CONSEJO DE CURSO
La tía Ernestina: El otro día el profesor de Naturaleza me dijo que ustedes se habían portado mal, así que...
El Toro: Ya pos tía, estamos en clase de consejo de curso.
El Martínez: Si pos tía, usted no puede hablar.
La Francisca Ayala: ¡La tía puede hablar siempre porque es tía!
ElMonito: No Francisca Ayala porque cuando hay consejo de culso mandan los niños, así que la tía Ernestina no cuede hablar tanto, cuede hablar poquito no más.
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
La tía Ernestina: Bueno, ya, niños. Hagan su consejo de curso.
El Toro: Pero se tiene que ir, tía.
La tía Ernestina: ¿¡Cómo que me tengo que ir!?
El Toro: Se tiene que ir porque en democracia las tías se tienen que ir de la sala cuando es consejo de curso.
El curso: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
El Toro: Cállese usted, Ayala, porque también la vamos a echar si sigue fregando.
El curso: ¡Que se vaya!
La tía Ernestina: Ya, ya, ya me voy.
(Sale).
El Toro: Secretario, lea la tabla.
ElMonito: ¿La tabla de serf?
El Chino Valladares: ¡Cállate tonto leso! La tabla de planchar.
El Toro: Cállense todos. La tabla es lo que vamos a hablar.
ElMonito: Yo no cuedo hablar de tabla porque cuedo hablar de lengua de carne.
El Martínez: ¿Leo la tabla, señor Presidente?
El Toro: Lea la tabla, secretario.
El Martínez: Tabla número 1.- Toma y Paro. Tabla número 2.- Clases gratis. Tabla número 3.-Reforma de la Constitución.
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Lantadilla: Señor Presidente, ya me estoy aburriendo de las tomas y los paros porque cuando llega el sábado es lo mismo que el lunes, entonces no tiene gracia.
El Baeza: Sí señor Presidente, y los únicos que disfrutan de las tomas y los paros son los puros viejos.
El Toro: ¿Cuáles son los viejos, Baeza?
El Baeza: Los viejos son Camila Vallejos y Yoryo Yacson.
ElMonito: Y tan bien los viejos son los capuchados señor Toro.
El Toro: Anote, secretario.
El Martínez: Van muy rápido señor presidente. ¡Más despacio pos cabros!
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Loro Espinoza: Señor presidente, los viejos nos están viendo las canillas porque son más forzudos, pero es injusticia.
El curso: ¡IN-JUS-TICIA!
El Toro: ¡Orden en la sala!
El Martínez: ¡Háganle caso al presidente!
La Francisca Ayala: Señor presidente, los viejitos saben más que nosotros, además que Camila es menos viejita porque tiene aro.
El Chino Valladares: Los viejos de la Confech están pasados de moda señor presidente.
El Toro: Se vota a mano alzada. Que levanten la mano por seguir en paro. Cuente, secretario.
El Martínez: Seis votos señor presidente.
El Toro: Por volver a clases. Cuente, secretario.
El Martínez: 24 votos señor presidente.
El Toro: Punto número 2. Clases gratis.
El Chino Valladares: No nos interesa señor presidente, porque nosotros no pagamos.
El Lantadilla: Es verdad señor presidente.
La Francisca Ayala: Mi mamá dice que...
El curso: ¡Cállate tonta!
La Francisa Ayala: ¡Bullying señor presidente!
El Toro: ¡Más respeto con la compañera!
La Maribel Torres: Sí señor presidente. Los hombres siempre molestan y nunca no molestan.
El Toro: Secretario, lea el punto número 3.
El Martínez: Reforma de la Constitución señor presidente.
El Toro: Se ofrece la palabra.
ElMonito: ¿Qué cosa es costitución señor Toro?
El Toro: Son las grandes normas que nos rigen, ElMonito.
ElMonito: ¿Por eflenco qué cosa señor Toro?
El Toro: Señor Loro Espinoza. A usted se le encargó que preparara las reformas.
El Loro Espinoza: Son tres reformas que hicimos con los cabros señor presidente. Mayoría de edad. Partidos de fútbol y niñas.
El Toro: Hable.
El Loro Espinoza: La mayoría de edad tiene que empezar cuando sale el primer gallito señor presidente.
El Chino Valladares: No señor presidente, cuando sale el primer pelo en los cocos.
El Toro: ¡No anote eso, sceretario! Hable sin garabatos, Chino Valladares.
El Chino Valladares: Bueno señor presidente.
El Lantadilla: La mayoría de edad es cuando sale la primera espinilla señor presidente.
ElMonito: Y descués viene la jubilación.
El Toro: Explíquese, ElMonito.
ElMonito: La jubilación es cuando a los hombres les sale balba y a las mujeres les crecen estas.
El Toro: ¿Qué es estas?
ElMonito: Las pelotitas redondas de carne de las mamás que usan las guaguas para tomarse la papa señor Toro. Tan bien cueden ser las pelotitas de carne de las señoras denvestidas que salen en la farámbula.
El Toro: Se vota por la mayoría de edad. Por el primer gallito.... por los esos... por la primera espinilla. ¿Quién ganó, secretario?
El Martínez: Ganó la primera espinilla señor presidente.
El Toro: Anote, secretario. La mayoría de edad se alcanza con la primera espinilla y la jubilación, cuando a los hombres les sale la barba y a las mujeres les crecen las estas. Punto 2: partidos de fútbol.
ElMonito: Los partidas de fútbol de las enimilatorias tienen que ser todas por HD porque se ven más mejores y cuando las partidas sean en el estadio los niños cueden llevar botellas de Coca Cola al estadio, pero no las cueden tirar a la cancha porque si las tiran a la cancha los caradineros se cueden llevar presos a los niños; y los señores cueden llevar un termo para dar café caliente con humito a los niños cuando termina el primer tiempo y los señores no les tienen que comprar sándui de potito a los niños porque el sándui de potito es cochino, tienen que compar sándui de jamón y palta.
El curso: ¡Vivaaaa!
El Toro: Anote, secretario. Aprobado por aclamación.
ElMonito: Tan bien los jugadores no cueden tomar vino porque si toman vino entonces se ponen a jugar de lado y no cueden hacer bien los tiros porque los tiros les salen chuecos, no les salen derechos los tiros al arco.
El Chino Valladares: Y si llegan curados a la concentración entonces Boryi los tiene que castigar aunque sean buenos.
El Baeza: Pero si son crás Chile puede perder.
La Francisca Ayala: Pero si se portan mal entonces tienen que ser castigados, porque si en el curso nos portamos mal el inspector Pino nos castiga y si no estudiamos nos sacamos malas notas y no pasamos de curso.
El Loro Espinoza: Pero el Mago Valdivia y Vidal son titulares.
ElMonito: Pero tan poco se cueden portar mal, aunque sean titulares porque si se portan mal entonces son un mal ejemplo para la juventú del país Chile.
El Toro: Se vota. Anote, secretario.
El Martínez: 29 votos que tienen que ser castigados y un voto que no tienen que ser castigados.
El Toro: ¿Quién votó en contra?
El Martínez: Una mano de atrás, pero no se le vio la cara. Parece que era el Villalobos.
El Lantadilla: ¡A ese lo vi un día tomando cerveza Cristal en lata señor presidente!
El Toro: Tercer punto de la tabla. Niñas.
El Chino Valladares: Las niñas tienen que dejar de molestar para siempre señor presidente.
El Lantadilla: Las niñas tienen que hacernos las tareas.
El Baeza: Las niñas tienen que jugar al Alto y a las Naciones en el otro patio señor presidente, porque osinó no podemos jugar tranquilos a la pelota.
El Toro: Se vota. Cuente, secretario.
El Martínez: Aprobado por 16 votos de los hombres contra 14 de niñas. Fregaron las niñas señor presidente.
La Francisca Ayala: ¡No vale! ¡Los voy a acusar al inspector por violencia de género intraescolar!
(Sale).
El Chino Valladares: ¡Ándate tonta creída!
(Entra con la tía Ernestina y el inspector Pino).
El Inspector Pino: ¡A ver! ¿Queloquepasaquí, ah?
El Toro: Nada señor. Estamos terminando el consejo de curso.
El inspector Pino: ¿Y qué votaron?
ElMonito: Votamos que las niñas no los cueden molestar más porque son tontas creídas y votamos por jamón y queso.
El Baeza: Cállate tonto. Era jamón y palta.
ElMonito: Verdá, mequivoqué.
(¡Talán talán! suena la campana).
El inspector Pino: Salgan a recreo. ElMonito, usted no. Usted se va a la inspectoría. Castigado y con comunicación para la casa por faltarles el respeto a sus compañeras.
ElMonito: Fregué por tonto leso...
Tuesday, November 08, 2011
Thursday, November 03, 2011
Calugas vencidas del Halloween
Querido diraio
El otro día mientras tanto que iba pedir dulces o travesuras, descués que una señora viejita me dio unas calugas, dijo toma moutro son calugas vencidas JAJAJA y yo le dije GRACIA y me las comí las calugas pero al rato me dio dolor de guata y gomité y me salió gomíto de caluga, ni tío descués me dijo ESTABAN VENCIDAS TONTO, yo le dije la señora me dijo toma moutro están vencidas, era verdá. Descués no pude seguir jugando a los moutros porque me llegaba doblar la colucna vertebral del dolor de guata, se dice estógamo pero yo digo mejor guata, tuve que gomitar DOS VECES, el segundo gomíto salió como agua verde, ERA ASQUEROSO, me salió una parte por la nariz y descués me quedó como una bolita de gomíto adentro de la nariz y me soné pero no salió así que descués tuve que sonarme para dentro y salió la bolita para dentro, ME LA TRAGUÉ NO MÁS.
Al otro día disperté y conté mi colección de pastillas. Conté hasta mil catorce, tuavía me duran, pero la gracia es cuando las dan, descués pierden valor.
El Chino Valladares se difrazó de árabe loco. El turco Mutasín se difrazó de Moisés con balba de zombi. El negro Machuca se difrazó de alemán de Jítlen con bigote de zombi. La Rayén Miller se difrazó de Inés de Suárez zombi y el hermano chico de la Rayén Miller que se llama Caupolicán Miller se difrazó de Pedro de Valdivia zombi. Yo me difracé de Calavera de Gual Disney, me dio miedo cuando me vi al espejo y salí arrancando porque parece que era la Calavera de Gual Disney de verdá, porque se parecía como al diaulo.
Gracia
elMONito
El otro día mientras tanto que iba pedir dulces o travesuras, descués que una señora viejita me dio unas calugas, dijo toma moutro son calugas vencidas JAJAJA y yo le dije GRACIA y me las comí las calugas pero al rato me dio dolor de guata y gomité y me salió gomíto de caluga, ni tío descués me dijo ESTABAN VENCIDAS TONTO, yo le dije la señora me dijo toma moutro están vencidas, era verdá. Descués no pude seguir jugando a los moutros porque me llegaba doblar la colucna vertebral del dolor de guata, se dice estógamo pero yo digo mejor guata, tuve que gomitar DOS VECES, el segundo gomíto salió como agua verde, ERA ASQUEROSO, me salió una parte por la nariz y descués me quedó como una bolita de gomíto adentro de la nariz y me soné pero no salió así que descués tuve que sonarme para dentro y salió la bolita para dentro, ME LA TRAGUÉ NO MÁS.
Al otro día disperté y conté mi colección de pastillas. Conté hasta mil catorce, tuavía me duran, pero la gracia es cuando las dan, descués pierden valor.
El Chino Valladares se difrazó de árabe loco. El turco Mutasín se difrazó de Moisés con balba de zombi. El negro Machuca se difrazó de alemán de Jítlen con bigote de zombi. La Rayén Miller se difrazó de Inés de Suárez zombi y el hermano chico de la Rayén Miller que se llama Caupolicán Miller se difrazó de Pedro de Valdivia zombi. Yo me difracé de Calavera de Gual Disney, me dio miedo cuando me vi al espejo y salí arrancando porque parece que era la Calavera de Gual Disney de verdá, porque se parecía como al diaulo.
Gracia
elMONito
Tuesday, October 25, 2011
Preparando los disfraces para el Halloween
-Qué haces, gaznápiro.
-Estoy cosiendo un vestido de Fery Krúguen para el Jálowin, querido tío señor Lamordes, pero no me sale muy bien porque me pico la mano con la abuja de coser cuando coso porque no cuedo usar dedal porque si uso dedal dice el Toro que soy mariquita, entonces tengo que picarme las manos no más. Fregué.
-¿Y por qué no dejas que te compre un buen disfraz, mequetrefe?
-¿Verdá?
-No. Mentira.
-¡No vale! Le gusta hacer sufrir a este pobre y triste ElMonito.
-¿Crees que la situación está como para andar gastando en disfraces?
-Sí.
-No sabes nada.
-Ayer el inpsetor Pino dijo que Chile está creciendo más del 6 por ciento y que el desempleo ha bajado a menos del 8 por ciento, así que los señores están ganando más plata y por eso la ducación tiene que ser gratis. ¡No al lucro! ¡Viva Camila Vallejos! ¡Viva el Partido Comunista del país Chile!
-Veo que te adoctrinaron bastante bien. Aprendiste más de lo que he tratado de enseñar en toda tu vida.
-Sí. El inpestor Pino los llamó a todos y dijo que los iba doctrinar para que fuéramos más inteligentes, pero al Loro Espinoza le dijo intelingentonto porque no se supo la respuesta correcta.
-¿Cuál era la respuesta correcta?
-Cuba.
-¿Y cuál era la pregunta?
-La pregunta era en cuál país del mundo esiste el paraíso terrenal.
-Ah. ¿Será comunista el inspector Pino?
-No, porque dijo que ahora se está pasando al partido de los capuchados porque son más románticos porque luchan contra la autoridá y arriesgan sus vidas los pobrecitos.
-¿Contra Piñera?
-No. Contra los caradineros, porque los caradineros ahora son malos, ahora no son buenos los caradineros dijo el inspestor Pino.
-¿Eso piensas tú también?
-No sé.
-¿Qué no sabes?
-Que yo los encuentro no tan malos, porque andan detrás de los bandidos y a veces los pillan, pero los jueces dejan a los bandidos libres y los bandidos salen riéndose de la cárcen, salen diciendo JAJAJA.
-Ah. ¿Y de qué se van a disfrazar tus compañeros?
-La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Camila Vallejos pero fea. Se va poner dos cachos como diaula. El Martínez dijo que se iba difrazar de Gajardo, se va poner unos bigotes como Chaplín y un sombrero de burro. El Lantadilla se va difrazar de Guido Yirandi, se va poner unos ojos de chino malo y una capa de Fráskentain. Al Loro Espinoza lo castigó su papá por tonto, así que no le dieron permiso para salir a pedir pastillas. El Toro se va difrazar de Alga Dafi morido, se va poner una capa de Superman y una espada lásen de mentira y una cara de calavera y la mamá le va pintar unas ojeras hasta la guata dijo. Y yo me estoy haciendo el traje de Fery Krúguen pero me está saliendo difícil, así que mejor voy a difrazarme de moutro poroto. Me meto a la ésta de la almuá y usté me cose por arriba y por abajo y corta el género de la ésta para que me salgan los ojos para fuera y cueda ver las cosas de la noche cuando salgamos a pedir pastillas...
-Estoy cosiendo un vestido de Fery Krúguen para el Jálowin, querido tío señor Lamordes, pero no me sale muy bien porque me pico la mano con la abuja de coser cuando coso porque no cuedo usar dedal porque si uso dedal dice el Toro que soy mariquita, entonces tengo que picarme las manos no más. Fregué.
-¿Y por qué no dejas que te compre un buen disfraz, mequetrefe?
-¿Verdá?
-No. Mentira.
-¡No vale! Le gusta hacer sufrir a este pobre y triste ElMonito.
-¿Crees que la situación está como para andar gastando en disfraces?
-Sí.
-No sabes nada.
-Ayer el inpsetor Pino dijo que Chile está creciendo más del 6 por ciento y que el desempleo ha bajado a menos del 8 por ciento, así que los señores están ganando más plata y por eso la ducación tiene que ser gratis. ¡No al lucro! ¡Viva Camila Vallejos! ¡Viva el Partido Comunista del país Chile!
-Veo que te adoctrinaron bastante bien. Aprendiste más de lo que he tratado de enseñar en toda tu vida.
-Sí. El inpestor Pino los llamó a todos y dijo que los iba doctrinar para que fuéramos más inteligentes, pero al Loro Espinoza le dijo intelingentonto porque no se supo la respuesta correcta.
-¿Cuál era la respuesta correcta?
-Cuba.
-¿Y cuál era la pregunta?
-La pregunta era en cuál país del mundo esiste el paraíso terrenal.
-Ah. ¿Será comunista el inspector Pino?
-No, porque dijo que ahora se está pasando al partido de los capuchados porque son más románticos porque luchan contra la autoridá y arriesgan sus vidas los pobrecitos.
-¿Contra Piñera?
-No. Contra los caradineros, porque los caradineros ahora son malos, ahora no son buenos los caradineros dijo el inspestor Pino.
-¿Eso piensas tú también?
-No sé.
-¿Qué no sabes?
-Que yo los encuentro no tan malos, porque andan detrás de los bandidos y a veces los pillan, pero los jueces dejan a los bandidos libres y los bandidos salen riéndose de la cárcen, salen diciendo JAJAJA.
-Ah. ¿Y de qué se van a disfrazar tus compañeros?
-La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Camila Vallejos pero fea. Se va poner dos cachos como diaula. El Martínez dijo que se iba difrazar de Gajardo, se va poner unos bigotes como Chaplín y un sombrero de burro. El Lantadilla se va difrazar de Guido Yirandi, se va poner unos ojos de chino malo y una capa de Fráskentain. Al Loro Espinoza lo castigó su papá por tonto, así que no le dieron permiso para salir a pedir pastillas. El Toro se va difrazar de Alga Dafi morido, se va poner una capa de Superman y una espada lásen de mentira y una cara de calavera y la mamá le va pintar unas ojeras hasta la guata dijo. Y yo me estoy haciendo el traje de Fery Krúguen pero me está saliendo difícil, así que mejor voy a difrazarme de moutro poroto. Me meto a la ésta de la almuá y usté me cose por arriba y por abajo y corta el género de la ésta para que me salgan los ojos para fuera y cueda ver las cosas de la noche cuando salgamos a pedir pastillas...
Thursday, October 20, 2011
Tomas frustradas, muertes violentas
-Tío...
-Qué.
-Dijo el Lantadilla ayer cuando salimos del colegio que fuéramos a tomarlos el Macdónal pero descués cuando fuimos los dio susto porque había un guardián pelado y los fuimos mejor para la casa, pero no llegamos.
-¿Se querían tomar el McDonalds?
-Sí.
-¿Por qué?
-Para comer cuarto de libra gratis porque ahora las cosas tienen que ser gratis, no de lucro.
-Ah, qué bien, te felicito.
-Descués los fuimos a la plaza porque como nuay clases entonces tenemos que hacer algo porque ahora nadien hace la cimarra porque nuay necesidá.
-Ya veo.
-Entonces llegó gritando el Toro y dijo ¡mataron al señor Alga Dafi! El Martínez preguntó quén es el señor Alga Dafi y el Chino Valladares le pegó en el mate y le dijo tonto es el rey de Arabia. Qué cosa es Arabia dijo el Loro Espinoza y el Toro le dijo un país de África. Descués pasó por la plaza la Francisca Ayala y le preguntamos quén era el señor Alga Dafi que había morido y dijo que esa pregunta no sale en las cruebas y le hicimos burla porque no sabía y se puso a llorán y nos acusó a los caradineros que la queríamos diolar y los caradineros nos iban a llevar presos pero nos soltaron altiro porque dijeron que no podíamos diolar porque éramos chicos. ¿Qué cosa es diolar, querido tío señor Lamordes?
-El lunes te cuento.
-Entonces descués pasaron unos alucnos más grandes y dijeron que se iban a tomar el Congreso, pero los dio miedo ir porque ya íbamos ido a tomarlos el Macdónal y los fue mal...
-Qué.
-Dijo el Lantadilla ayer cuando salimos del colegio que fuéramos a tomarlos el Macdónal pero descués cuando fuimos los dio susto porque había un guardián pelado y los fuimos mejor para la casa, pero no llegamos.
-¿Se querían tomar el McDonalds?
-Sí.
-¿Por qué?
-Para comer cuarto de libra gratis porque ahora las cosas tienen que ser gratis, no de lucro.
-Ah, qué bien, te felicito.
-Descués los fuimos a la plaza porque como nuay clases entonces tenemos que hacer algo porque ahora nadien hace la cimarra porque nuay necesidá.
-Ya veo.
-Entonces llegó gritando el Toro y dijo ¡mataron al señor Alga Dafi! El Martínez preguntó quén es el señor Alga Dafi y el Chino Valladares le pegó en el mate y le dijo tonto es el rey de Arabia. Qué cosa es Arabia dijo el Loro Espinoza y el Toro le dijo un país de África. Descués pasó por la plaza la Francisca Ayala y le preguntamos quén era el señor Alga Dafi que había morido y dijo que esa pregunta no sale en las cruebas y le hicimos burla porque no sabía y se puso a llorán y nos acusó a los caradineros que la queríamos diolar y los caradineros nos iban a llevar presos pero nos soltaron altiro porque dijeron que no podíamos diolar porque éramos chicos. ¿Qué cosa es diolar, querido tío señor Lamordes?
-El lunes te cuento.
-Entonces descués pasaron unos alucnos más grandes y dijeron que se iban a tomar el Congreso, pero los dio miedo ir porque ya íbamos ido a tomarlos el Macdónal y los fue mal...
Wednesday, October 19, 2011
Acercándonos al visitante 50 mil
-¿Te has dado cuenta, rencuajo?
-No tío porque estoy haciendo un dibujo de las marchas por la educación.
-¿A ver?
-Mire.
-¿Qué es eso?
-El bus que quemaron los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Los caradineros persiguiendo a los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Un señor capuchado que dice JAJAJA.
-¿Y eso?
-Una alucna pegándole a un caradinero con una uña larga.
-Ah... ¿y eso?
-Un señor del bus corriendo con fuego en el popó y descués va detrás un bombero con una manguera pero no le alcanza para pagar el fuego porque es una manguera corta, así que el señor se quemó nomás el popó por tonto. En vez de ir para acá fue para allá.
-Ah.
-¿Qué dijo recién, querido tío señor Lamordes?
-Nada importante comparado con tu dibujo.
-Pero qué.
-Mmm... que ya vamos llegando al visitante 50 mil.
-¿Qué cosa es el visitante mil cincuenta?
-Cincuenta mil.
-¿Qué cosa es eso?
-Tus historias son visitadas. Hasta el momento las han visto 49.583 personas. Pronto se llegará al visitante 50 mil.
-¿Quén es el visitante mil cincuenta?
-No lo só. Aún no aparece.
-¿Pero da premio como de espadas del Yedái o por eflenco premio de trencitos o premio de plata?
-No.
-¿Qué cosa da?
-Ninguna.
-¿Pero usté se va poner aleigre o usté se va poner triste si sale el visitante mil cincuenta?
-Alegre si es algún seguidor. Triste si me toca ser yo mismo o el famoso Mountain View California.
-¿Qué es eso?
-No sé.
-Ah. ¿Es un moutro?
-No creo.
-Menos mal. Ojalá que sea alguen que le guste leer las aventuras de este pobre y triste ElMonito porque entonces quere decir que no es tonto, porque es simpático. Cuede ser una señora bonita a lo mejor.
-No tío porque estoy haciendo un dibujo de las marchas por la educación.
-¿A ver?
-Mire.
-¿Qué es eso?
-El bus que quemaron los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Los caradineros persiguiendo a los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Un señor capuchado que dice JAJAJA.
-¿Y eso?
-Una alucna pegándole a un caradinero con una uña larga.
-Ah... ¿y eso?
-Un señor del bus corriendo con fuego en el popó y descués va detrás un bombero con una manguera pero no le alcanza para pagar el fuego porque es una manguera corta, así que el señor se quemó nomás el popó por tonto. En vez de ir para acá fue para allá.
-Ah.
-¿Qué dijo recién, querido tío señor Lamordes?
-Nada importante comparado con tu dibujo.
-Pero qué.
-Mmm... que ya vamos llegando al visitante 50 mil.
-¿Qué cosa es el visitante mil cincuenta?
-Cincuenta mil.
-¿Qué cosa es eso?
-Tus historias son visitadas. Hasta el momento las han visto 49.583 personas. Pronto se llegará al visitante 50 mil.
-¿Quén es el visitante mil cincuenta?
-No lo só. Aún no aparece.
-¿Pero da premio como de espadas del Yedái o por eflenco premio de trencitos o premio de plata?
-No.
-¿Qué cosa da?
-Ninguna.
-¿Pero usté se va poner aleigre o usté se va poner triste si sale el visitante mil cincuenta?
-Alegre si es algún seguidor. Triste si me toca ser yo mismo o el famoso Mountain View California.
-¿Qué es eso?
-No sé.
-Ah. ¿Es un moutro?
-No creo.
-Menos mal. Ojalá que sea alguen que le guste leer las aventuras de este pobre y triste ElMonito porque entonces quere decir que no es tonto, porque es simpático. Cuede ser una señora bonita a lo mejor.
Tuesday, October 11, 2011
Chile-Perú, a tiritones y abrazos
-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo juega Chile otra vez de nuevo?
-¿Que no sabes? Más rato.
-¿Más rato? ¿Y con quén juega?
-Con Perú.
-¿Juega en el país Perú o juega en el estadio de nosotros?
-Juega en el estadio de Colo Colo.
-¿Pero vale el partido si Chile con el país Perú juega donde un equipo no más, no donde una selección?
-Vale igual.
-Entonces vamos.
-Ni loco. Las entradas son muy caras y después puede haber boche.
-Ah. Entonces lo vamos a ver en la casa de usté?
-Sí.
-¡Viva ni tío!... pero ¿lo dan en hachedé?
-No.
-¡Entonces no es lo mismo, no vale!
-Vale igual, mequetrefe.
-Tío, ¿pero me va dar cuántos trencitos?
-Te había dicho dos el otro día, pero cambié de opinión y te daré uno por cada gol de Chile.
-Menos mal que ojalá entonces Chupete Suazo meta hartos goles.
(Al rato).
-¡Gol de Chile! Deme un trencito.
-¡Goool, renacuajo miserable! No. Al final del partido te daré el trencito.
(Al rato).
-¡Gol de Chile, tío! Me debe dos trencitos.
-¡Goooool, gaznápiro títere! Al final del partido.
Y así llegó el final del vibrante encuentro, en el que Chile venció a Perú 4-2. Pudieron haber sido cinco o seis, pero también tres o cuatro de nuestros "hermanos del Pacífico". Pero qué escribo, si este espacio jamás ha tenido un comentarista de fútbol. Ni el "querido tío señor Lamordes" ni su sobrino títere ElMonito lo son, aunque, es necesario acotar, ElMonito es capaz de comentar lo que se le venga a la cabeza.
Mas volvamos a lo que nos interesa: el reparto de los trencitos.
-Tío, ahora que terminó el partido me tiene que dar los trencitos. Como Chile metió cuatro goles, entonces me tiene que dar cuatro trencitos, porque cuatro quere decir uno, dos, tres y cuatro. Cuatro trencitos.
-Toma.
-¡Dos! ¡Faltan... uno, dos, tres, cuatro, menos un dedo de trencito, menos dos dedos de trencitos, entonces son dos trencitos no más, pero tienen que ser cuatro trencitos!
-Mira: cuatro trencitos por los cuatro goles de Chile, menos dos trencitos por los goles de Perú, da dos trencitos como resultado final.
-Verdá. Fregué.
-Qué.
-¿Cuándo juega Chile otra vez de nuevo?
-¿Que no sabes? Más rato.
-¿Más rato? ¿Y con quén juega?
-Con Perú.
-¿Juega en el país Perú o juega en el estadio de nosotros?
-Juega en el estadio de Colo Colo.
-¿Pero vale el partido si Chile con el país Perú juega donde un equipo no más, no donde una selección?
-Vale igual.
-Entonces vamos.
-Ni loco. Las entradas son muy caras y después puede haber boche.
-Ah. Entonces lo vamos a ver en la casa de usté?
-Sí.
-¡Viva ni tío!... pero ¿lo dan en hachedé?
-No.
-¡Entonces no es lo mismo, no vale!
-Vale igual, mequetrefe.
-Tío, ¿pero me va dar cuántos trencitos?
-Te había dicho dos el otro día, pero cambié de opinión y te daré uno por cada gol de Chile.
-Menos mal que ojalá entonces Chupete Suazo meta hartos goles.
(Al rato).
-¡Gol de Chile! Deme un trencito.
-¡Goool, renacuajo miserable! No. Al final del partido te daré el trencito.
(Al rato).
-¡Gol de Chile, tío! Me debe dos trencitos.
-¡Goooool, gaznápiro títere! Al final del partido.
Y así llegó el final del vibrante encuentro, en el que Chile venció a Perú 4-2. Pudieron haber sido cinco o seis, pero también tres o cuatro de nuestros "hermanos del Pacífico". Pero qué escribo, si este espacio jamás ha tenido un comentarista de fútbol. Ni el "querido tío señor Lamordes" ni su sobrino títere ElMonito lo son, aunque, es necesario acotar, ElMonito es capaz de comentar lo que se le venga a la cabeza.
Mas volvamos a lo que nos interesa: el reparto de los trencitos.
-Tío, ahora que terminó el partido me tiene que dar los trencitos. Como Chile metió cuatro goles, entonces me tiene que dar cuatro trencitos, porque cuatro quere decir uno, dos, tres y cuatro. Cuatro trencitos.
-Toma.
-¡Dos! ¡Faltan... uno, dos, tres, cuatro, menos un dedo de trencito, menos dos dedos de trencitos, entonces son dos trencitos no más, pero tienen que ser cuatro trencitos!
-Mira: cuatro trencitos por los cuatro goles de Chile, menos dos trencitos por los goles de Perú, da dos trencitos como resultado final.
-Verdá. Fregué.
Saturday, October 08, 2011
Aburridos de ver perder a Chile
-¿Te gustó el partido, gaznápiro?
-No mucho, querido tío señor Lamordes, porque yo mejor quero ver las aventuras de los animales de Natyío Wai, porque las partidas aburren porque siempre atacan los otros y nunca atacan los de uno.
-Cambia entonces el canal. Y toma tus dos trencitos.
-¡Viva ni tío!
-Cámbiala.
-Emprésteme el control remoto, osinó ponga el ocho veintidós, y le va salir Canal Natyío Wai. Tiene como unas cuestioncitas de cuadrado amarillo.
-Ahí está.
-Gracia. Está rico el trencito, pero se me está acabando. Me queda uno no más, así que lo tengo que hacer durar para que me alcance para todo el programa.
-¿Qué programas te gustan?
-Cuando los cocodrilos se comen a los caballos con cachos son los que más me gustan, porque cuando entra el caballo chico a la tarasca del cocodrilo, el caballo chico saparece y se le ven los puros cachitos no más. Tan bien cuando los tiburones se comen a las focas y las parten por la mitá. Es rico ver. Pero los que menos me gustan son cuando salen los señores plantando plantas en África y empieza a llover. ¡Son más fomes!
-No mucho, querido tío señor Lamordes, porque yo mejor quero ver las aventuras de los animales de Natyío Wai, porque las partidas aburren porque siempre atacan los otros y nunca atacan los de uno.
-Cambia entonces el canal. Y toma tus dos trencitos.
-¡Viva ni tío!
-Cámbiala.
-Emprésteme el control remoto, osinó ponga el ocho veintidós, y le va salir Canal Natyío Wai. Tiene como unas cuestioncitas de cuadrado amarillo.
-Ahí está.
-Gracia. Está rico el trencito, pero se me está acabando. Me queda uno no más, así que lo tengo que hacer durar para que me alcance para todo el programa.
-¿Qué programas te gustan?
-Cuando los cocodrilos se comen a los caballos con cachos son los que más me gustan, porque cuando entra el caballo chico a la tarasca del cocodrilo, el caballo chico saparece y se le ven los puros cachitos no más. Tan bien cuando los tiburones se comen a las focas y las parten por la mitá. Es rico ver. Pero los que menos me gustan son cuando salen los señores plantando plantas en África y empieza a llover. ¡Son más fomes!
Thursday, October 06, 2011
Pensamientos de ElMonito
-¿Qué haces, mequetrefe?
-Estoy pensando, querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, conque también eres capaz de pensar.
-Sí.
-¿Y se puede saber en qué piensas?
-No cuedo decir.
-¿Cómo que no puedes? Dime.
-No cuedo, tío, porque si digo entonces me cuede retar, así que mejor no digo mejor, y me salvo.
-Ya me entró la curiosidad. Tienes que decirme.
-No cuedo.
-¿Si te doy un trencito?
-Dos.
-Te los tenía para el partido con Argentina, pero aquí están. Toma.
-Bueno, ¿pero entonces cuando jueguen con Argentina voy a tener que ver el partido así no más?
-Por supuesto. Así no más.
-Entonces dejo los trencitos para mañana y me aguanto.
-Como quieras, pero dime en qué piensas.
-No, porque si dejo los trencitos para mañana, entonces mañana le cuedo decir si es que no se me olvida, porque en veces los pensamientos se olvidan, dijo la tía Ernestina cuando teníamos clases.
-Yo creo que ya se te olvidó.
-No, tío, porque tuavía me acuerdo.
-Se te olvidó.
-No, si me acuerdó. ¡Es verdá, no es mentira!
-Debe de ser sobre las barricadas de los estudiantes con Gajardo y compañía o del partido con Argentina.
-No, porque es de un gatito que salió en Yutub.
-Ah, conque eso era.
-Sí.
-¿Y por qué no me querías decir?
-Porque me da vergüenza que descués usté me rete por ver los gatitos de Yutub en vez de hacer palotes en el cuaderno de palotes.
-Bueno. Si no tienes clases, algo tendrás que hacer. No es malo ver gatitos en Youtube... ¿y qué gracia hacía el gatito?
-Iba pescar un pescado y se cae adentro de la pelota con abua y descués le salen gálgaras por la nariz al gatito.¡Es más divertido!
-Je je.
-Tío.
-Qué.
-¿Esos gatitos de Yutub son estrenados o disimulan?
-¿Cómo van a disimular?
-Claro, porque cuando no son estrenados entonces tienen que disimular.
-¿Disimular o improvisar?
-Eso.
-No, yo creo que "disimulan".
-Ah, menos mal, porque si son estrenados entonces los domadores a lo mejor les cueden pegar con un látigo, mientras tanto que si disimulan entonces son libres, no son gatitos de circo.
-Estoy pensando, querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, conque también eres capaz de pensar.
-Sí.
-¿Y se puede saber en qué piensas?
-No cuedo decir.
-¿Cómo que no puedes? Dime.
-No cuedo, tío, porque si digo entonces me cuede retar, así que mejor no digo mejor, y me salvo.
-Ya me entró la curiosidad. Tienes que decirme.
-No cuedo.
-¿Si te doy un trencito?
-Dos.
-Te los tenía para el partido con Argentina, pero aquí están. Toma.
-Bueno, ¿pero entonces cuando jueguen con Argentina voy a tener que ver el partido así no más?
-Por supuesto. Así no más.
-Entonces dejo los trencitos para mañana y me aguanto.
-Como quieras, pero dime en qué piensas.
-No, porque si dejo los trencitos para mañana, entonces mañana le cuedo decir si es que no se me olvida, porque en veces los pensamientos se olvidan, dijo la tía Ernestina cuando teníamos clases.
-Yo creo que ya se te olvidó.
-No, tío, porque tuavía me acuerdo.
-Se te olvidó.
-No, si me acuerdó. ¡Es verdá, no es mentira!
-Debe de ser sobre las barricadas de los estudiantes con Gajardo y compañía o del partido con Argentina.
-No, porque es de un gatito que salió en Yutub.
-Ah, conque eso era.
-Sí.
-¿Y por qué no me querías decir?
-Porque me da vergüenza que descués usté me rete por ver los gatitos de Yutub en vez de hacer palotes en el cuaderno de palotes.
-Bueno. Si no tienes clases, algo tendrás que hacer. No es malo ver gatitos en Youtube... ¿y qué gracia hacía el gatito?
-Iba pescar un pescado y se cae adentro de la pelota con abua y descués le salen gálgaras por la nariz al gatito.¡Es más divertido!
-Je je.
-Tío.
-Qué.
-¿Esos gatitos de Yutub son estrenados o disimulan?
-¿Cómo van a disimular?
-Claro, porque cuando no son estrenados entonces tienen que disimular.
-¿Disimular o improvisar?
-Eso.
-No, yo creo que "disimulan".
-Ah, menos mal, porque si son estrenados entonces los domadores a lo mejor les cueden pegar con un látigo, mientras tanto que si disimulan entonces son libres, no son gatitos de circo.
Monday, October 03, 2011
Preparándose para el partido con Argentina
-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo va empezar la primavera?
-Ya empezó.
-¿Entonces me cuede llevar al país Arabia?
-¿Quieres ver la pirámides?
-Pero las pidámides no son del país Arabia porque son del país Egisto, porque Cleopatra nació en Egisto y los esclavos de Cleopatra tan bien nacieron en Egisto para que sepa, mientras tanto que el país Arabia no es de Egisto porque es del país Arabia no más.
-Egipto está en Arabia.
-¿Por qué?
-Porque sí.
-Ah.
-¿Y para qué quieres ir a Arabia?
-Para ver la primavera árabe.
-¿Qué es para ti la primavera árabe?
-Una cosa de acción que salió en las noticias.
-¿Te gusta la acción?
-Sí.
-Entoncés muévete y anda a comprar el pan.
-¿Por qué?
-Porque eso es acción.
-Pero comprar pan es acción fome, mientras tanto que la primavera árabe es más entretenida porque es EN AVIÓN.
-Mejor te llevo a Buenos Aires.
-¿Donde queda Buenos Aigres?
-Aquí al lado. En Argentina, donde va a debutar Chile en las clasificatorias al Mundial.
-¡Ya, vamos altiro, querido tío señor Lamordes!
-Mentira, tonto. Es una broma.
-Bu. Que es malo usté con este pobre y triste ElMonito.
-Pero veamos el partido por televisión, comiendo papitas fritas.
-¡Viva ni tío!
-Qué.
-¿Cuándo va empezar la primavera?
-Ya empezó.
-¿Entonces me cuede llevar al país Arabia?
-¿Quieres ver la pirámides?
-Pero las pidámides no son del país Arabia porque son del país Egisto, porque Cleopatra nació en Egisto y los esclavos de Cleopatra tan bien nacieron en Egisto para que sepa, mientras tanto que el país Arabia no es de Egisto porque es del país Arabia no más.
-Egipto está en Arabia.
-¿Por qué?
-Porque sí.
-Ah.
-¿Y para qué quieres ir a Arabia?
-Para ver la primavera árabe.
-¿Qué es para ti la primavera árabe?
-Una cosa de acción que salió en las noticias.
-¿Te gusta la acción?
-Sí.
-Entoncés muévete y anda a comprar el pan.
-¿Por qué?
-Porque eso es acción.
-Pero comprar pan es acción fome, mientras tanto que la primavera árabe es más entretenida porque es EN AVIÓN.
-Mejor te llevo a Buenos Aires.
-¿Donde queda Buenos Aigres?
-Aquí al lado. En Argentina, donde va a debutar Chile en las clasificatorias al Mundial.
-¡Ya, vamos altiro, querido tío señor Lamordes!
-Mentira, tonto. Es una broma.
-Bu. Que es malo usté con este pobre y triste ElMonito.
-Pero veamos el partido por televisión, comiendo papitas fritas.
-¡Viva ni tío!
Wednesday, September 28, 2011
A protestar contra Labbé
-¿Qué haces renacuajo?
-Me entretengo mientras tanto me pasan a buscar, querido tío señor Lamordes.
-¿Quién te va a pasar a buscar?
-El Toro y el Martínez.
-¿Dónde van a ir?
-A la casa del Loro Espinoza.
-¿A qué?
-Es que de ahí los vamos a juntar con el Lantadilla y el Chino Valladares en la casa del Chino Valladares.
-¿Y qué van a hacer en la casa del Chino Valladares?
-Vamos a salir.
-¿A dónde?
-Dijo el Chino Valladares que vamos a ir a tirar huevos podridos a donde trabaja el Guatón La Be.
-¿Sabes quién es ese que llamas "el Guatón Labbé"?
-Claro.
-¿Quién es?
-Un señor malo. Salió en las noticias. Nadien lo quere, todos lo odian porque era malo de antes de Cristo, dijo un señor con balba como de importancia.
-Labbé es el alcalde de Providencia, para que sepas.
-Ah. Tío...
-¿Qué?
-¿Guatón La Be se escribe con be larga o con ve corta?, porque el Martínez dijo que se escribía con ve corta pero el Toro lo retó porque dijo que se escribe con be larga.
-Se escribe... pero qué saco.
-La Francisca Ayala dijo que tan bien va ir a donde trabaja el Guatón La Be, pero dijo que iba ir a defenderlo, no va ir a tirarle huevos podridos porque dice que los huevos podridos son hediondos como a peo dijo la Francisca Ayala, mientras tanto que dijo tan bien que el Guatón La Be no es malo, es bueno porque quere hacer clases, entonces como la Francisca Ayala es momia, entonces quere clases, no quere no ir a clases como losotros.
-A la vuelta no reclames que el guanaco te tiró agua.
-No tío, porque como hace calor el agua del buanaco es buena porque es fresquita, mientras tanto que las bombas ladrimógenas son malas porque dan más alergia tuavía que las plantas de los árboles que dan alergia.
-Me entretengo mientras tanto me pasan a buscar, querido tío señor Lamordes.
-¿Quién te va a pasar a buscar?
-El Toro y el Martínez.
-¿Dónde van a ir?
-A la casa del Loro Espinoza.
-¿A qué?
-Es que de ahí los vamos a juntar con el Lantadilla y el Chino Valladares en la casa del Chino Valladares.
-¿Y qué van a hacer en la casa del Chino Valladares?
-Vamos a salir.
-¿A dónde?
-Dijo el Chino Valladares que vamos a ir a tirar huevos podridos a donde trabaja el Guatón La Be.
-¿Sabes quién es ese que llamas "el Guatón Labbé"?
-Claro.
-¿Quién es?
-Un señor malo. Salió en las noticias. Nadien lo quere, todos lo odian porque era malo de antes de Cristo, dijo un señor con balba como de importancia.
-Labbé es el alcalde de Providencia, para que sepas.
-Ah. Tío...
-¿Qué?
-¿Guatón La Be se escribe con be larga o con ve corta?, porque el Martínez dijo que se escribía con ve corta pero el Toro lo retó porque dijo que se escribe con be larga.
-Se escribe... pero qué saco.
-La Francisca Ayala dijo que tan bien va ir a donde trabaja el Guatón La Be, pero dijo que iba ir a defenderlo, no va ir a tirarle huevos podridos porque dice que los huevos podridos son hediondos como a peo dijo la Francisca Ayala, mientras tanto que dijo tan bien que el Guatón La Be no es malo, es bueno porque quere hacer clases, entonces como la Francisca Ayala es momia, entonces quere clases, no quere no ir a clases como losotros.
-A la vuelta no reclames que el guanaco te tiró agua.
-No tío, porque como hace calor el agua del buanaco es buena porque es fresquita, mientras tanto que las bombas ladrimógenas son malas porque dan más alergia tuavía que las plantas de los árboles que dan alergia.
Saturday, September 17, 2011
Fantásticas aventuras en la nieve (7)
ElMonito y su tío huyen despavoridos del laboratorio del Doctor Cítico. Este último los trata de convencer de que regresen.
-¡Esperen, amigos! ¡Deténgase, Querido señor Lamordes! ¡Es un producto de El Expreimentador! ¡Es inofensivo!
Pero tío y sobrino ya están lejos. Nunca habían corrido tanto.
-Para, gaznápiro. Ya estamos lejos. Para un poco, que me duele el hombro y el brazo... ¡Uf!
-No cuedo parar tuavía, tío, porque las zapatillas siguen corriendo solas, porque nunca se cansan cuando tienen julepe.
-Yo te sigo caminando, no puedo más...
-Ya parece que se le está pasando el miedo a las zapatillas, tío, porque ahora están corriendo más despacito.
(Al rato).
-¿Qué era ese moutro que salió de la pieza del Dostor Cítico, querido tío señor Lamordes?
-No me fijé bien.
-Era como una barata con patas de araña y cabeza como de culebra asesina.
-Yo vi como una babosa gigante que se arrastraba por el suelo.
-No, porque tenía patas largas de araña.
-No tenía patas, se arrastraba.
-Tengo sed.
-Toma agua de vertiente.
-Quero Fanta, osinó quero Limón Soda.
-Cuando lleguemos a Santiago.
-¿Falta mucho?
-Tenemos que esperar la micro. Pasa cada media hora.
(Dos horas después).
-¿Cuánto falta para que pase la micro, tío?
-Cuánto sobra, di mejor.
-Vámolos caminando entonces y llegamos más rápido para alcanzar a ir a las fondas a tirar al blanco y tirar las argollas a las botellas con plata, pero yo tan bien quero tirar la pelota de trapo a los tarros, porque me gusta cuando se caen los tarros, pero nunca cuedo ganar, porque siempre quedan como dos tarros paraditos.
-Así es el juego y así es la vida, mequetrefe.
-¿Cómo es la vida, tío?
-Así.
-Ah.
(Fin)
-¡Esperen, amigos! ¡Deténgase, Querido señor Lamordes! ¡Es un producto de El Expreimentador! ¡Es inofensivo!
Pero tío y sobrino ya están lejos. Nunca habían corrido tanto.
-Para, gaznápiro. Ya estamos lejos. Para un poco, que me duele el hombro y el brazo... ¡Uf!
-No cuedo parar tuavía, tío, porque las zapatillas siguen corriendo solas, porque nunca se cansan cuando tienen julepe.
-Yo te sigo caminando, no puedo más...
-Ya parece que se le está pasando el miedo a las zapatillas, tío, porque ahora están corriendo más despacito.
(Al rato).
-¿Qué era ese moutro que salió de la pieza del Dostor Cítico, querido tío señor Lamordes?
-No me fijé bien.
-Era como una barata con patas de araña y cabeza como de culebra asesina.
-Yo vi como una babosa gigante que se arrastraba por el suelo.
-No, porque tenía patas largas de araña.
-No tenía patas, se arrastraba.
-Tengo sed.
-Toma agua de vertiente.
-Quero Fanta, osinó quero Limón Soda.
-Cuando lleguemos a Santiago.
-¿Falta mucho?
-Tenemos que esperar la micro. Pasa cada media hora.
(Dos horas después).
-¿Cuánto falta para que pase la micro, tío?
-Cuánto sobra, di mejor.
-Vámolos caminando entonces y llegamos más rápido para alcanzar a ir a las fondas a tirar al blanco y tirar las argollas a las botellas con plata, pero yo tan bien quero tirar la pelota de trapo a los tarros, porque me gusta cuando se caen los tarros, pero nunca cuedo ganar, porque siempre quedan como dos tarros paraditos.
-Así es el juego y así es la vida, mequetrefe.
-¿Cómo es la vida, tío?
-Así.
-Ah.
(Fin)
Tuesday, September 13, 2011
Fantásticas aventuras en la nieve (6)
-Tío...
-Qué.
-Quero volver a Santiago mejor porque ya me aburrí de jugar con la nieve.
-El Doctor Cítico nos invitó a tomar once.
-No quero porque el Dostor Cítico fumiga a su amigo El Expreimentador.
-Es que el otro se portó mal, dio espectáculo.
-No dio espestáculo El Expreimentador para que sepa, porque no cantó El Expreimentador, puro dormió en el suelo, como un perrito.
-Bueno, ¿quieres ir a tomar once o regresamos?
-Regresamos.
(Se van).
-¡Esperen, amigos, no se vayan!
-Tenemos que irlos Dostor Cítico porque va venir el Diciocho y tengo que elevar volantines en el Parque Ojiguin.
-Ah, qué lástima. Yo les puedo fabricar los volantines en el laboratorio en un dos por tres.
-¿De verdá o de mentira Dostor Cítico?
-De verdad, por supuesto, pequeñajo.
-Entonces no los vamos por mientras, los vamos más rato, ¿quere, tío?
-Yo te decía que nos quedáramos... ¿y qué hay de esa once, Doctor Cítico?
-Está prácticamente lista. Entren, por favor.
(Entran).
-Tío, está oscuro.
-Buuu... Buuu... Buuu...
-¡Ándese Calavera de Gual Disney, porque no me da tanto susto!
-¿Podría encender las luces por favor, Doctor Cítico?
-Con el mayor agrado, mi Querido señor Lamordes.
(Se encienden las luces).
-¡Tío, los engañó el Dostor Cítico!
-¡Huyamos! ¡Corre, mequetrefe!
¿Qué sucede? ¿Qué han visto con sus propios ojos ElMonito y su tío?
-Qué.
-Quero volver a Santiago mejor porque ya me aburrí de jugar con la nieve.
-El Doctor Cítico nos invitó a tomar once.
-No quero porque el Dostor Cítico fumiga a su amigo El Expreimentador.
-Es que el otro se portó mal, dio espectáculo.
-No dio espestáculo El Expreimentador para que sepa, porque no cantó El Expreimentador, puro dormió en el suelo, como un perrito.
-Bueno, ¿quieres ir a tomar once o regresamos?
-Regresamos.
(Se van).
-¡Esperen, amigos, no se vayan!
-Tenemos que irlos Dostor Cítico porque va venir el Diciocho y tengo que elevar volantines en el Parque Ojiguin.
-Ah, qué lástima. Yo les puedo fabricar los volantines en el laboratorio en un dos por tres.
-¿De verdá o de mentira Dostor Cítico?
-De verdad, por supuesto, pequeñajo.
-Entonces no los vamos por mientras, los vamos más rato, ¿quere, tío?
-Yo te decía que nos quedáramos... ¿y qué hay de esa once, Doctor Cítico?
-Está prácticamente lista. Entren, por favor.
(Entran).
-Tío, está oscuro.
-Buuu... Buuu... Buuu...
-¡Ándese Calavera de Gual Disney, porque no me da tanto susto!
-¿Podría encender las luces por favor, Doctor Cítico?
-Con el mayor agrado, mi Querido señor Lamordes.
(Se encienden las luces).
-¡Tío, los engañó el Dostor Cítico!
-¡Huyamos! ¡Corre, mequetrefe!
¿Qué sucede? ¿Qué han visto con sus propios ojos ElMonito y su tío?
Thursday, September 08, 2011
Fantásticas aventuras en la nieve (5)
-¿Quieres más carne, mequetrefe?
-No, tío, porque me enguaté.
-Tomaste mucha Coca Cola. Haz como nosotros.
-No porque ustedes están tomando vino y El Expreimentador ya se ha tomado como dos botellas, por eso anda malito, mientras tanto que el Dostor Cítico tomó un puro vasito porque el Dostor Cítico es más sano, ¿nocierto Dostor Cítico que usté es más sano mientras tanto que El Expreimentador es más enfermo?
-Así es, pequeñajo. Por eso voy a vivir muchos años más que ese pobre infeliz.
-¿Cuántos años tiene Dostor Cítico?
-Tengo 96 años.
-Deme la receta para estar tan bien.
-Le daré la receta, mi Querido tío señor Lamordes. Anote: Un huevo frito con manteca al desayuno, acompañado de dos marraquetas y una taza de café con leche y crema. A media mañana un tentempié consistente en dos completos con mayonesa y otra taza de café, pero sin leche. Al almuerzo, chuletas de cordero con papas con mayonesa, y un vasito de vino. A la once, pan con mayonesa, café con leche y una paila de huevos revueltos, unos tres huevitos pueden ser. A la cena, un plato de porotos con longaniza y huevos fritos con pan con mayonesa y de postre, flan de leche con crema chantilly. Antes de acostarse, una pera de agua.
-Vaya, vaya... gracias, Doctor.
-No hay de qué.
-Tío, quero salir a jugar en la nieve.
-Anda solo, yo prefiero seguir conversando con el Doctor Cítico en el laboratorio.
(El Doctor Cítico mira a El Expreimentador, que está durmiendo en el suelo).
-¡Despierta, infeliz! ¡Estás dando espectáculo!
-No lo dispierte porque el pobrecito está dormiendo la mona, Dostor Cítico.
-No te preocupes por él, niño (se vuelve hacia El Expreimentador)... ¡Levántate, carroña infeliz! ¡Te voy a despertar de una chuleta en el poto!
-Mejor salgamos un rato a la nieve, gaznápiro.
(En la nieve, mientras ElMonito le tira bolitas a su tío).
-Tío, ¿por qué el Dostor Cítico fumiga tanto a El Expreimentador?
-¿Cómo? ¿Fumiga?
-Sí, por qué lo trata así. Siempre lo anda fumigando.
-Usa bien las palabras, gaznápiro.
-Bueno.
-¡Auch! ¡Tonto!
-¡Ja ja ja! ¡Le achunté en la pera!
-No, tío, porque me enguaté.
-Tomaste mucha Coca Cola. Haz como nosotros.
-No porque ustedes están tomando vino y El Expreimentador ya se ha tomado como dos botellas, por eso anda malito, mientras tanto que el Dostor Cítico tomó un puro vasito porque el Dostor Cítico es más sano, ¿nocierto Dostor Cítico que usté es más sano mientras tanto que El Expreimentador es más enfermo?
-Así es, pequeñajo. Por eso voy a vivir muchos años más que ese pobre infeliz.
-¿Cuántos años tiene Dostor Cítico?
-Tengo 96 años.
-Deme la receta para estar tan bien.
-Le daré la receta, mi Querido tío señor Lamordes. Anote: Un huevo frito con manteca al desayuno, acompañado de dos marraquetas y una taza de café con leche y crema. A media mañana un tentempié consistente en dos completos con mayonesa y otra taza de café, pero sin leche. Al almuerzo, chuletas de cordero con papas con mayonesa, y un vasito de vino. A la once, pan con mayonesa, café con leche y una paila de huevos revueltos, unos tres huevitos pueden ser. A la cena, un plato de porotos con longaniza y huevos fritos con pan con mayonesa y de postre, flan de leche con crema chantilly. Antes de acostarse, una pera de agua.
-Vaya, vaya... gracias, Doctor.
-No hay de qué.
-Tío, quero salir a jugar en la nieve.
-Anda solo, yo prefiero seguir conversando con el Doctor Cítico en el laboratorio.
(El Doctor Cítico mira a El Expreimentador, que está durmiendo en el suelo).
-¡Despierta, infeliz! ¡Estás dando espectáculo!
-No lo dispierte porque el pobrecito está dormiendo la mona, Dostor Cítico.
-No te preocupes por él, niño (se vuelve hacia El Expreimentador)... ¡Levántate, carroña infeliz! ¡Te voy a despertar de una chuleta en el poto!
-Mejor salgamos un rato a la nieve, gaznápiro.
(En la nieve, mientras ElMonito le tira bolitas a su tío).
-Tío, ¿por qué el Dostor Cítico fumiga tanto a El Expreimentador?
-¿Cómo? ¿Fumiga?
-Sí, por qué lo trata así. Siempre lo anda fumigando.
-Usa bien las palabras, gaznápiro.
-Bueno.
-¡Auch! ¡Tonto!
-¡Ja ja ja! ¡Le achunté en la pera!
Friday, September 02, 2011
Fantásticas aventuras en la nieve (4)
Martínez y Gajardo salen disparados al ver al Doctor Cítico y especialmente los cuchillos que afila El Expreimentador. Los acompaña durante un buen trecho el murmullo de la Calavera de Gual Disney, aunque ellos no lo advierten, porque lo han confundido con el gélido viento de nuestra cordillera.
-Se fueron los señores peliadores, tío.
-Así es mequetrefe.
-Vamos a saludar al Dostor Cítico.
-Bueno.
-Hola Dostor Cítico, este es ni tío. Se llama Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, doctor.
-¿Gustan pasar a nuestro laboratorio? El Expreimentador está cortando un lomito vetado para echar a la parrila.
-¡Ya! Tengo hambre. Quero comer carne porque está saliendo olor a asado, tío. ¿Hay pebre?
-Sí. Síentense y sírvanse de todo. Estamos viendo el partido de Chile.
(Comen, ven el partido y toman vino. ElMonito toma Coca Cola).
-Yo quería mejor Limón Soda porque da una cosa rica en la carganta, como picante, mientras tanto que cuando tomo Coca Cola me tiro más chanchos tuavía.
-¡Calla, animal!
-No hay Limón Soda.
-Bueno.
(Al rato).
-Otra vez perdimos.
-¿Quieren más carne?
-Yo no, muchas gracias.
-Yo sí, pero poquitita. Como una puntita de carne.
(Al rato).
-¿Supieron que se cayó un avión?
-No tenía la menor idea. ¿Dónde, Doctor Cítico?
-En la isla Juan Fernández. Iba Camiroaga.
-¿Iba Camiruaga de la televisión, Dostor Cítico?
-Sí. Aquí se puede ver la noticia en mi aparato especial.
-¡Qué desgracia más grande!
(Ven).
-Son 21 personas. Varias del "Buenos días a todos". Parece que había mucho viento al aterrizar y la nave desapareció en el mar, Querido tío señor Lamordes.
-Qué tragedia, Doctor Cítico...
-Buuu.... Buuuu....
-Dostor Cítico, la Calavera de Gual Disney dice si cuede pasar a ver la noticia del avión.
-Dile que no puede entrar porque está castigada.
-Dijo que está castigada, Calavera de Gual Disney, porque usté se portó muy mal. Además que por eflenco El Expreimentador tuavía tiene los cuchillos para que sepa.
-Buuuu.... Buuuu.....
-Se fueron los señores peliadores, tío.
-Así es mequetrefe.
-Vamos a saludar al Dostor Cítico.
-Bueno.
-Hola Dostor Cítico, este es ni tío. Se llama Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, doctor.
-¿Gustan pasar a nuestro laboratorio? El Expreimentador está cortando un lomito vetado para echar a la parrila.
-¡Ya! Tengo hambre. Quero comer carne porque está saliendo olor a asado, tío. ¿Hay pebre?
-Sí. Síentense y sírvanse de todo. Estamos viendo el partido de Chile.
(Comen, ven el partido y toman vino. ElMonito toma Coca Cola).
-Yo quería mejor Limón Soda porque da una cosa rica en la carganta, como picante, mientras tanto que cuando tomo Coca Cola me tiro más chanchos tuavía.
-¡Calla, animal!
-No hay Limón Soda.
-Bueno.
(Al rato).
-Otra vez perdimos.
-¿Quieren más carne?
-Yo no, muchas gracias.
-Yo sí, pero poquitita. Como una puntita de carne.
(Al rato).
-¿Supieron que se cayó un avión?
-No tenía la menor idea. ¿Dónde, Doctor Cítico?
-En la isla Juan Fernández. Iba Camiroaga.
-¿Iba Camiruaga de la televisión, Dostor Cítico?
-Sí. Aquí se puede ver la noticia en mi aparato especial.
-¡Qué desgracia más grande!
(Ven).
-Son 21 personas. Varias del "Buenos días a todos". Parece que había mucho viento al aterrizar y la nave desapareció en el mar, Querido tío señor Lamordes.
-Qué tragedia, Doctor Cítico...
-Buuu.... Buuuu....
-Dostor Cítico, la Calavera de Gual Disney dice si cuede pasar a ver la noticia del avión.
-Dile que no puede entrar porque está castigada.
-Dijo que está castigada, Calavera de Gual Disney, porque usté se portó muy mal. Además que por eflenco El Expreimentador tuavía tiene los cuchillos para que sepa.
-Buuuu.... Buuuu.....
Fantásticas aventuras en la nieve (3)
En la cueva en la montaña se hallan nuestro querido tío señor Lamordes junto a su gaznápiro sobrino, más la Calavera de Gual Disney, probablemente el Doctor Cítico y El Expreimentador, sin contar las figuras de Gajardo y Martínez. Extraña reunión, a la que se agregará, ya veremos, la figura de un policía de jinetas.
-Tío, viene entrando un caradinero viejito.
-No lo veo con el contraluz.
Martínez: Cuidado Gajardo, parece que te viene a buscarte a ti.
Gajardo: A vos vendrá a detenete por andar diciendo leseras.
Martínez: ¿Cómo que leseras?
Gajardo: Chí, andai diciendo que los profes de filosofía les meten caca en la cabeza a nuestros estudiantes.
-Tío, dijo cacú.
-Calla, mequetrefe, déjalos desahogarse.
Martínez: Y es la pura verdad no más para que sepí.
Gajardo: ¿Somos amigos o no somos amigos?
Martínez: Somos amigos.
Gajardo: Entonces desmiente infeliz.
Martínez: A la bajada.
(Interrumpe el alto oficial).
-Disculpen, respetables señores. ¿Me pueden hacer un huequito?
-Vaya, si es nada menos que el General Director de Carabineros.
Gajardo: Tome asiento en el suelito.
Martínez: Yo no fui, mi general.
Gordon: No vengo a detenerlo, Martínez, vengo a felicitarlo por lo que dijo...
Martínez: Gracias, general. Por fin alguno que me comprende.
Gajardo: Canalla traidor. Te distes vuelta la chaqueta a la primera de cambio.
Gordon: ... Pero además ando de paseo, ahora que tengo todo el tiempo del mundo.
-¿Tiempo libre con tantas cosas que están pasando, general?
Gordon: Estoy de franco. Me echó el Hinzpeter.
-¿"El" Hinzpeter? Un poco más de respeto, general.
Gajardo: ¿Lo echaron? Tómese un traguito de aguardiente y se le pasa.
Gordon: Gracias, no bebo.
Martínez: Le convido un pedacito de langosta.
Gordon: Gracias, no tengo hambre de langosta. La langosta, fijesé, me recuerda las pulseras que usa mi mujer. No puedo ver la langosta.
-¿Los va llevar presos, caradinero viejito?
Gordon: ¡A usted me lo voy a mandar preso, cabro chico! ¡Usted y sus ideas tienen la culpa de todo!
-Buuuu.... Buuuuu.... Buuuuuu....
Gordon: ¿Qué fue eso?
-La Calavera de Gual Disney, para que sepa.
(Aparece el Doctor Cítico e indica con el dedo a Martínez, Gajardo y Gordon).
El Doctor Cítico: Vengan ustedes tres a mi laboratorio. Los está esperando El Expreimentador.
(Se asoma El Expreimentador, afilando dos cuchillos).
-Je je je...
(Los tres).
-¡Vámolos cerro abajo!
-Tío, viene entrando un caradinero viejito.
-No lo veo con el contraluz.
Martínez: Cuidado Gajardo, parece que te viene a buscarte a ti.
Gajardo: A vos vendrá a detenete por andar diciendo leseras.
Martínez: ¿Cómo que leseras?
Gajardo: Chí, andai diciendo que los profes de filosofía les meten caca en la cabeza a nuestros estudiantes.
-Tío, dijo cacú.
-Calla, mequetrefe, déjalos desahogarse.
Martínez: Y es la pura verdad no más para que sepí.
Gajardo: ¿Somos amigos o no somos amigos?
Martínez: Somos amigos.
Gajardo: Entonces desmiente infeliz.
Martínez: A la bajada.
(Interrumpe el alto oficial).
-Disculpen, respetables señores. ¿Me pueden hacer un huequito?
-Vaya, si es nada menos que el General Director de Carabineros.
Gajardo: Tome asiento en el suelito.
Martínez: Yo no fui, mi general.
Gordon: No vengo a detenerlo, Martínez, vengo a felicitarlo por lo que dijo...
Martínez: Gracias, general. Por fin alguno que me comprende.
Gajardo: Canalla traidor. Te distes vuelta la chaqueta a la primera de cambio.
Gordon: ... Pero además ando de paseo, ahora que tengo todo el tiempo del mundo.
-¿Tiempo libre con tantas cosas que están pasando, general?
Gordon: Estoy de franco. Me echó el Hinzpeter.
-¿"El" Hinzpeter? Un poco más de respeto, general.
Gajardo: ¿Lo echaron? Tómese un traguito de aguardiente y se le pasa.
Gordon: Gracias, no bebo.
Martínez: Le convido un pedacito de langosta.
Gordon: Gracias, no tengo hambre de langosta. La langosta, fijesé, me recuerda las pulseras que usa mi mujer. No puedo ver la langosta.
-¿Los va llevar presos, caradinero viejito?
Gordon: ¡A usted me lo voy a mandar preso, cabro chico! ¡Usted y sus ideas tienen la culpa de todo!
-Buuuu.... Buuuuu.... Buuuuuu....
Gordon: ¿Qué fue eso?
-La Calavera de Gual Disney, para que sepa.
(Aparece el Doctor Cítico e indica con el dedo a Martínez, Gajardo y Gordon).
El Doctor Cítico: Vengan ustedes tres a mi laboratorio. Los está esperando El Expreimentador.
(Se asoma El Expreimentador, afilando dos cuchillos).
-Je je je...
(Los tres).
-¡Vámolos cerro abajo!
Wednesday, August 24, 2011
Fantásticas aventuras en la nieve (2)
-Mire, tío, dos señores comiendo.
-¿Quiénes serán?
-Se parecen a esos que salen en las noticias.
-Vaya, pero si son Martínez y Gajardo. ¿Qué hacen aquí?
-Estamos escondidos.
-¿De quiénes?
-Nos vienen siguiendo.
-Mentira, tío, porque afuera de la cueva no hay nadien. Salgan no más señores porque afuera no hay nadien.
-Ne te metas cabro chico.
-No soy tan chico para que sepan porque tengo siete años y ya cuedo hacer palotes, pero la letra me sale chueca, se me va parabajo.
Gajardo: Eso te pasa por no estudiar.
Martínez: ¿Viste? Eso te pasó por tonto.
-Vamos mejor pafuera tío, porque estos señores no me caen también, en vez que el más chico se puso pintura en los bigotes y el otro es como chino, se parece un poco al Dostor Cao de Nanllín, pero el Dostor Cao de Nanllín es más flaco, mientras tanto que el chino de la cueva es más guatoncito.
-Tienes toda la razón. Salgamos.
-¡Esperen!
-Qué.
-¿Cómo va el paro? ¿Hay barricadas?
-Parece que sí.
-¿La gente está trabajando?
-Casi todos, pero se van a ir temprano a sus casas.
-¿Viste Gajardo, no te decia que iba a ser un éxito?
-Tienes toda la razón. Sigamos juntos.
-Tengo una botellita. ¿Querí?
-Dame.
-¿Y eso que está volando afuera qué es?
-Es la Calavera de Gual Disney para que sepa.
Martínez: ¿Viste que nos vienen siguiendo Gajardo?
Gajardo: Chupalla.
Martínez: Dile que no entre.
-No va entrar porque parece que más al fondo de la cueva vive el Dostor Cítico.
Gajardo: ¿Quién es el Doctor Cítrico?
-Uno más malo que El Expreimentador, porque El Expreimentador hace esperimentos, mientras tanto que el Dostor Cítico no hace esperimentos, porque el Dostor Cítico hace cosas más no sé.
Martínez: Este cabro está chiflado.
-No porque el Dostor Cítico es de verdá, no es de mentira para que sepa, y El Expreimentador es de verdá, no es de mentira para que sepa, en vez que ustedes son de mentira porque no son de verdá.
-¿Quiénes serán?
-Se parecen a esos que salen en las noticias.
-Vaya, pero si son Martínez y Gajardo. ¿Qué hacen aquí?
-Estamos escondidos.
-¿De quiénes?
-Nos vienen siguiendo.
-Mentira, tío, porque afuera de la cueva no hay nadien. Salgan no más señores porque afuera no hay nadien.
-Ne te metas cabro chico.
-No soy tan chico para que sepan porque tengo siete años y ya cuedo hacer palotes, pero la letra me sale chueca, se me va parabajo.
Gajardo: Eso te pasa por no estudiar.
Martínez: ¿Viste? Eso te pasó por tonto.
-Vamos mejor pafuera tío, porque estos señores no me caen también, en vez que el más chico se puso pintura en los bigotes y el otro es como chino, se parece un poco al Dostor Cao de Nanllín, pero el Dostor Cao de Nanllín es más flaco, mientras tanto que el chino de la cueva es más guatoncito.
-Tienes toda la razón. Salgamos.
-¡Esperen!
-Qué.
-¿Cómo va el paro? ¿Hay barricadas?
-Parece que sí.
-¿La gente está trabajando?
-Casi todos, pero se van a ir temprano a sus casas.
-¿Viste Gajardo, no te decia que iba a ser un éxito?
-Tienes toda la razón. Sigamos juntos.
-Tengo una botellita. ¿Querí?
-Dame.
-¿Y eso que está volando afuera qué es?
-Es la Calavera de Gual Disney para que sepa.
Martínez: ¿Viste que nos vienen siguiendo Gajardo?
Gajardo: Chupalla.
Martínez: Dile que no entre.
-No va entrar porque parece que más al fondo de la cueva vive el Dostor Cítico.
Gajardo: ¿Quién es el Doctor Cítrico?
-Uno más malo que El Expreimentador, porque El Expreimentador hace esperimentos, mientras tanto que el Dostor Cítico no hace esperimentos, porque el Dostor Cítico hace cosas más no sé.
Martínez: Este cabro está chiflado.
-No porque el Dostor Cítico es de verdá, no es de mentira para que sepa, y El Expreimentador es de verdá, no es de mentira para que sepa, en vez que ustedes son de mentira porque no son de verdá.
Friday, August 19, 2011
Fantásticas aventuras en la nieve (1)
Luego de la gran nevazón del jueves, ElMonito convence a su tío de llevarlo a San José de Maipo, aprovechando que su colegio sigue en paro.
En la montaña ElMonito se siente feliz porque por fin puede cumplir su sueño invernal, en las postrimerías de la estación: jugar con bolas de nieve. El objetivo de sus disparos blancos se centra naturalmente en su querido tío el señor Lamordes, quien soporta con estoicismo no solo los impactos, sino principalmente el hecho de estar allí.
El querido tío señor Lamordes odia la nieve, el frío cortante como cuchilla que se desprende de ella. Él quisiera estar frente a una chimenea, leyendo. Pero su sobrino títere desea otra cosa y como todos saben, quienes gobiernan hoy el mundo son los niños.
-¡Jajaja, le pegué otra vez!
-Déjate de fregar, renacuajo. Dispárale a otra cosa, será mejor.
-Es que nuay otra cosa humana en el Cajón de Maipú, tío, en vez que si hay cosas humanas me cueden retar si le pego a una señora en el mate por eflenco, ¿no ve?
-¡Yo también te puedo retar!
-Es que con usté ya estoy acostumbrado, mientras tanto que a la señora del mate no la conozco y me cuede hacer un embrujo, ¿no ve que salió en las noticias que aquí en el Cajón de Maipú hay ocnis?
-Entonces tírale a esa roca.
-Bueno.
(Le tira. De la roca sale un leve aullido).
-Buuuuuu...
-¿Qué fue eso?
-Sonó como un fastasma, tío.
-Anda a ver.
-No cuedo porque tengo las zapatillas mojadas y en la roca hay más nieve tuavía.
-Anda, cobarde.
-Bueno.
(ElMonito camina lentamente. De la roca se comienza a levantar una forma extraña).
-¡Tío, mire!
-Ya vi.
-Salgamos corriendo.
-No, devuélvete despacio.
-Se parece a la Calavera de Gual Disney.
-Es.
-¡Guaaaa!, yo mejor me arranco.
-Espera, renacuajo. Parece indicarnos algo.
Efectivamente, la Calavera de Gual Disney vuela sobre ellos y con la punta de la sábana les indica una cueva al borde del cerro. La Calavera de Gual Disney entra en la cueva y los llama, usando su indescifrable lenguaje.
-Buuuu....
-¿Entramos, mequetrefe?
-No quero, tío, porque son como las cuatro, en vez que tan bien los cuede salir el Dostor Cítico.
¿Qué habrá dentro de la cueva?
En la montaña ElMonito se siente feliz porque por fin puede cumplir su sueño invernal, en las postrimerías de la estación: jugar con bolas de nieve. El objetivo de sus disparos blancos se centra naturalmente en su querido tío el señor Lamordes, quien soporta con estoicismo no solo los impactos, sino principalmente el hecho de estar allí.
El querido tío señor Lamordes odia la nieve, el frío cortante como cuchilla que se desprende de ella. Él quisiera estar frente a una chimenea, leyendo. Pero su sobrino títere desea otra cosa y como todos saben, quienes gobiernan hoy el mundo son los niños.
-¡Jajaja, le pegué otra vez!
-Déjate de fregar, renacuajo. Dispárale a otra cosa, será mejor.
-Es que nuay otra cosa humana en el Cajón de Maipú, tío, en vez que si hay cosas humanas me cueden retar si le pego a una señora en el mate por eflenco, ¿no ve?
-¡Yo también te puedo retar!
-Es que con usté ya estoy acostumbrado, mientras tanto que a la señora del mate no la conozco y me cuede hacer un embrujo, ¿no ve que salió en las noticias que aquí en el Cajón de Maipú hay ocnis?
-Entonces tírale a esa roca.
-Bueno.
(Le tira. De la roca sale un leve aullido).
-Buuuuuu...
-¿Qué fue eso?
-Sonó como un fastasma, tío.
-Anda a ver.
-No cuedo porque tengo las zapatillas mojadas y en la roca hay más nieve tuavía.
-Anda, cobarde.
-Bueno.
(ElMonito camina lentamente. De la roca se comienza a levantar una forma extraña).
-¡Tío, mire!
-Ya vi.
-Salgamos corriendo.
-No, devuélvete despacio.
-Se parece a la Calavera de Gual Disney.
-Es.
-¡Guaaaa!, yo mejor me arranco.
-Espera, renacuajo. Parece indicarnos algo.
Efectivamente, la Calavera de Gual Disney vuela sobre ellos y con la punta de la sábana les indica una cueva al borde del cerro. La Calavera de Gual Disney entra en la cueva y los llama, usando su indescifrable lenguaje.
-Buuuu....
-¿Entramos, mequetrefe?
-No quero, tío, porque son como las cuatro, en vez que tan bien los cuede salir el Dostor Cítico.
¿Qué habrá dentro de la cueva?
Tuesday, August 09, 2011
ElMonito, revolucionario
-Dónde vas con esa olla, renacuajo.
-Voy a hacer un cacelorazo al pasaje, querido tío señor Lamordes.
-¡Tú también, bruto!
-No soy bruto tío, porque soy inteligente, porque la tía Ernestina me dijo antes del paro de la educación que yo era no tan tonto, que me hacía el tonto no más pero que era inteligente pero que tenía una baja autestina, por eso era así, como medio tonto.
-Ah, ya. ¿Y qué quieres hacer con esa olla?
-Quero hacerla sonar fuerte para pasarlo bien. Los vamos a juntar con el Martínez y el Lantadilla, que van a venir paracá porque los invité porque me llamaron por cerulán y dijeron que estaban aburridos, entonces los invité a hacer cacelorazo y dijeron que bueno. Ya tienen que estar por llegar. Pero el Toro no vino porque su papá no lo dejó. Dice el papá del Toro que son alarquistas los que tocan ollas y marchan con hogueras dijo el papá del Toro.
-Le encuentro toda la razón.
-¡Pero es divertido!
-¡Qué va a ser divertido! ¡Es puro desorden!
-Es para cambiar la educación, querido tío señor Lamordes. ¡No se ponga momio fasista!
-De dónde sacaste esa palabra, mequetrefe.
-Me la enseñó el Chino Valladares. Dijo el Chino Valladares que los momios fasistas son los que queren a Piñera. Entonces por eso hay que hacer un plebisito para que las clases sean más fáciles y aprendamos más sin ir a clases. Y descués los alucnos vamos a ir a La Moneda donde vive Piñera para que Piñera se vaya de La Moneda y los deje La Moneda mejor a losotros.
-¿Y qué piensan hacer en La Moneda?
-Dijo el Martínez que los vamos a comer unas naranjas que hay adentro en un patio, pero el Loro Espinoza le pegó en la cabeza y le hizo un cototo porque le pegó con una greila de fierro de como 50 centímetros la greila que usa para hacer línias. Le dolió. Entonces el Chino Valladares le dijo tonto leso, en La Moneda hay que hacer las leyes y abrir la caja fuerte para la educación. Entonces el Romero le preguntó al Chino Valladares que si tan bien podíamos sacar plata para comprar blacberris de última generación, y dijo el Chino Valladares que ni tonto porque la plata es para la revolución, no para gastarla en leseras, así que se los quitaron un poco las ganas.
-¿Tienen las preguntas del plebiscito?
-No, porque descués de hacer cacelorazo vamos a escribir las preguntas con el Loro Espinoza y el Guatón Berríos, porque el Guatón Berríos redasta mejor que todos. Pero yo ya escribí como tres preguntas porsiacaso.
-A ver, lee.
-Pregunta número uno. Las vacaciones van a ser de agosto hasta como marzo, y las clases van a ser puro junio y julio porque ya pasó junio y julio, pero si llueve no hay clases. Pregunta dos. Todos pasan. Pregunta tres. Las materias van a ser más fáciles porque si son difíciles, entonces no vale.
-Te felicito. Llegarás lejos.
-No cuedo seguir hablando más tonteritas, querido tío señor Lamordes, porque ahora tengo que hacer cacelorazo porque ahí llegaron los cabros. Descués los vamos a ir a la marcha por la educación y descués parece que dijo el Chino Valladares que vamos a hacer una hoguera para ver cuando el guanaco la apaga y hace fssss.
-¡Dios mío, dame tu fortaleza!
-Voy a hacer un cacelorazo al pasaje, querido tío señor Lamordes.
-¡Tú también, bruto!
-No soy bruto tío, porque soy inteligente, porque la tía Ernestina me dijo antes del paro de la educación que yo era no tan tonto, que me hacía el tonto no más pero que era inteligente pero que tenía una baja autestina, por eso era así, como medio tonto.
-Ah, ya. ¿Y qué quieres hacer con esa olla?
-Quero hacerla sonar fuerte para pasarlo bien. Los vamos a juntar con el Martínez y el Lantadilla, que van a venir paracá porque los invité porque me llamaron por cerulán y dijeron que estaban aburridos, entonces los invité a hacer cacelorazo y dijeron que bueno. Ya tienen que estar por llegar. Pero el Toro no vino porque su papá no lo dejó. Dice el papá del Toro que son alarquistas los que tocan ollas y marchan con hogueras dijo el papá del Toro.
-Le encuentro toda la razón.
-¡Pero es divertido!
-¡Qué va a ser divertido! ¡Es puro desorden!
-Es para cambiar la educación, querido tío señor Lamordes. ¡No se ponga momio fasista!
-De dónde sacaste esa palabra, mequetrefe.
-Me la enseñó el Chino Valladares. Dijo el Chino Valladares que los momios fasistas son los que queren a Piñera. Entonces por eso hay que hacer un plebisito para que las clases sean más fáciles y aprendamos más sin ir a clases. Y descués los alucnos vamos a ir a La Moneda donde vive Piñera para que Piñera se vaya de La Moneda y los deje La Moneda mejor a losotros.
-¿Y qué piensan hacer en La Moneda?
-Dijo el Martínez que los vamos a comer unas naranjas que hay adentro en un patio, pero el Loro Espinoza le pegó en la cabeza y le hizo un cototo porque le pegó con una greila de fierro de como 50 centímetros la greila que usa para hacer línias. Le dolió. Entonces el Chino Valladares le dijo tonto leso, en La Moneda hay que hacer las leyes y abrir la caja fuerte para la educación. Entonces el Romero le preguntó al Chino Valladares que si tan bien podíamos sacar plata para comprar blacberris de última generación, y dijo el Chino Valladares que ni tonto porque la plata es para la revolución, no para gastarla en leseras, así que se los quitaron un poco las ganas.
-¿Tienen las preguntas del plebiscito?
-No, porque descués de hacer cacelorazo vamos a escribir las preguntas con el Loro Espinoza y el Guatón Berríos, porque el Guatón Berríos redasta mejor que todos. Pero yo ya escribí como tres preguntas porsiacaso.
-A ver, lee.
-Pregunta número uno. Las vacaciones van a ser de agosto hasta como marzo, y las clases van a ser puro junio y julio porque ya pasó junio y julio, pero si llueve no hay clases. Pregunta dos. Todos pasan. Pregunta tres. Las materias van a ser más fáciles porque si son difíciles, entonces no vale.
-Te felicito. Llegarás lejos.
-No cuedo seguir hablando más tonteritas, querido tío señor Lamordes, porque ahora tengo que hacer cacelorazo porque ahí llegaron los cabros. Descués los vamos a ir a la marcha por la educación y descués parece que dijo el Chino Valladares que vamos a hacer una hoguera para ver cuando el guanaco la apaga y hace fssss.
-¡Dios mío, dame tu fortaleza!
Saturday, August 06, 2011
Mal Día del Niño
Querido diraio
Ahora va ser el Día del Niño y fregué nomás porque ni tío dijo que no me había comprado niún regalo del Día del Niño porque nuabía podido salir a comprar a Falabella ni Almacenes París ni a Ripley ni a La Polar, pero La Polar no porque La Polar se incendió. La incendiaron los vandálos del otro día, no de este día, del OTRO día, ese cuando fueron las marchas de ollas.
Ni tío dijo que parece que se va cabar el país Chile. Va nacer otro país. Yo le dije que mejor que siguiera el mismo porque es más fácil, pero ni tío dijo no tonto leso, es mejor el otro, por qué, porque sí. Hace como un mes que anda picado. Cuando ve las marchas le pega a la mesa. El otro día se cayeron las papas fritas y se las tuvo que comer del suelo. Yo tan bien comí papas fritas, pero puras papitas fritas del paquete, porque en el suelo andaba el gatito y le pasó la lengua a todas las papas fritas, no se salvó niuna parece, pero ni tío no se dio ni cuenta y se las comió las papas fritas y le entró un pelo de gato chico en la carganta. Tuvo que ir al baño y hizo como que iba gomitar, hasta que se le salió el pelo.
Más encima que como mañana es el Día del Niño, parece que justo va llover.
Gracia
elMONito
Ahora va ser el Día del Niño y fregué nomás porque ni tío dijo que no me había comprado niún regalo del Día del Niño porque nuabía podido salir a comprar a Falabella ni Almacenes París ni a Ripley ni a La Polar, pero La Polar no porque La Polar se incendió. La incendiaron los vandálos del otro día, no de este día, del OTRO día, ese cuando fueron las marchas de ollas.
Ni tío dijo que parece que se va cabar el país Chile. Va nacer otro país. Yo le dije que mejor que siguiera el mismo porque es más fácil, pero ni tío dijo no tonto leso, es mejor el otro, por qué, porque sí. Hace como un mes que anda picado. Cuando ve las marchas le pega a la mesa. El otro día se cayeron las papas fritas y se las tuvo que comer del suelo. Yo tan bien comí papas fritas, pero puras papitas fritas del paquete, porque en el suelo andaba el gatito y le pasó la lengua a todas las papas fritas, no se salvó niuna parece, pero ni tío no se dio ni cuenta y se las comió las papas fritas y le entró un pelo de gato chico en la carganta. Tuvo que ir al baño y hizo como que iba gomitar, hasta que se le salió el pelo.
Más encima que como mañana es el Día del Niño, parece que justo va llover.
Gracia
elMONito
Wednesday, July 27, 2011
Puros problemas y sigo en paro
Querido diraio
Ya estoy medio aburrido de no ir a clases porque echo de menos al Toro y al Martínez, pero al Loro Espinoza tan bien, pero al Chino Valladares no tanto y a la Francisca Ayala no tanto tan bien porque es creída, un poquito menos la echo de menos a la Francisca Ayala que al Lantadilla, pero un poquito menos no más porque el Lantadilla en veces se pone pesado.
Más encima que el inpestor Pino dijo el otro día que íbamos a tener clases HASTA EL VERANO y vamos a salir en vacaciones cuando se caigan las plantas de las ramas. Fregamos.
Y los de culsos más grandes más encima ahora se pusieron hacer manifestaciones en el centro con máscaras.
Más encima que salió en las noticias que Obama no pagó la cuenta de la luz parece y entonces le van a cortar la luz a Obama. Obama es importante porque es neigro. Va tener que ir a la cárcen si no paga la cuenta de la luz y todos queren salvarlo a Obama, pero Obama dice que no lo salven porque los neigros se cueden salvar solos porque los neigros tienen más fuerza, pero Obama es no tan neigro así que a lo mejor caga, puse un garibato, pero lo puse con letra más despacita.
Más encima que en una mina que se llama como Guardada siguen en güelga. Más encima que no sé.
Toda la culpa es del nuevo estrenador de Chile porque Chile no le ganó al país Desuela en la Copa Mérica. El único que jugó más bien fue el Mago Valdivia, pero Alexis Sánchez jugó no tan bien pero lo contrataron del Bar Celona y ahora va tener que servir vino a los señores que pidan vino en el bar, y descués todos se curan y Alexis Sánchez va tener que echar a los señores curados, pero los señores curados no se queren ir porque los curados nunca se queren ir, siempre queren seguir conversando, así que los va tener que echar a la fuerza no más con una escopeta.
En el Bar Celona vive un equipo importante de fútbol donde juega Mesi y siempre dan los goles de Mesi, ni tío los ve siempre pero en veces no más los veo yo, porque en veces estoy en el clóse y en el clóse no se cuede ver televisión porque no hay enchufe.
Gracia
elMONIto
Ya estoy medio aburrido de no ir a clases porque echo de menos al Toro y al Martínez, pero al Loro Espinoza tan bien, pero al Chino Valladares no tanto y a la Francisca Ayala no tanto tan bien porque es creída, un poquito menos la echo de menos a la Francisca Ayala que al Lantadilla, pero un poquito menos no más porque el Lantadilla en veces se pone pesado.
Más encima que el inpestor Pino dijo el otro día que íbamos a tener clases HASTA EL VERANO y vamos a salir en vacaciones cuando se caigan las plantas de las ramas. Fregamos.
Y los de culsos más grandes más encima ahora se pusieron hacer manifestaciones en el centro con máscaras.
Más encima que salió en las noticias que Obama no pagó la cuenta de la luz parece y entonces le van a cortar la luz a Obama. Obama es importante porque es neigro. Va tener que ir a la cárcen si no paga la cuenta de la luz y todos queren salvarlo a Obama, pero Obama dice que no lo salven porque los neigros se cueden salvar solos porque los neigros tienen más fuerza, pero Obama es no tan neigro así que a lo mejor caga, puse un garibato, pero lo puse con letra más despacita.
Más encima que en una mina que se llama como Guardada siguen en güelga. Más encima que no sé.
Toda la culpa es del nuevo estrenador de Chile porque Chile no le ganó al país Desuela en la Copa Mérica. El único que jugó más bien fue el Mago Valdivia, pero Alexis Sánchez jugó no tan bien pero lo contrataron del Bar Celona y ahora va tener que servir vino a los señores que pidan vino en el bar, y descués todos se curan y Alexis Sánchez va tener que echar a los señores curados, pero los señores curados no se queren ir porque los curados nunca se queren ir, siempre queren seguir conversando, así que los va tener que echar a la fuerza no más con una escopeta.
En el Bar Celona vive un equipo importante de fútbol donde juega Mesi y siempre dan los goles de Mesi, ni tío los ve siempre pero en veces no más los veo yo, porque en veces estoy en el clóse y en el clóse no se cuede ver televisión porque no hay enchufe.
Gracia
elMONIto
Monday, July 25, 2011
Tío, tengo pena porque un señor malo mató a Amy Waigau
-¿Cómo te fue en el colegio, gaznápiro?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Sí, tío, me fue muy bien.
-¿Te sacaste una buena nota?
-No, porque tuavía no hay clases porque seguimos en toma. Pero el inpestor Pino dijo que mejor sacáramos los bancos de la reja de la entrada del colegio porque con la lluvia se cueden mojar los bancos, pero dijo el inpestor Pino que tan bien sacáramos las sillas de las rejas de la entrada del colegio, porque tan bien se cueden mojar las sillas con la lluvia que cayó anoche, tío, eso dijo el inpestor Pino.
-¿Y qué hace en la toma el inspector Pino?
-Los cuida porsiacaso entran los pacos, entonces el inpestor Pino los dice cuando entraron los pacos escóndanse en la sala de profesores, cabros, rápido. Y el inpestor Pino cuando entran los pacos muestra el colegio que no hay nadien, pero no muestra la sala de profesores a los pacos porque está con llave, pero el otro día el Lantadilla que es más flaco se puso a toser con las bombas lagrimógenas y un paco dijo ¡hay gente! y el inpestor Pino dijo no, es un gato que tengo. Cómo se llama el gato dijo el paco. El inpestor Pino dijo se llama Lantadilla. Y el paco le creyó, es más tonto, y descués los pacos se fueron, pero yo quería ver los caballos, pero me paré en la ventana chiquitita y los vi justito cuando iban saliendo, y un caballo tiró una bosta verde y descués la señora Petronila tuvo que limpiar la bosta del caballo, tío, ¡NO ES JUSTO!
-¿Por qué ahora les dices pacos a los carabineros?
-No se haga, pos tío. Si usté sabe. Los caradineros son buenos porque cacturan a los delincuentes, pero los pacos son malos porque usan corazados y máscaras de oxígeno y pegan palos a la gente que se arranca del guanaco.
-Ah.
-Pero el inpestor Pino se quivocó, dijo el Martínez.
-¿De qué hablas?
-Que el Martínez y tan bien el Toro dicen que el inpestor Pino se quivocó medio a medio porque las mesas y las sillas YA ESTABAN MOJADAS con la lluvia de anoche, ¿no ve?
-Tienen razón.
-Tío...
-Qué.
-Tengo pena, pero no le quería decir.
-Qué te pasa. Cuéntame.
-Tengo pena porque un señor malo entró a una isla y mató a la gente de la isla y justo parece que fue a la isla Amy Waigau y tan bien la mató el señor malo, así que ahora Amy Waigau ya no cuede cantar porque no le sale la voz.
-Nuevamente mezclas las cosas.
-En la foto el señor malo parece como príncipe de la Cenicienta. Ahora voy a tener que sospechán de todos los príncipes de las películas de Gual Disney, menos de la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney ES MALA DE NACIMIENTO.
-¿Nació calavera?
-Sí porque cuando nació el Dostor Cítico le sacó la carne y la dejó con los puros huesos en su laboratorio de esperimentación y descués el Dostor Cítico le cortó el puerco de esqueleto a la Calavera de Gual Disney y le dejó la pura calavera en la cabeza, así que obligada la Calavera de Gual Disney tuvo que ponerse una sábana de fastasma, pero no quería ponerse la sábana de fastasma porque fue por obligación. Y descués cuando era chica nadien le daba papa, así que tan bien se puso pálida.
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Sí, tío, me fue muy bien.
-¿Te sacaste una buena nota?
-No, porque tuavía no hay clases porque seguimos en toma. Pero el inpestor Pino dijo que mejor sacáramos los bancos de la reja de la entrada del colegio porque con la lluvia se cueden mojar los bancos, pero dijo el inpestor Pino que tan bien sacáramos las sillas de las rejas de la entrada del colegio, porque tan bien se cueden mojar las sillas con la lluvia que cayó anoche, tío, eso dijo el inpestor Pino.
-¿Y qué hace en la toma el inspector Pino?
-Los cuida porsiacaso entran los pacos, entonces el inpestor Pino los dice cuando entraron los pacos escóndanse en la sala de profesores, cabros, rápido. Y el inpestor Pino cuando entran los pacos muestra el colegio que no hay nadien, pero no muestra la sala de profesores a los pacos porque está con llave, pero el otro día el Lantadilla que es más flaco se puso a toser con las bombas lagrimógenas y un paco dijo ¡hay gente! y el inpestor Pino dijo no, es un gato que tengo. Cómo se llama el gato dijo el paco. El inpestor Pino dijo se llama Lantadilla. Y el paco le creyó, es más tonto, y descués los pacos se fueron, pero yo quería ver los caballos, pero me paré en la ventana chiquitita y los vi justito cuando iban saliendo, y un caballo tiró una bosta verde y descués la señora Petronila tuvo que limpiar la bosta del caballo, tío, ¡NO ES JUSTO!
-¿Por qué ahora les dices pacos a los carabineros?
-No se haga, pos tío. Si usté sabe. Los caradineros son buenos porque cacturan a los delincuentes, pero los pacos son malos porque usan corazados y máscaras de oxígeno y pegan palos a la gente que se arranca del guanaco.
-Ah.
-Pero el inpestor Pino se quivocó, dijo el Martínez.
-¿De qué hablas?
-Que el Martínez y tan bien el Toro dicen que el inpestor Pino se quivocó medio a medio porque las mesas y las sillas YA ESTABAN MOJADAS con la lluvia de anoche, ¿no ve?
-Tienen razón.
-Tío...
-Qué.
-Tengo pena, pero no le quería decir.
-Qué te pasa. Cuéntame.
-Tengo pena porque un señor malo entró a una isla y mató a la gente de la isla y justo parece que fue a la isla Amy Waigau y tan bien la mató el señor malo, así que ahora Amy Waigau ya no cuede cantar porque no le sale la voz.
-Nuevamente mezclas las cosas.
-En la foto el señor malo parece como príncipe de la Cenicienta. Ahora voy a tener que sospechán de todos los príncipes de las películas de Gual Disney, menos de la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney ES MALA DE NACIMIENTO.
-¿Nació calavera?
-Sí porque cuando nació el Dostor Cítico le sacó la carne y la dejó con los puros huesos en su laboratorio de esperimentación y descués el Dostor Cítico le cortó el puerco de esqueleto a la Calavera de Gual Disney y le dejó la pura calavera en la cabeza, así que obligada la Calavera de Gual Disney tuvo que ponerse una sábana de fastasma, pero no quería ponerse la sábana de fastasma porque fue por obligación. Y descués cuando era chica nadien le daba papa, así que tan bien se puso pálida.
Sunday, July 17, 2011
El asado antes del partido... y se quema la carne
(Antes del partido con Venezuela).
-¿Va a hacer el asado antes de las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, gaznápiro.
-A mí me gusta comer asado CUANDO SON las partidas.
-Si comes no te puedes concentrar en el partido.
-Pero yo como concentrado.
-Si sé, especialmente cuando sacas alitas de pollo.
-Es que las alitas de pollo son más ricas porque uno cuede tomar el hueso con la mano y descués se cuede chupar la mano.
-Por eso te ensucias los guantes.
-Claro, porque yo tengo manos de guantes.
-Ah.
-¿Va ganar Chile, tío?
-Eso espero.
-¿Y cómo ayer no ganó Argentina, en vez que perdió?
-Así es el fútbol.
(Al rato).
-¿Por qué no prende el carbón, tío?
-Porque las ramas que eché para hacer fuego están mojadas por la lluvia.
-Entonces si quere yo le empresto una bomba molotóvica que me dieron en el colegio el otro día cuando fue la marcha pacífica.
-¿¡Quién te la dio!?
-Las estaban repartiendo y había que hacer cola. A mí me tocó una no más, pero al Loro Espinoza le tocaron dos bombas molotóvicas y al Lantadilla le tocaron dos bombas molotóvicas tan bien, pero al Chino Valladares le tocaron dos bombas molotóvicas, pero una bomba molotóvica era más chica porque la otra bomba molotóvica era más grande, porque la bomba molotóvica más chica era de botella de un litro y la bomba molotóvica más grande era de botella de dos litros parece.
-¿Pero quién las repartió?
-Unos alucnos enmascarados como de Hombre Araña.
-¿Sabes para qué sirve eso que te dieron?
-Claro. Las bombas molotóvicas sirven para hacer asados.
-¿Y cómo se hace el asado?
-Hay que tirarlas bien fuerte adentro de la esta para hacer asado y se prende al tiro la bomba molotóvica y se pone el carbón encima de la bomba molotóvica, pero si se prende afuera de la esta entonces hay que hacer el asado en el suelo no más.
(Más tarde).
-Venga comer asado, tío, porque ya nuay partidas.
-No tengo ganas.
-¡Por qué!
-No me da hambre.
-Córteme un pesadito a mí entonces.
-Toma.
-Está rica porque está quemada. A mí me gusta más la carne quemada que la carne sana, querido tío señor Lamordes... ¡Hummm! ¡Crunch crunch!
-¿Ah, sí? ¿Por qué?
-Porque cruje como las papitas fritas de sobre.
(Al rato).
-Tío...
-Qué quieres ahora, mequetrefe.
-¿El señor que empezó a matar señores en el Metro estaba enojado porque perdió Chile en las partidas?
-No. Eso fue mientras se jugaba el partido.
-¿Y por qué empezó a disparar disparos en el Metro el señor que disparó?
-Se volvió loco. Sacó un arma y comenzó a disparar.
-Ah... ¡Chuta! Menos mal que nosotros no vivimos parallá, porque en vez vivimos paracá.
-Sí. Eso sí que es mala suerte. Tocarte un loco en el carro.
-¿Pero descués se cisuidó?
-Así es.
-Osea que no alcanzó a saber que Chile perdió las partidas.
-No.
-Menos mal, porque si sabe que Chile perdió las partidas entonces no se cisuida porque empieza a matar más gente tuavía y descués a lo mejor va al aeropuerto a esperar al equipo para dispararle al arquero que se le soltó la pelota.
-¿Va a hacer el asado antes de las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, gaznápiro.
-A mí me gusta comer asado CUANDO SON las partidas.
-Si comes no te puedes concentrar en el partido.
-Pero yo como concentrado.
-Si sé, especialmente cuando sacas alitas de pollo.
-Es que las alitas de pollo son más ricas porque uno cuede tomar el hueso con la mano y descués se cuede chupar la mano.
-Por eso te ensucias los guantes.
-Claro, porque yo tengo manos de guantes.
-Ah.
-¿Va ganar Chile, tío?
-Eso espero.
-¿Y cómo ayer no ganó Argentina, en vez que perdió?
-Así es el fútbol.
(Al rato).
-¿Por qué no prende el carbón, tío?
-Porque las ramas que eché para hacer fuego están mojadas por la lluvia.
-Entonces si quere yo le empresto una bomba molotóvica que me dieron en el colegio el otro día cuando fue la marcha pacífica.
-¿¡Quién te la dio!?
-Las estaban repartiendo y había que hacer cola. A mí me tocó una no más, pero al Loro Espinoza le tocaron dos bombas molotóvicas y al Lantadilla le tocaron dos bombas molotóvicas tan bien, pero al Chino Valladares le tocaron dos bombas molotóvicas, pero una bomba molotóvica era más chica porque la otra bomba molotóvica era más grande, porque la bomba molotóvica más chica era de botella de un litro y la bomba molotóvica más grande era de botella de dos litros parece.
-¿Pero quién las repartió?
-Unos alucnos enmascarados como de Hombre Araña.
-¿Sabes para qué sirve eso que te dieron?
-Claro. Las bombas molotóvicas sirven para hacer asados.
-¿Y cómo se hace el asado?
-Hay que tirarlas bien fuerte adentro de la esta para hacer asado y se prende al tiro la bomba molotóvica y se pone el carbón encima de la bomba molotóvica, pero si se prende afuera de la esta entonces hay que hacer el asado en el suelo no más.
(Más tarde).
-Venga comer asado, tío, porque ya nuay partidas.
-No tengo ganas.
-¡Por qué!
-No me da hambre.
-Córteme un pesadito a mí entonces.
-Toma.
-Está rica porque está quemada. A mí me gusta más la carne quemada que la carne sana, querido tío señor Lamordes... ¡Hummm! ¡Crunch crunch!
-¿Ah, sí? ¿Por qué?
-Porque cruje como las papitas fritas de sobre.
(Al rato).
-Tío...
-Qué quieres ahora, mequetrefe.
-¿El señor que empezó a matar señores en el Metro estaba enojado porque perdió Chile en las partidas?
-No. Eso fue mientras se jugaba el partido.
-¿Y por qué empezó a disparar disparos en el Metro el señor que disparó?
-Se volvió loco. Sacó un arma y comenzó a disparar.
-Ah... ¡Chuta! Menos mal que nosotros no vivimos parallá, porque en vez vivimos paracá.
-Sí. Eso sí que es mala suerte. Tocarte un loco en el carro.
-¿Pero descués se cisuidó?
-Así es.
-Osea que no alcanzó a saber que Chile perdió las partidas.
-No.
-Menos mal, porque si sabe que Chile perdió las partidas entonces no se cisuida porque empieza a matar más gente tuavía y descués a lo mejor va al aeropuerto a esperar al equipo para dispararle al arquero que se le soltó la pelota.
Thursday, July 14, 2011
Anécdotas de ElMonito en las concentraciones
Querido diraio
El otro día cuando fui a la marcha de la selección un señor vandálo le enterró una botella en la cabeza a un señor normal, pero el señor normal era más grande y el señor vandálo era más chico, osea que nuera señor. Era un joven. Entonces los caradineros se lo llevaron preso del cogote y al otro día el señor vandálo joven salió de la cárcen lo más bien, mientras tanto que el señor normal no pudo dormir bien porque el cototo le molestaba en la almuada. Tuvo que dormir para el otro lado del cototo y cuando se daba vuelta para el otro lado en la noche el señor normal decía ay, me duele.
Descués fui a la marcha de la educación gratis y estuvo entretenida porque llevaban difraces de todos colores. Unos andaban difrazados de romanos de películas de romanos, y otros tenían un pescado gigante con un anzuelo. Eso quere decir FIN DEL LUCRO. El lucro quere decir educación gratis.
Descués apareció el guanaco pero yo me había arrancado adentro de un tiosco porque el señor del tiosco me vio y me dijo ven cabrito escóndete adentro porque eres muy enano. Me dijo enano y me escondí, pero no me enojé tanto. El tiosco quedó pasado a abua de guanaco.
Y por eso yo creo que vamos a ganar la Copa Mérica el domingo no, el otro domingo dijo ni tío que sabe más.
Gracia
elMONito
El otro día cuando fui a la marcha de la selección un señor vandálo le enterró una botella en la cabeza a un señor normal, pero el señor normal era más grande y el señor vandálo era más chico, osea que nuera señor. Era un joven. Entonces los caradineros se lo llevaron preso del cogote y al otro día el señor vandálo joven salió de la cárcen lo más bien, mientras tanto que el señor normal no pudo dormir bien porque el cototo le molestaba en la almuada. Tuvo que dormir para el otro lado del cototo y cuando se daba vuelta para el otro lado en la noche el señor normal decía ay, me duele.
Descués fui a la marcha de la educación gratis y estuvo entretenida porque llevaban difraces de todos colores. Unos andaban difrazados de romanos de películas de romanos, y otros tenían un pescado gigante con un anzuelo. Eso quere decir FIN DEL LUCRO. El lucro quere decir educación gratis.
Descués apareció el guanaco pero yo me había arrancado adentro de un tiosco porque el señor del tiosco me vio y me dijo ven cabrito escóndete adentro porque eres muy enano. Me dijo enano y me escondí, pero no me enojé tanto. El tiosco quedó pasado a abua de guanaco.
Y por eso yo creo que vamos a ganar la Copa Mérica el domingo no, el otro domingo dijo ni tío que sabe más.
Gracia
elMONito
Friday, July 08, 2011
Quero ir a ver la selección, tío
-Tío...
-Qué.
-Quero ir a ver la selección a jugar para pasar la cordillera, porque quero hacer bolitas de nieve para tirar bolitas de nieve, pero tiene que comprarme guantes porque como no tengo guantes, entonces las manos se queman con el yelo. ¡Es verdá, no es mentira!, porque con el yelo las manos se queman más que se queman con el fuego para que sepa.
-Bueno, te creo. Pero no irás.
-¡Por qué!
-Porque ya es muy tarde para viajar.
-¿Pero entonces por qué no fuimos más temprano, por eflenco como a las siete de la mañana?
-Porque nunca me dijiste que querías ir.
-¡No vale, porque usté sabía!
-Jamás me dijiste.
-¡Mentira, porque yo siempre quero jugar con bolitas de nieve!
-Entonces el sábado te voy a llevar al Cajón del Maipo para que juegues con tus famosas bolitas de nieve.
-¡Viva ni tío!
-Pero debes portarte bien de aquí a mañana.
-Bueno.... Mire.
-¿Qué?
-Estoy tranquilito.
-¿Y qué?
-Me estoy portando bien.
-Ja ja ja, qué sabes tú de la vida, mequetrefe.
-¡Pero eso es portarse bien!
-¿Qué?
-No moverse.
-Qué.
-Quero ir a ver la selección a jugar para pasar la cordillera, porque quero hacer bolitas de nieve para tirar bolitas de nieve, pero tiene que comprarme guantes porque como no tengo guantes, entonces las manos se queman con el yelo. ¡Es verdá, no es mentira!, porque con el yelo las manos se queman más que se queman con el fuego para que sepa.
-Bueno, te creo. Pero no irás.
-¡Por qué!
-Porque ya es muy tarde para viajar.
-¿Pero entonces por qué no fuimos más temprano, por eflenco como a las siete de la mañana?
-Porque nunca me dijiste que querías ir.
-¡No vale, porque usté sabía!
-Jamás me dijiste.
-¡Mentira, porque yo siempre quero jugar con bolitas de nieve!
-Entonces el sábado te voy a llevar al Cajón del Maipo para que juegues con tus famosas bolitas de nieve.
-¡Viva ni tío!
-Pero debes portarte bien de aquí a mañana.
-Bueno.... Mire.
-¿Qué?
-Estoy tranquilito.
-¿Y qué?
-Me estoy portando bien.
-Ja ja ja, qué sabes tú de la vida, mequetrefe.
-¡Pero eso es portarse bien!
-¿Qué?
-No moverse.
Tuesday, July 05, 2011
Ganó Chile, ¿terminan las marchas?
-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que ganó Chile entonces no van a marchar más las personas o van a marchar más tuavía?
-Quién lo sabe.
-Usté tiene que saber, porque usté es más grande que yo, porque yo soy más chico que usté.
-A veces los chicos saben más. ¿Qué piensas tú, mequetrefe?
-Yo empiezo que ahora no van a marchar tanto porque vienen las partidas y las personas se van a poner a ver las partidas en el televisor gigante del centro y se van a salir de la cola de marchán, pero entonces los vandálos van a entrar calladitos a robarse las cosas de las farmacias los vandálos y nadien los va ver porque todos están viendo las partidas, pero descués van a quedar tristes porque nadien se dio cuenta y no cudieron tirar bombas de susto los vandálos porque hasta los caradineros están viendo las partidas.
-¿Y qué van a hacer los vándalos? ¡Me divierte escucharte!, me saca de mi habitual estado de mal humor.
-Los vandálos van a tener que pedir hora al dostor y descués el dostor se va demorar en atender a los vandálos, porque siempre los dostores se demoran más que ocho cuartos en atender a las personas, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-No es preciso que me lo recuerdes. ¿Y a qué doctor van a ir?
-Al dostor del celebro. El dostor del celebro se llama siquiatra, pero yo le digo dostor del celebro, porque los siquiatras atienden el celebro de las personas y lo hacen pasar, ¡adelante señor! Entonces van a entrar los vandálos pero no van a caber en la oficina del dostor del celebro y el dostor del celebro que se llama por eflenco el Dostor Kimuchini, el Dostor Kimuchini les dice ¡váyanse, váyanse, entren de a uno mejor!, entonces los vandálos no se queren ir y van a incendiar la oficina y el Dostor Kimuchini sale arrancando por la ventana y se tira para fuera y cae justo encima de unas plantas el Dostor Kimuchini menos mal, pero los bomberos llegan tarde y se incendió el hospitán. TODOS LOS ENFERMOS DEL HOSPITÁN MUEREN QUEMADOS, llega a salir humito.
-Te las arreglas para terminar tus cuentos con horribles tragedias.
-No son cuentos, tío, porque es mi maginación no más.
-Ah.
-¿Pero Chile va salir campión?
-Recién jugó un partido. Falta mucho para eso.
-Bueno. Entonces me voy a portar bien y a lo mejor le hago una manda a San Pedito.
-San Expedito, gaznápiro.
-Bueno.
-Qué.
-¿Ahora que ganó Chile entonces no van a marchar más las personas o van a marchar más tuavía?
-Quién lo sabe.
-Usté tiene que saber, porque usté es más grande que yo, porque yo soy más chico que usté.
-A veces los chicos saben más. ¿Qué piensas tú, mequetrefe?
-Yo empiezo que ahora no van a marchar tanto porque vienen las partidas y las personas se van a poner a ver las partidas en el televisor gigante del centro y se van a salir de la cola de marchán, pero entonces los vandálos van a entrar calladitos a robarse las cosas de las farmacias los vandálos y nadien los va ver porque todos están viendo las partidas, pero descués van a quedar tristes porque nadien se dio cuenta y no cudieron tirar bombas de susto los vandálos porque hasta los caradineros están viendo las partidas.
-¿Y qué van a hacer los vándalos? ¡Me divierte escucharte!, me saca de mi habitual estado de mal humor.
-Los vandálos van a tener que pedir hora al dostor y descués el dostor se va demorar en atender a los vandálos, porque siempre los dostores se demoran más que ocho cuartos en atender a las personas, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-No es preciso que me lo recuerdes. ¿Y a qué doctor van a ir?
-Al dostor del celebro. El dostor del celebro se llama siquiatra, pero yo le digo dostor del celebro, porque los siquiatras atienden el celebro de las personas y lo hacen pasar, ¡adelante señor! Entonces van a entrar los vandálos pero no van a caber en la oficina del dostor del celebro y el dostor del celebro que se llama por eflenco el Dostor Kimuchini, el Dostor Kimuchini les dice ¡váyanse, váyanse, entren de a uno mejor!, entonces los vandálos no se queren ir y van a incendiar la oficina y el Dostor Kimuchini sale arrancando por la ventana y se tira para fuera y cae justo encima de unas plantas el Dostor Kimuchini menos mal, pero los bomberos llegan tarde y se incendió el hospitán. TODOS LOS ENFERMOS DEL HOSPITÁN MUEREN QUEMADOS, llega a salir humito.
-Te las arreglas para terminar tus cuentos con horribles tragedias.
-No son cuentos, tío, porque es mi maginación no más.
-Ah.
-¿Pero Chile va salir campión?
-Recién jugó un partido. Falta mucho para eso.
-Bueno. Entonces me voy a portar bien y a lo mejor le hago una manda a San Pedito.
-San Expedito, gaznápiro.
-Bueno.
Monday, July 04, 2011
Ojalá que gane Chile
Querido diraio
Lo malo es que ni querido tío el señor Lamordes no me quiso llevar a la Copa Mérica a ver a Chile porque dijo que en el país Mendoza hace mucho frío y me cuedo electrocután de frío, así que mejor la vemos por televisor.
Está más mala la Copa Mérica, puros malos, ayer ni tío se quedó dormido viendo las partidas y cuando yo le dije dispierte tío, me dijo ¿quén ganó? Yo le dije no sé porque estoy jugando con la gatita nueva que tiene en su casa, porque como está creciendo se está poniendo más dispierta y cuede saltar a buscar pelotitas que se le cueden tirar por el suelo, ¡es más divertida!
Gracia
elMONIto
ViVA CHiLe ojalá que ganemos más mejor porque osinó TODOS TRISTES y los vandálos vuelven a ser marchas difíciles y encendiar edificios.
Lo malo es que ni querido tío el señor Lamordes no me quiso llevar a la Copa Mérica a ver a Chile porque dijo que en el país Mendoza hace mucho frío y me cuedo electrocután de frío, así que mejor la vemos por televisor.
Está más mala la Copa Mérica, puros malos, ayer ni tío se quedó dormido viendo las partidas y cuando yo le dije dispierte tío, me dijo ¿quén ganó? Yo le dije no sé porque estoy jugando con la gatita nueva que tiene en su casa, porque como está creciendo se está poniendo más dispierta y cuede saltar a buscar pelotitas que se le cueden tirar por el suelo, ¡es más divertida!
Gracia
elMONIto
ViVA CHiLe ojalá que ganemos más mejor porque osinó TODOS TRISTES y los vandálos vuelven a ser marchas difíciles y encendiar edificios.
Thursday, June 30, 2011
A marchar a marchar, que el mundo se va a acabar
-Dónde estabas, mequetrefe, te he buscado por cielo, mar y tierra.
-Estaba marchando por la educación, querido tío señor Lamordes. El Chino Valladares y el Loro Espinoza los convencieron y salimos, pero el Inpestor Pino iba detrás, como escondido, pero descués sacó una canparta y se puso a gritán como loco, se le llegaba a caer el cigarro y el Lantadilla se agachó a recoger la colilla y se la fumó para callado y no le convidó a nadien.
-¿Qué decía la pancarta?
-Decía algo así como Lavín Diaulo y le dibujó unos cachos de diaulo. Y el Martínez dibujó una canparta de un ataúl con unos niños muertos adentro del ataúl sacando unas manos de esqueleto. Pero yo no dibujé nada porque no me dejaron, porque quería dibujar una pelea de Yedáis y un cuete a chorro. Descués tuvimos que salir arrancando porque salió el guanaco y tiró una manguera de agua y casi los moja, los salvamos por poquito. Descués unos se pusieron a bailar Triler de nuevo, pero no les salió también. Les salió mal. El que se difrazó de Maikel Yaxon se puso un carbón de neigro en la cara pero Maikel Yaxon ¡era más blanco! Se quivocó el tonto, ja ja ja.
-Así está la educación en estos días. Ni te pregunto si has tenido clases.
-Como el mes abril parece que tuvimos una hora, pero descués tocaron la campana y salimos a recreo.
-Por algo decretaron vacaciones.
-Pero en la escuela no estamos en huelga, tío, así que no se creopupe, porque no hemos perdido clases. Estamos en reflexión. O sea que estamos pensando que empiece la Copa Mérica para ver a Chile. Y descués del domingo vamos a salir de vacaciones de invierno para disfrután.
-Bueno, llegó la hora de darte un castigo.
-¡Por qué!
-Por flojear todo el año.
-Mentira. ¡Injusticia!
-¿Te aprendiste las tablas?
-Tuavía me falta un poquito la tabla del dos, pero me sé casi entera la tabla del uno, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Uno por treinta.
-Treinta y uno, ¿ve?
-Al closet, sin Copa América.
-No vale, además que hace mucho frío en el clóse y no se cuede poner estufa porque se prende el clóse y me cuedo prender yo tan bien.
-Bueno, al closet no, por ser invierno, pero a la casa derechito.
-No cuedo tuavía, querido tío señor Lamordes, porque en la tarde parece que vamos a marchar de nuevo a un túne dijeron.
-¿A un túnel?
-Así dijeron parece, o parece que era a un cuente del río Mapocho. Hay que ir con mochila con manzanas podridas para tirar a los pacos, porque los pacos son malos, son moutros, les pegan a los niños, pero tan bien son buenos porque atrapan a los delincuentes. Así que hay pacos buenos y pacos malos, pero a losotros los mandan puro los pacos malos y a los delincuentes les mandan puro los pacos buenos, pero como son buenos no los pillan, pero cuando los pillan no les cueden pegar palos, porque son buenos, mientras tanto que a losotros los cueden pegar palos, porque son pacos malos.
-Estaba marchando por la educación, querido tío señor Lamordes. El Chino Valladares y el Loro Espinoza los convencieron y salimos, pero el Inpestor Pino iba detrás, como escondido, pero descués sacó una canparta y se puso a gritán como loco, se le llegaba a caer el cigarro y el Lantadilla se agachó a recoger la colilla y se la fumó para callado y no le convidó a nadien.
-¿Qué decía la pancarta?
-Decía algo así como Lavín Diaulo y le dibujó unos cachos de diaulo. Y el Martínez dibujó una canparta de un ataúl con unos niños muertos adentro del ataúl sacando unas manos de esqueleto. Pero yo no dibujé nada porque no me dejaron, porque quería dibujar una pelea de Yedáis y un cuete a chorro. Descués tuvimos que salir arrancando porque salió el guanaco y tiró una manguera de agua y casi los moja, los salvamos por poquito. Descués unos se pusieron a bailar Triler de nuevo, pero no les salió también. Les salió mal. El que se difrazó de Maikel Yaxon se puso un carbón de neigro en la cara pero Maikel Yaxon ¡era más blanco! Se quivocó el tonto, ja ja ja.
-Así está la educación en estos días. Ni te pregunto si has tenido clases.
-Como el mes abril parece que tuvimos una hora, pero descués tocaron la campana y salimos a recreo.
-Por algo decretaron vacaciones.
-Pero en la escuela no estamos en huelga, tío, así que no se creopupe, porque no hemos perdido clases. Estamos en reflexión. O sea que estamos pensando que empiece la Copa Mérica para ver a Chile. Y descués del domingo vamos a salir de vacaciones de invierno para disfrután.
-Bueno, llegó la hora de darte un castigo.
-¡Por qué!
-Por flojear todo el año.
-Mentira. ¡Injusticia!
-¿Te aprendiste las tablas?
-Tuavía me falta un poquito la tabla del dos, pero me sé casi entera la tabla del uno, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Uno por treinta.
-Treinta y uno, ¿ve?
-Al closet, sin Copa América.
-No vale, además que hace mucho frío en el clóse y no se cuede poner estufa porque se prende el clóse y me cuedo prender yo tan bien.
-Bueno, al closet no, por ser invierno, pero a la casa derechito.
-No cuedo tuavía, querido tío señor Lamordes, porque en la tarde parece que vamos a marchar de nuevo a un túne dijeron.
-¿A un túnel?
-Así dijeron parece, o parece que era a un cuente del río Mapocho. Hay que ir con mochila con manzanas podridas para tirar a los pacos, porque los pacos son malos, son moutros, les pegan a los niños, pero tan bien son buenos porque atrapan a los delincuentes. Así que hay pacos buenos y pacos malos, pero a losotros los mandan puro los pacos malos y a los delincuentes les mandan puro los pacos buenos, pero como son buenos no los pillan, pero cuando los pillan no les cueden pegar palos, porque son buenos, mientras tanto que a losotros los cueden pegar palos, porque son pacos malos.
Friday, June 17, 2011
ElMonito y sus compañeros se toman el colegio
-¡Tío!
-¿De dónde estás llamando?
-Es que el Martínez me emprestó el cerulán, pero dice el Martínez que no tiene saldo el cerulán del Martínez así que tiene que llamarme usté.
-¿Para qué? ¿No ves que yo tampoco...?
(Tu-tu-tu... tu-tu-tu...)
-Se cortó. Tendré que llamarlo yo, aunque me cueste.
(Marca).
-Aló...
-¡Qué te pasa, gaznápiro de pacotilla!
-¿Quién es?
-Tu tío, mequetrefe.
-¿Quiere hablar con ElMonito, tío? Yo soy el Martínez.
-Sí, pásame a ElMonito... Gracias.
-ElMonito. Te llama tu tío. Apúrate, parece que está enojado.
-No te creopupís, porque siempre ni tío está enojado, pero no es malo. Es bueno, pero es muy retón. ¿Aló? ¿Querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Está enojado o está no tan enojado?
-Dime.
-¿Qué?
-¡Para qué me llamaste!
-No, porque está llamando usté.
-¡Pero tú me llamaste primero, tonto!
-Es que los tomamos la escuela y no voy a poder ir almorzar porque estamos en asambleda y descués parece que vamos a tirar los bancos por la ventana porque están muy viejos, dijeron los de Quinto C, pero a mí me da susto, pero dice el Chino Valladares que tenemos que estrenarnos para cuando estemos en Quinto C.
-¡Vente inmediato a la casa!
-No cuedo, tío, porque estamos todos ecuestrados, pero si vienen los caradineros con caballos entonces estamos haciendo unas lanzas.
-¡Violencia! ¡Lumpen! ¡Delincuencia!
-No tío, porque el Toro dice que así se va arreglar la educación para que no sea de Fin Delucro.
-¿Qué dices?
-Que ahora la educación es de Fin Delucro.
-¿Sabes de lo que hablas?
-Claro. Eso quere decir que el dueño de todos los colegios del país Chile es un señor malo que se llama Fin Delucro, dijo el inpestor Pino.
-¿El inspector Pino los apoya?
-Claro, pero dice que los apoya para callado porque no cuede salir en las noticias.
-¿Llegaron los carabineros?
-Parece que van a llegar más ratito, dijo la tía Ernestina, así que la tía Ernestina los escondió a todo el Primero en la sala de más arriba y cerró las ventanas para que no entren las bombas lagrimógenas, porque si entran las bombas lagrimógenas los vamos a poner a toser y tan bien vamos a llorar, aunque seamos hombres. Pero yo creo que la que más va llorar es la Francisca Ayala, porque ya se puso a llorar a la primera hora cuando supo que no hay clases, porque ella no quere perderse las materias y todos se burlaron, porque todos no queremos clases, menos tan bien el Toro, porque dice que su papá lo cuede retán si participa en la asambleda.
-¿Qué están discutiendo?
-Los de Quinto C dicen que la revolución es porque no los dejan comprar papas fritas en el tiosco de la tía Duviges. ¡Ahora venden puras manzanas y lechugas en el tiosco de la tía Duviges! ¡No vale!
-¿Qué más?
-Que queren que los poncutadores sean más rápidos, porque ahora son despacitos y tan bien que se cuedan jugar juegos en el poncutador, no como ahora no se cueden jugar juegos porque los usan para puro estudiar. ¡Injusticia!
-Bueno. Arréglatelas como puedas, porque yo me voy al trabajo.
-¡Espere un poquito!
-Qué.
-¿Va estar en el diraio para el Día del Padre?
-Sí.
-Entonces descués de la toma me voy con usté al diraio para celebrán el Día del Tío. O sea, el Día del Padre, porque usté es como un papá emprestado, le dije yo al Lantadilla, y el Lantadilla dijo bueno.
-¿De dónde estás llamando?
-Es que el Martínez me emprestó el cerulán, pero dice el Martínez que no tiene saldo el cerulán del Martínez así que tiene que llamarme usté.
-¿Para qué? ¿No ves que yo tampoco...?
(Tu-tu-tu... tu-tu-tu...)
-Se cortó. Tendré que llamarlo yo, aunque me cueste.
(Marca).
-Aló...
-¡Qué te pasa, gaznápiro de pacotilla!
-¿Quién es?
-Tu tío, mequetrefe.
-¿Quiere hablar con ElMonito, tío? Yo soy el Martínez.
-Sí, pásame a ElMonito... Gracias.
-ElMonito. Te llama tu tío. Apúrate, parece que está enojado.
-No te creopupís, porque siempre ni tío está enojado, pero no es malo. Es bueno, pero es muy retón. ¿Aló? ¿Querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Está enojado o está no tan enojado?
-Dime.
-¿Qué?
-¡Para qué me llamaste!
-No, porque está llamando usté.
-¡Pero tú me llamaste primero, tonto!
-Es que los tomamos la escuela y no voy a poder ir almorzar porque estamos en asambleda y descués parece que vamos a tirar los bancos por la ventana porque están muy viejos, dijeron los de Quinto C, pero a mí me da susto, pero dice el Chino Valladares que tenemos que estrenarnos para cuando estemos en Quinto C.
-¡Vente inmediato a la casa!
-No cuedo, tío, porque estamos todos ecuestrados, pero si vienen los caradineros con caballos entonces estamos haciendo unas lanzas.
-¡Violencia! ¡Lumpen! ¡Delincuencia!
-No tío, porque el Toro dice que así se va arreglar la educación para que no sea de Fin Delucro.
-¿Qué dices?
-Que ahora la educación es de Fin Delucro.
-¿Sabes de lo que hablas?
-Claro. Eso quere decir que el dueño de todos los colegios del país Chile es un señor malo que se llama Fin Delucro, dijo el inpestor Pino.
-¿El inspector Pino los apoya?
-Claro, pero dice que los apoya para callado porque no cuede salir en las noticias.
-¿Llegaron los carabineros?
-Parece que van a llegar más ratito, dijo la tía Ernestina, así que la tía Ernestina los escondió a todo el Primero en la sala de más arriba y cerró las ventanas para que no entren las bombas lagrimógenas, porque si entran las bombas lagrimógenas los vamos a poner a toser y tan bien vamos a llorar, aunque seamos hombres. Pero yo creo que la que más va llorar es la Francisca Ayala, porque ya se puso a llorar a la primera hora cuando supo que no hay clases, porque ella no quere perderse las materias y todos se burlaron, porque todos no queremos clases, menos tan bien el Toro, porque dice que su papá lo cuede retán si participa en la asambleda.
-¿Qué están discutiendo?
-Los de Quinto C dicen que la revolución es porque no los dejan comprar papas fritas en el tiosco de la tía Duviges. ¡Ahora venden puras manzanas y lechugas en el tiosco de la tía Duviges! ¡No vale!
-¿Qué más?
-Que queren que los poncutadores sean más rápidos, porque ahora son despacitos y tan bien que se cuedan jugar juegos en el poncutador, no como ahora no se cueden jugar juegos porque los usan para puro estudiar. ¡Injusticia!
-Bueno. Arréglatelas como puedas, porque yo me voy al trabajo.
-¡Espere un poquito!
-Qué.
-¿Va estar en el diraio para el Día del Padre?
-Sí.
-Entonces descués de la toma me voy con usté al diraio para celebrán el Día del Tío. O sea, el Día del Padre, porque usté es como un papá emprestado, le dije yo al Lantadilla, y el Lantadilla dijo bueno.
Tuesday, June 14, 2011
El caso de La Polar y la rabia que le da al tío
-Tío.
-Qué.
-Salió que algo así de polar estafó a unos señores en el Sológico parece.
-La Polar.
-¿La Polar es la osa del Sológico?
-No. Es una casa comercial. Un retail.
-Qué cosa es un ritél.
-No sé.
-Ah. ¿Pero no es de una osa polar?
-No.
-¿Pero es de invierno de yelo?
-Tampoco.
-Pero qué cosa es.
-Una tienda como Falabella o Almacenes París.
-¿Donde venden cosas de yelo? ¿Por eflenco cubitos para el frigerador o tan bien esquídes y tan bien parkas y tan bien gorros?
-No. Venden todo tipo de cosas, no sólo de invierno.
-Pero qué pasó.
-Lo de siempre. Un par de ineptos se descuidó, otro par se aprovechó y por ese hoyo se metieron cien sinverguenzas.
-¿Y qué hicieron los señores sinverguenzas?
-Hacerse ricos a costa de la gente pobre y endeudada.
-Qué cosa es la gente deudada.
-Los que piden a crédito.
-¿O sea los que no sé?
-Exactamente. Esos.
-Pero quénes son esos que no sé.
-Yo, los papás de tus compañeros, las mamás de tus compañeros, tu profesora. Todos.
-Ah. ¿Entonces todos fregaron?
-Fregaron los que se metieron con la tarjeta de La Polar, compraron y no pagaron las cuotas y después... pero qué saco con explicarte.
-Esplíqueme, porque quero aprender las cosas de los grandes, porque cuando sea grande no quero ser pobre. Quero ser rico para estafar a los pobres y hacerme rico y descués comprarme una casa con pisina para que usté se bañe en el verano cuando haga calor el día del padre, no cuando haga frío, porque si se baña cuando haga frío entonces se cuede resfrián y los señores viejitos que se réfrian descués se cueden morir y no cueden resucitán porque como usté no es santo entonces no cuede resucitán. Fregó.
-Qué.
-Salió que algo así de polar estafó a unos señores en el Sológico parece.
-La Polar.
-¿La Polar es la osa del Sológico?
-No. Es una casa comercial. Un retail.
-Qué cosa es un ritél.
-No sé.
-Ah. ¿Pero no es de una osa polar?
-No.
-¿Pero es de invierno de yelo?
-Tampoco.
-Pero qué cosa es.
-Una tienda como Falabella o Almacenes París.
-¿Donde venden cosas de yelo? ¿Por eflenco cubitos para el frigerador o tan bien esquídes y tan bien parkas y tan bien gorros?
-No. Venden todo tipo de cosas, no sólo de invierno.
-Pero qué pasó.
-Lo de siempre. Un par de ineptos se descuidó, otro par se aprovechó y por ese hoyo se metieron cien sinverguenzas.
-¿Y qué hicieron los señores sinverguenzas?
-Hacerse ricos a costa de la gente pobre y endeudada.
-Qué cosa es la gente deudada.
-Los que piden a crédito.
-¿O sea los que no sé?
-Exactamente. Esos.
-Pero quénes son esos que no sé.
-Yo, los papás de tus compañeros, las mamás de tus compañeros, tu profesora. Todos.
-Ah. ¿Entonces todos fregaron?
-Fregaron los que se metieron con la tarjeta de La Polar, compraron y no pagaron las cuotas y después... pero qué saco con explicarte.
-Esplíqueme, porque quero aprender las cosas de los grandes, porque cuando sea grande no quero ser pobre. Quero ser rico para estafar a los pobres y hacerme rico y descués comprarme una casa con pisina para que usté se bañe en el verano cuando haga calor el día del padre, no cuando haga frío, porque si se baña cuando haga frío entonces se cuede resfrián y los señores viejitos que se réfrian descués se cueden morir y no cueden resucitán porque como usté no es santo entonces no cuede resucitán. Fregó.
Tuesday, June 07, 2011
El volcán y los animales
La tía Ernestina no los deja nunca descansar porque siempre los da tareas para la casa, casi nunca no los da tareas, osea que casi siempre tengo que hacer tareas, en vez que no cuedo ver Yingo ni tan poco cuedo ver Natyío o la vida de los animales salvajes en el canal de los animales. Fregué. Más encima que ya se me está acabando la pila de la linternita, así que tengo que apurarme, osinó voy a tener que escribir en la oscuridá, osea de memoria, y la tía Ernestina me va retar porque se me van a ir las palabras parabajao de las línias.
CON POSICIÓN DE LOS VOLCANES
El otro día estalló un volcán y lanzó humo. Se llama Volcán Puyehue, tengo que escribirlo igual como salió en los diraios, osinó la tía Ernestina me cuede bajar un punto.
El Volcán Puyehue está en el sur, está cerquita de las ternas donde me llevó ni querido tío el señor Lamordes el año nosecuánto. Eran ricas porque el agua es calentita y los metimos cuando estaba lluviendo, felices de la vida. Ni tío no quiso sacar entradas para la piscina de ternas, dijo que eran muy caras, sacó de las baratas, en la piscina de afuera, quería más encima ir a las ternas gratis que están en unos hoyitos en el río, pero yo me taimé y me hizo caso, menos mal porque osinó a lo mejor me voy nadando por el río y me congelo los huesos del puerco.
Los animales se asfísian con el humo y tosen, hay que darles jarabe a las vacas y a las abejas, tan bien a los liones que hay en el cerro, pero los liones que se llaman pumas son desobedientes y no queren tomar jarabe para la tos. TODOS MUEREN.
El volcán se vino trayendo la lava por debajo del país Chile y tan bien esplotó en un liceo el volcán y tan bien esplotó en la Alameda en una marcha y tan bien esplotó en los políticos, dicen las noticias. TODOS MALOS PELIANDO. Los alucnos rompen las sillas y descués dicen que son más inocentes que los colderos, me da miedo que entren a mi escuela y la hagan tira. Yo prefiero tener clases porque no me gustan las vacaciones de pelea. Descués los marchadores rompen las bocinas de los autos con gorros de fastasmas y descués se ponen a llorar con las bombas lagrimógenas. Descués los pacos les pegan y nadien los quere. LOS PACOS SON MALOS, SON DEMONIOS dijo el Lantadilla y el Loro Espinoza dijo que no tanto porque los pacos los cuidan de los lairones, pero el Martínez dijo que más o menos no más porque descués quedan libretas los lairones, así dijo pero el Toro lo corrigió porque el papá es juez y dijo tonto quedan libres.
Osea que el país Chile nació con mala suerte. LLENO DE VOLCANES CON FUEGO REDETIDO, y más encima el señor del país Perú que se llama como Olla de Humo parece a lo mejor dijo que los va invadir cuando sea presidente porque los tiene pica.
Firma
ElMOnitO
AluCNO de PrimERo
CON POSICIÓN DE LOS VOLCANES
El otro día estalló un volcán y lanzó humo. Se llama Volcán Puyehue, tengo que escribirlo igual como salió en los diraios, osinó la tía Ernestina me cuede bajar un punto.
El Volcán Puyehue está en el sur, está cerquita de las ternas donde me llevó ni querido tío el señor Lamordes el año nosecuánto. Eran ricas porque el agua es calentita y los metimos cuando estaba lluviendo, felices de la vida. Ni tío no quiso sacar entradas para la piscina de ternas, dijo que eran muy caras, sacó de las baratas, en la piscina de afuera, quería más encima ir a las ternas gratis que están en unos hoyitos en el río, pero yo me taimé y me hizo caso, menos mal porque osinó a lo mejor me voy nadando por el río y me congelo los huesos del puerco.
Los animales se asfísian con el humo y tosen, hay que darles jarabe a las vacas y a las abejas, tan bien a los liones que hay en el cerro, pero los liones que se llaman pumas son desobedientes y no queren tomar jarabe para la tos. TODOS MUEREN.
El volcán se vino trayendo la lava por debajo del país Chile y tan bien esplotó en un liceo el volcán y tan bien esplotó en la Alameda en una marcha y tan bien esplotó en los políticos, dicen las noticias. TODOS MALOS PELIANDO. Los alucnos rompen las sillas y descués dicen que son más inocentes que los colderos, me da miedo que entren a mi escuela y la hagan tira. Yo prefiero tener clases porque no me gustan las vacaciones de pelea. Descués los marchadores rompen las bocinas de los autos con gorros de fastasmas y descués se ponen a llorar con las bombas lagrimógenas. Descués los pacos les pegan y nadien los quere. LOS PACOS SON MALOS, SON DEMONIOS dijo el Lantadilla y el Loro Espinoza dijo que no tanto porque los pacos los cuidan de los lairones, pero el Martínez dijo que más o menos no más porque descués quedan libretas los lairones, así dijo pero el Toro lo corrigió porque el papá es juez y dijo tonto quedan libres.
Osea que el país Chile nació con mala suerte. LLENO DE VOLCANES CON FUEGO REDETIDO, y más encima el señor del país Perú que se llama como Olla de Humo parece a lo mejor dijo que los va invadir cuando sea presidente porque los tiene pica.
Firma
ElMOnitO
AluCNO de PrimERo
Tuesday, May 31, 2011
ElMonito pone en aprietos al tío con una pregunta sobre los "mariquitas"
-Tío...
-Qué.
-¿Los mariquitas son malos o son no tan malos?
-¿Quiénes?
-Los señores colas de pato.
-¿De dónde sacaste eso?
-Es que la tía Ernestina los pasó una materia de astualidad, así dijo, porque dice la tía Ernestina que losotros tenemos que saber las cosas del mundo, por eflenco dice que tenemos que saber que los de Arabia tienen hambre y que los de África son ricos porque en el suelo tienen petrólio y dice la tía Ernestina que el petrólio sirve para hacer andar los autos con bencina, porque la bencina más barata la sacan del intestino flaco de los binosaurios y la bencina más cara la sacan del intestino gordo de los binosaurios dijo la tía Ernestina.
-¡Qué manera de decir insensateces!
-¡Por qué!... ¿Qué quere decir indensateces?
-Leseras.
-¡Dijo la tía Ernestina!, y tan bien la Francisca Ayala dijo que Estados Unidos sale ganando al básquetbol porque tiene más neigros grandes que los neigros que viven en el país Congo, porque los neigros que viven en el país Congo son más chicos porque tienen hambre y crecen poquito, porque cuando los neigros no comen no cueden jugar mejor al básquetbol porque cuando saltan se cansan.
-Ah. Ya entendí.
-¿Pero son malos o son no tan malos los señores colas de pato?
-Son como todos, pero no sé a quiénes te refieres.
-A esos señores que se queren casar un señor con otro señor, no un señor con una señora joven con vestido de novia.
-Ah. Esas personas se llaman homosexuales, porque se relacionan sentimental y eróticamente con miembros del mismo sexo.
-¿Qué quere decir?
-Nada. Olvídalo. Mejor pregúntame cómo llegan los niños al mundo.
-Eso ya lo sé, querido tío señor Lamordes, porque una vez en el recreo el Loro Espinoza los contó.
-¿A ver? ¿Y cómo llegan los niños al mundo?
-Dijo el Loro Espinoza que un señor se acuesta en la cama con una señora que va tener guagua y entonces echan cacha dijo el Loro Espinoza. El señor se saca la tula y se la entra a la señora dentro del popó y descués nacen los hijos, por eso los dostores lavan a las guaguas cuando nacen.
-¡Calla, miserable gaznápiro! ¡No sigas, por favor!
-¡Pero si usté me preguntó!
-Qué.
-¿Los mariquitas son malos o son no tan malos?
-¿Quiénes?
-Los señores colas de pato.
-¿De dónde sacaste eso?
-Es que la tía Ernestina los pasó una materia de astualidad, así dijo, porque dice la tía Ernestina que losotros tenemos que saber las cosas del mundo, por eflenco dice que tenemos que saber que los de Arabia tienen hambre y que los de África son ricos porque en el suelo tienen petrólio y dice la tía Ernestina que el petrólio sirve para hacer andar los autos con bencina, porque la bencina más barata la sacan del intestino flaco de los binosaurios y la bencina más cara la sacan del intestino gordo de los binosaurios dijo la tía Ernestina.
-¡Qué manera de decir insensateces!
-¡Por qué!... ¿Qué quere decir indensateces?
-Leseras.
-¡Dijo la tía Ernestina!, y tan bien la Francisca Ayala dijo que Estados Unidos sale ganando al básquetbol porque tiene más neigros grandes que los neigros que viven en el país Congo, porque los neigros que viven en el país Congo son más chicos porque tienen hambre y crecen poquito, porque cuando los neigros no comen no cueden jugar mejor al básquetbol porque cuando saltan se cansan.
-Ah. Ya entendí.
-¿Pero son malos o son no tan malos los señores colas de pato?
-Son como todos, pero no sé a quiénes te refieres.
-A esos señores que se queren casar un señor con otro señor, no un señor con una señora joven con vestido de novia.
-Ah. Esas personas se llaman homosexuales, porque se relacionan sentimental y eróticamente con miembros del mismo sexo.
-¿Qué quere decir?
-Nada. Olvídalo. Mejor pregúntame cómo llegan los niños al mundo.
-Eso ya lo sé, querido tío señor Lamordes, porque una vez en el recreo el Loro Espinoza los contó.
-¿A ver? ¿Y cómo llegan los niños al mundo?
-Dijo el Loro Espinoza que un señor se acuesta en la cama con una señora que va tener guagua y entonces echan cacha dijo el Loro Espinoza. El señor se saca la tula y se la entra a la señora dentro del popó y descués nacen los hijos, por eso los dostores lavan a las guaguas cuando nacen.
-¡Calla, miserable gaznápiro! ¡No sigas, por favor!
-¡Pero si usté me preguntó!
Monday, May 23, 2011
Prueba de animales vs Piratas del Caribe 4
-Tío...
-Qué.
-Quero ver los Piratas del Caribe 4.
-Mañana, y siempre que me traigas una buena nota.
-No vale porque eso es de interés, mientras tanto que yo quero verla no de inetrés, porque quero verla DE GUSTO.
-No hay trato si no llegas con una buena nota.
-Fregué.
-¿Por qué te adelantas a los hechos?
-Porque hoy fue la crueba de animales y descués conversamos con el Toro y parece que las tengo todas malas, y mañana van a entregar las notas.
-¿Qué te preguntaron?
-Me pusieron que diera el nombre de un cetáceo y yo puse langosta, pero el Toro me dijo tonto esos son los cutráceos. Descués me preguntaron de un animal que camina con las dos patas y yo puse el Inpestor Pino y dijo el Toro que la Tía Ernestina me va castigar. El Martínez dijo que había puesto paloma, no se me ocurrió, y el Lantadilla puso pato y la Francisca Ayala dijo no vale porque son aves que vuelan mientras tanto que yo puse milodonte. El Loro Espinoza le preguntó que cosa era milodonte y la Francisca Ayala dijo que era un milodonte que vivía en las cuevas del milodonte. Descués me preguntaron cómo respiran los pescados y yo puse que no cueden respirán porque si respiran les entra agua de mar a la boca y se ahogan los pescados y tan bién les da asco a los pescados, porque el agua de mar es asquerosa. Mala, dijo el Toro, porque respiran por dranquias, unas cosas que tienen en la parte de atrás de las orejas.
-Por lo visto, no tienes para cuándo ver a los Piratas del Caribe.
-Pero quero ir para ver aventuras.
-Invéntalas, mejor. Así te entretienes.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé la historia, querido tío señor Lamordes!
-Estoy ocupado.
-¿Se la leo?
-No.
-Bueno.
¿Qué habrá escrito ElMonito? Prometemos que una de estas noches se la robaremos para publicarla y luego se la devolveremos, sin que se dé cuenta.
-Qué.
-Quero ver los Piratas del Caribe 4.
-Mañana, y siempre que me traigas una buena nota.
-No vale porque eso es de interés, mientras tanto que yo quero verla no de inetrés, porque quero verla DE GUSTO.
-No hay trato si no llegas con una buena nota.
-Fregué.
-¿Por qué te adelantas a los hechos?
-Porque hoy fue la crueba de animales y descués conversamos con el Toro y parece que las tengo todas malas, y mañana van a entregar las notas.
-¿Qué te preguntaron?
-Me pusieron que diera el nombre de un cetáceo y yo puse langosta, pero el Toro me dijo tonto esos son los cutráceos. Descués me preguntaron de un animal que camina con las dos patas y yo puse el Inpestor Pino y dijo el Toro que la Tía Ernestina me va castigar. El Martínez dijo que había puesto paloma, no se me ocurrió, y el Lantadilla puso pato y la Francisca Ayala dijo no vale porque son aves que vuelan mientras tanto que yo puse milodonte. El Loro Espinoza le preguntó que cosa era milodonte y la Francisca Ayala dijo que era un milodonte que vivía en las cuevas del milodonte. Descués me preguntaron cómo respiran los pescados y yo puse que no cueden respirán porque si respiran les entra agua de mar a la boca y se ahogan los pescados y tan bién les da asco a los pescados, porque el agua de mar es asquerosa. Mala, dijo el Toro, porque respiran por dranquias, unas cosas que tienen en la parte de atrás de las orejas.
-Por lo visto, no tienes para cuándo ver a los Piratas del Caribe.
-Pero quero ir para ver aventuras.
-Invéntalas, mejor. Así te entretienes.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé la historia, querido tío señor Lamordes!
-Estoy ocupado.
-¿Se la leo?
-No.
-Bueno.
¿Qué habrá escrito ElMonito? Prometemos que una de estas noches se la robaremos para publicarla y luego se la devolveremos, sin que se dé cuenta.
Thursday, May 19, 2011
Protestas por lo que venga
-¿Tan pronto volviste de la escuela, gaznápiro?
-Es que el direstor los dio el día libre porque dijo que cuede haber protesta, y dijo que mañana no fuéramos porque ¡VA VER PROTESTA!.
-Va a haber.
-¿Vio que es verdá, no es mentira?
-Y me imagino que ustedes, felices.
-Todos contentos, tío, menos la Francisca Ayala que dijo que quería hacer la crueba del viernes porque se la sabía de memoria, y tan poco el Toro estaba contento porque el Toro NUNCA está contento porque dijo que su papá es juez y le enseñó que nunca hay que estar contento porque siempre hay que estar serio porque dice el juez del Toro que la vida es seria, no es de chiste.
-Ah.
-A los señores chistosos dijeron las noticias que les pasaron una multa por ser chistosos.
-La multa se la pasaron al canal que transmitió sus chistes.
-¿Cuáles señores eran, querido tío señor Lamordes?
-Los humoristas del Festival. ¿Que no te acuerdas?
-Se me olvidó.
-Así pasa con la TV. Se ve y se olvida.
-Sí, tío, ya me voy.
-¿Dónde vas?
-Tengo que ir a protestán con los cauros, porque ahora se cuede protestán porque no lanzan bombas ladrimógenas.
-Tú no vas a ninguna parte.
-Tiene que dejarme no más, porque osinó es violencia intrafamiliar.
-Vaya, vaya. Hasta te sabes la palabra correcta.
-Sí, porque el Lantadilla dijo que cuando su papá llega curado y le pega, él cuando el papá está durmiendo se saca el zapato y le pega en la ceja con la parte dura de abajo, y el otro día se le reventó la ceja al papá del Lantadilla y el Lantadilla se puso a llorar y descués la mamá le puso un parche en la ceja al papá del Lantadilla. Se salvó por poquito.
-¿Y cuando despertó, qué dijo?
-Cuando dispertó dijo el Lantadilla que el papá del Lantadilla dijo parece que anoche me caí. Y entonces la mamá del Lantadilla le dijo al papá del Lantadilla vergüenza debía darte infeliz. Así le dijo. Pero el Lantadilla menos mal que estaba en clases, porque osinó a lo mejor confiesa.
-Ah. ¿Y contra qué van a protestar?
-Ahora vamos a protestán contra la educación, porque las materias son difíciles y las materias tienen que ser fáciles, porque la UNO dijo que las materias tienen que ser fáciles. Mañana los toca protestán contra las centrales higroléstricas para que los ríos de Chile no anden con corriente porque si los ríos de Chile andan con corriente entonces los niños que se bañan en los ríos de Chile se elestocutran y descués los niños quedan como rayos X.
-¿Qué es la UNO?
-Una custión grande de los señores que gobiernan el mundo. Son como sabios locos, pero no son malos, son buenos.
-Debe de ser la ONU.
-Parece, pero yo me acuerdo que el Loro Espinoza dijo la UNO y la señorita Ernestina no le corrigió, así que parece que es la UNO.
-Así será. Qué lástima que hoy nadie se acuerde de Arturo Prat.
-¡Si los acordamos! y la tía los hizo hacer una composición, y cuando leyó la del Martínez lo retó porque el Martínez dijo que Alturo Prat pasó de moda porque ahora nadien pélia con espadas de fierro, ahora los soldados pélian con espadas de laser.
-Esas cosas que dices me hacen sentir viejo.
-No se creopupe, tío, porque usté es un poco viejito no más, no tanto, pero tuavía le falta para entrar al cajoncito, ¡le faltan como dos años!
-¡Gracias!
-Es que el direstor los dio el día libre porque dijo que cuede haber protesta, y dijo que mañana no fuéramos porque ¡VA VER PROTESTA!.
-Va a haber.
-¿Vio que es verdá, no es mentira?
-Y me imagino que ustedes, felices.
-Todos contentos, tío, menos la Francisca Ayala que dijo que quería hacer la crueba del viernes porque se la sabía de memoria, y tan poco el Toro estaba contento porque el Toro NUNCA está contento porque dijo que su papá es juez y le enseñó que nunca hay que estar contento porque siempre hay que estar serio porque dice el juez del Toro que la vida es seria, no es de chiste.
-Ah.
-A los señores chistosos dijeron las noticias que les pasaron una multa por ser chistosos.
-La multa se la pasaron al canal que transmitió sus chistes.
-¿Cuáles señores eran, querido tío señor Lamordes?
-Los humoristas del Festival. ¿Que no te acuerdas?
-Se me olvidó.
-Así pasa con la TV. Se ve y se olvida.
-Sí, tío, ya me voy.
-¿Dónde vas?
-Tengo que ir a protestán con los cauros, porque ahora se cuede protestán porque no lanzan bombas ladrimógenas.
-Tú no vas a ninguna parte.
-Tiene que dejarme no más, porque osinó es violencia intrafamiliar.
-Vaya, vaya. Hasta te sabes la palabra correcta.
-Sí, porque el Lantadilla dijo que cuando su papá llega curado y le pega, él cuando el papá está durmiendo se saca el zapato y le pega en la ceja con la parte dura de abajo, y el otro día se le reventó la ceja al papá del Lantadilla y el Lantadilla se puso a llorar y descués la mamá le puso un parche en la ceja al papá del Lantadilla. Se salvó por poquito.
-¿Y cuando despertó, qué dijo?
-Cuando dispertó dijo el Lantadilla que el papá del Lantadilla dijo parece que anoche me caí. Y entonces la mamá del Lantadilla le dijo al papá del Lantadilla vergüenza debía darte infeliz. Así le dijo. Pero el Lantadilla menos mal que estaba en clases, porque osinó a lo mejor confiesa.
-Ah. ¿Y contra qué van a protestar?
-Ahora vamos a protestán contra la educación, porque las materias son difíciles y las materias tienen que ser fáciles, porque la UNO dijo que las materias tienen que ser fáciles. Mañana los toca protestán contra las centrales higroléstricas para que los ríos de Chile no anden con corriente porque si los ríos de Chile andan con corriente entonces los niños que se bañan en los ríos de Chile se elestocutran y descués los niños quedan como rayos X.
-¿Qué es la UNO?
-Una custión grande de los señores que gobiernan el mundo. Son como sabios locos, pero no son malos, son buenos.
-Debe de ser la ONU.
-Parece, pero yo me acuerdo que el Loro Espinoza dijo la UNO y la señorita Ernestina no le corrigió, así que parece que es la UNO.
-Así será. Qué lástima que hoy nadie se acuerde de Arturo Prat.
-¡Si los acordamos! y la tía los hizo hacer una composición, y cuando leyó la del Martínez lo retó porque el Martínez dijo que Alturo Prat pasó de moda porque ahora nadien pélia con espadas de fierro, ahora los soldados pélian con espadas de laser.
-Esas cosas que dices me hacen sentir viejo.
-No se creopupe, tío, porque usté es un poco viejito no más, no tanto, pero tuavía le falta para entrar al cajoncito, ¡le faltan como dos años!
-¡Gracias!
Tuesday, May 10, 2011
ElMonito quiere protestar contra HidroAysén
Querido diraio
Quero protestán contra la central higroeléstrica, se llama HigroAysén y es mala, no es buena, porque va destruín el planeta Tierra porque los caules van a incendiar Chile con la elestricidá, en vez que tuavía le cueden caer los caules a las vacas y las vacas joden. Mueren elestocrutadas y descués la carne sale quemada, no se cuede vender, se cuede vender poquita no más porque a algunos señores le gusta la carne más quemada, esos son los únicos que la van a comprar, no tantos.
La central higroeléstrica HigroAysén va instalar torres gigantes dijeron en las noticias, entonces cueden venir los tanibáles de Binlaren y enterrar un avión en las torres. TODOS MUEREN.
Además que HigroAysén es para hacerse ricos dijeron en las noticias, todos queren ser ricos pero ellos no más, nadien más.
Pero no salí a protestán porque hace frío, se puso helado, y descués el guanaco tira agua fría. Voy a decirle al Presidente de los Caradineros que mejor el guanaco tire agua caliente, entonces voy a salir a protestán.
Tan bien voy a salir a protestán contra los ratones del liceo de las niñas que salieron en las noticias, pero mejor no, porque yo encuentro los ratones que son bonitos, no son tan feos. ¡Son más alaracas las mujeres! Una vez entró un ratón a la sala y la Francisca Ayala se subió a la mesa y se le vieron los éstos, puro gritaba y el Loro Espinoza lo mató de un palo al ratón, y descués se lo llevamos ensartado de trofeo al inpestor Pino, pero el inpestor Pino los castigó a todos, menos a la Francisca Ayala. Todos picados.
Gracia
eLMONito
Quero protestán contra la central higroeléstrica, se llama HigroAysén y es mala, no es buena, porque va destruín el planeta Tierra porque los caules van a incendiar Chile con la elestricidá, en vez que tuavía le cueden caer los caules a las vacas y las vacas joden. Mueren elestocrutadas y descués la carne sale quemada, no se cuede vender, se cuede vender poquita no más porque a algunos señores le gusta la carne más quemada, esos son los únicos que la van a comprar, no tantos.
La central higroeléstrica HigroAysén va instalar torres gigantes dijeron en las noticias, entonces cueden venir los tanibáles de Binlaren y enterrar un avión en las torres. TODOS MUEREN.
Además que HigroAysén es para hacerse ricos dijeron en las noticias, todos queren ser ricos pero ellos no más, nadien más.
Pero no salí a protestán porque hace frío, se puso helado, y descués el guanaco tira agua fría. Voy a decirle al Presidente de los Caradineros que mejor el guanaco tire agua caliente, entonces voy a salir a protestán.
Tan bien voy a salir a protestán contra los ratones del liceo de las niñas que salieron en las noticias, pero mejor no, porque yo encuentro los ratones que son bonitos, no son tan feos. ¡Son más alaracas las mujeres! Una vez entró un ratón a la sala y la Francisca Ayala se subió a la mesa y se le vieron los éstos, puro gritaba y el Loro Espinoza lo mató de un palo al ratón, y descués se lo llevamos ensartado de trofeo al inpestor Pino, pero el inpestor Pino los castigó a todos, menos a la Francisca Ayala. Todos picados.
Gracia
eLMONito
Friday, May 06, 2011
Colegio tomado y día de la madre
-Tan tarde que llegaste, mequetrefe...
-Es que como hacía frío me entumí, querido tío señor Lamordes.
-Ah...
-Tengo hambre.
-Espera... ¿qué tiene que ver el frío con tu llegada a deshora?
-Es que el Martínez dijo que como hacía frío fuéramos a defender a los del colegio que se tomaron, entonces fuimos con el Lantadilla, el Chino Valladares y el Loro Espinoza, pero el Toro no quiso ir y la Francisca Ayala los iba acusar a la tía Ernestina, pero no la dejamos.
-¿Qué hicieron?
-El Lantadilla le puso un escóch en la boca y no los cudo acusar la Francisca Ayala porque se puso a llorar y como no podía llorar con palabras se le salieron los mocos por la fuerza que hizo y todos los reímos. HIZO EL RIDÍCULO.
-Los van a castigar.
-No, tío, porque descués la ayudamos, pero no quiso ir con nosotros. Dijo que tenía que estudiar para una crueba que tenía el martes.
-Así deberías ser tú.
-Es que falta mucho para el martes tuavía. Mejor estudio el miércoles.
-Bueno, pero... ¿qué pasó al final?
-Al final llegamos al colegio a ayudar a los que se tomaron el colegio contra los delincuentes, pero no los dejaron entrar porque dijo un inpestor que losotros éramos muy chicos, mientras tanto que los delincuentes eran grandes y tenían almas. El Chino Valladares le mostró una honda que andaba trayendo y yo le mostré una varilla de ciruelo que era como espada láser, pero no los dejaron y tuvimos que irnos y como no sabíamos la micro entonces nos vinimos caminando, ¡por eso llegué con más hambre!
-Hummm.... hay budín de zapallos italianos.
-Quero un cuarto de libra.
-El domingo.
-Bueno... pero tío.
-¿Qué?
-¿El domingo es el Día de la Madre? Así dijo el Toro y tan bien dijo el Martínez.
-Así es.
-¿Es lo mismo que el día de la mamá?
-Exactamente lo mismo.
-Pero los que no tienen madre ¿cómo lo hacen para el Día de la Madre?
-Algunos van al cementerio, otros no hacen nada.
-¿Y los que van al cementerio hablan con la mamá?
-Claro, les dicen cosas, que se acuerdan de ellas, les dejan flores.
-¿Pero las mamás cómo cueden contestar si no tienen boca de carne?
-¿Qué dices?
-Que las mamás no cueden hablar con sus hijos porque no tienen boca de carne y tan poco tienen cuerdas bucales, así que la carabela no cuede decir nada, las carabelas cueden decir UUUUUUUU no más.
-Así es. Entonces las madres dirán Uuuuu.
-Ah, entonces mejor no voy.
(Por la noche, en el cementerio).
-¿Qué quieres, pequeño?
-Quero entrar a ver a las mamás que hacen Uuuuu.
-¿A quiénes?
-A las mamás moridas que hacen Uuuu porque no cueden hablar porque no tienen boca de carne.
-Ah, pasa si atreves.
-¿Usté es el guardián del cementerio?
-Sí.
-¿Cuede ir conmigo a ver a las mamás moridas?
-Bueno, vamos.
-¿Cuáles son las mamás moridas, señor guardián?
-Casi todas. ¿Y qué haces tú?
-Yo voy en primero, pero nunca paso, y ni tío el señor Lamordes es periodista pero casi siempre me reta, nunca no me reta, en vez que me compra como dos trencitos al año, pero no es malo. Es bueno.
-Ah. Mira, estas tumbas tienen todas nombres de mujer.
-¿Pero son madres moridasde verdá o de mentira?
-De verdad. Esta dice: "Recuerdo de tus hijos".
-Ah. Quero decirle algo a esta mamá morida.
-Dile.
-Mamá morida, en vez que diga Uuuuu mejor no diga nada porque a lo mejor le duele la calavera cuando dice Uuuuu mientras tanto que si no dice nada no le duele la calavera.
-¿Eso no más?
-No. Tan bien que no le dé miedo estar morida porque como usté ya es fastasma entonces no le cuede tener miedo a los fastasmas, mientras tanto que yo que tuavía no soy fastasma le tengo miedo a la Calavera de Gual Disney.
(A lo lejos).
-¡Buuuuuuuuuuu!
-¡La Calavera de Gual Disney! ¡Vámolos parafuera, señor guardián!
-Vamos.
(Afuera).
-Gracias señor guardián. Hasta luego.
-Chao, vuelve pronto (el títere este ya me estaba fastidiando).
-Ni loco.
-Es que como hacía frío me entumí, querido tío señor Lamordes.
-Ah...
-Tengo hambre.
-Espera... ¿qué tiene que ver el frío con tu llegada a deshora?
-Es que el Martínez dijo que como hacía frío fuéramos a defender a los del colegio que se tomaron, entonces fuimos con el Lantadilla, el Chino Valladares y el Loro Espinoza, pero el Toro no quiso ir y la Francisca Ayala los iba acusar a la tía Ernestina, pero no la dejamos.
-¿Qué hicieron?
-El Lantadilla le puso un escóch en la boca y no los cudo acusar la Francisca Ayala porque se puso a llorar y como no podía llorar con palabras se le salieron los mocos por la fuerza que hizo y todos los reímos. HIZO EL RIDÍCULO.
-Los van a castigar.
-No, tío, porque descués la ayudamos, pero no quiso ir con nosotros. Dijo que tenía que estudiar para una crueba que tenía el martes.
-Así deberías ser tú.
-Es que falta mucho para el martes tuavía. Mejor estudio el miércoles.
-Bueno, pero... ¿qué pasó al final?
-Al final llegamos al colegio a ayudar a los que se tomaron el colegio contra los delincuentes, pero no los dejaron entrar porque dijo un inpestor que losotros éramos muy chicos, mientras tanto que los delincuentes eran grandes y tenían almas. El Chino Valladares le mostró una honda que andaba trayendo y yo le mostré una varilla de ciruelo que era como espada láser, pero no los dejaron y tuvimos que irnos y como no sabíamos la micro entonces nos vinimos caminando, ¡por eso llegué con más hambre!
-Hummm.... hay budín de zapallos italianos.
-Quero un cuarto de libra.
-El domingo.
-Bueno... pero tío.
-¿Qué?
-¿El domingo es el Día de la Madre? Así dijo el Toro y tan bien dijo el Martínez.
-Así es.
-¿Es lo mismo que el día de la mamá?
-Exactamente lo mismo.
-Pero los que no tienen madre ¿cómo lo hacen para el Día de la Madre?
-Algunos van al cementerio, otros no hacen nada.
-¿Y los que van al cementerio hablan con la mamá?
-Claro, les dicen cosas, que se acuerdan de ellas, les dejan flores.
-¿Pero las mamás cómo cueden contestar si no tienen boca de carne?
-¿Qué dices?
-Que las mamás no cueden hablar con sus hijos porque no tienen boca de carne y tan poco tienen cuerdas bucales, así que la carabela no cuede decir nada, las carabelas cueden decir UUUUUUUU no más.
-Así es. Entonces las madres dirán Uuuuu.
-Ah, entonces mejor no voy.
(Por la noche, en el cementerio).
-¿Qué quieres, pequeño?
-Quero entrar a ver a las mamás que hacen Uuuuu.
-¿A quiénes?
-A las mamás moridas que hacen Uuuu porque no cueden hablar porque no tienen boca de carne.
-Ah, pasa si atreves.
-¿Usté es el guardián del cementerio?
-Sí.
-¿Cuede ir conmigo a ver a las mamás moridas?
-Bueno, vamos.
-¿Cuáles son las mamás moridas, señor guardián?
-Casi todas. ¿Y qué haces tú?
-Yo voy en primero, pero nunca paso, y ni tío el señor Lamordes es periodista pero casi siempre me reta, nunca no me reta, en vez que me compra como dos trencitos al año, pero no es malo. Es bueno.
-Ah. Mira, estas tumbas tienen todas nombres de mujer.
-¿Pero son madres moridasde verdá o de mentira?
-De verdad. Esta dice: "Recuerdo de tus hijos".
-Ah. Quero decirle algo a esta mamá morida.
-Dile.
-Mamá morida, en vez que diga Uuuuu mejor no diga nada porque a lo mejor le duele la calavera cuando dice Uuuuu mientras tanto que si no dice nada no le duele la calavera.
-¿Eso no más?
-No. Tan bien que no le dé miedo estar morida porque como usté ya es fastasma entonces no le cuede tener miedo a los fastasmas, mientras tanto que yo que tuavía no soy fastasma le tengo miedo a la Calavera de Gual Disney.
(A lo lejos).
-¡Buuuuuuuuuuu!
-¡La Calavera de Gual Disney! ¡Vámolos parafuera, señor guardián!
-Vamos.
(Afuera).
-Gracias señor guardián. Hasta luego.
-Chao, vuelve pronto (el títere este ya me estaba fastidiando).
-Ni loco.
Monday, May 02, 2011
Debate sobre la muerte de Bin Laden
-¿Cómo te fue en la escuela, renacuajo?
-Bien, tío. Tengo hambre. Tengo ganas de comer un cuarto de libra.
-¿Y la colación quye te di?
-¡No vale, porque la manzana no quita el hambre! Además que no es tan agradable, porque es más ácida y tan bien como que no tiene buen gusto como el cuarto de libra, porque el cuarto de libra es más rico, porque es guatoncito.
-Sigue con tu manzana, no más.
-¡Pero si me puse más flaco tuavía!
-No importa. Estás sano. Además, no me has dicho qué hiciste en el colegio.
-La tía Ernestina armó un debate por el señor árabe que se murió, ese que tiene balba y que se llama Obama Bin Laren.
-¿Un debate? ¿Y qué opinaron?
-La tía armó dos grupos. Uno para defender a Bin Laren y el otro para atacar a Bin Laren.
-¿En cuál quedaste tú?
-En el de defender a Obama Bin Laren. Perdí.
-¿Te tocó hablar?
-Sí.
-¿Y qué dijiste?
-Dije que Obama Bin Laren era viejito, entonces hay que cuidar más a los viejitos que a los no tan viejitos. Tan bien descués se me ocurrió otra cosa y levanté la mano, pero la tía dijo que ya había pasado la vieja.
-¿Y los demás qué dijeron?
-El Toro dijo que está bien muerto porque el Obama Bin Laren había matado a las torres gemelas y descués quería matar al mundo y ser el gobernador del mundo, porque era un sabio loco. El Lantadilla dijo que tenía víboras en la maleta, y el Martínez dijo que iba tirar las víboras a España cuando anduviera en un avión. Justo cuando entra el baño tira las víboras por el water y cuando tira la cadena las víboras se van volando a España y matan a todos los españoles que viven en España, y tan bien matan a los del Real Madrís y tan bien matan a los del otro equipo en que juega Messi, se llama Marcelona, entonces no cueden jugar porque el álbitro suspende el partido.
-Ah. Qué interesante.
-Pero la Francisca Ayala se reía más, y cuando se puso a reír mostró hasta una muela picada que tiene en la parte de acá. Se reía porque dijo que nadien sabe y que ella no más sabe.
-¿Y qué sabía ella que no supieran ustedes?
-Dijo que Obama Bin Laren era malo para la pelota y que por eso quería tirar víboras y tan bien dijo que era malo porque usaba tulbante y le rezaba todos los días al diaulo y que por eso el ejército del Presidente Osama lo había liquidado con armas de rayos láser a Obama Bin Laren.
-Bien, tío. Tengo hambre. Tengo ganas de comer un cuarto de libra.
-¿Y la colación quye te di?
-¡No vale, porque la manzana no quita el hambre! Además que no es tan agradable, porque es más ácida y tan bien como que no tiene buen gusto como el cuarto de libra, porque el cuarto de libra es más rico, porque es guatoncito.
-Sigue con tu manzana, no más.
-¡Pero si me puse más flaco tuavía!
-No importa. Estás sano. Además, no me has dicho qué hiciste en el colegio.
-La tía Ernestina armó un debate por el señor árabe que se murió, ese que tiene balba y que se llama Obama Bin Laren.
-¿Un debate? ¿Y qué opinaron?
-La tía armó dos grupos. Uno para defender a Bin Laren y el otro para atacar a Bin Laren.
-¿En cuál quedaste tú?
-En el de defender a Obama Bin Laren. Perdí.
-¿Te tocó hablar?
-Sí.
-¿Y qué dijiste?
-Dije que Obama Bin Laren era viejito, entonces hay que cuidar más a los viejitos que a los no tan viejitos. Tan bien descués se me ocurrió otra cosa y levanté la mano, pero la tía dijo que ya había pasado la vieja.
-¿Y los demás qué dijeron?
-El Toro dijo que está bien muerto porque el Obama Bin Laren había matado a las torres gemelas y descués quería matar al mundo y ser el gobernador del mundo, porque era un sabio loco. El Lantadilla dijo que tenía víboras en la maleta, y el Martínez dijo que iba tirar las víboras a España cuando anduviera en un avión. Justo cuando entra el baño tira las víboras por el water y cuando tira la cadena las víboras se van volando a España y matan a todos los españoles que viven en España, y tan bien matan a los del Real Madrís y tan bien matan a los del otro equipo en que juega Messi, se llama Marcelona, entonces no cueden jugar porque el álbitro suspende el partido.
-Ah. Qué interesante.
-Pero la Francisca Ayala se reía más, y cuando se puso a reír mostró hasta una muela picada que tiene en la parte de acá. Se reía porque dijo que nadien sabe y que ella no más sabe.
-¿Y qué sabía ella que no supieran ustedes?
-Dijo que Obama Bin Laren era malo para la pelota y que por eso quería tirar víboras y tan bien dijo que era malo porque usaba tulbante y le rezaba todos los días al diaulo y que por eso el ejército del Presidente Osama lo había liquidado con armas de rayos láser a Obama Bin Laren.
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