El partido y la boda del año

Querido diraio
Ya terminó el Domingo de Huevitos y ya me los comí todos, porque el conejito me trajo dos huevitos, uno estaba escondido afuera del clóse y apenas salí lo encontré, menos mal que no se lo comieron los gatos, porque los gatos menos mal que no comen huevitos, COMEN RATONES. El otro huevito estaba escondido como a un milímetro del primer huevito. Tan poco se lo comieron los gatos. Tan poco lo pisaron los guardianes del diraio. A lo mejor los guardianes se comieron 14 huevitos porque a lo mejor el conejito me trajo 23 huevitos, no sé, fregué.
Así que tengo hambre de huevitos de chocolate. Le voy a decir a ni querido tío el señor Lamordes que me compre huevitos de celebración del primero de mayo, porque salió en las noticias que el primero de mayo tan bien es fiesta, se celebra parece que a un santo que lo crufisicaron y descués lo fusilaron al santo y al final lo ahorcaron porque el santo no se quería morir, porque ERA SANTO. Tenía poderes. El Santo se desclavó y cuando le dispararon con las caradinas el santo dijo NO MORIRÉ MALDITOS, y no se murió, así que descués llegó el Ejército Libertador y lo cazó y lo amarró con cadenas de fierro en las patas al santo y el santo dijo NO ME DUELE y los del Ejército se asustaron y salieron corriendo. GANÓ EL SANTO.
Dice ni tío que va ver el partido del año, se juega en África parece entre los equipos de Mesi y de Cristiano Rolando, NO ES EL CRISTIANO SANTO, el santo es otro, uno que tiene balba y es no tan grande.
Descués salió que se va casar el hijo del rey de Alemania que era hijo de la reina que se murió cuando joven de un choque en auto, se llama LEIDI VI. Leidi Vi era más bonita que la reina de ahora porque la reina de ahora envejeció de viejita y se puso arrugada, PERO ES BUENA, mientras tanto que Leidi Vi tan bien  era buena, PERO ERA MÁS BONITA, así que mala suerte cuando se murió, y ahora el hijo se va casar con una mayor de edad más bonita, pero no es rubia. ES MÁS O MENOS RUBIA NO MÁS. Se llama Wilian el hijo y la que se va casar se llama Key parece. La fiesta va ser temprano dijeron las noticias porque si la fiesta es tarde no alcanzan a irse para la casa los invitados, todos tienen que quedarse en el país Alemania, pero los que no saben hablar francés no cueden pedir la taspa de dientes y no se cueden lavar los dientes, osinó van a tener que lavarse los dientes sin taspa de dientes por no saber hablar francés. Fregaron todos los invitados, así que la reina Key va tener que bailar el vals de los novios como a las diez de la mañana para que los invitados cuedan pedir taspa en su idioma de nacidos.
Gracia
eLMONito

La tía Ernestina lee la composición de ElMonito sobre el Viernes Santo

-¿Terminaste tu composición, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina.
-Pásamela.
-Aquí está.
-La voy a leer.
-No la lea, tía Ernestina, porque me da vergüenza.
-¡Léala no más, tía Ernestina!
-¡Léala, tía!
-Pero dijo que le daba vergüenza, niños.
-¡Que la lea! ¡Que la lea!
-Bueno. Pero guarden silencio.
(Silencio en la sala).

Con posición del Señor Cejú y los Conejitos
-¡Ja ja ja!
-¡Ya, cállense, niños, o no sigo leyendo!
(Silencio en la sala).
"El Señor Cejú nació santo porque los animales se quedaron callados, nadien gritó. Descués se puso más santo, como a los 41 años, y empezó a ser milaigros. A uno lo hizo resucitán, pero el que resucitó parece que tuavía sigue vivo, pero un día le pregunté a la tía Ernestina dónde estaba y me dijo se murió, así que el Señor Cejú falló un poquito, no tanto"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-Ya, déjense de molestar, niños. Es verdad que ElMonito un día me preguntó eso.
-Dice puras leseras ElMonito, tía.
-Se parece al Zafrada.
-No sigo.
-¡Siga, tía!
-Nos vamos a callar.
-Estamos calladitos.
(Silencio en la sala).
" Descués el Señor Cejú desapareció y salió otro parecido, pero le salieron espinas. Pero descués los soldados romanos le dijeron cómo te llamái. Y Cristo dijo Cristo, porque tengo balba de Cristo. Cuál es tu apellido. IRNI. Entonces los soldados romanos le pusieron Cristo IRNI en la parte de arriba de la cruz. Y le clavaron unos clavos a los tres, porque había dos señores más, pero no sé quenes son. Pero antes un día el Señor Cejú se encontró con Cristo y el Señor Cejú lo retó a duelo de espadas, entonces Cristo tomó la espada más filuda y se la iba enterrar en la guata al Señor Cejú, pero el Señor Cejú esquivó y el Señor Cejú le enterró la espada a Cristo en las costillas le enterró la espada, así que los tomaron presos por andar peliando, pero el Señor Cejú escapó mientras tanto que a Cristo lo metieron preso porque Júdias lo traicionó porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez"...
-¡Mentira, señorita, yo no dije eso!
-Cállate.
"... Porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez y vendió a Cristo y Cristo jodió no más. Por eso el Señor Cejú es más bueno, mientras tanto que Cristo IRNI es más difícil"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-¡Ya pos tontos, cállense!
-¡Dejen leer a la tía!
(Silencio en la sala).
"Como a los dos años le empezaron a ser cuadros a Cristo IRNI, mientras tanto que al Señor Cejú le hicieron cuadros de cuando era guagua no más. Los cuadros que valen son los cuadros de Cristo IRNI. En casi todas las inglesias hay cuadros de Cristo IRNI, y tan bien hay estuatas de Cristo IRNI.
"Un día de como mil cuarenta años descués un conejito se puso a vivir debajo de la estuata de Cristo IRNI justo el Viernes Anto. Cristo IRNI hizo un milagro y al conejito se le salió un huevo de chocolate por el popó. Por eso se celebra el Domingo de Huevitos".
-Muy linda tu composición, ElMonito.
-Gracias, tía Ernestina. ¿Qué nota me saqué?
-Un cuatro.
-¿Por qué?
-Hay muchos errores que debes corregir.
-¡Póngale un cinco, tía, porque le salió divertida!
-No, un cuatro no más.
-¡Un cinco! ¡Un cinco! ¡Un cinco!
-Bueno, un cinco.
-¡Talán talán!
-Salgan a recreo, niños... ¡En orden!
-¡Viva!

ElMonito en Buenos Aires

Querido diraio.-
Cuando iba caminando por la calle de Buenos Aigres con ni querido tío el señor Lamordes, ni tío me dijo mira pararriba mequetrefe y cuando yo miré pararriba vi unos erificios como cajones de manzanas de pieira, pero más grandes, como mil cuarenta veces más grandes, o sea que eran erificios grandes, como los de Santiago, pero más grandes, no tan más grandes, casi del mismo porte, pero MÁS ERIFICIOS que en Santiago, o sea todos juntos los erificios. Más menos eso era.
Descués entramos a comer piza y ni tío me preguntó que quería comer y yo le dije piza, pero descués vio el cuaderno de precios y dijo muy caro, vámolos y los fuimos pero descués entramos a otra parte que venden pizas, tan bien eran caras, pero eran MÁS CARAS, así que ni tío fregó por tonto porque dijo entremos no más y comimos pizas caras, él comió reclamando y yo comí despacito para que no se enojara tanto ni tío, pero más se enojó porque comí con demasiada hambre y descués me marié y me dieron ganas de gomitar.
Descués se me cansaron las patas y me salieron ampoas y ni tío dijo se dice ampollas tonto leso, camina no más renacuajo, no cuedo tío tomemos una micro o tomemos el metro y dijo ni tío no cuedo porque no tenemos monedas tonto, se enojó, pero al final cuando me iba desmayar hizo parar un taxi y los fuimos en taxi, pero ni tío iba mirando los numeritos rojos que salen en una esta y los bajamos rápido para que no subiera el número dijo. Yo quería ir a los juegos elestrónicos y no cude porque ni tío entró a una librería donde venden libros y se quedó entretenido toda la tarde y yo más aburrido que no sé qué. Entonces los fuimos para la calle y salió la noche, tío ¿qué libro compró? le dije, ninguno están muy caros dijo. Fregamos los dos.
Al otro día los subimos al metro porque ni tío descubrió que se cueden comprar los pasajes con billetes de dos pesos y tan bien con billetes de diez pesos y compró un pasaje no más y yo me tuve que calar por la parte de abajo del fierrito. El metro es más bonito porque es como túnel de la guerra mundial, más emocionante y la línia está llena de papeles de diraios y tan bien papeles de otras cosas. Descués le dije a ni tío, tío vamos al sológico y ni tío dijo ni tonto hay que aprovechar el tiempo, así que me llevó a ver una obra de tiatro, me quedé dormido y cuando apagó la luz de la pieza no me podía dormir porque había dormido como dos horas. Me dieron pesadillas dispierto y empecé a escuchar ruidos como del Dostor Cao de Nanllín que quería entrar para sacarme el corazón, me asusté y me levanté a cerrar la cuerta, ¡qué te pasa mequetrefe!, voy a cerrar la cuerta tío, ¡pero si está cerrada, ándate a la cama!, pero quero ponerle portillo. ¡Quédate tranquilo si nadien va entrar! Es que cuede entrar el Dostor Cao de Nanllín porque parece que el Dostor Cao de Nanllín se vino a vivir a Buenos Aigres, ¡no seas tonto, acuéstate! y me acosté, pero con julepe.
Al otro día las mujeres eran todas rucias, mientras tanto que las de Chile no son todas rucias, son poquitas no más, pero estas son todas. Descués se me empezó a pegar el habladaje de Buenos Aigres y ni tío se puso a reír porque le dije tío ¿querés invitarme a comer un cuadril con guarnición de papas fritas? y ni tío se apretaba la guata de la risa, HICE EL RIDÍCULO.
Al otro día ni tío me llevo a pasiar al cementerio de la calle Recoleta, pero nuabía nadien vivo, todos muertos, se veían los cajones viejos en las tumbas, le pregunté a ni tío si en la noche los caláveres sacaban la manito de hueso parafuera del cajón viejo y ni tío me retó porque había dos señoras rucias que me miraron con enojación, casi me retan porque parece que el caláver del cajón era de su agüelita. Entonces un gato saltó y se comió un pájaro, le salían las plumas por la boca del gato al pájaro y el gato empezó a caminar por el cementerio y las señoras rucias decían ¡es un caníbal, es un asesino! con voz de Buenos Aigres parece que decían, no me acuerdo tan bien, pero estaban enojadas, pero un señor que fumaba pipa le dijo a la señora más chica es que son de la naturaleza parece que le dijo a la señora más chica, porque la señora más grande tenía el puerco más grande que el señor que fumaba pipa, entonces la señora más grande le podía pegar al señor que fumaba pipa, pero no le pegó, menos mal. Descués ni tío me llamó que dejara de ver al gato y tuve que ir a mirar una tumba igual que las otras, pero más neigra y no tan grande, o sea que era más chica. Ni tío me dijo aquí está Evita y yo la embarré medio a medio porque le pregunté si era la señora de la Biulia que se comió la manzana, ¡no tonto! ¡Evita Perón!, seguí embarrándola porque le entendí que se había comido una pera y le dije no, tío, porque la tía Ernestina dice que fue una manzana y descués el curita de la misa tan bien dijo que había sido una manzan, pero dijo que era como una manzana artificial parece.
Gracia
elMONito

La Pascua de los conejitos y Jacqueline van Rysselberghe

-Tío, dice que volvieron a tomar preso a El Mundo Vargas.
-Edmundo.
-¡Se pasa peliando no más con los caradineros de Chile!
-Ah. No me interesa.
-¿Entonces cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos. Montones... ¿para cuál Pascua?
-La Pascua de los conejitos. La Pascua donde el Señor Cejú muere pero descués resucita. Lo mataron los malos y se salvó uno más malo, pero Poncio Pïlates se lavó las manos en una pileta parece y un soldado sale en una foto que tomaron ese día cuando le enterró una espada y descués la espada se puso espada laser mágica y descués parece que es la misma espada que usaron en la película del Yedái, dijo el Martínez.
-Te vieron las canillas.
-Claro, porque los soquetes son muy cortitos, porque no me gustan los soquetes grandes, porque son de viejo. Casi todos los señores de 20 años usan soquetes grandes.
-Ah. Me voy.
-¡No, espere!
-¿Qué?
-No sé.
-Me voy. Chao.
-¡Me acordé!
-¿Qué?
-Se me olvidó.
-Ah.
-Mándeme no más encerrado al clóse porque me lo merezco por tonto...
-Ya te estás tirando al suelo para que no me vaya.
-Soy tonto de verdá, no de mentira, porque me saco puros dos coma cuatro y el otro día me saqué un puro cinco coma seis en la con posición de Yakelín Vandíselber.
-Leemela.
-Bueno. Espere, la voy a buscar.
-Apúrate.
(Pasan dos minutos).
-¡Ya llegué!
-Lee.
-Una vez Yakelín Vandíselber fue a ver al Presidente del país Chile y se puso un vestido de Infieles o parece que era de Sinfiltradas, pero el Presidente no quiso casarse con ella porque la marida del Presidente que es de color amarillo el pelo se podía enojar si el Presidente tiene dos maridas porque los presidentes del país Chile cueden tener una sola marida, mientras tanto que el Sultán de Canadá cuede tener cien maridas, porque usa gorro de sultán, mientras tanto que el Presidente del país Chile no cuede usar gorro de sultán, está prohibido, si usa gorro de sultán lo mandan a la cárcen salió en las noticias. A mí cuando grande me gustaría tener tres maridas no más, porque cien maridas es muy caro y cueden salir por eflenco como 70 maridas enojonas y cueden salir 27 maridas engañadoras y cueden salir 81 maridas habladoras de loro y cueden salir 74 maridas buenas para fumar, el palacio lleno de humo, todos tosen, mientras tanto que tres maridas es mejor, una rubia, una de color neigro y otra de color rubia, o sea dos maridas de color rubia y una marida de color neigro, pero no tanto, como Pamela Díaz no más. Así estaría bien. Entonces Yakelín Vandíselber se fue choriada y renunció justito, pero no se puso a llorar porque es mala para llorar, las mejores para llorar son Kenita Larraín y Arenita parece, o tan bien Luli.

Los problemas del curita Carabina

-Tío...
-Qué.
-¿Los curitas ya no son tan santos o tuavía cueden ser santos?
-Vaya, ya adivino dónde quieres llegar.
-¿Pero son santos o son menos santos, por eflenco ahora los curitas ya no cueden volar pararriba o tuavía cueden volar pararriba?
-¿Cuándo volaron?
-En los dibujos de la Bíulia siempre salen volando los curitas santos, y tan bien les sale una redondela en la cabeza, pero nunca se cae la redondela, parece que está pegada por detrás con escóch o a lo mejor está cosida con hilo de coser, pero no se ve el hilo, es una cosedura mágica con hilo del cero, pero no es hilo curado porque si es hilo curado se les raja la cabeza y se mueren de sangración.
-Mmm... me voy.
-¡No se vaya tuavía! Es muy temprano y yo quero saber.
-¡Qué quieres saber!
-Quero saber si los curitas ahora no cueden volar o tuavía cueden volar los curitas del país Chile.
-Yo no sé.
-Ah.
-Yo nunca he visto volar a un curita.
-¿Y las monjitas tan poco cueden volar?
-No sé.
-Yo creo que las monjitas no cueden volar porque si las monjitas vuelan tienen que taparse el vestido de monjita con una cuerda de amarrar vestido, porque osinó...
-Ya, basta de tonterías, renacuajo inservible.
-Salió que un curita Carabina era malo, porque no era bueno, porque andaba detrás de los niños alcohólicos.
-Acólitos.
-Esos que echan humito en la inglesia.
-Si sé.
-Salió en las noticias que el curita Carabina quería fusilán parece a los niñitos alcohólicos porque no sabían echar humito, pero justo un niñito creció y lo fue acusán al Cardenal pero el Cardenal dijo que el curita Carabina era santo porque sabía volar, pero descués el Papa dijo que le hizo una crueba al curita Carabina y el curita Carabina se sacó un 2 coma 8 porque no sabía volar. ¡Trató, pero no pudo!, así que se tuvo que quedar en la tierra y por eso lo mandaron castigado y ahora el curita Carabina no cuede hacer misa porque salió mal y además tiene que hacer cien dominales diarios hasta que se ponga flaco.
-Ah, ¡qué bello sería el mundo si todos pensaran como tú, mequetrefe!
-¡No se haga! Mejor vamos a la Plaza Italia a celebrán el triunfo de Chile con el Estrenador Bichi.
-¿Tan pronto te cambiaste la camiseta?
-¡Viva el Deté Bichi!, porque ahora Chile va ganar la Copa América y descués va ganar todas las copas, menos va ganar la copa de vino tinto, ¡ja ja ja!

¡ElMonito celebra su historia número 500!

Historia dedicada a mi Nenecita, ElMonito original, en el día de su cumpleaños

-¡Despierta, renacuajo!
-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?
-¡Despierta! ¡Te quedaste dormido como cuatro meses y en el mundo han pasado muchas cosas!
-No me quedé dormido para que sepa querido tío señor Lamordes, porque usté no quería escribín porque se vía aburrido de este pobre y triste ElMonito y quería mandarme para la casa para que sepa, y en vez que yo tuve que permanecén en el clóse y me perdí al Viejito Pascual, porque los Viejitos Pascuales no cueden entran al clóse porque no caben por la rayita de arriba y tan poco caben por la rayita de abajo y tan poco caben por la rayita de al lado así que fregué y ahora estoy flaquito, peso como 3 kilos doce, a lo mejor no sé, a lo mejor peso más, peso 2 kilos trece, porque no tengo pesa. Me gusta pesarme porque sale el número en una pantallita de vírio y en veces una voz de señora de otro país dice usté pesa 40 mil veinte por eflenco dice, y tan bien dice cuántos palitos llega uno hasta arriba, pero yo me moví y me salió fallado, pero tan bien me puse nelvioso porque puse el brazo en una goma y la goma se empezó a inflar y el brazo como que se me iba reventar...
-¡Cállate, mequetrefe! Se nota que estabas solo y necesitabas conversar.
-Tío, ¿terminó el tusunami de Japón o sigue?
-Terminó.
-Pero no terminó tanto porque descués casi esplota una bomba tónica que se echó a perdén y los chinitos de Japón están asustados porque les va llegar la rayación en los puercos a los chinitos de Japón.
-Ah. ¿Y cómo te enteraste de eso si estabas en el closet?
-Porque en veces escucho a los guardianes del diraio y en veces los guardianes andan escuchando la radio para no aburrirse los guardianes.
-¿Y qué más escuchaste?
-Escuché que el Deté Bielsa se fue no más y nadien protesta, nadien salió a la calle y yo no cude salir porque usté me tenía cacturado en el clóse para que sepa.
-No seas rencoroso. Mira, te traje un trencito.
-¡Gracias, querido tío señor Lamordes! Se puso bueno otra vez.
-Siempre lo he sido.
-En veces es bueno pero discutidor.
-Ah.
-Tan bien me llamó poderosamente la atención...
-"Poderosamente la atención"... ¿Y esas palabras?
-Me las aprendí de memoria y me quedaron gustando.
-¿Por qué?
-Porque son palabras de grande y yo quero ser grande, no quero ser chico.
-¿Y qué te llamó poderosamente la atención?
-Que vino el presidente Obama de África parece. O a lo mejor el de África es el señor Kafifi parece, un señor malo con cara de payaso de los Sinson.
-Ese es Gaddafi. Y Obama es presidente de los Estados Unidos.
-Obama es bueno porque es neigro. Todos los negritos son buenos, menos el neigro que juega bolf, tiene pura cara de bueno pero es malo, porque el neigro que juega bolf salía con 14 mujeres, pero no eran feas, eran bonitas.
-¿Y eso es malo?
-No sé. Yo creo que sí, porque puro saca pica el neigro que juega bolf.
-¿Quieres andar con una mujer bonita?
-No, porque soy chico. Cuando grande.
-¿Cuándo grande qué?
-Cuando grande quero.
-¿Cuándo grande quieres qué?
-No se haga, ¿no ve que me cuedo ennerviosar?
-Tú, ponerte nervioso. ¡Vaya que han cambiado los tiempos!
-¡Porque ahora estoy craumado porque me cacturó en el clóse y descués tuve que hablar solo! Ahora me va tener que llevar al pisicólogo a lo mejor, pero no quero porque descués los pisicólogos mandan a los niños a los malicomios y los niños se vuelven locos en el malicomio y gritan ¡ausilio ausilio sáquenme del malicomio! Puras pesadillas.
-Loco ya estás hace rato.
-No creo porque tuavía no me creo nadien, mientras tanto que los locos se creen.
-¿Se creen qué?
-Por eflenco un loco se cuede creer culebra y se tiene que andar arrastrando en el suelo, pero arrastrándose chueco, no derecho, porque si se arrastra derecho se cree tren o a lo mejor se cree culebra estirada.
-No hables burradas. Salgamos un rato.
-¡Viva ni tío!
-¿Y esa hoja de papel?
-Es una carta que quero mandar a los dostores del Arene.
-¿Los doctores de qué?
-Del Arene.
-¿Qué es el arene?
-Eso que le hicieron al hijo de San Don Francisco que es más guatoncito que San Don Francisco, pero descués salió que no era hijo y fregó.
-¡La prueba de ADN! Trae la carta y la echamos al correo.
-Bueno.
Y así salen a caminar un rato al parque, tío y sobrino. El pequeño recibe los rayos del sol como una bendición, porque hay que reconocerlo, harto pálido que estaba.
-¿Por qué no escribía nada, tío?
-Es que pensaba hacer el número 500 con dibujos.
-¿Y hizo los dibujos?
-Me dio flojera.
-Hágalos descués y los inconpora al número 500.
-Bueno, je je je.
Pero antes de darle un fin momentáneo a esta historia, a la espera de que algín día aparezcan esos dibujos, hay algo que por lo menos a mí me mata de curiosidad, no sé si a ustedes: es la carta que le escribió ElMonito a los doctores. Logré conseguirla haciendo una maldad y la ofrezco a mis queridos lectores.

CARTA A LOS DOSTORES DEL ARENE

Señores Dostores del Arene
Quero hacerme la crueba del Arene porque yo no tengo papá, tengo puro tío no más. Ni tío se llama Querido Tío Señor Lamordes y es retón, pero no es tan malo. ¡En veces me castiga! ¡Una vez me tiró las orejas! Cuando me saco un 2 coma 4 siempre me reta, ¡nunca no me reta!
Yo quero ser hijo de San Don Francisco porque el guaton nuera hijo porque se hacía el hijo pero nuera, era guatón no más. Yo no soy guatón porque soy flaquito, pero no tengo cabeza de chancho porque tengo las orejas largas mientras tanto que los chanchos tienen las orejas como puntudas. Entonces no me parezco tanto a San Don Francisco pero a lo mejor cuando San Don Francisco era chico era flaco y tenía las orejas largas, entonces me parezco bastante.
Yo quero ser hijo de San Don Francisco porque quero vivir en Mayami, porque ahora San Don Francisco vive en Mayami, no vive en Chile, viaja no más pero poquito. Tan bien quero ser hijo de San Don Francisco para comprarme un auto neigro como Edmundo, pero no chocado, porque tiene que ser auto sano. Tan bien quero ser hijo de San Don Francisco para triunfar en la televisión abierta, porque si me pone en su programa de Mayami yo canto y San Don Francisco le dice al Chacal ¡NO TOQUE LA CORNETA PORQUE ES MI HIJO CHICO! y yo triunfo, entonces soy famoso. PERO NO QUERO SER COMO SHAKIRO, porque descués Shakiro va tener que vestirse de mujer para cantar las canciones de Shakira y yo quero ser hombre, no quero ser mujer.
Así que voy hacerme la crueba de Arene y quero que le digan a ni tío dónde se compra el bono, él paga porque tiene plata porque en el diraio les pagaron una grafiticación dijeron los guardianes, dijo un guardián que se iba comprar un televisor para ver la Copa América mientras tanto que el otro guardián dijo que se iba comprar una estufa Totoyomi.
Saluda atte. a Ustés
Gracia
elMONIto

Lista prenimilar de regalos al Viejito Pascual

Querido Viejito Pascual
LISTA PRENIMILAR DE REGALOS
1.- Dos trencitos.
2.- Unas zapatillas de marca para andar. Mejor Nike, pero de más de 50 lucas tienen que ser para que cuando el Lantadilla las vea se pique y tan bien se pique el Chino Valladares y el Loro Espinoza, menos el Martínez y el Toro porque son más amigos. Cuando salga con el Martínez y el Toro voy a ponerme las zapatillas que ando puestas.
3.- Una espada lasen no, porque YA PASARON DE MODA.
4.- Un juego para jugar.
5.- Una caja de lápices de colores marca Esleter, algo así. FINOS.
6.- Un bloc FINO.
7.- Un frasco de tinta china para pintar la parte de afuera de los dibujos. Cuede ser mejor un lápiz de tinta neigra, FINO. No hay que llenarlos y no caen a la mesa y no manchan, porque cuando los frascos de tinta china se caen a la mesa y se dan vuelta, manchan.
8.- Una bicicleta con cambios y con una canastita DE HOMBRE, no de mujer.
9.- Un televisor digital de como 2 mil pulgadas, que parezca película, para ver el canal Disney y el canal Discóverichanel. Tan bien cuede servir para ver películas de sangre y películas del espacio con naves volando en el espacio neigro. Con moutros espaciales más perfecto.
10.- Un plato de camarones con locos con mayonesa, mi comida predilecta descués de las papas fritas y de los trencitos, tan bien me gusta el Sushi y tan bien me gusta el cordero asado, tan bien me gustan los huevos con tocino. Mmm... me dio hambre. Descués sigo haciendo la lista final.

Saludos Viejito, me porté bien, pero no tanto dice ni tío pero mejor no pongo eso, LO VOY A BORRAR porque si el Viejito lee esta parte fregué y descués puro voy a recibín a las 12 de la noche un soquete con papas.

Gracia
elMONito

Los presos malos quemaron a los presos buenos

Querido diraio
Ni tío dijo que mejor me iba dejar sin candado en el clóse porque los presos se incendiaron, dijo ni tó, y entonces no cudieron escapar los presos porque estaban incendiados en la parte de adentro de la carcen, la parte donde están los presos, no la parte donde están los caradineros que se llaman gerdanmes. Así que no se cudieron fugal no más y se murieron todos carcinados, menos los que se salvaron raspando.
Dicen las noticias que el incendio de la carcen empezó en la parte del fuego, porque unos presos malos le echaron fuego a unos presos santos y se empezaron a quemar los colchones de los presos santos, entonces los presos santos no podían dormir porque estaban los colchones prendidos, así que gritaron incendio incendio se está quemando la carcen, pero los bomberos llegaron descués, no antes, y estaban casi todos quemados. Tan bien se quemó un preso que vendía discos piratas. No era malo, era bueno, era excelente. Dicen que murió por vender discos piratas porque los discos parecen que venían con juego. Por eso ni tio dice que nunca hay que comprar discos piratas. Parece que una vez compró un disco pirata para callado y se empezó a quemar la película. Se llamaba "Incendio en la torre 2". Puras llamas. Nadien se salva. Todos mueren.
Así que ahora parece que van hacer cárceles de plasticina dijo Piñera, porque la plasticina no se prende, puro se redite, pero se redite fría, no calentita, se vuelve fofa y los presos cueden salir arrancando, pero quedan pegados con plasticina y descués tienen que ducharse con agua con rinso los presos, quedan pasados a rinso.

Gracia
eLMOniTo

Tío, ¿por qué Don Francisco es Don Corleone?

-Tío, ¿es verdá que ahora Don Francisco es Don Coleorne?
-Fue una broma.
-¿Quén es Don Coleorne?
-Don Corleone es El Padrino. ¿Viste El Padrino?
-Vi cuando le cortaron la cabeza a un caballo y tan bien cuando matan a unos gárten con una escopeta que dispara con un remolino, pero no me gustó tanto porque sale poca sangre. A mí me gusta cuando sale MÁS SANGRE.
-Ah.
-Pero Don Coleorne no se parece tanto a Don Francisco porque Don Francisco tiene la cabeza más grande que Don Coleorne y tan bien Don Francisco tiene el pelo blanco y descués lo tiene neigro y descués lo tiene canoso, en vez que mientras tanto Don Coleorne lo tiene siempre del mismo color de pelo.
-Ah sí, es verdad.
-¿Don Coleorne fue al partido de la Católica o estaba descansando Don Francisco?'
-No sé, ¿por qué?
-Porque estuvieron buenos los fuegos artificiales, pero no se veían porque eran de día, así que Don Francisco pensó en el estadio: los míos estuvieron mejor porque son de noche, salí ganando.

Tío, quero ser el primero en dar plata para la Teletón

-Tío.
-Qué.
-Quero ser el primero en dar plata para la Teletón.
-¡Olvídalo! No has hecho mérito.
-Me saqué un cinco coma ocho en la crueba de distado. Me quivoqué puro en el nombre de Don Frasisco porque puse Don Frasisco y todos se rieron y descués la tía Ernestina ordenó escribir el nombre de verdá de Don Frasisco y yo me di, pero todos lo escribieron mal, menos la Francisca Ayala que se lo sabía no sé cómo. El Loro Espinoza puso Frasisco Krober y el Chino Valladares puso Mario Kreuber no sé cuánto, pero el Martínez fue el más chistoso porque puso Mario Kretuzerbenguenguen. ¡Ja ja ja!
-Me voy.
-Espere. Aquí tengo las monedas.
-¿Cuánto juntaste?
-Como cien doce pesos.
-¿A ver? Mmm... menos que eso. Toma mil pesos para que eches más.
-¿Cuedo sacar un poco para comprarme un barquillo de chocolate?
-No.
-Pucha.
-Toma. Esto para el barquillo y esto para la Teletón.
-¡Viva ni tío con don Frasisco Mirikenbenguen!

ElMonito desclasifica los grandes secretos de la historia

-Cómo te fue en la escuela, renacuajo.
-Más o menos, querido tío señor Lamordes, Su Majestad Perfecta, Dios hecho hombre.
-Vaya, veo que por fin aprendiste a llamarme como la gente.
-Sí.
-¿Por qué te fue más o menos?
-Porque la tía Ernestina los hizo una crueba de Astualidá y me saqué un dos coma tres, porque dijo que dije puras leseras.
-¿Qué te preguntaron?
-Los preguntaron los grandes secretos de la historia, porque dijo la tía Ernestina que están saliendo los grandes secretos de la historia, porque dijo que unos calíbanes parece que empezaron a contar los secretos que sabían para callado y ahora todos los presidentes y los distadores del mundo del hombre están peliando porque en los secretos puro se pelan los distadores del mundo del hombre.
-Ah, Wikileaks.
-¡Sí! La tía dijo Wiwiliki, o parece que dijo Kikiwil.
-¿Y qué secretos contaste tú?
-Dije que usté me manda siempre a dormir al clóse.
-¡Mentira!
-No, dije que usté me compra trencitos cuando me porto bien.
-Ah, eso sí. ¿Y qué más?
-Dije los grandes secretos de la historia, por eflenco dije que Cleopatra mandaba puro a sus esclavos a pintarle las uñas de los pies y cuando un esclavo no le obedecía de pintarle las uñas de los pies, entonces Cleopatra le cortaba la cabeza con una hacha. Descués dije que Napolión tenía un caballo blanco de mentira porque Napolión tenía un caballo neigro y lo pintó blanco con pintura de pintar caballos. Descués dije que los vikingos le ganaron a los cosacos porque los vikingos tenían gorros con cachos mientras tanto que los cosacos puro andaban a caballo al pelo y se cocieron el poto.
-¡Tonto! ¡Con razón te puso un dos!
-No tío, porque me puso un dos coma tres porque la tía dijo que la coma era por la imaginación frenada, dijo parece.
-Mmm...
-¡Pero no es justo!, porque el Toro dijo que el presidente de Arauco le había disparado unas flechas al presidente Piñera y la tía le puso un seis coma cinco porque dijo que eso era una metáfora.
-Sí.
-¿Qué es una metáfora, tío?
-Algo que por lo menos ya sabes pronunciar.
-Y el Martínez dijo que el presidente de Argentina se murió porque tenía un ojo malo y una señora de Estados Unidos media viejita, pero no tan viejita, más o menos viejita, tiene como 34 años, dijo la señora que el presidente de África mejor fuera al hospital, y la tía le puso un seis coma cinco tan bien.
-Me parece correcto.
-Y la Francisca Ayala dijo que un árabe contulbante quería esplotar la bomba tónica y lo pillaron chanchito al árabe contulbante, y la tía Ernestina le puso un siete, porque le tiene buena barra. ¡No es justo!

Tío, dicen que el Señor Sevoguia no cuede ser jefe

-Tío...
-Qué.
-Ahora salió en las noticias que al Señor Sevoguia lo ilanibitaron y entonces no cuede ser el jefe de no sé qué.
-Explícate mejor.
-Que dicen que a lo mejor vuelve el Profesor Dielsa, dicen en la televisión.
-Qué raro. Los mismos que con su olfato le dieron el adiós hace varias semanas.
-¿Qué quere decir eso?
-Lo de siempre. Que hay poca seriedad en cierto periodismo. Sospecho que es la misma poca seriedad que criticó Bielsa, de la que nadie se dio por enterado.
-¿O sea que el Profesor Dielsa va volver a la selección?
-Conociéndolo de oídas, lo veo difícil, pero no imposible.
-Ojalá que vuelva el Profesor Dielsa para que Chile gane el Mundial descués, porque si no Chile va perdén el Mundial, pero si juega con el Estrenador Dielsa, Chile cuede ganar el Mundial o menos mal que a lo mejor cuede salir segundo.

Tío, ¿por qué si Chile ganó el Profesor Bielsa se va ir?

-Tío, ¿por qué si ganó Chile el Profesor Bielsa se va ir?
-No sé.
-¿Pero se va ir?
-Eso dicen todos.
-¿Pero se va ir de verdá o se va ir de mentira?
-No sé.
-Yo quero que no se vaya, y por eso que me puse una polera neigra, para que no se vaya el Profesor Dielsa.
-Ah.
-¿Pero se llama Bielsa o Dielsa?
-Bielsa.
-Menos mal que parece que fregamos todos.

Tío, quero marchar para apoyar al estrenador Bielsa

-Tío...
-Qué.
-Yo tan bien quero marchar mañana para decirle al estrenador Bielsa que no se vaya porque es mejor que se quede y que se vayan los malos, pero que no se vayan los buenos, porque los buenos son mejores que los malos, pero los malos tienen más fuerza que los buenos porque los malos en veces entierran los cuchillos en la buata.
-Ah.
-¿Pero vamos a ir?
-No sé, mañana vemos.
-¡Ahora no está tan picado como antes estaba picado!
-Es que con los días van pasando cosas y uno asume otras prioridades.
-¿Eso es diferente o es malo?
-¿Cómo te has portado en el colegio?
-Pero, pero me saqué un cuatro en la clase de distado porque la tía Ernestina distó malulo y yo le puse las dos letras eles juntas y salió malluo y todos riéndose menos yo, casi llorando.
-Pobrecito mequetrefe. Así son las cosas. Al menor error lo pagas caro. Si no, pregúntale a Mayne-Nicholls.
-Ah. ¿Se quivocó Mainícol?
-Un poco. No midió bien las cosas.
-A lo mejor le faltó una güincha de medir, pero nadien se ríe, en vez que lo queren fusilán.

Ni tío cortó el canal del fútbol

Querido diraio
Ahora ya no quero que me vaya gustar más la selección porque puro van a perdén porque como se fue el estrenador Bielsa entonces estamos fritos. Fregamos. Ogalá que no den los partidos porque me cuedo poner nelvioso si dan los partidos y van perdiendo, a mí me gusta que vayan ganando.
Ni tío dice que iba salir a protestán con unos vecinos y sacaron unas cacerolas, pero descués entró la cacerola y se fue a comer porque le dio hambre, y no me llevó porque se le olvidó, así que fregué. Descués más encima dijo que iba cortar el canal del fútbol y me dio miedo porque sacó las tijeras para cortar el pasto PERO CORTÓ EL PASTO DE VERDÁ, NO DE MENTIRA, dijo que así se iba tranquilizán.
Descués se acordó que no tenía canal de fútbol y llamó para contratán el canal de fútbol. Y CONTRATÓ EL CANAL DE FÚTBOL pero descués en la tarde llamó para cortar el canal de fútbol Y CORTÓ EL CANAL DE FÚTBOL sin tijera, lo cortó de no ver partidos, llegaron unos señores con buzo y sacaron un enchufe y se fueron con una cajita que tenía luces apagadas.
Descués llegó corriendo y me abrió la puerta del clóse y me dijo Renacuajo parece que se va ir el cu... dijo un garibato porque va tener que renunciar el saco de... dijo otro garibato, a lo mejor vuelve Bielsa y Mainícol, parece que ni tío se volvió loco, ogalá que no le salga espuma.

Gracia
elMONIto

Tío, ¿verdá que van a echar a Bielsa?

-Tío...
-Qué.
-¿Verdá que se va ir Bielsa del país Chile?
-No sé, ahora les dio con eso.
-¿Pero por qué se va ir Bielsa?
-Porque dicen que van a elegir a otro presidente.
-¿Ya no va estar Piñera?
-No, Piñera sigue.
-¿Van a elegir al señor de los mineros que tiene cara como de títere de risa?
-No confundas la política con el deporte.
-Pero si Bielsa es de la selección y Piñera es del Cacique.
-Vaya, algo sabes...
-¿Pero por qué van a echar a Bielsa?
-Porque lo hizo bien. Entonces hay que sacarlo. Y como el presidente también lo hizo bien, también hay que sacarlo. Y como los periodistas cantan la canción que les mandan, le hacen campaña al otro candidato.
-¿Y quén va llegar a la selección?
-Ya se escuchan nombres. Mejor ni te los digo.
-¿Está picado?
-Sí, lo admito. Pero picado contra la imbecilidad humana. Todo es política, hacer lobby y hacerse el lindo. Es como el tango.
-¿Entonces el país Chile se va volver malo de nuevo para la pelota?
-Así parece.
-Entonces vamos a tener que aprender el deporte béibol o el deporte racbi que dan en el canal de Alemania parece.
-Sí.

Tío, ¿cuándo van a fusilán al señor que se murió?

-Tío...
-Qué.
-¿Ese señor que se murió cuándo lo van a fusilán?
-¿Cuál señor?
-Ese que parece que era ministro de Paraguay, uno con los ojos como al revés.
-Fue presidente de Argentina.
-¿Era importante?
-Claro que sí.
-¿Entonces por qué lo van a fusilán?
-¿De dónde sacaste que lo iban a fusilar?
-Porque salió en las noticias que se murió y lo van a fusilán... ¡no, pos! ¡Lo van a enterrar! ¡Que soy tonto!
-Más que tonto, distraído.
-¿Por qué salí tonto, querido tío señor Lamordes?
-Tal vez por ser sobrino mío.
-Pero entonces usté sería tonto, mientras tanto que es inteligente, porque yo lo acmiro.
-¡Desde cuándo, renacuajo!, esto me huele mal.
-Yo no fui, parece que fue la gata, tío, porque antes le sonó una tripa a la gata y descués como que la gata sopló.
-No me refiero a eso.
-¿Los gatos no se ríen?
-No.
-Pero la gata parece que se ríe, mire.
-Es tu imaginación.
-¡No!, mire. Se ríe.
-Bueno, se ríe. Me voy.
-¡Espere!
-Qué quieres.
-Deme dos trencitos para llevar de colación.
-Toma.
-Gracia. ¿Me cuedo comer uno altiro?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

El Presidente tiene las patas blancas

Querido diario
Me tuve que acostar más temprano que los otros días que me acuesto más tarde porque hoy día me acosté más temprano, pero descués me iba poner a dormir pero no me dio tanto sueño así que obligado a escribir en el diraio, no con tanta aleigría.
Ni tío compró una cama que se llama futón, así que cuando vengo a la casa de ni querido tío el Señor Lamordes ya no tengo que dormir en el suelo porque ahora duermo arriba del futón, es blandito. Mientras tanto que el suelo tan bien era blandito porque me acostaba en un colchón y como dice ni tío que yo peso menos que un perro entonces yo siento blandito cuando duermo en el colchón, pero el futón es más blandito. Es profesional.
Descués vi las noticias para callado por detrás de la cabeza de ni tío para que no me rete cuando me ve en piyama viendo las noticias para callado, salió el Presidente Piñera jugando fútbol, tiene las patas blancas y no tan forzudas, salió que metió un gol, parece que se dejaron los mineros, y descués más encima parece que dijeron que escribió un NASI en el país Autria parece. Es peligroso, ojalá que no se acabe el mundo. ¿Qué senificará NASI? No se sabe.
Voy a empezar a dormir porque se está acabando la linternita y tan bien parece que ahora me dio sueño de verdá, no de mentira.
(Al rato).
Era de mentira el sueño que me dio porque cuando me acosté a cerrar los ojos entonces empecé a pensar en un trencito de más cuadraditos y se me quitó el sueño, así que volví a escribín, pero ahora me está dando sueño de verdá, no de mentira, gracia.
Ojalá

eLMONito

Tío, ¿por qué se murió el niñito en el auto?

-Tío, ¿el niñito que se murió en el auto por qué se murió en el auto el niñito?
-Se deshidrató.
-¿Qué quere decir que se sirató, querido tío señor Lamordes?
-Que con el exceso de calor dentro del auto su cuerpo perdió agua y se murió.
-¿Por eso es bueno que llueva?
-Es bueno que llueva, pero no tiene nada que ver, y no empieces con tus preguntas ridículas, gaznápiro.
-Pero entonces de qué se murió el niñito.
-Ya te dije.
-¿Pero se murió de sed?
-Algo así.
-Ojalá que en el cielo el Señor Cejú le dé una botella de Fanta. No, mejor de Cánada Drí, porque es más blanquita y las bulbujas hacen mejor para la carganta, porque raspan la carganta.
-Déjame ver las noticias.
-¿Pero la tía del jardín cómo se le olvidó el niñito?
-No sé, es inexplicable.
-A lo mejor lo dejó por mientras y descués empezó a pasar materia de palotes y descués se le olvidó y el niñito justo se quedó dormido.
-Puede ser.
-¿Cuando usté me deja en el clóse entonces me cuedo morir?
-No, porque en el closet estás fresquito, y además puedes escribir tu diario de vida.
-Verdá. Entonces los niños que cueden escribir diraios de vida entonces no se cueden morir.
-No.
-Entonces voy a escribir el diraio hasta que sea viejito como usté.
-Momentito, renacuajo. ¿De dónde sacaste que soy viejo?
-Porque tiene las mismas canas que el Presidente Marepoto. Parece que usté tiene más o parece que tiene un poquito menos, o parece que tiene las mismas, tiene como doce catorce canas menos.
-Ah, gracias.

Lista de cosas que me voy a comprar si me gano el Loto

-Tío, hice una lista y ya tengo lista la lista.
-¿Te pidieron más útiles escolares a esta altura del año? ¡No puede ser, y menos a mitad de mes!
-No, querido tío señor Lamordes, porque es la lista del Loto.
-¿Qué lista del Loto?
-¡La lista de las cosas que me voy a comprar si me gano el Loto!, no se haga.
-Qué bien, por fin dejarás de esquilmar mis bolsillos.
-¿Qué quere decir eso, tío?
-Nada, gaznápiro, olvídalo. A ver, dame la lista.
-Pero a lo mejor tengo que pasarla en limpio porque parece que cuede tener faltas de ortografía. Por eflenco parece que puse pesos con zeta las dos veces y no una pura vez en la parte de adelante, porque pesos se escribe con zeta en la pura parte de adelante, no tan bien en la parte de atrás.
-Déjame ver.
(El tío Lamordes lee con atención).
-Esta lista no vale nada.
-¡No la bote a la basura!
-Qué sacas con guardarla, de todos modos. ¿Acaso ya jugaste la cartilla?
-No, tío porque no cuedo jugar porque no sé jugar al Loto, usté me tiene que enseñar.
-¿Y los mil pesos, de dónde los vas a sacar?
-¿Vale plata jugar al Loto?
-Claro que sí. En esta vida nada es gratis.
-Entonces voy a tener que ir a pedir limón afuera de la casa de jugar Loto.
-¿Sabes dónde quedan?
-Claro, quedan donde hay caballeros viejitos haciendo cola y tan bien hay unas viejitas con muletas haciendo la cola.
-Es verdad.
-¿Por qué los viejitos juegan más al Loto, querido tío señor Lamordes?, mientras tanto que como se van a morir no se cueden llevar la plata al cielo, entonces tienen que forrar el cajoncito con la plata para que estén más blanditos moridos, pero descués los busanos se van a comer la plata y se van hacer millonarios los busanos, pero no se la cueden gastar, puro la cueden gomitar, pero sin la cara de Alturo Prat, cueden botar puras cositas como migas por la boca los busanos. Tío, ¿los busanos tienen dientes y tienen muelas los busanos o puro tienen dientes los busanos?
-¡Cállate, mequetrefe! ¡Déjame en paz!
-Bueno.
¿Qué habrá escrito nuestro simpático títere en su lista? ¿Por qué su tío Lamordes la arrojó a la basura apenas la leyó?
Nunca se sabrá.