Preparando los disfraces para el Halloween

-Qué haces, gaznápiro.
-Estoy cosiendo un vestido de Fery Krúguen para el Jálowin, querido tío señor Lamordes, pero no me sale muy bien porque me pico la mano con la abuja de coser cuando coso porque no cuedo usar dedal porque si uso dedal dice el Toro que soy mariquita, entonces tengo que picarme las manos no más. Fregué.
-¿Y por qué no dejas que te compre un buen disfraz, mequetrefe?
-¿Verdá?
-No. Mentira.
-¡No vale! Le gusta hacer sufrir a este pobre y triste ElMonito.
-¿Crees que la situación está como para andar gastando en disfraces?
-Sí.
-No sabes nada.
-Ayer el inpsetor Pino dijo que Chile está creciendo más del 6 por ciento y que el desempleo ha bajado a menos del 8 por ciento, así que los señores están ganando más plata y por eso la ducación tiene que ser gratis. ¡No al lucro! ¡Viva Camila Vallejos! ¡Viva el Partido Comunista del país Chile!
-Veo que te adoctrinaron bastante bien. Aprendiste más de lo que he tratado de enseñar en toda tu vida.
-Sí. El inpestor Pino los llamó a todos y dijo que los iba doctrinar para que fuéramos más inteligentes, pero al Loro Espinoza le dijo intelingentonto porque no se supo la respuesta correcta.
-¿Cuál era la respuesta correcta?
-Cuba.
-¿Y cuál era la pregunta?
-La pregunta era en cuál país del mundo esiste el paraíso terrenal.
-Ah. ¿Será comunista el inspector Pino?
-No, porque dijo que ahora se está pasando al partido de los capuchados porque son más románticos porque luchan contra la autoridá y arriesgan sus vidas los pobrecitos.
-¿Contra Piñera?
-No. Contra los caradineros, porque los caradineros ahora son malos, ahora no son buenos los caradineros dijo el inspestor Pino.
-¿Eso piensas tú también?
-No sé.
-¿Qué no sabes?
-Que yo los encuentro no tan malos, porque andan detrás de los bandidos y a veces los pillan, pero los jueces dejan a los bandidos libres y los bandidos salen riéndose de la cárcen, salen diciendo JAJAJA.
-Ah. ¿Y de qué se van a disfrazar tus compañeros?
-La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Camila Vallejos pero fea. Se va poner dos cachos como diaula. El Martínez dijo que se iba difrazar de Gajardo, se va poner unos bigotes como Chaplín y un sombrero de burro. El Lantadilla se va difrazar de Guido Yirandi, se va poner unos ojos de chino malo y una capa de Fráskentain. Al Loro Espinoza lo castigó su papá por tonto, así que no le dieron permiso para salir a pedir pastillas. El Toro se va difrazar de Alga Dafi morido, se va poner una capa de Superman y una espada lásen de mentira y una cara de calavera y la mamá le va pintar unas ojeras hasta la guata dijo. Y yo me estoy haciendo el traje de Fery Krúguen pero me está saliendo difícil, así que mejor voy a difrazarme de moutro poroto. Me meto a la ésta de la almuá y usté me cose por arriba y por abajo y corta el género de la ésta para que me salgan los ojos para fuera y cueda ver las cosas de la noche cuando salgamos a pedir pastillas...

Tomas frustradas, muertes violentas

-Tío...
-Qué.
-Dijo el Lantadilla ayer cuando salimos del colegio que fuéramos a tomarlos el Macdónal pero descués cuando fuimos los dio susto porque había un guardián pelado y los fuimos mejor para la casa, pero no llegamos.
-¿Se querían tomar el McDonalds?
-Sí.
-¿Por qué?
-Para comer cuarto de libra gratis porque ahora las cosas tienen que ser gratis, no de lucro.
-Ah, qué bien, te felicito.
-Descués los fuimos a la plaza porque como nuay clases entonces tenemos que hacer algo porque ahora nadien hace la cimarra porque nuay necesidá.
-Ya veo.
-Entonces llegó gritando el Toro y dijo ¡mataron al señor Alga Dafi! El Martínez preguntó quén es el señor Alga Dafi y el Chino Valladares le pegó en el mate y le dijo tonto es el rey de Arabia. Qué cosa es Arabia dijo el Loro Espinoza y el Toro le dijo un país de África. Descués pasó por la plaza la Francisca Ayala y le preguntamos quén era el señor Alga Dafi que había morido y dijo que esa pregunta no sale en las cruebas y le hicimos burla porque no sabía y se puso a llorán y nos acusó a los caradineros que la queríamos diolar y los caradineros nos iban a llevar presos pero nos soltaron altiro porque dijeron que no podíamos diolar porque éramos chicos. ¿Qué cosa es diolar, querido tío señor Lamordes?
-El lunes te cuento.
-Entonces descués pasaron unos alucnos más grandes y dijeron que se iban a tomar el Congreso, pero los dio miedo ir porque ya íbamos ido a tomarlos el Macdónal y los fue mal...

Acercándonos al visitante 50 mil

-¿Te has dado cuenta, rencuajo?
-No tío porque estoy haciendo un dibujo de las marchas por la educación.
-¿A ver?
-Mire.
-¿Qué es eso?
-El bus que quemaron los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Los caradineros persiguiendo a los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Un señor capuchado que dice JAJAJA.
-¿Y eso?
-Una alucna pegándole a un caradinero con una uña larga.
-Ah... ¿y eso?
-Un señor del bus corriendo con fuego en el popó y descués va detrás un bombero con una manguera pero no le alcanza para pagar el fuego porque es una manguera corta, así que el señor se quemó nomás el popó por tonto. En vez de ir para acá fue para allá.
-Ah.
-¿Qué dijo recién, querido tío señor Lamordes?
-Nada importante comparado con tu dibujo.
-Pero qué.
-Mmm... que ya vamos llegando al visitante 50 mil.
-¿Qué cosa es el visitante mil cincuenta?
-Cincuenta mil.
-¿Qué cosa es eso?
-Tus historias son visitadas. Hasta el momento las han visto 49.583 personas. Pronto se llegará al visitante 50 mil.
-¿Quén es el visitante mil cincuenta?
-No lo só. Aún no aparece.
-¿Pero da premio como de espadas del Yedái o por eflenco premio de trencitos o premio de plata?
-No.
-¿Qué cosa da?
-Ninguna.
-¿Pero usté se va poner aleigre o usté se va poner triste si sale el visitante mil cincuenta?
-Alegre si es algún seguidor. Triste si me toca ser yo mismo o el famoso Mountain View California.
-¿Qué es eso?
-No sé.
-Ah. ¿Es un moutro?
-No creo.
-Menos mal. Ojalá que sea alguen que le guste leer las aventuras de este pobre y triste ElMonito porque entonces quere decir que no es tonto, porque es simpático. Cuede ser una señora bonita a lo mejor.

Chile-Perú, a tiritones y abrazos

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo juega Chile otra vez de nuevo?
-¿Que no sabes? Más rato.
-¿Más rato? ¿Y con quén juega?
-Con Perú.
-¿Juega en el país Perú o juega en el estadio de nosotros?
-Juega en el estadio de Colo Colo.
-¿Pero vale el partido si Chile con el país Perú juega donde un equipo no más, no donde una selección?
-Vale igual.
-Entonces vamos.
-Ni loco. Las entradas son muy caras y después puede haber boche.
-Ah. Entonces lo vamos a ver en la casa de usté?
-Sí.
-¡Viva ni tío!... pero ¿lo dan en hachedé?
-No.
-¡Entonces no es lo mismo, no vale!
-Vale igual, mequetrefe.
-Tío, ¿pero me va dar cuántos trencitos?
-Te había dicho dos el otro día, pero cambié de opinión y te daré uno por cada gol de Chile.
-Menos mal que ojalá entonces Chupete Suazo meta hartos goles.
(Al rato).
-¡Gol de Chile! Deme un trencito.
-¡Goool, renacuajo miserable! No. Al final del partido te daré el trencito.
(Al rato).
-¡Gol de Chile, tío! Me debe dos trencitos.
-¡Goooool, gaznápiro títere! Al final del partido.
Y así llegó el final del vibrante encuentro, en el que Chile venció a Perú 4-2. Pudieron haber sido cinco o seis, pero también tres o cuatro de nuestros "hermanos del Pacífico". Pero qué escribo, si este espacio jamás ha tenido un comentarista de fútbol. Ni el "querido tío señor Lamordes" ni su sobrino títere ElMonito lo son, aunque, es necesario acotar, ElMonito es capaz de comentar lo que se le venga a la cabeza.
Mas volvamos a lo que nos interesa: el reparto de los trencitos.
-Tío, ahora que terminó el partido me tiene que dar los trencitos. Como Chile metió cuatro goles, entonces me tiene que dar cuatro trencitos, porque cuatro quere decir uno, dos, tres y cuatro. Cuatro trencitos.
-Toma.
-¡Dos! ¡Faltan... uno, dos, tres, cuatro, menos un dedo de trencito, menos dos dedos de trencitos, entonces son dos trencitos no más, pero tienen que ser cuatro trencitos!
-Mira: cuatro trencitos por los cuatro goles de Chile, menos dos trencitos por los goles de Perú, da dos trencitos como resultado final.
-Verdá. Fregué.

Aburridos de ver perder a Chile

-¿Te gustó el partido, gaznápiro?
-No mucho, querido tío señor Lamordes, porque yo mejor quero ver las aventuras de los animales de Natyío Wai, porque las partidas aburren porque siempre atacan los otros y nunca atacan los de uno.
-Cambia entonces el canal. Y toma tus dos trencitos.
-¡Viva ni tío!
-Cámbiala.
-Emprésteme el control remoto, osinó ponga el ocho veintidós, y le va salir Canal Natyío Wai. Tiene como unas cuestioncitas de cuadrado amarillo.
-Ahí está.
-Gracia. Está rico el trencito, pero se me está acabando. Me queda uno no más, así que lo tengo que hacer durar para que me alcance para todo el programa.
-¿Qué programas te gustan?
-Cuando los cocodrilos se comen a los caballos con cachos son los que más me gustan, porque cuando entra el caballo chico a la tarasca del cocodrilo, el caballo chico saparece y se le ven los puros cachitos no más. Tan bien cuando los tiburones se comen a las focas y las parten por la mitá. Es rico ver. Pero los que menos me gustan son cuando salen los señores plantando plantas en África y empieza a llover. ¡Son más fomes!

Pensamientos de ElMonito

-¿Qué haces, mequetrefe?
-Estoy pensando, querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, conque también eres capaz de pensar.
-Sí.
-¿Y se puede saber en qué piensas?
-No cuedo decir.
-¿Cómo que no puedes? Dime.
-No cuedo, tío, porque si digo entonces me cuede retar, así que mejor no digo mejor, y me salvo.
-Ya me entró la curiosidad. Tienes que decirme.
-No cuedo.
-¿Si te doy un trencito?
-Dos.
-Te los tenía para el partido con Argentina, pero aquí están. Toma.
-Bueno, ¿pero entonces cuando jueguen con Argentina voy a tener que ver el partido así no más?
-Por supuesto. Así no más.
-Entonces dejo los trencitos para mañana y me aguanto.
-Como quieras, pero dime en qué piensas.
-No, porque si dejo los trencitos para mañana, entonces mañana le cuedo decir si es que no se me olvida, porque en veces los pensamientos se olvidan, dijo la tía Ernestina cuando teníamos clases.
-Yo creo que ya se te olvidó.
-No, tío, porque tuavía me acuerdo.
-Se te olvidó.
-No, si me acuerdó. ¡Es verdá, no es mentira!
-Debe de ser sobre las barricadas de los estudiantes con Gajardo y compañía o del partido con Argentina.
-No, porque es de un gatito que salió en Yutub.
-Ah, conque eso era.
-Sí.
-¿Y por qué no me querías decir?
-Porque me da vergüenza que descués usté me rete por ver los gatitos de Yutub en vez de hacer palotes en el cuaderno de palotes.
-Bueno. Si no tienes clases, algo tendrás que hacer. No es malo ver gatitos en Youtube... ¿y qué gracia hacía el gatito?
-Iba pescar un pescado y se cae adentro de la pelota con abua y descués le salen gálgaras por la nariz al gatito.¡Es más divertido!
-Je je.
-Tío.
-Qué.
-¿Esos gatitos de Yutub son estrenados o disimulan?
-¿Cómo van a disimular?
-Claro, porque cuando no son estrenados entonces tienen que disimular.
-¿Disimular o improvisar?
-Eso.
-No, yo creo que "disimulan".
-Ah, menos mal, porque si son estrenados entonces los domadores a lo mejor les cueden pegar con un látigo, mientras tanto que si disimulan entonces son libres, no son gatitos de circo.

Preparándose para el partido con Argentina

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo va empezar la primavera?
-Ya empezó.
-¿Entonces me cuede llevar al país Arabia?
-¿Quieres ver la pirámides?
-Pero las pidámides no son del país Arabia porque son del país Egisto, porque Cleopatra nació en Egisto y los esclavos de Cleopatra tan bien nacieron en Egisto para que sepa, mientras tanto que el país Arabia no es de Egisto porque es del país Arabia no más.
-Egipto está en Arabia.
-¿Por qué?
-Porque sí.
-Ah.
-¿Y para qué quieres ir a Arabia?
-Para ver la primavera árabe.
-¿Qué es para ti la primavera árabe?
-Una cosa de acción que salió en las noticias.
-¿Te gusta la acción?
-Sí.
-Entoncés muévete y anda a comprar el pan.
-¿Por qué?
-Porque eso es acción.
-Pero comprar pan es acción fome, mientras tanto que la primavera árabe es más entretenida porque es EN AVIÓN.
-Mejor te llevo a Buenos Aires.
-¿Donde queda Buenos Aigres?
-Aquí al lado. En Argentina, donde va a debutar Chile en las clasificatorias al Mundial.
-¡Ya, vamos altiro, querido tío señor Lamordes!
-Mentira, tonto. Es una broma.
-Bu. Que es malo usté con este pobre y triste ElMonito.
-Pero veamos el partido por televisión, comiendo papitas fritas.
-¡Viva ni tío!