Las vacaciones de ElMonito (3): Un gorila que habla

Las ramas, efectivamente, se mueven. El tío Lamordes advierte, armándose de valor:
-¡Quién anda ahí!
-Yo, señor...
-Quién dijo yo.
-Aquí... aquí...
-Tío, se parece a un mono gorila.
-Te confundes con la oscuridad, renacuajo. ¿Quién es usted?
-Soy un mono gorila de verdad, amigo. Ando arrancando y me perdí.
-¡Pero cómo va a ser un gorila, si habla!
-En el circo me enseñaron a decir algunas palabras, amigo.
-Habla lo más bien, querido tío señor Lamordes. Llevémoslo para la casa de usté como mascota.
-¿Cómo se llama?
-Kinco. En el circo me decían Kinco el monstruo asesino del Congo. Me iban a poner King Kong, pero cuando el público se empezó a reír el dueño del circo me castigó y me puso Kinco no más.
-¿El circo era bueno o el circo era malo, señor mono gorila?
-¡Era bueeeno!
-¿Y tenía liones y tenía tigres?
-Sí.
-¿Y tan bien tenía elefantes con trompa?
-También.
-¿Y quén era el dueño del circo, señor mono gorila?
-Un chino malo que era doctor. Ahora me anda buscando.
-¡El Doctor Cao de Nanjing!
-¡El Dostor Cao de Nanllín una vez los quería matar a losotros tan bien!
-A mí no me quería matar porque yo le daba plata al circo, pero yo me escapé de la jaula y me vine a los cerros. Tengo hambre. Quiero comer prietas con puré picante.
-Tengo una manzana.
-¿Tiene whisky?
-¿Whisky? ¿Desde cuándo los gorilas toman whisky?
-Siempre hemos tomado whisky. ¿No ha escuchado nunca la frase "anda con el gorila al hombro"?
-Sí, es verdad, pero... qué raro. Yo nunca he visto a un gorila bebiendo.
-Yo una vez vi un mono del sológico que le quitó una pírsene a un señor y se la puso a tomar en la gotella, tío, y se tomó toda la pírsene, no dejo niuna gotita.
-La excepción que confirma la regla. Bueno, Kinco, nosotros nos vamos. Adiós.
-Chao...
(Al rato)
-Tío, me dio pena dejar solo al mono gorila en el cerro. Estaba muerto de hambre el pobrecito mono gorila.
-Sí, a mí me quedó un cargo de conciencia.
-¿Qué cosa es cargo ne conciencia?
-Un peso.
-¿Un peso es menos que mil pesos, nocierto?
-Cállate, mequetrefe. Sigamos bajando.
-¿Podemos irlos cantando la canción Vamos bajando chuái chuái?
-Shhh..., oigo pasos detrás nuestro.
-Parece que viene una sombra grande siguiéndolos.
-Verdad. ¡Quién anda ahí!
-Soy yo, amigo.
-¿Kinco? Vaya, nos viene siguiendo.
-Escuché un rugido y me dio miedo. ¿Anda con una escopeta?
-Se supone que usted tiene fuerza suficiente para enfrentar al puma que habita en estos lugares.
-No tengo tanta, porque en el circo perdí la fuerza. Me hacían trabajar mucho. Tenía que armar la carpa, barrer, darle comida a los leones, a los tigres y a los elefantes, limpiar las jaulas y más encima hacer el show de la bella y la bestia en la noche.
-Por lo que dice, no parece que fuera un gorila.
-¡Tío, tiene un cierre por el lado del puerco de mono gorila!
-¡Usted es un fraude!
(Se saca el traje de gorila).
-No, amigo. Soy el cuidador. Me llamo Mario Matamala Matamala. Un placer.
-¡No es un mono gorila, tío! ¡Es un señor!
-Gracias por lo de señor, pequeño. Tengo hambre.
-Ahora entiendo todo. Típico del Doctor Cao de Nanjing.
-Si el chino me pilla me va a matar. ¡No me dejen solo!
-Usted se lo buscó. Bastantes problemas tengo con ElMonito para andar cuidando a un grande.
(Ruidos de galope, a lo lejos).
-¡El chino!
-¿Cómo sabe?
-Salieron a caballo a buscarme con el hipnotizador.
-¿Había hicnotizador en el circo, señor mono gorila de antes, no de ahora?
-Sí, el famoso Profesor Taurus.
-¡El Profesor Taúru! Ese que hace dormir a los niños, tío.
-Sí. Y los caballos se acercan.

¿Serán ellos, los malvados personajes? ¿Alcanzarán a escapar nuestros amigos? ¿Dejarán abandonado a su suerte al cuidador del circo?

Las vacaciones de ElMonito (2): Un extraño personaje merodea entre los árboles

-Tío, cuidado con las lagartijas porque en este cerro las lagartijas son más grandes que las lagartijas chicas, porque son más grandes.
-No hacen nada.
-Recién vi parece una lagartija grande que se estaba comiendo una araña pollito, pero descués la araña pollito le hizo cosquillas en el paladar a la lagartija grande, entonces la lagartija grande gomitó a la araña pollito y salió corriendo la araña pollito pero quedó coja porque la lagartija grande le mascó una pata entera, así que a lo mejor van a tener que enyesar a la araña pollito osinó a lo mejor van a tener que ponerle una pata de palo.
-¿Quién?
-Los guardaespaldas.
-Querrás decir los guardaparques.
-Es verdá, los guardaparques. Es que me intoxiqué con otra palabra.
-Que se las arregle sola la araña. Ellos no están para esas cosas.
-¿Para qué sirven los guardaparques, querido tío señor Lamordes?
-Sirven para cuidar el parque.
-¿Y por qué no cueden cuidar tan bien a las arañas pollito? ¿Porque son asquerosas?
-Tal vez.
-Ah, verdá.
(Al rato).
-¡Mire, tío, de aquí se ve el lago!
-¡Uf!, tienes razón.
-Antes no se podía ver porque lo habían tapado las araucanias pero ahora se cuede ver porque ahora no lo tapan las araucanias porque aquí arriba ya no hay araucanias.
-Es verdad. Así se comporta la flora.
-Quero bañarme en el lago altiro, no más rato, porque cuando lleguemos de nuevo al sitio de la parca y me ponga el trajebaño entonces me va dar frío y no me voy a querer meter al lago a nadar a lo perrito porque me va dar frío y voy a tiritán.
-De aquí no te puedes tirar. Ven, descansemos un rato al borde del sendero.
-¡No, aquí no tío, porque cuede salir un ratón de cola de hanta!
-Sigamos entonces y nos sentamos donde no haya quila.
-Claro, menos mal.
-Allí se ve un claro, en esa roca.
(Descansando).
-Toma agua de la vertiente.
-Mmm... ¡qué rica! ¡Es dulcecita!
-Ahora sacaré unos emparedados. ¿De qué sabor quieres?
-¿De cuáles panes trajo?
-Hay con mantequilla y sin mantequilla.
-¿Los sin mantequilla de qué son?
-Son de pan.
-Entonces quero uno con mantequilla.
-Se acabaron, me los comí en la caminata.
-Entonces quero uno de pan solo.
-Toma.
-¡Gracia! ¡Que es bueno usté, querido tío señor Lamordes!
-No creas. Tan, tan bueno no soy. Tengo mis defectos, aunque no se me noten.
-Pero me trajo a veraniar a Conguillino y por eso es bueno.
-Eso es cierto. ¿Quieres fruta?
-¡Ya! ¿De cuál hay?
-Hay ciruelas y naranjas.
-Quero una naranja. No, mejor quero dos naranjas.
-Toma. Yo comeré ciruelas.
(Pela su naranja).
-Pucha...
-¿Qué?
-Salió seca.
-Ja ja ja. Pela la otra.
(La pela).
-¡Salió seca tan bien! ¡Protesto!
-¡Ja ja ja! ¡A mí también me salieron secas! ¡Te fregaste! ¿Quieres ciruelas?
-No tío, porque cuando como ciruelas me da cosquilla en la parte del lado de la boca de adentro.
-Bien. Volvamos al sitio entonces, que ya oscurece. Se nos hizo tarde, fallé en los cálculos.
(Al rato).
-¿Tienes tu linterna, renacuajo?
-Sí tío, tome, aquí está, pero se le vencieron las pilas.
-¡¿Y no compraste?!
-¡Pero si le dije en el camino y usté dijo descués compramos, descués compramos, no se acuerda?
-¡Cállate, mequetrefe!, déjame pensar.
-¿Qué pasa, tío?
-Creo que nos perdimos. Y ya salen las estrellas.
-Tío, se oyen como unas patas caminando detrás de esos árboles.

2013: ElMonito se va de vacaciones (1)

-Ya, levántate, bicharraco.
-Hummm... ¿ah?... ¡Los piratas!
-Despierta, renacuajo, que nos vamos de vacaciones.
-¡No me vaigan a matar!
-Despierta, mequetrefe...
-¡Ausilio tío los piratas entraron al clóse!
-Despierta ElMonito.
-¡Tío, me salvó!, menos mal. ¿Dónde están los piratas?
-Estabas soñando.
-Verdá. ¡Estaba soñando un sueño que los piratas entraban al clóse!, eran como cuarenta y tres piratas. No sé cómo cabían adentro del clóse, pero no estaban apretados. Estaban sueltos.
-¿Y qué más?
-Ya se me le olvidó.
-Bien, levántate entonces, porque nos vamos de vacaciones.
-¡¿De vacaciones?! ¡Viva ni tío!
-¡Oye, no te demoraste nada! Así deberías levantarte cuando vas a la escuela.
-Es que ahora estoy más ágil, mientras tanto que cuando voy a la escuela estoy menos ágil porque como hace más frío entonces los güesos del puerco se ponen más despacio.
-Ah.
(Al rato).
-Ya hice la muchila tío.
-No te tomaste ni la leche. 
-Es que estoy nervioso por el viaje y si me tomo la leche voy a gomitar.
-¿Qué echaste en la mochila?
-El saco de dormir, la linterna, el cuchillo para matar pájaros y para matar ratones y si los sale un cocodrilo tan bien sirve el cuchillo para matar ratones, pero no es tan grande, sirve para puro sacarle el ojo al cocodrilo, entonces no los cuede ver enteros, los cuede ver puro del lado de acá no más, así que hay que caminar despacito por el lado de allá.
-¿No echaste nada más?
-Tan bien eché un ludo y tan bien eché una lotería, pero me faltaron los porotitos. Y tan bien eché la espada lásen del Yedái pero ya está viejita, tiene pura luz de mentira, pero sirve como bastón. Tan bien eché el cerulán sin facebook, pero yo quero tener un áipad con facebook porque con el áipad se pasa el dedito y se mueve la pantalla y uno se cuede conectar, mientras tanto que mi cerulán como no es de marca  nunca uno se cuede conectar y nunca tiene saldo así que no sirve ni para llamar al Toro ni tan poco sirve para llamar al Martínez, puro cuede recibir llamadas, pero nadien me llama.
-Entonces no lo lleves.
-No, tío, tengo que llevarlo porque me cueden llamar.
-Bueno, ¡al auto!
-¡Vivan las vacaciones!

¡Feliz año nuevo!

-¡Feliz año nuevo, querido tío señor Lamordes!
-¡Feliz año nuevo ElMonito!
-¿Vamos a ver los juegos artificiales?
-No.
-¡Por qué!
-Tengo sueño.
-Yo tan bien tengo sueño querido tío señor Lamordes, pero tengo menos sueño que ver los juegos artificiales, o sea que me cuedo quedar dormido pero altiro me dispierto cuando revientan los guatapiques.
-Bueno, vamos un ratito.
(Al rato).
-¿Qué año empezó ahora tío?
-El 2013.
-¿No se va acabar el mundo tuavía, tío?
-No todavía.
-¿Pero como cuándo?
-Más adelante.
-¿Pero en cuántos años más?
-Como en un millón de años, o tal vez en cinco. Nunca se sabe.
-¿Un millón es más que cinco millones?
-Dije cinco a secas, no cinco millones.
-¿Eso es muy poco?
-Muy poco.
-¿Yo en cinco años voy a tener balba con bigotes o yo en cinco años tuavía no tengo balba con bigotes?
-No creo.
-¡Ah, entonces cuando se acabe el mundo voy a ser viejito, así que nuimporta!
-¿Cómo que no importa?
-Claro, porque los viejitos ya están jodidos, así que no vale.
-Yo ya me estoy poniendo viejo.
-Antes usté tenía una sola cana y ahora tiene como un puro pelo neigro, pero el otro día me puse a buscarlo cuando usté estaba durmiendo la siesta con la boca abierta, así la tenía, y no se lo cude encontrar. ¡Parece que tan bien el pelo neigro se volvió de color blanco! ¡Y para más remate descués se puso a roncar como chancho! y yo salí de la pieza pisando despacito.
-El tiempo pasa y las canas llegan, pero ten presente que canas y dientes son accidentes, arrastrar los pies: ¡eso es vejez!
-Tío...
-Qué.
-¿Por que usté se pone viejito mientras tanto que yo nunca crezco ni un palito en la güincha del medidor?
-Misterios de la literatura.
-¡No es justo! ¡Yo quero crecer y tan bien quero pasar de culso y quero sacarme mejores notas que la Francisca Ayala para sacarle pica!
-Para eso tienes que estudiar.
-Pero tuavía no, porque ya empezaron las vacaciones, querido tío señor Lamordes.

Juegos de Navidad

-A tomar once.
-Espere un ratito, querido tío señor Lamordes, porque estoy jugando un juego.
-Después sigues.
-Es que si paro, descués se me olvida dónde iba.
-Pero te veo puro mover el brazo.
-Estoy peliando con el moutro del Jóbit Uno con la espada lasen de Luc Eskaiwóker del año pasado, porque este año el Viejito no me trajo espada lasen porque parece que le pedí una que ya no se fabrica en el Polo donde está la fábrica del Viejito. A lo mejor se le cayó del cielo y se le hundió en la guata a un señor de Egicto, porque vi en las noticias que un señor de Egicto salió morido de un accidente de bomba
-Lista la once.
-Espérese un ratito, tío, porque voy perdiendo y va ganando el moutro... ¡toma moutro asesino! ¡morirás al intante! ¡te cortaré la cabeza y descués la cabeza se la van a comer los chanchos para que sepái garnápiro!... ¡Ya tío, gané!
-Bueno, la leche está lista. Saca pan de pascua.
-¡Gracia! Cuando maté al moutro me dio hambre.
-¿Quieres cola de mono?
-Un poquito no más porque me cuedo curán y descués ando para el otro lado

¿Ya pasó la hora de que se va acabar el mundo tío?

-Tío, ¿el mundo no se acaba tuavía?
-No.
-¿Ya pasó la hora?
-Sí.
-¿Entonces va haber Navidás?
-Sí.
-¿Y va venir el Viejito Pascuero?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Ya. Y ahora vete a dormir.
-Es muy temprano tuavía. Quero ver la Big Banteóri.
-¿Te gusta? ¿La entiendes?
-Sí, porque me gusta ver las caras que pone Shelbon.
-Bueno.
(Al rato).
-Pero tío...
-Qué.
-¿Si viene el Viejito va traer los regalos de la lista o si viene el Viejito no va traer los regalos de la lista?
-A veces confunde las listas.
-Entonces el señor Cejú tiene que nombrar más mejor un Viejito Joven con poncutador que anote todas las listas, bien ordenaditas.

Tío, se va acabar el mundo dijeron

-Tío...
-Qué.
-Tengo miedo.
-¿Por qué?
-Porque se va acabar el mundo.
-No hagas caso a esas leseras.
-Dijo un señor en la mañana que descués que se acabara el mundo se iban a llevar a todos los niños a otro planeta.
-Te dije que no vieras los matinales de la televisión.
-Es que me aburro.
-Estudia.
-Ya terminaron las clases.
-¿Pasaste?
-Sí, dijo la tía Ernestina que pasé a Primero Jota.
-Ah, sigues en primero.
-Pero no en el mismo primero, tío.
-Ya, me voy.
-¡Espere! Quero preguntarle una cosa.
-Di.
-¿Si se acaba el mundo, entonces cómo el Viejito Pascuero va entregar los regalos?
-Como siempre.
-¿Pero va tener que ir al otro planeta donde estén los niños?
-Córtala, si el mundo no se va a acabar todavía.
-¿Pero cuándo?
-Puede ser en unos cinco millones de años más.
-¿Eso es harto nocierto?
-Sí.
-Menos mal.

¡Tío, mataron unos niñitos!

-¡Tío, mataron unos niñitos un señor en una escuela!
-No veas esas noticias, que después no podrás dormir.
-Hoy nuiba poder dormir esperando que faltaran menos días para la Navidás, en vez que tan poco voy a poder dormir por los niñitos. O sea cuando me voy a quedar dormido esperando que falten menos días para que llegue el Viejito Pascuero entonces me voy acordán de los niños y de nuevo no me va dar sueño y descués a lo mejor me quedo dormido como a las nueve.
-Entonces vete a closet de inmediato.
-No, porque cuede entrar el señor malo y me dispara con la caradina.
-No es tan señor. Tiene apenas 20 años.
-¿Pero los señores a qué edad empiezan a ser señores?
-Más tarde.
-¿Cómo a los cuántos años?
-Puede ser como a los 27, si son abogados o ingenieros, pero yo diría que después de los 30.
-Yo creo que los grandes empiezan como a los 17 años o cuede ser a los 21 años o cueden ser tan bien grandes como a los 73 años, pero los grandes de 73 años son más grandes porque son más viejitos porque son pelados pero si son mujeres entonces son arrugadas.
-Ah.
-Pero por qué murieron los niñitos.
-Porque en Estados Unidos cualquiera puede portar armas.
-Quero ir a Estados Unidos.
-¡¿Cómo?!
-Quero ir a Estados Unidos querido tío señor Lamordes.
-¿A qué?
-Es que quero conocer Wisneybon porque salen los personajes de Alien y tan bien sale ET y todos los moutros famosos, y cuedo disparán con la pistola de rayos lásen de Luc Eskaiwóker...

Llega la Navidad y llega la lista

Querido diraio
Ahora que ya salí de la escuela la tía Ernestina los dijo que los portamos lo más bien, así que no iba mandar llamar a niún poderado. Ni tío cuando le conté se puso feliz porque a ni tío no le gusta ir a reunión de culso porque dice que se aburre. La otra vez cuando fuimos, hace tiempo, hace como catorce meses dos, yo me puse a jugar con el Manríquez y la pelota salió muy fuerte y se hizo tira el vírio, todos los poderados gritaron AY pero una señora poderada gritó más fuerte dijo AY MAMACITA LINDA porque un vírio le saltó a un juanete porque andaba con chalas porque hacía calor. ERA UNA REUNIÓN NOCTULNA CON CALOR. Ni tío los salió persiguiendo y el Manríquez dijo ELMONITO FUE, me amarró y eso que iba sido el Manríquez el que tiró la pelota porque yo estaba al arco. !ES MÁS VACA¡ Descués le dije tu no vái a ser más amigo mío pero duré como dos días porque cuando vino el día tres el Manríquez dijo ya pos  ElMonito juguemos a las bolitas, no pienso porque me traicionaste de alta traición, ya pos te regalo un tirito, bueno ya.
Para la Pascua voy a pedir pocos regalos.

LISTA

Un auto de motor para andar en auto por las cilovías.
Una táble grande para sacarle píca al Marticorena, porque el Marticorena tiene una táble más chica.
Un rayo lásen sin espada. El puro rayo. Que sirva para matar ratones de lejos.
Una lupa para matar hormigas que hagan humito cuando les de el sol.

Gracia
ELMOnito

Tío, ¿el estrenador de Colo Colo chocó de mentira?

-Tío, quero que empiece altiro la Teletón para hacer tira el chanchito para ver cuántas monedas junté.
-Ah. Ya falta poco.
-¿Cuándo es la Teletón?
-Ya está por empezar.
-¿Cuedo hacer tira el chanchito altiro?
-Espera un poco. ¿Por qué tanto apuro?
-Es que me gusta cuando suena y saltan las monedas y descués el chanchito queda sin cabeza, como cuando el Conde Grácula se come a la gente y todos quedan con puro cuello, y descués se caen, ¡tan!
-Yo pensaba en una idea altruista.
-¿Qué es una idea alturista? ¿Es como salir a pasiar en crucero?
-No. Es una idea generosa y solidaria que beneficia a los necesitados.
-Ah. ¿Y por qué el estrenador de Colo Colo chocó de mentira el otro día y no chocó de verdá, en vez que chocó de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Chocó de verdad.
-Chocó de verdá, pero descués dijo que iba NO manejando porque parece que no sabía manejar y descués llamó a una señora para que manejara, o sea que el auto se manejó solo, entonces por eso chocó.
-¿Y qué tiene que ver eso con  la Teletón?
-Que el estrenador tuvo una idea alturista porque quería que la señora le enseñara a manejar, entonces se le ocurrió la idea alturista para que lo ayudaran a él a prender a manejar. Pero descués fregó porque los caradineros parece que le dispararon con una caradina.
-Ah.
-¿Era la misma caradina del curita Caradina que andaba con unos niños y descués dijeron que les rezó para callado cosas malas del diaulo a los niños?
-No, es otra.
-Ah, menos mal. Entonces al estrenador de Colo Colo no le va salir el diualo, porque si le sale el diaulo entonces se cuede ir al infierno.

Me puse flojo por obligación

Querido diraio
Me puse flojo porque ni tío el querido señor Lamordes me tiene estudiando todo el rato porque dice que vio la libreta de notas y tenía puros rojos, un puro azul en clase de gicnasia porque me aprendí hacer la vuelta carnero, es fácil pero duele la colucna un poquito no tanto, el Martínez como es más guatón se la dio la vuelta de carnero se la dio mal y se hizo un cototo en la parte diatrás de la cabeza, se parece al personaje de la Guerra de las Galasias, no me acuerdo como se llama, Yanpáiron parece.
En vez que tan bien no cuedo estudiar tanto porque se me le acabaron las pilas de la linternita y cuedo estudiar en el puro día cuando entra luz por la rendija del clóse, me tengo que acercar para ver y no sé qué más.
Ah, dijo ni tío que parece que voy a quedar pegado de nuevo y voy a seguir en primero H. Así que voy a tener que decirle al Viejito Pascuero que me traiga regalos no tan importantes, por eflenco cuede ser unas zapatillas con aigre especiales para moutan bai por si acaso ni tío me lleva de nuevo a las Torres del Paigüe, me gustaría acampar y pescar pescados con un hilito. Descués cuando salen del abua hay que cortarle la cabeza con un cuchillo al pescado para que no se cueda escapán y descués hay que rajarle la guata al pescado para que salgan las tripas, porque las tripas de los pescados no se comen dice ni tío, porque se cueden quedar pegadas en las muelas las tripas. Un día le corté la cabeza no tanto al pescado y el pescado se me refaló y se cayó al abua y se escapó y descués cuando lo fui siguiendo el pescado iba siempre mirando paratrás, me sacaba pica.

Gracia
eLMONito

Disfraces de Halloween

-Tío, mejor me voy a difrazán de Nerviosito para la noche de Jálowin que es ahora, o sea cuando sea de noche, como a las diez de la noche porque a las once de la noche da sueño, entonces no cuedo pedir pastillas.
-Bueno.
-Me va venir a buscar el Martínez y el Toro y los vamos a juntar en la casa del Loro Espinoza y de ahí los vamos a ir a la casa del Chino Valladares y cuando lleguemos a la casa del Chino Valladares los vamos a poner a pedir pastillas en todos los departamentos porque el Chino Valladares como vive en un edificio alto entonces vamos a salir con una bolsa llena cada uno y los vamos a enguatar. La otra vez dijo el Lantadilla que gomitó.
-Ah.
-¿Me da permiso?
-Bueno, ¿pero te vienes después a tu closet o te quedas a dormir allá?
-Parece que los va pasar a buscar descués la mamá del Martínez y dijo que los podíamos a quedar a dormir en la casa del Martínez. El Toro en la parte de arriba del camarote del Martínez y el Martínez en la parte de abajo del camarote del Martínez, porque el Martínez no usa la parte de arriba del camarote del Martínez porque una vez el Martínez estaba durmiendo y empezó a soñar que que iba remando en bote por la laguna de Culeo, dijo que Culeo no es garibato, es nombre serio, y soñó que se empezó a hundir el bote y se cayó parabajo y llegó hasta el suelo, casi, porque quedó colgando de una pata con la sábana. Se salvó jabonado.
-Ah. Y tú, ¿dónde dormirías?
-El Martínez dijo que me iba emprestar la casucha del perro, se llamá Tirón el perro porque un día lo atropelló una bicicleta y quedó estiradito en la dereda pero descués lo llevaron al vetedinario y cuando le pusieron una indección se salvó pero quedó más largo que antes, por eso le pusieron Tirón, y yo le dije al Martínez, le dije bueno pero que ojalá no tenga tantas pulgas el Tirón porque descués en la noche me empiezo a rascar, es rico rascarse tío, pero descués uno se desespera y quiere seguir rascándose hasta que se hace una roncha. Pero entonces el Martínez dijo JAJAJÁ ES MENTIRA TONTO y dijo que me iba emprestar un saco de dormir y dijo que la mamá del Martínez ponía el saco en un colchón inflable y que el saco de dormir quedaba blandito.
-Me parece bien.
-El Martínez dijo que se va difrazán de Vanviro Labé y dijo que yo iba ser el Nerviosito Zalaqué y dijo que la Francisca Ayala iba ser la Calavera Tohá. El Toro va ser dijo Largo y el Loro Espinoza va ser el Huracán Sangui dijo el Loro Espinoza. Dijo que se va poner una sábana enrollada como de remolino y que se va ir caminando dando vueltas pero cuando hizo la crueba entonces se cayó al tiro, así que va tener que ejercitánse.

Preparativos para el Halloween

-¿Cómo te ha ido, querido mequetrefe?
-Estoy abatido, querido tío señor Lamordes?
-¿Por qué abatido?
-Porque los cabros no queren salir conmigo a celebrán Jálowin porque dicen que yo me conformo con muy pocas pastillas mientras tanto que ellos andan con una bolsa de basura recogiendo pastillas, son frescos porque dejan a la gente de las casas que la gente se vuelva pobre y tan bien piden a los viejitos inocentes que van pasando por la calle y si los viejitos inocentes no dan pastillas, entonces los cabros les hacen una zancadilla para que los viejitos inocentes se caigan y se fractulen la parte del hueso que hay en el estógamo y descués tienen que ir al hospitán los viejitos, por eso yo protesté y me abatí a duelo con el Chino Valladares, pero el Chino Valladares me ganó porque el papá del Chino Valladares le enseñó al Chino Valladares a hacer una llave china y me dobló el brazo para atrás y abatí.
-¿Y cuándo hicieron esas canalladas tus compañeros?
-No. ¡DICEN que van atacar a los viejitos inocentes, pero descués se arrepienten, igual que el año pasado que el Martínez dijo que iba atacar un viejito inocente, pero descués dijo que era mentira, menos mal, porque yo casi le pego una chuleta en el poto a un viejito inocente que lo dejé pasar, el Toro descués dijo que me salvé porque el papá como es juez le dijo que si un niño le pega una chuleta en el poto a un viejito inocente va la cárcen por cadena pelpetua, o sea un año de cárcen.
-Ah.
-¿Cuándo es la noche de Jálowin, tío?
-Falta.
-¿Pero falta poco o falta harto?
-Primero son las municipales y después viene el Halloween.
-¿No son la misma fiesta?
-Claro que no.
-Yo me quero difrazán este año de Crepúsculo. Pero la Francisca Ayala dijo que ella iba maquillarse de vanvira bonita y dijo que su papá le va pagar 28 mil pesos en una casa de maquillajes de vanvira.
-He oído decir que esa costumbre consumista se ha puesto de moda.
-¿Cuánto sale mi difraz tío?
-Nada.
-¿Es gratis?
-Sí, cero costo en dinero, mucho costo en imaginación.
-Me voy a poner una bolsa de basura neigra de capa y me pinto los ojos con carbón y para no sacarme sangre me pinto con una fruta de granada la sangre de la cara. El Loro Espinoza me dijo que me va prestán una placa de dientes de vanviro que le quedó del año pasado, pero cuando la sacó de un cajón la probé y tenía migas podridas.
 

Tío, ¿hasta cuándo vamos a salir perdiendo?

-Tío...
-Qué.
-¿Hasta cuándo vamos a salir perdiendo y no vamos a salir ganando?
-No sé.
-¿Pero vamos a ir al Mundial del país Brasil?
-No sé.
-¿Y no vamos hacer asado?
-No.
-¿Entonces me cuede comprar mejor una sopa de pilla?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

Tengo ganas de comer un cuarto de libra

Querido diraio
Tengo ganas de comer un cuarto de libra, tan bien tengo ganas de comer papas fritas de marca, y tan bien quero comer pescado, no pescado no porque es malo, tiene gusto a pescado, mejor un pan de palta y tan bien un pan con miel de oveja con mantequilla y con bebida Fanta o cuede ser jugo de naranja de verdá, no jugo de naranja de mentira porque el jugo de naranja de verdá es más bueno mientras tanto que el jugo de naranja de mentira es más malo, tiene gusto a jugo de naranja de mentira, da una cosa en la carganta. Pero estoy frito porque en el clóse lo único que me dejó ni tío señor Lamordes fue un paquete de maní salado y justo cuando lo iba abrir el maní salado se reventó el paquete y saltaron los manís salados por el suelo del clóse y algunos manís salados se fueron parafuera por el hoyito, no tantos, casi todos, mientras tanto que un maní salado cuando lo recogí del suelo del clóse me salió con pelusas y me las iba tragar las pelusas pero menos mal que me dio asco y boté las pelusas con el maní, me salió un pollo. Descués  lo alumbré con la linternita y me dio más asco tuavía, así que mejor apagué la linternita y pensé.

Gracia
elMONIto

Tío, me duele la guata

-Tío, me duele la guata y me salen los chanchitos con olor malo.
-¿Ves lo que te pasó por comer tanto anticucho y empanada en las fondas?
-Es que usté me llevó a celebrán el Diciocho en vez que yo quería tirar al blanco y pegarle con la caradina a los patitos y descués usté se quedó en la fonda de chicha y me entró el olor a empanada y descués el olor a empanada se me pegó en la nariz y mejor comí.
-Pero se te pasó la mano.
-Oinc...
-Estás podrido, tómate una sal de fruta.
-Bueno.
(Se la toma).
-Es como saladita el agua... oinc...
-Uf... ¡no me lo tires a la cara!
-Parece que la empanada de pino estaba más o menos no más querido tío señor Lamordes, porque adentro tenía como una pata de sapo.
-A mí no me hizo nada.
-A lo mejor la pata de sapo que le salió a usté estaba limpia en vez que la pata de sapo que me salió a mí parece que estaba sucia porque el sapo pisó el barro con esa pata mientras tanto que con la otra pata pisó el agua y la pata salió limpiecita.
-Así debe ser.
-Oinc...
-¿Qué vas a hacer ahora?
-Tirarme otro chanchito.... oinc...
-No, qué vas a hacer ahora si recién mañana es el Dieciocho.
-¡¿Mañana!? ¿Tuavía quedan fondas?
-Sí, y queda la Parada Militar.
-Entonces me voy a mejorán más ratito.
-Te daré un agua de hierbas.
-Ya, de menta porque la agua de otra cosa es más mala mientras tanto que la agua de menta es más rica porque tiene sabor a menta, no es amarga.

Tío, ¿Chile tuavía cuede ir al Mundial?

 -Tío.
-Qué.
-Y ahora que Chile perdió con el país Colombia entonces Chile no cuede ir al Mundial de Bolivia o Chile tuavía cuede ir al Mundial de Bolivia?
-Todavía puede, y no será en Bolivia, será en Brasil.
-¿Lo cambiaron?
-Nunca fue en Bolivia.
-Salió el otro día que iba ser en el país Bolivia parece.
-Estás equivocado.
-Menos mal.
-¿Por qué menos mal?
-Porque en el país Bolivia no los queren tanto en vez que en el país Brasil... ¿en el país Brasil los queren, querido tío señor Lamordes?
-¿A quiénes?
-A losotros.
-¿A quiénes nosotros?
-A los de Chile po, no se haga.
-Sí, nos quieren bastante.
-Entonces mejor que sea en el país Brasil.
-Además tienen lindas playas. Copacabana, Ipanema, Leblon, Salvador, Recife... Y tienen el Carnaval de Rio de Janeiro.
-¿El Carvanal de Rio es de Brasil?
-Sí.
-Entonces no me gusta tanto porque hay señores difrazados de diaulo y unas mujeres bonitas con ropa sin nada. Me dan susto las mujeres del país Brasil porque cuando las miro a las mujeres del país Brasil me da la eslestricidá.

¡Tío, se murió el Sapito!

-¡Tío!
-Qué.
-Salió que se murió el Sapito Línvinton.
-¿Murió el Sapito?
-Sí, dijeron las noticias que murió como a los noventa y nueve años.
-Qué pena, fue uno de los más grandes del periodismo deportivo y del fútbol chileno.
-¿Noventa y nueve años es más que cien años o noventa y nueve años es menos que cien años, tío?
-Casi lo mismo, un año menos.
-Ah, menos mal que entonces se murió de viejito el Sapito Lívinton, porque si muere de joven el Sapito Lívinton es peor, por eflenco la niñita que murió el otro día nuera viejita, en vez que era niñita, porque tenía un año menos que yo, porque tenía seis años para que sepa y se murió de una enfermedás grave. Dijeron los dostores que le entró como un gusano encapuchado a la mente parece.
-¿Blanquita?
-Esa niñita que era hija de una que le dicen Pan Pita. ¿Le gusta el pan pita, querido tío señor Lamordes? A mí no me gusta tanto porque es muy blanco el pan pita y descués me iba hacer un pan con mantequilla y cuando corté el pan pita no lo cude cortar bien por la mitá para echarle mantequilla y le tuve que echar la mantequilla por arriba y descués se me fue refalando para el dedo y quedé todo ensuciado.
-¿No sabes quién murió también?
-Dijeron que murió el viejito de bigotes blancos con antiojos y que de homenaje le hicieron un incendio en la calle.
-¿Quién es ese?
-Uno que se puso a dispararle a los caradineros con una caradina y descués parece que se le salió un tiro por la cuneta de la escopeta y no cudo seguir vivo el pobre viejito, entonces se murió justo en La Moneda, pero eso parece que no fue ahora porque fue hace como nueve años dijeron las noticias. Y tan bien dijeron las noticias que hoy día tan bien son las Torres Gemelas de la otra vez. Puros caláveres.
-Yo me refería a la muerte de la gran Raquel Correa.
-Esa no sé quén es.
-La más grande entrevistadora política que hayamos tenido.
-Ah, ¿qué es eso?
-¿No ves entrevistas políticas, mequetrefe? Ya sería hora.
-Una vez vi cuando estaban entrevistando a Camila Vallejos pero descués me dio sueño y me fui acostar, pero justo antes de dormirme me puse a pensar, y justo me salió en la cabeza Camilla Vallejos.
-¡Te enamoraste, badulaque!
-¡¡¡No, tío!!!
-¡Te enamoraste, ja ja ja!
-No porque ¿no ve que ella es más grande y yo soy más chico?
-¿Pero la encuentras bonita?
-Sí, pero un poquito no más.

¿Cuándo juega Chile, tío?

-Tío, ¿vamos ganando o vamos perdiendo?
-Cálmate, gaznápiro, en esta fecha no jugamos.
-¿Cuándo juega Chile?
-El martes.
-¿Con quén juega Chile, querido tío señor Lamordes?
-Con Colombia.
-¿Y el país Colombia va perdiendo o va ganando?
-Ganó cuatro a cero.
-Chuta, entonces menos mal que no jugó Chile, porque si Chile jugó entonces pierde pero como no jugó entonces no cuede perdén, en vez que tan poco cuede ganar, o sea que no sé.
-Ah.
-¿Pero hasta cuándo van a dar las partidas por la tele?
-¡Por qué?
-Es que quero ver Soltera otra vez.
-Ya terminó.
-Verdá.
-Buenas noches, al closet.
-¡Espere!
-Qué.
-Van a dar la noticia del cieguecito de la vista que ganó las carreras de paralínpico. Quero ver cuando gana sin mirar, o sea que mira pero no cuede ver nada. Ve pura oscuridá.
-Ahí está, ¿viste?
-Sí. En vez que mejor podría haber corrido en los Fuegos Olímpicos de Londres que pasaron, porque entonces Chile saca una medalla de oro.
-Sí.
-¿Y por qué no corrió entonces?
-Porque es ciego.
-¿Y cómo ahora corrió?
-Es que estos juegos son especiales.
-Ah. Fregamos.

Tío, ¿y ahora que viene?

-Tío...
-Qué.
-¿Y ahora que terminaron los Fuegos Olímpicos qué viene descués?
-Los Juegos Olímpicos.
-Pero son de fuego de antorcha, ¿no ve que ahora se apagó la antorcha y ahora ya no hay Fuegos Olímpicos?
-Ah, si razonas de ese modo puede ser.
-Pero qué viene.
-Qué viene cómo.
-Ya pos, no se haga. Qué viene descués de los Fuegos Olímpicos.
-Viene lo que viene después que se acaban las cosas. Vienen otras cosas.
-Pero qué cosa divertida.
-El circo... la película de Kramer... las marchas.
-Pero las marchas no son más divertidas porque ahora los marchistas no se difrazan. Se difrazan de puros capuchados.
-Ah.
-¿Pero hay más carreras?
-Hay  carreras de caballos.
-¿Cuedo ir?
-No, porque te puedes enviciar si apuestas.
-Pero yo puro quero ir a ver los caballos de correr, no de apostar.
-Algún día le pediré al Polaco que te lleve.
-¿Quén es el Polaco?
-Un señor que va a las carreras.
-Ah, pero yo quero ir con usté, porque usté es retón pero siempre me compra un italiano o un trencito, mientras tanto que el señor Polaco a lo mejor no me compra ninguna cosa, pero a mí me gustan más los trencitos pero en veces me gustan más los italianos con bebida Fanta.
-Bueno, ahora te vas al closet. Ya se hizo tarde y mañana tienes clases.
-No tío porque el Martínez me llamó en la tarde y me dijo que el Loro Espinoza le dijo que parece que se tomaron el colegio para pedín educación gratis.
-¡Hasta cuándo!
-Hasta siempre gratis, querido tío señor Lamordes. Eso dice el Loro Espinoza que le dijo un cabro más grande que habla.