El avión de la Fach y Mundos Opuestos

Querido diraio
Voy escribín rapidito porque se me cuede terminar la linternita porque hace tiempo que ni querido tío señor Lamordes no me compra pilas Triple A para la linternita, el otro día me trajo Doble A, fregó no más.
Así que descués que se hundió el Titanic casi todos se murieron abogados, hasta se murió Lorenzo DiPacrio pero de mentira. SE HIZO.
Pero tan bien se ahogaron, se dice ahogaron, no abogaron, pero se dice abogados, no ahogados. Descués se ahogaron todos los del avión de la Fach menos ninguno. Descués salió que el avión estaba PARCHADO con parche curita y por eso se cayó al agua. SE LE SALIÓ EL PARCHE CURITA CON EL VIENTO. Menos mal que Piñera nuiba manejando el avión porque osinó todos se salvan, salió diciendo alguen.
Total que mejor apagó la luz en protesta PORQUE NI TÍO NO ME DEJA VER MUNDOS OPUESTOS porque dice que salen cochinadas, a lo mejor tiene razón porque si veo Mundos Opuestos me cuedo ponerme a escupín.

Gracia
elMONIto

Los cien años del Titanic

-Tío.
-Qué.
-Tengo una duda.
-¡Vaya, una duda! Qué raro en ti.
-¿Por qué, querido tío señor Lamordes?
-Porque tú siempre pasas con dudas. ¿Y sabes por qué?
-No.
-¿Te digo por qué?
-Bueno.
-Porque tú no sabes nada de nada.
-¡Pero sé prender un fóforo!, pero más o menos  no más sé prender un fóforo porque el otro día el Lantadilla me dijo que le prendiera el cigarro y yo como prendí el fóforo parabajo entonces el fuego subió pararriba y me quemo el dedo de esta parte, pero yo me quedé callado y no le dije nada a usté para que no me retara. Así que me tenía que doler calladito no más, sentía como unas ganzúas en el dedo, como que las ganzúas me inflaban el dedo y descués me desinflaban el dedo, y descués me inflaban el dedo, y descués...
-¡Ya, basta, renacuajo! Dime cuál es tu duda y terminemos esta conversación, que ya es tarde y tienes que irte al closet.
-¿El Titanic si le sale un sunámil cuando va nadando se hunde el Titanic o no se hunde el Titanic?
-Yo creo que se hunde.
-Menos mal que chocó entonces con una barra de yelo.
-¿Cómo menos mal?
-Sí pos, ¿no ve que si no choca con la barra de yelo entonces el sunámil hunde el Titanic?
-¿A qué tsunami te refieres?
-A uno que casi hubo ahora en una isla que se llama Donesia.
-No hubo tsunami.
-¿O sea que no se hunde el Titanic?
-No.
-Pucha, entonces mejor que haiga sunámil.
-¿Para qué?
-Para que si hay sunámil entonces no hay sunámil y el Titanic se salva de chocar con la barra de yelo y los pasajeros estarían todos muertos.
-No te entiendo. ¿Muertos, no vivos?
-No pos. Muertos,  ¿no ve que en las noticias salió que se cumplen los cien años del Titanic? Entonces todos los pasajeros ya estarían muertos en el cementerio, al lado de la Calavera de Gual Disney yo creo, mejor que no. Mientras tanto que si choca con la barra de yelo todos se ahogan y mueren más temprano, cuando son no tan viejitos.
-¿Y tú qué prefieres? ¿Morir joven en el mar o morir viejo y descansar en paz en el cementerio?
-No sé. Yo creo que salvarme no más.

Tío, ahora nadien quere al papá del Señor Cejú

-Tío...
-Qué.
-¿Por qué ahora nadien quere al papá del Señor Cejú justo que va ser Viernes Santo?
-¿A San José?
-No, pos, no se haga. El papá del Señor Cejú es el Papa Benigno 14. Ese que tiene como cara de murciégalo.
-¿De dónde sacaste tamaña barbaridad?
-Dijeron en el recreo los cabros. Dijeron que el Papa es talibán y que el Papa esplota a los pobres y tan bien dijeron que el Papa está contra el abolto perapéutico y más encima que el Papa está contra los colepatos y que por eso no están ni ahí con el Viernes Santo y van organizar un asado de carne de chancho, pero la Francisca Ayala dice que ella come puro guayú. ¿Qué cosa es guayú? ¿Un pájaro?
-Más respeto con lo que has dicho antes, renacuajo. Todo es políticamente incorrecto.
-Pero el Papa no es político porque no salió candidato a alcalde de ningún país el otro día.
-¿Y qué crees que es?
-El Papa es santo porque anda vestido de curita con gorro más importante, porque los gorros puntudos son más importantes que los gorros planos, y el Papa como usa gorro puntudo entonces es más importante y por eso es santo, no es alcalde.
-Bueno, repasemos tus errores.
-Ya.
-El Papa no es talibán.
-¡El Chino Valladares dijo que había matado a unos vandálos encapuchados!
-¿Y tú le creíste?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque el Chino Valladares sabe más porque ve las noticias y cuando grande dijo que quere ser senador o si no le resulta, entonces quere ser presidente. Y por eso sabe más.
-Ya veo, está haciendo carrera.
-No porque habla caminando despacito, sin correr, porque como es medio guatoncito el Chino Valladares es malo para la gicnasia.
-Mira, lo primero en que debes creer es en lo que te dicta tu corazón.
-Bueno.
-¿Qué te dicta en este caso?
-Si le digo me va castigán.
-Dime con confianza, mequetrefe.
-Me dista unas palabras que a lo mejor cuedo escribín con falta de ortografía.
-¿Como cuáles?
-Por eflenco el corazón me dista la palabra araucanía sin hache. Hace rato que la tengo pegada y estoy seguro que araucanía es con hache.
-¿Con hache? Vas mal.
-¡Tiene que ser con hache! ¿No ve que los indios les cortan la cabeza a los caradineros con una hacha? Entonces araucanía tiene que ser con hache, pero ojalá que la hache empiece la palabra, no esté entre medio la hache, porque entonces no sé adónde tengo que poner la hache y usté me va castigán.