Feliz Navidad les desea ElMonito, con ciertas dudas sobre el Viejito Pascuero

 -Tío, quero darle las gracias al Viejito Pascual porque me trajo un licóstiro que vuela solo, mire, ¡le pongo el botoncito para el otro lado y el licóstiro anda para arriba y no se cae, mientras tanto que cuando baja el licóstiro le pongo la mano y frena el licóstiro!

-¡Qué bueno, pequeñajo! Me alegro que te haya gustado (me costó barato).

-Sí tío, pero no cuedo darle las gracias al Viejito Pascual cuando me regaló el licóstiro porque no lo vi cuando entró pero descués tan poco lo vi cuando disperté porque ya vía salido el sol y el Viejito Pascual viene puro en la noche.

-Qué malo.

-¡Nunca cuedo ver al Viejito Pascual y yo sé que él me quere ver, porque el Viejito Pascual es bueno, no es malo, para que sepa.

-Ah.

-¿Pero el Viejito Pascual es el mismo viejito que el Viejito Pascuero?

-Por supuesto.

-¿Pero tan bien es el mismo viejito que San Claus?

-Claro que sí.

-¡Pero cómo!

-Pero cómo qué.

-Pero cómo cuede ser el mismo viejito tres viejitos juntos al mismo tiempo. No entiendo. Esplíqueme.

-Son los tres diferentes y un solo ser nomás.

-Ah. Ahora entendí, menos mal.

-¿Qué entendiste, mequetrefe?

-Entendí querido tío señor Lamordes que hay dos viejitos pascueros que se difrazan de viejito pero el otro viejito es el Viejito Pascual de verdá, no de mentira, así que estamos bien.

-¿Estás satisfecho?

-No.

-Qué te falta ahora.

-Que el otro día la Francisca Palominos que vive cerquita, como en la otra cuadra, no tan lejos, más cerquita, como a dos cuadras parece, la Francisca Palominos dijo que iba protestán porque quere que ahora el Viejito Pascuero tiene que ser Viejita Pascual dijo la Francisca Palominos. Entonces yo le dije que no se cuede porque el Viejito Pascuero YA ES Viejito Pascuero, no se cuede cambiar tan fácil, pero la Francisca Palominos me dijo que ahora el Viejito Pascuero SE CUEDE CAMBIAR porque dice que hay operaciones para CAMBIARLOS A MUJER a los viejitos pascueros que se difrazan, así que no importa que el Viejito Pascual de verdá siga siendo San Claus para siempre, no el Viejito Pascuero de mentira, porque no se cuede cambiar a mujer el Viejito Pascual de verdá.

ElMonito exige su diez por ciento

-Tío...
-Qué.
-Quero sacar mi diez por ciento.
-Sácalo.
-¿Pero se cuede saber dónde tengo mi diez por ciento?, porque quero sacarlo altiro. Al-tiro.
-Anda a preguntar a la esquina.
-Bueno. Emprésteme la mascarilla para ponerme la mascarilla para ir a la esquina con mascarilla, porque si voy a la esquina sin mascarilla los caradineros me llevan preso y descués tengo que pagar multa.
-La pagas con tu diez por ciento.
-Ni tonto. Mejor me pongo la mascarilla, pero me cuesta respirar con la mascarilla y cuando respiro mi estufo me da calor. Un día tuve que hacerme la mascarilla para el lado y respiré fresquito, pero nadien me vio. Menos mal.
-Bueno.
-Ya.
-Ya que.
-Ya voy a ir a la esquina a sacar el diez por ciento.
(Sale).
-Este gaznápiro me hace salir canas verdes. Ni siquiera puedo leer el diario tranquilo ni tomarme un aperitivo antes de almuerzo en la cuarentena. ¡Es mucho lo que sufro!
(Vuelve).
-¿Trajiste tu diez por ciento, pequeñajo?
-No había nadien, pero cuando llegué al almacén de la esquina había cola, pero no pregunté del diez por ciento porque me dio vergüenza querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, terminó tu aventura del famoso diez por ciento.
-¡Pero quero sacar mi diez por ciento! ¡Injusticia!
-Sácalo de tu alcancía, porque a ti la AFP no te va a dar nada.
-¿Qué es la efe pé?
-La administradora de fondos de pensiones. Esas son las que entregan el diez por ciento.
-¿Y yo estoy incrito o no estoy incrito en la efe pé?
-No.
-¡Por qué!
-Porque eres muy chico y tienes que trabajar.
-Pero si yo trabajo para que sepa.
-¿Cuándo?
-El otro día usté me dijo que pasara el crapero y pasé el crapero y descués usté me pasó la mano por la pelada y no me pagó. ¡Me estafó!
-Pasaste mal el trapero. Quedaron todos los muebles llenos de polvo.
-Bueno. Fregué.
(ElMonito se aleja y vuelve).
-¡Tío, encontré la alcancida y suenan hartas monedas de cien pesos parece o a lo mejor suenan de mil pesos cuarenta!
-¿Quieres sacarlas todas?
-No, mejor el puro diez por ciento... ¿cuántas monedas son el diez por ciento?
-Bastantes.
-¿Alcanzan para comprar un zapato?
-Yo creo que sí. ¿Para qué quieres un zapato?
-No, tío, si no quero un zapato para mí, porque yo uso zapatillas. Quero comprar un zapato para usté, porque el otro día usté estaba leyendo el diraio con un zapato levantado y con el otro zapato pisando el suelo y en el zapato levantado yo le vi un hoyito de gastación, porque se le veía el calcetín y cuando caminara entonces con el calcetín cuede pisar un pollo contagiado de coronavirus y se cuede morir cuando se saque el calcetín en la noche para acostarse, así que mejor le compro un zapato con el diez por ciento y usté se salva, porque yo no quero que se muera tuavía porque está viejito pero no está tan viejito, un poco viejito no más, no tanto...

ElMonito se aburre: no tiene con quién jugar por culpa del coronavirus

-Tío... tío... ¡tíooooo!
-Qué.
-Estoy aburrido.
-Aguántate.
-Pero quero jugar y no cuedo jugar.
-Juega.
-No cuedo.
-Por qué.
-Porque estoy solo, mientras tanto que por eflenco si viene el Toro y el Martínez podríamos jugar a la escondida y tan bien podríamos jugar al taca taca, pero usté tiene que ponerse en la defensa porque a mí me gusta meter goles, entonces yo tengo que jugar al ataque y tan bien no cuedo jugar a la defensa porque son menos monitos en la defensa, son puro dos monitos, y cuesta más atajar los tiros del Martínez porque el Martínez tiene un taca taca profesional en su casa, ¡que se juega parado!, no como el taca taca que me regaló usté, que es un taca taca así  no más porque se juega sentado porque no tiene patas porque se pone encima de la mesa no más, ¡es más fome!
-Bueno.
-¡Pero estoy aburrido!
-...
-Tío...
-Qué.
-¿Hasta cuándo flautas va durar el conoravirus?
-No sé.
-Yo quero que dure poquito el conoravirus porque si dura más el conoravirus entonces ¡más me voy aburrín!

ElMonito en la primera línea

-¿Qué haces con la tapa del basurero, gaznápiro?
-Estoy estrenándome para jugar a la primera línia, querido tío señor Lamordes, porque más ratito le dije al Toro y al Martínez y tan bien le dije al Loro Espinoza y tan bien le dije al Chino Valladares, le dije, le dije...
-Pero qué les dijiste. Sé claro.
-Le dije al Toro y tan bien le dije al Martínez y tan bien le dije al Chino Valladares, y se me le olvidaba que tan bien le dije al Loro Espinoza, le dije querido tío señor Lamordes, le dije a todos que vinieran a jugar conmigo y ya van a llegar, yo creo, ojalá porque osinó fregué no más, voy a tener que jugar solo.
-¿Y se podría saber en qué consiste el jueguito?
-Claro, tío. Yo con el Toro y el Martínez estamos en la primera línia, así que el Toro y el Martínez van a llegar con tapas de basureros tan bien. El Toro dijo que tenía una tapa de lata pero está manchada con caca de perro, pero el Martínez dijo que la tapa del Martínez está limpiecita porque el Martínez mandó a la nana del Martínez a limpiarla y la nana la limpió y no se quejó dijo el Martínez, porque dijo que a la nana le cae bien el Martínez porque dice que el Martínez es mansito.
-Ah. ¿Y cómo se juega?
-Losotros tres levantamos las tapas y le tiramos una pelota con juego al Loro Espinoza.
-¿Una pelota con fuego?
-Pero es juego de mentira, querido tío señor Lamordes.
-¿Y por qué le tiran una pelota con fuego de mentira?
-Porque el Loro Espinoza son los pacos, el Loro Espinoza son la Yuta Asesina, tío. El Loro Espinoza es malo y losotros tres somos buenos porque somos el cueblo. ¡El cueblo unido jamás será vencido! ¡Hace calor, guanaco por favor!
-¿Pero quién te está adoctrinando, mequetrefe?
-Nadien, querido tío señor Lamordes porque lo aprendimos antes de salir de vacaciones y tan bien lo aprendimos en la televisión abierta y tan bien lo aprendimos por el cerulán y tan bien lo aprendimos en las murallas de Chile. ¿Qué es adoctirando?
-Olvídalo, todo mal. ¡Por qué no me habré muerto cuando guagua!
-No tío porque si usté se muere cuando guagua osinó entonces yo no podría haber existido para que sepa y entonces tan bien habría sufrido porque viviría solo como un perro.
-Mmm...
-Tío...
-Qué.
-¿Es verdá que el viejito Piñera es un moutro asesino o es mentira que el viejito Piñera es un moutro asesino?
-Qué saco con decirte nada, si veo que ya eres un títere con opiniones formadas.
-Ah, pero yo creo que es malo porque tiene cejas de malo.
-Oye, ¿y cómo se va a defender de los vándalos el Loro Espinoza?
-El Loro Espinoza va traer el auto a pedales que va ser la cuca y se lo vamos a llenar de cototos con las pelotas de juego.
-¿Y qué hará el Chino Valladares?
-El Chino Valladares es de la Cruz Roja, así que va traer un botiquín con parches de curita que dijo que sacó del baño para callado, y tan bien va traer indecciones de mentira, porque no clavan, asustan no más. ¡Está sonando el timbre, tío, porque parece que vienen, menos mal!