¡La Teletón volvió a pasar la meta!

-¡Despierta, renacuajo!
-Hummm... zzz... zzz... ¿qué pasa inpestor Pino? ¡Yo no fui! ¡Fue el Loro Espinoza!
-Despierta, renacuajo, ¡pasamos la meta!
-¿Hay crueba de número?
-¡Pasamos la meta de la Teletón! ¡Volvimos a hacerlo!
-Hummm... no quero ir a clases tuavía... déjeme dormir... un poquito... más... zzz... zzz...
-Creo que me estoy volviendo loco... 

Aporte entregado

-¿Estás contento, mequetrefe?
-Sí, porque me pusieron la redondelita con el corazón, pero ya se me está doblando por la mitad porque la paso a llevar con la mano cuando la quero ver y el pegamento de goma salió más o menos no más.
-¿Cuánto diste?
-Como mil cuarenta pesos. Cuando rompí el chanchito los señores se pusieron a reír porque salieron las monedas para todas partes, y un cabro chico se tiró a recoger monedas y yo lo reté.
-¿Qué le dijiste?
-Que no era el bautizo del pairinito cacho porque era plata para los cojitos. Lo reté bien retado y se puso a llorán, porque era más chico que yo. Tenía como un año. Andaba en coche y se salió del coche y pescó dos diez pesos y se los quería comer.
-Ah. ¿Y se los comió?
-No, tío, porque cuando se los quería comer parece que encontró muy dura una moneda porque como no tenía dientes tuavía, entonces mascó los diez pesos con la encida y le salió sangre y entonces más se puso a llorán, porque se le vio la punta de un diente que le va salir, pero tuavía no le sale, casi le está saliendo.

¡Tío, quero ir a dejar el chanchito a la Teletón!

-¡Tío!
-Qué.
-Ya empezó la Teletón.
-Sí vi.
-Vamos a dejar la plata del chanchito.
-¿Cuánto juntaste?
-No sé, porque el chanchito está no quebrado porque no lo he rompido tuavía.
-Ah, pero más o menos cuánto.
-Yo creo que más o menos... como cincuenta doce pesos.
-¿Eso es harto o poco?
-Yo creo que es muy poco, porque como yo no soy rico, entonces soy niño y los niños no ganan plata porque los puros grandes ganan plata. Los que más ganan plata son los que venden maní porque siempre andan con plata en el carrito.
-¿Y los que ganan menos plata?
-Los que ganan menos plata son los de Falabella y Ripley, porque nunca tienen plata porque los señores pagan con pura taljeta y las señoras que van con cartera tan bien pagan con una taljeta, entonces no reciben plata los señores de Falabella y tan poco reciben plata los señores de Ripley, son pobres.
-Ah.
-Y salió que los señores que venden pollo tan bien son ricos y que por eso los van a castigar, porque se hicieron ricos porque se pusieron a vender pollos de mentira. Salió parece que les ponían más güeso a los pollos, les ponían güesos de caballo para que pesara más el paquete de pollo y así ganaban más plata, porque pesaba más el paquete que venden en esa parte con yelo. Y los pillaron porque en un paquete venía una cabeza de caballo y una señora fue a comprar y cuando vio la cabeza de caballo dijo ¡el pollo salió con dientes de caballo! y entonces los pillaron y se los llevaron presos. Y por eso sale en el diraio que se llevaron a la cárcen al jefe de los bandidos. Era un viejito que era dueño de los pollos.
-¿Cuál?
-Este que sale en la foto como escondido en la casa.
-¡Ese es Nicanor Parra, gaznápiro!
-¿Quén es Niparor Carra?
-El gran antipoeta que se ganó el Premio Cervantes.
-¿Entonces si es antipueta quere decir que es un bandido que mata los puetas con una carabina de rayos láser o con una espada del Yedái Nipanor Carra?
-Algo así.
-Ah. Entonces vamos mejor a dejar el chanchito para que me den un corazón rojo en vez.
-No, ya se hizo tarde. Vamos mañana sábado.
-Bueno... querido tío señor... hummm... zzz... zzz... zzz...

Preparando el chanchito para la Teletón

-Tío...
-Qué.
-Tengo calor.
-Date una ducha helada.
-No, porque me da frío en los buesos.
-Entonces échate aire con un diario.
-No porque cuando me echo aigre con el diraio el diraio se dobla porque no es derechito, porque el diraio es doblado.
-Entonces arréglatelas como puedas y déjame tranquilo.
-Quero ir a la piscina o en su defecto quero ir al Cajón de Maipú.
-¿En su qué?
-En su defecto.
-Nunca te había escuchado ese giro idiomático.
-El Lantadilla siempre dice en su defecto porque el papá nel Lantadilla vende pescado en una parte donde venden pescado.
-¿Y qué?
-Que el Lantadilla cuando lo acompaña a vender pescado cuando la escuela está en toma por eflenco, o cuede ser tan bien cuando nuay clases porque es sábado o tan bien cuede ser cuando viene la Semana Santa y como se vende más pescado, entonces el Lantadilla tiene permiso para faltar a clase porque el papá nel Lantadilla manda una comunicación firmada con la firma del papá nel Lantadilla, no con firma falsa de mentira...
-¡Pero di lo que tienes que decir!
-¿Qué cosa, querido tío señor Lamordes?
-¡Eso que estabas diciendo!
-¿Qué?
-¡Se me olvidó! ¡Mequetrefe!
-¡Por qué me reta! ¡No es justo!
-¡Tú tienes la culpa de andar siempre alargando los argumentos... ya me acordé! Por qué dice en su defecto.
-Ah, es que cuando el Lantadilla va donde su papá que vende pescado, entonces el Lantadilla cuenta que le preguntan al papá casero de cuál pescado tiene ahora y el papá nel Lantadilla dice por eflenco tengo reineta caserita o en su defecto tengo bagre; o cuede decir tan bien tengo ánguila caserita o en su defecto tengo ballena...
-Ah, ya entiendo. Bueno, está bien empleado el giro. Te felicito.
-Pero yo tengo calor.
-Te ofrecí darte una ducha fría o en su defecto echarte aire con el diario.
-No porque mejor vamos a la piscina o en su defecto al Cajón de Maipú.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
(Durante el viaje).
-¡Tío!
-Qué.
-Pare aquí.
-¿Por qué? ¿Has visto algo?
-Sí. Ahí está el banco de la Teletón.
-¿Y?
-Quero preguntarle una cosa importante a los señores del banco.
-Bueno, baja, yo te espero. ¡Y no andes con cuentos largos, apúrate!
-Si es cortito, no se creopupe.
(Dentro del banco).
-Señor guardián del banco, ¿cuede decirme algo importante?
-¿Qué se te ofrece, títere con boca de sapo? ¡Ja ja ja!, miren a esta cosa.
-No se burle porque yo soy ElMonito y para que sepa tengo mil 50 visitantes.
-¿Ah, sí? Me alegro, ja ja ja.
(Llega un ejecutivo y le habla al oído al guardia).
-No te burles del niño, Marambio, mira que nos puede costar caro. ¿No has leído las nuevas leyes de defensa del consumidor?
-Esteee, no. Perdón señor, sí señor, sí señor.
-Atiende bien al niño.
-Cómo no señor... ¡Eh, simpático chiquitín!, ¿qué deseas saber?
-Quero saber cuando cuedo depositán las monedas que junté en el chanchito de la Teletón para los cojitos.
-Desde el viernes en adelante ya puedes venir.
-Muchas gracias. Hasta luego señor guardián.
-Adiós chiquitín... granuja mugriento.
-¡Tío!
-¿Ya saliste de dudas?
-Sí, dijo el señor guardián que del viernes paradelante cuedo venir a dejar el chanchito de la Teletón, porque no cuedo venir del viernes paratrás.
-Qué bien. Ahora sigamos viaje.
-¡No! Tiene que devolverse. La embarré medio a medio.
-Pero si todavía falta para el viernes.
-Es que se me quedó el trajebaño.

¡El 11-11-11 ElMonito llegó a su visitante 50 mil!

-¡Te felicito, mequetrefe!
-¿Por qué me felicita querido tío señor Lamordes, si Chile perdió con el país no se cuál? ¡Perdió como siete a cero y Boryi se puso más guatón porque de pura pena se puso a comer parece como cinco cuartos de libra del Macdónal!
-¡Te felicito porque por tu sitio pasó el visitante 50 mil, justo el 11 del 11 del 11!
-¡Viva!... ¿qué senifica eso?
-Que justo el 11-11-11 pasó el visitante 50 mil.
-¡Menos mal! ¿Quere decir que se salvó el planeta Tierra?
-No, renacuajo, no quiere decir nada. Olvídalo.
-¿Pero se ganó un premio de viaje al Polo Norte por eflenco, o de un cuarto de libra en el Macdónal o por eflenco el premio de ir a Fantasilandia?
-No. No se ganó ningún premio. Es sólo el visitante 50 mil. Hay una especie de orgullo en todo esto. Algo así como sentirse orgulloso de que alguna gente te siga queriendo a pesar de los años.
-A mí me gusta, pero casi nadien me quere, pero lo más importante es que nunca cumplo 8 años. ¡Injusticia! ¡Todos siguen creciendo y yo sigo chico!
-Mejor que sigas así para siempre. Hay quienes darían su fortuna por eso.
-¿Pero el visitante mil 50 es como ocni?
-No. Es de Guadalajara.
-¿Juajua.. ladara?
-Guadalajara.
-¿Qué cosa es Juaga... jalara?
-Una ciudad de México.
-Ah... ¿México está en China o en África, querido tío señor Lamordes?
-¡Revisa tu cuaderno de historia, gaznápiro!
-Es que esa materia parece que nunca la pasaron porque en historia me acuerdo la otra vez que pasaron una cosa de una revolución de unos gusanos...
-¿No será la revolución de los pingüinos?
-Eso parece, pero no me acuerdo tanto porque estábamos jugando al gatito colgado con el Martínez, pero menos mal que no los pillaron, y yo perdí porque el Martínez ganó.

El consejo de curso reforma la Constitución y castiga a los jugadores curados

CONSEJO DE CURSO

La tía Ernestina: El otro día el profesor de Naturaleza me dijo que ustedes se habían portado mal, así que...
El Toro: Ya pos tía, estamos en clase de consejo de curso.
El Martínez: Si pos tía, usted no puede hablar.
La Francisca Ayala: ¡La tía puede hablar siempre porque es tía!
ElMonito: No Francisca Ayala porque cuando hay consejo de culso mandan los niños, así que la tía Ernestina no cuede hablar tanto, cuede hablar poquito no más.
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
La tía Ernestina: Bueno, ya, niños. Hagan su consejo de curso.
El Toro: Pero se tiene que ir, tía.
La tía Ernestina: ¿¡Cómo que me tengo que ir!?
El Toro: Se tiene que ir porque en democracia las tías se tienen que ir de la sala cuando es consejo de curso.
El curso: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
El Toro: Cállese usted, Ayala, porque también la vamos a echar si sigue fregando.
El curso: ¡Que se vaya!
La tía Ernestina: Ya, ya, ya me voy.
(Sale).
El Toro: Secretario, lea la tabla.
ElMonito: ¿La tabla de serf?
El Chino Valladares: ¡Cállate tonto leso! La tabla de planchar.
El Toro: Cállense todos. La tabla es lo que vamos a hablar.
ElMonito: Yo no cuedo hablar de tabla porque cuedo hablar de lengua de carne.
El Martínez: ¿Leo la tabla, señor Presidente?
El Toro: Lea la tabla, secretario.
El Martínez: Tabla número 1.- Toma y Paro. Tabla número 2.- Clases gratis. Tabla número 3.-Reforma de la Constitución.
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Lantadilla: Señor Presidente, ya me estoy aburriendo de las tomas y los paros porque cuando llega el sábado es lo mismo que el lunes, entonces no tiene gracia.
El Baeza: Sí señor Presidente, y los únicos que disfrutan de las tomas y los paros son los puros viejos.
El Toro: ¿Cuáles son los viejos, Baeza?
El Baeza: Los viejos son Camila Vallejos y Yoryo Yacson.
ElMonito: Y tan bien los viejos son los capuchados señor Toro.
El Toro: Anote, secretario.
El Martínez: Van muy rápido señor presidente. ¡Más despacio pos cabros!
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Loro Espinoza: Señor presidente, los viejos nos están viendo las canillas porque son más forzudos, pero es injusticia.
El curso: ¡IN-JUS-TICIA!
El Toro: ¡Orden en la sala!
El Martínez: ¡Háganle caso al presidente!
La Francisca Ayala: Señor presidente, los viejitos saben más que nosotros, además que Camila es menos viejita porque tiene aro.
El Chino Valladares: Los viejos de la Confech están pasados de moda señor presidente.
El Toro: Se vota a mano alzada. Que levanten la mano por seguir en paro. Cuente, secretario.
El Martínez: Seis votos señor presidente.
El Toro: Por volver a clases. Cuente, secretario.
El Martínez: 24 votos señor presidente.
El Toro: Punto número 2. Clases gratis.
El Chino Valladares: No nos interesa señor presidente, porque nosotros no pagamos.
El Lantadilla: Es verdad señor presidente.
La Francisca Ayala: Mi mamá dice que...
El curso: ¡Cállate tonta!
La Francisa Ayala: ¡Bullying señor presidente!
El Toro: ¡Más respeto con la compañera!
La Maribel Torres: Sí señor presidente. Los hombres siempre molestan y nunca no molestan.
El Toro: Secretario, lea el punto número 3.
El Martínez: Reforma de la Constitución señor presidente.
El Toro: Se ofrece la palabra.
ElMonito: ¿Qué cosa es costitución señor Toro?
El Toro: Son las grandes normas que nos rigen, ElMonito.
ElMonito: ¿Por eflenco qué cosa señor Toro?
El Toro: Señor Loro Espinoza. A usted se le encargó que preparara las reformas.
El Loro Espinoza: Son tres reformas que hicimos con los cabros señor presidente. Mayoría de edad. Partidos de fútbol y niñas.
El Toro: Hable.
El Loro Espinoza: La mayoría de edad tiene que empezar cuando sale el primer gallito señor presidente.
El Chino Valladares: No señor presidente, cuando sale el primer pelo en los cocos.
El Toro: ¡No anote eso, sceretario! Hable sin garabatos, Chino Valladares.
El Chino Valladares: Bueno señor presidente.
El Lantadilla: La mayoría de edad es cuando sale la primera espinilla señor presidente.
ElMonito: Y descués viene la jubilación.
El Toro: Explíquese, ElMonito.
ElMonito: La jubilación es cuando a los hombres les sale balba y a las mujeres les crecen estas.
El Toro: ¿Qué es estas?
ElMonito: Las pelotitas redondas de carne de las mamás que usan las guaguas para tomarse la papa señor Toro. Tan bien cueden ser las pelotitas de carne de las señoras denvestidas que salen en la farámbula.
El Toro: Se vota por la mayoría de edad. Por el primer gallito.... por los esos... por la primera espinilla. ¿Quién ganó, secretario?
El Martínez: Ganó la primera espinilla señor presidente.
El Toro: Anote, secretario. La mayoría de edad se alcanza con la primera espinilla y la jubilación, cuando a los hombres les sale la barba y a las mujeres les crecen las estas. Punto 2: partidos de fútbol.
ElMonito: Los partidas de fútbol de las enimilatorias tienen que ser todas por HD porque se ven más mejores y cuando las partidas sean en el estadio los niños cueden llevar botellas de Coca Cola al estadio, pero no las cueden tirar a la cancha porque si las tiran a la cancha los caradineros se cueden llevar presos a los niños; y los señores cueden llevar un termo para dar café caliente con humito a los niños cuando termina el primer tiempo y los señores no les tienen que comprar sándui de potito a los niños porque el sándui de potito es cochino, tienen que compar sándui de jamón y palta.
El curso: ¡Vivaaaa!
El Toro: Anote, secretario. Aprobado por aclamación.
ElMonito: Tan bien los jugadores no cueden tomar vino porque si toman vino entonces se ponen a jugar de lado y no cueden hacer bien los tiros porque los tiros les salen chuecos, no les salen derechos los tiros al arco.
El Chino Valladares: Y si llegan curados a la concentración entonces Boryi los tiene que castigar aunque sean buenos.
El Baeza: Pero si son crás Chile puede perder.
La Francisca Ayala: Pero si se portan mal entonces tienen que ser castigados, porque si en el curso nos portamos mal el inspector Pino nos castiga y si no estudiamos nos sacamos malas notas y no pasamos de curso.
El Loro Espinoza: Pero el Mago Valdivia y Vidal son titulares.
ElMonito: Pero tan poco se cueden portar mal, aunque sean titulares porque si se portan mal entonces son un mal ejemplo para la juventú del país Chile.
El Toro: Se vota. Anote, secretario.
El Martínez: 29 votos que tienen que ser castigados y un voto que no tienen que ser castigados.
El Toro: ¿Quién votó en contra?
El Martínez: Una mano de atrás, pero no se le vio la cara. Parece que era el Villalobos.
El Lantadilla: ¡A ese lo vi un día tomando cerveza Cristal en lata señor presidente!
El Toro: Tercer punto de la tabla. Niñas.
El Chino Valladares: Las niñas tienen que dejar de molestar para siempre señor presidente.
El Lantadilla: Las niñas tienen que hacernos las tareas.
El Baeza: Las niñas tienen que jugar al Alto y a las Naciones en el otro patio señor presidente, porque osinó no podemos jugar tranquilos a la pelota.
El Toro: Se vota. Cuente, secretario.
El Martínez: Aprobado por 16 votos de los hombres contra 14 de niñas. Fregaron las niñas señor presidente.
La Francisca Ayala: ¡No vale! ¡Los voy a acusar al inspector por violencia de género intraescolar!
(Sale).
El Chino Valladares: ¡Ándate tonta creída!
(Entra con la tía Ernestina y el inspector Pino).
El Inspector Pino: ¡A ver! ¿Queloquepasaquí, ah?
El Toro: Nada señor. Estamos terminando el consejo de curso.
El inspector Pino: ¿Y qué votaron?
ElMonito: Votamos que las niñas no los cueden molestar más porque son tontas creídas y votamos por jamón y queso.
El Baeza: Cállate tonto. Era jamón y palta.
ElMonito: Verdá, mequivoqué.
(¡Talán talán! suena la campana).
El inspector Pino: Salgan a recreo. ElMonito, usted no. Usted se va a la inspectoría. Castigado y con comunicación para la casa por faltarles el respeto a sus compañeras.
ElMonito: Fregué por tonto leso...

Calugas vencidas del Halloween

Querido diraio
El otro día mientras tanto que iba pedir dulces o travesuras, descués que una señora viejita me dio unas calugas, dijo toma moutro son calugas vencidas JAJAJA y yo le dije GRACIA y me las comí las calugas pero al rato me dio dolor de guata y gomité y me salió gomíto de caluga, ni tío descués me dijo ESTABAN VENCIDAS TONTO, yo le dije la señora me dijo toma moutro están vencidas, era verdá. Descués no pude seguir jugando a los moutros porque me llegaba doblar la colucna vertebral del dolor de guata, se dice estógamo pero yo digo mejor guata, tuve que gomitar DOS VECES, el segundo gomíto salió como agua verde, ERA ASQUEROSO, me salió una parte por la nariz y descués me quedó como una bolita de gomíto adentro de la nariz y me soné pero no salió así que descués tuve que sonarme para dentro y salió la bolita para dentro, ME LA TRAGUÉ NO MÁS.
Al otro día disperté y conté mi colección de pastillas. Conté hasta mil catorce, tuavía me duran, pero la gracia es cuando las dan, descués pierden valor.
El Chino Valladares se difrazó de árabe loco. El turco Mutasín se difrazó de Moisés con balba de zombi. El negro Machuca se difrazó de alemán de Jítlen con bigote de zombi. La Rayén Miller se difrazó de Inés de Suárez zombi y el hermano chico de la Rayén Miller que se llama Caupolicán Miller se difrazó de Pedro de Valdivia zombi. Yo me difracé de Calavera de Gual Disney, me dio miedo cuando me vi al espejo y salí arrancando porque parece que era la Calavera de Gual Disney de verdá, porque se parecía como al diaulo.
Gracia

elMONito

Preparando los disfraces para el Halloween

-Qué haces, gaznápiro.
-Estoy cosiendo un vestido de Fery Krúguen para el Jálowin, querido tío señor Lamordes, pero no me sale muy bien porque me pico la mano con la abuja de coser cuando coso porque no cuedo usar dedal porque si uso dedal dice el Toro que soy mariquita, entonces tengo que picarme las manos no más. Fregué.
-¿Y por qué no dejas que te compre un buen disfraz, mequetrefe?
-¿Verdá?
-No. Mentira.
-¡No vale! Le gusta hacer sufrir a este pobre y triste ElMonito.
-¿Crees que la situación está como para andar gastando en disfraces?
-Sí.
-No sabes nada.
-Ayer el inpsetor Pino dijo que Chile está creciendo más del 6 por ciento y que el desempleo ha bajado a menos del 8 por ciento, así que los señores están ganando más plata y por eso la ducación tiene que ser gratis. ¡No al lucro! ¡Viva Camila Vallejos! ¡Viva el Partido Comunista del país Chile!
-Veo que te adoctrinaron bastante bien. Aprendiste más de lo que he tratado de enseñar en toda tu vida.
-Sí. El inpestor Pino los llamó a todos y dijo que los iba doctrinar para que fuéramos más inteligentes, pero al Loro Espinoza le dijo intelingentonto porque no se supo la respuesta correcta.
-¿Cuál era la respuesta correcta?
-Cuba.
-¿Y cuál era la pregunta?
-La pregunta era en cuál país del mundo esiste el paraíso terrenal.
-Ah. ¿Será comunista el inspector Pino?
-No, porque dijo que ahora se está pasando al partido de los capuchados porque son más románticos porque luchan contra la autoridá y arriesgan sus vidas los pobrecitos.
-¿Contra Piñera?
-No. Contra los caradineros, porque los caradineros ahora son malos, ahora no son buenos los caradineros dijo el inspestor Pino.
-¿Eso piensas tú también?
-No sé.
-¿Qué no sabes?
-Que yo los encuentro no tan malos, porque andan detrás de los bandidos y a veces los pillan, pero los jueces dejan a los bandidos libres y los bandidos salen riéndose de la cárcen, salen diciendo JAJAJA.
-Ah. ¿Y de qué se van a disfrazar tus compañeros?
-La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Camila Vallejos pero fea. Se va poner dos cachos como diaula. El Martínez dijo que se iba difrazar de Gajardo, se va poner unos bigotes como Chaplín y un sombrero de burro. El Lantadilla se va difrazar de Guido Yirandi, se va poner unos ojos de chino malo y una capa de Fráskentain. Al Loro Espinoza lo castigó su papá por tonto, así que no le dieron permiso para salir a pedir pastillas. El Toro se va difrazar de Alga Dafi morido, se va poner una capa de Superman y una espada lásen de mentira y una cara de calavera y la mamá le va pintar unas ojeras hasta la guata dijo. Y yo me estoy haciendo el traje de Fery Krúguen pero me está saliendo difícil, así que mejor voy a difrazarme de moutro poroto. Me meto a la ésta de la almuá y usté me cose por arriba y por abajo y corta el género de la ésta para que me salgan los ojos para fuera y cueda ver las cosas de la noche cuando salgamos a pedir pastillas...

Tomas frustradas, muertes violentas

-Tío...
-Qué.
-Dijo el Lantadilla ayer cuando salimos del colegio que fuéramos a tomarlos el Macdónal pero descués cuando fuimos los dio susto porque había un guardián pelado y los fuimos mejor para la casa, pero no llegamos.
-¿Se querían tomar el McDonalds?
-Sí.
-¿Por qué?
-Para comer cuarto de libra gratis porque ahora las cosas tienen que ser gratis, no de lucro.
-Ah, qué bien, te felicito.
-Descués los fuimos a la plaza porque como nuay clases entonces tenemos que hacer algo porque ahora nadien hace la cimarra porque nuay necesidá.
-Ya veo.
-Entonces llegó gritando el Toro y dijo ¡mataron al señor Alga Dafi! El Martínez preguntó quén es el señor Alga Dafi y el Chino Valladares le pegó en el mate y le dijo tonto es el rey de Arabia. Qué cosa es Arabia dijo el Loro Espinoza y el Toro le dijo un país de África. Descués pasó por la plaza la Francisca Ayala y le preguntamos quén era el señor Alga Dafi que había morido y dijo que esa pregunta no sale en las cruebas y le hicimos burla porque no sabía y se puso a llorán y nos acusó a los caradineros que la queríamos diolar y los caradineros nos iban a llevar presos pero nos soltaron altiro porque dijeron que no podíamos diolar porque éramos chicos. ¿Qué cosa es diolar, querido tío señor Lamordes?
-El lunes te cuento.
-Entonces descués pasaron unos alucnos más grandes y dijeron que se iban a tomar el Congreso, pero los dio miedo ir porque ya íbamos ido a tomarlos el Macdónal y los fue mal...

Acercándonos al visitante 50 mil

-¿Te has dado cuenta, rencuajo?
-No tío porque estoy haciendo un dibujo de las marchas por la educación.
-¿A ver?
-Mire.
-¿Qué es eso?
-El bus que quemaron los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Los caradineros persiguiendo a los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Un señor capuchado que dice JAJAJA.
-¿Y eso?
-Una alucna pegándole a un caradinero con una uña larga.
-Ah... ¿y eso?
-Un señor del bus corriendo con fuego en el popó y descués va detrás un bombero con una manguera pero no le alcanza para pagar el fuego porque es una manguera corta, así que el señor se quemó nomás el popó por tonto. En vez de ir para acá fue para allá.
-Ah.
-¿Qué dijo recién, querido tío señor Lamordes?
-Nada importante comparado con tu dibujo.
-Pero qué.
-Mmm... que ya vamos llegando al visitante 50 mil.
-¿Qué cosa es el visitante mil cincuenta?
-Cincuenta mil.
-¿Qué cosa es eso?
-Tus historias son visitadas. Hasta el momento las han visto 49.583 personas. Pronto se llegará al visitante 50 mil.
-¿Quén es el visitante mil cincuenta?
-No lo só. Aún no aparece.
-¿Pero da premio como de espadas del Yedái o por eflenco premio de trencitos o premio de plata?
-No.
-¿Qué cosa da?
-Ninguna.
-¿Pero usté se va poner aleigre o usté se va poner triste si sale el visitante mil cincuenta?
-Alegre si es algún seguidor. Triste si me toca ser yo mismo o el famoso Mountain View California.
-¿Qué es eso?
-No sé.
-Ah. ¿Es un moutro?
-No creo.
-Menos mal. Ojalá que sea alguen que le guste leer las aventuras de este pobre y triste ElMonito porque entonces quere decir que no es tonto, porque es simpático. Cuede ser una señora bonita a lo mejor.

Chile-Perú, a tiritones y abrazos

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo juega Chile otra vez de nuevo?
-¿Que no sabes? Más rato.
-¿Más rato? ¿Y con quén juega?
-Con Perú.
-¿Juega en el país Perú o juega en el estadio de nosotros?
-Juega en el estadio de Colo Colo.
-¿Pero vale el partido si Chile con el país Perú juega donde un equipo no más, no donde una selección?
-Vale igual.
-Entonces vamos.
-Ni loco. Las entradas son muy caras y después puede haber boche.
-Ah. Entonces lo vamos a ver en la casa de usté?
-Sí.
-¡Viva ni tío!... pero ¿lo dan en hachedé?
-No.
-¡Entonces no es lo mismo, no vale!
-Vale igual, mequetrefe.
-Tío, ¿pero me va dar cuántos trencitos?
-Te había dicho dos el otro día, pero cambié de opinión y te daré uno por cada gol de Chile.
-Menos mal que ojalá entonces Chupete Suazo meta hartos goles.
(Al rato).
-¡Gol de Chile! Deme un trencito.
-¡Goool, renacuajo miserable! No. Al final del partido te daré el trencito.
(Al rato).
-¡Gol de Chile, tío! Me debe dos trencitos.
-¡Goooool, gaznápiro títere! Al final del partido.
Y así llegó el final del vibrante encuentro, en el que Chile venció a Perú 4-2. Pudieron haber sido cinco o seis, pero también tres o cuatro de nuestros "hermanos del Pacífico". Pero qué escribo, si este espacio jamás ha tenido un comentarista de fútbol. Ni el "querido tío señor Lamordes" ni su sobrino títere ElMonito lo son, aunque, es necesario acotar, ElMonito es capaz de comentar lo que se le venga a la cabeza.
Mas volvamos a lo que nos interesa: el reparto de los trencitos.
-Tío, ahora que terminó el partido me tiene que dar los trencitos. Como Chile metió cuatro goles, entonces me tiene que dar cuatro trencitos, porque cuatro quere decir uno, dos, tres y cuatro. Cuatro trencitos.
-Toma.
-¡Dos! ¡Faltan... uno, dos, tres, cuatro, menos un dedo de trencito, menos dos dedos de trencitos, entonces son dos trencitos no más, pero tienen que ser cuatro trencitos!
-Mira: cuatro trencitos por los cuatro goles de Chile, menos dos trencitos por los goles de Perú, da dos trencitos como resultado final.
-Verdá. Fregué.

Aburridos de ver perder a Chile

-¿Te gustó el partido, gaznápiro?
-No mucho, querido tío señor Lamordes, porque yo mejor quero ver las aventuras de los animales de Natyío Wai, porque las partidas aburren porque siempre atacan los otros y nunca atacan los de uno.
-Cambia entonces el canal. Y toma tus dos trencitos.
-¡Viva ni tío!
-Cámbiala.
-Emprésteme el control remoto, osinó ponga el ocho veintidós, y le va salir Canal Natyío Wai. Tiene como unas cuestioncitas de cuadrado amarillo.
-Ahí está.
-Gracia. Está rico el trencito, pero se me está acabando. Me queda uno no más, así que lo tengo que hacer durar para que me alcance para todo el programa.
-¿Qué programas te gustan?
-Cuando los cocodrilos se comen a los caballos con cachos son los que más me gustan, porque cuando entra el caballo chico a la tarasca del cocodrilo, el caballo chico saparece y se le ven los puros cachitos no más. Tan bien cuando los tiburones se comen a las focas y las parten por la mitá. Es rico ver. Pero los que menos me gustan son cuando salen los señores plantando plantas en África y empieza a llover. ¡Son más fomes!

Pensamientos de ElMonito

-¿Qué haces, mequetrefe?
-Estoy pensando, querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, conque también eres capaz de pensar.
-Sí.
-¿Y se puede saber en qué piensas?
-No cuedo decir.
-¿Cómo que no puedes? Dime.
-No cuedo, tío, porque si digo entonces me cuede retar, así que mejor no digo mejor, y me salvo.
-Ya me entró la curiosidad. Tienes que decirme.
-No cuedo.
-¿Si te doy un trencito?
-Dos.
-Te los tenía para el partido con Argentina, pero aquí están. Toma.
-Bueno, ¿pero entonces cuando jueguen con Argentina voy a tener que ver el partido así no más?
-Por supuesto. Así no más.
-Entonces dejo los trencitos para mañana y me aguanto.
-Como quieras, pero dime en qué piensas.
-No, porque si dejo los trencitos para mañana, entonces mañana le cuedo decir si es que no se me olvida, porque en veces los pensamientos se olvidan, dijo la tía Ernestina cuando teníamos clases.
-Yo creo que ya se te olvidó.
-No, tío, porque tuavía me acuerdo.
-Se te olvidó.
-No, si me acuerdó. ¡Es verdá, no es mentira!
-Debe de ser sobre las barricadas de los estudiantes con Gajardo y compañía o del partido con Argentina.
-No, porque es de un gatito que salió en Yutub.
-Ah, conque eso era.
-Sí.
-¿Y por qué no me querías decir?
-Porque me da vergüenza que descués usté me rete por ver los gatitos de Yutub en vez de hacer palotes en el cuaderno de palotes.
-Bueno. Si no tienes clases, algo tendrás que hacer. No es malo ver gatitos en Youtube... ¿y qué gracia hacía el gatito?
-Iba pescar un pescado y se cae adentro de la pelota con abua y descués le salen gálgaras por la nariz al gatito.¡Es más divertido!
-Je je.
-Tío.
-Qué.
-¿Esos gatitos de Yutub son estrenados o disimulan?
-¿Cómo van a disimular?
-Claro, porque cuando no son estrenados entonces tienen que disimular.
-¿Disimular o improvisar?
-Eso.
-No, yo creo que "disimulan".
-Ah, menos mal, porque si son estrenados entonces los domadores a lo mejor les cueden pegar con un látigo, mientras tanto que si disimulan entonces son libres, no son gatitos de circo.

Preparándose para el partido con Argentina

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo va empezar la primavera?
-Ya empezó.
-¿Entonces me cuede llevar al país Arabia?
-¿Quieres ver la pirámides?
-Pero las pidámides no son del país Arabia porque son del país Egisto, porque Cleopatra nació en Egisto y los esclavos de Cleopatra tan bien nacieron en Egisto para que sepa, mientras tanto que el país Arabia no es de Egisto porque es del país Arabia no más.
-Egipto está en Arabia.
-¿Por qué?
-Porque sí.
-Ah.
-¿Y para qué quieres ir a Arabia?
-Para ver la primavera árabe.
-¿Qué es para ti la primavera árabe?
-Una cosa de acción que salió en las noticias.
-¿Te gusta la acción?
-Sí.
-Entoncés muévete y anda a comprar el pan.
-¿Por qué?
-Porque eso es acción.
-Pero comprar pan es acción fome, mientras tanto que la primavera árabe es más entretenida porque es EN AVIÓN.
-Mejor te llevo a Buenos Aires.
-¿Donde queda Buenos Aigres?
-Aquí al lado. En Argentina, donde va a debutar Chile en las clasificatorias al Mundial.
-¡Ya, vamos altiro, querido tío señor Lamordes!
-Mentira, tonto. Es una broma.
-Bu. Que es malo usté con este pobre y triste ElMonito.
-Pero veamos el partido por televisión, comiendo papitas fritas.
-¡Viva ni tío!

A protestar contra Labbé

-¿Qué haces renacuajo?
-Me entretengo mientras tanto me pasan a buscar, querido tío señor Lamordes.
-¿Quién te va a pasar a buscar?
-El Toro y el Martínez.
-¿Dónde van a ir?
-A la casa del Loro Espinoza.
-¿A qué?
-Es que de ahí los vamos a juntar con el Lantadilla y el Chino Valladares en la casa del Chino Valladares.
-¿Y qué van a hacer en la casa del Chino Valladares?
-Vamos a salir.
-¿A dónde?
-Dijo el Chino Valladares que vamos a ir a tirar huevos podridos a donde trabaja el Guatón La Be.
-¿Sabes quién es ese que llamas "el Guatón Labbé"?
-Claro.
-¿Quién es?
-Un señor malo. Salió en las noticias. Nadien lo quere, todos lo odian porque era malo de antes de Cristo, dijo un señor con balba como de importancia.
-Labbé es el alcalde de Providencia, para que sepas.
-Ah. Tío...
-¿Qué?
-¿Guatón La Be se escribe con be larga o con ve corta?, porque el Martínez dijo que se escribía con ve corta pero el Toro lo retó porque dijo que se escribe con be larga.
-Se escribe... pero qué saco.
-La Francisca Ayala dijo que tan bien va ir a donde trabaja el Guatón La Be, pero dijo que iba ir a defenderlo, no va ir a tirarle huevos podridos porque dice que los huevos podridos son hediondos como a peo dijo la Francisca Ayala, mientras tanto que dijo tan bien que el Guatón La Be no es malo, es bueno porque quere hacer clases, entonces como la Francisca Ayala es momia, entonces quere clases, no quere no ir a clases como losotros.
-A la vuelta no reclames que el guanaco te tiró agua.
-No tío, porque como hace calor el agua del buanaco es buena porque es fresquita, mientras tanto que las bombas ladrimógenas son malas porque dan más alergia tuavía que las plantas de los árboles que dan alergia.

Fantásticas aventuras en la nieve (7)

ElMonito y su tío huyen despavoridos del laboratorio del Doctor Cítico. Este último los trata de convencer de que regresen.
-¡Esperen, amigos! ¡Deténgase, Querido señor Lamordes! ¡Es un producto de El Expreimentador! ¡Es inofensivo!
Pero tío y sobrino ya están lejos. Nunca habían corrido tanto.
-Para, gaznápiro. Ya estamos lejos. Para un poco, que me duele el hombro y el brazo... ¡Uf!
-No cuedo parar tuavía, tío, porque las zapatillas siguen corriendo solas, porque nunca se cansan cuando tienen julepe.
-Yo te sigo caminando, no puedo más...
-Ya parece que se le está pasando el miedo a las zapatillas, tío, porque ahora están corriendo más despacito.
(Al rato).
-¿Qué era ese moutro que salió de la pieza del Dostor Cítico, querido tío señor Lamordes?
-No me fijé bien.
-Era como una barata con patas de araña y cabeza como de culebra asesina.
-Yo vi como una babosa gigante que se arrastraba por el suelo.
-No, porque tenía patas largas de araña.
-No tenía patas, se arrastraba.
-Tengo sed.
-Toma agua de vertiente.
-Quero Fanta, osinó quero Limón Soda.
-Cuando lleguemos a Santiago.
-¿Falta mucho?
-Tenemos que esperar la micro. Pasa cada media hora.
(Dos horas después).
-¿Cuánto falta para que pase la micro, tío?
-Cuánto sobra, di mejor.
-Vámolos caminando entonces y llegamos más rápido para alcanzar a ir a las fondas a tirar al blanco y tirar las argollas a las botellas con plata, pero yo tan bien quero tirar la pelota de trapo a los tarros, porque me gusta cuando se caen los tarros, pero nunca cuedo ganar, porque siempre quedan como dos tarros paraditos.
-Así es el juego y así es la vida, mequetrefe.
-¿Cómo es la vida, tío?
-Así.
-Ah.

(Fin)

Fantásticas aventuras en la nieve (6)

-Tío...
-Qué.
-Quero volver a Santiago mejor porque ya me aburrí de jugar con la nieve.
-El Doctor Cítico nos invitó a tomar once.
-No quero porque el Dostor Cítico fumiga a su amigo El Expreimentador.
-Es que el otro se portó mal, dio espectáculo.
-No dio espestáculo El Expreimentador para que sepa, porque no cantó El Expreimentador, puro dormió en el suelo, como un perrito.
-Bueno, ¿quieres ir a tomar once o regresamos?
-Regresamos.
(Se van).
-¡Esperen, amigos, no se vayan!
-Tenemos que irlos Dostor Cítico porque va venir el Diciocho y tengo que elevar volantines en el Parque Ojiguin.
-Ah, qué lástima. Yo les puedo fabricar los volantines en el laboratorio en un dos por tres.
-¿De verdá o de mentira Dostor Cítico?
-De verdad, por supuesto, pequeñajo.
-Entonces no los vamos por mientras, los vamos más rato, ¿quere, tío?
-Yo te decía que nos quedáramos... ¿y qué hay de esa once, Doctor Cítico?
-Está prácticamente lista. Entren, por favor.
(Entran).
-Tío, está oscuro.
-Buuu... Buuu... Buuu...
-¡Ándese Calavera de Gual Disney, porque no me da tanto susto!
-¿Podría encender las luces por favor, Doctor Cítico?
-Con el mayor agrado, mi Querido señor Lamordes.
(Se encienden las luces).
-¡Tío, los engañó el Dostor Cítico!
-¡Huyamos! ¡Corre, mequetrefe!
¿Qué sucede? ¿Qué han visto con sus propios ojos ElMonito y su tío?

Fantásticas aventuras en la nieve (5)

-¿Quieres más carne, mequetrefe?
-No, tío, porque me enguaté.
-Tomaste mucha Coca Cola. Haz como nosotros.
-No porque ustedes están tomando vino y El Expreimentador ya se ha tomado como dos botellas, por eso anda malito, mientras tanto que el Dostor Cítico tomó un puro vasito porque el Dostor Cítico es más sano, ¿nocierto Dostor Cítico que usté es más sano mientras tanto que El Expreimentador es más enfermo?
-Así es, pequeñajo. Por eso voy a vivir muchos años más que ese pobre infeliz.
-¿Cuántos años tiene Dostor Cítico?
-Tengo 96 años.
-Deme la receta para estar tan bien.
-Le daré la receta, mi Querido tío señor Lamordes. Anote: Un huevo frito con manteca al desayuno, acompañado de dos marraquetas y una taza de café con leche y crema. A media mañana un tentempié consistente en dos completos con mayonesa y otra taza de café, pero sin leche. Al almuerzo, chuletas de cordero con papas con mayonesa, y un vasito de vino. A la once, pan con mayonesa, café con leche y una paila de huevos revueltos, unos tres huevitos pueden ser. A la cena, un plato de porotos con longaniza y huevos fritos con pan con mayonesa y de postre, flan de leche con crema chantilly. Antes de acostarse, una pera de agua.
-Vaya, vaya... gracias, Doctor.
-No hay de qué.
-Tío, quero salir a jugar en la nieve.
-Anda solo, yo prefiero seguir conversando con el Doctor Cítico en el laboratorio.
(El Doctor Cítico mira a El Expreimentador, que está durmiendo en el suelo).
-¡Despierta, infeliz! ¡Estás dando espectáculo!
-No lo dispierte porque el pobrecito está dormiendo la mona, Dostor Cítico.
-No te preocupes por él, niño (se vuelve hacia El Expreimentador)... ¡Levántate, carroña infeliz! ¡Te voy a despertar de una chuleta en el poto!
-Mejor salgamos un rato a la nieve, gaznápiro.
(En la nieve, mientras ElMonito le tira bolitas a su tío).
-Tío, ¿por qué el Dostor Cítico fumiga tanto a El Expreimentador?
-¿Cómo? ¿Fumiga?
-Sí, por qué lo trata así. Siempre lo anda fumigando.
-Usa bien las palabras, gaznápiro.
-Bueno.
-¡Auch! ¡Tonto!
-¡Ja ja ja! ¡Le achunté en la pera!

Fantásticas aventuras en la nieve (4)

Martínez y Gajardo salen disparados al ver al Doctor Cítico y especialmente los cuchillos que afila El Expreimentador. Los acompaña durante un buen trecho el murmullo de la Calavera de Gual Disney, aunque ellos no lo advierten, porque lo han confundido con el gélido viento de nuestra cordillera.
-Se fueron los señores peliadores, tío.
-Así es mequetrefe.
-Vamos a saludar al Dostor Cítico.
-Bueno.
-Hola Dostor Cítico, este es ni tío. Se llama Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, doctor.
-¿Gustan pasar a nuestro laboratorio? El Expreimentador está cortando un lomito vetado para echar a la parrila.
-¡Ya! Tengo hambre. Quero comer carne porque está saliendo olor a asado, tío. ¿Hay pebre?
-Sí. Síentense y sírvanse de todo. Estamos viendo el partido de Chile.
(Comen, ven el partido y toman vino. ElMonito toma Coca Cola).
-Yo quería mejor Limón Soda porque da una cosa rica en la carganta, como picante, mientras tanto que cuando tomo Coca Cola me tiro más chanchos tuavía.
-¡Calla, animal!
-No hay Limón Soda.
-Bueno.
(Al rato).
-Otra vez perdimos.
-¿Quieren más carne?
-Yo no, muchas gracias.
-Yo sí, pero poquitita. Como una puntita de carne.
(Al rato).
-¿Supieron que se cayó un avión?
-No tenía la menor idea. ¿Dónde, Doctor Cítico?
-En la isla Juan Fernández. Iba Camiroaga.
-¿Iba Camiruaga de la televisión, Dostor Cítico?
-Sí. Aquí se puede ver la noticia en mi aparato especial.
-¡Qué desgracia más grande!
(Ven).
-Son 21 personas. Varias del "Buenos días a todos". Parece que había mucho viento al aterrizar y la nave desapareció en el mar, Querido tío señor Lamordes.
-Qué tragedia, Doctor Cítico...
-Buuu.... Buuuu....
-Dostor Cítico, la Calavera de Gual Disney dice si cuede pasar a ver la noticia del avión.
-Dile que no puede entrar porque está castigada.
-Dijo que está castigada, Calavera de Gual Disney, porque usté se portó muy mal. Además que por eflenco El Expreimentador tuavía tiene los cuchillos para que sepa.
-Buuuu.... Buuuu.....

Fantásticas aventuras en la nieve (3)

En la cueva en la montaña se hallan nuestro querido tío señor Lamordes junto a su gaznápiro sobrino, más la Calavera de Gual Disney, probablemente el Doctor Cítico y El Expreimentador, sin contar las figuras de Gajardo y Martínez. Extraña reunión, a la que se agregará, ya veremos, la figura de un policía de jinetas.
-Tío, viene entrando un caradinero viejito.
-No lo veo con el contraluz.
Martínez: Cuidado Gajardo, parece que te viene a buscarte a ti.
Gajardo: A vos vendrá a detenete por andar diciendo leseras.
Martínez: ¿Cómo que leseras?
Gajardo: Chí, andai diciendo que los profes de filosofía les meten caca en la cabeza a nuestros estudiantes.
-Tío, dijo cacú.
-Calla, mequetrefe, déjalos desahogarse.
Martínez: Y es la pura verdad no más para que sepí.
Gajardo: ¿Somos amigos o no somos amigos?
Martínez: Somos amigos.
Gajardo: Entonces desmiente infeliz.
Martínez: A la bajada.
(Interrumpe el alto oficial).
-Disculpen, respetables señores. ¿Me pueden hacer un huequito?
-Vaya, si es nada menos que el General Director de Carabineros.
Gajardo: Tome asiento en el suelito.
Martínez: Yo no fui, mi general.
Gordon: No vengo a detenerlo, Martínez, vengo a felicitarlo por lo que dijo...
Martínez: Gracias, general. Por fin alguno que me comprende.
Gajardo: Canalla traidor. Te distes vuelta la chaqueta a la primera de cambio.
Gordon: ... Pero además ando de paseo, ahora que tengo todo el tiempo del mundo.
-¿Tiempo libre con tantas cosas que están pasando, general?
Gordon: Estoy de franco. Me echó el Hinzpeter.
-¿"El" Hinzpeter? Un poco más de respeto, general.
Gajardo: ¿Lo echaron? Tómese un traguito de aguardiente y se le pasa.
Gordon: Gracias, no bebo.
Martínez: Le convido un pedacito de langosta.
Gordon: Gracias, no tengo hambre de langosta. La langosta, fijesé, me recuerda las pulseras que usa mi mujer. No puedo ver la langosta.
-¿Los va llevar presos, caradinero viejito?
Gordon: ¡A usted me lo voy a mandar preso, cabro chico! ¡Usted y sus ideas tienen la culpa de todo!
-Buuuu.... Buuuuu.... Buuuuuu....
Gordon: ¿Qué fue eso?
-La Calavera de Gual Disney, para que sepa.
(Aparece el Doctor Cítico e indica con el dedo a Martínez, Gajardo y Gordon).
El Doctor Cítico: Vengan ustedes tres a mi laboratorio. Los está esperando El Expreimentador.
(Se asoma El Expreimentador, afilando dos cuchillos).
-Je je je...
(Los tres).
-¡Vámolos cerro abajo!