obedecerás. Uno... dos... tres... ¡duermasé! ¿Estás soñando?
-No, porque estoy hicnotizado, señor Expreimentador.
-Ahora estás en la jungla. Viene un binosaurio.
-Grrr... lo estoy matando... ya lo tengo matado.
-Ahora se acerca una culebra asesina y te asfisia el pescuezo.
-Aggg... me quedo sin respiración. ¡Sálveme, querido tío señor Lamordes!
-No llames a tu tío porque entonces cuedes despertar.
-¡Tío, me ahogoooo!
-Despierta, renacuajo.
-Ayyy... disperté. Menos mal, me salvé raspando... ¡Gracias, querido tío señor Lamordes!
-De nada... (Vaya, ¿qué le pasa a este gusano?) Te vengo a invitar al zoológico.
-¡Viva ni tío!

"Me dio pena cuando le tiraron un jarro de agua a la viejita"

-Tío, una alucna le está tirando agua a una señora viejita, pero no es agua de la llave porque es agua de jarro, pero está sin flores porque es agua de jarro para tomar, no para flores...
-Ya vi esa imagen.
-Dicen las noticias que la señora viejita es la ministra de Ducación. ¿Eso quere decir que es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, querido renacuajo.
-¿Entonces la Presidenta Bachelet no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Te equivocas una vez más, mequetrefe. La Presidenta sí es la autoridad máxima de la educación chilena.
-¿Entonces quere decir que la señora viejita no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, gusano de poca monta.
-Entonces se quivocó, querido tío señor Lamordes, porque entonces la autoridá másima de la Ducación de Chile es la Presidenta Bachelet, no es la que dice usté, esa señora viejita.
-¡Cállate animal! ¡Deja de hablar burradas!
-¡Pero si usté dijo!
-¡Qué quieres saber!
-Que por qué la alucna le tiró agua a la señora viejita.
-¡Qué se yó! Porque a esto hemos llegado. Porque después van a disparar. Porque después... mejor no pienso.
-Yo una vez le disparé al Inpestor Pino.
-¡¡¿Qué?!!
-Pero eran balas de mentira porque eran balas de fulminante y el Inpestor Pino nuestaba porque no era en el colegio. El Cabello se difrazó de Inpestor Pino y yo le disparé y lo maté. Pero antes lo mató el Martínez de una chuleta en el popó, pero descués el Cabello se picó y le pegó una chuleta al Martínez y descués todos peliando. Pero yo no pelié porque yo no pelio. El mundo está lleno de seres buenos y yo quero ser parte de ellos.
-Así me gusta.
-Tío...
-Qué.
-Es que me dio pena cuando le tiraron agua a la viejita, porque a lo mejor descués se refría porque a lo mejor le entró agua por las estas...
-¿Qué son las "estas"?
-Las estas po, no se haga.
-Ya me imagino. Di mejor el pecho.
-Yo no quero que los alucnos sean malos, yo quero que los alucnos sean buenos. Por eso en la toma del colegio el otro día dijeron que estaba prohibido matar y tan bien estaba prohibido incendiar, pero se cueden tirar piedras y se cueden tirar bombas lagrimógenas a los guanacos, pero con cuidado, porque la otra vez un alucno tiró una bomba lagrimógena pero se le quedó en la mano y se quedó dormido el alucno. Pero descués no podía dormir porque tosía con los ojos...

El baile del caño sorprende a ElMonito en el Metro

ElMonito y su tío viajan en Metro. El títere está cansado, apretado entre la gente, medio dormido. De pronto, algo sucede. Grandes ruidos, chiflidos, exclamaciones.
-Qué pasa... querido tío... señor Lamordes... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)
-¡Mijita rica!
-¡Cosita!
-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?
-¡Déjenla que siga!
-¡Venga para acá!
-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.
-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.
(ElMonito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!
(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos!
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Lamordes dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.
(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, ElMonito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.

Los 4 Fantásticos versus los 4 Fantasmas

Querido diraio
Ahora que ya estoy por empezar a salir de vacaciones de invierno ojalá que los den, porque el Inpestor Pino dice que los hemos pasado puro en tomas, pero yo le dije no señor Pino, porque los que toman son los niños grandes mientras tanto que los niños chicos no tomamos porque no los dejan tomar y los echan cuando cierran la escuela con candado, los dicen váyanse cauros chicos para la casa porque puro molestan, entonces yo le dije al Presidente de los alucnos que se llama Rojas parece, le dije al Presidente Rojas nosotros no molestamos porque solamente jugamos a la pelota, y el Presidente de los alucnos Rojas me dijo es que no los dejan pensar la Lege. Entonces yo le dije para qué quere pensar, porque le cuede hacer mal pensar tanto, se le cuede secar la cabeza y me dio un coscorrón.
Voy a escribir un cuento mientras tanto llegan las vacaciones de invierno.

LOS 4 FANTÁSTICOS VERSUS LOS 4 FASTASMAS

Una vez los 4 Fantásticos iban volando, entonces vieron a los 4 Fastasmas, pero no los cudieron ver bien porque eran fastasmas nomás, nueran de verdá. Lorea allá vienen los 4 Fastasmas, parece una nube. Entonces los 4 Fastasmas dijeron miren allí se acercan los 4 Fantásticos, escóndanse en la nube. Entonces los 4 Fastasmas se escondieron en una nube redondita y justo pasaron los 4 Fantásticos y no los vieron. Se perdieron de vista dijeron los 4 Fantásticos, o sea 1 puro Fantástico, porque los 4 Fantásticos no cueden hablar al mismo tiempo, porque son diferentes.
Descués los 4 Fastasmas salieron de la nube, pero salieron con humo de nube.
Los 4 Fastasmas se llaman Águila Corona, Desprestigitador, Halcón del cielo y Barbudo.
Los 4 Fantásticos se llaman Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 4 Fastasmas que no vuelan se llaman: Desprestigitador y Barbudo.
Los 4 Fantásticos que no vuelan se llaman: Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 2 Fastasmas que no cueden volar los llevan los 2 Fastasmas que cueden volar.
Los 4 Fantásticos niuno cuede volar, entonces tienen que usar cuete.
Jazán cuede volar porque tiene capa, pero tan bien tiene cuete, pero Jazán no es 4 Fantástico, es Superérue Especial. Tiene más poderes.

Inventando panoramas para las vacaciones de invierno

-Tío, ¿dónde vamos a ir a pasar las vacaciones de invierno?
-He reservado un lugar muy seguro para ti.
-¿Cuál?
-El closet.
-¿Pero con linternita para que cueda escribir mi querido diraio? Pero menos mal que usté no lo cuede leer, porque los diraios que escriben los niños son secretos, no son como los diraios que escribe usté, porque los diraios que escribe usté son de tiosco, o sea que son vividores.
-Visibles, querrás decir.
-O sea que se cueden ver y tan bien se cueden leer mientras tanto que mi querido diraio no se cuede ver y tan poco se cuede leer porque yo no más cuedo, mientras tanto que los grandes no cueden, pero yo la otra vez lo empecé a leer de atrás para delante pero no me entendí la letra, porque escribí en la oscuridá.
-Bueno, me voy.
-¡No! ¡Oiga tío!
-Qué.
-Se me olvidó.
-Chao, me voy.
-¡Espere, me acordé!
-Qué.
-El Toro dijo que para las vacaciones de invierno iba a ir a veraniar al campo porque su papá dice que tiene que tomar leche de vaca para que crezca, porque el Toro crece poco, porque se peina con gomina, entonces mide menos que el Martínez, porque el Martínez tiene pelos parados, entonces mide más porque tiene los pelos más arriba...
-Me aburriste.
-¡Espere! ¿Cuedo ir a veraniar al campo con el Toro?
-¿Te invitó?
-No.
-¿Y entonces?
-Es que si le pido que me invite a veraniar al campo entonces a lo mejor me invita a veraniar al campo y descués usté no me da permiso, mientras tanto que si el Toro me invita a veraniar al campo y usté me da permiso antes, entonces le digo CLARO, mientras tanto que si usté no sabe entonces el Toro me invita a veraniar al campo y entonces yo le digo VOY A PENSARLO y descués al otro día le digo SÍ y entonces el Toro dice YA INVITÉ AL MARTÍNEZ, FREGASTE.
-Vaya, vaya, qué problema. ¿Y el Martínez no va a salir a ninguna parte?
-No porque el otro día confesó que su papá estaba cesante.
-¿Sí? Qué lástima. ¿Y el Toro no puede invitar a ElMonito y al Martínez? Me da pena que el pobre cabro se quede sin vacaciones sólo porque el papá está cesante...
-Es que el Toro dice que en el campo hay un puro corral para dormir.
-¿Cómo? ¿Te invitó a dormir a un corral?
-Claro, porque dice que entonces yo tomo leche más temprano, justo cuando va saliendo de la vaca, mientras tanto que el Toro toma leche descués, pero tan bien dice que él como se llama Toro entonces manda a la vaca.
-Me entran dudas de lo que estás diciendo.
-El Toro descués se juntó con el Martínez y lordó se reían fuerte, no se reían despacio. Alcancé a escuchar cuando el Martínez le decía al Toro "y yo le dije que mi papá estaba cesante", le decía el Martínez. ¿Qué senifica estar cesante, querido tío señor Lamordes?
-Que está sin trabajo.
-Entonces a lo mejor jubiló, pero yo lo vi el otro día cuando lo mandaron a llamar a la Inpestoría, porque el Martínez le tiró una palomita con abuja al Méndez y le pegó en el pálpado y casi se le salió el pálpado, le quedó colgando la abuja de la palomita, pero el papá era no tan viejito, pero es respetuoso porque le decía al Inpestor Pino SÍ SEÑOR, SÍ SEÑOR, pero descués se puso traidón, porque cuando salió el Martínez entonces iban por la esquina y le pegó una chuleta y el Martínez se puso a llorar. Entonces por qué usté no jubila tan bien, porque es casi igual de menos viejito que el papá del Martínez.
-Me gustaría.
-¿Y si jubila vamos a veraniar para las vacaciones de invierno?
-Por supuesto.
-¡Entonces jubile demasiado!

Tío, ¿qué es la inflación?

-Tío, ¿qué cosa es la inflación?
-El aumento del costo de la vida.
-Ah. Pero cómo.
-Eso que te dije.
-Es que la tía Ernestina mientras tanto que estábamos haciendo palotes en la sala, la tía Ernestina nos obliga puro hacer palotes mientras tanto que ella se pone a leer Las Últimas Noticias porque dice que le gusta saber la copuchas del Señor de la Gerencia, entonces cuando yo iba como en la segunda plana de palotes, pero me quedan más mal, me quedan derechitos mientras tanto que la tía Ernestina dice que tienen que quedar chuecos...
-¡Basta, animal! ¡Cállate de una vez!
-Pero es que quero saber.
-¡No has dicho nada! ¡Qué dijo la famosa tía de la inflación!
-Dijo la tía Ernestina, dijo ¡ay, que subió la inflación! Pero descués yo la miré para callado y no estaba inflada, o sea que estaba igual que antes. Estaba con la carne arrugada, mientras tanto que tan poco estaba subida. O sea que estaba donde mismo.
-Ah.
-Pero qué cosa es la inflación.
-El alza del costo de la vida, ya te dije.
-¿Entonces la vida cuesta?
-¡Claro que cuesta, renacuajo! Bendito tú, que no lo sabes.
-Pero los trencitos cuestan y las papas fritas Lays tan bien cuestan, ¿pero la vida por qué cuesta, si yo veo que es gratis?
-¿Gratis?
-Gratis pos tío, no se haga. ¿No ve que cuando yo estoy en el clóse y descués me duermo y descués me dispierto y descués ando, no ve que no tengo que pagar nada?
-¿Y cuándo te comes un trencito?
-Me gusta.
-¡Tontorrón! Cuando te comes un trencito, ¿pagas?
-No, porque paga usté.
-¡Bestia! ¡Castigado al clóse! ¡No entiendes nada!
-¡Por qué!

Ingrid Betancourt libre y ElMonito, secuestrado

Querido diraio
Ahora casi no me quedan pilas, así que tengo que escribir más fuerte. Ni tío está escribiendo como loco en el poncutador porque dijo que soltaron a una señora de Colombia que tenían presa en la selva. Se llama Íngris Becantur. Cuando yo estaba adentro del diraio vi cuando sacaban a la señora de un helicóstero pero no la vi como diresto, porque la vi en la televisión del cable. Estaba viva, pero se reía despacio. Tiene la cara larga. Tiene cara como de caballo, pero sin crin. La tía Ernestina dijo el otro día que la crin es el pelo del caballo que sirve como para cepillar la ropa, o sea que es un pelo estirado. Descués todos felices abajo del helicóstero, menos mal que el helicóstero no se vino guardabajo.
Mientras tanto que ahora yo estoy secuestrado adentro del clóse, pero nadien se creopupa de este pobre y triste ElMonito. O sea yo.

Cuento de la selva

Íngris Becantur iba por la selva cuando le salió un cocodrilo que se llama Caimán Sánchez. Te quero comer viva. ¡No cuede porque soy humana mientras tanto que usté es un caimán! Te voy a comer igual, porque me gusta la carne humana blandita. No cuede porque yo tengo capa. Entonces Íngris Becantur salió volando y se colgó de un árbol en que estaban los monos de la selva. Todos los monos tienen cola, pero el orangután no tiene cola. El gorila no tiene cola, pero es mono gorila. O sea que es más grande, por eso no tiene cola. Kin Kon no tiene cola porque es un mono gorila gigante. Kin Kon gana contra los moutros del espacio porque tiene más fuerza, pero no cuede volar. Un día venía un binosario espacial volando y se quería comer a Kin Kon, pero cuando abrió la tarasca no le cabía la cabeza de Kin Kon, porque Kin Kon es muy cabezón.
Descués Íngris Becantur se bajó del árbol, pero no volando porque la capa se le quedó enredada en la rama del árbol y se le rajó la capa, así que Íngris Becantur tenía que andar escondida porque la iba siguiendo el Caimán Sánchez. Chuta, se me está pagando la linternita. Fregué.