-¡Tío, el Matador Salas va ser de nuevo de la selesión nacional del país Chile!
-¿Por qué lo dices, querido renacuajo?
-Porque metió tres goles de calidás y descués salió de la cancha llorando con unas niñitas chicas como de mi porte, pero dio la vuelta límpica con unos señores aprovechadores que andaban con colbata.
-Esas niñitas son sus hijas.
-¿Cueden jugar tan bien las niñitas?
-Sí.
-¿Pero en la selesión?
-Más tarde quizás, en la selección femenina.
-¡Pero esas son malas porque siempre pierden y nunca ganan!, no vale.
-Bueno, te dejo, estoy ocupado.
-¿Pero cuede ser de nuevo el Matador Salas de la selesión?
-¿No viste que lo estaban despidiendo?
-¿Entonces por eso le costó menos meter goles?
-Claro que sí.
-¿Pero Bernando González tan bien se va ir?
-¿Por qué?
-Porque ganó fácil.
-No, ese ganó de verdad.
-¿Bernando González es mejor que el Chino Ríos o el Chino Ríos es mejor que Bernando González, querido tío señor Lamordes?
-Los dos son excelentes tenistas, pero el Chino ya se retiró de los grandes campeonatos.
-¿Se puso malo?
-No... la edad.
-¿Por qué los más viejitos son más malos que los no tan viejitos?
-Es cosa de músculos, energía, ganas.
-¿Por eso Enrique Oninani va ganando al señor Fredy?
-No entremos a la arena política, por favor.
-Yo quero que de Presidente salga Bernando González y descués salga San Francisco para que se mejoren todos los cojitos y venga Paulina Rubio a la Teletón, porque cuando sale Paulina Rubio da como una elestricidá en el puerco...
-Otra vez con tus leseras.
-Pero tan bien quero que sea ministro el señor Peregrini, porque el señor Peregrini tiene voz como de ministro, mientras tanto que el otro señor no tiene tanta voz de ministro.
-¿Qué otro señor?
-Uno que se me le olvidó.
Wednesday, June 03, 2009
Tuesday, June 02, 2009
¿Peregrini es mejor que Bielsa?
-Tío, ¿el estrenador Peregrini va ser estrenador de cuál equipo famoso del mundo?
-Del Real Madrid.
-¿Es famoso el Real Madrís?
-Muy famoso.
-¿Más famoso que el campión que salió campión recién?
-¿El Barcelona?
-El Barcelona de Manchester parece.
-Hummm... ya empezó. Sí, más famoso que esos dos.
-¿Pero entonces por qué no sale campión el Real Madrís?
-Porque no siempre salen campeones los equipos famosos. Hay muchos factores que se deben considerar.
-¿Pero el estrenador Peregrini es mejor que Bielsa o Bielsa es mejor que el estrenador Peregrini?
-Andan por ahí.
-Pero si el estrenador Peregrini ahora que es más famoso tiene que viajar más en avión, ¿entonces el avión se cuede perder como se perdió el otro avión que se perdió?
-Es muy difícil.
-¿Pero por qué se perdió el otro avión?
-No sé.
-Ah. Menos mal que tuavía no me lleva a Wisneybon porque si me lleva a Wisneybon entonces mejor lléveme en micro.
-Las micros también chocan.
-Sí, pero duele menos porque chocan en el suelo mientras tanto que los aviones cueden chocar en el aigre y cuando los señores caen al mar entonces les cuede doler la guata, porque cuando me llevó a Fantasilandia el año pasado me dolió la guata cuando estaba en el barco pirata...
-Ah.
-¿Pero si encuentran al avión los pasajeros van a estar vivos o no?
-Lo más probable es que estén muertos.
-Ojalá que estén vivos en una isla pirata, pero en vez que cuede haber moutros en la isla pirata porque Kincón vivía en una isla pirata y se los comió a los señores de la espedición. Se los comió por ambicionados, eso dijo la Tía Ernestina cuando le pregunté al otro día que que usté me llevó a ver Kincón, ¿se acuerda, querido tío señor Lamordes?
-Del Real Madrid.
-¿Es famoso el Real Madrís?
-Muy famoso.
-¿Más famoso que el campión que salió campión recién?
-¿El Barcelona?
-El Barcelona de Manchester parece.
-Hummm... ya empezó. Sí, más famoso que esos dos.
-¿Pero entonces por qué no sale campión el Real Madrís?
-Porque no siempre salen campeones los equipos famosos. Hay muchos factores que se deben considerar.
-¿Pero el estrenador Peregrini es mejor que Bielsa o Bielsa es mejor que el estrenador Peregrini?
-Andan por ahí.
-Pero si el estrenador Peregrini ahora que es más famoso tiene que viajar más en avión, ¿entonces el avión se cuede perder como se perdió el otro avión que se perdió?
-Es muy difícil.
-¿Pero por qué se perdió el otro avión?
-No sé.
-Ah. Menos mal que tuavía no me lleva a Wisneybon porque si me lleva a Wisneybon entonces mejor lléveme en micro.
-Las micros también chocan.
-Sí, pero duele menos porque chocan en el suelo mientras tanto que los aviones cueden chocar en el aigre y cuando los señores caen al mar entonces les cuede doler la guata, porque cuando me llevó a Fantasilandia el año pasado me dolió la guata cuando estaba en el barco pirata...
-Ah.
-¿Pero si encuentran al avión los pasajeros van a estar vivos o no?
-Lo más probable es que estén muertos.
-Ojalá que estén vivos en una isla pirata, pero en vez que cuede haber moutros en la isla pirata porque Kincón vivía en una isla pirata y se los comió a los señores de la espedición. Se los comió por ambicionados, eso dijo la Tía Ernestina cuando le pregunté al otro día que que usté me llevó a ver Kincón, ¿se acuerda, querido tío señor Lamordes?
Tuesday, May 26, 2009
¡Carta al Viejito Pascuero a fines de mayo!
-Tío...
-Qué.
-Le escribí una carta de una plana al Viejito Pascuero. ¿Usté me cuede mandar la carta o no me cuede mandar la carta a donde está trabajando el Viejito Pascuero haciendo los regalos?
-No es momento de enviar cartas al Viejito Pascuero, pero ya que le deseas escribir, hazlo y ya veré.
-Espere, no se vaya. Aquí está. Falta puro la estampilla y listo.
-Veo que hasta conseguiste un sobre.
-Sí, porque me lo encontré botado y tuve que limpiarlo porque tenía una mancha de no sé. Mire.
-No me muestres esa asquerosidad. Yo tengo un sobre limpio. Echemos la carta aquí, renacuajo.
-Bueno.
-¿Puedo leerla en voz alta, por si deseas corregir?
-Bueno, y tan bien me gusta que lea en voz alta porque me gusta saber que está leyendo lo que escribí yo, porque es rico.
-Leo:
"Querido Viejito Pascual. Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-¿Cómo? ¿Que no te traiga? ¡Pero si es lo que más quieres!
-¡Es que usté paró de leer la carta y la embarró porque descués viene la esplicación!
-Bueno, sigo leyendo entonces y no volveré a interrumpir.
"Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-Vaya, y lo escribes hasta con mayúsculas...
-¡No vale, porque puro está hablando cosas suyas y no está hablando de la carta!
-Ya. Ahora sí:
"Quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta porque el otro día salió que a un señor de poca edás le esplotó una bomba en la bicicleta que iba andando y el señor de poca edás se murió y descués lo enterraron en un cajón con una bandera de Chile y ahora salió parece que van a fundar el Día del Arquista para recordar todos los años al señor de poca edás, mientras tanto que en vez de celebrán el Día del Arquista yo creo que van a tener que hacer el Día de las bicicletas malas con bombas, porque por culpa de la bomba que iba en la bicicleta, parece que era montanbái, por culpa de la bomba que iba en la bicicleta montanbái se murió el señor de poca edás y salió disparado como de un cañón, voló en el aire sin capa y cuando cayó al suelo se hizo un cototo gigante y se murió, pero ya lo enterraron. Era un hérue parece, porque los hérues tienen que morir sangrando porque si no mueren sangrando entonces no son hérues porque puro son humanos".
-¿La cuede mandar?
-Qué carta más alucinante. ¿Qué tienes en la cabeza? Ya me estoy preocupando.
-¡Pero si puro quero que el Viejito no me regale una bicicleta con bomba!, porque no quero ser hérue tuavía, porque quero ser hérue pero más viejito, como cuando tenga 20 años, porque a los 20 años uno ya se cuede morir de viejito...
-Qué.
-Le escribí una carta de una plana al Viejito Pascuero. ¿Usté me cuede mandar la carta o no me cuede mandar la carta a donde está trabajando el Viejito Pascuero haciendo los regalos?
-No es momento de enviar cartas al Viejito Pascuero, pero ya que le deseas escribir, hazlo y ya veré.
-Espere, no se vaya. Aquí está. Falta puro la estampilla y listo.
-Veo que hasta conseguiste un sobre.
-Sí, porque me lo encontré botado y tuve que limpiarlo porque tenía una mancha de no sé. Mire.
-No me muestres esa asquerosidad. Yo tengo un sobre limpio. Echemos la carta aquí, renacuajo.
-Bueno.
-¿Puedo leerla en voz alta, por si deseas corregir?
-Bueno, y tan bien me gusta que lea en voz alta porque me gusta saber que está leyendo lo que escribí yo, porque es rico.
-Leo:
"Querido Viejito Pascual. Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-¿Cómo? ¿Que no te traiga? ¡Pero si es lo que más quieres!
-¡Es que usté paró de leer la carta y la embarró porque descués viene la esplicación!
-Bueno, sigo leyendo entonces y no volveré a interrumpir.
"Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-Vaya, y lo escribes hasta con mayúsculas...
-¡No vale, porque puro está hablando cosas suyas y no está hablando de la carta!
-Ya. Ahora sí:
"Quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta porque el otro día salió que a un señor de poca edás le esplotó una bomba en la bicicleta que iba andando y el señor de poca edás se murió y descués lo enterraron en un cajón con una bandera de Chile y ahora salió parece que van a fundar el Día del Arquista para recordar todos los años al señor de poca edás, mientras tanto que en vez de celebrán el Día del Arquista yo creo que van a tener que hacer el Día de las bicicletas malas con bombas, porque por culpa de la bomba que iba en la bicicleta, parece que era montanbái, por culpa de la bomba que iba en la bicicleta montanbái se murió el señor de poca edás y salió disparado como de un cañón, voló en el aire sin capa y cuando cayó al suelo se hizo un cototo gigante y se murió, pero ya lo enterraron. Era un hérue parece, porque los hérues tienen que morir sangrando porque si no mueren sangrando entonces no son hérues porque puro son humanos".
-¿La cuede mandar?
-Qué carta más alucinante. ¿Qué tienes en la cabeza? Ya me estoy preocupando.
-¡Pero si puro quero que el Viejito no me regale una bicicleta con bomba!, porque no quero ser hérue tuavía, porque quero ser hérue pero más viejito, como cuando tenga 20 años, porque a los 20 años uno ya se cuede morir de viejito...
Monday, May 18, 2009
El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda
-ElMonito...
-¡Presente señorita!
-¿Hizo la tarea?
-¿Cuál tarea, tía Ernestina?
(Interviene el Chino Valladares).
-¡ElMonito es flojo, señorita!
-No soy flojo, tía Ernestina, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.
-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina. Hice dos planas.
-Bien. Adelante. Salga a leer.
(El Martínez).
-Anda a leer, te dijeron.
-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Ernestina, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?
-No importa. Lea no más.
-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...
-¿Eso escribiste, niño?
-Me falta, tía.
-Lee la parte de Arturo Prat.
-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...
-Esa frase la dijo O'Higgins, ElMonito.
-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...
-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!
-Es que es de guerra, tía Ernestina.
-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?
-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.
-A sentarse. Un tres.
-¡Por qué!
-Porque metiste a O'Higgins.
-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.
-¡Presente señorita!
-¿Hizo la tarea?
-¿Cuál tarea, tía Ernestina?
(Interviene el Chino Valladares).
-¡ElMonito es flojo, señorita!
-No soy flojo, tía Ernestina, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.
-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina. Hice dos planas.
-Bien. Adelante. Salga a leer.
(El Martínez).
-Anda a leer, te dijeron.
-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Ernestina, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?
-No importa. Lea no más.
-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...
-¿Eso escribiste, niño?
-Me falta, tía.
-Lee la parte de Arturo Prat.
-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...
-Esa frase la dijo O'Higgins, ElMonito.
-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...
-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!
-Es que es de guerra, tía Ernestina.
-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?
-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.
-A sentarse. Un tres.
-¡Por qué!
-Porque metiste a O'Higgins.
-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.
Thursday, May 14, 2009
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma
Querido diraio
Ni tío no me deja ver 1810 y tan poco me deja ver Elisa porque dice que son para deselebrados, qué quere decir eso querido tío señor Lamordes, quere decir que no tienen selebro. Se dice cerebro, tío, ¡cállate renacuajo! ¡Siempre se pica! ¡Nunca no se pica! Así que no cuedo ver los mejores reálitis del televisor, menos mal, porque entonces no cuedo dormir, porque Elisa da susto, se escuchan muchos gritos, pero 1810 no sé, porque nunca la he visto.
A mí la que más me gusta es Planeta Tierra, pero no la he visto porque es de Gualdisney y la están dando en Cinejói. Debe ser buena.
Gualdisney era un señor viejito que inventó el ratón Míkey antes de morirse, salió la otra vez en Discoverichánel parece, o parece que fue mejor en Disneychánel. Yo creo que fue en Disneychánel porque empieza igual, Disney-chánel. Pero Gualdisney no empieza igual, porque termina igual. Gual-disney.
Gualdisney salía fumando pipa, pero el Pato Dónal no fuma pipa porque no fuma, pero Tribilín tan poco fuma. Nadien fuma. El puro que fuma es Rico Mac Pato, fuma puros. Pero tan bien Pete el Negro fuma puros.
Gualdisney contruyó Wisneybon, donde salen todos los personajes de Gualdisney de verdá, no de mentira. Es caro ir a Wisneybon me dijo ni tío cuando le dije que fuéramos a Wisneybon a conocer a los animales de Gualdisney. Se picó.
Gualdisney cuando quere asustar a la gente saca la Calavera de Gualdisney. Tiené sábana de fastasma y encima tiene una calavera que hace Bu.
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma, porque el Fastasma Figueroa tiene cara de pelado enojado.
Gracia
ElmoNIto
Ni tío no me deja ver 1810 y tan poco me deja ver Elisa porque dice que son para deselebrados, qué quere decir eso querido tío señor Lamordes, quere decir que no tienen selebro. Se dice cerebro, tío, ¡cállate renacuajo! ¡Siempre se pica! ¡Nunca no se pica! Así que no cuedo ver los mejores reálitis del televisor, menos mal, porque entonces no cuedo dormir, porque Elisa da susto, se escuchan muchos gritos, pero 1810 no sé, porque nunca la he visto.
A mí la que más me gusta es Planeta Tierra, pero no la he visto porque es de Gualdisney y la están dando en Cinejói. Debe ser buena.
Gualdisney era un señor viejito que inventó el ratón Míkey antes de morirse, salió la otra vez en Discoverichánel parece, o parece que fue mejor en Disneychánel. Yo creo que fue en Disneychánel porque empieza igual, Disney-chánel. Pero Gualdisney no empieza igual, porque termina igual. Gual-disney.
Gualdisney salía fumando pipa, pero el Pato Dónal no fuma pipa porque no fuma, pero Tribilín tan poco fuma. Nadien fuma. El puro que fuma es Rico Mac Pato, fuma puros. Pero tan bien Pete el Negro fuma puros.
Gualdisney contruyó Wisneybon, donde salen todos los personajes de Gualdisney de verdá, no de mentira. Es caro ir a Wisneybon me dijo ni tío cuando le dije que fuéramos a Wisneybon a conocer a los animales de Gualdisney. Se picó.
Gualdisney cuando quere asustar a la gente saca la Calavera de Gualdisney. Tiené sábana de fastasma y encima tiene una calavera que hace Bu.
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma, porque el Fastasma Figueroa tiene cara de pelado enojado.
Gracia
ElmoNIto
Monday, May 11, 2009
Día del Alucno
Querido diraio
Hoy se celebró el Día del Alucno, así que todos sin iniforme.
El Toro iba con pantalones plomos y chaqueta de cuero bacán, dijo que se la compró el papá con una tarjeta de Ripley parece; el Martínez fue con carpa para la nieve, IBA INFLADO y como es guatoncito le decíamos chancho, se picó. La Francisca Ayala fue con abrigo rojo con un cuerito de piel en el cuello. No es tan fea. La tía Ernestina fue igual porque no usa nunca iniforme, pero hoy día USÓ INIFORME. El inpestor Pino TAN BIEN USÓ INIFORME, porque TODOS LOS PROFESORES USARON INIFORME, porque los profesores imitaron a los alucnos y usaron iniforme. Hicieron un show en el prosenio y las tías bailaron Espáigerl MUY GUATONCITAS, pero se creían sexy. Los otros tíos hicieron show del Chavo del ocho. FOMES. Los alucnos no hicieron show, miraban no más. Unos tíos se difrazaron de La Noche, les salió más o menos, cantaban no también. El Chino Valladares iba con zapatillas con aigre, de marca. Dijo que costaban 56 mil pesos. ¡No vale! El Peñaloza se picó en el recreo y se las pisó las zapatillas al Chino Valladares y el Meléndez le tiró un pollo para callado a las zapatillas. A mí ni tío me mandó con el mismo vestido celeste y las mismas zapatillas NO de marca. Nunca me cuede comprar ropa de marca.
Gracia
ElmONITo
Hoy se celebró el Día del Alucno, así que todos sin iniforme.
El Toro iba con pantalones plomos y chaqueta de cuero bacán, dijo que se la compró el papá con una tarjeta de Ripley parece; el Martínez fue con carpa para la nieve, IBA INFLADO y como es guatoncito le decíamos chancho, se picó. La Francisca Ayala fue con abrigo rojo con un cuerito de piel en el cuello. No es tan fea. La tía Ernestina fue igual porque no usa nunca iniforme, pero hoy día USÓ INIFORME. El inpestor Pino TAN BIEN USÓ INIFORME, porque TODOS LOS PROFESORES USARON INIFORME, porque los profesores imitaron a los alucnos y usaron iniforme. Hicieron un show en el prosenio y las tías bailaron Espáigerl MUY GUATONCITAS, pero se creían sexy. Los otros tíos hicieron show del Chavo del ocho. FOMES. Los alucnos no hicieron show, miraban no más. Unos tíos se difrazaron de La Noche, les salió más o menos, cantaban no también. El Chino Valladares iba con zapatillas con aigre, de marca. Dijo que costaban 56 mil pesos. ¡No vale! El Peñaloza se picó en el recreo y se las pisó las zapatillas al Chino Valladares y el Meléndez le tiró un pollo para callado a las zapatillas. A mí ni tío me mandó con el mismo vestido celeste y las mismas zapatillas NO de marca. Nunca me cuede comprar ropa de marca.
Gracia
ElmONITo
Friday, May 08, 2009
Carta a la tía Ernestina, en vez de la mamá
Querido diraio
Como va ser el día de la mamá y yo no tengo mamá, entonces cómo voy a nuacer nada, tengo que hacer algo URGENTE, porque osinó el Toro y el Martínez me van a sacar pica y tan bien el Chino Valladares me va sacar pica, porque el Chino Valladares es el más cachetón.
Lista de los cachetones del culso
Número 1, el Chino Valladares, porque siempre anda sacando pica y al recreo compra en todos los recreos, porque yo puro compro en el primer recreo, descués no tengo plata. El Chino Valladares siempre tiene plata.
Número 2, el Toro, porque dice que su papá es juez. Es importante.
Número 3, la Francisca Ayala, porque siempre se saca puros sietes. El otro día se sacó un seis coma cinco y el Martínez se sacó un seis coma seis y la Francisca Ayala se puso a llorar. Todos felices.
Carta a la tía Ernestina
Tía Ernestina usté no es mi mamá ni se parece ni de lejos, porque usté es vieja, es fea y es tonta más encima siempre anda con el pelo pegado y más encima usa antiojos sucios y una vez le vi que las uñas las tenía pintadas pero se había salido casi toda la pintura de las uñas, le quedaba un poquito no más, SE VEÍAN FEAS. Así que le escribo esta carta porque no tengo mamá me queda puro usté, así que FELIZ DÍA.
Ahora tengo que destruín la carta porque osino la cuede pillar el inpestor Pino y descués la lleva a la inpestoría Y ME CITAN. Mañana voy a sacar la hoja del diraio.
Gracia
elMONIto
Como va ser el día de la mamá y yo no tengo mamá, entonces cómo voy a nuacer nada, tengo que hacer algo URGENTE, porque osinó el Toro y el Martínez me van a sacar pica y tan bien el Chino Valladares me va sacar pica, porque el Chino Valladares es el más cachetón.
Lista de los cachetones del culso
Número 1, el Chino Valladares, porque siempre anda sacando pica y al recreo compra en todos los recreos, porque yo puro compro en el primer recreo, descués no tengo plata. El Chino Valladares siempre tiene plata.
Número 2, el Toro, porque dice que su papá es juez. Es importante.
Número 3, la Francisca Ayala, porque siempre se saca puros sietes. El otro día se sacó un seis coma cinco y el Martínez se sacó un seis coma seis y la Francisca Ayala se puso a llorar. Todos felices.
Carta a la tía Ernestina
Tía Ernestina usté no es mi mamá ni se parece ni de lejos, porque usté es vieja, es fea y es tonta más encima siempre anda con el pelo pegado y más encima usa antiojos sucios y una vez le vi que las uñas las tenía pintadas pero se había salido casi toda la pintura de las uñas, le quedaba un poquito no más, SE VEÍAN FEAS. Así que le escribo esta carta porque no tengo mamá me queda puro usté, así que FELIZ DÍA.
Ahora tengo que destruín la carta porque osino la cuede pillar el inpestor Pino y descués la lleva a la inpestoría Y ME CITAN. Mañana voy a sacar la hoja del diraio.
Gracia
elMONIto
Monday, May 04, 2009
¿No estaba? ¡Apareció!
-Gaznápiro.
-...
-Renacuajo.
-...
-¡Gusano de poca monta!
-...
-Oye, ElMonito, dónde estás.
-...
-Vamos, ya te amurraste. ¡Sal del closet ahora mismo!
-...
-Bah, qué raro, no está.
(Al rato).
-Bueno, después de todo es hora de clases. Debe estar en la escuela... aunque no me pareció verlo en la manaña, y el uniforme está colgado en el closet.
(Al rato).
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, señor.
-Vengo a buscar a mi pupilo.
-Pase a la inspectoría, por favor.
(En la inspectoría).
-Buenas tardes señor, qué se le ofrece.
-Vengo a buscar a mi pupilo, inspector, y me dijeron que pasara por acá.
-¿Cómo se llama su pupilo?
-ElMonito.
-¿ElMonito? ¡Vaya!... ¡ElMonito! ¿Entonces usted es el tío Lamordes?
-¿Por qué se extraña?
-Por nada, señor, por nada. Yo soy el inspector Pino. Mmm... iré a ver.
(Vuelve).
-Lo siento, señor Lamordes, ElMonito no vino a clases. Lo más curioso es que otros dos compañeros también faltaron.
-No me diga nada: Toro y Martínez.
-Exactamente. ¿Dispone de alguna información?
-No, inspector, gracias.
-Hasta luego.
(En el camino de vuelta).
-Pero qué cosa más rara... ¿Habrán hecho la cimarra? No creo, son muy pequeños para eso.. hummm, qué cosa más curiosa...
(En casa).
-Hola, querido tío señor Lamordes, ¿cómo está usté?
-¡Gaznápiro! ¡Dónde te habías metido!
-Estaba haciendo una tarea.
-¡Mentira, infame! ¡No fuiste a clases! A ver, échame el aliento.
-¿Para qué?
-¡Échame el aliento!
-¡Buuuuf!
-Mmm, no hay rastros de alcohol, pero está podrido. ¿Qué comiste?
-Comimos una sopadepilla con el Toro y el Martínez, pero yo le eché kétchu pero el Toro se picó porque a él no le gusta el kétchu y me retó y los pusimos a peliar, entonces el Martínez pescó la sopadepilla y se la comió, así que descués tuve que comerme un pan pelado no más, pero le pedí permiso al señor que vendía sopadepillas y le eché peure al pan pelado, y quedó rico.
-¿Así que los tres estaban haciendo una tarea? ¡Mentira! ¡Hacían la cimarra!
-Está más loco, tío.
-Para que sepas, fui a la escuela y hablé con el inspector Pino. Dijo que no habían ido a clases.
-Es que la tía Ernestina los mandó a los tres al museo a ver los animales antiguos y tan bien a ver una momia, pero la momia era fea, tenía cara de La Muerte, así que la vi un ratito no más y salí corriendo, pero el Martínez se quedó y descués andaba creopupado porque decía que se le aparecía la momia en la mente.
-¿A qué museo fueron?
-Al Museo de Histeria Natural.
-Historia Natural.
-Sí. A ese.
-¿Y los demás?
-¡Los demás salieron ganando, no vale!, porque fueron con la tía Ernestina a la fábrica donde fabrican galletas marca no sé, pero son ricas.
-¿Y ustedes por qué no fueron con los demás?
-Es que no llevamos la comunicación firmada porque se los olvidó, así que entonces cuando los íbamos para la casa la tía Ernestina dijo suban niños los dejamos en el Museo de Histeria Natural no se vayan tuavía y de tarea anotan todas las cosas y descués traigan la tarea de las cosas anotadas.
-¿Y qué anotaste?
-Hice una lista, espere... ¿A ver? Aquí la tengo.
-Lee.
-Lista de cosas del Museo de Histeria Natural: Sológico de animales muertos. Son iguales que animales, pero no se mueven. El señor que los hace esplicó que es taxista. Descués salió un esqueleto de ballena gigante pero la caravela era diferente, porque tenía forma de ballena, no de humano, así que da menos susto, o sea no da susto. Descués salió la momia con pelo de lana morada, y descués vimos mariposas y un pulpo, pero no estaba vivo. Estaba muerto. TODOS LOS ANIMALES DEL MUSEO MUERTOS. Pero un perro estaba vivo, pero los guardianes lo echaron porque parece que se quería comer el hueso más largo del esqueleto de la ballena, se llama femun, y descués había un gatito en la ventana. Era tierno porque nadien le hacía cariño, pero yo le hice cariño y me rascó la mano.
-¿Esa es la lista?
-Sí.
-Me llama la atención el hecho de que los hayan mandado solos al museo.
-Es que la micro que iba a la fábrica de galletas pasó por el Museo de Histeria Natural y los dejaron ahí. La tía Ernestina dijo quédense adentro niños y descués los pasamos a buscar. Entonces como a las dos horas los pasaron a buscar y venían todos felices, y el Toro y el Martínez estaban más aburridos, pero yo tan bien, así que fuimos a la parte de afuera del Museo de Histeria Natural a esperán en el pastito, y los alcanzaba la plata para comprar una pura sopadepilla, así que fregué. ¡No vale, porque los otros tenían la guata llena de galletas!
-...
-Renacuajo.
-...
-¡Gusano de poca monta!
-...
-Oye, ElMonito, dónde estás.
-...
-Vamos, ya te amurraste. ¡Sal del closet ahora mismo!
-...
-Bah, qué raro, no está.
(Al rato).
-Bueno, después de todo es hora de clases. Debe estar en la escuela... aunque no me pareció verlo en la manaña, y el uniforme está colgado en el closet.
(Al rato).
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, señor.
-Vengo a buscar a mi pupilo.
-Pase a la inspectoría, por favor.
(En la inspectoría).
-Buenas tardes señor, qué se le ofrece.
-Vengo a buscar a mi pupilo, inspector, y me dijeron que pasara por acá.
-¿Cómo se llama su pupilo?
-ElMonito.
-¿ElMonito? ¡Vaya!... ¡ElMonito! ¿Entonces usted es el tío Lamordes?
-¿Por qué se extraña?
-Por nada, señor, por nada. Yo soy el inspector Pino. Mmm... iré a ver.
(Vuelve).
-Lo siento, señor Lamordes, ElMonito no vino a clases. Lo más curioso es que otros dos compañeros también faltaron.
-No me diga nada: Toro y Martínez.
-Exactamente. ¿Dispone de alguna información?
-No, inspector, gracias.
-Hasta luego.
(En el camino de vuelta).
-Pero qué cosa más rara... ¿Habrán hecho la cimarra? No creo, son muy pequeños para eso.. hummm, qué cosa más curiosa...
(En casa).
-Hola, querido tío señor Lamordes, ¿cómo está usté?
-¡Gaznápiro! ¡Dónde te habías metido!
-Estaba haciendo una tarea.
-¡Mentira, infame! ¡No fuiste a clases! A ver, échame el aliento.
-¿Para qué?
-¡Échame el aliento!
-¡Buuuuf!
-Mmm, no hay rastros de alcohol, pero está podrido. ¿Qué comiste?
-Comimos una sopadepilla con el Toro y el Martínez, pero yo le eché kétchu pero el Toro se picó porque a él no le gusta el kétchu y me retó y los pusimos a peliar, entonces el Martínez pescó la sopadepilla y se la comió, así que descués tuve que comerme un pan pelado no más, pero le pedí permiso al señor que vendía sopadepillas y le eché peure al pan pelado, y quedó rico.
-¿Así que los tres estaban haciendo una tarea? ¡Mentira! ¡Hacían la cimarra!
-Está más loco, tío.
-Para que sepas, fui a la escuela y hablé con el inspector Pino. Dijo que no habían ido a clases.
-Es que la tía Ernestina los mandó a los tres al museo a ver los animales antiguos y tan bien a ver una momia, pero la momia era fea, tenía cara de La Muerte, así que la vi un ratito no más y salí corriendo, pero el Martínez se quedó y descués andaba creopupado porque decía que se le aparecía la momia en la mente.
-¿A qué museo fueron?
-Al Museo de Histeria Natural.
-Historia Natural.
-Sí. A ese.
-¿Y los demás?
-¡Los demás salieron ganando, no vale!, porque fueron con la tía Ernestina a la fábrica donde fabrican galletas marca no sé, pero son ricas.
-¿Y ustedes por qué no fueron con los demás?
-Es que no llevamos la comunicación firmada porque se los olvidó, así que entonces cuando los íbamos para la casa la tía Ernestina dijo suban niños los dejamos en el Museo de Histeria Natural no se vayan tuavía y de tarea anotan todas las cosas y descués traigan la tarea de las cosas anotadas.
-¿Y qué anotaste?
-Hice una lista, espere... ¿A ver? Aquí la tengo.
-Lee.
-Lista de cosas del Museo de Histeria Natural: Sológico de animales muertos. Son iguales que animales, pero no se mueven. El señor que los hace esplicó que es taxista. Descués salió un esqueleto de ballena gigante pero la caravela era diferente, porque tenía forma de ballena, no de humano, así que da menos susto, o sea no da susto. Descués salió la momia con pelo de lana morada, y descués vimos mariposas y un pulpo, pero no estaba vivo. Estaba muerto. TODOS LOS ANIMALES DEL MUSEO MUERTOS. Pero un perro estaba vivo, pero los guardianes lo echaron porque parece que se quería comer el hueso más largo del esqueleto de la ballena, se llama femun, y descués había un gatito en la ventana. Era tierno porque nadien le hacía cariño, pero yo le hice cariño y me rascó la mano.
-¿Esa es la lista?
-Sí.
-Me llama la atención el hecho de que los hayan mandado solos al museo.
-Es que la micro que iba a la fábrica de galletas pasó por el Museo de Histeria Natural y los dejaron ahí. La tía Ernestina dijo quédense adentro niños y descués los pasamos a buscar. Entonces como a las dos horas los pasaron a buscar y venían todos felices, y el Toro y el Martínez estaban más aburridos, pero yo tan bien, así que fuimos a la parte de afuera del Museo de Histeria Natural a esperán en el pastito, y los alcanzaba la plata para comprar una pura sopadepilla, así que fregué. ¡No vale, porque los otros tenían la guata llena de galletas!
Friday, May 01, 2009
Ahora es el día del trabajo y descués va ser el día de la madre
Querido diraio
Ahora es el día del trabajo, así que ni tío que lo iba celebrar trabajando, así que me dejó de nuevo en el clóse, pero menos mal que tengo pilas nuevas, así que la linternita no se gasta, o sea que se gasta menos, porque da más luz que antes. Se gasta no tanto.
El día del trabajo siempre los señores lo usan para faltar y tan bien algunos señores van a defilar a la Lameda y algunos señores malos rompen vírios y se llevan las televisiones. La otra vez se llevaron unos bótnucs y los caradineros los salieron persiguiendo y uno se refaló y el bótnuc le saltó en la oreja al caradinero, menos mal que iba con casco, se salvó por poco.
Descués va ser el día de la madre, el 14 de mayo parece. Faltan como diez días. Los niños que no tienen mamá no cueden hacer regalos, menos mal que no tengo mamá porque si tengo mamá entonces tengo que hacer un regalo o tan bien cuedo hacer un dibujo del día de la mamá. Si hago un regalo quedo pato, pero si no hago un regalo entonces no quedo pato, así que mejor hago un dibujo. El dibujo se trata de una señora con bigotes, porque casi todas las mamás tienen como bigotes. El Toro dice que su mamá se afeita los bigotes con cera no de oveja, porque se llama CERA DE BIGOTE. El Martínez dice que su mamá va a la peluquería y vuelve sin bigotes. El peluquero parece que le pasa una máquinita. Nadien la ve cuando está adentro de la peluquería. La esconden con un trapo que ponen en la cuerta.
Gracia
ElmONito
Ahora es el día del trabajo, así que ni tío que lo iba celebrar trabajando, así que me dejó de nuevo en el clóse, pero menos mal que tengo pilas nuevas, así que la linternita no se gasta, o sea que se gasta menos, porque da más luz que antes. Se gasta no tanto.
El día del trabajo siempre los señores lo usan para faltar y tan bien algunos señores van a defilar a la Lameda y algunos señores malos rompen vírios y se llevan las televisiones. La otra vez se llevaron unos bótnucs y los caradineros los salieron persiguiendo y uno se refaló y el bótnuc le saltó en la oreja al caradinero, menos mal que iba con casco, se salvó por poco.
Descués va ser el día de la madre, el 14 de mayo parece. Faltan como diez días. Los niños que no tienen mamá no cueden hacer regalos, menos mal que no tengo mamá porque si tengo mamá entonces tengo que hacer un regalo o tan bien cuedo hacer un dibujo del día de la mamá. Si hago un regalo quedo pato, pero si no hago un regalo entonces no quedo pato, así que mejor hago un dibujo. El dibujo se trata de una señora con bigotes, porque casi todas las mamás tienen como bigotes. El Toro dice que su mamá se afeita los bigotes con cera no de oveja, porque se llama CERA DE BIGOTE. El Martínez dice que su mamá va a la peluquería y vuelve sin bigotes. El peluquero parece que le pasa una máquinita. Nadien la ve cuando está adentro de la peluquería. La esconden con un trapo que ponen en la cuerta.
Gracia
ElmONito
Friday, April 24, 2009
¡Salió una influencia de chanchos que cuede destruir el planeta tierra!
Querido diraio
Estoy nelvioso porque salió en las noticias que se inventó una influencia de chanchos que contagian a los humanos y descués parece que a los humanos les cuede salir cola de chancho. Parece que se inventó en el país Méjico, que queda cerca de Malagascar parece. O sea que está lejos, menos mal, así que la enfermedás no cuede venir, pero salió en las noticias que cuede venir viajando en avión, o sea fregamos.
¡A lo mejor vino del espacio la influencia! Entonces los viru cueden tener casquitos de marcianos, no creo.
Ni tío está trabajando y yo estoy escribiendo en el clóse con la linternita. O sea que escribo pero no con la linternita, porque la linternita no tiene punta de lápiz, tiene puro punta de luz, así que no sirve para escribir. SIRVE PARA VER.
Pero si la influencia llega, yo creo que no cuede entrar al clóse, pero si es un microbio, entonces CUEDE ENTRAR AL CLÓSE, fregué, porque los microbios son más chicos que una miga. Las migas alcanzan a entrar justito en el clóse, el otro día entró una miga. Las migas no cueden caminar, así que no sé como cudo entrar la miga, parece que venía en un pan que me estaba comiendo. Entonces la miga no entró, porque SE CAYÓ DEL PAN. Acabo de descubrín. Pero descués la tiré para fuera y la miga se fue, así que no cuede entrar PERO CUEDE SALIR. O sea que los microbios entonces cueden salir y tan bien a lo mejor cueden entrar, PORQUE LOS MICROBIOS TIENEN PATAS. Jodí.
Si me da la influencia de los chanchos entonces mejor tener cola de chancho que tener cabeza de chancho, porque los chanchos tienen como una trompa y dos hoyos grandes en la trompa, y tienen los ojos chinos, ¡así que yo me vería más feo! Y tan bien me cuedo convertín en guata de chancho. Prefiero que me dé la influencia de cola de chancho.
Descués todos enfermos. Todos mueren.
El planeta tierra sin humanos. Todos chanchos. Va ver un nuevo silabario, más fácil porque puro hablan oinc los chanchos. Por eflenco, quero comer un oinc trencito. O tan bien tío lléveme al oinc estadio a ver la Suc 17. No. Mejor tío no me lleve al estadio porque oinc la Suc 17 es mala oinc pasa puro perdiendo nomás oinc.
Oinc Gracia
elmONIto
Estoy nelvioso porque salió en las noticias que se inventó una influencia de chanchos que contagian a los humanos y descués parece que a los humanos les cuede salir cola de chancho. Parece que se inventó en el país Méjico, que queda cerca de Malagascar parece. O sea que está lejos, menos mal, así que la enfermedás no cuede venir, pero salió en las noticias que cuede venir viajando en avión, o sea fregamos.
¡A lo mejor vino del espacio la influencia! Entonces los viru cueden tener casquitos de marcianos, no creo.
Ni tío está trabajando y yo estoy escribiendo en el clóse con la linternita. O sea que escribo pero no con la linternita, porque la linternita no tiene punta de lápiz, tiene puro punta de luz, así que no sirve para escribir. SIRVE PARA VER.
Pero si la influencia llega, yo creo que no cuede entrar al clóse, pero si es un microbio, entonces CUEDE ENTRAR AL CLÓSE, fregué, porque los microbios son más chicos que una miga. Las migas alcanzan a entrar justito en el clóse, el otro día entró una miga. Las migas no cueden caminar, así que no sé como cudo entrar la miga, parece que venía en un pan que me estaba comiendo. Entonces la miga no entró, porque SE CAYÓ DEL PAN. Acabo de descubrín. Pero descués la tiré para fuera y la miga se fue, así que no cuede entrar PERO CUEDE SALIR. O sea que los microbios entonces cueden salir y tan bien a lo mejor cueden entrar, PORQUE LOS MICROBIOS TIENEN PATAS. Jodí.
Si me da la influencia de los chanchos entonces mejor tener cola de chancho que tener cabeza de chancho, porque los chanchos tienen como una trompa y dos hoyos grandes en la trompa, y tienen los ojos chinos, ¡así que yo me vería más feo! Y tan bien me cuedo convertín en guata de chancho. Prefiero que me dé la influencia de cola de chancho.
Descués todos enfermos. Todos mueren.
El planeta tierra sin humanos. Todos chanchos. Va ver un nuevo silabario, más fácil porque puro hablan oinc los chanchos. Por eflenco, quero comer un oinc trencito. O tan bien tío lléveme al oinc estadio a ver la Suc 17. No. Mejor tío no me lleve al estadio porque oinc la Suc 17 es mala oinc pasa puro perdiendo nomás oinc.
Oinc Gracia
elmONIto
Wednesday, April 22, 2009
Bachelet, Piñera, el Barti y una sorpresa final
-Tío, ¿es verdá que Piñera cuede ser Presidente y Michél Bachelet cuede ser No Presidente?
-Sí.
-Yo quero que Michél Bachelet siga siendo Sí Presidente.
-¿Por qué? Primera opinión política que te escucho en tu vida.
-Es que Michél Bachelet es más buena que Piñera, porque Piñera es malo.
-¿Por qué dices eso?
-Es que en la escuela dicen que Piñera es malo porque es más rico que Rico Mac Pato y tan bien dicen que es malo porque se anda riendo de las guagüitas.
-Qué información más torcida te llega. ¿Quién dijo eso?
-Me dijo el chino Valladares, porque dijo que su papá le dijo que Piñera era malo, así que el papá del chino Valladares dijo que iba votar por los comunistas, porque dijo que los comunistas ANTES se comían a las guagüitas pero ahora no se comen a las guagüitas porque no tienen hambre, porque ahora CUIDAN a las guagüitas.
-¿Y tú dices que Piñera se las come?
-No sé.
-¡De dónde sacaste tanta estupidez!
-Es que dijo el chino Valladares que el papá del chino Valladares dijo que Piñera se ríe de las guagüitas, ¡jo jo jo!, así se ríe. Dijo que cuando fue al estadio a ver el partido de Colo Colo vio una guagüita en la galería y se burló de la guagüita, dijo parece que la guagüita tenía olor a cacú porque no le habían cambiado los pañales a la guagüita y se hizo caca.
-Qué cosas debo soportar de este renacuajo, Dios mío. Piñera nunca se ha burlado de las guaguas, que yo sepa.
-Pero dice el chino Valladares que el papá del chino Valladares dice que salió en las noticias que Piñera se burló tan bien de una guagüita que llevaron al dostor en avión.
-Esa historia no está tan clara, para que sepas, y se trata de la hija de un ministro. No te metas en asuntos políticos, será mejor.
-¿Pero es verdá que los jugadores de Colo Colo toman chicha cuando terminan los partidos?
-¿También te lo dijo el chino Valladares?
-No, dice el Martínez, porque el Martínez es del Cacique y el otro día dijo que los jugadores tomaron chicha y descués traicionaron al Barti, porque el Barti es ídolo. Pero descués parece que se le olvidó el Barti cuando le ganaron al Chuncho, porque el Martínez puro le sacó pica al Toro y descués se pusieron a peliar y llegó el inpestor Pino y los mandó a los tres a la inpestoría.
-¿A cuáles tres?
-Al Martínez, al Toro y a yo.
-¿A tí? ¿Por qué?
-¡Es que yo me puse a separarlos! y me llegó un paipazo en la cara y me piqué y le pegué una patada en la canilla al Toro y descués los mandaron una comunicación para la casa.
-¿Una comunicación? ¡No me la has mostrado!
-Es que no me atrevía, querido tío señor Lamordes.
-¡Pásamela de inmediato!
-Aquí está la libreta.
-Hummm... "Señor apoderado... Comunico a ud. que su pupilo ha sido suspendido tres días por pelear en el recreo...". ¡Suspendido! Por eso estás acá.
-Sí.
-Ya entiendo.
-Yo... no quería... ¡guaaaaa!
-No llores, ¡no te escudes detrás de las lágrimas!
-Es que yo... ¡guaaaaa!
-Vamos, qué saco con castigarte. Te habrán suspendido por error, por tratar de ser buen niño.
-Sí, porque yo no quería... ¡guaaaaa!
-Toma un trencito y vamos un rato a la plaza.
-Yo no quería... ¡guaa!... bueno, tío... vamos.... ¡hum! ¡está rico el trencito, tío, porque parece que este trencito lo hicieron con más chocolate porque lo encuentro más rico que el otro trencito que me comí la otra vez, porque el otro trencito que me comí la otra vez lo hicieron con no tanto chocolate parece!
-Sí.
-Yo quero que Michél Bachelet siga siendo Sí Presidente.
-¿Por qué? Primera opinión política que te escucho en tu vida.
-Es que Michél Bachelet es más buena que Piñera, porque Piñera es malo.
-¿Por qué dices eso?
-Es que en la escuela dicen que Piñera es malo porque es más rico que Rico Mac Pato y tan bien dicen que es malo porque se anda riendo de las guagüitas.
-Qué información más torcida te llega. ¿Quién dijo eso?
-Me dijo el chino Valladares, porque dijo que su papá le dijo que Piñera era malo, así que el papá del chino Valladares dijo que iba votar por los comunistas, porque dijo que los comunistas ANTES se comían a las guagüitas pero ahora no se comen a las guagüitas porque no tienen hambre, porque ahora CUIDAN a las guagüitas.
-¿Y tú dices que Piñera se las come?
-No sé.
-¡De dónde sacaste tanta estupidez!
-Es que dijo el chino Valladares que el papá del chino Valladares dijo que Piñera se ríe de las guagüitas, ¡jo jo jo!, así se ríe. Dijo que cuando fue al estadio a ver el partido de Colo Colo vio una guagüita en la galería y se burló de la guagüita, dijo parece que la guagüita tenía olor a cacú porque no le habían cambiado los pañales a la guagüita y se hizo caca.
-Qué cosas debo soportar de este renacuajo, Dios mío. Piñera nunca se ha burlado de las guaguas, que yo sepa.
-Pero dice el chino Valladares que el papá del chino Valladares dice que salió en las noticias que Piñera se burló tan bien de una guagüita que llevaron al dostor en avión.
-Esa historia no está tan clara, para que sepas, y se trata de la hija de un ministro. No te metas en asuntos políticos, será mejor.
-¿Pero es verdá que los jugadores de Colo Colo toman chicha cuando terminan los partidos?
-¿También te lo dijo el chino Valladares?
-No, dice el Martínez, porque el Martínez es del Cacique y el otro día dijo que los jugadores tomaron chicha y descués traicionaron al Barti, porque el Barti es ídolo. Pero descués parece que se le olvidó el Barti cuando le ganaron al Chuncho, porque el Martínez puro le sacó pica al Toro y descués se pusieron a peliar y llegó el inpestor Pino y los mandó a los tres a la inpestoría.
-¿A cuáles tres?
-Al Martínez, al Toro y a yo.
-¿A tí? ¿Por qué?
-¡Es que yo me puse a separarlos! y me llegó un paipazo en la cara y me piqué y le pegué una patada en la canilla al Toro y descués los mandaron una comunicación para la casa.
-¿Una comunicación? ¡No me la has mostrado!
-Es que no me atrevía, querido tío señor Lamordes.
-¡Pásamela de inmediato!
-Aquí está la libreta.
-Hummm... "Señor apoderado... Comunico a ud. que su pupilo ha sido suspendido tres días por pelear en el recreo...". ¡Suspendido! Por eso estás acá.
-Sí.
-Ya entiendo.
-Yo... no quería... ¡guaaaaa!
-No llores, ¡no te escudes detrás de las lágrimas!
-Es que yo... ¡guaaaaa!
-Vamos, qué saco con castigarte. Te habrán suspendido por error, por tratar de ser buen niño.
-Sí, porque yo no quería... ¡guaaaaa!
-Toma un trencito y vamos un rato a la plaza.
-Yo no quería... ¡guaa!... bueno, tío... vamos.... ¡hum! ¡está rico el trencito, tío, porque parece que este trencito lo hicieron con más chocolate porque lo encuentro más rico que el otro trencito que me comí la otra vez, porque el otro trencito que me comí la otra vez lo hicieron con no tanto chocolate parece!
Monday, April 20, 2009
ElMonito en las cavernas submarinas
Le habían hablado sus amigos a ElMonito de las cavernas submarinas, pero el mequetrefe pensó que se trataba de una aventura de ésas que se ven en las películas. Por eso, cuando realmente entró en una se horrorizó de verdad y pensó que sus días, sus pocos días en la tierra, estaban contados. No sacaba nada con pedirle ayuda a su tío porque, como todos sabemos, el "querido tío señor Lamordes" está cuando no se lo necesita pero cuando sí se lo necesita, ¡nunca está!
Ay -se lamentó-, estoy medio fregado porque estoy en una caverna sucmarina de verdá, no de mentira; entonces quere decir que me cuedo morir, porque los niños cuando entran a las cavernas sucmarinas se cueden morir, eso dijo el Toro el otro día, porque dijo que se lo había decido su papá que es juez, así que cuede ser verdá.
Lo que le aproblemaba a ElMonito era no tener con quién compartir sus miedos. La caverna estaba llena de agua y el agua le tapaba las rodillas. No se veía luz alguna, sólo se escuchaban los aleteos de los peces y graznidos de pájaros invisibles.
Trató de escalar por los muros de la caverna pero no pudo porque estaban tapizados de musgo o algo así; en todo, caso, era una sustancia resbalosa.
No cuedo subir porque me refalo, así que voy a tener que caminar para delante no más, fregué medio a medio, pensaba en voz alta y su voz era devuelta por el eco.
Chuta, un eco eco eco. Mejor no digo nada más nada más nada más porque mi voz me da susto susto susto cállate gaznápiro será mejor será mejor será mejor.
ElMonito se pasó la noche entera caminando por las cavernas submarinas, decimos cavernas porque una daba con otra y después esa se abría a tres más y así sucesivamente. Al amanecer, tras haber recorrido unas catorce o quince cavernas, todas iguales entre sí, vislumbró claridad, como al finalizar un túnel. El nervio le hizo apresurar el paso y el cansacio lo sumergió en las aguas. En el piso había un remolino que se lo tragó. Contuvo la respiración y de pronto fue a dar a una cascada: cayó al vacío y volvió a ver la luz, al mismo tiempo. Se hundió en un río profundo, salió a flote y nadó a lo perro hasta la orilla.
Al otro día la tía Ernestina le preguntó por qué había faltado a clases y ElMonito le contó esta historia, pero la tía no le creyó y lo mandó a la inspectoría, "por mentiroso". El inspector Pino mandó a llamar al apoderado y ahora sí que el tío apareció, cuando menos se lo necesitaba.
Ay -se lamentó-, estoy medio fregado porque estoy en una caverna sucmarina de verdá, no de mentira; entonces quere decir que me cuedo morir, porque los niños cuando entran a las cavernas sucmarinas se cueden morir, eso dijo el Toro el otro día, porque dijo que se lo había decido su papá que es juez, así que cuede ser verdá.
Lo que le aproblemaba a ElMonito era no tener con quién compartir sus miedos. La caverna estaba llena de agua y el agua le tapaba las rodillas. No se veía luz alguna, sólo se escuchaban los aleteos de los peces y graznidos de pájaros invisibles.
Trató de escalar por los muros de la caverna pero no pudo porque estaban tapizados de musgo o algo así; en todo, caso, era una sustancia resbalosa.
No cuedo subir porque me refalo, así que voy a tener que caminar para delante no más, fregué medio a medio, pensaba en voz alta y su voz era devuelta por el eco.
Chuta, un eco eco eco. Mejor no digo nada más nada más nada más porque mi voz me da susto susto susto cállate gaznápiro será mejor será mejor será mejor.
ElMonito se pasó la noche entera caminando por las cavernas submarinas, decimos cavernas porque una daba con otra y después esa se abría a tres más y así sucesivamente. Al amanecer, tras haber recorrido unas catorce o quince cavernas, todas iguales entre sí, vislumbró claridad, como al finalizar un túnel. El nervio le hizo apresurar el paso y el cansacio lo sumergió en las aguas. En el piso había un remolino que se lo tragó. Contuvo la respiración y de pronto fue a dar a una cascada: cayó al vacío y volvió a ver la luz, al mismo tiempo. Se hundió en un río profundo, salió a flote y nadó a lo perro hasta la orilla.
Al otro día la tía Ernestina le preguntó por qué había faltado a clases y ElMonito le contó esta historia, pero la tía no le creyó y lo mandó a la inspectoría, "por mentiroso". El inspector Pino mandó a llamar al apoderado y ahora sí que el tío apareció, cuando menos se lo necesitaba.
Thursday, April 16, 2009
Murió el primer tranplantador
Querido diraio
Nadien se creopupa cuando uno está enfermo, porque todos no se creopupan, porque puro se creopupan cuando ELLOS están enfermos. Por eflenco ahora ni tío ni me viene a ver al clóse, puro me deja jugo de sobre en la mañana y una jalea y un yogur con cereales y descués se va trabajar y en la noche cuando llega me pregunta te lavaste los dientes y yo le dije no tío, porque no cuedo ir al baño, me estoy aguantando y me dice anda al baño altiro para que te vuelvas acostar y entonces yo fui al baño y hice harto pipí.
Así que no sé.
Dijeron en las noticias que murió el primer tranplantador, se llamaba DOSTOR KAPLÁN. Era viejito pero no tenía pelo porque se le había caído el pelo. Se murió de viejito. El dostor Kaplán le puso un corazón de verdá a una señora que descués se murió, pero se murió no tan viejita. La operación FALLÓ, pero el dostor Kaplán se hizo famoso y duró más. Descués el dostor Kaplán puso otro corazón, pero no a la señora, porque la señora ya estaba enterrada, le puso otro corazón a otro señor parece, pero duró más, pero descués tan bien se murió el otro señor. O sea que la operación falló, pero no tanto. Y el dostor Kaplán seguía vivo, pero más famoso. Descués el dostor Kaplán puso otro corazón. Descués el dostor Kaplán puso otro corazón. Descués el dostor Kaplán se aburrió de poner corazones. Estaba esperto. Descués ganó de Presidente de Viña del Mar. Sacó hartos votos y fue más famoso y salió en el Festival. Descués perdió y entonces se puso menos famoso. Y descués se murió de viejito.
Ahora salió que una señora no quere que le pongan una indección para el cáncer a su hijito, parece que es una señora mala, porque una dostora dijo entonces que si no le ponen la indección para el cáncer al niñito, entonces el niñito se va morir. La otra vez una niñita parece se murió en la micro del Transantiago, pero no se murió de cáncer, porque se murió de crimen. Descués la enterraron. HAY GENTE MALA. Yo una vez yo iba caminando de la escuela para la casa y pasó un viejo y tiró un pollo y me cayó justo en la cara y yo me lamenté. Me dijo pucha cabrito no te vi pero descués yo creo cuando iba llegando a la casa que lo hizo a propósito.
Gracia
eLMonito
Nadien se creopupa cuando uno está enfermo, porque todos no se creopupan, porque puro se creopupan cuando ELLOS están enfermos. Por eflenco ahora ni tío ni me viene a ver al clóse, puro me deja jugo de sobre en la mañana y una jalea y un yogur con cereales y descués se va trabajar y en la noche cuando llega me pregunta te lavaste los dientes y yo le dije no tío, porque no cuedo ir al baño, me estoy aguantando y me dice anda al baño altiro para que te vuelvas acostar y entonces yo fui al baño y hice harto pipí.
Así que no sé.
Dijeron en las noticias que murió el primer tranplantador, se llamaba DOSTOR KAPLÁN. Era viejito pero no tenía pelo porque se le había caído el pelo. Se murió de viejito. El dostor Kaplán le puso un corazón de verdá a una señora que descués se murió, pero se murió no tan viejita. La operación FALLÓ, pero el dostor Kaplán se hizo famoso y duró más. Descués el dostor Kaplán puso otro corazón, pero no a la señora, porque la señora ya estaba enterrada, le puso otro corazón a otro señor parece, pero duró más, pero descués tan bien se murió el otro señor. O sea que la operación falló, pero no tanto. Y el dostor Kaplán seguía vivo, pero más famoso. Descués el dostor Kaplán puso otro corazón. Descués el dostor Kaplán puso otro corazón. Descués el dostor Kaplán se aburrió de poner corazones. Estaba esperto. Descués ganó de Presidente de Viña del Mar. Sacó hartos votos y fue más famoso y salió en el Festival. Descués perdió y entonces se puso menos famoso. Y descués se murió de viejito.
Ahora salió que una señora no quere que le pongan una indección para el cáncer a su hijito, parece que es una señora mala, porque una dostora dijo entonces que si no le ponen la indección para el cáncer al niñito, entonces el niñito se va morir. La otra vez una niñita parece se murió en la micro del Transantiago, pero no se murió de cáncer, porque se murió de crimen. Descués la enterraron. HAY GENTE MALA. Yo una vez yo iba caminando de la escuela para la casa y pasó un viejo y tiró un pollo y me cayó justo en la cara y yo me lamenté. Me dijo pucha cabrito no te vi pero descués yo creo cuando iba llegando a la casa que lo hizo a propósito.
Gracia
eLMonito
Monday, April 13, 2009
Enfermo de tanto comer chocolates
Querido diraio
No cude ir a clases porque me enfermé de la guata porque comí muchos huevitos de chocolate. COMÍ DEMASIADOS. Ni tío me dijo no comas tantos huevitos mequetrefe, porque te vas a enfermar, y justo me enfermé. Tenía razón. Descués me dijo ¿viste gaznápiro? ¡Ahora qué va ser de mí! Tío estoy enfermo. Cállate tonto, ¿no ves que tengo que ir a trabajar? Póngame el termómetro debajo de la sila o cuede ser en la lengua, pero en la lengua se me empieza a correr para el lado de adelante de la boca y entonces me lo tengo que echar el termómetro para el lado con la lengua y casi se me sale. Cállate tonto no muevas el brazo. Gracia. ¿Cuánto tengo? Tienes fiebre. ¿Cuántos palitos más arriba del punto rojo? Como cuatro palitos. ¿Me van a poner una indección? Si te aumenta la fiebre. No, tío, porque se me va quitar sola. Bueno, duerme un poco, a ver si te mejoras.
Al otro día desperté en el clóse porque ni tío se fue a trabajar nomás, me dejó solo. Pero cuando prendí la linternita había una limonada, menos mal que no se cayó en la noche. Me la tome AL SECO.
Ahora me mejoré porque me dieron ganas de comer más huevitos. Cuando los niños queren comer huevitos quere decir que están mejorados.
Voy a tener que conseguirme las materias con el Toro, porque el Toro tiene más faltas ortopédicas que el Martínez, porque el Martínez tiene los cuadernos muy borrosos.
Gracia
elMONIto
No cude ir a clases porque me enfermé de la guata porque comí muchos huevitos de chocolate. COMÍ DEMASIADOS. Ni tío me dijo no comas tantos huevitos mequetrefe, porque te vas a enfermar, y justo me enfermé. Tenía razón. Descués me dijo ¿viste gaznápiro? ¡Ahora qué va ser de mí! Tío estoy enfermo. Cállate tonto, ¿no ves que tengo que ir a trabajar? Póngame el termómetro debajo de la sila o cuede ser en la lengua, pero en la lengua se me empieza a correr para el lado de adelante de la boca y entonces me lo tengo que echar el termómetro para el lado con la lengua y casi se me sale. Cállate tonto no muevas el brazo. Gracia. ¿Cuánto tengo? Tienes fiebre. ¿Cuántos palitos más arriba del punto rojo? Como cuatro palitos. ¿Me van a poner una indección? Si te aumenta la fiebre. No, tío, porque se me va quitar sola. Bueno, duerme un poco, a ver si te mejoras.
Al otro día desperté en el clóse porque ni tío se fue a trabajar nomás, me dejó solo. Pero cuando prendí la linternita había una limonada, menos mal que no se cayó en la noche. Me la tome AL SECO.
Ahora me mejoré porque me dieron ganas de comer más huevitos. Cuando los niños queren comer huevitos quere decir que están mejorados.
Voy a tener que conseguirme las materias con el Toro, porque el Toro tiene más faltas ortopédicas que el Martínez, porque el Martínez tiene los cuadernos muy borrosos.
Gracia
elMONIto
Thursday, April 09, 2009
Dudas con el Viernes Santo (II y final)
(Al rato).
-¡Uf, qué partidos!
-¿Terminaron las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, ElMonito. Ahora me voy a trabajar y te vas conmigo al diario, porque pasarás el fin de semana en el closet.
-¡Por qué!
-No te puedo dejar solo en casa y yo voy a salir. Tengo un panorama.
-Lléveme porque yo quero salir tan bien. Sale en los derechos del niño.
-¿Dónde quieres ir? ¿Con el Profesor Taurus de nuevo?
-No, porque usté baila muy fome la Yenka. Mejor quero ir por eflenco a Alaska.
-¡Alaska! ¡Eso sí que es lejos!
-Quero ver los ígus donde viven los estimales.
-Los iglús.
-Esas casitas de yelo redonditas, pero los yelos son cuadrados, porque son derechitos. Son como ladrillos, pero son ladrillos de yelo. Parece que los fabrican los yelos en una fábrica para fabricar yelos.
-Olvídate de Alaska. Queda al llegar al Polo Norte.
-Pero Chile está cerca del Polo Norte porque Chile está cerca de Lantártica.
-La Antartida está en el Polo Sur.
-¿El Polo Norte no es igual que el Polo Sur?
-No. El Polo Norte queda hacia el norte y el Polo Sur, hacia el sur.
-¿Pero el Polo Norte cómo queda en el norte? ¿No ve que en el Norte está el desierto de San Pedro de Atacama y tan bien está el otro desierto que no me acuerdo?
-Pero si sigues más allá el clima va cambiando. Comienza de nuevo la vegetación, luego se va poniendo más frío y por último se llega al polo.
-¿Y descués del Polo Norte hay un preciticio?
-No. Después sigues girando hasta que llegas al Polo Sur.
-Entonces están cerquita.
-¡Dios mío! ¡Trato de enseñarle, pero me falla la paciencia!
-Pero por qué entonces el Señor Cejú muere de fallecimiento y descués despierta justo descués del Viernes Santo.
-¡Porque quiere encontrar huevitos de chocolate!
-No, tío, porque los huevitos de chocolate los pone un conejito, mientras tanto que el Señor Cejú está clavado en una cruz esperando para resucitán, y descués de una misa que hacen con velas el Señor Cejú despierta, pero no se baja de la cruz; se queda arriba nomás, pero despierto, pero con ojos como tristes, por eso yo lo miro poco, porque cuando lo miro harto me da pena y una vez lo miré, pero estaba oscuro y me dio como un terror sitológico, porque parece que me miró y me dijo no hiciste las tareas y descués te sacaste un dos coma uno renacuajo, así que salí corriendo.
-¡Uf, qué partidos!
-¿Terminaron las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, ElMonito. Ahora me voy a trabajar y te vas conmigo al diario, porque pasarás el fin de semana en el closet.
-¡Por qué!
-No te puedo dejar solo en casa y yo voy a salir. Tengo un panorama.
-Lléveme porque yo quero salir tan bien. Sale en los derechos del niño.
-¿Dónde quieres ir? ¿Con el Profesor Taurus de nuevo?
-No, porque usté baila muy fome la Yenka. Mejor quero ir por eflenco a Alaska.
-¡Alaska! ¡Eso sí que es lejos!
-Quero ver los ígus donde viven los estimales.
-Los iglús.
-Esas casitas de yelo redonditas, pero los yelos son cuadrados, porque son derechitos. Son como ladrillos, pero son ladrillos de yelo. Parece que los fabrican los yelos en una fábrica para fabricar yelos.
-Olvídate de Alaska. Queda al llegar al Polo Norte.
-Pero Chile está cerca del Polo Norte porque Chile está cerca de Lantártica.
-La Antartida está en el Polo Sur.
-¿El Polo Norte no es igual que el Polo Sur?
-No. El Polo Norte queda hacia el norte y el Polo Sur, hacia el sur.
-¿Pero el Polo Norte cómo queda en el norte? ¿No ve que en el Norte está el desierto de San Pedro de Atacama y tan bien está el otro desierto que no me acuerdo?
-Pero si sigues más allá el clima va cambiando. Comienza de nuevo la vegetación, luego se va poniendo más frío y por último se llega al polo.
-¿Y descués del Polo Norte hay un preciticio?
-No. Después sigues girando hasta que llegas al Polo Sur.
-Entonces están cerquita.
-¡Dios mío! ¡Trato de enseñarle, pero me falla la paciencia!
-Pero por qué entonces el Señor Cejú muere de fallecimiento y descués despierta justo descués del Viernes Santo.
-¡Porque quiere encontrar huevitos de chocolate!
-No, tío, porque los huevitos de chocolate los pone un conejito, mientras tanto que el Señor Cejú está clavado en una cruz esperando para resucitán, y descués de una misa que hacen con velas el Señor Cejú despierta, pero no se baja de la cruz; se queda arriba nomás, pero despierto, pero con ojos como tristes, por eso yo lo miro poco, porque cuando lo miro harto me da pena y una vez lo miré, pero estaba oscuro y me dio como un terror sitológico, porque parece que me miró y me dijo no hiciste las tareas y descués te sacaste un dos coma uno renacuajo, así que salí corriendo.
Wednesday, April 08, 2009
Dudas con el Viernes Santo (I)
-Tío, ¿por qué el Señor Cejú se muere todos los años y descués despierta de nuevo?
-No te burles de los simbolismos de la religión.
-¡Pero si estoy preguntando de verdá, no de mentira!
-Entonces dile al profesor de religión que te responda.
-Es no tengo profesora de religión, porque me eximí.
-Yo no te eximí de nada.
-Es que ahora los hacen elegir a nosotros, porque en la escuela hay más democracia para que sepa.
-¿Y por qué te eximiste?
-Es que dijo el Martínez que así podemos jugar la hora entera en la canchita que está atrás de la sala.
-¿Eso haces en la hora de religión?
-Claro, pero jugamos despacito, porque osinó la señorita Guillermina los manda a la inpestoría.
-¿Quién es la señorita Guillermina?
-La tía de religión. Tiene cara de monja porque no se pinta y siempre anda con vestido plomo y usa unos zapatos como de colegio, pero siempre están lustrados, nunca no están lustrados.
-Pregúntale a ella tus dudas entonces.
-Es que la otra vez le pregunté y me dijo que para saber tenía que ir a clase y entonces me cuede contestar.
-¿Y no fuiste?
-Es que el Toro dijo que eso era una trampa porque así caía chanchito y tenía que ir todo el año a clase, no puro una vez.
-¿Y qué hiciste?
-Le dije que no podía ir entonces, porque era acnótico.
-¿Agnóstico, tú? ¿Qué es eso?
-No sé, pero el papá del Toro le dijo al Toro que le dijera a la señorita Guillermina que el Toro era acnótico y que por eso no podía ir a clase de religión, pero el papá del Toro parece que es masón.
-¡Qué sabes tú!
-¡El Toro me cuenta! El papá del Toro va los martes a una reunión en la noche y llega al otro día a la casa, porque las reuniones duran toda la noche, porque son secretas. Y parece que toman tan bien, porque el Toro dice que en veces el papá del Toro llega curado.
-¿Y no va a trabajar?
-Es que es juez el papá del Toro, así que falta pero no le dicen nada, porque manda.
-Para mí que no manda tanto. A mí me tinca que no es juez. Trabaja en el juzgado, que es otra cosa.
-El Toro dice que es juez y se cree la muerte.
-Bueno, dejemos las cosas así. No seré yo quién te abra los ojos.
-¡Pero por qué el Señor Cejú se muere todos los años y descués despierta!
-Mañana te contesto. Ahora voy a ver la Champions, que está muy interesante.
-No te burles de los simbolismos de la religión.
-¡Pero si estoy preguntando de verdá, no de mentira!
-Entonces dile al profesor de religión que te responda.
-Es no tengo profesora de religión, porque me eximí.
-Yo no te eximí de nada.
-Es que ahora los hacen elegir a nosotros, porque en la escuela hay más democracia para que sepa.
-¿Y por qué te eximiste?
-Es que dijo el Martínez que así podemos jugar la hora entera en la canchita que está atrás de la sala.
-¿Eso haces en la hora de religión?
-Claro, pero jugamos despacito, porque osinó la señorita Guillermina los manda a la inpestoría.
-¿Quién es la señorita Guillermina?
-La tía de religión. Tiene cara de monja porque no se pinta y siempre anda con vestido plomo y usa unos zapatos como de colegio, pero siempre están lustrados, nunca no están lustrados.
-Pregúntale a ella tus dudas entonces.
-Es que la otra vez le pregunté y me dijo que para saber tenía que ir a clase y entonces me cuede contestar.
-¿Y no fuiste?
-Es que el Toro dijo que eso era una trampa porque así caía chanchito y tenía que ir todo el año a clase, no puro una vez.
-¿Y qué hiciste?
-Le dije que no podía ir entonces, porque era acnótico.
-¿Agnóstico, tú? ¿Qué es eso?
-No sé, pero el papá del Toro le dijo al Toro que le dijera a la señorita Guillermina que el Toro era acnótico y que por eso no podía ir a clase de religión, pero el papá del Toro parece que es masón.
-¡Qué sabes tú!
-¡El Toro me cuenta! El papá del Toro va los martes a una reunión en la noche y llega al otro día a la casa, porque las reuniones duran toda la noche, porque son secretas. Y parece que toman tan bien, porque el Toro dice que en veces el papá del Toro llega curado.
-¿Y no va a trabajar?
-Es que es juez el papá del Toro, así que falta pero no le dicen nada, porque manda.
-Para mí que no manda tanto. A mí me tinca que no es juez. Trabaja en el juzgado, que es otra cosa.
-El Toro dice que es juez y se cree la muerte.
-Bueno, dejemos las cosas así. No seré yo quién te abra los ojos.
-¡Pero por qué el Señor Cejú se muere todos los años y descués despierta!
-Mañana te contesto. Ahora voy a ver la Champions, que está muy interesante.
Sunday, April 05, 2009
"Yo quería correr la maratón"
-Yo quería correr la maratón, tío.
-¿Y por qué no corriste?
-Es que usté no me quiso comprar zapatillas de aigre.
-¿No ves la situación como está?
-No. ¿Cómo está qué suituación?
-Olvídalo. Además, ya tienes zapatillas.
-¡Pero esas son de gicnasia, no son de aigre!
-¿Y para qué quieres zapatilla con aire, si igual no aguantarías ni 800 metros?
-¿800 metros es harto?
-Poco, menos de un kilómetro.
-¿Y cuántos kilómetros son la maratón?
-42 kilómetros.
-Ah, entonces con las zapatillas de aigre yo cuedo correr como 37 kilómetros doce, porque son blanditas y cuando uno corre siente como que vuela, porque tienen aigre adentro de las zapatillas. El otro día el Caroca me las emprestó un ratito en la escuela las que tiene el Caroca, y descués no me las quería sacar, pero el Caroca dijo que no me las podía emprestar más porque si me las emprestaba más, entonces dijo que a lo mejor me las quería dejar para mí.
-Ah.
-Pero usté por qué no fue a correr.
-Porque no estoy ni ahí con la maratón.
-¡Por qué, si todos corren, hasta los viejitos!
-Porque prefiero leer un libro y tomarme un café antes que sudar como caballo de feria.
-¿Qué senifica sudán como caballo de feria?
-Nada, mequetrefe.
-Tío, ¿ahora que el niñito se murió le van a sacar el corazón de robot?
-Creo que sí.
-¿Pero se cuede ir al cielo si no tiene corazón?
-Claro que sí.
-Ah, menos mal.
(Pasa un minuto).
-¡Eh, adónde vas!
-Voy a salir a estrenarme para correr la maratón del otro año con zapatillas de gicnasia.
-Cuidado con las esquinas. No atravieses ninguna calle.
-No, tío, porque puro voy a dar la vuelta de la manzana, pero si me canso en la mitad entonces me vengo caminando despacito.
-Bueno.
(Al rato).
-Qué raro, el gaznápiro lleva como 15 minutos y no vuelve.
(Timbre).
-Vaya, ya me estaba preocupando.
-Había un perro cojo en el tiosco, tío. Andaba puro con tres patas porque se le había pegado un chicle en una pata y cuando levantó la pata se alargó la cosita del chicle, pero era un chicle de color rosado.
-¿Y qué tiene que ver con tu atraso?
-Es que cuando me agaché para sacarle el chicle el perro me iba mascar, porque era un perro desconfiado, así que tuve que esperán que se pusiera confiado, y descués le saqué el chicle con el guante, pero se me pegó el chicle en el guante y el perro siguió caminando con cuatro patas, pero se puso a comer el chicle que le quedaba en la pata, pero yo tuve que decirle a la señora de la casa del lado del tiosco que justo estaba regando el pasto, le dije señora emprésteme agua para sacarme el chicle del guante porque si no me empresta, ni querido tío señor Lamordes me va retán, y me prestó un chorrito, por eso no pude seguir corriendo, porque descués tuve que secar al guante al sol para que usté no me rete.
-Entra a almorzar y después veremos los cuadernos, a ver si te dieron tareas.
-Quero ir a Cinejói para ver una película de efectos especiales comiendo cabritas saladas.
-Primero el almuerzo, luego las tareas, después veremos.
-Parece que tengo que hacer una copia, pero es una copia corta, es una copia de dos planas no más de la batalla de Maipo, cuando Fernando Jíguin le dio un abrazo a Alturo Prat a caballo...
-¿Y por qué no corriste?
-Es que usté no me quiso comprar zapatillas de aigre.
-¿No ves la situación como está?
-No. ¿Cómo está qué suituación?
-Olvídalo. Además, ya tienes zapatillas.
-¡Pero esas son de gicnasia, no son de aigre!
-¿Y para qué quieres zapatilla con aire, si igual no aguantarías ni 800 metros?
-¿800 metros es harto?
-Poco, menos de un kilómetro.
-¿Y cuántos kilómetros son la maratón?
-42 kilómetros.
-Ah, entonces con las zapatillas de aigre yo cuedo correr como 37 kilómetros doce, porque son blanditas y cuando uno corre siente como que vuela, porque tienen aigre adentro de las zapatillas. El otro día el Caroca me las emprestó un ratito en la escuela las que tiene el Caroca, y descués no me las quería sacar, pero el Caroca dijo que no me las podía emprestar más porque si me las emprestaba más, entonces dijo que a lo mejor me las quería dejar para mí.
-Ah.
-Pero usté por qué no fue a correr.
-Porque no estoy ni ahí con la maratón.
-¡Por qué, si todos corren, hasta los viejitos!
-Porque prefiero leer un libro y tomarme un café antes que sudar como caballo de feria.
-¿Qué senifica sudán como caballo de feria?
-Nada, mequetrefe.
-Tío, ¿ahora que el niñito se murió le van a sacar el corazón de robot?
-Creo que sí.
-¿Pero se cuede ir al cielo si no tiene corazón?
-Claro que sí.
-Ah, menos mal.
(Pasa un minuto).
-¡Eh, adónde vas!
-Voy a salir a estrenarme para correr la maratón del otro año con zapatillas de gicnasia.
-Cuidado con las esquinas. No atravieses ninguna calle.
-No, tío, porque puro voy a dar la vuelta de la manzana, pero si me canso en la mitad entonces me vengo caminando despacito.
-Bueno.
(Al rato).
-Qué raro, el gaznápiro lleva como 15 minutos y no vuelve.
(Timbre).
-Vaya, ya me estaba preocupando.
-Había un perro cojo en el tiosco, tío. Andaba puro con tres patas porque se le había pegado un chicle en una pata y cuando levantó la pata se alargó la cosita del chicle, pero era un chicle de color rosado.
-¿Y qué tiene que ver con tu atraso?
-Es que cuando me agaché para sacarle el chicle el perro me iba mascar, porque era un perro desconfiado, así que tuve que esperán que se pusiera confiado, y descués le saqué el chicle con el guante, pero se me pegó el chicle en el guante y el perro siguió caminando con cuatro patas, pero se puso a comer el chicle que le quedaba en la pata, pero yo tuve que decirle a la señora de la casa del lado del tiosco que justo estaba regando el pasto, le dije señora emprésteme agua para sacarme el chicle del guante porque si no me empresta, ni querido tío señor Lamordes me va retán, y me prestó un chorrito, por eso no pude seguir corriendo, porque descués tuve que secar al guante al sol para que usté no me rete.
-Entra a almorzar y después veremos los cuadernos, a ver si te dieron tareas.
-Quero ir a Cinejói para ver una película de efectos especiales comiendo cabritas saladas.
-Primero el almuerzo, luego las tareas, después veremos.
-Parece que tengo que hacer una copia, pero es una copia corta, es una copia de dos planas no más de la batalla de Maipo, cuando Fernando Jíguin le dio un abrazo a Alturo Prat a caballo...
Thursday, April 02, 2009
"Tío, dice una radio que Pamela Díaz mostró un sapo en Punta Arenas"
-Tío...
-Qué.
-Salió en una radio que Panela Díaz mostró un sapo en Puntarenas.
-¡Calla, animal!
-¡Por qué!
-Estás diciendo groserías.
-¡Pero si la otra vez cuando fuimos al río de Maipú en el paseo de culso, los pusimos a cazar sapitos con el Toro y el Martínez y la Veróquina García!, y yo cacé como seis sapitos, pero uno era renacuajo porque tuavía tenía cola, en vez que el Martínez cazó un sapo grande, parece que era una rana porque hacía así, ¡oc oc!
-¿Y qué?
-Que descués los tres le mostramos un sapo más grande a la tía Ernestina y el inpestor Pino se largó a reír y le dijo al otro inpestor que se llama inpestor Fuentes, le dijo que la Veróquina García le estaba mostrando el sapo a la tía Ernestina, y a la tía Ernestina le dieron los nervios porque dijo que cuando uno toca los sapos con la mano salen derrugas en la mano que toca el sapo, no en la otra mano que no toca el sapo, y se fue corriendo.
-Ah.
-Tío, ¿el sapo Lívinton tenía cola cuando chico o no tenía cola cuando chico?
-No tenía cola porque nunca fue renacuajo.
-Pero entonces por qué usté me dice renacuajo si yo no tengo cola tan poco?
-Es un decir.
-¿Pero por qué Panela Díaz mostró un sapo en Puntarenas?
-Ese que dices tú es un ejemplar muy diferente.
-¿Los sapos tienen balba o no tienen balba?
-No tienen barba. De dónde sacaste eso.
-Porque la radio dijo que Panela Díaz había afeitado al sapo cuando lo mostró en el gicnasio de Puntarenas.
-Hay cosas que no te puedo explicar, renacuajo.
-¿Pero Panela Díaz fue a Puntarenas a cazar sapos o no fue a Puntarenas a cazar sapos?
-Tal vez. O a ofrecer.
-¿Vende sapos Panela Díaz, querido tío señor Lamordes?
-Quizás.
-¿Cuánto valen los sapos?
-Hay algunos que valen millones.
-¿Entonces si vamos con el Toro y el Martínez de nuevo al río de Maipú los podemos hacer millonarios si cazamos por eflenco mil catorce sapos y descués los vamos a vender los sapos que cazamos?
-Quizás.
-Chuta, entonces le voy a decir al Toro y al Martínez cuando mañana sean las clases que vamos a cazar sapos, pero lo malo es que hay que esperar que llegue la primadera, porque los sapos salen en la primadera porque ahora los sapos están durmiendo abajo de las piedras porque va llegar el invierno, pero los sapos del año pasado a lo mejor ya se murieron porque se pusieron viejitos y descués les costaba saltar porque tenían ciática, o tan bien a lo mejor les cuede dar un ataque al corazón, o tan bien a lo mejor a un sapo le dio cáncer. ¿A los sapos les cuede dar cáncer, querido tío señor Lamordes, o el cáncer les cuede dar puro a las personas?
-También les puede dar cáncer.
-¿Y a los sapos les cuede dar el sida si no usan eso que dice el Gamboa que hay que ponerse para la sangre?
-¿De qué hablas? ¿Qué sabes del sida?
-El Gamboa dice que el sida da cuando se envenena la sangre, por eso hay que ponerse una cosa para que no se envenene la sangre, parece que es como una cosa de goma en el pirulín cuando uno va hacer pichí. La otra vez el Gamboa me esplicó que esa cosa como de goma se usaba para echar cacha, pero no entendí y descués cuando le pregunté qué quería decir echar cacha todos se largaron a reír y me puse a llorar y descués vino la tía Magaly y me dijo qué te pasa ElMonito y yo le dije es que se están riendo porque yo no sé lo que es echar cacha tía Magaly, y la tía Magaly se puso a reír y más me dio lágrima de pena...
-Qué.
-Salió en una radio que Panela Díaz mostró un sapo en Puntarenas.
-¡Calla, animal!
-¡Por qué!
-Estás diciendo groserías.
-¡Pero si la otra vez cuando fuimos al río de Maipú en el paseo de culso, los pusimos a cazar sapitos con el Toro y el Martínez y la Veróquina García!, y yo cacé como seis sapitos, pero uno era renacuajo porque tuavía tenía cola, en vez que el Martínez cazó un sapo grande, parece que era una rana porque hacía así, ¡oc oc!
-¿Y qué?
-Que descués los tres le mostramos un sapo más grande a la tía Ernestina y el inpestor Pino se largó a reír y le dijo al otro inpestor que se llama inpestor Fuentes, le dijo que la Veróquina García le estaba mostrando el sapo a la tía Ernestina, y a la tía Ernestina le dieron los nervios porque dijo que cuando uno toca los sapos con la mano salen derrugas en la mano que toca el sapo, no en la otra mano que no toca el sapo, y se fue corriendo.
-Ah.
-Tío, ¿el sapo Lívinton tenía cola cuando chico o no tenía cola cuando chico?
-No tenía cola porque nunca fue renacuajo.
-Pero entonces por qué usté me dice renacuajo si yo no tengo cola tan poco?
-Es un decir.
-¿Pero por qué Panela Díaz mostró un sapo en Puntarenas?
-Ese que dices tú es un ejemplar muy diferente.
-¿Los sapos tienen balba o no tienen balba?
-No tienen barba. De dónde sacaste eso.
-Porque la radio dijo que Panela Díaz había afeitado al sapo cuando lo mostró en el gicnasio de Puntarenas.
-Hay cosas que no te puedo explicar, renacuajo.
-¿Pero Panela Díaz fue a Puntarenas a cazar sapos o no fue a Puntarenas a cazar sapos?
-Tal vez. O a ofrecer.
-¿Vende sapos Panela Díaz, querido tío señor Lamordes?
-Quizás.
-¿Cuánto valen los sapos?
-Hay algunos que valen millones.
-¿Entonces si vamos con el Toro y el Martínez de nuevo al río de Maipú los podemos hacer millonarios si cazamos por eflenco mil catorce sapos y descués los vamos a vender los sapos que cazamos?
-Quizás.
-Chuta, entonces le voy a decir al Toro y al Martínez cuando mañana sean las clases que vamos a cazar sapos, pero lo malo es que hay que esperar que llegue la primadera, porque los sapos salen en la primadera porque ahora los sapos están durmiendo abajo de las piedras porque va llegar el invierno, pero los sapos del año pasado a lo mejor ya se murieron porque se pusieron viejitos y descués les costaba saltar porque tenían ciática, o tan bien a lo mejor les cuede dar un ataque al corazón, o tan bien a lo mejor a un sapo le dio cáncer. ¿A los sapos les cuede dar cáncer, querido tío señor Lamordes, o el cáncer les cuede dar puro a las personas?
-También les puede dar cáncer.
-¿Y a los sapos les cuede dar el sida si no usan eso que dice el Gamboa que hay que ponerse para la sangre?
-¿De qué hablas? ¿Qué sabes del sida?
-El Gamboa dice que el sida da cuando se envenena la sangre, por eso hay que ponerse una cosa para que no se envenene la sangre, parece que es como una cosa de goma en el pirulín cuando uno va hacer pichí. La otra vez el Gamboa me esplicó que esa cosa como de goma se usaba para echar cacha, pero no entendí y descués cuando le pregunté qué quería decir echar cacha todos se largaron a reír y me puse a llorar y descués vino la tía Magaly y me dijo qué te pasa ElMonito y yo le dije es que se están riendo porque yo no sé lo que es echar cacha tía Magaly, y la tía Magaly se puso a reír y más me dio lágrima de pena...
Monday, March 30, 2009
"Ahora quero ver el partido Chile Uruguay"
-¿Cómo te fue en la escuela, gaznápiro?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-¿Te dieron tareas?
-No, tío, porque tuvimos pocas clases. Tuvimos una pura hora de clase de número, porque el señor Peralta faltó a las dos horas del medio porque el inpestor Pino dijo que estaba agónico.
-¿Que se está muriendo?
-Parece, porque no le sale la voz. Los caláveres no cueden hablar.
-Si no le sale la voz es que está afónico, no agónico.
-El inpestor Pino dijo que se puso agónico descués que terminó el partido de Chile con el país Perú, porque el inpestor Pino fue a la casa del señor Peralta a ver el partido y comieron asado. Descués al recreo el Martínez me dijo que el inpestor Pino había ido a pechar a la casa del señor Peralta, parece.
-¿Y no hubo más clases?
-No, porque descués los tocaba con la tía Ernestina y le dijimos tía Ernestina délos permiso para jugar porque estamos aleigres porque Chile le ganó al país Perú, pero no lanzaron cañonadas, el único que lanzó una cañonada fue Alexis Sánchez, porque le pega mejor a la pelota. Así que la tía Ernestina dijo están más locos chiquillos y el presidente de culso se puso serio y le dijo no tía Ernestina no estamos locos, porque estamos aleigres. Ay niños vayan a jugar pero jueguen despacito porque en las otras salas hay clases, pero me dejan el diraio porque quero leer Mil ochocientos diez. Así que el loro Espinoza le pasó el diraio y la tía Ernestina los salió a ver, pero puro leía el diraio y de repente los decía más calladitos más calladitos.
-Hummm, así que te lo pasaste jugando.
-Pero me cazueliaron, porque me hicieron jugar el arco y más encima tuve que ser alquero de Perú, ¡no vale!
-Por tonto te pasó.
-Yo quería ser lauchero pero no me dejaron porque el chino Valladares dijo que yo soy muy chico así que mejor juego de alquero.
-¿Y ganaste, al menos?
-No. Perdí.
-¿Cuánto?
-Perdí por 31 a cero.
-¿Tan malo era tu equipo de Perú?
-¡Es que me pusieron a mí solo y los del otro equipo eran todo el culso!
-Ja ja ja, te cazuelearon de verdad.
-Sí, y descués el Rodríguez dijo que mañana yo iba ser el alquero del país Uruguay porque ahora salió en las noticias que Bielsa dijo que a Chile le toca jugar con el país Uruguay.
-Así es.
-Quero ir a ver el partido de Chile con Uruguay.
-Mejor lo vemos por televisión.
-¿Pero cuede ser con dienesas con tomate y ketchup?
-Claro, cómo no.
-¡Viva ni tío!
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-¿Te dieron tareas?
-No, tío, porque tuvimos pocas clases. Tuvimos una pura hora de clase de número, porque el señor Peralta faltó a las dos horas del medio porque el inpestor Pino dijo que estaba agónico.
-¿Que se está muriendo?
-Parece, porque no le sale la voz. Los caláveres no cueden hablar.
-Si no le sale la voz es que está afónico, no agónico.
-El inpestor Pino dijo que se puso agónico descués que terminó el partido de Chile con el país Perú, porque el inpestor Pino fue a la casa del señor Peralta a ver el partido y comieron asado. Descués al recreo el Martínez me dijo que el inpestor Pino había ido a pechar a la casa del señor Peralta, parece.
-¿Y no hubo más clases?
-No, porque descués los tocaba con la tía Ernestina y le dijimos tía Ernestina délos permiso para jugar porque estamos aleigres porque Chile le ganó al país Perú, pero no lanzaron cañonadas, el único que lanzó una cañonada fue Alexis Sánchez, porque le pega mejor a la pelota. Así que la tía Ernestina dijo están más locos chiquillos y el presidente de culso se puso serio y le dijo no tía Ernestina no estamos locos, porque estamos aleigres. Ay niños vayan a jugar pero jueguen despacito porque en las otras salas hay clases, pero me dejan el diraio porque quero leer Mil ochocientos diez. Así que el loro Espinoza le pasó el diraio y la tía Ernestina los salió a ver, pero puro leía el diraio y de repente los decía más calladitos más calladitos.
-Hummm, así que te lo pasaste jugando.
-Pero me cazueliaron, porque me hicieron jugar el arco y más encima tuve que ser alquero de Perú, ¡no vale!
-Por tonto te pasó.
-Yo quería ser lauchero pero no me dejaron porque el chino Valladares dijo que yo soy muy chico así que mejor juego de alquero.
-¿Y ganaste, al menos?
-No. Perdí.
-¿Cuánto?
-Perdí por 31 a cero.
-¿Tan malo era tu equipo de Perú?
-¡Es que me pusieron a mí solo y los del otro equipo eran todo el culso!
-Ja ja ja, te cazuelearon de verdad.
-Sí, y descués el Rodríguez dijo que mañana yo iba ser el alquero del país Uruguay porque ahora salió en las noticias que Bielsa dijo que a Chile le toca jugar con el país Uruguay.
-Así es.
-Quero ir a ver el partido de Chile con Uruguay.
-Mejor lo vemos por televisión.
-¿Pero cuede ser con dienesas con tomate y ketchup?
-Claro, cómo no.
-¡Viva ni tío!
Thursday, March 26, 2009
"¡Quero ver la guerra de Chile con Perú!"
-Tío.
-Qué.
-¿Va peliar Chile con Perú con tanques?
-No creo.
-Pero dicen las noticias que hay una guerra el domingo en el país Perú.
-Esa es la guerra del fútbol.
-Pero yo escuché que Chupete Suazo va ir con iniforme de servicio militán y tan bien va ir Matías Fernández con una carabina parece, y tan bien va ir un ministro que le pusieron hígados nuevos.
-¡Cómo enredas las cosas, gusano de poca monta!
-¡Pero si salió en las noticias que al ministro Vidal le cambiaron los hígados!
-¿Y qué tiene que ver eso con el partido de Chile?
-Que el ministro Vidal dijo parece que le pusieran rápido los hígados para alcanzar a ver el partido.
-Seguramente ese ministro, que no se llama así, lo verá por televisión. Y te recuerdo que el cuerpo humano tiene un solo hígado.
-¿Igual que el pulmón? ¡Yo creía que el puerco humano tenía dos hígados, igual que tiene dos intestinos: el intestino gordo y el intestino flaco. Y el Gamboa dijo que los hombres tienen dos cocos: uno chico y uno más grande, pero las mujeres no tienen cocos dijo el Gamboa, que va en cuarto, porque es más grande.
-Hummm...
-¿Y va salir cuando disparen los tanques en la cancha del país Perú?
-Por qué preguntas eso.
-Es que yo quero ver cuando salgan las bombas de los tanques y exploten las bombas en el palo del arco y descués el palo tienen que parcharlo con una venda para que los jugadores cuedan jugar.
-El reglamento de la Fifa prohíbe jugar partidos con arcos con venda, para que sepas.
-Ah, entonces mejor que tiren las bombas descués del partido de Chile, porque yo quero ver el partido comiendo por televisión asado con usté.
-Quiero ver el partido por televisión con usted comiendo asado.
-Tan bien cuede ser comiendo pizza o tan bien cuede ser comiendo ceviche de reineta.
-Sueña tranquilo, mequetrefe. ¡Pero muéstrame las notas primero!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque si le muestro las notas no cuedo ver la guerra de Chile con Perú.
-¿Por qué no? ¿Se podría saber, ah?
-Es que no cuedo mostrarle las notas porque la cara tengo que ponerla mirando la hoja y me pierdo la guerra y a lo mejor justo me pierdo cuando disparen la bomba tónica del submarino y la bomba tónica salga volando justo para caer en el estadio, ¿no ve?
-Qué.
-¿Va peliar Chile con Perú con tanques?
-No creo.
-Pero dicen las noticias que hay una guerra el domingo en el país Perú.
-Esa es la guerra del fútbol.
-Pero yo escuché que Chupete Suazo va ir con iniforme de servicio militán y tan bien va ir Matías Fernández con una carabina parece, y tan bien va ir un ministro que le pusieron hígados nuevos.
-¡Cómo enredas las cosas, gusano de poca monta!
-¡Pero si salió en las noticias que al ministro Vidal le cambiaron los hígados!
-¿Y qué tiene que ver eso con el partido de Chile?
-Que el ministro Vidal dijo parece que le pusieran rápido los hígados para alcanzar a ver el partido.
-Seguramente ese ministro, que no se llama así, lo verá por televisión. Y te recuerdo que el cuerpo humano tiene un solo hígado.
-¿Igual que el pulmón? ¡Yo creía que el puerco humano tenía dos hígados, igual que tiene dos intestinos: el intestino gordo y el intestino flaco. Y el Gamboa dijo que los hombres tienen dos cocos: uno chico y uno más grande, pero las mujeres no tienen cocos dijo el Gamboa, que va en cuarto, porque es más grande.
-Hummm...
-¿Y va salir cuando disparen los tanques en la cancha del país Perú?
-Por qué preguntas eso.
-Es que yo quero ver cuando salgan las bombas de los tanques y exploten las bombas en el palo del arco y descués el palo tienen que parcharlo con una venda para que los jugadores cuedan jugar.
-El reglamento de la Fifa prohíbe jugar partidos con arcos con venda, para que sepas.
-Ah, entonces mejor que tiren las bombas descués del partido de Chile, porque yo quero ver el partido comiendo por televisión asado con usté.
-Quiero ver el partido por televisión con usted comiendo asado.
-Tan bien cuede ser comiendo pizza o tan bien cuede ser comiendo ceviche de reineta.
-Sueña tranquilo, mequetrefe. ¡Pero muéstrame las notas primero!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque si le muestro las notas no cuedo ver la guerra de Chile con Perú.
-¿Por qué no? ¿Se podría saber, ah?
-Es que no cuedo mostrarle las notas porque la cara tengo que ponerla mirando la hoja y me pierdo la guerra y a lo mejor justo me pierdo cuando disparen la bomba tónica del submarino y la bomba tónica salga volando justo para caer en el estadio, ¿no ve?
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