Lista prenimilar de regalos al Viejito Pascual

Querido Viejito Pascual
LISTA PRENIMILAR DE REGALOS
1.- Dos trencitos.
2.- Unas zapatillas de marca para andar. Mejor Nike, pero de más de 50 lucas tienen que ser para que cuando el Lantadilla las vea se pique y tan bien se pique el Chino Valladares y el Loro Espinoza, menos el Martínez y el Toro porque son más amigos. Cuando salga con el Martínez y el Toro voy a ponerme las zapatillas que ando puestas.
3.- Una espada lasen no, porque YA PASARON DE MODA.
4.- Un juego para jugar.
5.- Una caja de lápices de colores marca Esleter, algo así. FINOS.
6.- Un bloc FINO.
7.- Un frasco de tinta china para pintar la parte de afuera de los dibujos. Cuede ser mejor un lápiz de tinta neigra, FINO. No hay que llenarlos y no caen a la mesa y no manchan, porque cuando los frascos de tinta china se caen a la mesa y se dan vuelta, manchan.
8.- Una bicicleta con cambios y con una canastita DE HOMBRE, no de mujer.
9.- Un televisor digital de como 2 mil pulgadas, que parezca película, para ver el canal Disney y el canal Discóverichanel. Tan bien cuede servir para ver películas de sangre y películas del espacio con naves volando en el espacio neigro. Con moutros espaciales más perfecto.
10.- Un plato de camarones con locos con mayonesa, mi comida predilecta descués de las papas fritas y de los trencitos, tan bien me gusta el Sushi y tan bien me gusta el cordero asado, tan bien me gustan los huevos con tocino. Mmm... me dio hambre. Descués sigo haciendo la lista final.

Saludos Viejito, me porté bien, pero no tanto dice ni tío pero mejor no pongo eso, LO VOY A BORRAR porque si el Viejito lee esta parte fregué y descués puro voy a recibín a las 12 de la noche un soquete con papas.

Gracia
elMONito

Los presos malos quemaron a los presos buenos

Querido diraio
Ni tío dijo que mejor me iba dejar sin candado en el clóse porque los presos se incendiaron, dijo ni tó, y entonces no cudieron escapar los presos porque estaban incendiados en la parte de adentro de la carcen, la parte donde están los presos, no la parte donde están los caradineros que se llaman gerdanmes. Así que no se cudieron fugal no más y se murieron todos carcinados, menos los que se salvaron raspando.
Dicen las noticias que el incendio de la carcen empezó en la parte del fuego, porque unos presos malos le echaron fuego a unos presos santos y se empezaron a quemar los colchones de los presos santos, entonces los presos santos no podían dormir porque estaban los colchones prendidos, así que gritaron incendio incendio se está quemando la carcen, pero los bomberos llegaron descués, no antes, y estaban casi todos quemados. Tan bien se quemó un preso que vendía discos piratas. No era malo, era bueno, era excelente. Dicen que murió por vender discos piratas porque los discos parecen que venían con juego. Por eso ni tio dice que nunca hay que comprar discos piratas. Parece que una vez compró un disco pirata para callado y se empezó a quemar la película. Se llamaba "Incendio en la torre 2". Puras llamas. Nadien se salva. Todos mueren.
Así que ahora parece que van hacer cárceles de plasticina dijo Piñera, porque la plasticina no se prende, puro se redite, pero se redite fría, no calentita, se vuelve fofa y los presos cueden salir arrancando, pero quedan pegados con plasticina y descués tienen que ducharse con agua con rinso los presos, quedan pasados a rinso.

Gracia
eLMOniTo

Tío, ¿por qué Don Francisco es Don Corleone?

-Tío, ¿es verdá que ahora Don Francisco es Don Coleorne?
-Fue una broma.
-¿Quén es Don Coleorne?
-Don Corleone es El Padrino. ¿Viste El Padrino?
-Vi cuando le cortaron la cabeza a un caballo y tan bien cuando matan a unos gárten con una escopeta que dispara con un remolino, pero no me gustó tanto porque sale poca sangre. A mí me gusta cuando sale MÁS SANGRE.
-Ah.
-Pero Don Coleorne no se parece tanto a Don Francisco porque Don Francisco tiene la cabeza más grande que Don Coleorne y tan bien Don Francisco tiene el pelo blanco y descués lo tiene neigro y descués lo tiene canoso, en vez que mientras tanto Don Coleorne lo tiene siempre del mismo color de pelo.
-Ah sí, es verdad.
-¿Don Coleorne fue al partido de la Católica o estaba descansando Don Francisco?'
-No sé, ¿por qué?
-Porque estuvieron buenos los fuegos artificiales, pero no se veían porque eran de día, así que Don Francisco pensó en el estadio: los míos estuvieron mejor porque son de noche, salí ganando.

Tío, quero ser el primero en dar plata para la Teletón

-Tío.
-Qué.
-Quero ser el primero en dar plata para la Teletón.
-¡Olvídalo! No has hecho mérito.
-Me saqué un cinco coma ocho en la crueba de distado. Me quivoqué puro en el nombre de Don Frasisco porque puse Don Frasisco y todos se rieron y descués la tía Ernestina ordenó escribir el nombre de verdá de Don Frasisco y yo me di, pero todos lo escribieron mal, menos la Francisca Ayala que se lo sabía no sé cómo. El Loro Espinoza puso Frasisco Krober y el Chino Valladares puso Mario Kreuber no sé cuánto, pero el Martínez fue el más chistoso porque puso Mario Kretuzerbenguenguen. ¡Ja ja ja!
-Me voy.
-Espere. Aquí tengo las monedas.
-¿Cuánto juntaste?
-Como cien doce pesos.
-¿A ver? Mmm... menos que eso. Toma mil pesos para que eches más.
-¿Cuedo sacar un poco para comprarme un barquillo de chocolate?
-No.
-Pucha.
-Toma. Esto para el barquillo y esto para la Teletón.
-¡Viva ni tío con don Frasisco Mirikenbenguen!

ElMonito desclasifica los grandes secretos de la historia

-Cómo te fue en la escuela, renacuajo.
-Más o menos, querido tío señor Lamordes, Su Majestad Perfecta, Dios hecho hombre.
-Vaya, veo que por fin aprendiste a llamarme como la gente.
-Sí.
-¿Por qué te fue más o menos?
-Porque la tía Ernestina los hizo una crueba de Astualidá y me saqué un dos coma tres, porque dijo que dije puras leseras.
-¿Qué te preguntaron?
-Los preguntaron los grandes secretos de la historia, porque dijo la tía Ernestina que están saliendo los grandes secretos de la historia, porque dijo que unos calíbanes parece que empezaron a contar los secretos que sabían para callado y ahora todos los presidentes y los distadores del mundo del hombre están peliando porque en los secretos puro se pelan los distadores del mundo del hombre.
-Ah, Wikileaks.
-¡Sí! La tía dijo Wiwiliki, o parece que dijo Kikiwil.
-¿Y qué secretos contaste tú?
-Dije que usté me manda siempre a dormir al clóse.
-¡Mentira!
-No, dije que usté me compra trencitos cuando me porto bien.
-Ah, eso sí. ¿Y qué más?
-Dije los grandes secretos de la historia, por eflenco dije que Cleopatra mandaba puro a sus esclavos a pintarle las uñas de los pies y cuando un esclavo no le obedecía de pintarle las uñas de los pies, entonces Cleopatra le cortaba la cabeza con una hacha. Descués dije que Napolión tenía un caballo blanco de mentira porque Napolión tenía un caballo neigro y lo pintó blanco con pintura de pintar caballos. Descués dije que los vikingos le ganaron a los cosacos porque los vikingos tenían gorros con cachos mientras tanto que los cosacos puro andaban a caballo al pelo y se cocieron el poto.
-¡Tonto! ¡Con razón te puso un dos!
-No tío, porque me puso un dos coma tres porque la tía dijo que la coma era por la imaginación frenada, dijo parece.
-Mmm...
-¡Pero no es justo!, porque el Toro dijo que el presidente de Arauco le había disparado unas flechas al presidente Piñera y la tía le puso un seis coma cinco porque dijo que eso era una metáfora.
-Sí.
-¿Qué es una metáfora, tío?
-Algo que por lo menos ya sabes pronunciar.
-Y el Martínez dijo que el presidente de Argentina se murió porque tenía un ojo malo y una señora de Estados Unidos media viejita, pero no tan viejita, más o menos viejita, tiene como 34 años, dijo la señora que el presidente de África mejor fuera al hospital, y la tía le puso un seis coma cinco tan bien.
-Me parece correcto.
-Y la Francisca Ayala dijo que un árabe contulbante quería esplotar la bomba tónica y lo pillaron chanchito al árabe contulbante, y la tía Ernestina le puso un siete, porque le tiene buena barra. ¡No es justo!

Tío, dicen que el Señor Sevoguia no cuede ser jefe

-Tío...
-Qué.
-Ahora salió en las noticias que al Señor Sevoguia lo ilanibitaron y entonces no cuede ser el jefe de no sé qué.
-Explícate mejor.
-Que dicen que a lo mejor vuelve el Profesor Dielsa, dicen en la televisión.
-Qué raro. Los mismos que con su olfato le dieron el adiós hace varias semanas.
-¿Qué quere decir eso?
-Lo de siempre. Que hay poca seriedad en cierto periodismo. Sospecho que es la misma poca seriedad que criticó Bielsa, de la que nadie se dio por enterado.
-¿O sea que el Profesor Dielsa va volver a la selección?
-Conociéndolo de oídas, lo veo difícil, pero no imposible.
-Ojalá que vuelva el Profesor Dielsa para que Chile gane el Mundial descués, porque si no Chile va perdén el Mundial, pero si juega con el Estrenador Dielsa, Chile cuede ganar el Mundial o menos mal que a lo mejor cuede salir segundo.

Tío, ¿por qué si Chile ganó el Profesor Bielsa se va ir?

-Tío, ¿por qué si ganó Chile el Profesor Bielsa se va ir?
-No sé.
-¿Pero se va ir?
-Eso dicen todos.
-¿Pero se va ir de verdá o se va ir de mentira?
-No sé.
-Yo quero que no se vaya, y por eso que me puse una polera neigra, para que no se vaya el Profesor Dielsa.
-Ah.
-¿Pero se llama Bielsa o Dielsa?
-Bielsa.
-Menos mal que parece que fregamos todos.

Tío, quero marchar para apoyar al estrenador Bielsa

-Tío...
-Qué.
-Yo tan bien quero marchar mañana para decirle al estrenador Bielsa que no se vaya porque es mejor que se quede y que se vayan los malos, pero que no se vayan los buenos, porque los buenos son mejores que los malos, pero los malos tienen más fuerza que los buenos porque los malos en veces entierran los cuchillos en la buata.
-Ah.
-¿Pero vamos a ir?
-No sé, mañana vemos.
-¡Ahora no está tan picado como antes estaba picado!
-Es que con los días van pasando cosas y uno asume otras prioridades.
-¿Eso es diferente o es malo?
-¿Cómo te has portado en el colegio?
-Pero, pero me saqué un cuatro en la clase de distado porque la tía Ernestina distó malulo y yo le puse las dos letras eles juntas y salió malluo y todos riéndose menos yo, casi llorando.
-Pobrecito mequetrefe. Así son las cosas. Al menor error lo pagas caro. Si no, pregúntale a Mayne-Nicholls.
-Ah. ¿Se quivocó Mainícol?
-Un poco. No midió bien las cosas.
-A lo mejor le faltó una güincha de medir, pero nadien se ríe, en vez que lo queren fusilán.

Ni tío cortó el canal del fútbol

Querido diraio
Ahora ya no quero que me vaya gustar más la selección porque puro van a perdén porque como se fue el estrenador Bielsa entonces estamos fritos. Fregamos. Ogalá que no den los partidos porque me cuedo poner nelvioso si dan los partidos y van perdiendo, a mí me gusta que vayan ganando.
Ni tío dice que iba salir a protestán con unos vecinos y sacaron unas cacerolas, pero descués entró la cacerola y se fue a comer porque le dio hambre, y no me llevó porque se le olvidó, así que fregué. Descués más encima dijo que iba cortar el canal del fútbol y me dio miedo porque sacó las tijeras para cortar el pasto PERO CORTÓ EL PASTO DE VERDÁ, NO DE MENTIRA, dijo que así se iba tranquilizán.
Descués se acordó que no tenía canal de fútbol y llamó para contratán el canal de fútbol. Y CONTRATÓ EL CANAL DE FÚTBOL pero descués en la tarde llamó para cortar el canal de fútbol Y CORTÓ EL CANAL DE FÚTBOL sin tijera, lo cortó de no ver partidos, llegaron unos señores con buzo y sacaron un enchufe y se fueron con una cajita que tenía luces apagadas.
Descués llegó corriendo y me abrió la puerta del clóse y me dijo Renacuajo parece que se va ir el cu... dijo un garibato porque va tener que renunciar el saco de... dijo otro garibato, a lo mejor vuelve Bielsa y Mainícol, parece que ni tío se volvió loco, ogalá que no le salga espuma.

Gracia
elMONIto

Tío, ¿verdá que van a echar a Bielsa?

-Tío...
-Qué.
-¿Verdá que se va ir Bielsa del país Chile?
-No sé, ahora les dio con eso.
-¿Pero por qué se va ir Bielsa?
-Porque dicen que van a elegir a otro presidente.
-¿Ya no va estar Piñera?
-No, Piñera sigue.
-¿Van a elegir al señor de los mineros que tiene cara como de títere de risa?
-No confundas la política con el deporte.
-Pero si Bielsa es de la selección y Piñera es del Cacique.
-Vaya, algo sabes...
-¿Pero por qué van a echar a Bielsa?
-Porque lo hizo bien. Entonces hay que sacarlo. Y como el presidente también lo hizo bien, también hay que sacarlo. Y como los periodistas cantan la canción que les mandan, le hacen campaña al otro candidato.
-¿Y quén va llegar a la selección?
-Ya se escuchan nombres. Mejor ni te los digo.
-¿Está picado?
-Sí, lo admito. Pero picado contra la imbecilidad humana. Todo es política, hacer lobby y hacerse el lindo. Es como el tango.
-¿Entonces el país Chile se va volver malo de nuevo para la pelota?
-Así parece.
-Entonces vamos a tener que aprender el deporte béibol o el deporte racbi que dan en el canal de Alemania parece.
-Sí.

Tío, ¿cuándo van a fusilán al señor que se murió?

-Tío...
-Qué.
-¿Ese señor que se murió cuándo lo van a fusilán?
-¿Cuál señor?
-Ese que parece que era ministro de Paraguay, uno con los ojos como al revés.
-Fue presidente de Argentina.
-¿Era importante?
-Claro que sí.
-¿Entonces por qué lo van a fusilán?
-¿De dónde sacaste que lo iban a fusilar?
-Porque salió en las noticias que se murió y lo van a fusilán... ¡no, pos! ¡Lo van a enterrar! ¡Que soy tonto!
-Más que tonto, distraído.
-¿Por qué salí tonto, querido tío señor Lamordes?
-Tal vez por ser sobrino mío.
-Pero entonces usté sería tonto, mientras tanto que es inteligente, porque yo lo acmiro.
-¡Desde cuándo, renacuajo!, esto me huele mal.
-Yo no fui, parece que fue la gata, tío, porque antes le sonó una tripa a la gata y descués como que la gata sopló.
-No me refiero a eso.
-¿Los gatos no se ríen?
-No.
-Pero la gata parece que se ríe, mire.
-Es tu imaginación.
-¡No!, mire. Se ríe.
-Bueno, se ríe. Me voy.
-¡Espere!
-Qué quieres.
-Deme dos trencitos para llevar de colación.
-Toma.
-Gracia. ¿Me cuedo comer uno altiro?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

El Presidente tiene las patas blancas

Querido diario
Me tuve que acostar más temprano que los otros días que me acuesto más tarde porque hoy día me acosté más temprano, pero descués me iba poner a dormir pero no me dio tanto sueño así que obligado a escribir en el diraio, no con tanta aleigría.
Ni tío compró una cama que se llama futón, así que cuando vengo a la casa de ni querido tío el Señor Lamordes ya no tengo que dormir en el suelo porque ahora duermo arriba del futón, es blandito. Mientras tanto que el suelo tan bien era blandito porque me acostaba en un colchón y como dice ni tío que yo peso menos que un perro entonces yo siento blandito cuando duermo en el colchón, pero el futón es más blandito. Es profesional.
Descués vi las noticias para callado por detrás de la cabeza de ni tío para que no me rete cuando me ve en piyama viendo las noticias para callado, salió el Presidente Piñera jugando fútbol, tiene las patas blancas y no tan forzudas, salió que metió un gol, parece que se dejaron los mineros, y descués más encima parece que dijeron que escribió un NASI en el país Autria parece. Es peligroso, ojalá que no se acabe el mundo. ¿Qué senificará NASI? No se sabe.
Voy a empezar a dormir porque se está acabando la linternita y tan bien parece que ahora me dio sueño de verdá, no de mentira.
(Al rato).
Era de mentira el sueño que me dio porque cuando me acosté a cerrar los ojos entonces empecé a pensar en un trencito de más cuadraditos y se me quitó el sueño, así que volví a escribín, pero ahora me está dando sueño de verdá, no de mentira, gracia.
Ojalá

eLMONito

Tío, ¿por qué se murió el niñito en el auto?

-Tío, ¿el niñito que se murió en el auto por qué se murió en el auto el niñito?
-Se deshidrató.
-¿Qué quere decir que se sirató, querido tío señor Lamordes?
-Que con el exceso de calor dentro del auto su cuerpo perdió agua y se murió.
-¿Por eso es bueno que llueva?
-Es bueno que llueva, pero no tiene nada que ver, y no empieces con tus preguntas ridículas, gaznápiro.
-Pero entonces de qué se murió el niñito.
-Ya te dije.
-¿Pero se murió de sed?
-Algo así.
-Ojalá que en el cielo el Señor Cejú le dé una botella de Fanta. No, mejor de Cánada Drí, porque es más blanquita y las bulbujas hacen mejor para la carganta, porque raspan la carganta.
-Déjame ver las noticias.
-¿Pero la tía del jardín cómo se le olvidó el niñito?
-No sé, es inexplicable.
-A lo mejor lo dejó por mientras y descués empezó a pasar materia de palotes y descués se le olvidó y el niñito justo se quedó dormido.
-Puede ser.
-¿Cuando usté me deja en el clóse entonces me cuedo morir?
-No, porque en el closet estás fresquito, y además puedes escribir tu diario de vida.
-Verdá. Entonces los niños que cueden escribir diraios de vida entonces no se cueden morir.
-No.
-Entonces voy a escribir el diraio hasta que sea viejito como usté.
-Momentito, renacuajo. ¿De dónde sacaste que soy viejo?
-Porque tiene las mismas canas que el Presidente Marepoto. Parece que usté tiene más o parece que tiene un poquito menos, o parece que tiene las mismas, tiene como doce catorce canas menos.
-Ah, gracias.

Lista de cosas que me voy a comprar si me gano el Loto

-Tío, hice una lista y ya tengo lista la lista.
-¿Te pidieron más útiles escolares a esta altura del año? ¡No puede ser, y menos a mitad de mes!
-No, querido tío señor Lamordes, porque es la lista del Loto.
-¿Qué lista del Loto?
-¡La lista de las cosas que me voy a comprar si me gano el Loto!, no se haga.
-Qué bien, por fin dejarás de esquilmar mis bolsillos.
-¿Qué quere decir eso, tío?
-Nada, gaznápiro, olvídalo. A ver, dame la lista.
-Pero a lo mejor tengo que pasarla en limpio porque parece que cuede tener faltas de ortografía. Por eflenco parece que puse pesos con zeta las dos veces y no una pura vez en la parte de adelante, porque pesos se escribe con zeta en la pura parte de adelante, no tan bien en la parte de atrás.
-Déjame ver.
(El tío Lamordes lee con atención).
-Esta lista no vale nada.
-¡No la bote a la basura!
-Qué sacas con guardarla, de todos modos. ¿Acaso ya jugaste la cartilla?
-No, tío porque no cuedo jugar porque no sé jugar al Loto, usté me tiene que enseñar.
-¿Y los mil pesos, de dónde los vas a sacar?
-¿Vale plata jugar al Loto?
-Claro que sí. En esta vida nada es gratis.
-Entonces voy a tener que ir a pedir limón afuera de la casa de jugar Loto.
-¿Sabes dónde quedan?
-Claro, quedan donde hay caballeros viejitos haciendo cola y tan bien hay unas viejitas con muletas haciendo la cola.
-Es verdad.
-¿Por qué los viejitos juegan más al Loto, querido tío señor Lamordes?, mientras tanto que como se van a morir no se cueden llevar la plata al cielo, entonces tienen que forrar el cajoncito con la plata para que estén más blanditos moridos, pero descués los busanos se van a comer la plata y se van hacer millonarios los busanos, pero no se la cueden gastar, puro la cueden gomitar, pero sin la cara de Alturo Prat, cueden botar puras cositas como migas por la boca los busanos. Tío, ¿los busanos tienen dientes y tienen muelas los busanos o puro tienen dientes los busanos?
-¡Cállate, mequetrefe! ¡Déjame en paz!
-Bueno.
¿Qué habrá escrito nuestro simpático títere en su lista? ¿Por qué su tío Lamordes la arrojó a la basura apenas la leyó?
Nunca se sabrá.

¡Tío, ya salió el último minero!

-¡Tío, ya salió el último minero!
-¡Sí, gaznápiro! ¡Lo logramos!
-Pero tuavía quedan unos señores rescatadores que se van a ir de los últimos parece.
-Así es.
-¿Pero el que se vaya al último cómo apaga la luz si está en el tubito?
-La apaga antes de subirse.
-Entonces se va subir oscuro.
-Sí.
-Menos mal que no le salga la Calavera de Gual Disney porque la Calavera de Gual Disney es especialista en oscuridá.
(Al rato).
-¡Tío!
-Qué pasa ahora.
-Ya salieron todos y la mina quedó oscurita.
-Bueno... viva... déjame dormir...
-Me da miedo que uno se asome por el tubito y se caiga para bajo de la mina y descués no hay nadien abajo y más encima que no hay velas, a lo mejor entonces todos no se acuerdan de que me caí ¡y me quedo abajo para siempre y justo salen los vanviros con la Calavera de Gual Disney. Entonces mejor no me quedo dormido tuavía porque osinó voy a soñar que los vanviros me queren chupar la sangre del puerco.

¡Tío, siguen saliendo mineros!

-Tío, tuavía siguen sacando mineros.
-Sí, ya quedan menos. ¿Qué te parece?
-El primero fue emocionante, pero el segundo fue más emocionante porque estaba más contento, pero el primero me dio más pena porque el niñito chico se puso a llorar porque cuando vio la cácsula espacial descués apareció el papá del niñito chico y el niñito chico se puso a llorar.
-Ah.
-Pero el que salió descués ¡venía más contento! y parece que dijo un garibato. No, dijo dos garibatos. Fijo pu... y dijo mier... ¡Era divertido!
-Sí.
-Y descués tuvo que subirse a una camilla por obligación.
-Así es.
-¡Tenía más fuerza que los señores de la camilla!
-¿Y de los demás, qué opinas?
-Es que descués me dio sueño y descués me aburrí, porque la cácsula siempre baja sin niún minero y siempre sale con UN minero. ¡Es más aburrido!
-No es un show. Es un rescate.
-Pero si descués hacen una película mejor que no los saquen a todos los mineros en la película. Mejor que saquen como a unos tres mineros y antes la película muestre cuando están en la oscuridá y un minero gritó ¡Un vanviro! ¡Un vanviro! y los otros mineros le dicen no tonto si en esta mina no nay vanviros porque los vanviros no cueden volar en una cueva sin aigre, porque los vanviros necesitan aigre para respirán, pero el minero loco dice ¡no, porque los vanviros no respiran porque respiran por las alas y me van a chupar la sangre! No tonto déjate de decir leseras y un minero fue y le pegó un palo en el mate y el minero perdió el conocimiento y cuando dispertó justo había llegado la máquina. ¡Se salvo justito!, porque los otros mineros lo iban a matar y se lo iban a comer porque tenían hambre de carne humana. ¡Se estaban volviendo zombis los otros mineros!
-Mejor ándate a dormir la siesta, renacuajo.
-No cuedo, tío, porque tengo que hacer una tarea de número. Más ratito mejor voy a descansar porque ahora no cuedo porque tengo que hacer una tarea de número.

Tío, ¿ya van a sacar a los mineros?

-Tío, ¿ya van a sacar a los mineros o tuavía no van a sacar a los mineros?
-Ya falta poco.
-¿Y si un minero no cabe en el tubito cómo lo cueden sacar entonces?
-Todos caben.
-¿Pero el que es de Bolivia tan bien lo van a sacar o lo van a dejar amarrado?
-Por supuesto que también lo van a sacar.
-¿Pero lo van a sacar al último o al primero?
-Eso no se sabe.
-Yo quero que el primer minero que salga del tubito sea uno que grite viva Chile.
-Ah.
-Si sale primero el minero de Bolivia va gritar viva Bolivia. Ojalá que lo dejen amarrado y no salga de los primeros y descués le saquen la soga y suba en el tubito como de los cuartos.
-No importa el orden en que salgan, lo importante es que salgan.
-Pero si sale el de Bolivia no cuede gritar viva Bolivia porque está en el desierto de Chile. Tiene que gritar viva el desierto de Chile.
-¿Y si no grita?
-Quere decir que está flaco de cansancio.
-¿Y si grita y no lo escuchan?
-Entonces menos mal. Pero igual va salir en las noticias de los primeros, así que mejor que lo saquen de los cuartos.
-Ah.
-¿Pero es verdá tío que descués que salgan se van hacer famosos?
-Sí.
-¿Y es verdá que les van a regalar plata o es mentira que les van a dar plata gratis?
-Es verdad.
-Entonces quero ser minero.
-Ya no puedes.
-¿Pero les van a dar más plata que el Loto de los millones que salió en las noticias o les van a dar menos plata que el Loto de los millones que salió en las noticias?
-Menos.
-Entonces cómpreme un Loto, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué harías con la plata?
-Le voy a dar la plata a usté para que me acministre los trencitos para que cueda comer dos trencitos todos los días hasta que me ponga viejito.
-Voy al tirante a comprarte un Loto. Espérame en el closet.
-Bueno, pero no se demore tanto para que sigamos conversando las leseritas.

¡Tío, iban a matar al presidente de Camarón y se salvó porque se puso una máscara de Darvéider!

-Tío, iban a matar al presidente de Camarón parece, pero se salvó justo porque se puso una máscara de Darvéider para respirar por la máscara de Darvéider.
-Presidente de Ecuador.
-¿Qué cosa es Ecuadón?
-El país del presidente.
-¿No se llama país Camarón?
-En Ecuador hay camarones.
-Los camarones son ricos, pero cuesta sacar la cáscara y una vez se me quedó pegada una cáscara en el paladán y fregué, pero descués me la saqué con la luenga.
-Ah.
-Pero por qué iban a matar al señor del país Camarón, tío.
-Son problemas políticos, ¡qué entiendes tú!
-En las noticias salió que era grande el señor, medía como dos metros cuatro, pero descués salió otro señor que era más grande, pero era de otro país parece. ¿Piñera es chico o es grande, querido tío señor Lamordes?
-Estatura media.
-A lo mejor no creció más porque mueve mucho la cabeza, mientras tanto que los señores grandes no mueven la cabeza. La mueven para puro moverla, pero no para moverla porque no la tienen que mover.

Cuando grande voy a tener que ser camillero

Querido diraio
Ni tío me retó porque me saqué un dos coma cinco en la crueba que dije que me iba ido bien, pero me fue mal, ME FUE DEMASIADO MAL, SOY TONTO. Cuando grande no voy a poder ser jugador de la selección, voy a tener nomás que ser camillero. Los camilleros estudian poco, estudian ejercicio de brazo y estudian dirección para caminar derechito. Descués no tienen la obligación de resucitán a los caláveres de los seleccionados porque los que echan un vientito en las patas de los seleccionados son los especialistas. Esos tienen que estudiar para apretar el esprái y algunos tan bien tienen que saber colocar vendas. Eso es más difícil.
¿Cómo será ser inteligente como la Francisca Ayala, que se saca puros seis coma nueve? A lo mejor estudia más, pero ella se cree la muerte y dice que la materia le entra sola, no creo. Además que la Francisca Ayala ES TONTA porque le gusta Miguel Bosé, mientras tanto que el Chino Valladares dijo que Miguel Bosé es cola.

Gracia
eLMONito

Regreso a clases después de las fiestas

-¿Vienes contento?
-Tengo hambre, querido tío señor Lamordes. ¿Qué hay de almuerzo?
-Zapallitos italianos.
-¡Mejor lléveme al Macdonal!
-Pasa a lavarte las manos.
-¿Hay Coca-Cola?
-Agua de la llave.
-Pucha.
-¿Y cómo te fue?
-¡Bien, porque con el Toro y el Martínez los reímos harto, porque el Martínez fue a las fondas del Parque Ojíguin tan bien, pero yo no lo cude ver al Martínez porque parece que el Martínez fue al otro día que fuimos nosotros, y cuando iba caminando un curado le buitreó la camisa y el papá retó al Martínez por tonto y tuvo que lavarle el buitreado en una llave de la fonda y en vez que lo castigó y no lo premió.
-¿Y qué decía el Toro?
-Escuchaba no más, porque estaba jugando al emboque que le regalaron, y se cree la muerte porque aprendió a achuntarle con el palito. Descués me pasó el emboque y cuando iba hacer el emboque me pegué en el mate, todos se pusieron a reír y el Inpestor Pino me retó por tonto y casi me lleva a la Inpestoría, porque justo habían tocado la campana.
-¿Y qué más pasó?
-La tía Ernestina los hizo hacer una con posición del Dicentenario.
-Léeme lo que escribiste.
-No cuedo porque está corrigiendo las cruebas, pero no justo ahora, porque yo creo que ahora está almorzando tan bien, porque la tía Ernestina no hace clases en la tarde, pero a lo mejor está corrigiendo las cruebas ahora, ojalá que más ratito, pero yo creo que me fue bien porque puse hartos acentos. Tío, ¿fonda lleva acento en la a o fonda lleva acento en la o?
-En ninguna de las dos.
-Parece que le puse acento en la a, ojalá que no.
-Mañana me traes la composición para verla.
-Bueno.
-Y ahora, a comer.
-Pucha, menos mal que tengo hambre.
(Al rato).
-¡Estaban ricos! ¿Hay más?
-Queda uno más.
-Quero.
-Aquí está.
-Tío, dijo el Direstor cuando dijo el discurso descués que cantamos el hicno nacional, dijo el Direstor que hoy era el día sin auto y todos iban a tener que andar a pata para respetán la capa de ozono, porque si andamos a pata descués no se va inundar el mundo como en 2012, era muy cuática, me dio un poquito de miedo no más, no tanto, pero al final me quedé dormido, ¿cómo terminó 2012, tío?
-Todos felices.
-Tío, pero descués cuando los fuimos de la escuela caminando a pata el Loro Espinoza dijo ¡miren cabros, ahí va el Direstor en auto con la tía Jacqueline, van conversando! y el Chino Valladares dijo que iban a un motel porque el Direstor era lacho.
-¿Sabes de qué estaban hablando?
-No tanto.
-¿Qué crees?
-Yo creo que el Direstor iba dejar al motel a la tía Jacqueline porque ella tiene los pies chiquititos y le duele andar a pata porque usa tacos muy filudos, entonces el Direstor SE VIO OBLIGADO A ANDAR EN AUTO, así que a lo mejor se va inundar el mundo por culpa de los tacos filudos de la tía Jacqueline, ojalá que no.
-¿Y qué es un motel?
-Un hotel más chiquitito que sirve no para domir porque puro sirve para entrar a comer papas fritas dijo el Lantadilla. Por eso se llama MO-TEL, no HO-TEL, ¿no ve?