-¡Tío, perdió el Cacique Colo Colo!
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?
Wednesday, June 04, 2008
Thursday, May 29, 2008
Cuento de Caradineros
Querido diraio
Ahora tengo unas pilas nuevas en la linternita, pero son pilas de marca, porque a ni tío le regalaron unas pilas de marca y me dijo toma mequetrefe, porque ni tío me dice mequetrefe, y me dijo toma mequetrefe para que escribas con la linternita.
Pero no quero escribir tanto porque ya es muy tarde y me duelen las costillas, pero como perdió Chile no me dan ganas de escribir porque justo pegó la pelota en el palo y perdió uno cero, y justo cuando iba perdiendo se cayó el helicóstero del Señor Direstor de los caradineros, uno medio guatoncito, pero no es malo, es bueno, pero no iba volando en Chile, iba volando en Paraguay y se cayó en una calle y en la tele mostraban unos caláveres que gritaban parece, me dio susto y cerré los ojos y descués siguió el partido, pero Chile no pudo empatar porque pegó la pelota en el palo.
Descués dijeron que iban arrear la bandera de Chile porque había duelo, así que los iban a traer a todos los señores a Chile, pero no en asientos porque tienen que taerlos en cajones porque están muertos, no están vivos, chuta, ojalá que no se vuelva a caer el helicóstero que los va traer a Chile, mejor que los traigan en tren.
Voy a escribir un cuento de caradineros.
CUENTO DE CARADINEROS
Un día un caradinero iba marchando en un defile y justo cuando el defile iba en la esquina se le disparó la escopeta de marcha y justo mató un pájaro que estaba mirando el defile de un árbol. Se llamaba cóndor. El cóndor se parece al ánguila, pero el cóndor tiene una bufandita en el cuello. El cóndor es el pájaro nacional de Chile, el güemul es el caballo nacional de Chile. Los dos salen en el Escudo Nacional de Chile. Uno sale para un lado y el otro sale para el otro lado.
La bala que disparó el caradinero que iba en el defile entró en la guata del cóndor y le salió sangre al cóndor. El cóndor no pudo gritar porque los cóndores no saben gritar. El puro cóndor que sabe gritar es Condorito, pero Condorito es de mentira, no es de verdá, porque es de mentira. El cóndor del árbol puro aletió y descués se cayó del árbol para bajo del árbol y le cayó encima a un niñito que estaba mirando el defile, pero lo estaba mirando de los hombros de su papá porque los niñitos no alcanzan a ver los defiles parados porque son muy chicos. Son de este porte. Yo una vez pude ver un defile pero me tuve que meter entremedio de las piernas de los señores, y me tocó justo una señora con el poto gordo, y la señora gritó ¡asesino me estái corriendo mano! y le pegó un calterazo al señor del lado, pero el señor del lado le dijo ¿no ve señora que fue el cabro chico con cara de sapo? Me dio más pena.
Entonces el niñito dijo ¡papá me cayó un cóndor de sangre en la cabeza! y le mostró al papá el cóndor de sangre. Entonces el papá dijo ¡suelta esa cosa, animal! Los papás le dicen animal a los niños cuando se enojan.
Cuanto terminó el defile el Direstor llamó al caradinero a la oficina del Direstor, la oficina es lustradita pero tiene poca luz, da miedo. Y le dijo por qué disparó al cóndor. El caradinero dijo no fue mi culpa porque se me salió. Entonces el Direstor dijo que lo fusilaran ¡y fusilaron al caradinero! Le dispararon como mil disparos en la parte del corazón y el caradinero murió de fusilamiento, gritó aaag, así gritan los caradineros cuando mueren. Y la calle donde lo fusilaron se llenó de sangre y entonces mandaron a dos caradineros con iniforme, pero sin delantal, los mandaron a los dos caradineros a barrer la sangre. Descués echaron la sangre a un tarrito y descués tiraron la sangre al guáter y descués tiraron la cadena.
FIN
Ahora tengo unas pilas nuevas en la linternita, pero son pilas de marca, porque a ni tío le regalaron unas pilas de marca y me dijo toma mequetrefe, porque ni tío me dice mequetrefe, y me dijo toma mequetrefe para que escribas con la linternita.
Pero no quero escribir tanto porque ya es muy tarde y me duelen las costillas, pero como perdió Chile no me dan ganas de escribir porque justo pegó la pelota en el palo y perdió uno cero, y justo cuando iba perdiendo se cayó el helicóstero del Señor Direstor de los caradineros, uno medio guatoncito, pero no es malo, es bueno, pero no iba volando en Chile, iba volando en Paraguay y se cayó en una calle y en la tele mostraban unos caláveres que gritaban parece, me dio susto y cerré los ojos y descués siguió el partido, pero Chile no pudo empatar porque pegó la pelota en el palo.
Descués dijeron que iban arrear la bandera de Chile porque había duelo, así que los iban a traer a todos los señores a Chile, pero no en asientos porque tienen que taerlos en cajones porque están muertos, no están vivos, chuta, ojalá que no se vuelva a caer el helicóstero que los va traer a Chile, mejor que los traigan en tren.
Voy a escribir un cuento de caradineros.
CUENTO DE CARADINEROS
Un día un caradinero iba marchando en un defile y justo cuando el defile iba en la esquina se le disparó la escopeta de marcha y justo mató un pájaro que estaba mirando el defile de un árbol. Se llamaba cóndor. El cóndor se parece al ánguila, pero el cóndor tiene una bufandita en el cuello. El cóndor es el pájaro nacional de Chile, el güemul es el caballo nacional de Chile. Los dos salen en el Escudo Nacional de Chile. Uno sale para un lado y el otro sale para el otro lado.
La bala que disparó el caradinero que iba en el defile entró en la guata del cóndor y le salió sangre al cóndor. El cóndor no pudo gritar porque los cóndores no saben gritar. El puro cóndor que sabe gritar es Condorito, pero Condorito es de mentira, no es de verdá, porque es de mentira. El cóndor del árbol puro aletió y descués se cayó del árbol para bajo del árbol y le cayó encima a un niñito que estaba mirando el defile, pero lo estaba mirando de los hombros de su papá porque los niñitos no alcanzan a ver los defiles parados porque son muy chicos. Son de este porte. Yo una vez pude ver un defile pero me tuve que meter entremedio de las piernas de los señores, y me tocó justo una señora con el poto gordo, y la señora gritó ¡asesino me estái corriendo mano! y le pegó un calterazo al señor del lado, pero el señor del lado le dijo ¿no ve señora que fue el cabro chico con cara de sapo? Me dio más pena.
Entonces el niñito dijo ¡papá me cayó un cóndor de sangre en la cabeza! y le mostró al papá el cóndor de sangre. Entonces el papá dijo ¡suelta esa cosa, animal! Los papás le dicen animal a los niños cuando se enojan.
Cuanto terminó el defile el Direstor llamó al caradinero a la oficina del Direstor, la oficina es lustradita pero tiene poca luz, da miedo. Y le dijo por qué disparó al cóndor. El caradinero dijo no fue mi culpa porque se me salió. Entonces el Direstor dijo que lo fusilaran ¡y fusilaron al caradinero! Le dispararon como mil disparos en la parte del corazón y el caradinero murió de fusilamiento, gritó aaag, así gritan los caradineros cuando mueren. Y la calle donde lo fusilaron se llenó de sangre y entonces mandaron a dos caradineros con iniforme, pero sin delantal, los mandaron a los dos caradineros a barrer la sangre. Descués echaron la sangre a un tarrito y descués tiraron la sangre al guáter y descués tiraron la cadena.
FIN
Tuesday, May 27, 2008
El tío se pierde el partido de Chile
-¿Cómo te fue, gaznápiro?
-Mal.
-¿Cómo que mal?
-Mal no más.
-¿Por qué? ¿Te sacaste otro uno?
-No pos, ¿no ve que estamos en la semana del colegio?
-Entonces te fue bien, porque no tienes clases.
-No tengo clases, ¡pero no hemos podido jugar niún juego! ¿No ve que pasa lluviendo?
-¿Y qué juego querías jugar?
-Usté vio el otro día domingo que me estuve estrenando toda la tarde para correr con la papa en la cuchara y ya estaba especialista, y no cuedo correr con la papa en la cuchara porque el suelo está mojado y la tía Ernestina dice que los podemos refriar.
-¡Ja ja ja!, fregaste, renacuajo. ¿Y qué han hecho entonces?
-Puro hacer dibujos en la sala.
-¿Y qué dibujo hiciste?
-El Toro hizo un dibujo de Indiana Yon con una calavera de vírio que lo estaba ahorcando, pero Indiana Yon la ahorcó a la calavera de vírio con una cuerda de látigo, pero la calavera de vírio se salva porque la calavera de vírio no tiene cuello; pero el Martínez hizo un dibujo cuando Alturo Prat salta al Huáscar y los penuaros le disparan rayos, pero Alturo Prat en el dibujo se salva porque tiene capa y vuela. Yo hice un dibujo de la cácsula espacial cuando llega a Marte y descués salen unos brazos de la cácsula, como brazos de pulpo, y empiezan a espiar en Marte y encuentran a unos marcianitos que estaban escondidos atrás de una piedra de Marte, porque a los marcianitos les daba susto la cácsula humana porque los marcianitos creían que era un pulpo de fierro y entonces se asustaron los marcianitos.
-Hummm, un dibujo bastante complejo. ¿Lo tienes?
-Sí, aquí está, pero se me arrugó descués porque lo puse en la mochila sin necesidás.
-¡No se entiende nada!
-¡Pero si ahí está la cácsula! ¡Y aquí están los marcianitos! ¿No los ve?
-Sí, puede ser.
-Tío, prenda la tele porque en la calle cuando venía llegando escuché un gol parece que de Chile.
-¡Animal!, yo preguntándote leseras y me estaba perdiendo el partido de Chiler.
-¡Pero si yo mismo le dije! ¡Es una injusticia!
-Mal.
-¿Cómo que mal?
-Mal no más.
-¿Por qué? ¿Te sacaste otro uno?
-No pos, ¿no ve que estamos en la semana del colegio?
-Entonces te fue bien, porque no tienes clases.
-No tengo clases, ¡pero no hemos podido jugar niún juego! ¿No ve que pasa lluviendo?
-¿Y qué juego querías jugar?
-Usté vio el otro día domingo que me estuve estrenando toda la tarde para correr con la papa en la cuchara y ya estaba especialista, y no cuedo correr con la papa en la cuchara porque el suelo está mojado y la tía Ernestina dice que los podemos refriar.
-¡Ja ja ja!, fregaste, renacuajo. ¿Y qué han hecho entonces?
-Puro hacer dibujos en la sala.
-¿Y qué dibujo hiciste?
-El Toro hizo un dibujo de Indiana Yon con una calavera de vírio que lo estaba ahorcando, pero Indiana Yon la ahorcó a la calavera de vírio con una cuerda de látigo, pero la calavera de vírio se salva porque la calavera de vírio no tiene cuello; pero el Martínez hizo un dibujo cuando Alturo Prat salta al Huáscar y los penuaros le disparan rayos, pero Alturo Prat en el dibujo se salva porque tiene capa y vuela. Yo hice un dibujo de la cácsula espacial cuando llega a Marte y descués salen unos brazos de la cácsula, como brazos de pulpo, y empiezan a espiar en Marte y encuentran a unos marcianitos que estaban escondidos atrás de una piedra de Marte, porque a los marcianitos les daba susto la cácsula humana porque los marcianitos creían que era un pulpo de fierro y entonces se asustaron los marcianitos.
-Hummm, un dibujo bastante complejo. ¿Lo tienes?
-Sí, aquí está, pero se me arrugó descués porque lo puse en la mochila sin necesidás.
-¡No se entiende nada!
-¡Pero si ahí está la cácsula! ¡Y aquí están los marcianitos! ¿No los ve?
-Sí, puede ser.
-Tío, prenda la tele porque en la calle cuando venía llegando escuché un gol parece que de Chile.
-¡Animal!, yo preguntándote leseras y me estaba perdiendo el partido de Chiler.
-¡Pero si yo mismo le dije! ¡Es una injusticia!
Sunday, May 25, 2008
Almuerzo en la Piccola Italia
Querido diraio
Ni tío me invitó almorzar a La Picolitalia, estaba lleno, había que hacer una lista, pero reclamó porque pidió sopa de champiñoles pero los champiñoles estaban nadando y ni tío llamó al señor que atiende y le dijo señor la sopa está asquerosa porque parece que la hicieron en un río de aceite, ¿no ve? y a mí me dio más vergüenza, me metí abajo de la mesa y ni tío tenía los calcetines arrugados y tan bien tenía un hoyito en la parte de abajo del zapato, se llama SUELA. Descués vi para otra mesa y un señor le estaba haciendo cariño en una pierna a una señora con vestido, ¡es verdá, no es mentira!, tenía medias negras y descués las medias se ponían blancas, parece que le quedaban chicas a la señora con vestido, así que mejor me subí de nuevo arriba de la mesa y cuando subí el señor que atiende llegó con mi plato. Yo pedí carpacho de filete y ni tío descués de la sopa de aceite pidió tallerines porque dijo que valían más baratos los tallerines porque iba comer ñoquis, pero eran más caros, valían como 700 mil doce pesos. Descués dijo los tallerines están fríos.
Descués me dijo no te comas toda la mantequilla renacuajo, así que le dejé un poquito para que le echara al pan. Descués le pedí permiso para tomar Coca Cola y dijo toma agua. Estaba como furioso.
Los señores que atienden usan una corbatita negra, se llama HUMITA.
Descués dije quero postre de panqueque, ni tío dijo muy caro. Entonces dije entonces quero postre de helado, ni tío dijo muy caro. Entonces no comí niún postre, no importa, porque no tenía mucha hambre, era maña.
Descués en otra mesa, no en la misma de nosotros, porque era otra, que estaba un poco al ladito, no tanto, entonces el señor que atiende llevó una torta con como cuarenta mil cincuenta velitas y todos empezaron a cantar cumpleaños feliz. ¡Estaba de cumpleaños la más viejita! Chuta, tío, no va ser capaz de apagar las velitas. Ni tío dijo no te metas. ¿Cuedo ir a soplán para ayudarle a la viejita? No te metas. Entonces cuando terminó el cumpleaños feliz la viejita se paró del asiento. Tenía un collar de perlas como falsas y tenía un moño gigante y la viejita era DEMASIADO CHICA, y entonces cuando fue a soplán hizo mucha fuerza y se le saltaron volando los dientes arriba de la torta, quedaron mascando la torta los dientes, eran dientes como de calavera pero todos se pusieron a reír, pero a mí me dio pena porque entonces la viejita va tener que ir al dentista para que el dentista le clave los dientes, DUELE, yo creo.
Ni tío me invitó almorzar a La Picolitalia, estaba lleno, había que hacer una lista, pero reclamó porque pidió sopa de champiñoles pero los champiñoles estaban nadando y ni tío llamó al señor que atiende y le dijo señor la sopa está asquerosa porque parece que la hicieron en un río de aceite, ¿no ve? y a mí me dio más vergüenza, me metí abajo de la mesa y ni tío tenía los calcetines arrugados y tan bien tenía un hoyito en la parte de abajo del zapato, se llama SUELA. Descués vi para otra mesa y un señor le estaba haciendo cariño en una pierna a una señora con vestido, ¡es verdá, no es mentira!, tenía medias negras y descués las medias se ponían blancas, parece que le quedaban chicas a la señora con vestido, así que mejor me subí de nuevo arriba de la mesa y cuando subí el señor que atiende llegó con mi plato. Yo pedí carpacho de filete y ni tío descués de la sopa de aceite pidió tallerines porque dijo que valían más baratos los tallerines porque iba comer ñoquis, pero eran más caros, valían como 700 mil doce pesos. Descués dijo los tallerines están fríos.
Descués me dijo no te comas toda la mantequilla renacuajo, así que le dejé un poquito para que le echara al pan. Descués le pedí permiso para tomar Coca Cola y dijo toma agua. Estaba como furioso.
Los señores que atienden usan una corbatita negra, se llama HUMITA.
Descués dije quero postre de panqueque, ni tío dijo muy caro. Entonces dije entonces quero postre de helado, ni tío dijo muy caro. Entonces no comí niún postre, no importa, porque no tenía mucha hambre, era maña.
Descués en otra mesa, no en la misma de nosotros, porque era otra, que estaba un poco al ladito, no tanto, entonces el señor que atiende llevó una torta con como cuarenta mil cincuenta velitas y todos empezaron a cantar cumpleaños feliz. ¡Estaba de cumpleaños la más viejita! Chuta, tío, no va ser capaz de apagar las velitas. Ni tío dijo no te metas. ¿Cuedo ir a soplán para ayudarle a la viejita? No te metas. Entonces cuando terminó el cumpleaños feliz la viejita se paró del asiento. Tenía un collar de perlas como falsas y tenía un moño gigante y la viejita era DEMASIADO CHICA, y entonces cuando fue a soplán hizo mucha fuerza y se le saltaron volando los dientes arriba de la torta, quedaron mascando la torta los dientes, eran dientes como de calavera pero todos se pusieron a reír, pero a mí me dio pena porque entonces la viejita va tener que ir al dentista para que el dentista le clave los dientes, DUELE, yo creo.
Thursday, May 22, 2008
¡Tío, se salió el canal de Don Ramón!
-Tío, salió que se está inundando el canal de Don Ramón.
-Sí, ya vi.
-¿Es el canal del señor que sale en el Chavo del Ocho?
-No, mequetrefe. Es otro que está en La Reina.
-¿La Reina está cerca o está no tan cerca?
-Más o menos cerca.
-¿Entonces nosotros tan bien los podemos inundar de agua?
-Sí, todo el mundo se puede inundar en algún momento.
-¿Pero EN ESTE MOMENTO los podemos inundar, querido tío señor Lamordes?
-Vaya, ahora me dices "querido tío".
-Es que me da susto que los podamos inundar de agua porque si los inundamos de agua entonces vamos a tener que salir a la calle en un tronquito, igual que salí en Chaitén, y entonces a lo mejor me dicen de nuevo perro símbolo y yo no quero que me digan perro símbolo.
-Tranquilo, gaznápiro. Por ahora estás fuera de peligro. Ve a dormir.
-Bueno, pero si los vamos a inundar me dispierta porque no quero hacer cálgaras con agua sucia porque si hago cálgaras con agua sucia me cuede dar tifo, dijo el otro día la tía Ernestina.
(Al otro día).
-¡Despierta, renacuajo, que ya salió el sol!
-¿Ah?... ¿Qué?
-¡Despierta, flojonazo!
-Pero si estaba lluviendo anoche, querido tío señor Lamordes, mientras tanto que ahora hay sol.
-Para que veas.
-¿Cuedo ir a jugar al pasaje entonces?
-No. Primero debes desayunar.
-Deme papa.
-¡Ya estás demasiado crecidito para eso! ¡Debiera darte vergüenza!
-Es que la papa es rica cuando uno la toma y se quema la carganta. ¡El Pezoa dice que tuavía toma papa!
-Tú tomas en taza y se acabó.
-Bueno. ¿Pero descués cuedo jugar en el pasaje?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Sí, ya vi.
-¿Es el canal del señor que sale en el Chavo del Ocho?
-No, mequetrefe. Es otro que está en La Reina.
-¿La Reina está cerca o está no tan cerca?
-Más o menos cerca.
-¿Entonces nosotros tan bien los podemos inundar de agua?
-Sí, todo el mundo se puede inundar en algún momento.
-¿Pero EN ESTE MOMENTO los podemos inundar, querido tío señor Lamordes?
-Vaya, ahora me dices "querido tío".
-Es que me da susto que los podamos inundar de agua porque si los inundamos de agua entonces vamos a tener que salir a la calle en un tronquito, igual que salí en Chaitén, y entonces a lo mejor me dicen de nuevo perro símbolo y yo no quero que me digan perro símbolo.
-Tranquilo, gaznápiro. Por ahora estás fuera de peligro. Ve a dormir.
-Bueno, pero si los vamos a inundar me dispierta porque no quero hacer cálgaras con agua sucia porque si hago cálgaras con agua sucia me cuede dar tifo, dijo el otro día la tía Ernestina.
(Al otro día).
-¡Despierta, renacuajo, que ya salió el sol!
-¿Ah?... ¿Qué?
-¡Despierta, flojonazo!
-Pero si estaba lluviendo anoche, querido tío señor Lamordes, mientras tanto que ahora hay sol.
-Para que veas.
-¿Cuedo ir a jugar al pasaje entonces?
-No. Primero debes desayunar.
-Deme papa.
-¡Ya estás demasiado crecidito para eso! ¡Debiera darte vergüenza!
-Es que la papa es rica cuando uno la toma y se quema la carganta. ¡El Pezoa dice que tuavía toma papa!
-Tú tomas en taza y se acabó.
-Bueno. ¿Pero descués cuedo jugar en el pasaje?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
Monday, May 19, 2008
El 21 de mayo, la Presidenta y el Combate Naval de Iquique
-Tío, justo ahora que llegué de Chaitén, justo el temporal tan bien vino...
-Sigue haciendo tus tareas, gusano de poca monta, mira que tienes el cuaderno casi en blanco.
-Pero es que el viento me da susto, porque en Chaitén nuabía tanto viento, era más ceniza, pero no dolía, menos mal.
-Si no es para tanto, gucéfalo. ¿En qué tarea estás?
-Tengo que hacer un dibujo del Combate Naval de Iquique. ¡Es más fome! Yo quería hacer un dibujo del 21 de mayo, pero el Martínez dijo que el señor Faúnde dio una tarea del Combate Naval de Iquique.
-Es lo mismo, animal.
-No me diga animal, querido tío señor Lamordes, ¿no ve que me acuerdo cuando me decían perro símbolo y no era bueno, porque era malo?
-Entonces te digo ElMonito... ¡Tonto! El Combate Naval de Iquique fue un 21 de mayo.
-Entonces a lo mejor el dibujo me está quedando no tan bueno.
-¿A ver?... ¡Bruto! Estás dibujando caballos.
-¡Pero si Fernando Jiguin iba a caballo, porque en ese tiempo nuabían autos para que sepa, y tan poco había tanques y tan poco volaban aviones, porque no se habían inventado los aviones y tan poco se habían inventado los cuetes a la luna.
-¿Y barcos, había?
-Sí, pero los barcos en ese tiempo andaban en el mar, mientras tanto que ahora tan bien andan en el mar.
-Entonces podría ser posible que el Combate NAVAL de Iquique haya sido en el mar.
-No creo, tío, porque entonces si andan los caballos por el mar todos se mojan, y Fernando Jiguin entonces no se cuede escapar y tiene que salir nadando con la espada.
-Basta, basta, no sigas, mejor. Arranca la página y empieza de nuevo.
-¡Pero por qué, si ya estaba terminando! ¡Y me estaba quedando bonito! Mire, aquí está Fernando Jiguin arrancando. Ésta es la espada de Fernando Jiguin.
-¿Y eso, qué es?
-El enemigo.
-Parece un saco de papas.
-Es que está agachado para que cueda saltar el caballo de Fernando Jiguin, porque si salta despacito el caballo de Fernando Jiguin entonces se cuede refalar, así que tiene que saltar fuerte el caballo de Fernando Jiguin.
-Ah... bueno. Pero está más alto que la cordillera.
-Es que era un caballo maldito. Tenía poderes, ¿no ve que le salen como rayos de la boca del caballo?
-¿Y ese edificio de cien pisos que está al lado de los caballos?
-Es que adentro está hablando la Presidenta Bachelét. Está diciendo el disculso del Combate Naval de Iquique. Pero no está en Iquique. Está CERCA de Iquique, o sea que está en Valparaíso. Por eso salen casitas en el cerro.
-Hummm, ya me lo estoy imaginando. Otra citación al colegio...
-Sigue haciendo tus tareas, gusano de poca monta, mira que tienes el cuaderno casi en blanco.
-Pero es que el viento me da susto, porque en Chaitén nuabía tanto viento, era más ceniza, pero no dolía, menos mal.
-Si no es para tanto, gucéfalo. ¿En qué tarea estás?
-Tengo que hacer un dibujo del Combate Naval de Iquique. ¡Es más fome! Yo quería hacer un dibujo del 21 de mayo, pero el Martínez dijo que el señor Faúnde dio una tarea del Combate Naval de Iquique.
-Es lo mismo, animal.
-No me diga animal, querido tío señor Lamordes, ¿no ve que me acuerdo cuando me decían perro símbolo y no era bueno, porque era malo?
-Entonces te digo ElMonito... ¡Tonto! El Combate Naval de Iquique fue un 21 de mayo.
-Entonces a lo mejor el dibujo me está quedando no tan bueno.
-¿A ver?... ¡Bruto! Estás dibujando caballos.
-¡Pero si Fernando Jiguin iba a caballo, porque en ese tiempo nuabían autos para que sepa, y tan poco había tanques y tan poco volaban aviones, porque no se habían inventado los aviones y tan poco se habían inventado los cuetes a la luna.
-¿Y barcos, había?
-Sí, pero los barcos en ese tiempo andaban en el mar, mientras tanto que ahora tan bien andan en el mar.
-Entonces podría ser posible que el Combate NAVAL de Iquique haya sido en el mar.
-No creo, tío, porque entonces si andan los caballos por el mar todos se mojan, y Fernando Jiguin entonces no se cuede escapar y tiene que salir nadando con la espada.
-Basta, basta, no sigas, mejor. Arranca la página y empieza de nuevo.
-¡Pero por qué, si ya estaba terminando! ¡Y me estaba quedando bonito! Mire, aquí está Fernando Jiguin arrancando. Ésta es la espada de Fernando Jiguin.
-¿Y eso, qué es?
-El enemigo.
-Parece un saco de papas.
-Es que está agachado para que cueda saltar el caballo de Fernando Jiguin, porque si salta despacito el caballo de Fernando Jiguin entonces se cuede refalar, así que tiene que saltar fuerte el caballo de Fernando Jiguin.
-Ah... bueno. Pero está más alto que la cordillera.
-Es que era un caballo maldito. Tenía poderes, ¿no ve que le salen como rayos de la boca del caballo?
-¿Y ese edificio de cien pisos que está al lado de los caballos?
-Es que adentro está hablando la Presidenta Bachelét. Está diciendo el disculso del Combate Naval de Iquique. Pero no está en Iquique. Está CERCA de Iquique, o sea que está en Valparaíso. Por eso salen casitas en el cerro.
-Hummm, ya me lo estoy imaginando. Otra citación al colegio...
Saturday, May 17, 2008
Diario de las aventuras en Chaitén
Querido diraio
Ahora justo que ya estoy en la casa de ni tío el señor querido Lamordes menos mal, pero ya me estoy aburriendo porque en las casas no hay aventuras, puro las aventuras son afuera de las casas, pero una pura vez tuve una aventura adentro de una casa, un día estaba en la casa del Gómez y era de noche entonces se cortó la luz y el Gómez dijo chuta se cortó la luz y justo en esta casa a veces salen fantasmas porque en esta casa se murió una guagüita cuando la casa era de otras personas, y entonces se murió la guagüita porque le dio una cosa como cefalografía parece, y cuando se corta la luz siempre sale la guagüita, SALE APENAR. Entonces salimos arrancando y cuando miramos por la ventana vimos como la sombra de una guagüita que se quería subir al eskéi del Gómez y cuando se subió al eskéi del Gómez el eskéi del Gómez se puso a andar solo y salimos arrancando y cuando volvimos justo volvió la luz y cuando entramos el gato del Gómez que se llama Sinforoso estaba jugando con el eskéi del Gómez, parece que al gato no le daba susto la guagüita fantasma.
Ah, ya me acordé, iba contar las aventuras de Chaitén, pero no me acuerdo mucho. Lo único que me acuerdo es que era un volcán de verdá, no era de mentira. Y tiraba ceniza y cuando estaba el humo de ceniza ¡salían rayos de las cenizas! ¡es verdá, no es mentira! Y tan bien llovía ceniza y tan bien llovía agua, y tan bien el agua tapó al cueblo de Chaitén, pero justo salvé a un perrito que lo bauticé perrito Lanudo, porque tenía lana como de abeja y era negro pero con la ceniza se volvió blanco.
El perrito Lanudo tenía hambre y justo cuando iba en el tronquito saltó a la dereda porque vio una marraqueta de hallulla y se la comió de un tirón, ¡no dejó ni las migas! Descués se pasaba la lengua por la boca. La boca de los perros se dice hocico pero es feo decir hocico así que yo digo boca. Entonces unos caradineros del Ejéncito Nacional de Chile me descubrieron arriba de las ramas de árbol y un caradinero dijo ¡lorea, el perro símbolo! Entonces yo me di alegría pero tan bien me di pena porque no me gusta que me digan perro, menos mal que dicen perro símbolo, pero yo soy títere-humano, no soy perro para que sepan.
No me acuerdo más aventuras, me acuerdo de una sola más. Cuando me vine a Santiago me encontré dos cien pesos que se le cayeron a una señora en el aerocuerto de micros, entonces yo le dije señora se le cayeron dos cien pesos y la señora me dijo gracias hijo, te voy a dar una recompensa por ser honrado. Entonces me dio diez pesos, esas monedas chicas de oro, pero no es oro de verdá, es oro de mentira. Gracias. De nada. Pero no alcanzaba para ninguna cosa, así que cuando el señor echó las maletas en un hoyo grande que tienen abajo las micros entonces me metí al hoyo grande y me escondí atrás de una maleta roja, pero descués me cayó una maleta negra en la carganta y me dio tos, así que cuando la micro partió a Santiago me corrí un poquito y me vine encima de la maleta roja. Era más blandita. Descués me quedé dormido hasta que me desperté de un freno, así que me fui para adelante y me hice un cototo en la frente de la cabeza.
Gracia.
elMonITo
Ahora justo que ya estoy en la casa de ni tío el señor querido Lamordes menos mal, pero ya me estoy aburriendo porque en las casas no hay aventuras, puro las aventuras son afuera de las casas, pero una pura vez tuve una aventura adentro de una casa, un día estaba en la casa del Gómez y era de noche entonces se cortó la luz y el Gómez dijo chuta se cortó la luz y justo en esta casa a veces salen fantasmas porque en esta casa se murió una guagüita cuando la casa era de otras personas, y entonces se murió la guagüita porque le dio una cosa como cefalografía parece, y cuando se corta la luz siempre sale la guagüita, SALE APENAR. Entonces salimos arrancando y cuando miramos por la ventana vimos como la sombra de una guagüita que se quería subir al eskéi del Gómez y cuando se subió al eskéi del Gómez el eskéi del Gómez se puso a andar solo y salimos arrancando y cuando volvimos justo volvió la luz y cuando entramos el gato del Gómez que se llama Sinforoso estaba jugando con el eskéi del Gómez, parece que al gato no le daba susto la guagüita fantasma.
Ah, ya me acordé, iba contar las aventuras de Chaitén, pero no me acuerdo mucho. Lo único que me acuerdo es que era un volcán de verdá, no era de mentira. Y tiraba ceniza y cuando estaba el humo de ceniza ¡salían rayos de las cenizas! ¡es verdá, no es mentira! Y tan bien llovía ceniza y tan bien llovía agua, y tan bien el agua tapó al cueblo de Chaitén, pero justo salvé a un perrito que lo bauticé perrito Lanudo, porque tenía lana como de abeja y era negro pero con la ceniza se volvió blanco.
El perrito Lanudo tenía hambre y justo cuando iba en el tronquito saltó a la dereda porque vio una marraqueta de hallulla y se la comió de un tirón, ¡no dejó ni las migas! Descués se pasaba la lengua por la boca. La boca de los perros se dice hocico pero es feo decir hocico así que yo digo boca. Entonces unos caradineros del Ejéncito Nacional de Chile me descubrieron arriba de las ramas de árbol y un caradinero dijo ¡lorea, el perro símbolo! Entonces yo me di alegría pero tan bien me di pena porque no me gusta que me digan perro, menos mal que dicen perro símbolo, pero yo soy títere-humano, no soy perro para que sepan.
No me acuerdo más aventuras, me acuerdo de una sola más. Cuando me vine a Santiago me encontré dos cien pesos que se le cayeron a una señora en el aerocuerto de micros, entonces yo le dije señora se le cayeron dos cien pesos y la señora me dijo gracias hijo, te voy a dar una recompensa por ser honrado. Entonces me dio diez pesos, esas monedas chicas de oro, pero no es oro de verdá, es oro de mentira. Gracias. De nada. Pero no alcanzaba para ninguna cosa, así que cuando el señor echó las maletas en un hoyo grande que tienen abajo las micros entonces me metí al hoyo grande y me escondí atrás de una maleta roja, pero descués me cayó una maleta negra en la carganta y me dio tos, así que cuando la micro partió a Santiago me corrí un poquito y me vine encima de la maleta roja. Era más blandita. Descués me quedé dormido hasta que me desperté de un freno, así que me fui para adelante y me hice un cototo en la frente de la cabeza.
Gracia.
elMonITo
ElMonito vuelve de Chaitén
-¡Tío, llegué!
-Mmm... ¿qué?... ¿ah?
-Llegué. Ábrame la cuerta.
-Ah, sí... espera...
(Se levanta de mal humor, no encuentra sus pantuflas, camina a tientas).
-Hola, gaznápiro, pasa, adelante.
-¡Llegué de vuelta de Chaitén, querido tío señor Lamordes! ¡Me salvé!
-Ah... hummm... qué bueno.... anda a acostarte al sillón del living.
-¿Tiene un saco de dormir para que no me dé tanto frío?
-Sí... hum... toma... abrígate. Hasta mañana.
-¿No me va preguntar cómo me fue?
-Mañana hablamos.
-Pero quero contarle las aventuras del volcán cuando le salían rayos y cuando la ceniza le cayó al perrito y le manchó la lana y se la dejó de color claro, pero descués el perrito saltó y se comió todo el pan. ¡No dejó ni las migas!
-Eso ya me lo dijiste... hummm... buenas noches, gusano de poca monta. Mañana hablamos.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
-Mmm... ¿qué?... ¿ah?
-Llegué. Ábrame la cuerta.
-Ah, sí... espera...
(Se levanta de mal humor, no encuentra sus pantuflas, camina a tientas).
-Hola, gaznápiro, pasa, adelante.
-¡Llegué de vuelta de Chaitén, querido tío señor Lamordes! ¡Me salvé!
-Ah... hummm... qué bueno.... anda a acostarte al sillón del living.
-¿Tiene un saco de dormir para que no me dé tanto frío?
-Sí... hum... toma... abrígate. Hasta mañana.
-¿No me va preguntar cómo me fue?
-Mañana hablamos.
-Pero quero contarle las aventuras del volcán cuando le salían rayos y cuando la ceniza le cayó al perrito y le manchó la lana y se la dejó de color claro, pero descués el perrito saltó y se comió todo el pan. ¡No dejó ni las migas!
-Eso ya me lo dijiste... hummm... buenas noches, gusano de poca monta. Mañana hablamos.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
Friday, May 16, 2008
Salvado gracias a una rama
-¿Hablo con el señor M. Lamordes?
-Con él.
-Hay un niño que pide autorización para hacer un llamado con cobro revertido. Dice que lo escogieron perro símbolo y que se llama Monito.
-¡ElMonito! ¡Dónde está!
-Señor, ¿acepta el llamado?
-Pero... me va a salir muy caro. Dígame mejor dónde está.
-¡Señor! ¡Acepta el llamado o no lo acepta!
-Bueno... lo acepto... grrr...
-Hable.
-¡Qué pasa, renacuajo despilfarrador! ¿Todavía no te vienes a Santiago?
-Es que descués el tronquito me iba llevando para afuera de Chaitén y entonces tuve que afirmarme de una rama que había de un árbol que seguía en Chaitén, o sea que estaba cerca de la plaza, pero no era un árbol de la plaza porque era un árbol de cerca de la plaza, querido tío señor Lamordes. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, te creo. ¿Y qué hiciste?
-Entonces me puse a colgar de la rama hasta que me dieron las fuerzas para subirme al árbol de cerca de la plaza.
-¿Y el perro que llevabas en el tronco?
-El perrito se fue en el tronco porque no pude levantarlo para la rama, pero descués saltó del tronquito y se fue caminando por la dereda que está casi al llegar a la plaza, hasta que encontró unos panes que dejaron botados los caradineros del Ejéncito Nacional de Chile y se los comió ¡y no dejó ni las migas, tío!
-¿Estás llamando del árbol?
-No tío, ¿está más loco? ¿No ve que las peradoras de teléfono no se cueden subir a los árboles porque usan vestido?
-Entonces dónde estás.
-Es que descués unos señores caradineros iban caminando para llevarse las últimas mascotas y un caradinero le dijo al otro caradinero, le dijo ¡lorea, el perro símbolo! Y entonces me bajaron del árbol y me salvé, pero justo el volcán estalló de nuevo y salieron rayos de las nubes y me dio susto, así que me llevaron a otra ciudad y ahora estoy en otra ciudad, pero estoy en un gicnasio. Hay pura gente llorando casi.
-¿Y cuándo te vienes?
-No sé, porque quero que usté me venga buscar.
-Ahora no puede ser porque ya es muy tarde. Además la llamada me está saliendo muy cara. Cuídate y aprovecha de hacer tareas.
-Dígale al Toro que si me cuede pasar en limpio los cuadernos y yo le pago con láminas de Pokemon. Dígale que tengo la 105 y tan bien tengo la 42, que son difíciles, pero yo las tengo repetidas y se las iba vender, pero dígale al Toro que ahora se las cánjio por pasarme en limpio el cuaderno de número, el cuaderno de lenguaje y el cuaderno de sociedás. Chuta, entonces me va faltar una lámina.
-Ya, vete a dormir, buenas noches.
(Clic).
-Con él.
-Hay un niño que pide autorización para hacer un llamado con cobro revertido. Dice que lo escogieron perro símbolo y que se llama Monito.
-¡ElMonito! ¡Dónde está!
-Señor, ¿acepta el llamado?
-Pero... me va a salir muy caro. Dígame mejor dónde está.
-¡Señor! ¡Acepta el llamado o no lo acepta!
-Bueno... lo acepto... grrr...
-Hable.
-¡Qué pasa, renacuajo despilfarrador! ¿Todavía no te vienes a Santiago?
-Es que descués el tronquito me iba llevando para afuera de Chaitén y entonces tuve que afirmarme de una rama que había de un árbol que seguía en Chaitén, o sea que estaba cerca de la plaza, pero no era un árbol de la plaza porque era un árbol de cerca de la plaza, querido tío señor Lamordes. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, te creo. ¿Y qué hiciste?
-Entonces me puse a colgar de la rama hasta que me dieron las fuerzas para subirme al árbol de cerca de la plaza.
-¿Y el perro que llevabas en el tronco?
-El perrito se fue en el tronco porque no pude levantarlo para la rama, pero descués saltó del tronquito y se fue caminando por la dereda que está casi al llegar a la plaza, hasta que encontró unos panes que dejaron botados los caradineros del Ejéncito Nacional de Chile y se los comió ¡y no dejó ni las migas, tío!
-¿Estás llamando del árbol?
-No tío, ¿está más loco? ¿No ve que las peradoras de teléfono no se cueden subir a los árboles porque usan vestido?
-Entonces dónde estás.
-Es que descués unos señores caradineros iban caminando para llevarse las últimas mascotas y un caradinero le dijo al otro caradinero, le dijo ¡lorea, el perro símbolo! Y entonces me bajaron del árbol y me salvé, pero justo el volcán estalló de nuevo y salieron rayos de las nubes y me dio susto, así que me llevaron a otra ciudad y ahora estoy en otra ciudad, pero estoy en un gicnasio. Hay pura gente llorando casi.
-¿Y cuándo te vienes?
-No sé, porque quero que usté me venga buscar.
-Ahora no puede ser porque ya es muy tarde. Además la llamada me está saliendo muy cara. Cuídate y aprovecha de hacer tareas.
-Dígale al Toro que si me cuede pasar en limpio los cuadernos y yo le pago con láminas de Pokemon. Dígale que tengo la 105 y tan bien tengo la 42, que son difíciles, pero yo las tengo repetidas y se las iba vender, pero dígale al Toro que ahora se las cánjio por pasarme en limpio el cuaderno de número, el cuaderno de lenguaje y el cuaderno de sociedás. Chuta, entonces me va faltar una lámina.
-Ya, vete a dormir, buenas noches.
(Clic).
Wednesday, May 14, 2008
Atrapado por las aguas
-Aló, tío...
-Qué te pasa, ElMonito, ¡habla!
-No cuedo hablar mucho, querido tío señor Lamordes, porque estoy creoupado porque justo cuando estaba sacando un perrito del agua entonces vino el agua...
-¡Qué te pasa, ElMonito! ¡Dónde estás!
-Estoy nadando en un tronquito, pero ya se le va cabar la pila al cerulán que me emprestaron, para que sepa, entonces parece que se va cortar...
(Se oye un ladrido).
-¡Guau guau!
-¡Pero dónde estás! ¿Vienes de vuelta a Santiago?
-No, porque tuavía estoy en Chaitén porque los señores caradineros del Ejéncito Nacional de Chile se fueron en un camión con los perros, pero una niñita dijo que quedaba un perro más, que era la mascota de ella, que se llamaba no sé, entonces me dijo anda a buscarlo porque tú sói perro que habla, porque justo me habían ponido una camiseta que decía PERRO SÍMBOLO y entonces yo fui a buscarlo y justo lo encontré pero cuando apareció dijo guau guau pero entonces justo salió el agua...
-¡Pero dónde estás!
-Es que cuando salió el agua de un cerro al perro le dio sed, era un perro con harta lana, y salió a tomar agua, ¡pero era agua toxicada! y cuando tomó agua parece que le dolió la guata al perrito porque hacía como que le dolía la guata... ¡hacía así!
-¡Pero dime dónde estás!
-... Entonces justo cuando iba llegar el agua apareció un tronquito...
(Se corta la comunicación)
-Vaya, qué lástima. Ojalá se encuentre bien. Se me ha hecho tarde. Creo que me iré a dormir.
-Qué te pasa, ElMonito, ¡habla!
-No cuedo hablar mucho, querido tío señor Lamordes, porque estoy creoupado porque justo cuando estaba sacando un perrito del agua entonces vino el agua...
-¡Qué te pasa, ElMonito! ¡Dónde estás!
-Estoy nadando en un tronquito, pero ya se le va cabar la pila al cerulán que me emprestaron, para que sepa, entonces parece que se va cortar...
(Se oye un ladrido).
-¡Guau guau!
-¡Pero dónde estás! ¿Vienes de vuelta a Santiago?
-No, porque tuavía estoy en Chaitén porque los señores caradineros del Ejéncito Nacional de Chile se fueron en un camión con los perros, pero una niñita dijo que quedaba un perro más, que era la mascota de ella, que se llamaba no sé, entonces me dijo anda a buscarlo porque tú sói perro que habla, porque justo me habían ponido una camiseta que decía PERRO SÍMBOLO y entonces yo fui a buscarlo y justo lo encontré pero cuando apareció dijo guau guau pero entonces justo salió el agua...
-¡Pero dónde estás!
-Es que cuando salió el agua de un cerro al perro le dio sed, era un perro con harta lana, y salió a tomar agua, ¡pero era agua toxicada! y cuando tomó agua parece que le dolió la guata al perrito porque hacía como que le dolía la guata... ¡hacía así!
-¡Pero dime dónde estás!
-... Entonces justo cuando iba llegar el agua apareció un tronquito...
(Se corta la comunicación)
-Vaya, qué lástima. Ojalá se encuentre bien. Se me ha hecho tarde. Creo que me iré a dormir.
Tuesday, May 13, 2008
En Chaitén, rescatando animales
-¡ALÓ, TÍO!
-Habla más despacio, renacuajo. Te escucho perfectamente.
-Es que tengo que hablar más fuerte porque estoy muy lejos, o sea que estoy cerca de mí, pero no estoy tan cerca de usté. ¡O SEA QUE ESTOY LEJOS DE USTÉ!
-¡Baja la voz, gaznápiro!, que se acopla el sonido y no te entiendo nada!
-ES QUE NO CUEDO PORQUE SI HABLO EN VOZ BAJA ENTONCES USTÉ NO ME VA ESCUCHAR PORQUE ESTOY SALVANDO PERRITOS EN CHAITÉN...
-¡En Chaitén! ¡Qué haces allá! ¡Pero habla más bajo!
-(Murmullo)...
-¡Habla más alto!
-¿NO VE QUE ERA VERDÁ, PORQUE NO ERA MENTIRA?
-Ve al grano.
-ES QUE NO CUEDO IR AL GRANO PORQUE TENGO QUE RESCATAR PERROS.
-Ve al grano es un decir. ¿Cómo fuiste a dar a Chaitén?
-¿CUEDO HABLAR HARTO RATO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES?
-¿Por qué?
-ES QUE ES UNA LLAMADA POR EL PORTELÉFONO DE COBRO INVELTIDO.
-Entonces habla rápido... y más bajo. Di pronto sin rodeos: ¡Qué haces en Chaitén!
-HAGO RESCATE DE PERROS. YA LE DIJE, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES.
-Evita el "Querido tío señor Lamordes" para ahorrar tiempo.
-ES QUE YO LO QUERO MUCHO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES. ES VERDÁ, NO ES MENTIRA. Y TAN BIEN LO ECHO DE MENOS JUSTO AHORA...
-¡Cállate de una vez y habla! ¡Cómo fuiste a dar a Chaitén!
-ES QUE FUI A RESCATAR PERROS, PERO LOS PERROS NO TIENEN HAMBRE PORQUE HAN COMIDO MÁS QUE ANTES, PERO LAS VACAS SON MÁS PESADAS ASÍ QUE NO ME LAS CUEDO EN LA ESPALDA, POR ESO A MÍ ENCARGARON LOS PERROS CHICOS, PERO UNO SE QUERÍA IR A UNA PARTE CON PLANTAS, PERO ERAN PLANTAS CON CENIZA ASÍ QUE LO TUVE QUE TOMAR DE LA COLA Y ENTONCES ME LADRÓ FUERTE, PERO MENOS MAL QUE TENÍA DIENTES DE PERRO CHICO...
-¡Cómo fuiste a dar a Chaitén, animal!
-ANDO CON UNAS PERSONAS CON INIFORME DE CARADINEROS DEL EJÉNCITO DE CHILE QUE RESCATAN PERROS PORQUE CUANDO USTÉ ESTABA EN EL DIRAIO YO ME FUI AL PASEO AHUMADA Y ENCONTRÉ A UNAS PERSONAS QUE RESCATAN PERROS Y CUANDO ME VIERON ENTONCES ME ENCONTRARON CARA DE PERRO Y UNA PERSONA DIJO ¡ESE CUEDE SER EL PERRO SÍMBOLO! PARECE QUE DIJO, PERO DESCUÉS ME SUBIERON A UN ÉSTE DEL EJÉNCITO Y DESCUÉS LLEGUÉ A CHAITÉN...
-Uf, no entiendo nada y voy a tener que cortar. Si sigues hablando me vas a arruinar. ¡Cuándo vuelves!
-PARECE QUE ANTES DEL VERANO, PORQUE EN CHAITÉN ES INVIERNO PARECE, PERO ES UN INVIERNO CON CENIZA COMO DE VOLCÁN, NO ES CENIZA DE BRASERO, TÍO...
-No puedo seguirte escuchando. Me reventarás los tímpanos.
-TÍO, LO ÚLTIMO QUE AQUÍ SE ESCUCHÓ ES QUE SALIÓ UN TERREMOTO EN CHINA Y PARECE QUE A LO MEJOR SE MURIÓ EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN PORQUE A LO MEJOR LE CAE UNA MURALLA EN LA CABEZA...
-Lamentablemente a ese doctor no le entran balas.
-¿O SEA QUE ESTÁ VIVO Y NO ESTÁ MORIDO EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN?
-No sé. Chao. Cuídate, mequetrefe.
-CHAO TÍO, TENGO UN POCO DE TRISTEZA PORQUE ACA NO HAY SOL Y ESTÁ OSCURO Y A LO MEJOR TENGO QUE DORMIR EN UNA PARCA SIN LINTERNA...
-(¡Clic!).
-Habla más despacio, renacuajo. Te escucho perfectamente.
-Es que tengo que hablar más fuerte porque estoy muy lejos, o sea que estoy cerca de mí, pero no estoy tan cerca de usté. ¡O SEA QUE ESTOY LEJOS DE USTÉ!
-¡Baja la voz, gaznápiro!, que se acopla el sonido y no te entiendo nada!
-ES QUE NO CUEDO PORQUE SI HABLO EN VOZ BAJA ENTONCES USTÉ NO ME VA ESCUCHAR PORQUE ESTOY SALVANDO PERRITOS EN CHAITÉN...
-¡En Chaitén! ¡Qué haces allá! ¡Pero habla más bajo!
-(Murmullo)...
-¡Habla más alto!
-¿NO VE QUE ERA VERDÁ, PORQUE NO ERA MENTIRA?
-Ve al grano.
-ES QUE NO CUEDO IR AL GRANO PORQUE TENGO QUE RESCATAR PERROS.
-Ve al grano es un decir. ¿Cómo fuiste a dar a Chaitén?
-¿CUEDO HABLAR HARTO RATO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES?
-¿Por qué?
-ES QUE ES UNA LLAMADA POR EL PORTELÉFONO DE COBRO INVELTIDO.
-Entonces habla rápido... y más bajo. Di pronto sin rodeos: ¡Qué haces en Chaitén!
-HAGO RESCATE DE PERROS. YA LE DIJE, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES.
-Evita el "Querido tío señor Lamordes" para ahorrar tiempo.
-ES QUE YO LO QUERO MUCHO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES. ES VERDÁ, NO ES MENTIRA. Y TAN BIEN LO ECHO DE MENOS JUSTO AHORA...
-¡Cállate de una vez y habla! ¡Cómo fuiste a dar a Chaitén!
-ES QUE FUI A RESCATAR PERROS, PERO LOS PERROS NO TIENEN HAMBRE PORQUE HAN COMIDO MÁS QUE ANTES, PERO LAS VACAS SON MÁS PESADAS ASÍ QUE NO ME LAS CUEDO EN LA ESPALDA, POR ESO A MÍ ENCARGARON LOS PERROS CHICOS, PERO UNO SE QUERÍA IR A UNA PARTE CON PLANTAS, PERO ERAN PLANTAS CON CENIZA ASÍ QUE LO TUVE QUE TOMAR DE LA COLA Y ENTONCES ME LADRÓ FUERTE, PERO MENOS MAL QUE TENÍA DIENTES DE PERRO CHICO...
-¡Cómo fuiste a dar a Chaitén, animal!
-ANDO CON UNAS PERSONAS CON INIFORME DE CARADINEROS DEL EJÉNCITO DE CHILE QUE RESCATAN PERROS PORQUE CUANDO USTÉ ESTABA EN EL DIRAIO YO ME FUI AL PASEO AHUMADA Y ENCONTRÉ A UNAS PERSONAS QUE RESCATAN PERROS Y CUANDO ME VIERON ENTONCES ME ENCONTRARON CARA DE PERRO Y UNA PERSONA DIJO ¡ESE CUEDE SER EL PERRO SÍMBOLO! PARECE QUE DIJO, PERO DESCUÉS ME SUBIERON A UN ÉSTE DEL EJÉNCITO Y DESCUÉS LLEGUÉ A CHAITÉN...
-Uf, no entiendo nada y voy a tener que cortar. Si sigues hablando me vas a arruinar. ¡Cuándo vuelves!
-PARECE QUE ANTES DEL VERANO, PORQUE EN CHAITÉN ES INVIERNO PARECE, PERO ES UN INVIERNO CON CENIZA COMO DE VOLCÁN, NO ES CENIZA DE BRASERO, TÍO...
-No puedo seguirte escuchando. Me reventarás los tímpanos.
-TÍO, LO ÚLTIMO QUE AQUÍ SE ESCUCHÓ ES QUE SALIÓ UN TERREMOTO EN CHINA Y PARECE QUE A LO MEJOR SE MURIÓ EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN PORQUE A LO MEJOR LE CAE UNA MURALLA EN LA CABEZA...
-Lamentablemente a ese doctor no le entran balas.
-¿O SEA QUE ESTÁ VIVO Y NO ESTÁ MORIDO EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN?
-No sé. Chao. Cuídate, mequetrefe.
-CHAO TÍO, TENGO UN POCO DE TRISTEZA PORQUE ACA NO HAY SOL Y ESTÁ OSCURO Y A LO MEJOR TENGO QUE DORMIR EN UNA PARCA SIN LINTERNA...
-(¡Clic!).
Saturday, May 10, 2008
ElMonito y los pobres animales de Chaitén
Querido diraio
Como tuavía me queda un poco de linternita, entonces voy a escribir un poco no más, porque si escribo harto, entonces se cuede acabar la linternita y entonces si se acaba la linternita entonces no cuedo seguir escribiendo y dejo interrumpido, o sea que no se entiende.
A mí no me importa tanto no tener mamá, lo único malo que no cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Darvéider ni tan poco cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Meteoro, entonces es fome. El Toro le hizo una tarjeta a su mamá, pero la mamá es guatoncita, pero salía una cordillera con yelo y el sol arriba de la puntita más puntuda de la cordillera, y tan bien salían unas nubecitas al lado del sol, al lado derecho, y tan bien le hizo una casita pero no hizo humanos porque el Toro es malo poara el dibujo y no sabe hacer humanos, le salen como monos del Sológico.
Lo más que me importa son los animalitos que se llenaron de ceniza porque el volcán Chaitén sigue tirando ceniza, menos mal que ya nos fuimos de Chaitén con ni tío porque la otra vez que fuimos a Chaitén no sonó el volcán, ni lo vimos. No daba terror. Los animales tienen ahora como un abrigo de ceniza, van a tener que mandarlos a la tintolería, pero entonces hay una grave problema, porque el otro día pasé por una tintolería y me fijé que en las máquinas de la tintolería no caben vacas, pero tan poco caben caballos, a lo mejor caben corderos pero tan bien caben gatos y tan bien caben perros, pero no todos juntos, de a uno, así que van a tener que estar en filita hasta que entren todos, igual que cuando entraron al Arca de Noé, pero eso fue por un diluvio universal que hubo hace tiempo, hace como doce años, pero ahora es por el volcán.
Lo más malo es que una viejita tuvo que irse de la casa de Chaitén porque no podía seguir en la casa porque los bomberos le dijeron que se iba fixiar. Dijeron los periodistas que era una casa de material sólido. Me dio pena porque la maleta estaba descosida y se le vio que se le salía una media de lana de color verde.
Entonces feliz día a todas las personas que tienen mamás, díganles que las queren, pero no a las personas. O sea, las personas que le digan a las mamás que las queren, o sea por eflenco decir mamá yo te quero, pero cuede dar vergüenza.
Gracia
ELmOnito
Como tuavía me queda un poco de linternita, entonces voy a escribir un poco no más, porque si escribo harto, entonces se cuede acabar la linternita y entonces si se acaba la linternita entonces no cuedo seguir escribiendo y dejo interrumpido, o sea que no se entiende.
A mí no me importa tanto no tener mamá, lo único malo que no cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Darvéider ni tan poco cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Meteoro, entonces es fome. El Toro le hizo una tarjeta a su mamá, pero la mamá es guatoncita, pero salía una cordillera con yelo y el sol arriba de la puntita más puntuda de la cordillera, y tan bien salían unas nubecitas al lado del sol, al lado derecho, y tan bien le hizo una casita pero no hizo humanos porque el Toro es malo poara el dibujo y no sabe hacer humanos, le salen como monos del Sológico.
Lo más que me importa son los animalitos que se llenaron de ceniza porque el volcán Chaitén sigue tirando ceniza, menos mal que ya nos fuimos de Chaitén con ni tío porque la otra vez que fuimos a Chaitén no sonó el volcán, ni lo vimos. No daba terror. Los animales tienen ahora como un abrigo de ceniza, van a tener que mandarlos a la tintolería, pero entonces hay una grave problema, porque el otro día pasé por una tintolería y me fijé que en las máquinas de la tintolería no caben vacas, pero tan poco caben caballos, a lo mejor caben corderos pero tan bien caben gatos y tan bien caben perros, pero no todos juntos, de a uno, así que van a tener que estar en filita hasta que entren todos, igual que cuando entraron al Arca de Noé, pero eso fue por un diluvio universal que hubo hace tiempo, hace como doce años, pero ahora es por el volcán.
Lo más malo es que una viejita tuvo que irse de la casa de Chaitén porque no podía seguir en la casa porque los bomberos le dijeron que se iba fixiar. Dijeron los periodistas que era una casa de material sólido. Me dio pena porque la maleta estaba descosida y se le vio que se le salía una media de lana de color verde.
Entonces feliz día a todas las personas que tienen mamás, díganles que las queren, pero no a las personas. O sea, las personas que le digan a las mamás que las queren, o sea por eflenco decir mamá yo te quero, pero cuede dar vergüenza.
Gracia
ELmOnito
Monday, May 05, 2008
¿Qué hacen las mamás, querido tío?
-Tío, dicen las propagándaras de los diraios que este domingo que viene, no el que pasó porque es el domingo que viene, o sea ESTE domingo, entonces dicen las propagándaras de los diraios que ESTE domingo que viene es el día de la mamá.
-Sí. Estaban llenos de avisos de celulares, de secadoras de pelo, de perfumes, de ropa, de televisores, pero no vi avisos de planchas ni de lavalozas ni de escobas. Parece que ahora las mamás no planchan ni lavan ni barren.
-¿Qué hacen las mamás, querido tío señor Lamordes?
-Ahora las mamás van a la oficina, ven las teleseries y los programas de farándula, y los viernes van a bailar salsa.
-¿Eso es malo o es bueno?
-Es lo que hay nomás.
-¿Antes las mamás cómo eran?
-Antes las mamás se quedaban en la casa, cuidaban a sus hijos, les ayudaban a hacer las tareas, les daban las buenas noches, le preparaban la cena al marido...
-¿Eso era bueno o eso era malo?
-Eso era lo que había nomás.
-¿Pero usté tuvo mamá?
-Sí, claro, todos tenemos mamá.
-¿Y era buena o era mala?
-Todas las madres son buenas y son santas.
-Pero la mamá de la niñita que estuvo presa en un sótalo en Afganistán parece, era no tan buena porque la hija vivía en el sótalo y la mamá nunca le llevaba comida, dicen que el puro papá le llevaba la comida al sótalo. Pero ahora dicen las noticias que el papá se murió.
-No ha muerto. Está vivo.
-Pero dicen las noticias que el señor se murió descués que estuvo viviendo en el hospitán cuando se incendió el puerco descués que le disparó fuego al viejito de la playa. Parece que en esa casa que le disparó fuego al viejito estaba el sótalo.
-Calla, gusano de poca monta, ese es otro caso. Cambiemos de tema.
-¡Por qué!
-Son tema escabrosos.
-¿Qué quere decir cabroso?
-Nada, olvídalo.
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué yo no tengo mamá si usté dice que todos tienen mamá?, pero yo no tengo mamá.
-No todos tienen mamá. Yo no tengo mamá.
-Pero usté una vez tuvo mamá en vez que yo no tengo mamá, ¡pero no tengo nunca! porque antes tan bien no tenía mamá y descués menos voy a tener mamá, porque quere decir que nace descués que yo, entonces es mi hija, porque no cuede ser mi mamá si nace descués, porque las mamás tienen que nacer antes que los hijos, para que sepa.
-Tienes razón.
-Pero no tengo mamá.
-Tómalo como que alguna vez la tuviste y ahora no la tienes.
-Pero es que no me acuerdo, en vez que usté se cuede acordar pero yo no me cuedo acordar, entonces menos le cuedo rezar. Por eso mejor escribo el diraio con la linternita, pero en veces le rezo al Señor Cejú, pero una vez le recé a la Calavera de Gual Disney y descués no me dormí porque me daba miedo que la Calavera de Gual Disney me saliera y descués sentí pasos, pero eran los guardianes, menos mal.
-Sí. Estaban llenos de avisos de celulares, de secadoras de pelo, de perfumes, de ropa, de televisores, pero no vi avisos de planchas ni de lavalozas ni de escobas. Parece que ahora las mamás no planchan ni lavan ni barren.
-¿Qué hacen las mamás, querido tío señor Lamordes?
-Ahora las mamás van a la oficina, ven las teleseries y los programas de farándula, y los viernes van a bailar salsa.
-¿Eso es malo o es bueno?
-Es lo que hay nomás.
-¿Antes las mamás cómo eran?
-Antes las mamás se quedaban en la casa, cuidaban a sus hijos, les ayudaban a hacer las tareas, les daban las buenas noches, le preparaban la cena al marido...
-¿Eso era bueno o eso era malo?
-Eso era lo que había nomás.
-¿Pero usté tuvo mamá?
-Sí, claro, todos tenemos mamá.
-¿Y era buena o era mala?
-Todas las madres son buenas y son santas.
-Pero la mamá de la niñita que estuvo presa en un sótalo en Afganistán parece, era no tan buena porque la hija vivía en el sótalo y la mamá nunca le llevaba comida, dicen que el puro papá le llevaba la comida al sótalo. Pero ahora dicen las noticias que el papá se murió.
-No ha muerto. Está vivo.
-Pero dicen las noticias que el señor se murió descués que estuvo viviendo en el hospitán cuando se incendió el puerco descués que le disparó fuego al viejito de la playa. Parece que en esa casa que le disparó fuego al viejito estaba el sótalo.
-Calla, gusano de poca monta, ese es otro caso. Cambiemos de tema.
-¡Por qué!
-Son tema escabrosos.
-¿Qué quere decir cabroso?
-Nada, olvídalo.
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué yo no tengo mamá si usté dice que todos tienen mamá?, pero yo no tengo mamá.
-No todos tienen mamá. Yo no tengo mamá.
-Pero usté una vez tuvo mamá en vez que yo no tengo mamá, ¡pero no tengo nunca! porque antes tan bien no tenía mamá y descués menos voy a tener mamá, porque quere decir que nace descués que yo, entonces es mi hija, porque no cuede ser mi mamá si nace descués, porque las mamás tienen que nacer antes que los hijos, para que sepa.
-Tienes razón.
-Pero no tengo mamá.
-Tómalo como que alguna vez la tuviste y ahora no la tienes.
-Pero es que no me acuerdo, en vez que usté se cuede acordar pero yo no me cuedo acordar, entonces menos le cuedo rezar. Por eso mejor escribo el diraio con la linternita, pero en veces le rezo al Señor Cejú, pero una vez le recé a la Calavera de Gual Disney y descués no me dormí porque me daba miedo que la Calavera de Gual Disney me saliera y descués sentí pasos, pero eran los guardianes, menos mal.
Friday, May 02, 2008
ElMonito quiere ver un volcán de cerca
-Tío, un volcán tapó la Carretera Ustral y entonces todos los árboles no quedaron sin ceniza y tan bien ningún árbol se salvó de quedar sin ceniza, pero no ceniza de lava.
-¿De cuál entonces?
-Ceniza seca, no de fuego.
-¿Te acuerdas cuando anduvimos por ahí?
-Sí. Menos mal que ese día no se reventó el volcán, porque se esperó.
-Te salvaste.
-Pero a lo mejor los pájaros que iban volando arriba del volcán a lo mejor quedaron incendiados y no alcanzaron a llegar al mar a mojarse, así que yo creo que no cudieron volar porque tienen las plumas chamuscadas.
-Si es que no cayeron al cráter.
-¿Pero si se caen al cráten se salvan o cueden esconderse en una roquita?
-Yo creo que no pueden.
-Entonces todos mueren.
-Así es.
-Menos mal que los humanos no tienen alas, tío, ¿no ve que entonces un humano iba volando justo arriba del cráten y entonces tragó fuego y descués se fue derechito a la parte de la lava, y entonces se intosicó?
-Así es.
-Yo quero ver un volcán cuando esplota, porque es rico el volcán cuando esplota, porque salen juegos artificiales gratis.
-Si lo vieras de cerca te daría susto.
-Pero si lo veo de no tan cerquita a lo mejor no me da tanto susto. Me da un poquito de susto no más, pero un poquito de susto es rico, porque da una cosa en la guata.
-¿De cuál entonces?
-Ceniza seca, no de fuego.
-¿Te acuerdas cuando anduvimos por ahí?
-Sí. Menos mal que ese día no se reventó el volcán, porque se esperó.
-Te salvaste.
-Pero a lo mejor los pájaros que iban volando arriba del volcán a lo mejor quedaron incendiados y no alcanzaron a llegar al mar a mojarse, así que yo creo que no cudieron volar porque tienen las plumas chamuscadas.
-Si es que no cayeron al cráter.
-¿Pero si se caen al cráten se salvan o cueden esconderse en una roquita?
-Yo creo que no pueden.
-Entonces todos mueren.
-Así es.
-Menos mal que los humanos no tienen alas, tío, ¿no ve que entonces un humano iba volando justo arriba del cráten y entonces tragó fuego y descués se fue derechito a la parte de la lava, y entonces se intosicó?
-Así es.
-Yo quero ver un volcán cuando esplota, porque es rico el volcán cuando esplota, porque salen juegos artificiales gratis.
-Si lo vieras de cerca te daría susto.
-Pero si lo veo de no tan cerquita a lo mejor no me da tanto susto. Me da un poquito de susto no más, pero un poquito de susto es rico, porque da una cosa en la guata.
Monday, April 28, 2008
Tío, ¿ahora que lluvió terminó la sequida?
-Tío, ¿ahora que lluvió entonces se terminó el calentamiento golar?
-¿Qué tiene que ver una cosa con otra?
-¡Claro, porque como lluvió entonces se terminó el calentamiento golar porque la tierra se puso mojada y entonces se enfrió el calentamiento golar, entonces quere decir que ya no hace tanto calor porque hace más frío, ¿no ve?
-Tú no entiendes nada, pero te perdono, porque nadie entiende mucho del clima y ahora por todo se le echa la culpa al calentamiento global.
-¡Pero si tiene la culpa, porque salió en una película! ¿No ve que ahora los osos polares ya no tienen yelo porque se reditió el yelo y entonces los osos polares comen focas no tan heladas, en vez que las focas ahora parece que andan pasadas a sila por el calor, parece...
-Cállate, mequetrefe. Si quieres hablar del tema, habla en serio.
-Pero si hablo en serio, querido tío señor Lamordes, pero no se enoje. Por eflenco, la otra vez salió que estamos en grave sequida. ¿Quere decir que ahora se terminó la sequida?
-Mira, todos los idiotas repiten que esta es una de las peores sequías del último tiempo, pero a mí me gustaría ver cifras. Aquí en Santiago, por ejemplo, ha llovido lo que un año normal. ¿Dónde está la sequía? A la Onemi se le ocurrió decir al mismo tiempo que nos preparáramos para "inusuales temporales". ¿Es primera vez que en invierno hay "inusuales temporales"? No entiendo, parece que creen que nacimos ayer. ¡Pero los tontitos hacen caso y repiten como loros las estupideces que dice la autoridad!
-¡Tío, está demasiado enojado! Mejor me voy al clóse.
-Tú no te vas a ninguna parte. Te quedas hasta que aprendas la lección.
-¿Cuál es la lesión? ¿Hay que estudiar?
-No, la lección es que hay que usar el sentido común y al menos dudar de lo que te digan.
-El Baeza dijo el otro día que pilló a su papá cuando se estaba pescando a la empliá.
-¿Qué?
-Eso dijo, pero yo no entendí, pero el Toro con el Martínez dijeron "¡cuenta cuenta!", pero entonces se fueron los tres al lado del tiosco y no me quisieron llevar, y estuvieron hablando hasta que terminó el recreo y descués yo fui a preguntar pero el Toro me dijo cállate ElMonito que nos van a castigar, ¿no vís que estamos en la fila de entrada a la clase?, así que no supe y entré a clase. ¿Qué quere decir eso, tío?
-Quiere decir que tienes que hacer todas las tareas, estudiar y portarte muy bien.
-¡No vale! porque eso que dice usté no es verdá, porque es mentira.
-¿Qué tiene que ver una cosa con otra?
-¡Claro, porque como lluvió entonces se terminó el calentamiento golar porque la tierra se puso mojada y entonces se enfrió el calentamiento golar, entonces quere decir que ya no hace tanto calor porque hace más frío, ¿no ve?
-Tú no entiendes nada, pero te perdono, porque nadie entiende mucho del clima y ahora por todo se le echa la culpa al calentamiento global.
-¡Pero si tiene la culpa, porque salió en una película! ¿No ve que ahora los osos polares ya no tienen yelo porque se reditió el yelo y entonces los osos polares comen focas no tan heladas, en vez que las focas ahora parece que andan pasadas a sila por el calor, parece...
-Cállate, mequetrefe. Si quieres hablar del tema, habla en serio.
-Pero si hablo en serio, querido tío señor Lamordes, pero no se enoje. Por eflenco, la otra vez salió que estamos en grave sequida. ¿Quere decir que ahora se terminó la sequida?
-Mira, todos los idiotas repiten que esta es una de las peores sequías del último tiempo, pero a mí me gustaría ver cifras. Aquí en Santiago, por ejemplo, ha llovido lo que un año normal. ¿Dónde está la sequía? A la Onemi se le ocurrió decir al mismo tiempo que nos preparáramos para "inusuales temporales". ¿Es primera vez que en invierno hay "inusuales temporales"? No entiendo, parece que creen que nacimos ayer. ¡Pero los tontitos hacen caso y repiten como loros las estupideces que dice la autoridad!
-¡Tío, está demasiado enojado! Mejor me voy al clóse.
-Tú no te vas a ninguna parte. Te quedas hasta que aprendas la lección.
-¿Cuál es la lesión? ¿Hay que estudiar?
-No, la lección es que hay que usar el sentido común y al menos dudar de lo que te digan.
-El Baeza dijo el otro día que pilló a su papá cuando se estaba pescando a la empliá.
-¿Qué?
-Eso dijo, pero yo no entendí, pero el Toro con el Martínez dijeron "¡cuenta cuenta!", pero entonces se fueron los tres al lado del tiosco y no me quisieron llevar, y estuvieron hablando hasta que terminó el recreo y descués yo fui a preguntar pero el Toro me dijo cállate ElMonito que nos van a castigar, ¿no vís que estamos en la fila de entrada a la clase?, así que no supe y entré a clase. ¿Qué quere decir eso, tío?
-Quiere decir que tienes que hacer todas las tareas, estudiar y portarte muy bien.
-¡No vale! porque eso que dice usté no es verdá, porque es mentira.
Wednesday, April 16, 2008
Una visita terrorífica (¡Historia número 250!)
-Tío, anda un señor vendiendo ropa usada, o sea no ropa limpia porque la ropa usada tiene olor a sila, pero el señor se parece al Dostor Cao de Nanllín. ¡No le abra!
-Tú y tu imaginación de renacuajo. ¿Que no ves que se trata de un pobre hombre?
(Suena el timbre).
-¿Sí?
-Disculpe, quelido señol. Sel poble homble que vendel lopa a plecio muy conveniente.
(ElMonito le habla a su tío al oído).
-¿No ve que habla como chino?
-Cállate, mequetrefe. ¿Qué clase de ropa vende?
-Polela, zapatilla de malca, especial pala niño. ¿Hay niño en su casa?
-¿Niños? Bueno... está este títere.
-¡Es lo que necesital! Glup... Tengo lopa especial pala niño, plecio balatísimo. Plecio de ganga. ¿Podel pasal a mostlal?
-Adelante, por favor.
-¡Tío, tengo susto!
-Cállate, animal.
(El hombre entra).
-Ahola mostlal lopa, quelido caballelo. Milal pala acá...
(Le dispara un spray a los ojos).
-¡Auch! ¡Qué hace! ¡Me ha dejado paralizado!
(El tío se duerme).
-¡Ah, sel extlemadamente confiado en desconocido, quelido señol! Ahola le voy a sacal el colazón a este niño. Hace lato que no como colazón de niño, sabloso... Hummm, hacel agua la boca.
-¡No se va comer mi corazón para que sepa, Dostor Cao de Nanllín, porque para que sepa yo no tengo corazón porque puro soy de trapo nomás!
-Ja ja ja, ¡Te tengo!... ¿A vel?... ¡No sel de tlapo! ¡Sentil latido lápido de colazón goldito, tielno!
-¡Mentira, porque es un reloj a cuerda que me regaló el Toro para mi cumpleaños, pero es de cuerda de mentira porque ahora los relojes no tienen cuerda, Dostor Cao de Nanllín, porque son de pilas, pero las pilas suenan como cuerda para que sean como relojes de cuerda, no de pilas, porque los relojes de pila son muy fomes, porque no suenan...
-¡Callal, gaznápilo!
-Y tan bien para que sepa yo corro más fuerte porque en la clase de gicnasia salí segundo en la carrera en el patio porque soy más flaco, entonces tengo menos carne y corro más fuerte, pero me ganó el chico Guzmán porque el chico Guzmán es más chico, entonces le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene menos...
-¡Hagan callal a este títele, pol favol!
-Y tan bien para que sepa tengo una pistola, así que no cuede sacarme el corazón porque le echo un disparo, pero es de fulminante, pero tan bien da susto porque suena.
-Dispalal, dispalal con confianza... pequeño niño.
-¡Bang bang bang!
-¡Niño tonto! ¡Entlal fulminante a cala de Doctol Cao de Nanjing! ¡Ahola no podel vel nada!
-Salga por la cuerta, Dostor Cao de Nanllín. Ahí está más clarito para que cueda ver. Camine así,... ¡no, un poco más para el lado de la cuerta!.. ¡Así... Ahora... salga para afuera de la casa para que cueda ver el sol, Dostor Cao de Nanllín...
(ElMonito cierra la puerta).
-¡Plaf!
-Ah, ya me puedo mover... ¿Qué me pasó? No recuerdo nada... ¿Y el hombre?
-Se fue caminando, querido tío señor Lamordes, pero chocó con el poste, pero descués salió caminando con el carretón y dio vuelta la esquina.
-Pucha, qué lástima. Vendía ropa tan barata. Voy a ver si lo pillo para comprarle unas poleras.
-¡No vaya, tío, porque quero hacer las tareas y quero que me ayude a hacer unos palotes!
-Vaya, ¿tienes ganas de hacer tareas? ¡Encantado te ayudo! ¿Por dónde empezamos?
-Empecemos por esta tarea de número, que es más larga.
-Bien... bien... ¿A ver? Mmm... unidad, decena, centena... ¿entiendes?
-Tú y tu imaginación de renacuajo. ¿Que no ves que se trata de un pobre hombre?
(Suena el timbre).
-¿Sí?
-Disculpe, quelido señol. Sel poble homble que vendel lopa a plecio muy conveniente.
(ElMonito le habla a su tío al oído).
-¿No ve que habla como chino?
-Cállate, mequetrefe. ¿Qué clase de ropa vende?
-Polela, zapatilla de malca, especial pala niño. ¿Hay niño en su casa?
-¿Niños? Bueno... está este títere.
-¡Es lo que necesital! Glup... Tengo lopa especial pala niño, plecio balatísimo. Plecio de ganga. ¿Podel pasal a mostlal?
-Adelante, por favor.
-¡Tío, tengo susto!
-Cállate, animal.
(El hombre entra).
-Ahola mostlal lopa, quelido caballelo. Milal pala acá...
(Le dispara un spray a los ojos).
-¡Auch! ¡Qué hace! ¡Me ha dejado paralizado!
(El tío se duerme).
-¡Ah, sel extlemadamente confiado en desconocido, quelido señol! Ahola le voy a sacal el colazón a este niño. Hace lato que no como colazón de niño, sabloso... Hummm, hacel agua la boca.
-¡No se va comer mi corazón para que sepa, Dostor Cao de Nanllín, porque para que sepa yo no tengo corazón porque puro soy de trapo nomás!
-Ja ja ja, ¡Te tengo!... ¿A vel?... ¡No sel de tlapo! ¡Sentil latido lápido de colazón goldito, tielno!
-¡Mentira, porque es un reloj a cuerda que me regaló el Toro para mi cumpleaños, pero es de cuerda de mentira porque ahora los relojes no tienen cuerda, Dostor Cao de Nanllín, porque son de pilas, pero las pilas suenan como cuerda para que sean como relojes de cuerda, no de pilas, porque los relojes de pila son muy fomes, porque no suenan...
-¡Callal, gaznápilo!
-Y tan bien para que sepa yo corro más fuerte porque en la clase de gicnasia salí segundo en la carrera en el patio porque soy más flaco, entonces tengo menos carne y corro más fuerte, pero me ganó el chico Guzmán porque el chico Guzmán es más chico, entonces le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene menos...
-¡Hagan callal a este títele, pol favol!
-Y tan bien para que sepa tengo una pistola, así que no cuede sacarme el corazón porque le echo un disparo, pero es de fulminante, pero tan bien da susto porque suena.
-Dispalal, dispalal con confianza... pequeño niño.
-¡Bang bang bang!
-¡Niño tonto! ¡Entlal fulminante a cala de Doctol Cao de Nanjing! ¡Ahola no podel vel nada!
-Salga por la cuerta, Dostor Cao de Nanllín. Ahí está más clarito para que cueda ver. Camine así,... ¡no, un poco más para el lado de la cuerta!.. ¡Así... Ahora... salga para afuera de la casa para que cueda ver el sol, Dostor Cao de Nanllín...
(ElMonito cierra la puerta).
-¡Plaf!
-Ah, ya me puedo mover... ¿Qué me pasó? No recuerdo nada... ¿Y el hombre?
-Se fue caminando, querido tío señor Lamordes, pero chocó con el poste, pero descués salió caminando con el carretón y dio vuelta la esquina.
-Pucha, qué lástima. Vendía ropa tan barata. Voy a ver si lo pillo para comprarle unas poleras.
-¡No vaya, tío, porque quero hacer las tareas y quero que me ayude a hacer unos palotes!
-Vaya, ¿tienes ganas de hacer tareas? ¡Encantado te ayudo! ¿Por dónde empezamos?
-Empecemos por esta tarea de número, que es más larga.
-Bien... bien... ¿A ver? Mmm... unidad, decena, centena... ¿entiendes?
Friday, April 11, 2008
Prueba de diagnóstico
-¿Cómo te fue en la escuela?
-Más o menos.
-Ah, ya veo que vienen malas noticias.
-Es que la crueba de diasnóstico no la hicieron bien, porque la tía Ernestina hizo puras preguntas no fáciles, porque no eran fáciles. Eran difíciles.
-¿Qué preguntó?
-Por eflenco preguntó para qué sirve el hígado y yo puse que era una sustancia para servía para hacer chocolate y me la puso mala porque descués dijo que era un órgano del puerco, pero yo sabía, pero justo se me olvidó. Descués salieron unas restas en vez que unas sumas, así que dejé en blanco. Descués salió la batalla del 5 de abril pero yo le puse que era cuando Fernando Jigin salió arrancando a caballo y se salvó apenitas, pero la tía dijo que no era efectivo y me puso un cuarto de punto no más.
-¿Qué nota te sacaste?
-Era sin nota, menos mal. O sea que era con nota, pero la nota no vale.
-¿Y qué nota no vale?
-El 1,7 que me saqué. Pero no es tan malo porque el Mujica se sacó un 2,2 y el Valladares se sacó un 0,5, o sea un 5,0. El Toro estaba contento porque dijo que se había sacado un 6 pelado y el Martínez se sacó como un 4,10.
-Por tonto te quedas sin ver la Copa Davis y el Clásico.
-¿Cuál es la Copa Davis?
-La de tenis.
-Ah, menos mal porque no me gusta tanto porque es muy larga, entonces hay que estar sentado mucho rato en el sillón y yo quero salir a jugar porque mañana no hay clases.
-Bueno, sal, pero un ratito nomás. Ya hablaremos de tus estudios.
-¡Viva ni tío!
-Más o menos.
-Ah, ya veo que vienen malas noticias.
-Es que la crueba de diasnóstico no la hicieron bien, porque la tía Ernestina hizo puras preguntas no fáciles, porque no eran fáciles. Eran difíciles.
-¿Qué preguntó?
-Por eflenco preguntó para qué sirve el hígado y yo puse que era una sustancia para servía para hacer chocolate y me la puso mala porque descués dijo que era un órgano del puerco, pero yo sabía, pero justo se me olvidó. Descués salieron unas restas en vez que unas sumas, así que dejé en blanco. Descués salió la batalla del 5 de abril pero yo le puse que era cuando Fernando Jigin salió arrancando a caballo y se salvó apenitas, pero la tía dijo que no era efectivo y me puso un cuarto de punto no más.
-¿Qué nota te sacaste?
-Era sin nota, menos mal. O sea que era con nota, pero la nota no vale.
-¿Y qué nota no vale?
-El 1,7 que me saqué. Pero no es tan malo porque el Mujica se sacó un 2,2 y el Valladares se sacó un 0,5, o sea un 5,0. El Toro estaba contento porque dijo que se había sacado un 6 pelado y el Martínez se sacó como un 4,10.
-Por tonto te quedas sin ver la Copa Davis y el Clásico.
-¿Cuál es la Copa Davis?
-La de tenis.
-Ah, menos mal porque no me gusta tanto porque es muy larga, entonces hay que estar sentado mucho rato en el sillón y yo quero salir a jugar porque mañana no hay clases.
-Bueno, sal, pero un ratito nomás. Ya hablaremos de tus estudios.
-¡Viva ni tío!
Wednesday, April 09, 2008
El bebé del taxi
-Tío, dice el diraio que nació una guagüita en el asiento de atrás de un taxi y descués la guagüita lloró porque la guagüita se asustó parece porque no estaba naciendo en el hospitán en vez que estaba naciendo en un taxi y por eso lloró, y descués gomitó porque justo el taxi dio la vuelta y como la guagüita no estaba acostumbrada a las culvas entonces se le revolvió el estógamo y descués la guagüita se quedó dormida, feliz porque la mamá le dio la papa en el taxi...
-¡Cállate, gaznápiro! De lo que dijiste, menos de la mitad es cierto.
-¡Entonces el diraio miente!
-¿Miente? Mmm... no creo.
-Pero si salió en el diraio en la portada de atrás.
-¿Leíste la noticia entera?
-La vi en la tapa de atrás porque en el tiosco de la esquina pusieron las dos tapas: la tapa de adelante y la tapa de atrás, pero toda la gente veía la tapa de atrás y una señora que iba pasando le dijo al señor del tiosco, le dijo ¡por Dios!, así le dijo.
-Entonces no leíste la noticia.
-No la leí entera. Leí un poco la parte del título y descués vi la foto. Sale la cabeza de la guagüita naciendo, pero no es tan bonita la guagüita, es peluda. ¿Yo cuando chico nací con pelo o nací pelado como soy ahora, querido tío señor Lamordes?
-Tú no naciste. ¡A ti te cosieron, ja ja ja!
-¡No, porque yo nací igual que todos los niños, porque yo tan bien soy niño, para que sepa!
-¿Niño, tú? Ja ja, tú eres un simple títere, un gusano de poca monta, apenas un ElMonito.
-No diga eso, ¿no ve que me da como pena en la carganta?
-Está bien. Tú naciste peludo, pero al nacer te cortaron el pelo con máquina eléctrica. La enfermera pasó la máquina muy adentro y te sacó la piel, así que nunca más te volvió a salir pelo.
-Ah, chuta, ¿así fue la mala suerte? Fregué. ¿Pero por qué no me quedó cicatriz?
-Sí te quedó, pero con el tiempo se borró.
-Ah. Yo quero tener cicatriz para ser pirata de mentira. Un día en el cumpleaños del Valladares me difracé de pirata pero el parche se me salía a cada rato porque estaba amarrado de un hilo de cuerda, no era de lástico, entonces el hilo se soltaba ¡y el parche me quedó colgando en la pera!
-Sí, me acuerdo cuando te fui a buscar.
-Y descués la pata de palo me molestaba porque tenía que andar con la rodilla doblada y la pierna para arriba, porque usté me amarró la pierna con una soga, entonces me empezó a doler la pierna porque estaba retorcida la pierna en el puerco y cuando iba la mitad del cumpleaños le dije al papá del Valladares que me cortara la soga, pero el papá tomó una tijera y me quería cortar la pierna y me asusté, pero descués se puso a reír y dijo que era mentira y me cortó la pierna, ¡bah!, me quivoqué, me cortó la soga, menos mal. Así que descué andé.
-¿De qué era la pata de palo? No me acuerdo.
-Usté la hizo de un tronco del ciruelo que había podado el día de antes del cumpleaños, pero era media doblada, era una pata como de árbol. Y la amarró con unos alambres a la pierna. ¡Me dolía más que los tres chanchitos!
-Ya, debo irme a cumplir mis obligaciones. Chao.
-¡Espere, tío!...
-Qué te pasa ahora.
¿Cuánto es cuatro más tres?
-Siete.
-Ah, gracias.
-¿Por qué lo preguntas?
-Para que se quede un ratito más.
(Se va el tío).
-¡Espere! ¿Cuánto es cuatro más quinientos mil?
(De lejos).
-Quinientos mil cuatro...
-¿No es cuatro mil quinientos?
-No...
-¿Y cuánto es cuatro más mil quinientos mil?
(Apenas se escucha).
-Es... no sé...
-¡Yo sé, tío! ¡Es cuatro mil quinientos mil cuatro!
-¡Cállate, gaznápiro! De lo que dijiste, menos de la mitad es cierto.
-¡Entonces el diraio miente!
-¿Miente? Mmm... no creo.
-Pero si salió en el diraio en la portada de atrás.
-¿Leíste la noticia entera?
-La vi en la tapa de atrás porque en el tiosco de la esquina pusieron las dos tapas: la tapa de adelante y la tapa de atrás, pero toda la gente veía la tapa de atrás y una señora que iba pasando le dijo al señor del tiosco, le dijo ¡por Dios!, así le dijo.
-Entonces no leíste la noticia.
-No la leí entera. Leí un poco la parte del título y descués vi la foto. Sale la cabeza de la guagüita naciendo, pero no es tan bonita la guagüita, es peluda. ¿Yo cuando chico nací con pelo o nací pelado como soy ahora, querido tío señor Lamordes?
-Tú no naciste. ¡A ti te cosieron, ja ja ja!
-¡No, porque yo nací igual que todos los niños, porque yo tan bien soy niño, para que sepa!
-¿Niño, tú? Ja ja, tú eres un simple títere, un gusano de poca monta, apenas un ElMonito.
-No diga eso, ¿no ve que me da como pena en la carganta?
-Está bien. Tú naciste peludo, pero al nacer te cortaron el pelo con máquina eléctrica. La enfermera pasó la máquina muy adentro y te sacó la piel, así que nunca más te volvió a salir pelo.
-Ah, chuta, ¿así fue la mala suerte? Fregué. ¿Pero por qué no me quedó cicatriz?
-Sí te quedó, pero con el tiempo se borró.
-Ah. Yo quero tener cicatriz para ser pirata de mentira. Un día en el cumpleaños del Valladares me difracé de pirata pero el parche se me salía a cada rato porque estaba amarrado de un hilo de cuerda, no era de lástico, entonces el hilo se soltaba ¡y el parche me quedó colgando en la pera!
-Sí, me acuerdo cuando te fui a buscar.
-Y descués la pata de palo me molestaba porque tenía que andar con la rodilla doblada y la pierna para arriba, porque usté me amarró la pierna con una soga, entonces me empezó a doler la pierna porque estaba retorcida la pierna en el puerco y cuando iba la mitad del cumpleaños le dije al papá del Valladares que me cortara la soga, pero el papá tomó una tijera y me quería cortar la pierna y me asusté, pero descués se puso a reír y dijo que era mentira y me cortó la pierna, ¡bah!, me quivoqué, me cortó la soga, menos mal. Así que descué andé.
-¿De qué era la pata de palo? No me acuerdo.
-Usté la hizo de un tronco del ciruelo que había podado el día de antes del cumpleaños, pero era media doblada, era una pata como de árbol. Y la amarró con unos alambres a la pierna. ¡Me dolía más que los tres chanchitos!
-Ya, debo irme a cumplir mis obligaciones. Chao.
-¡Espere, tío!...
-Qué te pasa ahora.
¿Cuánto es cuatro más tres?
-Siete.
-Ah, gracias.
-¿Por qué lo preguntas?
-Para que se quede un ratito más.
(Se va el tío).
-¡Espere! ¿Cuánto es cuatro más quinientos mil?
(De lejos).
-Quinientos mil cuatro...
-¿No es cuatro mil quinientos?
-No...
-¿Y cuánto es cuatro más mil quinientos mil?
(Apenas se escucha).
-Es... no sé...
-¡Yo sé, tío! ¡Es cuatro mil quinientos mil cuatro!
Friday, April 04, 2008
¡Una cimarra hasta con cigarros y cerveza!
-¿Por qué llegas tan temprano de la escuela?
-Es que los cabros dijeron que no había clase y se fueron todos para la plaza y el Ulloa se puso a fumar, pero yo chupé un poquito y me entró el humo a la carganta y me dieron como ocho toses y fregué. Descués me marié y tuve que afirmarme a un tronco de árbol, pero era un árbol recién plantado, así que se dobló y quedó todo doblado. Así que descués me puse a enderezarlo y entonces el Toro me afirmó y me llevó a un banco y como a la media hora volví a caminar derechito, menos mal.
-Oye, por dónde empiezo...
-¿Qué quere hacer, tío?
-¡Por donde empiezo a retarte, gusano de poca monta!
-¡Por qué!
-Uno: hiciste la cimarra. Dos: fumaste. Tres: No utilizaste el cerebro para discernir lo bueno de lo malo. Cuatro: Quizás qué más hiciste.
-No hice nada más porque estaba mariado, pero no estaba mariado de tomar alcól porque yo no quise tomar vino, pero el Pérez tomó y descués se tiró un chancho con olor a vino, porque se tomó una botella de Cristal, pero chiquitita.
-¿Quién fue el de la idea de irse del colegio?
-Todos, porque en la mañana la tía Ernestina dijo que no hay ministra de Ducación porque la echaron Los Jaivas parece que dijo, entonces no hay clases niños dijo y se puso a reír la tía Ernestina, pero los cabros dijeron que era verdá que no había clases, no era mentira, y entonces al recreo los fuimos todos.
-¿Quién dices que echó a la ministra?
-Los Jaivas parece que dijeron. No me acuerdo, era como un conjunto famoso que toca música de Chile.
-¿No será Congreso?
-¡Parece que era Congreso! ¿Por qué la echaron, tío? ¿Toca mal? La tía Ernestina dijo que la echaron porque era india. Pero dijo que era india sin plumas y se puso a reír.
-¿Y la famosa tía Ernestina los dejó irse del colegio así nomás?
-No se dio cuenta porque estaba tomando café en la sala de profesores y descués cuando se dio cuenta los gritaba ¡niños, niños! pero ya estábamos en la esquina y el Valdivia gritó ¡no se den vuelta, sigan caminando!
-Ya me estoy imaginando la comunicación que me llegará el lunes.
-A lo mejor es comunicación de felicitación, porque la tía Ernestina dijo que parece que este año yo estaba más aplicado.
-Ya veremos. Pero falta lo más importante: ¡Qué te dio por fumar!
-Es que quería saber si era rico, porque los grandes fuman y dicen que es rico.
-¿Y era rico?
-No. Era malo. ¡Guac! Nunca más voy a fumar, querido tío señor Lamordes, pero el Figueroa dice que es rico pero que hay que aspirar bien, pero yo no aprendí porque aspiré mal. Aspiré muy fuerte y se me entró el humo para adentro del puerco y parece que me llegó al hígado porque me puse a toser demasiado.
-Mmm... parece que habrá que pensar en un cambio de colegio.
-¡No, tío, porque todos mis compañeros son de esta escuela!, y si voy a otra escuela voy a tener puros compañeros que son de la otra escuela, no de esta escuela. Entonces ¿con quén juego a las láminas en el recreo?
-Fumar no hace bien a la salud, querido sobrino títere.
-La otra vez salió en las noticias que un señor se tuvo que enterrar un hoyo en la carganta para fumar por el hoyito, pero lo malo fue que le quedó la voz como Darvéider. Daba susto cuando habló.
-Ya, te dejo, me voy a cumplir mis obligaciones.
-Espere, tío, que quero decirle una pura cosa.
-Dime.
-Quero ir al desierto para conocer a Yim-Bón.
-¿A quién?
-A Yim-Bón, el agente 07 que hace películas de acción y descués sale volando en un auto y descués lo persiguen unas actoras en trajebaño chiquitito. ¡Son mujeres asesinas!
-¿Quieres conocer a Bond o a las "actoras"?
-A Yim-Bón, porque las actoras me dan vergüenza, porque yo soy muy chico y se cueden reír de este pobre y triste ElMonito.
-¡Fregaste, renacuajo!, ja ja ja. ¡Haberme dicho antes! Ya se fueron de Chile. Partieron el jueves.
-¿Se fueron en el avión gigante?
-Parece.
-Chuta. ¡La suerte que tienen!
-Es que los cabros dijeron que no había clase y se fueron todos para la plaza y el Ulloa se puso a fumar, pero yo chupé un poquito y me entró el humo a la carganta y me dieron como ocho toses y fregué. Descués me marié y tuve que afirmarme a un tronco de árbol, pero era un árbol recién plantado, así que se dobló y quedó todo doblado. Así que descués me puse a enderezarlo y entonces el Toro me afirmó y me llevó a un banco y como a la media hora volví a caminar derechito, menos mal.
-Oye, por dónde empiezo...
-¿Qué quere hacer, tío?
-¡Por donde empiezo a retarte, gusano de poca monta!
-¡Por qué!
-Uno: hiciste la cimarra. Dos: fumaste. Tres: No utilizaste el cerebro para discernir lo bueno de lo malo. Cuatro: Quizás qué más hiciste.
-No hice nada más porque estaba mariado, pero no estaba mariado de tomar alcól porque yo no quise tomar vino, pero el Pérez tomó y descués se tiró un chancho con olor a vino, porque se tomó una botella de Cristal, pero chiquitita.
-¿Quién fue el de la idea de irse del colegio?
-Todos, porque en la mañana la tía Ernestina dijo que no hay ministra de Ducación porque la echaron Los Jaivas parece que dijo, entonces no hay clases niños dijo y se puso a reír la tía Ernestina, pero los cabros dijeron que era verdá que no había clases, no era mentira, y entonces al recreo los fuimos todos.
-¿Quién dices que echó a la ministra?
-Los Jaivas parece que dijeron. No me acuerdo, era como un conjunto famoso que toca música de Chile.
-¿No será Congreso?
-¡Parece que era Congreso! ¿Por qué la echaron, tío? ¿Toca mal? La tía Ernestina dijo que la echaron porque era india. Pero dijo que era india sin plumas y se puso a reír.
-¿Y la famosa tía Ernestina los dejó irse del colegio así nomás?
-No se dio cuenta porque estaba tomando café en la sala de profesores y descués cuando se dio cuenta los gritaba ¡niños, niños! pero ya estábamos en la esquina y el Valdivia gritó ¡no se den vuelta, sigan caminando!
-Ya me estoy imaginando la comunicación que me llegará el lunes.
-A lo mejor es comunicación de felicitación, porque la tía Ernestina dijo que parece que este año yo estaba más aplicado.
-Ya veremos. Pero falta lo más importante: ¡Qué te dio por fumar!
-Es que quería saber si era rico, porque los grandes fuman y dicen que es rico.
-¿Y era rico?
-No. Era malo. ¡Guac! Nunca más voy a fumar, querido tío señor Lamordes, pero el Figueroa dice que es rico pero que hay que aspirar bien, pero yo no aprendí porque aspiré mal. Aspiré muy fuerte y se me entró el humo para adentro del puerco y parece que me llegó al hígado porque me puse a toser demasiado.
-Mmm... parece que habrá que pensar en un cambio de colegio.
-¡No, tío, porque todos mis compañeros son de esta escuela!, y si voy a otra escuela voy a tener puros compañeros que son de la otra escuela, no de esta escuela. Entonces ¿con quén juego a las láminas en el recreo?
-Fumar no hace bien a la salud, querido sobrino títere.
-La otra vez salió en las noticias que un señor se tuvo que enterrar un hoyo en la carganta para fumar por el hoyito, pero lo malo fue que le quedó la voz como Darvéider. Daba susto cuando habló.
-Ya, te dejo, me voy a cumplir mis obligaciones.
-Espere, tío, que quero decirle una pura cosa.
-Dime.
-Quero ir al desierto para conocer a Yim-Bón.
-¿A quién?
-A Yim-Bón, el agente 07 que hace películas de acción y descués sale volando en un auto y descués lo persiguen unas actoras en trajebaño chiquitito. ¡Son mujeres asesinas!
-¿Quieres conocer a Bond o a las "actoras"?
-A Yim-Bón, porque las actoras me dan vergüenza, porque yo soy muy chico y se cueden reír de este pobre y triste ElMonito.
-¡Fregaste, renacuajo!, ja ja ja. ¡Haberme dicho antes! Ya se fueron de Chile. Partieron el jueves.
-¿Se fueron en el avión gigante?
-Parece.
-Chuta. ¡La suerte que tienen!
Tuesday, April 01, 2008
ElMonito se perdió el avión gigante
-¡Protesto, querido tío señor Lamordes!
-¿Por qué, renacuajo?
-Porque usté puro me saca del clóse cuando está burrido y descués yo me aburro más tuavía adentro del clóse cuando pasan los días y yo sigo adentro del clóse porque no salgo nunca, ni siquera cuedo salir hacer pipí y entonces me tengo que aguantar, ¿pero no ve que la vesiga se infla y descués se cuede reventar la vesiga? Una vez salió en el diraio que a una viejita que tenía como 92 años, parece que tenía 93 años, no me acuerdo cuántos años tenía la viejita, parece que eran como 92, entonces dijeron que se le reventó la vesícula y se le salió el puerco para fuera y descués no sé, pero era grave...
-¿Te puedes callar un rato, mequetrefe?
-Es que tengo que aprovechar.
-¿Y de qué tanto te interesa hablar? No te has perdido de nada importante.
-¡Pero el otro día salió a volar el avión gigante y yo no lo cude ver porque puro escuché cuando los guardianes gritaron ¡lorea Claudio el avión pa grande! y el otro guardián le dijo ¡puta la huevá gigante, se pasó! ¡Es verdá, no es mentira!, así dijeron los guardianes. Y descués salió en las noticias que a un señor le dispararon una bala en el celebro para la protesta del Día del Niño Combatiente y descués la bala se le salió por el estenón y descués salió caminando el señor, pero iba serio porque le dolía el estenón, entonces lo llevaron al hospitán ¡y se murió, tío, es verdá, no es mentitra! ¡Y nadien hizo nada! ¡Y todos no hicieron ninguna cosa y se murió el señor delante de todos!
-Tropa de bandidos, cobardes e ineficientes.
-Sí. El señor se habería salvado si el avión gigante aterriza en la Villa Fresia y descués lo entra y lo mete en la cama, porque el avión gigante tiene cama, pero parece que no tiene hospitán, así que a lo mejor el señor entonces se muere, parece. ¿Los aviones no tienen dostores, querido tío señor Lamordes?
-Había uno que sí, ¿recuerdas?
-No, ¿cuál?
-Ese avión que llevaba a tu temido doctor oriental...
-¡El Dostor Cao de Nanllín! Me acordé. Menos mal que hace tiempo que no me sale. El otro día estaba en el clóse y me salió, pero descués desperté porque estaba soñando. Me dijo una cosa como que quería comer damasco, no me acuerdo bien.
-¿Ya te hartaste de hablar?
-No, me falta.
-Di entonces lo que tienes que decir.
-Es que no me pasa nada por adentro de la cabeza. Parece que es verdá que tengo un poco de aserrín.
-¿A ver? (le sacude la cabeza).
-¡Auch!
-¡Pero si estás lleno de aserrín! Hay que sacártelo.
-No quero, porque cuede doler cuando la máquina entre en la cabeza.
-Tonto, como se te ocurre. ¿Crees que soy asesino?
-No, pero si usté dice que hay que sacar el aserrín entonces tiene que ser verdá. La otra vez cuando fuimos al Cajón de Maipú dijo que me tenía que sacar una espina y era verdá, no era mentira, y me dolió porque le espina se entró y picaba fuerte, pero descués no me dolió , pero descués el alcól me ardía, pero descués se me pasó. Me hizo bien.
-Ah.
-¿Hago las taeas?
-¿¿¿??? ¡Claro que sí! Has tomado la inciativa. Te felicito.
-No tengo. Ya vi el cuaderno.
-¿Cómo que no tienes?
-No tengo porque como estoy en clóse entonces no cuedo ir a clases, entonces la tía Ernestina parece que mandó a decir que si falto mucho me tiene que hacer una comunicación con licencia, pero no es licencia para andar en auto, porque es licencia médica.
-¿Y qué enfermedad padeces?
-Ninguna. Va tener que conseguirse una licencia con el dostor. ¿Conoce un dostor que dé licencias, querido tío señor Lamordes?
-Claro, el Doctor Cao te da una de inmediato.
-¡No! Prefiero ir sin licencia y que me castiguen y me hagan barrer la sala todos los recreos. Lo malo que los bancos están llenos de cáscaras de plátano y de membrillos machucados. Se ponen hediondos. Da asco.
-¿Por qué, renacuajo?
-Porque usté puro me saca del clóse cuando está burrido y descués yo me aburro más tuavía adentro del clóse cuando pasan los días y yo sigo adentro del clóse porque no salgo nunca, ni siquera cuedo salir hacer pipí y entonces me tengo que aguantar, ¿pero no ve que la vesiga se infla y descués se cuede reventar la vesiga? Una vez salió en el diraio que a una viejita que tenía como 92 años, parece que tenía 93 años, no me acuerdo cuántos años tenía la viejita, parece que eran como 92, entonces dijeron que se le reventó la vesícula y se le salió el puerco para fuera y descués no sé, pero era grave...
-¿Te puedes callar un rato, mequetrefe?
-Es que tengo que aprovechar.
-¿Y de qué tanto te interesa hablar? No te has perdido de nada importante.
-¡Pero el otro día salió a volar el avión gigante y yo no lo cude ver porque puro escuché cuando los guardianes gritaron ¡lorea Claudio el avión pa grande! y el otro guardián le dijo ¡puta la huevá gigante, se pasó! ¡Es verdá, no es mentira!, así dijeron los guardianes. Y descués salió en las noticias que a un señor le dispararon una bala en el celebro para la protesta del Día del Niño Combatiente y descués la bala se le salió por el estenón y descués salió caminando el señor, pero iba serio porque le dolía el estenón, entonces lo llevaron al hospitán ¡y se murió, tío, es verdá, no es mentitra! ¡Y nadien hizo nada! ¡Y todos no hicieron ninguna cosa y se murió el señor delante de todos!
-Tropa de bandidos, cobardes e ineficientes.
-Sí. El señor se habería salvado si el avión gigante aterriza en la Villa Fresia y descués lo entra y lo mete en la cama, porque el avión gigante tiene cama, pero parece que no tiene hospitán, así que a lo mejor el señor entonces se muere, parece. ¿Los aviones no tienen dostores, querido tío señor Lamordes?
-Había uno que sí, ¿recuerdas?
-No, ¿cuál?
-Ese avión que llevaba a tu temido doctor oriental...
-¡El Dostor Cao de Nanllín! Me acordé. Menos mal que hace tiempo que no me sale. El otro día estaba en el clóse y me salió, pero descués desperté porque estaba soñando. Me dijo una cosa como que quería comer damasco, no me acuerdo bien.
-¿Ya te hartaste de hablar?
-No, me falta.
-Di entonces lo que tienes que decir.
-Es que no me pasa nada por adentro de la cabeza. Parece que es verdá que tengo un poco de aserrín.
-¿A ver? (le sacude la cabeza).
-¡Auch!
-¡Pero si estás lleno de aserrín! Hay que sacártelo.
-No quero, porque cuede doler cuando la máquina entre en la cabeza.
-Tonto, como se te ocurre. ¿Crees que soy asesino?
-No, pero si usté dice que hay que sacar el aserrín entonces tiene que ser verdá. La otra vez cuando fuimos al Cajón de Maipú dijo que me tenía que sacar una espina y era verdá, no era mentira, y me dolió porque le espina se entró y picaba fuerte, pero descués no me dolió , pero descués el alcól me ardía, pero descués se me pasó. Me hizo bien.
-Ah.
-¿Hago las taeas?
-¿¿¿??? ¡Claro que sí! Has tomado la inciativa. Te felicito.
-No tengo. Ya vi el cuaderno.
-¿Cómo que no tienes?
-No tengo porque como estoy en clóse entonces no cuedo ir a clases, entonces la tía Ernestina parece que mandó a decir que si falto mucho me tiene que hacer una comunicación con licencia, pero no es licencia para andar en auto, porque es licencia médica.
-¿Y qué enfermedad padeces?
-Ninguna. Va tener que conseguirse una licencia con el dostor. ¿Conoce un dostor que dé licencias, querido tío señor Lamordes?
-Claro, el Doctor Cao te da una de inmediato.
-¡No! Prefiero ir sin licencia y que me castiguen y me hagan barrer la sala todos los recreos. Lo malo que los bancos están llenos de cáscaras de plátano y de membrillos machucados. Se ponen hediondos. Da asco.
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