ElMonito pone en aprietos al tío con una pregunta sobre los "mariquitas"

-Tío...
-Qué.
-¿Los mariquitas son malos o son no tan malos?
-¿Quiénes?
-Los señores colas de pato.
-¿De dónde sacaste eso?
-Es que la tía Ernestina los pasó una materia de astualidad, así dijo, porque dice la tía Ernestina que losotros tenemos que saber las cosas del mundo, por eflenco dice que tenemos que saber que los de Arabia tienen hambre y que los de África son ricos porque en el suelo tienen petrólio y dice la tía Ernestina que el petrólio sirve para hacer andar los autos con bencina, porque la bencina más barata la sacan del intestino flaco de los binosaurios y la bencina más cara la sacan del intestino gordo de los binosaurios dijo la tía Ernestina.
-¡Qué manera de decir insensateces!
-¡Por qué!... ¿Qué quere decir indensateces?
-Leseras.
-¡Dijo la tía Ernestina!, y tan bien la Francisca Ayala dijo que Estados Unidos sale ganando al básquetbol porque tiene más neigros grandes que los neigros que viven en el país Congo, porque los neigros que viven en el país Congo son más chicos porque tienen hambre y crecen poquito, porque cuando los neigros no comen no cueden jugar mejor al básquetbol porque cuando saltan se cansan.
-Ah. Ya entendí.
-¿Pero son malos o son no tan malos los señores colas de pato?
-Son como todos, pero no sé a quiénes te refieres.
-A esos señores que se queren casar un señor con otro señor, no un señor con una señora joven con vestido de novia.
-Ah. Esas personas se llaman homosexuales, porque se relacionan sentimental y eróticamente con miembros del mismo sexo.
-¿Qué quere decir?
-Nada. Olvídalo. Mejor pregúntame cómo llegan los niños al mundo.
-Eso ya lo sé, querido tío señor Lamordes, porque una vez en el recreo el Loro Espinoza los contó.
-¿A ver? ¿Y cómo llegan los niños al mundo?
-Dijo el Loro Espinoza que un señor se acuesta en la cama con una señora que va tener guagua y entonces echan cacha dijo el Loro Espinoza. El señor se saca la tula y se la entra a la señora dentro del popó y descués nacen los hijos, por eso los dostores lavan a las guaguas cuando nacen.
-¡Calla, miserable gaznápiro! ¡No sigas, por favor!
-¡Pero si usté me preguntó!

Prueba de animales vs Piratas del Caribe 4

-Tío...
-Qué.
-Quero ver los Piratas del Caribe 4.
-Mañana, y siempre que me traigas una buena nota.
-No vale porque eso es de interés, mientras tanto que yo quero verla no de inetrés, porque quero verla DE GUSTO.
-No hay trato si no llegas con una buena nota.
-Fregué.
-¿Por qué te adelantas a los hechos?
-Porque hoy fue la crueba de animales y descués conversamos con el Toro y parece que las tengo todas malas, y mañana van a entregar las notas.
-¿Qué te preguntaron?
-Me pusieron que diera el nombre de un cetáceo y yo puse langosta, pero el Toro me dijo tonto esos son los cutráceos. Descués me preguntaron de un animal que camina con las dos patas y yo puse el Inpestor Pino y dijo el Toro que la Tía Ernestina me va castigar. El Martínez dijo que había puesto paloma, no se me ocurrió, y el Lantadilla puso pato y la Francisca Ayala dijo no vale porque son aves que vuelan mientras tanto que yo puse milodonte. El Loro Espinoza le preguntó que cosa era milodonte y la Francisca Ayala dijo que era un milodonte que vivía en las cuevas del milodonte. Descués me preguntaron cómo respiran los pescados y yo puse que no cueden respirán porque si respiran les entra agua de mar a la boca y se ahogan los pescados y tan bién les da asco a los pescados, porque el agua de mar es asquerosa. Mala, dijo el Toro, porque respiran por dranquias, unas cosas que tienen en la parte de atrás de las orejas.
-Por lo visto, no tienes para cuándo ver a los Piratas del Caribe.
-Pero quero ir para ver aventuras.
-Invéntalas, mejor. Así te entretienes.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé la historia, querido tío señor Lamordes!
-Estoy ocupado.
-¿Se la leo?
-No.
-Bueno.
¿Qué habrá escrito ElMonito? Prometemos que una de estas noches se la robaremos para publicarla y luego se la devolveremos, sin que se dé cuenta.

Protestas por lo que venga

-¿Tan pronto volviste de la escuela, gaznápiro?
-Es que el direstor los dio el día libre porque dijo que cuede haber protesta, y dijo que mañana no fuéramos porque ¡VA VER PROTESTA!.
-Va a haber.
-¿Vio que es verdá, no es mentira?
-Y me imagino que ustedes, felices.
-Todos contentos, tío, menos la Francisca Ayala que dijo que quería hacer la crueba del viernes porque se la sabía de memoria, y tan poco el Toro estaba contento porque el Toro NUNCA está contento porque dijo que su papá es juez y le enseñó que nunca hay que estar contento porque siempre hay que estar serio porque dice el juez del Toro que la vida es seria, no es de chiste.
-Ah.
-A los señores chistosos dijeron las noticias que les pasaron una multa por ser chistosos.
-La multa se la pasaron al canal que transmitió sus chistes.
-¿Cuáles señores eran, querido tío señor Lamordes?
-Los humoristas del Festival. ¿Que no te acuerdas?
-Se me olvidó.
-Así pasa con la TV. Se ve y se olvida.
-Sí, tío, ya me voy.
-¿Dónde vas?
-Tengo que ir a protestán con los cauros, porque ahora se cuede protestán porque no lanzan bombas ladrimógenas.
-Tú no vas a ninguna parte.
-Tiene que dejarme no más, porque osinó es violencia intrafamiliar.
-Vaya, vaya. Hasta te sabes la palabra correcta.
-Sí, porque el Lantadilla dijo que cuando su papá llega curado y le pega, él cuando el papá está durmiendo se saca el zapato y le pega en la ceja con la parte dura de abajo, y el otro día se le reventó la ceja al papá del Lantadilla y el Lantadilla se puso a llorar y descués la mamá le puso un parche en la ceja al papá del Lantadilla. Se salvó por poquito.
-¿Y cuando despertó, qué dijo?
-Cuando dispertó dijo el Lantadilla que el papá del Lantadilla dijo parece que anoche me caí. Y entonces la mamá del Lantadilla le dijo al papá del Lantadilla vergüenza debía darte infeliz. Así le dijo. Pero el Lantadilla menos mal que estaba en clases, porque osinó a lo mejor confiesa.
-Ah. ¿Y contra qué van a protestar?
-Ahora vamos a protestán contra la educación, porque las materias son difíciles y las materias tienen que ser fáciles, porque la UNO dijo que las materias tienen que ser fáciles. Mañana los toca protestán contra las centrales higroléstricas para que los ríos de Chile no anden con corriente porque si los ríos de Chile andan con corriente entonces los niños que se bañan en los ríos de Chile se elestocutran y descués los niños quedan como rayos X.
-¿Qué es la UNO?
-Una custión grande de los señores que gobiernan el mundo. Son como sabios locos, pero no son malos, son buenos.
-Debe de ser la ONU.
-Parece, pero yo me acuerdo que el Loro Espinoza dijo la UNO y la señorita Ernestina no le corrigió, así que parece que es la UNO.
-Así será. Qué lástima que hoy nadie se acuerde de Arturo Prat.
-¡Si los acordamos! y la tía los hizo hacer una composición, y cuando leyó la del Martínez lo retó porque el Martínez dijo que Alturo Prat pasó de moda porque ahora nadien pélia con espadas de fierro, ahora los soldados pélian con espadas de laser.
-Esas cosas que dices me hacen sentir viejo.
-No se creopupe, tío, porque usté es un poco viejito no más, no tanto, pero tuavía le falta para entrar al cajoncito, ¡le faltan como dos años!
-¡Gracias!

ElMonito quiere protestar contra HidroAysén

Querido diraio
Quero protestán contra la central higroeléstrica, se llama HigroAysén y es mala, no es buena, porque va destruín el planeta Tierra porque los caules van a incendiar Chile con la elestricidá, en vez que tuavía le cueden caer los caules a las vacas y las vacas joden. Mueren elestocrutadas y descués la carne sale quemada, no se cuede vender, se cuede vender poquita no más porque a algunos señores le gusta la carne más quemada, esos son los únicos que la van a comprar, no tantos.
La central higroeléstrica HigroAysén va instalar torres gigantes dijeron en las noticias, entonces cueden venir los tanibáles de Binlaren y enterrar un avión en las torres. TODOS MUEREN.
Además que HigroAysén es para hacerse ricos dijeron en las noticias, todos queren ser ricos pero ellos no más, nadien más.
Pero no salí a protestán porque hace frío, se puso helado, y descués el guanaco tira agua fría. Voy a decirle al Presidente de los Caradineros que mejor el guanaco tire agua caliente, entonces voy a salir a protestán.
Tan bien voy a salir a protestán contra los ratones del liceo de las niñas que salieron en las noticias, pero mejor no, porque yo encuentro los ratones que son bonitos, no son tan feos. ¡Son más alaracas las mujeres! Una vez entró un ratón a la sala y la Francisca Ayala se subió a la mesa y se le vieron los éstos, puro gritaba y el Loro Espinoza lo mató de un palo al ratón, y descués se lo llevamos ensartado de trofeo al inpestor Pino, pero el inpestor Pino los castigó a todos, menos a la Francisca Ayala. Todos picados.
Gracia
eLMONito

Colegio tomado y día de la madre

-Tan tarde que llegaste, mequetrefe...
-Es que como hacía frío me entumí, querido tío señor Lamordes.
-Ah...
-Tengo hambre.
-Espera... ¿qué tiene que ver el frío con tu llegada a deshora?
-Es que el Martínez dijo que como hacía frío fuéramos a defender a los del colegio que se tomaron, entonces fuimos con el Lantadilla, el Chino Valladares y el Loro Espinoza, pero el Toro no quiso ir y la Francisca Ayala los iba acusar a la tía Ernestina, pero no la dejamos.
-¿Qué hicieron?
-El Lantadilla le puso un escóch en la boca y no los cudo acusar la Francisca Ayala porque se puso a llorar y como no podía llorar con palabras se le salieron los mocos por la fuerza que hizo y todos los reímos. HIZO EL RIDÍCULO.
-Los van a castigar.
-No, tío, porque descués la ayudamos, pero no quiso ir con nosotros. Dijo que tenía que estudiar para una crueba que tenía el martes.
-Así deberías ser tú.
-Es que falta mucho para el martes tuavía. Mejor estudio el miércoles.
-Bueno, pero... ¿qué pasó al final?
-Al final llegamos al colegio a ayudar a los que se tomaron el colegio contra los delincuentes, pero no los dejaron entrar porque dijo un inpestor que losotros éramos muy chicos, mientras tanto que los delincuentes eran grandes y tenían almas. El Chino Valladares le mostró una honda que andaba trayendo y yo le mostré una varilla de ciruelo que era como espada láser, pero no los dejaron y tuvimos que irnos y como no sabíamos la micro entonces nos vinimos caminando, ¡por eso llegué con más hambre!
-Hummm.... hay budín de zapallos italianos.
-Quero un cuarto de libra.
-El domingo.
-Bueno... pero tío.
-¿Qué?
-¿El domingo es el Día de la Madre? Así dijo el Toro y tan bien dijo el Martínez.
-Así es.
-¿Es lo mismo que el día de la mamá?
-Exactamente lo mismo.
-Pero los que no tienen madre ¿cómo lo hacen para el Día de la Madre?
-Algunos van al cementerio, otros no hacen nada.
-¿Y los que van al cementerio hablan con la mamá?
-Claro, les dicen cosas, que se acuerdan de ellas, les dejan flores.
-¿Pero las mamás cómo cueden contestar si no tienen boca de carne?
-¿Qué dices?
-Que las mamás no cueden hablar con sus hijos porque no tienen boca de carne y tan poco tienen cuerdas bucales, así que la carabela no cuede decir nada, las carabelas cueden decir UUUUUUUU no más.
-Así es. Entonces las madres dirán Uuuuu.
-Ah, entonces mejor no voy.

(Por la noche, en el cementerio).

-¿Qué quieres, pequeño?
-Quero entrar a ver a las mamás que hacen Uuuuu.
-¿A quiénes?
-A las mamás moridas que hacen Uuuu porque no cueden hablar porque no tienen boca de carne.
-Ah, pasa si atreves.
-¿Usté es el guardián del cementerio?
-Sí.
-¿Cuede ir conmigo a ver a las mamás moridas?
-Bueno, vamos.
-¿Cuáles son las mamás moridas, señor guardián?
-Casi todas. ¿Y qué haces tú?
-Yo voy en primero, pero nunca paso, y ni tío el señor Lamordes es periodista pero casi siempre me reta, nunca no me reta, en vez que me compra como dos trencitos al año, pero no es malo. Es bueno.
-Ah. Mira, estas tumbas tienen todas nombres de mujer.
-¿Pero son madres moridasde verdá o de mentira?
-De verdad. Esta dice: "Recuerdo de tus hijos".
-Ah. Quero decirle algo a esta mamá morida.
-Dile.
-Mamá morida, en vez que diga Uuuuu mejor no diga nada porque a lo mejor le duele la calavera cuando dice Uuuuu mientras tanto que si no dice nada no le duele la calavera.
-¿Eso no más?
-No. Tan bien que no le dé miedo estar morida porque como usté ya es fastasma entonces no le cuede tener miedo a los fastasmas, mientras tanto que yo que tuavía no soy fastasma le tengo miedo a la Calavera de Gual Disney.
(A lo lejos).
-¡Buuuuuuuuuuu!
-¡La Calavera de Gual Disney! ¡Vámolos parafuera, señor guardián!
-Vamos.
(Afuera).
-Gracias señor guardián. Hasta luego.
-Chao, vuelve pronto (el títere este ya me estaba fastidiando).
-Ni loco.

Debate sobre la muerte de Bin Laden

-¿Cómo te fue en la escuela, renacuajo?
-Bien, tío. Tengo hambre. Tengo ganas de comer un cuarto de libra.
-¿Y la colación quye te di?
-¡No vale, porque la manzana no quita el hambre! Además que no es tan agradable, porque es más ácida y tan bien como que no tiene buen gusto como el cuarto de libra, porque el cuarto de libra es más rico, porque es guatoncito.
-Sigue con tu manzana, no más.
-¡Pero si me puse más flaco tuavía!
-No importa. Estás sano. Además, no me has dicho qué hiciste en el colegio.
-La tía Ernestina armó un debate por el señor árabe que se murió, ese que tiene balba y que se llama Obama Bin Laren.
-¿Un debate? ¿Y qué opinaron?
-La tía armó dos grupos. Uno para defender a Bin Laren y el otro para atacar a Bin Laren.
-¿En cuál quedaste tú?
-En el de defender a Obama Bin Laren. Perdí.
-¿Te tocó hablar?
-Sí.
-¿Y qué dijiste?
-Dije que Obama Bin Laren era viejito, entonces hay que cuidar más a los viejitos que a los no tan viejitos. Tan bien descués se me ocurrió otra cosa y levanté la mano, pero la tía dijo que ya había pasado la vieja.
-¿Y los demás qué dijeron?
-El Toro dijo que está bien muerto porque el Obama Bin Laren había matado a las torres gemelas y descués quería matar al mundo y ser el gobernador del mundo, porque era un sabio loco. El Lantadilla dijo que tenía víboras en la maleta, y el Martínez dijo que iba tirar las víboras a España cuando anduviera en un avión. Justo cuando entra el baño tira las víboras por el water y cuando tira la cadena las víboras se van volando a España y matan a todos los españoles que viven en España, y tan bien matan a los del Real Madrís y tan bien matan a los del otro equipo en que juega Messi, se llama Marcelona, entonces no cueden jugar porque el álbitro suspende el partido.
-Ah. Qué interesante.
-Pero la Francisca Ayala se reía más, y cuando se puso a reír mostró hasta una muela picada que tiene en la parte de acá. Se reía porque dijo que nadien sabe y que ella no más sabe.
-¿Y qué sabía ella que no supieran ustedes?
-Dijo que Obama Bin Laren era malo para la pelota y que por eso quería tirar víboras y tan bien dijo que era malo porque usaba tulbante y le rezaba todos los días al diaulo y que por eso el ejército del Presidente Osama lo había liquidado con armas de rayos láser a Obama Bin Laren.