Ni tío dice que amaneció de nuevo el lunes negro

Querido diraio
No cuedo escribir tanto porque ni tío dice que me va tener que razonar las pilas porque ahora de nuevo amaneció el lunes negro. Ni tío dice que ya van como cuatro lunes que dispiertan de color negro, no entiendo, porque cuando salí del clóse vi que el lunes era de color verde, porque a los árboles les salieron hojas de color verde, porque ya empezó la primavera, no hojas de color negro, porque el invierno ya terminó. Terminó el invierno descués de la Parada Militán. O sea que sí.
Pero ni tío cuando le pregunté me dijo tonto, se trata de lo que te conté la otra vez. ¿Qué me contó la otra vez, querido tío señor Lamordes?, le pregunté a ni querido tío el señor Lamordes, y ni tío el señor querido Lamordes me dijo que eso de las bolsas. Ah. No me acuerdo tanto.
Descués me dijo que los bancos quebran, pero yo descués salí a la calle pero no vi niún banco quebrado, pero no sé cuáles son los bancos parece, así que a lo mejor están quebrados, pero no sé. Parece que los bancos son los que hacen plata para comprar plaiestechon y tan bien para comprar figuras de Pokemon. Tengo 14 figuras, me faltan como 40 mil doce.
Grasia
eLmoNITo

Una paya de ElMonito en Fiestas Patrias

-Tío, inventé una paya que me dio la tía Ernestina de tarea para descués cuando entremos de nuevo a clases, porque ahora estamos en vacaciones, pero no de invierno, porque ahora estamos en vacaciones de Fiestas Patrias, para que sepa.
-A ver, léeme.
-Voy a leer.
-Lee.
-Espere un poco, que me pongo nelvioso.
-¡Lee ya o ándate!
-Ya. Voy a leer... espere un poco... uno... dos... tres... ya... En este Diciocho de Sectiembre, que es el día nacional de la Patria que se llama Chile, entonces todos bailan cueca, pero los curaditos se caen al suelo, pero saben bailar los curaditos, pero se caen porque se márian más tuavía cuando bailan los curaditos, entonces ¡Viva el Diciocho de Sectiembre!
-¿Y cuál es la rima?
-¿Qué senifica eso?
-Dónde está el verso. Tienen que sonar igual las últimas sílabas.
-¡Pero si suena igual!
-¿Dónde?
-Donde dice al principio Diciocho de Sectiembre, entonces al final dice Diciocho de Sectiembre. ¿Ve que suena igual?
-No creo que le guste a tu tía.
-Tan bien la tía Ernestina me dio la tarea de cuál es el chileno más famoso de todos los chilenos. Yo puse primero Gual Disney...
-Para un poco. Walt Disney no era chileno.
-¿Y de qué país era Gual Disney, querido tío señor Lamordes?
-Walt Disney era de Estados Unidos, apreciado renacuajo.
-Chuta, me quivoqué por poquito. ¿Chávez tan bien es de Estados Unidos?
-No, es venezolano. Los de Estados Unidos hablan inglés.
-¿Entonces Luc Escaiwóker es de Estados Unidos y tan bien Jan Solo es de Estados Unidos?
-Se podría decir que sí...
-¿Pero cuando la vimos en idioma castellano entonces de qué país era Jan Solo?
-¡Sigue con tu lista, será mejor!
-Segundo puse Alturo Prat, querido tío señor Lamordes. Tercero puse Pinochet, porque era un gerenal antrofópago que comía niños chicos dice el Toro, cuarto puse un señor Allendes porque dijo el Martínez que su papá le dijo que Allendes era curadito que le gustaba tomar vino importado y tan bien le gustaban las mujeres; o sea era hombre, pero se ahorcó con una carabina salió en Televisión de Chile. Descués lo puse a usté porque me dio pena que usté no está en la lista porque usté es no tan famoso, así que salió al último.
-¡Vamos a las fondas, será mejor!
-¡Viva ni tío!

¡Tío, se dieron vuelta las bolsas!

(¡Historia número 300! ¡Salud y larga vida a ElMonito!)

-Tío, dicen en las noticias que se dieron vuelta las bolsas.
-Se cayeron, pequeño mequetrefe.
-¿Eso quere decir entonces que se van a romper las cosas?
-¿Qué cosas?
-Las cosas que van en las bolsas. Por eflenco los huevos de gallina, los tomates, tan bien cueden ser los tallerines y tan bien cueden ser los tarros de salsa de tomate, pero menos mal que los tarros de salsa de tomate son de fierro de lata, entonces no se quebran, pero se hunden. Pero se ven no tan feos, se ven como con un cototo al revés.
-Mmm... ¿te explico o no te explico?
-¡Esplíqueme!
-No son esas bolsas que piensas. Son las bolsas mundiales.
-Ah, ¿son bolsas más diferentes porque tienen cosas de China y tan bien tienen plátanos de Rusia?
-¡No, animal! Son las bolsas... las bolsas... ¡Mejor no te digo nada!
-Pero si usté no me dice, ¿entonces cómo voy aprender?
-Mira, en el mundo las grandes industrias cotizan su valor en las bolsas. El valor de una empresa está en las bolsas. Todos los días sube o baja su valor. Si la producción de la indusrria, su gestión y la confianza del mercado son buenas, entonces las acciones de esa industria suben. Pero si es al revés, bajan.
-Ah... ¿pero entonces las industrias son de acción como las películas, o no es lo mismo?
-No es lo mismo. Las acciones son papeles.
-Ah, pero ¿son papeles de hoja de cuaderno o papeles de otra calidás?
-Son como si fueran billetes. Tú tienes mil acciones, vas a una oficina y las vendes. Entonces te dan dinero por ellas.
-Ah... ¿entonces si se dan vuelta las bolsas los papeles que van adentro se manchan con mantequilla o los papeles se van al basurero?
-Van a dar al basurero, tú lo has dicho.
-Tó, ¿y si se queman los papeles, los bomberos cueden apagar el incendio o no están autorizados?
-Sí.
-¡Gracia! Ahora entendí.
-A ver, ¿qué entendiste?
-Entendí que cuando se queman los papeles los bomberos cueden apagar el incendio porque están autorizados, y si no se queman los papeles entonces hay que tirar a la basura los papeles, pero no a la calle, porque contamina.
-¿Y de las bolsas, qué?
-Las bolsas es mejor que sean de papel porque se cueden reciclán, mientras tanto que las bolsas de plástico contaminan como mil años, salió en Discóverichanel para que sepa, y tan bien dijo eso un señor de una película de catástrofe que da miedo, porque casi al final de la película de catástrofe que da miedo se ahogan todos los pajaritos en una ésta de petrólio.
-Mmm... vamos a comprar volantines para pasar un buen Dieciocho, "más mejor".
-¡Viva ni tío!

Los desalmados están celebrando que botaron las Torres Mellizas, por eso se cortó la luz

Querido diraio.-
Justo cuando estaba viendo una película de Cienciafixión que se trata de unos calíbanes que se comen a un moutro del espacio que se llama Manfred, pero cuando se dan cuenta que es un moutro en vez que no es un señor, entonces los calíbanes gomitan, pero justo cuando va salir el gomito entonces se apagó la luz porque unos desalmados tiraron una cadena a los cables de la corriente y la cadena cortó la luz porque parece que las cadenas tienen serrucho.
Así que ni tío me mandó al clóse. Fregué. Más encima que ya se le están acabando las pilas a la linternita, así que voy a tener que escribir poco.
Parece que los desalmados están celebrando que botaron con una bomba de avión las Torres Mellizas. SON DEL DIOS OSAMA BINLAREN que viven en las poulaciones difrazados de chilenos, parece. Pero tan bien a lo mejor cueden ser espías de las Far, porque ahora dijeron que los señores de las Far le empezaron a enseñar a usar las flechas a los indios araucanos, así dijeron parece. Pero un señor de las Far que estaba difrazado le disparó a un caradinero y el caradinero quedó gravemente herido. Y descués un señor de las Far, pero no el mismo de recién, en vez que OTRO SEÑOR DE LAS FAR, el otro señor de las Far le disparó a otro caradinero, pero no el mismo caradinero de recién, porque el caradinero de recién se lo llevaron al hospitán y al caradinero que le disparó el otro señor de las Far, a ese caradinero se lo llevaron descués al hospitán, no se lo llevaron antes.
¿Cuáles serán los señores de las Far? Parece que son como soldados de África porque cuando la otra vez los mostraron vi que salía como un lión.
Chuta, ya no veo casi nada, apenas veo la punta del lápiz de pasta bic, pero la punta de arriba, no la punta de abajo, así que voy a tener que dejar de escribir.
Gracia
eLmOniTo

Tío, ¿cuáles negritos son más malos?

-Tío, ¿los negritos de Colombia son más malos que los negritos de Brasil o los negritos de Brasil son más mejores que los negritos de Colombia?
-¡Cállate, renacuajo, y déjame ver tranquilo el partido!
-¡Pero si Chile ya va ganando por tres goles!
-¡Por eso mismo!
-Es que ya me aburrí de ver tantos goles, en vez que quero mejor jugar Pokemon y tan bien quero jugar Batman versus El Chavo del Ocho. Tan bien quero jugar...
-¡Cállate de una vez por todas!
-Bueno.
(Pasan dos minutos).
-Tío, pero los negritos cuáles son los más buenos.
-Los de Brasil.
-O sea entonces que los de Colombia son no tan malos porque los negritos de Brasil son más mejores...
-¡Goooooooooooooool de Chile!
-¡Gol! ¡Chile va ganando!
-¡Estamos de nuevo metidos en Sudáfrica!
-¡Sí!
(Al rato).
-Tío, ¿cómo es meterse en África? ¿Senifica que Chile va entrar al mapa de África haciendo un tajo en el mapa o senifica que Chile le va echar guerra a África?
-Significa que tenemos posibilidades de ir al mundial.
-Pero si recién pasó el mundial de Nanllín.
-Esas eran las Olimpiadas, gusano de poca monta.
-Ah, verdá.
(Al rato).
-Mira tú.
-¿Qué?
-Recién te decía que los de Brasil eran mejores, pero acaban de empatar de local con Bolivia.
-¿Ah? Qué bueno... zzz... ojalá los de Bolivia... zzz... son más mejores entonces...

Al día siguiente de la derrota...

(En clases).
-Niños, saquen sus cuadernos.
-Estamos de mala gana, señorita.
-Ay, niños, siempre me dicen lo mismo los lunes.
-Es que perdió Chile, señorita.
-Chupete Suazo se perdió como tres goles.
-Y el negro jugó miedoso...
-Y el Mago Valdivia tiró una chuleta y lo expulsaron, señorita.
-Ay, niños, para qué gastan tiempo viendo puras leseras.
-Es que a nosotros los gustan las teleseries no tanto, tía Ernestina, porque ahora las teleseries son muy sangrías y con puros besos de lengua, en vez que las partidas son más emocionantes, pero cuando pierde Chile son menos emocionantes porque son verdaderas.
-¡Cállate ElMonito! ¡Decís puras leseras!
-¡Pero si es verdá, no es mentira!
-Ya saliste de nuevo con eso. Echái a perder la conversación.
-Ya niños, se acabó la conversación. Saquen una hoja, porque vamos a hacer un dictado.
-¡No señorita! ¡Hágale al puro ElMonito dictado, porque echó a perder la conversación!
-No seái desleal, pos Martínez.
-Es que no me estudié las palabras.
-Yo me sé casi todas las palabras, tía Ernestina, por eflenco me sé vaca, pero justo no sé tan bien como se escribe la palabra vaca, por eflenco, ¿vaca se escribe con ce redonda o con ka de kilo, tía Ernestina?
-¡Saque a ElMonito a la pizarra, señorita!
-¡Silencio, niños, por favor! ElMonito, a la pizarra.
-¡Por qué!
-Tus compañeros quieren ver como escribes las palabras del dictado.
-¿Pero sin nota, tía Ernestina?
-Con nota.
-Con nota no, tía Ernestina, porque con nota me pongo nervioso.
(Risas).
-¡Con nota coeficiente dos, señorita!
-Ya. Sin soplar. Primera palabra. Escriba.
(ElMonito empieza a escribir).
-¿Pero qué estás haciendo?
-Estoy empezando a escribir "escriba", pero no me la sé tan bien, o sea que me la sé más o menos.
-Todavía no te dicto ninguna palabra. Borra.
-Menos mal, porque ya iba llegar a la parte difícil.
-Primera palabra: Brasil.
-Mmm... Brasil.
-¡Muy bien! ¡Un uno!
-¡Por qué, si la escribí bien!
-Un punto, quiero decir, je je je. Segunda palabra: Chile.
-Mmm... Chile.
-Muy bien. Un dos.
(Voces en la sala).
-¡Le está haciendo un dictado muy fácil, señorita!
-¡Orden, por favor! Tercera palabra: Culebra.
-Mmm... culevra.
-Mal. Es con be larga.
-¡Pero usté no dijo si era una culebra grande o si era una culebra chica!
-Tienes razón. Medio punto.
(Voces).
-¡Lo está favoreciendo, señorita!
-Shhh. Cuarta palabra. Doctor.
(Voces).
-¡Es muy fácil, señorita!
-¡Ya, cállense, envidiosos! Escriba, ElMonito.
-Es fácil: dostor.
-Medio punto.
(Voces).
-¡Cero punto, señorita, porque la escribió son ese!
-Shhh. Quinta palabra: Septiembre, mes de la patria.
-Pero es una palabra más larga, tía Ernestina, entonces vale más.
-Cállese y escriba.
-Mmm... sectienbre, mé dela patria.
-Mala.
-¡Pero si suena igual!
-Se comió la ese de mes.
-¡Pero si usté dijo mé, no dijo mes.
-Se dice mes.
(Voces).
-¡Sí, señorita!
-Shhh... última palabra.
(Voces).
-Faltan dos, señorita.
-No. Hay punto de base.
(Voces).
-¡Lo favorece demasiado al tontón, señorita!
-Shhh... escriba: fonda.
(Voces).
-¡Dictado fácil, señorita!
-Shhh... escriba.
-Mmm... fonda.
-¡Muy bien! Un cinco.
-¡Gracia! Ahora ni tío se va alegrar cuando le diga que me saqué un cinco en distado. A lo mejor me cuede dejar ver el partido que viene, con Francia parece.
(Voces).
-¡Anda a sentarte, tonto!
-Shhh, el siguiente.
(Voces).
-¡Yo!
-¡Yo, señorita!
-¡No, señorita, yo!
-A ver, Valladares. Adelante.
-¡Gracias señorita! ¡Me voy a sacar un siete!
-Shhh... primera palabra: electroencefalocardiograma.
-¡Me tiró a partir, señorita! Ele... se me olvidó...
-¿No quería salir adelante? Al pobre títere le cuestionaron todo. Ahora tiene que aguantarse.
(Voces).
-Sabia lección, señorita. Jódalo no más al Valladares, por chupamedias.
(¡Talán talán!).
-La campana. Te salvaste, Valladares. ¡Ya niños, salgan a recreo!
-¡Viva!
(Voces).
-¡Yo soy Robinho!
-¡Yo soy Ronaldinho!
-¡Tú sói Chupete Suazo, ElMonito!
-¡No pos, Ramírez, yo quero ser de Brasil tan bien. ¿No vís que en Chile dejaron al Gómez, al Toledo y al Miranda, que son todos malos?
-¡Fregaste, por el cinco!
-Bueno. Entonces soy Chupete Suazo, pero juego de lauchero...

Chile-Brasil: ¿Dónde lo verá el gaznápiro?

-Tío...
-¿Qué?
-Es que no me atrevo...
-¿No te atreves a qué?
-No me atrevo a decirle...
-Entonces vete al closet y déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-¡Quero ver las partidas de Brasil con Chile!
-¿Quieres ver el partido? ¿Eso era todo? Claro que lo vamos a ver.
-¿Verdá?
-Cómo no. Yo pienso hacer un asado, tomar pílsener y vino tinto y después sentarme ante la televisión.
-¡Pero yo quero ver las partidas de verdá! o sea que me lleve al Estadio Nacional porque quero ver a Ronaldinho y tan bien quero ver a Caca y tan bien quero ver a Robinho y tan bien quero ver a Messi...
-Para un poco. Kaká está lesionado, Messi es argentino y las entradas se agotaron qué rato.
-Pero si vamos a lo mejor las cuede comprar en el mercado negro, porque las noticias dicen que las venden en el mercado negro.
-Ni lo sueñes. Si ya son caras, imagínate a cuánto las venderán en el mercado negro.
-¿Dónde está el mercado negro, querido tío?
-En ninguna parte.
-¡Pero si en el mercado negro las venden!
-El mercado negro es el nombre que se da a los que compran entradas y después las venden a más alto precio. Son personas que se ponen cerca del estadio a vender entradas más caras.
-¿Y son negros como Ronaldinho con los dientes para afuera o tienen los dientes para adentro?
-No son negros y no tienen dientes. Tienen colmillos.
-¡Chuta, entonces mejor no compre entradas porque nos cueden sacar la sangre!
-No te preocupes, que no les voy a comprar.
-¿Pero el asado va ser de carne de cendo?
-No sé todavía.
-Mejor que no sea de carne de cendo porque nos cuede salir una infección en las costillas. Dijeron las noticias que los cendos andan trayendo como un Alien en la guata, y el Alien descués se cuede pegar al humano.
-¡Ja ja!, entonces te salvaste, porque tú no eres humano, sino títere.
-¡Yo soy un títere humano, para que sepa!
-Está bien. Problema solucionado. Compro carne de vacuno.
-Tío, ¿los cendos qué son?
-Los cerdos son los chanchos.
-¿Los chanchos? ¿Y entonces por qué les dicen cendos?
-No les dicen "cendos" sino cerdos. Es otro nombre que tienen, como porcino o marrano. Igual que tú. Eres ElMonito y eres el mequetrefe, el gusano de poca monta y el gaznápiro.
-Ah, ¿entonces cuáles son vacúlos?
-Los vacunos son las vacas y los toros, también las vaquillas y terneros.
-¿Y de qué carne va comprar?
-De ternero.
-¡Pero los terneros son las vacas guagüitas!
-Así es.
-Entonces mejor compre lechuga porque si compra vaca guagüita descués se va ir al infierno y en el infierno el diaulo le va decir "pase señor lo vamos a asar a la parrilla para que se lo coman las vacas guagüitas que están en el cielo esperando para ver las partidas". Entonces mejor vemos las partidas comiendo papas fritas y trencitos y tan bien cuede ser sopaipillas y tan bien cuede ser cabritas, pero no compre tantas porque descués se me infla es estógamo y me dan ganas de tirar cendos pero no cuedo tirar cendos porque se me quedan adentro y sufro.

ElMonito quiere grandes emociones, igual que el Señor de la Querencia

-¡Toc-toc!
-¿Quén es? ¿Ni tío?
-Abre.
-No cuedo, señor, porque se abre por adelante la cuerta porque no se cuede abrir por adentro la cuerta porque por adentro no se cuede. Puro se cuede abrir por afuera la cuerta para que sepa.
-Debes tener alguna llave allí adentro. Deslízala por debajo de la puerta.
-No se cuede porque no cabe.
-Tienes la llave entonces.
-No tengo la llave, pero la llave es del mismo porte que la linternita, pero es un poco más chica la llave, en vez que la linternita no cabe por debajo de la cuerta porque es guatona y se queda pegada. Una vez le iba emprestar la linternita al señor guardián porque el señor guardián dijo que se le había caído el cigarro en el suelo y estaba oscuro pero no tenía linternita para ver el suelo, entonces yo le dije que le emprestaba la linternita, pero...
-Calla, niño. Voy a tener que descerrajar.
-¿Qué cosa es cerraján?
-Repliégate.
-¿Qué senifica eso?
-Significa que te eches hacia atrás, con cuidado.
-Sale olor a cigarro quemado.
-Calla. No hables.
-Hace calor en el clóse.
-No te pongas nervioso. Déjame actuar a mí.
-¿Quén es usté?
-Yo soy un bombero.
-Ah, ¿pero de iniforme rojo o de iniforme verde?
-De uniforme verde con pantalones blancos.
-A mí me gustan más los bomberos de iniforme rojo porque son más emocionantes.
-Da lo mismo. Échate hacia atrás.
-Bueno.
-¡Ahora!
(¡Plaf! Se abre la puerta).
-Ven aquí, niño.
-¡Se está incendiando un incendio!
-Ven conmigo. No habrá peligro.
-Pero hay mucho humo.
-Pasaremos corriendo rápido. Pon la cabeza dentro de mi chaqueta.
-Es que me cuedo afisiar porque tiene olor asila.
-No hables.
-¡Pero salven a ni tío!
-Tu tío está afuera, esperando. Él nos avisó.
-Espere un poco, porque llegaron las mangueras. No se vaya tuavía, que quero ver el incendio.
(Las mangueras cumplen su misión y el incendio se apaga).
-Eh, mequetrefe, ¿dónde estabas?
-En el clóse, querido tío. Se perdió el incendio.
-¿No te pasó nada?
-Me salvé justito. El señor bombero con iniforme verde me salvó.
-Dale las gracias.
(El bombero).
-No es necesario. Estamos para servir.
- Bien... ¡quién lo iba a decir! ¡De la que te salvaste!
-Menos mal.
-Pero te noto triste.
-Un poco no más, no tanto.
-¿Y por qué? ¡Deberías estar feliz!
-Es que parece que usté no se creopupa tanto de este pobre y triste ElMonito, ¿no ve que nunca me da trencitos?
-Tonto, ¿no te diste cuenta de que se trataba de un simulacro?
-No vi ningún sigulano porque vi puro incendio de cigarro quemado.
-Era humo de mentira, renacuajo.
-Pero yo tosí de verdá, no de mentira, querido tío señor Lamordes.
-Es una tos sin importancia.
-¿O sea que no me iba morir incendiado?
-No.
-Entonces es menos emocionante que si me incendio y me sale humo por las orejas y tan bien me sale fuego por la guata, como Alien 3.
-Sí.
-Yo quero sentir grandes emociones, querido tío, porque ayer salió que el Señor de la Gerencia los mató a todos y se sisuidó.
-¿Y eso te parece bien, gusano de poca monta?
-Sí, porque todos ven la película y el Señor de la Gerencia se puso más famoso y tenía hartas minas.
-¿Qué?
-Así dijeron en las noticias de la farándula, esas noticias donde sale Luli guatoncita.
-Hummm... (este títere está viendo televisión por las mañanas).
-Además se puso más famoso y no se murió de verdá, se murió de mentira el Señor de la Gerencia, porque está vivo, no está muerto de verdá, porque áctua, pero antes salió en las noticias que se puso a peliar, pero se puso a peliar de verdá, no se puso a peliar de mentira, porque le pegó a un señor y descués ¡hizo tira una mesa de fiesta!, parece.
-No tienes remedio. Toma dos trencitos.
-¡Gracia!