Tío, dicen que el Señor Sevoguia no cuede ser jefe

-Tío...
-Qué.
-Ahora salió en las noticias que al Señor Sevoguia lo ilanibitaron y entonces no cuede ser el jefe de no sé qué.
-Explícate mejor.
-Que dicen que a lo mejor vuelve el Profesor Dielsa, dicen en la televisión.
-Qué raro. Los mismos que con su olfato le dieron el adiós hace varias semanas.
-¿Qué quere decir eso?
-Lo de siempre. Que hay poca seriedad en cierto periodismo. Sospecho que es la misma poca seriedad que criticó Bielsa, de la que nadie se dio por enterado.
-¿O sea que el Profesor Dielsa va volver a la selección?
-Conociéndolo de oídas, lo veo difícil, pero no imposible.
-Ojalá que vuelva el Profesor Dielsa para que Chile gane el Mundial descués, porque si no Chile va perdén el Mundial, pero si juega con el Estrenador Dielsa, Chile cuede ganar el Mundial o menos mal que a lo mejor cuede salir segundo.

Tío, ¿por qué si Chile ganó el Profesor Bielsa se va ir?

-Tío, ¿por qué si ganó Chile el Profesor Bielsa se va ir?
-No sé.
-¿Pero se va ir?
-Eso dicen todos.
-¿Pero se va ir de verdá o se va ir de mentira?
-No sé.
-Yo quero que no se vaya, y por eso que me puse una polera neigra, para que no se vaya el Profesor Dielsa.
-Ah.
-¿Pero se llama Bielsa o Dielsa?
-Bielsa.
-Menos mal que parece que fregamos todos.

Tío, quero marchar para apoyar al estrenador Bielsa

-Tío...
-Qué.
-Yo tan bien quero marchar mañana para decirle al estrenador Bielsa que no se vaya porque es mejor que se quede y que se vayan los malos, pero que no se vayan los buenos, porque los buenos son mejores que los malos, pero los malos tienen más fuerza que los buenos porque los malos en veces entierran los cuchillos en la buata.
-Ah.
-¿Pero vamos a ir?
-No sé, mañana vemos.
-¡Ahora no está tan picado como antes estaba picado!
-Es que con los días van pasando cosas y uno asume otras prioridades.
-¿Eso es diferente o es malo?
-¿Cómo te has portado en el colegio?
-Pero, pero me saqué un cuatro en la clase de distado porque la tía Ernestina distó malulo y yo le puse las dos letras eles juntas y salió malluo y todos riéndose menos yo, casi llorando.
-Pobrecito mequetrefe. Así son las cosas. Al menor error lo pagas caro. Si no, pregúntale a Mayne-Nicholls.
-Ah. ¿Se quivocó Mainícol?
-Un poco. No midió bien las cosas.
-A lo mejor le faltó una güincha de medir, pero nadien se ríe, en vez que lo queren fusilán.

Ni tío cortó el canal del fútbol

Querido diraio
Ahora ya no quero que me vaya gustar más la selección porque puro van a perdén porque como se fue el estrenador Bielsa entonces estamos fritos. Fregamos. Ogalá que no den los partidos porque me cuedo poner nelvioso si dan los partidos y van perdiendo, a mí me gusta que vayan ganando.
Ni tío dice que iba salir a protestán con unos vecinos y sacaron unas cacerolas, pero descués entró la cacerola y se fue a comer porque le dio hambre, y no me llevó porque se le olvidó, así que fregué. Descués más encima dijo que iba cortar el canal del fútbol y me dio miedo porque sacó las tijeras para cortar el pasto PERO CORTÓ EL PASTO DE VERDÁ, NO DE MENTIRA, dijo que así se iba tranquilizán.
Descués se acordó que no tenía canal de fútbol y llamó para contratán el canal de fútbol. Y CONTRATÓ EL CANAL DE FÚTBOL pero descués en la tarde llamó para cortar el canal de fútbol Y CORTÓ EL CANAL DE FÚTBOL sin tijera, lo cortó de no ver partidos, llegaron unos señores con buzo y sacaron un enchufe y se fueron con una cajita que tenía luces apagadas.
Descués llegó corriendo y me abrió la puerta del clóse y me dijo Renacuajo parece que se va ir el cu... dijo un garibato porque va tener que renunciar el saco de... dijo otro garibato, a lo mejor vuelve Bielsa y Mainícol, parece que ni tío se volvió loco, ogalá que no le salga espuma.

Gracia
elMONIto

Tío, ¿verdá que van a echar a Bielsa?

-Tío...
-Qué.
-¿Verdá que se va ir Bielsa del país Chile?
-No sé, ahora les dio con eso.
-¿Pero por qué se va ir Bielsa?
-Porque dicen que van a elegir a otro presidente.
-¿Ya no va estar Piñera?
-No, Piñera sigue.
-¿Van a elegir al señor de los mineros que tiene cara como de títere de risa?
-No confundas la política con el deporte.
-Pero si Bielsa es de la selección y Piñera es del Cacique.
-Vaya, algo sabes...
-¿Pero por qué van a echar a Bielsa?
-Porque lo hizo bien. Entonces hay que sacarlo. Y como el presidente también lo hizo bien, también hay que sacarlo. Y como los periodistas cantan la canción que les mandan, le hacen campaña al otro candidato.
-¿Y quén va llegar a la selección?
-Ya se escuchan nombres. Mejor ni te los digo.
-¿Está picado?
-Sí, lo admito. Pero picado contra la imbecilidad humana. Todo es política, hacer lobby y hacerse el lindo. Es como el tango.
-¿Entonces el país Chile se va volver malo de nuevo para la pelota?
-Así parece.
-Entonces vamos a tener que aprender el deporte béibol o el deporte racbi que dan en el canal de Alemania parece.
-Sí.

Tío, ¿cuándo van a fusilán al señor que se murió?

-Tío...
-Qué.
-¿Ese señor que se murió cuándo lo van a fusilán?
-¿Cuál señor?
-Ese que parece que era ministro de Paraguay, uno con los ojos como al revés.
-Fue presidente de Argentina.
-¿Era importante?
-Claro que sí.
-¿Entonces por qué lo van a fusilán?
-¿De dónde sacaste que lo iban a fusilar?
-Porque salió en las noticias que se murió y lo van a fusilán... ¡no, pos! ¡Lo van a enterrar! ¡Que soy tonto!
-Más que tonto, distraído.
-¿Por qué salí tonto, querido tío señor Lamordes?
-Tal vez por ser sobrino mío.
-Pero entonces usté sería tonto, mientras tanto que es inteligente, porque yo lo acmiro.
-¡Desde cuándo, renacuajo!, esto me huele mal.
-Yo no fui, parece que fue la gata, tío, porque antes le sonó una tripa a la gata y descués como que la gata sopló.
-No me refiero a eso.
-¿Los gatos no se ríen?
-No.
-Pero la gata parece que se ríe, mire.
-Es tu imaginación.
-¡No!, mire. Se ríe.
-Bueno, se ríe. Me voy.
-¡Espere!
-Qué quieres.
-Deme dos trencitos para llevar de colación.
-Toma.
-Gracia. ¿Me cuedo comer uno altiro?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

El Presidente tiene las patas blancas

Querido diario
Me tuve que acostar más temprano que los otros días que me acuesto más tarde porque hoy día me acosté más temprano, pero descués me iba poner a dormir pero no me dio tanto sueño así que obligado a escribir en el diraio, no con tanta aleigría.
Ni tío compró una cama que se llama futón, así que cuando vengo a la casa de ni querido tío el Señor Lamordes ya no tengo que dormir en el suelo porque ahora duermo arriba del futón, es blandito. Mientras tanto que el suelo tan bien era blandito porque me acostaba en un colchón y como dice ni tío que yo peso menos que un perro entonces yo siento blandito cuando duermo en el colchón, pero el futón es más blandito. Es profesional.
Descués vi las noticias para callado por detrás de la cabeza de ni tío para que no me rete cuando me ve en piyama viendo las noticias para callado, salió el Presidente Piñera jugando fútbol, tiene las patas blancas y no tan forzudas, salió que metió un gol, parece que se dejaron los mineros, y descués más encima parece que dijeron que escribió un NASI en el país Autria parece. Es peligroso, ojalá que no se acabe el mundo. ¿Qué senificará NASI? No se sabe.
Voy a empezar a dormir porque se está acabando la linternita y tan bien parece que ahora me dio sueño de verdá, no de mentira.
(Al rato).
Era de mentira el sueño que me dio porque cuando me acosté a cerrar los ojos entonces empecé a pensar en un trencito de más cuadraditos y se me quitó el sueño, así que volví a escribín, pero ahora me está dando sueño de verdá, no de mentira, gracia.
Ojalá

eLMONito

Tío, ¿por qué se murió el niñito en el auto?

-Tío, ¿el niñito que se murió en el auto por qué se murió en el auto el niñito?
-Se deshidrató.
-¿Qué quere decir que se sirató, querido tío señor Lamordes?
-Que con el exceso de calor dentro del auto su cuerpo perdió agua y se murió.
-¿Por eso es bueno que llueva?
-Es bueno que llueva, pero no tiene nada que ver, y no empieces con tus preguntas ridículas, gaznápiro.
-Pero entonces de qué se murió el niñito.
-Ya te dije.
-¿Pero se murió de sed?
-Algo así.
-Ojalá que en el cielo el Señor Cejú le dé una botella de Fanta. No, mejor de Cánada Drí, porque es más blanquita y las bulbujas hacen mejor para la carganta, porque raspan la carganta.
-Déjame ver las noticias.
-¿Pero la tía del jardín cómo se le olvidó el niñito?
-No sé, es inexplicable.
-A lo mejor lo dejó por mientras y descués empezó a pasar materia de palotes y descués se le olvidó y el niñito justo se quedó dormido.
-Puede ser.
-¿Cuando usté me deja en el clóse entonces me cuedo morir?
-No, porque en el closet estás fresquito, y además puedes escribir tu diario de vida.
-Verdá. Entonces los niños que cueden escribir diraios de vida entonces no se cueden morir.
-No.
-Entonces voy a escribir el diraio hasta que sea viejito como usté.
-Momentito, renacuajo. ¿De dónde sacaste que soy viejo?
-Porque tiene las mismas canas que el Presidente Marepoto. Parece que usté tiene más o parece que tiene un poquito menos, o parece que tiene las mismas, tiene como doce catorce canas menos.
-Ah, gracias.

Lista de cosas que me voy a comprar si me gano el Loto

-Tío, hice una lista y ya tengo lista la lista.
-¿Te pidieron más útiles escolares a esta altura del año? ¡No puede ser, y menos a mitad de mes!
-No, querido tío señor Lamordes, porque es la lista del Loto.
-¿Qué lista del Loto?
-¡La lista de las cosas que me voy a comprar si me gano el Loto!, no se haga.
-Qué bien, por fin dejarás de esquilmar mis bolsillos.
-¿Qué quere decir eso, tío?
-Nada, gaznápiro, olvídalo. A ver, dame la lista.
-Pero a lo mejor tengo que pasarla en limpio porque parece que cuede tener faltas de ortografía. Por eflenco parece que puse pesos con zeta las dos veces y no una pura vez en la parte de adelante, porque pesos se escribe con zeta en la pura parte de adelante, no tan bien en la parte de atrás.
-Déjame ver.
(El tío Lamordes lee con atención).
-Esta lista no vale nada.
-¡No la bote a la basura!
-Qué sacas con guardarla, de todos modos. ¿Acaso ya jugaste la cartilla?
-No, tío porque no cuedo jugar porque no sé jugar al Loto, usté me tiene que enseñar.
-¿Y los mil pesos, de dónde los vas a sacar?
-¿Vale plata jugar al Loto?
-Claro que sí. En esta vida nada es gratis.
-Entonces voy a tener que ir a pedir limón afuera de la casa de jugar Loto.
-¿Sabes dónde quedan?
-Claro, quedan donde hay caballeros viejitos haciendo cola y tan bien hay unas viejitas con muletas haciendo la cola.
-Es verdad.
-¿Por qué los viejitos juegan más al Loto, querido tío señor Lamordes?, mientras tanto que como se van a morir no se cueden llevar la plata al cielo, entonces tienen que forrar el cajoncito con la plata para que estén más blanditos moridos, pero descués los busanos se van a comer la plata y se van hacer millonarios los busanos, pero no se la cueden gastar, puro la cueden gomitar, pero sin la cara de Alturo Prat, cueden botar puras cositas como migas por la boca los busanos. Tío, ¿los busanos tienen dientes y tienen muelas los busanos o puro tienen dientes los busanos?
-¡Cállate, mequetrefe! ¡Déjame en paz!
-Bueno.
¿Qué habrá escrito nuestro simpático títere en su lista? ¿Por qué su tío Lamordes la arrojó a la basura apenas la leyó?
Nunca se sabrá.

¡Tío, ya salió el último minero!

-¡Tío, ya salió el último minero!
-¡Sí, gaznápiro! ¡Lo logramos!
-Pero tuavía quedan unos señores rescatadores que se van a ir de los últimos parece.
-Así es.
-¿Pero el que se vaya al último cómo apaga la luz si está en el tubito?
-La apaga antes de subirse.
-Entonces se va subir oscuro.
-Sí.
-Menos mal que no le salga la Calavera de Gual Disney porque la Calavera de Gual Disney es especialista en oscuridá.
(Al rato).
-¡Tío!
-Qué pasa ahora.
-Ya salieron todos y la mina quedó oscurita.
-Bueno... viva... déjame dormir...
-Me da miedo que uno se asome por el tubito y se caiga para bajo de la mina y descués no hay nadien abajo y más encima que no hay velas, a lo mejor entonces todos no se acuerdan de que me caí ¡y me quedo abajo para siempre y justo salen los vanviros con la Calavera de Gual Disney. Entonces mejor no me quedo dormido tuavía porque osinó voy a soñar que los vanviros me queren chupar la sangre del puerco.

¡Tío, siguen saliendo mineros!

-Tío, tuavía siguen sacando mineros.
-Sí, ya quedan menos. ¿Qué te parece?
-El primero fue emocionante, pero el segundo fue más emocionante porque estaba más contento, pero el primero me dio más pena porque el niñito chico se puso a llorar porque cuando vio la cácsula espacial descués apareció el papá del niñito chico y el niñito chico se puso a llorar.
-Ah.
-Pero el que salió descués ¡venía más contento! y parece que dijo un garibato. No, dijo dos garibatos. Fijo pu... y dijo mier... ¡Era divertido!
-Sí.
-Y descués tuvo que subirse a una camilla por obligación.
-Así es.
-¡Tenía más fuerza que los señores de la camilla!
-¿Y de los demás, qué opinas?
-Es que descués me dio sueño y descués me aburrí, porque la cácsula siempre baja sin niún minero y siempre sale con UN minero. ¡Es más aburrido!
-No es un show. Es un rescate.
-Pero si descués hacen una película mejor que no los saquen a todos los mineros en la película. Mejor que saquen como a unos tres mineros y antes la película muestre cuando están en la oscuridá y un minero gritó ¡Un vanviro! ¡Un vanviro! y los otros mineros le dicen no tonto si en esta mina no nay vanviros porque los vanviros no cueden volar en una cueva sin aigre, porque los vanviros necesitan aigre para respirán, pero el minero loco dice ¡no, porque los vanviros no respiran porque respiran por las alas y me van a chupar la sangre! No tonto déjate de decir leseras y un minero fue y le pegó un palo en el mate y el minero perdió el conocimiento y cuando dispertó justo había llegado la máquina. ¡Se salvo justito!, porque los otros mineros lo iban a matar y se lo iban a comer porque tenían hambre de carne humana. ¡Se estaban volviendo zombis los otros mineros!
-Mejor ándate a dormir la siesta, renacuajo.
-No cuedo, tío, porque tengo que hacer una tarea de número. Más ratito mejor voy a descansar porque ahora no cuedo porque tengo que hacer una tarea de número.

Tío, ¿ya van a sacar a los mineros?

-Tío, ¿ya van a sacar a los mineros o tuavía no van a sacar a los mineros?
-Ya falta poco.
-¿Y si un minero no cabe en el tubito cómo lo cueden sacar entonces?
-Todos caben.
-¿Pero el que es de Bolivia tan bien lo van a sacar o lo van a dejar amarrado?
-Por supuesto que también lo van a sacar.
-¿Pero lo van a sacar al último o al primero?
-Eso no se sabe.
-Yo quero que el primer minero que salga del tubito sea uno que grite viva Chile.
-Ah.
-Si sale primero el minero de Bolivia va gritar viva Bolivia. Ojalá que lo dejen amarrado y no salga de los primeros y descués le saquen la soga y suba en el tubito como de los cuartos.
-No importa el orden en que salgan, lo importante es que salgan.
-Pero si sale el de Bolivia no cuede gritar viva Bolivia porque está en el desierto de Chile. Tiene que gritar viva el desierto de Chile.
-¿Y si no grita?
-Quere decir que está flaco de cansancio.
-¿Y si grita y no lo escuchan?
-Entonces menos mal. Pero igual va salir en las noticias de los primeros, así que mejor que lo saquen de los cuartos.
-Ah.
-¿Pero es verdá tío que descués que salgan se van hacer famosos?
-Sí.
-¿Y es verdá que les van a regalar plata o es mentira que les van a dar plata gratis?
-Es verdad.
-Entonces quero ser minero.
-Ya no puedes.
-¿Pero les van a dar más plata que el Loto de los millones que salió en las noticias o les van a dar menos plata que el Loto de los millones que salió en las noticias?
-Menos.
-Entonces cómpreme un Loto, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué harías con la plata?
-Le voy a dar la plata a usté para que me acministre los trencitos para que cueda comer dos trencitos todos los días hasta que me ponga viejito.
-Voy al tirante a comprarte un Loto. Espérame en el closet.
-Bueno, pero no se demore tanto para que sigamos conversando las leseritas.

¡Tío, iban a matar al presidente de Camarón y se salvó porque se puso una máscara de Darvéider!

-Tío, iban a matar al presidente de Camarón parece, pero se salvó justo porque se puso una máscara de Darvéider para respirar por la máscara de Darvéider.
-Presidente de Ecuador.
-¿Qué cosa es Ecuadón?
-El país del presidente.
-¿No se llama país Camarón?
-En Ecuador hay camarones.
-Los camarones son ricos, pero cuesta sacar la cáscara y una vez se me quedó pegada una cáscara en el paladán y fregué, pero descués me la saqué con la luenga.
-Ah.
-Pero por qué iban a matar al señor del país Camarón, tío.
-Son problemas políticos, ¡qué entiendes tú!
-En las noticias salió que era grande el señor, medía como dos metros cuatro, pero descués salió otro señor que era más grande, pero era de otro país parece. ¿Piñera es chico o es grande, querido tío señor Lamordes?
-Estatura media.
-A lo mejor no creció más porque mueve mucho la cabeza, mientras tanto que los señores grandes no mueven la cabeza. La mueven para puro moverla, pero no para moverla porque no la tienen que mover.

Cuando grande voy a tener que ser camillero

Querido diraio
Ni tío me retó porque me saqué un dos coma cinco en la crueba que dije que me iba ido bien, pero me fue mal, ME FUE DEMASIADO MAL, SOY TONTO. Cuando grande no voy a poder ser jugador de la selección, voy a tener nomás que ser camillero. Los camilleros estudian poco, estudian ejercicio de brazo y estudian dirección para caminar derechito. Descués no tienen la obligación de resucitán a los caláveres de los seleccionados porque los que echan un vientito en las patas de los seleccionados son los especialistas. Esos tienen que estudiar para apretar el esprái y algunos tan bien tienen que saber colocar vendas. Eso es más difícil.
¿Cómo será ser inteligente como la Francisca Ayala, que se saca puros seis coma nueve? A lo mejor estudia más, pero ella se cree la muerte y dice que la materia le entra sola, no creo. Además que la Francisca Ayala ES TONTA porque le gusta Miguel Bosé, mientras tanto que el Chino Valladares dijo que Miguel Bosé es cola.

Gracia
eLMONito

Regreso a clases después de las fiestas

-¿Vienes contento?
-Tengo hambre, querido tío señor Lamordes. ¿Qué hay de almuerzo?
-Zapallitos italianos.
-¡Mejor lléveme al Macdonal!
-Pasa a lavarte las manos.
-¿Hay Coca-Cola?
-Agua de la llave.
-Pucha.
-¿Y cómo te fue?
-¡Bien, porque con el Toro y el Martínez los reímos harto, porque el Martínez fue a las fondas del Parque Ojíguin tan bien, pero yo no lo cude ver al Martínez porque parece que el Martínez fue al otro día que fuimos nosotros, y cuando iba caminando un curado le buitreó la camisa y el papá retó al Martínez por tonto y tuvo que lavarle el buitreado en una llave de la fonda y en vez que lo castigó y no lo premió.
-¿Y qué decía el Toro?
-Escuchaba no más, porque estaba jugando al emboque que le regalaron, y se cree la muerte porque aprendió a achuntarle con el palito. Descués me pasó el emboque y cuando iba hacer el emboque me pegué en el mate, todos se pusieron a reír y el Inpestor Pino me retó por tonto y casi me lleva a la Inpestoría, porque justo habían tocado la campana.
-¿Y qué más pasó?
-La tía Ernestina los hizo hacer una con posición del Dicentenario.
-Léeme lo que escribiste.
-No cuedo porque está corrigiendo las cruebas, pero no justo ahora, porque yo creo que ahora está almorzando tan bien, porque la tía Ernestina no hace clases en la tarde, pero a lo mejor está corrigiendo las cruebas ahora, ojalá que más ratito, pero yo creo que me fue bien porque puse hartos acentos. Tío, ¿fonda lleva acento en la a o fonda lleva acento en la o?
-En ninguna de las dos.
-Parece que le puse acento en la a, ojalá que no.
-Mañana me traes la composición para verla.
-Bueno.
-Y ahora, a comer.
-Pucha, menos mal que tengo hambre.
(Al rato).
-¡Estaban ricos! ¿Hay más?
-Queda uno más.
-Quero.
-Aquí está.
-Tío, dijo el Direstor cuando dijo el discurso descués que cantamos el hicno nacional, dijo el Direstor que hoy era el día sin auto y todos iban a tener que andar a pata para respetán la capa de ozono, porque si andamos a pata descués no se va inundar el mundo como en 2012, era muy cuática, me dio un poquito de miedo no más, no tanto, pero al final me quedé dormido, ¿cómo terminó 2012, tío?
-Todos felices.
-Tío, pero descués cuando los fuimos de la escuela caminando a pata el Loro Espinoza dijo ¡miren cabros, ahí va el Direstor en auto con la tía Jacqueline, van conversando! y el Chino Valladares dijo que iban a un motel porque el Direstor era lacho.
-¿Sabes de qué estaban hablando?
-No tanto.
-¿Qué crees?
-Yo creo que el Direstor iba dejar al motel a la tía Jacqueline porque ella tiene los pies chiquititos y le duele andar a pata porque usa tacos muy filudos, entonces el Direstor SE VIO OBLIGADO A ANDAR EN AUTO, así que a lo mejor se va inundar el mundo por culpa de los tacos filudos de la tía Jacqueline, ojalá que no.
-¿Y qué es un motel?
-Un hotel más chiquitito que sirve no para domir porque puro sirve para entrar a comer papas fritas dijo el Lantadilla. Por eso se llama MO-TEL, no HO-TEL, ¿no ve?

Comisión, revista naval, anticuchos y empanadas

-¡Ya, tío, estoy listo!
-¡Ya!
-¡No se leva, tío, porque se volvió a caer de guata!
-¡Tienes que encumbrar con el brazo! ¡Dobla el brazo varias veces hasta que se eleve!
-De nuevo.
-Espera, que voy a arreglar la cola.
-Bueno.
-Listo. Ahora sí. Aprovecha el viento... ¡Ya!
-¡Ahora se está levando! ¡Qué rico! ¡Venga ayudarme, tío, porque el volantín salió chúcaro y se me quere caer de nuevo de guata al suelo.
-Sigue remontando, que ya voy.
-Apúrese porque se está acercando a una rama de árbol y se cuede quedar enganchado y entonces jodí.
-Ya voy, ya voy...
(Al rato).
-¿Te gusta como se ve tu volantín en el cielo, gaznápiro?
-Sí, querido tío señor Lamordes. Me da como una cosquilla en la guata.
-Ah.
-De los nervios.
-...
(Al rato).
-¡Mire, tío! Se viene acercando un volantín chupete por el lado de acá.
-Ya lo vi. Parece que quiere echarte una comisión.
-¡Pero yo tengo hilo sano en vez que el volantím chupete a lo mejor tiene hilo curado! ¡No es justo! Además que es rojo y el mío de tricolor, ¡no vale, porque los rojos tienen más fuerza!
-No tienes remedio, se acercó muy rápido. Trata de correrte o de aguantar.
-No cuedo, tío, porque con el viento se me va para el lado de acá.
-¡Cuidado!
-Se fue a las pailas... ¡guaaaaaa! Fregué.
-¡Recoje el hilo para que no pierdas tanto!
-¿Y para qué?
-Yo te compro otro.
-Mejor lléveme a ver la Parada Militar de buques.
-Eso es en Valparaíso.
-¿No va ser en el Parque Ojiguin?
-¡Cómo se te ocurre! ¿Dónde navegarían los buques?
-Yo pienso que los cueden llevar arriba de camiones gigantes para verlos mejor a los barcos del mar.
-No.
-Entonces cómpreme unos anticuchos con bebida lai.
-¿Y qué te dio por tomar bebidas light?
-Es que me puse guatón con la empanada que me compró en el rey de las empanadas y ahora los chanchitos me salen con olor de cegolla, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-¡Te creo!
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-¿Los curados duermen de noche tan bien?
-¿Por qué lo dices?
-Porque en el día pasan durmiendo, entonces si en la noche tan bien pasan durmiendo, ¿entonces cuándo están sanos?

En las fondas dieciocheras

-¿Quieres un cuchuflí?
-Bueno...
-Como que no tuvieras muchas ganas.
-Es que descués del Tagadá me duele un poquito la guata, no tanto.
-Te dije que te ibas a marear con ese juego.
-¡Pero es rico!
-Bien, entonces aguanta.
-Quero tirar al tiro al blanco con pistolas de pintura.
-¿Cuánto valen?
-Le voy a preguntar al señor, querido tío señor Lamordes.
(Pregunta)
-Señor, ¿cuánto valen los tiros al blanco de pistola de pintura?
-Setecientos pesos, cabrito.
-Dijo el señor que valen setecientos pesos.
-Muy caro.
-Yo le cuedo prestar, porque tengo un billete de mil pesos. ¿Mil pesos es más que setecientos pesos, querido tío señor Lamordes, o setecientos pesos es menos que mil pesos?
-Las dos opciones son correctas.
-Ah. Entonces cómpreme.
-Bueno.
-¿Pero las monedas son de usté o son de yo, tío?
-Mías.
-¡No vale, porque entonces no voy a poder jugar a las argollas para achuntarle a la botella con plata de mil cinco pesos!
-Concéntrate en los disparos, mequetrefe.
-Es que la pistola pesa más que no sé qué, tío. Pesa más que la mochila.
-¡Dispara ya!
-¡Bang!
-Fallé.
-Te quedan cuatro tiros.
-¡Bang!
-Fallé de nuevo. Dispare usté mejor, porque todos descués se van a reír.
-Sigue no más.
(A rato)
-Tío...
-Qué pasa ahora.
-Quero gomitar.
-¡Lo que faltaba!
-Es que parece que el sánguche de pernil con chicha se me enredó en los churros que me había comido. Se me enredaron en los intestinos. El sánguche se me enredó en el intestino guatón y los churros se me enredaron en el intestino flaco... ¡Buaaaa!
-¡Cuidado, que me manchas los pantalones!
-Buaaaaa.... buaaaaa..... ¡cof cof cof!... guajjjj... ya se me está pasando.
-¿Te sientes mejor?
-Sí, tío, porque gomité como unos tallerines que había comido el otro día en la escuela, se me habían escondido en el intestino flaco, porque son más flaquitos. Pero se me quedó un tallerín en el hoyito de la nariz del lado de acá y me molesta...
-Espera, yo te lo saco.
-Aaggggg...
-Ya salió.
-Me dio como una cosa de asco, pero ahora ya cuedo respirán bien.
-¿Nos vamos a la casa?
-No, porque quero subirme de nuevo al Tagadá.
-No hay quién te entienda.
-Es que descués no va ser más el Diciocho del Dicentenario y entonces van a cerrar el Tagadá y más encima que voy a tener que hacer tareas de número y tareas de distado. Quero que descués venga altiro la Navidás, para salir de vacaciones de Año Nuevo.

Partiendo a las fondas

-¿Estás listo?
-Tuavía no, querido tío señor Lamordes.
-Apúrate.
-Bueno.
(Al rato).
-Oye, qué te pasa. Todavía no sales.
-Ya voy a salir en un ratito.
(Al rato).
-¿No quieres ir a la inauguración de las fondas?
-Es que me da vergüenza.
-Por qué, mequetrefe.
-Es que me veo diferente con el traje de guaso.
-¡Ya, ven aquí!
-Pero me da vergüenza.
-¿De vestirte de huasito?
-Claro.
-Te ves bien. Ya, vamos.
-Pero descués si me ve el Martínez con el Toro entonces me van hacer burla y me van a decir que ando difrazado de guaso del Dicentenario y descués le va decir a la tía Ernestina y tan bien la va decir al Loro Espinoza y a la Francisca Ayala, que es la que más saca pica.
-Ya, si no sales te mando al closet. Tú eliges.
-¡Pero usté no va difrazado de guaso porque va de persona normal! ¡No es justo!
-Bueno, como quieras.
-Bueno, voy a salir.
-Así me gusta. Vamos de la mano.
-¿Me va comprar cuchuflís y algodón, querido tío señor Lamordes?
-Por supuesto.
-¿Y voy a tirar argollitas a las botellas con plata?
-Claro que sí.
-Pero yo quero tirar hartas argollitas, hasta que le achunte, y tan bien quero tirar al tiro al blanco de plumillas para pegarle al circulito.
-Toma dos mil pesos para tus juegos.
-¡Viva ni tío!
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-Mejor deme mil pesos no más, no mil dos pesos, porque a lo mejor cuede quedar pobre.
-Bueno.

Los mineros y los mapuches

Querido diario
Ni tío me dejó en el clóse porque dice que va salir entonces mejor me quedo en el clóse. Yo le dije protesto tío, pero ni tío me dijo qué vas a protestar tú mequetrefe, ¿y cómo los mineros renacuajo están tuavía encerrados mientras tanto que tú vas a estar puro dos días encerrado? parece que dijo, no esactamente igual, y antes de cerrar yo le dije por el portillo, ¡pero los mineros están en güelga de no comer!, querido tío señor Lamordes, pero me dijo ni tío tonto, me dijo, esos son los mapuches con los diputados. Pero me dijo tonto a mí, no que es tonto ni tío. Tengo que mejoral la con posición.
Entonces los mapuches están en un hoyo y los mineros apenas cueder comer pero comen, ¿y cómo dicen entonces que están en güelga de no comer? Protesto.

Gracia
elMONIto

Aprendiendo a hacer bailar el trompo

-Tío, el Moisés Alvarado me hizo burla porque no cuedo hacer andar al trompo, así que enséñeme como se hace para que el Moisés Alvarado no me saque pica, porque al Moisés Alvarado le sale el tiro derechito y el trompo le dura como cien cuarenta vueltas, mientras tanto que a mí el tiro me sale chueco y el trompo le pegó a una paloma y la paloma perdió el conocimiento.

-¿Tienes el trompo?

-Aquí está.

-Se enrolla así, ¿ves?

-Sí.

-Y se lanza así... ¡ug!

-Ja ja ja, le salió chueco tan bien.

-Espera, no te burles. Déjame hacerlo de nuevo... ¡Ug! ¿¡Ves ahora!?

-Le salió derechito. ¿Cómo se hace, querido tío señor Lamordes?

-Como te enseñé. Hazlo tú ahora.

-No cuedo.

-Trata.

-Bueno ya.

(Al minuto).

-¡No me sale!

-Repite el procedimiento, haz un nuevo esfuerzo hasta que lo logres.

-¡No me sale!

-Ya verás que te va a salir. Es cosa de práctica y paciencia.

(A la hora).

-Tío...

-Qué.

-Mejor juego al Pleistechon.

-¡Gaznápiro impaciente!

-Mañana sigo practicando porque el Moisés Alvarado dijo que no va ir a clases porque dijo que iba hacer la cimarra y descués iba ir a clases, como el viernes dijo. Así que el viernes ya voy a ser un esperto.

-¡No! De aquí no te mueves hasta que hagas bailar al trompo.

-¡No es justo!

(A las dos horas).

-¿Aprendiste?

-Tuavía no.

(A las tres horas).

-¿Ya?

-No... ¡Maltrato infantil!

-Lo hago por tu bien.

-¡In-jus-ticia!

(Por la noche).

-¿Ahora sí?

-No, porque se me hizo un callo en la mano tío con la cuerda del trompo, así que se me refala el trompo en la mano y me sale chueco.

-Acuéstate, mañana seguimos.

-Bueno... hummm... zzz... zzz... zzz...