¡Tío, salió que un curita que se llama Carabina es malo!

-Tío, dice un programa que un curita que se llama Carabina era no tan bueno, o sea que era malo. Parece que le disparó a unos señores deligreses cuando eran chiquititos, porque ahora son grandes, pero no se murieron porque la bala parece que les pasó raspando.
-Así es.
-Pero los curitas son todos buenos, porque ninguno es malo.
-¿Quién te dijo eso?
-En el catecismo de la otra vez salió en la Bíulia que todos los curitas son buenos, porque ninguno es malo.
-¿Recuerdas qué decía el catecismo?
-No también porque cuando iban leyendo la Bíulia yo estaba jugando a las bolitas para callado con el Toro. Pero el curita decía parece que todos los que leen la Bíulia son buenos y los que no leen la Bíulia son no tan buenos, o sea que son malos.
-Pero que yo sepa, tú no lees la Biblia.
-Es que yo soy chico.
-¿Entonces la Bibilia es para que la lean los grandes?
-Claro, porque cuando los grandes leen la Bíulia se ponen más buenos, mientras tanto que cuando los chicos leen la Bíulia se aburren porque salen muchos santos.
-¿Y los santos son aburridos?
-Claro po, ¿no ve que lo santos andan calladitos y ni se mueven? Se mueven puro para ir a rezar y descués que van a rezar entran a la pieza y se ponen a rezar de nuevo.
-Ah.
-Entonces los curitas son buenos, pero salió que un curita era no tan bueno.
-¿Qué hacía fuera de disparar la carabina?
-Cosas malas.
-Qué cosas.
-No vi también porque el Martínez me dijo que me tapara los ojos, pero parece que el curita le dijo al deligré, le dijo ¡Viva el diaulo!
-¿Eso le dijo?
-No sé. No, parece que le dijo que no hiciera las tareas y que en vez de hacer las tareas vieran los partidos del Mundial.
-¡Qué malo!
-Sí, no era tan santo. Así que a lo mejor se lo van a llevar a la cárcen.

¡El Loro Espinoza es más chueco!

Querido diraio
El Loro Espinoza es más chueco, porque justo tenía hambre y le pedí cien pesos para comprar papas fritas en el segundo recreo y no me dio nada y descués le compró un completo al Lantadilla puro para que le soplara en la crueba de número que fue en la otra hora, no en la de antes porque fue en la hora de descués. Entonces yo le dije vís que soi ca... Loro Espinoza, le dije cagado pero no se cuede escribín cagado en el diraio de vida porque es malo decir garibatos, entonces el Loro Espinoza me dijo y a vo que te pasa ElMonito. Yo le dije es que tengo hambre de papas fritas y me dijo pídele a tu tío que tiene más plata que el papá del Lantadilla. Es verdá porque ni tío es periodista mientras tanto que el papá del Lantadilla trabaja haciendo los mandados en una oficina parece, el Lantadilla dice que su papa es tafeta.
Así que el Loro Espinoza le convidó completo y él se dejó un poquito no más pero se le chorrió y se le manchó la camisa con mañonesa y descués se fregó por tonto el Loro Espinoza porque el Lantadilla no había estudiado y dijo que no se sabía las preguntas. Mañana entregan las cruebas, a mí me fue más o menos, yo creo que me voy a sacar como un cuatro coma dos, ojalá. ¡Es que eran muy difíciles las preguntas! ¡No vale! Yo trataba de mirar para el lado la crueba de la Francisca Ayala pero la Francisca Ayala hizo con la mano para tapar la crueba porque quere puro sacarse un siete sola. ES CREÍDA. Descués miré al Martínez y el Martínez estaba pensando. NO SABÍA NADA. Descués miré al Toro pero el Toro estaba como dos asientos paratrás, así que no podía copiar porque la Tía Ernestina empezó a sospechar cuando me estaba levantando en el banco para mirar paratrás.

Gracia
ElMoNITo

Tío, devolvieron un niñito adoctado al país Rusia

-Tío, salió en las noticias que devolvieron a un niñito adoctado porque parece que el niñito adoctado se volvió moutro. Parece que le salió un cacho en la parte de la frente.
-Algo leí. ¿Dónde fue?
-Parece que en Estados Unidos, pero el niño era del país Rusia parece.
-Ah, sí, ya me acuerdo. La mamá adoptiva no lo aguantó y lo devolvió a Rusia
-¿Los niños adoctados se ponen malos, tío?
-No sé.
-¿Cuáles son los niños adoctados?
-Los que se van a vivir con otra familia, no con sus padres.
-¿O sea que entonces yo soy un niño adoctado?
-Algo así.
-¿Pero entonces quén es mi papá y quén es mi mamá?
-No te lo puedo decir.
-¡Por qué!
-Porque te puedes asustar.
-¿Son moutros?
-Tal vez.
-¡A lo mejor mi mamá es la Calavera de Gual Disney y mi papá a lo mejor es el Dostor Cao de Nanllín!
-No, renacuajo tonto, quédate tranquilo. Yo soy tu tío y déjalo hasta ahí.
-Ahora en la noche no voy a poder dormir porque voy a pensar que va llegar a buscarme la Calavera de Gual Disney ¡porque a lo mejor la Calavera de Gual Disney me quere llevar al cementerio de humanos!
-No digas leseras.
-A lo mejor el Dostor Cao de Nanllín me viene a buscar para comerme el corazón, ¿no ve?
-Son fantasías tuyas. No te preocupes, que no te va a pasar nada. Esta noche no te mandaré al closet. Te quedarás conmigo.
-¡Viva ni tío!

(Al rato)

-Tío...
-¿Aún no te duermes?
-No cuedo porque me da miedo la oscuridá.
-Te dejaré prendida la lámpara de velador... así. ¿No te molesta?
-No tanto, déjela un poco más para el ladito.
-¿Así?
-Así.

(Al rato)

-Tío.
-Qué pasa ahora.
-Venga hacerme dormir.
-Espera. Ya voy.
-Bueno.
-Ya llegué.
-Hágame dormir.
-¿Cómo?
-Diga como el Profesor Taúru.
-Ah, el famoso Profesor Taurus... bueno... escucha... págpado pesa muito pesado, págpado pesa, está muito cansado... a la cuenta de tres quedará profundamente dogmido... ¡un dos tres duermasé!
-Larín larín larán...
-¡Ya, duérmete, gaznápiro!, que quiero seguir leyendo.
-Bueno... tío...
-Buenas noches, mi querido ElMonito.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
-Sueña con los angelitos.
-Ya.

¡No vale, tío, los están copiando!

-Tío, ¡no vale, los demás países los están copiando!
-¿Qué dices, querido gaznápiro?
-Que los países los están copiando, po.
-¿A qué te refieres?
-Que ahora todos los países tienen terremoto, y no puro Chile.
-Recuerda que el de Haití fue primero.
-Pero antes había sido el otro de Chile, así que Haití tan bien los copió.
-No entiendo a qué quieres llegar.
-Es que si todos los países tienen terremotos, entonces Chile va dejar de ser famoso.
-¿Y tú quieres que Chile sea famoso porque hay un terremoto?
-Claro, porque me siento más poderoso.
-¡Con razón te llamo gaznápiro y renacuajo! ¡Te lo mereces!
-¡Por qué!
-Por las tonteras que dices.
-¡Pero si es verdá, no es mentira!, porque cuando hay terremoto todos los señores importantes hablan de Chile y mandan mensajes, ¡y hasta parece que Madonna mandó un mensaje! y el otro día salió que Maikel Yacson mandó un mensaje desde la tumba, pero descués el Martínez dijo que era un Yutub de Triler.
-Ah, conque eso era.
-Claro, porque ahora puro hablan del terremoto de Califonnia y del terremoto de China parece.
-¿Y qué?
-Que no se lo merecen porque se cayeron menos casas que en Chile.
-Y murieron menos personas.
-¿No ve?
-¿Me vas a decir que quieres que mueran más personas?
-No tanto.
-¿Entonces?
-Que no muera nadien, pero que se salven apenitas como un millón doce, para salir en las noticias.

Lista de las cosas importantes de Viernes Santo

-Tío.
-Qué.
-¿Le cuedo hacer la lista del Viernes Santo?
-¿Qué lista del Viernes Santo?
-La lista de las cositas.
-¿De qué me hablas, renacuajo?
-De las cositas, po. No se haga.
-A ver, escribe y dame luego esa lista.

(Pasan 15 minutos).

-¡Listo, querido tío señor Lamordes! Tengo lista la lista.
-¿A ver? Hummm... pero aquí no hay nada referente a la Semana Santa. ¡Puro consumismo!

¿Qué escribió ElMonito a su tío? Lo logramos averiguar porque los dos salen a caminar y la lista queda encima de la mesa.

LISTA DE LAS COSITAS DEL VIERNES SANTO

1.- Pescado no, porque es muy blanco y en veces las espinas se clavan en la carganta y una vez salí gritando ¡una espina, una espina! y casi me da un calambre. Me salvé.
2.- Cuede ser Sushi en vez de comida china. Una variada selesión sin esa cosa de palta, porque es picante y tiene olor de agua oxigenada. Es mala. ES ASQUEROSA.
3.- Locos tan bien, porque son ricos.
4.- Patas de jaiba con mañonesa.
5.- Cebiche de salmón, pero no tan crudo porque en veces el cebiche crudo de salmón tiene busanos.
6.- Carne no porque descués si uno come carne el Viernes Santo el Señor Cejú resucita adentro del puerco del que comió carne y el Señor Cejú sale de la guata como Alien 1.
7.- Huevitos de chocolate. Unos mil catorce.
8.- Conejitos de chocolate. Unos 26 doce.
9.- Un huevo gigante. No tan grande. Cuede ser como del porte de una pelota del Mundial de África, un poco más chico pero más chueco. Que tenga forma de huevo. No tan redondo.
10.- Una Bíulia para rezar, pero con dibujos.
11.- Un capulario de la suerte con foto del Yedái con auriola de Santo.
12.- Un viaje a la playa para pasarlo bien.

Gracia
elMONIto

Riki Martin se va ir al infierno justo el Día del Joven Batiente

Querido diraio

Ni tío me mandó acostarme al clóse porque dijo que en la noche cueden tirar bombas lagrimógenas porque unos señores malos se cueden poner a saquiar porque van a celebrán un día que se llama Día del Joven Batiente. El otro día un álbitro saquió parece, no me acuerdo el marcador, pero parece que perdieron tres uno.
¿Tío por qué las noticias dicen que Riki Martin ahora se volvió marucho? ¿Quere decir que se volvió gay? Sí, cállate gaznápiro, no te metas. Pero si yo sé, tío, porque el otro día el Martínez dijo que los gay son los señores que se casan con otro señor, cuede ser un señor más grande o cuede ser un señor más chico, pero no cueden ir con vestido, tienen que ir los dos con terno de color negro. Pero el Lantadilla dijo que esos se llaman colipatos porque de atrás les salen unas plumas parece. El Chino Valladares dijo que los colipatos se van al infierno y cuando entran al infierno descués se les quema la olla de arroz que andan trayendo para alimentarse y fregaron porque no cueden comer arroz, porque en el infierno la comida es mala, sirven puras acelgas cocidas, mientras tanto que en el cielo hay unos santos con delantal que REGALAN hamburguesas con mayo y kétchu. El Villegas dijo que es mentira porque el papá del Villegas dice que el cielo no existe porque dijo que su papá es ateo, o sea que el papá del Villegas no cree que el Señor Cejú existió, o sea que fregó porque dice que a él no le esconden huevitos de chocolate el Domingo de Ruserrucción, estaba picado cuando reconoció, así que como se picó tan bien dijo que ahora está de moda ser gay porque no es malo, pero no es bueno, pero no es tan malo, y el Peñaloza le dijo ¡mujercita! y el Villegas se picó más tuavía y le tiró una chuleta pero no le achuntó, le salieron lágrimas. El Toro dijo cállanse tontos. Entonces justo entró el Inpestor Pino y no cudo escuchar. POR MILÉSIMAS.
Yo quero salir a disparán balas de mentira, pero con una honda que se fabricó el Loro Espinoza, pero yo se la pedí emprestada, ahora tengo la honda y con la honda voy a matar a todos los ratones que andan por la calle, porque los ratones hacen mal para la salud. No está tan nueva la honda, está gastado el elástico y tira despacito, más encima que los ratones son difíciles porque como son más chicos cuesta que la pieira entre por la guata, casi siempre pasa rozando.

Gracia
elMONito

El Inpestor Pino me mandó a la inpestoría por culpa del Chino Valladares

Querido diraio
El Inpestor Pino me mandó castigado a la inpestoría porque el Chino Valladares me fue acusar, le dijo Señor Pino, ElMonito dice que la Kímberli se cree. Descués fregué porque el Inpestor Pino me mandó buscar y me dijo ¿es verdá que usté dijo que la Kímberli se cree o es mentira que dijo usté que la Kímberli se cree? Es verdá Señor Pino. Por qué lo dijo alucno. Lo dije Señor Pino porque la Kímberli se cree. Por qué se cree. Porque se cree, po. Pero por qué se cree. Entonces me puse a llorar y el Inpestor Pino me mandó a la inpestoría. Fregué. Descués como a la media hora me perdonaron porque estaba llorando con hipo.
Descués los fuimos a la casa del Martínez porque los invitó a comer completos. El Chino Valladares se quería pegar, pero el Martínez le dijo vos no porque traicionaste a ElMonito. ¡Mentira yo no dije nada! Chí, si te escuchó el Toro, ¿verdá Toro?, pero el Toro no decía nada. ¿Verdá Toro? Y el Toro dijo como que sí, pero no se escuchó muy fuerte, se escuchó despacito. Entonces el Chino Valladares se picó y dijo que se iba comer tres completos a la casa del Loro Espinoza, y se fue a la casa del Loro Espinoza.

Gracia
eLMOnitO

Tío, ElMonito tiene tuiter

-Tío, ¿qué senifica tener tuiter?
-Ah, no me preguntes esas cosas a esta hora, mira que estoy en pleno despacho.
-Pero qué senifica.
-¿Qué significa qué?
-Tener tuiter.
-¿Por qué?
-Porque un señor dijo que ElMonito tiene tuiter.
-¿Cuándo dijo?
-En el bloc de usté.
-¿A ver? Tienes razón. La dirección es http://www.twitter.com/elmonito
-¿No ve que es verdá porque no es mentira?
-A propósito, ¿desde cuándo lees mi blog?
-No lo leo tanto porque me aburro y descués me da sueño, porque son algunos bloc muy largos, pero me gustan más los que tienen dibujitos.
-¿Y por qué lees mi blog sin permiso?
-Es que me gusta cuando pone las aventuras del Toro y del Martínez, pero me da rabia cuando sale la Kímberli.
-Ah. Entonces no lo leas.
-Pero qué senifica tener tuiter.
-Significa que también te pueden leer a través de Twitter.
-¿Y qué quere decir eso leer por tuiter?
-No sé.
-¿Pero cuánto vale un tuiter?
-No tengo idea.
-¿Pero es caro o es barato?
-No sé.
-¿Pero me leen harto?
-¡Cómo seis seguidores, ja ja ja!
-Pero eso no es tan poco, porque seis es más que nueve para que sepa.
-Claro que sí. Pero hay quienes tienen más de cien mil seguidores.
-¿Quénes son esos?
-Los famosos, los políticos, las estrellas de cine.
-Quero ser famoso.
-¿Para qué, si así estás bien?
-Para tener hartos tuiters.
-La fama tiene su lado malo, renacuajo.
-¿Cuál es el lado famo de la nada, querido tío señor Lamordes?
-Mmm... no sé. No puedes hacer cosas para callado.
-Entonces nuimporta que yo sea famoso, porque nunca hago cosas para callado, pero una pura vez me comí un helado de palito que saqué de la máquina, pero lo iba pagar pero no lo pagué, porque la vieja del tiosco estaba conversando con una señora que le estaba comprando el diraio, entonces saqué un helado de palito y me lo comí, pero estaba rico. Descués me dieron ganas de gomitar.
-El peso de la conciencia...
-... Porque justo me había comido unas papas fritas y tenía la guata llena, como de aceite.

¿Por qué se ríen del niño Frazada, tío?

-Tío, todos los compañeros de mi culso se ríen del niño Frazada.
-Del niño Zafrada.
-¿Por qué le pusieron niño Frazada?
-Porque habla como tú.
-¿Cómo digo las cosas yo, querido tío señor Lamordes?
-Cambiando a veces las sílabas.
-Pero yo escuché el video de Yutub y dice bien.
-¿Cómo dice?
-Dice Zafrada.
-¿Viste? ¿Qué es una zafrada?
-Una cosa que sirve para poner en la cama cuando a uno le da frío en la noche cuando se acuesta. Eso es la zafrada, ¡no se haga! Cuando hace más frío se ponen dos zafradas y cuando sale humito de la nariz entonces se ponen tres zafradas.
-Ahí tienes. Eso se llama frazada, no zafrada.
-Ah, pero el niño Frazada dijo bien. Dijo frazada.
-Mira, pongamos el video y escucha de nuevo.
(Lo ponen).
-Ah, verdá. ¡El niño dijo zafrada! ¡Dijo zafrada, ja ja ja!
-¿Te das cuenta? ¿Y cómo se dice de verdad?
-Se dice zafrada.
-¡No tienes remedio! Deberías hacerte su amigo.
-El Toro y el Martínez puro se rieron y la Fernanda Jaramillo dice que el niño Frazada es tonto porque dice puras leseras, mientras tanto que ella es más tonta, tío, porque puro se pasa pensando en pintarse las uñas. ¡El otro día llegó con las uñas pintadas azules!, pero la tía Ernestina la mandó al baño a lavarse las uñas, pero la Fernanda Jaramillo se aprovechó y no volvió en toda la clase. Descués cuando tocaron la campana la tía Ernestina se encontró con la Fernanda Jaramillo en el patio y le preguntó ¿qué te pasó? Entonces la Fernanda Jaramillo le dijo que se estaba sacando la pintura de las uñas y la tía Ernestina le creyó, porque le tiene buena. ¡La Fernanda Jaramillo es más aprovechadora!

La réplica del cambio de mando

-¿Cómo te fue con la réplica del cambio de mando, renacuajo?
-Más o menos bien, tío, porque me asusté un poquito, pero no tanto, porque la Fernanda Jaramillo se asustó más y se puso a llorar porque le dio un ataque de pánico y la tía Ernestina tuvo que darle agua para que tomara, pero se tranpicó la Fernanda Jaramillo y descués se puso a gomitar agua y le salió un pollo asqueroso.
-Para qué te pusiste a ver.
-El Chino Valladares dijo.
-¿Dijo qué?
-Dijo: "Mira ElMonito, la Fernanda Jaramillo se puso a gomitar agua". Y cuando miré justo le salió un pollo.
-Ah, ya veo. ¿Y no pasó nada en la escuela?
-No porque sonó una cosa que le dicen chicharra y la tía Ernestina dijo que todos los niños salgan de la mano al patio, y el Martínez no salió de la mano porque salió arrancando, ¡es más miedoso!, pero el Toro salió despacito y el Loro Espinoza miraba para el techo y tenía la cara colorada.
-¿Y tú?
-Yo me fui de la mano con la Kímberli Soto, pero no me aproveché.
-¿Aprovecharte de qué?
-No me aproveché de tomarle la mano más fuerte, porque es linda, pero es más pesada. Se cree la muerte.
-Ah. Qué bueno.
-Descués el Inpestor Pino habló con un micrófono de lámpara y dijo que los niños no se muevan porque tienen que estar todos formados. ¡Hacía más calor! Entonces un niño de Cuarto C se cayó dormido con el calor y se pegó en la frente y se hizo un chichón, tuvieron que llevarlo a la enfermería, pero no se murió porque quedó vivo. Pero el cototo le creció como de este porte... no, un poquito más chico... como de este porte.
-Me imagino. ¿Y después qué pasó?
-Descués los pusimos a jugar a la pelota, pero el señor Troncoso que hace gicnasia los prohibió pegarle a la muralla, así que tuvimos que jugar en la cancha chica.
-¿Cuál es la cancha chica?
-La que da al Pabellón B. Le dicen cancha chica porque es más chica que la cancha grande, porque la cancha grande es más grande.
-Ah, ya entendí.
-Tío, ¿por qué le dice la réplica del cambio mando?
-Porque se produjo justo durante el cambio de mando.
-¿Pero Piñera alcanzó a mandar?
-Sí.
-¿O sea que Michelle Bachelet ya no manda?
-Así es.
-Pobrecita, porque ahora va tener que obedecén no más, porque ahora no cuede mandar Michelle Bachelet.

Primer día de clases

-¡Hola gaznápiro! ¿Cómo te fue en tu primer día de clases?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque no hubo clases. Quedé en Primero A.
-¿Por qué no hubo clases?
-Es que el Inpestor Pino dijo que una muralla estaba un poco quebrada, así que no la pusiéramos de arco porque con los pelotazos se cuede caer, ¡y justo me habían puesto de arquero!
-Pero qué tiene que ver con que no hubo clases.
-Es que en la escuela hay unos maestros arreglando las murallas, pero no cueden barrer con escoba porque son murallas grandes. ¡Son enormes, son como la muralla de China! Entonces tienen que barrer con una máquina que barre con una cuchara de fierro.
-Ah. ¿Y por qué no los mandaron a la casa?
-Porque el direstor habló en el gicnasio, porque el gicnasio se salvó por poquito, porque el puro arco de básquebol se cayó. Pero no el de este lado, el del otro lado. Entonces todos en fila, dijo el direstor buenos días niños, ¡buenos días direstor! ¡Cómo están! ¡Bien! ¡No griten tanto! ¡Bueno! ¡Cállense!...
-¡Pero qué les dijo!
-Dijo que los tenemos que portar bien y tenemos que sacarlos buenas noas, pero dijo que tenemos que ser solindarios, eso quere decir ser buenos. Y por eso esta semana vamos a hacer poquitas clases, puras clases de solindaridad dijo el direstor.
-Ah.
-Tío, el Martínez tenía una güelita en Costitución y dijo que la güelita salió flotando con el colchón y descués apareció la güelita en un cerro, estaba durmiendo en el colchón pero casi se refría porque el colchón estaba mojado.
-Se salvó.
-Y el Toro se picó porque no tenía niún dacnificado, entonces dijo que se le cayó el televisor encima de la pata y le cortó la pata por la mitad, pero descués tuvo que mostrar la pata y era igual, así que descués dijo que le pegó el televisor en la uña no más. ¡Es más creído!
-¿Y quién más sufrió algún daño?
-La Kímberli Soto dijo que se le cayó un macetero y descués la cocina estaba llena de tierra, pero el Lantadilla dijo que se subió al esquéi en el departamento y se puso a mover solo, pero cuando llegó al balcón paró, pero el esquéi se cayó para bajo y descués el esquéi quedó chueco, porque se pegó en la parte del lado. Así que fregó por tonto.
-Veo que hubo mucha acción.
-Sí, pero tan bien el Chino Valladares dijo que estaba acampando en las Siete Tazas y descués se fue a bañar al otro día a la taza número cuatro parece y se había secado la taza, tío, así que se bañó seco no más. No disfrutó.
-Ya veo.
-El Loro Espinoza andaba el casa de su tío que vive...
-Después me cuentas. Ahora debo regresar a mis labores.
-Pucha.

San Don Francisco llegó a salvar a Chile

-Tío, Don Francisco está haciendo una Teletón.
-Así es.
-¿Quere decir que Don Francisco entonces va salvar Chile?
-No. Chile se ayuda a sí mismo y Don Francisco colabora, porque la gente le cree a Don Francisco.
-¿La gente le cree a Don Francisco porque Don Francisco es santo?
-No. Le cree porque ha hecho muchas cosas buenas por Chile.
-Entonces quere decir que es casi santo.
-Algo así.
-¿Pero para ser santo tiene que morirse o cuede ser santo sin morirse San Don Francisco?
-Tendría que morirse primero. No le digas San Francisco.
-Ah, entonces mejor que no sea santo San Don Francisco, tío. Mejor que sea diaulo no más.
-Sí.
-Yo quero romper el chanchito para dar cien doscientos pesos a la Teletón de San Don Francisco para los dacnificados del sunami.
-Con esa cantidad los salvarás a todos.
-Menos mal.

Quero ir a yudar a las víctimas pero no cuedo porque no hay tren

Querido diraio
Cuando era la noche salí del clóse para fugarme a yudar a los señores dacnificados, entonces hice dedo y nadien me quería llevar porque decían que parece que hay un saquero enano dijo una señora que pasó en auto, porque iba como loca manejando casi me atropella, me salvé por poquito.
Descués fui a la Estación Central a tomar el tren pero nuabía tren porque la estación estaba cerrada porque era muy tarde. A qué hora abre señor, y el señor de gorro me dijo mañana en la mañana qué queres, quero tomar el tren, para dónde queres ir, quero ir para Concección, a qué queres ir a Concección, a yudar, anda yudar a tu abuela será mejor me dijo el señor de gorro, porque se picó, me dijo que yo lo estaba chuletiando. Es mentira, no es verdá señor porque yo quero ir a yudar. Y qué sabes hacer tú. Yo sé escribir hasta 9 pero tan bien cuedo aprender a llevar la carretilla de los maestros que hacen casas, porque es rico manejar la carretilla porque tiene una rueda de goma que no suena, es blandita, ¿te cuedes una carretilla con arena? Sí me la cuedo, pero en veces se me cae porque se me va para el lado y una vez se me cayó toda la arena y ni tío me retó. ¿Quén es tu tío? El señor Lamordes. ¿Y quén es el señor Lamordees? Ni tío. Ah. Anda acostarte será mejor cabrito, mira que aquí asaltan y te cueden robar. Pero ando sin plata y no tengo cerulán. Pero te cueden robar las zapatillas. Verdá, mejor me voy a tomar un bus. Olvídate cabrito, no hay buses al sur. ¿Entonces cómo voy a llegar a yudar? En helicóctero cuedes ir cabrito. ¿Dónde sale el helicóctero? Ja ja ja agarrái hasta los fierros calientes me dijo el señor de gorro y descués se fue porque pasó un ratón y salió persiguiendo al ratón. Era un ratón de cola pelada de color plomo.

Gracia
ElMoNIto

¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa y llegó un tanque a disparán!

-¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa!
-Dónde.
-En las noticias.
-Son los saqueadores, no saqueros.
-Ah, pero se está llevando una estufa porque parece que tiene frío descués del terremoto.
-Se la está llevando de puro sinvergüenza.
-Pero a lo mejor a la hijita del señor saquero le dio frío y el pobre señor saquero tuvo que salir a comprar una estufa, pero como nadien vendía estufas porque tuavía hace calor, pero nuace tanto, porque ahora hace más poquito que antes, porque antes hacía más calor que ahora, entonces el señor saquero obligado a buscar una estufa que había adentro del Líren, porque ahora hace más frío que antes, pero no tanto.
-Además, no parece una estufa. Como que fuera una lavadora.
-Entonces quere decir que se embarraron la ropa, entonces el señor saquero fue a comprar la lavadora para lavar la ropa sucia descués del terremoto 8 coma grado 8.
-¡Es un vulgar ladrón! No lo justifiques, renacuajo. No caigas en esa trampa.
-Pero los otros señores saqueros están llevando larina para hacer pan de larina.
-Ni siquiera eso se justifica.
-Pero tienen hambre porque nadien les vende pan porque los señores de las panaderías están fritos porque el sunami entró a la panadería y se llevó larina, pero tan bien se llevó la casa entera. ¡Dejó el puro holno de hacer pan!
-Si tienen hambre, pidan o compartan. Estos chilenos no existían antes, o al menos no los recordaba.
-Es que parece que nuabían nacido porque usté es más viejito.
-Sí.
-¡Mire, tío, llegaron unos tanques a la ciudad Concección!
-Así veo. Un poco tarde llegaron. Ya era tiempo.
-¿Los tanques cueden hacen pan?
-No, pero pueden restablecer el orden.
-¿Qué quere decir eso que dice usté, tío?
-Que pueden hacer volver a la calma a la población.
-¿A la población cuál?
-Es un decir. A la gente de allá.
-Ah. Entonces qué hacen los tanques.
-Se pasean. Con eso basta.
-¿Y cueden disparán?
-Si es necesario, sí.
-Yo no quero que disparen porque una vez en una película disparó un tanque y la bala le pasó a un chino por al medio de la guata y se veía para el otro lado del chino, se veía como un arbolito con una vaca al lado del arbolito, estaba comiendo pasto, y el chino miró por adentro de la guata y gritó auk, y descués se cayó al suelo, y se murió el chino.
-Ah. Ve a acostarte. No veas tanta tragedia.
-Ayer soñé puras pesadillas, querido tío señor Lamordes.
-Qué soñaste.
-Soñé que iba en un barco llegando a Japón y un señor me dijo kauto kauto, no entiendo, kauto kauto, dígame en chileno, kauto kauto y entonces me empezó a estrangulán y cuando estaba quedando sin respiración salió el terremoto y se puso a reír y me decía JA JA JA y el chino descués dijo makuria makuria, JA JA JA, el terremoto tenía cara como de un santo, porque tenía una sábana blanca y se tapaba la pelada con el pelo que pasaba por toda la cabeza, pero tenía como nueve pelos, se le notaba la pelada de más.
-Qué pesadilla. Digna de ti.
-Cuando disperté me estaba tapando la cara con la almuada y no podía ni respirán. ¡Me salvé por poquito!

¡Terremoto, tío!

-¡Despierta, ElMonito!
-¿Ah?... ¿qué pasa, tío?
-Está temblando. Levántate.
-Ya.
-Bajemos despacio.
-¡Se están moviendo todas las cosas!
-Ven.
-¡Se están cayendo los vírios!
-Colócate junto a mí, aquí en la puerta.
-No cuedo llegar porque me caigo.
-Espera. Ahora, vamos de la mano.
-¡Ausilio!
-Es un terremoto.
-¡Ausilio!
-No termina nunca.
-¡Se mueven las cosas, tío! Arranquemos más mejor.
-Quédate aquí. Aguanta.
-No cuedo porque no sé. ¡Se mueven los cables y los árboles!
-Sí.
-¡Se va caer la muralla!
-¡Aguanta! ¡Quédate aquí!
-¡Señor Cejú, póngase bueno de nuevo!
-Sigue temblando. Esto es un infierno.
-¡Señor Cejú, voy hacer todas las tareas y no voy a copiar más!
-Parece que está pasando.
-¡Señor Cejú, haga que no se muevan las cosas amén!
-Ya paró.
-Sí. ¡Gracia, Señor Cejú, porque tembló más despacio!
-Ahora veamos cómo quedó la casa.
-No se prenden las luces, tío, porque están todas apagadas.
-Espera, voy por la linterna.
-¡Se cayó la máquina de vírio para sacar jugo!
(Alumbra)
-Es verdad. Y mira los muebles.
-¡Están todos movidos!
-Los jarrones en el suelo, los maceteros se vaciaron, el televisor llegó a la alfombra...
-Parece como una guerra cuando pasan los tanques, tío.
-Estás tiritando, renacuajo.
-No, tío, porque estoy temblando porque el temblor me dejó temblando tuavía, porque fue muy fuerte, porque fue no tan despacio. ¡Fue asqueroso!
-Pero estamos vivos y sanos.
-A lo mejor algunos señores se van a enfermar y se cueden morir, tío. Me da pena y me dan ganas de ponerme a llorar. ¿Cuedo ponerme a llorar un poquito?
-Sí, puedes.
-¡Guaaaaaaaa!
-Fuerza, ElMonito. ¡Fuerza, ánimo y nuestra solidaridad a los amigos de Rancagua, Curicó, Talca, Constitución, Cobquecura, Chillán, Chiguayante, Concepción, Temuco! Los chilenos saldremos adelante otra vez.
-Sí, tío... guaaa... yo tan bien quero eso que dice usté...

ElMonito en las Torres del Paine mientras brillan y se apagan las estrellas del Festival

-Tío, descanse un poquito porque usté ya se puso viejo para subir las Torres del Pan, así que siéntese y yo lo cuedo esperar lo más bien.

-Sigue caminando, mequetrefe. Y deja de hablar...

-Yo cuedo seguir caminando, pero usté se puso a respirán más fuertey parece que se le están doblando las zapatillas no de aigre. A lo mejor no cuede seguir caminando para ver las Torres del Pan, porque tiene zapatillas no de aigre, mientras tanto que yo tengo zapatillas de caminar caminos.

-¡Camina, te digo! Déjame solo. Yo seguiré después.

-Mejor lo voy a esperar, porque si camino solo entonces descués me cuedo perder, y si me pierdo en la montaña de las Torres del Pan a lo mejor me cuede salir Pata Grande o tan bien me cuede salir el Hombre Lobo, ¡porque el Hombre Lobo ya se entrenó! ¿Cuando me va llevar a ver el Hombre Lobo, querido tío Señor Lamordes?

-¿No ves que estamos como a dos mil kilómetros de Santiago, renacuajo, y que aquí no hay cines, no hay café, no hay estufa, no hay ni un techo para la carpa?

-¿Pero por qué se enoja tío, si lo estamos pasando también?

-Tú lo estarás pasando bien, gaznápiro. Lo que es yo, ya no doy más...

-A lo mejor echa de menos su poncutador de botnuc, pero nuimporta, porque descués que lleguemos a las Torres del Pan entonces cuando bajemos a lo mejor descués cuede ir a escribir al botnuc que queda al otro día.

-Gracias.

-¿Ya se descansó?

-Sí. Sigamos caminando.

-¿Como cuánto falta, querido tío Señor Lamordes?

-Como tres kilómetros, decía la última señal.

-¿Eso es harto o es poco?

-Es demasiado.

-Qué bueno, porque yo no quero que se termine nunca, porque cuando uno camina se ven los trecipicios y el agua cayendo por los trecipicios, igual que Las dos torres del Señor de los Anillos. ¡Mejor que Las dos torres del Señor de los Anillos!... ¿Las Torres del Pan son dos torres igual que Las dos torres del Señor de los anillos?

-Son tres torres.

-¡Entonces es mejor!, ¿no ve?

-Cállate lor favor, que no puedo hablar. Me canso demasiado al subir esta pendiente.

-Tío, mejor no suba más, que ahora viene una subida más grande.

-¿Dónde?

-Aquí, venga.

-Oh, tienes razón. ¡Qué daría por tener 30 años menos!

-Cuidado, que lo cuede escuchar la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney siempre está escondida esperando que uno llame a la Calavera de Gual Disney para cumplir los deseos, pero no los deseos de la Calavera de Gual Disney, ¡porque la Calavera de Gual Disney cumple los deseos de las personas!

-¿Tú la llamaste alguna vez?

-No, pero un día dije ojalá Señor Cejú que ni querido tío el Señor Lamordes me regalara dos pilas nuevas marcas Duracel, porque duran más, mientras tanto que me regala puras pilas flaites y entonces se me apaga la linternita y no cuedo seguir escribiendo mi diraio de vida...

-¿Y qué pasó?

-Lo pillé que quere que siga contando para que usté descanse por obligación.

-Pero qué pasó. Me tienes intrigado.

-Cuando terminé de rezar, en la parte que se dice amén, entonces se apareció la Calavera de Gual Disney adentro del clóse y me dijo qué queres ElMonito. Quero pilas Duracel. No necesitas pilas, porque mis ojos alumbran. Nues verdá porque no tiene ojos, Calavera. Tengo ojos. No porque en vez se ven dos puros hoyitos de ojos. Mira dentro de los hoyitos de ojos. ¡Se ven fastasmas de culebras y rectiles Calavera de Gual Disney! Sí, ¡jajajá, te voy a matar, te voy a sacar los ojos! No Calavera de Gual Disney porque osinó entonces voy a tener que usar bastón y no sé usar bastón porque nueaprendido tuavía a usar bastón. Y para que queres usar bastón. Para caminar sin ver. Y cómo los señores que ésquian usan bastón y ven. Es verdá Calavera de Gual Disney, entonces cuedo usar bastón con ver. Sí. Pero yo quero ver, no quero no ver. Jajajá niño tonto.

-¡Pero qué pasó!

-Que mejor no usé bastón porque la Calavera de Gual Disney justo se fue.

-Ah. Sigamos caminando.

-Bueno.

(Al rato).

-Tío, parece que los falta más poquito.

-¿Por... qué... lo dices?

-Porque hay una cabaña de personas al lado del río.

-Paremos a descansar.

-Mire, están todos adentro de la cabaña, porque nadien está afuera de la cabaña, porque unos puros señores están afuera de la cabaña cargando unos caballos con cosas de comer.

-Están usándolos como carga. Aquí no llegan los vehículos.

-Tengo frío porque estoy mojado por la lluvia.

-Entremos.

(Adentro).

-Tío, quero tomar chocolate caliente.

-Pregunta cuánto vale.

(Pausa).

-Dijo el señor que vale mil quinientos.

-Compra uno para los dos.

-Pero no los va a alcanzar. Mejor compre dos.

-No. Compra uno solo.

-¿Y cómo los señores compraron uno cada uno y las señoras compraron un vino y están tomando vino mientras tanto que usté no y yo tan poco?, pero yo soy chico, no cuedo tomar vino tuavía.

-Es que son gringos.

-Quere decir que los gringos toman vino porque los gringos no son amarretes porque son generosos.

(Al rato).

-Tío, ¿cómo cuánto falta para llegar a las Torres del Pan?

-No sé. Llevamos horas caminando y cada vez se me hace más cuesta arriba.

-¿Está desperado?

-Más o menos.

-Yo no tanto, porque con mis zapatillas de tréqui ando lo más bien, mientras tanto que usté no quiso comprarse zapatillas de tréqui en la Zona Franca y ahora se cansó, ¿no ve?

-Costaban... uf... muy caras... ¡no me hagas hablar, renacuajo!

-Tío, ¿le gustó Puerto Arenas?

-Mmm... sí...

-A mí no me gustó tanto porque siempre está cerrado, nunca abren.

-En provincias se cierra a la hora de almuerzo.

-Pero en veces los almuerzos duran como todo el día, tío. Pero en Puerto Natales cierran más tuavía. ¿Se acuerda que la oficina de turismo estuvo cerrada toda la tarde y la gente estaba esperando en la lluvia que abrieran?

-En provincias pasan cosas así.

-A mí lo que más me gustó fue la Cueva del Milodonte.

-La Cueva del Milodón.

-¿Se acuerda que cuando entramos usté grito ¡Milodonte! y se escuchó como un eco en la Cueva del Milodonte?

-Claro.

-¡Era más grande la Cueva del Milodonte! Cabían como catorce mil doce milodontes.

-Uf... sí.

-¿Y adónde se fueron los milodontes, querido tío Señor Lamordes?

-Se murieron.

-Se pusieron viejitos.

-No. Fueron eliminados por la evolución.

-En la revolución de los milodontes los señores tiraron bombas lagrimógenas y los milodontes se pusieron a llorar, entonces los milodontes se murieron de pena.

-Algo así.

-Pero dígame.

-Qué.

-De qué porte eran los milodontes.

-Como los osos.

-¿Pero osos parados o osos acostados?

-¡Cállate de una vez!... Estoy exhausto... no puedo subir más.

-Récele al Señor Cejú para que el Señor Cejú entonces lo infle con aigre y descués tiene fuerza.

-Voy a descansar de nuevo.

-Apúrese más, tío, porque osinó los vamos a quedar sin ver el Festival de Viña del Mar.

-Ni lo sueñes.

-Pero si llegamos más rato a las Torres del Pan entonces a lo mejor alcanzamos a bajar al cámpi y descués podemos ir a ver al Festival a una televisión de Puerto Arenas.

-No me vas a decir que prefieres ver el Festival antes que estar aquí.

-No, pero las cosas bonitas de árboles y cascadas descués me cueden aburrir, mientras tanto que el Festival si me aburro lo apago, o tan bien una vez me quedé dormido y usté me cerró la boca porque estaba durmiendo con la boca abierta, dijo usté.

-Sí. Así fue.

-Mientras tanto que si ahora me quedo dormido fregué, porque me cuedo caer por un trecipicio.

-Así es.

-Así que mejor sigo caminando dispierto y descués en la noche me duermo adentro de la carpa del cámpi, abrigadito.

-Sí.

-Tío.

-¡Qué!

-¿Cuándo lleguemos de vuelta del tréqui de las Torres del Pan cuede hacer una fogata por si acaso se pone a llover más fuerte?

-Bueno.

-Gracia.

-Uf...

-Pero tío.

-¡Y ahora, qué quieres!

-¿Que cuándo va cantar Polanca en el Festival?

-Uno de estos días.

-¿Alcanzamos a verlo?

-No sé. ¿Quieres verlo?

-No tanto.

-¿Y para qué preguntas?

-Porque ese día va estar Coco Legrán, entonces cuando salga Polanca quere decir que falta póquito para que salga Coco Legrán.

-Entonces quieres ver a Coco Legrand.

-Más o menos, porque lo que más me gusta es ver la moto que anda puesta, porque cuando grande yo quero ser moteador para andar rajado en moto.

-Si la moto pudiera subir por estos senderos...

-Mejor que no, porque se cuede caer al trecipicio y entonces los cuede salir El Expreimentador, porque El Expreimentador vive en una cueva que hay al fondo de un trecipicio. Yo lo vi, ¡es verdá, no es mentira!

-En tu closet lo habrás visto.

-No, tío, porque yo lo vi con la imaginación cuando estaba escribiendo mi querido diraio, entonces El Expreimentador salió de un trecipicio y me dijo hola ElMonito ven paracá, y yo le dije no Expreimentador porque descués me cuede salir sangre. No te va salir nada. A lo mejor sí porque usté anda trayendo una pistola de sangre para expreimentar con los niños. Es una pistola de mentira. No, es de verdá. Me pillaste gaznápiro tonto JAJAJÁ te voy a matar de un disparo. No por favor señor Expreimentador, pero menos mal que descués me imaginé a Jazán, porque cuando llegó Jazán entonces El Expreimentador se volvió a esconder en la cueva del trecipicio, pero Jazán le pegó una chuleta y le dejó el popó morado y El Expreimentador se puso a llorar...

-¡Mira la subida que viene ahora!

-Entonces deme un trencito.

-Toma.

-¡Gracia!

-Pero dame la mitad, para retomar fuerzas.

(Comen).

-Tío.

-Qué.

-¿Es verdá que en el Festival le van a dar un homenaje de abrazo al tío Valentín o es mentira que en el Festival le van a dar un homenaje de abrazo al tío Valentín?

-Es verdad.

-Entonces a lo mejor sale Pimpón, porque a mí me gusta Pimpón porque es un muñeco con puerco de aserrín, pero no es malo, es bueno.

-Tal vez salga Pimpón, pero en video.

-Y yo creo que tan bien cuede salir Don Francisco, porque Don Francisco es más amigo del tío Valentín porque Don Francisco tan bien es viejito, pero es menos viejito que el tío Valentín porque Don Francisco tiene el pelo negro, mientras tanto que el tío Valentín ¡tiene el pelo más blanco que no sé qué!

-Si así lo crees, no te voy a sacar de tu idea.

-¿Pero Polanca tan bien va darle un abrazo de homenaje al tío Valentín?

-No creo, porque no lo conoce.

-Entonces yo creo que Polanca se va poner a cantar solo para ganarse los premios, porque Polanca parece que es malo para convidar, porque una vez parece que Polanca estaba comiendo un lomito y descués un niño pobre le dijo deme lomito Polanca y Polanca le dijo que no.

-¿De dónde sacaste esa burrada?

-Parece que salió en las noticias.

-Espera... deja de hablar.

-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?

-Creo que ya llegamos... ¡mira!

-¡Ah! ¡Se parece a las dos torres del Señor de los anillos!

-Qué maravilla. Mira cómo nacen las tres torres y se elevan hacia el cielo.

-Sí, nacen del cerro redondito. Menos mal que no se alcanzaron a hundir en el lago que está abajo del cerro.

-Es una increíble formación.

-¿Por qué el cerro tiene nieve y las torres no tienen nieve?

-Porque están cortadas tan a pico que la nieve no se alcanza a adherir a la roca viva.

-¿Entonces quere decir que la nieve se refala?

-Sí.

-Ahora entendí. Pero aquí hace frío, tío, porque corre mucho viento de todas partes.

-Estamos en la cima del frente. Pero mucho más abajo que las torres.

-Se ven unos señores caminando en la nieve. ¿Van a subir las torres?

-Tal vez.

-A lo mejor va el Dostor Cao de Nanllín, porque casi todos los señores que suben torres son chinos de Japón, porque salió en las noticias que los chinos de Japón suben torres.

-No creo que el canalla ese ande por aquí.

-Ah... pero entonces quere decir que no vamos a alcanzar a bajar a ver Don Omar?

-¿Qué es Don Omar?

-Ese que canta reguetón.

-Por fortuna, no creo que alcancemos.

-Me lo perdí.

-Pero tienes las torres.

-Pero las torres ya las vi, mientras tanto que a lo mejor no alcanzo a ver Don Omar, y Don Omar va estar un puro día, mientras tanto que las torres van estar para siempre y las podemos venir a ver otro día.

-¿Eso crees? ¡Yo no vuelvo ni a misa! Estoy demasiado cansado, y todavía faltan diez kilómetros de bajada.

-Pero bajar es más rapidito, pero duelen un poco las piernas de adelante cuando se doblan, mientras tanto que cuando uno sube duele más la parte del corazón, porque el corazón se infla y se siente cuando pega en la carne, así que yo creo que a lo mejor el Dostor Cao de Nanllín sintió cuando se me infló el corazón y se cuede devolver, pero no creo, ¿cierto, tío?

-Muy cierto.

-Tío, empezó a llover de nuevo. ¿Bajemos mejor?

-Bueno.

-Cuidado con las rocas gigantes, tío, que usté está más viejito y se cuede quebrar una pata y si se quebra una pata entonces yo lo tengo que llevar en brazos y parece que yo creo que no me lo cuedo.

-Descuida.

-A lo mejor los vamos a perder Bombo Fica y parece que Bombo Fica va decir chistes de unos choros que se salieron del tarro y descués los choros llegaron al hospital.

-Me imagino.

-Por eso le van a dar antorcha y tan bien le van a dar gaviota y descués a lo mejor le van a dar el choro de plata y el pelícano de oro, tío, ¡es verdá, no es mentira!

-Sigamos bajando, que la lluvia se torna torrencial y las cascadas aumentan su caudal. ¿No notas que el sendero se hace más y más barroso?

-¿Pero Don Omar es mejor que Rafael?

-En gustos no hay nada escrito.

-A mí me gusta más Don Omar porque es más moderno mientras tanto que Rafael hace tiatro, por eso me gusta más Rafael.

-En qué quedamos...

-Que vamos bajando.

-No. ¿Te gusta más Don Omar o Raphael?

-Me gusta más Don Omar pero me gusta más Rafael cuando hace tiatro con una cortinita.

-Ah.

-Tío...

-Qué.

-¿Rafael es cola?

-¿¡Qué dices!?

-¿Pero es cola?

-No sé, anda a preguntarle.

-Pero en veces anda como andan los colepatos.

-Más respeto con las minorías sexuales, renacuajo.

-¿No se cuede decir así, tío?

-Claro que no.

-¡Pero el Toro y el Martínez dicen siempre así!

-¿Y no los castigan?

-Es que lo dicen para callado...

(Fin)

Todos se dan la mano...

-Tío...

-Qué.

-Ahora todos se dan la mano.

-Así es. Bien por Chile.

-¿Cuándo van a empezar a peliar?

-Ya empezaron, los del mismo bando.

-No, pero yo digo peliar de verdá.

-En marzo, no tengas dudas.

-Qué bueno, entonces voy a tener no tantas tantas clases. Voy a tener poquitas clases.

Una viejita dijo que Piñera se iba comer a los niños

Querido diraio
Ahora estoy escondido en el clóse más mejor, porque en el día una viejita dijo que si ganaba el Piñera entonces el Piñera los iba a comer a todos los niños, así que me escondí más mejor en el clóse, estoy escribiendo con la linternita. La viejita dijo el Piñera. No dijo el Señor Piñera.
Descués el papá le dijo al Toro que va quedar la escoba porque todos los ricos se van a poner cachetones y los no ricos van a tener que ir al hospitán a hacer una fila india y descués tan bien van a entrar a todos los niños a una pura sala de clase. TODOS LEYENDO. El papá le dijo al Toro tan bien que se iba acabar el Transantiago y lo iban a reemplazar por otro Transantiago con micros con dos pisos, entonces todos los pasajeros se van electrucután cuando la micro pase por los cables de la luz. TODOS MUEREN.
El Martínez dijo que su papá le pagó diez lucas a la mamá del Martínez para que votara por Piñera, entonces la hermana chica del Martínez tuvo que entrar a la cácsula con la mamá para ver el voto de la mamá y descués la hermana chica del Martínez le dijo al papá del Martínez la hermana del Martínez: "Sí". O sea que la mamá obedeció. GANÓ DIEZ LUCAS. ¡Más suertuda!
Ni tío no sé por quén votó, pero yo creo que no sé.
La Presidenta Bachelet llamó a Piñera por el porteléfono y lo felicitó y Piñera le dijo que le iba pedir consejo. O SEA QUE NO SIRVE TANTO, ESTÁ INSEGURO. Descués la Presidenta Bachelet llamó al que perdió y le mandó saludos a la Martita y le mandó saludos a las niñas.

LISTA DE COSAS PARA EL PRESIDENTE DEL PAÍS CHILE
1.- Pleistéchon gratis para mi culso. Estoy en Primero J.
2.- Avatán en tercera dimensión. Verla dos veces cada niño.
3.- Las vacunas que no duela el brazo.
4.- Máquina para sacarse sietes sin estudiar.
5.- Las clases empiezan dos semanas antes de las vacaciones de invierno y descués los niños vuelven descués del Diciocho de Sectiembre y descués salen los niños el 4 de diciembre. ANTES DE LA PASCUA, NO DESCUÉS.
6.- Espadas láser que no sean de Patronato ni de Mei. Tienen que ser de Wisneybon.
9.- Una caja de lápices acualerables.
14.- Un billete de cinco lucas nuevo, más chico, para comprar cosas.

Gracia
elMONito

¿Quién ganará? ¿Frei o Piñera?

-Tío, se están muriendo casi todos los negritos del Café Haitín.
-No confundas el Café Haití con el país Haití. El Café Haití se llama así porque el café que venden viene de Haití, aunque ahora que lo pienso, no estoy tan seguro.
-¿Pero los negritos dónde se murieron?
-En Haití.
-¿Pero en el Café Haitín o en el país Haitín?
-En el país Haití.
-¿Dónde queda el país Haitín?
-En El Caribe.
-Ah. Pero eso es un café tan bien.
-¡No entiendes nada, renacuajo! ¡Me desesperas!
-Pero si usté dice.
-Qué digo.
-Que Haitín queda en el Café Caribe.
-El Caribe es una región ubicada al lado de América Central.
-Ah. Qué senifica eso.
-Que queda lejos, cerca de Cuba.
-Me da pena ver a los negritos muertos, mejor miro para otro lado. ¡Mire, una negrita llorando!... ¡Un agüelito neigro tapado hasta la mitad del puerco! ¡Un señor neigro gritando cosas en idioma súper difícil!
-¿Para qué miras, si te da pena? No veas.
-Es que los ojos se me enchuecan y se me van solos para las noticias de terror.
-No reclames, entonces.
-Ahora salió la noticia más fome, porque salió Frei. Tío...
-No molestes. Déjame escuchar.
-¿Quén cree que va ganar? ¿Frei o Piñera?
-Está peleada la cosa.
-¿Pero ya no va ganar Medo?
-Ese ya perdió.
-Ah. ¿Y por qué Medo sale hablando entonces?
-Porque le dio su apoyo a Frei.
-¿Entonces Medo va votar por el candidato Frei?
-Así es.
-¿Y tan bien Karen Bogendailer va votar por Medo?
-Así es.
-Entonces Frei va ganar por dos votos.
-No creas. Los de Piñera dicen lo mismo.
-Tío, pero si empatan, ¿es verdá que descués van a tener que peliar a combos para saber quén gana de Presidente?
-¿De dónde sacaste eso?
-Dijo el Toro.
-Estaría agarrándote pare el fideo o hablando de ignorante.
-Pero si el Toro es serio, porque el Toro no brómia.
-Entonces no sabe nada.
-No creo, porque dijo que pasó con un cinco seis y me mostró el sartificado que dice eso. Así que yo creo que no sé.

¡Feliz año 2010!

-¡Feliz año nuevo número 2 mil 10 mil, querido tío señor Lamordes!
-Feliz año nuevo, querido gaznápiro.
-Feliz año a sus queridos y fieles lestores.
-Los tuyos serán.
-Que Chile gane el Mundial de África y España salga en segundo lugar y descués salga Pakistán y descués salga México y descués salga al último Hungaria, porque Hungaria me cae mal porque hay muchos húngaros y los húngaros son malos. Son pésimos.

-¿Desde cuándo piensas así de los húngaros?

-Porque la otra vez salió en Jístorichanel que Atila era el rey de los húngaros y los húngaros se comieron unos niñitos asados, pero primero los pusieron en un palito.

-Ah. Qué lástima (qué lo voy a corregir en este momento).

-Atila tenía bigotes de chino, pero no era chino porque era húngaro.

-Pide otros deseos.

-Que el Inpestor Pino no me castigue tanto, me castigue poquito, y que la tía Ernestina me ponga puros seis coma cinco sin estudiar tanto.
-Que tengamos un buen Presidente.
-Que los pobres tomen vino y descués se acuesten en cama, no en el suelo.
-Que seas muy feliz y pases de curso algún día.
-Que mate ratones con la espada láser.
-Después seguimos con los deseos, ahora vamos a disfrutar.
-¡Viva ni tío!