¿Michael Jackson era bueno o Michael Jackson era malo?

-¡Tío, se murió Maikel Yacson!
-Eso fue ayer, gaznápiro.
-Pero como usté me tenía durmiendo en el clóse entonces no sabía que se había muerto Maikel Yacson y ahora sé que se murió Maikel Yacson.
-Ah.
-¿Cuál era Maikel Yacson? No me acuerdo tanto.
-Ese que bailaba para atrás.
-¡Pero es más fome! A mí me gustan los Yónas Broder y tan bien me gusta Jana Montana, pero Jana Montana no se llama Jana Montana, porque Jana Montana se llama Mailei Cirus para que sepa. Pero me gusta más Yónas Broder y tan bien me gusta Dali Yanqui, pero me gusta más poquito, porque me gusta más Yónas Broder, pero usté no me quiso llevar a ver a Yónas Broder cuando Yónas Broder vino al Club Hípico.
-¡Qué gustos!
-Menos mal que Maikel Yacson se murió viejito.
-Pero si apenas tenía 50 años.
-Pero los viejitos empiezan a los 30 años. Descués de los 40 años ya son más viejitos y a los 50 años los señores ya se ponen más viejitos porque están llenos de canas de pelo blanco.
-Lo dices desde tu perspectiva de niño-títere.
-Maikel Yacson era viejito pero no de canas de pelo blanco, porque a Maikel Yacson se le puso LA CARA BLANCA, y ahora lo van a enterrar con la cara blanca, así que va parecer fastasma el caláver de Maikel Yacson, tío, así que me da susto. Menos mal que está lejos de Chile y no lo cueden enterrar en el cementerio de Chile porque lo tienen que enterrar en el cementerio del país Estados Unidos parece.
-Así es.
-¿Pero Maikel Yacson era bueno o Maikel Yacson era malo, querido tío señor Lamordes?
-Fue un gran artista pop.
-¿Pero era un artista pop bueno o era un artista pop malo?
-Era un artista pop muy bueno.
-¿Entonces por qué dicen que era malo?
-Porque quería a los niños.
-¿Entonces los que queren a los niños son malos? Porque el otro día la tía Josefina de Religión los leyó la Bíulia, pero antes tuvimos que persinarnos, y en la Bíulia salía que el Señor Cejú quería a los niños, entonces el Señor Cejú tan bien es malo, porque no es bueno.
-Esa es otra clase de amor, pero no me preguntes cuántas clases de amor existen, porque no te voy a responder.
-Ah. Pero yo no me acuerdo tanto de las canciones de Maikel Yacson, porque son canciones de viejitos. ¿Cuál canción cantaba Maikel Yacson?
-Thriller. Esa que sale con unos monstruos.
-Ah, verdá. ¿Entonces Maikel Yacson era un moutro?
-Sí, has dado en del clavo. Era un monstruo y de eso no se dice nada. Prácticamente dejó de ser un ser humano luego de sus éxitos y se transformó en robot. Lo liquidó el mundo y se terminó liquidando solo, igual que Elvis Presley.
-¿Ese era otro moutro?
-Sí, pero Elvis vivió antes de los dinosaurios.
-Chuta, a lo mejor le tocó peliar con un velocirráctor de Yurasic Par, pero esos son moutros difíciles porque saltan fuerte.

Cuestionario de ElMonito a Obama y Michelle Bachelet

Querido diraio
La tía Ernestina los encargó a todos los alucnos un custionario de preguntas sin respuestas para mandar a la presidenta del país Chile y tan bien al presidente del país Estados Unidos, el señor Obama, ese que es negro, pero es bueno, no es malo. Descués van elegir el mejor custionario para mandarlo a los canales. Tienen que ser mínimo tres preguntas máximo 14 preguntas parece.

CUSTIONARIO

1.- ¿Usté señor Obama cuede ser Presidente del país Chile o no cuede ser presidente del país Chile porque en Chile no hay negros? O sea que antes nuabía niún negro en la calle, pero ahora en la calle está lleno de negros y tan bien hay negras, pero las negritas tienen el popó más gordito parece, no lo tienen tan cuadrado como las señoras de Chile.
2.- ¿Si usté presidenta Michél Bachelet se tiñe la cara negra con pasta de zapatos marca Virginia cuede ser presidenta del país Estados Unidos o no la dejan ser presidenta del país Estados Unidos?
3.- ¿Si Obama se tiñe el pelo rucio cuede ser presidente del país Chile o no lo dejan ser presidente del país Chile porque tan bien tiene que pintarse la cara con crema de marca Nivea?
4.- ¿Si se cambian los presidentes quén sale ganando?
5.- ¿Chile cuede ser campión o está frito PARA SIEMPRE?
6.- ¿Los asesinos de niños cueden ser matados por los caradineros con una máquina que se meta en la guata de los asesinos y les saque las tripas para fuera y descués los pájaros se coman las tripas de los asesinos y los asesinos griten NO POR FAVOR PIEDAD, o no cueden ser matados los asesinos de niños por ningún motivo?
9.- ¿Colo Colo cuede ganar la Championlig o Colo Colo no cuede ganar la Championlig?
13.- ¿La "U" cuede ganar la Championlig o la "U" no cuede ganar la Championlig?
11.- ¿Markiarán cuede hacer estrenación sin karpa o Markiarán no cuede hacer estrenación sin karpa?
15 me pasé.- ¿Lucas Barrios cuede tener los ojos abiertos o no cuede tener los ojos abiertos porque el párpado pesa?
21.- Se me olvidó que era un custionario más importante.
14.- ¿Por qué Estados Unidos no tira mejor una bomba tónica cerquita de la cordillera para disfrután cuando se hace la forma de una callampa gigante?
42.- ¿Por qué Chile es no tan importante y el país Estados Unidos es más importante porque hay rascacielos de mil pisos!

Gracia
elMONito

La señora de los gatitos, el puente y las bombas

-Tío...
-Qué.
-¿La señora de los gatitos fue a la cárcen a dormir con los gatitos o fue a la cárcen a dormir no con los gatitos?
-Fue sola.
-¿Pero y dónde quedaron los gatitos?
-Vaya a saber uno.
-A lo mejor tienen hambre los gatitos porque no han comido comida de gato.
-Alguien les daría.
-A veces cuando los gatos se quedan solos entonces hacen caca en el suelo y descués sale un olor asqueroso, porque no cueden salir por la ventana los gatitos porque están encerrados, entonces se hacen.
-La señora de los gatitos ya volvió de la cárcel.
-¿O sea que ahora los gatitos están con la señora de los gatitos?
-Sí.
-¿La señora de los gatitos vive cerca del cuente del río Mapocho, querido tío señor Lamordes?
-Lo ignoro.
-¿Pero si vive cerca entonces cuede andar con los gatitos por encima del cuente del río Mapocho?
-Si vive cerca, sí.
-¡Entonces hay que avisarle que no ande porque en el cuente hay bombas lagrimógenas que están tirando los caradineros a unos señores que se pusieron a vivir abajo del cuente. Son unos señores habitacionales, salió en las noticias.
-Llámala y avísale.
-¿Usté tiene el número de teléfono de la señora de los gatitos?
-No.
-Entonces no la cuedo llamar y los gatitos se van a caer encima de los señores y se van a poner a llorar los gatitos con el humo de las bombas lagrimógenas, porque el humo de las bombas lagrimógenas hace salir lágrimas de verdá, no de mentira, pero no son lágrimas de tristeza porque son lágrimas de obligación.
-Puede ser.
-¡Pero a usté no le importa nada! ¡Usté se puso malo! En vez que a lo mejor tan bien los señores habitacionales quedan ahogados porque tuavía está lluviendo y el río Mapocho se puso grande y se los va llevar a los señores habitacionales así no más, no en bote inflable, porque los señores habitacionales no tienen bote inflable, tienen puras leseras parece...
-¡Déjame leer la programación del cable!
-¿Cuál película vamos a ver?
-Historia de una monja.
-Esa no quero verla porque debe ser de espíritu. Las películas de espíritu dan sueño.
-Mejor. Así te vas a la cama más temprano.
-Es que quero durar harto dispierto para ver películas de efectos especiales hasta las 12 de la noche, pero no de puerco humano, porque en las películas de puerco humano salen mujeres malas. Pero lo que más quero es comer Pizaját de tocino con peperoni y tan bien con queso redetido.

Ahora Chile salió campión de la copa del mundo de Tulón

Querido diraio
Ahora Chile salió campión de otra copa del mundo parece. Se llama COPA DEL MUNDO DE TULÓN, pero no sentí a nadien en la Plaza Italia, porque del clóse se siente cuando celebran en la Plaza Italia, y ahora no se sintió nada, parece que la gente no salió a celebrán porque la gente está triste, o tan bien parece que era por el esmog o tan bien parece porque ahora hace más frío, mientras tanto que antes hacía menos frío, pero cuando Chile le ganó al país Bolivia HACÍA MÁS FRÍO TUAVÍA, así que no sé.
Los guardianes casi no escucharon el partido porque pasaban cerca del clóse y un guardián le dio al otro guardián ¿cuánto va Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián va ganando uno cero, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián ¿cuánto falta para terminar el partido de Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián como dos minutos, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián Chile ganó y salió campión y el otro guardián le dijo al otro guardián tengo que comprarme una camiseta de manga larga mañana voy a ir a Patronato.
Ni tío me dijo que el campionato se llama COPA DE TULÓN, pero no es garibato porque es una palabra de verdá, no es de garibato. PERO PARECE GARIBATO.
Ya me queda poca pila en la linternita. Ahora ni tío dijo que si no hago las tareas entonces me quedo todo el fin de semana en el clóse, así que voy a tener que hacer las tareas antes que venga preguntarme ¿hiciste las tareas gaznápiro? y yo escondo el cuaderno, mientras tanto que si hago las tareas entonces no escondo el cuaderno y le digo ¡Sí tío! y ni tío entonces dice entonces vámolos para la casa, ¡Viva ni tío! Chuta, entonces me voy apurar y descués parece que me queda hacer una composición del Día del Tío, porque yo le pedí permiso a la tía Ernestina para hacer la composición de tres planas del Día del Tío y no del Día del Papá, porque yo tengo tío porque no tengo papá, y ni tía dijo que sí, autorizado.

Gracia
elMONIto

¿Cuándo va ser el Mundial de África, tío?

-Tío, ¿cuando va ser el Mundial de África?
-De Sudáfrica.
-¿Cuándo va ser el Mundial de Suláfrica, querido tío señor Lamordes?
-El año que viene.
-¿Pero Chile cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica o no cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica?
-Primero hay que ir.
-¡Pero si Chile le ganó al país Bolivia y lo dejó zapatero!
-Faltan puntos aún, renacuajo.
-¡Pero si ganamos cuatro cero! O sea que Chile no quedó eliminado, porque quedó clasificado.
-Virtualmente clasificado. Escucha a Bielsa.
-Es que no lo cuedo escuchar al Loco Bielsa porque me pongo nelvioso cuando habla el Loco Bielsa porque el Loco Bielsa habla muy despacito.
-Muy lento. Medita antes lo que va a decir.
-El Loco Bielsa pasa puro pensando, tío, y tan bien le gusta mirar los partidos agachado, como cuando una vez fuimos al cámpi y nuhabía baño en el cámpi y tuve que hacer cacú y tuve que hacer agachado, pero descués llegaron unas moscas asquerosas y empezaron a molestarme y tuve que salir corriendo sin limpiarme porque las moscas puro andaban fregando...
-¡Calla y ve a acostarte! Agradece que te dejé ver el partido conmigo esta noche. Pero mañana será otro día.
-Me gustó cuando saltamos y los dimos el abrazo y usté casi se cae encima de la mesa del lívi.
-Casi botamos las bebidas...
-Menos mal que ya los habíamos comido las pizzas de Pizaját.
-Sí.
-A mí me gustan más las pizzas de Pizaját que las pizzas de Dominó porque las pizzas de Pizaját son más blanditas mientras tanto que las pizzas de Dominó ¡una vez llegaron más frías!
-Son todas iguales, mequetrefe.
-¡No, tío!, porque las pizzas de piedra son más flacas que las pizzas guatoncitas, pero yo dejo siempre el borde de cacho porque si me como el borde de cacho entonces se me pasa el hambre de comer pizza y descués me pico.

Composición de Bolivia. Una plana

Querido diraio
¡Estoy más enredado! porque se me confunden las cosas. Por eflenco no sé si el avión lo cacturaron los ovnis o el avión no lo cacturaron los ovnis, pero descués salió parece que encontraron el avión. ¡LO MATÓ KUNFÚ!, pero descués los ovnis MATARON A KUNFÚ PARECE, no estoy seguro, porque los caláveres están flotando y Kunfú no está flotando, murió adentro de una casa en un país de China.
Para más remate justo ahora que Chile ganó al país Uruguay parece, ahora va tener que jugar de nuevo con el país Bolivia. La tía Ernestina nos dio de tarea una composición de Bolivia de una plana no más, menos mal.

EL PAÍS BOLIVIA

El país Bolivia queda en Bolivia. En el país Bolivia viven los argentinos que se fueron a vivir al país Bolivia. Tan bien viven en el país Bolivia los bolivianos que nacieron en Bolivia, porque los bolivianos que nacieron en el país Egipto viven en Egipto y tienen más suerte porque cueden conocer las pidámides cerquita. YO NUNCA CUEDO CONOCER LAS PIDÁMIDES ES LO QUE MÁS QUERO.
El país Bolivia NO TIENE MAR porque desapareció descués de una guerra, salió en las noticias. Los del país bolivia se tienen que bañar en la tina no más, pero algunos van a bañarse a un lago que se llama Titi-garibato, no se cuede decir el nombre entero. El país Brasil tiene un jugador que se llama CACA y otro jugador que se llama ANO. Por eso los del país Brasil son cochinos para jugar a la pelota, dijo el chino Valladares. Yo cuando le pregunté por qué, me dijo el chino Valladares que ano quere decir poto. Entonces aprendí otro garibato. Ahora me sé cinco garibatos. Güevón, maricón, culiado, conchetumadre, ano. Ahora los voy a borrar porque si me salen en la composición fregué. Ya. Los borré.
El presidente del país Bolivia se llama Lula. Tiene balba y es guatoncito.
El país Bolivia es malo para el fútbol porque el Estrenador no es loco, porque el Estrenador de Chile es loco. Se llama LOCO BIELSA. ES BUENO.
FIN

¡Ganó Chile, pero quero salir a celebrán!

-¡Tío, vamos a la Plaza Italia para celebrán, porque ganamos al país Paraguay!

-¿Estás más loco, renacuajo? Es peligroso.

-¡Es emocionante! ¡Es más fome usté! Siempre no sale nunca a celebrán.

-Pero si ya celebramos los goles. Llegaste a quedar ronco de tanto gritar.

-Pero no es lo mismo, porque en la Plaza Italia se cuede flamear la bandera de Chile, mientras tanto que en la casa de usté no se cuede flamear la bandera de Chile, porque no sale viento.

-Si quieres prendo el ventilador.

-No, porque hace frío y descués me cuede dar la gripe porcina.

-Ah.

-¿Pero el país Paraguay es igual que el país Uruguay?

-No, son dos países diferentes.

-¿Pero cuál es mejor?

-Los dos son buenos, pero ahora está mejor Paraguay.

-Pero entonces ahora Chile es mejor que el país Paraguay porque los del país Paraguay perdieron con Chile de visita.

-De locales.

-No, tío, porque Chile jugó de visita, no de local. O sea que tuvo que salir a jugar en avión; menos mal que no tomaron el avión que se perdió, pero como lo encontraron, entonces a lo mejor alcanzaban a llegar al estadio, pero no creo que el avión cueda aterrizar en la cancha, porque las ruedas se refalan en el pasto y van a dar al córner.

-Así es.

-¿Pero Chile va ir al Mundial de Suláfrica?

-Parece.

-¿Me va llevar al Mundial de Suláfrica?

-Ya te dije la otra vez que no.

-¿Pero lo podemos ver por la tele?

-Calma, calma, que todavía falta.

-Entonces por mientras tanto vamos a celebrar... hummm... a la Plaza... Italia...

-Ya, mequetrefe, ve a acostarte, que quedaste agotado y es muy tarde.

-Bueno tío... hummm... pero mañana me lleva a la Plaza Italia... ¿verdá?

-Bueno.

-Viva... ni tío... hummm... zzz... zzz...

Perdí la apuesta de Bernando González

Querido diraio
Yo le aposté al Martínez que Bernando González iba ganar el partido de tenis de la Copa Ronalgarró pero descués perdió así que mejor no fui a clases porque iba tener que pagar la puesta. La puesta eran dos chuletas en el poto. Menos mal que a lo mejor el lunes se le cuede olvidán al Martínez, pero si no se le olvida nada al Martínez entonces fregué no más, voy a tener que dejarme. Lo peor es que descués los demás compañeros SE BURLAN. La más que se burla es la Francisca Ayala. SE HACE LA MOSCA MUERTA porque descués entra el inpestor Pino y está como estudiando. El Toro no se burla, porque es serio, porque como el papá del Toro es juez el papá del Toro le enseñó al Toro a ser serio desde chiquitito.
Parece que tuavía no encuentran el avión perdido, yo creo que se lo ractaron los ovnis del mar. Entonces los pasajeros cueden ir volando pero no en avión, EN OVNI.
Ahora viene el partido de Chile, pero no estoy tan nelvioso, yo creo que cuando va empezar el partido de Chile me voy a poner nelvioso. Dijo ni tío que lo vamos a ver en su casa, así que a lo mejor descués me viene a buscar y entonces no voy a dormir en el clóse HURRA dijo que vamos a comer lomitos.

Gracia
elMONito

"¡Tío, el Matador va ser de nuevo de la selesión!"

-¡Tío, el Matador Salas va ser de nuevo de la selesión nacional del país Chile!
-¿Por qué lo dices, querido renacuajo?
-Porque metió tres goles de calidás y descués salió de la cancha llorando con unas niñitas chicas como de mi porte, pero dio la vuelta límpica con unos señores aprovechadores que andaban con colbata.
-Esas niñitas son sus hijas.
-¿Cueden jugar tan bien las niñitas?
-Sí.
-¿Pero en la selesión?
-Más tarde quizás, en la selección femenina.
-¡Pero esas son malas porque siempre pierden y nunca ganan!, no vale.
-Bueno, te dejo, estoy ocupado.
-¿Pero cuede ser de nuevo el Matador Salas de la selesión?
-¿No viste que lo estaban despidiendo?
-¿Entonces por eso le costó menos meter goles?
-Claro que sí.
-¿Pero Bernando González tan bien se va ir?
-¿Por qué?
-Porque ganó fácil.
-No, ese ganó de verdad.
-¿Bernando González es mejor que el Chino Ríos o el Chino Ríos es mejor que Bernando González, querido tío señor Lamordes?
-Los dos son excelentes tenistas, pero el Chino ya se retiró de los grandes campeonatos.
-¿Se puso malo?
-No... la edad.
-¿Por qué los más viejitos son más malos que los no tan viejitos?
-Es cosa de músculos, energía, ganas.
-¿Por eso Enrique Oninani va ganando al señor Fredy?
-No entremos a la arena política, por favor.
-Yo quero que de Presidente salga Bernando González y descués salga San Francisco para que se mejoren todos los cojitos y venga Paulina Rubio a la Teletón, porque cuando sale Paulina Rubio da como una elestricidá en el puerco...
-Otra vez con tus leseras.
-Pero tan bien quero que sea ministro el señor Peregrini, porque el señor Peregrini tiene voz como de ministro, mientras tanto que el otro señor no tiene tanta voz de ministro.
-¿Qué otro señor?
-Uno que se me le olvidó.

¿Peregrini es mejor que Bielsa?

-Tío, ¿el estrenador Peregrini va ser estrenador de cuál equipo famoso del mundo?
-Del Real Madrid.
-¿Es famoso el Real Madrís?
-Muy famoso.
-¿Más famoso que el campión que salió campión recién?
-¿El Barcelona?
-El Barcelona de Manchester parece.
-Hummm... ya empezó. Sí, más famoso que esos dos.
-¿Pero entonces por qué no sale campión el Real Madrís?
-Porque no siempre salen campeones los equipos famosos. Hay muchos factores que se deben considerar.
-¿Pero el estrenador Peregrini es mejor que Bielsa o Bielsa es mejor que el estrenador Peregrini?
-Andan por ahí.
-Pero si el estrenador Peregrini ahora que es más famoso tiene que viajar más en avión, ¿entonces el avión se cuede perder como se perdió el otro avión que se perdió?
-Es muy difícil.
-¿Pero por qué se perdió el otro avión?
-No sé.
-Ah. Menos mal que tuavía no me lleva a Wisneybon porque si me lleva a Wisneybon entonces mejor lléveme en micro.
-Las micros también chocan.
-Sí, pero duele menos porque chocan en el suelo mientras tanto que los aviones cueden chocar en el aigre y cuando los señores caen al mar entonces les cuede doler la guata, porque cuando me llevó a Fantasilandia el año pasado me dolió la guata cuando estaba en el barco pirata...
-Ah.
-¿Pero si encuentran al avión los pasajeros van a estar vivos o no?
-Lo más probable es que estén muertos.
-Ojalá que estén vivos en una isla pirata, pero en vez que cuede haber moutros en la isla pirata porque Kincón vivía en una isla pirata y se los comió a los señores de la espedición. Se los comió por ambicionados, eso dijo la Tía Ernestina cuando le pregunté al otro día que que usté me llevó a ver Kincón, ¿se acuerda, querido tío señor Lamordes?

¡Carta al Viejito Pascuero a fines de mayo!

-Tío...
-Qué.
-Le escribí una carta de una plana al Viejito Pascuero. ¿Usté me cuede mandar la carta o no me cuede mandar la carta a donde está trabajando el Viejito Pascuero haciendo los regalos?
-No es momento de enviar cartas al Viejito Pascuero, pero ya que le deseas escribir, hazlo y ya veré.
-Espere, no se vaya. Aquí está. Falta puro la estampilla y listo.
-Veo que hasta conseguiste un sobre.
-Sí, porque me lo encontré botado y tuve que limpiarlo porque tenía una mancha de no sé. Mire.
-No me muestres esa asquerosidad. Yo tengo un sobre limpio. Echemos la carta aquí, renacuajo.
-Bueno.
-¿Puedo leerla en voz alta, por si deseas corregir?
-Bueno, y tan bien me gusta que lea en voz alta porque me gusta saber que está leyendo lo que escribí yo, porque es rico.
-Leo:
"Querido Viejito Pascual. Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-¿Cómo? ¿Que no te traiga? ¡Pero si es lo que más quieres!
-¡Es que usté paró de leer la carta y la embarró porque descués viene la esplicación!
-Bueno, sigo leyendo entonces y no volveré a interrumpir.
"Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-Vaya, y lo escribes hasta con mayúsculas...
-¡No vale, porque puro está hablando cosas suyas y no está hablando de la carta!
-Ya. Ahora sí:
"Quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta porque el otro día salió que a un señor de poca edás le esplotó una bomba en la bicicleta que iba andando y el señor de poca edás se murió y descués lo enterraron en un cajón con una bandera de Chile y ahora salió parece que van a fundar el Día del Arquista para recordar todos los años al señor de poca edás, mientras tanto que en vez de celebrán el Día del Arquista yo creo que van a tener que hacer el Día de las bicicletas malas con bombas, porque por culpa de la bomba que iba en la bicicleta, parece que era montanbái, por culpa de la bomba que iba en la bicicleta montanbái se murió el señor de poca edás y salió disparado como de un cañón, voló en el aire sin capa y cuando cayó al suelo se hizo un cototo gigante y se murió, pero ya lo enterraron. Era un hérue parece, porque los hérues tienen que morir sangrando porque si no mueren sangrando entonces no son hérues porque puro son humanos".
-¿La cuede mandar?
-Qué carta más alucinante. ¿Qué tienes en la cabeza? Ya me estoy preocupando.
-¡Pero si puro quero que el Viejito no me regale una bicicleta con bomba!, porque no quero ser hérue tuavía, porque quero ser hérue pero más viejito, como cuando tenga 20 años, porque a los 20 años uno ya se cuede morir de viejito...

El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda

-ElMonito...
-¡Presente señorita!
-¿Hizo la tarea?
-¿Cuál tarea, tía Ernestina?
(Interviene el Chino Valladares).
-¡ElMonito es flojo, señorita!
-No soy flojo, tía Ernestina, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.
-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina. Hice dos planas.
-Bien. Adelante. Salga a leer.
(El Martínez).
-Anda a leer, te dijeron.
-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Ernestina, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?
-No importa. Lea no más.
-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...
-¿Eso escribiste, niño?
-Me falta, tía.
-Lee la parte de Arturo Prat.
-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...
-Esa frase la dijo O'Higgins, ElMonito.
-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...
-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!
-Es que es de guerra, tía Ernestina.
-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?
-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.
-A sentarse. Un tres.
-¡Por qué!
-Porque metiste a O'Higgins.
-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.

El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma

Querido diraio
Ni tío no me deja ver 1810 y tan poco me deja ver Elisa porque dice que son para deselebrados, qué quere decir eso querido tío señor Lamordes, quere decir que no tienen selebro. Se dice cerebro, tío, ¡cállate renacuajo! ¡Siempre se pica! ¡Nunca no se pica! Así que no cuedo ver los mejores reálitis del televisor, menos mal, porque entonces no cuedo dormir, porque Elisa da susto, se escuchan muchos gritos, pero 1810 no sé, porque nunca la he visto.
A mí la que más me gusta es Planeta Tierra, pero no la he visto porque es de Gualdisney y la están dando en Cinejói. Debe ser buena.
Gualdisney era un señor viejito que inventó el ratón Míkey antes de morirse, salió la otra vez en Discoverichánel parece, o parece que fue mejor en Disneychánel. Yo creo que fue en Disneychánel porque empieza igual, Disney-chánel. Pero Gualdisney no empieza igual, porque termina igual. Gual-disney.
Gualdisney salía fumando pipa, pero el Pato Dónal no fuma pipa porque no fuma, pero Tribilín tan poco fuma. Nadien fuma. El puro que fuma es Rico Mac Pato, fuma puros. Pero tan bien Pete el Negro fuma puros.
Gualdisney contruyó Wisneybon, donde salen todos los personajes de Gualdisney de verdá, no de mentira. Es caro ir a Wisneybon me dijo ni tío cuando le dije que fuéramos a Wisneybon a conocer a los animales de Gualdisney. Se picó.
Gualdisney cuando quere asustar a la gente saca la Calavera de Gualdisney. Tiené sábana de fastasma y encima tiene una calavera que hace Bu.
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma, porque el Fastasma Figueroa tiene cara de pelado enojado.

Gracia
ElmoNIto

Día del Alucno

Querido diraio
Hoy se celebró el Día del Alucno, así que todos sin iniforme.
El Toro iba con pantalones plomos y chaqueta de cuero bacán, dijo que se la compró el papá con una tarjeta de Ripley parece; el Martínez fue con carpa para la nieve, IBA INFLADO y como es guatoncito le decíamos chancho, se picó. La Francisca Ayala fue con abrigo rojo con un cuerito de piel en el cuello. No es tan fea. La tía Ernestina fue igual porque no usa nunca iniforme, pero hoy día USÓ INIFORME. El inpestor Pino TAN BIEN USÓ INIFORME, porque TODOS LOS PROFESORES USARON INIFORME, porque los profesores imitaron a los alucnos y usaron iniforme. Hicieron un show en el prosenio y las tías bailaron Espáigerl MUY GUATONCITAS, pero se creían sexy. Los otros tíos hicieron show del Chavo del ocho. FOMES. Los alucnos no hicieron show, miraban no más. Unos tíos se difrazaron de La Noche, les salió más o menos, cantaban no también. El Chino Valladares iba con zapatillas con aigre, de marca. Dijo que costaban 56 mil pesos. ¡No vale! El Peñaloza se picó en el recreo y se las pisó las zapatillas al Chino Valladares y el Meléndez le tiró un pollo para callado a las zapatillas. A mí ni tío me mandó con el mismo vestido celeste y las mismas zapatillas NO de marca. Nunca me cuede comprar ropa de marca.

Gracia
ElmONITo

Carta a la tía Ernestina, en vez de la mamá

Querido diraio
Como va ser el día de la mamá y yo no tengo mamá, entonces cómo voy a nuacer nada, tengo que hacer algo URGENTE, porque osinó el Toro y el Martínez me van a sacar pica y tan bien el Chino Valladares me va sacar pica, porque el Chino Valladares es el más cachetón.
Lista de los cachetones del culso
Número 1, el Chino Valladares, porque siempre anda sacando pica y al recreo compra en todos los recreos, porque yo puro compro en el primer recreo, descués no tengo plata. El Chino Valladares siempre tiene plata.
Número 2, el Toro, porque dice que su papá es juez. Es importante.
Número 3, la Francisca Ayala, porque siempre se saca puros sietes. El otro día se sacó un seis coma cinco y el Martínez se sacó un seis coma seis y la Francisca Ayala se puso a llorar. Todos felices.

Carta a la tía Ernestina

Tía Ernestina usté no es mi mamá ni se parece ni de lejos, porque usté es vieja, es fea y es tonta más encima siempre anda con el pelo pegado y más encima usa antiojos sucios y una vez le vi que las uñas las tenía pintadas pero se había salido casi toda la pintura de las uñas, le quedaba un poquito no más, SE VEÍAN FEAS. Así que le escribo esta carta porque no tengo mamá me queda puro usté, así que FELIZ DÍA.
Ahora tengo que destruín la carta porque osino la cuede pillar el inpestor Pino y descués la lleva a la inpestoría Y ME CITAN. Mañana voy a sacar la hoja del diraio.

Gracia
elMONIto

¿No estaba? ¡Apareció!

-Gaznápiro.
-...
-Renacuajo.
-...
-¡Gusano de poca monta!
-...
-Oye, ElMonito, dónde estás.
-...
-Vamos, ya te amurraste. ¡Sal del closet ahora mismo!
-...
-Bah, qué raro, no está.
(Al rato).
-Bueno, después de todo es hora de clases. Debe estar en la escuela... aunque no me pareció verlo en la manaña, y el uniforme está colgado en el closet.
(Al rato).
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, señor.
-Vengo a buscar a mi pupilo.
-Pase a la inspectoría, por favor.
(En la inspectoría).
-Buenas tardes señor, qué se le ofrece.
-Vengo a buscar a mi pupilo, inspector, y me dijeron que pasara por acá.
-¿Cómo se llama su pupilo?
-ElMonito.
-¿ElMonito? ¡Vaya!... ¡ElMonito! ¿Entonces usted es el tío Lamordes?
-¿Por qué se extraña?
-Por nada, señor, por nada. Yo soy el inspector Pino. Mmm... iré a ver.
(Vuelve).
-Lo siento, señor Lamordes, ElMonito no vino a clases. Lo más curioso es que otros dos compañeros también faltaron.
-No me diga nada: Toro y Martínez.
-Exactamente. ¿Dispone de alguna información?
-No, inspector, gracias.
-Hasta luego.
(En el camino de vuelta).
-Pero qué cosa más rara... ¿Habrán hecho la cimarra? No creo, son muy pequeños para eso.. hummm, qué cosa más curiosa...
(En casa).
-Hola, querido tío señor Lamordes, ¿cómo está usté?
-¡Gaznápiro! ¡Dónde te habías metido!
-Estaba haciendo una tarea.
-¡Mentira, infame! ¡No fuiste a clases! A ver, échame el aliento.
-¿Para qué?
-¡Échame el aliento!
-¡Buuuuf!
-Mmm, no hay rastros de alcohol, pero está podrido. ¿Qué comiste?
-Comimos una sopadepilla con el Toro y el Martínez, pero yo le eché kétchu pero el Toro se picó porque a él no le gusta el kétchu y me retó y los pusimos a peliar, entonces el Martínez pescó la sopadepilla y se la comió, así que descués tuve que comerme un pan pelado no más, pero le pedí permiso al señor que vendía sopadepillas y le eché peure al pan pelado, y quedó rico.
-¿Así que los tres estaban haciendo una tarea? ¡Mentira! ¡Hacían la cimarra!
-Está más loco, tío.
-Para que sepas, fui a la escuela y hablé con el inspector Pino. Dijo que no habían ido a clases.
-Es que la tía Ernestina los mandó a los tres al museo a ver los animales antiguos y tan bien a ver una momia, pero la momia era fea, tenía cara de La Muerte, así que la vi un ratito no más y salí corriendo, pero el Martínez se quedó y descués andaba creopupado porque decía que se le aparecía la momia en la mente.
-¿A qué museo fueron?
-Al Museo de Histeria Natural.
-Historia Natural.
-Sí. A ese.
-¿Y los demás?
-¡Los demás salieron ganando, no vale!, porque fueron con la tía Ernestina a la fábrica donde fabrican galletas marca no sé, pero son ricas.
-¿Y ustedes por qué no fueron con los demás?
-Es que no llevamos la comunicación firmada porque se los olvidó, así que entonces cuando los íbamos para la casa la tía Ernestina dijo suban niños los dejamos en el Museo de Histeria Natural no se vayan tuavía y de tarea anotan todas las cosas y descués traigan la tarea de las cosas anotadas.
-¿Y qué anotaste?
-Hice una lista, espere... ¿A ver? Aquí la tengo.
-Lee.
-Lista de cosas del Museo de Histeria Natural: Sológico de animales muertos. Son iguales que animales, pero no se mueven. El señor que los hace esplicó que es taxista. Descués salió un esqueleto de ballena gigante pero la caravela era diferente, porque tenía forma de ballena, no de humano, así que da menos susto, o sea no da susto. Descués salió la momia con pelo de lana morada, y descués vimos mariposas y un pulpo, pero no estaba vivo. Estaba muerto. TODOS LOS ANIMALES DEL MUSEO MUERTOS. Pero un perro estaba vivo, pero los guardianes lo echaron porque parece que se quería comer el hueso más largo del esqueleto de la ballena, se llama femun, y descués había un gatito en la ventana. Era tierno porque nadien le hacía cariño, pero yo le hice cariño y me rascó la mano.
-¿Esa es la lista?
-Sí.
-Me llama la atención el hecho de que los hayan mandado solos al museo.
-Es que la micro que iba a la fábrica de galletas pasó por el Museo de Histeria Natural y los dejaron ahí. La tía Ernestina dijo quédense adentro niños y descués los pasamos a buscar. Entonces como a las dos horas los pasaron a buscar y venían todos felices, y el Toro y el Martínez estaban más aburridos, pero yo tan bien, así que fuimos a la parte de afuera del Museo de Histeria Natural a esperán en el pastito, y los alcanzaba la plata para comprar una pura sopadepilla, así que fregué. ¡No vale, porque los otros tenían la guata llena de galletas!

Ahora es el día del trabajo y descués va ser el día de la madre

Querido diraio
Ahora es el día del trabajo, así que ni tío que lo iba celebrar trabajando, así que me dejó de nuevo en el clóse, pero menos mal que tengo pilas nuevas, así que la linternita no se gasta, o sea que se gasta menos, porque da más luz que antes. Se gasta no tanto.
El día del trabajo siempre los señores lo usan para faltar y tan bien algunos señores van a defilar a la Lameda y algunos señores malos rompen vírios y se llevan las televisiones. La otra vez se llevaron unos bótnucs y los caradineros los salieron persiguiendo y uno se refaló y el bótnuc le saltó en la oreja al caradinero, menos mal que iba con casco, se salvó por poco.
Descués va ser el día de la madre, el 14 de mayo parece. Faltan como diez días. Los niños que no tienen mamá no cueden hacer regalos, menos mal que no tengo mamá porque si tengo mamá entonces tengo que hacer un regalo o tan bien cuedo hacer un dibujo del día de la mamá. Si hago un regalo quedo pato, pero si no hago un regalo entonces no quedo pato, así que mejor hago un dibujo. El dibujo se trata de una señora con bigotes, porque casi todas las mamás tienen como bigotes. El Toro dice que su mamá se afeita los bigotes con cera no de oveja, porque se llama CERA DE BIGOTE. El Martínez dice que su mamá va a la peluquería y vuelve sin bigotes. El peluquero parece que le pasa una máquinita. Nadien la ve cuando está adentro de la peluquería. La esconden con un trapo que ponen en la cuerta.

Gracia
ElmONito

¡Salió una influencia de chanchos que cuede destruir el planeta tierra!

Querido diraio
Estoy nelvioso porque salió en las noticias que se inventó una influencia de chanchos que contagian a los humanos y descués parece que a los humanos les cuede salir cola de chancho. Parece que se inventó en el país Méjico, que queda cerca de Malagascar parece. O sea que está lejos, menos mal, así que la enfermedás no cuede venir, pero salió en las noticias que cuede venir viajando en avión, o sea fregamos.
¡A lo mejor vino del espacio la influencia! Entonces los viru cueden tener casquitos de marcianos, no creo.
Ni tío está trabajando y yo estoy escribiendo en el clóse con la linternita. O sea que escribo pero no con la linternita, porque la linternita no tiene punta de lápiz, tiene puro punta de luz, así que no sirve para escribir. SIRVE PARA VER.
Pero si la influencia llega, yo creo que no cuede entrar al clóse, pero si es un microbio, entonces CUEDE ENTRAR AL CLÓSE, fregué, porque los microbios son más chicos que una miga. Las migas alcanzan a entrar justito en el clóse, el otro día entró una miga. Las migas no cueden caminar, así que no sé como cudo entrar la miga, parece que venía en un pan que me estaba comiendo. Entonces la miga no entró, porque SE CAYÓ DEL PAN. Acabo de descubrín. Pero descués la tiré para fuera y la miga se fue, así que no cuede entrar PERO CUEDE SALIR. O sea que los microbios entonces cueden salir y tan bien a lo mejor cueden entrar, PORQUE LOS MICROBIOS TIENEN PATAS. Jodí.
Si me da la influencia de los chanchos entonces mejor tener cola de chancho que tener cabeza de chancho, porque los chanchos tienen como una trompa y dos hoyos grandes en la trompa, y tienen los ojos chinos, ¡así que yo me vería más feo! Y tan bien me cuedo convertín en guata de chancho. Prefiero que me dé la influencia de cola de chancho.
Descués todos enfermos. Todos mueren.
El planeta tierra sin humanos. Todos chanchos. Va ver un nuevo silabario, más fácil porque puro hablan oinc los chanchos. Por eflenco, quero comer un oinc trencito. O tan bien tío lléveme al oinc estadio a ver la Suc 17. No. Mejor tío no me lleve al estadio porque oinc la Suc 17 es mala oinc pasa puro perdiendo nomás oinc.

Oinc Gracia

elmONIto

Bachelet, Piñera, el Barti y una sorpresa final

-Tío, ¿es verdá que Piñera cuede ser Presidente y Michél Bachelet cuede ser No Presidente?
-Sí.
-Yo quero que Michél Bachelet siga siendo Sí Presidente.
-¿Por qué? Primera opinión política que te escucho en tu vida.
-Es que Michél Bachelet es más buena que Piñera, porque Piñera es malo.
-¿Por qué dices eso?
-Es que en la escuela dicen que Piñera es malo porque es más rico que Rico Mac Pato y tan bien dicen que es malo porque se anda riendo de las guagüitas.
-Qué información más torcida te llega. ¿Quién dijo eso?
-Me dijo el chino Valladares, porque dijo que su papá le dijo que Piñera era malo, así que el papá del chino Valladares dijo que iba votar por los comunistas, porque dijo que los comunistas ANTES se comían a las guagüitas pero ahora no se comen a las guagüitas porque no tienen hambre, porque ahora CUIDAN a las guagüitas.
-¿Y tú dices que Piñera se las come?
-No sé.
-¡De dónde sacaste tanta estupidez!
-Es que dijo el chino Valladares que el papá del chino Valladares dijo que Piñera se ríe de las guagüitas, ¡jo jo jo!, así se ríe. Dijo que cuando fue al estadio a ver el partido de Colo Colo vio una guagüita en la galería y se burló de la guagüita, dijo parece que la guagüita tenía olor a cacú porque no le habían cambiado los pañales a la guagüita y se hizo caca.
-Qué cosas debo soportar de este renacuajo, Dios mío. Piñera nunca se ha burlado de las guaguas, que yo sepa.
-Pero dice el chino Valladares que el papá del chino Valladares dice que salió en las noticias que Piñera se burló tan bien de una guagüita que llevaron al dostor en avión.
-Esa historia no está tan clara, para que sepas, y se trata de la hija de un ministro. No te metas en asuntos políticos, será mejor.
-¿Pero es verdá que los jugadores de Colo Colo toman chicha cuando terminan los partidos?
-¿También te lo dijo el chino Valladares?
-No, dice el Martínez, porque el Martínez es del Cacique y el otro día dijo que los jugadores tomaron chicha y descués traicionaron al Barti, porque el Barti es ídolo. Pero descués parece que se le olvidó el Barti cuando le ganaron al Chuncho, porque el Martínez puro le sacó pica al Toro y descués se pusieron a peliar y llegó el inpestor Pino y los mandó a los tres a la inpestoría.
-¿A cuáles tres?
-Al Martínez, al Toro y a yo.
-¿A tí? ¿Por qué?
-¡Es que yo me puse a separarlos! y me llegó un paipazo en la cara y me piqué y le pegué una patada en la canilla al Toro y descués los mandaron una comunicación para la casa.
-¿Una comunicación? ¡No me la has mostrado!
-Es que no me atrevía, querido tío señor Lamordes.
-¡Pásamela de inmediato!
-Aquí está la libreta.
-Hummm... "Señor apoderado... Comunico a ud. que su pupilo ha sido suspendido tres días por pelear en el recreo...". ¡Suspendido! Por eso estás acá.
-Sí.
-Ya entiendo.
-Yo... no quería... ¡guaaaaa!
-No llores, ¡no te escudes detrás de las lágrimas!
-Es que yo... ¡guaaaaa!
-Vamos, qué saco con castigarte. Te habrán suspendido por error, por tratar de ser buen niño.
-Sí, porque yo no quería... ¡guaaaaa!
-Toma un trencito y vamos un rato a la plaza.
-Yo no quería... ¡guaa!... bueno, tío... vamos.... ¡hum! ¡está rico el trencito, tío, porque parece que este trencito lo hicieron con más chocolate porque lo encuentro más rico que el otro trencito que me comí la otra vez, porque el otro trencito que me comí la otra vez lo hicieron con no tanto chocolate parece!

ElMonito en las cavernas submarinas

Le habían hablado sus amigos a ElMonito de las cavernas submarinas, pero el mequetrefe pensó que se trataba de una aventura de ésas que se ven en las películas. Por eso, cuando realmente entró en una se horrorizó de verdad y pensó que sus días, sus pocos días en la tierra, estaban contados. No sacaba nada con pedirle ayuda a su tío porque, como todos sabemos, el "querido tío señor Lamordes" está cuando no se lo necesita pero cuando sí se lo necesita, ¡nunca está!
Ay -se lamentó-, estoy medio fregado porque estoy en una caverna sucmarina de verdá, no de mentira; entonces quere decir que me cuedo morir, porque los niños cuando entran a las cavernas sucmarinas se cueden morir, eso dijo el Toro el otro día, porque dijo que se lo había decido su papá que es juez, así que cuede ser verdá.
Lo que le aproblemaba a ElMonito era no tener con quién compartir sus miedos. La caverna estaba llena de agua y el agua le tapaba las rodillas. No se veía luz alguna, sólo se escuchaban los aleteos de los peces y graznidos de pájaros invisibles.
Trató de escalar por los muros de la caverna pero no pudo porque estaban tapizados de musgo o algo así; en todo, caso, era una sustancia resbalosa.
No cuedo subir porque me refalo, así que voy a tener que caminar para delante no más, fregué medio a medio, pensaba en voz alta y su voz era devuelta por el eco.
Chuta, un eco eco eco. Mejor no digo nada más nada más nada más porque mi voz me da susto susto susto cállate gaznápiro será mejor será mejor será mejor.
ElMonito se pasó la noche entera caminando por las cavernas submarinas, decimos cavernas porque una daba con otra y después esa se abría a tres más y así sucesivamente. Al amanecer, tras haber recorrido unas catorce o quince cavernas, todas iguales entre sí, vislumbró claridad, como al finalizar un túnel. El nervio le hizo apresurar el paso y el cansacio lo sumergió en las aguas. En el piso había un remolino que se lo tragó. Contuvo la respiración y de pronto fue a dar a una cascada: cayó al vacío y volvió a ver la luz, al mismo tiempo. Se hundió en un río profundo, salió a flote y nadó a lo perro hasta la orilla.
Al otro día la tía Ernestina le preguntó por qué había faltado a clases y ElMonito le contó esta historia, pero la tía no le creyó y lo mandó a la inspectoría, "por mentiroso". El inspector Pino mandó a llamar al apoderado y ahora sí que el tío apareció, cuando menos se lo necesitaba.