Querido diraio
Ya terminó el Domingo de Huevitos y ya me los comí todos, porque el conejito me trajo dos huevitos, uno estaba escondido afuera del clóse y apenas salí lo encontré, menos mal que no se lo comieron los gatos, porque los gatos menos mal que no comen huevitos, COMEN RATONES. El otro huevito estaba escondido como a un milímetro del primer huevito. Tan poco se lo comieron los gatos. Tan poco lo pisaron los guardianes del diraio. A lo mejor los guardianes se comieron 14 huevitos porque a lo mejor el conejito me trajo 23 huevitos, no sé, fregué.
Así que tengo hambre de huevitos de chocolate. Le voy a decir a ni querido tío el señor Lamordes que me compre huevitos de celebración del primero de mayo, porque salió en las noticias que el primero de mayo tan bien es fiesta, se celebra parece que a un santo que lo crufisicaron y descués lo fusilaron al santo y al final lo ahorcaron porque el santo no se quería morir, porque ERA SANTO. Tenía poderes. El Santo se desclavó y cuando le dispararon con las caradinas el santo dijo NO MORIRÉ MALDITOS, y no se murió, así que descués llegó el Ejército Libertador y lo cazó y lo amarró con cadenas de fierro en las patas al santo y el santo dijo NO ME DUELE y los del Ejército se asustaron y salieron corriendo. GANÓ EL SANTO.
Dice ni tío que va ver el partido del año, se juega en África parece entre los equipos de Mesi y de Cristiano Rolando, NO ES EL CRISTIANO SANTO, el santo es otro, uno que tiene balba y es no tan grande.
Descués salió que se va casar el hijo del rey de Alemania que era hijo de la reina que se murió cuando joven de un choque en auto, se llama LEIDI VI. Leidi Vi era más bonita que la reina de ahora porque la reina de ahora envejeció de viejita y se puso arrugada, PERO ES BUENA, mientras tanto que Leidi Vi tan bien era buena, PERO ERA MÁS BONITA, así que mala suerte cuando se murió, y ahora el hijo se va casar con una mayor de edad más bonita, pero no es rubia. ES MÁS O MENOS RUBIA NO MÁS. Se llama Wilian el hijo y la que se va casar se llama Key parece. La fiesta va ser temprano dijeron las noticias porque si la fiesta es tarde no alcanzan a irse para la casa los invitados, todos tienen que quedarse en el país Alemania, pero los que no saben hablar francés no cueden pedir la taspa de dientes y no se cueden lavar los dientes, osinó van a tener que lavarse los dientes sin taspa de dientes por no saber hablar francés. Fregaron todos los invitados, así que la reina Key va tener que bailar el vals de los novios como a las diez de la mañana para que los invitados cuedan pedir taspa en su idioma de nacidos.
Gracia
eLMONito
Monday, April 25, 2011
Wednesday, April 20, 2011
La tía Ernestina lee la composición de ElMonito sobre el Viernes Santo
-¿Terminaste tu composición, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina.
-Pásamela.
-Aquí está.
-La voy a leer.
-No la lea, tía Ernestina, porque me da vergüenza.
-¡Léala no más, tía Ernestina!
-¡Léala, tía!
-Pero dijo que le daba vergüenza, niños.
-¡Que la lea! ¡Que la lea!
-Bueno. Pero guarden silencio.
(Silencio en la sala).
Con posición del Señor Cejú y los Conejitos
-¡Ja ja ja!
-¡Ya, cállense, niños, o no sigo leyendo!
(Silencio en la sala).
"El Señor Cejú nació santo porque los animales se quedaron callados, nadien gritó. Descués se puso más santo, como a los 41 años, y empezó a ser milaigros. A uno lo hizo resucitán, pero el que resucitó parece que tuavía sigue vivo, pero un día le pregunté a la tía Ernestina dónde estaba y me dijo se murió, así que el Señor Cejú falló un poquito, no tanto"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-Ya, déjense de molestar, niños. Es verdad que ElMonito un día me preguntó eso.
-Dice puras leseras ElMonito, tía.
-Se parece al Zafrada.
-No sigo.
-¡Siga, tía!
-Nos vamos a callar.
-Estamos calladitos.
(Silencio en la sala).
" Descués el Señor Cejú desapareció y salió otro parecido, pero le salieron espinas. Pero descués los soldados romanos le dijeron cómo te llamái. Y Cristo dijo Cristo, porque tengo balba de Cristo. Cuál es tu apellido. IRNI. Entonces los soldados romanos le pusieron Cristo IRNI en la parte de arriba de la cruz. Y le clavaron unos clavos a los tres, porque había dos señores más, pero no sé quenes son. Pero antes un día el Señor Cejú se encontró con Cristo y el Señor Cejú lo retó a duelo de espadas, entonces Cristo tomó la espada más filuda y se la iba enterrar en la guata al Señor Cejú, pero el Señor Cejú esquivó y el Señor Cejú le enterró la espada a Cristo en las costillas le enterró la espada, así que los tomaron presos por andar peliando, pero el Señor Cejú escapó mientras tanto que a Cristo lo metieron preso porque Júdias lo traicionó porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez"...
-¡Mentira, señorita, yo no dije eso!
-Cállate.
"... Porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez y vendió a Cristo y Cristo jodió no más. Por eso el Señor Cejú es más bueno, mientras tanto que Cristo IRNI es más difícil"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-¡Ya pos tontos, cállense!
-¡Dejen leer a la tía!
(Silencio en la sala).
"Como a los dos años le empezaron a ser cuadros a Cristo IRNI, mientras tanto que al Señor Cejú le hicieron cuadros de cuando era guagua no más. Los cuadros que valen son los cuadros de Cristo IRNI. En casi todas las inglesias hay cuadros de Cristo IRNI, y tan bien hay estuatas de Cristo IRNI.
"Un día de como mil cuarenta años descués un conejito se puso a vivir debajo de la estuata de Cristo IRNI justo el Viernes Anto. Cristo IRNI hizo un milagro y al conejito se le salió un huevo de chocolate por el popó. Por eso se celebra el Domingo de Huevitos".
-Muy linda tu composición, ElMonito.
-Gracias, tía Ernestina. ¿Qué nota me saqué?
-Un cuatro.
-¿Por qué?
-Hay muchos errores que debes corregir.
-¡Póngale un cinco, tía, porque le salió divertida!
-No, un cuatro no más.
-¡Un cinco! ¡Un cinco! ¡Un cinco!
-Bueno, un cinco.
-¡Talán talán!
-Salgan a recreo, niños... ¡En orden!
-¡Viva!
-Sí, tía Ernestina.
-Pásamela.
-Aquí está.
-La voy a leer.
-No la lea, tía Ernestina, porque me da vergüenza.
-¡Léala no más, tía Ernestina!
-¡Léala, tía!
-Pero dijo que le daba vergüenza, niños.
-¡Que la lea! ¡Que la lea!
-Bueno. Pero guarden silencio.
(Silencio en la sala).
Con posición del Señor Cejú y los Conejitos
-¡Ja ja ja!
-¡Ya, cállense, niños, o no sigo leyendo!
(Silencio en la sala).
"El Señor Cejú nació santo porque los animales se quedaron callados, nadien gritó. Descués se puso más santo, como a los 41 años, y empezó a ser milaigros. A uno lo hizo resucitán, pero el que resucitó parece que tuavía sigue vivo, pero un día le pregunté a la tía Ernestina dónde estaba y me dijo se murió, así que el Señor Cejú falló un poquito, no tanto"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-Ya, déjense de molestar, niños. Es verdad que ElMonito un día me preguntó eso.
-Dice puras leseras ElMonito, tía.
-Se parece al Zafrada.
-No sigo.
-¡Siga, tía!
-Nos vamos a callar.
-Estamos calladitos.
(Silencio en la sala).
" Descués el Señor Cejú desapareció y salió otro parecido, pero le salieron espinas. Pero descués los soldados romanos le dijeron cómo te llamái. Y Cristo dijo Cristo, porque tengo balba de Cristo. Cuál es tu apellido. IRNI. Entonces los soldados romanos le pusieron Cristo IRNI en la parte de arriba de la cruz. Y le clavaron unos clavos a los tres, porque había dos señores más, pero no sé quenes son. Pero antes un día el Señor Cejú se encontró con Cristo y el Señor Cejú lo retó a duelo de espadas, entonces Cristo tomó la espada más filuda y se la iba enterrar en la guata al Señor Cejú, pero el Señor Cejú esquivó y el Señor Cejú le enterró la espada a Cristo en las costillas le enterró la espada, así que los tomaron presos por andar peliando, pero el Señor Cejú escapó mientras tanto que a Cristo lo metieron preso porque Júdias lo traicionó porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez"...
-¡Mentira, señorita, yo no dije eso!
-Cállate.
"... Porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez y vendió a Cristo y Cristo jodió no más. Por eso el Señor Cejú es más bueno, mientras tanto que Cristo IRNI es más difícil"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-¡Ya pos tontos, cállense!
-¡Dejen leer a la tía!
(Silencio en la sala).
"Como a los dos años le empezaron a ser cuadros a Cristo IRNI, mientras tanto que al Señor Cejú le hicieron cuadros de cuando era guagua no más. Los cuadros que valen son los cuadros de Cristo IRNI. En casi todas las inglesias hay cuadros de Cristo IRNI, y tan bien hay estuatas de Cristo IRNI.
"Un día de como mil cuarenta años descués un conejito se puso a vivir debajo de la estuata de Cristo IRNI justo el Viernes Anto. Cristo IRNI hizo un milagro y al conejito se le salió un huevo de chocolate por el popó. Por eso se celebra el Domingo de Huevitos".
-Muy linda tu composición, ElMonito.
-Gracias, tía Ernestina. ¿Qué nota me saqué?
-Un cuatro.
-¿Por qué?
-Hay muchos errores que debes corregir.
-¡Póngale un cinco, tía, porque le salió divertida!
-No, un cuatro no más.
-¡Un cinco! ¡Un cinco! ¡Un cinco!
-Bueno, un cinco.
-¡Talán talán!
-Salgan a recreo, niños... ¡En orden!
-¡Viva!
Thursday, April 14, 2011
ElMonito en Buenos Aires
Querido diraio.-
Cuando iba caminando por la calle de Buenos Aigres con ni querido tío el señor Lamordes, ni tío me dijo mira pararriba mequetrefe y cuando yo miré pararriba vi unos erificios como cajones de manzanas de pieira, pero más grandes, como mil cuarenta veces más grandes, o sea que eran erificios grandes, como los de Santiago, pero más grandes, no tan más grandes, casi del mismo porte, pero MÁS ERIFICIOS que en Santiago, o sea todos juntos los erificios. Más menos eso era.
Descués entramos a comer piza y ni tío me preguntó que quería comer y yo le dije piza, pero descués vio el cuaderno de precios y dijo muy caro, vámolos y los fuimos pero descués entramos a otra parte que venden pizas, tan bien eran caras, pero eran MÁS CARAS, así que ni tío fregó por tonto porque dijo entremos no más y comimos pizas caras, él comió reclamando y yo comí despacito para que no se enojara tanto ni tío, pero más se enojó porque comí con demasiada hambre y descués me marié y me dieron ganas de gomitar.
Descués se me cansaron las patas y me salieron ampoas y ni tío dijo se dice ampollas tonto leso, camina no más renacuajo, no cuedo tío tomemos una micro o tomemos el metro y dijo ni tío no cuedo porque no tenemos monedas tonto, se enojó, pero al final cuando me iba desmayar hizo parar un taxi y los fuimos en taxi, pero ni tío iba mirando los numeritos rojos que salen en una esta y los bajamos rápido para que no subiera el número dijo. Yo quería ir a los juegos elestrónicos y no cude porque ni tío entró a una librería donde venden libros y se quedó entretenido toda la tarde y yo más aburrido que no sé qué. Entonces los fuimos para la calle y salió la noche, tío ¿qué libro compró? le dije, ninguno están muy caros dijo. Fregamos los dos.
Al otro día los subimos al metro porque ni tío descubrió que se cueden comprar los pasajes con billetes de dos pesos y tan bien con billetes de diez pesos y compró un pasaje no más y yo me tuve que calar por la parte de abajo del fierrito. El metro es más bonito porque es como túnel de la guerra mundial, más emocionante y la línia está llena de papeles de diraios y tan bien papeles de otras cosas. Descués le dije a ni tío, tío vamos al sológico y ni tío dijo ni tonto hay que aprovechar el tiempo, así que me llevó a ver una obra de tiatro, me quedé dormido y cuando apagó la luz de la pieza no me podía dormir porque había dormido como dos horas. Me dieron pesadillas dispierto y empecé a escuchar ruidos como del Dostor Cao de Nanllín que quería entrar para sacarme el corazón, me asusté y me levanté a cerrar la cuerta, ¡qué te pasa mequetrefe!, voy a cerrar la cuerta tío, ¡pero si está cerrada, ándate a la cama!, pero quero ponerle portillo. ¡Quédate tranquilo si nadien va entrar! Es que cuede entrar el Dostor Cao de Nanllín porque parece que el Dostor Cao de Nanllín se vino a vivir a Buenos Aigres, ¡no seas tonto, acuéstate! y me acosté, pero con julepe.
Al otro día las mujeres eran todas rucias, mientras tanto que las de Chile no son todas rucias, son poquitas no más, pero estas son todas. Descués se me empezó a pegar el habladaje de Buenos Aigres y ni tío se puso a reír porque le dije tío ¿querés invitarme a comer un cuadril con guarnición de papas fritas? y ni tío se apretaba la guata de la risa, HICE EL RIDÍCULO.
Al otro día ni tío me llevo a pasiar al cementerio de la calle Recoleta, pero nuabía nadien vivo, todos muertos, se veían los cajones viejos en las tumbas, le pregunté a ni tío si en la noche los caláveres sacaban la manito de hueso parafuera del cajón viejo y ni tío me retó porque había dos señoras rucias que me miraron con enojación, casi me retan porque parece que el caláver del cajón era de su agüelita. Entonces un gato saltó y se comió un pájaro, le salían las plumas por la boca del gato al pájaro y el gato empezó a caminar por el cementerio y las señoras rucias decían ¡es un caníbal, es un asesino! con voz de Buenos Aigres parece que decían, no me acuerdo tan bien, pero estaban enojadas, pero un señor que fumaba pipa le dijo a la señora más chica es que son de la naturaleza parece que le dijo a la señora más chica, porque la señora más grande tenía el puerco más grande que el señor que fumaba pipa, entonces la señora más grande le podía pegar al señor que fumaba pipa, pero no le pegó, menos mal. Descués ni tío me llamó que dejara de ver al gato y tuve que ir a mirar una tumba igual que las otras, pero más neigra y no tan grande, o sea que era más chica. Ni tío me dijo aquí está Evita y yo la embarré medio a medio porque le pregunté si era la señora de la Biulia que se comió la manzana, ¡no tonto! ¡Evita Perón!, seguí embarrándola porque le entendí que se había comido una pera y le dije no, tío, porque la tía Ernestina dice que fue una manzana y descués el curita de la misa tan bien dijo que había sido una manzan, pero dijo que era como una manzana artificial parece.
Gracia
elMONito
Cuando iba caminando por la calle de Buenos Aigres con ni querido tío el señor Lamordes, ni tío me dijo mira pararriba mequetrefe y cuando yo miré pararriba vi unos erificios como cajones de manzanas de pieira, pero más grandes, como mil cuarenta veces más grandes, o sea que eran erificios grandes, como los de Santiago, pero más grandes, no tan más grandes, casi del mismo porte, pero MÁS ERIFICIOS que en Santiago, o sea todos juntos los erificios. Más menos eso era.
Descués entramos a comer piza y ni tío me preguntó que quería comer y yo le dije piza, pero descués vio el cuaderno de precios y dijo muy caro, vámolos y los fuimos pero descués entramos a otra parte que venden pizas, tan bien eran caras, pero eran MÁS CARAS, así que ni tío fregó por tonto porque dijo entremos no más y comimos pizas caras, él comió reclamando y yo comí despacito para que no se enojara tanto ni tío, pero más se enojó porque comí con demasiada hambre y descués me marié y me dieron ganas de gomitar.
Descués se me cansaron las patas y me salieron ampoas y ni tío dijo se dice ampollas tonto leso, camina no más renacuajo, no cuedo tío tomemos una micro o tomemos el metro y dijo ni tío no cuedo porque no tenemos monedas tonto, se enojó, pero al final cuando me iba desmayar hizo parar un taxi y los fuimos en taxi, pero ni tío iba mirando los numeritos rojos que salen en una esta y los bajamos rápido para que no subiera el número dijo. Yo quería ir a los juegos elestrónicos y no cude porque ni tío entró a una librería donde venden libros y se quedó entretenido toda la tarde y yo más aburrido que no sé qué. Entonces los fuimos para la calle y salió la noche, tío ¿qué libro compró? le dije, ninguno están muy caros dijo. Fregamos los dos.
Al otro día los subimos al metro porque ni tío descubrió que se cueden comprar los pasajes con billetes de dos pesos y tan bien con billetes de diez pesos y compró un pasaje no más y yo me tuve que calar por la parte de abajo del fierrito. El metro es más bonito porque es como túnel de la guerra mundial, más emocionante y la línia está llena de papeles de diraios y tan bien papeles de otras cosas. Descués le dije a ni tío, tío vamos al sológico y ni tío dijo ni tonto hay que aprovechar el tiempo, así que me llevó a ver una obra de tiatro, me quedé dormido y cuando apagó la luz de la pieza no me podía dormir porque había dormido como dos horas. Me dieron pesadillas dispierto y empecé a escuchar ruidos como del Dostor Cao de Nanllín que quería entrar para sacarme el corazón, me asusté y me levanté a cerrar la cuerta, ¡qué te pasa mequetrefe!, voy a cerrar la cuerta tío, ¡pero si está cerrada, ándate a la cama!, pero quero ponerle portillo. ¡Quédate tranquilo si nadien va entrar! Es que cuede entrar el Dostor Cao de Nanllín porque parece que el Dostor Cao de Nanllín se vino a vivir a Buenos Aigres, ¡no seas tonto, acuéstate! y me acosté, pero con julepe.
Al otro día las mujeres eran todas rucias, mientras tanto que las de Chile no son todas rucias, son poquitas no más, pero estas son todas. Descués se me empezó a pegar el habladaje de Buenos Aigres y ni tío se puso a reír porque le dije tío ¿querés invitarme a comer un cuadril con guarnición de papas fritas? y ni tío se apretaba la guata de la risa, HICE EL RIDÍCULO.
Al otro día ni tío me llevo a pasiar al cementerio de la calle Recoleta, pero nuabía nadien vivo, todos muertos, se veían los cajones viejos en las tumbas, le pregunté a ni tío si en la noche los caláveres sacaban la manito de hueso parafuera del cajón viejo y ni tío me retó porque había dos señoras rucias que me miraron con enojación, casi me retan porque parece que el caláver del cajón era de su agüelita. Entonces un gato saltó y se comió un pájaro, le salían las plumas por la boca del gato al pájaro y el gato empezó a caminar por el cementerio y las señoras rucias decían ¡es un caníbal, es un asesino! con voz de Buenos Aigres parece que decían, no me acuerdo tan bien, pero estaban enojadas, pero un señor que fumaba pipa le dijo a la señora más chica es que son de la naturaleza parece que le dijo a la señora más chica, porque la señora más grande tenía el puerco más grande que el señor que fumaba pipa, entonces la señora más grande le podía pegar al señor que fumaba pipa, pero no le pegó, menos mal. Descués ni tío me llamó que dejara de ver al gato y tuve que ir a mirar una tumba igual que las otras, pero más neigra y no tan grande, o sea que era más chica. Ni tío me dijo aquí está Evita y yo la embarré medio a medio porque le pregunté si era la señora de la Biulia que se comió la manzana, ¡no tonto! ¡Evita Perón!, seguí embarrándola porque le entendí que se había comido una pera y le dije no, tío, porque la tía Ernestina dice que fue una manzana y descués el curita de la misa tan bien dijo que había sido una manzan, pero dijo que era como una manzana artificial parece.
Gracia
elMONito
Tuesday, April 05, 2011
La Pascua de los conejitos y Jacqueline van Rysselberghe
-Tío, dice que volvieron a tomar preso a El Mundo Vargas.
-Edmundo.
-¡Se pasa peliando no más con los caradineros de Chile!
-Ah. No me interesa.
-¿Entonces cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos. Montones... ¿para cuál Pascua?
-La Pascua de los conejitos. La Pascua donde el Señor Cejú muere pero descués resucita. Lo mataron los malos y se salvó uno más malo, pero Poncio Pïlates se lavó las manos en una pileta parece y un soldado sale en una foto que tomaron ese día cuando le enterró una espada y descués la espada se puso espada laser mágica y descués parece que es la misma espada que usaron en la película del Yedái, dijo el Martínez.
-Te vieron las canillas.
-Claro, porque los soquetes son muy cortitos, porque no me gustan los soquetes grandes, porque son de viejo. Casi todos los señores de 20 años usan soquetes grandes.
-Ah. Me voy.
-¡No, espere!
-¿Qué?
-No sé.
-Me voy. Chao.
-¡Me acordé!
-¿Qué?
-Se me olvidó.
-Ah.
-Mándeme no más encerrado al clóse porque me lo merezco por tonto...
-Ya te estás tirando al suelo para que no me vaya.
-Soy tonto de verdá, no de mentira, porque me saco puros dos coma cuatro y el otro día me saqué un puro cinco coma seis en la con posición de Yakelín Vandíselber.
-Leemela.
-Bueno. Espere, la voy a buscar.
-Apúrate.
(Pasan dos minutos).
-¡Ya llegué!
-Lee.
-Una vez Yakelín Vandíselber fue a ver al Presidente del país Chile y se puso un vestido de Infieles o parece que era de Sinfiltradas, pero el Presidente no quiso casarse con ella porque la marida del Presidente que es de color amarillo el pelo se podía enojar si el Presidente tiene dos maridas porque los presidentes del país Chile cueden tener una sola marida, mientras tanto que el Sultán de Canadá cuede tener cien maridas, porque usa gorro de sultán, mientras tanto que el Presidente del país Chile no cuede usar gorro de sultán, está prohibido, si usa gorro de sultán lo mandan a la cárcen salió en las noticias. A mí cuando grande me gustaría tener tres maridas no más, porque cien maridas es muy caro y cueden salir por eflenco como 70 maridas enojonas y cueden salir 27 maridas engañadoras y cueden salir 81 maridas habladoras de loro y cueden salir 74 maridas buenas para fumar, el palacio lleno de humo, todos tosen, mientras tanto que tres maridas es mejor, una rubia, una de color neigro y otra de color rubia, o sea dos maridas de color rubia y una marida de color neigro, pero no tanto, como Pamela Díaz no más. Así estaría bien. Entonces Yakelín Vandíselber se fue choriada y renunció justito, pero no se puso a llorar porque es mala para llorar, las mejores para llorar son Kenita Larraín y Arenita parece, o tan bien Luli.
-Edmundo.
-¡Se pasa peliando no más con los caradineros de Chile!
-Ah. No me interesa.
-¿Entonces cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos. Montones... ¿para cuál Pascua?
-La Pascua de los conejitos. La Pascua donde el Señor Cejú muere pero descués resucita. Lo mataron los malos y se salvó uno más malo, pero Poncio Pïlates se lavó las manos en una pileta parece y un soldado sale en una foto que tomaron ese día cuando le enterró una espada y descués la espada se puso espada laser mágica y descués parece que es la misma espada que usaron en la película del Yedái, dijo el Martínez.
-Te vieron las canillas.
-Claro, porque los soquetes son muy cortitos, porque no me gustan los soquetes grandes, porque son de viejo. Casi todos los señores de 20 años usan soquetes grandes.
-Ah. Me voy.
-¡No, espere!
-¿Qué?
-No sé.
-Me voy. Chao.
-¡Me acordé!
-¿Qué?
-Se me olvidó.
-Ah.
-Mándeme no más encerrado al clóse porque me lo merezco por tonto...
-Ya te estás tirando al suelo para que no me vaya.
-Soy tonto de verdá, no de mentira, porque me saco puros dos coma cuatro y el otro día me saqué un puro cinco coma seis en la con posición de Yakelín Vandíselber.
-Leemela.
-Bueno. Espere, la voy a buscar.
-Apúrate.
(Pasan dos minutos).
-¡Ya llegué!
-Lee.
-Una vez Yakelín Vandíselber fue a ver al Presidente del país Chile y se puso un vestido de Infieles o parece que era de Sinfiltradas, pero el Presidente no quiso casarse con ella porque la marida del Presidente que es de color amarillo el pelo se podía enojar si el Presidente tiene dos maridas porque los presidentes del país Chile cueden tener una sola marida, mientras tanto que el Sultán de Canadá cuede tener cien maridas, porque usa gorro de sultán, mientras tanto que el Presidente del país Chile no cuede usar gorro de sultán, está prohibido, si usa gorro de sultán lo mandan a la cárcen salió en las noticias. A mí cuando grande me gustaría tener tres maridas no más, porque cien maridas es muy caro y cueden salir por eflenco como 70 maridas enojonas y cueden salir 27 maridas engañadoras y cueden salir 81 maridas habladoras de loro y cueden salir 74 maridas buenas para fumar, el palacio lleno de humo, todos tosen, mientras tanto que tres maridas es mejor, una rubia, una de color neigro y otra de color rubia, o sea dos maridas de color rubia y una marida de color neigro, pero no tanto, como Pamela Díaz no más. Así estaría bien. Entonces Yakelín Vandíselber se fue choriada y renunció justito, pero no se puso a llorar porque es mala para llorar, las mejores para llorar son Kenita Larraín y Arenita parece, o tan bien Luli.
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