El último discurso de Piñera, y cambiando completamente de tema...

-Tío, ¿si el Presidente habla hoy día quere decir que es un homenaje a Alturo Prat Chacón, capitán de la Esmeralda?
-Creo que son coincidencias, renacuajo.
-¿Y si los enpacuchados se queren robar las botillerías para tomar vino quere decir que tan bien es para celebrán la muerte del capitán Alturo Prat Chacón?
-No.
-Ah. Y cambiando completamente de tema...
-Vaya, "cambiando completamente de tema", ¿qué manera de hablar es esa? No reconozco tu estilo.
-Así dicen en las noticias, "cambiando completamente de tema".
-Bueno, cambia completamente de tema. Tienes dos minutos.
-Cambiando completamente de tema, menos mal que usté no me hizo ver el disculso del Presidente ahora, porque me acuerdo que el año pasado me hizo ver el disculso entero y me quedé dormido en la silla y se me dobló el cuello como tres días. Usté me tuvo que poner calorún, ¿no se acuerda?
-Se me había olvidado.
-Tío.
-Qué.
-¿Cueden llegar los tornados de Okaloma al país Chile?
-¿Cambiando completamente de tema?
-Sí.
-No.
-¡Menos mal! ¿Y los huracanes?
-No.
-¿Y las vídoras venenosas?
-No.
-¿Y los liones del circo?
-Esos sí, pero están en jaulas.
-¿Pero si los alimanistas siguen reclamando y en la noche sueltan a los liones de las jaulas, los liones cueden llegar a la casa de usté y de yo?
-Si llegan les cerramos la puerta.
-¿Y si queren entrar y abren con las garras y descués se comen la cuerta y entran no más los liones?
-Entonces cuando abran la tarasca para comerte les pongo el bate de béisbol que tengo para los ladrones entre las mandíbulas y tú le echas ron por la garganta para que se cure.
-Pero eran dos liones o cueden ser tres liones tan bien.
-A los demás los derribo con los puños.
-¡Buena idea, viva ni tío!
-¿De qué otra cosa estás asustado?
-De nada más, querido tío señor Lamordes, menos de que se apaguen las luces y tengamos que caminar por una calle oscura, porque el otro día soñé en la noche que caminaba por una calle oscura de noche sin luz y justo salió un toro por detrás de una muralla y se puso a corrén para donde estaba caminando yo de frente y se le veían los ojos rojos luminosos al toro furioso, querido tío señor Lamordes.

Vamos a la marcha

Querido diraio
Me queda una punta de linternita para escribín y la estoy gastando la pila en puras leseras porque tuavía no se me ocurre qué decir, por eflenco si está nublado o si está lluviendo, en vez que en el día estuvo con sol de calor pero ahora está oscuro y hace frío, no tanto, descués va hacer más frío cuando esté dormido en el clóse, así que mejor me tapo más altiro, ahora nuace tanto frío, hace menos frío porque me tapé.
Mañana va haber una marcha de nuevo y con los cabros quedamos para juntarnos para bailar Maikel Yacson, pero el Toro dice que su papá no le dio permiso porque como es juez dice que su papá descués va estar muy ocupado dejando libres a los encapuchados, ¡cuidadito huevón culiado con llegar preso! dijo el Toro que le dijo el papá que es juez, pero yo no le creí porque los papás jueces no dicen garibatos. El Loro Espinoza dijo que con el Chino Valladares iban andar cerca de los encapuchados a ver si cueden robar hamburguesa en el Mácdonal cuando entren los encapuchados a robar. Son barsas. El Lantadilla dijo que iba conmigo y la Francisca Ayala dijo que no va porque es momia, porque dice que le gusta Anamal.
A mí me dio pena cuando mataron a la guagua los de la Sexta de Coliguacho, pero tan bien me dio pena cuando se murió el líren de la Sexta de Coliguacho, uno que tocaba la flauta. Descués salió que se escaparon unas mujeres, andaban como en una casa de una Sexta de Estados Unidos, esos son más malos tuavía porque tienen más plata y cueden mandar a los presos de la Sexta al planeta Luna. ¡SI NO OBEDECE TIENE QUE SUBIR AL CUETE Y SE VA AL ESPACIO A LA VELOCIDÁ DE LA LUZ! Sí amo, ordene. HAGA UNAS FLEXIONES. Bueno amo. HÁGAME LAS TAREAS. Bueno amo. Me dio sueño...

Gracia
elMONIto  

Golborne, el Día de la Madre, las Primarias y el 1 de Mayo

-Tío, ya va ser el primero de mayo y usté sigue trabajando.
-Tengo turno, mequetrefe.
-Menos mal, porque cuando tiene tulno entonces me acuesto más tarde y cuedo jugar con el poncutador del diraio antes que me vean los guardianes.
-Sí, déjame despachar.
-Pero tío, quero saber algo muy importante.
-¡Qué!
-¿Por qué el Día del Trabajo los señores no trabajan, en vez que los señores tenerían que trabajar más porque NO VE QUE ES EL DÍA DEL TRABAJO?
-No sé, déjame tranquilo.
-¿Y por qué se fue para la casa el señor Gorbol?
-Porque renunció.
-A mí me gustaba el señor Gorbol porque salvó a los mineros.
-¿Así que eras de Golborne?
-Claro, porque se reía siempre y nunca se enojaba, pero ahora lo veo más enojado y nunca se ríe, en vez que ahora la tía Michél Bachelet se ríe más que antes, pero no tanto como el señor Gorbol, porque la tía Michél Bachelet se ríe más despacito que el señor Gorbol, así, ja ja ja...
-¿Te gusta Bachelet también?
-Sí, tío, quero que sea Presidenta del país Chile porque es más buena con los niños, no es tan retona.
-¿Pero no te gustaba Golborne?
-Claro, porque él señor Gorbol iba ser Presidente Hombre mientras tanto que Michél Bachelet iba ser Presidenta Mujer. Pero ahora ella va ser Presidenta Mujer y descués van a tener que rifar quén va ser el Presidente Hombre. Yo creo que va ser Longueria y tan bien cuede ser Anamal, pero los dos son retones.
-Ah.
-¿Yo cuedo votar en las Primeras, querido tío señor Lamordes?
-En las Primarias.
-¿Cuedo?
-No, eres muy chico.
-¡Pero si ya sé leer!, casi...
-No importa. No puedes.
-¿Pero entonces cuándo es el Día de la Mamá?
-Ya viene.
-Niumporta porque yo no tengo mamá, así que no pienso llorar.
-Ya, juega un rato y toma un trencito.
-¡Viva ni tío!

¡Tío, pillaron a los bombadores de Boston!

-¡Tío, pillaron a los bombadores de la Maratón de Boston!
-Sí, lo estoy viendo.
-¿Qué cosa es Boston?
-Una ciudad.
-¿Dónde queda?
-En Estados Unidos.
-Entonces hay que ir en avión.
-Sí.
-¿Queda cerca de Wisneybon?
-Lejos.
-¿Pero las bombas cueden destruín los juegos de Wisneybon? Por eflenco ¿cueden destruín el juego de ET las bombas de los bombadores?
-No.
-Menos mal.
-Déjame seguir viendo la noticia.
-Pero tío...
-¡Qué!
-Dice la noticia que a uno lo satrificaron mientras tanto que al otro más chico lo pillaron en un bote, porque quería salir remando por la calle.
-...
-¿Entonces a ese que pillaron en el bote, si le quedan más bombas, las bombas cueden estallar?
-No.
-Menos mal, para que no ande más gente morida, porque todos los días muere gente y CADA DÍA MUERE MÁS GENTE y descués los cementerios se van a llenar y los señores van a tener que enterrar los caláveres en los cajones de los caláveres que se van poniendo viejitos, ojalá que no, porque los caláveres más viejitos cueden reclamar y descués los caláveres viejitos hacen una marcha por la calle. SE LLAMAN SOMBIS.

Tío, ahora que sacaron al ministro ¿es verdá que no hay más clases para siempre?

-Tío, sacaron al ministro de Educación. Parece que ahora no va haber clases nunca más, porque no hay alcalde que mande, entonces todos sobedecen y descués no sé.
-¿Estás contento?
-No sé. ¿Hay clases mañana?
-Sí.
-Entonces no estoy tan contento, en vez que estoy fraudado, porque el Chino Valladares dijo que si salía el ministro entonces se iban a tomar las escuelas y no iba haber más clases PARA SIEMPRE.
-¿Y qué harías sin clases?
-Jugaría a la Guerra de las Galasias con los cabros.
-¿Todo el día?
-No, un ratito no más porque descués uno se cansa, porque en la Guerra de las Galasias uno se muere y el otro lo mata, entonces cuando uno se muere cuede resucitán tres veces no más, porque descués cuando uno resucita uno se aburre y hay que cambiar de juego, por eflenco jugar una pichanguita si hay pelota, y si nuay pelota entonces cuede ser jugar a correr la Maratón de Boston y cuando esplotan las bombas todos se tiran al suelo y mueren, porque el que toca el pito quere decir que esplotó la bomba y si no se tiran al suelo quedan castigados y no cueden seguir jugando.

Cálculos que no conducen a nada

-¡Qué te habías hecho, mequetrefe!
-Estaba calculando cálculos, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué cálculos calculabas?
-Estaba calculando cuánto falta para el Día del Niño, porque ahora ya pasó el día de los huevitos de chocolate y cuando salí a buscar los huevitos no quedaba niuno porque usté dijo que los huevitos de chocolate se los comieron los conejos, entoncés fregué porque descués de los huevitos viene parece la Pascua del Viejito Pascuero, pero yo me acuerdo que la Pascua del Viejito Pascuero viene cuando terminan las clases ¡y las clases recién están empezando! porque apenas llevamos como tres cruebas.
-¿Y qué nota te sacaste?
-Una notas más o menos.
-¿A ver? Muéstrame las pruebas, para firmarlas.
-Pero si se las muestro, entonces no me va regalar nada para el Día del Niño, y yo merezco un regalo porque me porto no tan mal, o sea que un poquito mal nomás, porque estudié pero no me entró la materia, y la crueba de números estaba muy difícil porque eran DEMASIADOS NÚMEROS para que sepa, y descués en la crueba de países mequivoqué y le copié el Loro Espinoza que puso que Bolivia queda en América pero Bolivia queda en Francia parece y la tía Ernestina me puso como un cuatro.
-Déjame ver... hum... un 2,8... un 3,1... un 2,2. ¡Tonto!
-Si sé...
-Te pones a estudiar ahora mismo.
-Pero no saco nada con estudiar tío, porque si estudio y me aprendo las materias ¿entonces las notas se van a convertir en puros sietes? No cuede ser, porque no es lógico porque las notas no son mágicas, porque las notas son de verdá, no son de tiempo paratrás.
-Sé que tienes razón, pero igual partiste a estudiar.
-Fregué de puro leso.

Reflexiones nocturnas

Querido diraio
Me dio sueño y se me vacabar la linternita porque ni tío el querido señor Lamordes me dijo que no tenía más plata para comprar pilas tuavía porque tiene que pagar la patente acrasada, porque dice que osinó no cuede andar en auto, total que nunca andamos en auto porque siempre se le echa perdén una cosa al auto, el otro día íbamos a ir al Cajón de Maipú y descués justo quedamos en pana porque al auto se le salió una grueda y se fue rodando por el camino la grueda y se cayó la grueda en un honno que estaba haciendo pan amasado, salió el pan con olor a goma podrida ¡y lo retó más la señora que hacía el pan!, y ni tío tuvo más encima que darle plata, le dio como mil cuarenta pesos y descués me dijo paracallado salgamos arrancando tonto ¿no veí que nos cuede demandán la señora del pan?, pero tuvimos que subirlos los dos al auto con tres puras gruedas, no con cuatro porque los autos tienen cuatro gruedas y tan bien tienen una grueda de repuesto, iba sonando por el camino y salían chispas de la grueda que faltaba, no de la grueda de repuesto, porque ni tío siempre tiena mala la grueda de repuesto y NO EXISTE.
A propósito que hoy día es el día del abrazo del Cajón de Maipo y la tía Ernestina dijo que hiciéramos una con posición, pero yo se la copié al Martínez porque cuando estaba poniendo que el abrazo del Cajón de Maipo se lo dio Alturo Prat con Evo Morales me dijo ¡no seái tonto ElMonito cópiame a mí mejor, que si no te vai a sacar un dos coma uno!, entonces le copié al Martínez y la tía me puso un dos coma siete y me retó porque puse que Bachelet se dio el abrazo del Cajón de Maipo con Chávez y no podían llegar a la espalda los brazos porque los dos eran muy guatoncitos, llegaron hasta esta parte no más y descués cuando terminó el abrazo Chávez murió y se fue al cielo. ¡Pero al Martínez le puso un cinco porque dijo que tenía la letra ordenadita! ¡No es justo!
Para más remate Colo Colo pierde todas las partidas y tan bien perdió un ministro que lo echaron parece que por decir garibatos, dijeron que era maleducado, se me está acabando la luz de la linternita...

Gracia
ElmONIto

ElMonito reza por el nuevo papa

-¡Pero qué haces, renacuajo!
-Estoy rezando al Señor Cejú, querido tío señor Lamordes, porque la señorita Ernestina los dio la tarea de rezar al Señor Cejú porque había salido un papa nuevo. Se llama papa Don Francisco y es del país Argentina, el mismo país de Messi y tan bien es del mismo país de un furbolista de antes que se llamaba Mardones.
-Maradona, tonto.
-Parece que dijo así. ¿Es uno como de pechuga de pato de silabario, querido tío señor Lamordes?
-Mmm... sí.
-Ah, entonces ¿cuedo seguir rezando para terminar la tarea? Quero salir a jugar a la pelota con el Martínez, el Toro, el Loro Espinoza, el Chino Valladares y el Lantadilla. El Loro Espinoza dijo que íbamos hacer un cuagrangular.
-Ah, entonces reza.
-Voy a rezar en voz alta mejor tío.
-Bueno.
-Padre nuestro sartificado tu nombre dalos pan de pascua y perdónalos los pecados como losotros tan bien perdonamos a los que los venden pan de pascua malo, amén.
-¿Ya terminaste, para corregirte?
-No. Falta.
-Termina entonces.
-Dios de salve Ave María llena eres de sangre, bendita eres entre todas las mujeres y bendito tu diente Cejú. El pan nuestro de cada día... no... Dios de salve Ave María de sangre, bendita eres entre todas las mujeres y bendito tu diente Cejú. ¡Santa María madre te vio! ruega por los pecadores ahora y la hora de nuestra muerte Cejú. ¡Ya estoy casi terminando, querido tío señor Lamordes!
-¿Eh? Déjame ver las noticias...
-Señor Cejú, sóplale al papa Don Francisco de Argentina que no hable mucho como argentino, que hable poquito no más porque osinó los va caer mal a todos. Y que haga una Teletón del mundo para que la gente cueda comer más papas fritas y más hamburguesas del Burguerkín, porque las hamburguesas del Burguerkín son más ricas que las hamburguesas del Macdónal porque la otra vez salió en las noticias que las hamburguesas del Macdónal son de carne de caballo de edad. Amén.      

Ya volví a clases, PERO SIGO EN PRIMERO

Querido diraio
Ya empezaron las clases y DE NUEVO ENTRÉ A PRIMERO, pero ahora el direstor los mandó a todos a Primero Jota porque dijo que los habíamos portado todos mal, niuno bien, menos la Francisca Ayala que se portó DEMASIADO BIEN, se sacó un seis nueve de cromedio y cuando le entregaron el sartificado el último día de clase del año pasado, no de este año, cuando le entregaron el sartificado el último día de clase del año pasado se puso a llorán porque dijo que le faltó una décima y le echó la culpa al Martínez y al Lantadilla porque la Francisca Ayala le dijo a la señorita Ernestina que el Lantadilla con el Martínez la desconcertaron un día que estaba dando la crueba de materia de no me acuerdo de qué materia era, entonces se sacó un puro seis coma nueve y descués todos los sietes le daban un seis nueve de cromedio. Y se seguía sacando sietes Y LE SEGUÍA DANDO CROMEDIO SEIS COMA NUEVE, ni tío me dijo que eso es verdá, no es mentira pero yo no sé, porque no sé ni sumar 42 mil más 42 mil uno, tuavía no aprendo, soy tonto de remate parece, estoy frito, fregué no más, cuando grande puro me va alcanzar para ser notero de farándula.
Así que seguimos los mismos del culso no repitió nadien, pero nadien pasó, parece que dieron una orden del ministerio, pero cambió la letra, antes era Primero H y ahora es Primero Jota, pero la Francisca Ayala dijo que mejor se quedaba con losotros porque el papá de la Francisca Ayala como es abogado le dijo que mejor conociera a un diaulo que es más malo que los santos, algo así.
La señorita Ernestina llegó MÁS VIEJA, no se planchó las arrugas y sigue soltera. ¡TIENE COMO 25 AÑOS!, dijo que en el verano salió con un señor peladito que la invitó a Quisco y cuando estaban en Quisco la invitó a comer un jotdoc pero la señorita Ernestina le dijo mejor me invita una hamburguesa señor peladito y el señor peladito le dijo que andaba con poca plata, puros docientos pesos mil cuarenta y ella le dijo entonces no me convienes y el señor peladito se enojó y le dijo si querís no más vieja fea, LE DIJON ASÍ A LA SEÑORITA ERNESTINA y la señorita Ernestina le dijo que te hái creído pelado cu... dijo la señorita Ernestina, DIJO UN GARIBATO TERRIBLE y descués se puso a llorán adelante de losotros de los nervios, y el Loro Espinoza la tuvo que consolar y descués llegó el inpestor Pino y se la llevó a la inpestoría, pero no castigada, en vez que se la llevó para que tomara abua de la llave, sale como caliente el abua en la mañana de la cañería de la escuela, la señorita Ernestina tomó un vaso al seco y casi se pone a buitriar.

Gracia
ElmONIto

Las vacaciones de ElMonito (9): Vuelta a clases

El auto, afortunadamente, sigue estacionado en la berma. ¿Quién querría robarse una antigualla de 1990? Aunque...
-¡Llegamos al auto, querido tío señor Lamordes! Subámonos altiro porque adentro del auto está secado mientras tanto que afuera del auto está lluviendo.
-Sí, sí, pero... ¿dejé abierta la puerta de atrás?
-Parece que sí, tío, porque no está cerrada, mientras tanto que está abierta. Voy a entrar.
-Entra mientras yo echo bencina... parece que era de la buena, qué suerte, después de todo.
(ElMonito entra).
-¡Pol fil cactulal títele de colazón goldito! ¡Sacal ólgano inmediatamente pala comel! ¡Doctol Cao tenel hamble de tles días!
-¡Noooo! ¡Tío!
El tío Lamordes se envalentona.
-¡No le haga nada porque si le hace algo....!
-¿Qué sucedel si Doctol Cao de Nanjing comel colazón de títele? ¡Hablal ahola!
-... Llamaré al Profesor Taurus.
(De las sombras irrumpe el Profesor).
-No es necesaguio que vocé acuda a Profesor Taurus, porque el Maestro Brasileño de la Hipnosis ya estag acá. (Mira fijamente al Doctor Cao) ¡Un dos tres duegmasé!, pgofundamenti dogmidu... Ahoga vocé volveg a pgimega infancia... seg niñu obedienti...
-Doctol Cao estudial mucho y cuando glande sel bombelo pala apagal incendios.
-Sí, Dostor Cao malo, porque ahora usté se va poner bueno para siempre, ¿nocierto Profesor Taúru?
-Llévese a títegue cuanto anti pogque podeg máyicu del Profesor Taurus tiene minutu contadu...
-¡Vamos, mequetrefe! ¡Y gracias, profesor!
-Adiós señoles, Doctol Cao de Nanllín ahola sel bailaín... Un elefante se balanceaba soble la tela de una alaña...
-Adiós, amigu... cuide al simpáticu títegue.
-... Y como viela, que lesistía, fuelon a llamal a un camalada... cuatlo elefantes se balanceaban...
(Camino a Santiago).
-¿Y? ¿Te gustaron las vacaciones, gaznápiro?
-Hummm... sí... hummm... zzz.... zzz... ¿Vamos parallá o vamos paracá, Dostor Cao de Nanllín?
-Ni para acá ni para allá, sino a ninguna parte, bellaco...
-Yo quero ir donde ni querido tío señor Lamordes me lleve...
-A casa, porque el lunes ya empiezan las clases.
-No cuedo... tonto... ¡Señorita Ernestina, el Martínez me está viendo la copia de aigre...!
-Ja ja ja. Dices tantas leseras cuando duermes como cuando estás despierto.
-Dijo el Loro Espinoza que no me iba dar más hamburguesa de rayo lasen señorita...
-Toma, échate esta frazada encima y duerme.
-... Porque la Francisca Ayala se subió a un cerro de clumaví... hummm... zzz... zzz... zzz...

Fin

Las vacaciones de ElMonito (8): Un raro show de Viña

Se abre la puerta. Tío y sobrino exclaman:
-¡Ohhhhhh!
-¿Qué pasa? -pregunta la mujer. ElMonito se dirige al tío Lamordes.
-¿Está difrazada de Gloria Trevi O ES GLORIA TREVI, querido tío señor Lamordes?
-Pregúntale. Yo creo que es.
-Tía, ¿usté es Gloria Trevi o usté no es ná Gloria Trevi porque es una persona de otro nombre, por eflenco Gloria Triviño?
-¡Adivinaron, chiquillos! ¡Pasen!
(Los dos se miran).
-¿Pasamos, tío?
-Mmm... bueno. Mejor adentro que bajo la lluvia.
-Tomen asiento, que ya va a empezar mi show del festival.
-¿De qué festival?
-Del Festival de Viña, tonto. ¿De qué otro festival va a ser?
-Viva Dichato, el festival de Antofagasta, el festival de la Sandía.
-¡Cállate viejo leso! ¡Cómo te atreves!
-Tío, lo está retando Gloria Trevi. Defiéndase, pero no tan fuerte, defiéndase despacito.
-Ehhh..., no me trate así, por favor.
-¿Te atreves a dudar de la calidad del Festival de Viña?
-No era mi intención...
-Gloria. Dime Gloria.
-No era mi intención, Gloria... Trevi.
-Ya chiquillos. Siéntense, que ahora viene mi show. Esperen un ratito, que me voy a vestir completa... Ju ju ju...
(Se va).
-Tío, parece que está un poquito loca.
-Shhh, que te puede escuchar.
-Ojala no salga con un cuchillo, no mejor no, ojalá que no salga con una caradina y los dispare a la guata porque una vez vi en una película de Rambo que cuando le dispararon con una caradina a un señor de la selva en la guata le dolió y se le salieron los ojos para afuera y dijo ag.
(Vuelve. Suena una música grabada).
-¡A mí me gusta andar de pelo suelto....! ¡Canten conmigo!
-A mí me gusta...
-Andar de pelo soltado...
-¡Tontos! ¡No se la saben! ¡Los voy a matar!
-Pero antes véndale un cartucho de bencina a ni tío porque se le paró el auto porque no compró bencina cuando los veníamos arrancando del Dostor Cao de Nanllín, tía Gloria...
-¡Haga callar a ese títere, tonto viejo!
-Cállate, gaznápiro.
-Bueno, tío.
-¿Quiere bencina?
-Sí.
-Cante.
-Me gusta andar de pelo suelto...
-No me gusta. Cante mejor.
-Me gusta andar de pelo suelto...
-¡Canta mal! ¡Canta mal! ¡No le doy bencina!
-Yo canto mejor tía Gloria... me gustandar de pelo soltado... pero soy pelado...
-Mmm... llévense este bidón. Es de 93, la vendo a mil pesos el litro.
-¡Es muy cara!
-Entonces no le vendo nada y... ¡váyanse, que me echan a perder el show! ¿No ven que ya voy a salir en la tele?
-Se cree Gloria Trevi de verdá, tío.
-Bueno, bueno. ¿Cuántos litros son?
-Como diez.
-Tome 10 mil pesos.
-Muy poco. Deme 15.
-Me está estafando.
-Entonces ¡váyase viejo tonto!
-Tome los 15. Vámonos, renacuajo. Ahora sí que quedamos patos.
-No le diga renacuajo y no le diga pato. Dígale Glorio.
(Se van. la mujer los despide con un portazo).
-¡Lluévanse, tontos!
Y así dejamos a nuestros personajes, caminando bajo la lluvia con diez litros de bencina, esperemos que sea bencina de verdad, rumbo al auto estacionado en la berma.

Las vacaciones de ElMonito (7): La casa misteriosa

La lluvia comienza a caer suavemente; a los cinco minutos ya es un vendaval.
-Protejámonos bajo ese árbol, mequetrefe.
-Se me están mojando las zapatillas, querido tío señor Lamordes. Menos mal que no son de marca porque son de las baratas porque usté nunca quere comprarme zapatillas de marca, ¡no es justo!
-Cállate y sígueme.
-Bueno.
-Ven por aquí.
-Pero nuay camino por ahí, tío, porque hay puro pasto mojado.
-No importa, por lo menos hay un árbol.
-Pero en ese árbol no venden bencina, tío. A lo mejor en el árbol de más lejos venden bencina.
-¡Y qué importa le bencina ahora! ¡Ya estamos fritos!
-No estamos tan fritos porque el señor Matamala está más frito porque lo cacturó el Dostor Cao de Nanllín para que sepa, y a lo mejor le va sacar el corazón, mientras tanto que losotros los salvamos por mientras.
(Tío y sobrino soportan la tormenta, mojados como diucas).
-¡La suerte mía! ¡Quién me manda sacar de vacaciones al gaznápiro!
-No se creopupe tanto tío, porque mañana el señor Iván Gálvez dijo que iba salir el sol porque lo escuché en las noticias el otro día, no este día, porque era EL OTRO DÍA, no de ahora...
-¡Y además tengo que escucharlo!
-Mejor, tío, porque osinó se cuede quedar dormido y se cae encima del pasto mojado y si se cae al pasto mojado le cuede dar una brocobenbonia y descués le tienen que poner una indección y si fracasa la indección lo van a enterrar en un cajón o a lo mejor usté quere mejor que lo cineren.
-¿Qué dices?
-El otro día salió que a unos caláveres los queman en un horno de barro y descués parece que se ponen a vender empanadas, pero yo creo que a lo mejor no san tan sabrosas, porque son asquerosas, porque un día salió una empanada con una uña del dedo gordo adentro de la empanada, y salió que la uña estaba sucia...
-¡Cállate, por favor!
-Shhh, tío, mire que allá se prendió una luz. A lo mejor hay una casa donde vive una bruja.
-Tienes razón... vamos a ver.
-¿Y si los sale una bruja?
-No seas infantil. En el sur no hay brujas.
-¿Estamos en el sur?
-Sí.
-Ah, menos mal.
(Caminan a la casa. El tío Lamordes golpea bajito).
-Toque más fuerte tío, porque la bruja no los va escuchar.
-¡Toc toc toc!
(Voz de mujer).
-Quién es.
-¡Chuta, una bruja!
-Cállate, déjame a mí... Somos nosotros.
-¿Quiénes son nosotros?
-El tío Lamordes y su simpático títere ElMonito, estimada señora.
-¿Qué?
-Ábralos la cuerta señora bruja porque los estamos mojando todo el puerco.
-Mmm... esperen.

¿Qué nueva sorpresa les tiene deparado el destino a nuestros personajes?

Las vacaciones de ElMonito (6): ¿Precavido el tío?

El Profesor Taurus se dirige al tío y su sobrino:
-Vocé y vocé escapag de las gagas del Doctog Cau de Nanlliu.
-Y luego a Matamala Matamala, el cuidador del circo:
-Vocé se queda aquí profundamenti dogmidu.
El Doctor Cao continúa hipnotizado:
-Quelel estudial matelias polque mañana habel plueba y Doctol Cao quelel sacalse un siete pala lecibil medalla de mejol alumno...
-Muy bien Doctog Cau, seg niño muy bueno, ahoga vocé seg un gran bailarín de vals. ¡Un dos tres bailarín!
-¡Plonto! ¡Tocal Danubio Azul, que Doctol Cao quelel exhibil especialidad de bailalín aplendida en legendalio Club Vienés!
El Profesor Taurus le ordena a Matamala:
-Ahoga vocé convierti bailarina de vals. ¡Un dos tres bailarina!
-Qué lico. Llegal paleja pala bailal. ¡Música maestlo!
-Música ya se oye profunbdamenti dulce... (al tío y a ElMonito) ¡Váyanse pgontu que ya pasa el efecto! Profesor Taurus no posee todu poder do mundo.
-¡Vamos, mequetrefe!
-Quero seguir viendo el show del Profesor Taúru, querido tío señor Lamordes, porque está más divertido que Mundos Opuestos y que el Festival de Viña Alemana que ya va empezar.
-De Viña del Mar...
-Que ya va empezar, pero descués que lo empiezo a ver el Festival de Villa Alemana siempre me quedo dormido, así que mejor que el otro año empiece antes ¿nocierto tío?
-Sí, sí... ¡vamos!
-¿Pero vamos pararriba o vamos parabajo del camino?
-Eh... no sé. ¿Hacia dónde nos recomienda escapar, Profesor Taurus?
-¡Eso ser cosa de vocé, gran tontu qué si cree!
El tío baja corriendo con su sobrino hacia el camping a la orilla del lago Conguillío. ElMonito echa una última mirada hacia atrás antes de tomar una curva, y ve al Doctor Cao bailando con Matamala, mientras el Profesor Taurus extiende sus brazos, tratando de mantenerlos hipnotizados. Luego, más abajo, ambos alcanzan a escuchar un grito siniestro:
-¡Doctol Cao hacel lidículo espantoso pol culpa de su socio el Plofesol! ¡Doctol Cao cael como cablo chico!
Y se oye la respuesta del gran hipnotizador, con su voz grave y su tono socarrón:
-Je je je... No se poinga tan grave Doctog Cau... guíase alguna vez y vivigá muito mejog, je je je...
-¡Quitalme posibilidad de colazón goldito! ¡A Doctol Cao de Nanjing hacel agua la boca con colazón infantil y Plofesol no dejal! ¡Dónde estal títele!
-Ya te andan buscando. Apúrate.
-Mejor me lleva alapa tío, porque yo corro muy despacito mientras tanto que usté tiene las patas más grandes y cuede correr más fuerte porque tiene las patas más grandes.
-Pero yo me canso. Voy bajando apenas, ya se me sale el corazón.
-Mejor que no se lo saque tío porque el Doctor Cao de Nanllín lo cuede olorosar y los va pillar por el olor de la sangre del corazón sacado.
Apenas llegan al sitio desarman la carpa, la echan al auto y huyen. Es el cruel destino de nuestros personajes, que jamás pueden disfrutar de merecidas vacaciones.
-¿Dónde vamos ahora, querido tío señor Lamordes?
-Vamos más al sur, donde no esté el maléfico chino.
(En la carretera, por la noche).
-¡Quedé sin bencina, renacuajo!
-¿Ah?... Hum... estoy soñando un sueño... ¡No, Doctor Cao, porque tengo cuatro años nomás, no tengo siete años porque me puse más chico!
-Despierta, gaznápiro. Hay que bajarse para ir a comprar bencina al pueblo más cercano.
-¿Ah?... ¡Me salvé menos mal! Justo cuando disperté me iba comer el Doctor Cao de Nanllín, tío.
-Vamos. A caminar.
-Pero está oscuro. ¿Por qué los bajamos del auto?
-Se me acabó la bencina. Hay que ir a comprar al pueblo más cercano.
-¿Y el auto?
-Lo dejaremos en la berma con señalizador. Ojalá lo encontremos de vuelta.
La carretera nos regala la silueta del tío y su sobrino caminando a oscuras rumbo a la bencinera más próxima. Del cielo se anuncia tormenta. ¿Qué les espera a los dos?

Las vacaciones de ElMonito (5): El Doctor Cao se vuelve bueno

Agua, lodo y piedras caen a raudales sobre nuestros personajes, que gritan de espanto:
-¡Auxilio, me ahogo!
-¡Cuidado ElMonito!
-¡Voy a tratar de subirme a un árbol, tío, pero como no veo ninguno mejor voy a cerrar la boca para que no me entre abua!
-¡Ahhhhhh!...
-Palece que a mí también llegal alud.
Sólo uno sonríe con el placer que proporciona el ardid fraguado por su mente fantástica:
-Je je je...
Es nuestro mequetrefe quien primero se da cuenta de la trampa mental del Profesor Taurus.
-Tío, son barros de mentira porque el camino está limpiecito porque hay pura tierra sucia con pieiras, pero no con agua, o sea que son pieiras secas porque el camino es seco porque no está lluviendo, está claro.
-Tienes razón...
-¡Un dos tres duegmasé!
Mario Matamala vuelve a caer bajo los efectos de la hipnosis.
-Ohhh...
-Tío, no se duerma usté porque tuavía no salen las estrellas, falta tuavía.
-El brasileño no me volverá a engañar... ojalá.
Pero el Doctor  Cao tiene cuentas que saldar.
-¡Quelel sabel pol qué Plofesol Taulus engañal a su mejol socio en negocio del mal! ¡Explical flente a flente!
El Profesor Taurus le responde:
-Muy poco botín, Doctog Cau. Vocé gana coraçao de ElMonitu, ¿y yo qué gano? Profesor Taurus quiere divertirse.
-Plofesol Taulus diveltil tlatando de escapal de cueva a la que Doctol Cao lleval pleso de inmediato.
-Primeru debe cazag mi cuegpo Doctog Cau.
Estamos ante una lucha de titanes. El Doctor Cao y el Profesor Taurus frente a frente, uno tratando de vencer al otro para disfrutar del magro botín, consistente en un tío, su sobrino y el cuidador del circo. El chino maléfico saca sus garras y lanza sus dardos venenosos, que el brasileño esquiva con asombrosa facilidad gracias al truco de fabricar un doble al que van dirigidos todos los dardos. Si no fuera por ElMonito, el chino habría desperdiciado sus dardos toda la tarde.
-¡Mire, tío! ¡El Doctor Cao de Nanllín está peliando contra nadien, porque el Profesor Taúru está para el otro lado, no para el lado donde no hay nadien!
-Cállate, renacuajo, que lo pones sobre aviso.
La advertencia llega tarde. El Doctor Cao lo ha escuchado todo:
-Doctol Cao sel engañado como miselable imbécil con tluco del doble de cuelpo. Cael como cablo chico.
-Je je je...
-¿Dónde estal el veldadelo hipnotizadol? ¡Mostlal la faz de tu lostlo, cobalde infeliz!
-Aquí está Magníficu Profesor. ¡Un dos tres duegmasé!
-Aaay. Dalme sueño telible, quelel soñal con angelito.
-Págpado pesa, págpado pesa infinitamente, ahoga duegme, duegme plácidamenti, está completamente dogmidu, Doctog Cao. Ahoga vocé seg pegsona buena y obediente.
-Momento, señol Plesidente, que Doctol Cao estal contando coldelito...
-Seg un niño bueno, Doctog Cao. Seg ahoga un niño muy bueeeeno...
-Voy a coltal leña pala plendel holno pala plepalal plato lico a mi mamá.
-¡Tío, el Doctor Cao de Nanllín se volvió bueno!
-No confíes...

(¿Cuánto durará el poder del Profesor Taurus?)

Las vacaciones de ElMonito (4): El fatal encuentro

Habla Kinco, el ex mono gorila del circo, que ahora sabemos que era su cuidador, Mario Matamala Matamala:
-¡Escondámonos detrás del árbol!
-Usté súbase señor Kinco porque los monogorilas se cueden subir a los árboles perfectamente.
-No, renacuajo. Esos son los monos de menos tamaño.
-Entonces escóndase con losotros.
(Se esconden los tres, vienen los caballos).
-¡Hiiii! (relincho)
-¡Hiiiiii! (relincho de otro animal).
-¡Tío, los caballos están gritando cerquita!
-Shhh, cállate mequetrefe.
-No insulte al títere.
-No se meta usted.
-Lo trata igual como me tratan a mí en el circo.
(Voces).
-¡Escuchal, plofesol Táulu! Me palece pelicibil luido humano.
-Es wuido de voz de vocé, Doctor Cao.
-Aplical podel hipnótico pala dominal lealidad de nuestlo entolno.
-Momentu amigu... ¡Dioses de la fuerza mais grande do mundo venig a mí!
-Tío, está llamando a los mostruos.
-Yo me voy.
-No salga, lo van a pillar.
(Kinco baja corriendo por el camino)
-No quiero ver esos bichos. Prefiero la muerte. ¡Auxilio!
-¡Ahí salil glan tlaidol Matamala! ¡Le sacalé la lengua y se la colgalé como colbata!
-Dioses de la fuegza, id pog él.
-¡Nooooo! Ya siento que vienen por mí.
-¡Tío, una culebra gigante se va tragar a Kinco!
-Es tu imaginación. Cierra los ojos, ElMonito.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque cuando cierro los ojos veo a la culebra por dentro, pero no por dentro del puerco de la culebra, porque veo la culebra adentro de los ojos míos, no los ojos de la culebra asesina...
-Shhh, que te van a oír.
-¡Pero se va a comer al señor Kinco ¡Hay que salvarlo!
-Sálvalo tú, yo me quedo aquí.
(ElMonito sale al camino).
-Profesor Taúru, dígale a la culebra asesina que no se coma al señor Kinco porque el señor Kinco no es tan malo, es un poquito mentiroso no más y tan bien es un poco curadito porque le gusta tomar whisky.
-Vaya, vaya, ElMonitu, ya me acuegdu de este títere. ¡Un dos tres duegmasé!
-Tuavía no, profesor Taúru. Usté que no es tan malo, porque es malo de mentira, dígale a la culebra de imaginación que no se trague al señor monogorila de mentira.
-Colazón flesquito de títele habladol, tenel sed... hacelse agua la boca de Doctol Cao de Nanllín.
-¡Ay, me come la culebra! ¡Sálvenme!
(Se oye un ruido terrible en el cerro).
-¡Qué sel eso que escuchal mi oído oliental!
-Mi podeg hipnótico es o mais grande do mundo.
-¡Es un alud! ¡Cuidado ElMonito, que va derecho hacia ustedes!

(¿Sobrevivirán nuestros personajes al fenómeno que se deja caer de la montaña?)

Las vacaciones de ElMonito (3): Un gorila que habla

Las ramas, efectivamente, se mueven. El tío Lamordes advierte, armándose de valor:
-¡Quién anda ahí!
-Yo, señor...
-Quién dijo yo.
-Aquí... aquí...
-Tío, se parece a un mono gorila.
-Te confundes con la oscuridad, renacuajo. ¿Quién es usted?
-Soy un mono gorila de verdad, amigo. Ando arrancando y me perdí.
-¡Pero cómo va a ser un gorila, si habla!
-En el circo me enseñaron a decir algunas palabras, amigo.
-Habla lo más bien, querido tío señor Lamordes. Llevémoslo para la casa de usté como mascota.
-¿Cómo se llama?
-Kinco. En el circo me decían Kinco el monstruo asesino del Congo. Me iban a poner King Kong, pero cuando el público se empezó a reír el dueño del circo me castigó y me puso Kinco no más.
-¿El circo era bueno o el circo era malo, señor mono gorila?
-¡Era bueeeno!
-¿Y tenía liones y tenía tigres?
-Sí.
-¿Y tan bien tenía elefantes con trompa?
-También.
-¿Y quén era el dueño del circo, señor mono gorila?
-Un chino malo que era doctor. Ahora me anda buscando.
-¡El Doctor Cao de Nanjing!
-¡El Dostor Cao de Nanllín una vez los quería matar a losotros tan bien!
-A mí no me quería matar porque yo le daba plata al circo, pero yo me escapé de la jaula y me vine a los cerros. Tengo hambre. Quiero comer prietas con puré picante.
-Tengo una manzana.
-¿Tiene whisky?
-¿Whisky? ¿Desde cuándo los gorilas toman whisky?
-Siempre hemos tomado whisky. ¿No ha escuchado nunca la frase "anda con el gorila al hombro"?
-Sí, es verdad, pero... qué raro. Yo nunca he visto a un gorila bebiendo.
-Yo una vez vi un mono del sológico que le quitó una pírsene a un señor y se la puso a tomar en la gotella, tío, y se tomó toda la pírsene, no dejo niuna gotita.
-La excepción que confirma la regla. Bueno, Kinco, nosotros nos vamos. Adiós.
-Chao...
(Al rato)
-Tío, me dio pena dejar solo al mono gorila en el cerro. Estaba muerto de hambre el pobrecito mono gorila.
-Sí, a mí me quedó un cargo de conciencia.
-¿Qué cosa es cargo ne conciencia?
-Un peso.
-¿Un peso es menos que mil pesos, nocierto?
-Cállate, mequetrefe. Sigamos bajando.
-¿Podemos irlos cantando la canción Vamos bajando chuái chuái?
-Shhh..., oigo pasos detrás nuestro.
-Parece que viene una sombra grande siguiéndolos.
-Verdad. ¡Quién anda ahí!
-Soy yo, amigo.
-¿Kinco? Vaya, nos viene siguiendo.
-Escuché un rugido y me dio miedo. ¿Anda con una escopeta?
-Se supone que usted tiene fuerza suficiente para enfrentar al puma que habita en estos lugares.
-No tengo tanta, porque en el circo perdí la fuerza. Me hacían trabajar mucho. Tenía que armar la carpa, barrer, darle comida a los leones, a los tigres y a los elefantes, limpiar las jaulas y más encima hacer el show de la bella y la bestia en la noche.
-Por lo que dice, no parece que fuera un gorila.
-¡Tío, tiene un cierre por el lado del puerco de mono gorila!
-¡Usted es un fraude!
(Se saca el traje de gorila).
-No, amigo. Soy el cuidador. Me llamo Mario Matamala Matamala. Un placer.
-¡No es un mono gorila, tío! ¡Es un señor!
-Gracias por lo de señor, pequeño. Tengo hambre.
-Ahora entiendo todo. Típico del Doctor Cao de Nanjing.
-Si el chino me pilla me va a matar. ¡No me dejen solo!
-Usted se lo buscó. Bastantes problemas tengo con ElMonito para andar cuidando a un grande.
(Ruidos de galope, a lo lejos).
-¡El chino!
-¿Cómo sabe?
-Salieron a caballo a buscarme con el hipnotizador.
-¿Había hicnotizador en el circo, señor mono gorila de antes, no de ahora?
-Sí, el famoso Profesor Taurus.
-¡El Profesor Taúru! Ese que hace dormir a los niños, tío.
-Sí. Y los caballos se acercan.

¿Serán ellos, los malvados personajes? ¿Alcanzarán a escapar nuestros amigos? ¿Dejarán abandonado a su suerte al cuidador del circo?

Las vacaciones de ElMonito (2): Un extraño personaje merodea entre los árboles

-Tío, cuidado con las lagartijas porque en este cerro las lagartijas son más grandes que las lagartijas chicas, porque son más grandes.
-No hacen nada.
-Recién vi parece una lagartija grande que se estaba comiendo una araña pollito, pero descués la araña pollito le hizo cosquillas en el paladar a la lagartija grande, entonces la lagartija grande gomitó a la araña pollito y salió corriendo la araña pollito pero quedó coja porque la lagartija grande le mascó una pata entera, así que a lo mejor van a tener que enyesar a la araña pollito osinó a lo mejor van a tener que ponerle una pata de palo.
-¿Quién?
-Los guardaespaldas.
-Querrás decir los guardaparques.
-Es verdá, los guardaparques. Es que me intoxiqué con otra palabra.
-Que se las arregle sola la araña. Ellos no están para esas cosas.
-¿Para qué sirven los guardaparques, querido tío señor Lamordes?
-Sirven para cuidar el parque.
-¿Y por qué no cueden cuidar tan bien a las arañas pollito? ¿Porque son asquerosas?
-Tal vez.
-Ah, verdá.
(Al rato).
-¡Mire, tío, de aquí se ve el lago!
-¡Uf!, tienes razón.
-Antes no se podía ver porque lo habían tapado las araucanias pero ahora se cuede ver porque ahora no lo tapan las araucanias porque aquí arriba ya no hay araucanias.
-Es verdad. Así se comporta la flora.
-Quero bañarme en el lago altiro, no más rato, porque cuando lleguemos de nuevo al sitio de la parca y me ponga el trajebaño entonces me va dar frío y no me voy a querer meter al lago a nadar a lo perrito porque me va dar frío y voy a tiritán.
-De aquí no te puedes tirar. Ven, descansemos un rato al borde del sendero.
-¡No, aquí no tío, porque cuede salir un ratón de cola de hanta!
-Sigamos entonces y nos sentamos donde no haya quila.
-Claro, menos mal.
-Allí se ve un claro, en esa roca.
(Descansando).
-Toma agua de la vertiente.
-Mmm... ¡qué rica! ¡Es dulcecita!
-Ahora sacaré unos emparedados. ¿De qué sabor quieres?
-¿De cuáles panes trajo?
-Hay con mantequilla y sin mantequilla.
-¿Los sin mantequilla de qué son?
-Son de pan.
-Entonces quero uno con mantequilla.
-Se acabaron, me los comí en la caminata.
-Entonces quero uno de pan solo.
-Toma.
-¡Gracia! ¡Que es bueno usté, querido tío señor Lamordes!
-No creas. Tan, tan bueno no soy. Tengo mis defectos, aunque no se me noten.
-Pero me trajo a veraniar a Conguillino y por eso es bueno.
-Eso es cierto. ¿Quieres fruta?
-¡Ya! ¿De cuál hay?
-Hay ciruelas y naranjas.
-Quero una naranja. No, mejor quero dos naranjas.
-Toma. Yo comeré ciruelas.
(Pela su naranja).
-Pucha...
-¿Qué?
-Salió seca.
-Ja ja ja. Pela la otra.
(La pela).
-¡Salió seca tan bien! ¡Protesto!
-¡Ja ja ja! ¡A mí también me salieron secas! ¡Te fregaste! ¿Quieres ciruelas?
-No tío, porque cuando como ciruelas me da cosquilla en la parte del lado de la boca de adentro.
-Bien. Volvamos al sitio entonces, que ya oscurece. Se nos hizo tarde, fallé en los cálculos.
(Al rato).
-¿Tienes tu linterna, renacuajo?
-Sí tío, tome, aquí está, pero se le vencieron las pilas.
-¡¿Y no compraste?!
-¡Pero si le dije en el camino y usté dijo descués compramos, descués compramos, no se acuerda?
-¡Cállate, mequetrefe!, déjame pensar.
-¿Qué pasa, tío?
-Creo que nos perdimos. Y ya salen las estrellas.
-Tío, se oyen como unas patas caminando detrás de esos árboles.

2013: ElMonito se va de vacaciones (1)

-Ya, levántate, bicharraco.
-Hummm... ¿ah?... ¡Los piratas!
-Despierta, renacuajo, que nos vamos de vacaciones.
-¡No me vaigan a matar!
-Despierta, mequetrefe...
-¡Ausilio tío los piratas entraron al clóse!
-Despierta ElMonito.
-¡Tío, me salvó!, menos mal. ¿Dónde están los piratas?
-Estabas soñando.
-Verdá. ¡Estaba soñando un sueño que los piratas entraban al clóse!, eran como cuarenta y tres piratas. No sé cómo cabían adentro del clóse, pero no estaban apretados. Estaban sueltos.
-¿Y qué más?
-Ya se me le olvidó.
-Bien, levántate entonces, porque nos vamos de vacaciones.
-¡¿De vacaciones?! ¡Viva ni tío!
-¡Oye, no te demoraste nada! Así deberías levantarte cuando vas a la escuela.
-Es que ahora estoy más ágil, mientras tanto que cuando voy a la escuela estoy menos ágil porque como hace más frío entonces los güesos del puerco se ponen más despacio.
-Ah.
(Al rato).
-Ya hice la muchila tío.
-No te tomaste ni la leche. 
-Es que estoy nervioso por el viaje y si me tomo la leche voy a gomitar.
-¿Qué echaste en la mochila?
-El saco de dormir, la linterna, el cuchillo para matar pájaros y para matar ratones y si los sale un cocodrilo tan bien sirve el cuchillo para matar ratones, pero no es tan grande, sirve para puro sacarle el ojo al cocodrilo, entonces no los cuede ver enteros, los cuede ver puro del lado de acá no más, así que hay que caminar despacito por el lado de allá.
-¿No echaste nada más?
-Tan bien eché un ludo y tan bien eché una lotería, pero me faltaron los porotitos. Y tan bien eché la espada lásen del Yedái pero ya está viejita, tiene pura luz de mentira, pero sirve como bastón. Tan bien eché el cerulán sin facebook, pero yo quero tener un áipad con facebook porque con el áipad se pasa el dedito y se mueve la pantalla y uno se cuede conectar, mientras tanto que mi cerulán como no es de marca  nunca uno se cuede conectar y nunca tiene saldo así que no sirve ni para llamar al Toro ni tan poco sirve para llamar al Martínez, puro cuede recibir llamadas, pero nadien me llama.
-Entonces no lo lleves.
-No, tío, tengo que llevarlo porque me cueden llamar.
-Bueno, ¡al auto!
-¡Vivan las vacaciones!

¡Feliz año nuevo!

-¡Feliz año nuevo, querido tío señor Lamordes!
-¡Feliz año nuevo ElMonito!
-¿Vamos a ver los juegos artificiales?
-No.
-¡Por qué!
-Tengo sueño.
-Yo tan bien tengo sueño querido tío señor Lamordes, pero tengo menos sueño que ver los juegos artificiales, o sea que me cuedo quedar dormido pero altiro me dispierto cuando revientan los guatapiques.
-Bueno, vamos un ratito.
(Al rato).
-¿Qué año empezó ahora tío?
-El 2013.
-¿No se va acabar el mundo tuavía, tío?
-No todavía.
-¿Pero como cuándo?
-Más adelante.
-¿Pero en cuántos años más?
-Como en un millón de años, o tal vez en cinco. Nunca se sabe.
-¿Un millón es más que cinco millones?
-Dije cinco a secas, no cinco millones.
-¿Eso es muy poco?
-Muy poco.
-¿Yo en cinco años voy a tener balba con bigotes o yo en cinco años tuavía no tengo balba con bigotes?
-No creo.
-¡Ah, entonces cuando se acabe el mundo voy a ser viejito, así que nuimporta!
-¿Cómo que no importa?
-Claro, porque los viejitos ya están jodidos, así que no vale.
-Yo ya me estoy poniendo viejo.
-Antes usté tenía una sola cana y ahora tiene como un puro pelo neigro, pero el otro día me puse a buscarlo cuando usté estaba durmiendo la siesta con la boca abierta, así la tenía, y no se lo cude encontrar. ¡Parece que tan bien el pelo neigro se volvió de color blanco! ¡Y para más remate descués se puso a roncar como chancho! y yo salí de la pieza pisando despacito.
-El tiempo pasa y las canas llegan, pero ten presente que canas y dientes son accidentes, arrastrar los pies: ¡eso es vejez!
-Tío...
-Qué.
-¿Por que usté se pone viejito mientras tanto que yo nunca crezco ni un palito en la güincha del medidor?
-Misterios de la literatura.
-¡No es justo! ¡Yo quero crecer y tan bien quero pasar de culso y quero sacarme mejores notas que la Francisca Ayala para sacarle pica!
-Para eso tienes que estudiar.
-Pero tuavía no, porque ya empezaron las vacaciones, querido tío señor Lamordes.

Juegos de Navidad

-A tomar once.
-Espere un ratito, querido tío señor Lamordes, porque estoy jugando un juego.
-Después sigues.
-Es que si paro, descués se me olvida dónde iba.
-Pero te veo puro mover el brazo.
-Estoy peliando con el moutro del Jóbit Uno con la espada lasen de Luc Eskaiwóker del año pasado, porque este año el Viejito no me trajo espada lasen porque parece que le pedí una que ya no se fabrica en el Polo donde está la fábrica del Viejito. A lo mejor se le cayó del cielo y se le hundió en la guata a un señor de Egicto, porque vi en las noticias que un señor de Egicto salió morido de un accidente de bomba
-Lista la once.
-Espérese un ratito, tío, porque voy perdiendo y va ganando el moutro... ¡toma moutro asesino! ¡morirás al intante! ¡te cortaré la cabeza y descués la cabeza se la van a comer los chanchos para que sepái garnápiro!... ¡Ya tío, gané!
-Bueno, la leche está lista. Saca pan de pascua.
-¡Gracia! Cuando maté al moutro me dio hambre.
-¿Quieres cola de mono?
-Un poquito no más porque me cuedo curán y descués ando para el otro lado