Lista prenimilar de regalos al Viejito Pascual

Querido Viejito Pascual
LISTA PRENIMILAR DE REGALOS
1.- Dos trencitos.
2.- Unas zapatillas de marca para andar. Mejor Nike, pero de más de 50 lucas tienen que ser para que cuando el Lantadilla las vea se pique y tan bien se pique el Chino Valladares y el Loro Espinoza, menos el Martínez y el Toro porque son más amigos. Cuando salga con el Martínez y el Toro voy a ponerme las zapatillas que ando puestas.
3.- Una espada lasen no, porque YA PASARON DE MODA.
4.- Un juego para jugar.
5.- Una caja de lápices de colores marca Esleter, algo así. FINOS.
6.- Un bloc FINO.
7.- Un frasco de tinta china para pintar la parte de afuera de los dibujos. Cuede ser mejor un lápiz de tinta neigra, FINO. No hay que llenarlos y no caen a la mesa y no manchan, porque cuando los frascos de tinta china se caen a la mesa y se dan vuelta, manchan.
8.- Una bicicleta con cambios y con una canastita DE HOMBRE, no de mujer.
9.- Un televisor digital de como 2 mil pulgadas, que parezca película, para ver el canal Disney y el canal Discóverichanel. Tan bien cuede servir para ver películas de sangre y películas del espacio con naves volando en el espacio neigro. Con moutros espaciales más perfecto.
10.- Un plato de camarones con locos con mayonesa, mi comida predilecta descués de las papas fritas y de los trencitos, tan bien me gusta el Sushi y tan bien me gusta el cordero asado, tan bien me gustan los huevos con tocino. Mmm... me dio hambre. Descués sigo haciendo la lista final.

Saludos Viejito, me porté bien, pero no tanto dice ni tío pero mejor no pongo eso, LO VOY A BORRAR porque si el Viejito lee esta parte fregué y descués puro voy a recibín a las 12 de la noche un soquete con papas.

Gracia
elMONito

Los presos malos quemaron a los presos buenos

Querido diraio
Ni tío dijo que mejor me iba dejar sin candado en el clóse porque los presos se incendiaron, dijo ni tó, y entonces no cudieron escapar los presos porque estaban incendiados en la parte de adentro de la carcen, la parte donde están los presos, no la parte donde están los caradineros que se llaman gerdanmes. Así que no se cudieron fugal no más y se murieron todos carcinados, menos los que se salvaron raspando.
Dicen las noticias que el incendio de la carcen empezó en la parte del fuego, porque unos presos malos le echaron fuego a unos presos santos y se empezaron a quemar los colchones de los presos santos, entonces los presos santos no podían dormir porque estaban los colchones prendidos, así que gritaron incendio incendio se está quemando la carcen, pero los bomberos llegaron descués, no antes, y estaban casi todos quemados. Tan bien se quemó un preso que vendía discos piratas. No era malo, era bueno, era excelente. Dicen que murió por vender discos piratas porque los discos parecen que venían con juego. Por eso ni tio dice que nunca hay que comprar discos piratas. Parece que una vez compró un disco pirata para callado y se empezó a quemar la película. Se llamaba "Incendio en la torre 2". Puras llamas. Nadien se salva. Todos mueren.
Así que ahora parece que van hacer cárceles de plasticina dijo Piñera, porque la plasticina no se prende, puro se redite, pero se redite fría, no calentita, se vuelve fofa y los presos cueden salir arrancando, pero quedan pegados con plasticina y descués tienen que ducharse con agua con rinso los presos, quedan pasados a rinso.

Gracia
eLMOniTo

Tío, ¿por qué Don Francisco es Don Corleone?

-Tío, ¿es verdá que ahora Don Francisco es Don Coleorne?
-Fue una broma.
-¿Quén es Don Coleorne?
-Don Corleone es El Padrino. ¿Viste El Padrino?
-Vi cuando le cortaron la cabeza a un caballo y tan bien cuando matan a unos gárten con una escopeta que dispara con un remolino, pero no me gustó tanto porque sale poca sangre. A mí me gusta cuando sale MÁS SANGRE.
-Ah.
-Pero Don Coleorne no se parece tanto a Don Francisco porque Don Francisco tiene la cabeza más grande que Don Coleorne y tan bien Don Francisco tiene el pelo blanco y descués lo tiene neigro y descués lo tiene canoso, en vez que mientras tanto Don Coleorne lo tiene siempre del mismo color de pelo.
-Ah sí, es verdad.
-¿Don Coleorne fue al partido de la Católica o estaba descansando Don Francisco?'
-No sé, ¿por qué?
-Porque estuvieron buenos los fuegos artificiales, pero no se veían porque eran de día, así que Don Francisco pensó en el estadio: los míos estuvieron mejor porque son de noche, salí ganando.

Tío, quero ser el primero en dar plata para la Teletón

-Tío.
-Qué.
-Quero ser el primero en dar plata para la Teletón.
-¡Olvídalo! No has hecho mérito.
-Me saqué un cinco coma ocho en la crueba de distado. Me quivoqué puro en el nombre de Don Frasisco porque puse Don Frasisco y todos se rieron y descués la tía Ernestina ordenó escribir el nombre de verdá de Don Frasisco y yo me di, pero todos lo escribieron mal, menos la Francisca Ayala que se lo sabía no sé cómo. El Loro Espinoza puso Frasisco Krober y el Chino Valladares puso Mario Kreuber no sé cuánto, pero el Martínez fue el más chistoso porque puso Mario Kretuzerbenguenguen. ¡Ja ja ja!
-Me voy.
-Espere. Aquí tengo las monedas.
-¿Cuánto juntaste?
-Como cien doce pesos.
-¿A ver? Mmm... menos que eso. Toma mil pesos para que eches más.
-¿Cuedo sacar un poco para comprarme un barquillo de chocolate?
-No.
-Pucha.
-Toma. Esto para el barquillo y esto para la Teletón.
-¡Viva ni tío con don Frasisco Mirikenbenguen!

ElMonito desclasifica los grandes secretos de la historia

-Cómo te fue en la escuela, renacuajo.
-Más o menos, querido tío señor Lamordes, Su Majestad Perfecta, Dios hecho hombre.
-Vaya, veo que por fin aprendiste a llamarme como la gente.
-Sí.
-¿Por qué te fue más o menos?
-Porque la tía Ernestina los hizo una crueba de Astualidá y me saqué un dos coma tres, porque dijo que dije puras leseras.
-¿Qué te preguntaron?
-Los preguntaron los grandes secretos de la historia, porque dijo la tía Ernestina que están saliendo los grandes secretos de la historia, porque dijo que unos calíbanes parece que empezaron a contar los secretos que sabían para callado y ahora todos los presidentes y los distadores del mundo del hombre están peliando porque en los secretos puro se pelan los distadores del mundo del hombre.
-Ah, Wikileaks.
-¡Sí! La tía dijo Wiwiliki, o parece que dijo Kikiwil.
-¿Y qué secretos contaste tú?
-Dije que usté me manda siempre a dormir al clóse.
-¡Mentira!
-No, dije que usté me compra trencitos cuando me porto bien.
-Ah, eso sí. ¿Y qué más?
-Dije los grandes secretos de la historia, por eflenco dije que Cleopatra mandaba puro a sus esclavos a pintarle las uñas de los pies y cuando un esclavo no le obedecía de pintarle las uñas de los pies, entonces Cleopatra le cortaba la cabeza con una hacha. Descués dije que Napolión tenía un caballo blanco de mentira porque Napolión tenía un caballo neigro y lo pintó blanco con pintura de pintar caballos. Descués dije que los vikingos le ganaron a los cosacos porque los vikingos tenían gorros con cachos mientras tanto que los cosacos puro andaban a caballo al pelo y se cocieron el poto.
-¡Tonto! ¡Con razón te puso un dos!
-No tío, porque me puso un dos coma tres porque la tía dijo que la coma era por la imaginación frenada, dijo parece.
-Mmm...
-¡Pero no es justo!, porque el Toro dijo que el presidente de Arauco le había disparado unas flechas al presidente Piñera y la tía le puso un seis coma cinco porque dijo que eso era una metáfora.
-Sí.
-¿Qué es una metáfora, tío?
-Algo que por lo menos ya sabes pronunciar.
-Y el Martínez dijo que el presidente de Argentina se murió porque tenía un ojo malo y una señora de Estados Unidos media viejita, pero no tan viejita, más o menos viejita, tiene como 34 años, dijo la señora que el presidente de África mejor fuera al hospital, y la tía le puso un seis coma cinco tan bien.
-Me parece correcto.
-Y la Francisca Ayala dijo que un árabe contulbante quería esplotar la bomba tónica y lo pillaron chanchito al árabe contulbante, y la tía Ernestina le puso un siete, porque le tiene buena barra. ¡No es justo!