Predicciones 2012 de ElMonito

-Tío, mientras tanto usté estaba trabajando, yo como estaba burrido...
-¿Estabas qué?
-Burrido.
-Aburrido.
-Estababurrido, entonces me puse a hacer las adivinanzas del año 2012.
-¿Qué es eso?
-Las cosas que van a pasar el año 2012 que se acaba el mundo, pero antes que pasen las cosas que van a pasar.
-Ah, ¿hiciste tus propias predicciones?
-Claro.
-¿No te bastan las de los adivinos?
-Es que como nunca le achuntan, entonces mejor yo hice unas cuantas, y a lo mejor salgo ganando.
-¿En qué te basaste? ¿Cómo las hiciste?
-Me puse una sábana, pero no como la sábana de la Calavera de Gual Disney, mientras tanto que me puse una sábana como de Dios, y descués prendí una vela con un fóforo, pero prendí el fóforo parabajo y me quemé. Tuavía me duele. Me tuve que echar agua helada, pero abrí la llave y salió como caliente, por el calor del sol. Descués me puse un cubito de yelo y se me pasó, pero cuando se reditió el cubito más me ardía.
-Dime tus predicciones.
-¿Leo?
-Bueno.
-Adivinanzas del año que se acaba el mundo. 1.- Se vacabar el mundo para todas las personas que se mueran, así que le achuntaron los mayas, pero puro le achuntaron con los señores caláveres. Tan bien con los caláveres mujeres. Los caláveres mujeres se dice caláveras, no calaveras, porque las calaveras son caláveres con puro hueso, mientras tanto que los caláveres de verdá tienen la carne podrida y los ojos...
-¡Basta, gaznápiro! Me va a hacer vomitar. Lee la número 2.
-Número 2. Tan bien se va morir el peladito gordo de Paraguay parece, uno que siempre anda hablando y que un príncipe parece que lo hizo callar.
-Mmm... ¿Chávez dices?
-Sí, y tan bien el abuelito que usa buzo, que tiene balba y vive en Cuba parece.
-¿Y de qué va a morir ese último, que me suena a Fidel Castro?
-No sé, pero me salió que se iba ahogar. Parece que se escapa de la isla donde vive y la balsa se da vuelta y se lo come un tigurón pero descués el tigurón lo gomita porque tenía mal gusto y la balba le hizo cosquilla en los dientes al tigurón. Fregó.
-¿Qué más?
-Tan bien van a dispararle con una escopeta a Obama bin Laden.
-Osama bin Laden ya murió.
-No ese, el que se parece de nombre.
-¿Uno que es negro y es Presidente?
-Ese. Le van a disparar con una escopeta y va salir arrancando.
-¿Qué más? ¡Qué trágico te pusiste!
-Me salió que un país los va querer hacer guerra.
-¿Qué país?
-Uno que está cerca de Chile. Alemania parece.
-Mmm... La Haya... Pero di alguna cosa buena.
-Al Presidente le salió un año bueno, pero va tener un accidente no él, pero alguien de la familia.
-¿Cómo va a estar el Festival de Viña?
-Va estar bueno, pero el moutro va chiflar mucho. Algunos van a tirar tomates.
-¿Y la crisis?
-No sé qué cosa es eso, así que no le vi la adivinanza.

 

ElMonito está de santo

-¡Feliz santo, renacuajo!
-Gracia, querido tío señor Lamordes. Regáleme un trencito.
-¿No me preguntas qué santo es hoy?
-San ElMonito dijo usté.
-Yo no dije eso.
-Ah. Entonces deme un trencito.
-Toma dos.
-¡Viva ni tío!

A ElMonito ya se le echó a perder la bici de regalo

-Tío...
-Qué.
-A la bici que me trajo el Viejito Pascuero se le salió una rueda y me caí paradelante porque era la rueda de paradelante, no era la rueda de paratrás.
-¿Tan pronto falló?
-Sí. Salió mala. Descués me puse andar con la pura rueda de paratrás como hacen los que practican Equis Games.
-Pronuncia bien. Es una palabra en inglés.
-Ah.
-¿Y te resultó?
-¿Qué?
-Andar con una pura rueda.
-No, porque se me fue el manurio para arriba y me caí de popó y me pegué en el mate. Me salvé apenitas.
-Voy a tener que ir a reclamar.
-¿Se cuede reclamar al Polo Norte o hay que esperar para cuando venga la Pascua de nuevo?
-Se puede antes.
-¿Cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos.
-Pero cuántos.
-Como 363.
-¿Eso es mucho o poco?
-Mucho.
-Quero que llegue más rápido porque me faltaron muchas cosas. Me llegó la pura bici, pero salió con la rueda fallada.
-¿Dónde tienes la rueda?
-Se la dí al Chino Valladares porque al Chino Valladares el Viejito no le trajo casi ningún regalo. Le trajo un puro pleistechon y un equipo de la U y tan bien le trajo una pelota de fútbol oficial y tan bien le trajo una camiseta de Alexis Sánchez pero con peinado antiguo, no con peinado nuevo. Y tan bien le trajo un juego para jugar y tan bien le trajo un ipód.
-¿Y para qué quería además la rueda?
-Es que el Chino Valladares sabe hacer andar la rueda con un palito. Es especialista.
-Dile que te la devuelva, porque en el Polo Norte me la van a pedir para darte una bicicleta igual.
-Ya, pero me la va tener que devolver descués porque ahora se fue a pasar el Año Nuevo con unos abuelitos que tiene parece que en Curicó o parece que en Arica dijo.

Dudas sobre visita del Viejo Pascuero

-Tío, dijo el Loro Espinoza que este año no va venir el Viejito Pascuero. ¿Es verdá o es mentira?
-¿Por qué lo dijo, renacuajo?
-Dijo el Loro Espinoza que su papá le dijo.
-¿Qué le pasó el papá?
-Nada parece.
-¿Y por qué se lo dijo?
-Le dijo no más.
-¿Y qué dijo el Loro Espinoza?
-Que no iba venir el Viejito Pascuero.
-¿A su casa o a todas las casas?
-No le pregunté. Se me olvidó preguntarle esa cosa.
-Pregúntale.
-Emprésteme su cerulán para llamarlo porque a mí se me acabó.
-¡Te lo cargué con dos mil pesos hace una semana!
-Pero se me acabó.
-¿Dónde llamaste?
-A una cosa de unos juegos para jugar. ¡Me duraron como tres juegos no más, justo cuando iba ganando y ya iba matar al moutro, pero no lo cude matar! Le iba enterrar una espada en la guata y se apagó el cerulán. ¡Injusticia!
-Injusticia del tonto que me tocó para cuidar. Los celulares son para hablar, no para jugar.
-¡No, si tan bien se cuede jugar y tan bien se cuede escuchar la radio y tan bien algunos cerulanes cueden escribín por internet!
-Bueno. Te doy un minuto para hablar.
(Llama).
-Aló...
-(Piriwiri wiri...)
-¿Loro Espinoza?
-(Piriwiri wiri...)
-Hola.
-(Piriwiri wiri...)
-¿Qué estái haciendo?
-¡Pregunta rápido!
-Oye, ¿verdá que el Viejito no va ir a tu casa?
-(Piriwiri wiri...)
-¡Al grano, mequetrefe!
-Ya. Espérese un poco.
-Te lo voy a quitar.
-Oye Loro, ¿pero el Viejito no va ir a tu casa o no va ir a la casa del frente tan bien?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Y va venir a la casa de ni querido tío el señor Lamordes?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Pero va venir o no?
-(Piriwiri wiri...)
-Ya. Corta.
(Corta).
-¿Qué te dijo?
-Dijo que no sabe.

Tío, ¡están celebrando en la calle!

-¡Tío! ¡Están sonando unas gocinas porque parece que ya va ser el Año Nuevo parece!
-No, tonto. ¡La U ganó la Copa Sudamericana!
-Ah. Entonces quero ir a la Plaza Italia a celebrán. Cómpreme pizza.
-Sabes que es peligroso.
-Entonces no vamos y me compra la pizza por teléfono. Me gustan de tomate con brócoli.
-¿No será pepperoni?
-De veras. De brócoli con peperone.
-De tomate con pepperoni.
-Pero tan bien con queso y choclo y aceituna con cegolla.
-Bueno. La encargo altiro para que celebremos juntos.
-¡Viva ni tío!

Carta al Viejito Pascuero

Querido Viejito Pascuero
Ni tío dice que la carta no va llegar porque los del Correo van hacer una marcha y descués van a quemar todas las cartas de los niños para protestán contra el lucro. Así que cuando termine de escribín esta carta para Usté voy a tener que subir al cerro San Cristóbal para callado y cuando esté en la parte de más arriba, adonde uno cuando camina paraarriba descués da un paso y camina parabajo, o sea que empieza a irse parabajo, justo cuando vaya dar el paso antes del paso parabajo, o sea el paso pararriba tuavía, ahí justo tiro el avioncito en dirección al Polo Norte.
ASÍ QUE POR ESO LA CARTA VA TENER FORMA DE AVIONCITO.
Voy a escribín la carta rápido antes que se me olviden los regalos, ya se me olvidaron como cuatro.

CARTA AL VIEJITO PASCUAL

1.- Un Aclas para saber dónde queda el Polo Norte.
2.- Un iPad y un iPod para jugar.
3.- Un cerulán con juegos para jugar, pero no tan fomes, más esclusivos, por eflenco el juego de Alexis Sánchez en Barcelona.
4.- Tres espadas del Yedái con pilas guatonas para jugar con el Toro y el Martínez. Al Toro no le gusta mucho jugar, entonces se la empresta al Loro Espinoza cuede ser o al Chino Valladares cuede ser.
5.- Un auto a pedales pero sin pedales, con motor y con ruedas de goma.
6.- Un eskí para andar por la nieve a todo chancho. Tiene que servir tan bien para andar en la tierra pelada. CUEDE TENER RUEDITAS ABAJO DEL ESKÍ.
7.- ¡Ya se me olvidaron los otros regalos! ¡Sabía que iba pasar!

Descués sigo escribiendo la carta querido Viejito, mientras tanto échese un poco de aigre con oxígeno que sale del ventilador, porque acá está haciendo mucho calor, ESTÁN CAYENDO LOS PATOS ASADOS dijo el Lantadilla.

Gracia
elMONIto

¡La Teletón volvió a pasar la meta!

-¡Despierta, renacuajo!
-Hummm... zzz... zzz... ¿qué pasa inpestor Pino? ¡Yo no fui! ¡Fue el Loro Espinoza!
-Despierta, renacuajo, ¡pasamos la meta!
-¿Hay crueba de número?
-¡Pasamos la meta de la Teletón! ¡Volvimos a hacerlo!
-Hummm... no quero ir a clases tuavía... déjeme dormir... un poquito... más... zzz... zzz...
-Creo que me estoy volviendo loco... 

Aporte entregado

-¿Estás contento, mequetrefe?
-Sí, porque me pusieron la redondelita con el corazón, pero ya se me está doblando por la mitad porque la paso a llevar con la mano cuando la quero ver y el pegamento de goma salió más o menos no más.
-¿Cuánto diste?
-Como mil cuarenta pesos. Cuando rompí el chanchito los señores se pusieron a reír porque salieron las monedas para todas partes, y un cabro chico se tiró a recoger monedas y yo lo reté.
-¿Qué le dijiste?
-Que no era el bautizo del pairinito cacho porque era plata para los cojitos. Lo reté bien retado y se puso a llorán, porque era más chico que yo. Tenía como un año. Andaba en coche y se salió del coche y pescó dos diez pesos y se los quería comer.
-Ah. ¿Y se los comió?
-No, tío, porque cuando se los quería comer parece que encontró muy dura una moneda porque como no tenía dientes tuavía, entonces mascó los diez pesos con la encida y le salió sangre y entonces más se puso a llorán, porque se le vio la punta de un diente que le va salir, pero tuavía no le sale, casi le está saliendo.

¡Tío, quero ir a dejar el chanchito a la Teletón!

-¡Tío!
-Qué.
-Ya empezó la Teletón.
-Sí vi.
-Vamos a dejar la plata del chanchito.
-¿Cuánto juntaste?
-No sé, porque el chanchito está no quebrado porque no lo he rompido tuavía.
-Ah, pero más o menos cuánto.
-Yo creo que más o menos... como cincuenta doce pesos.
-¿Eso es harto o poco?
-Yo creo que es muy poco, porque como yo no soy rico, entonces soy niño y los niños no ganan plata porque los puros grandes ganan plata. Los que más ganan plata son los que venden maní porque siempre andan con plata en el carrito.
-¿Y los que ganan menos plata?
-Los que ganan menos plata son los de Falabella y Ripley, porque nunca tienen plata porque los señores pagan con pura taljeta y las señoras que van con cartera tan bien pagan con una taljeta, entonces no reciben plata los señores de Falabella y tan poco reciben plata los señores de Ripley, son pobres.
-Ah.
-Y salió que los señores que venden pollo tan bien son ricos y que por eso los van a castigar, porque se hicieron ricos porque se pusieron a vender pollos de mentira. Salió parece que les ponían más güeso a los pollos, les ponían güesos de caballo para que pesara más el paquete de pollo y así ganaban más plata, porque pesaba más el paquete que venden en esa parte con yelo. Y los pillaron porque en un paquete venía una cabeza de caballo y una señora fue a comprar y cuando vio la cabeza de caballo dijo ¡el pollo salió con dientes de caballo! y entonces los pillaron y se los llevaron presos. Y por eso sale en el diraio que se llevaron a la cárcen al jefe de los bandidos. Era un viejito que era dueño de los pollos.
-¿Cuál?
-Este que sale en la foto como escondido en la casa.
-¡Ese es Nicanor Parra, gaznápiro!
-¿Quén es Niparor Carra?
-El gran antipoeta que se ganó el Premio Cervantes.
-¿Entonces si es antipueta quere decir que es un bandido que mata los puetas con una carabina de rayos láser o con una espada del Yedái Nipanor Carra?
-Algo así.
-Ah. Entonces vamos mejor a dejar el chanchito para que me den un corazón rojo en vez.
-No, ya se hizo tarde. Vamos mañana sábado.
-Bueno... querido tío señor... hummm... zzz... zzz... zzz...

Preparando el chanchito para la Teletón

-Tío...
-Qué.
-Tengo calor.
-Date una ducha helada.
-No, porque me da frío en los buesos.
-Entonces échate aire con un diario.
-No porque cuando me echo aigre con el diraio el diraio se dobla porque no es derechito, porque el diraio es doblado.
-Entonces arréglatelas como puedas y déjame tranquilo.
-Quero ir a la piscina o en su defecto quero ir al Cajón de Maipú.
-¿En su qué?
-En su defecto.
-Nunca te había escuchado ese giro idiomático.
-El Lantadilla siempre dice en su defecto porque el papá nel Lantadilla vende pescado en una parte donde venden pescado.
-¿Y qué?
-Que el Lantadilla cuando lo acompaña a vender pescado cuando la escuela está en toma por eflenco, o cuede ser tan bien cuando nuay clases porque es sábado o tan bien cuede ser cuando viene la Semana Santa y como se vende más pescado, entonces el Lantadilla tiene permiso para faltar a clase porque el papá nel Lantadilla manda una comunicación firmada con la firma del papá nel Lantadilla, no con firma falsa de mentira...
-¡Pero di lo que tienes que decir!
-¿Qué cosa, querido tío señor Lamordes?
-¡Eso que estabas diciendo!
-¿Qué?
-¡Se me olvidó! ¡Mequetrefe!
-¡Por qué me reta! ¡No es justo!
-¡Tú tienes la culpa de andar siempre alargando los argumentos... ya me acordé! Por qué dice en su defecto.
-Ah, es que cuando el Lantadilla va donde su papá que vende pescado, entonces el Lantadilla cuenta que le preguntan al papá casero de cuál pescado tiene ahora y el papá nel Lantadilla dice por eflenco tengo reineta caserita o en su defecto tengo bagre; o cuede decir tan bien tengo ánguila caserita o en su defecto tengo ballena...
-Ah, ya entiendo. Bueno, está bien empleado el giro. Te felicito.
-Pero yo tengo calor.
-Te ofrecí darte una ducha fría o en su defecto echarte aire con el diario.
-No porque mejor vamos a la piscina o en su defecto al Cajón de Maipú.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
(Durante el viaje).
-¡Tío!
-Qué.
-Pare aquí.
-¿Por qué? ¿Has visto algo?
-Sí. Ahí está el banco de la Teletón.
-¿Y?
-Quero preguntarle una cosa importante a los señores del banco.
-Bueno, baja, yo te espero. ¡Y no andes con cuentos largos, apúrate!
-Si es cortito, no se creopupe.
(Dentro del banco).
-Señor guardián del banco, ¿cuede decirme algo importante?
-¿Qué se te ofrece, títere con boca de sapo? ¡Ja ja ja!, miren a esta cosa.
-No se burle porque yo soy ElMonito y para que sepa tengo mil 50 visitantes.
-¿Ah, sí? Me alegro, ja ja ja.
(Llega un ejecutivo y le habla al oído al guardia).
-No te burles del niño, Marambio, mira que nos puede costar caro. ¿No has leído las nuevas leyes de defensa del consumidor?
-Esteee, no. Perdón señor, sí señor, sí señor.
-Atiende bien al niño.
-Cómo no señor... ¡Eh, simpático chiquitín!, ¿qué deseas saber?
-Quero saber cuando cuedo depositán las monedas que junté en el chanchito de la Teletón para los cojitos.
-Desde el viernes en adelante ya puedes venir.
-Muchas gracias. Hasta luego señor guardián.
-Adiós chiquitín... granuja mugriento.
-¡Tío!
-¿Ya saliste de dudas?
-Sí, dijo el señor guardián que del viernes paradelante cuedo venir a dejar el chanchito de la Teletón, porque no cuedo venir del viernes paratrás.
-Qué bien. Ahora sigamos viaje.
-¡No! Tiene que devolverse. La embarré medio a medio.
-Pero si todavía falta para el viernes.
-Es que se me quedó el trajebaño.

¡El 11-11-11 ElMonito llegó a su visitante 50 mil!

-¡Te felicito, mequetrefe!
-¿Por qué me felicita querido tío señor Lamordes, si Chile perdió con el país no se cuál? ¡Perdió como siete a cero y Boryi se puso más guatón porque de pura pena se puso a comer parece como cinco cuartos de libra del Macdónal!
-¡Te felicito porque por tu sitio pasó el visitante 50 mil, justo el 11 del 11 del 11!
-¡Viva!... ¿qué senifica eso?
-Que justo el 11-11-11 pasó el visitante 50 mil.
-¡Menos mal! ¿Quere decir que se salvó el planeta Tierra?
-No, renacuajo, no quiere decir nada. Olvídalo.
-¿Pero se ganó un premio de viaje al Polo Norte por eflenco, o de un cuarto de libra en el Macdónal o por eflenco el premio de ir a Fantasilandia?
-No. No se ganó ningún premio. Es sólo el visitante 50 mil. Hay una especie de orgullo en todo esto. Algo así como sentirse orgulloso de que alguna gente te siga queriendo a pesar de los años.
-A mí me gusta, pero casi nadien me quere, pero lo más importante es que nunca cumplo 8 años. ¡Injusticia! ¡Todos siguen creciendo y yo sigo chico!
-Mejor que sigas así para siempre. Hay quienes darían su fortuna por eso.
-¿Pero el visitante mil 50 es como ocni?
-No. Es de Guadalajara.
-¿Juajua.. ladara?
-Guadalajara.
-¿Qué cosa es Juaga... jalara?
-Una ciudad de México.
-Ah... ¿México está en China o en África, querido tío señor Lamordes?
-¡Revisa tu cuaderno de historia, gaznápiro!
-Es que esa materia parece que nunca la pasaron porque en historia me acuerdo la otra vez que pasaron una cosa de una revolución de unos gusanos...
-¿No será la revolución de los pingüinos?
-Eso parece, pero no me acuerdo tanto porque estábamos jugando al gatito colgado con el Martínez, pero menos mal que no los pillaron, y yo perdí porque el Martínez ganó.

El consejo de curso reforma la Constitución y castiga a los jugadores curados

CONSEJO DE CURSO

La tía Ernestina: El otro día el profesor de Naturaleza me dijo que ustedes se habían portado mal, así que...
El Toro: Ya pos tía, estamos en clase de consejo de curso.
El Martínez: Si pos tía, usted no puede hablar.
La Francisca Ayala: ¡La tía puede hablar siempre porque es tía!
ElMonito: No Francisca Ayala porque cuando hay consejo de culso mandan los niños, así que la tía Ernestina no cuede hablar tanto, cuede hablar poquito no más.
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
La tía Ernestina: Bueno, ya, niños. Hagan su consejo de curso.
El Toro: Pero se tiene que ir, tía.
La tía Ernestina: ¿¡Cómo que me tengo que ir!?
El Toro: Se tiene que ir porque en democracia las tías se tienen que ir de la sala cuando es consejo de curso.
El curso: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
El Toro: Cállese usted, Ayala, porque también la vamos a echar si sigue fregando.
El curso: ¡Que se vaya!
La tía Ernestina: Ya, ya, ya me voy.
(Sale).
El Toro: Secretario, lea la tabla.
ElMonito: ¿La tabla de serf?
El Chino Valladares: ¡Cállate tonto leso! La tabla de planchar.
El Toro: Cállense todos. La tabla es lo que vamos a hablar.
ElMonito: Yo no cuedo hablar de tabla porque cuedo hablar de lengua de carne.
El Martínez: ¿Leo la tabla, señor Presidente?
El Toro: Lea la tabla, secretario.
El Martínez: Tabla número 1.- Toma y Paro. Tabla número 2.- Clases gratis. Tabla número 3.-Reforma de la Constitución.
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Lantadilla: Señor Presidente, ya me estoy aburriendo de las tomas y los paros porque cuando llega el sábado es lo mismo que el lunes, entonces no tiene gracia.
El Baeza: Sí señor Presidente, y los únicos que disfrutan de las tomas y los paros son los puros viejos.
El Toro: ¿Cuáles son los viejos, Baeza?
El Baeza: Los viejos son Camila Vallejos y Yoryo Yacson.
ElMonito: Y tan bien los viejos son los capuchados señor Toro.
El Toro: Anote, secretario.
El Martínez: Van muy rápido señor presidente. ¡Más despacio pos cabros!
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Loro Espinoza: Señor presidente, los viejos nos están viendo las canillas porque son más forzudos, pero es injusticia.
El curso: ¡IN-JUS-TICIA!
El Toro: ¡Orden en la sala!
El Martínez: ¡Háganle caso al presidente!
La Francisca Ayala: Señor presidente, los viejitos saben más que nosotros, además que Camila es menos viejita porque tiene aro.
El Chino Valladares: Los viejos de la Confech están pasados de moda señor presidente.
El Toro: Se vota a mano alzada. Que levanten la mano por seguir en paro. Cuente, secretario.
El Martínez: Seis votos señor presidente.
El Toro: Por volver a clases. Cuente, secretario.
El Martínez: 24 votos señor presidente.
El Toro: Punto número 2. Clases gratis.
El Chino Valladares: No nos interesa señor presidente, porque nosotros no pagamos.
El Lantadilla: Es verdad señor presidente.
La Francisca Ayala: Mi mamá dice que...
El curso: ¡Cállate tonta!
La Francisa Ayala: ¡Bullying señor presidente!
El Toro: ¡Más respeto con la compañera!
La Maribel Torres: Sí señor presidente. Los hombres siempre molestan y nunca no molestan.
El Toro: Secretario, lea el punto número 3.
El Martínez: Reforma de la Constitución señor presidente.
El Toro: Se ofrece la palabra.
ElMonito: ¿Qué cosa es costitución señor Toro?
El Toro: Son las grandes normas que nos rigen, ElMonito.
ElMonito: ¿Por eflenco qué cosa señor Toro?
El Toro: Señor Loro Espinoza. A usted se le encargó que preparara las reformas.
El Loro Espinoza: Son tres reformas que hicimos con los cabros señor presidente. Mayoría de edad. Partidos de fútbol y niñas.
El Toro: Hable.
El Loro Espinoza: La mayoría de edad tiene que empezar cuando sale el primer gallito señor presidente.
El Chino Valladares: No señor presidente, cuando sale el primer pelo en los cocos.
El Toro: ¡No anote eso, sceretario! Hable sin garabatos, Chino Valladares.
El Chino Valladares: Bueno señor presidente.
El Lantadilla: La mayoría de edad es cuando sale la primera espinilla señor presidente.
ElMonito: Y descués viene la jubilación.
El Toro: Explíquese, ElMonito.
ElMonito: La jubilación es cuando a los hombres les sale balba y a las mujeres les crecen estas.
El Toro: ¿Qué es estas?
ElMonito: Las pelotitas redondas de carne de las mamás que usan las guaguas para tomarse la papa señor Toro. Tan bien cueden ser las pelotitas de carne de las señoras denvestidas que salen en la farámbula.
El Toro: Se vota por la mayoría de edad. Por el primer gallito.... por los esos... por la primera espinilla. ¿Quién ganó, secretario?
El Martínez: Ganó la primera espinilla señor presidente.
El Toro: Anote, secretario. La mayoría de edad se alcanza con la primera espinilla y la jubilación, cuando a los hombres les sale la barba y a las mujeres les crecen las estas. Punto 2: partidos de fútbol.
ElMonito: Los partidas de fútbol de las enimilatorias tienen que ser todas por HD porque se ven más mejores y cuando las partidas sean en el estadio los niños cueden llevar botellas de Coca Cola al estadio, pero no las cueden tirar a la cancha porque si las tiran a la cancha los caradineros se cueden llevar presos a los niños; y los señores cueden llevar un termo para dar café caliente con humito a los niños cuando termina el primer tiempo y los señores no les tienen que comprar sándui de potito a los niños porque el sándui de potito es cochino, tienen que compar sándui de jamón y palta.
El curso: ¡Vivaaaa!
El Toro: Anote, secretario. Aprobado por aclamación.
ElMonito: Tan bien los jugadores no cueden tomar vino porque si toman vino entonces se ponen a jugar de lado y no cueden hacer bien los tiros porque los tiros les salen chuecos, no les salen derechos los tiros al arco.
El Chino Valladares: Y si llegan curados a la concentración entonces Boryi los tiene que castigar aunque sean buenos.
El Baeza: Pero si son crás Chile puede perder.
La Francisca Ayala: Pero si se portan mal entonces tienen que ser castigados, porque si en el curso nos portamos mal el inspector Pino nos castiga y si no estudiamos nos sacamos malas notas y no pasamos de curso.
El Loro Espinoza: Pero el Mago Valdivia y Vidal son titulares.
ElMonito: Pero tan poco se cueden portar mal, aunque sean titulares porque si se portan mal entonces son un mal ejemplo para la juventú del país Chile.
El Toro: Se vota. Anote, secretario.
El Martínez: 29 votos que tienen que ser castigados y un voto que no tienen que ser castigados.
El Toro: ¿Quién votó en contra?
El Martínez: Una mano de atrás, pero no se le vio la cara. Parece que era el Villalobos.
El Lantadilla: ¡A ese lo vi un día tomando cerveza Cristal en lata señor presidente!
El Toro: Tercer punto de la tabla. Niñas.
El Chino Valladares: Las niñas tienen que dejar de molestar para siempre señor presidente.
El Lantadilla: Las niñas tienen que hacernos las tareas.
El Baeza: Las niñas tienen que jugar al Alto y a las Naciones en el otro patio señor presidente, porque osinó no podemos jugar tranquilos a la pelota.
El Toro: Se vota. Cuente, secretario.
El Martínez: Aprobado por 16 votos de los hombres contra 14 de niñas. Fregaron las niñas señor presidente.
La Francisca Ayala: ¡No vale! ¡Los voy a acusar al inspector por violencia de género intraescolar!
(Sale).
El Chino Valladares: ¡Ándate tonta creída!
(Entra con la tía Ernestina y el inspector Pino).
El Inspector Pino: ¡A ver! ¿Queloquepasaquí, ah?
El Toro: Nada señor. Estamos terminando el consejo de curso.
El inspector Pino: ¿Y qué votaron?
ElMonito: Votamos que las niñas no los cueden molestar más porque son tontas creídas y votamos por jamón y queso.
El Baeza: Cállate tonto. Era jamón y palta.
ElMonito: Verdá, mequivoqué.
(¡Talán talán! suena la campana).
El inspector Pino: Salgan a recreo. ElMonito, usted no. Usted se va a la inspectoría. Castigado y con comunicación para la casa por faltarles el respeto a sus compañeras.
ElMonito: Fregué por tonto leso...

Calugas vencidas del Halloween

Querido diraio
El otro día mientras tanto que iba pedir dulces o travesuras, descués que una señora viejita me dio unas calugas, dijo toma moutro son calugas vencidas JAJAJA y yo le dije GRACIA y me las comí las calugas pero al rato me dio dolor de guata y gomité y me salió gomíto de caluga, ni tío descués me dijo ESTABAN VENCIDAS TONTO, yo le dije la señora me dijo toma moutro están vencidas, era verdá. Descués no pude seguir jugando a los moutros porque me llegaba doblar la colucna vertebral del dolor de guata, se dice estógamo pero yo digo mejor guata, tuve que gomitar DOS VECES, el segundo gomíto salió como agua verde, ERA ASQUEROSO, me salió una parte por la nariz y descués me quedó como una bolita de gomíto adentro de la nariz y me soné pero no salió así que descués tuve que sonarme para dentro y salió la bolita para dentro, ME LA TRAGUÉ NO MÁS.
Al otro día disperté y conté mi colección de pastillas. Conté hasta mil catorce, tuavía me duran, pero la gracia es cuando las dan, descués pierden valor.
El Chino Valladares se difrazó de árabe loco. El turco Mutasín se difrazó de Moisés con balba de zombi. El negro Machuca se difrazó de alemán de Jítlen con bigote de zombi. La Rayén Miller se difrazó de Inés de Suárez zombi y el hermano chico de la Rayén Miller que se llama Caupolicán Miller se difrazó de Pedro de Valdivia zombi. Yo me difracé de Calavera de Gual Disney, me dio miedo cuando me vi al espejo y salí arrancando porque parece que era la Calavera de Gual Disney de verdá, porque se parecía como al diaulo.
Gracia

elMONito

Preparando los disfraces para el Halloween

-Qué haces, gaznápiro.
-Estoy cosiendo un vestido de Fery Krúguen para el Jálowin, querido tío señor Lamordes, pero no me sale muy bien porque me pico la mano con la abuja de coser cuando coso porque no cuedo usar dedal porque si uso dedal dice el Toro que soy mariquita, entonces tengo que picarme las manos no más. Fregué.
-¿Y por qué no dejas que te compre un buen disfraz, mequetrefe?
-¿Verdá?
-No. Mentira.
-¡No vale! Le gusta hacer sufrir a este pobre y triste ElMonito.
-¿Crees que la situación está como para andar gastando en disfraces?
-Sí.
-No sabes nada.
-Ayer el inpsetor Pino dijo que Chile está creciendo más del 6 por ciento y que el desempleo ha bajado a menos del 8 por ciento, así que los señores están ganando más plata y por eso la ducación tiene que ser gratis. ¡No al lucro! ¡Viva Camila Vallejos! ¡Viva el Partido Comunista del país Chile!
-Veo que te adoctrinaron bastante bien. Aprendiste más de lo que he tratado de enseñar en toda tu vida.
-Sí. El inpestor Pino los llamó a todos y dijo que los iba doctrinar para que fuéramos más inteligentes, pero al Loro Espinoza le dijo intelingentonto porque no se supo la respuesta correcta.
-¿Cuál era la respuesta correcta?
-Cuba.
-¿Y cuál era la pregunta?
-La pregunta era en cuál país del mundo esiste el paraíso terrenal.
-Ah. ¿Será comunista el inspector Pino?
-No, porque dijo que ahora se está pasando al partido de los capuchados porque son más románticos porque luchan contra la autoridá y arriesgan sus vidas los pobrecitos.
-¿Contra Piñera?
-No. Contra los caradineros, porque los caradineros ahora son malos, ahora no son buenos los caradineros dijo el inspestor Pino.
-¿Eso piensas tú también?
-No sé.
-¿Qué no sabes?
-Que yo los encuentro no tan malos, porque andan detrás de los bandidos y a veces los pillan, pero los jueces dejan a los bandidos libres y los bandidos salen riéndose de la cárcen, salen diciendo JAJAJA.
-Ah. ¿Y de qué se van a disfrazar tus compañeros?
-La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Camila Vallejos pero fea. Se va poner dos cachos como diaula. El Martínez dijo que se iba difrazar de Gajardo, se va poner unos bigotes como Chaplín y un sombrero de burro. El Lantadilla se va difrazar de Guido Yirandi, se va poner unos ojos de chino malo y una capa de Fráskentain. Al Loro Espinoza lo castigó su papá por tonto, así que no le dieron permiso para salir a pedir pastillas. El Toro se va difrazar de Alga Dafi morido, se va poner una capa de Superman y una espada lásen de mentira y una cara de calavera y la mamá le va pintar unas ojeras hasta la guata dijo. Y yo me estoy haciendo el traje de Fery Krúguen pero me está saliendo difícil, así que mejor voy a difrazarme de moutro poroto. Me meto a la ésta de la almuá y usté me cose por arriba y por abajo y corta el género de la ésta para que me salgan los ojos para fuera y cueda ver las cosas de la noche cuando salgamos a pedir pastillas...

Tomas frustradas, muertes violentas

-Tío...
-Qué.
-Dijo el Lantadilla ayer cuando salimos del colegio que fuéramos a tomarlos el Macdónal pero descués cuando fuimos los dio susto porque había un guardián pelado y los fuimos mejor para la casa, pero no llegamos.
-¿Se querían tomar el McDonalds?
-Sí.
-¿Por qué?
-Para comer cuarto de libra gratis porque ahora las cosas tienen que ser gratis, no de lucro.
-Ah, qué bien, te felicito.
-Descués los fuimos a la plaza porque como nuay clases entonces tenemos que hacer algo porque ahora nadien hace la cimarra porque nuay necesidá.
-Ya veo.
-Entonces llegó gritando el Toro y dijo ¡mataron al señor Alga Dafi! El Martínez preguntó quén es el señor Alga Dafi y el Chino Valladares le pegó en el mate y le dijo tonto es el rey de Arabia. Qué cosa es Arabia dijo el Loro Espinoza y el Toro le dijo un país de África. Descués pasó por la plaza la Francisca Ayala y le preguntamos quén era el señor Alga Dafi que había morido y dijo que esa pregunta no sale en las cruebas y le hicimos burla porque no sabía y se puso a llorán y nos acusó a los caradineros que la queríamos diolar y los caradineros nos iban a llevar presos pero nos soltaron altiro porque dijeron que no podíamos diolar porque éramos chicos. ¿Qué cosa es diolar, querido tío señor Lamordes?
-El lunes te cuento.
-Entonces descués pasaron unos alucnos más grandes y dijeron que se iban a tomar el Congreso, pero los dio miedo ir porque ya íbamos ido a tomarlos el Macdónal y los fue mal...

Acercándonos al visitante 50 mil

-¿Te has dado cuenta, rencuajo?
-No tío porque estoy haciendo un dibujo de las marchas por la educación.
-¿A ver?
-Mire.
-¿Qué es eso?
-El bus que quemaron los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Los caradineros persiguiendo a los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Un señor capuchado que dice JAJAJA.
-¿Y eso?
-Una alucna pegándole a un caradinero con una uña larga.
-Ah... ¿y eso?
-Un señor del bus corriendo con fuego en el popó y descués va detrás un bombero con una manguera pero no le alcanza para pagar el fuego porque es una manguera corta, así que el señor se quemó nomás el popó por tonto. En vez de ir para acá fue para allá.
-Ah.
-¿Qué dijo recién, querido tío señor Lamordes?
-Nada importante comparado con tu dibujo.
-Pero qué.
-Mmm... que ya vamos llegando al visitante 50 mil.
-¿Qué cosa es el visitante mil cincuenta?
-Cincuenta mil.
-¿Qué cosa es eso?
-Tus historias son visitadas. Hasta el momento las han visto 49.583 personas. Pronto se llegará al visitante 50 mil.
-¿Quén es el visitante mil cincuenta?
-No lo só. Aún no aparece.
-¿Pero da premio como de espadas del Yedái o por eflenco premio de trencitos o premio de plata?
-No.
-¿Qué cosa da?
-Ninguna.
-¿Pero usté se va poner aleigre o usté se va poner triste si sale el visitante mil cincuenta?
-Alegre si es algún seguidor. Triste si me toca ser yo mismo o el famoso Mountain View California.
-¿Qué es eso?
-No sé.
-Ah. ¿Es un moutro?
-No creo.
-Menos mal. Ojalá que sea alguen que le guste leer las aventuras de este pobre y triste ElMonito porque entonces quere decir que no es tonto, porque es simpático. Cuede ser una señora bonita a lo mejor.

Chile-Perú, a tiritones y abrazos

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo juega Chile otra vez de nuevo?
-¿Que no sabes? Más rato.
-¿Más rato? ¿Y con quén juega?
-Con Perú.
-¿Juega en el país Perú o juega en el estadio de nosotros?
-Juega en el estadio de Colo Colo.
-¿Pero vale el partido si Chile con el país Perú juega donde un equipo no más, no donde una selección?
-Vale igual.
-Entonces vamos.
-Ni loco. Las entradas son muy caras y después puede haber boche.
-Ah. Entonces lo vamos a ver en la casa de usté?
-Sí.
-¡Viva ni tío!... pero ¿lo dan en hachedé?
-No.
-¡Entonces no es lo mismo, no vale!
-Vale igual, mequetrefe.
-Tío, ¿pero me va dar cuántos trencitos?
-Te había dicho dos el otro día, pero cambié de opinión y te daré uno por cada gol de Chile.
-Menos mal que ojalá entonces Chupete Suazo meta hartos goles.
(Al rato).
-¡Gol de Chile! Deme un trencito.
-¡Goool, renacuajo miserable! No. Al final del partido te daré el trencito.
(Al rato).
-¡Gol de Chile, tío! Me debe dos trencitos.
-¡Goooool, gaznápiro títere! Al final del partido.
Y así llegó el final del vibrante encuentro, en el que Chile venció a Perú 4-2. Pudieron haber sido cinco o seis, pero también tres o cuatro de nuestros "hermanos del Pacífico". Pero qué escribo, si este espacio jamás ha tenido un comentarista de fútbol. Ni el "querido tío señor Lamordes" ni su sobrino títere ElMonito lo son, aunque, es necesario acotar, ElMonito es capaz de comentar lo que se le venga a la cabeza.
Mas volvamos a lo que nos interesa: el reparto de los trencitos.
-Tío, ahora que terminó el partido me tiene que dar los trencitos. Como Chile metió cuatro goles, entonces me tiene que dar cuatro trencitos, porque cuatro quere decir uno, dos, tres y cuatro. Cuatro trencitos.
-Toma.
-¡Dos! ¡Faltan... uno, dos, tres, cuatro, menos un dedo de trencito, menos dos dedos de trencitos, entonces son dos trencitos no más, pero tienen que ser cuatro trencitos!
-Mira: cuatro trencitos por los cuatro goles de Chile, menos dos trencitos por los goles de Perú, da dos trencitos como resultado final.
-Verdá. Fregué.

Aburridos de ver perder a Chile

-¿Te gustó el partido, gaznápiro?
-No mucho, querido tío señor Lamordes, porque yo mejor quero ver las aventuras de los animales de Natyío Wai, porque las partidas aburren porque siempre atacan los otros y nunca atacan los de uno.
-Cambia entonces el canal. Y toma tus dos trencitos.
-¡Viva ni tío!
-Cámbiala.
-Emprésteme el control remoto, osinó ponga el ocho veintidós, y le va salir Canal Natyío Wai. Tiene como unas cuestioncitas de cuadrado amarillo.
-Ahí está.
-Gracia. Está rico el trencito, pero se me está acabando. Me queda uno no más, así que lo tengo que hacer durar para que me alcance para todo el programa.
-¿Qué programas te gustan?
-Cuando los cocodrilos se comen a los caballos con cachos son los que más me gustan, porque cuando entra el caballo chico a la tarasca del cocodrilo, el caballo chico saparece y se le ven los puros cachitos no más. Tan bien cuando los tiburones se comen a las focas y las parten por la mitá. Es rico ver. Pero los que menos me gustan son cuando salen los señores plantando plantas en África y empieza a llover. ¡Son más fomes!

Pensamientos de ElMonito

-¿Qué haces, mequetrefe?
-Estoy pensando, querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, conque también eres capaz de pensar.
-Sí.
-¿Y se puede saber en qué piensas?
-No cuedo decir.
-¿Cómo que no puedes? Dime.
-No cuedo, tío, porque si digo entonces me cuede retar, así que mejor no digo mejor, y me salvo.
-Ya me entró la curiosidad. Tienes que decirme.
-No cuedo.
-¿Si te doy un trencito?
-Dos.
-Te los tenía para el partido con Argentina, pero aquí están. Toma.
-Bueno, ¿pero entonces cuando jueguen con Argentina voy a tener que ver el partido así no más?
-Por supuesto. Así no más.
-Entonces dejo los trencitos para mañana y me aguanto.
-Como quieras, pero dime en qué piensas.
-No, porque si dejo los trencitos para mañana, entonces mañana le cuedo decir si es que no se me olvida, porque en veces los pensamientos se olvidan, dijo la tía Ernestina cuando teníamos clases.
-Yo creo que ya se te olvidó.
-No, tío, porque tuavía me acuerdo.
-Se te olvidó.
-No, si me acuerdó. ¡Es verdá, no es mentira!
-Debe de ser sobre las barricadas de los estudiantes con Gajardo y compañía o del partido con Argentina.
-No, porque es de un gatito que salió en Yutub.
-Ah, conque eso era.
-Sí.
-¿Y por qué no me querías decir?
-Porque me da vergüenza que descués usté me rete por ver los gatitos de Yutub en vez de hacer palotes en el cuaderno de palotes.
-Bueno. Si no tienes clases, algo tendrás que hacer. No es malo ver gatitos en Youtube... ¿y qué gracia hacía el gatito?
-Iba pescar un pescado y se cae adentro de la pelota con abua y descués le salen gálgaras por la nariz al gatito.¡Es más divertido!
-Je je.
-Tío.
-Qué.
-¿Esos gatitos de Yutub son estrenados o disimulan?
-¿Cómo van a disimular?
-Claro, porque cuando no son estrenados entonces tienen que disimular.
-¿Disimular o improvisar?
-Eso.
-No, yo creo que "disimulan".
-Ah, menos mal, porque si son estrenados entonces los domadores a lo mejor les cueden pegar con un látigo, mientras tanto que si disimulan entonces son libres, no son gatitos de circo.

Preparándose para el partido con Argentina

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo va empezar la primavera?
-Ya empezó.
-¿Entonces me cuede llevar al país Arabia?
-¿Quieres ver la pirámides?
-Pero las pidámides no son del país Arabia porque son del país Egisto, porque Cleopatra nació en Egisto y los esclavos de Cleopatra tan bien nacieron en Egisto para que sepa, mientras tanto que el país Arabia no es de Egisto porque es del país Arabia no más.
-Egipto está en Arabia.
-¿Por qué?
-Porque sí.
-Ah.
-¿Y para qué quieres ir a Arabia?
-Para ver la primavera árabe.
-¿Qué es para ti la primavera árabe?
-Una cosa de acción que salió en las noticias.
-¿Te gusta la acción?
-Sí.
-Entoncés muévete y anda a comprar el pan.
-¿Por qué?
-Porque eso es acción.
-Pero comprar pan es acción fome, mientras tanto que la primavera árabe es más entretenida porque es EN AVIÓN.
-Mejor te llevo a Buenos Aires.
-¿Donde queda Buenos Aigres?
-Aquí al lado. En Argentina, donde va a debutar Chile en las clasificatorias al Mundial.
-¡Ya, vamos altiro, querido tío señor Lamordes!
-Mentira, tonto. Es una broma.
-Bu. Que es malo usté con este pobre y triste ElMonito.
-Pero veamos el partido por televisión, comiendo papitas fritas.
-¡Viva ni tío!