Predicciones 2012 de ElMonito

-Tío, mientras tanto usté estaba trabajando, yo como estaba burrido...
-¿Estabas qué?
-Burrido.
-Aburrido.
-Estababurrido, entonces me puse a hacer las adivinanzas del año 2012.
-¿Qué es eso?
-Las cosas que van a pasar el año 2012 que se acaba el mundo, pero antes que pasen las cosas que van a pasar.
-Ah, ¿hiciste tus propias predicciones?
-Claro.
-¿No te bastan las de los adivinos?
-Es que como nunca le achuntan, entonces mejor yo hice unas cuantas, y a lo mejor salgo ganando.
-¿En qué te basaste? ¿Cómo las hiciste?
-Me puse una sábana, pero no como la sábana de la Calavera de Gual Disney, mientras tanto que me puse una sábana como de Dios, y descués prendí una vela con un fóforo, pero prendí el fóforo parabajo y me quemé. Tuavía me duele. Me tuve que echar agua helada, pero abrí la llave y salió como caliente, por el calor del sol. Descués me puse un cubito de yelo y se me pasó, pero cuando se reditió el cubito más me ardía.
-Dime tus predicciones.
-¿Leo?
-Bueno.
-Adivinanzas del año que se acaba el mundo. 1.- Se vacabar el mundo para todas las personas que se mueran, así que le achuntaron los mayas, pero puro le achuntaron con los señores caláveres. Tan bien con los caláveres mujeres. Los caláveres mujeres se dice caláveras, no calaveras, porque las calaveras son caláveres con puro hueso, mientras tanto que los caláveres de verdá tienen la carne podrida y los ojos...
-¡Basta, gaznápiro! Me va a hacer vomitar. Lee la número 2.
-Número 2. Tan bien se va morir el peladito gordo de Paraguay parece, uno que siempre anda hablando y que un príncipe parece que lo hizo callar.
-Mmm... ¿Chávez dices?
-Sí, y tan bien el abuelito que usa buzo, que tiene balba y vive en Cuba parece.
-¿Y de qué va a morir ese último, que me suena a Fidel Castro?
-No sé, pero me salió que se iba ahogar. Parece que se escapa de la isla donde vive y la balsa se da vuelta y se lo come un tigurón pero descués el tigurón lo gomita porque tenía mal gusto y la balba le hizo cosquilla en los dientes al tigurón. Fregó.
-¿Qué más?
-Tan bien van a dispararle con una escopeta a Obama bin Laden.
-Osama bin Laden ya murió.
-No ese, el que se parece de nombre.
-¿Uno que es negro y es Presidente?
-Ese. Le van a disparar con una escopeta y va salir arrancando.
-¿Qué más? ¡Qué trágico te pusiste!
-Me salió que un país los va querer hacer guerra.
-¿Qué país?
-Uno que está cerca de Chile. Alemania parece.
-Mmm... La Haya... Pero di alguna cosa buena.
-Al Presidente le salió un año bueno, pero va tener un accidente no él, pero alguien de la familia.
-¿Cómo va a estar el Festival de Viña?
-Va estar bueno, pero el moutro va chiflar mucho. Algunos van a tirar tomates.
-¿Y la crisis?
-No sé qué cosa es eso, así que no le vi la adivinanza.

 

ElMonito está de santo

-¡Feliz santo, renacuajo!
-Gracia, querido tío señor Lamordes. Regáleme un trencito.
-¿No me preguntas qué santo es hoy?
-San ElMonito dijo usté.
-Yo no dije eso.
-Ah. Entonces deme un trencito.
-Toma dos.
-¡Viva ni tío!

A ElMonito ya se le echó a perder la bici de regalo

-Tío...
-Qué.
-A la bici que me trajo el Viejito Pascuero se le salió una rueda y me caí paradelante porque era la rueda de paradelante, no era la rueda de paratrás.
-¿Tan pronto falló?
-Sí. Salió mala. Descués me puse andar con la pura rueda de paratrás como hacen los que practican Equis Games.
-Pronuncia bien. Es una palabra en inglés.
-Ah.
-¿Y te resultó?
-¿Qué?
-Andar con una pura rueda.
-No, porque se me fue el manurio para arriba y me caí de popó y me pegué en el mate. Me salvé apenitas.
-Voy a tener que ir a reclamar.
-¿Se cuede reclamar al Polo Norte o hay que esperar para cuando venga la Pascua de nuevo?
-Se puede antes.
-¿Cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos.
-Pero cuántos.
-Como 363.
-¿Eso es mucho o poco?
-Mucho.
-Quero que llegue más rápido porque me faltaron muchas cosas. Me llegó la pura bici, pero salió con la rueda fallada.
-¿Dónde tienes la rueda?
-Se la dí al Chino Valladares porque al Chino Valladares el Viejito no le trajo casi ningún regalo. Le trajo un puro pleistechon y un equipo de la U y tan bien le trajo una pelota de fútbol oficial y tan bien le trajo una camiseta de Alexis Sánchez pero con peinado antiguo, no con peinado nuevo. Y tan bien le trajo un juego para jugar y tan bien le trajo un ipód.
-¿Y para qué quería además la rueda?
-Es que el Chino Valladares sabe hacer andar la rueda con un palito. Es especialista.
-Dile que te la devuelva, porque en el Polo Norte me la van a pedir para darte una bicicleta igual.
-Ya, pero me la va tener que devolver descués porque ahora se fue a pasar el Año Nuevo con unos abuelitos que tiene parece que en Curicó o parece que en Arica dijo.

Dudas sobre visita del Viejo Pascuero

-Tío, dijo el Loro Espinoza que este año no va venir el Viejito Pascuero. ¿Es verdá o es mentira?
-¿Por qué lo dijo, renacuajo?
-Dijo el Loro Espinoza que su papá le dijo.
-¿Qué le pasó el papá?
-Nada parece.
-¿Y por qué se lo dijo?
-Le dijo no más.
-¿Y qué dijo el Loro Espinoza?
-Que no iba venir el Viejito Pascuero.
-¿A su casa o a todas las casas?
-No le pregunté. Se me olvidó preguntarle esa cosa.
-Pregúntale.
-Emprésteme su cerulán para llamarlo porque a mí se me acabó.
-¡Te lo cargué con dos mil pesos hace una semana!
-Pero se me acabó.
-¿Dónde llamaste?
-A una cosa de unos juegos para jugar. ¡Me duraron como tres juegos no más, justo cuando iba ganando y ya iba matar al moutro, pero no lo cude matar! Le iba enterrar una espada en la guata y se apagó el cerulán. ¡Injusticia!
-Injusticia del tonto que me tocó para cuidar. Los celulares son para hablar, no para jugar.
-¡No, si tan bien se cuede jugar y tan bien se cuede escuchar la radio y tan bien algunos cerulanes cueden escribín por internet!
-Bueno. Te doy un minuto para hablar.
(Llama).
-Aló...
-(Piriwiri wiri...)
-¿Loro Espinoza?
-(Piriwiri wiri...)
-Hola.
-(Piriwiri wiri...)
-¿Qué estái haciendo?
-¡Pregunta rápido!
-Oye, ¿verdá que el Viejito no va ir a tu casa?
-(Piriwiri wiri...)
-¡Al grano, mequetrefe!
-Ya. Espérese un poco.
-Te lo voy a quitar.
-Oye Loro, ¿pero el Viejito no va ir a tu casa o no va ir a la casa del frente tan bien?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Y va venir a la casa de ni querido tío el señor Lamordes?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Pero va venir o no?
-(Piriwiri wiri...)
-Ya. Corta.
(Corta).
-¿Qué te dijo?
-Dijo que no sabe.

Tío, ¡están celebrando en la calle!

-¡Tío! ¡Están sonando unas gocinas porque parece que ya va ser el Año Nuevo parece!
-No, tonto. ¡La U ganó la Copa Sudamericana!
-Ah. Entonces quero ir a la Plaza Italia a celebrán. Cómpreme pizza.
-Sabes que es peligroso.
-Entonces no vamos y me compra la pizza por teléfono. Me gustan de tomate con brócoli.
-¿No será pepperoni?
-De veras. De brócoli con peperone.
-De tomate con pepperoni.
-Pero tan bien con queso y choclo y aceituna con cegolla.
-Bueno. La encargo altiro para que celebremos juntos.
-¡Viva ni tío!

Carta al Viejito Pascuero

Querido Viejito Pascuero
Ni tío dice que la carta no va llegar porque los del Correo van hacer una marcha y descués van a quemar todas las cartas de los niños para protestán contra el lucro. Así que cuando termine de escribín esta carta para Usté voy a tener que subir al cerro San Cristóbal para callado y cuando esté en la parte de más arriba, adonde uno cuando camina paraarriba descués da un paso y camina parabajo, o sea que empieza a irse parabajo, justo cuando vaya dar el paso antes del paso parabajo, o sea el paso pararriba tuavía, ahí justo tiro el avioncito en dirección al Polo Norte.
ASÍ QUE POR ESO LA CARTA VA TENER FORMA DE AVIONCITO.
Voy a escribín la carta rápido antes que se me olviden los regalos, ya se me olvidaron como cuatro.

CARTA AL VIEJITO PASCUAL

1.- Un Aclas para saber dónde queda el Polo Norte.
2.- Un iPad y un iPod para jugar.
3.- Un cerulán con juegos para jugar, pero no tan fomes, más esclusivos, por eflenco el juego de Alexis Sánchez en Barcelona.
4.- Tres espadas del Yedái con pilas guatonas para jugar con el Toro y el Martínez. Al Toro no le gusta mucho jugar, entonces se la empresta al Loro Espinoza cuede ser o al Chino Valladares cuede ser.
5.- Un auto a pedales pero sin pedales, con motor y con ruedas de goma.
6.- Un eskí para andar por la nieve a todo chancho. Tiene que servir tan bien para andar en la tierra pelada. CUEDE TENER RUEDITAS ABAJO DEL ESKÍ.
7.- ¡Ya se me olvidaron los otros regalos! ¡Sabía que iba pasar!

Descués sigo escribiendo la carta querido Viejito, mientras tanto échese un poco de aigre con oxígeno que sale del ventilador, porque acá está haciendo mucho calor, ESTÁN CAYENDO LOS PATOS ASADOS dijo el Lantadilla.

Gracia
elMONIto

¡La Teletón volvió a pasar la meta!

-¡Despierta, renacuajo!
-Hummm... zzz... zzz... ¿qué pasa inpestor Pino? ¡Yo no fui! ¡Fue el Loro Espinoza!
-Despierta, renacuajo, ¡pasamos la meta!
-¿Hay crueba de número?
-¡Pasamos la meta de la Teletón! ¡Volvimos a hacerlo!
-Hummm... no quero ir a clases tuavía... déjeme dormir... un poquito... más... zzz... zzz...
-Creo que me estoy volviendo loco... 

Aporte entregado

-¿Estás contento, mequetrefe?
-Sí, porque me pusieron la redondelita con el corazón, pero ya se me está doblando por la mitad porque la paso a llevar con la mano cuando la quero ver y el pegamento de goma salió más o menos no más.
-¿Cuánto diste?
-Como mil cuarenta pesos. Cuando rompí el chanchito los señores se pusieron a reír porque salieron las monedas para todas partes, y un cabro chico se tiró a recoger monedas y yo lo reté.
-¿Qué le dijiste?
-Que no era el bautizo del pairinito cacho porque era plata para los cojitos. Lo reté bien retado y se puso a llorán, porque era más chico que yo. Tenía como un año. Andaba en coche y se salió del coche y pescó dos diez pesos y se los quería comer.
-Ah. ¿Y se los comió?
-No, tío, porque cuando se los quería comer parece que encontró muy dura una moneda porque como no tenía dientes tuavía, entonces mascó los diez pesos con la encida y le salió sangre y entonces más se puso a llorán, porque se le vio la punta de un diente que le va salir, pero tuavía no le sale, casi le está saliendo.

¡Tío, quero ir a dejar el chanchito a la Teletón!

-¡Tío!
-Qué.
-Ya empezó la Teletón.
-Sí vi.
-Vamos a dejar la plata del chanchito.
-¿Cuánto juntaste?
-No sé, porque el chanchito está no quebrado porque no lo he rompido tuavía.
-Ah, pero más o menos cuánto.
-Yo creo que más o menos... como cincuenta doce pesos.
-¿Eso es harto o poco?
-Yo creo que es muy poco, porque como yo no soy rico, entonces soy niño y los niños no ganan plata porque los puros grandes ganan plata. Los que más ganan plata son los que venden maní porque siempre andan con plata en el carrito.
-¿Y los que ganan menos plata?
-Los que ganan menos plata son los de Falabella y Ripley, porque nunca tienen plata porque los señores pagan con pura taljeta y las señoras que van con cartera tan bien pagan con una taljeta, entonces no reciben plata los señores de Falabella y tan poco reciben plata los señores de Ripley, son pobres.
-Ah.
-Y salió que los señores que venden pollo tan bien son ricos y que por eso los van a castigar, porque se hicieron ricos porque se pusieron a vender pollos de mentira. Salió parece que les ponían más güeso a los pollos, les ponían güesos de caballo para que pesara más el paquete de pollo y así ganaban más plata, porque pesaba más el paquete que venden en esa parte con yelo. Y los pillaron porque en un paquete venía una cabeza de caballo y una señora fue a comprar y cuando vio la cabeza de caballo dijo ¡el pollo salió con dientes de caballo! y entonces los pillaron y se los llevaron presos. Y por eso sale en el diraio que se llevaron a la cárcen al jefe de los bandidos. Era un viejito que era dueño de los pollos.
-¿Cuál?
-Este que sale en la foto como escondido en la casa.
-¡Ese es Nicanor Parra, gaznápiro!
-¿Quén es Niparor Carra?
-El gran antipoeta que se ganó el Premio Cervantes.
-¿Entonces si es antipueta quere decir que es un bandido que mata los puetas con una carabina de rayos láser o con una espada del Yedái Nipanor Carra?
-Algo así.
-Ah. Entonces vamos mejor a dejar el chanchito para que me den un corazón rojo en vez.
-No, ya se hizo tarde. Vamos mañana sábado.
-Bueno... querido tío señor... hummm... zzz... zzz... zzz...