Puros problemas y sigo en paro

Querido diraio
Ya estoy medio aburrido de no ir a clases porque echo de menos al Toro y al Martínez, pero al Loro Espinoza tan bien, pero al Chino Valladares no tanto y a la Francisca Ayala no tanto tan bien porque es creída, un poquito menos la echo de menos a la Francisca Ayala que al Lantadilla, pero un poquito menos no más porque el Lantadilla en veces se pone pesado.
Más encima que el inpestor Pino dijo el otro día que íbamos a tener clases HASTA EL VERANO y vamos a salir en vacaciones cuando se caigan las plantas de las ramas. Fregamos.
Y los de culsos más grandes más encima ahora se pusieron hacer manifestaciones en el centro con máscaras.
Más encima que salió en las noticias que Obama no pagó la cuenta de la luz parece y entonces le van a cortar la luz a Obama. Obama es importante porque es neigro. Va tener que ir a la cárcen si no paga la cuenta de la luz y todos queren salvarlo a Obama, pero Obama dice que no lo salven porque los neigros se cueden salvar solos porque los neigros tienen más fuerza, pero Obama es no tan neigro así que a lo mejor caga, puse un garibato, pero lo puse con letra más despacita.
Más encima que en una mina que se llama como Guardada siguen en güelga. Más encima que no sé.
Toda la culpa es del nuevo estrenador de Chile porque Chile no le ganó al país Desuela en la Copa Mérica. El único que jugó más bien fue el Mago Valdivia, pero Alexis Sánchez jugó no tan bien pero lo contrataron del Bar Celona y ahora va tener que servir vino a los señores que pidan vino en el bar, y descués todos se curan y Alexis Sánchez va tener que echar a los señores curados, pero los señores curados no se queren ir porque los curados nunca se queren ir, siempre queren seguir conversando, así que los va tener que echar a la fuerza no más con una escopeta.
En el Bar Celona vive un equipo importante de fútbol donde juega Mesi y siempre dan los goles de Mesi, ni tío los ve siempre pero en veces no más los veo yo, porque en veces estoy en el clóse y en el clóse no se cuede ver televisión porque no hay enchufe.


Gracia
elMONIto   

Tío, tengo pena porque un señor malo mató a Amy Waigau

-¿Cómo te fue en el colegio, gaznápiro?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Sí, tío, me fue muy bien.
-¿Te sacaste una buena nota?
-No, porque tuavía no hay clases porque seguimos en toma. Pero el inpestor Pino dijo que mejor sacáramos los bancos de la reja de la entrada del colegio porque con la lluvia se cueden mojar los bancos, pero dijo el inpestor Pino que tan bien sacáramos las sillas de las rejas de la entrada del colegio, porque tan bien se cueden mojar las sillas con la lluvia que cayó anoche, tío, eso dijo el inpestor Pino.
-¿Y qué hace en la toma el inspector Pino?
-Los cuida porsiacaso entran los pacos, entonces el inpestor Pino los dice cuando entraron los pacos escóndanse en la sala de profesores, cabros, rápido. Y el inpestor Pino cuando entran los pacos muestra el colegio que no hay nadien, pero no muestra la sala de profesores a los pacos porque está con llave, pero el otro día el Lantadilla que es más flaco se puso a toser con las bombas lagrimógenas y un paco dijo ¡hay gente! y el inpestor Pino dijo no, es un gato que tengo. Cómo se llama el gato dijo el paco. El inpestor Pino dijo se llama Lantadilla. Y el paco le creyó, es más tonto, y descués los pacos se fueron, pero yo quería ver los caballos, pero me paré en la ventana chiquitita y los vi justito cuando iban saliendo, y un caballo tiró una bosta verde y descués la señora Petronila tuvo que limpiar la bosta del caballo, tío, ¡NO ES JUSTO!
-¿Por qué ahora les dices pacos a los carabineros?
-No se haga, pos tío. Si usté sabe. Los caradineros son buenos porque cacturan a los delincuentes, pero los pacos son malos porque usan corazados y máscaras de oxígeno y pegan palos a la gente que se arranca del guanaco.
-Ah.
-Pero el inpestor Pino se quivocó, dijo el Martínez.
-¿De qué hablas?
-Que el Martínez y tan bien el Toro dicen que el inpestor Pino se quivocó medio a medio porque las mesas y las sillas YA ESTABAN MOJADAS con la lluvia de anoche, ¿no ve?
-Tienen razón.
-Tío...
-Qué.
-Tengo pena, pero no le quería decir.
-Qué te pasa. Cuéntame.
-Tengo pena porque un señor malo entró a una isla y mató a la gente de la isla y justo parece que fue a la isla Amy Waigau y tan bien la mató el señor malo, así que ahora Amy Waigau ya no cuede cantar porque no le sale la voz.
-Nuevamente mezclas las cosas.
-En la foto el señor malo parece como príncipe de la Cenicienta. Ahora voy a tener que sospechán de todos los príncipes de las películas de Gual Disney, menos de la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney ES MALA DE NACIMIENTO.
-¿Nació calavera?
-Sí porque cuando nació el Dostor Cítico le sacó la carne y la dejó con los puros huesos en su laboratorio de esperimentación y descués el Dostor Cítico le cortó el puerco de esqueleto a la Calavera de Gual Disney y le dejó la pura calavera en la cabeza, así que obligada la Calavera de Gual Disney tuvo que ponerse una sábana de fastasma, pero no quería ponerse la sábana de fastasma porque fue por obligación. Y descués cuando era chica nadien le daba papa, así que tan bien se puso pálida.

El asado antes del partido... y se quema la carne

(Antes del partido con Venezuela).

-¿Va a hacer el asado antes de las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, gaznápiro.
-A mí me gusta comer asado CUANDO SON las partidas.
-Si comes no te puedes concentrar en el partido.
-Pero yo como concentrado.
-Si sé, especialmente cuando sacas alitas de pollo.
-Es que las alitas de pollo son más ricas porque uno cuede tomar el hueso con la mano y descués se cuede chupar la mano.
-Por eso te ensucias los guantes.
-Claro, porque yo tengo manos de guantes.
-Ah.
-¿Va ganar Chile, tío?
-Eso espero.
-¿Y cómo ayer no ganó Argentina, en vez que perdió?
-Así es el fútbol.

(Al rato).

-¿Por qué no prende el carbón, tío?
-Porque las ramas que eché para hacer fuego están mojadas por la lluvia.
-Entonces si quere yo le empresto una bomba molotóvica que me dieron en el colegio el otro día cuando fue la marcha pacífica.
-¿¡Quién te la dio!?
-Las estaban repartiendo y había que hacer cola. A mí me tocó una no más, pero al Loro Espinoza le tocaron dos bombas molotóvicas y al Lantadilla le tocaron dos bombas molotóvicas tan bien, pero al Chino Valladares le tocaron dos bombas molotóvicas, pero una bomba molotóvica era más chica porque la otra bomba molotóvica era más grande, porque la bomba molotóvica más chica era de botella de un litro y la bomba molotóvica más grande era de botella de dos litros parece.
-¿Pero quién las repartió?
-Unos alucnos enmascarados como de Hombre Araña.
-¿Sabes para qué sirve eso que te dieron?
-Claro. Las bombas molotóvicas sirven para hacer asados.
-¿Y cómo se hace el asado?
-Hay que tirarlas bien fuerte adentro de la esta para hacer asado y se prende al tiro la bomba molotóvica y se pone el carbón encima de la bomba molotóvica, pero si se prende afuera de la esta entonces hay que hacer el asado en el suelo no más.

(Más tarde).

-Venga comer asado, tío, porque ya nuay partidas.
-No tengo ganas.
-¡Por qué!
-No me da hambre.
-Córteme un pesadito a mí entonces.
-Toma.
-Está rica porque está quemada. A mí me gusta más la carne quemada que la carne sana, querido tío señor Lamordes... ¡Hummm! ¡Crunch crunch!
-¿Ah, sí? ¿Por qué?
-Porque cruje como las papitas fritas de sobre.

(Al rato).

-Tío...
-Qué quieres ahora, mequetrefe.
-¿El señor que empezó a matar señores en el Metro estaba enojado porque perdió Chile en las partidas?
-No. Eso fue mientras se jugaba el partido.
-¿Y por qué empezó a disparar disparos en el Metro el señor que disparó?
-Se volvió loco. Sacó un arma y comenzó a disparar.
-Ah... ¡Chuta! Menos mal que nosotros no vivimos parallá, porque en vez vivimos paracá.
-Sí. Eso sí que es mala suerte. Tocarte un loco en el carro.
-¿Pero descués se cisuidó?
-Así es.
-Osea que no alcanzó a saber que Chile perdió las partidas.
-No.
-Menos mal, porque si sabe que Chile perdió las partidas entonces no se cisuida porque empieza a matar más gente tuavía y descués a lo mejor va al aeropuerto a esperar al equipo para dispararle al arquero que se le soltó la pelota.

Anécdotas de ElMonito en las concentraciones

Querido diraio
El otro día cuando fui a la marcha de la selección un señor vandálo le enterró una botella en la cabeza a un señor normal, pero el señor normal era más grande y el señor vandálo era más chico, osea que nuera señor. Era un joven. Entonces los caradineros se lo llevaron preso del cogote y al otro día el señor vandálo joven salió de la cárcen lo más bien, mientras tanto que el señor normal no pudo dormir bien porque el cototo le molestaba en la almuada. Tuvo que dormir para el otro lado del cototo y cuando se daba vuelta para el otro lado en la noche el señor normal decía ay, me duele.
Descués fui a la marcha de la educación gratis y estuvo entretenida porque llevaban difraces de todos colores. Unos andaban difrazados de romanos de películas de romanos, y otros tenían un pescado gigante con un anzuelo. Eso quere decir FIN DEL LUCRO. El lucro quere decir educación gratis.
Descués apareció el guanaco pero yo me había arrancado adentro de un tiosco porque el señor del tiosco me vio y me dijo ven cabrito escóndete adentro porque eres muy enano. Me dijo enano y me escondí, pero no me enojé tanto. El tiosco quedó pasado a abua de guanaco.
Y por eso yo creo que vamos a ganar la Copa Mérica el domingo no, el otro domingo dijo ni tío que sabe más.

Gracia
elMONito

Quero ir a ver la selección, tío

-Tío...
-Qué.
-Quero ir a ver la selección a jugar para pasar la cordillera, porque quero hacer bolitas de nieve para tirar bolitas de nieve, pero tiene que comprarme guantes porque como no tengo guantes, entonces las manos se queman con el yelo. ¡Es verdá, no es mentira!, porque con el yelo las manos se queman más que se queman con el fuego para que sepa.
-Bueno, te creo. Pero no irás.
-¡Por qué!
-Porque ya es muy tarde para viajar.
-¿Pero entonces por qué no fuimos más temprano, por eflenco como a las siete de la mañana?
-Porque nunca me dijiste que querías ir.
-¡No vale, porque usté sabía!
-Jamás me dijiste.
-¡Mentira, porque yo siempre quero jugar con bolitas de nieve!
-Entonces el sábado te voy a llevar al Cajón del Maipo para que juegues con tus famosas bolitas de nieve.
-¡Viva ni tío!
-Pero debes portarte bien de aquí a mañana.
-Bueno.... Mire.
-¿Qué?
-Estoy tranquilito.
-¿Y qué?
-Me estoy portando bien.
-Ja ja ja, qué sabes tú de la vida, mequetrefe.
-¡Pero eso es portarse bien!
-¿Qué?
-No moverse.

Ganó Chile, ¿terminan las marchas?

-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que ganó Chile entonces no van a marchar más las personas o van a marchar más tuavía?
-Quién lo sabe.
-Usté tiene que saber, porque usté es más grande que yo, porque yo soy más chico que usté.
-A veces los chicos saben más. ¿Qué piensas tú, mequetrefe?
-Yo empiezo que ahora no van a marchar tanto porque vienen las partidas y las personas se van a poner a ver las partidas en el televisor gigante del centro y se van a salir de la cola de marchán, pero entonces los vandálos van a entrar calladitos a robarse las cosas de las farmacias los vandálos y nadien los va ver porque todos están viendo las partidas, pero descués van a quedar tristes porque nadien se dio cuenta y no cudieron tirar bombas de susto los vandálos porque hasta los caradineros están viendo las partidas.
-¿Y qué van a hacer los vándalos? ¡Me divierte escucharte!, me saca de mi habitual estado de mal humor.
-Los vandálos van a tener que pedir hora al dostor y descués el dostor se va demorar en atender a los vandálos, porque siempre los dostores se demoran más que ocho cuartos en atender a las personas, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-No es preciso que me lo recuerdes. ¿Y a qué doctor van a ir?
-Al dostor del celebro. El dostor del celebro se llama siquiatra, pero yo le digo dostor del celebro, porque los siquiatras atienden el celebro de las personas y lo hacen pasar, ¡adelante señor! Entonces van a entrar los vandálos pero no van a caber en la oficina del dostor del celebro y el dostor del celebro que se llama por eflenco el Dostor Kimuchini, el Dostor Kimuchini les dice ¡váyanse, váyanse, entren de a uno mejor!, entonces los vandálos no se queren ir y van a incendiar la oficina y el Dostor Kimuchini sale arrancando por la ventana y se tira para fuera y cae justo encima de unas plantas el Dostor Kimuchini menos mal, pero los bomberos llegan tarde y se incendió el hospitán. TODOS LOS ENFERMOS DEL HOSPITÁN MUEREN QUEMADOS, llega a salir humito.
-Te las arreglas para terminar tus cuentos con horribles tragedias.
-No son cuentos, tío, porque es mi maginación no más.
-Ah.
-¿Pero Chile va salir campión?
-Recién jugó un partido. Falta mucho para eso.
-Bueno. Entonces me voy a portar bien y a lo mejor le hago una manda a San Pedito.
-San Expedito, gaznápiro.
-Bueno.

Ojalá que gane Chile

Querido diraio
Lo malo es que ni querido tío el señor Lamordes no me quiso llevar a la Copa Mérica a ver a Chile porque dijo que en el país Mendoza hace mucho frío y me cuedo electrocután de frío, así que mejor la vemos por televisor.
Está más mala la Copa Mérica, puros malos, ayer ni tío se quedó dormido viendo las partidas y cuando yo le dije dispierte tío, me dijo ¿quén ganó? Yo le dije no sé porque estoy jugando con la gatita nueva que tiene en su casa, porque como está creciendo se está poniendo más dispierta y cuede saltar a buscar pelotitas que se le cueden tirar por el suelo, ¡es más divertida!
Gracia
elMONIto
ViVA CHiLe ojalá que ganemos más mejor porque osinó TODOS TRISTES y los vandálos vuelven a ser marchas difíciles y encendiar edificios.