-¿Vamos ganando o vamos perdiendo?
-¡Vamos perdiendo, tarado!, ¿que no ves el marcador?
-Cuál es el marcadón, querido tío.
-Ese que está arriba de la pantalla.
-¿Donde está la foto de su mamá que se llamaba abuelita Fani?
-¡Déjame ver el partido y no hables!
(El tío se levanta y muestra la pantalla).
-¡Ese es el marcador! ¿Lo ves ahora?
-Sí, ese cuadradito chico. ¿Vamos ganando o vamos perdiendo?
-¡Mira los números, renacuajo!
-Dice A 2 CH 0. Como una fórmula que salió el otro día en un programa de monitos de un dostor que se volvió loco y empezó a echar agua de color azul a un tubito y entonces empezó a salir humo y el laboratorio del dostor se incendió. Se parecía al laboratorio del Expreimentador, pero el laboratorio del dostor Cítico es no tan parecido, porque es diferente. Tiene menos tubitos.
-...
(Al rato).
-Tío, ¿por qué los señores de Argentina tocan más la pelota y los señores de Chile tocan menos la pelota, porque cuando tocan la pelota un señor le quita la pelota?
-Porque sí. ¡Tócala bien, imbécil!
-No diga garibatos, tío, porque descués lo copio.
-¡Qué sabes tú, ratón de cola pelada! Si sigues hablando te vas al closet... ¡Paónde la tirái, burro, animal!
-No se enoje tanto tío, no ve que descués se le pone la cara roja y se cuede incendiar igual que se incendió el laboratorio del dostor Loco que dieron en el canal... no me acuerdo qué canal. Parece que era... no me acuerdo.
-Ya terminó. La sacamos barata.
-¿Va hacer el asado?
-¿Qué quieres celebrar?
-Quero celebrar comer asado. Es rico. Yo prendo el fóforo y descués prendo las ramitas para que se prenda el carbón y descués usté le echa vientito con el ventiladón para que salgan las culebritas de fuego. Una vez me saltó una culebrita al ojo y casi se me incendió el ojo. Menos mal que me pasó rozando. Pero otra culebrita me quemó la cara y me dolió, pero son ricas las culebritas porque brillan, pero tan bien suenan como guatapiques pero suenan menos...
-Ah.
-¿Voy a buscar el papel, querido tío señor Lamordes?
-No. No hay asado.
-¡Por qué! Usté prometió. Me dijo "querido ElMonito, después del partido vamos hacer un rico asado".
-No estoy de ánimo. Voy a salir un rato a despejarme.
-Yo quero ir con usté.
-Bueno. Ponte el abrigo, que hace frío. Vamos al parque un rato.
-¿Cuedo llevar un volantín?
-No, ya es muy tarde.
-¿Pero entonces me va comprar un chocolate trencito?
-A lo mejor.
-¡Viva ni tío!
Saturday, October 13, 2007
Thursday, October 11, 2007
Castigo levantado y zapatillas nuevas
Querido diraio
Ni tío me dejó salir un ratito, porque dice que si no me saca del clóse me cuedo hacer pichí adentro del clóse y tan bien a lo mejor me cuedo hacer caca adentro del clóse, pero yo ya soy grande, o sea un poco grande, o sea soy no tan grande, pero tan poco soy no tan chico, así que me aguanto, pero ayer en la noche no me podía guantar tanto porque había tomado mucho jugo Caricia de piña antes de que ni tío me castigara, así que tenía la guata llena de pichí, así que se me salió una gotita, y cuando ni tío abrió el clóse me retó porque dijo que había olor a pichí. Yo le dije No tío se quivoca, porque fue la gatita Leiri que andaba buscando un ratón, pero nuabía ratón porque era yo cuando escribía con la linternita y como me saqué las zapatillas entonces las uñas raspaban el clóse y la gatita Leiri creía que era un ratón, pero no era un ratón. Era yo.
¿A ver? -me dijo ni tío- Vaya vaya, ¿hace cuánto que no te corto las uñas? Yo le dije hace como el año pasado, querido tío señor Lamordes, pero me molestaba la luz, porque había estado mucho tiempo adentro del clóse. Estaba como ciego. Entonces me dijo ven paracá, que te voy a cortar las uñas y yo le espliqúé que primero, o sea antes, o sea que altiro me dejara ir a las casitas porque ya me hacía. Me dijo anda y regresa altiro.
Cuando fui a las casitas hice pichí. Hice harto. Como un metro de pichí. No paraba nunca. Era rico. Descués quedé como flaco. Dije ahhh. Descués ni tío me cortó las uñas. Tienes garras, dijo, ¿cómo no te molestan las zapatillas? No tío, le dije, si me molestan, mire, me está saliendo un hoyito en la punta. Entonces dijo ¡otro problema! ¡Ahora hay que comprarle zapatillas nuevas al pergenio! Y yo dije ¡viva! entonces ni tío me llevó al Mol Plaza Despucio y me compró zapatillas. ¿De cuáles quieres? Yo le dije unas que no sean de marca para que usté no se ponga pobre y descués no tenga que pedir limón en la calle. Entonces me compró unas Bata pero yo quería unas Naik con aigre, valen 56 mil 200 porque las vi a la entrada de la ésta donde venden zapatillas. Ni tío dijo ni loco, elige unas más baratas, así que elegí unas Naik, pero sin aigre.
Descués me compró un helado de palito pero yo quería un helado de barquillo. Hacía frío, así que me lo tomé tiritando.
Castigo levantado, me dijo ni tío. Gracia, querido tío señor Lamordes, ¿ya jugó Chile? No. ¿Vamos a ver el partido? Sí. ¿Cuándo es? El domingo. ¿Qué día es ahora? Jueves. ¿Cuánto falta para el domingo? Poco. ¡Viva ni tío!
Ni tío me dejó salir un ratito, porque dice que si no me saca del clóse me cuedo hacer pichí adentro del clóse y tan bien a lo mejor me cuedo hacer caca adentro del clóse, pero yo ya soy grande, o sea un poco grande, o sea soy no tan grande, pero tan poco soy no tan chico, así que me aguanto, pero ayer en la noche no me podía guantar tanto porque había tomado mucho jugo Caricia de piña antes de que ni tío me castigara, así que tenía la guata llena de pichí, así que se me salió una gotita, y cuando ni tío abrió el clóse me retó porque dijo que había olor a pichí. Yo le dije No tío se quivoca, porque fue la gatita Leiri que andaba buscando un ratón, pero nuabía ratón porque era yo cuando escribía con la linternita y como me saqué las zapatillas entonces las uñas raspaban el clóse y la gatita Leiri creía que era un ratón, pero no era un ratón. Era yo.
¿A ver? -me dijo ni tío- Vaya vaya, ¿hace cuánto que no te corto las uñas? Yo le dije hace como el año pasado, querido tío señor Lamordes, pero me molestaba la luz, porque había estado mucho tiempo adentro del clóse. Estaba como ciego. Entonces me dijo ven paracá, que te voy a cortar las uñas y yo le espliqúé que primero, o sea antes, o sea que altiro me dejara ir a las casitas porque ya me hacía. Me dijo anda y regresa altiro.
Cuando fui a las casitas hice pichí. Hice harto. Como un metro de pichí. No paraba nunca. Era rico. Descués quedé como flaco. Dije ahhh. Descués ni tío me cortó las uñas. Tienes garras, dijo, ¿cómo no te molestan las zapatillas? No tío, le dije, si me molestan, mire, me está saliendo un hoyito en la punta. Entonces dijo ¡otro problema! ¡Ahora hay que comprarle zapatillas nuevas al pergenio! Y yo dije ¡viva! entonces ni tío me llevó al Mol Plaza Despucio y me compró zapatillas. ¿De cuáles quieres? Yo le dije unas que no sean de marca para que usté no se ponga pobre y descués no tenga que pedir limón en la calle. Entonces me compró unas Bata pero yo quería unas Naik con aigre, valen 56 mil 200 porque las vi a la entrada de la ésta donde venden zapatillas. Ni tío dijo ni loco, elige unas más baratas, así que elegí unas Naik, pero sin aigre.
Descués me compró un helado de palito pero yo quería un helado de barquillo. Hacía frío, así que me lo tomé tiritando.
Castigo levantado, me dijo ni tío. Gracia, querido tío señor Lamordes, ¿ya jugó Chile? No. ¿Vamos a ver el partido? Sí. ¿Cuándo es? El domingo. ¿Qué día es ahora? Jueves. ¿Cuánto falta para el domingo? Poco. ¡Viva ni tío!
Wednesday, October 10, 2007
Pasando el castigo
Querido diraio
Estoy pasando el castigo, pero me cuesta demasiado porque lo que yo quero es pasar el castigo viendo pleistechon y jugando nintendo en vez que pasar el castigo castigado adentro del clóse. No es justo.
En el diraio de ni tío tienen dos gatitas que se llaman Luna y Leiri. A la gatita Leiri le pusieron Leiri porque tiene muchos gatos, pero no son gatos hijos, porque son gatos admiradones y gatas copuchentas que vienen a conversar con la Leiri, pero conversan de mentira porque no saben hablar, porque puro saben maullar. Entonces cuando estaba escribiendo el diraio con la linternita, o sea con el lápiz, pero la linternita alumbra la hoja del diraio y yo cuedo escribir. Tengo que afirmar la linternita con la boca y en veces me cae baba a la hoja del diraio y tengo que limpiar la baba con el guante de la mano, por eso tengo el guante como sucio por el lado. Es por la baba.
Anoche justo cuando estaba escribiendo, porque no me podía quedar dormido porque tenía pena porque ni tío me castigó. Ni tío no es malo, es bueno, pero me castigó porque santifiqué la firma, pero eso ya lo dije parece. Entonces justo parece que que apareció la gatita Leiri y empezó a rascar el clóse con la mano de garra, porque a lo mejor sintió olor a ratón adentro del clóse, y a mí primero me dio susto pero descués no me dio susto porque grité para afuera VÁYASE FANTASMA y la gatita Leiri parece que se asustó pero descués al ratito volvió. A lo mejor no era la Leiri porque a lo mejor era un ratón de verdá que quería entrar al clóse a comer queso, porque sintió olor a queso, pero no era queso. Era que me saqué las zapatillas para dormir bien, porque cuando duermo con las zapatillas puestas me duele el empeine, porque ni tío dice que tengo el empeine levantado, entonces sueño pesadillas. El otro día soñé que un gigante me ponía el zapato en el empeine y se reía JA JA JA y desperté.
Menos mal que tuavía no juega Chile. O a lo mejor adelantaron el partido y jugó. Entonces me lo perdí. Mala suerte.
Estoy pasando el castigo, pero me cuesta demasiado porque lo que yo quero es pasar el castigo viendo pleistechon y jugando nintendo en vez que pasar el castigo castigado adentro del clóse. No es justo.
En el diraio de ni tío tienen dos gatitas que se llaman Luna y Leiri. A la gatita Leiri le pusieron Leiri porque tiene muchos gatos, pero no son gatos hijos, porque son gatos admiradones y gatas copuchentas que vienen a conversar con la Leiri, pero conversan de mentira porque no saben hablar, porque puro saben maullar. Entonces cuando estaba escribiendo el diraio con la linternita, o sea con el lápiz, pero la linternita alumbra la hoja del diraio y yo cuedo escribir. Tengo que afirmar la linternita con la boca y en veces me cae baba a la hoja del diraio y tengo que limpiar la baba con el guante de la mano, por eso tengo el guante como sucio por el lado. Es por la baba.
Anoche justo cuando estaba escribiendo, porque no me podía quedar dormido porque tenía pena porque ni tío me castigó. Ni tío no es malo, es bueno, pero me castigó porque santifiqué la firma, pero eso ya lo dije parece. Entonces justo parece que que apareció la gatita Leiri y empezó a rascar el clóse con la mano de garra, porque a lo mejor sintió olor a ratón adentro del clóse, y a mí primero me dio susto pero descués no me dio susto porque grité para afuera VÁYASE FANTASMA y la gatita Leiri parece que se asustó pero descués al ratito volvió. A lo mejor no era la Leiri porque a lo mejor era un ratón de verdá que quería entrar al clóse a comer queso, porque sintió olor a queso, pero no era queso. Era que me saqué las zapatillas para dormir bien, porque cuando duermo con las zapatillas puestas me duele el empeine, porque ni tío dice que tengo el empeine levantado, entonces sueño pesadillas. El otro día soñé que un gigante me ponía el zapato en el empeine y se reía JA JA JA y desperté.
Menos mal que tuavía no juega Chile. O a lo mejor adelantaron el partido y jugó. Entonces me lo perdí. Mala suerte.
Tuesday, October 09, 2007
La Rojita de los curados y las notas, ¡qué malas noticias!
-Mi querido ElMonito...
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-¿Me podrías decir qué pasó en la escuela con tus notas?
-Tío, los jugadores de la Rojita tan bien salieron curaditos porque tomaron vino y se curaron y descués perdieron con Argentina y no salieron campiones por eso. Salieron terceros. Pero eso no fue ahora. Fue la otra vez. Porque ahora es otro partido, no el mismo partido.
-Oye mequetrefe, no me cambies la conversación.
-¡Pero es verdá, no es mentira! Los curaditos de la Rojita tomaron vino en el figobán y descués dicen que entraron a unas señoras para que limpiaran el figobán. Parece que las señoras eran limpiadoras de figobanes, pero limpiaban figobanes en paños menores decían, o sea que limpiaban figobanes con paños chicos, no con paños grandes.
-Si sé que es verdad y lo podemos comentar más rato. Ahora quiero saber qué pasó con tus notas.
-Es que tenía puras notas buenas, pero una sola nota mala no más, pero fue por mala suerte, así que me saqué un dos pelado y fregué. ¿Los de la Rojita no van a poder jugar con Argentina por el equipo de Bielsa que reemplazó al peladito triste?
-No te corras, te lo advierto. ¿Pasó algo con mi firma?
-Sí, tío. Es muy difícil de santificar.
-Ah, ya veo. Al menos estás admitiendo tus atrocidades.
-¿Qué son atrocidanes?
-Atroz, horroroso.
-Pero yo no soy moutro, tío, en vez que el Expreimentador es moutro y el Moutro de Tasú es moutro. Pero yo soy un ElMonito nomás.
-Tú no eres monstruo, pero te comportas como delincuente. ¡Miren que venir a falsificar mi firma! Ahora quedarás castigado una semana sin salir del closet. Además, el inspector me comunicó que estabas suspendido.
-¿Cuántos días?
-Tres días.
-¡Pero ya van dos días y usté me castiga una semana! ¡Entonces eso son cuatro días!
-Así es, bruto. Una semana en el closet. Hasta después del partido de Chile. ¡Te vas ahora mismo!
-Bueno, querido tío. Es que no quería decirle porque usté me iba pegar con una correa con punta de fierro.
-¿Cuándo te he pegado? Qué van a pensar tus lectores si dejo pasar esta.
-Una vez casi me pegó y tan bien una vez me retó demasiado, y en los Derechos del niño salió el derecho número 14 contra los señores retones.
-¡Ya, partiste!
(El tío abre el closet).
-Entra.
-Bueno...
-Adiós.
-Tío...
-Qué.
-¿Me cuede emprestar pilas para ponerle a la linternita para que cueda escribir ni diraio?
-Bueno. Toma dos y cierra ya la puerta.
-¡Gracia! Es bueno usté, no es malo.
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-¿Me podrías decir qué pasó en la escuela con tus notas?
-Tío, los jugadores de la Rojita tan bien salieron curaditos porque tomaron vino y se curaron y descués perdieron con Argentina y no salieron campiones por eso. Salieron terceros. Pero eso no fue ahora. Fue la otra vez. Porque ahora es otro partido, no el mismo partido.
-Oye mequetrefe, no me cambies la conversación.
-¡Pero es verdá, no es mentira! Los curaditos de la Rojita tomaron vino en el figobán y descués dicen que entraron a unas señoras para que limpiaran el figobán. Parece que las señoras eran limpiadoras de figobanes, pero limpiaban figobanes en paños menores decían, o sea que limpiaban figobanes con paños chicos, no con paños grandes.
-Si sé que es verdad y lo podemos comentar más rato. Ahora quiero saber qué pasó con tus notas.
-Es que tenía puras notas buenas, pero una sola nota mala no más, pero fue por mala suerte, así que me saqué un dos pelado y fregué. ¿Los de la Rojita no van a poder jugar con Argentina por el equipo de Bielsa que reemplazó al peladito triste?
-No te corras, te lo advierto. ¿Pasó algo con mi firma?
-Sí, tío. Es muy difícil de santificar.
-Ah, ya veo. Al menos estás admitiendo tus atrocidades.
-¿Qué son atrocidanes?
-Atroz, horroroso.
-Pero yo no soy moutro, tío, en vez que el Expreimentador es moutro y el Moutro de Tasú es moutro. Pero yo soy un ElMonito nomás.
-Tú no eres monstruo, pero te comportas como delincuente. ¡Miren que venir a falsificar mi firma! Ahora quedarás castigado una semana sin salir del closet. Además, el inspector me comunicó que estabas suspendido.
-¿Cuántos días?
-Tres días.
-¡Pero ya van dos días y usté me castiga una semana! ¡Entonces eso son cuatro días!
-Así es, bruto. Una semana en el closet. Hasta después del partido de Chile. ¡Te vas ahora mismo!
-Bueno, querido tío. Es que no quería decirle porque usté me iba pegar con una correa con punta de fierro.
-¿Cuándo te he pegado? Qué van a pensar tus lectores si dejo pasar esta.
-Una vez casi me pegó y tan bien una vez me retó demasiado, y en los Derechos del niño salió el derecho número 14 contra los señores retones.
-¡Ya, partiste!
(El tío abre el closet).
-Entra.
-Bueno...
-Adiós.
-Tío...
-Qué.
-¿Me cuede emprestar pilas para ponerle a la linternita para que cueda escribir ni diraio?
-Bueno. Toma dos y cierra ya la puerta.
-¡Gracia! Es bueno usté, no es malo.
Sunday, October 07, 2007
ElMonito en problemas por las notas
Querido diraio.-
Estoy sumamente creopupado porque el viernes entregaron las libretas y como ni tío no fue a la reunión de poderados entonces fui yo solo nomás y la tía Ernestina me entregó la libreta de notas, flamante, y me dijo muéstrasela a tu tío y tráela firmada el lunes y no me atrevo a mostrársela y no se la mostré porque me saqué un rojo en la clase de Número, por culpa del señor Pérez que enseña mal. Siempre escribe los eflencos en el pizarrón y descués borra los eflencos cuando yo tuavía estoy escribiendo los eflencos, entonces no alcanzo a escribir los eflencos y descués no entiendo los eflencos y por eso me saqué un dos pelado.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con vela, porque no tengo pilas. Y tuve que plastificar la firma de ni tío, o sea santificar, o sea fansificar la firma de ni tío, pero es difícil, no me quedó igual, me quedó parecida nomás, no igual, o sea diferente. Ojalá que la tía Ernestina no se dé cuenta pero yo creo que se va dar cuenta altiro y me va llevar a la Inpestoría y el señor Pino me va tener en la Inpestoría, se sufre.
No cuedo dormir porque siento algo, no sé qué, pero algo. Como un problema, pero no un problema de Número, en vez que un problema mental, o sea una creopupación, yo creo que porque el señor Pino me cuede pegar un palo en la cabeza. La otra vez casi me pegó, me miró como que me iba a pegar y no me pegó, pero yo creo que me quería pegar.
En la tarde ni tío vio un partido de rácbi y los jugadores de rácbi se tiraban encima, era divertido, pero yo estaba creopupado porque me imaginaba al otro día en la Inpestoría, entonces iba decirle a ni tío que viera la libreta de notas con el rojo pero justo los del rácbi metieron un gol, pero el arco no tenía malla, tenía los puros palos altos, más altos que los palos del Estadio Nacional, mucho más altos, y la pelota de rácbi era de huevo de cuero, entonces descués no me atreví a mostrarle la libreta de notas flamante y descués se hizo tarde y me hice el leso. No importa. Yo creo que ni tío no me va expulsar del clóse, ojalá, a lo mejor sí, a lo mejor me manda lustrar zapatos PARA SIEMPRE.
Estoy sumamente creopupado porque el viernes entregaron las libretas y como ni tío no fue a la reunión de poderados entonces fui yo solo nomás y la tía Ernestina me entregó la libreta de notas, flamante, y me dijo muéstrasela a tu tío y tráela firmada el lunes y no me atrevo a mostrársela y no se la mostré porque me saqué un rojo en la clase de Número, por culpa del señor Pérez que enseña mal. Siempre escribe los eflencos en el pizarrón y descués borra los eflencos cuando yo tuavía estoy escribiendo los eflencos, entonces no alcanzo a escribir los eflencos y descués no entiendo los eflencos y por eso me saqué un dos pelado.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con vela, porque no tengo pilas. Y tuve que plastificar la firma de ni tío, o sea santificar, o sea fansificar la firma de ni tío, pero es difícil, no me quedó igual, me quedó parecida nomás, no igual, o sea diferente. Ojalá que la tía Ernestina no se dé cuenta pero yo creo que se va dar cuenta altiro y me va llevar a la Inpestoría y el señor Pino me va tener en la Inpestoría, se sufre.
No cuedo dormir porque siento algo, no sé qué, pero algo. Como un problema, pero no un problema de Número, en vez que un problema mental, o sea una creopupación, yo creo que porque el señor Pino me cuede pegar un palo en la cabeza. La otra vez casi me pegó, me miró como que me iba a pegar y no me pegó, pero yo creo que me quería pegar.
En la tarde ni tío vio un partido de rácbi y los jugadores de rácbi se tiraban encima, era divertido, pero yo estaba creopupado porque me imaginaba al otro día en la Inpestoría, entonces iba decirle a ni tío que viera la libreta de notas con el rojo pero justo los del rácbi metieron un gol, pero el arco no tenía malla, tenía los puros palos altos, más altos que los palos del Estadio Nacional, mucho más altos, y la pelota de rácbi era de huevo de cuero, entonces descués no me atreví a mostrarle la libreta de notas flamante y descués se hizo tarde y me hice el leso. No importa. Yo creo que ni tío no me va expulsar del clóse, ojalá, a lo mejor sí, a lo mejor me manda lustrar zapatos PARA SIEMPRE.
Thursday, October 04, 2007
¡Tío, tomaron presa a la viejita del gerenal Pinochet pero se enfermó y tan bien tomaron preso a los hijos y tan bien tomaron preso a las hijas!
-¡Tío, tomaron presa a la viejita de Pinochet!, pero se enfermó y se la llevaron en camilla y casi se cayó de la camilla y tan bien tomaron preso a los hijos y tan bien tomaron preso a las hijas y tan bien tomaron preso a un señor pero el señor tan bien se enfermó, parece que se electrocucionó y parece que le cuede dar un infalto al corazón.
-Así es.
-Parece que los tomaron presos porque saltaron un banco, querido tío.
-Algo así piensa el juez.
-¿Entonces son malos?
-Eso piensa el juez.
-¿La viejita usó máscara para saltar el banco?
-Pudo haber usado máscara facial, pero al momento de acostarse.
-O sea que entonces saltó el banco cuando estaba en la cama, o a lo mejor era la que daba las órdenes. Era el cerebro de la operación.
-¿De dónde sacaste ese término?
-De las películas de detestives.
-Bueno. Ya te informaste de las noticias. Ahora, ¡al closet!
-Déjeme un ratito más, porque quero ver el partido del Cacique, querido tío señor Lamordes.
-¿Que no te gustaba la "U"?
-Me gusta la "U" y el Cacique.
-¡Buena con la que saliste! Eso es imposible.
-Es que son los equipos que siempre ganan, entonces cuando pierde uno gana el otro y entonces nunca me da tanta pena, me da un poco de pena nomás, no tanta.
-No tienes permiso para ver el partido. Ya es muy tarde y mañana hay colegio. ¿Hiciste las tareas?
-Sí, tío, todas.
-¿A ver? Muéstrame el cuaderno.
-Aquí está.
-Mmm..., pero no veo la tarea.
-Es que nuabía tarea.
-Entonces no la hiciste. ¡Al closet!
-¡Protesto! ¡Nuabía tarea! ¿Entonces cómo la iba hacer si nuabía?
-Igual te vas al closet. Ya es muy tarde.
-Bueno. Buenas noches, querido tío señor Lamordes. Que sueñe con los angelitos.
-Shhh, que ya empezó el partido... tú también.
-Tío...
-¡Qué quieres ahora!
-¿Por qué todos los señores que son famosos cuando son famosos son buenos y cuando son no tan famosos se van todos presos?
-No te entiendo.
-Que por qué, por eflenco, el chinito del Perú cuando era famoso era bueno y descués se lo llevaron preso, y por eflenco por qué el gerenal Pïnochet que se murió era bueno cuando era famoso y descués que dejó de ser famoso se lo llevaron preso y descués se llevaron presa a la viejita de Pinochet y tan bien a los hijos, y ahora que el Presidente retón que había, ese que le dicen Capitán Planeta, cuando era famoso era bueno y ahora dicen que a lo mejor se lo llevan preso porque hizo las micros con cola...
-Ah.
-Pero por qué.
-Por algo será.
-Ah. Gracia.
-Así es.
-Parece que los tomaron presos porque saltaron un banco, querido tío.
-Algo así piensa el juez.
-¿Entonces son malos?
-Eso piensa el juez.
-¿La viejita usó máscara para saltar el banco?
-Pudo haber usado máscara facial, pero al momento de acostarse.
-O sea que entonces saltó el banco cuando estaba en la cama, o a lo mejor era la que daba las órdenes. Era el cerebro de la operación.
-¿De dónde sacaste ese término?
-De las películas de detestives.
-Bueno. Ya te informaste de las noticias. Ahora, ¡al closet!
-Déjeme un ratito más, porque quero ver el partido del Cacique, querido tío señor Lamordes.
-¿Que no te gustaba la "U"?
-Me gusta la "U" y el Cacique.
-¡Buena con la que saliste! Eso es imposible.
-Es que son los equipos que siempre ganan, entonces cuando pierde uno gana el otro y entonces nunca me da tanta pena, me da un poco de pena nomás, no tanta.
-No tienes permiso para ver el partido. Ya es muy tarde y mañana hay colegio. ¿Hiciste las tareas?
-Sí, tío, todas.
-¿A ver? Muéstrame el cuaderno.
-Aquí está.
-Mmm..., pero no veo la tarea.
-Es que nuabía tarea.
-Entonces no la hiciste. ¡Al closet!
-¡Protesto! ¡Nuabía tarea! ¿Entonces cómo la iba hacer si nuabía?
-Igual te vas al closet. Ya es muy tarde.
-Bueno. Buenas noches, querido tío señor Lamordes. Que sueñe con los angelitos.
-Shhh, que ya empezó el partido... tú también.
-Tío...
-¡Qué quieres ahora!
-¿Por qué todos los señores que son famosos cuando son famosos son buenos y cuando son no tan famosos se van todos presos?
-No te entiendo.
-Que por qué, por eflenco, el chinito del Perú cuando era famoso era bueno y descués se lo llevaron preso, y por eflenco por qué el gerenal Pïnochet que se murió era bueno cuando era famoso y descués que dejó de ser famoso se lo llevaron preso y descués se llevaron presa a la viejita de Pinochet y tan bien a los hijos, y ahora que el Presidente retón que había, ese que le dicen Capitán Planeta, cuando era famoso era bueno y ahora dicen que a lo mejor se lo llevan preso porque hizo las micros con cola...
-Ah.
-Pero por qué.
-Por algo será.
-Ah. Gracia.
Tuesday, October 02, 2007
Tío, echaron a una alucna que se llama Wena Naty porque se comió un helado de carne
-Tío, el Toro me dijo que echaron del colegio La Salle a una alucna que se llama Wena Naty porque se comió un helado de carne.
-¡Hasta que supiste del famoso caso! ¡Qué saca uno con esconderles las noticias a los gaznápiros, si de todas maneras se van a enterar. ¿Qué te dijo el Toro?
-Es que en la clase de poncutación el señor Vilches hablaba y daba las intrucciones pero puro dos alucnos más yo lo escuchaban nomás porque los otros alucnos estaban en el poncutador del fondo mirando una película. El señor Vilches tiene unos bigotes como mejicanos y cuando se ríe se le ve un hoyo en una muela que le falta, y en veces en la clase se come un sánguche de palta con queso blanco, porque dice que es vegetariano, y entonces cuando habla se le ve el queso blanco dentro de la lengua y una vez habló y le saltó una punta de queso y me pegó arriba del ojo. Me dio repugnancia, pero no lo cude retar porque el señor Vilches es el profesor, mientras tanto que yo soy el alucno. Así que fregué.
-Ah, qué bueno que te vas del tema. Me evitas hablar. Me voy, estoy muy ocupado. Nos vemos más tarde. ¡Chao!
-¡Espere, tío, que quero hacerle una sola pregunta nomás!
-Me lo temía. Dime, pero rápido.
-Ehhh... se me olvidó cuál era.
-Chaolín, mequetrefe.
-¡Me acordé! Tío, ¿existen los helados de carne?
-¡Cómo van a existir los helados de carne! ¿Has visto alguno?
-En la película salía la alucna Wena Naty chupando un helado de carne.
-¿Cómo sabes?
-Porque cuando me aburrí de escuchar al señor Vilches me fui calladito al fondo de la sala y pregunté qué estaban viendo, y el Toro me dijo que estaban viendo una película divertida. Entonces vi la película y le pregunté al Toro qué estaba haciendo la alucna y entonces el Toro me dijo que estaba chupando un helado de carne y el Martínez se puso a reír y los otros compañeros tan bien se rieron y entonces el señor Vilches dijo a ver a ver qué pasa niños y el Baeza apagó el poncutador y todos se fueron a sentar y descués me lanzaban bolitas de papel y cuando abrí una pelotita decía MORIRÁS TRAIDOR y en el recreo me querían pegar.
-¿Por qué?
-Porque dijeron que por mi culpa no habían podido ver la película entera, porque dijeron que faltaba el pedazo más jot. Parece que dijeron que descués venía una parte de un volcán.
-Tú no tienes la culpa de nada, para que sepas. Tu única culpa es ser inocente.
-¿Pero es verdá o es mentira que echaron a la alucna Wena Naty del colegio La Salle? Yo quero saber para que descués me dejen jugar con ellos en el recreo, porque osinó tengo que jugar solo y en veces me aburro y lo paso mal.
-Es verdad.
-Pero si se estaba tomando el helado de carne en una plaza, porque no estaba en el colegio. Entonces quere decir que los del colegio son malos, no son buenos, porque andan persiguiendo a los alucnos para echarlos.
-En eso te concedo razón. A juzgar por lo que he leído, los de ese colegio La Salle son aborrecibles. Los famosos Hermanos con sotana y también los apoderados, que taparon el sol con un dedo.
-¿Qué quere decir que taparon el sol con un dedo? ¿Quere decir que se protegen de la capa de ozono con el dedo en vez que con bloqueadón? A mí me gusta más el bloqueadón, porque tiene gusto rico.
-¿Que te lo tomas?
-No. Lo oloroso. Es rico.
-¡Hasta que supiste del famoso caso! ¡Qué saca uno con esconderles las noticias a los gaznápiros, si de todas maneras se van a enterar. ¿Qué te dijo el Toro?
-Es que en la clase de poncutación el señor Vilches hablaba y daba las intrucciones pero puro dos alucnos más yo lo escuchaban nomás porque los otros alucnos estaban en el poncutador del fondo mirando una película. El señor Vilches tiene unos bigotes como mejicanos y cuando se ríe se le ve un hoyo en una muela que le falta, y en veces en la clase se come un sánguche de palta con queso blanco, porque dice que es vegetariano, y entonces cuando habla se le ve el queso blanco dentro de la lengua y una vez habló y le saltó una punta de queso y me pegó arriba del ojo. Me dio repugnancia, pero no lo cude retar porque el señor Vilches es el profesor, mientras tanto que yo soy el alucno. Así que fregué.
-Ah, qué bueno que te vas del tema. Me evitas hablar. Me voy, estoy muy ocupado. Nos vemos más tarde. ¡Chao!
-¡Espere, tío, que quero hacerle una sola pregunta nomás!
-Me lo temía. Dime, pero rápido.
-Ehhh... se me olvidó cuál era.
-Chaolín, mequetrefe.
-¡Me acordé! Tío, ¿existen los helados de carne?
-¡Cómo van a existir los helados de carne! ¿Has visto alguno?
-En la película salía la alucna Wena Naty chupando un helado de carne.
-¿Cómo sabes?
-Porque cuando me aburrí de escuchar al señor Vilches me fui calladito al fondo de la sala y pregunté qué estaban viendo, y el Toro me dijo que estaban viendo una película divertida. Entonces vi la película y le pregunté al Toro qué estaba haciendo la alucna y entonces el Toro me dijo que estaba chupando un helado de carne y el Martínez se puso a reír y los otros compañeros tan bien se rieron y entonces el señor Vilches dijo a ver a ver qué pasa niños y el Baeza apagó el poncutador y todos se fueron a sentar y descués me lanzaban bolitas de papel y cuando abrí una pelotita decía MORIRÁS TRAIDOR y en el recreo me querían pegar.
-¿Por qué?
-Porque dijeron que por mi culpa no habían podido ver la película entera, porque dijeron que faltaba el pedazo más jot. Parece que dijeron que descués venía una parte de un volcán.
-Tú no tienes la culpa de nada, para que sepas. Tu única culpa es ser inocente.
-¿Pero es verdá o es mentira que echaron a la alucna Wena Naty del colegio La Salle? Yo quero saber para que descués me dejen jugar con ellos en el recreo, porque osinó tengo que jugar solo y en veces me aburro y lo paso mal.
-Es verdad.
-Pero si se estaba tomando el helado de carne en una plaza, porque no estaba en el colegio. Entonces quere decir que los del colegio son malos, no son buenos, porque andan persiguiendo a los alucnos para echarlos.
-En eso te concedo razón. A juzgar por lo que he leído, los de ese colegio La Salle son aborrecibles. Los famosos Hermanos con sotana y también los apoderados, que taparon el sol con un dedo.
-¿Qué quere decir que taparon el sol con un dedo? ¿Quere decir que se protegen de la capa de ozono con el dedo en vez que con bloqueadón? A mí me gusta más el bloqueadón, porque tiene gusto rico.
-¿Que te lo tomas?
-No. Lo oloroso. Es rico.
Monday, October 01, 2007
Más locuras de ni tío
Querido diraio
Descués que el Presidente del Liren le regaló dos mallas de limones y los limones volvieron a salir secos entonces ni tío ¡fue de nuevo al Liren! ¡Es verdá no es mentira! Y cuando entró se puso a gritar exclamaciones, a mí me dio vergüenza y me escondí detrás de un carrito y las señoras decían parece que ese pobre señor se volvió loco porque está gritando properios, y yo decía parece, pero NO es ni tío. El Presidente del Liren, que era guatoncito, le dijo cálmese señor Lamordes, porque tuavía se acordaba del nombre de ni querido tío el señor Lamordes. Le vamos a dar dos mallas de limones calados dijo el Presidente. Y ni tío más se enojó y se puso a decir que usan la plata para que la vieja se haga intervenciones cirúrgicas porque antes estaba más vieja y ahora se sacó las arrugas de la frente y quedó menos vieja. El Presidente guatoncito se enojó y le dijo que no dijera cosas personales, pero ni tío siguió diciendo lo mismo. Entonces las dos señoras dijeron es verdá, ya me había fijado en eso niña, ¿y tú te fijaste? Y la otra señora dijo fíjate que no me había fijado.
Descués los fuimos a la casa con puros limones cortados por la mitad y al llegar ni tío me hizo una limonada con todos los limones y me obligó a tomar todo el vaso. Salió un vaso del porte de un macetero, entonces se me quemó la boca. Me salieron lágrimas porque el jugo estaba ácido. Tan bien me dio una cosa en los lados de la cara, pero adentro, al lado del palarán, como una elestricidá.
Para más remate ni tío echó parafina en la Shell y le dieron un papelito para que participara en un sorteo de una citroneta parece. Cuando llegó a la casa entró al poncutador y llenó los datos del papelito y de la boleta y descués que estaba incrito el poncutador le dijo que esa Shell no participaba en el sorteo. Entonces ni tío llamó por teléfono para reclamán y un señor le dijo que estaba muy ocupado y que fuera al otro día. Al otro día ni tío fue y le dijeron que la Shell no estaba incrita porque no era Shell, era de un señor que había firmado un contrato con Shell pero no era Shell, pero vendía parafina Shell. Y ni tío quería pegarle, pero no le pegó. Entonces le empezó a doler la guata y me dijo vamos querido ElMonito, que nunca te pase esto a ti. Y yo le dije no tío, nunca me va pasar eso porque cuando grande yo voy andar en bote, no en auto, porque quero vivir en un país de agua, no de tierra.
Se me acabó la pila de la linternita. Voy a tener que seguir descués.
Gracia.
Descués que el Presidente del Liren le regaló dos mallas de limones y los limones volvieron a salir secos entonces ni tío ¡fue de nuevo al Liren! ¡Es verdá no es mentira! Y cuando entró se puso a gritar exclamaciones, a mí me dio vergüenza y me escondí detrás de un carrito y las señoras decían parece que ese pobre señor se volvió loco porque está gritando properios, y yo decía parece, pero NO es ni tío. El Presidente del Liren, que era guatoncito, le dijo cálmese señor Lamordes, porque tuavía se acordaba del nombre de ni querido tío el señor Lamordes. Le vamos a dar dos mallas de limones calados dijo el Presidente. Y ni tío más se enojó y se puso a decir que usan la plata para que la vieja se haga intervenciones cirúrgicas porque antes estaba más vieja y ahora se sacó las arrugas de la frente y quedó menos vieja. El Presidente guatoncito se enojó y le dijo que no dijera cosas personales, pero ni tío siguió diciendo lo mismo. Entonces las dos señoras dijeron es verdá, ya me había fijado en eso niña, ¿y tú te fijaste? Y la otra señora dijo fíjate que no me había fijado.
Descués los fuimos a la casa con puros limones cortados por la mitad y al llegar ni tío me hizo una limonada con todos los limones y me obligó a tomar todo el vaso. Salió un vaso del porte de un macetero, entonces se me quemó la boca. Me salieron lágrimas porque el jugo estaba ácido. Tan bien me dio una cosa en los lados de la cara, pero adentro, al lado del palarán, como una elestricidá.
Para más remate ni tío echó parafina en la Shell y le dieron un papelito para que participara en un sorteo de una citroneta parece. Cuando llegó a la casa entró al poncutador y llenó los datos del papelito y de la boleta y descués que estaba incrito el poncutador le dijo que esa Shell no participaba en el sorteo. Entonces ni tío llamó por teléfono para reclamán y un señor le dijo que estaba muy ocupado y que fuera al otro día. Al otro día ni tío fue y le dijeron que la Shell no estaba incrita porque no era Shell, era de un señor que había firmado un contrato con Shell pero no era Shell, pero vendía parafina Shell. Y ni tío quería pegarle, pero no le pegó. Entonces le empezó a doler la guata y me dijo vamos querido ElMonito, que nunca te pase esto a ti. Y yo le dije no tío, nunca me va pasar eso porque cuando grande yo voy andar en bote, no en auto, porque quero vivir en un país de agua, no de tierra.
Se me acabó la pila de la linternita. Voy a tener que seguir descués.
Gracia.
Friday, September 28, 2007
Por culpa de unos limones casi se llevan a ni tío al manicomio de locos
Querido diraio
Tengo calor pero tan bien el hérpex isósceles no me deja tranquilo, pero ya se me está pasando. En la mañana chupé un limón pero no me dolió tanto, me ardió un poquito no más, porque el limón estaba seco. Ni tío compró una malla entera de limones y todos los limones le salieron secos, no tenían jugo. Alcanzó para una sola alcachofa y las otras alcachofas se las tuvo que comer con aceite de vinaigre. Se comió tres alcachofas y a mí me dio seis hojas no más. Me dijo cómete estas hojas, que son las mejores. ¡Pero eran las primeras hojas, las más chicas! No tenían casi nada de carne y más encima cuando me comí la cuarta hoja me la comí muy adentro y esa cosita puntuda que tienen las hojas me clavó el hérpex isósceles y se me reventó el hérpex isósceles y me salió una lágrima, ¿no ve? Bah, de veras que no está ni tío, estoy yo solo escribiendo con la linternita.
Entonces ni tío dijo ¿qué veo? y yo le dije ¡me salió una lágrima! Y ni tío dijo ¡por qué! y yo le dije ¡porque se me clavó la puntita de la hoja justo en el hérpex isósceles! Ni tío dijo qué lástima y se puso a reír.
En veces ni tío es cruel.
Entonces fue a reclamar al supermercado Liren, ese donde sale una señora media viejita siempre aleigre, no triste, y le dijeron que los limones estaban secos por las heladas. Ni tío se puso a reír a carcajadas y entonces un señor llamó a los guardianes y se lo querían llevar al manicomio de locos. Decían un viejo se volvió loco, cuidado. Entonces yo salí a defenderlo y les dije a los guardianes para que sepan es ni querido tío señor Lamordes y ni tío no está loco siempre, en veces no más, pero ahora no está loco, en vez que está reclamando por los limones. Entonces ni tío me dijo ¿cuándo estoy loco, gaznápiro?, siempre me dice gaznápiro, y yo le dije no tío, si es broma, usté casi nunca está loco, una sola vez no más se volvió loco, esa vez cuando Chile metió un gol. Entonces ni tío dijo la cagaste, eso dijo, ¡es verdá, no es mentira!, dijo eso porque dijo que los guardianes me iban a llevar al manicomio El manzano parece que dijo. Así que yo fui a retar a los guardianes y los reté bien retados porque se querían llevar a ni tío.
Al final los fuimos pero descués ni tío se acordó de los limones y volvió a reclamar que le devolvieran la plata. Salió el Presidente del Liren y le dijo no haga tanto escándalo, señor, llévese gratis dos bolsas de limones y entonces los fuimos a la casa con dos mallas de limones y ahora todos los limones están saliendo secos de nuevo...
Tengo calor pero tan bien el hérpex isósceles no me deja tranquilo, pero ya se me está pasando. En la mañana chupé un limón pero no me dolió tanto, me ardió un poquito no más, porque el limón estaba seco. Ni tío compró una malla entera de limones y todos los limones le salieron secos, no tenían jugo. Alcanzó para una sola alcachofa y las otras alcachofas se las tuvo que comer con aceite de vinaigre. Se comió tres alcachofas y a mí me dio seis hojas no más. Me dijo cómete estas hojas, que son las mejores. ¡Pero eran las primeras hojas, las más chicas! No tenían casi nada de carne y más encima cuando me comí la cuarta hoja me la comí muy adentro y esa cosita puntuda que tienen las hojas me clavó el hérpex isósceles y se me reventó el hérpex isósceles y me salió una lágrima, ¿no ve? Bah, de veras que no está ni tío, estoy yo solo escribiendo con la linternita.
Entonces ni tío dijo ¿qué veo? y yo le dije ¡me salió una lágrima! Y ni tío dijo ¡por qué! y yo le dije ¡porque se me clavó la puntita de la hoja justo en el hérpex isósceles! Ni tío dijo qué lástima y se puso a reír.
En veces ni tío es cruel.
Entonces fue a reclamar al supermercado Liren, ese donde sale una señora media viejita siempre aleigre, no triste, y le dijeron que los limones estaban secos por las heladas. Ni tío se puso a reír a carcajadas y entonces un señor llamó a los guardianes y se lo querían llevar al manicomio de locos. Decían un viejo se volvió loco, cuidado. Entonces yo salí a defenderlo y les dije a los guardianes para que sepan es ni querido tío señor Lamordes y ni tío no está loco siempre, en veces no más, pero ahora no está loco, en vez que está reclamando por los limones. Entonces ni tío me dijo ¿cuándo estoy loco, gaznápiro?, siempre me dice gaznápiro, y yo le dije no tío, si es broma, usté casi nunca está loco, una sola vez no más se volvió loco, esa vez cuando Chile metió un gol. Entonces ni tío dijo la cagaste, eso dijo, ¡es verdá, no es mentira!, dijo eso porque dijo que los guardianes me iban a llevar al manicomio El manzano parece que dijo. Así que yo fui a retar a los guardianes y los reté bien retados porque se querían llevar a ni tío.
Al final los fuimos pero descués ni tío se acordó de los limones y volvió a reclamar que le devolvieran la plata. Salió el Presidente del Liren y le dijo no haga tanto escándalo, señor, llévese gratis dos bolsas de limones y entonces los fuimos a la casa con dos mallas de limones y ahora todos los limones están saliendo secos de nuevo...
Wednesday, September 26, 2007
La niñita no era la niñita. Era casi igual
Querido diraio
Estoy triste y un poco creopupado tan bien porque la niñita que habían encontrado no era la niñita. Era otra niñita igual a la niñita. Pero no era. Era casi igual.
A lo mejor yo creo que la niñita se despertó y cuando vio que estaba sola salió a buscar a sus papás y como no encontró a sus papás se puso a caminar por la calle y entonces se cayó al mar y se hundió en el mar porque parece que la niñita no sabía nadar porque es muy chica. Tiene cuatro años mientras tanto que yo tengo siete y sé nadar a lo perrito. En veces me entra agua a la guata y la otra vez tragué agua y era agua dulce menos mal, no era agua salada, y descués tosí agua, como dos litros. No, menos.
Entonces la niñita a lo mejor no se cayó al mar porque parece que se la llevaron los árabes. Entonces a lo mejor se subió a un camello y descués se cayó por la joroba y quedó abajo de la joroba, o sea que quedó entre medio de las dos jorobas del camello y por eso no se ve, porque la tapan las jorobas. Así que a lo mejor la policía va tener que buscar a los camellos, pero no a todos los camellos, en vez que a los camellos de dos jorobas, porque los camellos de una joroba se llaman gromedarios y la niñita no cuede estar escondida porque los gromedarios no tienen entremedio, en vez que los camellos tienen entremedio, y ahí cuede estar la niñita, o sea entremedio de las dos jorobas.
Lo malo es que los papás se tomaron como 14 botellas de vino con los amigos que estaban cuando se perdió la niñita, pero ellos dijeron que se habían tomado como seis no más, eso es poco. No, es harto. El vino es malo. Ojalá que no la maten con el tufo a la niñita.
Me aburrí, además que me duele la boca porque me salió un hérpex isósceles, debe ser el mismo hérpex que le salió al triángulo isósceles, pero al triángulo isósceles no le duele en vez que a mí el hérpex isósceles me duele demasiado. Me arde. Comí limón crudo y me ardió, me salió fuego sin llamas de la boca y tuve que cerrar los ojos.
Gracia.
Estoy triste y un poco creopupado tan bien porque la niñita que habían encontrado no era la niñita. Era otra niñita igual a la niñita. Pero no era. Era casi igual.
A lo mejor yo creo que la niñita se despertó y cuando vio que estaba sola salió a buscar a sus papás y como no encontró a sus papás se puso a caminar por la calle y entonces se cayó al mar y se hundió en el mar porque parece que la niñita no sabía nadar porque es muy chica. Tiene cuatro años mientras tanto que yo tengo siete y sé nadar a lo perrito. En veces me entra agua a la guata y la otra vez tragué agua y era agua dulce menos mal, no era agua salada, y descués tosí agua, como dos litros. No, menos.
Entonces la niñita a lo mejor no se cayó al mar porque parece que se la llevaron los árabes. Entonces a lo mejor se subió a un camello y descués se cayó por la joroba y quedó abajo de la joroba, o sea que quedó entre medio de las dos jorobas del camello y por eso no se ve, porque la tapan las jorobas. Así que a lo mejor la policía va tener que buscar a los camellos, pero no a todos los camellos, en vez que a los camellos de dos jorobas, porque los camellos de una joroba se llaman gromedarios y la niñita no cuede estar escondida porque los gromedarios no tienen entremedio, en vez que los camellos tienen entremedio, y ahí cuede estar la niñita, o sea entremedio de las dos jorobas.
Lo malo es que los papás se tomaron como 14 botellas de vino con los amigos que estaban cuando se perdió la niñita, pero ellos dijeron que se habían tomado como seis no más, eso es poco. No, es harto. El vino es malo. Ojalá que no la maten con el tufo a la niñita.
Me aburrí, además que me duele la boca porque me salió un hérpex isósceles, debe ser el mismo hérpex que le salió al triángulo isósceles, pero al triángulo isósceles no le duele en vez que a mí el hérpex isósceles me duele demasiado. Me arde. Comí limón crudo y me ardió, me salió fuego sin llamas de la boca y tuve que cerrar los ojos.
Gracia.
Monday, September 24, 2007
¿Feminicio o infanticio?
-Tío, perdimos la Copa Tenis y descués el Niño Maravilla se leccionó.
-Eso fue ayer.
-Verdá.
-Hoy es lunes. Volvió el lunes, volvieron los santiaguinos, volvieron los tacos...
-¿Está enojado, querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Por qué?
-No sé.
-Yo tan bien en veces me enojo, pero no sé por qué. Me da rabia. Me dan ganas de matar a los enemigos.
-¿Cuáles son los enemigos?
-Los que salen en Pleistechon y tan bien los que salen en las noticias cuando hacen cosas malas.
-Ah.
-Tío, dicen que una mamá mató a su hijita.
-Así es. Cosas así pasan todos los días.
-¿Eso fue un feminicio?
-No, fue un "infantinicio". ¡Bah!, me contagias. Eso fue un infanticidio.
-¿Qué cosa es infanticio?
-Matar a un niño.
-Pero era una niñita. Entonces cuede ser una infanticia.
-No. El término se aplica para ambos géneros.
-¿Géneros de sábana y géneros de camisa?
-Sí.
-Ah, gracias, querido tío. Ahora entendí, menos mal.
-¿Qué entendiste, se puede saber?
-Entendí que el feminicio es ahorcal a un niñito con un género de sábana, pero tan bien cuede ser ahorcal a un niñito con género de camisa.
-¡Vete, vete!
-¡Por qué!
-Eso fue ayer.
-Verdá.
-Hoy es lunes. Volvió el lunes, volvieron los santiaguinos, volvieron los tacos...
-¿Está enojado, querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Por qué?
-No sé.
-Yo tan bien en veces me enojo, pero no sé por qué. Me da rabia. Me dan ganas de matar a los enemigos.
-¿Cuáles son los enemigos?
-Los que salen en Pleistechon y tan bien los que salen en las noticias cuando hacen cosas malas.
-Ah.
-Tío, dicen que una mamá mató a su hijita.
-Así es. Cosas así pasan todos los días.
-¿Eso fue un feminicio?
-No, fue un "infantinicio". ¡Bah!, me contagias. Eso fue un infanticidio.
-¿Qué cosa es infanticio?
-Matar a un niño.
-Pero era una niñita. Entonces cuede ser una infanticia.
-No. El término se aplica para ambos géneros.
-¿Géneros de sábana y géneros de camisa?
-Sí.
-Ah, gracias, querido tío. Ahora entendí, menos mal.
-¿Qué entendiste, se puede saber?
-Entendí que el feminicio es ahorcal a un niñito con un género de sábana, pero tan bien cuede ser ahorcal a un niñito con género de camisa.
-¡Vete, vete!
-¡Por qué!
Friday, September 21, 2007
Echaron a Fujimori porque Chile va perdiendo la "Copa Tenis"
-Tío, parece que van echar a Fujimori porque Chile va perdiendo la Copa Tenis con Israel.
-¡Ya te pusiste a hablar tonterías, gaznápiro!
-¡Pero si dijeron en la tele!
-¿Qué dijeron en la tele?
-Dijeron que van echar a Fujimori.
-Van "a" echar. Hasta cuándo te voy a corregir esa falta. ¿Y qué más dijeron?
-Nada más. Dijeron eso mientras tanto que Chile iba perdiendo y descués Chile perdió 10-8. ¡Estuvo emocionante, pero me dio pena! Cuando se abrazaron los del otro equipo me dio pica y me dieron ganas de matarlos, así que mejor apagué la tele porque osinó a lo mejor los mataba con la mente...
-Qué daño vas a hacer tú con la mente débil que tienes, mequetrefe.
-No tío, si tengo la mente fuerte. Cuando me concentro...
-O sea, nunca.
-No se ría de este pobre y triste ElMonito. Para que sepa, cuando me concentro en veces se mueven las cortinas y una vez un gato salió arrancando.
-¿Lo miraste?
-Sí. Lo miré así. Mire.
-¡Con razón el pobre gato salió arrancando! Vieras la cara que tienes.
-Es cara de concentrado, tío.
-Bueno, ahora vuelvo a mis asuntos.
-Espere un poco.
-¿Qué? Dime rápido, que me voy.
-¿Quén es el señor Fujimori?
-¿Pero no viste la noticia?
-Es que estaba viendo el partido cuando salió la cara de Fujimori y entonces no me cude concentrar. Parece que es un señor de China. A lo mejor es hijo del Dostor Cao de Nanllín, pero se veía medio viejito, entonces a lo mejor ¡es el papá del Dostor Cao de Nanllín!
-Descuida. Para empezar no es chino.
-Entonces cuede ser de la India o a lo mejor es de Uruguay.
-Andas cerca. Es peruano.
-¡Pero tiene cara de chino!
-De japonés.
-¿Es peruano del Japón?
-Sí. Fue Presidente del Perú, y sus papás eran japoneses, así que tiene doble nacionalidad. Ahora lo extraditaron porque allá lo acusan de varios delitos.
-Ah. No entiendo. ¿Es bueno o es malo?
-Eso lo dirá la justicia.
-¿Qué dijo usté cuando dijo que lo ex... terminaron?
-Extraditaron.
-Ah. ¿Eso es importante?
-Muy importante.
-Ah, ahora entendí. Gracia.
-¿Qué entendiste?
-Que el señor Fujimori es muy importante porque lo exterminaron porque tenía dos países, no un solo país no más. O sea que cuede colocar una bomba y descués se pone antifaz y no explota porque se fue a esconder detrás de una muralla que estaba afuera de la carcen.
-Estamos claritos.
-¡Espere, no se vaya...!
-¡Ya te pusiste a hablar tonterías, gaznápiro!
-¡Pero si dijeron en la tele!
-¿Qué dijeron en la tele?
-Dijeron que van echar a Fujimori.
-Van "a" echar. Hasta cuándo te voy a corregir esa falta. ¿Y qué más dijeron?
-Nada más. Dijeron eso mientras tanto que Chile iba perdiendo y descués Chile perdió 10-8. ¡Estuvo emocionante, pero me dio pena! Cuando se abrazaron los del otro equipo me dio pica y me dieron ganas de matarlos, así que mejor apagué la tele porque osinó a lo mejor los mataba con la mente...
-Qué daño vas a hacer tú con la mente débil que tienes, mequetrefe.
-No tío, si tengo la mente fuerte. Cuando me concentro...
-O sea, nunca.
-No se ría de este pobre y triste ElMonito. Para que sepa, cuando me concentro en veces se mueven las cortinas y una vez un gato salió arrancando.
-¿Lo miraste?
-Sí. Lo miré así. Mire.
-¡Con razón el pobre gato salió arrancando! Vieras la cara que tienes.
-Es cara de concentrado, tío.
-Bueno, ahora vuelvo a mis asuntos.
-Espere un poco.
-¿Qué? Dime rápido, que me voy.
-¿Quén es el señor Fujimori?
-¿Pero no viste la noticia?
-Es que estaba viendo el partido cuando salió la cara de Fujimori y entonces no me cude concentrar. Parece que es un señor de China. A lo mejor es hijo del Dostor Cao de Nanllín, pero se veía medio viejito, entonces a lo mejor ¡es el papá del Dostor Cao de Nanllín!
-Descuida. Para empezar no es chino.
-Entonces cuede ser de la India o a lo mejor es de Uruguay.
-Andas cerca. Es peruano.
-¡Pero tiene cara de chino!
-De japonés.
-¿Es peruano del Japón?
-Sí. Fue Presidente del Perú, y sus papás eran japoneses, así que tiene doble nacionalidad. Ahora lo extraditaron porque allá lo acusan de varios delitos.
-Ah. No entiendo. ¿Es bueno o es malo?
-Eso lo dirá la justicia.
-¿Qué dijo usté cuando dijo que lo ex... terminaron?
-Extraditaron.
-Ah. ¿Eso es importante?
-Muy importante.
-Ah, ahora entendí. Gracia.
-¿Qué entendiste?
-Que el señor Fujimori es muy importante porque lo exterminaron porque tenía dos países, no un solo país no más. O sea que cuede colocar una bomba y descués se pone antifaz y no explota porque se fue a esconder detrás de una muralla que estaba afuera de la carcen.
-Estamos claritos.
-¡Espere, no se vaya...!
Wednesday, September 19, 2007
¡Quero seguir viendo la Parada!
-Ya, bájate.
-Quero seguir viendo la Parada Militán, tío.
-Bájate. Ya terminó.
-No, porque tuavía van pasando los milicos. ¿No ve que allá van los milicos con los perros San Fernando?
-Pero ya van lejos y estoy muy cansado. Me duelen los hombros. Parece que estás pesando más.
-Es que a lo mejor estoy pesando más con los anticuchos que me compró, querido tío señor Lamordes. ¿No ve que me comí tres anticuchos?
-Apenas te comiste tres pedacitos de carne de un solo anticucho.
-Es que tenía la guata llena con la empanada que me comí en la fonda de los señores que gritaban ¡Viva Fidel y Viva el compañero Gálvez!
-El compañero Chávez...
-¿Quén es ese señor, tío?
-El presidente de Venezuela.
-¿Y por qué lo celebran el 18 de septiembre?
-Porque esa era la fonda de los comunistas.
-¿Los comunistas son de Venezuela, tío? ¿No eran de Rubia?
-Rusia.
-¡Pero usté me dijo que se dice rubia, no rucia!
-¡Eso es otra cosa, animal! ¡Y ya bájate de una vez por todas, que me cansé!
-Bueno. Vamos a elevar un volantín.
-Hummm... todo por este mequetrefe.
(Al rato).
-¡Mire tío, se está acercando uno con hilo curado!
-¡Evítalo! ¡Mueve tu volantín para el otro lado!
-¡Es que no cuedo porque el viento lo lleva para el lado que no es del otro lado, en vez que es el lado del volantín con hilo curado que tiene una caravela en la tapa!
-Fregaste, se acerca...
-Chuta, ya va llegando.
-¡Evítalo!
-¡No cuedo!
...
-Chuta. Se fue a las pailas.
-Recoge lo que quedó de hilo y nos vamos.
-Bueno...
-Qué te pasa.
-No estoy triste.
-¿Te pasa algo? ¿No te gustó el Parque O'Higgins?
-No estoy triste.
-¿Quieres un helado?
-No, porque quero... quero tener de nuevo el volantín.
-Vamos, te compró otro.
-¡No, porque quero el mismo que tenía con la bandera de Chile!
-Te compro otro igual.
-¡No, porque ese era mi volantín de mascota!
-Estás triste.
-No estoy triste, pero quero tener mi volantín chupete. A lo mejor lo pescó un caballo del defile y lo mascó y descués se lo comió, porque a lo mejor lo confundió con una rama de alimentación, tío.
-Puede ser. ¿Qué fue lo que te gustó más de las Fiestas Patrias?
-Cuando estaba elevando el volantín y tan bien cuando bailó cueca el ministro con balba. ¡Era ridículo!
-¿Te pareció?
-Sí, y tan bien me daba risa ver a los curaditos de las fondas, porque andaban tomando chicha y tenían la botella debajo de la camisa y la sacaban para tomarla y bailaban cueca, pero se veían no tan ridículos. ¡Se veían chistosos!
-Quero seguir viendo la Parada Militán, tío.
-Bájate. Ya terminó.
-No, porque tuavía van pasando los milicos. ¿No ve que allá van los milicos con los perros San Fernando?
-Pero ya van lejos y estoy muy cansado. Me duelen los hombros. Parece que estás pesando más.
-Es que a lo mejor estoy pesando más con los anticuchos que me compró, querido tío señor Lamordes. ¿No ve que me comí tres anticuchos?
-Apenas te comiste tres pedacitos de carne de un solo anticucho.
-Es que tenía la guata llena con la empanada que me comí en la fonda de los señores que gritaban ¡Viva Fidel y Viva el compañero Gálvez!
-El compañero Chávez...
-¿Quén es ese señor, tío?
-El presidente de Venezuela.
-¿Y por qué lo celebran el 18 de septiembre?
-Porque esa era la fonda de los comunistas.
-¿Los comunistas son de Venezuela, tío? ¿No eran de Rubia?
-Rusia.
-¡Pero usté me dijo que se dice rubia, no rucia!
-¡Eso es otra cosa, animal! ¡Y ya bájate de una vez por todas, que me cansé!
-Bueno. Vamos a elevar un volantín.
-Hummm... todo por este mequetrefe.
(Al rato).
-¡Mire tío, se está acercando uno con hilo curado!
-¡Evítalo! ¡Mueve tu volantín para el otro lado!
-¡Es que no cuedo porque el viento lo lleva para el lado que no es del otro lado, en vez que es el lado del volantín con hilo curado que tiene una caravela en la tapa!
-Fregaste, se acerca...
-Chuta, ya va llegando.
-¡Evítalo!
-¡No cuedo!
...
-Chuta. Se fue a las pailas.
-Recoge lo que quedó de hilo y nos vamos.
-Bueno...
-Qué te pasa.
-No estoy triste.
-¿Te pasa algo? ¿No te gustó el Parque O'Higgins?
-No estoy triste.
-¿Quieres un helado?
-No, porque quero... quero tener de nuevo el volantín.
-Vamos, te compró otro.
-¡No, porque quero el mismo que tenía con la bandera de Chile!
-Te compro otro igual.
-¡No, porque ese era mi volantín de mascota!
-Estás triste.
-No estoy triste, pero quero tener mi volantín chupete. A lo mejor lo pescó un caballo del defile y lo mascó y descués se lo comió, porque a lo mejor lo confundió con una rama de alimentación, tío.
-Puede ser. ¿Qué fue lo que te gustó más de las Fiestas Patrias?
-Cuando estaba elevando el volantín y tan bien cuando bailó cueca el ministro con balba. ¡Era ridículo!
-¿Te pareció?
-Sí, y tan bien me daba risa ver a los curaditos de las fondas, porque andaban tomando chicha y tenían la botella debajo de la camisa y la sacaban para tomarla y bailaban cueca, pero se veían no tan ridículos. ¡Se veían chistosos!
Friday, September 14, 2007
Empiezan las fiestas
Querido diraio
Todos se fueron, nadien no se fue, así que me quedé solo en el diraio de ni querido tío señor Lamordes, así que me puse a escribir el diraio con la linternita. Ni tío me compró una pila nueva para la linternita y tan bien me compró un lápiz pasta bic azul y un lápiz pasta bic color rojo para subrayar. Es bueno ni tío, no es malo, pero lo único malo que me dejó solo y entonces me aburro y en veces me da susto, pero ahora no me da tanto susto porque hay guardianes. Antes tan bien había guardianes pero me daba susto porque los guardianes no paseaban nunca, se quedaban puro fumando en la entrada y tan bien los guardianes veían los partidos y ahora tan bien ven los partidos pero en veces pásian y yo siento los pasos de los guardianes y me quedo más tranquilo que cuando no siento los pasos de los guardianes.
Ahí pasó un guardián. Usa taco de goma.
Me gustaría ir a las fondas y tan bien me gustaría ir al Cajón de Maipú a elevar volantines y elevar ñeclas osinó tan bien cuede ser un chonchón. O cuede ser un pavo. Pero me gustan más los volantines chupetes porque son más feroces y dan vueltas en el aigre, pero no me gusta echar comisión porque la otra vez le eché una comisión al Toro y el Toro me dijo que tenía hilo sano y me dijo "toca, toca", y era hilo sano. Pero en la punta tenía hilo curado y me mandó a las pailas y se largó a reír mientras tanto que el Martínez estaba listo para pescar el volantín mío que tenía hilo del 4 y se lo dejó para él y descués los dos se fueron y se quedaron tranquilos, mientras tanto que yo me quedé nervioso...
Parece que viene otro guardián...
(Se abre el closet).
-¡Tío!
-¿Estás listo, mequetrefe? Te vengo a buscar.
-¿De verdá?
-¡Claro! Nos vamos a celebrar juntos los cinco días. ¿Dónde quieres ir?
-A cualquier parte no más, menos al clóse.
-Entonces iremos a las fondas.
-Quero jugar a las argollas para achuntarle a la botella de diez mil pesos, ¡o tan bien cuede ser a la botella de cinco mil pesos!, pero esa es más difícil.
-Al revés, gaznápiro.
-¿Cinco mil pesos es menos que diez mil pesos?
-Por supuesto. Cinco es menos que diez.
-Ah. ¡Tan bien quero disparar plumillas!
-Ya, menos cháchara y vamos.
-¡Viva ni tío!
Todos se fueron, nadien no se fue, así que me quedé solo en el diraio de ni querido tío señor Lamordes, así que me puse a escribir el diraio con la linternita. Ni tío me compró una pila nueva para la linternita y tan bien me compró un lápiz pasta bic azul y un lápiz pasta bic color rojo para subrayar. Es bueno ni tío, no es malo, pero lo único malo que me dejó solo y entonces me aburro y en veces me da susto, pero ahora no me da tanto susto porque hay guardianes. Antes tan bien había guardianes pero me daba susto porque los guardianes no paseaban nunca, se quedaban puro fumando en la entrada y tan bien los guardianes veían los partidos y ahora tan bien ven los partidos pero en veces pásian y yo siento los pasos de los guardianes y me quedo más tranquilo que cuando no siento los pasos de los guardianes.
Ahí pasó un guardián. Usa taco de goma.
Me gustaría ir a las fondas y tan bien me gustaría ir al Cajón de Maipú a elevar volantines y elevar ñeclas osinó tan bien cuede ser un chonchón. O cuede ser un pavo. Pero me gustan más los volantines chupetes porque son más feroces y dan vueltas en el aigre, pero no me gusta echar comisión porque la otra vez le eché una comisión al Toro y el Toro me dijo que tenía hilo sano y me dijo "toca, toca", y era hilo sano. Pero en la punta tenía hilo curado y me mandó a las pailas y se largó a reír mientras tanto que el Martínez estaba listo para pescar el volantín mío que tenía hilo del 4 y se lo dejó para él y descués los dos se fueron y se quedaron tranquilos, mientras tanto que yo me quedé nervioso...
Parece que viene otro guardián...
(Se abre el closet).
-¡Tío!
-¿Estás listo, mequetrefe? Te vengo a buscar.
-¿De verdá?
-¡Claro! Nos vamos a celebrar juntos los cinco días. ¿Dónde quieres ir?
-A cualquier parte no más, menos al clóse.
-Entonces iremos a las fondas.
-Quero jugar a las argollas para achuntarle a la botella de diez mil pesos, ¡o tan bien cuede ser a la botella de cinco mil pesos!, pero esa es más difícil.
-Al revés, gaznápiro.
-¿Cinco mil pesos es menos que diez mil pesos?
-Por supuesto. Cinco es menos que diez.
-Ah. ¡Tan bien quero disparar plumillas!
-Ya, menos cháchara y vamos.
-¡Viva ni tío!
Wednesday, September 12, 2007
¡Tío, mataron a un caradinero!
-Tío, dicen las noticias que anoche mataron a un caradinero los señores de la protesta.
-Sí, el cabo Cristián Vera Contreras.
-¿Era bueno o era malo?
-Era carabinero.
-Pero antes usté decía que los caradineros eran malos y los que protestaban eran buenos.
-¡¡¡¿Cuándo me escuchaste decir eso!???
-Hace como mil catorce años.
-Tú no existías hace mil catorce años.
-Verdá. Entonces fue antes. Fue hace como mil doce años.
-Ya. Tal vez lo que escuchaste de mis labios fue que algunas protestas se realizaban por causas justas y que en esos momentos la policía actuaba en forma desmedida contra los manifestantes.
-No creo que fue eso, porque eso no lo entiendo y yo me acuerdo que cuando me contó eso yo lo entendí altiro.
-¿Qué conclusión quieres sacar de esta desgracia? Habla rápido, mira que estoy ocupado.
-La conclusión de la desgracia querido tío señor Lamordes es que ahora parece que los caradineros son buenos y los señores que protestan son malos, porque más encima se robaron hasta un liceo, dijeron en las noticias.
-Las cosas del liceo. No creo que se hayan robado el liceo.
-Ah, yo creí que se habían llevado el liceo entero para la casa.
-¿Y cómo se lo iban a llevar?
-Eso mismo pensaba yo. Me imaginé que entre como cuarenta y siete señores protestadores tomaban la cancha de beibi y se la llevaban, pero era difícil porque la cancha se doblaba y descués la cancha no cabía en la calle, entonces había que llevársela por pedacitos como rompecabezas, pero descués era difícil armar la cancha y los arcos quedaban al revés. O sea que el arco de la punta quedaba en la otra punta.
-Me aburriste, gaznápiro. Me voy. Chao.
-¡Espere! Tío, ¿qué cosa es ser un máltir de la intitución?
-¿Dónde oíste eso?
-En las noticias. Dijeron que el caradinero matado ahora era un máltir de la intitución.
-Quiere decir que es una persona que dio la vida por su institución, o sea por los Carabineros de Chile.
-Yo no doy la vida ni aunque me paguen. O sea que entonces si me pagan la vendería, pero descués no cuedo comprar trencitos porque ya no tengo vida, porque los caláveres no cueden doblar la boca para mascar, ¿nocierto?
-Sí, el cabo Cristián Vera Contreras.
-¿Era bueno o era malo?
-Era carabinero.
-Pero antes usté decía que los caradineros eran malos y los que protestaban eran buenos.
-¡¡¡¿Cuándo me escuchaste decir eso!???
-Hace como mil catorce años.
-Tú no existías hace mil catorce años.
-Verdá. Entonces fue antes. Fue hace como mil doce años.
-Ya. Tal vez lo que escuchaste de mis labios fue que algunas protestas se realizaban por causas justas y que en esos momentos la policía actuaba en forma desmedida contra los manifestantes.
-No creo que fue eso, porque eso no lo entiendo y yo me acuerdo que cuando me contó eso yo lo entendí altiro.
-¿Qué conclusión quieres sacar de esta desgracia? Habla rápido, mira que estoy ocupado.
-La conclusión de la desgracia querido tío señor Lamordes es que ahora parece que los caradineros son buenos y los señores que protestan son malos, porque más encima se robaron hasta un liceo, dijeron en las noticias.
-Las cosas del liceo. No creo que se hayan robado el liceo.
-Ah, yo creí que se habían llevado el liceo entero para la casa.
-¿Y cómo se lo iban a llevar?
-Eso mismo pensaba yo. Me imaginé que entre como cuarenta y siete señores protestadores tomaban la cancha de beibi y se la llevaban, pero era difícil porque la cancha se doblaba y descués la cancha no cabía en la calle, entonces había que llevársela por pedacitos como rompecabezas, pero descués era difícil armar la cancha y los arcos quedaban al revés. O sea que el arco de la punta quedaba en la otra punta.
-Me aburriste, gaznápiro. Me voy. Chao.
-¡Espere! Tío, ¿qué cosa es ser un máltir de la intitución?
-¿Dónde oíste eso?
-En las noticias. Dijeron que el caradinero matado ahora era un máltir de la intitución.
-Quiere decir que es una persona que dio la vida por su institución, o sea por los Carabineros de Chile.
-Yo no doy la vida ni aunque me paguen. O sea que entonces si me pagan la vendería, pero descués no cuedo comprar trencitos porque ya no tengo vida, porque los caláveres no cueden doblar la boca para mascar, ¿nocierto?
Tuesday, September 11, 2007
La protesta del 11, pero ¿contra quién?
Querido diraio
Ahora que no está el gerenal Pinochet vivo, o sea que está muerto, pero lo decapitaron parece en un horno de barro, así que le quedaron las puras cenizas del puerco, sin güesos y sin carne y sin guata, puras cenizas no más y casi se lleva el viento las cenizas cuando la esposa viejita pero se tiñe el pelo así que se ve no tan viejita, ella llevó las cenizas a la casa que el gerenal Pinochet tiene en el campo, pero ahora no tiene casa porque está muerto, o sea que la casa existe pero el gerenal Pinochet no existe, porque está completamente fallecido.
Se me olvidó lo que iba decir.
Ah, me acordé. Era que el gerenal Pinochet ahora que está completamente fallecido, porque se murió de viejito, no lo mataron, se salvó una vez y descués se salvó cuando lo tomaron preso en Francia parece, no le pusieron terno con rayas porque eran franceses, los franceses dice ni tío que usan terno plomo.
Se me olvidó de nuevo.
Ah, me acordé.
Entonces si está completamente fallecido, ¡por qué ni tío me tiene encerrado en el clóse escribiendo con la linternita! Ni tío el querido señor Lamordes dice que igual en la noche parece que hay protesta, así que no cuedo salir a la calle y ni siquera cuedo ver televisión, chuta.
Yo le pregunté tío por qué van a hacer protesta si el gerenal Pinochet ya falleció completamente fallecido y ni tío dijo que por el Transantiago o por la caída de la bolsa, o sea que había una bolsa y parece que se cayó de la mesa y se reventó y salieron como un millón de arañas, igual que en las películas de acción. O tan bien dijo que cuede ser la protesta porque Chile ganó dos cero a Australia, jugaron bien, a mí me gusta el Niño Maravilla porque tiene cara de palomilla malo, pero es bueno, no es malo. Pero yo le dije que si Chile ganó entonces por qué protestan y dijo que entonces la protesta es de los que son de Australia.
Entonces yo le dije yo tan bien quero protestar contra el Transantiago así que voy a salir a tocar la bacinica, y me dijo no te atrevas gaznápiro, porque te van a quemar vivo y me dio susto porque me imaginé a los señores de las protestas quemándome primero el vestido celeste y descués prendiéndome un fóforo en las orejas, que son lo primero que se quema, y descués se me quema el puerco y yo salgo arrancando inflado de llamas y me caigo al suelo justo antes de llegar a la pileta, pero la pileta estaba seca.
Así que no sé por qué estoy escribiendo en el clóse con la linternita, porque yo quería salir a la protesta, porque es divertido, a mí lo que más me gusta es cuando se incendian los guanacos y tienen que apagarlos con agua de otro guanaco, pero no me gusta cuando a los caballos les sacan las uñas y quedan con muletas o quedan en silla de ruedas. Una vez a un caballo lo tuvieron que satrificar porque se cayó en una carrera de caballos y quedó con la cabeza al revés. Llegó un señor con una pistola y le dijo ¡toma, maldito! y el caballo paró las patas y se murió completamente muerto.
Se me gastó la pila, así que fregué.
Ahora que no está el gerenal Pinochet vivo, o sea que está muerto, pero lo decapitaron parece en un horno de barro, así que le quedaron las puras cenizas del puerco, sin güesos y sin carne y sin guata, puras cenizas no más y casi se lleva el viento las cenizas cuando la esposa viejita pero se tiñe el pelo así que se ve no tan viejita, ella llevó las cenizas a la casa que el gerenal Pinochet tiene en el campo, pero ahora no tiene casa porque está muerto, o sea que la casa existe pero el gerenal Pinochet no existe, porque está completamente fallecido.
Se me olvidó lo que iba decir.
Ah, me acordé. Era que el gerenal Pinochet ahora que está completamente fallecido, porque se murió de viejito, no lo mataron, se salvó una vez y descués se salvó cuando lo tomaron preso en Francia parece, no le pusieron terno con rayas porque eran franceses, los franceses dice ni tío que usan terno plomo.
Se me olvidó de nuevo.
Ah, me acordé.
Entonces si está completamente fallecido, ¡por qué ni tío me tiene encerrado en el clóse escribiendo con la linternita! Ni tío el querido señor Lamordes dice que igual en la noche parece que hay protesta, así que no cuedo salir a la calle y ni siquera cuedo ver televisión, chuta.
Yo le pregunté tío por qué van a hacer protesta si el gerenal Pinochet ya falleció completamente fallecido y ni tío dijo que por el Transantiago o por la caída de la bolsa, o sea que había una bolsa y parece que se cayó de la mesa y se reventó y salieron como un millón de arañas, igual que en las películas de acción. O tan bien dijo que cuede ser la protesta porque Chile ganó dos cero a Australia, jugaron bien, a mí me gusta el Niño Maravilla porque tiene cara de palomilla malo, pero es bueno, no es malo. Pero yo le dije que si Chile ganó entonces por qué protestan y dijo que entonces la protesta es de los que son de Australia.
Entonces yo le dije yo tan bien quero protestar contra el Transantiago así que voy a salir a tocar la bacinica, y me dijo no te atrevas gaznápiro, porque te van a quemar vivo y me dio susto porque me imaginé a los señores de las protestas quemándome primero el vestido celeste y descués prendiéndome un fóforo en las orejas, que son lo primero que se quema, y descués se me quema el puerco y yo salgo arrancando inflado de llamas y me caigo al suelo justo antes de llegar a la pileta, pero la pileta estaba seca.
Así que no sé por qué estoy escribiendo en el clóse con la linternita, porque yo quería salir a la protesta, porque es divertido, a mí lo que más me gusta es cuando se incendian los guanacos y tienen que apagarlos con agua de otro guanaco, pero no me gusta cuando a los caballos les sacan las uñas y quedan con muletas o quedan en silla de ruedas. Una vez a un caballo lo tuvieron que satrificar porque se cayó en una carrera de caballos y quedó con la cabeza al revés. Llegó un señor con una pistola y le dijo ¡toma, maldito! y el caballo paró las patas y se murió completamente muerto.
Se me gastó la pila, así que fregué.
Thursday, September 06, 2007
Tío, ¿el que se murió es el señor Gordito o el señor Cabeza de Sinson?
-Tío, ¿el señor Pavarotti cantaba más fuerte porque era gordito o cantaba más fuerte porque tenía balba?
-Por ninguna de las dos cosas.
-¿Y se murió porque comía mucho pan amasado?
-¡Cállate, gaznápiro ignorante! Has dicho cuatro sandeces en dos líneas.
-Es que cuando vi la noticia de que se murió el señor Pavarotti primero no sabía quén era, porque yo creí que era el señor Cabeza de Pera.
-¿Quién es el señor Cabeza de Pera?
-¡Ese que salió de un incendio con una boquilla de oxígeno en la boca cuando se estaba incendiando porque antes salía en las noticias de los partidos! Era viejiiito. ¿Se murió?
-¡Ese es el gran Jota Eme, para que sepas, y no tiene cabeza de pera!
-Entonces es como cabeza de huevo, pero tan bien se parece a las cabezas que salen en los Sinson. ¿Se murió el viejito Cabeza de Sinson?
-No, se está salvando.
-Tío, en el diraio salió un viejito igual que él, pero más chico.
-Es su hijo.
-Ah. ¿Tan bien se murió?
-Oye mequetrefe. El único que se murió fue el gran tenor Pavarotti.
-¿Quén era? ¿Ese señor que cantaba fuerte y descués tenía que secarse la frente con un pañuelo porque le salía mucha saliva de la frente cuando cantaba?
-No hay caso contigo. Espera un poco, voy a poner un cd de él. Escucha:
(Canta).
-Ah... le sale como si estuviera llamando a la policía. A mí me gusta más Jaiescul Músical, porque son más modernos, mientras tanto que el señor Pavarotti es menos moderno, porque es más gordito y tan bien porque se murió, entonces no es tan moderno. Es antiguo.
-No todas las personas que se mueren son antiguas.
-Pero cuando los señores se mueren entonces entran al pasado porque ya no cueden resucitar porque están moridos, entonces no cueden ser modernos, porque cuando son modernos andan con aros y se peinan de color rojo y tan bien toman fotos del cerulán, porque los muertos no cueden tomar fotos por cerulán, porque ¿cómo van a mover la mano para tomar la foto? ¿No ve?
-Por ninguna de las dos cosas.
-¿Y se murió porque comía mucho pan amasado?
-¡Cállate, gaznápiro ignorante! Has dicho cuatro sandeces en dos líneas.
-Es que cuando vi la noticia de que se murió el señor Pavarotti primero no sabía quén era, porque yo creí que era el señor Cabeza de Pera.
-¿Quién es el señor Cabeza de Pera?
-¡Ese que salió de un incendio con una boquilla de oxígeno en la boca cuando se estaba incendiando porque antes salía en las noticias de los partidos! Era viejiiito. ¿Se murió?
-¡Ese es el gran Jota Eme, para que sepas, y no tiene cabeza de pera!
-Entonces es como cabeza de huevo, pero tan bien se parece a las cabezas que salen en los Sinson. ¿Se murió el viejito Cabeza de Sinson?
-No, se está salvando.
-Tío, en el diraio salió un viejito igual que él, pero más chico.
-Es su hijo.
-Ah. ¿Tan bien se murió?
-Oye mequetrefe. El único que se murió fue el gran tenor Pavarotti.
-¿Quén era? ¿Ese señor que cantaba fuerte y descués tenía que secarse la frente con un pañuelo porque le salía mucha saliva de la frente cuando cantaba?
-No hay caso contigo. Espera un poco, voy a poner un cd de él. Escucha:
(Canta).
-Ah... le sale como si estuviera llamando a la policía. A mí me gusta más Jaiescul Músical, porque son más modernos, mientras tanto que el señor Pavarotti es menos moderno, porque es más gordito y tan bien porque se murió, entonces no es tan moderno. Es antiguo.
-No todas las personas que se mueren son antiguas.
-Pero cuando los señores se mueren entonces entran al pasado porque ya no cueden resucitar porque están moridos, entonces no cueden ser modernos, porque cuando son modernos andan con aros y se peinan de color rojo y tan bien toman fotos del cerulán, porque los muertos no cueden tomar fotos por cerulán, porque ¿cómo van a mover la mano para tomar la foto? ¿No ve?
Tuesday, September 04, 2007
"Estoy creopupado porque me cuede dar anorexia"
-Tío.
-Qué.
-Estoy célebremente creopupado porque como soy flaco y tengo pelotitas en las rodillas entonces cuedo tener anorexia.
-¿De dónde sacaste esa idea peregrina, gaznápiro de poca monta?
-Es que una niñita se murió el otro día y dijeron que tenía anorexia. O sea que se murió de anorexia, porque comía no tanto, o sea que comía menos. Por eflenco, tenía que comer porotos pero entonces no comía porotos, puro HACÍA que comía porotos y no comía porotos, ¡en vez que comía aigre!
-El aire no se come.
-¡Pero ella comía aigre! Eso dijeron en las noticias. ¡Es verdá, no es mentira!
-Tú no comes aire. ¿De qué te preocupas?
-Es que me cuede dar anorexia. Me da miedo.
-¿Anorexia? ¿A ti, que comes más papas fritas y trencitos que toda la escuela?
-¡Pero sigo enflaquecido!
-Déjate de leseras. Es tu metabolismo.
-¿Eso es bueno o es malo?
-Es, no más. ¡Cuántos gorditos quisieran ser como tú!
-No, si a mí me gusta ser enflaquecido, pero no quero tener güesos en las rodillas porque el Toro y el Martínez se burlan. ¡En el recreo me gritan güesito! y yo me enfurezco pero no cuedo decir nada porque osinó me cueden pegar, porque como andan juntos los dos entonces son más forzudos que yo, porque yo ando solo, no ando junto.
-Bueno. Quédate tranquilo, aunque es bueno que me lo hayas dicho. Nunca está de más echarles un vistazo al desarrollo de los pequeños.
-¿Pero me va dar anorexia o no me va dar anorexia, querido tío señor Lamordes?
-No te va a dar anorexia. Y toma un trencito.
-¡Viva ni tío! ¿Cuedo ir a jugar un ratito?
-Sí, pero antes dime, ¿de dónde sacaste esa palabra que usaste, "célebre"?
-Es que la señorita Palmira me pasó en Historia que se va celebrar el 18 de sectiembre y que parece que el 18 de sectiembre Fernando Jiguin se dio el Abrazo de Maipú con Alturo Prat Chacón, entonces los dos fueron héroes célebres, pero Alturo Prat Chacón estaba creopupado porque tenía puros cañones chicos, en vez que Huáscar tenía cañones más grandes, y por eso lo mataron con una caradina.
-Qué.
-Estoy célebremente creopupado porque como soy flaco y tengo pelotitas en las rodillas entonces cuedo tener anorexia.
-¿De dónde sacaste esa idea peregrina, gaznápiro de poca monta?
-Es que una niñita se murió el otro día y dijeron que tenía anorexia. O sea que se murió de anorexia, porque comía no tanto, o sea que comía menos. Por eflenco, tenía que comer porotos pero entonces no comía porotos, puro HACÍA que comía porotos y no comía porotos, ¡en vez que comía aigre!
-El aire no se come.
-¡Pero ella comía aigre! Eso dijeron en las noticias. ¡Es verdá, no es mentira!
-Tú no comes aire. ¿De qué te preocupas?
-Es que me cuede dar anorexia. Me da miedo.
-¿Anorexia? ¿A ti, que comes más papas fritas y trencitos que toda la escuela?
-¡Pero sigo enflaquecido!
-Déjate de leseras. Es tu metabolismo.
-¿Eso es bueno o es malo?
-Es, no más. ¡Cuántos gorditos quisieran ser como tú!
-No, si a mí me gusta ser enflaquecido, pero no quero tener güesos en las rodillas porque el Toro y el Martínez se burlan. ¡En el recreo me gritan güesito! y yo me enfurezco pero no cuedo decir nada porque osinó me cueden pegar, porque como andan juntos los dos entonces son más forzudos que yo, porque yo ando solo, no ando junto.
-Bueno. Quédate tranquilo, aunque es bueno que me lo hayas dicho. Nunca está de más echarles un vistazo al desarrollo de los pequeños.
-¿Pero me va dar anorexia o no me va dar anorexia, querido tío señor Lamordes?
-No te va a dar anorexia. Y toma un trencito.
-¡Viva ni tío! ¿Cuedo ir a jugar un ratito?
-Sí, pero antes dime, ¿de dónde sacaste esa palabra que usaste, "célebre"?
-Es que la señorita Palmira me pasó en Historia que se va celebrar el 18 de sectiembre y que parece que el 18 de sectiembre Fernando Jiguin se dio el Abrazo de Maipú con Alturo Prat Chacón, entonces los dos fueron héroes célebres, pero Alturo Prat Chacón estaba creopupado porque tenía puros cañones chicos, en vez que Huáscar tenía cañones más grandes, y por eso lo mataron con una caradina.
Thursday, August 30, 2007
Una bomba hizo llorar a ElMonito
Diraio de ElMonito
Querido diraio
El otro día fui a Egisto pero el Dostor Cao de Nanllín no los dejó ir a Egisto porque los abrió la ventana y cuando los caímos para abajo de la tierra, porque estábamos en el cielo, o sea que íbamos en un avión, entonces caímos encima de un árbol. Había tarántulas y había culebras con la boca grande, se llaman boas asesinas. Tan bien había pirañas con la boca grande, pero eran chicas, eran más chicas que una laucha que mató ni tío de un escobazo la otra vez, pero la laucha se desangró y murió porque no le entraba sangre, puro le salía sangre, y se quedó sin sangre. Se llaman pirañas asesinas. Entonces los caímos a una catarata y descués el Dostor Cao de Nanllín le sacó el corazón a un indiecito que era bueno pero descués el indiecito se puso malo, se puso sin corazón. Y descués le sacó el corazón a unos monitos de la selva pero se pusieron igual como antes, o sea que quedaron convertidos en monitos de la selva. Así que lo pasamos bien.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con la linternita porque ni tío volvió a trabajar, lo recibieron como un héroe y le dieron un premio, le dieron una botella de güiski sin yelo porque con yelo el yelo se derrite. A mí no me dieron nada porque como ni tío siempre me tiene escondido entonces no se dieron cuenta que yo tan bien soy un héroe, pero soy un héroe más chico, porque ni tío es un héroe más grande, pero ni tío se subió primero al helicóstero y me dejó a mí para el final, o sea que ni tío era el primer héroe y yo era el segundo héroe.
Ayer fue un día especial porque cuando ni tío iba llegando al diraio conmigo entonces había una manifestación de gritos. Eran señores que puro gritaban y tiraban piedras filudas y a un caballo le sacaron una uña y quedó la pata del caballito sin uña, a lo mejor le dolió, entonces va tener que andar sin herradura, o sea que va andar cojo. O a lo mejor le ponen yeso, pero no cuede caminar, entonces va tener que usar una muleta por mientras. Pero si no cuede usar muleta entonces va tener que andar en silla de ruedas. Y tan bien los señores hicieron tira un poste y los caradineros tiraron agua con lágrimas. A mí me llegó agua con lágrimas y lloré, pero sin pena. Pero no lloré de felicidad. Lloré de puras lágrimas, como los cocodrilos del río Amazonas, era grande, era como un mar, me acuerdo. Lo pasé bien. Quero ir a Egisto.
Querido diraio
El otro día fui a Egisto pero el Dostor Cao de Nanllín no los dejó ir a Egisto porque los abrió la ventana y cuando los caímos para abajo de la tierra, porque estábamos en el cielo, o sea que íbamos en un avión, entonces caímos encima de un árbol. Había tarántulas y había culebras con la boca grande, se llaman boas asesinas. Tan bien había pirañas con la boca grande, pero eran chicas, eran más chicas que una laucha que mató ni tío de un escobazo la otra vez, pero la laucha se desangró y murió porque no le entraba sangre, puro le salía sangre, y se quedó sin sangre. Se llaman pirañas asesinas. Entonces los caímos a una catarata y descués el Dostor Cao de Nanllín le sacó el corazón a un indiecito que era bueno pero descués el indiecito se puso malo, se puso sin corazón. Y descués le sacó el corazón a unos monitos de la selva pero se pusieron igual como antes, o sea que quedaron convertidos en monitos de la selva. Así que lo pasamos bien.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con la linternita porque ni tío volvió a trabajar, lo recibieron como un héroe y le dieron un premio, le dieron una botella de güiski sin yelo porque con yelo el yelo se derrite. A mí no me dieron nada porque como ni tío siempre me tiene escondido entonces no se dieron cuenta que yo tan bien soy un héroe, pero soy un héroe más chico, porque ni tío es un héroe más grande, pero ni tío se subió primero al helicóstero y me dejó a mí para el final, o sea que ni tío era el primer héroe y yo era el segundo héroe.
Ayer fue un día especial porque cuando ni tío iba llegando al diraio conmigo entonces había una manifestación de gritos. Eran señores que puro gritaban y tiraban piedras filudas y a un caballo le sacaron una uña y quedó la pata del caballito sin uña, a lo mejor le dolió, entonces va tener que andar sin herradura, o sea que va andar cojo. O a lo mejor le ponen yeso, pero no cuede caminar, entonces va tener que usar una muleta por mientras. Pero si no cuede usar muleta entonces va tener que andar en silla de ruedas. Y tan bien los señores hicieron tira un poste y los caradineros tiraron agua con lágrimas. A mí me llegó agua con lágrimas y lloré, pero sin pena. Pero no lloré de felicidad. Lloré de puras lágrimas, como los cocodrilos del río Amazonas, era grande, era como un mar, me acuerdo. Lo pasé bien. Quero ir a Egisto.
Wednesday, August 29, 2007
Poniéndose al día
-Tío, ahora que volvimos a Santiago estoy aburrido porque me quedó gustando el río Amazonas porque habían animales salvajes y habían tarántulas salvajes y tan bien habían boas salvajes y una boa salvaje casi me masca, pero tan bien habían pirañas y una piraña me mascó y descués otra piraña tan bien me mascó.
-Shhh...
-¡Qué pasa!
-Estoy leyendo.
-Ahora quero ir a Egisto.
-Pasó la vieja. Fregaste.
-Tío...
-Qué.
-¿La Rojita fue al Mundial?
-Sí. Salió tercera.
-¿Y cómo salió la selección en la Copa América?
-Como las huifas. Cambiaron al entrenador. Todo eso pasó mientras estabas en el Amazonas.
-¿Sacaron al peladito triste?
-Sí. Lo cambiaron por Bielsa.
-¿Quén es Bielsa?
-El DT argentino que estuvo en el Mundial de Japón y Corea.
-¿Entonces ahora vamos a ser campiones o no vamos a ser campiones?
-No lo creo. Cambió el DT pero los jugadores son los mismos. Pero dime, ¿qué te pareció tu historia en el Amazonas?
-Más o menos no más tío, porque en el río Amazonas no hay trencitos y tan poco hay papas fritas Lays. Tan bien me gustaba cuando comíamos plátanos pero tan poco me gustaba cuando los perseguía el Dostor Cao de Nanllín. ¿Dónde estará el Dostor Cao de Nanllín ahora, tío?
-No se sabe, gaznápiro.
-Chuta. Ojalá que no se haya subido al helicóstero como Alien en la película Alien cuando se sube a un cuete y descués abre la tarasca. ¿Pero sabe, querido tío señor Lamordes?
-No. No sé.
-Que me dio pena porque casi nadien leyó la historia, puro el tío Cristián y la tía Melisa leyeron el cuento de Egisto que no era Egisto, parece que se aburrieron.
-Ten paciencia, gaznápiro impaciente. Ya vendrá nuestra hora. Confía en tus medios y en el cariño que despiertas entre la gente.
-Vámolos a Egisto entonces, tío, porque quero andar en camello con dos jorobas, entonces yo voy en la joroba del medio, que es blandita.
-No tienes remedio. Te hablan y no escuchas.
-Gracia.
-Shhh...
-¡Qué pasa!
-Estoy leyendo.
-Ahora quero ir a Egisto.
-Pasó la vieja. Fregaste.
-Tío...
-Qué.
-¿La Rojita fue al Mundial?
-Sí. Salió tercera.
-¿Y cómo salió la selección en la Copa América?
-Como las huifas. Cambiaron al entrenador. Todo eso pasó mientras estabas en el Amazonas.
-¿Sacaron al peladito triste?
-Sí. Lo cambiaron por Bielsa.
-¿Quén es Bielsa?
-El DT argentino que estuvo en el Mundial de Japón y Corea.
-¿Entonces ahora vamos a ser campiones o no vamos a ser campiones?
-No lo creo. Cambió el DT pero los jugadores son los mismos. Pero dime, ¿qué te pareció tu historia en el Amazonas?
-Más o menos no más tío, porque en el río Amazonas no hay trencitos y tan poco hay papas fritas Lays. Tan bien me gustaba cuando comíamos plátanos pero tan poco me gustaba cuando los perseguía el Dostor Cao de Nanllín. ¿Dónde estará el Dostor Cao de Nanllín ahora, tío?
-No se sabe, gaznápiro.
-Chuta. Ojalá que no se haya subido al helicóstero como Alien en la película Alien cuando se sube a un cuete y descués abre la tarasca. ¿Pero sabe, querido tío señor Lamordes?
-No. No sé.
-Que me dio pena porque casi nadien leyó la historia, puro el tío Cristián y la tía Melisa leyeron el cuento de Egisto que no era Egisto, parece que se aburrieron.
-Ten paciencia, gaznápiro impaciente. Ya vendrá nuestra hora. Confía en tus medios y en el cariño que despiertas entre la gente.
-Vámolos a Egisto entonces, tío, porque quero andar en camello con dos jorobas, entonces yo voy en la joroba del medio, que es blandita.
-No tienes remedio. Te hablan y no escuchas.
-Gracia.
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