-Mire, tío, dos señores comiendo.
-¿Quiénes serán?
-Se parecen a esos que salen en las noticias.
-Vaya, pero si son Martínez y Gajardo. ¿Qué hacen aquí?
-Estamos escondidos.
-¿De quiénes?
-Nos vienen siguiendo.
-Mentira, tío, porque afuera de la cueva no hay nadien. Salgan no más señores porque afuera no hay nadien.
-Ne te metas cabro chico.
-No soy tan chico para que sepan porque tengo siete años y ya cuedo hacer palotes, pero la letra me sale chueca, se me va parabajo.
Gajardo: Eso te pasa por no estudiar.
Martínez: ¿Viste? Eso te pasó por tonto.
-Vamos mejor pafuera tío, porque estos señores no me caen también, en vez que el más chico se puso pintura en los bigotes y el otro es como chino, se parece un poco al Dostor Cao de Nanllín, pero el Dostor Cao de Nanllín es más flaco, mientras tanto que el chino de la cueva es más guatoncito.
-Tienes toda la razón. Salgamos.
-¡Esperen!
-Qué.
-¿Cómo va el paro? ¿Hay barricadas?
-Parece que sí.
-¿La gente está trabajando?
-Casi todos, pero se van a ir temprano a sus casas.
-¿Viste Gajardo, no te decia que iba a ser un éxito?
-Tienes toda la razón. Sigamos juntos.
-Tengo una botellita. ¿Querí?
-Dame.
-¿Y eso que está volando afuera qué es?
-Es la Calavera de Gual Disney para que sepa.
Martínez: ¿Viste que nos vienen siguiendo Gajardo?
Gajardo: Chupalla.
Martínez: Dile que no entre.
-No va entrar porque parece que más al fondo de la cueva vive el Dostor Cítico.
Gajardo: ¿Quién es el Doctor Cítrico?
-Uno más malo que El Expreimentador, porque El Expreimentador hace esperimentos, mientras tanto que el Dostor Cítico no hace esperimentos, porque el Dostor Cítico hace cosas más no sé.
Martínez: Este cabro está chiflado.
-No porque el Dostor Cítico es de verdá, no es de mentira para que sepa, y El Expreimentador es de verdá, no es de mentira para que sepa, en vez que ustedes son de mentira porque no son de verdá.
Wednesday, August 24, 2011
Friday, August 19, 2011
Fantásticas aventuras en la nieve (1)
Luego de la gran nevazón del jueves, ElMonito convence a su tío de llevarlo a San José de Maipo, aprovechando que su colegio sigue en paro.
En la montaña ElMonito se siente feliz porque por fin puede cumplir su sueño invernal, en las postrimerías de la estación: jugar con bolas de nieve. El objetivo de sus disparos blancos se centra naturalmente en su querido tío el señor Lamordes, quien soporta con estoicismo no solo los impactos, sino principalmente el hecho de estar allí.
El querido tío señor Lamordes odia la nieve, el frío cortante como cuchilla que se desprende de ella. Él quisiera estar frente a una chimenea, leyendo. Pero su sobrino títere desea otra cosa y como todos saben, quienes gobiernan hoy el mundo son los niños.
-¡Jajaja, le pegué otra vez!
-Déjate de fregar, renacuajo. Dispárale a otra cosa, será mejor.
-Es que nuay otra cosa humana en el Cajón de Maipú, tío, en vez que si hay cosas humanas me cueden retar si le pego a una señora en el mate por eflenco, ¿no ve?
-¡Yo también te puedo retar!
-Es que con usté ya estoy acostumbrado, mientras tanto que a la señora del mate no la conozco y me cuede hacer un embrujo, ¿no ve que salió en las noticias que aquí en el Cajón de Maipú hay ocnis?
-Entonces tírale a esa roca.
-Bueno.
(Le tira. De la roca sale un leve aullido).
-Buuuuuu...
-¿Qué fue eso?
-Sonó como un fastasma, tío.
-Anda a ver.
-No cuedo porque tengo las zapatillas mojadas y en la roca hay más nieve tuavía.
-Anda, cobarde.
-Bueno.
(ElMonito camina lentamente. De la roca se comienza a levantar una forma extraña).
-¡Tío, mire!
-Ya vi.
-Salgamos corriendo.
-No, devuélvete despacio.
-Se parece a la Calavera de Gual Disney.
-Es.
-¡Guaaaa!, yo mejor me arranco.
-Espera, renacuajo. Parece indicarnos algo.
Efectivamente, la Calavera de Gual Disney vuela sobre ellos y con la punta de la sábana les indica una cueva al borde del cerro. La Calavera de Gual Disney entra en la cueva y los llama, usando su indescifrable lenguaje.
-Buuuu....
-¿Entramos, mequetrefe?
-No quero, tío, porque son como las cuatro, en vez que tan bien los cuede salir el Dostor Cítico.
¿Qué habrá dentro de la cueva?
En la montaña ElMonito se siente feliz porque por fin puede cumplir su sueño invernal, en las postrimerías de la estación: jugar con bolas de nieve. El objetivo de sus disparos blancos se centra naturalmente en su querido tío el señor Lamordes, quien soporta con estoicismo no solo los impactos, sino principalmente el hecho de estar allí.
El querido tío señor Lamordes odia la nieve, el frío cortante como cuchilla que se desprende de ella. Él quisiera estar frente a una chimenea, leyendo. Pero su sobrino títere desea otra cosa y como todos saben, quienes gobiernan hoy el mundo son los niños.
-¡Jajaja, le pegué otra vez!
-Déjate de fregar, renacuajo. Dispárale a otra cosa, será mejor.
-Es que nuay otra cosa humana en el Cajón de Maipú, tío, en vez que si hay cosas humanas me cueden retar si le pego a una señora en el mate por eflenco, ¿no ve?
-¡Yo también te puedo retar!
-Es que con usté ya estoy acostumbrado, mientras tanto que a la señora del mate no la conozco y me cuede hacer un embrujo, ¿no ve que salió en las noticias que aquí en el Cajón de Maipú hay ocnis?
-Entonces tírale a esa roca.
-Bueno.
(Le tira. De la roca sale un leve aullido).
-Buuuuuu...
-¿Qué fue eso?
-Sonó como un fastasma, tío.
-Anda a ver.
-No cuedo porque tengo las zapatillas mojadas y en la roca hay más nieve tuavía.
-Anda, cobarde.
-Bueno.
(ElMonito camina lentamente. De la roca se comienza a levantar una forma extraña).
-¡Tío, mire!
-Ya vi.
-Salgamos corriendo.
-No, devuélvete despacio.
-Se parece a la Calavera de Gual Disney.
-Es.
-¡Guaaaa!, yo mejor me arranco.
-Espera, renacuajo. Parece indicarnos algo.
Efectivamente, la Calavera de Gual Disney vuela sobre ellos y con la punta de la sábana les indica una cueva al borde del cerro. La Calavera de Gual Disney entra en la cueva y los llama, usando su indescifrable lenguaje.
-Buuuu....
-¿Entramos, mequetrefe?
-No quero, tío, porque son como las cuatro, en vez que tan bien los cuede salir el Dostor Cítico.
¿Qué habrá dentro de la cueva?
Tuesday, August 09, 2011
ElMonito, revolucionario
-Dónde vas con esa olla, renacuajo.
-Voy a hacer un cacelorazo al pasaje, querido tío señor Lamordes.
-¡Tú también, bruto!
-No soy bruto tío, porque soy inteligente, porque la tía Ernestina me dijo antes del paro de la educación que yo era no tan tonto, que me hacía el tonto no más pero que era inteligente pero que tenía una baja autestina, por eso era así, como medio tonto.
-Ah, ya. ¿Y qué quieres hacer con esa olla?
-Quero hacerla sonar fuerte para pasarlo bien. Los vamos a juntar con el Martínez y el Lantadilla, que van a venir paracá porque los invité porque me llamaron por cerulán y dijeron que estaban aburridos, entonces los invité a hacer cacelorazo y dijeron que bueno. Ya tienen que estar por llegar. Pero el Toro no vino porque su papá no lo dejó. Dice el papá del Toro que son alarquistas los que tocan ollas y marchan con hogueras dijo el papá del Toro.
-Le encuentro toda la razón.
-¡Pero es divertido!
-¡Qué va a ser divertido! ¡Es puro desorden!
-Es para cambiar la educación, querido tío señor Lamordes. ¡No se ponga momio fasista!
-De dónde sacaste esa palabra, mequetrefe.
-Me la enseñó el Chino Valladares. Dijo el Chino Valladares que los momios fasistas son los que queren a Piñera. Entonces por eso hay que hacer un plebisito para que las clases sean más fáciles y aprendamos más sin ir a clases. Y descués los alucnos vamos a ir a La Moneda donde vive Piñera para que Piñera se vaya de La Moneda y los deje La Moneda mejor a losotros.
-¿Y qué piensan hacer en La Moneda?
-Dijo el Martínez que los vamos a comer unas naranjas que hay adentro en un patio, pero el Loro Espinoza le pegó en la cabeza y le hizo un cototo porque le pegó con una greila de fierro de como 50 centímetros la greila que usa para hacer línias. Le dolió. Entonces el Chino Valladares le dijo tonto leso, en La Moneda hay que hacer las leyes y abrir la caja fuerte para la educación. Entonces el Romero le preguntó al Chino Valladares que si tan bien podíamos sacar plata para comprar blacberris de última generación, y dijo el Chino Valladares que ni tonto porque la plata es para la revolución, no para gastarla en leseras, así que se los quitaron un poco las ganas.
-¿Tienen las preguntas del plebiscito?
-No, porque descués de hacer cacelorazo vamos a escribir las preguntas con el Loro Espinoza y el Guatón Berríos, porque el Guatón Berríos redasta mejor que todos. Pero yo ya escribí como tres preguntas porsiacaso.
-A ver, lee.
-Pregunta número uno. Las vacaciones van a ser de agosto hasta como marzo, y las clases van a ser puro junio y julio porque ya pasó junio y julio, pero si llueve no hay clases. Pregunta dos. Todos pasan. Pregunta tres. Las materias van a ser más fáciles porque si son difíciles, entonces no vale.
-Te felicito. Llegarás lejos.
-No cuedo seguir hablando más tonteritas, querido tío señor Lamordes, porque ahora tengo que hacer cacelorazo porque ahí llegaron los cabros. Descués los vamos a ir a la marcha por la educación y descués parece que dijo el Chino Valladares que vamos a hacer una hoguera para ver cuando el guanaco la apaga y hace fssss.
-¡Dios mío, dame tu fortaleza!
-Voy a hacer un cacelorazo al pasaje, querido tío señor Lamordes.
-¡Tú también, bruto!
-No soy bruto tío, porque soy inteligente, porque la tía Ernestina me dijo antes del paro de la educación que yo era no tan tonto, que me hacía el tonto no más pero que era inteligente pero que tenía una baja autestina, por eso era así, como medio tonto.
-Ah, ya. ¿Y qué quieres hacer con esa olla?
-Quero hacerla sonar fuerte para pasarlo bien. Los vamos a juntar con el Martínez y el Lantadilla, que van a venir paracá porque los invité porque me llamaron por cerulán y dijeron que estaban aburridos, entonces los invité a hacer cacelorazo y dijeron que bueno. Ya tienen que estar por llegar. Pero el Toro no vino porque su papá no lo dejó. Dice el papá del Toro que son alarquistas los que tocan ollas y marchan con hogueras dijo el papá del Toro.
-Le encuentro toda la razón.
-¡Pero es divertido!
-¡Qué va a ser divertido! ¡Es puro desorden!
-Es para cambiar la educación, querido tío señor Lamordes. ¡No se ponga momio fasista!
-De dónde sacaste esa palabra, mequetrefe.
-Me la enseñó el Chino Valladares. Dijo el Chino Valladares que los momios fasistas son los que queren a Piñera. Entonces por eso hay que hacer un plebisito para que las clases sean más fáciles y aprendamos más sin ir a clases. Y descués los alucnos vamos a ir a La Moneda donde vive Piñera para que Piñera se vaya de La Moneda y los deje La Moneda mejor a losotros.
-¿Y qué piensan hacer en La Moneda?
-Dijo el Martínez que los vamos a comer unas naranjas que hay adentro en un patio, pero el Loro Espinoza le pegó en la cabeza y le hizo un cototo porque le pegó con una greila de fierro de como 50 centímetros la greila que usa para hacer línias. Le dolió. Entonces el Chino Valladares le dijo tonto leso, en La Moneda hay que hacer las leyes y abrir la caja fuerte para la educación. Entonces el Romero le preguntó al Chino Valladares que si tan bien podíamos sacar plata para comprar blacberris de última generación, y dijo el Chino Valladares que ni tonto porque la plata es para la revolución, no para gastarla en leseras, así que se los quitaron un poco las ganas.
-¿Tienen las preguntas del plebiscito?
-No, porque descués de hacer cacelorazo vamos a escribir las preguntas con el Loro Espinoza y el Guatón Berríos, porque el Guatón Berríos redasta mejor que todos. Pero yo ya escribí como tres preguntas porsiacaso.
-A ver, lee.
-Pregunta número uno. Las vacaciones van a ser de agosto hasta como marzo, y las clases van a ser puro junio y julio porque ya pasó junio y julio, pero si llueve no hay clases. Pregunta dos. Todos pasan. Pregunta tres. Las materias van a ser más fáciles porque si son difíciles, entonces no vale.
-Te felicito. Llegarás lejos.
-No cuedo seguir hablando más tonteritas, querido tío señor Lamordes, porque ahora tengo que hacer cacelorazo porque ahí llegaron los cabros. Descués los vamos a ir a la marcha por la educación y descués parece que dijo el Chino Valladares que vamos a hacer una hoguera para ver cuando el guanaco la apaga y hace fssss.
-¡Dios mío, dame tu fortaleza!
Saturday, August 06, 2011
Mal Día del Niño
Querido diraio
Ahora va ser el Día del Niño y fregué nomás porque ni tío dijo que no me había comprado niún regalo del Día del Niño porque nuabía podido salir a comprar a Falabella ni Almacenes París ni a Ripley ni a La Polar, pero La Polar no porque La Polar se incendió. La incendiaron los vandálos del otro día, no de este día, del OTRO día, ese cuando fueron las marchas de ollas.
Ni tío dijo que parece que se va cabar el país Chile. Va nacer otro país. Yo le dije que mejor que siguiera el mismo porque es más fácil, pero ni tío dijo no tonto leso, es mejor el otro, por qué, porque sí. Hace como un mes que anda picado. Cuando ve las marchas le pega a la mesa. El otro día se cayeron las papas fritas y se las tuvo que comer del suelo. Yo tan bien comí papas fritas, pero puras papitas fritas del paquete, porque en el suelo andaba el gatito y le pasó la lengua a todas las papas fritas, no se salvó niuna parece, pero ni tío no se dio ni cuenta y se las comió las papas fritas y le entró un pelo de gato chico en la carganta. Tuvo que ir al baño y hizo como que iba gomitar, hasta que se le salió el pelo.
Más encima que como mañana es el Día del Niño, parece que justo va llover.
Gracia
elMONito
Ahora va ser el Día del Niño y fregué nomás porque ni tío dijo que no me había comprado niún regalo del Día del Niño porque nuabía podido salir a comprar a Falabella ni Almacenes París ni a Ripley ni a La Polar, pero La Polar no porque La Polar se incendió. La incendiaron los vandálos del otro día, no de este día, del OTRO día, ese cuando fueron las marchas de ollas.
Ni tío dijo que parece que se va cabar el país Chile. Va nacer otro país. Yo le dije que mejor que siguiera el mismo porque es más fácil, pero ni tío dijo no tonto leso, es mejor el otro, por qué, porque sí. Hace como un mes que anda picado. Cuando ve las marchas le pega a la mesa. El otro día se cayeron las papas fritas y se las tuvo que comer del suelo. Yo tan bien comí papas fritas, pero puras papitas fritas del paquete, porque en el suelo andaba el gatito y le pasó la lengua a todas las papas fritas, no se salvó niuna parece, pero ni tío no se dio ni cuenta y se las comió las papas fritas y le entró un pelo de gato chico en la carganta. Tuvo que ir al baño y hizo como que iba gomitar, hasta que se le salió el pelo.
Más encima que como mañana es el Día del Niño, parece que justo va llover.
Gracia
elMONito
Wednesday, July 27, 2011
Puros problemas y sigo en paro
Querido diraio
Ya estoy medio aburrido de no ir a clases porque echo de menos al Toro y al Martínez, pero al Loro Espinoza tan bien, pero al Chino Valladares no tanto y a la Francisca Ayala no tanto tan bien porque es creída, un poquito menos la echo de menos a la Francisca Ayala que al Lantadilla, pero un poquito menos no más porque el Lantadilla en veces se pone pesado.
Más encima que el inpestor Pino dijo el otro día que íbamos a tener clases HASTA EL VERANO y vamos a salir en vacaciones cuando se caigan las plantas de las ramas. Fregamos.
Y los de culsos más grandes más encima ahora se pusieron hacer manifestaciones en el centro con máscaras.
Más encima que salió en las noticias que Obama no pagó la cuenta de la luz parece y entonces le van a cortar la luz a Obama. Obama es importante porque es neigro. Va tener que ir a la cárcen si no paga la cuenta de la luz y todos queren salvarlo a Obama, pero Obama dice que no lo salven porque los neigros se cueden salvar solos porque los neigros tienen más fuerza, pero Obama es no tan neigro así que a lo mejor caga, puse un garibato, pero lo puse con letra más despacita.
Más encima que en una mina que se llama como Guardada siguen en güelga. Más encima que no sé.
Toda la culpa es del nuevo estrenador de Chile porque Chile no le ganó al país Desuela en la Copa Mérica. El único que jugó más bien fue el Mago Valdivia, pero Alexis Sánchez jugó no tan bien pero lo contrataron del Bar Celona y ahora va tener que servir vino a los señores que pidan vino en el bar, y descués todos se curan y Alexis Sánchez va tener que echar a los señores curados, pero los señores curados no se queren ir porque los curados nunca se queren ir, siempre queren seguir conversando, así que los va tener que echar a la fuerza no más con una escopeta.
En el Bar Celona vive un equipo importante de fútbol donde juega Mesi y siempre dan los goles de Mesi, ni tío los ve siempre pero en veces no más los veo yo, porque en veces estoy en el clóse y en el clóse no se cuede ver televisión porque no hay enchufe.
Gracia
elMONIto
Ya estoy medio aburrido de no ir a clases porque echo de menos al Toro y al Martínez, pero al Loro Espinoza tan bien, pero al Chino Valladares no tanto y a la Francisca Ayala no tanto tan bien porque es creída, un poquito menos la echo de menos a la Francisca Ayala que al Lantadilla, pero un poquito menos no más porque el Lantadilla en veces se pone pesado.
Más encima que el inpestor Pino dijo el otro día que íbamos a tener clases HASTA EL VERANO y vamos a salir en vacaciones cuando se caigan las plantas de las ramas. Fregamos.
Y los de culsos más grandes más encima ahora se pusieron hacer manifestaciones en el centro con máscaras.
Más encima que salió en las noticias que Obama no pagó la cuenta de la luz parece y entonces le van a cortar la luz a Obama. Obama es importante porque es neigro. Va tener que ir a la cárcen si no paga la cuenta de la luz y todos queren salvarlo a Obama, pero Obama dice que no lo salven porque los neigros se cueden salvar solos porque los neigros tienen más fuerza, pero Obama es no tan neigro así que a lo mejor caga, puse un garibato, pero lo puse con letra más despacita.
Más encima que en una mina que se llama como Guardada siguen en güelga. Más encima que no sé.
Toda la culpa es del nuevo estrenador de Chile porque Chile no le ganó al país Desuela en la Copa Mérica. El único que jugó más bien fue el Mago Valdivia, pero Alexis Sánchez jugó no tan bien pero lo contrataron del Bar Celona y ahora va tener que servir vino a los señores que pidan vino en el bar, y descués todos se curan y Alexis Sánchez va tener que echar a los señores curados, pero los señores curados no se queren ir porque los curados nunca se queren ir, siempre queren seguir conversando, así que los va tener que echar a la fuerza no más con una escopeta.
En el Bar Celona vive un equipo importante de fútbol donde juega Mesi y siempre dan los goles de Mesi, ni tío los ve siempre pero en veces no más los veo yo, porque en veces estoy en el clóse y en el clóse no se cuede ver televisión porque no hay enchufe.
Gracia
elMONIto
Monday, July 25, 2011
Tío, tengo pena porque un señor malo mató a Amy Waigau
-¿Cómo te fue en el colegio, gaznápiro?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Sí, tío, me fue muy bien.
-¿Te sacaste una buena nota?
-No, porque tuavía no hay clases porque seguimos en toma. Pero el inpestor Pino dijo que mejor sacáramos los bancos de la reja de la entrada del colegio porque con la lluvia se cueden mojar los bancos, pero dijo el inpestor Pino que tan bien sacáramos las sillas de las rejas de la entrada del colegio, porque tan bien se cueden mojar las sillas con la lluvia que cayó anoche, tío, eso dijo el inpestor Pino.
-¿Y qué hace en la toma el inspector Pino?
-Los cuida porsiacaso entran los pacos, entonces el inpestor Pino los dice cuando entraron los pacos escóndanse en la sala de profesores, cabros, rápido. Y el inpestor Pino cuando entran los pacos muestra el colegio que no hay nadien, pero no muestra la sala de profesores a los pacos porque está con llave, pero el otro día el Lantadilla que es más flaco se puso a toser con las bombas lagrimógenas y un paco dijo ¡hay gente! y el inpestor Pino dijo no, es un gato que tengo. Cómo se llama el gato dijo el paco. El inpestor Pino dijo se llama Lantadilla. Y el paco le creyó, es más tonto, y descués los pacos se fueron, pero yo quería ver los caballos, pero me paré en la ventana chiquitita y los vi justito cuando iban saliendo, y un caballo tiró una bosta verde y descués la señora Petronila tuvo que limpiar la bosta del caballo, tío, ¡NO ES JUSTO!
-¿Por qué ahora les dices pacos a los carabineros?
-No se haga, pos tío. Si usté sabe. Los caradineros son buenos porque cacturan a los delincuentes, pero los pacos son malos porque usan corazados y máscaras de oxígeno y pegan palos a la gente que se arranca del guanaco.
-Ah.
-Pero el inpestor Pino se quivocó, dijo el Martínez.
-¿De qué hablas?
-Que el Martínez y tan bien el Toro dicen que el inpestor Pino se quivocó medio a medio porque las mesas y las sillas YA ESTABAN MOJADAS con la lluvia de anoche, ¿no ve?
-Tienen razón.
-Tío...
-Qué.
-Tengo pena, pero no le quería decir.
-Qué te pasa. Cuéntame.
-Tengo pena porque un señor malo entró a una isla y mató a la gente de la isla y justo parece que fue a la isla Amy Waigau y tan bien la mató el señor malo, así que ahora Amy Waigau ya no cuede cantar porque no le sale la voz.
-Nuevamente mezclas las cosas.
-En la foto el señor malo parece como príncipe de la Cenicienta. Ahora voy a tener que sospechán de todos los príncipes de las películas de Gual Disney, menos de la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney ES MALA DE NACIMIENTO.
-¿Nació calavera?
-Sí porque cuando nació el Dostor Cítico le sacó la carne y la dejó con los puros huesos en su laboratorio de esperimentación y descués el Dostor Cítico le cortó el puerco de esqueleto a la Calavera de Gual Disney y le dejó la pura calavera en la cabeza, así que obligada la Calavera de Gual Disney tuvo que ponerse una sábana de fastasma, pero no quería ponerse la sábana de fastasma porque fue por obligación. Y descués cuando era chica nadien le daba papa, así que tan bien se puso pálida.
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Sí, tío, me fue muy bien.
-¿Te sacaste una buena nota?
-No, porque tuavía no hay clases porque seguimos en toma. Pero el inpestor Pino dijo que mejor sacáramos los bancos de la reja de la entrada del colegio porque con la lluvia se cueden mojar los bancos, pero dijo el inpestor Pino que tan bien sacáramos las sillas de las rejas de la entrada del colegio, porque tan bien se cueden mojar las sillas con la lluvia que cayó anoche, tío, eso dijo el inpestor Pino.
-¿Y qué hace en la toma el inspector Pino?
-Los cuida porsiacaso entran los pacos, entonces el inpestor Pino los dice cuando entraron los pacos escóndanse en la sala de profesores, cabros, rápido. Y el inpestor Pino cuando entran los pacos muestra el colegio que no hay nadien, pero no muestra la sala de profesores a los pacos porque está con llave, pero el otro día el Lantadilla que es más flaco se puso a toser con las bombas lagrimógenas y un paco dijo ¡hay gente! y el inpestor Pino dijo no, es un gato que tengo. Cómo se llama el gato dijo el paco. El inpestor Pino dijo se llama Lantadilla. Y el paco le creyó, es más tonto, y descués los pacos se fueron, pero yo quería ver los caballos, pero me paré en la ventana chiquitita y los vi justito cuando iban saliendo, y un caballo tiró una bosta verde y descués la señora Petronila tuvo que limpiar la bosta del caballo, tío, ¡NO ES JUSTO!
-¿Por qué ahora les dices pacos a los carabineros?
-No se haga, pos tío. Si usté sabe. Los caradineros son buenos porque cacturan a los delincuentes, pero los pacos son malos porque usan corazados y máscaras de oxígeno y pegan palos a la gente que se arranca del guanaco.
-Ah.
-Pero el inpestor Pino se quivocó, dijo el Martínez.
-¿De qué hablas?
-Que el Martínez y tan bien el Toro dicen que el inpestor Pino se quivocó medio a medio porque las mesas y las sillas YA ESTABAN MOJADAS con la lluvia de anoche, ¿no ve?
-Tienen razón.
-Tío...
-Qué.
-Tengo pena, pero no le quería decir.
-Qué te pasa. Cuéntame.
-Tengo pena porque un señor malo entró a una isla y mató a la gente de la isla y justo parece que fue a la isla Amy Waigau y tan bien la mató el señor malo, así que ahora Amy Waigau ya no cuede cantar porque no le sale la voz.
-Nuevamente mezclas las cosas.
-En la foto el señor malo parece como príncipe de la Cenicienta. Ahora voy a tener que sospechán de todos los príncipes de las películas de Gual Disney, menos de la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney ES MALA DE NACIMIENTO.
-¿Nació calavera?
-Sí porque cuando nació el Dostor Cítico le sacó la carne y la dejó con los puros huesos en su laboratorio de esperimentación y descués el Dostor Cítico le cortó el puerco de esqueleto a la Calavera de Gual Disney y le dejó la pura calavera en la cabeza, así que obligada la Calavera de Gual Disney tuvo que ponerse una sábana de fastasma, pero no quería ponerse la sábana de fastasma porque fue por obligación. Y descués cuando era chica nadien le daba papa, así que tan bien se puso pálida.
Sunday, July 17, 2011
El asado antes del partido... y se quema la carne
(Antes del partido con Venezuela).
-¿Va a hacer el asado antes de las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, gaznápiro.
-A mí me gusta comer asado CUANDO SON las partidas.
-Si comes no te puedes concentrar en el partido.
-Pero yo como concentrado.
-Si sé, especialmente cuando sacas alitas de pollo.
-Es que las alitas de pollo son más ricas porque uno cuede tomar el hueso con la mano y descués se cuede chupar la mano.
-Por eso te ensucias los guantes.
-Claro, porque yo tengo manos de guantes.
-Ah.
-¿Va ganar Chile, tío?
-Eso espero.
-¿Y cómo ayer no ganó Argentina, en vez que perdió?
-Así es el fútbol.
(Al rato).
-¿Por qué no prende el carbón, tío?
-Porque las ramas que eché para hacer fuego están mojadas por la lluvia.
-Entonces si quere yo le empresto una bomba molotóvica que me dieron en el colegio el otro día cuando fue la marcha pacífica.
-¿¡Quién te la dio!?
-Las estaban repartiendo y había que hacer cola. A mí me tocó una no más, pero al Loro Espinoza le tocaron dos bombas molotóvicas y al Lantadilla le tocaron dos bombas molotóvicas tan bien, pero al Chino Valladares le tocaron dos bombas molotóvicas, pero una bomba molotóvica era más chica porque la otra bomba molotóvica era más grande, porque la bomba molotóvica más chica era de botella de un litro y la bomba molotóvica más grande era de botella de dos litros parece.
-¿Pero quién las repartió?
-Unos alucnos enmascarados como de Hombre Araña.
-¿Sabes para qué sirve eso que te dieron?
-Claro. Las bombas molotóvicas sirven para hacer asados.
-¿Y cómo se hace el asado?
-Hay que tirarlas bien fuerte adentro de la esta para hacer asado y se prende al tiro la bomba molotóvica y se pone el carbón encima de la bomba molotóvica, pero si se prende afuera de la esta entonces hay que hacer el asado en el suelo no más.
(Más tarde).
-Venga comer asado, tío, porque ya nuay partidas.
-No tengo ganas.
-¡Por qué!
-No me da hambre.
-Córteme un pesadito a mí entonces.
-Toma.
-Está rica porque está quemada. A mí me gusta más la carne quemada que la carne sana, querido tío señor Lamordes... ¡Hummm! ¡Crunch crunch!
-¿Ah, sí? ¿Por qué?
-Porque cruje como las papitas fritas de sobre.
(Al rato).
-Tío...
-Qué quieres ahora, mequetrefe.
-¿El señor que empezó a matar señores en el Metro estaba enojado porque perdió Chile en las partidas?
-No. Eso fue mientras se jugaba el partido.
-¿Y por qué empezó a disparar disparos en el Metro el señor que disparó?
-Se volvió loco. Sacó un arma y comenzó a disparar.
-Ah... ¡Chuta! Menos mal que nosotros no vivimos parallá, porque en vez vivimos paracá.
-Sí. Eso sí que es mala suerte. Tocarte un loco en el carro.
-¿Pero descués se cisuidó?
-Así es.
-Osea que no alcanzó a saber que Chile perdió las partidas.
-No.
-Menos mal, porque si sabe que Chile perdió las partidas entonces no se cisuida porque empieza a matar más gente tuavía y descués a lo mejor va al aeropuerto a esperar al equipo para dispararle al arquero que se le soltó la pelota.
-¿Va a hacer el asado antes de las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, gaznápiro.
-A mí me gusta comer asado CUANDO SON las partidas.
-Si comes no te puedes concentrar en el partido.
-Pero yo como concentrado.
-Si sé, especialmente cuando sacas alitas de pollo.
-Es que las alitas de pollo son más ricas porque uno cuede tomar el hueso con la mano y descués se cuede chupar la mano.
-Por eso te ensucias los guantes.
-Claro, porque yo tengo manos de guantes.
-Ah.
-¿Va ganar Chile, tío?
-Eso espero.
-¿Y cómo ayer no ganó Argentina, en vez que perdió?
-Así es el fútbol.
(Al rato).
-¿Por qué no prende el carbón, tío?
-Porque las ramas que eché para hacer fuego están mojadas por la lluvia.
-Entonces si quere yo le empresto una bomba molotóvica que me dieron en el colegio el otro día cuando fue la marcha pacífica.
-¿¡Quién te la dio!?
-Las estaban repartiendo y había que hacer cola. A mí me tocó una no más, pero al Loro Espinoza le tocaron dos bombas molotóvicas y al Lantadilla le tocaron dos bombas molotóvicas tan bien, pero al Chino Valladares le tocaron dos bombas molotóvicas, pero una bomba molotóvica era más chica porque la otra bomba molotóvica era más grande, porque la bomba molotóvica más chica era de botella de un litro y la bomba molotóvica más grande era de botella de dos litros parece.
-¿Pero quién las repartió?
-Unos alucnos enmascarados como de Hombre Araña.
-¿Sabes para qué sirve eso que te dieron?
-Claro. Las bombas molotóvicas sirven para hacer asados.
-¿Y cómo se hace el asado?
-Hay que tirarlas bien fuerte adentro de la esta para hacer asado y se prende al tiro la bomba molotóvica y se pone el carbón encima de la bomba molotóvica, pero si se prende afuera de la esta entonces hay que hacer el asado en el suelo no más.
(Más tarde).
-Venga comer asado, tío, porque ya nuay partidas.
-No tengo ganas.
-¡Por qué!
-No me da hambre.
-Córteme un pesadito a mí entonces.
-Toma.
-Está rica porque está quemada. A mí me gusta más la carne quemada que la carne sana, querido tío señor Lamordes... ¡Hummm! ¡Crunch crunch!
-¿Ah, sí? ¿Por qué?
-Porque cruje como las papitas fritas de sobre.
(Al rato).
-Tío...
-Qué quieres ahora, mequetrefe.
-¿El señor que empezó a matar señores en el Metro estaba enojado porque perdió Chile en las partidas?
-No. Eso fue mientras se jugaba el partido.
-¿Y por qué empezó a disparar disparos en el Metro el señor que disparó?
-Se volvió loco. Sacó un arma y comenzó a disparar.
-Ah... ¡Chuta! Menos mal que nosotros no vivimos parallá, porque en vez vivimos paracá.
-Sí. Eso sí que es mala suerte. Tocarte un loco en el carro.
-¿Pero descués se cisuidó?
-Así es.
-Osea que no alcanzó a saber que Chile perdió las partidas.
-No.
-Menos mal, porque si sabe que Chile perdió las partidas entonces no se cisuida porque empieza a matar más gente tuavía y descués a lo mejor va al aeropuerto a esperar al equipo para dispararle al arquero que se le soltó la pelota.
Thursday, July 14, 2011
Anécdotas de ElMonito en las concentraciones
Querido diraio
El otro día cuando fui a la marcha de la selección un señor vandálo le enterró una botella en la cabeza a un señor normal, pero el señor normal era más grande y el señor vandálo era más chico, osea que nuera señor. Era un joven. Entonces los caradineros se lo llevaron preso del cogote y al otro día el señor vandálo joven salió de la cárcen lo más bien, mientras tanto que el señor normal no pudo dormir bien porque el cototo le molestaba en la almuada. Tuvo que dormir para el otro lado del cototo y cuando se daba vuelta para el otro lado en la noche el señor normal decía ay, me duele.
Descués fui a la marcha de la educación gratis y estuvo entretenida porque llevaban difraces de todos colores. Unos andaban difrazados de romanos de películas de romanos, y otros tenían un pescado gigante con un anzuelo. Eso quere decir FIN DEL LUCRO. El lucro quere decir educación gratis.
Descués apareció el guanaco pero yo me había arrancado adentro de un tiosco porque el señor del tiosco me vio y me dijo ven cabrito escóndete adentro porque eres muy enano. Me dijo enano y me escondí, pero no me enojé tanto. El tiosco quedó pasado a abua de guanaco.
Y por eso yo creo que vamos a ganar la Copa Mérica el domingo no, el otro domingo dijo ni tío que sabe más.
Gracia
elMONito
El otro día cuando fui a la marcha de la selección un señor vandálo le enterró una botella en la cabeza a un señor normal, pero el señor normal era más grande y el señor vandálo era más chico, osea que nuera señor. Era un joven. Entonces los caradineros se lo llevaron preso del cogote y al otro día el señor vandálo joven salió de la cárcen lo más bien, mientras tanto que el señor normal no pudo dormir bien porque el cototo le molestaba en la almuada. Tuvo que dormir para el otro lado del cototo y cuando se daba vuelta para el otro lado en la noche el señor normal decía ay, me duele.
Descués fui a la marcha de la educación gratis y estuvo entretenida porque llevaban difraces de todos colores. Unos andaban difrazados de romanos de películas de romanos, y otros tenían un pescado gigante con un anzuelo. Eso quere decir FIN DEL LUCRO. El lucro quere decir educación gratis.
Descués apareció el guanaco pero yo me había arrancado adentro de un tiosco porque el señor del tiosco me vio y me dijo ven cabrito escóndete adentro porque eres muy enano. Me dijo enano y me escondí, pero no me enojé tanto. El tiosco quedó pasado a abua de guanaco.
Y por eso yo creo que vamos a ganar la Copa Mérica el domingo no, el otro domingo dijo ni tío que sabe más.
Gracia
elMONito
Friday, July 08, 2011
Quero ir a ver la selección, tío
-Tío...
-Qué.
-Quero ir a ver la selección a jugar para pasar la cordillera, porque quero hacer bolitas de nieve para tirar bolitas de nieve, pero tiene que comprarme guantes porque como no tengo guantes, entonces las manos se queman con el yelo. ¡Es verdá, no es mentira!, porque con el yelo las manos se queman más que se queman con el fuego para que sepa.
-Bueno, te creo. Pero no irás.
-¡Por qué!
-Porque ya es muy tarde para viajar.
-¿Pero entonces por qué no fuimos más temprano, por eflenco como a las siete de la mañana?
-Porque nunca me dijiste que querías ir.
-¡No vale, porque usté sabía!
-Jamás me dijiste.
-¡Mentira, porque yo siempre quero jugar con bolitas de nieve!
-Entonces el sábado te voy a llevar al Cajón del Maipo para que juegues con tus famosas bolitas de nieve.
-¡Viva ni tío!
-Pero debes portarte bien de aquí a mañana.
-Bueno.... Mire.
-¿Qué?
-Estoy tranquilito.
-¿Y qué?
-Me estoy portando bien.
-Ja ja ja, qué sabes tú de la vida, mequetrefe.
-¡Pero eso es portarse bien!
-¿Qué?
-No moverse.
-Qué.
-Quero ir a ver la selección a jugar para pasar la cordillera, porque quero hacer bolitas de nieve para tirar bolitas de nieve, pero tiene que comprarme guantes porque como no tengo guantes, entonces las manos se queman con el yelo. ¡Es verdá, no es mentira!, porque con el yelo las manos se queman más que se queman con el fuego para que sepa.
-Bueno, te creo. Pero no irás.
-¡Por qué!
-Porque ya es muy tarde para viajar.
-¿Pero entonces por qué no fuimos más temprano, por eflenco como a las siete de la mañana?
-Porque nunca me dijiste que querías ir.
-¡No vale, porque usté sabía!
-Jamás me dijiste.
-¡Mentira, porque yo siempre quero jugar con bolitas de nieve!
-Entonces el sábado te voy a llevar al Cajón del Maipo para que juegues con tus famosas bolitas de nieve.
-¡Viva ni tío!
-Pero debes portarte bien de aquí a mañana.
-Bueno.... Mire.
-¿Qué?
-Estoy tranquilito.
-¿Y qué?
-Me estoy portando bien.
-Ja ja ja, qué sabes tú de la vida, mequetrefe.
-¡Pero eso es portarse bien!
-¿Qué?
-No moverse.
Tuesday, July 05, 2011
Ganó Chile, ¿terminan las marchas?
-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que ganó Chile entonces no van a marchar más las personas o van a marchar más tuavía?
-Quién lo sabe.
-Usté tiene que saber, porque usté es más grande que yo, porque yo soy más chico que usté.
-A veces los chicos saben más. ¿Qué piensas tú, mequetrefe?
-Yo empiezo que ahora no van a marchar tanto porque vienen las partidas y las personas se van a poner a ver las partidas en el televisor gigante del centro y se van a salir de la cola de marchán, pero entonces los vandálos van a entrar calladitos a robarse las cosas de las farmacias los vandálos y nadien los va ver porque todos están viendo las partidas, pero descués van a quedar tristes porque nadien se dio cuenta y no cudieron tirar bombas de susto los vandálos porque hasta los caradineros están viendo las partidas.
-¿Y qué van a hacer los vándalos? ¡Me divierte escucharte!, me saca de mi habitual estado de mal humor.
-Los vandálos van a tener que pedir hora al dostor y descués el dostor se va demorar en atender a los vandálos, porque siempre los dostores se demoran más que ocho cuartos en atender a las personas, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-No es preciso que me lo recuerdes. ¿Y a qué doctor van a ir?
-Al dostor del celebro. El dostor del celebro se llama siquiatra, pero yo le digo dostor del celebro, porque los siquiatras atienden el celebro de las personas y lo hacen pasar, ¡adelante señor! Entonces van a entrar los vandálos pero no van a caber en la oficina del dostor del celebro y el dostor del celebro que se llama por eflenco el Dostor Kimuchini, el Dostor Kimuchini les dice ¡váyanse, váyanse, entren de a uno mejor!, entonces los vandálos no se queren ir y van a incendiar la oficina y el Dostor Kimuchini sale arrancando por la ventana y se tira para fuera y cae justo encima de unas plantas el Dostor Kimuchini menos mal, pero los bomberos llegan tarde y se incendió el hospitán. TODOS LOS ENFERMOS DEL HOSPITÁN MUEREN QUEMADOS, llega a salir humito.
-Te las arreglas para terminar tus cuentos con horribles tragedias.
-No son cuentos, tío, porque es mi maginación no más.
-Ah.
-¿Pero Chile va salir campión?
-Recién jugó un partido. Falta mucho para eso.
-Bueno. Entonces me voy a portar bien y a lo mejor le hago una manda a San Pedito.
-San Expedito, gaznápiro.
-Bueno.
-Qué.
-¿Ahora que ganó Chile entonces no van a marchar más las personas o van a marchar más tuavía?
-Quién lo sabe.
-Usté tiene que saber, porque usté es más grande que yo, porque yo soy más chico que usté.
-A veces los chicos saben más. ¿Qué piensas tú, mequetrefe?
-Yo empiezo que ahora no van a marchar tanto porque vienen las partidas y las personas se van a poner a ver las partidas en el televisor gigante del centro y se van a salir de la cola de marchán, pero entonces los vandálos van a entrar calladitos a robarse las cosas de las farmacias los vandálos y nadien los va ver porque todos están viendo las partidas, pero descués van a quedar tristes porque nadien se dio cuenta y no cudieron tirar bombas de susto los vandálos porque hasta los caradineros están viendo las partidas.
-¿Y qué van a hacer los vándalos? ¡Me divierte escucharte!, me saca de mi habitual estado de mal humor.
-Los vandálos van a tener que pedir hora al dostor y descués el dostor se va demorar en atender a los vandálos, porque siempre los dostores se demoran más que ocho cuartos en atender a las personas, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-No es preciso que me lo recuerdes. ¿Y a qué doctor van a ir?
-Al dostor del celebro. El dostor del celebro se llama siquiatra, pero yo le digo dostor del celebro, porque los siquiatras atienden el celebro de las personas y lo hacen pasar, ¡adelante señor! Entonces van a entrar los vandálos pero no van a caber en la oficina del dostor del celebro y el dostor del celebro que se llama por eflenco el Dostor Kimuchini, el Dostor Kimuchini les dice ¡váyanse, váyanse, entren de a uno mejor!, entonces los vandálos no se queren ir y van a incendiar la oficina y el Dostor Kimuchini sale arrancando por la ventana y se tira para fuera y cae justo encima de unas plantas el Dostor Kimuchini menos mal, pero los bomberos llegan tarde y se incendió el hospitán. TODOS LOS ENFERMOS DEL HOSPITÁN MUEREN QUEMADOS, llega a salir humito.
-Te las arreglas para terminar tus cuentos con horribles tragedias.
-No son cuentos, tío, porque es mi maginación no más.
-Ah.
-¿Pero Chile va salir campión?
-Recién jugó un partido. Falta mucho para eso.
-Bueno. Entonces me voy a portar bien y a lo mejor le hago una manda a San Pedito.
-San Expedito, gaznápiro.
-Bueno.
Monday, July 04, 2011
Ojalá que gane Chile
Querido diraio
Lo malo es que ni querido tío el señor Lamordes no me quiso llevar a la Copa Mérica a ver a Chile porque dijo que en el país Mendoza hace mucho frío y me cuedo electrocután de frío, así que mejor la vemos por televisor.
Está más mala la Copa Mérica, puros malos, ayer ni tío se quedó dormido viendo las partidas y cuando yo le dije dispierte tío, me dijo ¿quén ganó? Yo le dije no sé porque estoy jugando con la gatita nueva que tiene en su casa, porque como está creciendo se está poniendo más dispierta y cuede saltar a buscar pelotitas que se le cueden tirar por el suelo, ¡es más divertida!
Gracia
elMONIto
ViVA CHiLe ojalá que ganemos más mejor porque osinó TODOS TRISTES y los vandálos vuelven a ser marchas difíciles y encendiar edificios.
Lo malo es que ni querido tío el señor Lamordes no me quiso llevar a la Copa Mérica a ver a Chile porque dijo que en el país Mendoza hace mucho frío y me cuedo electrocután de frío, así que mejor la vemos por televisor.
Está más mala la Copa Mérica, puros malos, ayer ni tío se quedó dormido viendo las partidas y cuando yo le dije dispierte tío, me dijo ¿quén ganó? Yo le dije no sé porque estoy jugando con la gatita nueva que tiene en su casa, porque como está creciendo se está poniendo más dispierta y cuede saltar a buscar pelotitas que se le cueden tirar por el suelo, ¡es más divertida!
Gracia
elMONIto
ViVA CHiLe ojalá que ganemos más mejor porque osinó TODOS TRISTES y los vandálos vuelven a ser marchas difíciles y encendiar edificios.
Thursday, June 30, 2011
A marchar a marchar, que el mundo se va a acabar
-Dónde estabas, mequetrefe, te he buscado por cielo, mar y tierra.
-Estaba marchando por la educación, querido tío señor Lamordes. El Chino Valladares y el Loro Espinoza los convencieron y salimos, pero el Inpestor Pino iba detrás, como escondido, pero descués sacó una canparta y se puso a gritán como loco, se le llegaba a caer el cigarro y el Lantadilla se agachó a recoger la colilla y se la fumó para callado y no le convidó a nadien.
-¿Qué decía la pancarta?
-Decía algo así como Lavín Diaulo y le dibujó unos cachos de diaulo. Y el Martínez dibujó una canparta de un ataúl con unos niños muertos adentro del ataúl sacando unas manos de esqueleto. Pero yo no dibujé nada porque no me dejaron, porque quería dibujar una pelea de Yedáis y un cuete a chorro. Descués tuvimos que salir arrancando porque salió el guanaco y tiró una manguera de agua y casi los moja, los salvamos por poquito. Descués unos se pusieron a bailar Triler de nuevo, pero no les salió también. Les salió mal. El que se difrazó de Maikel Yaxon se puso un carbón de neigro en la cara pero Maikel Yaxon ¡era más blanco! Se quivocó el tonto, ja ja ja.
-Así está la educación en estos días. Ni te pregunto si has tenido clases.
-Como el mes abril parece que tuvimos una hora, pero descués tocaron la campana y salimos a recreo.
-Por algo decretaron vacaciones.
-Pero en la escuela no estamos en huelga, tío, así que no se creopupe, porque no hemos perdido clases. Estamos en reflexión. O sea que estamos pensando que empiece la Copa Mérica para ver a Chile. Y descués del domingo vamos a salir de vacaciones de invierno para disfrután.
-Bueno, llegó la hora de darte un castigo.
-¡Por qué!
-Por flojear todo el año.
-Mentira. ¡Injusticia!
-¿Te aprendiste las tablas?
-Tuavía me falta un poquito la tabla del dos, pero me sé casi entera la tabla del uno, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Uno por treinta.
-Treinta y uno, ¿ve?
-Al closet, sin Copa América.
-No vale, además que hace mucho frío en el clóse y no se cuede poner estufa porque se prende el clóse y me cuedo prender yo tan bien.
-Bueno, al closet no, por ser invierno, pero a la casa derechito.
-No cuedo tuavía, querido tío señor Lamordes, porque en la tarde parece que vamos a marchar de nuevo a un túne dijeron.
-¿A un túnel?
-Así dijeron parece, o parece que era a un cuente del río Mapocho. Hay que ir con mochila con manzanas podridas para tirar a los pacos, porque los pacos son malos, son moutros, les pegan a los niños, pero tan bien son buenos porque atrapan a los delincuentes. Así que hay pacos buenos y pacos malos, pero a losotros los mandan puro los pacos malos y a los delincuentes les mandan puro los pacos buenos, pero como son buenos no los pillan, pero cuando los pillan no les cueden pegar palos, porque son buenos, mientras tanto que a losotros los cueden pegar palos, porque son pacos malos.
-Estaba marchando por la educación, querido tío señor Lamordes. El Chino Valladares y el Loro Espinoza los convencieron y salimos, pero el Inpestor Pino iba detrás, como escondido, pero descués sacó una canparta y se puso a gritán como loco, se le llegaba a caer el cigarro y el Lantadilla se agachó a recoger la colilla y se la fumó para callado y no le convidó a nadien.
-¿Qué decía la pancarta?
-Decía algo así como Lavín Diaulo y le dibujó unos cachos de diaulo. Y el Martínez dibujó una canparta de un ataúl con unos niños muertos adentro del ataúl sacando unas manos de esqueleto. Pero yo no dibujé nada porque no me dejaron, porque quería dibujar una pelea de Yedáis y un cuete a chorro. Descués tuvimos que salir arrancando porque salió el guanaco y tiró una manguera de agua y casi los moja, los salvamos por poquito. Descués unos se pusieron a bailar Triler de nuevo, pero no les salió también. Les salió mal. El que se difrazó de Maikel Yaxon se puso un carbón de neigro en la cara pero Maikel Yaxon ¡era más blanco! Se quivocó el tonto, ja ja ja.
-Así está la educación en estos días. Ni te pregunto si has tenido clases.
-Como el mes abril parece que tuvimos una hora, pero descués tocaron la campana y salimos a recreo.
-Por algo decretaron vacaciones.
-Pero en la escuela no estamos en huelga, tío, así que no se creopupe, porque no hemos perdido clases. Estamos en reflexión. O sea que estamos pensando que empiece la Copa Mérica para ver a Chile. Y descués del domingo vamos a salir de vacaciones de invierno para disfrután.
-Bueno, llegó la hora de darte un castigo.
-¡Por qué!
-Por flojear todo el año.
-Mentira. ¡Injusticia!
-¿Te aprendiste las tablas?
-Tuavía me falta un poquito la tabla del dos, pero me sé casi entera la tabla del uno, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Uno por treinta.
-Treinta y uno, ¿ve?
-Al closet, sin Copa América.
-No vale, además que hace mucho frío en el clóse y no se cuede poner estufa porque se prende el clóse y me cuedo prender yo tan bien.
-Bueno, al closet no, por ser invierno, pero a la casa derechito.
-No cuedo tuavía, querido tío señor Lamordes, porque en la tarde parece que vamos a marchar de nuevo a un túne dijeron.
-¿A un túnel?
-Así dijeron parece, o parece que era a un cuente del río Mapocho. Hay que ir con mochila con manzanas podridas para tirar a los pacos, porque los pacos son malos, son moutros, les pegan a los niños, pero tan bien son buenos porque atrapan a los delincuentes. Así que hay pacos buenos y pacos malos, pero a losotros los mandan puro los pacos malos y a los delincuentes les mandan puro los pacos buenos, pero como son buenos no los pillan, pero cuando los pillan no les cueden pegar palos, porque son buenos, mientras tanto que a losotros los cueden pegar palos, porque son pacos malos.
Friday, June 17, 2011
ElMonito y sus compañeros se toman el colegio
-¡Tío!
-¿De dónde estás llamando?
-Es que el Martínez me emprestó el cerulán, pero dice el Martínez que no tiene saldo el cerulán del Martínez así que tiene que llamarme usté.
-¿Para qué? ¿No ves que yo tampoco...?
(Tu-tu-tu... tu-tu-tu...)
-Se cortó. Tendré que llamarlo yo, aunque me cueste.
(Marca).
-Aló...
-¡Qué te pasa, gaznápiro de pacotilla!
-¿Quién es?
-Tu tío, mequetrefe.
-¿Quiere hablar con ElMonito, tío? Yo soy el Martínez.
-Sí, pásame a ElMonito... Gracias.
-ElMonito. Te llama tu tío. Apúrate, parece que está enojado.
-No te creopupís, porque siempre ni tío está enojado, pero no es malo. Es bueno, pero es muy retón. ¿Aló? ¿Querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Está enojado o está no tan enojado?
-Dime.
-¿Qué?
-¡Para qué me llamaste!
-No, porque está llamando usté.
-¡Pero tú me llamaste primero, tonto!
-Es que los tomamos la escuela y no voy a poder ir almorzar porque estamos en asambleda y descués parece que vamos a tirar los bancos por la ventana porque están muy viejos, dijeron los de Quinto C, pero a mí me da susto, pero dice el Chino Valladares que tenemos que estrenarnos para cuando estemos en Quinto C.
-¡Vente inmediato a la casa!
-No cuedo, tío, porque estamos todos ecuestrados, pero si vienen los caradineros con caballos entonces estamos haciendo unas lanzas.
-¡Violencia! ¡Lumpen! ¡Delincuencia!
-No tío, porque el Toro dice que así se va arreglar la educación para que no sea de Fin Delucro.
-¿Qué dices?
-Que ahora la educación es de Fin Delucro.
-¿Sabes de lo que hablas?
-Claro. Eso quere decir que el dueño de todos los colegios del país Chile es un señor malo que se llama Fin Delucro, dijo el inpestor Pino.
-¿El inspector Pino los apoya?
-Claro, pero dice que los apoya para callado porque no cuede salir en las noticias.
-¿Llegaron los carabineros?
-Parece que van a llegar más ratito, dijo la tía Ernestina, así que la tía Ernestina los escondió a todo el Primero en la sala de más arriba y cerró las ventanas para que no entren las bombas lagrimógenas, porque si entran las bombas lagrimógenas los vamos a poner a toser y tan bien vamos a llorar, aunque seamos hombres. Pero yo creo que la que más va llorar es la Francisca Ayala, porque ya se puso a llorar a la primera hora cuando supo que no hay clases, porque ella no quere perderse las materias y todos se burlaron, porque todos no queremos clases, menos tan bien el Toro, porque dice que su papá lo cuede retán si participa en la asambleda.
-¿Qué están discutiendo?
-Los de Quinto C dicen que la revolución es porque no los dejan comprar papas fritas en el tiosco de la tía Duviges. ¡Ahora venden puras manzanas y lechugas en el tiosco de la tía Duviges! ¡No vale!
-¿Qué más?
-Que queren que los poncutadores sean más rápidos, porque ahora son despacitos y tan bien que se cuedan jugar juegos en el poncutador, no como ahora no se cueden jugar juegos porque los usan para puro estudiar. ¡Injusticia!
-Bueno. Arréglatelas como puedas, porque yo me voy al trabajo.
-¡Espere un poquito!
-Qué.
-¿Va estar en el diraio para el Día del Padre?
-Sí.
-Entonces descués de la toma me voy con usté al diraio para celebrán el Día del Tío. O sea, el Día del Padre, porque usté es como un papá emprestado, le dije yo al Lantadilla, y el Lantadilla dijo bueno.
-¿De dónde estás llamando?
-Es que el Martínez me emprestó el cerulán, pero dice el Martínez que no tiene saldo el cerulán del Martínez así que tiene que llamarme usté.
-¿Para qué? ¿No ves que yo tampoco...?
(Tu-tu-tu... tu-tu-tu...)
-Se cortó. Tendré que llamarlo yo, aunque me cueste.
(Marca).
-Aló...
-¡Qué te pasa, gaznápiro de pacotilla!
-¿Quién es?
-Tu tío, mequetrefe.
-¿Quiere hablar con ElMonito, tío? Yo soy el Martínez.
-Sí, pásame a ElMonito... Gracias.
-ElMonito. Te llama tu tío. Apúrate, parece que está enojado.
-No te creopupís, porque siempre ni tío está enojado, pero no es malo. Es bueno, pero es muy retón. ¿Aló? ¿Querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Está enojado o está no tan enojado?
-Dime.
-¿Qué?
-¡Para qué me llamaste!
-No, porque está llamando usté.
-¡Pero tú me llamaste primero, tonto!
-Es que los tomamos la escuela y no voy a poder ir almorzar porque estamos en asambleda y descués parece que vamos a tirar los bancos por la ventana porque están muy viejos, dijeron los de Quinto C, pero a mí me da susto, pero dice el Chino Valladares que tenemos que estrenarnos para cuando estemos en Quinto C.
-¡Vente inmediato a la casa!
-No cuedo, tío, porque estamos todos ecuestrados, pero si vienen los caradineros con caballos entonces estamos haciendo unas lanzas.
-¡Violencia! ¡Lumpen! ¡Delincuencia!
-No tío, porque el Toro dice que así se va arreglar la educación para que no sea de Fin Delucro.
-¿Qué dices?
-Que ahora la educación es de Fin Delucro.
-¿Sabes de lo que hablas?
-Claro. Eso quere decir que el dueño de todos los colegios del país Chile es un señor malo que se llama Fin Delucro, dijo el inpestor Pino.
-¿El inspector Pino los apoya?
-Claro, pero dice que los apoya para callado porque no cuede salir en las noticias.
-¿Llegaron los carabineros?
-Parece que van a llegar más ratito, dijo la tía Ernestina, así que la tía Ernestina los escondió a todo el Primero en la sala de más arriba y cerró las ventanas para que no entren las bombas lagrimógenas, porque si entran las bombas lagrimógenas los vamos a poner a toser y tan bien vamos a llorar, aunque seamos hombres. Pero yo creo que la que más va llorar es la Francisca Ayala, porque ya se puso a llorar a la primera hora cuando supo que no hay clases, porque ella no quere perderse las materias y todos se burlaron, porque todos no queremos clases, menos tan bien el Toro, porque dice que su papá lo cuede retán si participa en la asambleda.
-¿Qué están discutiendo?
-Los de Quinto C dicen que la revolución es porque no los dejan comprar papas fritas en el tiosco de la tía Duviges. ¡Ahora venden puras manzanas y lechugas en el tiosco de la tía Duviges! ¡No vale!
-¿Qué más?
-Que queren que los poncutadores sean más rápidos, porque ahora son despacitos y tan bien que se cuedan jugar juegos en el poncutador, no como ahora no se cueden jugar juegos porque los usan para puro estudiar. ¡Injusticia!
-Bueno. Arréglatelas como puedas, porque yo me voy al trabajo.
-¡Espere un poquito!
-Qué.
-¿Va estar en el diraio para el Día del Padre?
-Sí.
-Entonces descués de la toma me voy con usté al diraio para celebrán el Día del Tío. O sea, el Día del Padre, porque usté es como un papá emprestado, le dije yo al Lantadilla, y el Lantadilla dijo bueno.
Tuesday, June 14, 2011
El caso de La Polar y la rabia que le da al tío
-Tío.
-Qué.
-Salió que algo así de polar estafó a unos señores en el Sológico parece.
-La Polar.
-¿La Polar es la osa del Sológico?
-No. Es una casa comercial. Un retail.
-Qué cosa es un ritél.
-No sé.
-Ah. ¿Pero no es de una osa polar?
-No.
-¿Pero es de invierno de yelo?
-Tampoco.
-Pero qué cosa es.
-Una tienda como Falabella o Almacenes París.
-¿Donde venden cosas de yelo? ¿Por eflenco cubitos para el frigerador o tan bien esquídes y tan bien parkas y tan bien gorros?
-No. Venden todo tipo de cosas, no sólo de invierno.
-Pero qué pasó.
-Lo de siempre. Un par de ineptos se descuidó, otro par se aprovechó y por ese hoyo se metieron cien sinverguenzas.
-¿Y qué hicieron los señores sinverguenzas?
-Hacerse ricos a costa de la gente pobre y endeudada.
-Qué cosa es la gente deudada.
-Los que piden a crédito.
-¿O sea los que no sé?
-Exactamente. Esos.
-Pero quénes son esos que no sé.
-Yo, los papás de tus compañeros, las mamás de tus compañeros, tu profesora. Todos.
-Ah. ¿Entonces todos fregaron?
-Fregaron los que se metieron con la tarjeta de La Polar, compraron y no pagaron las cuotas y después... pero qué saco con explicarte.
-Esplíqueme, porque quero aprender las cosas de los grandes, porque cuando sea grande no quero ser pobre. Quero ser rico para estafar a los pobres y hacerme rico y descués comprarme una casa con pisina para que usté se bañe en el verano cuando haga calor el día del padre, no cuando haga frío, porque si se baña cuando haga frío entonces se cuede resfrián y los señores viejitos que se réfrian descués se cueden morir y no cueden resucitán porque como usté no es santo entonces no cuede resucitán. Fregó.
-Qué.
-Salió que algo así de polar estafó a unos señores en el Sológico parece.
-La Polar.
-¿La Polar es la osa del Sológico?
-No. Es una casa comercial. Un retail.
-Qué cosa es un ritél.
-No sé.
-Ah. ¿Pero no es de una osa polar?
-No.
-¿Pero es de invierno de yelo?
-Tampoco.
-Pero qué cosa es.
-Una tienda como Falabella o Almacenes París.
-¿Donde venden cosas de yelo? ¿Por eflenco cubitos para el frigerador o tan bien esquídes y tan bien parkas y tan bien gorros?
-No. Venden todo tipo de cosas, no sólo de invierno.
-Pero qué pasó.
-Lo de siempre. Un par de ineptos se descuidó, otro par se aprovechó y por ese hoyo se metieron cien sinverguenzas.
-¿Y qué hicieron los señores sinverguenzas?
-Hacerse ricos a costa de la gente pobre y endeudada.
-Qué cosa es la gente deudada.
-Los que piden a crédito.
-¿O sea los que no sé?
-Exactamente. Esos.
-Pero quénes son esos que no sé.
-Yo, los papás de tus compañeros, las mamás de tus compañeros, tu profesora. Todos.
-Ah. ¿Entonces todos fregaron?
-Fregaron los que se metieron con la tarjeta de La Polar, compraron y no pagaron las cuotas y después... pero qué saco con explicarte.
-Esplíqueme, porque quero aprender las cosas de los grandes, porque cuando sea grande no quero ser pobre. Quero ser rico para estafar a los pobres y hacerme rico y descués comprarme una casa con pisina para que usté se bañe en el verano cuando haga calor el día del padre, no cuando haga frío, porque si se baña cuando haga frío entonces se cuede resfrián y los señores viejitos que se réfrian descués se cueden morir y no cueden resucitán porque como usté no es santo entonces no cuede resucitán. Fregó.
Tuesday, June 07, 2011
El volcán y los animales
La tía Ernestina no los deja nunca descansar porque siempre los da tareas para la casa, casi nunca no los da tareas, osea que casi siempre tengo que hacer tareas, en vez que no cuedo ver Yingo ni tan poco cuedo ver Natyío o la vida de los animales salvajes en el canal de los animales. Fregué. Más encima que ya se me está acabando la pila de la linternita, así que tengo que apurarme, osinó voy a tener que escribir en la oscuridá, osea de memoria, y la tía Ernestina me va retar porque se me van a ir las palabras parabajao de las línias.
CON POSICIÓN DE LOS VOLCANES
El otro día estalló un volcán y lanzó humo. Se llama Volcán Puyehue, tengo que escribirlo igual como salió en los diraios, osinó la tía Ernestina me cuede bajar un punto.
El Volcán Puyehue está en el sur, está cerquita de las ternas donde me llevó ni querido tío el señor Lamordes el año nosecuánto. Eran ricas porque el agua es calentita y los metimos cuando estaba lluviendo, felices de la vida. Ni tío no quiso sacar entradas para la piscina de ternas, dijo que eran muy caras, sacó de las baratas, en la piscina de afuera, quería más encima ir a las ternas gratis que están en unos hoyitos en el río, pero yo me taimé y me hizo caso, menos mal porque osinó a lo mejor me voy nadando por el río y me congelo los huesos del puerco.
Los animales se asfísian con el humo y tosen, hay que darles jarabe a las vacas y a las abejas, tan bien a los liones que hay en el cerro, pero los liones que se llaman pumas son desobedientes y no queren tomar jarabe para la tos. TODOS MUEREN.
El volcán se vino trayendo la lava por debajo del país Chile y tan bien esplotó en un liceo el volcán y tan bien esplotó en la Alameda en una marcha y tan bien esplotó en los políticos, dicen las noticias. TODOS MALOS PELIANDO. Los alucnos rompen las sillas y descués dicen que son más inocentes que los colderos, me da miedo que entren a mi escuela y la hagan tira. Yo prefiero tener clases porque no me gustan las vacaciones de pelea. Descués los marchadores rompen las bocinas de los autos con gorros de fastasmas y descués se ponen a llorar con las bombas lagrimógenas. Descués los pacos les pegan y nadien los quere. LOS PACOS SON MALOS, SON DEMONIOS dijo el Lantadilla y el Loro Espinoza dijo que no tanto porque los pacos los cuidan de los lairones, pero el Martínez dijo que más o menos no más porque descués quedan libretas los lairones, así dijo pero el Toro lo corrigió porque el papá es juez y dijo tonto quedan libres.
Osea que el país Chile nació con mala suerte. LLENO DE VOLCANES CON FUEGO REDETIDO, y más encima el señor del país Perú que se llama como Olla de Humo parece a lo mejor dijo que los va invadir cuando sea presidente porque los tiene pica.
Firma
ElMOnitO
AluCNO de PrimERo
CON POSICIÓN DE LOS VOLCANES
El otro día estalló un volcán y lanzó humo. Se llama Volcán Puyehue, tengo que escribirlo igual como salió en los diraios, osinó la tía Ernestina me cuede bajar un punto.
El Volcán Puyehue está en el sur, está cerquita de las ternas donde me llevó ni querido tío el señor Lamordes el año nosecuánto. Eran ricas porque el agua es calentita y los metimos cuando estaba lluviendo, felices de la vida. Ni tío no quiso sacar entradas para la piscina de ternas, dijo que eran muy caras, sacó de las baratas, en la piscina de afuera, quería más encima ir a las ternas gratis que están en unos hoyitos en el río, pero yo me taimé y me hizo caso, menos mal porque osinó a lo mejor me voy nadando por el río y me congelo los huesos del puerco.
Los animales se asfísian con el humo y tosen, hay que darles jarabe a las vacas y a las abejas, tan bien a los liones que hay en el cerro, pero los liones que se llaman pumas son desobedientes y no queren tomar jarabe para la tos. TODOS MUEREN.
El volcán se vino trayendo la lava por debajo del país Chile y tan bien esplotó en un liceo el volcán y tan bien esplotó en la Alameda en una marcha y tan bien esplotó en los políticos, dicen las noticias. TODOS MALOS PELIANDO. Los alucnos rompen las sillas y descués dicen que son más inocentes que los colderos, me da miedo que entren a mi escuela y la hagan tira. Yo prefiero tener clases porque no me gustan las vacaciones de pelea. Descués los marchadores rompen las bocinas de los autos con gorros de fastasmas y descués se ponen a llorar con las bombas lagrimógenas. Descués los pacos les pegan y nadien los quere. LOS PACOS SON MALOS, SON DEMONIOS dijo el Lantadilla y el Loro Espinoza dijo que no tanto porque los pacos los cuidan de los lairones, pero el Martínez dijo que más o menos no más porque descués quedan libretas los lairones, así dijo pero el Toro lo corrigió porque el papá es juez y dijo tonto quedan libres.
Osea que el país Chile nació con mala suerte. LLENO DE VOLCANES CON FUEGO REDETIDO, y más encima el señor del país Perú que se llama como Olla de Humo parece a lo mejor dijo que los va invadir cuando sea presidente porque los tiene pica.
Firma
ElMOnitO
AluCNO de PrimERo
Tuesday, May 31, 2011
ElMonito pone en aprietos al tío con una pregunta sobre los "mariquitas"
-Tío...
-Qué.
-¿Los mariquitas son malos o son no tan malos?
-¿Quiénes?
-Los señores colas de pato.
-¿De dónde sacaste eso?
-Es que la tía Ernestina los pasó una materia de astualidad, así dijo, porque dice la tía Ernestina que losotros tenemos que saber las cosas del mundo, por eflenco dice que tenemos que saber que los de Arabia tienen hambre y que los de África son ricos porque en el suelo tienen petrólio y dice la tía Ernestina que el petrólio sirve para hacer andar los autos con bencina, porque la bencina más barata la sacan del intestino flaco de los binosaurios y la bencina más cara la sacan del intestino gordo de los binosaurios dijo la tía Ernestina.
-¡Qué manera de decir insensateces!
-¡Por qué!... ¿Qué quere decir indensateces?
-Leseras.
-¡Dijo la tía Ernestina!, y tan bien la Francisca Ayala dijo que Estados Unidos sale ganando al básquetbol porque tiene más neigros grandes que los neigros que viven en el país Congo, porque los neigros que viven en el país Congo son más chicos porque tienen hambre y crecen poquito, porque cuando los neigros no comen no cueden jugar mejor al básquetbol porque cuando saltan se cansan.
-Ah. Ya entendí.
-¿Pero son malos o son no tan malos los señores colas de pato?
-Son como todos, pero no sé a quiénes te refieres.
-A esos señores que se queren casar un señor con otro señor, no un señor con una señora joven con vestido de novia.
-Ah. Esas personas se llaman homosexuales, porque se relacionan sentimental y eróticamente con miembros del mismo sexo.
-¿Qué quere decir?
-Nada. Olvídalo. Mejor pregúntame cómo llegan los niños al mundo.
-Eso ya lo sé, querido tío señor Lamordes, porque una vez en el recreo el Loro Espinoza los contó.
-¿A ver? ¿Y cómo llegan los niños al mundo?
-Dijo el Loro Espinoza que un señor se acuesta en la cama con una señora que va tener guagua y entonces echan cacha dijo el Loro Espinoza. El señor se saca la tula y se la entra a la señora dentro del popó y descués nacen los hijos, por eso los dostores lavan a las guaguas cuando nacen.
-¡Calla, miserable gaznápiro! ¡No sigas, por favor!
-¡Pero si usté me preguntó!
-Qué.
-¿Los mariquitas son malos o son no tan malos?
-¿Quiénes?
-Los señores colas de pato.
-¿De dónde sacaste eso?
-Es que la tía Ernestina los pasó una materia de astualidad, así dijo, porque dice la tía Ernestina que losotros tenemos que saber las cosas del mundo, por eflenco dice que tenemos que saber que los de Arabia tienen hambre y que los de África son ricos porque en el suelo tienen petrólio y dice la tía Ernestina que el petrólio sirve para hacer andar los autos con bencina, porque la bencina más barata la sacan del intestino flaco de los binosaurios y la bencina más cara la sacan del intestino gordo de los binosaurios dijo la tía Ernestina.
-¡Qué manera de decir insensateces!
-¡Por qué!... ¿Qué quere decir indensateces?
-Leseras.
-¡Dijo la tía Ernestina!, y tan bien la Francisca Ayala dijo que Estados Unidos sale ganando al básquetbol porque tiene más neigros grandes que los neigros que viven en el país Congo, porque los neigros que viven en el país Congo son más chicos porque tienen hambre y crecen poquito, porque cuando los neigros no comen no cueden jugar mejor al básquetbol porque cuando saltan se cansan.
-Ah. Ya entendí.
-¿Pero son malos o son no tan malos los señores colas de pato?
-Son como todos, pero no sé a quiénes te refieres.
-A esos señores que se queren casar un señor con otro señor, no un señor con una señora joven con vestido de novia.
-Ah. Esas personas se llaman homosexuales, porque se relacionan sentimental y eróticamente con miembros del mismo sexo.
-¿Qué quere decir?
-Nada. Olvídalo. Mejor pregúntame cómo llegan los niños al mundo.
-Eso ya lo sé, querido tío señor Lamordes, porque una vez en el recreo el Loro Espinoza los contó.
-¿A ver? ¿Y cómo llegan los niños al mundo?
-Dijo el Loro Espinoza que un señor se acuesta en la cama con una señora que va tener guagua y entonces echan cacha dijo el Loro Espinoza. El señor se saca la tula y se la entra a la señora dentro del popó y descués nacen los hijos, por eso los dostores lavan a las guaguas cuando nacen.
-¡Calla, miserable gaznápiro! ¡No sigas, por favor!
-¡Pero si usté me preguntó!
Monday, May 23, 2011
Prueba de animales vs Piratas del Caribe 4
-Tío...
-Qué.
-Quero ver los Piratas del Caribe 4.
-Mañana, y siempre que me traigas una buena nota.
-No vale porque eso es de interés, mientras tanto que yo quero verla no de inetrés, porque quero verla DE GUSTO.
-No hay trato si no llegas con una buena nota.
-Fregué.
-¿Por qué te adelantas a los hechos?
-Porque hoy fue la crueba de animales y descués conversamos con el Toro y parece que las tengo todas malas, y mañana van a entregar las notas.
-¿Qué te preguntaron?
-Me pusieron que diera el nombre de un cetáceo y yo puse langosta, pero el Toro me dijo tonto esos son los cutráceos. Descués me preguntaron de un animal que camina con las dos patas y yo puse el Inpestor Pino y dijo el Toro que la Tía Ernestina me va castigar. El Martínez dijo que había puesto paloma, no se me ocurrió, y el Lantadilla puso pato y la Francisca Ayala dijo no vale porque son aves que vuelan mientras tanto que yo puse milodonte. El Loro Espinoza le preguntó que cosa era milodonte y la Francisca Ayala dijo que era un milodonte que vivía en las cuevas del milodonte. Descués me preguntaron cómo respiran los pescados y yo puse que no cueden respirán porque si respiran les entra agua de mar a la boca y se ahogan los pescados y tan bién les da asco a los pescados, porque el agua de mar es asquerosa. Mala, dijo el Toro, porque respiran por dranquias, unas cosas que tienen en la parte de atrás de las orejas.
-Por lo visto, no tienes para cuándo ver a los Piratas del Caribe.
-Pero quero ir para ver aventuras.
-Invéntalas, mejor. Así te entretienes.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé la historia, querido tío señor Lamordes!
-Estoy ocupado.
-¿Se la leo?
-No.
-Bueno.
¿Qué habrá escrito ElMonito? Prometemos que una de estas noches se la robaremos para publicarla y luego se la devolveremos, sin que se dé cuenta.
-Qué.
-Quero ver los Piratas del Caribe 4.
-Mañana, y siempre que me traigas una buena nota.
-No vale porque eso es de interés, mientras tanto que yo quero verla no de inetrés, porque quero verla DE GUSTO.
-No hay trato si no llegas con una buena nota.
-Fregué.
-¿Por qué te adelantas a los hechos?
-Porque hoy fue la crueba de animales y descués conversamos con el Toro y parece que las tengo todas malas, y mañana van a entregar las notas.
-¿Qué te preguntaron?
-Me pusieron que diera el nombre de un cetáceo y yo puse langosta, pero el Toro me dijo tonto esos son los cutráceos. Descués me preguntaron de un animal que camina con las dos patas y yo puse el Inpestor Pino y dijo el Toro que la Tía Ernestina me va castigar. El Martínez dijo que había puesto paloma, no se me ocurrió, y el Lantadilla puso pato y la Francisca Ayala dijo no vale porque son aves que vuelan mientras tanto que yo puse milodonte. El Loro Espinoza le preguntó que cosa era milodonte y la Francisca Ayala dijo que era un milodonte que vivía en las cuevas del milodonte. Descués me preguntaron cómo respiran los pescados y yo puse que no cueden respirán porque si respiran les entra agua de mar a la boca y se ahogan los pescados y tan bién les da asco a los pescados, porque el agua de mar es asquerosa. Mala, dijo el Toro, porque respiran por dranquias, unas cosas que tienen en la parte de atrás de las orejas.
-Por lo visto, no tienes para cuándo ver a los Piratas del Caribe.
-Pero quero ir para ver aventuras.
-Invéntalas, mejor. Así te entretienes.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé la historia, querido tío señor Lamordes!
-Estoy ocupado.
-¿Se la leo?
-No.
-Bueno.
¿Qué habrá escrito ElMonito? Prometemos que una de estas noches se la robaremos para publicarla y luego se la devolveremos, sin que se dé cuenta.
Thursday, May 19, 2011
Protestas por lo que venga
-¿Tan pronto volviste de la escuela, gaznápiro?
-Es que el direstor los dio el día libre porque dijo que cuede haber protesta, y dijo que mañana no fuéramos porque ¡VA VER PROTESTA!.
-Va a haber.
-¿Vio que es verdá, no es mentira?
-Y me imagino que ustedes, felices.
-Todos contentos, tío, menos la Francisca Ayala que dijo que quería hacer la crueba del viernes porque se la sabía de memoria, y tan poco el Toro estaba contento porque el Toro NUNCA está contento porque dijo que su papá es juez y le enseñó que nunca hay que estar contento porque siempre hay que estar serio porque dice el juez del Toro que la vida es seria, no es de chiste.
-Ah.
-A los señores chistosos dijeron las noticias que les pasaron una multa por ser chistosos.
-La multa se la pasaron al canal que transmitió sus chistes.
-¿Cuáles señores eran, querido tío señor Lamordes?
-Los humoristas del Festival. ¿Que no te acuerdas?
-Se me olvidó.
-Así pasa con la TV. Se ve y se olvida.
-Sí, tío, ya me voy.
-¿Dónde vas?
-Tengo que ir a protestán con los cauros, porque ahora se cuede protestán porque no lanzan bombas ladrimógenas.
-Tú no vas a ninguna parte.
-Tiene que dejarme no más, porque osinó es violencia intrafamiliar.
-Vaya, vaya. Hasta te sabes la palabra correcta.
-Sí, porque el Lantadilla dijo que cuando su papá llega curado y le pega, él cuando el papá está durmiendo se saca el zapato y le pega en la ceja con la parte dura de abajo, y el otro día se le reventó la ceja al papá del Lantadilla y el Lantadilla se puso a llorar y descués la mamá le puso un parche en la ceja al papá del Lantadilla. Se salvó por poquito.
-¿Y cuando despertó, qué dijo?
-Cuando dispertó dijo el Lantadilla que el papá del Lantadilla dijo parece que anoche me caí. Y entonces la mamá del Lantadilla le dijo al papá del Lantadilla vergüenza debía darte infeliz. Así le dijo. Pero el Lantadilla menos mal que estaba en clases, porque osinó a lo mejor confiesa.
-Ah. ¿Y contra qué van a protestar?
-Ahora vamos a protestán contra la educación, porque las materias son difíciles y las materias tienen que ser fáciles, porque la UNO dijo que las materias tienen que ser fáciles. Mañana los toca protestán contra las centrales higroléstricas para que los ríos de Chile no anden con corriente porque si los ríos de Chile andan con corriente entonces los niños que se bañan en los ríos de Chile se elestocutran y descués los niños quedan como rayos X.
-¿Qué es la UNO?
-Una custión grande de los señores que gobiernan el mundo. Son como sabios locos, pero no son malos, son buenos.
-Debe de ser la ONU.
-Parece, pero yo me acuerdo que el Loro Espinoza dijo la UNO y la señorita Ernestina no le corrigió, así que parece que es la UNO.
-Así será. Qué lástima que hoy nadie se acuerde de Arturo Prat.
-¡Si los acordamos! y la tía los hizo hacer una composición, y cuando leyó la del Martínez lo retó porque el Martínez dijo que Alturo Prat pasó de moda porque ahora nadien pélia con espadas de fierro, ahora los soldados pélian con espadas de laser.
-Esas cosas que dices me hacen sentir viejo.
-No se creopupe, tío, porque usté es un poco viejito no más, no tanto, pero tuavía le falta para entrar al cajoncito, ¡le faltan como dos años!
-¡Gracias!
-Es que el direstor los dio el día libre porque dijo que cuede haber protesta, y dijo que mañana no fuéramos porque ¡VA VER PROTESTA!.
-Va a haber.
-¿Vio que es verdá, no es mentira?
-Y me imagino que ustedes, felices.
-Todos contentos, tío, menos la Francisca Ayala que dijo que quería hacer la crueba del viernes porque se la sabía de memoria, y tan poco el Toro estaba contento porque el Toro NUNCA está contento porque dijo que su papá es juez y le enseñó que nunca hay que estar contento porque siempre hay que estar serio porque dice el juez del Toro que la vida es seria, no es de chiste.
-Ah.
-A los señores chistosos dijeron las noticias que les pasaron una multa por ser chistosos.
-La multa se la pasaron al canal que transmitió sus chistes.
-¿Cuáles señores eran, querido tío señor Lamordes?
-Los humoristas del Festival. ¿Que no te acuerdas?
-Se me olvidó.
-Así pasa con la TV. Se ve y se olvida.
-Sí, tío, ya me voy.
-¿Dónde vas?
-Tengo que ir a protestán con los cauros, porque ahora se cuede protestán porque no lanzan bombas ladrimógenas.
-Tú no vas a ninguna parte.
-Tiene que dejarme no más, porque osinó es violencia intrafamiliar.
-Vaya, vaya. Hasta te sabes la palabra correcta.
-Sí, porque el Lantadilla dijo que cuando su papá llega curado y le pega, él cuando el papá está durmiendo se saca el zapato y le pega en la ceja con la parte dura de abajo, y el otro día se le reventó la ceja al papá del Lantadilla y el Lantadilla se puso a llorar y descués la mamá le puso un parche en la ceja al papá del Lantadilla. Se salvó por poquito.
-¿Y cuando despertó, qué dijo?
-Cuando dispertó dijo el Lantadilla que el papá del Lantadilla dijo parece que anoche me caí. Y entonces la mamá del Lantadilla le dijo al papá del Lantadilla vergüenza debía darte infeliz. Así le dijo. Pero el Lantadilla menos mal que estaba en clases, porque osinó a lo mejor confiesa.
-Ah. ¿Y contra qué van a protestar?
-Ahora vamos a protestán contra la educación, porque las materias son difíciles y las materias tienen que ser fáciles, porque la UNO dijo que las materias tienen que ser fáciles. Mañana los toca protestán contra las centrales higroléstricas para que los ríos de Chile no anden con corriente porque si los ríos de Chile andan con corriente entonces los niños que se bañan en los ríos de Chile se elestocutran y descués los niños quedan como rayos X.
-¿Qué es la UNO?
-Una custión grande de los señores que gobiernan el mundo. Son como sabios locos, pero no son malos, son buenos.
-Debe de ser la ONU.
-Parece, pero yo me acuerdo que el Loro Espinoza dijo la UNO y la señorita Ernestina no le corrigió, así que parece que es la UNO.
-Así será. Qué lástima que hoy nadie se acuerde de Arturo Prat.
-¡Si los acordamos! y la tía los hizo hacer una composición, y cuando leyó la del Martínez lo retó porque el Martínez dijo que Alturo Prat pasó de moda porque ahora nadien pélia con espadas de fierro, ahora los soldados pélian con espadas de laser.
-Esas cosas que dices me hacen sentir viejo.
-No se creopupe, tío, porque usté es un poco viejito no más, no tanto, pero tuavía le falta para entrar al cajoncito, ¡le faltan como dos años!
-¡Gracias!
Tuesday, May 10, 2011
ElMonito quiere protestar contra HidroAysén
Querido diraio
Quero protestán contra la central higroeléstrica, se llama HigroAysén y es mala, no es buena, porque va destruín el planeta Tierra porque los caules van a incendiar Chile con la elestricidá, en vez que tuavía le cueden caer los caules a las vacas y las vacas joden. Mueren elestocrutadas y descués la carne sale quemada, no se cuede vender, se cuede vender poquita no más porque a algunos señores le gusta la carne más quemada, esos son los únicos que la van a comprar, no tantos.
La central higroeléstrica HigroAysén va instalar torres gigantes dijeron en las noticias, entonces cueden venir los tanibáles de Binlaren y enterrar un avión en las torres. TODOS MUEREN.
Además que HigroAysén es para hacerse ricos dijeron en las noticias, todos queren ser ricos pero ellos no más, nadien más.
Pero no salí a protestán porque hace frío, se puso helado, y descués el guanaco tira agua fría. Voy a decirle al Presidente de los Caradineros que mejor el guanaco tire agua caliente, entonces voy a salir a protestán.
Tan bien voy a salir a protestán contra los ratones del liceo de las niñas que salieron en las noticias, pero mejor no, porque yo encuentro los ratones que son bonitos, no son tan feos. ¡Son más alaracas las mujeres! Una vez entró un ratón a la sala y la Francisca Ayala se subió a la mesa y se le vieron los éstos, puro gritaba y el Loro Espinoza lo mató de un palo al ratón, y descués se lo llevamos ensartado de trofeo al inpestor Pino, pero el inpestor Pino los castigó a todos, menos a la Francisca Ayala. Todos picados.
Gracia
eLMONito
Quero protestán contra la central higroeléstrica, se llama HigroAysén y es mala, no es buena, porque va destruín el planeta Tierra porque los caules van a incendiar Chile con la elestricidá, en vez que tuavía le cueden caer los caules a las vacas y las vacas joden. Mueren elestocrutadas y descués la carne sale quemada, no se cuede vender, se cuede vender poquita no más porque a algunos señores le gusta la carne más quemada, esos son los únicos que la van a comprar, no tantos.
La central higroeléstrica HigroAysén va instalar torres gigantes dijeron en las noticias, entonces cueden venir los tanibáles de Binlaren y enterrar un avión en las torres. TODOS MUEREN.
Además que HigroAysén es para hacerse ricos dijeron en las noticias, todos queren ser ricos pero ellos no más, nadien más.
Pero no salí a protestán porque hace frío, se puso helado, y descués el guanaco tira agua fría. Voy a decirle al Presidente de los Caradineros que mejor el guanaco tire agua caliente, entonces voy a salir a protestán.
Tan bien voy a salir a protestán contra los ratones del liceo de las niñas que salieron en las noticias, pero mejor no, porque yo encuentro los ratones que son bonitos, no son tan feos. ¡Son más alaracas las mujeres! Una vez entró un ratón a la sala y la Francisca Ayala se subió a la mesa y se le vieron los éstos, puro gritaba y el Loro Espinoza lo mató de un palo al ratón, y descués se lo llevamos ensartado de trofeo al inpestor Pino, pero el inpestor Pino los castigó a todos, menos a la Francisca Ayala. Todos picados.
Gracia
eLMONito
Friday, May 06, 2011
Colegio tomado y día de la madre
-Tan tarde que llegaste, mequetrefe...
-Es que como hacía frío me entumí, querido tío señor Lamordes.
-Ah...
-Tengo hambre.
-Espera... ¿qué tiene que ver el frío con tu llegada a deshora?
-Es que el Martínez dijo que como hacía frío fuéramos a defender a los del colegio que se tomaron, entonces fuimos con el Lantadilla, el Chino Valladares y el Loro Espinoza, pero el Toro no quiso ir y la Francisca Ayala los iba acusar a la tía Ernestina, pero no la dejamos.
-¿Qué hicieron?
-El Lantadilla le puso un escóch en la boca y no los cudo acusar la Francisca Ayala porque se puso a llorar y como no podía llorar con palabras se le salieron los mocos por la fuerza que hizo y todos los reímos. HIZO EL RIDÍCULO.
-Los van a castigar.
-No, tío, porque descués la ayudamos, pero no quiso ir con nosotros. Dijo que tenía que estudiar para una crueba que tenía el martes.
-Así deberías ser tú.
-Es que falta mucho para el martes tuavía. Mejor estudio el miércoles.
-Bueno, pero... ¿qué pasó al final?
-Al final llegamos al colegio a ayudar a los que se tomaron el colegio contra los delincuentes, pero no los dejaron entrar porque dijo un inpestor que losotros éramos muy chicos, mientras tanto que los delincuentes eran grandes y tenían almas. El Chino Valladares le mostró una honda que andaba trayendo y yo le mostré una varilla de ciruelo que era como espada láser, pero no los dejaron y tuvimos que irnos y como no sabíamos la micro entonces nos vinimos caminando, ¡por eso llegué con más hambre!
-Hummm.... hay budín de zapallos italianos.
-Quero un cuarto de libra.
-El domingo.
-Bueno... pero tío.
-¿Qué?
-¿El domingo es el Día de la Madre? Así dijo el Toro y tan bien dijo el Martínez.
-Así es.
-¿Es lo mismo que el día de la mamá?
-Exactamente lo mismo.
-Pero los que no tienen madre ¿cómo lo hacen para el Día de la Madre?
-Algunos van al cementerio, otros no hacen nada.
-¿Y los que van al cementerio hablan con la mamá?
-Claro, les dicen cosas, que se acuerdan de ellas, les dejan flores.
-¿Pero las mamás cómo cueden contestar si no tienen boca de carne?
-¿Qué dices?
-Que las mamás no cueden hablar con sus hijos porque no tienen boca de carne y tan poco tienen cuerdas bucales, así que la carabela no cuede decir nada, las carabelas cueden decir UUUUUUUU no más.
-Así es. Entonces las madres dirán Uuuuu.
-Ah, entonces mejor no voy.
(Por la noche, en el cementerio).
-¿Qué quieres, pequeño?
-Quero entrar a ver a las mamás que hacen Uuuuu.
-¿A quiénes?
-A las mamás moridas que hacen Uuuu porque no cueden hablar porque no tienen boca de carne.
-Ah, pasa si atreves.
-¿Usté es el guardián del cementerio?
-Sí.
-¿Cuede ir conmigo a ver a las mamás moridas?
-Bueno, vamos.
-¿Cuáles son las mamás moridas, señor guardián?
-Casi todas. ¿Y qué haces tú?
-Yo voy en primero, pero nunca paso, y ni tío el señor Lamordes es periodista pero casi siempre me reta, nunca no me reta, en vez que me compra como dos trencitos al año, pero no es malo. Es bueno.
-Ah. Mira, estas tumbas tienen todas nombres de mujer.
-¿Pero son madres moridasde verdá o de mentira?
-De verdad. Esta dice: "Recuerdo de tus hijos".
-Ah. Quero decirle algo a esta mamá morida.
-Dile.
-Mamá morida, en vez que diga Uuuuu mejor no diga nada porque a lo mejor le duele la calavera cuando dice Uuuuu mientras tanto que si no dice nada no le duele la calavera.
-¿Eso no más?
-No. Tan bien que no le dé miedo estar morida porque como usté ya es fastasma entonces no le cuede tener miedo a los fastasmas, mientras tanto que yo que tuavía no soy fastasma le tengo miedo a la Calavera de Gual Disney.
(A lo lejos).
-¡Buuuuuuuuuuu!
-¡La Calavera de Gual Disney! ¡Vámolos parafuera, señor guardián!
-Vamos.
(Afuera).
-Gracias señor guardián. Hasta luego.
-Chao, vuelve pronto (el títere este ya me estaba fastidiando).
-Ni loco.
-Es que como hacía frío me entumí, querido tío señor Lamordes.
-Ah...
-Tengo hambre.
-Espera... ¿qué tiene que ver el frío con tu llegada a deshora?
-Es que el Martínez dijo que como hacía frío fuéramos a defender a los del colegio que se tomaron, entonces fuimos con el Lantadilla, el Chino Valladares y el Loro Espinoza, pero el Toro no quiso ir y la Francisca Ayala los iba acusar a la tía Ernestina, pero no la dejamos.
-¿Qué hicieron?
-El Lantadilla le puso un escóch en la boca y no los cudo acusar la Francisca Ayala porque se puso a llorar y como no podía llorar con palabras se le salieron los mocos por la fuerza que hizo y todos los reímos. HIZO EL RIDÍCULO.
-Los van a castigar.
-No, tío, porque descués la ayudamos, pero no quiso ir con nosotros. Dijo que tenía que estudiar para una crueba que tenía el martes.
-Así deberías ser tú.
-Es que falta mucho para el martes tuavía. Mejor estudio el miércoles.
-Bueno, pero... ¿qué pasó al final?
-Al final llegamos al colegio a ayudar a los que se tomaron el colegio contra los delincuentes, pero no los dejaron entrar porque dijo un inpestor que losotros éramos muy chicos, mientras tanto que los delincuentes eran grandes y tenían almas. El Chino Valladares le mostró una honda que andaba trayendo y yo le mostré una varilla de ciruelo que era como espada láser, pero no los dejaron y tuvimos que irnos y como no sabíamos la micro entonces nos vinimos caminando, ¡por eso llegué con más hambre!
-Hummm.... hay budín de zapallos italianos.
-Quero un cuarto de libra.
-El domingo.
-Bueno... pero tío.
-¿Qué?
-¿El domingo es el Día de la Madre? Así dijo el Toro y tan bien dijo el Martínez.
-Así es.
-¿Es lo mismo que el día de la mamá?
-Exactamente lo mismo.
-Pero los que no tienen madre ¿cómo lo hacen para el Día de la Madre?
-Algunos van al cementerio, otros no hacen nada.
-¿Y los que van al cementerio hablan con la mamá?
-Claro, les dicen cosas, que se acuerdan de ellas, les dejan flores.
-¿Pero las mamás cómo cueden contestar si no tienen boca de carne?
-¿Qué dices?
-Que las mamás no cueden hablar con sus hijos porque no tienen boca de carne y tan poco tienen cuerdas bucales, así que la carabela no cuede decir nada, las carabelas cueden decir UUUUUUUU no más.
-Así es. Entonces las madres dirán Uuuuu.
-Ah, entonces mejor no voy.
(Por la noche, en el cementerio).
-¿Qué quieres, pequeño?
-Quero entrar a ver a las mamás que hacen Uuuuu.
-¿A quiénes?
-A las mamás moridas que hacen Uuuu porque no cueden hablar porque no tienen boca de carne.
-Ah, pasa si atreves.
-¿Usté es el guardián del cementerio?
-Sí.
-¿Cuede ir conmigo a ver a las mamás moridas?
-Bueno, vamos.
-¿Cuáles son las mamás moridas, señor guardián?
-Casi todas. ¿Y qué haces tú?
-Yo voy en primero, pero nunca paso, y ni tío el señor Lamordes es periodista pero casi siempre me reta, nunca no me reta, en vez que me compra como dos trencitos al año, pero no es malo. Es bueno.
-Ah. Mira, estas tumbas tienen todas nombres de mujer.
-¿Pero son madres moridasde verdá o de mentira?
-De verdad. Esta dice: "Recuerdo de tus hijos".
-Ah. Quero decirle algo a esta mamá morida.
-Dile.
-Mamá morida, en vez que diga Uuuuu mejor no diga nada porque a lo mejor le duele la calavera cuando dice Uuuuu mientras tanto que si no dice nada no le duele la calavera.
-¿Eso no más?
-No. Tan bien que no le dé miedo estar morida porque como usté ya es fastasma entonces no le cuede tener miedo a los fastasmas, mientras tanto que yo que tuavía no soy fastasma le tengo miedo a la Calavera de Gual Disney.
(A lo lejos).
-¡Buuuuuuuuuuu!
-¡La Calavera de Gual Disney! ¡Vámolos parafuera, señor guardián!
-Vamos.
(Afuera).
-Gracias señor guardián. Hasta luego.
-Chao, vuelve pronto (el títere este ya me estaba fastidiando).
-Ni loco.
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