Pelea de curso por Bachelet

-¿Cómo te fue en la escuela, mequetrefe?
-Me fue muy bien, querido tío señor Lamordes, pero como estoy cansado no quero hablar tanto porque mejor quero comer pescado frito con papas fritas.
-No es tan sano. Mejor a la plancha.
-Pero a la plancha se cuede pegar el pescado en la plancha y descués cuando la nana plancha la camisa, la camisa anda olor a pescado. Una vez el Martínez llegó con la camisa de olor a pescado y dijo que se la había planchado la nana del Martínez con pescado frito parece.
-Siéntate, porque hay charquicán.
-Bueno, tan bien me gusta el charticán, pero no tanto, pero mejor porque tan bien descués me dieron pena los pescados fritos, porque yo creo que a los pescados fritos más les gusta a los pescados nadar en el agua que nadar en el sartén de frito, pero como no cueden hablar entonces no cueden responder. Por eflenco una vez un señor cítico habló con un pescado en el programa "Cíticos" y el pescado salió diciendo así como bu bu bu y el señor cítico dijo Dios mío Dios mío el pescado dice que va ver un tusunami inesplicable.
-Ah. Come.
(ElMonito come, mejor dicho traga).
-No comas con la boca abierta. ¿Qué te pasaron en clases?
-Me pasaron la materia de no sé qué, en vez que...
-¡No comas con la boca abierta!
-Es que no cuedo hablar con la boca cerrada.
-Come primero y luego hablas.
(Come).
-Ya comí.
-Habla.
-Se me le olvidó.
-Qué te pasaron.
-En la clase de consejo de culso la Francisca Ayala dijo que la presidenta Bachelet, esa que estaba antes de Piñera de antiojos, ¿se acuerda?...
-Sí, perfectamente.
-Dijo la Francisca Ayala que no iba poder ser de nuevo presidenta la presidenta Bachelet porque la iban a mandar a la cárcen porque parece que mandó a matar como a mil cuarenta señores para cuando se celebró el terremoto de la otra vez, entonces me asusté y me tapé las orejas porque el Chino Valladares y el Lantadilla le gritaron ¡FACHA!, así fuerte, ¡FACHA!, y el Loro Espinoza le tiró un yogur que se lo había comido en el recreo, así que voló poquito, porque los plásticos no vuelan tanto, vuelan poquito.
-¿Y la profesora, no intervino?
-La señorita Ernestina decía cállense niños, cállense niños y descués tuvo que mandar a llamar al inpestor Pino y el inpestor Pino se los llevó a los tres a la inpestoría pero a la Francisca Ayala no se la llevó a la inpestoría porque estaba llorando cuando entró el inpestor Pino, así que le dieron un pasaretamol.
-¿Y qué piensas tú?
-Que me gusta más el pescado frito con papas fritas que el charquicán, parece.

La calavera de Allende en el Día del Patrimonio

-Tío...
-Qué quieres, pequeñajo.
-Quero saber si va llover.
-Así dicen.
-Entonces tiene que comprarme botas de goma para poder pisar el agua para que yo cueda andar adentro del agua, pero sin mojarme porque las botas de goma son especiales.
-Ah. ¿De cuáles quieres?
-Unas de hombre que sean azules, sin taco. A mí me gustaría que saliera un dibujo del maestro Yoda por el lado de la bota de goma, o sea por el lado de una bota de goma y tan bien por el lado de la otra bota de goma, pero no por el mismo lado, así que por el otro lado, por el lado de afuera de la bota de goma, pero no existen. Entonces cualquiera bota azul de goma sin taco.
-Ya. Veremos.
-Pero si llueve ahora no tengo botas de goma tuavía y me voy a mojar y descués me cuedo refríán y me cuede dar amicdalitis, así que compre altiro mejor botas de goma azul sin taco, DE HOMBRE.
-De niño, querrás decir.
-Sí, pero de NIÑO HOMBRE porque yo soy niño-hombre.
-Vaya, tanta insistencia ante tu género.
-No sé que senifica eso, pero tan bien quero que me lleve a conocer los erificios del Día del matrimonio.
-¿Día del qué?
-Día del Matrimonio de la humanidás.
-¿No será el Día nacional del patrimonio?
-Eso, como el día del matrimonio de los erificios  parece.  Quero ver La Moneda por adentro para ver si es verdá que en una parte sale la calavera de Allende.
-¿De dónde sacaste esa brutalidad?
-El Lantadilla dijo que el año pasado fue a La Moneda por adentro para el Día del matrimonio de los erificios y le salió la calavera de Allende.
-¿Dónde?
-Dijo que estaba escondida la calavera abajo de una alfombra y cuando el Lantadilla vio un cototo abajo de la alfombra entonces se agachó y levantó la alfombra y le salió la calavera de Allende gritando Uuuu... Uuuu.... Uuuu, dijo Uuuu tres veces la calavera de Allende, y el Lantadilla salió arrancando pero su papá se quedó a ver la calavera de Allende para ver cómo era. Era más terrorífica que la Calavera de Gual Disney porque la calavera de Allende no tenía capa, andaba sola por el suelo no más.
-¿Y cómo supo tu compañero que se trataba de la calavera de Allende?
-Porque tenía bigotes y antiojos de Allende dijo.
-¿Y le creíste?
-Más o menos, porque descués salió a juntarse con el Chino Valladares y el Loro Espinoza y entonces de repente se pusieron a reín. Se reían como el Doctor Mortis, así... ¡Ua-a-a-a-a-a-a-a-a-a-chí!, tosí porque se me quemó la carganta, querido tío señor Lamordes, así que deme un trencito.
-Toma.
-¡Viva ni tío!

Tío, ¿se va a acabar el mundo el 21 de mayo?

-Tío, ¿cuándo sea el terremoto grado 47 entonces el mundo se cuede acabar de verdá o de mentira?
-Con un terremoto de ese grado, de verdad desde luego, mequetrefe.
-Tengo miedo.
-¿De qué?
-De que no haiga más planeta Tierra.
-¿Y de qué te preocupas si tú ya no estarás?
-Pero usté tampoco, y no quero que usté se muera tuavía porque es viejito pero tuavía le falta para entrar al cajoncito.
-¿Te preocupas más por mí que por ti? Me emocionas.
-Es que si usté se muere entonces ¿quén me va retán?
-Mmm... yo creo que si todos nos subimos a unos cohetes y nos vamos a otro planeta nos salvamos.
-¿Pero entonces qué pasará con las ranitas?
-¿Qué dices?
-Que va pasar con las ranitas. ¿No ve que las ranitas no saben hacer cuetes? Entonces me creopupa que nadien va llevar las ranitas a la luna. O sea que jodieron las ranitas.
-Di mejor fregaron. En otros países eso que dijiste es una palabra fea.
-Ah. ¿Pero se van a salvar las ranitas o no se van a salvar las ranitas?
-No creo, pero no te preocupes, que Salfate ahora dice que no habrá terremoto.
-Menos mal, porque al revés, o sea que si hay terremoto con sunami entonces Alturo Prat se ahoga pero no de caerse el 21 de mayo del Huáscan, en vez que se ahoga del sunami que aplasta al Huáscan.
-Arturo Prat ya fue, y el tsunami sería.
-Verdá.
-Me aburrí. me voy.
-¡Espere!
-Qué.
-¿Cuándo es el disculso del 21 de mayo del presidente Piñera?
-El 21 de mayo.
-¿Este 21 de mayo o el otro 21 de mayo?
-Este.
-Entonces el sunami va aplastar a Piñera y tiene que salir nadando crol para salvarse. Mejor que lea el disculso con antiojos de hombre rana de marca, pero que no respire tanto con el esnórkel, porque yo cuando estaba en la playa respiré mucho y me entró agua salada, pero no eran antiojos de hombre rana de marca, eran flaites, ¡pero en vez que el agua era asquerosa!

Tío, ¿usté es de Piñera o de los buenos?

-Tío...
-Qué.
-¿Usté es de Piñera o usté es de los buenos?
-¿Cuáles son los buenos?
-Los no de Piñera.
-¿Quién te dijo eso?
-Casi todo el culso, menos la Francisca Ayala, porque la Francisca Ayala es de Piñera porque sus papás son de Piñera y se saca puros sietes, menos en gicnasia que se saca un seis no más porque no sabe hacer la vuelta de carnero, mientras tanto que yo sé hacer la vuelta de carnero, pero la tía Ernestina estaba mirando para el otro lado y me salió perfecta la vuelta de carnero cuando me tocó hacer la vuelta de carnero y me puso un cinco, ¡no es justo!
-Ya, me voy.
-¡Espere!
-¿Te falta decir algo? A ti hay que tenerte cortito, gaznápiro.
-Me faltó saber si era de Piñera o de los más mejores.
-¿Cuáles son los más mejores?
-Los que no queren a los ricos y tan poco queren lucro porque el lucro no es bueno porque el lucro es malo, dijo el Chino Valladares.
-¿Sabes qué es el lucro?
-Sí.
-Qué.
-Una cosa mala.
-Ah, ya entiendo.
-Yo cuando grande voy a ser de no lucro porque si soy de lucro me voy a volver malo.
-¿Encuentras malo a Piñera?
-No, porque lo encuentro chistoso porque la otra vez dijo marepoto en vez de tusunami. Se quivocó.
-Qué lástima. Menos mal que tú jamás te equivocas.
-Es que yo soy de no lucro, en vez que por eflenco en veces me quivoco, pero sin mala intención.
-Ah, ya, déjame hasta ahí, porque ahora me voy a concentrar en el partido de la "U".
-¿Cuedo verlo con usté?
-Sí, pero recuerda que yo lo veo por internet no más, porque no tengo cable caro.
-¿Tiene puro cable de canales chantas?
-No, son harto buenos, pero... qué saco con explicarte.
-Cuando los juntamos en la casa del Lantadilla todos se ponen a ver el canal Venus cuando nuestán los papás del Lantadilla, porque andan trabajando el papá parece que de cartero y la mamá como de florista o corista, algo así, pero yo un día lo iba ver tan bien el canal Venus pero en el canal Venus salió una señora como enfermera a guata pelada, entonces me tapé los ojos, pero alcancé a ver por el dedito y salí arrancando.