Quero ser nadadón como la guatoncita, PERO HOMBRE

Querido diraio

Ahora ya no quero ser más como Chupete Suazo porque Chupete Suazo es muy pelado y la pelada se le ve redondita, y como yo tan bien soy pelado en vez que quero que me salga pelo para taparme las orejas, porque el Loro Espinoza dijo que tenía orejas de perro y el Martínez se puso a reír, pero el Toro se puso serio y lo retó al Loro Espinoza, le dijo no te burlí de los demás vos que tení nariz de loro, y entonces el Loro Espinoza se puso a llorar porque como no tiene papá el Loro Espinoza, la tía Ernestina dice que el Loro Espinoza es más sentinental. Pero yo le dije tía yo tan poco tengo papá, pero la tía Ernestina dijo es que usté tiene tío ElMonito que es lo mismo, pero yo le dije no tía, no es lo mismo porque es casi lo mismo porque por eflenco cuando es Día del Padre yo no le tengo que regalán nada y me salvo, la otra vez ni tío se quedó esperando la tarjeta de dibujo pero yo le dije que no correspondía y entendió lo más bien, pero descués se vengó para el Día del Niño porque dijo que yo no era su hijo, ¡pero era Día del Niño, NO DEL HIJO! Hizo trampa, es injusto. Así que se me olvidó lo que iba decir.

Ah, entonces ahora quero ser como la guatoncita que nada en la piscina, porque la guatoncita es más buena para nadar que Chupete Suazo, porque Chupete Suazo parece que no nada muy bien, la otra vez salió nadando en la concentración de la selección nacional parece, LA ROJA, y salió nadando a lo perrito, más o menos.

Mientras tanto que la guatoncita nada mejor, porque no se cansa nunca, ¡es más buena para nadar que no sé qué!

Pero yo no quero ser mujer que nada, QUERO SER HOMBRE que nada, pero hombre de nadación con un trajebaño cortito y las orejas amarradas por detrás como el cintillo del Chino Ríos cuando era bueno y unos antiojos negros redonditos, me vería bien, menos mal.

Gracia

elMONIto

Los niños de hoy se han puesto muy malos

-¿Qué haces con ese cortaplumas, gaznápiro?
-Le estoy sacando punta al lápi poreque quero dibujar un dibujo, querido tío señor Lamordes.
-Ah, sí, ¿y qué vas a dibujar?
-Voy a dibujar la parte de la Era del Yelo cuando el elefante de colmillo sale persiguiendo a los moutros chicos que se queren comer al elefantito guagua.
-Bien, dibuja entonces. Yo salgo y vuelo luego.
(Al rato. Vuelve el tío con dos bolsas de supermercado).
-Tío, ya terminé. Mire.
-Espera, ayúdame a sacar las cosas.
-¿Qué trajo?
-Lo necesario.
-¿Trajo panceta?
-No.
-¿Trajo carne de lomito?
-No.
-¿Trajo queso Filadelfia?
-No.
-¿Trajo papas fritas Lays?
-No.
-¡No trajo nada!
-Traje naranjas, manzanas, cochayuyo y acelgas.
-¡Eso es comida de caballo!
-¡Calla, gusano de poca monta! Debes comer frutas y verduras.
-No me gustan.
-¿A ver el dibujo?
-Mire.
-Mmm... ¿y eso qué es?
-Es cuando los moutros más chicos se caen a un preciticio.
-Ah. ¿Dónde guardaste el cortaplumas?
-Lo guardé en el bolsón porsiacaso los salen a robar los flaites, entonces el Toro y el Martínez dijeron que hay que atacarlos con el cortapluma porsiacaso los atacan ellos primero y los queren robar el cerulán, entonces hay que enterrarle el cortapluma en la guata al flaite.
-¿Qué estás diciendo, bellaco?
-Que ahora los niños deben estar preparados, tío. La otra vez asaltaron a la Camila Espinoza unos flaites y le quitaron la mochila y la Camila Espinoza dijo que un flaite se la quería violán. ¿Qué quere decir violán, tío?
-Reducir a una persona a la fuerza. Es algo muy malo.
-¿Es como una resta?
-No. Es peor que una resta.
-Entonces debe ser una multiplicación.
-Peor aún.
-Entonces debe ser una división, porque lo peor es la división, sobre todo cuando sobra y descués hay que colocar un número abajito.
-Los niños de hoy se han puesto muy malos y nadie los castiga. Asaltan y matan y los padres, si te he visto no me acuerdo.
-Pero usté me pasa castigando y eso que yo soy un niño no tan malo; o sea que soy un poco malo no más, porque en veces se me olvida hacer las tareas y en veces como papas fritas Lays sin permiso, porque cuando el Martínez me da, siempre le digo que sí.
-Tú eres un títere muy bueno, para que sepas. Lo que pasa es que naciste fallado y no tienes remedio, pero malo no eres.
-Gracia. ¿Pero si voy a una escuela de fallados entonces a lo mejor me quitan la falla, querido tío señor Lamordes?
-No creo. Mejor sigue como estás.
-Pero déme un trencito.
-Toma.
-¡Trajo! ¡Viva ni tío!

¿Me va llevar a la nieve, tío?

-Tío, ¿no me va llevar nada a la nieve o me va llevar a la nieve para tirarme con un cartoncito por la nieve?, porque ¡es rico refalarse!
-No te voy a llevar nada.
-¡Por qué!
-Porque se anuncia una tormenta eléctrica este martes.
-Pero ahora no es martes porque mañana va ser domingo recién.
-¿Y sabes cuándo es martes?
-Descués.
-Prácticamente en dos días más.
-Pero entonces faltan dos días para la tormenta.
-Es mejor prevenir, renacuajo.
-Yo quero andar en cartoncito por la nieve. Y si hay tormenta nos venimos de vuelta, ¿ve?
-Qué sabes tú de tormentas.
-Pero si las tormentas son, ¿qué son las tormentas, querido tío señor Lamordes?
-Lluvia, nieve, rayos, relámpagos y truenos.
-Chuta, a mí lo que me da más miedo son los cruenos, porque los cruenos suenan fuerte y da miedo proque se parece a la bomba tónica. Da una cosa en la guata.
-Entonces qué dices.
-Que vamos altiro para que descués no empiece le tormenta cuando me esté tirando por la nieve con el cartoncito, y empiece la tormenta descués que me tire por la nieve con el cartoncito, o sea cuando esté en el auto lo más bien.
-No tienes remedio, gaznápiro. Toma un trencito.
-¡Viva!... pero ¿vamos a la nieve la última vez, querido tío señor Lamordes?

Falsas vacaciones de invierno

Querido diraio
Como ni tío no me llevó a niuna parte para las vacaciones de invierno, más encima que la tía Ernestina dice que hay que seguir en clase porque antes los profesores estuvieron en güelga y ahora que no están en güelga entonces tienen que trabajar, ¡protesto! porque losotros tenemos que ir a clase para las vacaciones de invierno, o sea que no estamos en vacaciones de invierno, estamos en clase.
Descués las clases no pasan nada de materia, los profesores puro fuman en el patio y el señor González llegó un día como a las una de la tarde, dijo que venía un poco atrasado, y la tía Ernestina es la única que llega a la hora de hacer clase, pero puro teje.
Así que jugamos pichanguitas, pero la Camila Espinoza dice que quere jugar al luche, ni tonto, ES JUEGO DE NIÑAS.
El Martínez trajo un membrillo y me pegó en la cabeza, me hizo un cototo, dijo que el membrillo se machuca más, pero descués los pusimos a jugar a la pelota con el membrillo y quedó rico, el Toro andaba con un papelito de sal. Da una cosa cuando uno masca el membrillo, como unas ganas de llorar en la parte de la cara.
Menos mal que tuavía no entregan la libreta de notas, porque el otro día los metimos a la sala de profesores con el Lantadilla y el Landatilla tenía puros cincos y yo tenía un 2 coma 8 en materia de Número y un 2 coma 1 en materia de Naturaleza, porque no sabía que los árboles tenían raíces, yo puse que los árboles tenían tronco y que el tronco se hundía puntudo como los chuzos en la tierra de abajo y descués le salían hojas a los troncos, SE ME OLVIDARON LAS RAMAS. Fallé.

Gracia
elmONito

La "U", los desmanes y el funeral de Michael Jackson

-Tío...
-Qué.
-¿Por qué si salió campión la "U" entonces los señores de la "U" hacen tira las cosas y descruyen los faroles de la luz y tan bien descruyeron una falmacia dijeron en las noticias!
-Así es el fútbol en Chile, renacuajo.
-Entonces a lo mejor descués pierden y van estar más felices.
-Así es.
-¿Entonces por eso no me quiso llevar a ver la final?
-Por eso, y porque no y tenía entradas y las del mercado negro ahora son falsificadas.
-¿Qué quere decir que son fansificadas?
-Falsas.
-Ah, que son de mentira, no de verdá.
-Así es.
-Tío, ¿y por qué todos los negritos llorando en el funeral de Máikel Yacson?
-¿Y qué querías, que estuvieran contentos o que destruyeran una farmacia por haberle vendido tantos remedios al pobre?
-No pos tío, no se haga. Es que había como dos no más de color blanco. Casi la única de color blanco que había era la hija de Máikel Yacson. ¡Eso quere decir que Máikel Yacson era blanco para que sepa!
-O que no era hija de él.
-A lo mejor era hija de un ocni que llegó a la casa de Máikel Yacson cuando la esposa de Máikel Yacson iba tener el hijo, pero salió hija, entonces la hija la traía el ocni, no una cigüeña, porque si la trae una cigüeña a la hija entonces la hija de Máikel Yacson habría salido con el cogote largo y con la boca de pico de cigüeña la hija de Máikel Yacson, pero en la tele salió que es normal.

"Quero andar en esquís para las vacaciones de invierno"

Querido diraio
Como ya van a empezar las vacaciones de invierno, entonces voy a decirle a ni querido tío señor Lamordes que vamos a andar en esquís. La otra vez fuimos a la montaña de vacaciones, pero eran vacaciones de verano y no cudimos seguir para el otro lado porque se apareció el Doctor Taúru y fregamos no más, pero ahora mejor podemos irlos por la otra parte de la montaña para esquiar con tranquilidás.
Yo nunca esquiado, pero dicen que es difícil esquiar porque los esquís son muy flacos y no se cueden doblar las patas, entonces mejor me tiro en un cartoncito por la nieve. Es más divertido, pero es más barato, así que tengo más posibilidades porque ni tío siempre anda con poca plata. Ni tío parece que es pobre, pero tiene un puro calcetín con papas, así que no es tan pobre, en vez que los pobres de verdá tienen zapatos con hoyos en la parte de abajo de los zapatos, mientras tanto que ni tío tiene zapatos sin hoyos, porque usa zapatos de suela de goma, así que la suela de goma no tiene hoyos. SE PARTE, pero no deja hoyos, así que es menos pobre.
Cuando lleguemos a esquiar entonces voy a salir disparado y me voy a dar tres vueltas mortales pero tengo que caer blandito y darme una vuelta carnero, menos mal que no hay rocas. UNA VEZ UNA ROCA ESTABA ESCONDIDA debajo de la nieve y un niño de Tercero C se hizo un cototo, porque descués lo trajeron con un parche curita en el mate y cuando se bajó del bus del colegio decía que le dolía la cabeza en la parte donde tenía el cototo, pero era verdá, no era mentira. Menos mal que se salvó el niño, pero quedó tonto como dos meses, así que los profesores le perdonaron que no hiciera cruebas, ¡LA SUERTE!

Gracia
eLMONito

¿Michael Jackson era bueno o Michael Jackson era malo?

-¡Tío, se murió Maikel Yacson!
-Eso fue ayer, gaznápiro.
-Pero como usté me tenía durmiendo en el clóse entonces no sabía que se había muerto Maikel Yacson y ahora sé que se murió Maikel Yacson.
-Ah.
-¿Cuál era Maikel Yacson? No me acuerdo tanto.
-Ese que bailaba para atrás.
-¡Pero es más fome! A mí me gustan los Yónas Broder y tan bien me gusta Jana Montana, pero Jana Montana no se llama Jana Montana, porque Jana Montana se llama Mailei Cirus para que sepa. Pero me gusta más Yónas Broder y tan bien me gusta Dali Yanqui, pero me gusta más poquito, porque me gusta más Yónas Broder, pero usté no me quiso llevar a ver a Yónas Broder cuando Yónas Broder vino al Club Hípico.
-¡Qué gustos!
-Menos mal que Maikel Yacson se murió viejito.
-Pero si apenas tenía 50 años.
-Pero los viejitos empiezan a los 30 años. Descués de los 40 años ya son más viejitos y a los 50 años los señores ya se ponen más viejitos porque están llenos de canas de pelo blanco.
-Lo dices desde tu perspectiva de niño-títere.
-Maikel Yacson era viejito pero no de canas de pelo blanco, porque a Maikel Yacson se le puso LA CARA BLANCA, y ahora lo van a enterrar con la cara blanca, así que va parecer fastasma el caláver de Maikel Yacson, tío, así que me da susto. Menos mal que está lejos de Chile y no lo cueden enterrar en el cementerio de Chile porque lo tienen que enterrar en el cementerio del país Estados Unidos parece.
-Así es.
-¿Pero Maikel Yacson era bueno o Maikel Yacson era malo, querido tío señor Lamordes?
-Fue un gran artista pop.
-¿Pero era un artista pop bueno o era un artista pop malo?
-Era un artista pop muy bueno.
-¿Entonces por qué dicen que era malo?
-Porque quería a los niños.
-¿Entonces los que queren a los niños son malos? Porque el otro día la tía Josefina de Religión los leyó la Bíulia, pero antes tuvimos que persinarnos, y en la Bíulia salía que el Señor Cejú quería a los niños, entonces el Señor Cejú tan bien es malo, porque no es bueno.
-Esa es otra clase de amor, pero no me preguntes cuántas clases de amor existen, porque no te voy a responder.
-Ah. Pero yo no me acuerdo tanto de las canciones de Maikel Yacson, porque son canciones de viejitos. ¿Cuál canción cantaba Maikel Yacson?
-Thriller. Esa que sale con unos monstruos.
-Ah, verdá. ¿Entonces Maikel Yacson era un moutro?
-Sí, has dado en del clavo. Era un monstruo y de eso no se dice nada. Prácticamente dejó de ser un ser humano luego de sus éxitos y se transformó en robot. Lo liquidó el mundo y se terminó liquidando solo, igual que Elvis Presley.
-¿Ese era otro moutro?
-Sí, pero Elvis vivió antes de los dinosaurios.
-Chuta, a lo mejor le tocó peliar con un velocirráctor de Yurasic Par, pero esos son moutros difíciles porque saltan fuerte.

Cuestionario de ElMonito a Obama y Michelle Bachelet

Querido diraio
La tía Ernestina los encargó a todos los alucnos un custionario de preguntas sin respuestas para mandar a la presidenta del país Chile y tan bien al presidente del país Estados Unidos, el señor Obama, ese que es negro, pero es bueno, no es malo. Descués van elegir el mejor custionario para mandarlo a los canales. Tienen que ser mínimo tres preguntas máximo 14 preguntas parece.

CUSTIONARIO

1.- ¿Usté señor Obama cuede ser Presidente del país Chile o no cuede ser presidente del país Chile porque en Chile no hay negros? O sea que antes nuabía niún negro en la calle, pero ahora en la calle está lleno de negros y tan bien hay negras, pero las negritas tienen el popó más gordito parece, no lo tienen tan cuadrado como las señoras de Chile.
2.- ¿Si usté presidenta Michél Bachelet se tiñe la cara negra con pasta de zapatos marca Virginia cuede ser presidenta del país Estados Unidos o no la dejan ser presidenta del país Estados Unidos?
3.- ¿Si Obama se tiñe el pelo rucio cuede ser presidente del país Chile o no lo dejan ser presidente del país Chile porque tan bien tiene que pintarse la cara con crema de marca Nivea?
4.- ¿Si se cambian los presidentes quén sale ganando?
5.- ¿Chile cuede ser campión o está frito PARA SIEMPRE?
6.- ¿Los asesinos de niños cueden ser matados por los caradineros con una máquina que se meta en la guata de los asesinos y les saque las tripas para fuera y descués los pájaros se coman las tripas de los asesinos y los asesinos griten NO POR FAVOR PIEDAD, o no cueden ser matados los asesinos de niños por ningún motivo?
9.- ¿Colo Colo cuede ganar la Championlig o Colo Colo no cuede ganar la Championlig?
13.- ¿La "U" cuede ganar la Championlig o la "U" no cuede ganar la Championlig?
11.- ¿Markiarán cuede hacer estrenación sin karpa o Markiarán no cuede hacer estrenación sin karpa?
15 me pasé.- ¿Lucas Barrios cuede tener los ojos abiertos o no cuede tener los ojos abiertos porque el párpado pesa?
21.- Se me olvidó que era un custionario más importante.
14.- ¿Por qué Estados Unidos no tira mejor una bomba tónica cerquita de la cordillera para disfrután cuando se hace la forma de una callampa gigante?
42.- ¿Por qué Chile es no tan importante y el país Estados Unidos es más importante porque hay rascacielos de mil pisos!

Gracia
elMONito

La señora de los gatitos, el puente y las bombas

-Tío...
-Qué.
-¿La señora de los gatitos fue a la cárcen a dormir con los gatitos o fue a la cárcen a dormir no con los gatitos?
-Fue sola.
-¿Pero y dónde quedaron los gatitos?
-Vaya a saber uno.
-A lo mejor tienen hambre los gatitos porque no han comido comida de gato.
-Alguien les daría.
-A veces cuando los gatos se quedan solos entonces hacen caca en el suelo y descués sale un olor asqueroso, porque no cueden salir por la ventana los gatitos porque están encerrados, entonces se hacen.
-La señora de los gatitos ya volvió de la cárcel.
-¿O sea que ahora los gatitos están con la señora de los gatitos?
-Sí.
-¿La señora de los gatitos vive cerca del cuente del río Mapocho, querido tío señor Lamordes?
-Lo ignoro.
-¿Pero si vive cerca entonces cuede andar con los gatitos por encima del cuente del río Mapocho?
-Si vive cerca, sí.
-¡Entonces hay que avisarle que no ande porque en el cuente hay bombas lagrimógenas que están tirando los caradineros a unos señores que se pusieron a vivir abajo del cuente. Son unos señores habitacionales, salió en las noticias.
-Llámala y avísale.
-¿Usté tiene el número de teléfono de la señora de los gatitos?
-No.
-Entonces no la cuedo llamar y los gatitos se van a caer encima de los señores y se van a poner a llorar los gatitos con el humo de las bombas lagrimógenas, porque el humo de las bombas lagrimógenas hace salir lágrimas de verdá, no de mentira, pero no son lágrimas de tristeza porque son lágrimas de obligación.
-Puede ser.
-¡Pero a usté no le importa nada! ¡Usté se puso malo! En vez que a lo mejor tan bien los señores habitacionales quedan ahogados porque tuavía está lluviendo y el río Mapocho se puso grande y se los va llevar a los señores habitacionales así no más, no en bote inflable, porque los señores habitacionales no tienen bote inflable, tienen puras leseras parece...
-¡Déjame leer la programación del cable!
-¿Cuál película vamos a ver?
-Historia de una monja.
-Esa no quero verla porque debe ser de espíritu. Las películas de espíritu dan sueño.
-Mejor. Así te vas a la cama más temprano.
-Es que quero durar harto dispierto para ver películas de efectos especiales hasta las 12 de la noche, pero no de puerco humano, porque en las películas de puerco humano salen mujeres malas. Pero lo que más quero es comer Pizaját de tocino con peperoni y tan bien con queso redetido.

Ahora Chile salió campión de la copa del mundo de Tulón

Querido diraio
Ahora Chile salió campión de otra copa del mundo parece. Se llama COPA DEL MUNDO DE TULÓN, pero no sentí a nadien en la Plaza Italia, porque del clóse se siente cuando celebran en la Plaza Italia, y ahora no se sintió nada, parece que la gente no salió a celebrán porque la gente está triste, o tan bien parece que era por el esmog o tan bien parece porque ahora hace más frío, mientras tanto que antes hacía menos frío, pero cuando Chile le ganó al país Bolivia HACÍA MÁS FRÍO TUAVÍA, así que no sé.
Los guardianes casi no escucharon el partido porque pasaban cerca del clóse y un guardián le dio al otro guardián ¿cuánto va Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián va ganando uno cero, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián ¿cuánto falta para terminar el partido de Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián como dos minutos, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián Chile ganó y salió campión y el otro guardián le dijo al otro guardián tengo que comprarme una camiseta de manga larga mañana voy a ir a Patronato.
Ni tío me dijo que el campionato se llama COPA DE TULÓN, pero no es garibato porque es una palabra de verdá, no es de garibato. PERO PARECE GARIBATO.
Ya me queda poca pila en la linternita. Ahora ni tío dijo que si no hago las tareas entonces me quedo todo el fin de semana en el clóse, así que voy a tener que hacer las tareas antes que venga preguntarme ¿hiciste las tareas gaznápiro? y yo escondo el cuaderno, mientras tanto que si hago las tareas entonces no escondo el cuaderno y le digo ¡Sí tío! y ni tío entonces dice entonces vámolos para la casa, ¡Viva ni tío! Chuta, entonces me voy apurar y descués parece que me queda hacer una composición del Día del Tío, porque yo le pedí permiso a la tía Ernestina para hacer la composición de tres planas del Día del Tío y no del Día del Papá, porque yo tengo tío porque no tengo papá, y ni tía dijo que sí, autorizado.

Gracia
elMONIto

¿Cuándo va ser el Mundial de África, tío?

-Tío, ¿cuando va ser el Mundial de África?
-De Sudáfrica.
-¿Cuándo va ser el Mundial de Suláfrica, querido tío señor Lamordes?
-El año que viene.
-¿Pero Chile cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica o no cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica?
-Primero hay que ir.
-¡Pero si Chile le ganó al país Bolivia y lo dejó zapatero!
-Faltan puntos aún, renacuajo.
-¡Pero si ganamos cuatro cero! O sea que Chile no quedó eliminado, porque quedó clasificado.
-Virtualmente clasificado. Escucha a Bielsa.
-Es que no lo cuedo escuchar al Loco Bielsa porque me pongo nelvioso cuando habla el Loco Bielsa porque el Loco Bielsa habla muy despacito.
-Muy lento. Medita antes lo que va a decir.
-El Loco Bielsa pasa puro pensando, tío, y tan bien le gusta mirar los partidos agachado, como cuando una vez fuimos al cámpi y nuhabía baño en el cámpi y tuve que hacer cacú y tuve que hacer agachado, pero descués llegaron unas moscas asquerosas y empezaron a molestarme y tuve que salir corriendo sin limpiarme porque las moscas puro andaban fregando...
-¡Calla y ve a acostarte! Agradece que te dejé ver el partido conmigo esta noche. Pero mañana será otro día.
-Me gustó cuando saltamos y los dimos el abrazo y usté casi se cae encima de la mesa del lívi.
-Casi botamos las bebidas...
-Menos mal que ya los habíamos comido las pizzas de Pizaját.
-Sí.
-A mí me gustan más las pizzas de Pizaját que las pizzas de Dominó porque las pizzas de Pizaját son más blanditas mientras tanto que las pizzas de Dominó ¡una vez llegaron más frías!
-Son todas iguales, mequetrefe.
-¡No, tío!, porque las pizzas de piedra son más flacas que las pizzas guatoncitas, pero yo dejo siempre el borde de cacho porque si me como el borde de cacho entonces se me pasa el hambre de comer pizza y descués me pico.

Composición de Bolivia. Una plana

Querido diraio
¡Estoy más enredado! porque se me confunden las cosas. Por eflenco no sé si el avión lo cacturaron los ovnis o el avión no lo cacturaron los ovnis, pero descués salió parece que encontraron el avión. ¡LO MATÓ KUNFÚ!, pero descués los ovnis MATARON A KUNFÚ PARECE, no estoy seguro, porque los caláveres están flotando y Kunfú no está flotando, murió adentro de una casa en un país de China.
Para más remate justo ahora que Chile ganó al país Uruguay parece, ahora va tener que jugar de nuevo con el país Bolivia. La tía Ernestina nos dio de tarea una composición de Bolivia de una plana no más, menos mal.

EL PAÍS BOLIVIA

El país Bolivia queda en Bolivia. En el país Bolivia viven los argentinos que se fueron a vivir al país Bolivia. Tan bien viven en el país Bolivia los bolivianos que nacieron en Bolivia, porque los bolivianos que nacieron en el país Egipto viven en Egipto y tienen más suerte porque cueden conocer las pidámides cerquita. YO NUNCA CUEDO CONOCER LAS PIDÁMIDES ES LO QUE MÁS QUERO.
El país Bolivia NO TIENE MAR porque desapareció descués de una guerra, salió en las noticias. Los del país bolivia se tienen que bañar en la tina no más, pero algunos van a bañarse a un lago que se llama Titi-garibato, no se cuede decir el nombre entero. El país Brasil tiene un jugador que se llama CACA y otro jugador que se llama ANO. Por eso los del país Brasil son cochinos para jugar a la pelota, dijo el chino Valladares. Yo cuando le pregunté por qué, me dijo el chino Valladares que ano quere decir poto. Entonces aprendí otro garibato. Ahora me sé cinco garibatos. Güevón, maricón, culiado, conchetumadre, ano. Ahora los voy a borrar porque si me salen en la composición fregué. Ya. Los borré.
El presidente del país Bolivia se llama Lula. Tiene balba y es guatoncito.
El país Bolivia es malo para el fútbol porque el Estrenador no es loco, porque el Estrenador de Chile es loco. Se llama LOCO BIELSA. ES BUENO.
FIN

¡Ganó Chile, pero quero salir a celebrán!

-¡Tío, vamos a la Plaza Italia para celebrán, porque ganamos al país Paraguay!

-¿Estás más loco, renacuajo? Es peligroso.

-¡Es emocionante! ¡Es más fome usté! Siempre no sale nunca a celebrán.

-Pero si ya celebramos los goles. Llegaste a quedar ronco de tanto gritar.

-Pero no es lo mismo, porque en la Plaza Italia se cuede flamear la bandera de Chile, mientras tanto que en la casa de usté no se cuede flamear la bandera de Chile, porque no sale viento.

-Si quieres prendo el ventilador.

-No, porque hace frío y descués me cuede dar la gripe porcina.

-Ah.

-¿Pero el país Paraguay es igual que el país Uruguay?

-No, son dos países diferentes.

-¿Pero cuál es mejor?

-Los dos son buenos, pero ahora está mejor Paraguay.

-Pero entonces ahora Chile es mejor que el país Paraguay porque los del país Paraguay perdieron con Chile de visita.

-De locales.

-No, tío, porque Chile jugó de visita, no de local. O sea que tuvo que salir a jugar en avión; menos mal que no tomaron el avión que se perdió, pero como lo encontraron, entonces a lo mejor alcanzaban a llegar al estadio, pero no creo que el avión cueda aterrizar en la cancha, porque las ruedas se refalan en el pasto y van a dar al córner.

-Así es.

-¿Pero Chile va ir al Mundial de Suláfrica?

-Parece.

-¿Me va llevar al Mundial de Suláfrica?

-Ya te dije la otra vez que no.

-¿Pero lo podemos ver por la tele?

-Calma, calma, que todavía falta.

-Entonces por mientras tanto vamos a celebrar... hummm... a la Plaza... Italia...

-Ya, mequetrefe, ve a acostarte, que quedaste agotado y es muy tarde.

-Bueno tío... hummm... pero mañana me lleva a la Plaza Italia... ¿verdá?

-Bueno.

-Viva... ni tío... hummm... zzz... zzz...

Perdí la apuesta de Bernando González

Querido diraio
Yo le aposté al Martínez que Bernando González iba ganar el partido de tenis de la Copa Ronalgarró pero descués perdió así que mejor no fui a clases porque iba tener que pagar la puesta. La puesta eran dos chuletas en el poto. Menos mal que a lo mejor el lunes se le cuede olvidán al Martínez, pero si no se le olvida nada al Martínez entonces fregué no más, voy a tener que dejarme. Lo peor es que descués los demás compañeros SE BURLAN. La más que se burla es la Francisca Ayala. SE HACE LA MOSCA MUERTA porque descués entra el inpestor Pino y está como estudiando. El Toro no se burla, porque es serio, porque como el papá del Toro es juez el papá del Toro le enseñó al Toro a ser serio desde chiquitito.
Parece que tuavía no encuentran el avión perdido, yo creo que se lo ractaron los ovnis del mar. Entonces los pasajeros cueden ir volando pero no en avión, EN OVNI.
Ahora viene el partido de Chile, pero no estoy tan nelvioso, yo creo que cuando va empezar el partido de Chile me voy a poner nelvioso. Dijo ni tío que lo vamos a ver en su casa, así que a lo mejor descués me viene a buscar y entonces no voy a dormir en el clóse HURRA dijo que vamos a comer lomitos.

Gracia
elMONito

"¡Tío, el Matador va ser de nuevo de la selesión!"

-¡Tío, el Matador Salas va ser de nuevo de la selesión nacional del país Chile!
-¿Por qué lo dices, querido renacuajo?
-Porque metió tres goles de calidás y descués salió de la cancha llorando con unas niñitas chicas como de mi porte, pero dio la vuelta límpica con unos señores aprovechadores que andaban con colbata.
-Esas niñitas son sus hijas.
-¿Cueden jugar tan bien las niñitas?
-Sí.
-¿Pero en la selesión?
-Más tarde quizás, en la selección femenina.
-¡Pero esas son malas porque siempre pierden y nunca ganan!, no vale.
-Bueno, te dejo, estoy ocupado.
-¿Pero cuede ser de nuevo el Matador Salas de la selesión?
-¿No viste que lo estaban despidiendo?
-¿Entonces por eso le costó menos meter goles?
-Claro que sí.
-¿Pero Bernando González tan bien se va ir?
-¿Por qué?
-Porque ganó fácil.
-No, ese ganó de verdad.
-¿Bernando González es mejor que el Chino Ríos o el Chino Ríos es mejor que Bernando González, querido tío señor Lamordes?
-Los dos son excelentes tenistas, pero el Chino ya se retiró de los grandes campeonatos.
-¿Se puso malo?
-No... la edad.
-¿Por qué los más viejitos son más malos que los no tan viejitos?
-Es cosa de músculos, energía, ganas.
-¿Por eso Enrique Oninani va ganando al señor Fredy?
-No entremos a la arena política, por favor.
-Yo quero que de Presidente salga Bernando González y descués salga San Francisco para que se mejoren todos los cojitos y venga Paulina Rubio a la Teletón, porque cuando sale Paulina Rubio da como una elestricidá en el puerco...
-Otra vez con tus leseras.
-Pero tan bien quero que sea ministro el señor Peregrini, porque el señor Peregrini tiene voz como de ministro, mientras tanto que el otro señor no tiene tanta voz de ministro.
-¿Qué otro señor?
-Uno que se me le olvidó.

¿Peregrini es mejor que Bielsa?

-Tío, ¿el estrenador Peregrini va ser estrenador de cuál equipo famoso del mundo?
-Del Real Madrid.
-¿Es famoso el Real Madrís?
-Muy famoso.
-¿Más famoso que el campión que salió campión recién?
-¿El Barcelona?
-El Barcelona de Manchester parece.
-Hummm... ya empezó. Sí, más famoso que esos dos.
-¿Pero entonces por qué no sale campión el Real Madrís?
-Porque no siempre salen campeones los equipos famosos. Hay muchos factores que se deben considerar.
-¿Pero el estrenador Peregrini es mejor que Bielsa o Bielsa es mejor que el estrenador Peregrini?
-Andan por ahí.
-Pero si el estrenador Peregrini ahora que es más famoso tiene que viajar más en avión, ¿entonces el avión se cuede perder como se perdió el otro avión que se perdió?
-Es muy difícil.
-¿Pero por qué se perdió el otro avión?
-No sé.
-Ah. Menos mal que tuavía no me lleva a Wisneybon porque si me lleva a Wisneybon entonces mejor lléveme en micro.
-Las micros también chocan.
-Sí, pero duele menos porque chocan en el suelo mientras tanto que los aviones cueden chocar en el aigre y cuando los señores caen al mar entonces les cuede doler la guata, porque cuando me llevó a Fantasilandia el año pasado me dolió la guata cuando estaba en el barco pirata...
-Ah.
-¿Pero si encuentran al avión los pasajeros van a estar vivos o no?
-Lo más probable es que estén muertos.
-Ojalá que estén vivos en una isla pirata, pero en vez que cuede haber moutros en la isla pirata porque Kincón vivía en una isla pirata y se los comió a los señores de la espedición. Se los comió por ambicionados, eso dijo la Tía Ernestina cuando le pregunté al otro día que que usté me llevó a ver Kincón, ¿se acuerda, querido tío señor Lamordes?

¡Carta al Viejito Pascuero a fines de mayo!

-Tío...
-Qué.
-Le escribí una carta de una plana al Viejito Pascuero. ¿Usté me cuede mandar la carta o no me cuede mandar la carta a donde está trabajando el Viejito Pascuero haciendo los regalos?
-No es momento de enviar cartas al Viejito Pascuero, pero ya que le deseas escribir, hazlo y ya veré.
-Espere, no se vaya. Aquí está. Falta puro la estampilla y listo.
-Veo que hasta conseguiste un sobre.
-Sí, porque me lo encontré botado y tuve que limpiarlo porque tenía una mancha de no sé. Mire.
-No me muestres esa asquerosidad. Yo tengo un sobre limpio. Echemos la carta aquí, renacuajo.
-Bueno.
-¿Puedo leerla en voz alta, por si deseas corregir?
-Bueno, y tan bien me gusta que lea en voz alta porque me gusta saber que está leyendo lo que escribí yo, porque es rico.
-Leo:
"Querido Viejito Pascual. Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-¿Cómo? ¿Que no te traiga? ¡Pero si es lo que más quieres!
-¡Es que usté paró de leer la carta y la embarró porque descués viene la esplicación!
-Bueno, sigo leyendo entonces y no volveré a interrumpir.
"Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-Vaya, y lo escribes hasta con mayúsculas...
-¡No vale, porque puro está hablando cosas suyas y no está hablando de la carta!
-Ya. Ahora sí:
"Quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta porque el otro día salió que a un señor de poca edás le esplotó una bomba en la bicicleta que iba andando y el señor de poca edás se murió y descués lo enterraron en un cajón con una bandera de Chile y ahora salió parece que van a fundar el Día del Arquista para recordar todos los años al señor de poca edás, mientras tanto que en vez de celebrán el Día del Arquista yo creo que van a tener que hacer el Día de las bicicletas malas con bombas, porque por culpa de la bomba que iba en la bicicleta, parece que era montanbái, por culpa de la bomba que iba en la bicicleta montanbái se murió el señor de poca edás y salió disparado como de un cañón, voló en el aire sin capa y cuando cayó al suelo se hizo un cototo gigante y se murió, pero ya lo enterraron. Era un hérue parece, porque los hérues tienen que morir sangrando porque si no mueren sangrando entonces no son hérues porque puro son humanos".
-¿La cuede mandar?
-Qué carta más alucinante. ¿Qué tienes en la cabeza? Ya me estoy preocupando.
-¡Pero si puro quero que el Viejito no me regale una bicicleta con bomba!, porque no quero ser hérue tuavía, porque quero ser hérue pero más viejito, como cuando tenga 20 años, porque a los 20 años uno ya se cuede morir de viejito...

El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda

-ElMonito...
-¡Presente señorita!
-¿Hizo la tarea?
-¿Cuál tarea, tía Ernestina?
(Interviene el Chino Valladares).
-¡ElMonito es flojo, señorita!
-No soy flojo, tía Ernestina, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.
-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina. Hice dos planas.
-Bien. Adelante. Salga a leer.
(El Martínez).
-Anda a leer, te dijeron.
-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Ernestina, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?
-No importa. Lea no más.
-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...
-¿Eso escribiste, niño?
-Me falta, tía.
-Lee la parte de Arturo Prat.
-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...
-Esa frase la dijo O'Higgins, ElMonito.
-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...
-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!
-Es que es de guerra, tía Ernestina.
-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?
-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.
-A sentarse. Un tres.
-¡Por qué!
-Porque metiste a O'Higgins.
-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.

El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma

Querido diraio
Ni tío no me deja ver 1810 y tan poco me deja ver Elisa porque dice que son para deselebrados, qué quere decir eso querido tío señor Lamordes, quere decir que no tienen selebro. Se dice cerebro, tío, ¡cállate renacuajo! ¡Siempre se pica! ¡Nunca no se pica! Así que no cuedo ver los mejores reálitis del televisor, menos mal, porque entonces no cuedo dormir, porque Elisa da susto, se escuchan muchos gritos, pero 1810 no sé, porque nunca la he visto.
A mí la que más me gusta es Planeta Tierra, pero no la he visto porque es de Gualdisney y la están dando en Cinejói. Debe ser buena.
Gualdisney era un señor viejito que inventó el ratón Míkey antes de morirse, salió la otra vez en Discoverichánel parece, o parece que fue mejor en Disneychánel. Yo creo que fue en Disneychánel porque empieza igual, Disney-chánel. Pero Gualdisney no empieza igual, porque termina igual. Gual-disney.
Gualdisney salía fumando pipa, pero el Pato Dónal no fuma pipa porque no fuma, pero Tribilín tan poco fuma. Nadien fuma. El puro que fuma es Rico Mac Pato, fuma puros. Pero tan bien Pete el Negro fuma puros.
Gualdisney contruyó Wisneybon, donde salen todos los personajes de Gualdisney de verdá, no de mentira. Es caro ir a Wisneybon me dijo ni tío cuando le dije que fuéramos a Wisneybon a conocer a los animales de Gualdisney. Se picó.
Gualdisney cuando quere asustar a la gente saca la Calavera de Gualdisney. Tiené sábana de fastasma y encima tiene una calavera que hace Bu.
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma, porque el Fastasma Figueroa tiene cara de pelado enojado.

Gracia
ElmoNIto

Día del Alucno

Querido diraio
Hoy se celebró el Día del Alucno, así que todos sin iniforme.
El Toro iba con pantalones plomos y chaqueta de cuero bacán, dijo que se la compró el papá con una tarjeta de Ripley parece; el Martínez fue con carpa para la nieve, IBA INFLADO y como es guatoncito le decíamos chancho, se picó. La Francisca Ayala fue con abrigo rojo con un cuerito de piel en el cuello. No es tan fea. La tía Ernestina fue igual porque no usa nunca iniforme, pero hoy día USÓ INIFORME. El inpestor Pino TAN BIEN USÓ INIFORME, porque TODOS LOS PROFESORES USARON INIFORME, porque los profesores imitaron a los alucnos y usaron iniforme. Hicieron un show en el prosenio y las tías bailaron Espáigerl MUY GUATONCITAS, pero se creían sexy. Los otros tíos hicieron show del Chavo del ocho. FOMES. Los alucnos no hicieron show, miraban no más. Unos tíos se difrazaron de La Noche, les salió más o menos, cantaban no también. El Chino Valladares iba con zapatillas con aigre, de marca. Dijo que costaban 56 mil pesos. ¡No vale! El Peñaloza se picó en el recreo y se las pisó las zapatillas al Chino Valladares y el Meléndez le tiró un pollo para callado a las zapatillas. A mí ni tío me mandó con el mismo vestido celeste y las mismas zapatillas NO de marca. Nunca me cuede comprar ropa de marca.

Gracia
ElmONITo