ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (8)

La noche sudafricana está plagada de misterios. ElMonito ignora que durante días lo ha venido siguiendo el siniestro Doctor Cao de Nanjing, ansioso de probar un corazón infantil. Ahora mismo se halla muy cerca de él.
-Tan celca y tan lejos el títele -se lamenta en su idioma, mirándolo a través de la ventana.
Pero, como buen veleidoso que es, se olvida fácilmente de su corazón al ver pasar un grupo de niños.
-Venil, acelcalse a Doctol Cao de Nanjing -los llama- Doctol oflecel a esta poble niñez un glan secleto que los sacalá del estado de inanición en que palecel hallalse todos.
-Mumumbu mumumbu -le contestan y se acercan peligrosamente a sus garras. Los niños le tiran una pelota y el Doctor Cao la empieza a dominar, lo que los maravilla.
-Aclobacia china sel famosa en el mundo entelo. Doctol sabel hacel mucha pilueta.
-Mgumbu burundi tanaka.
-No entendel qué quelel decil.
-Gubumbu mumbú.
-Ah, sí, entiendo (no entendel nada de lo que decil neglitos, pelo Doctol hacel como que entendel).
-¡Buuuuuuuuuuuu!
-¡Callal esa vuvuzela pol favol!
-¡Buuuuuuuuuuuu!
-No, que se me quitan ganas de comel colazón neglo.
-¡Buuuuuuuuuuuu!
-¡Los matalé a todos y me comelé todos sus colazones!
-¡Buuuuuuuuuuuu!
-¡Nadie nacel todavía que bul-lalse de siniestlo Doctol Cao de Nanjing!
-¡Buuuuuuuuuuuu!
-¡Holol! Mejol ilme de aquí.
(En la pieza del hotel)
-Tío...
-Qué.
-Parece que sonó la voz del Dostor Cao de Nanllín.
-¿Me despertaste para esa tontería?
-¡Pero si habló el Dostor Cao de Nanllín! ¡Es verdá, no es mentira!
-¡Qué va a andar haciendo por aquí! Vuelve a dormirte.
-Bueno... tío.
-Que.
-Sueñe con los dinocerontes. Yo justo estaba empezando a soñar un sueño de una culebra que se comía a un chancho no tan grande, más o menos chico, pero la culebra era más chica pero tenía la boca grande, y justo disperté cuando habló el Dostor Cao de Nanllín.
-Buenas noches.
-Taluego... hummm... zzz... zzz...

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (7)

-Vamos a ver el partido de Chile, tío.
-No pienso tomar taxi de nuevo.
-¿Está muy lejos caminando?
-No tengo idea.
-¿Y cómo vamos a ir entonces?
-Mejor veámoslo por televisión, renacuajo, y te compro unas pizzas.
-No, porque estamos en Suláfrica, entonces hay que ver las partidas en la cancha.
(Al rato).
-¡Por fin logramos entrar!
-¿Le salieron caras las entradas?
-No tanto, porque mostré mi carnet de periodista.
-Yo casi me estaba afisiando en el bolso que me metió, querido tío señor Lamordes. Descués no me salía la respiración porque estaba creopupado, así que abrí la boca y la saqué de la bolsa, entonces la respiración me entró.
-Ah.
-Tío, ¿los de Chile son cuáles?
-Los rojos, por supuesto.
-Pero tienen un negrito.
-Es Beausejour.
-¿Ese fue el que metió el gol?
-Sí... ¡Se le fue otro a Alexis, Dios mío!
-Hace como unas cosas con las patas y descués sigue corriendo. ¡Es más divertido!
-¡Otro gol que se nos va!
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!
-Cállate, gaznápiro.
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!
-¡Vamos! ¡Vamos! ¡Goooooo....! ¡La sacó el arquero!
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!
-¡Cállate infeliz! ¡Concéntrate en el partido!
-Tío, la barra de Chile está llena de señores de Chile!
-¿Y qué te extraña?
-Porque es misterioso, ¿entonces los señores viven en Chile o viven no en Chile?
-Casi todos vinieron de Chile.
-¿Y esa con vestido corto tan bien vino de Chile? Es bonita.
-Pregúntale.
-No, porque me da vergüenza.
-¡Vamos, Mark, tira al arco! ¡Afina la puntería!
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!
-Terminó el partido. ¡Ganamos uno a cero! ¡Rompimos la maldición!
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!
(Por la noche)
-¿Te gustó el partido, ElMonito?
-Más o menos, tío, porque quedé con la cara calorada porque toqué mucho la vuvuzela y descués me empezó a doler esta parte de la cara. Tengo como un globo adentro de la cara y más encima que me duelen las orejas porque siento vuvuzelas en las orejas.
-Eso te pasa por tonto.
-Si sé.
-Duerme, descansa.
-Bueno... hummm... zzz... zzz... zzz...

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (6)

-Tío.
-Que.
-Me está dando frío y tuavía no vemos ningún dinoceronte.
-¿Y qué tiene que ver una cosa con otra?
-Que si los vamos acostar entonces no vamos a ver niún dinoceronte y descués a lo mejor al otro día no salen.
-Hoy tampoco salieron.
-Verdá.
-Entonces acuéstate, porque mañana temprano le toca el turno a Chile.
-Hágame un guatero.
-No traje.
-La pieza de hotel es más o menos no más, querido tío señor Lamordes. A mí me gustan más las que tienen televisión y refrigeradón y tan bien me gustan más las que tienen ducha y tan bien me gustan más las que tienen agua caliente y tan bien me gustan más las que tienen camas.
-Era lo mejor que encontré, considerando nuestro escuálido presupuesto.
-Pero por lo menos tiene zafradas calentitas... hummm... quero soñar un sueño.
-Duerme.
(Al rato).
-¡Cuidado! ¡Cuidado! ¡Cuidado!
-¡Despierta, renacuajo!
-¿Ah? ¿Qué? ¡Cuidado, tonto!
-Despierta. Estabas soñando una pesadilla.
-¡Menos mal!
-¿Que soñaste?
-Que Alexis Sánchez iba atacando al revés para el lado del arco de Chile y se la pasaba a Chupete Suazo la pelota jabunali y justo cuando Chupete Suazo iba meter el gol en el arco de Chile con la pelota jabunali menos mal que me dispertó. ¡Los salvamos justito!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (5)

-Tío...
-Qué.
-¿Y cuándo vamos a ver un partido del Mundial de Suláfrica?
-Cuando nos regalen una entrada.
-Yo me cuedo calar, pero usté tiene que difrazarse de niñito para calarse conmigo, porque si lo ven como grande lo cueden llevar preso y descués va tener que ver el Mundial de Suláfrica por televisión de la carcen, ojalá que sea una televisión sin nieve, porque en veces las televisiones tienen nieve, cuando las antenas son muy bajitas, mientras tanto que en la carcen de Suláfrica parece que hay muchos negritos, entonces se ve el partido oscuro.
-Bueno.
-Pero vamos al estadio.
(Por la tarde).
-¿Te gusta el partido?
-Más o menos. ¿Quén la está dominando mejor, querido tío señor Lamordes?
-El equipo de...
-¡Buuuuuuuuuuuuuuu!
-¡Cállate, mequetrefe, que me va a dejar sordo!
-¡Me resultó tocar la vuvuzela! ¡Buuuuuuuuuuuuu!
-¡Cállate que me desesperas!
-¡Está hablando como el Chapulín, tío! ¡Buuuuuuuuuuuu!
-Dedícate a ver el partido, renacuajo.
-No, porque me tengo que ensayar más porque si no toco la vuvuzela entonces descués se me cuede olvidar como se toca la vuvuzela para que suene más fuerte. ¡Buuuuuuuuuuu!
-Díos mío, qué hice. ¡Yo mismo se la compré!
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!
-¡Y todos tocan al mismo tiempo!
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!
-¡Qué país! ¡Cómo añoro a mi Inglaterra de América del Sur!
-¡Buuuuuuuuuuuuuu!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (4)

-Vamos a comer algo.
-Yo quero comer un completo de trompa de elefante.
-¿Dónde viste eso?
-En un carro de un negrito. Salía la foto del elefante comiendo jogdog.
-¿Y cómo son?
-Son dos jogdog que los ponen dentro de los hoyitos que tiene la trompa del elefante, pero son sin pan porque el pan es la trompa del elefante, entonces arriba de la trompa del elefante, pero en una trompa fallecida, porque no es una trompa de elefante vivo, porque lo mataron en el matadero de elefantes, le echaron insecticida parece y se murió sin sufrín tanto, se cae al suelo y le sacan la trompa unos dostores, pero primero le pusieron el periscopio en el corazón para ver si el corazón se movía y cuando el corazón no se movió más entonces le sacaron la trompa para hacer jogdog, entonces se le cuede echar mañonesa y tan bien se le cuede echar palta y tomate, pero yo creo que se va refalán.
-¡Basta, basta! Yo me voy a la segura mejor, con una pizza.
(Al rato).
-¿Cómo te salió el hot dog, renacuajo?
-¡Me salió duro, querido tío señor Lamordes!, porque la trompa está llena de rollitos como de botella de fanta. Parece como una carne difícil.
-Tú querías probar el famoso hot dog sudafricano.
-La embarré, porque no se cuede comer, hay que tener dientes filudos y yo no tengo dientes, menos mal que alcancé a comer un poco de tomate pero descués se me chorrió y se me cayó al suelo, ¡más encima que los jogdog se salieron de los hoyitos y salieron saltando! y no los pude pescar cuando se cayeron al suelo.
-Mala suerte. Toma un trocito de pizza que me queda.
-¡Es muy poco!
-Lo último que queda. Tú decides.
-Bueno.
(ElMonito come, devora).
-Quero más.
-¿No quieres otro hot dog, mejor?
-No, tío, porque el señor del carrito negro, o sea el señor negro del carrito que era de color morado con amarillo parece, el señor del carrito negro lo vi que salió arrancando porque lo iban persiguiendo unos pacos de África, porque parece que era un vendedor de mentira, porque era un vendedor deambulante como los de Chile. Era un señor prohibido.
-¿Viste? Te estafaron. Menos mal que no comiste, porque seguro que ese hot dog no cumplía ni siquiera las mínimas normas sanitarias.
-¿Y qué pasa si no cumple las mínimas normas salitarias?
-Te enfermas.
-¿Y me tienen que poner una indección?
-Sí.
-¡Ah chuta, me salvé! Quero mejor pizza con Coca Cola.
-Bueno, pero cuando lleguemos al hotel, mira que recién estamos entrando de nuevo a la ciudad.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (3)

¿Quienes son estos extraños brujos que bailan y hacen saltar polvo del suelo? El tío los mira con cierta curiosidad pero su sobrino tiene miedo.
-Tienen la cara pintada de malos, tío. A lo mejor los van a tranformar en busanos.
-¿En qué?
-En busanos.
-Gusanos.
-Los vamos a tener que ir arrastrando a Santiago, tío.
-Déjate de tonterías y disfruta de este espectáculo. Allá en Chile no se ven estas cosas ni por casualidad.
-¡Tío!
-Qué.
-Andan tan bien una negritas con las estas al aire.
-Ya me fijé.
-¿Me tengo que tapar los ojos o cuedo ver?
-Puedes ver, pero con discreción.
(Los bailarines se acercan).
-¡Mgubumba bam bam!
-No, porque Bambán está en la televisión, está imitando al Capitán Peter Veneno, pero el Capitán Peter Veneno está parece que en el otro canal, o parece que está en este canal, o sea que en el mismo canal de Bambán, pero no sé.
-¡Mgubumba bam bam!
-¿Qué está diciendo, señor brujo?
-¡Mgubumba bam bam!
-Tío, parece que quere hablar con usté. ¿Quere hablar con ni tío mejor, que es más grande y sabe hablar en lenguas?
-¡Mgubumba bam bam!
-Eh, qué hacen con el renacuajo. ¡Dónde se lo llevan!
-¡Mgubumba bam bam! ¡Mgubumba bam bam! ("Baila con nosotros").
-Tío, parece que queren que toque vuvuzela.
-Entonces toca.
(Toca).
-¡Mgubumba bam bam babuku zuluku ja ja ja ja!
-Me sale puro aire.
-Sopla fuerte.
(Sopla).
-No me sale.
-¡Mgubumba bam bam babuku zuluku! ¡Burundi Katanga! ("Te salió pésimo". "Entonces baila").
-Tío, una negrita me quere sacar a bailar. ¿Qué le dijo?
-Dile que sí.
-Sí.
-¡Katanga bulubu burumbu cuncún!
-Ja ja ja, muévete mejor, renacuajo, ¿no ves que estás haciendo el ridículo con la negrita?
-Es que las estas me pegan en la cara y me da vergüenza, ¿no ve que soy chico?
-Baila mejor para que nos dejen seguir.
-No cuedo porque no me sé los pasos.
-¡Invéntalos!
-Bueno.
-¡Burumbu cuncún ja ja ja! ¡Burumbu cuncún! ("Le hace empeño la cosa chica").
(Más tarde).
-¿Te gustó la hospitalidad sudafricana, renacuajo?
-Más o menos tío, porque quedé con las piernas blanditas.
-Te hacía falta un poco de ejercicio, por lo que noto.
-Es que en la escuela suspendieron las clases de gicnasia y en vez de gicnasia puro los hacen reforzamiento de números. ¡Es más fome!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (2)

-¡Cuidado tío, que los cueden atropellán!
-¡Atraviesa, renacuajo, porque vamos a llegar tarde al partido!
-¡Pero vienen muchos vehíclos! ¡Vienen DEMASIADOS!
-¡Atraviesa, te digo!
-No quero.
-Mira, yo ya atravesé. Atraviesa tú ahora.
-No quero porque me cueden atropellán, porque como no hay semáforo tengo que calculán y la última crueba con la tía Sofía me saqué un dos coma cuatro porque calculé mal dijo la tía Sofía, porque la tía Sofía nos hizo la crueba porque la tía Ernestina está con licencia por depresión, entonces puse que dos menos uno era uno y la tía Sofía dijo parece que eran 14.
-Respondiste bien, pero qué digo... ¡atraviesa, gaznápiro!
-Parece que la resta de cálculo era otra resta de cálculo, querido tío señor Lamordes, porque no era la que estoy diciendo yo, parece que era cuánto sale catorce mil doce contra mil quinientos millones cien mil. ¡Era más difícil!
-¿Qué le pasó a la tía Ernestina? No sabía que estaba con depresión.
-Le dio depresión porque el cuarto básico salió mal en el Simce y a la tía Ernestina le dio depresión porque el señor Marambio que hace clases de número en cuarto básico le echó la culpa a la tía Ernestina, porque le dijo que había preparado mal a los alucnos. Se los había mandado sin base. No sé lo que senifica eso. Entonces la tía Ernestina se puso a llorar y salió corriendo por el patio con las manos así, todos la vieron pero yo no la vi porque estaba jugando a los avioncitos con el Martínez y justo el Martínez me mandó un avioncito ¡y voló rico! Así que no me concentré.
-No te espero más, me voy a ir solo. Ahí viene un taxi.
-¡Espere, que voy a pasar corriendo con los ojos cerrados!
(En el taxi).
-Tío, el negrito habla más difícil. ¿Cómo le entendió?
-Le dije simplemente el nombre del estadio.
-¡Es que usté sabe!, pero yo no sé.
(Al rato).
-¡Por qué para aquí? Aquí no está el estadio.
-Mumumba bongo mumumba bongo, kalule bafana bafana.
-¡Llévenos al estadio, que ya va a empezar el partido de México!
-Lumumba Katanga, Katanga Lumumba.
(El chofer los baja del auto de una patada. Ahora quedan solos al descampado).
-Tío, parece que el estadio no se ve porque queda lejos, mientras tanto que ahora estamos como en una selva de mentira de África, porque esta selva no tiene lianas. Entonces ¿cómo se va columpiar Tárzan?
-Esa selva que dices tú se ve en las películas, mequetrefe.
-¿Hay pirañas en el riíto que pasa por ese cuente?
-Anda a ver, porque ya fregamos, nos perdimos el partido.
(Al rato).
-Pesque un pirigüín, tío.
-¿Se puede comer?
-No, porque es muy chico. Mide como menos de una cuarta, pero tiene dientes filuditos. Se parece a una piraña de África, porque las pirañas de África son diferentes parece a las pirañas de Bolivia.
-Ah.
-Me está dando frío, querido tío señor Lamordes.
-Volvamos caminando al hotel.
-A lo mejor los sale un cocodrilo por el camino, menos mal que no.
(Al rato).
-Estoy cansado. ¿Cuándo vamos a llegar?
-Estoy completamente perdido. Esas montañas no se veían desde la ciudad.
-A lo mejor atrás de las montañas está el Mundial.
-¿Subamos?
-No, porque son muy altas. Mejor mañana.
-Lo digo en broma, tonto.
-Tío, mire. ¡Vienen unos brujos vestidos con vestido de mujer!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (1)

-Tío, ¿cuándo van a salir los liones?
-¿Quién te dijo que aquí había leones?
-Salió en las noticias que en el Mundial de Suláfrica cueden salir liones, pero no sé tanto.
-Cómo que no sabes tanto. ¡No sabes nada, gaznápiro!
-¿No ve que ya me empezó a retán? El otro día le dijeron a usté que usté me reta mucho y usté descués se puso nelvioso y descués me retó más fuerte tuavía, y yo no tenía la culpa porque no era culpable. Era sano.
-Andas cosas hablando por ahí. Me andas pelando.
-Mire, ahí van unos negritos. Vamos a preguntarles dónde cueden aparecer los liones.
-¿Por qué tienes tantas ganas de ver leones?
-Para arrancar cuando salgan los liones.
-¡Mira, ahí viene un león africano!
-¡Arranquemos, tío!
-Es un león pacífico.
-Tiene la tarasca grande. Tiene la tarasca como del porte del estadio nacional donde juega la selección.
-No le temas. Es como el león de la Metro.
-¿Cuál es el lión del Metro?
-El de LA Metro. De la Metro Goldwin Mayer.
-Ah. ¿Cuál es?
-Ese que sale al principio de las películas, renacuajo.
-Ah, ¿ese que grita?
-Sí, el que ruge. Este es igual. Puros rugidos.
-¿Pero entonces por qué los negritos se van corriendo adelante del lión y el lión va corriendo atrás de los negritos, pero a lo mejor los va alcanzar?
-Es que van al estadio a ver a Shakira.
-Yo tan bien quero ver a Shakira porque una vez vi a Shakira y me dio la elestricidá.
-No alcanzamos. El estadio está lleno y no compramos entradas.
-Calémonos, querido tío señor Lamordes.
-Imposible. Mira el tamaño de los guardias.
-Los guardianes se parecen a Kincón, tío.
-No. Son más grandes.
-Tío...
-Qué.
-¿En el Mundial de Suláfrica hay trencitos?
-No.
-¿Y venden italianos con mañonesa?
-No.
-Fregué.
-Toma.
-¡Un trencito!
-Te lo traje de Santiago.
-¡Viva ni tío!
-¡Cuidado, tonto!
-Chuta, me lo robó un negrito que corre como Flash.
-Toma otro. El, último que me queda.
(Calladito).
-Viva ni tío...

Tío, ¿Chile ya no cuede ser campión del Mundial de Suláfrica?

-¡Tío!
-Qué.
-Chile ya no va poder ser campión de la Copa Mundial de Suláfrica porque el Chupete Suazo se cayó parece que dentro de un cráten gigante en Honduras.
-No confundas la lesión del Chupete con el cráter de Guatemala.
-Pero salió en las noticias que se cayó y descués se leccionó.
-Se desgarró jugando fútbol.
-Ah. ¿Pero entonces si le echan tierra al cráten, Chile cuede ser campión de la Copa Mundial de Suláfrica?
-No.
-¡Por qué!
-Porque para eso primero tiene que ganarle a España, Brasil, Argentina, Inglaterra, Italia, Francia y Holanda.
-¿Es difícil?
-Sí.
-¿Pero si juega el Chupete Suazo es más fácil?
-Sí.
-Entonces tiene que estrenarse harto antes de jugar el Mundial de Suláfrica, y los dostores le tienen que poner un yeso no tan fuerte, mejor un yeso blandito.
-Si tú lo dices...

Ya se va acercando el Mundial

Querido diraio

Ya se va cercando la hora de que empiece el Mundial.

PRONÓSTICO

1.- Chile. CAMPIÓN MUNDIAL. Gol de último minuto del Niño Baravilla.
Segundo.- África.
Tercero.- Filadelfia.
Cuatro.- Brasil.
Descués vienen los perdedores del Mundial.

Yo en la escuela vamos a ver el Mundial en una televisión chiquitita que emprestó un apoderado, se llama parece Señor Calderón porque es el papá del Calderón, porque el Calderón dijo el otro día ni papá le va emprestar una televisión al culso, menos mal, pero descués se le salió que era una televisión de SOBRA, y se andaba creyendo la muerte. ¡ES MÁS CACHETÓN!
Descués llegó al otro día la televisión y la probamos. SE VEÍAN PURAS RAYAS. Los monos apenas se ven. El Calderón dijo falta ponerle la antena señorita Ernestina. Ay chiquillo que me asusté dijo la tía Ernestina, pero descués llegó el Inpestor Pino qué pasa aquí, NADA SEÑOR, qué es esa gritadera dijo el señor Pino. TODOS CALLADOS. Es que hay que ponerle la antena dice la tía Ernestina. Ah, dijo el Inpestor Pino. Se subió a un pisito y le puso la antena Y SE VIO. TODOS FELICES.
Ahora hay que puro esperar que empiece el primer partido. Va ser a las 7 de la mañana, como a las 7 y cuarto parece. Chile va jugar contra como Guatemala, algo así. SON NEGROS, pero son negros malos para la pelota, no son negros buenos para la pelota porque son malos para la pelota, menos mal. Todos los vamos a tener que levantar temprano. El Martínez dijo que iba traer dos manzanas, una para ti ElMonito y otra para mí y otra para el Toro, te falta una manzana tonto le dijo el Toro. Verdá, entonces voy a tener que traer tres manzanas dijo el Martínez, y vos que vái a traer. El Toro dijo nada, porque ni mamá dijo que me iba dar el desayuno más temprano tuavía, como a las tres y cuarto de la mañana. Café con leche y pan con dulce de membrillo. Y vos que vái a comer me preguntó el Martínez y yo le dije una manzana, ojalá que no tenga busano.

Gracia
elMOniTO

Los tuiten no valen

Los tuiten no valen porque los niños no saben escribir tuiten porque son difíciles, más encima que no son tan baratos porque son caros, así que en mi culso ningún niño tiene tuiten, el puro Toro dijo que tenía pero era mentira porque no era verdá, porque yo lo pillé que mandaba tuiten de palo porque él mismo hacía sonar la boca como tuiten, se puso rojo y todos los reímos del Toro pero el Toro se quedó serio.

Botas de agua para un día de lluvia

-Tío...
-Qué.
-¿Me da permiso para salir a la calle?
-¿Para qué? ¿No ves que llueve?
-¡Por eso!, ¿no ve que quero entrenar las botas que me trajo el Viejito Pascuero para la Pascua?
-Se me habían olvidado.
-Es que están con tierra de polvo, por eso las quero mojar un poco. Para que se le vaya la tierra y queden sin tierra.
-Mmm... me haces dudar. Para mí que tu intención es otra.
-No.
-¡Cuál es tu intención! Confiesa, mequetrefe.
-Es que quero andar encima del agua con las botas para que salte el agua.
-Ah, ya sabía que había gato escondido.
-¡Es que el Toro y el Martínez andaron en el agua y me sacaron pica!
-Entonces llámalos cuando estés con las botas puestas.
-Es que se me acabó la carga del cerulán. Me dura como para una llamada no más.
-A ver, dame los números y yo los llamo.
-¡Ya!
(Se los da. El tío los llama de a uno).
-Toma, aquí está el Toro.
-¡Toro!
-...
-¿Podís venir?
-...
-Altiro.
-...
-Es que quero andar con las botas.
-...
-Tío, dice que cuede venir más tarde, como a las tres.
-Dile que bueno.
-Dijo ni tío que bueno.
-...
-Ya, chao. Llame al Martínez tío.
(Lo llama).
-Toma, aquí está el Martínez.
-¡Martínez!
-...
-ElMonito.
-...
-¿Podís venir como a las tres? Va venir el Toro.
-...
-Para andar con las botas.
-...
-¿Qué?
-...
-Tío, dice el Toro si hay sopadepillas.
-Dile que sí.
-Dice que sí.
-...
-Tío, dice si cuede venir un poco antes.
-Dile que bueno.
-Dice que bueno.
-...
-Tío, dice si cuede venir altiro.
-Sí.
-Ya, ven no más.
-...
-Chao.
-¿Te resultó el panorama?
-¡Sí! Van a venir.
-Pórtense bien y no se mojen tanto.
-Voy a ponerme las botas para que cuando entren yo salga altiro con las botas puestas.
-Ve al desván. Allá están guardadas.
(Al rato).
-¡Tío!
-Qué pasa ahora.
-Me quedaron los dedos de los pies enroscados para abajo del pie.
-Y qué, ¿te molestan?
-No... no tanto. No me molesta casi nada. Cuedo andar fácil, ¿no ve?
-Bueno.

Tío, me salvé porque no tengo mamá

-¿Y cómo te fue hoy en el colegio?
-Más o menos, querido tío Señor Lamordes.
-¿Traes malas notas?
-No, porque el señor Salgado nuá corregido las cruebas de número, así que tuavía no sé qué nota me voy a sacar, pero yo creo que me voy a sacar un cuatro, porque estuvo fácil.
-¡Un cuatro! ¡Deberías decir un siete!
-Es que un siete es para los niños aplicados, mientras tanto que yo no soy tan aplicado porque estudio menos, porque cuando estudio me da sueño y me pongo a dormir y cuando dispierto veo de nuevo los números en el cuaderno, ¡pero como que se mueven los números tío!
-Mmm... qué más te pasó.
-Que la tía Ernestina me dejó salir de la clase a jugar solo afuera, pero no lo pasé también porque no se cuede jugar a la pelota solo. ¡Es más aburrido!
-¿Y por qué te hizo salir?
-Porque todos los niños estaban haciendo la composición del Día de la Madre para regalarle a su mamá de uno, no a la del otro porque si se la regala a la mamá del otro, la mamá del otro no va entender, pero si se la lleva a la mamá de uno, la mamá de uno va entender, pero como yo no tengo mamá entonces la tía me dijo sale ElMonito anda jugar nomás. ¡Todos se quedaron picados y el Chino Valladares me hizo con el dedo así.
-No lo repitas.
-Pero así hizo el Chino Valladares. Es verdá, no es mentira.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-¿Es bueno tener mamá o es malo tener mamá?
-Es lo más lindo del mundo.
-Pero una vez el Toro llegó con un cototo en la frente y dijo que su mamá le pegó porque lo pilló comiéndose el Milo debajo de la cama. Y tan bien el Marticorena dice que a su mamá siempre se le rompen los huevos fritos y le quedan revueltos.
-Eso no es nada, comparado con el amor que nos dan.
-¿Por qué?
-Si tuvieras mamá lo entenderías. Como no la tienes, fregaste.
-¿Es mejor tener mamá que usté o es mejor usté?
-Lejos es mejor la mamá. La mamá es tierna. Hace cariño por las noches. Cuenta cuentos para que uno se quede dormido. Consuela ante el dolor. Da ánimo y le hace ver a uno las cosas lindas de la vida.
-¿Pero deja comer completos?
-A veces.
-¿Y deja jugar pleistechon?
-Cuando han hecho las tareas.
-¿Y obliga a hacer las tareas?
-Claro que sí.
-Ah me salvé entonces de que no tengo mamá, menos mal.

¡Tío, salió que un curita que se llama Carabina es malo!

-Tío, dice un programa que un curita que se llama Carabina era no tan bueno, o sea que era malo. Parece que le disparó a unos señores deligreses cuando eran chiquititos, porque ahora son grandes, pero no se murieron porque la bala parece que les pasó raspando.
-Así es.
-Pero los curitas son todos buenos, porque ninguno es malo.
-¿Quién te dijo eso?
-En el catecismo de la otra vez salió en la Bíulia que todos los curitas son buenos, porque ninguno es malo.
-¿Recuerdas qué decía el catecismo?
-No también porque cuando iban leyendo la Bíulia yo estaba jugando a las bolitas para callado con el Toro. Pero el curita decía parece que todos los que leen la Bíulia son buenos y los que no leen la Bíulia son no tan buenos, o sea que son malos.
-Pero que yo sepa, tú no lees la Biblia.
-Es que yo soy chico.
-¿Entonces la Bibilia es para que la lean los grandes?
-Claro, porque cuando los grandes leen la Bíulia se ponen más buenos, mientras tanto que cuando los chicos leen la Bíulia se aburren porque salen muchos santos.
-¿Y los santos son aburridos?
-Claro po, ¿no ve que lo santos andan calladitos y ni se mueven? Se mueven puro para ir a rezar y descués que van a rezar entran a la pieza y se ponen a rezar de nuevo.
-Ah.
-Entonces los curitas son buenos, pero salió que un curita era no tan bueno.
-¿Qué hacía fuera de disparar la carabina?
-Cosas malas.
-Qué cosas.
-No vi también porque el Martínez me dijo que me tapara los ojos, pero parece que el curita le dijo al deligré, le dijo ¡Viva el diaulo!
-¿Eso le dijo?
-No sé. No, parece que le dijo que no hiciera las tareas y que en vez de hacer las tareas vieran los partidos del Mundial.
-¡Qué malo!
-Sí, no era tan santo. Así que a lo mejor se lo van a llevar a la cárcen.

¡El Loro Espinoza es más chueco!

Querido diraio
El Loro Espinoza es más chueco, porque justo tenía hambre y le pedí cien pesos para comprar papas fritas en el segundo recreo y no me dio nada y descués le compró un completo al Lantadilla puro para que le soplara en la crueba de número que fue en la otra hora, no en la de antes porque fue en la hora de descués. Entonces yo le dije vís que soi ca... Loro Espinoza, le dije cagado pero no se cuede escribín cagado en el diraio de vida porque es malo decir garibatos, entonces el Loro Espinoza me dijo y a vo que te pasa ElMonito. Yo le dije es que tengo hambre de papas fritas y me dijo pídele a tu tío que tiene más plata que el papá del Lantadilla. Es verdá porque ni tío es periodista mientras tanto que el papá del Lantadilla trabaja haciendo los mandados en una oficina parece, el Lantadilla dice que su papa es tafeta.
Así que el Loro Espinoza le convidó completo y él se dejó un poquito no más pero se le chorrió y se le manchó la camisa con mañonesa y descués se fregó por tonto el Loro Espinoza porque el Lantadilla no había estudiado y dijo que no se sabía las preguntas. Mañana entregan las cruebas, a mí me fue más o menos, yo creo que me voy a sacar como un cuatro coma dos, ojalá. ¡Es que eran muy difíciles las preguntas! ¡No vale! Yo trataba de mirar para el lado la crueba de la Francisca Ayala pero la Francisca Ayala hizo con la mano para tapar la crueba porque quere puro sacarse un siete sola. ES CREÍDA. Descués miré al Martínez y el Martínez estaba pensando. NO SABÍA NADA. Descués miré al Toro pero el Toro estaba como dos asientos paratrás, así que no podía copiar porque la Tía Ernestina empezó a sospechar cuando me estaba levantando en el banco para mirar paratrás.

Gracia
ElMoNITo

Tío, devolvieron un niñito adoctado al país Rusia

-Tío, salió en las noticias que devolvieron a un niñito adoctado porque parece que el niñito adoctado se volvió moutro. Parece que le salió un cacho en la parte de la frente.
-Algo leí. ¿Dónde fue?
-Parece que en Estados Unidos, pero el niño era del país Rusia parece.
-Ah, sí, ya me acuerdo. La mamá adoptiva no lo aguantó y lo devolvió a Rusia
-¿Los niños adoctados se ponen malos, tío?
-No sé.
-¿Cuáles son los niños adoctados?
-Los que se van a vivir con otra familia, no con sus padres.
-¿O sea que entonces yo soy un niño adoctado?
-Algo así.
-¿Pero entonces quén es mi papá y quén es mi mamá?
-No te lo puedo decir.
-¡Por qué!
-Porque te puedes asustar.
-¿Son moutros?
-Tal vez.
-¡A lo mejor mi mamá es la Calavera de Gual Disney y mi papá a lo mejor es el Dostor Cao de Nanllín!
-No, renacuajo tonto, quédate tranquilo. Yo soy tu tío y déjalo hasta ahí.
-Ahora en la noche no voy a poder dormir porque voy a pensar que va llegar a buscarme la Calavera de Gual Disney ¡porque a lo mejor la Calavera de Gual Disney me quere llevar al cementerio de humanos!
-No digas leseras.
-A lo mejor el Dostor Cao de Nanllín me viene a buscar para comerme el corazón, ¿no ve?
-Son fantasías tuyas. No te preocupes, que no te va a pasar nada. Esta noche no te mandaré al closet. Te quedarás conmigo.
-¡Viva ni tío!

(Al rato)

-Tío...
-¿Aún no te duermes?
-No cuedo porque me da miedo la oscuridá.
-Te dejaré prendida la lámpara de velador... así. ¿No te molesta?
-No tanto, déjela un poco más para el ladito.
-¿Así?
-Así.

(Al rato)

-Tío.
-Qué pasa ahora.
-Venga hacerme dormir.
-Espera. Ya voy.
-Bueno.
-Ya llegué.
-Hágame dormir.
-¿Cómo?
-Diga como el Profesor Taúru.
-Ah, el famoso Profesor Taurus... bueno... escucha... págpado pesa muito pesado, págpado pesa, está muito cansado... a la cuenta de tres quedará profundamente dogmido... ¡un dos tres duermasé!
-Larín larín larán...
-¡Ya, duérmete, gaznápiro!, que quiero seguir leyendo.
-Bueno... tío...
-Buenas noches, mi querido ElMonito.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
-Sueña con los angelitos.
-Ya.

¡No vale, tío, los están copiando!

-Tío, ¡no vale, los demás países los están copiando!
-¿Qué dices, querido gaznápiro?
-Que los países los están copiando, po.
-¿A qué te refieres?
-Que ahora todos los países tienen terremoto, y no puro Chile.
-Recuerda que el de Haití fue primero.
-Pero antes había sido el otro de Chile, así que Haití tan bien los copió.
-No entiendo a qué quieres llegar.
-Es que si todos los países tienen terremotos, entonces Chile va dejar de ser famoso.
-¿Y tú quieres que Chile sea famoso porque hay un terremoto?
-Claro, porque me siento más poderoso.
-¡Con razón te llamo gaznápiro y renacuajo! ¡Te lo mereces!
-¡Por qué!
-Por las tonteras que dices.
-¡Pero si es verdá, no es mentira!, porque cuando hay terremoto todos los señores importantes hablan de Chile y mandan mensajes, ¡y hasta parece que Madonna mandó un mensaje! y el otro día salió que Maikel Yacson mandó un mensaje desde la tumba, pero descués el Martínez dijo que era un Yutub de Triler.
-Ah, conque eso era.
-Claro, porque ahora puro hablan del terremoto de Califonnia y del terremoto de China parece.
-¿Y qué?
-Que no se lo merecen porque se cayeron menos casas que en Chile.
-Y murieron menos personas.
-¿No ve?
-¿Me vas a decir que quieres que mueran más personas?
-No tanto.
-¿Entonces?
-Que no muera nadien, pero que se salven apenitas como un millón doce, para salir en las noticias.

Lista de las cosas importantes de Viernes Santo

-Tío.
-Qué.
-¿Le cuedo hacer la lista del Viernes Santo?
-¿Qué lista del Viernes Santo?
-La lista de las cositas.
-¿De qué me hablas, renacuajo?
-De las cositas, po. No se haga.
-A ver, escribe y dame luego esa lista.

(Pasan 15 minutos).

-¡Listo, querido tío señor Lamordes! Tengo lista la lista.
-¿A ver? Hummm... pero aquí no hay nada referente a la Semana Santa. ¡Puro consumismo!

¿Qué escribió ElMonito a su tío? Lo logramos averiguar porque los dos salen a caminar y la lista queda encima de la mesa.

LISTA DE LAS COSITAS DEL VIERNES SANTO

1.- Pescado no, porque es muy blanco y en veces las espinas se clavan en la carganta y una vez salí gritando ¡una espina, una espina! y casi me da un calambre. Me salvé.
2.- Cuede ser Sushi en vez de comida china. Una variada selesión sin esa cosa de palta, porque es picante y tiene olor de agua oxigenada. Es mala. ES ASQUEROSA.
3.- Locos tan bien, porque son ricos.
4.- Patas de jaiba con mañonesa.
5.- Cebiche de salmón, pero no tan crudo porque en veces el cebiche crudo de salmón tiene busanos.
6.- Carne no porque descués si uno come carne el Viernes Santo el Señor Cejú resucita adentro del puerco del que comió carne y el Señor Cejú sale de la guata como Alien 1.
7.- Huevitos de chocolate. Unos mil catorce.
8.- Conejitos de chocolate. Unos 26 doce.
9.- Un huevo gigante. No tan grande. Cuede ser como del porte de una pelota del Mundial de África, un poco más chico pero más chueco. Que tenga forma de huevo. No tan redondo.
10.- Una Bíulia para rezar, pero con dibujos.
11.- Un capulario de la suerte con foto del Yedái con auriola de Santo.
12.- Un viaje a la playa para pasarlo bien.

Gracia
elMONIto

Riki Martin se va ir al infierno justo el Día del Joven Batiente

Querido diraio

Ni tío me mandó acostarme al clóse porque dijo que en la noche cueden tirar bombas lagrimógenas porque unos señores malos se cueden poner a saquiar porque van a celebrán un día que se llama Día del Joven Batiente. El otro día un álbitro saquió parece, no me acuerdo el marcador, pero parece que perdieron tres uno.
¿Tío por qué las noticias dicen que Riki Martin ahora se volvió marucho? ¿Quere decir que se volvió gay? Sí, cállate gaznápiro, no te metas. Pero si yo sé, tío, porque el otro día el Martínez dijo que los gay son los señores que se casan con otro señor, cuede ser un señor más grande o cuede ser un señor más chico, pero no cueden ir con vestido, tienen que ir los dos con terno de color negro. Pero el Lantadilla dijo que esos se llaman colipatos porque de atrás les salen unas plumas parece. El Chino Valladares dijo que los colipatos se van al infierno y cuando entran al infierno descués se les quema la olla de arroz que andan trayendo para alimentarse y fregaron porque no cueden comer arroz, porque en el infierno la comida es mala, sirven puras acelgas cocidas, mientras tanto que en el cielo hay unos santos con delantal que REGALAN hamburguesas con mayo y kétchu. El Villegas dijo que es mentira porque el papá del Villegas dice que el cielo no existe porque dijo que su papá es ateo, o sea que el papá del Villegas no cree que el Señor Cejú existió, o sea que fregó porque dice que a él no le esconden huevitos de chocolate el Domingo de Ruserrucción, estaba picado cuando reconoció, así que como se picó tan bien dijo que ahora está de moda ser gay porque no es malo, pero no es bueno, pero no es tan malo, y el Peñaloza le dijo ¡mujercita! y el Villegas se picó más tuavía y le tiró una chuleta pero no le achuntó, le salieron lágrimas. El Toro dijo cállanse tontos. Entonces justo entró el Inpestor Pino y no cudo escuchar. POR MILÉSIMAS.
Yo quero salir a disparán balas de mentira, pero con una honda que se fabricó el Loro Espinoza, pero yo se la pedí emprestada, ahora tengo la honda y con la honda voy a matar a todos los ratones que andan por la calle, porque los ratones hacen mal para la salud. No está tan nueva la honda, está gastado el elástico y tira despacito, más encima que los ratones son difíciles porque como son más chicos cuesta que la pieira entre por la guata, casi siempre pasa rozando.

Gracia
elMONito

El Inpestor Pino me mandó a la inpestoría por culpa del Chino Valladares

Querido diraio
El Inpestor Pino me mandó castigado a la inpestoría porque el Chino Valladares me fue acusar, le dijo Señor Pino, ElMonito dice que la Kímberli se cree. Descués fregué porque el Inpestor Pino me mandó buscar y me dijo ¿es verdá que usté dijo que la Kímberli se cree o es mentira que dijo usté que la Kímberli se cree? Es verdá Señor Pino. Por qué lo dijo alucno. Lo dije Señor Pino porque la Kímberli se cree. Por qué se cree. Porque se cree, po. Pero por qué se cree. Entonces me puse a llorar y el Inpestor Pino me mandó a la inpestoría. Fregué. Descués como a la media hora me perdonaron porque estaba llorando con hipo.
Descués los fuimos a la casa del Martínez porque los invitó a comer completos. El Chino Valladares se quería pegar, pero el Martínez le dijo vos no porque traicionaste a ElMonito. ¡Mentira yo no dije nada! Chí, si te escuchó el Toro, ¿verdá Toro?, pero el Toro no decía nada. ¿Verdá Toro? Y el Toro dijo como que sí, pero no se escuchó muy fuerte, se escuchó despacito. Entonces el Chino Valladares se picó y dijo que se iba comer tres completos a la casa del Loro Espinoza, y se fue a la casa del Loro Espinoza.

Gracia
eLMOnitO