Jazán versus El duende Tatá

Ahora que ni tío ya me dijo que no me iba llevar al Cajón de Maipú estoy aburrido porque no voy a ir al Cajón de Maipú, en vez que de nuevo me voy a tener que quedar solo como un pobre y triste ElMonito mientras tanto que los demás niños juegan con sus padres o juegan con sus amigos o juegan con sus compañeros de culso, y yo estoy aquí solo como un perro, no, porque los perros persiguen a los gatos, entonces ya no están tan solos los perros en vez que yo no cuedo perseguir gatos, porque los gatos corren más fuerte porque los gatos son ágiles.
Ni tio dijo que no podía ir al Cajón de Maipú porque tenía cosas más importantes que hacer, entonces yo le pregunté qué cosas son las cosas importantes y me dijo que las cosas importantes son:
LISTA
1.- Leer el diraio, eso es lo más importante. Por qué, le pregunté, porque ahí salen las películas que dan en la noche por el cable, me dijo.
2.- Ir al supermercado a comprar carne para hacer asado y tan bien comprar vino para tomar vino cuando está haciendo el asado y descués para tomar vino cuando está comiendo asado y descués para tomar vino cuando está sentado en el sillón con los amigos. Son casi todos periodistas.
3.- Comprar bebidas para la semana, y tan bien maní y papas fritas. Yo le dije tan bien comprar Trencito, y dijo que eso no es tan importante, es como el número 10 de importante.
4.- Ir al Servipac a pagar una cuenta de la luz o de teléfono, parece que dijo.
5.- Dormir siesta escuchando un partido de fútbol.
6.- Conversar con los amigos en la noche en el lívin.
7.- Ver películas de mujeres piluchas. Yo le dije ¡Tío, eso no se hace porque es malo!, y me dijo cállate gusano qué sabes tú, quédate callado será mejor, así me dijo.
8.- Eso no más. Yo le pregunté que faltaban dos números para llegar al número 10 pero me dijo "eso no más".
Por eso en veces yo no quero ser grande, quero ser chico porque los grandes son más aburridos que los chicos porque los grandes puro queren tomar vino y comer carne y estar sentados y las señoras grandes puro queren ir a la peluquería y al Mol Plaza Despucio, mientras tanto que yo lo que mas quero es ir al Cajón de Maipú para elevar volantines porque elevar volantines es rico, lo más rico es cuando el volantín se empieza a encumbrar y entonces yo le tiro el hilo bien fuerte para atrás y el volantín suena en el cielo como que se se va rajar y no se raja, y es rico cuando suena. Tan bien me gusta saltar riítos, en vez que los grandes van caminando tranquilos porque los grandes son tranquilos y los chicos son no tan tranquilos. Yo soy no tan tranquilo.
Ahora ní tio fue a comprar las cosas y yo estoy solo de nuevo, por eso ahora quero ser grande porque los grandes cueden manejar y cueden pasar los cambios y cueden apretar el aceleradón, y tan bien cueden doblar curvas, eso es rico.
Voy a tener que inventar un cuento para no aburrirme.
JAZÁN VERSUS EL DUENDE TATÁ
Un día el duende Tatá estaba asustando a los niños cuando llegó Jazán, Jazán venía en una nave espacial y estaba vestido con brazos como de aluminio y tenía un cinturón con teléfono cerulán y una espada láser y en la cabeza tenía un casco puntudito. Entonces el duende Tatá desapareció y descués salió por atrás de Jazán y le mascó la axila. Jazán dijo ¡Auch! y se asustó y voló al espacio pero descués volvió a la tierra, como diez minutos descués. Entonces no venía solo, ¡venía con un ejército de robots! y cuando bajó a la tierra el duende Tatá volvió a desaparecer porque estaba en apuros.

El volantín, el cototo y el Cajón de Maipú

Ahora que llegó la primavera quero ir al Cajón de Maipú a elevar unos volantines con ni tío, ojalá que ni tío quera llevarme a elevar volantines el sábado o el domingo mejor, no, mejor el sábado, pero yo creo que tengo pocas posilibidades porque ni tío anda en sus propias cosas dice y ahora no está ni ahí con este pobre y triste ElMonito. El otro día dijo "qué hablas tú gaznápiro, ¿saliste de la basura?" eso dijo y yo me puse triste y casi me pongo a llorar, entonces le dije que ahora que los niños tienen más derechos que antes, porque antes tenían menos derechos que ahora en vez que ahora tienen más derechos que antes, así que lo voy a denunciar a la Fiscalía y cuando le dije eso le dio susto y se quedó callado y descués me dijo "ven para acá pequeñajo" y me entregó un trencito y yo me lo comí altiro, entonces descués me dijo "gusano malcriado te vendiste por un trencito" y yo le dije que no me había vendido por un trencito porque el trencito había sido gratis, no vendido, así que no le pensaba pagar y entonces me dijo "tú no entiendes nada alimaña", ¡me dijo alimaña!, así me dijo, entonces yo le pregunté qué quere decir alimaña y se quedó callado y se puso a leer un libro de lestura y descués puso un disco de Chúber, parece que dijo...
Cuando estaba en el sofá escuchando al señor Chúber, que toca piano bien bonito, me quedé dormido justo cuando ni tío me estaba rascando la espalda, chuta, me perdí el rasquido y descués al otro día desperté y ya no me estaba rascando la espalda porque estaba en el clóse, me había llevado ni tío.
Así que a lo mejor ojalá que me lleve a encumbrar volantines el sábado al Cajón de Maipú. El año pasado fuimos y yo estaba elevando y corrí para atrás y no miré para atrás porque puro estaba mirando el volantín que era un volantín chupete y era tricolor, era blanco azul y rojo, entonces me caí a un hoyo y me hice un cototo y ni tío en vez de sacarme del hoyo se puso a reír cuando me vio que estaba en el hoyo y no soltaba el hilo que no era del cero porque era del cuatro, porque si lo soltaba el hilo del cuatro el volantín se podía ir a las pailas entonces no lo solté y no se fue a las pailas, pero descués me paré y me subí del hoyo al pasto y entonces justo se cruzó un volantín de hilo curado y me echó a las pailas y me puse a llorar, menos mal que eso fue el año pasado, pero tuavía me acuerdo.

Ni tío parece que me quere echar del clóse

A ni tío le escuché decir el otro día que se había aburrido de este pobre y triste ElMonito y que a lo mejor me mandaba cambiar porque yo no le estaba dando ninguna recompensa parece que dijo, o parece que dijo que yo no le estaba dando ninguna persecución, no me acuerdo bien, pero dijo algo así y me dio susto, porque si me manda cambiar entonces adónde voy a irme, a ninguna parte o a lo mejor me voy a Brasil en un avión Gol porque son más baratos que los aviones Lan, porque los aviones Gol son más baratos. Pero entonces cómo me voy a ir a Brasil si son más baratos porque tan bien tengo que tener plata y yo no tengo plata, tengo puro 15o pesos y dos monedas de diez pesos y tan bien tengo como 14 monedas de un peso en el tarrito de Nescafé y tan bien tengo un dólar que me regaló ni tío cuando fue a Méjico, pero me dijo que en Méjico no había dólares pero él me trajo un dólar porque tuvo que cambiar dólares porque en Méjico compran dólares, entonces ni tío vendió dólares y le sobró un dólar y me trajo un dólar y yo guardé el dólar, pero no creo que me alcance para el pasaje porque los pasajes parece que cuestan más caros, cuestan como mil catorce dólares.
Se me olvidó lo que estaba hablando. Ah, sí, me acordé. Es que estoy sospechando que ni tío me va echar porque ahora casi nunca quere hablar conmigo, o sea poquitas veces quere hablar conmigo, por eflenco el domingo habló conmigo cuando me dijo "hola ElMonito, anda a acostarte" y yo me fui acostar y él estaba leyendo un libro de lectura, entonces si no me voy a Brasil voy a tener que buscarme otro clóse donde vivir y a lo mejor voy a tener que trabajar en el supermercado Líren para poder ver películas descués, chuta ojalá que no me robe un trencito cuando trabaje en el Líren porque osinó me van a llevar a la cárcen donde estaba el Indio Juan. Una vez le escuché a un amigo de ni tío que es periodista de crimen que a los presos se los violan, o sea que les pegan chuletas en el poto y eso es muy malo porque si pegan con la punta del zapato duele y si pegan la chuleta en el poto con un zapato que tiene punta de fierro duele más y si pegan la chuleta en el poto con una bota de huaso duele más porque tienen escuelas, que son como fierritos con forma de sol.
Me acordé que ahora no hay tantos planetas, ahora hay menos planetas. Son como ocho.
Ni tío se está poniendo más viejito, el otro día le vi que le salieron unos pelos en la parte de arriba de la oreja y descués le salió una cana en la ceja y yo le dije que se parecía al Hombre Lobo o a Jazán el moutro del espacio y se enojó y parece que por eso me quere echar del clóse, porque le dije "Querido Tío Hombre Lobo".
Cuando sea grande y gane más plata que ahora, porque ahora soy chico y gano poca plata, o sea que no gano nada de plata pero yo creo que voy a ganar como 300 pesos cuando trabaje en el Líren, entonces cuando sea grande voy a ganar 400 mil pesos y me voy a comprar las siguientes cosas:
LISTA
1 caja de Trencito.
2 paquetes de fósforos para hacer una fogata cuando salga de cámpi con ni tío al sur.
1 colchón inflable porque adentro de la parca el suelo es muy duro porque abajo de la parca hay tierra seca.
1 pistola del espacio para combatir contra Jazán.
1 lámpara para alumbrar a la Calavera de Gual Disney si la Calavera de Gual Disney se aparece en la noche en el cámpi.
2 cajas de Trencito para cuando se me acabe la caja de Trencito.
2 cajetillas de cigarros Bélmo o tan bien cueden ser Kent número Guai 1 porque son más suaves y dan menos cáncer y como voy a ser grande voy a poder fumar y voy a tener plata para pagar el vicio, eso dice ni querido tío el señor Lamordes.
1 caja de lápices escristo para dibujar dibujos.
Eso no más. Si me sobra lo voy a poner en el banco para ayudarle a ni tío porque va ser viejito y no le va alcanzar para la jubilación y para los antiojos de la vista para que lea mejor los libros que lee a veces, no siempre.

El cuento del café

Cuando grande quero ser escritor y tan bien quero ser periodista como ni tío, porque los periodistas puro pasan tomando café donde están unas tías que dan la elestricidá. La otra vez yo pasé por uno que tenía los vírios esmerilados entonces abrí la cuerta y metí la cabeza adentro de la cuerta, pero sin aplastarme la cabeza con la cuerta, en vez que puse la zapatilla abajo de la cuerta para no cortarme la cabeza, porque esas cuertas cortan la cabeza porque son de vírio, entonces si la cuerta me corta la cabeza entonces la cabeza se me cae al suelo, y entonces les veo los calzones a las tías.
Ese día metí la cabeza adentro y no me corté la cabeza pero igual le vi los calzones a una tía porque ¡andaba sin vestidos! Entonces la tía, que era una tía de pelo largo, pero me costó verla porque había una luz que se veían los dientes blancos, me costó acostumbrarme a la luz oscura pero al ratito me acostumbré, entonces la tía dijo "qué estái mirando chiquillo leso" y yo dije "perdone, es que ando buscando a ni tío". Entonces la tía me preguntó "¿y cuál es tu tío?" Parece que le caí simpático y yo le dije "ni tío el señor Lamordes". Entonces la tía, que era bonita porque adelante tenía esas cosas grandes que se inflan, parecían como unas pelotas de carne del número 4, y la carne era brillante, entonces la tía dijo "ah, ese periodista que viene siempre a mirarnos las piernas" y entonces me piqué porque la tía se estaba burlando de ni querido tío y le dije "¡mentira! porque ni tío se porta puro bien y no se porta nunca mal porque ni tío es bueno" y la tía se largó a reír y dijo "se nota que no lo conoces" y cuando se reía se le veía un diente que le faltaba al lado de la cara, era un diente que estaba escondido, o sea que no era un diente, ¡era un hueco que tenía en la boca! justo al lado de dos dientes, uno más blanco y el otro diente menos blanco porque tenía una tapadura en el diente.
Entonces la tía me llamó y me dijo "ven para acá chiquillo leso" y a mí me dio susto y salí arrancando porque la tía parece que me quería dar un beso...
Fin del cuento del café, que se llamaba "El cuento del café". Éste es como mi segundo cuento, el primero fue el cuento de la Calavera de Gual Disney y el segundo cuento fue el cuento de Jazán el moutro de las profundidades marinas y el tercer cuento fue Jazán el moutro del espacio y el tercer cuento fue Las aventuras del Dostor Cao de Nanllín. Este cuento de ahora es un cuento de más realidad, no de ciencia ficción. El prósimo cuento va ser de ciencia ficción y a lo mejor se llama Jazán contra el Dostor Cao de Nanllín o mejor se llama La Calavera de Gual Disney en el castillo embrujado y se va tratar de que la Calavera de Gual Disney visita un castillo embrujado y le sale un fantasma sin cara, o sea la pura sábana de fantasma, pero sin hoyitos... chuta, debe ser asustador, mejor no sigo porque osinó de nuevo no voy a poder dormir, igual que el otro día...

Noches de insomnio

Qué raro que no me cuedo quedar dormido, mientras tanto que los grandes están dormidos casi todos, osea que no todos porque algunos no están dormidos, algunos están despiertos porque tienen que hacer cosas de despiertos, por eflenco algunos grandes tienen que manejar micros para llevar a otros señores grandes que son los pasajeros, pero ¿por qué hay pasajeros que se suben a las micros cuando ya los otros señores grandes se acostaron, no los señores grandes que se subieron? porque esos señores gandes no son los mismos que los otros señores grandes, porque son diferentes. No entiendo, yo creo que no cueden dormir, entonces se suben a las micros porque no cueden dormir. Pero tan bien otros señores grandes no cueden dormir porque tienen que operar a los otros señores grandes que llegan al hospital con un cuchillo enterrado en la guata, porque si no los operan los señores que tienen el cuchillo enterrado en la guata se cueden morir porque el cuchillo está enterrado pero la sangre sale por el ladito donde está enterrado el cuchillo, osea que no tapa toda la herida, porque deja un poquito de guata abierta para que salga la sangre, y si no van al hospital los señores quedan sin sangre, quedan como vanviros y descués en el ataúl les cueden salir dientes largos así que a lo mejor si se mueren entonces hay que enterrarles otro cuchillo pero en el corazón, y el cuchillo tiene que ser de palo, no de fierro, porque si el cuchillo es de fierro no sirve porque los vanviros no se mueren con un cuchillo de fierro en el corazón en vez que quedan vivos y en la noche salen a cazar señores vivos pero con sangre... chuta, ojalá que me quede dormido para que cuando vengan los vanviros a chupar sangre me vean dormido y entonces los vanviros creen que yo estoy muerto y no tengo sangre y entonces no me chupan la sangre, menos mal...

Miedo a los "analquistas"

-A lo mejor, querido tío señor Lamordes, si vamos a la Parada Militar a elevar volantines cueden llegar los analquistas y cueden tirar una bomba de racimo a los niños y los volantines se prenden y se van a las pailas prendidos.
-Tal vez.
-¿Y si llegan los analquistas entonces los caradineros que están defilando en la Parada Militar les cueden disparar con la escopeta o con una M-16?
-Qué sabes tú de armas. Aunque presumo que desfilan con armas descargadas.
-¿Y para qué va servir que defilen con armas descargadas si las escopetas no se cueden disparar?
-Para eso mismo. Para que no se puedan disparar. Es un desfile, un bizarro espectáculo militar.
-¿Y si entonces llegan los penuaros, los argentinos y los de Bolivia, tío?
-Cómo van a llegar.
-Pero si llegan justo, ¿nos ganan la guerra?
-¿Tú crees que si hay guerra va a ser en el Parque O'Higgins?
-Sí.
-Entonces te volviste loco.
-¿Pero no va ser en el Palque Ojiguin?
-No.
-Ah, ¿entonces cuedo elevar mi volantín tranquilito?
-Sí.
-¿Y si llegan los analquistas difrazados de eskinhés o tan bien llegan los analquistas difrazados de hip-hop?
-No van a llegar ese día. Quédate tranquilo.
-El Toro me enseñó el otro día a hacer hilo curado. Hay que estirar el hilo del cero o tan bien cuede ser del cuatro, hay que estirarlo debajo de un parrón y descués hay que hacer tira unas tres ampolletas que estén malas, no que estén buenas, y descués hay que pasar el vidrio con cola por el hilo y descués hay que dejar que se seque y uno no cuede sacar el hilo con la mano porque se corta la mano. Mire tío, me corté un poquito.
-¡Te prohíbo que eleves con hilo curado!
-¡Por qué! Tengo la cañuela lista, es una cañuela como de mil yardas, tío.
-¿No has visto las noticias de los niños que se rajan el cuello? ¿No has visto las noticias de los niños que se electrocutan?
-¿Qué cosa es elescrotucan?
-Morir por un golpe de corriente.
-¿O sea que les da la elestricidá como si le vieran las te... a Cote Lópe?
-Las qué.
-Las te...
-¡Habla como hombre!
-Esas redondelas de carne que tiene adelante la Cote Lópe, tío.
-Ah, eso. No, esta sí que es una corriente de verdad. El hilo toca el cable y quedas convertido en carbón. Sirves solamente para escribir rayados en las murallas.
-No quero ser un ElMonito de carbón en vez que quero aprender a bailar cueca porque en mi culso el otro día la Tamara salió a bailar cueca para un asto y bailó puro con el Rementería, porque nadien más sabía y yo justo quería bailar con la Tamara y no cude. Jodí.

¿Quién mató al Presidente Fredi?

-Tío... ¿quén mató al Presidente Fredi?
-¿A quién?
-A ese Presidente que había antes en Chile, antes que el Presidente Lagos y antes que no se quén, a uno que tenía la nariz un poquito larga y que no era el mismo que tenía la nariz un poquito larga que se llamaba Presidente Fredi, en vez que era el otro Presidente Fredi...
-Ah, te refieres a Eduardo Frei Montalva.
-¿Ese es el Presidente Fredi?
-Sí. Gobernó nuestro país entre 1964 y 197o y fue el padre del otro Frei que dices tú, el Presidente que gobernó entre 1993 y 1999, o sea, antes que Lagos.
-¿Quén lo mató, tío?
-No se sabe si lo mataron o si su muerte fue producto de una especie de negligencia médica.
-¿Es verdá que le pusieron una indección de veneno al Presidente Fredi en la guata?
-No se sabe. Eso se está investigando.
-En la tele salió que parece que el Presidente Fredi cuando ya no era Presidente Fredi, en vez que era Fredi no más, pero no Fredy Crúguer, porque Fredy Crúguer tiene los dedos de fierro y el Presidente Fredi cuando era Fredi no más tenía la nariz un poquito larga, o sea de este porte, pero tenía los dedos de carne y cuando era Presidente tan bien tenía los dedos de carne, tío.
-No sé qué me quieres decir. Mejor te vas de nuevo al closet.
-¡No tuavía! Lo que quero decir es que en la tele salió que a lo mejor le pusieron una indección de veneno para que se enfermara en el hospital y descués se enfermó y se murió justo cuando iba ser famoso.
-Ya era famoso.
-Pero iba ser más famoso porque iba ser Presidente.
-Ya había sido Presidente.
-Entonces no sé.
-Ah. ¿Terminaste?
-No. Quero que me diga quén mató al Presidente Fredi.
-¿Para qué quieres saberlo?
-Para darle un castigo al señor que mató al Presidente Fredi.
-¿Qué castigo?
-Yo le voy a enterrar la espada en lacsila y la espada tiene que salir por arriba del brazo y descués uno mueve la espada y la espada corta el brazo y el brazo queda colgando. Descués el brazo se cae y queda un chonguito. Descués hay que sacar la espada y enterrarla en las tripas...
-¡Cállate, gaznápiro! ¡Qué cosas dices!
-¿No son así los castigos, querido tío?
-Cómo se te ocurre. Aquí rige el estado de derecho, aquí se aplica la ley.
-Ah. ¿La ley del revólver?
-No, ésa es una historia del Oeste.
-¿Qué es la ley?
-La ley es la ley.
-Ah. ¿Entonces quén mató al Presidente Fredi?
-No sé.
-Déme un trencito.
-No tengo.
-Entonces invíteme a tomar once al Tavelli porque quero comer un pan de triangulito con ave de gallina y pimiento, o tan bien cuede ser un pan con ave de gallina y palta verde, porque tengo hambre.
-Otro día será. Ahora tienes que hacer las tareas. ¡Mira, tres comunicaciones por no hacer las tareas!
-Es que iba hacerla y justo se me olvidó y no la cude hacer. Descués le pregunté al Toro si habían dado tarea y el Toro dijo que no y era mentira porque la tía había dado una tarea de palotes y descués le pregunté al Martínez si había tarea y me dijo que había una tarea de palotes, entonces yo pensé que esa tarea ya no la había hecho, pero era otra tarea, tío, no era la misma tarea, ¡es verdá, no es mentira!
-Al escritorio. Ahora mismo. Tienes 20 minutos para hacer las tareas. Y después conversamos.
-Bueno, ¿pero cuedo escuchar canciones japonesas en el MP-3 mientras hago las tareas?
-¡Concéntrate en las tareas, gusano de poca monta!
-Bueno, pero no se enoje, tío, ¿no ve que me asusto y entonces no cuedo hacer las tareas porque no me cuedo concentrar porque empiezo a pensar que me va dejar solo o empiezo a pensar que me va pegar y entonces se me olvidan los números y tan bien se me olvidan los palotes?