Ya viene el año nuevo, pero ¿dónde?

Querido diraio
Menos mal que el Viejito Pascual me trajo dos linternitas, o sea dos pilas para la linternita, porque en vez que no me trae entonces jodí no más, mientras tanto que ahora no jodí, porque cuedo escribir el diraio, osinó cuedo escribir el diraio estaría puro pensando. Es bueno pensar porque uno se imagina moutros derrotados, pero en veces los moutros son más calíbanes y entonces me asusto, así que mejor no pienso porque mejor escribo el diraio.
Ahora sé que es de noche porque en veces pasan los pasos de los guardianes, porque los guardianes pasan puro de noche, parece que en el día tienen que regar el pasto y tan bien tienen que vigilán afuera del diraio, mientras tanto que en la noche tienen que vigilán adentro del diraio porsiacaso aparecen ratones o tan bien aparecen baratas, pero las baratas las barren con una escoba mientras tanto que si sale un ratón echan un gato encima y el ratón jodió nomás. ASÍ ES LA VIDA.
Así que no sé.
Ayer ni tío me dijo ¡te compré un pleistechon de último modelo, toma gaznápiro! y yo grité ¡viva ni tío! y me pasó una caja de regalo, entonces cuando lo abrí era una caja vacía de carne de pavo. ¡No viene el pleistechon, tío, hay que reclamar a los señores de Sernam, porque salió en las noticias! le dije a ni tío, pero ni tío dijo ¡tonto, es broma de inocentes! Me dio como una cosa en la carganta.
Descués me dijo ni tío ¡oye mequetrefe no te pongas así, toma un trencito!, entonces me aleigré y me lo fui a comer ¡pero era un envase de trencito sin trencito adentro, porque luhabía disimulado perfectamente! JA JA JA, se reía ni tío, ¡caíste de nuevo! ¡Claro, le dije, porque soy chico! Entonces me dijo gracias a Dios, pero por qué tengo que sufrín porque soy chico, pero ni tío dijo ¡porque así vas aprender! NO CREO.
Ah... hummm... me dio tuto, mejor me voy a dormir aquí adentro del clóse. ¡ESTÁ DEMASIADO CALUROSO!, hacen como 12 grados.
El año nuevo lo voy a pasar en Valparaíso. Voy a ver los fuegos artificiales con ni tío en un cerro. Vamos hacer dienesas en la parrilla, así que hay que llevar carbón y tan bien hay que llevar papel de diraio para prender el carbón, y tan bien hay que llevar una caja de fóforos y tan bien juegos artificiales para lanzar al espacio extraterrestre. NO CREO QUE NI TÍO ME INVITE, es para que la plana del diraio termine feliz, OJALÁ.

Gracia
ElmonITo

Regalos de Navidad y problemas con la carta

Querido diraio
La Pascua estuvo buena, pero el Viejito Pascuero no me trajo niuna cosa que pedí, porque ni tío cuando le pregunté por qué entonces me dijo ¿le pusiste la estampilla a la carta? chuta se me olvidó entonces fregaste, fregué, porque la carta mía no llegó a la casa del Viejito Pascuero, llegó a otra casa yo creo.
Cuando iban a dar las doce de la noche yo estaba sentado en la mesa de la casa de ni tío, pero estaba comiendo sin hambre, comía de mentira porque hacía como que mascaba. El secreto es mover la boca por adentro. Descués tomé Coca Cola y me salió un chanchito y todos se rieron y me dio vergüenza, no tanta. Descués dieron las doce y todos se dieron el abrazo de Pascua, que es menos aleigre que el abrazo de Año Nuevo, porque el abrazo de Pascua es más de amor. Yo le dije Feliz Pascua querido tío señor Lamordes y ni querido tío señor Lamordes me dijo Feliz Navidás ElMonito, apúrate porque sentí que el Viejo dejó los regalos en el árbol de pino. Descués fui corriendo a ver el árbol y pisé a la gata que se llama Diana, y pegó un ladrido de gato y salió arrancando. Entonces llegué al pino ¡y estaba lleno de regalos! pero como sé leer más o menos no más me puse nervioso y niún regalo decía ElMonito. Todos decían otros nombres hasta que ni tío me pasó uno que decía ElMonito. Eran dos pilas para la linternita, menos mal, me dio pena. Descués me pasó otro regalo más grande, era una caja de trencitos, como siete trencitos doce. Me faltan dos no más, los otros ya me los comí. Me enguaté. Descués me fui acostar.
Al otro día llamé al Toro y el Toro dijo que le habían regalado un MP4 y una bici, me piqué. El Martínez dijo que le habían regalado la Enciclopedia de la naturaleza y que cuando la abrió tiró al suelo la Enciclopedia de la naturaleza y el papá del Martínez le pegó una chuleta, quedó llorando pero se le pasó porque descués abrió una pelota de fútbol del mundial y tan bien un traje de Batman Caballero de la Noche. Era feliz.
Con ni tío le llevamos pan de pascua a un señor curadito que duerme en la esquina y se tapa con una frazada gorda, pero estaba traspirando porque hacía calor y estaba muy tapado. Así que dijo gracia y descués se lo comió altiro el pan de pascua, pero quería cola de mono pero ni tío no le quiso dar cola de mono, dijo que estaba muy curadito, así que fregó el curadito.

Gracia
ElmONito

El tío se compadece y saca del closet a ElMonito

-Eh, bellaco, ¡sal de ahí!
-¡Querido tío señor Lamordes! Yo creí que ya se había ido, porque sentí los pasos de los guardianes y cuando pasan los guardianes quere decir que ya no queda nadien en el diraio.
-Sal de ahí. Vamos a casa a pasar la Nochebuena.
-Espere, que voy a cerrar el diraio de vida con candado, porque iba empezar a escribir porque ya me estaba aburriendo un poquito adentro del clóse.
-Te espero.
-No me espere, porque ya lo cerré.
-Vamos.
-¿Me cuede abrochar las zapatillas? Es que tuavía no sé hacer el nudo. ¡Me sale siempre nudo ciego!
-Ya... listo... ahora vamos.
-¡Espere!
-¡Qué pasa ahora! Una demora más y te quedas.
-Es que me faltaba apagar la linternita. ¡Menos mal, porque descués se gastan las pilas y jodí no más!

Carta a los papás del mundo

Querido diraio
Me queda un poco de linternita porque estoy de nuevo adentro del clóse. A lo mejor ni tío me viene a buscar para pasar la Pascua en la casa de ni tío, pero a lo mejor no cuede venir porque está muy creopupado porque dice que tiene que adquiril regalos para sus seres queridos, o sea que no es malo, ES BUENO. No hay que tenerle mala porque me deja en el clóse, yo ya me estoy acostumbrando, no es tan malo. NO SE PASA FRÍO. Además que yo ya le escribí mi carta definitiva al Viejito, estoy salvado.
Se me olvidaba, de último minuto. Viejito Pascuero: Quero tan bien que me traiga un Oxitrim, que es un reloj que salen diez moutros pero no sirve para ver la hora, pero no importa. ESTÁ DE MODA.
Voy a escribir una sola carta más, porque queda poca pila en la linternita. Queda pila para una carta de una plana.

CARTA A LOS PAPÁS DEL MUNDO

Queridos papás de los niños que no soy yo, o sea que son los otros niños, no yo, o sea los niños que tienen papás, porque yo tengo puro tío, no tengo papá.
Queridos papás, o sea tan bien las mamás, porque las mamás son papás, pero sin pirulín y con el pelo largo, pero en veces las mamás tienen el pelo corto y los papás usan pelo de colita y aro, así que no se sabe, yo creo que se sabe porque las mamás tienen éstas y los papás no tienen éstas, o sea que no usan sostén.
Entonces que los papás y las mamás con éstas sean buenas con sus hijos chicos y con sus hijos grandes, tan bien con las hijas chicas y con las hijas grandes y tan bien con las guagüitas mujeres y con las guagüitas hombres. Que no les peguen y las reten poco, pero las reten con voz baja, y tan bien que les enseñen harto, especialmente los números del uno al diez y les enseñen a usar la calculadora y el MP-4 porque si los niños no saben usar el MP-4 entonces todo cuede estar demasiado mal. Tan bien los papás y las mamás con éstas ojalá que les den cosas ricas de comer a los niños y a las niñas pero que no se pongan guatones y tan poco que se pongan flacos; o sea justo. Y cuando los lleven al dostor le pidan al dostor que no le pongan una indección en los cachetes, porque duele. Y cuando vean que sus hijos están tristes entonces que se den cuenta que los hijos están tristes, porque algunos papás y algunas mamás en veces no se dan cuenta que sus hijos están tristes y descués los niños LLORAN. Una vez salió en las noticias que un niño lloró demasiado y descués se sisuidó, eso quere decir que se puso una holca abajo de la cabeza.

Feliz Navidás a todos los papás del mundo y a todos los que no son papás, o sea a todos, menos a los papás porque a los papás ya les dije.

elMoNito
Gracia

Malas notas y lista de regalos de Navidad

Querido diraio
Ni tío dijo que faltan 8 días para la Navidás. ¡Se me había olvidado por completamente! porque me puse a pensar en unas cosas y descués se me olvidaron las cosas, parece que eran de las notas del año escolar. SALIERON MALAS. El inpestor llamó a ni tío y le dijo que el niño se sacó puros dos coma siete y un puro dos coma nueve, en gicnasia. Descués le dijo que por ser a usté lo vamos a pasar de culso al niño, para que se quede con los mismos compañeros de antes, entonces me aleigré, porque el Toro y el Martínez no son tan pesados, y el Walter Ponce tan poco es tan pesado, pero es fumador. La Macarena González no es tan pesada. Usa lentes, pero le dicen cuatro ojos, pero yo le digo Macarena no más, pero una vez le dije cuatro ojos porque me piqué porque no me quiso dar un cuadrado de Trencito. Ni tío le preguntó a qué culso iba pasar. El inpestor Pino le dijo a Primero B. NO ES JUSTO, NUNCA PASO A SEGUNDO.

CARTA AL VIEJITO PASCUERO

Querido Viejito Pascuero
LISTA CASI DEFINITIVA DE REGALOS
1.- Una polera de Airon Meiden
2.- Una entrada a cancha para ver Airon Meiden
3.- Zapatillas de Airon Meiden, con aigre
4.- Un esquéi de marca
5.- Un cerulán con juegos para jugar
6.- Lápices para dibujar dibujos
7.- Un estuche grande para que entren los lápices
8.- Los lápices que queden afuera del estuche, entonces otro estuche
9.- Una pelota de fútbol de marca para jugar a la pelota
10.- Una honda de verdá para matar lauchas
12.- Un cajoncito para hacer el funeral del ratón. Con vírio
14.- Una ésta para jugar tenis.
17.- Un juego de Pleistechon porque el que tengo está pasado de moda
25.- Un carpacho de salmón
29.- Un reloj luminoso con calculadora y con calendario, para ver la hora en la noche cuando esté en el clóse y quera saber el día que es

Gracia
elmOnito

¡Tío, compre un número para la rifa de la espada de Luc Escaiwoker!

-¡Tío!
-Qué.
-¡Compre una entrada para la rifa de la espada de Luc Escaiwoker! ¡Van a rifar la espada del Yedái!
-Subastar.
-¿Qué senifica eso?
-Que no la rifaron. La subastaron.
-Entonces subastéela.
-Ya lo hizo alguien más rico que yo. Pagó 240 mil dólares.
-Pero usté tiene más plata que esa. ¡Rífela!
-¿Y para qué quieres la famosa espada?
-Para que tenga luz de verdá, porque la que me trajo el Viejito Pascuero da una luz no tan clarita, en vez que tampoco corta niuna cabeza.
-¿Y qué cabeza quieres cortar?
-La cabeza del enemigo.
-¿Cuál es el enemigo?
-Por eflenco cuede ser el Toro, o cuede ser el Martínez, o cuede ser el Walter Ponce, que es más pesado. ¡Siempre anda burlándose! Y tan bien el Walter Ponce fuma cuando sale de la escuela. Pero el otro día el inpestor Pino lo pilló y el Walter Ponce tuvo que ir a la inpestoría con el apoderado.
-¿Lo viste?
-Yo estaba escondido detrás de la ventana y vi cuando entró el apoderado. Iba con el Walter Ponce tirándolo de la oreja y el Walter Ponce iba llorando, pero el apoderado iba fumando. Descués en la inpestoría el apoderado acusó al Walter Ponce que le robaba los cigarros de la cajetilla, porque dijo que una vez los contó y eran 17 cigarros y descués los contó y eran 12 cigarros, ¡o sea que el Walter Ponce le robó al apoderado 13 cigarros!
-Ya. Déjame hasta ahí, mequetrefe.

La manda a la Dirgen María

Querido diraio
Descués que entré a ver a la Dirgen María se me cansaron las zapatillas porque tenía las gomas de las zapatillas sin goma PORQUE ANDÉ DEMASIADO para entrar a ver a la Dirgen María, andé como mil kilómetros doce, andé con ni tío pero ni tío se cansa más porque es viejito, así que yo andé más adelante y ni tío andó más detrás.
Cuando llegamos al altán vi a la Dirgen María, pero era una estatua, nuera la Dirgen de verdá, así que me deseccioné un poco, no tanto, porque una señora con cara de tomate gritó ¡Dirgencita! y descués otra señora no con cara de tomate, pero estaba cansada dijo ¡le están saliendo lágrimas! y entonces la vieja con cara de tomate se puso a llorar y la señora no con cara de tomate dijo ¡mire, le están saliendo lágrimas! pero yo me puse nervioso, me puse a tiritán pero no vi niuna lágrima, o sea, a la pura señora con cara de tomate le salían lágrimas de los ojos de la cara pero a la Dirgen María no le salían lágrimas, parece. Cuando a la Dirgen María le salen lágrimas entonces cuede ser una estatua fastasma. Da susto. Menos mal que no.
Descués ni tío dijo vamos a comer huevos duros. Estaban ricos, pero se me secó la carganta, me dio como una cosa, así que tuve que tomar agua porque ni tío no me quiso comprar Fanta porque estábamos haciendo una manda dijo. No sé qué senifica eso porque cuando le pregunté me dijo cállate gaznápiro y sigue andando.
El curita es bueno pero se cansó de hacer tantas misas así que tuvo que entrar al altán un curita más joven, pero era más aleigre. Pero sabía menos de la Biulia. Se notaba.
Descués ni tío dijo vámonos mequetrefe y entonces cuando los fuimos venía entrando un señor guatoncito arrastrándose con una casa de la Dirgen María en la guata. ERA SANTO.

LISTA NO DEFINITIVA DE REGALOS DE PASCUA

1.- Un estuche de lápices para dibujar dibujos.
2.- Lápices para dibujar dibujos. Como cuarenta. Si no caben en el estuche entonces quedan afuera y se pierden.
3.- Otro estuche para entrar los lápices que quedaron afuera del otro estuche.
4.- Un mono gorila de verdá, para sorprendén al Toro y al Martínez y que cuando lleguen a la escuela el año que tuavía no es, entonces salgan arrancando y los tiene que suspendén el inpestor Pino porque cree que se arrancan de la escuela, ¡JA JA JA!

Gracia
ELmoNIto