Cuando grande voy a tener que ser camillero

Querido diraio
Ni tío me retó porque me saqué un dos coma cinco en la crueba que dije que me iba ido bien, pero me fue mal, ME FUE DEMASIADO MAL, SOY TONTO. Cuando grande no voy a poder ser jugador de la selección, voy a tener nomás que ser camillero. Los camilleros estudian poco, estudian ejercicio de brazo y estudian dirección para caminar derechito. Descués no tienen la obligación de resucitán a los caláveres de los seleccionados porque los que echan un vientito en las patas de los seleccionados son los especialistas. Esos tienen que estudiar para apretar el esprái y algunos tan bien tienen que saber colocar vendas. Eso es más difícil.
¿Cómo será ser inteligente como la Francisca Ayala, que se saca puros seis coma nueve? A lo mejor estudia más, pero ella se cree la muerte y dice que la materia le entra sola, no creo. Además que la Francisca Ayala ES TONTA porque le gusta Miguel Bosé, mientras tanto que el Chino Valladares dijo que Miguel Bosé es cola.

Gracia
eLMONito

Regreso a clases después de las fiestas

-¿Vienes contento?
-Tengo hambre, querido tío señor Lamordes. ¿Qué hay de almuerzo?
-Zapallitos italianos.
-¡Mejor lléveme al Macdonal!
-Pasa a lavarte las manos.
-¿Hay Coca-Cola?
-Agua de la llave.
-Pucha.
-¿Y cómo te fue?
-¡Bien, porque con el Toro y el Martínez los reímos harto, porque el Martínez fue a las fondas del Parque Ojíguin tan bien, pero yo no lo cude ver al Martínez porque parece que el Martínez fue al otro día que fuimos nosotros, y cuando iba caminando un curado le buitreó la camisa y el papá retó al Martínez por tonto y tuvo que lavarle el buitreado en una llave de la fonda y en vez que lo castigó y no lo premió.
-¿Y qué decía el Toro?
-Escuchaba no más, porque estaba jugando al emboque que le regalaron, y se cree la muerte porque aprendió a achuntarle con el palito. Descués me pasó el emboque y cuando iba hacer el emboque me pegué en el mate, todos se pusieron a reír y el Inpestor Pino me retó por tonto y casi me lleva a la Inpestoría, porque justo habían tocado la campana.
-¿Y qué más pasó?
-La tía Ernestina los hizo hacer una con posición del Dicentenario.
-Léeme lo que escribiste.
-No cuedo porque está corrigiendo las cruebas, pero no justo ahora, porque yo creo que ahora está almorzando tan bien, porque la tía Ernestina no hace clases en la tarde, pero a lo mejor está corrigiendo las cruebas ahora, ojalá que más ratito, pero yo creo que me fue bien porque puse hartos acentos. Tío, ¿fonda lleva acento en la a o fonda lleva acento en la o?
-En ninguna de las dos.
-Parece que le puse acento en la a, ojalá que no.
-Mañana me traes la composición para verla.
-Bueno.
-Y ahora, a comer.
-Pucha, menos mal que tengo hambre.
(Al rato).
-¡Estaban ricos! ¿Hay más?
-Queda uno más.
-Quero.
-Aquí está.
-Tío, dijo el Direstor cuando dijo el discurso descués que cantamos el hicno nacional, dijo el Direstor que hoy era el día sin auto y todos iban a tener que andar a pata para respetán la capa de ozono, porque si andamos a pata descués no se va inundar el mundo como en 2012, era muy cuática, me dio un poquito de miedo no más, no tanto, pero al final me quedé dormido, ¿cómo terminó 2012, tío?
-Todos felices.
-Tío, pero descués cuando los fuimos de la escuela caminando a pata el Loro Espinoza dijo ¡miren cabros, ahí va el Direstor en auto con la tía Jacqueline, van conversando! y el Chino Valladares dijo que iban a un motel porque el Direstor era lacho.
-¿Sabes de qué estaban hablando?
-No tanto.
-¿Qué crees?
-Yo creo que el Direstor iba dejar al motel a la tía Jacqueline porque ella tiene los pies chiquititos y le duele andar a pata porque usa tacos muy filudos, entonces el Direstor SE VIO OBLIGADO A ANDAR EN AUTO, así que a lo mejor se va inundar el mundo por culpa de los tacos filudos de la tía Jacqueline, ojalá que no.
-¿Y qué es un motel?
-Un hotel más chiquitito que sirve no para domir porque puro sirve para entrar a comer papas fritas dijo el Lantadilla. Por eso se llama MO-TEL, no HO-TEL, ¿no ve?

Comisión, revista naval, anticuchos y empanadas

-¡Ya, tío, estoy listo!
-¡Ya!
-¡No se leva, tío, porque se volvió a caer de guata!
-¡Tienes que encumbrar con el brazo! ¡Dobla el brazo varias veces hasta que se eleve!
-De nuevo.
-Espera, que voy a arreglar la cola.
-Bueno.
-Listo. Ahora sí. Aprovecha el viento... ¡Ya!
-¡Ahora se está levando! ¡Qué rico! ¡Venga ayudarme, tío, porque el volantín salió chúcaro y se me quere caer de nuevo de guata al suelo.
-Sigue remontando, que ya voy.
-Apúrese porque se está acercando a una rama de árbol y se cuede quedar enganchado y entonces jodí.
-Ya voy, ya voy...
(Al rato).
-¿Te gusta como se ve tu volantín en el cielo, gaznápiro?
-Sí, querido tío señor Lamordes. Me da como una cosquilla en la guata.
-Ah.
-De los nervios.
-...
(Al rato).
-¡Mire, tío! Se viene acercando un volantín chupete por el lado de acá.
-Ya lo vi. Parece que quiere echarte una comisión.
-¡Pero yo tengo hilo sano en vez que el volantím chupete a lo mejor tiene hilo curado! ¡No es justo! Además que es rojo y el mío de tricolor, ¡no vale, porque los rojos tienen más fuerza!
-No tienes remedio, se acercó muy rápido. Trata de correrte o de aguantar.
-No cuedo, tío, porque con el viento se me va para el lado de acá.
-¡Cuidado!
-Se fue a las pailas... ¡guaaaaaa! Fregué.
-¡Recoje el hilo para que no pierdas tanto!
-¿Y para qué?
-Yo te compro otro.
-Mejor lléveme a ver la Parada Militar de buques.
-Eso es en Valparaíso.
-¿No va ser en el Parque Ojiguin?
-¡Cómo se te ocurre! ¿Dónde navegarían los buques?
-Yo pienso que los cueden llevar arriba de camiones gigantes para verlos mejor a los barcos del mar.
-No.
-Entonces cómpreme unos anticuchos con bebida lai.
-¿Y qué te dio por tomar bebidas light?
-Es que me puse guatón con la empanada que me compró en el rey de las empanadas y ahora los chanchitos me salen con olor de cegolla, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-¡Te creo!
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-¿Los curados duermen de noche tan bien?
-¿Por qué lo dices?
-Porque en el día pasan durmiendo, entonces si en la noche tan bien pasan durmiendo, ¿entonces cuándo están sanos?

En las fondas dieciocheras

-¿Quieres un cuchuflí?
-Bueno...
-Como que no tuvieras muchas ganas.
-Es que descués del Tagadá me duele un poquito la guata, no tanto.
-Te dije que te ibas a marear con ese juego.
-¡Pero es rico!
-Bien, entonces aguanta.
-Quero tirar al tiro al blanco con pistolas de pintura.
-¿Cuánto valen?
-Le voy a preguntar al señor, querido tío señor Lamordes.
(Pregunta)
-Señor, ¿cuánto valen los tiros al blanco de pistola de pintura?
-Setecientos pesos, cabrito.
-Dijo el señor que valen setecientos pesos.
-Muy caro.
-Yo le cuedo prestar, porque tengo un billete de mil pesos. ¿Mil pesos es más que setecientos pesos, querido tío señor Lamordes, o setecientos pesos es menos que mil pesos?
-Las dos opciones son correctas.
-Ah. Entonces cómpreme.
-Bueno.
-¿Pero las monedas son de usté o son de yo, tío?
-Mías.
-¡No vale, porque entonces no voy a poder jugar a las argollas para achuntarle a la botella con plata de mil cinco pesos!
-Concéntrate en los disparos, mequetrefe.
-Es que la pistola pesa más que no sé qué, tío. Pesa más que la mochila.
-¡Dispara ya!
-¡Bang!
-Fallé.
-Te quedan cuatro tiros.
-¡Bang!
-Fallé de nuevo. Dispare usté mejor, porque todos descués se van a reír.
-Sigue no más.
(A rato)
-Tío...
-Qué pasa ahora.
-Quero gomitar.
-¡Lo que faltaba!
-Es que parece que el sánguche de pernil con chicha se me enredó en los churros que me había comido. Se me enredaron en los intestinos. El sánguche se me enredó en el intestino guatón y los churros se me enredaron en el intestino flaco... ¡Buaaaa!
-¡Cuidado, que me manchas los pantalones!
-Buaaaaa.... buaaaaa..... ¡cof cof cof!... guajjjj... ya se me está pasando.
-¿Te sientes mejor?
-Sí, tío, porque gomité como unos tallerines que había comido el otro día en la escuela, se me habían escondido en el intestino flaco, porque son más flaquitos. Pero se me quedó un tallerín en el hoyito de la nariz del lado de acá y me molesta...
-Espera, yo te lo saco.
-Aaggggg...
-Ya salió.
-Me dio como una cosa de asco, pero ahora ya cuedo respirán bien.
-¿Nos vamos a la casa?
-No, porque quero subirme de nuevo al Tagadá.
-No hay quién te entienda.
-Es que descués no va ser más el Diciocho del Dicentenario y entonces van a cerrar el Tagadá y más encima que voy a tener que hacer tareas de número y tareas de distado. Quero que descués venga altiro la Navidás, para salir de vacaciones de Año Nuevo.

Partiendo a las fondas

-¿Estás listo?
-Tuavía no, querido tío señor Lamordes.
-Apúrate.
-Bueno.
(Al rato).
-Oye, qué te pasa. Todavía no sales.
-Ya voy a salir en un ratito.
(Al rato).
-¿No quieres ir a la inauguración de las fondas?
-Es que me da vergüenza.
-Por qué, mequetrefe.
-Es que me veo diferente con el traje de guaso.
-¡Ya, ven aquí!
-Pero me da vergüenza.
-¿De vestirte de huasito?
-Claro.
-Te ves bien. Ya, vamos.
-Pero descués si me ve el Martínez con el Toro entonces me van hacer burla y me van a decir que ando difrazado de guaso del Dicentenario y descués le va decir a la tía Ernestina y tan bien la va decir al Loro Espinoza y a la Francisca Ayala, que es la que más saca pica.
-Ya, si no sales te mando al closet. Tú eliges.
-¡Pero usté no va difrazado de guaso porque va de persona normal! ¡No es justo!
-Bueno, como quieras.
-Bueno, voy a salir.
-Así me gusta. Vamos de la mano.
-¿Me va comprar cuchuflís y algodón, querido tío señor Lamordes?
-Por supuesto.
-¿Y voy a tirar argollitas a las botellas con plata?
-Claro que sí.
-Pero yo quero tirar hartas argollitas, hasta que le achunte, y tan bien quero tirar al tiro al blanco de plumillas para pegarle al circulito.
-Toma dos mil pesos para tus juegos.
-¡Viva ni tío!
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-Mejor deme mil pesos no más, no mil dos pesos, porque a lo mejor cuede quedar pobre.
-Bueno.

Los mineros y los mapuches

Querido diario
Ni tío me dejó en el clóse porque dice que va salir entonces mejor me quedo en el clóse. Yo le dije protesto tío, pero ni tío me dijo qué vas a protestar tú mequetrefe, ¿y cómo los mineros renacuajo están tuavía encerrados mientras tanto que tú vas a estar puro dos días encerrado? parece que dijo, no esactamente igual, y antes de cerrar yo le dije por el portillo, ¡pero los mineros están en güelga de no comer!, querido tío señor Lamordes, pero me dijo ni tío tonto, me dijo, esos son los mapuches con los diputados. Pero me dijo tonto a mí, no que es tonto ni tío. Tengo que mejoral la con posición.
Entonces los mapuches están en un hoyo y los mineros apenas cueder comer pero comen, ¿y cómo dicen entonces que están en güelga de no comer? Protesto.

Gracia
elMONIto

Aprendiendo a hacer bailar el trompo

-Tío, el Moisés Alvarado me hizo burla porque no cuedo hacer andar al trompo, así que enséñeme como se hace para que el Moisés Alvarado no me saque pica, porque al Moisés Alvarado le sale el tiro derechito y el trompo le dura como cien cuarenta vueltas, mientras tanto que a mí el tiro me sale chueco y el trompo le pegó a una paloma y la paloma perdió el conocimiento.

-¿Tienes el trompo?

-Aquí está.

-Se enrolla así, ¿ves?

-Sí.

-Y se lanza así... ¡ug!

-Ja ja ja, le salió chueco tan bien.

-Espera, no te burles. Déjame hacerlo de nuevo... ¡Ug! ¿¡Ves ahora!?

-Le salió derechito. ¿Cómo se hace, querido tío señor Lamordes?

-Como te enseñé. Hazlo tú ahora.

-No cuedo.

-Trata.

-Bueno ya.

(Al minuto).

-¡No me sale!

-Repite el procedimiento, haz un nuevo esfuerzo hasta que lo logres.

-¡No me sale!

-Ya verás que te va a salir. Es cosa de práctica y paciencia.

(A la hora).

-Tío...

-Qué.

-Mejor juego al Pleistechon.

-¡Gaznápiro impaciente!

-Mañana sigo practicando porque el Moisés Alvarado dijo que no va ir a clases porque dijo que iba hacer la cimarra y descués iba ir a clases, como el viernes dijo. Así que el viernes ya voy a ser un esperto.

-¡No! De aquí no te mueves hasta que hagas bailar al trompo.

-¡No es justo!

(A las dos horas).

-¿Aprendiste?

-Tuavía no.

(A las tres horas).

-¿Ya?

-No... ¡Maltrato infantil!

-Lo hago por tu bien.

-¡In-jus-ticia!

(Por la noche).

-¿Ahora sí?

-No, porque se me hizo un callo en la mano tío con la cuerda del trompo, así que se me refala el trompo en la mano y me sale chueco.

-Acuéstate, mañana seguimos.

-Bueno... hummm... zzz... zzz... zzz...

¿Tío, cuánto falta para que llegue la primavera?

-¿Cómo te fue en la escuela, renacuajo?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué tan bien?
-Muy bien.
-Oh.
-No peliamos con el Chino Valladares y la Francisca Ayala no me hizo burla, y descués la tía Ernestina los hizo un distado y me saqué un cinco coma cinco, fallé puro en diciocho porque la puse con ce de culebrita, no con ce redonda, y tan bien fallé parece en minero porque encima de minero dibujé una lámpara y la tía Ernestina me hizo una cruz, y descués jugamos a la pelota y no me metieron niún gol, así que todo bien, más encima que en el recreo le pedí dos cien pesos al Martínez y el Martínez me dijo que sí, entonces me compré un italiano, pero sin palta, porque con palta es más caro.
-¿Y cómo es el italiano sin palta?
-Es con el pan de jotdó y con la cosita larga adentro.
-¿Eso no más? ¿Y la mayonesa, el ketchup, el ají y la mostaza?
-Vale más caro. Vale como cuatro cien pesos.
-Ah.
-Tío.
-Qué.
-¿Ya va llegar la primavera?
-Faltan pocos días.
-¿Es descués del Dicentenario o antes del Dicentenario?
-Unos pocos días después.
-Pero ya está rico, porque las ovejas ya salieron a chupar miel con el sol de las flores.
-Hummm... cuántos errores en una sola frase.
-Pero lo malo es que descués empiezan a salir las lergias.
-¿Las qué?
-Las lergias, esas cosas que salen adentro de la nariz cuando uno empieza a vomitar como refrío.
-Eso se llama alergia, gaznápiro.
-Ah. Son malas, pero duran harto.
-Vele lo bueno al tiempo.
-Podemos elevar volantines, pero me da susto porque cuando me echan comisión salgo arrancando, porque los otros tienen hilo curado y yo tengo hilo sano. Fregué. Una vez el Loro Espinoza me dijo que tenía hilo sano pero tenía hilo curado, pero en la puntita tenía hilo sano, porque yo pasé el dedo y era hilo sano, nuera hilo curado. Así que los pusimos a elevar y me fui a las pailas altiro. Fregué. Y el Loro Espinoza lo pillé que se estaba riendo para callado.

¿Cuándo es el día del Bicentenario?

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo es el Dicentenario?
-Todo este año.
-Pero cuándo es EL DÍA del Dicentenario.
-El 18 de septiembre.
-Pero el 18 de sectiembre es el día de las fondas.
-¿Sabes por qué se hacen fondas?
-Para tomar vino.
-Sí y no.
-Para tomar chicha de Curacavino.
-Sí y no.
-¿Es una adivinanza, querido tío señor Lamordes?
-No.
-Entonces para comer empanadas de cegolla y tirar algollas para achuntarle a las botellas con plata, ¡pero yo nunca le achunto porque las algollas son muy flacas! Una vez me puse al ladito de la botella ¡y no le cude achuntar!, pero el señor me retó, así que me fui para el lado a tirar plumillas al blanco y una plumilla le pegó en la cara al señor de las plumillas y me retó, me dijo ¡casi me sacái el ojo, tonto!
-¿Y yo, dónde estaba?
-Usté parece que estaba comiendo asado de choripán, pero nuestaba bailando cueca porque como no sabe bailar cueca, entonces dice que mejor no baila cueca.
-¿Y cómo el ministro Lagos Weber baila de lo más bien?
-Es que tiene balbita puntuda, por eso se atreve.
-Ah.
-¡Pero qué se celebra el 18 de sectiembre!
-El día de la patria, el día de Chile.
-Pero entonces no se celebra el Dicentenario.
-Claro que sí. Este año se celebran los 200 años de Chile.
-Ah, o sea que nos pusimos viejitos.
-No creas. Otros países celebran como 5 mil años.
-¿Cuáles?
-Egipto, por ejemplo.
-¿Por eso las momias de Egisto son tan arrugaditas?
-Claro.
-Pero las momias de Egisto tienen joyas de oro y en vez que Cleopatra tenía esclavos que andaban de lado, mientras tanto que acá andamos mejor.

ElMonito quiere bajar a la mina

-Tío.
-Qué.
-¿Tuavía no sacan a los mineros?
-No.
-¿Me cueden mandar a mí para entrar por el tubito?
-¿Te las quieres dar de héroe?
-No, tío, porque yo no soy héroe porque los héroes tienen que saltar en barco y descués les entierran una espada en la guata y caen al mar, pero lo peor es que algunos no aprendieron a nadar, pero lo peor es que los que saben nadar igual mueren de fallecimiento, porque les salió mucha sangre de la guata y los pescados se chupan la sangre, porque en el mar hay pescados vanviros que chupan la sangre de la guata.
-Ya te descarriaste. Di simplemente para qué quieres bajar a la mina.
-Es que quero lanzarme por el refalín del tubito, porque debe ser divertido.

Los mineros en las noticias

Querido diraio
Los mineros sirven para ver las noticias porque si no están los mineros entonces nuay tantas noticias, puros balazos de los señores malos que queren matar a la gente en las poulaciones no más.
Gracia
elMoNito

¡Los mineros están vivos, pero están escondidos tuavía!

Querido diario
Del clóse siento como unas trompetas en la Plaza Italia, parece que ganó Chile.
Gracia
elMONIto


No mejor era otra cosa. Los guardianes dicen que aparecieron los mineros, o sea que no aparecieron porque siguen escondidos tuavía adentro de la tierra en la oscuridá, pero más oscuridá que yo, no menos oscuridá que yo. O sea que estaban vivos, no estaban muertos. Dicen los guardianes que no se comieron como los calíbanes porque tenían chocapic y tan bien tenían una presa de pollo, parece que era de ala; y descués dijeron un mensaje por un tubito. Decía parece: ¡Encontramos el tesoro de un millón de oro!
Gracia
elMONitO

Horrible pesadilla

Querido diraio
Ni tío me tiene un poco descuidado, no tanto, como cuarenta. Y mientras tanto los mineros siguen atrapados, yo creo que están peor que yo, porque yo en vez que tengo oxígeno para respirán en el clóse mientras tanto que los mineros no se sabe, parece que no tanto, ojalá que cuedan respirán.
El otro día se cayó un avión porque le pegó un rayo. ¡Igual que las películas! Da emoción. Estaba partido por la mitad.
Los guardianes dicen que Colo Colo volvió a perder, se puso malo.
Anoche soñé una pesadilla y me disperté con la cabeza para bajo y las patas pararriba.
Soñé que un día vino el Dostor Cao de Nanllín y se puso a sacar corazones de niños y me empezó a perseguín por la calle, y la calle se ponía más delgadita hasta que la calle terminó en una pared famosa y cuando me di güelta venía el Dostor Cao de Nanllín caminando despacito y con las manos para delante, no para detrás, con las uñas más para delante, y me dijo flegaste ElMonito ahola tendlé que sacal colazón, pero justo saltó un gato y se le puso en la cabeza al Dostor Cao de Nanllín, donde tiene el gorro de chino, y justo disperté, menos mal.

Gracia
ELMOniTO

¿Quén mató a la señora caláver?

Querido diraio
En vez de encontrar a los mineros encontraron a la señora escondida abajo del techo, pero como nunca la salieron a buscar estaba morida. SE CONVIRTIÓ EN CALÁVER. Pobrecita. Por eso cuando jugamos a la escondida en la escuela, el juego termina cuando sale el último, dice la tía Ernestina, porque un día terminó el juego y el Valenzuela con el Chino Valladares no salieron y descués cuando estábamos en clase de distado al Valenzuela y al Chino Valladares los vieron fumando en la plazuela que está como a unas tres cuadras de la Escuela. No, como a unas dos cuadras. Más esacto.
La señora caláver es un misterio porque cómo iba estar en la casa si había desaparecido hace como cien días, entonces nunca buscan. SON MALOS DETESTIVES.
¿Quén mató a la señora caláver? MISTERIO. Yo creo que no fue el gato, porque los gatos no tienen tanta fuerza. Los ratones tan poco cueden ser porque son miedosos. Pero a lo mejor fueron los ratones. No se sabe. Mientras tanto yo sigo en el clóse pero en el clóse no es peligroso porque tengo la linternita DE PILAS que no se incendia y tan bien tengo ábua y tan bien tengo unos chocapic que alimentan bastante. Ni tío dijo que tan bien me iba traer dos trencitos, menos mal.
Gracia
elmONIto

Composición del Día del Niño

Querido diraio
Ahora en la mañana la tía Ernestina los ordenó hacer una con posición del Día del Niño. Yo salí cuarto, pero todos se rieron cuando la Francisca Ayala leyó la con posición que escribí yo porque a la Francisca Ayala le gusta leer las con posiciones de todos los alucnos en voz alta porque la Francisca Ayala tiene la voz derechita mientras tanto que yo tengo la voz más chueca cuando leo porque la tía Ernestina dice que yo arrastro las palabras, o sea que se cueden ensuciar en la tierra mientras tanto que cuando lee la Francisca Ayala le sale limpiecito, por eso casi todos la odian, pero yo no la odio tanto, la odio poquito no más. Cuando la Francisca Ayala terminó de leer la con posición del Día del Niño que escribí yo, la tía Ernestina la encontró chistosa, pero al Toro no le dio risa, porque el Toro nunca se ríe porque el Toro es serio, mientras tanto que el Loro Espinoza se rió y el Chino Valladares tan bien se rió, y el Martínez tan bien se rió, pero la Francisca Ayala se rió de burla, dijo que es tonto ElMonito, me dio vergüenza.

Con posición del Día del Niño
Autor: ElMOnIto
Culso: Primero H


Me gusta el Día del Niño. Las guaguas no celebran el Día del Niño porque son guaguas de poca edad. El Día del Niño termina cuando a los niños les salen pelos dijo el Troncoso, porque dijo que su hermano grande tiene pelos y habla con gallitos, así que tan bien el Día del Niño se echa perdén cuando a los niños se les sale un gallito. Cuidado.
Mientras tanto que los niños celebran el Día del Niño cueden pedir cosas. Descués no cueden pedir. Cueden pedir puras cosas aburridas descués, por eflenco los niños peludos queren plata para invitar a la polola a tomar ron. SE PONEN CURADOS. Descués pasan puro pensando en atracar, porque dijo el Troncoso que su hermano grande atraca.
En el culso Primero H donde voy yo nadien anda. A la Jocelyn González le gustaba el Chirinos, pero el Chirinos ni la infló porque el Chirinos quere ser de la Selección cuando grande, así que puro pasa estrenando.
El Día del Niño está en el tercer lugar del campionato de los días más felices. Primer lugar: la Navidás. Segundo lugar: el cumpleaños del niño, por eflenco el cumpleaños de mí cuando es mi cumpleaños o el cumpleaños del Toro cuando es el cumpleaños del Toro; o sea que si es el cumpleaños del Toro YO NO ME ALEIGRO TANTO pero si es el cumpleaños mío YO ME ALEIGRO HARTO. Tercer lugar: el Día del Niño. Cuarto lugar: Jálowin. Quinto lugar: el último día de clases. Secto lugar: el primer día de vacaciones. Noveno lugar: las vacaciones de invierno. Cuarenta y cinco lugar: las vacaciones del 18 de sectiembre. Cuarenta y seis lugar: los conejitos de chocolate. Cincuenta y tres lugar: el santo del niño, porque los grandes nunca se acuerdan del santo, yo la otra vez le dije a ni querido tío señor Lamordes ¡tío hoy es San ElMonito! y ni me pescó, pero era de mentira porque no existe San ElMonito, no está en el calendario. Un día dibujé debajo de un número del calendario, parece que el 30 de febrero, dibujé abajo con letras de imprenta San ElMonito pero ni tío me pilló. Fregué.

Gracia
eLMONito

Castigado, pero otros sufren más

Querido diraio
Parece que nadien me quere porque de nuevo me encerraron en el clóse porque me porté mal en el domingo. Pero nuimporta porque no sé. Total unos niños sufren más que yo, por eflenco salió en las noticias antes que ni tío me dejara castigado, salió en las noticias que una niñita andaba sola por la calle a los dos años, era una niñita genio, pero la pillaron los caradineros y se la llevaron presa a la niñita parece, porque las niñitas no cueden andar solas por la calle aunque sean niñas genios, y si las niñitas chicas andan solas por la calle se las llevan presas si las pillan los caradineros, así que fregó. Ahora parece que le dieron padena querquetua. Y la mamá llegó llorando a buscarla. Y le dijeron los caradineros no cuede señora porque está presa la niñita. Y la mamá más lloro, entonces un caradinero mujer, se llaman Paquitas, le pasó un pañuelo la Paquita. Pero era un pañuelo sonado con mocos verdes. Tan bien fregó por tonta, porque siempre hay que andar con sevilleta dice ni tío.
Gracia
eLMONito

¿Cuánto falta para el Día del Niño, querido tío señor Lamordes?

-Tío, ya va llegar el Día del Niño.
-Ni me lo recuerdes.
-¡Por qué!
-Ya sé que me vas a pedir ir a Fantasilandia, al Buin Zoo, a ver Toy Story 3D, a ver Shrek número no sé cuánto, a comer papas fritas y a regalarte un trencito.
-No, tío, porque para el Día del Niño tienen que ser dos trencitos.
-Bueno, serán dos trencitos.
-¡Gracia!.. ¿cuánto falta para el Día del Niño?
-Más de una semana.
-¿Mañana va faltar menos de una semana?
-No.
-¿Cuándo va faltar un día?
-Cuando falte un día.
-Quero que falte un día altiro.
-¿Y por qué mejor no deseas que sea ahora mismo el Día del Niño?
-Porque es más emocionante que falte un día, mientras tanto que tan bien a lo mejor cuando sea el Día del Niño voy a estar castigado adentro del clóse y entonces no voy a tener niún regalo y fregué porque tan poco cuedo tener posibilidades.
-Ah.
-Tío...
-Déjame ver las noticias tranquilo, gaznápiro.
-¿Pero por qué todos los días matan a las personas en las noticias?
-Las noticias no las matan.
-Pero siempre salen las personas matadas en las noticias y nunca yo veo las personas matadas cuando ando caminando o cuando por eflenco voy saliendo del colegio, porque todas las personas están vividas.
-¿Quieres ver a las personas muertas?
-Ni tonto, porque me cuede dar susto porque las personas matadas se cueden parecer a los zombis y descués en la noche me cuede salir un vanviro cuando me ponga a soñar y no cuedo dormir, porque cuesta domir cuando salen exenas de pánico.

Castigados al frío

-Hola, mequetrefe, ¿cómo te fue en la escuela?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque la tía Ernestina estaba refriá y no hizo clases, entonces el Inpestor Pino los mandó a la cancha de básquebol y dijo que jugáramos calladitos a la pelota, pero en la pichanguita el Peñaloza le gritó al Loro Espinoza y le dijo Loro tonto, porque el Peñaloza no le quiso dar un pase, le dijo Loro Tonto, ¿no vi que estoy solo? Pero el Loro Espinoza le gritó lauchero, entonces el Inpestor Pino los castigó a todos por gritones y fregamos.
-¿Y tú en qué puesto estabas jugando?
-Yo estaba de alquero, así que ni toqué la pelota, porque me pusieron en el equipo de los buenos. Le dije Inpestor Pino yo estaba calladito y el Inpestor Pino dijo todos castigados, y los castigaron, los pusieron en una fila india en el patio y descués como que se me desaparecieron las patas porque miraba para bajo y estaban las patas pero cuando cerraba los ojos como que no estaban las patas, así que desaparecieron visibles.
-Sería por el frío.
-Claro, porque el Lantadilla le dijo al Chino Valladares pu... que hace frío, le dijo un garibato. Pero el Toro estaba tranquilo porque andaba con gufanda y el Martínez como había corrido bastante tenía los cachetes rojos pero descués le dio frío y se le pusieron blancos los cachetes, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, renacuajo.
-Así que mientras estábamos castigados los dejaron hablar despacito y yo le pregunté al Baeza cómo lo había pasado en las vacaciones de invierno, y el Baeza me dijo que había ido al Buinsó y tan bien había ido con su hermano chico a Fantasilandia, pero no lo dejaron subir a los juegos porque eran juegos de grande y él andaba con el hermano chico. Fregó.
-¿Y tú qué le dijiste?
-Yo le dije que había ido al Mundial de África con usté y no me creyó porque se puso a reín y yo me piqué y entonces el Inpestor Pino iba pasando y dijo shh...

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (20)

Jazán, ElMonito, su tío y el pulpo pasan raspando el árbol, y logran aterrizar cerca del río. Los personajes corren hacia ellos.
-Llegal momento de la venganza contla Jazán -grita el Doctor Cao de Nanjing.
-Ta-ta... ta-ta...
-Me iré por detrás y así los sorprenderé -dice El Expreimentador.
-Volando voy... volando voy -dice la Calavera de Gual Disney.
-Espega un poquitu, qui eus son podiroso -alerta el Profesor Taurus.
-Un momento, amigos, ¿es necesario este enfrentamiento, esta lucha fratricida?
-¡¡¡Síííííí!!!
-No, señores, el señor Lamordes tiene razón. Está terminando el Mundial y se lo han pasado puro peleando -dice Jazán.
-Sí, porque puro queren peliar en vez que ver las partidas. Ni tío dijo que íbamos a ver el Mundial y tuavía no conozco ni el estadio del Mundial, ¿verdá tío señor Lamordes?
-Es verdad, renacuajo.
-¡Suban todos a mi avión y nos vamos al estadio ahora mismo!
-¡¡¡Yaaaaa!!!
-¡Pero sin portarse mal!
-Yo en veces me porto mal, pero es por casualidá, Jazán.
-Tú no tienes que disculparte, ElMonito.
-Ya.
-¡Pero qué hace, Doctor Cao!
-Agalal paloma en aile y bebel. Tenel sed de colazón. Mejol sangle de consuelo.
-Siéntese atrás, lejos del gaznápiro, al lado del pulpo.
-Bueno, pelo espelal.
-¡Otra vez!
-Es que colazón de paloma es chico. Necesital otla.
-Ahí va un elefante.
-Muy glande. Difícil captulal paquidelmo.
-Tudu bem, apgetaditus dentgu avión.
-Estoy nerviosa, está muy lleno el avión.
-Tganquila, Calavega... ¡un dos tres duermasé!
-Zzz... zzz... zzz...
(Despega el avión).
-¡¡¡Cuidado, Jazán!!!
-Tranquilo, señores. Recién me lo ajustaron en el garaje.
-Sel muy joven pala molil. Apenas tenel 75 años. Doctol Cao de Nanjing quelel molil en su tiela natal.
-No pasa nada, chino maléfico -dice el Doctor Cítico.
(Pasan tres horas).
-¡Allá se ve el estadio! Aterrizaré en las carcanías.
(Aterriza).
-Ahora bajemos a ver el partido.
-No podemos entrar, Jazán, porque la gente ya va saliendo porque las partidas se terminaron.
-¿Quién habrá ganado?
-Pregúntenle al pulpo.
-¿Quén ganó, purpo? Mire estas dos banderas.
(Indica).
-Dice que ganó la bandera roja con amarilla, tío.
-¡Qué hace ahora, Doctor Cao!
-¡Sacal colazón de pulpo! Sel lico, goldito.
-No lo harás, yo te lo impediré -lo amenaza Jazán, y el Doctor Cao retrocede.
-Yo quería ver bailar a Shakira.
-Mejor yo cuedo ir a buscar a la agüelita Shakira con Jazán para que mejor la vea a ella, querido tío señor Lamordes.
-¡¡¡Noooo!!!
(Huyen todos, despavoridos, incluyendo a Jazán en su avión, junto al pulpo).
-¡Chao Jazán! ¡Chao Calavera de Gual Disney! ¡Chao Dostor Cítico! ¡Chao Duende Tatá! ¡Chao El Expreimentador! ¡Chao Profesor Taúru!
(Voces a lo lejos).
-Chao ElMonito...
-¿Y no te despides del Doctor Cao, mequetrefe?
-No, porque me cuede venir a buscar.
-Bueno. Y ahora que terminó el Mundial, ¿qué quieres hacer?
-Quero volver a Chile, querido tío señor Lamordes, porque quero salir de vacaciones de invierno, porque la tía Ernestina mandó una comunicación que no hay clases.
-No me la mostraste.
-Se me quedó adentro de la muchila, en la parte del ladito, porque se me ensució con una manzana podrida y el gusano quedó plano adentro de la comunicación.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (19)

ElMonito y su tío son llevados por caminos de tierra por unos cazadores negros en camioneta. ElMonito va justo en la parte de la esquina, donde está el fierro.
-Me duelen las costillas del puerco, tío.
-Córrete un poco.
-No cuedo porque hay muchos señores neigros con escopetas.
-Entonces aguanta.
(La camioneta frena bruscamente).
-¡Murumbu tukulún!
-Qué quere decir mulu tulún?
-¡Murumbu tukulún!
-Quieren que nos bajemos, pero, ¿para qué? Aquí no hay nada.
-¡Murumbu tukulún!
-Bájate tú primero, gaznápiro.
-Bueno.
(Se baja. Los cazadores lo ponen de pie y se aprestan a fusilarlo).
-Esperen un poco, amigos, esta no es la hospitalidad sudafricana de que tanto se habla.
-¡Murumbu tukulún! ¡Cazuti turuli!
-Dicen parece que los tienen que matar a los dos juntos para que descués no los acusemos a los caradineros, querido tío señor Lamordes.
(Bajan al tío y lo echan al suelo).
-¡Déjenme levantarme solo! Si hay que morir, moriré... pero ¿por qué nos van a fusilar? Ando con un cuchillo abrelatas y un espejito. ¿Los quieren?
-¡Babú bibi babú!
-Gracias. Son todos suyos.
-Tío, igual los queren matar porque el neigrito de la esquina se puso a apuntarle a usté, que es más grande.
-¡No dispare, que me queda hilo en la cañuela todavía!
-¡Buno... bob... bés...! Bubunten...
-¡Rrrrrrr... rrrrrrrrrrrRR.... RRRRRRRRR! ¡RRRRRRRRRRRRRR!
-¡Un avión, tío!
-¡El avión de Jazán! ¡Volvió a buscarnos!
-¡Sálvenos señor Zaján... señor Jazán!
(Desde arriba).
-¡Les arrojaré un pulpo amarrado de un cordel! ¡Afírmense de los tentáculos!
-Mumubu filumín.
-¡Bum! ¡Bum! ¡Bum!
-Ja ja ja, esas balas no me hacen nada. ¡Allá va! ¡Afírmense!
-¡Lo agarré! ¡Súbame, Jazán!
-¡Espere Jazán que los dentáculos del purpo son muy pelotoncitos!
-Deja que el pulpo te tome de la cintura.
-Bueno, Jazán. Purpo, tómeme del puerco... ¡Ya me tomó, Jazán, pero me da cosquillas, ja ja ja!
-Afírmense que van a volar. Ahora recojo al pulpo.
(Abordo, los cuatro).
-¡Gracias, Jazán! Veo que cumplió su promesa.
-En efecto, amigos. En el garaje me dejaron perfecto el avión. Tenía una pequeña pérdida de aceite, pero ya está flor.
-¿Y ese pulpo, de dónde lo sacó?
-Me lo prestaron en Alemania. Se llama Paul.
-Tío, es el purpo que adivina los partidos.
-¿Cuántos partidos quedan, Jazán? Con esta historia ya ni sé qué día es.
-Quedan solamente dos: el tercer puesto y la final.
-¿Quén va jugar la final, Jazán?
-España con Holanda.
-¡Diablos! ¿Quién irá a ganar?
-Pregúntele al purpo, tío.
-No se puede, amigos. Esa prueba la hace en un acuario.
-Verdá.
-¿Han visto a los demás personajes? ¡Tengo unas ganas de liquidarlos para siempre!
-Se fueron corriendo por ese camino de culebrita que está más cerca del río donde se ven unos cocodrilos, Jazán.
-Allá me parece verlos. ¡Sí, son ellos! ¡Vamos a cazarlos!
-Ya sabía que esto no terminaría tan fácil.
-Emprésteme el arco con flechas para dispararles, osinó me empresta la espada de lásen.
-Toma el arco y las flechas. Nos acercaremos bien abajo... apunta...
-¡Cuidado con el árbol, Jazán!
-Reflauta, ya es tarde, vamos a chocar. ¡Afírmense del pulpo!