-Tío...
-Qué.
-Le escribí una carta de una plana al Viejito Pascuero. ¿Usté me cuede mandar la carta o no me cuede mandar la carta a donde está trabajando el Viejito Pascuero haciendo los regalos?
-No es momento de enviar cartas al Viejito Pascuero, pero ya que le deseas escribir, hazlo y ya veré.
-Espere, no se vaya. Aquí está. Falta puro la estampilla y listo.
-Veo que hasta conseguiste un sobre.
-Sí, porque me lo encontré botado y tuve que limpiarlo porque tenía una mancha de no sé. Mire.
-No me muestres esa asquerosidad. Yo tengo un sobre limpio. Echemos la carta aquí, renacuajo.
-Bueno.
-¿Puedo leerla en voz alta, por si deseas corregir?
-Bueno, y tan bien me gusta que lea en voz alta porque me gusta saber que está leyendo lo que escribí yo, porque es rico.
-Leo:
"Querido Viejito Pascual. Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-¿Cómo? ¿Que no te traiga? ¡Pero si es lo que más quieres!
-¡Es que usté paró de leer la carta y la embarró porque descués viene la esplicación!
-Bueno, sigo leyendo entonces y no volveré a interrumpir.
"Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-Vaya, y lo escribes hasta con mayúsculas...
-¡No vale, porque puro está hablando cosas suyas y no está hablando de la carta!
-Ya. Ahora sí:
"Quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta porque el otro día salió que a un señor de poca edás le esplotó una bomba en la bicicleta que iba andando y el señor de poca edás se murió y descués lo enterraron en un cajón con una bandera de Chile y ahora salió parece que van a fundar el Día del Arquista para recordar todos los años al señor de poca edás, mientras tanto que en vez de celebrán el Día del Arquista yo creo que van a tener que hacer el Día de las bicicletas malas con bombas, porque por culpa de la bomba que iba en la bicicleta, parece que era montanbái, por culpa de la bomba que iba en la bicicleta montanbái se murió el señor de poca edás y salió disparado como de un cañón, voló en el aire sin capa y cuando cayó al suelo se hizo un cototo gigante y se murió, pero ya lo enterraron. Era un hérue parece, porque los hérues tienen que morir sangrando porque si no mueren sangrando entonces no son hérues porque puro son humanos".
-¿La cuede mandar?
-Qué carta más alucinante. ¿Qué tienes en la cabeza? Ya me estoy preocupando.
-¡Pero si puro quero que el Viejito no me regale una bicicleta con bomba!, porque no quero ser hérue tuavía, porque quero ser hérue pero más viejito, como cuando tenga 20 años, porque a los 20 años uno ya se cuede morir de viejito...
Tuesday, May 26, 2009
Monday, May 18, 2009
El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda
-ElMonito...
-¡Presente señorita!
-¿Hizo la tarea?
-¿Cuál tarea, tía Ernestina?
(Interviene el Chino Valladares).
-¡ElMonito es flojo, señorita!
-No soy flojo, tía Ernestina, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.
-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina. Hice dos planas.
-Bien. Adelante. Salga a leer.
(El Martínez).
-Anda a leer, te dijeron.
-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Ernestina, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?
-No importa. Lea no más.
-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...
-¿Eso escribiste, niño?
-Me falta, tía.
-Lee la parte de Arturo Prat.
-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...
-Esa frase la dijo O'Higgins, ElMonito.
-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...
-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!
-Es que es de guerra, tía Ernestina.
-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?
-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.
-A sentarse. Un tres.
-¡Por qué!
-Porque metiste a O'Higgins.
-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.
-¡Presente señorita!
-¿Hizo la tarea?
-¿Cuál tarea, tía Ernestina?
(Interviene el Chino Valladares).
-¡ElMonito es flojo, señorita!
-No soy flojo, tía Ernestina, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.
-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina. Hice dos planas.
-Bien. Adelante. Salga a leer.
(El Martínez).
-Anda a leer, te dijeron.
-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Ernestina, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?
-No importa. Lea no más.
-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...
-¿Eso escribiste, niño?
-Me falta, tía.
-Lee la parte de Arturo Prat.
-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...
-Esa frase la dijo O'Higgins, ElMonito.
-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...
-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!
-Es que es de guerra, tía Ernestina.
-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?
-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.
-A sentarse. Un tres.
-¡Por qué!
-Porque metiste a O'Higgins.
-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.
Thursday, May 14, 2009
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma
Querido diraio
Ni tío no me deja ver 1810 y tan poco me deja ver Elisa porque dice que son para deselebrados, qué quere decir eso querido tío señor Lamordes, quere decir que no tienen selebro. Se dice cerebro, tío, ¡cállate renacuajo! ¡Siempre se pica! ¡Nunca no se pica! Así que no cuedo ver los mejores reálitis del televisor, menos mal, porque entonces no cuedo dormir, porque Elisa da susto, se escuchan muchos gritos, pero 1810 no sé, porque nunca la he visto.
A mí la que más me gusta es Planeta Tierra, pero no la he visto porque es de Gualdisney y la están dando en Cinejói. Debe ser buena.
Gualdisney era un señor viejito que inventó el ratón Míkey antes de morirse, salió la otra vez en Discoverichánel parece, o parece que fue mejor en Disneychánel. Yo creo que fue en Disneychánel porque empieza igual, Disney-chánel. Pero Gualdisney no empieza igual, porque termina igual. Gual-disney.
Gualdisney salía fumando pipa, pero el Pato Dónal no fuma pipa porque no fuma, pero Tribilín tan poco fuma. Nadien fuma. El puro que fuma es Rico Mac Pato, fuma puros. Pero tan bien Pete el Negro fuma puros.
Gualdisney contruyó Wisneybon, donde salen todos los personajes de Gualdisney de verdá, no de mentira. Es caro ir a Wisneybon me dijo ni tío cuando le dije que fuéramos a Wisneybon a conocer a los animales de Gualdisney. Se picó.
Gualdisney cuando quere asustar a la gente saca la Calavera de Gualdisney. Tiené sábana de fastasma y encima tiene una calavera que hace Bu.
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma, porque el Fastasma Figueroa tiene cara de pelado enojado.
Gracia
ElmoNIto
Ni tío no me deja ver 1810 y tan poco me deja ver Elisa porque dice que son para deselebrados, qué quere decir eso querido tío señor Lamordes, quere decir que no tienen selebro. Se dice cerebro, tío, ¡cállate renacuajo! ¡Siempre se pica! ¡Nunca no se pica! Así que no cuedo ver los mejores reálitis del televisor, menos mal, porque entonces no cuedo dormir, porque Elisa da susto, se escuchan muchos gritos, pero 1810 no sé, porque nunca la he visto.
A mí la que más me gusta es Planeta Tierra, pero no la he visto porque es de Gualdisney y la están dando en Cinejói. Debe ser buena.
Gualdisney era un señor viejito que inventó el ratón Míkey antes de morirse, salió la otra vez en Discoverichánel parece, o parece que fue mejor en Disneychánel. Yo creo que fue en Disneychánel porque empieza igual, Disney-chánel. Pero Gualdisney no empieza igual, porque termina igual. Gual-disney.
Gualdisney salía fumando pipa, pero el Pato Dónal no fuma pipa porque no fuma, pero Tribilín tan poco fuma. Nadien fuma. El puro que fuma es Rico Mac Pato, fuma puros. Pero tan bien Pete el Negro fuma puros.
Gualdisney contruyó Wisneybon, donde salen todos los personajes de Gualdisney de verdá, no de mentira. Es caro ir a Wisneybon me dijo ni tío cuando le dije que fuéramos a Wisneybon a conocer a los animales de Gualdisney. Se picó.
Gualdisney cuando quere asustar a la gente saca la Calavera de Gualdisney. Tiené sábana de fastasma y encima tiene una calavera que hace Bu.
El Fastasma Figueroa no tiene cara de fastasma, porque el Fastasma Figueroa tiene cara de pelado enojado.
Gracia
ElmoNIto
Monday, May 11, 2009
Día del Alucno
Querido diraio
Hoy se celebró el Día del Alucno, así que todos sin iniforme.
El Toro iba con pantalones plomos y chaqueta de cuero bacán, dijo que se la compró el papá con una tarjeta de Ripley parece; el Martínez fue con carpa para la nieve, IBA INFLADO y como es guatoncito le decíamos chancho, se picó. La Francisca Ayala fue con abrigo rojo con un cuerito de piel en el cuello. No es tan fea. La tía Ernestina fue igual porque no usa nunca iniforme, pero hoy día USÓ INIFORME. El inpestor Pino TAN BIEN USÓ INIFORME, porque TODOS LOS PROFESORES USARON INIFORME, porque los profesores imitaron a los alucnos y usaron iniforme. Hicieron un show en el prosenio y las tías bailaron Espáigerl MUY GUATONCITAS, pero se creían sexy. Los otros tíos hicieron show del Chavo del ocho. FOMES. Los alucnos no hicieron show, miraban no más. Unos tíos se difrazaron de La Noche, les salió más o menos, cantaban no también. El Chino Valladares iba con zapatillas con aigre, de marca. Dijo que costaban 56 mil pesos. ¡No vale! El Peñaloza se picó en el recreo y se las pisó las zapatillas al Chino Valladares y el Meléndez le tiró un pollo para callado a las zapatillas. A mí ni tío me mandó con el mismo vestido celeste y las mismas zapatillas NO de marca. Nunca me cuede comprar ropa de marca.
Gracia
ElmONITo
Hoy se celebró el Día del Alucno, así que todos sin iniforme.
El Toro iba con pantalones plomos y chaqueta de cuero bacán, dijo que se la compró el papá con una tarjeta de Ripley parece; el Martínez fue con carpa para la nieve, IBA INFLADO y como es guatoncito le decíamos chancho, se picó. La Francisca Ayala fue con abrigo rojo con un cuerito de piel en el cuello. No es tan fea. La tía Ernestina fue igual porque no usa nunca iniforme, pero hoy día USÓ INIFORME. El inpestor Pino TAN BIEN USÓ INIFORME, porque TODOS LOS PROFESORES USARON INIFORME, porque los profesores imitaron a los alucnos y usaron iniforme. Hicieron un show en el prosenio y las tías bailaron Espáigerl MUY GUATONCITAS, pero se creían sexy. Los otros tíos hicieron show del Chavo del ocho. FOMES. Los alucnos no hicieron show, miraban no más. Unos tíos se difrazaron de La Noche, les salió más o menos, cantaban no también. El Chino Valladares iba con zapatillas con aigre, de marca. Dijo que costaban 56 mil pesos. ¡No vale! El Peñaloza se picó en el recreo y se las pisó las zapatillas al Chino Valladares y el Meléndez le tiró un pollo para callado a las zapatillas. A mí ni tío me mandó con el mismo vestido celeste y las mismas zapatillas NO de marca. Nunca me cuede comprar ropa de marca.
Gracia
ElmONITo
Friday, May 08, 2009
Carta a la tía Ernestina, en vez de la mamá
Querido diraio
Como va ser el día de la mamá y yo no tengo mamá, entonces cómo voy a nuacer nada, tengo que hacer algo URGENTE, porque osinó el Toro y el Martínez me van a sacar pica y tan bien el Chino Valladares me va sacar pica, porque el Chino Valladares es el más cachetón.
Lista de los cachetones del culso
Número 1, el Chino Valladares, porque siempre anda sacando pica y al recreo compra en todos los recreos, porque yo puro compro en el primer recreo, descués no tengo plata. El Chino Valladares siempre tiene plata.
Número 2, el Toro, porque dice que su papá es juez. Es importante.
Número 3, la Francisca Ayala, porque siempre se saca puros sietes. El otro día se sacó un seis coma cinco y el Martínez se sacó un seis coma seis y la Francisca Ayala se puso a llorar. Todos felices.
Carta a la tía Ernestina
Tía Ernestina usté no es mi mamá ni se parece ni de lejos, porque usté es vieja, es fea y es tonta más encima siempre anda con el pelo pegado y más encima usa antiojos sucios y una vez le vi que las uñas las tenía pintadas pero se había salido casi toda la pintura de las uñas, le quedaba un poquito no más, SE VEÍAN FEAS. Así que le escribo esta carta porque no tengo mamá me queda puro usté, así que FELIZ DÍA.
Ahora tengo que destruín la carta porque osino la cuede pillar el inpestor Pino y descués la lleva a la inpestoría Y ME CITAN. Mañana voy a sacar la hoja del diraio.
Gracia
elMONIto
Como va ser el día de la mamá y yo no tengo mamá, entonces cómo voy a nuacer nada, tengo que hacer algo URGENTE, porque osinó el Toro y el Martínez me van a sacar pica y tan bien el Chino Valladares me va sacar pica, porque el Chino Valladares es el más cachetón.
Lista de los cachetones del culso
Número 1, el Chino Valladares, porque siempre anda sacando pica y al recreo compra en todos los recreos, porque yo puro compro en el primer recreo, descués no tengo plata. El Chino Valladares siempre tiene plata.
Número 2, el Toro, porque dice que su papá es juez. Es importante.
Número 3, la Francisca Ayala, porque siempre se saca puros sietes. El otro día se sacó un seis coma cinco y el Martínez se sacó un seis coma seis y la Francisca Ayala se puso a llorar. Todos felices.
Carta a la tía Ernestina
Tía Ernestina usté no es mi mamá ni se parece ni de lejos, porque usté es vieja, es fea y es tonta más encima siempre anda con el pelo pegado y más encima usa antiojos sucios y una vez le vi que las uñas las tenía pintadas pero se había salido casi toda la pintura de las uñas, le quedaba un poquito no más, SE VEÍAN FEAS. Así que le escribo esta carta porque no tengo mamá me queda puro usté, así que FELIZ DÍA.
Ahora tengo que destruín la carta porque osino la cuede pillar el inpestor Pino y descués la lleva a la inpestoría Y ME CITAN. Mañana voy a sacar la hoja del diraio.
Gracia
elMONIto
Monday, May 04, 2009
¿No estaba? ¡Apareció!
-Gaznápiro.
-...
-Renacuajo.
-...
-¡Gusano de poca monta!
-...
-Oye, ElMonito, dónde estás.
-...
-Vamos, ya te amurraste. ¡Sal del closet ahora mismo!
-...
-Bah, qué raro, no está.
(Al rato).
-Bueno, después de todo es hora de clases. Debe estar en la escuela... aunque no me pareció verlo en la manaña, y el uniforme está colgado en el closet.
(Al rato).
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, señor.
-Vengo a buscar a mi pupilo.
-Pase a la inspectoría, por favor.
(En la inspectoría).
-Buenas tardes señor, qué se le ofrece.
-Vengo a buscar a mi pupilo, inspector, y me dijeron que pasara por acá.
-¿Cómo se llama su pupilo?
-ElMonito.
-¿ElMonito? ¡Vaya!... ¡ElMonito! ¿Entonces usted es el tío Lamordes?
-¿Por qué se extraña?
-Por nada, señor, por nada. Yo soy el inspector Pino. Mmm... iré a ver.
(Vuelve).
-Lo siento, señor Lamordes, ElMonito no vino a clases. Lo más curioso es que otros dos compañeros también faltaron.
-No me diga nada: Toro y Martínez.
-Exactamente. ¿Dispone de alguna información?
-No, inspector, gracias.
-Hasta luego.
(En el camino de vuelta).
-Pero qué cosa más rara... ¿Habrán hecho la cimarra? No creo, son muy pequeños para eso.. hummm, qué cosa más curiosa...
(En casa).
-Hola, querido tío señor Lamordes, ¿cómo está usté?
-¡Gaznápiro! ¡Dónde te habías metido!
-Estaba haciendo una tarea.
-¡Mentira, infame! ¡No fuiste a clases! A ver, échame el aliento.
-¿Para qué?
-¡Échame el aliento!
-¡Buuuuf!
-Mmm, no hay rastros de alcohol, pero está podrido. ¿Qué comiste?
-Comimos una sopadepilla con el Toro y el Martínez, pero yo le eché kétchu pero el Toro se picó porque a él no le gusta el kétchu y me retó y los pusimos a peliar, entonces el Martínez pescó la sopadepilla y se la comió, así que descués tuve que comerme un pan pelado no más, pero le pedí permiso al señor que vendía sopadepillas y le eché peure al pan pelado, y quedó rico.
-¿Así que los tres estaban haciendo una tarea? ¡Mentira! ¡Hacían la cimarra!
-Está más loco, tío.
-Para que sepas, fui a la escuela y hablé con el inspector Pino. Dijo que no habían ido a clases.
-Es que la tía Ernestina los mandó a los tres al museo a ver los animales antiguos y tan bien a ver una momia, pero la momia era fea, tenía cara de La Muerte, así que la vi un ratito no más y salí corriendo, pero el Martínez se quedó y descués andaba creopupado porque decía que se le aparecía la momia en la mente.
-¿A qué museo fueron?
-Al Museo de Histeria Natural.
-Historia Natural.
-Sí. A ese.
-¿Y los demás?
-¡Los demás salieron ganando, no vale!, porque fueron con la tía Ernestina a la fábrica donde fabrican galletas marca no sé, pero son ricas.
-¿Y ustedes por qué no fueron con los demás?
-Es que no llevamos la comunicación firmada porque se los olvidó, así que entonces cuando los íbamos para la casa la tía Ernestina dijo suban niños los dejamos en el Museo de Histeria Natural no se vayan tuavía y de tarea anotan todas las cosas y descués traigan la tarea de las cosas anotadas.
-¿Y qué anotaste?
-Hice una lista, espere... ¿A ver? Aquí la tengo.
-Lee.
-Lista de cosas del Museo de Histeria Natural: Sológico de animales muertos. Son iguales que animales, pero no se mueven. El señor que los hace esplicó que es taxista. Descués salió un esqueleto de ballena gigante pero la caravela era diferente, porque tenía forma de ballena, no de humano, así que da menos susto, o sea no da susto. Descués salió la momia con pelo de lana morada, y descués vimos mariposas y un pulpo, pero no estaba vivo. Estaba muerto. TODOS LOS ANIMALES DEL MUSEO MUERTOS. Pero un perro estaba vivo, pero los guardianes lo echaron porque parece que se quería comer el hueso más largo del esqueleto de la ballena, se llama femun, y descués había un gatito en la ventana. Era tierno porque nadien le hacía cariño, pero yo le hice cariño y me rascó la mano.
-¿Esa es la lista?
-Sí.
-Me llama la atención el hecho de que los hayan mandado solos al museo.
-Es que la micro que iba a la fábrica de galletas pasó por el Museo de Histeria Natural y los dejaron ahí. La tía Ernestina dijo quédense adentro niños y descués los pasamos a buscar. Entonces como a las dos horas los pasaron a buscar y venían todos felices, y el Toro y el Martínez estaban más aburridos, pero yo tan bien, así que fuimos a la parte de afuera del Museo de Histeria Natural a esperán en el pastito, y los alcanzaba la plata para comprar una pura sopadepilla, así que fregué. ¡No vale, porque los otros tenían la guata llena de galletas!
-...
-Renacuajo.
-...
-¡Gusano de poca monta!
-...
-Oye, ElMonito, dónde estás.
-...
-Vamos, ya te amurraste. ¡Sal del closet ahora mismo!
-...
-Bah, qué raro, no está.
(Al rato).
-Bueno, después de todo es hora de clases. Debe estar en la escuela... aunque no me pareció verlo en la manaña, y el uniforme está colgado en el closet.
(Al rato).
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, señor.
-Vengo a buscar a mi pupilo.
-Pase a la inspectoría, por favor.
(En la inspectoría).
-Buenas tardes señor, qué se le ofrece.
-Vengo a buscar a mi pupilo, inspector, y me dijeron que pasara por acá.
-¿Cómo se llama su pupilo?
-ElMonito.
-¿ElMonito? ¡Vaya!... ¡ElMonito! ¿Entonces usted es el tío Lamordes?
-¿Por qué se extraña?
-Por nada, señor, por nada. Yo soy el inspector Pino. Mmm... iré a ver.
(Vuelve).
-Lo siento, señor Lamordes, ElMonito no vino a clases. Lo más curioso es que otros dos compañeros también faltaron.
-No me diga nada: Toro y Martínez.
-Exactamente. ¿Dispone de alguna información?
-No, inspector, gracias.
-Hasta luego.
(En el camino de vuelta).
-Pero qué cosa más rara... ¿Habrán hecho la cimarra? No creo, son muy pequeños para eso.. hummm, qué cosa más curiosa...
(En casa).
-Hola, querido tío señor Lamordes, ¿cómo está usté?
-¡Gaznápiro! ¡Dónde te habías metido!
-Estaba haciendo una tarea.
-¡Mentira, infame! ¡No fuiste a clases! A ver, échame el aliento.
-¿Para qué?
-¡Échame el aliento!
-¡Buuuuf!
-Mmm, no hay rastros de alcohol, pero está podrido. ¿Qué comiste?
-Comimos una sopadepilla con el Toro y el Martínez, pero yo le eché kétchu pero el Toro se picó porque a él no le gusta el kétchu y me retó y los pusimos a peliar, entonces el Martínez pescó la sopadepilla y se la comió, así que descués tuve que comerme un pan pelado no más, pero le pedí permiso al señor que vendía sopadepillas y le eché peure al pan pelado, y quedó rico.
-¿Así que los tres estaban haciendo una tarea? ¡Mentira! ¡Hacían la cimarra!
-Está más loco, tío.
-Para que sepas, fui a la escuela y hablé con el inspector Pino. Dijo que no habían ido a clases.
-Es que la tía Ernestina los mandó a los tres al museo a ver los animales antiguos y tan bien a ver una momia, pero la momia era fea, tenía cara de La Muerte, así que la vi un ratito no más y salí corriendo, pero el Martínez se quedó y descués andaba creopupado porque decía que se le aparecía la momia en la mente.
-¿A qué museo fueron?
-Al Museo de Histeria Natural.
-Historia Natural.
-Sí. A ese.
-¿Y los demás?
-¡Los demás salieron ganando, no vale!, porque fueron con la tía Ernestina a la fábrica donde fabrican galletas marca no sé, pero son ricas.
-¿Y ustedes por qué no fueron con los demás?
-Es que no llevamos la comunicación firmada porque se los olvidó, así que entonces cuando los íbamos para la casa la tía Ernestina dijo suban niños los dejamos en el Museo de Histeria Natural no se vayan tuavía y de tarea anotan todas las cosas y descués traigan la tarea de las cosas anotadas.
-¿Y qué anotaste?
-Hice una lista, espere... ¿A ver? Aquí la tengo.
-Lee.
-Lista de cosas del Museo de Histeria Natural: Sológico de animales muertos. Son iguales que animales, pero no se mueven. El señor que los hace esplicó que es taxista. Descués salió un esqueleto de ballena gigante pero la caravela era diferente, porque tenía forma de ballena, no de humano, así que da menos susto, o sea no da susto. Descués salió la momia con pelo de lana morada, y descués vimos mariposas y un pulpo, pero no estaba vivo. Estaba muerto. TODOS LOS ANIMALES DEL MUSEO MUERTOS. Pero un perro estaba vivo, pero los guardianes lo echaron porque parece que se quería comer el hueso más largo del esqueleto de la ballena, se llama femun, y descués había un gatito en la ventana. Era tierno porque nadien le hacía cariño, pero yo le hice cariño y me rascó la mano.
-¿Esa es la lista?
-Sí.
-Me llama la atención el hecho de que los hayan mandado solos al museo.
-Es que la micro que iba a la fábrica de galletas pasó por el Museo de Histeria Natural y los dejaron ahí. La tía Ernestina dijo quédense adentro niños y descués los pasamos a buscar. Entonces como a las dos horas los pasaron a buscar y venían todos felices, y el Toro y el Martínez estaban más aburridos, pero yo tan bien, así que fuimos a la parte de afuera del Museo de Histeria Natural a esperán en el pastito, y los alcanzaba la plata para comprar una pura sopadepilla, así que fregué. ¡No vale, porque los otros tenían la guata llena de galletas!
Friday, May 01, 2009
Ahora es el día del trabajo y descués va ser el día de la madre
Querido diraio
Ahora es el día del trabajo, así que ni tío que lo iba celebrar trabajando, así que me dejó de nuevo en el clóse, pero menos mal que tengo pilas nuevas, así que la linternita no se gasta, o sea que se gasta menos, porque da más luz que antes. Se gasta no tanto.
El día del trabajo siempre los señores lo usan para faltar y tan bien algunos señores van a defilar a la Lameda y algunos señores malos rompen vírios y se llevan las televisiones. La otra vez se llevaron unos bótnucs y los caradineros los salieron persiguiendo y uno se refaló y el bótnuc le saltó en la oreja al caradinero, menos mal que iba con casco, se salvó por poco.
Descués va ser el día de la madre, el 14 de mayo parece. Faltan como diez días. Los niños que no tienen mamá no cueden hacer regalos, menos mal que no tengo mamá porque si tengo mamá entonces tengo que hacer un regalo o tan bien cuedo hacer un dibujo del día de la mamá. Si hago un regalo quedo pato, pero si no hago un regalo entonces no quedo pato, así que mejor hago un dibujo. El dibujo se trata de una señora con bigotes, porque casi todas las mamás tienen como bigotes. El Toro dice que su mamá se afeita los bigotes con cera no de oveja, porque se llama CERA DE BIGOTE. El Martínez dice que su mamá va a la peluquería y vuelve sin bigotes. El peluquero parece que le pasa una máquinita. Nadien la ve cuando está adentro de la peluquería. La esconden con un trapo que ponen en la cuerta.
Gracia
ElmONito
Ahora es el día del trabajo, así que ni tío que lo iba celebrar trabajando, así que me dejó de nuevo en el clóse, pero menos mal que tengo pilas nuevas, así que la linternita no se gasta, o sea que se gasta menos, porque da más luz que antes. Se gasta no tanto.
El día del trabajo siempre los señores lo usan para faltar y tan bien algunos señores van a defilar a la Lameda y algunos señores malos rompen vírios y se llevan las televisiones. La otra vez se llevaron unos bótnucs y los caradineros los salieron persiguiendo y uno se refaló y el bótnuc le saltó en la oreja al caradinero, menos mal que iba con casco, se salvó por poco.
Descués va ser el día de la madre, el 14 de mayo parece. Faltan como diez días. Los niños que no tienen mamá no cueden hacer regalos, menos mal que no tengo mamá porque si tengo mamá entonces tengo que hacer un regalo o tan bien cuedo hacer un dibujo del día de la mamá. Si hago un regalo quedo pato, pero si no hago un regalo entonces no quedo pato, así que mejor hago un dibujo. El dibujo se trata de una señora con bigotes, porque casi todas las mamás tienen como bigotes. El Toro dice que su mamá se afeita los bigotes con cera no de oveja, porque se llama CERA DE BIGOTE. El Martínez dice que su mamá va a la peluquería y vuelve sin bigotes. El peluquero parece que le pasa una máquinita. Nadien la ve cuando está adentro de la peluquería. La esconden con un trapo que ponen en la cuerta.
Gracia
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