"Yo nunca me voy a cisuidar", dice ElMonito

-Tío, dicen las noticias que una niñita no tan chica, o sea que es más grande pero no es tan grande, es como de octavo, dice el diraio que se cisuidó.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.

Lista prenimilar de regalos que le voy a pedir al Viejito Pascual

Querido Viejito Pascual.-
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito

Los bandidos del espacio

-Tío, dice en el diraio que unos niños pelusas manosiaron a Quenita Larraín. ¿Manosiar quere decir dar la mano?
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.

Se adelantó la Pascua

-Tío, ayer vi un réclame de la Pascua.
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...

Flores vs Girardi: ¡Duelo a muerte!

-Qué te pasa ahora, renacuajo. Estás pálido.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.

Tío, ¿qué cosa es corruxión?

-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.

Después de la fiesta, la resaca

-Tío, ahora que viene la historia cien uno, y yo creo que no sé que voy a inventar en la historia cien uno.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.