Con aire, sin aire, ¿en qué quedamos?

-Tío, necesito urgente unas zapatillas nuevas, pero de marca, no como las de ahora que no son de marca, porque son flaites.
-¿De marca? ¿Y se podría saber por qué?
-Es que quero correr la gran maratón de Santiago.
-¿Sabes cuántos kilómetros son?
-Como mil catorce dijeron. ¿Eso es mucho o eso es no tanto?
-Es mucho.
-Ah, entonces cuedo correr mil doce litros.
-Perfecto.
-Pero tiene que ser con zapatillas de marca para correr más rápido que no sé qué, porque si son flaites corren más despacio porque son sin aigre y las de correr maratón tienen que ser con aigre para volar, entonces uno no se cansa tanto, se cansa poquito dijo el Martínez el otro día en la hora de música.
-¿Y qué tiene que ver la hora de música?
-Es que me dijo cuando el señor Morales estaba haciéndolos cantar qué grande que viene el río, entonces el Martínez me dijo ElMonito tienen que ser con aigre para volar osinó no sirven, pero el señor Morales estaba digiriendo el coro para el otro lado y no se dio cuenta porque nosotros con el Martínez estábamos para el lado de acá, no para el otro lado.
-Ah.
-Y tan bien quero huevitos de Pascua que no sean con aigre adentro, porque los huevitos de Pascua tienen que ser sin aigre, o sea que tienen que ser prósperos.
-Mmm, ¿prósperos? A todo esto, ¿sabes qué se conmemora el Viernes Santo?
-Sí.
-¿Qué?
-El día de comer pescado, mientras tanto que el domingo santo se celebra el día de los huevitos.
-Se te olvida el martirio de nuestro Señor Jesucristo en el monte de la calavera.
-¿Cuando matan al Señor Cejú y le clavan unos clavos y tan bien le entierran una corona de espinas de cáctu en el mate al Señor Cejú?
-Sí, se te olvida eso.
-Pero eso es para la Pascua.
-¿Cuál Pascua?
-La del Viejito Pascuero. ¿No ve que el Señor Cejú descués que lo enterraron morido resucitó y se convirtió en el Viejito Pascuero?, pero resucitó más gordito y como se asustó cuando dispertó en la tumba se le puso la balba blanca de terror, menos mal que lo entraron a buscar. Se salvó justito.
-Me has hecho reír. Toma un trencito.
-¡Viva ni tío!

El día del niño combatiente

-Hola, renacuajo, ¿cómo te fue en el colegio?
-Muy bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Yo tan bien me aleigro porque no tuvimos clases.
-¿¡Cómo!? Entonces te fue mal.
-Entonces me fue bien porque no tuvimos clases. Tuvimos puro recreo todo el día.
-¿Y por qué?
-Porque los tíos no cudieron llegar. Dijeron por el porteléfono que no podían llegar porque unos señores malos no dejaban pasar las micros porque los señores malos estaban protestando por el Día del Joven Con Batiente. El único que llegó fue el inpestor Pino porque vive como a dos cuadras dijo. Todos los jóvenes con batientes se ponen pañuelos en la cara porque como les da vergüenza peliar porque son grandes, entonces se ponen pañuelos, y descués sáquian.
-¿Después qué?
-Descués sáquian los supermercados para robarse los trencitos y descués se los comen no más los trencitos  los señores malos, no dejan ningún trencito para los niños. Pero entonces llegan los caradineros y los toman presos a los más que corren poco y el otro día vi cuando tomaron preso a un señor malo. Lo subieron a la cuca y le dijeron por favor señor malo entre pero tenga cuidado que no se vaya pegar en la cabeza con el techo de la cuca, ahora tome asiento y póngase el cinturón de seguridás y descués cuede leer una revista de farándula que tenemos para los presos en la cuca.
-¿Y le pusieron aire acondicionado también?
-No. El señor malo reclamó que quería aigre condicionado pero los caradineros le pidieron perdón porque el último aigre que tenía la cuca se echó a perdén y ahora están con puro ventilador, pero tira aigre caliente protestó el señor malo, así que los caradineros apagaron el ventilador mejor.
-Ya veo. ¿Y qué hicieron ustedes en la escuela?
-Jugamos al Día del Niño Con Batiente. El Martínez, el Lantadilla, el Chino Valladares, el Sangüeza y el Loro Espinoza eran los niños con batientes. El Toro era el juez y la Francisca Ayala era una señora que iba pasando por la calle.
-¿Y tú?
-¡A mí me hicieron hacer un niño que iba de la mano de la Francisca Ayala, como que era HIJO DE LA FRANCISCA AYALA!
-¿Te gustó tu papel?
-No, porque me dio vergüenza, pero mañana dijo el Chino Valladares que yo iba ser el jefe de los malos, que iba ser el más asesino. Pero no creo, a lo mejor, porque el inpestor Pino los pilló cuando le querían tirar tomates podridos al auto del inpestor Pino que estaba estacionado ¡qué están haciendo badulaques! Están jugando al Día del Niño Con Batiente le dije al inpestor Pino, ¡cabros de moledera, todos a la inpestoría! y los castigó, pero yo me salvé menos mal y la Francisca Ayala me dijo ¿ves ElMonito que mejor hay que ser bueno y hacer las tareas? Sí, le dije, pero picado tuavía.

Daniel Zamudio: preguntas difíciles

-¡Tío!
-Qué.
-Están diciendo en las noticias de la tele de canal abierto que murió ese de antiojos que le pegaron un palo en la cabeza.
-¿Cuál?
-Ese que era de Jítlen parece.
-¿El joven agredido por los neonazis?
-Parece.
-¿Zamudio?
-Sí, dijo un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor serio. Dijo Samulio parece. Y descués llegó ese como arzobispo que siempre lo imita Kramer cuando habla taltamudo y casi le pegan en la cabeza tan bien al arzobispo los señores que fueron a ver al de antiojos al hospitán.
-¿Te refieres al alcalde Zalaquett?
-Claro. Ese señor taltamudo con cara como de loco.
-Qué lástima.
-¿Se le cuede quitar la taltamudia o nunca se le va quitar la taltamudia?
-Qué lástima, digo, que haya muerto ese muchacho. Batalló por su vida, pero perdió la batalla.
-¿Por qué le pegaron al de antiojos?
-Hay cosas difíciles de explicar, mequetrefe.
-Esplíqueme porque ya hice las tareas. Hice como mil cuarenta y doce palotes en como tres planas.
-Mira, ¿has odiado a alguien?
-No tanto, pero el inpestor Pino me cayó mal el otro día porque me retó de injusticia. Me dijo que yo había sacado la pelota de la inpestoría para jugar a la pelota en el recreo, mientras tanto que los había prohibido jugar a la pelota en el recreo porque los tenía castigados, entonces me tiró la oreja de este lado y me salió una lágrima, pero no alcancé a traicionar al Andrade, porque había sido el Andrade el que sacó la pelota, pero si me tira la oreja más fuerte tuavía entonces lo traiciono al Andrade, menos mal que no me la tiró más, me la tiró una sola vez no más la oreja de este lado...
-Bueno, tú tuviste una razón para que te cayera mal el inspector. En el otro caso hay personas que odian sin razón, que odian ideas, religiones, conductas.
-¿Qué senifica eso, querido tío señor Lamordes?
-Nada. Tú sólo trata de ver a todas las personas según su propio valor.
-Ah, entonces la Francisca Ayala vale más porque el papá de la Francisca Ayala tiene una fábrica de conejos dijo la otra vez, por eso siempre tiene plata la Francisca Ayala y se saca las mejores notas porque estudia más porque es cuica, porque los cuicos no andan haciendo barricadas.
-Mmm... dejemos hasta aquí la conversación, será mejor.
-Bueno, pero deme un trencito.
-Se me acabaron.

ElMonito cambia el viaje a Aysén por Lollapalooza

-Veo que sigues juntando plata en la alcancía.
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¿Insisten en viajar a Aysén? Te recuerdo que ahora los dirigentes están en La Moneda.
-No tío porque el viaje fracasó porque el Toro dijo que los de Aysén son malos que queman las cosas y los caradineros son buenos porque apagan las cosas con el chorrito de ábua, dijo el Toro que su papá le dijo porque el papá del Toro es juez, o sea que vale más por eflenco que un papá guatoncito o por eflenco que vale más que un papá de esos que trabajan abajo de los lavaplatos, no me acuerdo el nombre. Entonces descués el Toro casi los convenció, menos al Lantadilla porque el Lantadilla dijo que el cueblo tiene que incendián a los ricos y descués tiene que quemar los puercos de los ricos pero antes tiene que sacarle el estógamo a los ricos con un cuchillo y le van a tirar el estógamo a los perros, dijo el Lantadilla que su papá le dijo eso porque su papá es sabio porque es del partido de Camila Vallejo y de Cuablo Neruda, que era como un dios que tuvo Chile parece, entonces descués todos se pusieron a discutín y casi se agarran a combos así que descués mejor me fui a jugar a la pelota porque el Martínez organizó una pichanguita con la pelota que le regalaron para el cumpleaños. La llevó para callado a la escuela escondida en la mochila y la mochila se veía guatona y la tuvo que desinflán la pelota porque el inpestor Pino le empezó a mirar la mochila con cara de espía.
-Ah.
-Entonces el Martínez le dijo no señor Pino, no es una pelota, es una sandilla que traje para la colación, y el inpestor Pino le dijo muéstrame la sandilla y el Martínez le dijo no cuedo porque la sandilla está desinflada y se va chorriar si la saco de la mochila y el inpestor Pino le dijo muéstramela y si no me la muestras te llevo a la inpestoría, entonces el Martínez se la mostró.
-¿Y qué le dijo el inspector?
-El inpestor Pino le dijo ¡vaya una pelota!, así le dijo, yo estaba mirando por detrás del poste de la campana, y el Martínez le dijo es una sandilla con forma de pelota señor Pino, le dice señor.
-¿Y qué pasó?
-El inpestor Pino se la resicó.
-¿Cómo le dijo?
-Le dijo te la voy a resicar y se la resicó y la fondió en el estante de la inspectoría con llave.
-Ah, se la requisó. Pobre Martínez.
-Sí porque descués se puso a llorar cuando salió de la inpestoría, mientras tanto que yo lo consolé con el Chino Valladares y hasta la Francisca Ayala lo consoló, parece que le gusta un poco el Martínez, siempre lo lesiamos y el Martínez se pical. Entonces yo le dije nuimporta Martínez porque a lo mejor te regalan otra pelota más grande para tu otro cumpleaños y más lloró, entonces le dije no mejor para la Pascua y más lloró, así que fregó no más, pero descués se le pasó, como a la cuarta hora.
-Bueno, me voy, pero antes... ¿para qué estás juntando plata?
-Para ir a Lolapalusa en el Parque Ojiguin.
-¿Quieres ir a ver a Mazapán?
-Chí, ¿no ve que Mazapán es para los cabros chicos?, mientras tanto que yo quero ver a los grupos de roc y de jipjóp y tan bien quero ver a Fernando Santo y a Camila Vallejo.
-¿Quiénes son esos dos? No sabía que Camila Vallejo también cantaba.
-Son unos que cantan de Chile.
-¿No serán Fernando Milagro y Camila Moreno?
-Parece. Deme un trencito.

Plan de viaje a Aysén

-¿Qué haces con ese tarro de Nescafé, renacuajo?
-Es para la colesta, querido tío señor Lamordes.
-Qué bien, te felicito. Veo que entras por el buen camino.
-Sí. Deme un trencito.
-¿Y para qué noble causa estás recolectando dinero?
-Para la causa de comprar pasajes para una micro que los tiene que llevar a todos los del culso al país Aysén.
-¿Tu curso organizó tan temprano la gira de estudios?
-No, tío, porque el Chino Valladares dijo que tenemos que ir Aysén para callado, no de actividad de culso.
-Esto ya no me está pareciendo tan bien. Explícame, si tienes la bondad.
-El Chino Valladares se juntó el otro día en el recreo con el Lantadilla porque unos cabros de quinto dijeron que ya están choriados de tomarse el colegio porque es muy aburrido y pasan hambre porque nunca les dan cositas ricas los señores que pasan por la calle, porque los señores que pasan por la calle y las viejitas que pasan por la calle...
-Espera. Evita la cháchara y ve al grano.
-Entonces los de quinto dijeron que mejor los íbamos todos al país Aysén.
-¿Y para qué?
-Es que en el país Aysén hay señores malos que le van a poner elestricidá al puerco de los pobres y le va salir humito de las costillas a los pobres pobres y tan bien la elestricidá va electrocután a las vacas.
-Vaya.
-Entonces los vamos a tomar el país Aysén para que los pobres sean libres y las vacas se salven y sigan comiendo pasto.
-¿Quieres un bife?
-¡Sííí! Tengo hambre de bisté a punto, no tres cuartos.
-Es de una vaca de Aysén.
-¿Pero es vaca elestrocutada, querido tío señor Lamordes?
-No.
-Entonces nuimporta porque es vaca sana y no me va a dar la elestricidá en el puerco y no me cuede salir humo de las costillas.

Preparando nuevas tomas y protestas

-¿Cómo le ha ido, querido tío señor Lamordes?
-Así así. ¿Por qué preguntas, mequetrefe?
-Porque a mí me ha ido más o menos porque la tía Ernestina los dio muchas tareas. Dijo que es para recuperán clases. ¡No es justo!
-Cómo no va a ser justo, si el año pasado tuviste como una semana de clases.
-No tío, porque fueron como tres semanas, pero como nunca teníamos clases entonces nunca llegaron las vacaciones de inverno y descués nunca llegaron las vacaciones del Diciocho, o sea que fregamos porque no tuvimos vacaciones en todo el año, mientras tanto que ahora puras clases, puras clases.
-Para que aprendas.
-El Lantadilla dijo en el recreo que los alucnos se van a rebelán y se van a tomar la escuela como en abril, porque en abril ya va ser un mes de clases, demasiado.
-¿Y contra qué van a protestar ahora?
-Contra los pacos que le pegan palos a los señores de Higroaysén.
-De Aysén, no de Hidroaysén.
-¿No es lo mismo?
-Claro que no.
-Ah, entonces le voy a decir al Lantadilla para que no proteste falso. Además hay que aprovechar que hace calor tuavía para que cuando el guanaco los tire agua entonces gritamos ¡viva!, pero sin caerse al suelo, porque el chorro del guanaco es filudo y la otra vez el Chino Valladares se cortó.
-Mejor diles que se dejen de leseras.
-¿Y cómo Camila Vallejos sigue protestando lo más bien y todos la pescan?
-Porqué será.
-A lo mejor porque es bonita. Pero yo cuando la veo en las noticias no me da tanto la elestricidá, querido tío señor Lamordes.
-¿Y cuándo te da la famosa electricidad?
-Cuando sale Luli y cuando sale Ariana Barriento, ¿no ve que se les mueven las estas en forma demasiado?

Uniforme nuevo para entrar a clases

-Tío...
-Qué.
-¿Me cuede comprar un iniforme nuevo para entrar a clases?
-¿Y el del año pasado?
-Me queda chico.
-¿Que creciste?
-No, pero cuando en el invierno me caí al agua porque estaba pisando la agua con las botas y me refalé y me caí al agua, pero menos mal que no se rieron porque no me vieron, me vio el puro Toro no más, pero el Toro nunca se ríe, ¿no ve que su papá es como juez?
-Ah.
-Cómpreme un trencito.
-Un trencito, un uniforme nuevo, ¿Qué más?
-Unas zapatillas de marca porque siempre ando con las mismas, pero no son de marca, y más encima que tengo las patas con olor.
-¿Pero qué pasó con tu uniforme?
-Se encogió descués que me caí al agua y cuando la tía Ernestina los dista los palotes se me pelan los codos porque como el iniforme se encogió, entonces se me ven los codos y se me pelan porque la mesa es muy filuda.
-Ah. Buenas noches.
-¡Espere!
-Qué.
-Se me le olvidó. Descués cuando me acuerde le digo, pero no se vaya tuavía.
-¿Qué quieres?
-¿Juega Chile hoy?
-Jugó ayer y empató.
-¿Con esos negritos de Perú?
-De Ghana.
-¿Pero ganó?
-Empató.
-Pero entonces no son negritos de Gana porque son negritos del país Empata.
-Ah.
-Y tan bien son del país Empata porque tienen las patas más grandes.
-Estás chistosito.
-Es que no quero que se vaya. Quero que se quede un ratito más.
-Para qué.
-Para que no me dé miedo que cueda entrar el Dostor Cao de Nanllín.