¡Tío, salió que un curita que se llama Carabina es malo!

-Tío, dice un programa que un curita que se llama Carabina era no tan bueno, o sea que era malo. Parece que le disparó a unos señores deligreses cuando eran chiquititos, porque ahora son grandes, pero no se murieron porque la bala parece que les pasó raspando.
-Así es.
-Pero los curitas son todos buenos, porque ninguno es malo.
-¿Quién te dijo eso?
-En el catecismo de la otra vez salió en la Bíulia que todos los curitas son buenos, porque ninguno es malo.
-¿Recuerdas qué decía el catecismo?
-No también porque cuando iban leyendo la Bíulia yo estaba jugando a las bolitas para callado con el Toro. Pero el curita decía parece que todos los que leen la Bíulia son buenos y los que no leen la Bíulia son no tan buenos, o sea que son malos.
-Pero que yo sepa, tú no lees la Biblia.
-Es que yo soy chico.
-¿Entonces la Bibilia es para que la lean los grandes?
-Claro, porque cuando los grandes leen la Bíulia se ponen más buenos, mientras tanto que cuando los chicos leen la Bíulia se aburren porque salen muchos santos.
-¿Y los santos son aburridos?
-Claro po, ¿no ve que lo santos andan calladitos y ni se mueven? Se mueven puro para ir a rezar y descués que van a rezar entran a la pieza y se ponen a rezar de nuevo.
-Ah.
-Entonces los curitas son buenos, pero salió que un curita era no tan bueno.
-¿Qué hacía fuera de disparar la carabina?
-Cosas malas.
-Qué cosas.
-No vi también porque el Martínez me dijo que me tapara los ojos, pero parece que el curita le dijo al deligré, le dijo ¡Viva el diaulo!
-¿Eso le dijo?
-No sé. No, parece que le dijo que no hiciera las tareas y que en vez de hacer las tareas vieran los partidos del Mundial.
-¡Qué malo!
-Sí, no era tan santo. Así que a lo mejor se lo van a llevar a la cárcen.

¡El Loro Espinoza es más chueco!

Querido diraio
El Loro Espinoza es más chueco, porque justo tenía hambre y le pedí cien pesos para comprar papas fritas en el segundo recreo y no me dio nada y descués le compró un completo al Lantadilla puro para que le soplara en la crueba de número que fue en la otra hora, no en la de antes porque fue en la hora de descués. Entonces yo le dije vís que soi ca... Loro Espinoza, le dije cagado pero no se cuede escribín cagado en el diraio de vida porque es malo decir garibatos, entonces el Loro Espinoza me dijo y a vo que te pasa ElMonito. Yo le dije es que tengo hambre de papas fritas y me dijo pídele a tu tío que tiene más plata que el papá del Lantadilla. Es verdá porque ni tío es periodista mientras tanto que el papá del Lantadilla trabaja haciendo los mandados en una oficina parece, el Lantadilla dice que su papa es tafeta.
Así que el Loro Espinoza le convidó completo y él se dejó un poquito no más pero se le chorrió y se le manchó la camisa con mañonesa y descués se fregó por tonto el Loro Espinoza porque el Lantadilla no había estudiado y dijo que no se sabía las preguntas. Mañana entregan las cruebas, a mí me fue más o menos, yo creo que me voy a sacar como un cuatro coma dos, ojalá. ¡Es que eran muy difíciles las preguntas! ¡No vale! Yo trataba de mirar para el lado la crueba de la Francisca Ayala pero la Francisca Ayala hizo con la mano para tapar la crueba porque quere puro sacarse un siete sola. ES CREÍDA. Descués miré al Martínez y el Martínez estaba pensando. NO SABÍA NADA. Descués miré al Toro pero el Toro estaba como dos asientos paratrás, así que no podía copiar porque la Tía Ernestina empezó a sospechar cuando me estaba levantando en el banco para mirar paratrás.

Gracia
ElMoNITo

Tío, devolvieron un niñito adoctado al país Rusia

-Tío, salió en las noticias que devolvieron a un niñito adoctado porque parece que el niñito adoctado se volvió moutro. Parece que le salió un cacho en la parte de la frente.
-Algo leí. ¿Dónde fue?
-Parece que en Estados Unidos, pero el niño era del país Rusia parece.
-Ah, sí, ya me acuerdo. La mamá adoptiva no lo aguantó y lo devolvió a Rusia
-¿Los niños adoctados se ponen malos, tío?
-No sé.
-¿Cuáles son los niños adoctados?
-Los que se van a vivir con otra familia, no con sus padres.
-¿O sea que entonces yo soy un niño adoctado?
-Algo así.
-¿Pero entonces quén es mi papá y quén es mi mamá?
-No te lo puedo decir.
-¡Por qué!
-Porque te puedes asustar.
-¿Son moutros?
-Tal vez.
-¡A lo mejor mi mamá es la Calavera de Gual Disney y mi papá a lo mejor es el Dostor Cao de Nanllín!
-No, renacuajo tonto, quédate tranquilo. Yo soy tu tío y déjalo hasta ahí.
-Ahora en la noche no voy a poder dormir porque voy a pensar que va llegar a buscarme la Calavera de Gual Disney ¡porque a lo mejor la Calavera de Gual Disney me quere llevar al cementerio de humanos!
-No digas leseras.
-A lo mejor el Dostor Cao de Nanllín me viene a buscar para comerme el corazón, ¿no ve?
-Son fantasías tuyas. No te preocupes, que no te va a pasar nada. Esta noche no te mandaré al closet. Te quedarás conmigo.
-¡Viva ni tío!

(Al rato)

-Tío...
-¿Aún no te duermes?
-No cuedo porque me da miedo la oscuridá.
-Te dejaré prendida la lámpara de velador... así. ¿No te molesta?
-No tanto, déjela un poco más para el ladito.
-¿Así?
-Así.

(Al rato)

-Tío.
-Qué pasa ahora.
-Venga hacerme dormir.
-Espera. Ya voy.
-Bueno.
-Ya llegué.
-Hágame dormir.
-¿Cómo?
-Diga como el Profesor Taúru.
-Ah, el famoso Profesor Taurus... bueno... escucha... págpado pesa muito pesado, págpado pesa, está muito cansado... a la cuenta de tres quedará profundamente dogmido... ¡un dos tres duermasé!
-Larín larín larán...
-¡Ya, duérmete, gaznápiro!, que quiero seguir leyendo.
-Bueno... tío...
-Buenas noches, mi querido ElMonito.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
-Sueña con los angelitos.
-Ya.

¡No vale, tío, los están copiando!

-Tío, ¡no vale, los demás países los están copiando!
-¿Qué dices, querido gaznápiro?
-Que los países los están copiando, po.
-¿A qué te refieres?
-Que ahora todos los países tienen terremoto, y no puro Chile.
-Recuerda que el de Haití fue primero.
-Pero antes había sido el otro de Chile, así que Haití tan bien los copió.
-No entiendo a qué quieres llegar.
-Es que si todos los países tienen terremotos, entonces Chile va dejar de ser famoso.
-¿Y tú quieres que Chile sea famoso porque hay un terremoto?
-Claro, porque me siento más poderoso.
-¡Con razón te llamo gaznápiro y renacuajo! ¡Te lo mereces!
-¡Por qué!
-Por las tonteras que dices.
-¡Pero si es verdá, no es mentira!, porque cuando hay terremoto todos los señores importantes hablan de Chile y mandan mensajes, ¡y hasta parece que Madonna mandó un mensaje! y el otro día salió que Maikel Yacson mandó un mensaje desde la tumba, pero descués el Martínez dijo que era un Yutub de Triler.
-Ah, conque eso era.
-Claro, porque ahora puro hablan del terremoto de Califonnia y del terremoto de China parece.
-¿Y qué?
-Que no se lo merecen porque se cayeron menos casas que en Chile.
-Y murieron menos personas.
-¿No ve?
-¿Me vas a decir que quieres que mueran más personas?
-No tanto.
-¿Entonces?
-Que no muera nadien, pero que se salven apenitas como un millón doce, para salir en las noticias.

Lista de las cosas importantes de Viernes Santo

-Tío.
-Qué.
-¿Le cuedo hacer la lista del Viernes Santo?
-¿Qué lista del Viernes Santo?
-La lista de las cositas.
-¿De qué me hablas, renacuajo?
-De las cositas, po. No se haga.
-A ver, escribe y dame luego esa lista.

(Pasan 15 minutos).

-¡Listo, querido tío señor Lamordes! Tengo lista la lista.
-¿A ver? Hummm... pero aquí no hay nada referente a la Semana Santa. ¡Puro consumismo!

¿Qué escribió ElMonito a su tío? Lo logramos averiguar porque los dos salen a caminar y la lista queda encima de la mesa.

LISTA DE LAS COSITAS DEL VIERNES SANTO

1.- Pescado no, porque es muy blanco y en veces las espinas se clavan en la carganta y una vez salí gritando ¡una espina, una espina! y casi me da un calambre. Me salvé.
2.- Cuede ser Sushi en vez de comida china. Una variada selesión sin esa cosa de palta, porque es picante y tiene olor de agua oxigenada. Es mala. ES ASQUEROSA.
3.- Locos tan bien, porque son ricos.
4.- Patas de jaiba con mañonesa.
5.- Cebiche de salmón, pero no tan crudo porque en veces el cebiche crudo de salmón tiene busanos.
6.- Carne no porque descués si uno come carne el Viernes Santo el Señor Cejú resucita adentro del puerco del que comió carne y el Señor Cejú sale de la guata como Alien 1.
7.- Huevitos de chocolate. Unos mil catorce.
8.- Conejitos de chocolate. Unos 26 doce.
9.- Un huevo gigante. No tan grande. Cuede ser como del porte de una pelota del Mundial de África, un poco más chico pero más chueco. Que tenga forma de huevo. No tan redondo.
10.- Una Bíulia para rezar, pero con dibujos.
11.- Un capulario de la suerte con foto del Yedái con auriola de Santo.
12.- Un viaje a la playa para pasarlo bien.

Gracia
elMONIto