Mojado por el Guanaco

-¿Qué te pasó, gaznápiro?
-Vengo mojado tío, porque no cude esquivar al Guanaco y el Huáscar me mojó el puerco.
-¿El Huáscar o el Guanaco?
-Parece que era el Zorrrillo tío, pero nuera humo en vez que era agua, entonces era el Huáscar, o a lo mejor era el Guanaco, porque no vi bien porque andaba arrancando con el Toro y el Rebolledo.
-¿Dónde andabas?
-En las protestas de la Plaza Italia para mejorar la calidás de la educación, ¿no ve que la educación es mala en vez que no es buena porque hay muchas clases y hay pocos recreos y tan bien nunca regalan trencitos y cuando salió en el diraio que en Mayami habían prohibido las bebidas gasiosas en los colegios, cuando salió en el diraio casi cierran el tiosco de la tía Belta.
-Ah.
-Tío, pero nosotros no andábamos protestando con máscara, en vez que era una protesta pacífica, pero el Rebolledo andaba con unas piedras en la mochila y yo andaba con unas manzanas podridas y yo tiré una manzana podrida y casi le pego a un señor que se pone a pedir plata con muletas en una silla de ruedas y casi lo atropellan porque estaba en la mitad de la calle al señor que pide plata con muletas en una silla de ruedas, entonces le tiré la manzana podrida para avisarle...
-Cada vez entiendo menos la realidad chilena. La Presidenta llama a las tomas y a las protestas y castiga a los que las reprimen.
-¿Qué es eso, tío? ¿Retrimen?
-Que se ha castigado a los carabineros por violencia innecesaria. Para la próxima tendrán que pedir permiso para actuar y después yo creo que ni siquiera van a salir a la calle.
-Es que los caradineros son malos porque andan con escudos del Yedái y los estudiantes son buenos porque los estudiantes son los Ewoks del Regreso del Yedái porque andan con puras flechas.
-¿Te gusta la Presidenta?
-Sí, tío, porque no es mala en vez que es buena pero un poco guatoncita mientras tanto que el Señor Presidente Excelencia Ricardo Lagos era retón... ¡era más retón que usté! Y daba miedo.
-Cada vez lo echo más de menos, títere de orejas largas.
-¿A usté le gusta la autoridás, tío?
-Un poco.
-¿Quiere ser caradinero entonces?
-No, ganan muy poco y trabajan mucho. Yo quiero ver el Mundial tranquilo.
-Yo tan bien, pero comiendo trencitos. ¿Va ganar Brasil, tío? Yo quero que gane Brasil y que Ronaldiño meta unos catorce goles.
-A mí me gusta Alemania.
-¿Usté es nazi del coronel Jitler, tío?
-¡Cómo se te ocurre!
-¿Y por qué le gustan los caradineros y le gusta Alemania?
-Ya empezaste con tus burradas. A la otra te mando al closet.
-¿No ve? Con todo respeto...
-¡Es que me sacas de quicio!
-¿Cuedo seguir protestando, tío? ¡Es rico, porque dan los nervios!, pero duele un poco la mirada porque me eché limón a los ojos y los ojos me ardieron, querido tío señor Lamordes.
-¡Tonto, tienes que chupar limón, no echártelo a los ojos!
-Ah. Gracia. Chao, tío, vuelvo más rato.
-Cuídate... y dale mis saludos a tu tía Presidenta.
-A lo mejor no voy a poder darle sus saludos porque yo creo que no la voy a ver, porque ella anda en auto mientras tanto que los alucnos andan en micro y los alucnos protestan a pie. ¿No ve que si ella protesta con nosotros a pie se cuede mojar el vestido y se le cuede poner trasparente la camiseta y entonces va quedar como las modelos que salen en La Cuarta?

¡Huelga en primero básico!

-¿Qué haces con ese cartel, badulaque?
-Estoy escribiendo una parcanta porque mañana los vamos a declarar en huelga, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué estás diciendo, gaznápiro?
-Es que mañana vamos a ir al colegio pero no vamos a entrar a la primera hora y tan poco vamos a entrar a la segunda hora... ¡y tan poco vamos a entrar a la tercera hora! Pero yo quero entrar a la cuarta hora porque toca gicnasia, pero el Rebolledo dice que a la cuarta hora tan poco podemos entrar porque vamos a estar en huelga.
-¿Quién es el Rebolledo?
-El presidente del culso.
-¡Pero si apenas estás en primero básico! ¿Que ya tienen directiva?
-Claro, la otra vez fue la votación y salió ganando el Rebolledo porque compró los votos. Yo le pedí un trencito pero me dio una caluga tofi no más y descués se me pegó en la muela y me la tuve que sacar con la tapa del lápiz taspa rojo, no el lápiz taspa azul porque se me perdió la tapa del lápiz taspa azul y descués me manché la camisa con taspa azul y usté me retó, ¿se acuerda?
-¿Y se podrían saber las causas de la huelga de mañana?
-¿Qué son "causas", tío?
-El motivo de la huelga.
-¿O sea qué-motivo-tuvo?
-Eso.
-El motivo es que el Rebolledo escuchó en la tele que los estudiantes están en huelga y el Rebolledo convenció al Toro y al Martínez que nosotros tan bien teníamos que pegarnos a la huelga, y descués me convencieron a mí que los pegáramos a la huelga.
-"Plegáramos", no "pegáramos".
-O sea que hagamos una huelga de todos los primeros, hasta el Primero J. Pero los de Primero A y Primero B no queren porque dicen que ellos son inteligentes en vez que tan bien son estudiosos y los sacan pica.
-¿Qué pasa si llega el guanaco?
-Si llega el guanaco entonces los escupe.
-El guanaco de los carabineros, digo.
-¿Ese camión verde de los caradineros que tira agua? ¡Ese se llama "El Huáscar", tío! Usté no sabe mucho.
-¿Y si llega, qué harás?
-Yo creo que voy a tener que andar con trajebaño. Chuta, ojalá que mañana haga calor, pero si llueve voy a tener que andar con trajebaño y con botas y con paraguas. ¡Chuta, tío!, ¿se imagina?
-Me imagino... qué tiempos que corren. En primero básico y en huelga. Y el tío Lamordes, curcuncho pagando matrícula, libros, cuadernos, cuotas del centro de padres...
-Es que usté no tiene conciencia social, tío.
-¡Qué estás diciendo, títere ridículo! ¿Osas corregirme? ¿Qué sabes tú de conciencia social?
-Usté no comprende a los pobres alumnos, querido tío. ¿No se acuerda cuando en los recreos le daba hambre y tenía que pedir papas fritas prestadas y nadien le prestaba papas fritas porque todos se comían las papas fritas para callado? ¿Y tan bien no se acuerda cuando hay que hacer tareas hasta como las diez de la noche y uno se queda dormido en la mesa haciendo palotes y más encima quedan los palotes chuecos, no quedan derechitos?, y da rabia...
-Ay, cómo me acuerdo de eso. Qué fácil era la vida entonces.
-¿No ve que es verdá, no es mentira?
-¡Jamás se nos habría ocurrido entonces ir a la huelga! Y menos con Pinochet en el poder.
-¿Pinochet es ese señor viejito que se robó un banco, tío?
-¿Que no sabes quién es el general Pinochet?
-Parece que lo vi en la tele cuando dicen que se robó un banco, pero no salió cuando entraba con la pistola ni tan poco salió cuando dejaba el caballo afuera del banco y tan poco salió cuando se tapaba la cara con un pañuelo. ¿El gerenal Pinochet tiene antifaz, tío?
-No hay salud. Sigue haciendo tu cartel, pero te advierto que se escribe "huelga", no "guelga". Es con hache y si lo escribes con ge debes poner cremillas en la u. ¡Pero qué saco con hacerte correcciones, si no vas a aprender nunca!
-Tío, entonces escríbame usté el cartel. Quero que diga "Primero H en güelga de hambre de justicia porque no hay trencitos gratis. ElMonito".

Da Vinci y el 21 de Mayo le enredan la cabeza a ElMonito

-Tío, estoy creopupado porque nuallovido.
-¿Y qué te importa a ti que no llueva?
-Es que se cueden secar las plantaciones y tan bien se cueden secar los nísperos del árbol de la casa de usté que no tiene nísperos, pero van a salir en el verano pero si no llueve entonces no van a salir en vez que se van a secar adentro del árbol, ¿no ve?
-Ah, ya entiendo. Pero eso se soluciona simplemente regando el níspero.
-¿Verdá?
-Verdad.
-Menos mal. ¿Pero qué va pasar con los nísperos que no tienen señor que les eche agua?
-Esos se van a secar, siempre que no llueva.
-¿Cuedo salir a buscar nísperos que no tengan señores para regarlos con un regador?
-¿Tienes regador?
-No. Présteme.
-No tengo y tampoco te voy a comprar. ¿Te imaginas que te dé permiso? ¡Te vuelves a perder, como la otra vez!
-Pero ahora ya sé andar por Santiago, entonces a lo mejor no me pierdo, pero si me pierdo lo llamo al cerulán. ¡Me lo sé de memoria! ¿Le digo el número?
-No. Te creo. Pero de todas maneras no tienes permiso. Te quedas en el closet no más.
-Tío, ¿es verdá que se cayeron unos señores a un río de Chile que se llama río Tinguilirica?
-Así es. El chofer se quedó dormido y el bus se cayó al río y murieron 26 personas.
-Chuta, entonces tío no van a poder ir a ver Código Da Vinci.
-Tú no te caíste al río y tampoco la verás.
-Pero vi la sinocsis y la encontré misteriosa. ¿No me va llevar a verla?
-No.
-Entonces a lo mejor cuedo ir solo el domingo y me calo. La otra vez cuando usté estaba de tulno fui al Cinejoy y me calé, porque me hice pasar por un niño más chico, así como un títere de juguete que llevaba un niñito y entonces el señor de la entrada que tiene iniforme de tiatro me miró y dijo "ah" y pasé calado y descués me senté solo y me dio tristeza porque todos los niños estaban con sus familiares en vez que yo estaba solo viendo la película La era del Yelo 2.
-¿Y te gustó?
-Sí, pero ahora quero ver Código Da Vinci porque dicen que el Señor Cejú sale que se casa pero no sale cuando entran a la Inglesia y tan poco sale cuando parten la torta y tan poco sale cuando la novia tira el ramo de calas para atrás del aire porque lo puro que sale es que ya está casado, parece que está un poco aburrido, fue antes que le clavaran los clavos de la crufisicción.
-Ah.
-Lléveme entonces.
-No, es para mayores de 14 años.
-¡Pero me pone unos zancos de tarros de Nescafé y entonces soy más grande!
-Imposible. No te llevo porque no la entenderías. Si quieres te llevo a ver "Las tortugas también vuelan".
-¡Ya!
-¡Tonto!, es una película de alto contenido social, también para mayores.
-Entonces lléveme al defile del 21 de Mayo en Valparaíso, porque cuando grande quero ser cadete y guerrear contra los peruanos con una espada láser.
-No hables de guerra, habla de paz.
-Bueno, entonces cuando grande quero andar en buque con traje de marino para hacer una guerra de paz con los peruanos con espadas láser.
-¿Cómo es una guerra de paz?
-¿No sabe? Es una guerra de mentira, entonces cuando la espada láser toca el puerco del enemigo, el enemigo cae fallecido. Siempre jugamos a la guerra de paz en el recreo con el Toro y el Martínez, y el Lisperguer es el jefe de los peruanos, porque es guatoncito y tiene como bigotes, así que se parece a peruano y por eso es el jefe y siempre pierde.
-¿Y tú eres chileno o peruano?
-Yo soy el álbitro.

ElMonito no quiere estar solo este domingo

-¿González ganó o perdió, tío?
-Perdió.
-Chuta, menos mal.
-¿Por qué menos mal? Te dije que perdió.
-Porque no vi el partido, en vez que si lo tuviera visto entonces me habría picado y si gana tan bien me pico porque no lo vi, entonces menos mal que no lo vi, porque me entretení dibujando.
-¿Qué dibujabas?
-A los alumnos de ostavo y primero medio de mi colegio.
-A ver, déjame ver.
-Mire.
-¡Oye, pero aquí hay puro humo!
-Es que los caradineros están tirando bombas lagrimógenas porque los alumnos están haciendo tira un banco de la plaza y descués los alumnos se metieron al supermercado a robar trencitos.
-Yo creo que se metieron a sacar pisco y bebidas.
-¿Le gusta como dibujo, tío?
-Mmm... no eres un Leonardo, pero el humo está bastante bien logrado. ¡Si hasta parece que fuera humo!
-Se está riendo de este pobre y triste ElMonito. ¿No ve que el humo tiene que ser así porque osinó parece como humo de tren del Oeste salvaje?
-¿Cómo es el humo de los trenes del Oeste salvaje?
-Así, mire... para el ladito, en vez que el humo de las bombas lagrimógenas es humo para arriba.
-No tienes remedio. Chao, me voy.
-No, espere, no me deje solo en el clóse porque no quiero pasar el domingo solo.
-¿Por qué no? Casi todos los fines de semana los pasas en el closet y nunca reclamas... o reclamas poco.
-Es que este domingo es el Día de la Mamá y quero estar con usté, porque... yo no tengo mamá.
-Hum, de veras, me había olvidado.
-Tío, ¿cómo es tener mamá?
-Lindo, sobre todo cuando está viva.
-¿Algunos señores tienen mamás muertas?
-Muchos, yo entre ellos.
-¿Y dan miedo cuando andan en la casa con delantal?
-¡Rufián, gaznápiro de baja monta! Muertas significa que ya han fallecido y que están en el cementerio.
-¿O sea que no son mamás de fantasma, en vez que son mamás de verdá, pero fallecidas?
-Sí.
-Chuta, por lo menos las cueden ir a ver a la lápida, en vez que yo no cuedo.
-Tú apenas eres un títere. Confórmate con que me tienes a mí.
-Gracia, tío, pero siempre pienso que debe ser rico tener mamá, porque a uno le cueden hacer cariño y tan bien le cueden perdonar las malas notas porque las mamás no son retonas en vez que usté es bueno, pero es retón.
-Así es. Tú lo has dicho.
-Tío, ¿cuedo dibujar una mamá de mentira o de imaginación?
-Si te hace feliz...
-Le voy hacer un dibujo de regalo para el día de la mamá a mi mamá de imaginación. Voy a dibujar a la tía Patricia o a las otras tías que me vienen a ver al bloc, pero me gusta más la tía Patricia porque no tiene moño, en vez que tiene pelo negro y tiene los ojos grandes como ojitos de gato pero no de colores, porque son como ojitos de gato negro, pero no gato negro que da mala suerte en vez que son ojos de gato negro que dan buena suerte. Pero tan bien a lo mejor cuedo dibujar a la tía Melissa porque es más enérgica y tiene pelo largo y es alegre y tiene...
-Qué.
-Eso que se le ve en la foto.
-¿Qué? No me he fijado.
-Esas cosas de adelante...
-¡Ya te va a dar la electricidad!
-¡Pero si es verdá, no es mentira! Y para que sepa tan bien quero dibujar a la tía Cloe porque es bonita porque usa lentes y tiene los ojos azules y yo creo que es buena con los niños. Y tan bien a lo mejor dibujo a la tía Juanita porque es buena con los niños y tiene un auto con sofá de cuero y tan bien tiene un colvo.
-¿Un qué?
-Un colvo.
-¿Qué es un colvo?
-Una espada doblada que sirve para matar a los enemigos.
-¿De dónde sacas esas estupideces?
-No sé.
-Toma, aquí tienes lápices y un block, no un blog. Guárdalos en la mochila y ven conmigo a pasar el fin de semana... ¡por esta vez!
-¡Gracia!

El Dalai Lama y los bolivianos

-Tío, quero ver al Dalai Lama.
-Ja, ja, ja, fregaste, gaznápiro desinformado. Partió de madrugada a Perú.
-¡Pero usté dijo que me iba llevar a verlo y no me llevó! ¿No ve que ahora ya no voy a poder ser santo nunca más?
-¿Y por qué crees que el Dalai Lama es santo?
-Porque es peladito y usa ropa de santo y tan bien parece que fuma incienso y la otra vez escuché que tenía un ojo en la frente, osea que tan bien cuede ver como los cíclopes.
-No sabía que los cíclopes eran santos.
-Los cíclopes son santos malos porque tienen cara de moutro en vez que el Dalai Lama es un santo bueno porque tiene cara de chinito santo, no como el Dostor Cao de Nanllín, que tiene cara de chino malo, ¡es verdá, no es mentira!
-Mira, lo único que te voy a responder por ahora es que andas más perdido que el teniente Bello.
-¿Me cuede llevar a Bolivia a ver al Dalai Lamita? No, mejor no, porque me cueden cacturar los bolivianos porque yo soy un ElMonito chileno y a mí me gusta Alturo Prat y Fernando Jígin, en vez que a los bolivianos les gusta... ¿qué les gusta a los bolivianos, querido tío señor Lamordes?
-Mira, había dicho Perú. Pero ante tu pregunta te digo que a los bolivianos les gusta el mar y les gusta el gas.
-A mí me gusta el gas de las bebidas con gas, pero la que más me gusta es Esprái y tan bien Coca Cola, pero usté me reta porque cuando tomo, descués me sale un chanchito...
-¡Calla, tarúpido! ¡Di algo inteligente alguna vez!... Dios mío, ¿qué futuro le espera a este miserable gusano de orejas largas?
-Tío, yo le voy a decir que no se creopupe tanto porque le hace mal y descués se le infla el Cristóbal Cólon y no se cuede abrochar el cinturón porque se pone muy guaton, y tan bien se pone rojo y le cuede dar un infalto y entonces yo voy a quedar solo, así que mejor haga una risa y yo el año que viene me voy a sacar puros sietes para que usté se ande riendo en la calle, menos un siete en condusta, porque el Toro y el Martínez me sacan pica y justo cuando me pico me pilla el inpestor señor Pino.
-Oye, ¿por qué mejor no te sacas las buenas notas este mismo año?
-Es que ya llevo como veintitrés cuatros y catorce tres coma siete, ¡pero uno fue injusto, tío!, porque la profesora me puso mala cuando respondí que había un intestino grueso y el otro era el intestino flaco. Y descués en la crueba de historia dije que cuando saltan de la Esmeralda todos se mojan y la tía se rió de mi respuesta y me puso un dos coma ocho y casi me pongo a llorar porque quedé en ridículo...
-Ya, ElMonito, ven conmigo. Aprovechemos el domingo y vámonos al parque a caminar.
-¿Me cuede comprar una pelotita de plástico para jugar y usté se pone de arquero?
-Son caras, pero a lo mejor... podría ser... si estudias más.
-¿Y un algodón de color rojo?
-Mmm... lo estudiaré.
-¡Chuta, ojalá que no sea como estudiar la Biblia, porque es muy paginosa!