Querido diario
Como tuavía soy niño, porque nunca crezco por siempre tengo siete años y siempre voy en primero y nunca paso a segundo, pero no quedo repitiendo, en vez que no paso por un problema silosófico dice ni tío, entonces mejor tuavía, porque siempre voy a tener Día del Niño, mientras tanto que los otros niños se van poniendo viejos. Por eflenco un niño que conocí la otra vez porque me mandó una carta ¡ahora tiene como 13 años!, se puso viejo.
Así que voy hacer la lista de regalos del Día del Niño.
LISTA DE REGALOS DEL DÍA DEL NIÑO
1.- Un fuego de pilas para la linternita.
2.- Un diraio de vida más grande porque el que tengo ya se me está cabando.
3.- Un lápiz azul de tinta, no de pasta, y un lápiz de tinta roja para subrayán.
4.- Una greila para subrayán.
5.- Un tambor guatón para tocar tambor igual como tocaron tambor los chinitos de las Olimpíadas de Nanllín en la mañana, pero allá era de noche, porque los días de los chinintos son de noche, por eso tienen los ojos así, porque ven menos. Pero en Chile venden puros tambores flaquitos, pero los de la garra "Los de Abajo" tienen un tambor guatón, parece que lo compraron en Arabia y se lo mandaron en un buque.
6.- Un par de zapatillas de clavo para echar carreras.
7.- Una jabalina para saltar con garrocha.
8.- Una camiseta que diga Chile para representán a Chile en las Olimpíadas que no sean de Nanllín, o sea las otras.
9.- Un traje de guaso por si me toca ir con la bandera de Chile en las Olimpíadas son las otras.
10.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en las Olimpíadas que son las otras. Pero primero tengo que aprender a jugar tenis, porque no sé mucho, sé puro jugar pimpón, pero la pelota siempre se me pasa porque da muchos botes, y descués cuando le pego, entonces cae en la red o tan bien se va para el techo, porque yo tomo la paleta con el guante, pero la tomo para el otro lado, no para este lado.
14.- Una caja de trencitos de 300 pesos. O sea que la caja vale más.
23.- Un paquete de papas fritas Léis, pero grandes.
42.- Un Mp-3.
45.- Un juego de Pleistechon para jugar.
67.- La colección completa de figuras Pokemon.
1014.- Un almuerzo de papas fritas con carpacho de salmón en el hotel Jáyat, pero tan bien cuede ser en el hotel de Villa Alemana si ni tío me lleva a la playa de Villa Alemana, ojalá, no creo. Tan bien cuede ser en la feria, pero tiene que ser empanada con aceite limpio, porque descués como con aceite mojado y me salen busanos en la guata.
20 mil 40.- Un regalo no de dinero, que ni tío no me abandone nunca porque si me abandona como ahora por eflenco, entonces quedo demasiado solo y debo desarrollar la imaginación por obligación, entonces descués viene la Calavera de Gual Disney y me cuede hacer Bu.
Fin de la lista
Friday, August 08, 2008
Monday, August 04, 2008
¡Tío, chocó el Metro!
-¡Tío, dieron en las noticias que chocó un Metro con otro Metro! ¡O sea que chocaron dos Metros, pero no dos metros de medir, en vez que dos metros de carros del Metro!
-Sí, ya la vi.
-Los pasajeros salen arrancando pero niún pasajero está muerto porque todos los pasajeros están no muertos, o sean que quedaron heridos, pero algunos nomás, no todos.
-Ah.
-Casi todos quedaron sanos, menos mal, pero los pasajeros que iban refriados no se mejoraron, así que no quedaron sanos. Quedaron enfermos.
-Qué interesante.
-Quero andar en Metro para ver si choca el Metro.
-¿Estás loco?
-Es que el otro día salí ganando en una carrera de gicnasia y descués me salió fuerza parece, por eso quero estrenarme en un choque, para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza.
-¿Y cómo lo vas a saber?
-Es que si choca el Metro y los pasajeros se van paratrás y yo no me voy paratrás en vez que me quedo en la misma parte, entonces quere decir que tengo fuerza de resistencia. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van paradelante y se hacen un tajo yo no me voy paradelante y no me hago un tajo, entonces tan bien tengo fuerza de músculo. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van para el lado...
-¡Cállate, renacuajo! Con un ejemplo basta.
-¿Cuede chocarme altiro para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza?
-Como gustes. Mira, yo soy un torito. ¡Allá voy!
(¡Paf!)
-Chuta, tengo no tanta fuerza.
-¡Saliste volando, mequetrefe! ¡Estás demasiado flaco!
-Es que me estoy estrenando mucho, porque quero ir a las Olimpíadas de Nanllín.
-Estás muy chico para esta olimpíada. En diez años más podría ser.
-Quero ser campión de salto largo y tan bien quero ganar las carreras de correr, pero quero ganar las carreras de correr rápido, no las carreras de correr despacio, porque las carreras de correr despacio son muy cansadoras. Tan bien quero ser campión de salto de la jabalina.
-De la garrocha, querrás decir.
-Esa que uno se levanta y descués se suelta y descués se cae a un colchón... ¡es que quero caer al colchoncito!
-Sí, ya la vi.
-Los pasajeros salen arrancando pero niún pasajero está muerto porque todos los pasajeros están no muertos, o sean que quedaron heridos, pero algunos nomás, no todos.
-Ah.
-Casi todos quedaron sanos, menos mal, pero los pasajeros que iban refriados no se mejoraron, así que no quedaron sanos. Quedaron enfermos.
-Qué interesante.
-Quero andar en Metro para ver si choca el Metro.
-¿Estás loco?
-Es que el otro día salí ganando en una carrera de gicnasia y descués me salió fuerza parece, por eso quero estrenarme en un choque, para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza.
-¿Y cómo lo vas a saber?
-Es que si choca el Metro y los pasajeros se van paratrás y yo no me voy paratrás en vez que me quedo en la misma parte, entonces quere decir que tengo fuerza de resistencia. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van paradelante y se hacen un tajo yo no me voy paradelante y no me hago un tajo, entonces tan bien tengo fuerza de músculo. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van para el lado...
-¡Cállate, renacuajo! Con un ejemplo basta.
-¿Cuede chocarme altiro para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza?
-Como gustes. Mira, yo soy un torito. ¡Allá voy!
(¡Paf!)
-Chuta, tengo no tanta fuerza.
-¡Saliste volando, mequetrefe! ¡Estás demasiado flaco!
-Es que me estoy estrenando mucho, porque quero ir a las Olimpíadas de Nanllín.
-Estás muy chico para esta olimpíada. En diez años más podría ser.
-Quero ser campión de salto largo y tan bien quero ganar las carreras de correr, pero quero ganar las carreras de correr rápido, no las carreras de correr despacio, porque las carreras de correr despacio son muy cansadoras. Tan bien quero ser campión de salto de la jabalina.
-De la garrocha, querrás decir.
-Esa que uno se levanta y descués se suelta y descués se cae a un colchón... ¡es que quero caer al colchoncito!
Tuesday, July 29, 2008
Pobre ElMonito, es poco relevante
-Tío, tiene cara como de choreado.
-¡Qué voy a estar choreado, renacuajo!
-¡Está picado sumamente!
-Escucha:
Ejecutor Principal: M. Lamordes
Título: "El monito perdido en Santiago"
Folio: 2CL13120-2008-70660
Fondo del Libro
Beca de Creación Literaria
Género: Literatura para niñas y niños
Fundamento de la Evaluación Técnica: Es un buen proyecto pero su temática es repetitiva.
Evaluación Cualitativa: Proyecto poco relevante.
¿Escuchaste?
-Más o menos. Escuché cuando yo estaba perdido. ¿Me encontraron?
-Hace rato. Olvídalo.
-Ah, entonces cómpreme un trencito.
-Toma dos.
-¡Gracia!
-Hoy estoy generoso contigo porque deberás seguir esperando en el closet. Eres repetitivo. No eres relevante. Métetelo en la cabeza. Para esta gente tus lectores no valen casi nada.
-¡Pero si los lestores son buenos, no son malos! Todos me queren, nadien no me quere. Puro el Dostor Cao de Nanllín no me quere, pero el Dostor Cao de Nanllín no es lestor, porque es personaje, mientras tanto que el Expreimentador tan poco es lestor, y la Calavera de Gual Disney no cuede leer porque no tiene manos para leer, tiene puro sábana y calavera. ¿Me cuedo comer el otro trencito altiro, querido tío señor Lamordes?
-Como quieras. Hoy estoy magnánimo contigo.
-¿Entonces me cuede llevar a ver Batman a Cinejói?
-No. Muy caro.
-¡Pero si ahora es más barato, mientras tanto que mañana va ser más caro!
-¿Hiciste las tareas?
-No tengo.
-¿A ver? Hummm... veo varias sin hacer.
-Es que no están hacidas porque si las hago entonces cuedo ponerme flojo, ¿no ve que cuando uno no tiene tareas entonces se pone flojo porque no tiene tareas, mientras tanto que si tiene tareas entonces no se pone flojo porque se pone creopupado porque tiene que hacer las tareas?, así que es mejor tener tareas que no tener tareas, así que por eso las tengo esperando, ¿no ve? Pero tan bien la tarea de Sociedás no me la sé tan bien, por eflenco el Rey de Uropa parece que no se llama Jítlen y el rey de Francia parece que no se llama Chávez, mientras tanto que Jítlen tiene un bigote de Chaplín, pero el rey de Francia no tiene bigote, porque es guatoncito. Tiene cara de chino guatón.
N. de la R..- No es que el tío Lamordes esté picado. Está muy viejo para esas cosas. Ha probado el sabor del fracaso más de una vez y ya no le sabe tan amargo como antes. Es más, felicita sinceramente a los ganadores de proyectos de creación literaria y les desea la mejor de las suertes. Aun así, el tío consideró hacer públicas las razones que tuvieron los honorables miembros anónimos del comité evaluador de este Fondo del Consejo Nacional de la Cultura y de las Artes -y sobre todo la cantidad de tiempo que de seguro se tomaron para redactar tan detallada y sesuda respuesta- porque a su modesto parecer en democracia no hay dioses y hasta los jueces pueden ser evaluados.
-¡Qué voy a estar choreado, renacuajo!
-¡Está picado sumamente!
-Escucha:
Ejecutor Principal: M. Lamordes
Título: "El monito perdido en Santiago"
Folio: 2CL13120-2008-70660
Fondo del Libro
Beca de Creación Literaria
Género: Literatura para niñas y niños
Fundamento de la Evaluación Técnica: Es un buen proyecto pero su temática es repetitiva.
Evaluación Cualitativa: Proyecto poco relevante.
¿Escuchaste?
-Más o menos. Escuché cuando yo estaba perdido. ¿Me encontraron?
-Hace rato. Olvídalo.
-Ah, entonces cómpreme un trencito.
-Toma dos.
-¡Gracia!
-Hoy estoy generoso contigo porque deberás seguir esperando en el closet. Eres repetitivo. No eres relevante. Métetelo en la cabeza. Para esta gente tus lectores no valen casi nada.
-¡Pero si los lestores son buenos, no son malos! Todos me queren, nadien no me quere. Puro el Dostor Cao de Nanllín no me quere, pero el Dostor Cao de Nanllín no es lestor, porque es personaje, mientras tanto que el Expreimentador tan poco es lestor, y la Calavera de Gual Disney no cuede leer porque no tiene manos para leer, tiene puro sábana y calavera. ¿Me cuedo comer el otro trencito altiro, querido tío señor Lamordes?
-Como quieras. Hoy estoy magnánimo contigo.
-¿Entonces me cuede llevar a ver Batman a Cinejói?
-No. Muy caro.
-¡Pero si ahora es más barato, mientras tanto que mañana va ser más caro!
-¿Hiciste las tareas?
-No tengo.
-¿A ver? Hummm... veo varias sin hacer.
-Es que no están hacidas porque si las hago entonces cuedo ponerme flojo, ¿no ve que cuando uno no tiene tareas entonces se pone flojo porque no tiene tareas, mientras tanto que si tiene tareas entonces no se pone flojo porque se pone creopupado porque tiene que hacer las tareas?, así que es mejor tener tareas que no tener tareas, así que por eso las tengo esperando, ¿no ve? Pero tan bien la tarea de Sociedás no me la sé tan bien, por eflenco el Rey de Uropa parece que no se llama Jítlen y el rey de Francia parece que no se llama Chávez, mientras tanto que Jítlen tiene un bigote de Chaplín, pero el rey de Francia no tiene bigote, porque es guatoncito. Tiene cara de chino guatón.
N. de la R..- No es que el tío Lamordes esté picado. Está muy viejo para esas cosas. Ha probado el sabor del fracaso más de una vez y ya no le sabe tan amargo como antes. Es más, felicita sinceramente a los ganadores de proyectos de creación literaria y les desea la mejor de las suertes. Aun así, el tío consideró hacer públicas las razones que tuvieron los honorables miembros anónimos del comité evaluador de este Fondo del Consejo Nacional de la Cultura y de las Artes -y sobre todo la cantidad de tiempo que de seguro se tomaron para redactar tan detallada y sesuda respuesta- porque a su modesto parecer en democracia no hay dioses y hasta los jueces pueden ser evaluados.
Friday, July 25, 2008
Jazán versus El Guasón
Querido diraio
Mientras tanto que ni tío me viene a buscar para llevarme a un Sológico con liones en el pasto, dice que hay pero a lo mejor es peligroso y el lión me masca, entonces me cuedo morir, pero descués a lo mejor me salvo porque los señores ven a los liones adentro de un camioneta como cárcen, o sea que la camioneta tiene rejas de celda de barrote, igual como la cárcen. Todos detenidos mirando a los liones, pero los liones no cueden comer carne humana, PERO QUEREN COMER CARNE HUMANA, chuta, sa susto. Así que mientras tanto viene ni tío a buscarme para ver a los liones que andan por el pasto, entonces voy a escribir una aventura de Jazán.
JAZAN VERSUS EL GUASÓN DE BATMAN
Un día iba volando Jazán por Ciudad Gótica, pero salió Batman y le dijo a Jazán, hola le dijo, qué haces por aquí. Jazán le dijo ando volando en mi nuevo cuete. Batman dijo ¿me lo cuedes mostrar? Entonces Jazán le mostró el cuete. Era un cuete a doble reacción, del hoyo del cuete salía fuego. Ohhh.
Batman se picó y le mostró el auto de Batman. Se llama BATIMOBIL. Mira mi Batimóbil. Ohhh. Pero el cuete vuela mientras tanto que tu Batimóbil no cuede volar. No es verdá, porque cuede volar, ahora verás canalla miserable. Entonces Batman hizo andar el Batimóbil y el Batimóbil voló, pero voló un ratito nomás, voló como las gallinas, mientras tanto que el cuete de Jazán voló a otra galasia.
Descués Jazán llamó por cerulán a Batman y le dijo ¿viste? yo estoy en otra galasia mientras tanto que tú tuavía sigues en Ciudad Gótica. Batman se picó sumamente.
Descués salió el Guasón, pero nadien lo hizo callar porque Batman estaba creopupado de inventar alas más fuertes para el Batimóbil, pero el Batimóbil no alcanzó a volar a la otra galasia, pudo puro volar a esta galasia nomás.
Jazán lo estaba mirando con antiojos de larga vista a Batman. Batman estaba picado sumamente. Jazán lo llamó por cerulán y le dijo no te piques porque te voy a buscar altiro para que conozcas esta galasia, porque en esta galasia no hay tantos malos, es más aburrida. A los malos los maté casi a todos ayer. A un malo le enterré un cuchillo en el estógamo y el malo murió sin sangre. Se llamaba Gark. Al otro malo le disparé el rayo láser y justo le cayó en un ojo el rayo láser y se le reventó el ojo y le salió como una sangre blanca del ojo y el malo gritaba ¡quedé tuelto! Se llamaba el malo Fark. Otro malo iba subiendo por una escalera y le pegué con un martillo a la escalera y la escalera se cayó y el malo se cayó a la calle y justo iba pasando una micro y lo reventó. Quedó plano. Se llamaba el malo Sark.
Fin
Mientras tanto que ni tío me viene a buscar para llevarme a un Sológico con liones en el pasto, dice que hay pero a lo mejor es peligroso y el lión me masca, entonces me cuedo morir, pero descués a lo mejor me salvo porque los señores ven a los liones adentro de un camioneta como cárcen, o sea que la camioneta tiene rejas de celda de barrote, igual como la cárcen. Todos detenidos mirando a los liones, pero los liones no cueden comer carne humana, PERO QUEREN COMER CARNE HUMANA, chuta, sa susto. Así que mientras tanto viene ni tío a buscarme para ver a los liones que andan por el pasto, entonces voy a escribir una aventura de Jazán.
JAZAN VERSUS EL GUASÓN DE BATMAN
Un día iba volando Jazán por Ciudad Gótica, pero salió Batman y le dijo a Jazán, hola le dijo, qué haces por aquí. Jazán le dijo ando volando en mi nuevo cuete. Batman dijo ¿me lo cuedes mostrar? Entonces Jazán le mostró el cuete. Era un cuete a doble reacción, del hoyo del cuete salía fuego. Ohhh.
Batman se picó y le mostró el auto de Batman. Se llama BATIMOBIL. Mira mi Batimóbil. Ohhh. Pero el cuete vuela mientras tanto que tu Batimóbil no cuede volar. No es verdá, porque cuede volar, ahora verás canalla miserable. Entonces Batman hizo andar el Batimóbil y el Batimóbil voló, pero voló un ratito nomás, voló como las gallinas, mientras tanto que el cuete de Jazán voló a otra galasia.
Descués Jazán llamó por cerulán a Batman y le dijo ¿viste? yo estoy en otra galasia mientras tanto que tú tuavía sigues en Ciudad Gótica. Batman se picó sumamente.
Descués salió el Guasón, pero nadien lo hizo callar porque Batman estaba creopupado de inventar alas más fuertes para el Batimóbil, pero el Batimóbil no alcanzó a volar a la otra galasia, pudo puro volar a esta galasia nomás.
Jazán lo estaba mirando con antiojos de larga vista a Batman. Batman estaba picado sumamente. Jazán lo llamó por cerulán y le dijo no te piques porque te voy a buscar altiro para que conozcas esta galasia, porque en esta galasia no hay tantos malos, es más aburrida. A los malos los maté casi a todos ayer. A un malo le enterré un cuchillo en el estógamo y el malo murió sin sangre. Se llamaba Gark. Al otro malo le disparé el rayo láser y justo le cayó en un ojo el rayo láser y se le reventó el ojo y le salió como una sangre blanca del ojo y el malo gritaba ¡quedé tuelto! Se llamaba el malo Fark. Otro malo iba subiendo por una escalera y le pegué con un martillo a la escalera y la escalera se cayó y el malo se cayó a la calle y justo iba pasando una micro y lo reventó. Quedó plano. Se llamaba el malo Sark.
Fin
Tuesday, July 22, 2008
¡El Viejito Pascual es calnicero asesino!
Tío, salió que el Viejito Pascual ahora es calnicero.
-¿Qué dices, gusano de poca monta?
-Que el Viejito Pascual mientras tanto que llega la Navidás, porque tuavía falta harto para la Navidás, faltan como catorce mil meses doce, entonces el Viejito Pascual como no cuede estar descansando, porque al Viejito Pascual no le gusta descansar, porque el Viejito Pascual es bueno...
-¡Cállate de una vez por todas o ve al grano!
-Es que el Viejito Pascual en vez de descansar antes de empezar a hacer los regalos, por eflenco de hacer la colesión de Pokemon o de hacer la colesión de Barbis, o de empezar hacer las pelotas de fútbol, entonces se puso de calnicero, salió en las noticias.
-No he visto nada así.
-¡Pero si salió en las noticias de la televisión del cable y de la televisión no del cable y tan bien salió en el diraio! ¡Mire, aquí está el Viejito Pascual!, pero sin gorro.
-Ah, ya caigo. El "carnicero de Sarajevo". Ese no es el viejo pascuero. Ese fue un gran asesino de guerra, dicen.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Lee.
-¿A ver? Dice Ka-ra-dgzcwt el-cal-ni-ce-ro-de-Sa-ra-je-vo. Descués dice mi-lesde-muer-tes-en-la-güe-rra...
-Calla, déjame hasta ahí. ¿Entendiste algo?
-Sí, que ahora por mientras tanto el Viejito Pascual es calnicero, pero no es bueno, porque es malo, porque ¡el Viejito Pascual se convirtió en asesino!. O sea que estamos fregados. Mala Navidás. No hay regalos, porque como se volvió asesino justo ahora se lo van a llevar preso y no va alcanzar a salir libre para la Navidás, pero si sale libre antes, entonces no alcanza hacer los regalos, o sea que estamos fritos, querido tío señor Lamordes.
-Bueno, te ahorrarás una carta y yo me ahorraré las estampillas.
-Pucha, justo que este año le iba pedir un cuete de verdá, porque salió en las noticias que en China los chinos de Japón iban hacer un cuete de verdá que iba llegar a Martes para descubrir calíbanes, porque en Martes no hay marcianos, ¡hay calíbanes que comen carne de autronauta!
-Ja, ja, al menos tienes una gracia: me haces reír, pequeño mequetrefe.
-¡Por qué!
-¿Qué dices, gusano de poca monta?
-Que el Viejito Pascual mientras tanto que llega la Navidás, porque tuavía falta harto para la Navidás, faltan como catorce mil meses doce, entonces el Viejito Pascual como no cuede estar descansando, porque al Viejito Pascual no le gusta descansar, porque el Viejito Pascual es bueno...
-¡Cállate de una vez por todas o ve al grano!
-Es que el Viejito Pascual en vez de descansar antes de empezar a hacer los regalos, por eflenco de hacer la colesión de Pokemon o de hacer la colesión de Barbis, o de empezar hacer las pelotas de fútbol, entonces se puso de calnicero, salió en las noticias.
-No he visto nada así.
-¡Pero si salió en las noticias de la televisión del cable y de la televisión no del cable y tan bien salió en el diraio! ¡Mire, aquí está el Viejito Pascual!, pero sin gorro.
-Ah, ya caigo. El "carnicero de Sarajevo". Ese no es el viejo pascuero. Ese fue un gran asesino de guerra, dicen.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Lee.
-¿A ver? Dice Ka-ra-dgzcwt el-cal-ni-ce-ro-de-Sa-ra-je-vo. Descués dice mi-lesde-muer-tes-en-la-güe-rra...
-Calla, déjame hasta ahí. ¿Entendiste algo?
-Sí, que ahora por mientras tanto el Viejito Pascual es calnicero, pero no es bueno, porque es malo, porque ¡el Viejito Pascual se convirtió en asesino!. O sea que estamos fregados. Mala Navidás. No hay regalos, porque como se volvió asesino justo ahora se lo van a llevar preso y no va alcanzar a salir libre para la Navidás, pero si sale libre antes, entonces no alcanza hacer los regalos, o sea que estamos fritos, querido tío señor Lamordes.
-Bueno, te ahorrarás una carta y yo me ahorraré las estampillas.
-Pucha, justo que este año le iba pedir un cuete de verdá, porque salió en las noticias que en China los chinos de Japón iban hacer un cuete de verdá que iba llegar a Martes para descubrir calíbanes, porque en Martes no hay marcianos, ¡hay calíbanes que comen carne de autronauta!
-Ja, ja, al menos tienes una gracia: me haces reír, pequeño mequetrefe.
-¡Por qué!
Sunday, July 20, 2008
El Expreimentador atormenta a ElMonito
ElMonito está finalmente de vacaciones. Tocan a la puerta del closet.
-¿Quén es?
-Yo.
-No tiene voz de ni tío.
-No soy tu tío.
-¿Quén es usté?
-El Expreimentador.
-No le cuedo abrir porque ni tío me tiene prohibido que le abra la cuerta a los expreimentadores, y tan poco le cuedo abrir la cuerta al Dostor Cao de Nanllín, pero tan poco le cuedo abrir la cuerta a la Calavera de Gual Disney, pero la Calavera de Gual Disney cuede entrar sola, porque es de sábana de fastasma.
-Vamos a mi montaña. Tengo juegos.
-¿De qué juegos tiene, señor Expreimentador?
-Tengo juegos del Dostor Cítico y tengo un juego del Duende Tatá.
-¡Esos son juegos malos, porque no son juegos buenos! Mejor no voy.
-También tengo juegos de Pokemón.
-¿Tiene toda la colesión de Pokemón?
-Sí.
-¿Pero tiene la colesión entera o le falta una figura?
-Me falta una figura.
-¿Cuál figura le falta?
-No me acuerdo, pero me falta una pura figura para completar la colesión.
-Bueno, le voy abrir, pero un ratito no más.
-Je je, ábreme.
(ElMonito le abre)
-¡Ja ja! ¡Te tengo! ¡Ahora iremos a mi guarida para hacer una expreimentación!
-¿De qué me quere tranformar?
-Te voy a transformar de gorila de la prehistoria.
-Chuta, menos mal que entonces voy a tener fuerza. ¿Pero me cuedo quedar con las zapatillas?
-No, porque los gorilas no usan zapatillas. Los gorilas usan pata pelada.
-¿Los gorilas no se entierran clavos?
-No, porque los gorilas tienen la pata fuerte.
-Bueno, pero yo quero tener la misma cara.
-¡Tú me obedecerás! Contaré hasta tres y me obedecerás. Uno... dos... tres... ¡duermasé! ¿Estás soñando?
-No, porque estoy hicnotizado, señor Expreimentador.
-Ahora estás en la jungla. Viene un binosaurio.
-Grrr... lo estoy matando... ya lo tengo matado.
-Ahora se acerca una culebra asesina y te asfisia el pescuezo.
-Aggg... me quedo sin respiración. ¡Sálveme, querido tío señor Lamordes!
-No llames a tu tío porque entonces cuedes despertar.
-¡Tío, me ahogoooo!
-Despierta, renacuajo.
-Ayyy... disperté. Menos mal, me salvé raspando... ¡Gracias, querido tío señor Lamordes!
-De nada... (Vaya, ¿qué le pasa a este gusano?) Te vengo a invitar al zoológico.
-¡Viva ni tío!
-¿Quén es?
-Yo.
-No tiene voz de ni tío.
-No soy tu tío.
-¿Quén es usté?
-El Expreimentador.
-No le cuedo abrir porque ni tío me tiene prohibido que le abra la cuerta a los expreimentadores, y tan poco le cuedo abrir la cuerta al Dostor Cao de Nanllín, pero tan poco le cuedo abrir la cuerta a la Calavera de Gual Disney, pero la Calavera de Gual Disney cuede entrar sola, porque es de sábana de fastasma.
-Vamos a mi montaña. Tengo juegos.
-¿De qué juegos tiene, señor Expreimentador?
-Tengo juegos del Dostor Cítico y tengo un juego del Duende Tatá.
-¡Esos son juegos malos, porque no son juegos buenos! Mejor no voy.
-También tengo juegos de Pokemón.
-¿Tiene toda la colesión de Pokemón?
-Sí.
-¿Pero tiene la colesión entera o le falta una figura?
-Me falta una figura.
-¿Cuál figura le falta?
-No me acuerdo, pero me falta una pura figura para completar la colesión.
-Bueno, le voy abrir, pero un ratito no más.
-Je je, ábreme.
(ElMonito le abre)
-¡Ja ja! ¡Te tengo! ¡Ahora iremos a mi guarida para hacer una expreimentación!
-¿De qué me quere tranformar?
-Te voy a transformar de gorila de la prehistoria.
-Chuta, menos mal que entonces voy a tener fuerza. ¿Pero me cuedo quedar con las zapatillas?
-No, porque los gorilas no usan zapatillas. Los gorilas usan pata pelada.
-¿Los gorilas no se entierran clavos?
-No, porque los gorilas tienen la pata fuerte.
-Bueno, pero yo quero tener la misma cara.
-¡Tú me obedecerás! Contaré hasta tres y me obedecerás. Uno... dos... tres... ¡duermasé! ¿Estás soñando?
-No, porque estoy hicnotizado, señor Expreimentador.
-Ahora estás en la jungla. Viene un binosaurio.
-Grrr... lo estoy matando... ya lo tengo matado.
-Ahora se acerca una culebra asesina y te asfisia el pescuezo.
-Aggg... me quedo sin respiración. ¡Sálveme, querido tío señor Lamordes!
-No llames a tu tío porque entonces cuedes despertar.
-¡Tío, me ahogoooo!
-Despierta, renacuajo.
-Ayyy... disperté. Menos mal, me salvé raspando... ¡Gracias, querido tío señor Lamordes!
-De nada... (Vaya, ¿qué le pasa a este gusano?) Te vengo a invitar al zoológico.
-¡Viva ni tío!
Monday, July 14, 2008
"Me dio pena cuando le tiraron un jarro de agua a la viejita"
-Tío, una alucna le está tirando agua a una señora viejita, pero no es agua de la llave porque es agua de jarro, pero está sin flores porque es agua de jarro para tomar, no para flores...
-Ya vi esa imagen.
-Dicen las noticias que la señora viejita es la ministra de Ducación. ¿Eso quere decir que es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, querido renacuajo.
-¿Entonces la Presidenta Bachelet no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Te equivocas una vez más, mequetrefe. La Presidenta sí es la autoridad máxima de la educación chilena.
-¿Entonces quere decir que la señora viejita no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, gusano de poca monta.
-Entonces se quivocó, querido tío señor Lamordes, porque entonces la autoridá másima de la Ducación de Chile es la Presidenta Bachelet, no es la que dice usté, esa señora viejita.
-¡Cállate animal! ¡Deja de hablar burradas!
-¡Pero si usté dijo!
-¡Qué quieres saber!
-Que por qué la alucna le tiró agua a la señora viejita.
-¡Qué se yó! Porque a esto hemos llegado. Porque después van a disparar. Porque después... mejor no pienso.
-Yo una vez le disparé al Inpestor Pino.
-¡¡¿Qué?!!
-Pero eran balas de mentira porque eran balas de fulminante y el Inpestor Pino nuestaba porque no era en el colegio. El Cabello se difrazó de Inpestor Pino y yo le disparé y lo maté. Pero antes lo mató el Martínez de una chuleta en el popó, pero descués el Cabello se picó y le pegó una chuleta al Martínez y descués todos peliando. Pero yo no pelié porque yo no pelio. El mundo está lleno de seres buenos y yo quero ser parte de ellos.
-Así me gusta.
-Tío...
-Qué.
-Es que me dio pena cuando le tiraron agua a la viejita, porque a lo mejor descués se refría porque a lo mejor le entró agua por las estas...
-¿Qué son las "estas"?
-Las estas po, no se haga.
-Ya me imagino. Di mejor el pecho.
-Yo no quero que los alucnos sean malos, yo quero que los alucnos sean buenos. Por eso en la toma del colegio el otro día dijeron que estaba prohibido matar y tan bien estaba prohibido incendiar, pero se cueden tirar piedras y se cueden tirar bombas lagrimógenas a los guanacos, pero con cuidado, porque la otra vez un alucno tiró una bomba lagrimógena pero se le quedó en la mano y se quedó dormido el alucno. Pero descués no podía dormir porque tosía con los ojos...
-Ya vi esa imagen.
-Dicen las noticias que la señora viejita es la ministra de Ducación. ¿Eso quere decir que es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, querido renacuajo.
-¿Entonces la Presidenta Bachelet no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Te equivocas una vez más, mequetrefe. La Presidenta sí es la autoridad máxima de la educación chilena.
-¿Entonces quere decir que la señora viejita no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, gusano de poca monta.
-Entonces se quivocó, querido tío señor Lamordes, porque entonces la autoridá másima de la Ducación de Chile es la Presidenta Bachelet, no es la que dice usté, esa señora viejita.
-¡Cállate animal! ¡Deja de hablar burradas!
-¡Pero si usté dijo!
-¡Qué quieres saber!
-Que por qué la alucna le tiró agua a la señora viejita.
-¡Qué se yó! Porque a esto hemos llegado. Porque después van a disparar. Porque después... mejor no pienso.
-Yo una vez le disparé al Inpestor Pino.
-¡¡¿Qué?!!
-Pero eran balas de mentira porque eran balas de fulminante y el Inpestor Pino nuestaba porque no era en el colegio. El Cabello se difrazó de Inpestor Pino y yo le disparé y lo maté. Pero antes lo mató el Martínez de una chuleta en el popó, pero descués el Cabello se picó y le pegó una chuleta al Martínez y descués todos peliando. Pero yo no pelié porque yo no pelio. El mundo está lleno de seres buenos y yo quero ser parte de ellos.
-Así me gusta.
-Tío...
-Qué.
-Es que me dio pena cuando le tiraron agua a la viejita, porque a lo mejor descués se refría porque a lo mejor le entró agua por las estas...
-¿Qué son las "estas"?
-Las estas po, no se haga.
-Ya me imagino. Di mejor el pecho.
-Yo no quero que los alucnos sean malos, yo quero que los alucnos sean buenos. Por eso en la toma del colegio el otro día dijeron que estaba prohibido matar y tan bien estaba prohibido incendiar, pero se cueden tirar piedras y se cueden tirar bombas lagrimógenas a los guanacos, pero con cuidado, porque la otra vez un alucno tiró una bomba lagrimógena pero se le quedó en la mano y se quedó dormido el alucno. Pero descués no podía dormir porque tosía con los ojos...
Thursday, July 10, 2008
El baile del caño sorprende a ElMonito en el Metro
ElMonito y su tío viajan en Metro. El títere está cansado, apretado entre la gente, medio dormido. De pronto, algo sucede. Grandes ruidos, chiflidos, exclamaciones.
-Qué pasa... querido tío... señor Lamordes... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)
-¡Mijita rica!
-¡Cosita!
-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?
-¡Déjenla que siga!
-¡Venga para acá!
-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.
-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.
(ElMonito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!
(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos!
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Lamordes dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.
(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, ElMonito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.
-Qué pasa... querido tío... señor Lamordes... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)
-¡Mijita rica!
-¡Cosita!
-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?
-¡Déjenla que siga!
-¡Venga para acá!
-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.
-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.
(ElMonito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!
(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos!
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Lamordes dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.
(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, ElMonito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.
Wednesday, July 09, 2008
Los 4 Fantásticos versus los 4 Fantasmas
Querido diraio
Ahora que ya estoy por empezar a salir de vacaciones de invierno ojalá que los den, porque el Inpestor Pino dice que los hemos pasado puro en tomas, pero yo le dije no señor Pino, porque los que toman son los niños grandes mientras tanto que los niños chicos no tomamos porque no los dejan tomar y los echan cuando cierran la escuela con candado, los dicen váyanse cauros chicos para la casa porque puro molestan, entonces yo le dije al Presidente de los alucnos que se llama Rojas parece, le dije al Presidente Rojas nosotros no molestamos porque solamente jugamos a la pelota, y el Presidente de los alucnos Rojas me dijo es que no los dejan pensar la Lege. Entonces yo le dije para qué quere pensar, porque le cuede hacer mal pensar tanto, se le cuede secar la cabeza y me dio un coscorrón.
Voy a escribir un cuento mientras tanto llegan las vacaciones de invierno.
LOS 4 FANTÁSTICOS VERSUS LOS 4 FASTASMAS
Una vez los 4 Fantásticos iban volando, entonces vieron a los 4 Fastasmas, pero no los cudieron ver bien porque eran fastasmas nomás, nueran de verdá. Lorea allá vienen los 4 Fastasmas, parece una nube. Entonces los 4 Fastasmas dijeron miren allí se acercan los 4 Fantásticos, escóndanse en la nube. Entonces los 4 Fastasmas se escondieron en una nube redondita y justo pasaron los 4 Fantásticos y no los vieron. Se perdieron de vista dijeron los 4 Fantásticos, o sea 1 puro Fantástico, porque los 4 Fantásticos no cueden hablar al mismo tiempo, porque son diferentes.
Descués los 4 Fastasmas salieron de la nube, pero salieron con humo de nube.
Los 4 Fastasmas se llaman Águila Corona, Desprestigitador, Halcón del cielo y Barbudo.
Los 4 Fantásticos se llaman Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 4 Fastasmas que no vuelan se llaman: Desprestigitador y Barbudo.
Los 4 Fantásticos que no vuelan se llaman: Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 2 Fastasmas que no cueden volar los llevan los 2 Fastasmas que cueden volar.
Los 4 Fantásticos niuno cuede volar, entonces tienen que usar cuete.
Jazán cuede volar porque tiene capa, pero tan bien tiene cuete, pero Jazán no es 4 Fantástico, es Superérue Especial. Tiene más poderes.
Ahora que ya estoy por empezar a salir de vacaciones de invierno ojalá que los den, porque el Inpestor Pino dice que los hemos pasado puro en tomas, pero yo le dije no señor Pino, porque los que toman son los niños grandes mientras tanto que los niños chicos no tomamos porque no los dejan tomar y los echan cuando cierran la escuela con candado, los dicen váyanse cauros chicos para la casa porque puro molestan, entonces yo le dije al Presidente de los alucnos que se llama Rojas parece, le dije al Presidente Rojas nosotros no molestamos porque solamente jugamos a la pelota, y el Presidente de los alucnos Rojas me dijo es que no los dejan pensar la Lege. Entonces yo le dije para qué quere pensar, porque le cuede hacer mal pensar tanto, se le cuede secar la cabeza y me dio un coscorrón.
Voy a escribir un cuento mientras tanto llegan las vacaciones de invierno.
LOS 4 FANTÁSTICOS VERSUS LOS 4 FASTASMAS
Una vez los 4 Fantásticos iban volando, entonces vieron a los 4 Fastasmas, pero no los cudieron ver bien porque eran fastasmas nomás, nueran de verdá. Lorea allá vienen los 4 Fastasmas, parece una nube. Entonces los 4 Fastasmas dijeron miren allí se acercan los 4 Fantásticos, escóndanse en la nube. Entonces los 4 Fastasmas se escondieron en una nube redondita y justo pasaron los 4 Fantásticos y no los vieron. Se perdieron de vista dijeron los 4 Fantásticos, o sea 1 puro Fantástico, porque los 4 Fantásticos no cueden hablar al mismo tiempo, porque son diferentes.
Descués los 4 Fastasmas salieron de la nube, pero salieron con humo de nube.
Los 4 Fastasmas se llaman Águila Corona, Desprestigitador, Halcón del cielo y Barbudo.
Los 4 Fantásticos se llaman Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 4 Fastasmas que no vuelan se llaman: Desprestigitador y Barbudo.
Los 4 Fantásticos que no vuelan se llaman: Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 2 Fastasmas que no cueden volar los llevan los 2 Fastasmas que cueden volar.
Los 4 Fantásticos niuno cuede volar, entonces tienen que usar cuete.
Jazán cuede volar porque tiene capa, pero tan bien tiene cuete, pero Jazán no es 4 Fantástico, es Superérue Especial. Tiene más poderes.
Monday, July 07, 2008
Inventando panoramas para las vacaciones de invierno
-Tío, ¿dónde vamos a ir a pasar las vacaciones de invierno?
-He reservado un lugar muy seguro para ti.
-¿Cuál?
-El closet.
-¿Pero con linternita para que cueda escribir mi querido diraio? Pero menos mal que usté no lo cuede leer, porque los diraios que escriben los niños son secretos, no son como los diraios que escribe usté, porque los diraios que escribe usté son de tiosco, o sea que son vividores.
-Visibles, querrás decir.
-O sea que se cueden ver y tan bien se cueden leer mientras tanto que mi querido diraio no se cuede ver y tan poco se cuede leer porque yo no más cuedo, mientras tanto que los grandes no cueden, pero yo la otra vez lo empecé a leer de atrás para delante pero no me entendí la letra, porque escribí en la oscuridá.
-Bueno, me voy.
-¡No! ¡Oiga tío!
-Qué.
-Se me olvidó.
-Chao, me voy.
-¡Espere, me acordé!
-Qué.
-El Toro dijo que para las vacaciones de invierno iba a ir a veraniar al campo porque su papá dice que tiene que tomar leche de vaca para que crezca, porque el Toro crece poco, porque se peina con gomina, entonces mide menos que el Martínez, porque el Martínez tiene pelos parados, entonces mide más porque tiene los pelos más arriba...
-Me aburriste.
-¡Espere! ¿Cuedo ir a veraniar al campo con el Toro?
-¿Te invitó?
-No.
-¿Y entonces?
-Es que si le pido que me invite a veraniar al campo entonces a lo mejor me invita a veraniar al campo y descués usté no me da permiso, mientras tanto que si el Toro me invita a veraniar al campo y usté me da permiso antes, entonces le digo CLARO, mientras tanto que si usté no sabe entonces el Toro me invita a veraniar al campo y entonces yo le digo VOY A PENSARLO y descués al otro día le digo SÍ y entonces el Toro dice YA INVITÉ AL MARTÍNEZ, FREGASTE.
-Vaya, vaya, qué problema. ¿Y el Martínez no va a salir a ninguna parte?
-No porque el otro día confesó que su papá estaba cesante.
-¿Sí? Qué lástima. ¿Y el Toro no puede invitar a ElMonito y al Martínez? Me da pena que el pobre cabro se quede sin vacaciones sólo porque el papá está cesante...
-Es que el Toro dice que en el campo hay un puro corral para dormir.
-¿Cómo? ¿Te invitó a dormir a un corral?
-Claro, porque dice que entonces yo tomo leche más temprano, justo cuando va saliendo de la vaca, mientras tanto que el Toro toma leche descués, pero tan bien dice que él como se llama Toro entonces manda a la vaca.
-Me entran dudas de lo que estás diciendo.
-El Toro descués se juntó con el Martínez y lordó se reían fuerte, no se reían despacio. Alcancé a escuchar cuando el Martínez le decía al Toro "y yo le dije que mi papá estaba cesante", le decía el Martínez. ¿Qué senifica estar cesante, querido tío señor Lamordes?
-Que está sin trabajo.
-Entonces a lo mejor jubiló, pero yo lo vi el otro día cuando lo mandaron a llamar a la Inpestoría, porque el Martínez le tiró una palomita con abuja al Méndez y le pegó en el pálpado y casi se le salió el pálpado, le quedó colgando la abuja de la palomita, pero el papá era no tan viejito, pero es respetuoso porque le decía al Inpestor Pino SÍ SEÑOR, SÍ SEÑOR, pero descués se puso traidón, porque cuando salió el Martínez entonces iban por la esquina y le pegó una chuleta y el Martínez se puso a llorar. Entonces por qué usté no jubila tan bien, porque es casi igual de menos viejito que el papá del Martínez.
-Me gustaría.
-¿Y si jubila vamos a veraniar para las vacaciones de invierno?
-Por supuesto.
-¡Entonces jubile demasiado!
-He reservado un lugar muy seguro para ti.
-¿Cuál?
-El closet.
-¿Pero con linternita para que cueda escribir mi querido diraio? Pero menos mal que usté no lo cuede leer, porque los diraios que escriben los niños son secretos, no son como los diraios que escribe usté, porque los diraios que escribe usté son de tiosco, o sea que son vividores.
-Visibles, querrás decir.
-O sea que se cueden ver y tan bien se cueden leer mientras tanto que mi querido diraio no se cuede ver y tan poco se cuede leer porque yo no más cuedo, mientras tanto que los grandes no cueden, pero yo la otra vez lo empecé a leer de atrás para delante pero no me entendí la letra, porque escribí en la oscuridá.
-Bueno, me voy.
-¡No! ¡Oiga tío!
-Qué.
-Se me olvidó.
-Chao, me voy.
-¡Espere, me acordé!
-Qué.
-El Toro dijo que para las vacaciones de invierno iba a ir a veraniar al campo porque su papá dice que tiene que tomar leche de vaca para que crezca, porque el Toro crece poco, porque se peina con gomina, entonces mide menos que el Martínez, porque el Martínez tiene pelos parados, entonces mide más porque tiene los pelos más arriba...
-Me aburriste.
-¡Espere! ¿Cuedo ir a veraniar al campo con el Toro?
-¿Te invitó?
-No.
-¿Y entonces?
-Es que si le pido que me invite a veraniar al campo entonces a lo mejor me invita a veraniar al campo y descués usté no me da permiso, mientras tanto que si el Toro me invita a veraniar al campo y usté me da permiso antes, entonces le digo CLARO, mientras tanto que si usté no sabe entonces el Toro me invita a veraniar al campo y entonces yo le digo VOY A PENSARLO y descués al otro día le digo SÍ y entonces el Toro dice YA INVITÉ AL MARTÍNEZ, FREGASTE.
-Vaya, vaya, qué problema. ¿Y el Martínez no va a salir a ninguna parte?
-No porque el otro día confesó que su papá estaba cesante.
-¿Sí? Qué lástima. ¿Y el Toro no puede invitar a ElMonito y al Martínez? Me da pena que el pobre cabro se quede sin vacaciones sólo porque el papá está cesante...
-Es que el Toro dice que en el campo hay un puro corral para dormir.
-¿Cómo? ¿Te invitó a dormir a un corral?
-Claro, porque dice que entonces yo tomo leche más temprano, justo cuando va saliendo de la vaca, mientras tanto que el Toro toma leche descués, pero tan bien dice que él como se llama Toro entonces manda a la vaca.
-Me entran dudas de lo que estás diciendo.
-El Toro descués se juntó con el Martínez y lordó se reían fuerte, no se reían despacio. Alcancé a escuchar cuando el Martínez le decía al Toro "y yo le dije que mi papá estaba cesante", le decía el Martínez. ¿Qué senifica estar cesante, querido tío señor Lamordes?
-Que está sin trabajo.
-Entonces a lo mejor jubiló, pero yo lo vi el otro día cuando lo mandaron a llamar a la Inpestoría, porque el Martínez le tiró una palomita con abuja al Méndez y le pegó en el pálpado y casi se le salió el pálpado, le quedó colgando la abuja de la palomita, pero el papá era no tan viejito, pero es respetuoso porque le decía al Inpestor Pino SÍ SEÑOR, SÍ SEÑOR, pero descués se puso traidón, porque cuando salió el Martínez entonces iban por la esquina y le pegó una chuleta y el Martínez se puso a llorar. Entonces por qué usté no jubila tan bien, porque es casi igual de menos viejito que el papá del Martínez.
-Me gustaría.
-¿Y si jubila vamos a veraniar para las vacaciones de invierno?
-Por supuesto.
-¡Entonces jubile demasiado!
Friday, July 04, 2008
Tío, ¿qué es la inflación?
-Tío, ¿qué cosa es la inflación?
-El aumento del costo de la vida.
-Ah. Pero cómo.
-Eso que te dije.
-Es que la tía Ernestina mientras tanto que estábamos haciendo palotes en la sala, la tía Ernestina nos obliga puro hacer palotes mientras tanto que ella se pone a leer Las Últimas Noticias porque dice que le gusta saber la copuchas del Señor de la Gerencia, entonces cuando yo iba como en la segunda plana de palotes, pero me quedan más mal, me quedan derechitos mientras tanto que la tía Ernestina dice que tienen que quedar chuecos...
-¡Basta, animal! ¡Cállate de una vez!
-Pero es que quero saber.
-¡No has dicho nada! ¡Qué dijo la famosa tía de la inflación!
-Dijo la tía Ernestina, dijo ¡ay, que subió la inflación! Pero descués yo la miré para callado y no estaba inflada, o sea que estaba igual que antes. Estaba con la carne arrugada, mientras tanto que tan poco estaba subida. O sea que estaba donde mismo.
-Ah.
-Pero qué cosa es la inflación.
-El alza del costo de la vida, ya te dije.
-¿Entonces la vida cuesta?
-¡Claro que cuesta, renacuajo! Bendito tú, que no lo sabes.
-Pero los trencitos cuestan y las papas fritas Lays tan bien cuestan, ¿pero la vida por qué cuesta, si yo veo que es gratis?
-¿Gratis?
-Gratis pos tío, no se haga. ¿No ve que cuando yo estoy en el clóse y descués me duermo y descués me dispierto y descués ando, no ve que no tengo que pagar nada?
-¿Y cuándo te comes un trencito?
-Me gusta.
-¡Tontorrón! Cuando te comes un trencito, ¿pagas?
-No, porque paga usté.
-¡Bestia! ¡Castigado al clóse! ¡No entiendes nada!
-¡Por qué!
-El aumento del costo de la vida.
-Ah. Pero cómo.
-Eso que te dije.
-Es que la tía Ernestina mientras tanto que estábamos haciendo palotes en la sala, la tía Ernestina nos obliga puro hacer palotes mientras tanto que ella se pone a leer Las Últimas Noticias porque dice que le gusta saber la copuchas del Señor de la Gerencia, entonces cuando yo iba como en la segunda plana de palotes, pero me quedan más mal, me quedan derechitos mientras tanto que la tía Ernestina dice que tienen que quedar chuecos...
-¡Basta, animal! ¡Cállate de una vez!
-Pero es que quero saber.
-¡No has dicho nada! ¡Qué dijo la famosa tía de la inflación!
-Dijo la tía Ernestina, dijo ¡ay, que subió la inflación! Pero descués yo la miré para callado y no estaba inflada, o sea que estaba igual que antes. Estaba con la carne arrugada, mientras tanto que tan poco estaba subida. O sea que estaba donde mismo.
-Ah.
-Pero qué cosa es la inflación.
-El alza del costo de la vida, ya te dije.
-¿Entonces la vida cuesta?
-¡Claro que cuesta, renacuajo! Bendito tú, que no lo sabes.
-Pero los trencitos cuestan y las papas fritas Lays tan bien cuestan, ¿pero la vida por qué cuesta, si yo veo que es gratis?
-¿Gratis?
-Gratis pos tío, no se haga. ¿No ve que cuando yo estoy en el clóse y descués me duermo y descués me dispierto y descués ando, no ve que no tengo que pagar nada?
-¿Y cuándo te comes un trencito?
-Me gusta.
-¡Tontorrón! Cuando te comes un trencito, ¿pagas?
-No, porque paga usté.
-¡Bestia! ¡Castigado al clóse! ¡No entiendes nada!
-¡Por qué!
Wednesday, July 02, 2008
Ingrid Betancourt libre y ElMonito, secuestrado
Querido diraio
Ahora casi no me quedan pilas, así que tengo que escribir más fuerte. Ni tío está escribiendo como loco en el poncutador porque dijo que soltaron a una señora de Colombia que tenían presa en la selva. Se llama Íngris Becantur. Cuando yo estaba adentro del diraio vi cuando sacaban a la señora de un helicóstero pero no la vi como diresto, porque la vi en la televisión del cable. Estaba viva, pero se reía despacio. Tiene la cara larga. Tiene cara como de caballo, pero sin crin. La tía Ernestina dijo el otro día que la crin es el pelo del caballo que sirve como para cepillar la ropa, o sea que es un pelo estirado. Descués todos felices abajo del helicóstero, menos mal que el helicóstero no se vino guardabajo.
Mientras tanto que ahora yo estoy secuestrado adentro del clóse, pero nadien se creopupa de este pobre y triste ElMonito. O sea yo.
Cuento de la selva
Íngris Becantur iba por la selva cuando le salió un cocodrilo que se llama Caimán Sánchez. Te quero comer viva. ¡No cuede porque soy humana mientras tanto que usté es un caimán! Te voy a comer igual, porque me gusta la carne humana blandita. No cuede porque yo tengo capa. Entonces Íngris Becantur salió volando y se colgó de un árbol en que estaban los monos de la selva. Todos los monos tienen cola, pero el orangután no tiene cola. El gorila no tiene cola, pero es mono gorila. O sea que es más grande, por eso no tiene cola. Kin Kon no tiene cola porque es un mono gorila gigante. Kin Kon gana contra los moutros del espacio porque tiene más fuerza, pero no cuede volar. Un día venía un binosario espacial volando y se quería comer a Kin Kon, pero cuando abrió la tarasca no le cabía la cabeza de Kin Kon, porque Kin Kon es muy cabezón.
Descués Íngris Becantur se bajó del árbol, pero no volando porque la capa se le quedó enredada en la rama del árbol y se le rajó la capa, así que Íngris Becantur tenía que andar escondida porque la iba siguiendo el Caimán Sánchez. Chuta, se me está pagando la linternita. Fregué.
Ahora casi no me quedan pilas, así que tengo que escribir más fuerte. Ni tío está escribiendo como loco en el poncutador porque dijo que soltaron a una señora de Colombia que tenían presa en la selva. Se llama Íngris Becantur. Cuando yo estaba adentro del diraio vi cuando sacaban a la señora de un helicóstero pero no la vi como diresto, porque la vi en la televisión del cable. Estaba viva, pero se reía despacio. Tiene la cara larga. Tiene cara como de caballo, pero sin crin. La tía Ernestina dijo el otro día que la crin es el pelo del caballo que sirve como para cepillar la ropa, o sea que es un pelo estirado. Descués todos felices abajo del helicóstero, menos mal que el helicóstero no se vino guardabajo.
Mientras tanto que ahora yo estoy secuestrado adentro del clóse, pero nadien se creopupa de este pobre y triste ElMonito. O sea yo.
Cuento de la selva
Íngris Becantur iba por la selva cuando le salió un cocodrilo que se llama Caimán Sánchez. Te quero comer viva. ¡No cuede porque soy humana mientras tanto que usté es un caimán! Te voy a comer igual, porque me gusta la carne humana blandita. No cuede porque yo tengo capa. Entonces Íngris Becantur salió volando y se colgó de un árbol en que estaban los monos de la selva. Todos los monos tienen cola, pero el orangután no tiene cola. El gorila no tiene cola, pero es mono gorila. O sea que es más grande, por eso no tiene cola. Kin Kon no tiene cola porque es un mono gorila gigante. Kin Kon gana contra los moutros del espacio porque tiene más fuerza, pero no cuede volar. Un día venía un binosario espacial volando y se quería comer a Kin Kon, pero cuando abrió la tarasca no le cabía la cabeza de Kin Kon, porque Kin Kon es muy cabezón.
Descués Íngris Becantur se bajó del árbol, pero no volando porque la capa se le quedó enredada en la rama del árbol y se le rajó la capa, así que Íngris Becantur tenía que andar escondida porque la iba siguiendo el Caimán Sánchez. Chuta, se me está pagando la linternita. Fregué.
Sunday, June 29, 2008
ElMonito relata la final de la Eurocopa
-¿Qué es ese ruido que haces, gaznápiro? Estás hablando solo.
-Es que estoy relatando la final de la Urocopa, tío.
-¿Ah, sí? Voy a escuchar.
-No cuede escuchar, ¿no ve que me da verguenza?
-Bueno, sigue solo, pero relata más bajito, mira que me desconcentras de la lectura de los avisos económicos.
-Bueno.
(El tío se acerca a la puerta de la "pieza de visitas" y escucha a su sobrino títere).
-Ahora va tacando España, España se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres se la pasa al otro, el otro se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres tira un centro y ¡cabecea Alemania! Ahora va tacando Bálac, Bálac se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Chankoski, Chankoski se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Bálac y justo tira al arco y ¡ataja España, señoras y señores! Ahora va tacando España, se va solo el Niño Torres, le sale el arquero y ¡gol de España! ¡Gooooooooool de España! ¡España va ganando la Urocopa, señoras y señores! ¡Y termina justo el primer tiempo! ¡Ahora usté va a Escuela Naval y descués viaja en helicóstero y lo pasa bien!, mientras tanto que los que no van a Escuela Naval lo pasan no tan bien porque no cueden andar en helicóstero, ¡mientras tanto que los que van a Escuela Naval cueden andar en helicóstero! Y ahora el comentario de Carlos Caseli. Gracia, señoras y señores. El partido está bueno, pero está emocionante, porque va ganando España, pero Alemania tuavía no se pica. Y tan bien cuando el Niño Torres metió el gol una señora se tapó las piernas y descués dijo ¡goool! Parece que era la enfermera del Rey de Colombia. El Rey de Colombia le dijo la otra vez a Fidel Chávez que mejor no hablara tanto, pero ahora no le dijo nada porque Fidel Chávez no fue al partido. Parece que no lo invitaron. Termina el comentario. ¡Empezó el segundo tiempo! Ahora va tacando España de nuevo, se la pasan al Niño Torres, el Niño Torres tira al arco y ¡casi gol de España! Ahora va tacando Alemania. ¡Alemania está desesperado, señoras y señores! Justo quere empatar Alemania y no cuede empatar, ¡y termina el partido! ¡Uno a cero el marcador! ¡España ganó la Urocopa y se clasificó para el Mundial de Beyín! (carraspeo). Me aburrí, así que no voy hacer más comentario.
-¿Terminó el partido, renacuajo?
-Sí, tío, España ganó la Urocopa así que va ir al Mundial de Beyín, pero me aburrí.
-¿Qué quieres hacer?
-Yo quero ser relatador de partidos, así que me voy a tener que seguir estrenando. Pero tío...
-¿Qué?
-¿Cómo lo hacen los relatadores para que no les pique la carganta descués?
-¿Por qué?
-Porque a mí me quedó picando la carganta y relaté un puro partido, pero no entero, un poco nomás. Hice un resumen.
-Yo creo que hacen cursos de impostación de la voz.
-Yo quero hacer un culso de importación de la voz para ser un relatador de eselencia.
-¿Y para qué quieres relatar partidos?
-Es que los relatadores viajan a Estados Unidos a relatar los partidos y cueden conocer Wisneybon, y yo quero ir a Wisneybon para ver al ratón Mikéy y tan bien cuedo ver a Campanita y tan bien cuedo ver los moutros de las películas, por eflenco cuedo ver Alien 2, porque en la tele salió que en Wisneybon viven los moutros de las películas. ¡Es verdá, no es mentira!
-Es que estoy relatando la final de la Urocopa, tío.
-¿Ah, sí? Voy a escuchar.
-No cuede escuchar, ¿no ve que me da verguenza?
-Bueno, sigue solo, pero relata más bajito, mira que me desconcentras de la lectura de los avisos económicos.
-Bueno.
(El tío se acerca a la puerta de la "pieza de visitas" y escucha a su sobrino títere).
-Ahora va tacando España, España se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres se la pasa al otro, el otro se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres tira un centro y ¡cabecea Alemania! Ahora va tacando Bálac, Bálac se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Chankoski, Chankoski se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Bálac y justo tira al arco y ¡ataja España, señoras y señores! Ahora va tacando España, se va solo el Niño Torres, le sale el arquero y ¡gol de España! ¡Gooooooooool de España! ¡España va ganando la Urocopa, señoras y señores! ¡Y termina justo el primer tiempo! ¡Ahora usté va a Escuela Naval y descués viaja en helicóstero y lo pasa bien!, mientras tanto que los que no van a Escuela Naval lo pasan no tan bien porque no cueden andar en helicóstero, ¡mientras tanto que los que van a Escuela Naval cueden andar en helicóstero! Y ahora el comentario de Carlos Caseli. Gracia, señoras y señores. El partido está bueno, pero está emocionante, porque va ganando España, pero Alemania tuavía no se pica. Y tan bien cuando el Niño Torres metió el gol una señora se tapó las piernas y descués dijo ¡goool! Parece que era la enfermera del Rey de Colombia. El Rey de Colombia le dijo la otra vez a Fidel Chávez que mejor no hablara tanto, pero ahora no le dijo nada porque Fidel Chávez no fue al partido. Parece que no lo invitaron. Termina el comentario. ¡Empezó el segundo tiempo! Ahora va tacando España de nuevo, se la pasan al Niño Torres, el Niño Torres tira al arco y ¡casi gol de España! Ahora va tacando Alemania. ¡Alemania está desesperado, señoras y señores! Justo quere empatar Alemania y no cuede empatar, ¡y termina el partido! ¡Uno a cero el marcador! ¡España ganó la Urocopa y se clasificó para el Mundial de Beyín! (carraspeo). Me aburrí, así que no voy hacer más comentario.
-¿Terminó el partido, renacuajo?
-Sí, tío, España ganó la Urocopa así que va ir al Mundial de Beyín, pero me aburrí.
-¿Qué quieres hacer?
-Yo quero ser relatador de partidos, así que me voy a tener que seguir estrenando. Pero tío...
-¿Qué?
-¿Cómo lo hacen los relatadores para que no les pique la carganta descués?
-¿Por qué?
-Porque a mí me quedó picando la carganta y relaté un puro partido, pero no entero, un poco nomás. Hice un resumen.
-Yo creo que hacen cursos de impostación de la voz.
-Yo quero hacer un culso de importación de la voz para ser un relatador de eselencia.
-¿Y para qué quieres relatar partidos?
-Es que los relatadores viajan a Estados Unidos a relatar los partidos y cueden conocer Wisneybon, y yo quero ir a Wisneybon para ver al ratón Mikéy y tan bien cuedo ver a Campanita y tan bien cuedo ver los moutros de las películas, por eflenco cuedo ver Alien 2, porque en la tele salió que en Wisneybon viven los moutros de las películas. ¡Es verdá, no es mentira!
Thursday, June 26, 2008
Escuela de superhéroes
-¿Qué ves, renacuajo?
-Una película de superérues de mentira, tío.
-Todos los superhéroes son de mentira, gaznápiro.
-No, tío, porque Supermán es de verdá, mientras tanto que Batman es de verdá y tan bien El hombre araña es de verdá, pero tan bien Julk es de verdá.
-¿Y cuáles son de mentira entonces?
-Los de mentira salen en esta película que estoy mirando. ¡Es güeeeena!
-¿Y por qué son de mentira?
-Porque son de una película de escuela de superérues, ¿no ve que no existen las escuelas de superérues? Por eso es de mentira, porque si es de verdá entonces aquí en Chile habería una escuela de superérues, pero nuay escuela de superérues porque la escuela de superérues sería muy cara, yo creo. Los puros niños ricos cueden ir, entonces yo no cuedo ir, así que mejor.
-Tú no eres pobre.
-Entonces cómpreme dos trencitos.
-Tú no eres pobre, pero yo no soy rico.
-Entonces cómpreme un trencito.
-Calla, animal. Mejor sigue viendo la película. ¡Oye, pero se van a dar un beso!
-Sí, porque ella es la superérue mala y el de traje blanco con azul es el superérue bueno que la quere convencer que no sea mala, porque mejor sea buena.
-Parece que ella lo quiere convencer a él.
-Mejor miro para el otro lado, tío. Descués usté me avisa cuando ya no se den el beso.
-¿Qué canal es ese?
-El canal de Gual Disney. Es un canal de niños pero a veces dan películas de amor. Pero a mí me gustan más la de matar, pero esta película es buena porque salen superérues de mentira, pero no son de verdá.
-Tú no creces nunca, niño...
-Una película de superérues de mentira, tío.
-Todos los superhéroes son de mentira, gaznápiro.
-No, tío, porque Supermán es de verdá, mientras tanto que Batman es de verdá y tan bien El hombre araña es de verdá, pero tan bien Julk es de verdá.
-¿Y cuáles son de mentira entonces?
-Los de mentira salen en esta película que estoy mirando. ¡Es güeeeena!
-¿Y por qué son de mentira?
-Porque son de una película de escuela de superérues, ¿no ve que no existen las escuelas de superérues? Por eso es de mentira, porque si es de verdá entonces aquí en Chile habería una escuela de superérues, pero nuay escuela de superérues porque la escuela de superérues sería muy cara, yo creo. Los puros niños ricos cueden ir, entonces yo no cuedo ir, así que mejor.
-Tú no eres pobre.
-Entonces cómpreme dos trencitos.
-Tú no eres pobre, pero yo no soy rico.
-Entonces cómpreme un trencito.
-Calla, animal. Mejor sigue viendo la película. ¡Oye, pero se van a dar un beso!
-Sí, porque ella es la superérue mala y el de traje blanco con azul es el superérue bueno que la quere convencer que no sea mala, porque mejor sea buena.
-Parece que ella lo quiere convencer a él.
-Mejor miro para el otro lado, tío. Descués usté me avisa cuando ya no se den el beso.
-¿Qué canal es ese?
-El canal de Gual Disney. Es un canal de niños pero a veces dan películas de amor. Pero a mí me gustan más la de matar, pero esta película es buena porque salen superérues de mentira, pero no son de verdá.
-Tú no creces nunca, niño...
Wednesday, June 25, 2008
Mala suerte con las papas
Querido diraio
La mala suerte que me salió la papa con pelo hasta la mitad, cuando me levanté miré para bajo de la cama con pulgas para segurarme que iba sacar la papa con pelo entero, o sea la papa con cáscara sucia, entonces iba tener mil catorce trencitos, pero justo cuando descués de mirar bien las tres papas, o sea la papa con pelo entero o sea la papa sucia, descués la papa con pelo hasta la mitad que estaba más acá y descués venía la papa refalosa, que estaba más allá, entonces me subí de nuevo arriba de la cama y cerré los ojos y saqué de memoria la papa entera, o sea la papa con cáscara sucia, pero justo cuando me subí a la cama me corrí un poco para el lado de acá y cuando estiré la mano con los ojos cerrados, porque nuay que hacer trampa, hay que cerrar los ojos, entonces saqué la papa con pelo hasta la mitad. MALA SUERTE. Pocos trencitos.
Pero descués me acordé que cuando me levanté en la noche hacer pichí hice pichí sin luz porque si prendo la luz sale el diaulo, entonces cuando estaba haciendo pichí sonaba fuerte, porque descués toqué el water y descubrí que la tapa del water estaba ponida, o sea que hice en la tapa. Por eso sonaba tan fuerte. Al otro día ni tío entró al baño y se refaló y descués me fue a dispertar y me tiró las orejas. Me dijo animal qué hiciste, entonces como yo estaba durmiendo no dije nada porque estaba durmiendo. Entonces dijo animal qué hiciste. Entonces justo disperté y me dijo gusano de poca monta qué hiciste, y yo dije cuándo, y ni tío dijo anoche qué hiciste, y yo dije tío saqué la papa con pelo hasta la mitad nomás, y ni tío dijo no eso no, ¡EL PICHÍ! Gritó. Entonces yo dije es que me iba salir el diaulo, pero no entendió y me tiró más las orejas.
Por eso yo siempre digo que los grandes no entienden a los niños, pero ni tío entiende a los niños, pero ni tío es retón, se parece un poquito a Yac Nícolson de la película Mejor es posible, pero Yac Nícolson mientras tanto que es más viejito pero es astor de película, mientras tanto que ni tío no es astor, es puro periodista nomás, o sea que es no tan famoso y gana menos dólares, pero es nervioso.
Gracia
elmONIto
La mala suerte que me salió la papa con pelo hasta la mitad, cuando me levanté miré para bajo de la cama con pulgas para segurarme que iba sacar la papa con pelo entero, o sea la papa con cáscara sucia, entonces iba tener mil catorce trencitos, pero justo cuando descués de mirar bien las tres papas, o sea la papa con pelo entero o sea la papa sucia, descués la papa con pelo hasta la mitad que estaba más acá y descués venía la papa refalosa, que estaba más allá, entonces me subí de nuevo arriba de la cama y cerré los ojos y saqué de memoria la papa entera, o sea la papa con cáscara sucia, pero justo cuando me subí a la cama me corrí un poco para el lado de acá y cuando estiré la mano con los ojos cerrados, porque nuay que hacer trampa, hay que cerrar los ojos, entonces saqué la papa con pelo hasta la mitad. MALA SUERTE. Pocos trencitos.
Pero descués me acordé que cuando me levanté en la noche hacer pichí hice pichí sin luz porque si prendo la luz sale el diaulo, entonces cuando estaba haciendo pichí sonaba fuerte, porque descués toqué el water y descubrí que la tapa del water estaba ponida, o sea que hice en la tapa. Por eso sonaba tan fuerte. Al otro día ni tío entró al baño y se refaló y descués me fue a dispertar y me tiró las orejas. Me dijo animal qué hiciste, entonces como yo estaba durmiendo no dije nada porque estaba durmiendo. Entonces dijo animal qué hiciste. Entonces justo disperté y me dijo gusano de poca monta qué hiciste, y yo dije cuándo, y ni tío dijo anoche qué hiciste, y yo dije tío saqué la papa con pelo hasta la mitad nomás, y ni tío dijo no eso no, ¡EL PICHÍ! Gritó. Entonces yo dije es que me iba salir el diaulo, pero no entendió y me tiró más las orejas.
Por eso yo siempre digo que los grandes no entienden a los niños, pero ni tío entiende a los niños, pero ni tío es retón, se parece un poquito a Yac Nícolson de la película Mejor es posible, pero Yac Nícolson mientras tanto que es más viejito pero es astor de película, mientras tanto que ni tío no es astor, es puro periodista nomás, o sea que es no tan famoso y gana menos dólares, pero es nervioso.
Gracia
elmONIto
Saturday, June 21, 2008
Entrenándose para la prueba de las papas
Querido diraio
Descués de que Chile le ganó al país Turquía parece, entonces ahora me estoy preparando para la crueba de la papa, porque ya empezó el invierno y en el invierno hace más frío que antes, porque es invierno, en vez que descués va hacer no tanto frío, va hacer más calor porque salen las flores.
El partido estuvo bueno, porque ganó Chile con un gol apenitas. Descués me tomé una coca cola para celebrar con coca cola, mientras tanto que ni tío se tomó un vino de cerveza de color negro, no sé bien la marca, parece que era de marca esportada. Pero ya no me acuerdo más. Ahora estoy estrenándome para sacar la papa con cáscara de papa. La crueba quere decir colocar tres papas abajo de la cama. Así que ese día voy a dormir en la casa de ni tío el querido señor Lamordes, menos mal. Me emprestó una cama que tiene para las visitas, pero está llena de pulgas porque nunca van visitas, así que la usa la pura perrita que tiene, entonces se rasca y salen pulgas. El otro día me picaron como siete pulgas, justo cuando pillé una pulga la alcancé a mirar, PERO NO TENÍA OJOS, tenía puro puerco de pulga. Es como un poroto pero más chico y de color más café, pero no tiene forma de poroto, tiene forma de pulga, o sea que se parece un poco no más, o sea que no se parece casi nada, pero los porotos tan poco tienen ojos, o sea que se parecen. Y justo la iba pisar pero como tengo manos de guante era difícil y salió volando.
Gracia
elmONito
Ah me acordé. Entonces en la cama voy a estrenarme. Hay que poner una papa con cáscara de papa, hay que poner una papa pelada hasta la mitad y hay que poner una papa sin pelos en la cáscara, o sea pelada que se vea amarilla, refalosa. Cuando dan las doce uno va al baño hacer pichí y en el espejo sale la figura del diaulo. Descués si los niños comen higos, sale el diaulo. Da terror. Al otro día si saca la papa refalosa, todo el año pobre. Si saca la papa pelada hasta la mitad alcanza para como cinco trencitos. Si saca la papa con pelos en la cáscara, entonces alcanza para un trencito a la semana, o sea mil catorce trencitos. ES MUY IMPORTANTE estar estrenado porque si los niños hacen trampa entonces sale San Espedito de atrás de un árbol y aforra una chuleta.
Descués de que Chile le ganó al país Turquía parece, entonces ahora me estoy preparando para la crueba de la papa, porque ya empezó el invierno y en el invierno hace más frío que antes, porque es invierno, en vez que descués va hacer no tanto frío, va hacer más calor porque salen las flores.
El partido estuvo bueno, porque ganó Chile con un gol apenitas. Descués me tomé una coca cola para celebrar con coca cola, mientras tanto que ni tío se tomó un vino de cerveza de color negro, no sé bien la marca, parece que era de marca esportada. Pero ya no me acuerdo más. Ahora estoy estrenándome para sacar la papa con cáscara de papa. La crueba quere decir colocar tres papas abajo de la cama. Así que ese día voy a dormir en la casa de ni tío el querido señor Lamordes, menos mal. Me emprestó una cama que tiene para las visitas, pero está llena de pulgas porque nunca van visitas, así que la usa la pura perrita que tiene, entonces se rasca y salen pulgas. El otro día me picaron como siete pulgas, justo cuando pillé una pulga la alcancé a mirar, PERO NO TENÍA OJOS, tenía puro puerco de pulga. Es como un poroto pero más chico y de color más café, pero no tiene forma de poroto, tiene forma de pulga, o sea que se parece un poco no más, o sea que no se parece casi nada, pero los porotos tan poco tienen ojos, o sea que se parecen. Y justo la iba pisar pero como tengo manos de guante era difícil y salió volando.
Gracia
elmONito
Ah me acordé. Entonces en la cama voy a estrenarme. Hay que poner una papa con cáscara de papa, hay que poner una papa pelada hasta la mitad y hay que poner una papa sin pelos en la cáscara, o sea pelada que se vea amarilla, refalosa. Cuando dan las doce uno va al baño hacer pichí y en el espejo sale la figura del diaulo. Descués si los niños comen higos, sale el diaulo. Da terror. Al otro día si saca la papa refalosa, todo el año pobre. Si saca la papa pelada hasta la mitad alcanza para como cinco trencitos. Si saca la papa con pelos en la cáscara, entonces alcanza para un trencito a la semana, o sea mil catorce trencitos. ES MUY IMPORTANTE estar estrenado porque si los niños hacen trampa entonces sale San Espedito de atrás de un árbol y aforra una chuleta.
Monday, June 16, 2008
Ahora que la Roja ganó, entonces cuede ir al Mundial de Beyín
-Tío, ¿ahora que la Roja le ganó al país Bolivia entonces cuede ir al Mundial de Beyín?
-Cómo se te ocurre, gaznápiro. Una vez más, mezclas dos cosas.
-¡Pero si la Roja le ganó al país Bolivia!
-¿Y?
-Entonces cuede ir al Mundial de Beyín.
-Esas son las Olimpiadas.
-¿Entonces Chile va ir a las Olimpiadas?
-Sí, pero no la selección de fútbol.
-¿Entonces donde va ir la Roja?
-Por lo pronto, a Venezuela.
-¡Va ir a donde Fidel Castro! Entonces va ganar de nuevo porque en ese país son todos viejitos y usan balba, mientras tanto que cuando usan balba son malos y cuando no usan balba son mejores. Por eflenco el Chupete Suazo no usa balba pero es peladito, entonces es mejor que Fidel Castro, pero el otro día se cansó y se le fue un gol solo, pero descués estaba contento. Yo vi.
-Si viste, entonces no preguntes.
-Pero para dónde va ir la Roja.
-A Venezuela, te dije. Pero te adelanto que Fidel Castro vive en Cuba. En Venezuela vive Chávez.
-¿Chávez es el señor que el Rey de Arabia del Sur dijo que si por favor por qué no te callas?
-Exactamente.
-¿Entonces Chávez es bueno o es malo?
-Es bocón.
-¿Pero le cuede ganar a Chile?
-Chávez no juega. Juegan los seleccionados de fútbol.
-¿Pero son buenos o son malos?
-El otro día le ganaron a Brasil. Y le empataron a Uruguay.
-Entonces quere decir que le cueden ganar a Chile.
-Sí. Perfectamente.
-Menos mal.
-¡Por qué!
-Porque si los de Venezuela le ganan a Chile, entonces Chile no cuede ir al Mundial de Beyín, entonces no va salir el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín vive en el mismo país del Mundial de Beyín. ¡Vive en China, para que sepa, porque salió el otro día en las noticias que el Mundial de Beyín queda en China! Entonces les va sacar el corazón y todos mueren.
-Ya, déjame hasta ahí y esperemos el partido del jueves.
-Cómo se te ocurre, gaznápiro. Una vez más, mezclas dos cosas.
-¡Pero si la Roja le ganó al país Bolivia!
-¿Y?
-Entonces cuede ir al Mundial de Beyín.
-Esas son las Olimpiadas.
-¿Entonces Chile va ir a las Olimpiadas?
-Sí, pero no la selección de fútbol.
-¿Entonces donde va ir la Roja?
-Por lo pronto, a Venezuela.
-¡Va ir a donde Fidel Castro! Entonces va ganar de nuevo porque en ese país son todos viejitos y usan balba, mientras tanto que cuando usan balba son malos y cuando no usan balba son mejores. Por eflenco el Chupete Suazo no usa balba pero es peladito, entonces es mejor que Fidel Castro, pero el otro día se cansó y se le fue un gol solo, pero descués estaba contento. Yo vi.
-Si viste, entonces no preguntes.
-Pero para dónde va ir la Roja.
-A Venezuela, te dije. Pero te adelanto que Fidel Castro vive en Cuba. En Venezuela vive Chávez.
-¿Chávez es el señor que el Rey de Arabia del Sur dijo que si por favor por qué no te callas?
-Exactamente.
-¿Entonces Chávez es bueno o es malo?
-Es bocón.
-¿Pero le cuede ganar a Chile?
-Chávez no juega. Juegan los seleccionados de fútbol.
-¿Pero son buenos o son malos?
-El otro día le ganaron a Brasil. Y le empataron a Uruguay.
-Entonces quere decir que le cueden ganar a Chile.
-Sí. Perfectamente.
-Menos mal.
-¡Por qué!
-Porque si los de Venezuela le ganan a Chile, entonces Chile no cuede ir al Mundial de Beyín, entonces no va salir el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín vive en el mismo país del Mundial de Beyín. ¡Vive en China, para que sepa, porque salió el otro día en las noticias que el Mundial de Beyín queda en China! Entonces les va sacar el corazón y todos mueren.
-Ya, déjame hasta ahí y esperemos el partido del jueves.
Friday, June 13, 2008
Tío, yo quero que el domingo sea el día del Tío
-Qué te pasa ahora, gaznápiro.
-Es que yo quero que el domingo sea el día del Tío, mientras tanto que no sea el día del Papá.
-¿Para qué?
-Es que quero dibujarle un dibujo a usté, porque todos los compañeros del culso donde voy yo le están dibujando dibujos a sus papás, porque el domingo es el día del Papá, nues el día del Tío, en vez que yo quero que el domingo sea el día del Tío, que no sea el día del Papá, o sea que tan bien sea el día del Papá, pero tan bien sea el día del Tío.
-¿Y qué "dibujos han dibujado" tus compañeros?
-El Toro hizo una torre de castillo y arriba de la torre dibujó un puntito. Descués yo le pregunté qué senifica el puntito y el Toro dijo que el puntito era el papá, porque el Toro dice que su papá es juez.
-¿Y qué tiene que ver la torre?
-No sé, pero le salió igual al papá, pero de lejos.
-¿Y los demás?
-El Martínez hizo un dibujo de un asado y descués sale un señor sentado comiendo como una pata de una vaca. Dice el Martínez que a su papá le gusta comer asado. La suerte. Pero el Gómez hizo un dibujo de un señor con un cuchillo, porque dice que cuando llega curado siempre los amenaza con un cuchillo, pero en el dibujo sale bueno, no sale malo. Por eso el Gómez yo creo que tiene cara como de la película Habitación del Pánico. Así como cara de nervioso.
-Vaya, qué de cosas se saben con el día del Padre. ¿Y se uede saber qué dibujo quieres dibujar?
-Es que ya lo estoy haciendo.
-¿A ver?
-Me da verguenza, porque no me sé mucho la perpestiva.
-Muéstramelo, mequetrefe.
-Mire.
-No entiendo.
-Este es el clóse donde vivo yo. Al lado del clóse estan los guardianes y en la puerta está usté, pero al otro lado de la puerta, o sea donde están las poncutadoras de los periodistas.
-¿Y qué clase de amor por mí es esa?
-Es que usté sale bueno, no sale malo, porque quere decir que está trabajando para comprarme un trencito cuando yo tenga ganas de comer trencito.
-Toma, uno adelantado por tus buenos sentimientos.
-¡Gracia!
-Es que yo quero que el domingo sea el día del Tío, mientras tanto que no sea el día del Papá.
-¿Para qué?
-Es que quero dibujarle un dibujo a usté, porque todos los compañeros del culso donde voy yo le están dibujando dibujos a sus papás, porque el domingo es el día del Papá, nues el día del Tío, en vez que yo quero que el domingo sea el día del Tío, que no sea el día del Papá, o sea que tan bien sea el día del Papá, pero tan bien sea el día del Tío.
-¿Y qué "dibujos han dibujado" tus compañeros?
-El Toro hizo una torre de castillo y arriba de la torre dibujó un puntito. Descués yo le pregunté qué senifica el puntito y el Toro dijo que el puntito era el papá, porque el Toro dice que su papá es juez.
-¿Y qué tiene que ver la torre?
-No sé, pero le salió igual al papá, pero de lejos.
-¿Y los demás?
-El Martínez hizo un dibujo de un asado y descués sale un señor sentado comiendo como una pata de una vaca. Dice el Martínez que a su papá le gusta comer asado. La suerte. Pero el Gómez hizo un dibujo de un señor con un cuchillo, porque dice que cuando llega curado siempre los amenaza con un cuchillo, pero en el dibujo sale bueno, no sale malo. Por eso el Gómez yo creo que tiene cara como de la película Habitación del Pánico. Así como cara de nervioso.
-Vaya, qué de cosas se saben con el día del Padre. ¿Y se uede saber qué dibujo quieres dibujar?
-Es que ya lo estoy haciendo.
-¿A ver?
-Me da verguenza, porque no me sé mucho la perpestiva.
-Muéstramelo, mequetrefe.
-Mire.
-No entiendo.
-Este es el clóse donde vivo yo. Al lado del clóse estan los guardianes y en la puerta está usté, pero al otro lado de la puerta, o sea donde están las poncutadoras de los periodistas.
-¿Y qué clase de amor por mí es esa?
-Es que usté sale bueno, no sale malo, porque quere decir que está trabajando para comprarme un trencito cuando yo tenga ganas de comer trencito.
-Toma, uno adelantado por tus buenos sentimientos.
-¡Gracia!
Wednesday, June 11, 2008
Cayó el avión de hélice pero todos vivos casi
Querido diraio
Antes me gustaba andar en avión porque los puercos de las personas se ven como hormiguitas. Cuando fui con ni tío a otro país, a Egisto pero llegamos hasta el río Amazonas nomás, entonces me dejó el lado de la ventana y los puercos de las personas parecían hormiguitas pero los autos parecían autos matboch, no eran autos de mentira, ¡ERAN AUTOS DE VERDÁ! pero eran autos chicos, o sea que se veían chicos. Eran autos grandes pero de arriba se veían autos chicos.
Por eso antes cuando era chico me gustaba andar en avión pero ahora los aviones se caen a cada rato. El otro día se cayó un helicóstero en Irak parece, y se murió el dueño de los caradineros, el gerenal de los pobres, entonces los pobres ahora no tienen gerenal, fregaron los pobres. Y descués se cayó un avión de hélice cerca del volcán Chaitén y todos murieron, pero descués todos vivieron, pero el piloto no quedó vivó, o sea que se murió, salió en las noticias que se le partió la cabeza pero no se la alcanzaron a coser, parece que los sobrevividos no tenían abuja de coser cabezas de señores y al piloto se le salió la sangre por la cabeza. Todos lloran.
Cuando grande yo voy a ser capitán de barco de guerra con cañones y una bomba tónica para matar a todos los enemigos, no va quedar niuno solo, pero si el barco se hunde ni tonto me voy a quedar en el barco, voy a salir arrancando en el salvavidas con motor y descués digo que me obligaron los soldados o mejor digo que me obligaron los enemigos para que los guiara en el mar, o sea que les dibujara una línias en el agua con tiza para que no se pierdan. Descués llego al país y soy héroe. Todos mueren.
Una vez estábamos jugando a los avioncitos en clase y el Toro tiró un avioncito, venía volando derechito y me pegó en el ojo del lado de acá. Quedé sin vista, sentía una como lava de fuego en el ojo, como un cototo en el ojo. Dolía mucho. Ni tío me puso un parche blanco. Descués cuando me saqué el parche, el parche estaba café, estaba lleno de piñel.
El Baeza dijo que un día le tiró una palomita por el cañón al Guerra y la palomita se le clavó en la vena del brazo. La vena le quedó colgando porque al final de la palomita el Baeza puso una abuja de verdá.
El Inpestor Pino los quitó todos los cañones de palomitas. Dijo que los iba devolver cuando el año termine. FALTAN COMO CATORCE MESES.
Gracia
ElmONito
Antes me gustaba andar en avión porque los puercos de las personas se ven como hormiguitas. Cuando fui con ni tío a otro país, a Egisto pero llegamos hasta el río Amazonas nomás, entonces me dejó el lado de la ventana y los puercos de las personas parecían hormiguitas pero los autos parecían autos matboch, no eran autos de mentira, ¡ERAN AUTOS DE VERDÁ! pero eran autos chicos, o sea que se veían chicos. Eran autos grandes pero de arriba se veían autos chicos.
Por eso antes cuando era chico me gustaba andar en avión pero ahora los aviones se caen a cada rato. El otro día se cayó un helicóstero en Irak parece, y se murió el dueño de los caradineros, el gerenal de los pobres, entonces los pobres ahora no tienen gerenal, fregaron los pobres. Y descués se cayó un avión de hélice cerca del volcán Chaitén y todos murieron, pero descués todos vivieron, pero el piloto no quedó vivó, o sea que se murió, salió en las noticias que se le partió la cabeza pero no se la alcanzaron a coser, parece que los sobrevividos no tenían abuja de coser cabezas de señores y al piloto se le salió la sangre por la cabeza. Todos lloran.
Cuando grande yo voy a ser capitán de barco de guerra con cañones y una bomba tónica para matar a todos los enemigos, no va quedar niuno solo, pero si el barco se hunde ni tonto me voy a quedar en el barco, voy a salir arrancando en el salvavidas con motor y descués digo que me obligaron los soldados o mejor digo que me obligaron los enemigos para que los guiara en el mar, o sea que les dibujara una línias en el agua con tiza para que no se pierdan. Descués llego al país y soy héroe. Todos mueren.
Una vez estábamos jugando a los avioncitos en clase y el Toro tiró un avioncito, venía volando derechito y me pegó en el ojo del lado de acá. Quedé sin vista, sentía una como lava de fuego en el ojo, como un cototo en el ojo. Dolía mucho. Ni tío me puso un parche blanco. Descués cuando me saqué el parche, el parche estaba café, estaba lleno de piñel.
El Baeza dijo que un día le tiró una palomita por el cañón al Guerra y la palomita se le clavó en la vena del brazo. La vena le quedó colgando porque al final de la palomita el Baeza puso una abuja de verdá.
El Inpestor Pino los quitó todos los cañones de palomitas. Dijo que los iba devolver cuando el año termine. FALTAN COMO CATORCE MESES.
Gracia
ElmONito
Monday, June 09, 2008
ElMonito burla al tío y se va a la toma
-Brrr, tengo frío. ¿Cuedo prender la estufa de gas etológico, querido tío?
-Haz ejercicio. Corre los cien metros planos.
-No tío, porque tengo las zapatillas dormidas y no se cueden despertán si me pongo a correr, entonces se me cueden doblar las zapatillas y descués me tienen que enyesar las patas. Mejor voy a correr.
-Pero cómo, si acabas de decir que no.
-Es que me dieron ganas de dar la vuelta de la manzana. Cuente hasta tres y empiezo y descués me dice cuánto me demoré.
-Un, dos tres, ¡ya! Demórate harto.
(Pasa el rato).
-Qué raro, el mequetrefe se ha demorado mucho.
(Media hora después).
-Si sigue demorándose tanto tendré que salir a buscarlo.
(Una hora después).
-Voy a ver qué pasa.
El tío da vuelta la manzana y ni señas de su sobrino. Pregunta al quiosquero, en la panadería, en el bazar, en la botillería. Por fin alguien le da una pista: el verdulero.
"Lo vi con unos niños de uniforme que andaban gritando por la calle", le informa.
-¿Qué dirección tomaron? -pregunta el tío.
-Iban al colegio, parece -responde el buen hombre.
En efecto, ElMonito y sus compañeros están dentro del colegio, encerrados con candados. Una pila de sillas tapa la entrada.
-¡Sal de ahí, animal!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque estamos tomando el colegio, pero no tomando vino porque es de tomar jugo, pero unos más grandes andaban con una caja de vino pero yo no tomé vino porque no me gusta tomar vino porque descués me sale hipo y tan bien descués me cuedo curán y entonces los caradineros me llevan al caladozo.
-¡Sal de ahí, te digo!
(Los demás compañeros se enojan y echan maldiciones. ElMonito trata de calmarlos).
-No lo molesten tanto porque cuando lo molestan le cuede salir espuma y en veces pone cara de moutro, da miedo. Pero tan bien es un poco viejito así que hay que tratarlo no tan mal, o sea con lástima.
-¡Ya, saliste del colegio!
(Los demás alumnos).
-Cállate viejo infeliz.
-¡Ándate al asilo, tata!
-¡Tómate la pastilla del Alzheimer!
-¡No se puede con ustedes! Ahora entiendo por qué no aprendes nada aquí, gaznápiro.
-Pero es que si salto la reja entonces me cuedo ensartán el popó, tío, porque es muy difícil saltar la reja, ¿no ve que mide mucho?
-Sal por el lado.
-De veras... ya salí. ¡Chao cauros! Descués voy a volver.
-¿Volver? Te vas directo al closet.
-Hable más despacito tío, ¿no ve que me hizo pasar verguenza? Ahora el Toro y el Martínez van a decir que soy poco hombre.
-Y mentiroso más encima. Quedaste de dar la vuelta a la manzana y te fuiste a la toma.
-¡Es que justo pasaron los cauros y me dijeron que si no iba a la toma entonces podía ser poco hombre! Y yo no quero ser poco hombre.
-Pero si eres un niño títere. Qué te preocupa tanto.
-Es que si soy poco hombre me cuedo convertir en mujer.
-¡Cállate, bueno para nada! ¿Crees que así son las cosas?
-Eso dicen los cauros. Dicen que los hombres tiran pollos.
-No les hagas caso y déjate de andar escupiendo. ¿Se te quitó el frío?
-Sí, pero descués parece que me va dar de nuevo.
-¿Y qué harás entonces?
-A lo mejor cuedo dar la vuelta de la manzana.
-Ni lo sueñes.
-Haz ejercicio. Corre los cien metros planos.
-No tío, porque tengo las zapatillas dormidas y no se cueden despertán si me pongo a correr, entonces se me cueden doblar las zapatillas y descués me tienen que enyesar las patas. Mejor voy a correr.
-Pero cómo, si acabas de decir que no.
-Es que me dieron ganas de dar la vuelta de la manzana. Cuente hasta tres y empiezo y descués me dice cuánto me demoré.
-Un, dos tres, ¡ya! Demórate harto.
(Pasa el rato).
-Qué raro, el mequetrefe se ha demorado mucho.
(Media hora después).
-Si sigue demorándose tanto tendré que salir a buscarlo.
(Una hora después).
-Voy a ver qué pasa.
El tío da vuelta la manzana y ni señas de su sobrino. Pregunta al quiosquero, en la panadería, en el bazar, en la botillería. Por fin alguien le da una pista: el verdulero.
"Lo vi con unos niños de uniforme que andaban gritando por la calle", le informa.
-¿Qué dirección tomaron? -pregunta el tío.
-Iban al colegio, parece -responde el buen hombre.
En efecto, ElMonito y sus compañeros están dentro del colegio, encerrados con candados. Una pila de sillas tapa la entrada.
-¡Sal de ahí, animal!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque estamos tomando el colegio, pero no tomando vino porque es de tomar jugo, pero unos más grandes andaban con una caja de vino pero yo no tomé vino porque no me gusta tomar vino porque descués me sale hipo y tan bien descués me cuedo curán y entonces los caradineros me llevan al caladozo.
-¡Sal de ahí, te digo!
(Los demás compañeros se enojan y echan maldiciones. ElMonito trata de calmarlos).
-No lo molesten tanto porque cuando lo molestan le cuede salir espuma y en veces pone cara de moutro, da miedo. Pero tan bien es un poco viejito así que hay que tratarlo no tan mal, o sea con lástima.
-¡Ya, saliste del colegio!
(Los demás alumnos).
-Cállate viejo infeliz.
-¡Ándate al asilo, tata!
-¡Tómate la pastilla del Alzheimer!
-¡No se puede con ustedes! Ahora entiendo por qué no aprendes nada aquí, gaznápiro.
-Pero es que si salto la reja entonces me cuedo ensartán el popó, tío, porque es muy difícil saltar la reja, ¿no ve que mide mucho?
-Sal por el lado.
-De veras... ya salí. ¡Chao cauros! Descués voy a volver.
-¿Volver? Te vas directo al closet.
-Hable más despacito tío, ¿no ve que me hizo pasar verguenza? Ahora el Toro y el Martínez van a decir que soy poco hombre.
-Y mentiroso más encima. Quedaste de dar la vuelta a la manzana y te fuiste a la toma.
-¡Es que justo pasaron los cauros y me dijeron que si no iba a la toma entonces podía ser poco hombre! Y yo no quero ser poco hombre.
-Pero si eres un niño títere. Qué te preocupa tanto.
-Es que si soy poco hombre me cuedo convertir en mujer.
-¡Cállate, bueno para nada! ¿Crees que así son las cosas?
-Eso dicen los cauros. Dicen que los hombres tiran pollos.
-No les hagas caso y déjate de andar escupiendo. ¿Se te quitó el frío?
-Sí, pero descués parece que me va dar de nuevo.
-¿Y qué harás entonces?
-A lo mejor cuedo dar la vuelta de la manzana.
-Ni lo sueñes.
Thursday, June 05, 2008
ElMonito se declara en huelga
Querido diraio
Hoy me declaré en paro, o sea que no voy a ir al colegio ¡porque no cumplen! Voy a puro escribir con la linternita mi diraio de vida, pero no es un diraio de mujeres, en vez que es un diraio de hombres, o sea que no hay amor.
(El tío abre la puerta del closet).
-¡Qué haces dentro del closet, gaznápiro!
-Es que tuavía me estaba levantando, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero las clases empezaron hace rato!
-No, tío, porque el Baeza me dijo ayer que hoy nuabía clases porque la escuela sigue en paro y descués los grandes defilaron y la tía Ernestina iba con un cartel y el señor López iba con otro cartel y el inpestor Pino iba con otro cartel.
-Vaya vaya. Profesores e inspectores recogiendo las castañas con la mano del gato y tratando de sacar su tajada. ¿Y qué decían los carteles?
-Decían parece que bajara el petrólio.
-¡Bruto! Ese es otro paro, más delicado aún.
-Verdá, tío, tiene razón, porque yo le dije al Toro que los colegios no comen petrólio porque en la hora de colación dan galletas, pero no son tan ricas. A mí me gustan más las papas fritas del tiosco de la guatoncita.
-¿Así le dicen a la señora del quiosco?
-Claro, porque es guatona y tiene antiojos, pero el antiojo de la parte de acá tiene un vírio quebrado pero igual ve, pero ve quebrado la guatoncita del tiosco.
-Hemos llegado a la hora de la verdad.
-¿Qué es la hora de la verdá, tío?
-La hora en que me debes decir qué haces dentro del closet y por qué no has ido a clases.
-Es que me estaba levantando recién porque anoche me despertaba a cada rato, ¡es verdá, no es mentira! Descués me quedé dormido en la mañana cuando me iba levantar y descués cuando me disperté entonces yo creo que ya habían empezado la marcha de paro, así que me salvé justito, porque el Martínez me dijo ayer que se mojó en la marcha, pero no se mojó de guanaco porque se mojó de lluvia. Yo me salvé, pero quero ir al paro porque es divertido.
-¡Qué sabes tú! Aprende mejor de tus comentaristas del blog.
-¿Qué dijeron?
-Algo acerca de la libertad de expresión, según entendí.
-¿Qué cosa es libertad de expresión, querido tío?
-Eso. Libertad de expresarse. Libertad para decir lo que quieras.
-¿Cuedo decir lo que quiera?
-Bueno, di lo que quieras.
-Huevón maricón cu...
-¡Animal!
-¡Por qué!
-Te aprovechas.
-¡Pero usté dijo!
-Claro que dije. Pero hay límites. No puedes decir cualquier cosa. No se trata de eso.
-¿Pero entonces qué cosas no cuedo decir?
-No puedes decir ninguna ofensa contra los demás.
-Entonces no vale. Yo quero decir garibatos.
-Aprovecha para decir lo que piensas de la educación, por ejemplo.
-La educación, por eflenco, es aburrida y tan bien las tías son muy viejitas. Yo quero que sean más bonitas y que usen vestido y tan bien quero que usen medias caladas, porque una vez una tía de cambio llegó con medias caladas y me dio la elestricidá. Tan bien quero que la hora de gicnasia sea más larga y que dure dos horas, no una pura hora, y que al final no tenga que bañarme en la ducha porque es agua helada, además que una vez el Toro se rió porque me vio el pirulín y el Toro dijo que tenía el pirulín muy chico, entonces mejor me baño en la casa de usté porque hay agua caliente y es más rico. Da una cosa en la espalda y descués canto hartas canciones.
-No se puede hablar contigo. Dices demasiadas barbaridades en un solo párrafo. Mejor sigue escribiendo tu diario...
Hoy me declaré en paro, o sea que no voy a ir al colegio ¡porque no cumplen! Voy a puro escribir con la linternita mi diraio de vida, pero no es un diraio de mujeres, en vez que es un diraio de hombres, o sea que no hay amor.
(El tío abre la puerta del closet).
-¡Qué haces dentro del closet, gaznápiro!
-Es que tuavía me estaba levantando, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero las clases empezaron hace rato!
-No, tío, porque el Baeza me dijo ayer que hoy nuabía clases porque la escuela sigue en paro y descués los grandes defilaron y la tía Ernestina iba con un cartel y el señor López iba con otro cartel y el inpestor Pino iba con otro cartel.
-Vaya vaya. Profesores e inspectores recogiendo las castañas con la mano del gato y tratando de sacar su tajada. ¿Y qué decían los carteles?
-Decían parece que bajara el petrólio.
-¡Bruto! Ese es otro paro, más delicado aún.
-Verdá, tío, tiene razón, porque yo le dije al Toro que los colegios no comen petrólio porque en la hora de colación dan galletas, pero no son tan ricas. A mí me gustan más las papas fritas del tiosco de la guatoncita.
-¿Así le dicen a la señora del quiosco?
-Claro, porque es guatona y tiene antiojos, pero el antiojo de la parte de acá tiene un vírio quebrado pero igual ve, pero ve quebrado la guatoncita del tiosco.
-Hemos llegado a la hora de la verdad.
-¿Qué es la hora de la verdá, tío?
-La hora en que me debes decir qué haces dentro del closet y por qué no has ido a clases.
-Es que me estaba levantando recién porque anoche me despertaba a cada rato, ¡es verdá, no es mentira! Descués me quedé dormido en la mañana cuando me iba levantar y descués cuando me disperté entonces yo creo que ya habían empezado la marcha de paro, así que me salvé justito, porque el Martínez me dijo ayer que se mojó en la marcha, pero no se mojó de guanaco porque se mojó de lluvia. Yo me salvé, pero quero ir al paro porque es divertido.
-¡Qué sabes tú! Aprende mejor de tus comentaristas del blog.
-¿Qué dijeron?
-Algo acerca de la libertad de expresión, según entendí.
-¿Qué cosa es libertad de expresión, querido tío?
-Eso. Libertad de expresarse. Libertad para decir lo que quieras.
-¿Cuedo decir lo que quiera?
-Bueno, di lo que quieras.
-Huevón maricón cu...
-¡Animal!
-¡Por qué!
-Te aprovechas.
-¡Pero usté dijo!
-Claro que dije. Pero hay límites. No puedes decir cualquier cosa. No se trata de eso.
-¿Pero entonces qué cosas no cuedo decir?
-No puedes decir ninguna ofensa contra los demás.
-Entonces no vale. Yo quero decir garibatos.
-Aprovecha para decir lo que piensas de la educación, por ejemplo.
-La educación, por eflenco, es aburrida y tan bien las tías son muy viejitas. Yo quero que sean más bonitas y que usen vestido y tan bien quero que usen medias caladas, porque una vez una tía de cambio llegó con medias caladas y me dio la elestricidá. Tan bien quero que la hora de gicnasia sea más larga y que dure dos horas, no una pura hora, y que al final no tenga que bañarme en la ducha porque es agua helada, además que una vez el Toro se rió porque me vio el pirulín y el Toro dijo que tenía el pirulín muy chico, entonces mejor me baño en la casa de usté porque hay agua caliente y es más rico. Da una cosa en la espalda y descués canto hartas canciones.
-No se puede hablar contigo. Dices demasiadas barbaridades en un solo párrafo. Mejor sigue escribiendo tu diario...
Wednesday, June 04, 2008
¡Perdió el Cacique Colo Colo, tío!
-¡Tío, perdió el Cacique Colo Colo!
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?
Thursday, May 29, 2008
Cuento de Caradineros
Querido diraio
Ahora tengo unas pilas nuevas en la linternita, pero son pilas de marca, porque a ni tío le regalaron unas pilas de marca y me dijo toma mequetrefe, porque ni tío me dice mequetrefe, y me dijo toma mequetrefe para que escribas con la linternita.
Pero no quero escribir tanto porque ya es muy tarde y me duelen las costillas, pero como perdió Chile no me dan ganas de escribir porque justo pegó la pelota en el palo y perdió uno cero, y justo cuando iba perdiendo se cayó el helicóstero del Señor Direstor de los caradineros, uno medio guatoncito, pero no es malo, es bueno, pero no iba volando en Chile, iba volando en Paraguay y se cayó en una calle y en la tele mostraban unos caláveres que gritaban parece, me dio susto y cerré los ojos y descués siguió el partido, pero Chile no pudo empatar porque pegó la pelota en el palo.
Descués dijeron que iban arrear la bandera de Chile porque había duelo, así que los iban a traer a todos los señores a Chile, pero no en asientos porque tienen que taerlos en cajones porque están muertos, no están vivos, chuta, ojalá que no se vuelva a caer el helicóstero que los va traer a Chile, mejor que los traigan en tren.
Voy a escribir un cuento de caradineros.
CUENTO DE CARADINEROS
Un día un caradinero iba marchando en un defile y justo cuando el defile iba en la esquina se le disparó la escopeta de marcha y justo mató un pájaro que estaba mirando el defile de un árbol. Se llamaba cóndor. El cóndor se parece al ánguila, pero el cóndor tiene una bufandita en el cuello. El cóndor es el pájaro nacional de Chile, el güemul es el caballo nacional de Chile. Los dos salen en el Escudo Nacional de Chile. Uno sale para un lado y el otro sale para el otro lado.
La bala que disparó el caradinero que iba en el defile entró en la guata del cóndor y le salió sangre al cóndor. El cóndor no pudo gritar porque los cóndores no saben gritar. El puro cóndor que sabe gritar es Condorito, pero Condorito es de mentira, no es de verdá, porque es de mentira. El cóndor del árbol puro aletió y descués se cayó del árbol para bajo del árbol y le cayó encima a un niñito que estaba mirando el defile, pero lo estaba mirando de los hombros de su papá porque los niñitos no alcanzan a ver los defiles parados porque son muy chicos. Son de este porte. Yo una vez pude ver un defile pero me tuve que meter entremedio de las piernas de los señores, y me tocó justo una señora con el poto gordo, y la señora gritó ¡asesino me estái corriendo mano! y le pegó un calterazo al señor del lado, pero el señor del lado le dijo ¿no ve señora que fue el cabro chico con cara de sapo? Me dio más pena.
Entonces el niñito dijo ¡papá me cayó un cóndor de sangre en la cabeza! y le mostró al papá el cóndor de sangre. Entonces el papá dijo ¡suelta esa cosa, animal! Los papás le dicen animal a los niños cuando se enojan.
Cuanto terminó el defile el Direstor llamó al caradinero a la oficina del Direstor, la oficina es lustradita pero tiene poca luz, da miedo. Y le dijo por qué disparó al cóndor. El caradinero dijo no fue mi culpa porque se me salió. Entonces el Direstor dijo que lo fusilaran ¡y fusilaron al caradinero! Le dispararon como mil disparos en la parte del corazón y el caradinero murió de fusilamiento, gritó aaag, así gritan los caradineros cuando mueren. Y la calle donde lo fusilaron se llenó de sangre y entonces mandaron a dos caradineros con iniforme, pero sin delantal, los mandaron a los dos caradineros a barrer la sangre. Descués echaron la sangre a un tarrito y descués tiraron la sangre al guáter y descués tiraron la cadena.
FIN
Ahora tengo unas pilas nuevas en la linternita, pero son pilas de marca, porque a ni tío le regalaron unas pilas de marca y me dijo toma mequetrefe, porque ni tío me dice mequetrefe, y me dijo toma mequetrefe para que escribas con la linternita.
Pero no quero escribir tanto porque ya es muy tarde y me duelen las costillas, pero como perdió Chile no me dan ganas de escribir porque justo pegó la pelota en el palo y perdió uno cero, y justo cuando iba perdiendo se cayó el helicóstero del Señor Direstor de los caradineros, uno medio guatoncito, pero no es malo, es bueno, pero no iba volando en Chile, iba volando en Paraguay y se cayó en una calle y en la tele mostraban unos caláveres que gritaban parece, me dio susto y cerré los ojos y descués siguió el partido, pero Chile no pudo empatar porque pegó la pelota en el palo.
Descués dijeron que iban arrear la bandera de Chile porque había duelo, así que los iban a traer a todos los señores a Chile, pero no en asientos porque tienen que taerlos en cajones porque están muertos, no están vivos, chuta, ojalá que no se vuelva a caer el helicóstero que los va traer a Chile, mejor que los traigan en tren.
Voy a escribir un cuento de caradineros.
CUENTO DE CARADINEROS
Un día un caradinero iba marchando en un defile y justo cuando el defile iba en la esquina se le disparó la escopeta de marcha y justo mató un pájaro que estaba mirando el defile de un árbol. Se llamaba cóndor. El cóndor se parece al ánguila, pero el cóndor tiene una bufandita en el cuello. El cóndor es el pájaro nacional de Chile, el güemul es el caballo nacional de Chile. Los dos salen en el Escudo Nacional de Chile. Uno sale para un lado y el otro sale para el otro lado.
La bala que disparó el caradinero que iba en el defile entró en la guata del cóndor y le salió sangre al cóndor. El cóndor no pudo gritar porque los cóndores no saben gritar. El puro cóndor que sabe gritar es Condorito, pero Condorito es de mentira, no es de verdá, porque es de mentira. El cóndor del árbol puro aletió y descués se cayó del árbol para bajo del árbol y le cayó encima a un niñito que estaba mirando el defile, pero lo estaba mirando de los hombros de su papá porque los niñitos no alcanzan a ver los defiles parados porque son muy chicos. Son de este porte. Yo una vez pude ver un defile pero me tuve que meter entremedio de las piernas de los señores, y me tocó justo una señora con el poto gordo, y la señora gritó ¡asesino me estái corriendo mano! y le pegó un calterazo al señor del lado, pero el señor del lado le dijo ¿no ve señora que fue el cabro chico con cara de sapo? Me dio más pena.
Entonces el niñito dijo ¡papá me cayó un cóndor de sangre en la cabeza! y le mostró al papá el cóndor de sangre. Entonces el papá dijo ¡suelta esa cosa, animal! Los papás le dicen animal a los niños cuando se enojan.
Cuanto terminó el defile el Direstor llamó al caradinero a la oficina del Direstor, la oficina es lustradita pero tiene poca luz, da miedo. Y le dijo por qué disparó al cóndor. El caradinero dijo no fue mi culpa porque se me salió. Entonces el Direstor dijo que lo fusilaran ¡y fusilaron al caradinero! Le dispararon como mil disparos en la parte del corazón y el caradinero murió de fusilamiento, gritó aaag, así gritan los caradineros cuando mueren. Y la calle donde lo fusilaron se llenó de sangre y entonces mandaron a dos caradineros con iniforme, pero sin delantal, los mandaron a los dos caradineros a barrer la sangre. Descués echaron la sangre a un tarrito y descués tiraron la sangre al guáter y descués tiraron la cadena.
FIN
Tuesday, May 27, 2008
El tío se pierde el partido de Chile
-¿Cómo te fue, gaznápiro?
-Mal.
-¿Cómo que mal?
-Mal no más.
-¿Por qué? ¿Te sacaste otro uno?
-No pos, ¿no ve que estamos en la semana del colegio?
-Entonces te fue bien, porque no tienes clases.
-No tengo clases, ¡pero no hemos podido jugar niún juego! ¿No ve que pasa lluviendo?
-¿Y qué juego querías jugar?
-Usté vio el otro día domingo que me estuve estrenando toda la tarde para correr con la papa en la cuchara y ya estaba especialista, y no cuedo correr con la papa en la cuchara porque el suelo está mojado y la tía Ernestina dice que los podemos refriar.
-¡Ja ja ja!, fregaste, renacuajo. ¿Y qué han hecho entonces?
-Puro hacer dibujos en la sala.
-¿Y qué dibujo hiciste?
-El Toro hizo un dibujo de Indiana Yon con una calavera de vírio que lo estaba ahorcando, pero Indiana Yon la ahorcó a la calavera de vírio con una cuerda de látigo, pero la calavera de vírio se salva porque la calavera de vírio no tiene cuello; pero el Martínez hizo un dibujo cuando Alturo Prat salta al Huáscar y los penuaros le disparan rayos, pero Alturo Prat en el dibujo se salva porque tiene capa y vuela. Yo hice un dibujo de la cácsula espacial cuando llega a Marte y descués salen unos brazos de la cácsula, como brazos de pulpo, y empiezan a espiar en Marte y encuentran a unos marcianitos que estaban escondidos atrás de una piedra de Marte, porque a los marcianitos les daba susto la cácsula humana porque los marcianitos creían que era un pulpo de fierro y entonces se asustaron los marcianitos.
-Hummm, un dibujo bastante complejo. ¿Lo tienes?
-Sí, aquí está, pero se me arrugó descués porque lo puse en la mochila sin necesidás.
-¡No se entiende nada!
-¡Pero si ahí está la cácsula! ¡Y aquí están los marcianitos! ¿No los ve?
-Sí, puede ser.
-Tío, prenda la tele porque en la calle cuando venía llegando escuché un gol parece que de Chile.
-¡Animal!, yo preguntándote leseras y me estaba perdiendo el partido de Chiler.
-¡Pero si yo mismo le dije! ¡Es una injusticia!
-Mal.
-¿Cómo que mal?
-Mal no más.
-¿Por qué? ¿Te sacaste otro uno?
-No pos, ¿no ve que estamos en la semana del colegio?
-Entonces te fue bien, porque no tienes clases.
-No tengo clases, ¡pero no hemos podido jugar niún juego! ¿No ve que pasa lluviendo?
-¿Y qué juego querías jugar?
-Usté vio el otro día domingo que me estuve estrenando toda la tarde para correr con la papa en la cuchara y ya estaba especialista, y no cuedo correr con la papa en la cuchara porque el suelo está mojado y la tía Ernestina dice que los podemos refriar.
-¡Ja ja ja!, fregaste, renacuajo. ¿Y qué han hecho entonces?
-Puro hacer dibujos en la sala.
-¿Y qué dibujo hiciste?
-El Toro hizo un dibujo de Indiana Yon con una calavera de vírio que lo estaba ahorcando, pero Indiana Yon la ahorcó a la calavera de vírio con una cuerda de látigo, pero la calavera de vírio se salva porque la calavera de vírio no tiene cuello; pero el Martínez hizo un dibujo cuando Alturo Prat salta al Huáscar y los penuaros le disparan rayos, pero Alturo Prat en el dibujo se salva porque tiene capa y vuela. Yo hice un dibujo de la cácsula espacial cuando llega a Marte y descués salen unos brazos de la cácsula, como brazos de pulpo, y empiezan a espiar en Marte y encuentran a unos marcianitos que estaban escondidos atrás de una piedra de Marte, porque a los marcianitos les daba susto la cácsula humana porque los marcianitos creían que era un pulpo de fierro y entonces se asustaron los marcianitos.
-Hummm, un dibujo bastante complejo. ¿Lo tienes?
-Sí, aquí está, pero se me arrugó descués porque lo puse en la mochila sin necesidás.
-¡No se entiende nada!
-¡Pero si ahí está la cácsula! ¡Y aquí están los marcianitos! ¿No los ve?
-Sí, puede ser.
-Tío, prenda la tele porque en la calle cuando venía llegando escuché un gol parece que de Chile.
-¡Animal!, yo preguntándote leseras y me estaba perdiendo el partido de Chiler.
-¡Pero si yo mismo le dije! ¡Es una injusticia!
Sunday, May 25, 2008
Almuerzo en la Piccola Italia
Querido diraio
Ni tío me invitó almorzar a La Picolitalia, estaba lleno, había que hacer una lista, pero reclamó porque pidió sopa de champiñoles pero los champiñoles estaban nadando y ni tío llamó al señor que atiende y le dijo señor la sopa está asquerosa porque parece que la hicieron en un río de aceite, ¿no ve? y a mí me dio más vergüenza, me metí abajo de la mesa y ni tío tenía los calcetines arrugados y tan bien tenía un hoyito en la parte de abajo del zapato, se llama SUELA. Descués vi para otra mesa y un señor le estaba haciendo cariño en una pierna a una señora con vestido, ¡es verdá, no es mentira!, tenía medias negras y descués las medias se ponían blancas, parece que le quedaban chicas a la señora con vestido, así que mejor me subí de nuevo arriba de la mesa y cuando subí el señor que atiende llegó con mi plato. Yo pedí carpacho de filete y ni tío descués de la sopa de aceite pidió tallerines porque dijo que valían más baratos los tallerines porque iba comer ñoquis, pero eran más caros, valían como 700 mil doce pesos. Descués dijo los tallerines están fríos.
Descués me dijo no te comas toda la mantequilla renacuajo, así que le dejé un poquito para que le echara al pan. Descués le pedí permiso para tomar Coca Cola y dijo toma agua. Estaba como furioso.
Los señores que atienden usan una corbatita negra, se llama HUMITA.
Descués dije quero postre de panqueque, ni tío dijo muy caro. Entonces dije entonces quero postre de helado, ni tío dijo muy caro. Entonces no comí niún postre, no importa, porque no tenía mucha hambre, era maña.
Descués en otra mesa, no en la misma de nosotros, porque era otra, que estaba un poco al ladito, no tanto, entonces el señor que atiende llevó una torta con como cuarenta mil cincuenta velitas y todos empezaron a cantar cumpleaños feliz. ¡Estaba de cumpleaños la más viejita! Chuta, tío, no va ser capaz de apagar las velitas. Ni tío dijo no te metas. ¿Cuedo ir a soplán para ayudarle a la viejita? No te metas. Entonces cuando terminó el cumpleaños feliz la viejita se paró del asiento. Tenía un collar de perlas como falsas y tenía un moño gigante y la viejita era DEMASIADO CHICA, y entonces cuando fue a soplán hizo mucha fuerza y se le saltaron volando los dientes arriba de la torta, quedaron mascando la torta los dientes, eran dientes como de calavera pero todos se pusieron a reír, pero a mí me dio pena porque entonces la viejita va tener que ir al dentista para que el dentista le clave los dientes, DUELE, yo creo.
Ni tío me invitó almorzar a La Picolitalia, estaba lleno, había que hacer una lista, pero reclamó porque pidió sopa de champiñoles pero los champiñoles estaban nadando y ni tío llamó al señor que atiende y le dijo señor la sopa está asquerosa porque parece que la hicieron en un río de aceite, ¿no ve? y a mí me dio más vergüenza, me metí abajo de la mesa y ni tío tenía los calcetines arrugados y tan bien tenía un hoyito en la parte de abajo del zapato, se llama SUELA. Descués vi para otra mesa y un señor le estaba haciendo cariño en una pierna a una señora con vestido, ¡es verdá, no es mentira!, tenía medias negras y descués las medias se ponían blancas, parece que le quedaban chicas a la señora con vestido, así que mejor me subí de nuevo arriba de la mesa y cuando subí el señor que atiende llegó con mi plato. Yo pedí carpacho de filete y ni tío descués de la sopa de aceite pidió tallerines porque dijo que valían más baratos los tallerines porque iba comer ñoquis, pero eran más caros, valían como 700 mil doce pesos. Descués dijo los tallerines están fríos.
Descués me dijo no te comas toda la mantequilla renacuajo, así que le dejé un poquito para que le echara al pan. Descués le pedí permiso para tomar Coca Cola y dijo toma agua. Estaba como furioso.
Los señores que atienden usan una corbatita negra, se llama HUMITA.
Descués dije quero postre de panqueque, ni tío dijo muy caro. Entonces dije entonces quero postre de helado, ni tío dijo muy caro. Entonces no comí niún postre, no importa, porque no tenía mucha hambre, era maña.
Descués en otra mesa, no en la misma de nosotros, porque era otra, que estaba un poco al ladito, no tanto, entonces el señor que atiende llevó una torta con como cuarenta mil cincuenta velitas y todos empezaron a cantar cumpleaños feliz. ¡Estaba de cumpleaños la más viejita! Chuta, tío, no va ser capaz de apagar las velitas. Ni tío dijo no te metas. ¿Cuedo ir a soplán para ayudarle a la viejita? No te metas. Entonces cuando terminó el cumpleaños feliz la viejita se paró del asiento. Tenía un collar de perlas como falsas y tenía un moño gigante y la viejita era DEMASIADO CHICA, y entonces cuando fue a soplán hizo mucha fuerza y se le saltaron volando los dientes arriba de la torta, quedaron mascando la torta los dientes, eran dientes como de calavera pero todos se pusieron a reír, pero a mí me dio pena porque entonces la viejita va tener que ir al dentista para que el dentista le clave los dientes, DUELE, yo creo.
Thursday, May 22, 2008
¡Tío, se salió el canal de Don Ramón!
-Tío, salió que se está inundando el canal de Don Ramón.
-Sí, ya vi.
-¿Es el canal del señor que sale en el Chavo del Ocho?
-No, mequetrefe. Es otro que está en La Reina.
-¿La Reina está cerca o está no tan cerca?
-Más o menos cerca.
-¿Entonces nosotros tan bien los podemos inundar de agua?
-Sí, todo el mundo se puede inundar en algún momento.
-¿Pero EN ESTE MOMENTO los podemos inundar, querido tío señor Lamordes?
-Vaya, ahora me dices "querido tío".
-Es que me da susto que los podamos inundar de agua porque si los inundamos de agua entonces vamos a tener que salir a la calle en un tronquito, igual que salí en Chaitén, y entonces a lo mejor me dicen de nuevo perro símbolo y yo no quero que me digan perro símbolo.
-Tranquilo, gaznápiro. Por ahora estás fuera de peligro. Ve a dormir.
-Bueno, pero si los vamos a inundar me dispierta porque no quero hacer cálgaras con agua sucia porque si hago cálgaras con agua sucia me cuede dar tifo, dijo el otro día la tía Ernestina.
(Al otro día).
-¡Despierta, renacuajo, que ya salió el sol!
-¿Ah?... ¿Qué?
-¡Despierta, flojonazo!
-Pero si estaba lluviendo anoche, querido tío señor Lamordes, mientras tanto que ahora hay sol.
-Para que veas.
-¿Cuedo ir a jugar al pasaje entonces?
-No. Primero debes desayunar.
-Deme papa.
-¡Ya estás demasiado crecidito para eso! ¡Debiera darte vergüenza!
-Es que la papa es rica cuando uno la toma y se quema la carganta. ¡El Pezoa dice que tuavía toma papa!
-Tú tomas en taza y se acabó.
-Bueno. ¿Pero descués cuedo jugar en el pasaje?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Sí, ya vi.
-¿Es el canal del señor que sale en el Chavo del Ocho?
-No, mequetrefe. Es otro que está en La Reina.
-¿La Reina está cerca o está no tan cerca?
-Más o menos cerca.
-¿Entonces nosotros tan bien los podemos inundar de agua?
-Sí, todo el mundo se puede inundar en algún momento.
-¿Pero EN ESTE MOMENTO los podemos inundar, querido tío señor Lamordes?
-Vaya, ahora me dices "querido tío".
-Es que me da susto que los podamos inundar de agua porque si los inundamos de agua entonces vamos a tener que salir a la calle en un tronquito, igual que salí en Chaitén, y entonces a lo mejor me dicen de nuevo perro símbolo y yo no quero que me digan perro símbolo.
-Tranquilo, gaznápiro. Por ahora estás fuera de peligro. Ve a dormir.
-Bueno, pero si los vamos a inundar me dispierta porque no quero hacer cálgaras con agua sucia porque si hago cálgaras con agua sucia me cuede dar tifo, dijo el otro día la tía Ernestina.
(Al otro día).
-¡Despierta, renacuajo, que ya salió el sol!
-¿Ah?... ¿Qué?
-¡Despierta, flojonazo!
-Pero si estaba lluviendo anoche, querido tío señor Lamordes, mientras tanto que ahora hay sol.
-Para que veas.
-¿Cuedo ir a jugar al pasaje entonces?
-No. Primero debes desayunar.
-Deme papa.
-¡Ya estás demasiado crecidito para eso! ¡Debiera darte vergüenza!
-Es que la papa es rica cuando uno la toma y se quema la carganta. ¡El Pezoa dice que tuavía toma papa!
-Tú tomas en taza y se acabó.
-Bueno. ¿Pero descués cuedo jugar en el pasaje?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
Monday, May 19, 2008
El 21 de mayo, la Presidenta y el Combate Naval de Iquique
-Tío, justo ahora que llegué de Chaitén, justo el temporal tan bien vino...
-Sigue haciendo tus tareas, gusano de poca monta, mira que tienes el cuaderno casi en blanco.
-Pero es que el viento me da susto, porque en Chaitén nuabía tanto viento, era más ceniza, pero no dolía, menos mal.
-Si no es para tanto, gucéfalo. ¿En qué tarea estás?
-Tengo que hacer un dibujo del Combate Naval de Iquique. ¡Es más fome! Yo quería hacer un dibujo del 21 de mayo, pero el Martínez dijo que el señor Faúnde dio una tarea del Combate Naval de Iquique.
-Es lo mismo, animal.
-No me diga animal, querido tío señor Lamordes, ¿no ve que me acuerdo cuando me decían perro símbolo y no era bueno, porque era malo?
-Entonces te digo ElMonito... ¡Tonto! El Combate Naval de Iquique fue un 21 de mayo.
-Entonces a lo mejor el dibujo me está quedando no tan bueno.
-¿A ver?... ¡Bruto! Estás dibujando caballos.
-¡Pero si Fernando Jiguin iba a caballo, porque en ese tiempo nuabían autos para que sepa, y tan poco había tanques y tan poco volaban aviones, porque no se habían inventado los aviones y tan poco se habían inventado los cuetes a la luna.
-¿Y barcos, había?
-Sí, pero los barcos en ese tiempo andaban en el mar, mientras tanto que ahora tan bien andan en el mar.
-Entonces podría ser posible que el Combate NAVAL de Iquique haya sido en el mar.
-No creo, tío, porque entonces si andan los caballos por el mar todos se mojan, y Fernando Jiguin entonces no se cuede escapar y tiene que salir nadando con la espada.
-Basta, basta, no sigas, mejor. Arranca la página y empieza de nuevo.
-¡Pero por qué, si ya estaba terminando! ¡Y me estaba quedando bonito! Mire, aquí está Fernando Jiguin arrancando. Ésta es la espada de Fernando Jiguin.
-¿Y eso, qué es?
-El enemigo.
-Parece un saco de papas.
-Es que está agachado para que cueda saltar el caballo de Fernando Jiguin, porque si salta despacito el caballo de Fernando Jiguin entonces se cuede refalar, así que tiene que saltar fuerte el caballo de Fernando Jiguin.
-Ah... bueno. Pero está más alto que la cordillera.
-Es que era un caballo maldito. Tenía poderes, ¿no ve que le salen como rayos de la boca del caballo?
-¿Y ese edificio de cien pisos que está al lado de los caballos?
-Es que adentro está hablando la Presidenta Bachelét. Está diciendo el disculso del Combate Naval de Iquique. Pero no está en Iquique. Está CERCA de Iquique, o sea que está en Valparaíso. Por eso salen casitas en el cerro.
-Hummm, ya me lo estoy imaginando. Otra citación al colegio...
-Sigue haciendo tus tareas, gusano de poca monta, mira que tienes el cuaderno casi en blanco.
-Pero es que el viento me da susto, porque en Chaitén nuabía tanto viento, era más ceniza, pero no dolía, menos mal.
-Si no es para tanto, gucéfalo. ¿En qué tarea estás?
-Tengo que hacer un dibujo del Combate Naval de Iquique. ¡Es más fome! Yo quería hacer un dibujo del 21 de mayo, pero el Martínez dijo que el señor Faúnde dio una tarea del Combate Naval de Iquique.
-Es lo mismo, animal.
-No me diga animal, querido tío señor Lamordes, ¿no ve que me acuerdo cuando me decían perro símbolo y no era bueno, porque era malo?
-Entonces te digo ElMonito... ¡Tonto! El Combate Naval de Iquique fue un 21 de mayo.
-Entonces a lo mejor el dibujo me está quedando no tan bueno.
-¿A ver?... ¡Bruto! Estás dibujando caballos.
-¡Pero si Fernando Jiguin iba a caballo, porque en ese tiempo nuabían autos para que sepa, y tan poco había tanques y tan poco volaban aviones, porque no se habían inventado los aviones y tan poco se habían inventado los cuetes a la luna.
-¿Y barcos, había?
-Sí, pero los barcos en ese tiempo andaban en el mar, mientras tanto que ahora tan bien andan en el mar.
-Entonces podría ser posible que el Combate NAVAL de Iquique haya sido en el mar.
-No creo, tío, porque entonces si andan los caballos por el mar todos se mojan, y Fernando Jiguin entonces no se cuede escapar y tiene que salir nadando con la espada.
-Basta, basta, no sigas, mejor. Arranca la página y empieza de nuevo.
-¡Pero por qué, si ya estaba terminando! ¡Y me estaba quedando bonito! Mire, aquí está Fernando Jiguin arrancando. Ésta es la espada de Fernando Jiguin.
-¿Y eso, qué es?
-El enemigo.
-Parece un saco de papas.
-Es que está agachado para que cueda saltar el caballo de Fernando Jiguin, porque si salta despacito el caballo de Fernando Jiguin entonces se cuede refalar, así que tiene que saltar fuerte el caballo de Fernando Jiguin.
-Ah... bueno. Pero está más alto que la cordillera.
-Es que era un caballo maldito. Tenía poderes, ¿no ve que le salen como rayos de la boca del caballo?
-¿Y ese edificio de cien pisos que está al lado de los caballos?
-Es que adentro está hablando la Presidenta Bachelét. Está diciendo el disculso del Combate Naval de Iquique. Pero no está en Iquique. Está CERCA de Iquique, o sea que está en Valparaíso. Por eso salen casitas en el cerro.
-Hummm, ya me lo estoy imaginando. Otra citación al colegio...
Saturday, May 17, 2008
Diario de las aventuras en Chaitén
Querido diraio
Ahora justo que ya estoy en la casa de ni tío el señor querido Lamordes menos mal, pero ya me estoy aburriendo porque en las casas no hay aventuras, puro las aventuras son afuera de las casas, pero una pura vez tuve una aventura adentro de una casa, un día estaba en la casa del Gómez y era de noche entonces se cortó la luz y el Gómez dijo chuta se cortó la luz y justo en esta casa a veces salen fantasmas porque en esta casa se murió una guagüita cuando la casa era de otras personas, y entonces se murió la guagüita porque le dio una cosa como cefalografía parece, y cuando se corta la luz siempre sale la guagüita, SALE APENAR. Entonces salimos arrancando y cuando miramos por la ventana vimos como la sombra de una guagüita que se quería subir al eskéi del Gómez y cuando se subió al eskéi del Gómez el eskéi del Gómez se puso a andar solo y salimos arrancando y cuando volvimos justo volvió la luz y cuando entramos el gato del Gómez que se llama Sinforoso estaba jugando con el eskéi del Gómez, parece que al gato no le daba susto la guagüita fantasma.
Ah, ya me acordé, iba contar las aventuras de Chaitén, pero no me acuerdo mucho. Lo único que me acuerdo es que era un volcán de verdá, no era de mentira. Y tiraba ceniza y cuando estaba el humo de ceniza ¡salían rayos de las cenizas! ¡es verdá, no es mentira! Y tan bien llovía ceniza y tan bien llovía agua, y tan bien el agua tapó al cueblo de Chaitén, pero justo salvé a un perrito que lo bauticé perrito Lanudo, porque tenía lana como de abeja y era negro pero con la ceniza se volvió blanco.
El perrito Lanudo tenía hambre y justo cuando iba en el tronquito saltó a la dereda porque vio una marraqueta de hallulla y se la comió de un tirón, ¡no dejó ni las migas! Descués se pasaba la lengua por la boca. La boca de los perros se dice hocico pero es feo decir hocico así que yo digo boca. Entonces unos caradineros del Ejéncito Nacional de Chile me descubrieron arriba de las ramas de árbol y un caradinero dijo ¡lorea, el perro símbolo! Entonces yo me di alegría pero tan bien me di pena porque no me gusta que me digan perro, menos mal que dicen perro símbolo, pero yo soy títere-humano, no soy perro para que sepan.
No me acuerdo más aventuras, me acuerdo de una sola más. Cuando me vine a Santiago me encontré dos cien pesos que se le cayeron a una señora en el aerocuerto de micros, entonces yo le dije señora se le cayeron dos cien pesos y la señora me dijo gracias hijo, te voy a dar una recompensa por ser honrado. Entonces me dio diez pesos, esas monedas chicas de oro, pero no es oro de verdá, es oro de mentira. Gracias. De nada. Pero no alcanzaba para ninguna cosa, así que cuando el señor echó las maletas en un hoyo grande que tienen abajo las micros entonces me metí al hoyo grande y me escondí atrás de una maleta roja, pero descués me cayó una maleta negra en la carganta y me dio tos, así que cuando la micro partió a Santiago me corrí un poquito y me vine encima de la maleta roja. Era más blandita. Descués me quedé dormido hasta que me desperté de un freno, así que me fui para adelante y me hice un cototo en la frente de la cabeza.
Gracia.
elMonITo
Ahora justo que ya estoy en la casa de ni tío el señor querido Lamordes menos mal, pero ya me estoy aburriendo porque en las casas no hay aventuras, puro las aventuras son afuera de las casas, pero una pura vez tuve una aventura adentro de una casa, un día estaba en la casa del Gómez y era de noche entonces se cortó la luz y el Gómez dijo chuta se cortó la luz y justo en esta casa a veces salen fantasmas porque en esta casa se murió una guagüita cuando la casa era de otras personas, y entonces se murió la guagüita porque le dio una cosa como cefalografía parece, y cuando se corta la luz siempre sale la guagüita, SALE APENAR. Entonces salimos arrancando y cuando miramos por la ventana vimos como la sombra de una guagüita que se quería subir al eskéi del Gómez y cuando se subió al eskéi del Gómez el eskéi del Gómez se puso a andar solo y salimos arrancando y cuando volvimos justo volvió la luz y cuando entramos el gato del Gómez que se llama Sinforoso estaba jugando con el eskéi del Gómez, parece que al gato no le daba susto la guagüita fantasma.
Ah, ya me acordé, iba contar las aventuras de Chaitén, pero no me acuerdo mucho. Lo único que me acuerdo es que era un volcán de verdá, no era de mentira. Y tiraba ceniza y cuando estaba el humo de ceniza ¡salían rayos de las cenizas! ¡es verdá, no es mentira! Y tan bien llovía ceniza y tan bien llovía agua, y tan bien el agua tapó al cueblo de Chaitén, pero justo salvé a un perrito que lo bauticé perrito Lanudo, porque tenía lana como de abeja y era negro pero con la ceniza se volvió blanco.
El perrito Lanudo tenía hambre y justo cuando iba en el tronquito saltó a la dereda porque vio una marraqueta de hallulla y se la comió de un tirón, ¡no dejó ni las migas! Descués se pasaba la lengua por la boca. La boca de los perros se dice hocico pero es feo decir hocico así que yo digo boca. Entonces unos caradineros del Ejéncito Nacional de Chile me descubrieron arriba de las ramas de árbol y un caradinero dijo ¡lorea, el perro símbolo! Entonces yo me di alegría pero tan bien me di pena porque no me gusta que me digan perro, menos mal que dicen perro símbolo, pero yo soy títere-humano, no soy perro para que sepan.
No me acuerdo más aventuras, me acuerdo de una sola más. Cuando me vine a Santiago me encontré dos cien pesos que se le cayeron a una señora en el aerocuerto de micros, entonces yo le dije señora se le cayeron dos cien pesos y la señora me dijo gracias hijo, te voy a dar una recompensa por ser honrado. Entonces me dio diez pesos, esas monedas chicas de oro, pero no es oro de verdá, es oro de mentira. Gracias. De nada. Pero no alcanzaba para ninguna cosa, así que cuando el señor echó las maletas en un hoyo grande que tienen abajo las micros entonces me metí al hoyo grande y me escondí atrás de una maleta roja, pero descués me cayó una maleta negra en la carganta y me dio tos, así que cuando la micro partió a Santiago me corrí un poquito y me vine encima de la maleta roja. Era más blandita. Descués me quedé dormido hasta que me desperté de un freno, así que me fui para adelante y me hice un cototo en la frente de la cabeza.
Gracia.
elMonITo
ElMonito vuelve de Chaitén
-¡Tío, llegué!
-Mmm... ¿qué?... ¿ah?
-Llegué. Ábrame la cuerta.
-Ah, sí... espera...
(Se levanta de mal humor, no encuentra sus pantuflas, camina a tientas).
-Hola, gaznápiro, pasa, adelante.
-¡Llegué de vuelta de Chaitén, querido tío señor Lamordes! ¡Me salvé!
-Ah... hummm... qué bueno.... anda a acostarte al sillón del living.
-¿Tiene un saco de dormir para que no me dé tanto frío?
-Sí... hum... toma... abrígate. Hasta mañana.
-¿No me va preguntar cómo me fue?
-Mañana hablamos.
-Pero quero contarle las aventuras del volcán cuando le salían rayos y cuando la ceniza le cayó al perrito y le manchó la lana y se la dejó de color claro, pero descués el perrito saltó y se comió todo el pan. ¡No dejó ni las migas!
-Eso ya me lo dijiste... hummm... buenas noches, gusano de poca monta. Mañana hablamos.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
-Mmm... ¿qué?... ¿ah?
-Llegué. Ábrame la cuerta.
-Ah, sí... espera...
(Se levanta de mal humor, no encuentra sus pantuflas, camina a tientas).
-Hola, gaznápiro, pasa, adelante.
-¡Llegué de vuelta de Chaitén, querido tío señor Lamordes! ¡Me salvé!
-Ah... hummm... qué bueno.... anda a acostarte al sillón del living.
-¿Tiene un saco de dormir para que no me dé tanto frío?
-Sí... hum... toma... abrígate. Hasta mañana.
-¿No me va preguntar cómo me fue?
-Mañana hablamos.
-Pero quero contarle las aventuras del volcán cuando le salían rayos y cuando la ceniza le cayó al perrito y le manchó la lana y se la dejó de color claro, pero descués el perrito saltó y se comió todo el pan. ¡No dejó ni las migas!
-Eso ya me lo dijiste... hummm... buenas noches, gusano de poca monta. Mañana hablamos.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
Friday, May 16, 2008
Salvado gracias a una rama
-¿Hablo con el señor M. Lamordes?
-Con él.
-Hay un niño que pide autorización para hacer un llamado con cobro revertido. Dice que lo escogieron perro símbolo y que se llama Monito.
-¡ElMonito! ¡Dónde está!
-Señor, ¿acepta el llamado?
-Pero... me va a salir muy caro. Dígame mejor dónde está.
-¡Señor! ¡Acepta el llamado o no lo acepta!
-Bueno... lo acepto... grrr...
-Hable.
-¡Qué pasa, renacuajo despilfarrador! ¿Todavía no te vienes a Santiago?
-Es que descués el tronquito me iba llevando para afuera de Chaitén y entonces tuve que afirmarme de una rama que había de un árbol que seguía en Chaitén, o sea que estaba cerca de la plaza, pero no era un árbol de la plaza porque era un árbol de cerca de la plaza, querido tío señor Lamordes. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, te creo. ¿Y qué hiciste?
-Entonces me puse a colgar de la rama hasta que me dieron las fuerzas para subirme al árbol de cerca de la plaza.
-¿Y el perro que llevabas en el tronco?
-El perrito se fue en el tronco porque no pude levantarlo para la rama, pero descués saltó del tronquito y se fue caminando por la dereda que está casi al llegar a la plaza, hasta que encontró unos panes que dejaron botados los caradineros del Ejéncito Nacional de Chile y se los comió ¡y no dejó ni las migas, tío!
-¿Estás llamando del árbol?
-No tío, ¿está más loco? ¿No ve que las peradoras de teléfono no se cueden subir a los árboles porque usan vestido?
-Entonces dónde estás.
-Es que descués unos señores caradineros iban caminando para llevarse las últimas mascotas y un caradinero le dijo al otro caradinero, le dijo ¡lorea, el perro símbolo! Y entonces me bajaron del árbol y me salvé, pero justo el volcán estalló de nuevo y salieron rayos de las nubes y me dio susto, así que me llevaron a otra ciudad y ahora estoy en otra ciudad, pero estoy en un gicnasio. Hay pura gente llorando casi.
-¿Y cuándo te vienes?
-No sé, porque quero que usté me venga buscar.
-Ahora no puede ser porque ya es muy tarde. Además la llamada me está saliendo muy cara. Cuídate y aprovecha de hacer tareas.
-Dígale al Toro que si me cuede pasar en limpio los cuadernos y yo le pago con láminas de Pokemon. Dígale que tengo la 105 y tan bien tengo la 42, que son difíciles, pero yo las tengo repetidas y se las iba vender, pero dígale al Toro que ahora se las cánjio por pasarme en limpio el cuaderno de número, el cuaderno de lenguaje y el cuaderno de sociedás. Chuta, entonces me va faltar una lámina.
-Ya, vete a dormir, buenas noches.
(Clic).
-Con él.
-Hay un niño que pide autorización para hacer un llamado con cobro revertido. Dice que lo escogieron perro símbolo y que se llama Monito.
-¡ElMonito! ¡Dónde está!
-Señor, ¿acepta el llamado?
-Pero... me va a salir muy caro. Dígame mejor dónde está.
-¡Señor! ¡Acepta el llamado o no lo acepta!
-Bueno... lo acepto... grrr...
-Hable.
-¡Qué pasa, renacuajo despilfarrador! ¿Todavía no te vienes a Santiago?
-Es que descués el tronquito me iba llevando para afuera de Chaitén y entonces tuve que afirmarme de una rama que había de un árbol que seguía en Chaitén, o sea que estaba cerca de la plaza, pero no era un árbol de la plaza porque era un árbol de cerca de la plaza, querido tío señor Lamordes. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, te creo. ¿Y qué hiciste?
-Entonces me puse a colgar de la rama hasta que me dieron las fuerzas para subirme al árbol de cerca de la plaza.
-¿Y el perro que llevabas en el tronco?
-El perrito se fue en el tronco porque no pude levantarlo para la rama, pero descués saltó del tronquito y se fue caminando por la dereda que está casi al llegar a la plaza, hasta que encontró unos panes que dejaron botados los caradineros del Ejéncito Nacional de Chile y se los comió ¡y no dejó ni las migas, tío!
-¿Estás llamando del árbol?
-No tío, ¿está más loco? ¿No ve que las peradoras de teléfono no se cueden subir a los árboles porque usan vestido?
-Entonces dónde estás.
-Es que descués unos señores caradineros iban caminando para llevarse las últimas mascotas y un caradinero le dijo al otro caradinero, le dijo ¡lorea, el perro símbolo! Y entonces me bajaron del árbol y me salvé, pero justo el volcán estalló de nuevo y salieron rayos de las nubes y me dio susto, así que me llevaron a otra ciudad y ahora estoy en otra ciudad, pero estoy en un gicnasio. Hay pura gente llorando casi.
-¿Y cuándo te vienes?
-No sé, porque quero que usté me venga buscar.
-Ahora no puede ser porque ya es muy tarde. Además la llamada me está saliendo muy cara. Cuídate y aprovecha de hacer tareas.
-Dígale al Toro que si me cuede pasar en limpio los cuadernos y yo le pago con láminas de Pokemon. Dígale que tengo la 105 y tan bien tengo la 42, que son difíciles, pero yo las tengo repetidas y se las iba vender, pero dígale al Toro que ahora se las cánjio por pasarme en limpio el cuaderno de número, el cuaderno de lenguaje y el cuaderno de sociedás. Chuta, entonces me va faltar una lámina.
-Ya, vete a dormir, buenas noches.
(Clic).
Wednesday, May 14, 2008
Atrapado por las aguas
-Aló, tío...
-Qué te pasa, ElMonito, ¡habla!
-No cuedo hablar mucho, querido tío señor Lamordes, porque estoy creoupado porque justo cuando estaba sacando un perrito del agua entonces vino el agua...
-¡Qué te pasa, ElMonito! ¡Dónde estás!
-Estoy nadando en un tronquito, pero ya se le va cabar la pila al cerulán que me emprestaron, para que sepa, entonces parece que se va cortar...
(Se oye un ladrido).
-¡Guau guau!
-¡Pero dónde estás! ¿Vienes de vuelta a Santiago?
-No, porque tuavía estoy en Chaitén porque los señores caradineros del Ejéncito Nacional de Chile se fueron en un camión con los perros, pero una niñita dijo que quedaba un perro más, que era la mascota de ella, que se llamaba no sé, entonces me dijo anda a buscarlo porque tú sói perro que habla, porque justo me habían ponido una camiseta que decía PERRO SÍMBOLO y entonces yo fui a buscarlo y justo lo encontré pero cuando apareció dijo guau guau pero entonces justo salió el agua...
-¡Pero dónde estás!
-Es que cuando salió el agua de un cerro al perro le dio sed, era un perro con harta lana, y salió a tomar agua, ¡pero era agua toxicada! y cuando tomó agua parece que le dolió la guata al perrito porque hacía como que le dolía la guata... ¡hacía así!
-¡Pero dime dónde estás!
-... Entonces justo cuando iba llegar el agua apareció un tronquito...
(Se corta la comunicación)
-Vaya, qué lástima. Ojalá se encuentre bien. Se me ha hecho tarde. Creo que me iré a dormir.
-Qué te pasa, ElMonito, ¡habla!
-No cuedo hablar mucho, querido tío señor Lamordes, porque estoy creoupado porque justo cuando estaba sacando un perrito del agua entonces vino el agua...
-¡Qué te pasa, ElMonito! ¡Dónde estás!
-Estoy nadando en un tronquito, pero ya se le va cabar la pila al cerulán que me emprestaron, para que sepa, entonces parece que se va cortar...
(Se oye un ladrido).
-¡Guau guau!
-¡Pero dónde estás! ¿Vienes de vuelta a Santiago?
-No, porque tuavía estoy en Chaitén porque los señores caradineros del Ejéncito Nacional de Chile se fueron en un camión con los perros, pero una niñita dijo que quedaba un perro más, que era la mascota de ella, que se llamaba no sé, entonces me dijo anda a buscarlo porque tú sói perro que habla, porque justo me habían ponido una camiseta que decía PERRO SÍMBOLO y entonces yo fui a buscarlo y justo lo encontré pero cuando apareció dijo guau guau pero entonces justo salió el agua...
-¡Pero dónde estás!
-Es que cuando salió el agua de un cerro al perro le dio sed, era un perro con harta lana, y salió a tomar agua, ¡pero era agua toxicada! y cuando tomó agua parece que le dolió la guata al perrito porque hacía como que le dolía la guata... ¡hacía así!
-¡Pero dime dónde estás!
-... Entonces justo cuando iba llegar el agua apareció un tronquito...
(Se corta la comunicación)
-Vaya, qué lástima. Ojalá se encuentre bien. Se me ha hecho tarde. Creo que me iré a dormir.
Tuesday, May 13, 2008
En Chaitén, rescatando animales
-¡ALÓ, TÍO!
-Habla más despacio, renacuajo. Te escucho perfectamente.
-Es que tengo que hablar más fuerte porque estoy muy lejos, o sea que estoy cerca de mí, pero no estoy tan cerca de usté. ¡O SEA QUE ESTOY LEJOS DE USTÉ!
-¡Baja la voz, gaznápiro!, que se acopla el sonido y no te entiendo nada!
-ES QUE NO CUEDO PORQUE SI HABLO EN VOZ BAJA ENTONCES USTÉ NO ME VA ESCUCHAR PORQUE ESTOY SALVANDO PERRITOS EN CHAITÉN...
-¡En Chaitén! ¡Qué haces allá! ¡Pero habla más bajo!
-(Murmullo)...
-¡Habla más alto!
-¿NO VE QUE ERA VERDÁ, PORQUE NO ERA MENTIRA?
-Ve al grano.
-ES QUE NO CUEDO IR AL GRANO PORQUE TENGO QUE RESCATAR PERROS.
-Ve al grano es un decir. ¿Cómo fuiste a dar a Chaitén?
-¿CUEDO HABLAR HARTO RATO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES?
-¿Por qué?
-ES QUE ES UNA LLAMADA POR EL PORTELÉFONO DE COBRO INVELTIDO.
-Entonces habla rápido... y más bajo. Di pronto sin rodeos: ¡Qué haces en Chaitén!
-HAGO RESCATE DE PERROS. YA LE DIJE, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES.
-Evita el "Querido tío señor Lamordes" para ahorrar tiempo.
-ES QUE YO LO QUERO MUCHO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES. ES VERDÁ, NO ES MENTIRA. Y TAN BIEN LO ECHO DE MENOS JUSTO AHORA...
-¡Cállate de una vez y habla! ¡Cómo fuiste a dar a Chaitén!
-ES QUE FUI A RESCATAR PERROS, PERO LOS PERROS NO TIENEN HAMBRE PORQUE HAN COMIDO MÁS QUE ANTES, PERO LAS VACAS SON MÁS PESADAS ASÍ QUE NO ME LAS CUEDO EN LA ESPALDA, POR ESO A MÍ ENCARGARON LOS PERROS CHICOS, PERO UNO SE QUERÍA IR A UNA PARTE CON PLANTAS, PERO ERAN PLANTAS CON CENIZA ASÍ QUE LO TUVE QUE TOMAR DE LA COLA Y ENTONCES ME LADRÓ FUERTE, PERO MENOS MAL QUE TENÍA DIENTES DE PERRO CHICO...
-¡Cómo fuiste a dar a Chaitén, animal!
-ANDO CON UNAS PERSONAS CON INIFORME DE CARADINEROS DEL EJÉNCITO DE CHILE QUE RESCATAN PERROS PORQUE CUANDO USTÉ ESTABA EN EL DIRAIO YO ME FUI AL PASEO AHUMADA Y ENCONTRÉ A UNAS PERSONAS QUE RESCATAN PERROS Y CUANDO ME VIERON ENTONCES ME ENCONTRARON CARA DE PERRO Y UNA PERSONA DIJO ¡ESE CUEDE SER EL PERRO SÍMBOLO! PARECE QUE DIJO, PERO DESCUÉS ME SUBIERON A UN ÉSTE DEL EJÉNCITO Y DESCUÉS LLEGUÉ A CHAITÉN...
-Uf, no entiendo nada y voy a tener que cortar. Si sigues hablando me vas a arruinar. ¡Cuándo vuelves!
-PARECE QUE ANTES DEL VERANO, PORQUE EN CHAITÉN ES INVIERNO PARECE, PERO ES UN INVIERNO CON CENIZA COMO DE VOLCÁN, NO ES CENIZA DE BRASERO, TÍO...
-No puedo seguirte escuchando. Me reventarás los tímpanos.
-TÍO, LO ÚLTIMO QUE AQUÍ SE ESCUCHÓ ES QUE SALIÓ UN TERREMOTO EN CHINA Y PARECE QUE A LO MEJOR SE MURIÓ EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN PORQUE A LO MEJOR LE CAE UNA MURALLA EN LA CABEZA...
-Lamentablemente a ese doctor no le entran balas.
-¿O SEA QUE ESTÁ VIVO Y NO ESTÁ MORIDO EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN?
-No sé. Chao. Cuídate, mequetrefe.
-CHAO TÍO, TENGO UN POCO DE TRISTEZA PORQUE ACA NO HAY SOL Y ESTÁ OSCURO Y A LO MEJOR TENGO QUE DORMIR EN UNA PARCA SIN LINTERNA...
-(¡Clic!).
-Habla más despacio, renacuajo. Te escucho perfectamente.
-Es que tengo que hablar más fuerte porque estoy muy lejos, o sea que estoy cerca de mí, pero no estoy tan cerca de usté. ¡O SEA QUE ESTOY LEJOS DE USTÉ!
-¡Baja la voz, gaznápiro!, que se acopla el sonido y no te entiendo nada!
-ES QUE NO CUEDO PORQUE SI HABLO EN VOZ BAJA ENTONCES USTÉ NO ME VA ESCUCHAR PORQUE ESTOY SALVANDO PERRITOS EN CHAITÉN...
-¡En Chaitén! ¡Qué haces allá! ¡Pero habla más bajo!
-(Murmullo)...
-¡Habla más alto!
-¿NO VE QUE ERA VERDÁ, PORQUE NO ERA MENTIRA?
-Ve al grano.
-ES QUE NO CUEDO IR AL GRANO PORQUE TENGO QUE RESCATAR PERROS.
-Ve al grano es un decir. ¿Cómo fuiste a dar a Chaitén?
-¿CUEDO HABLAR HARTO RATO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES?
-¿Por qué?
-ES QUE ES UNA LLAMADA POR EL PORTELÉFONO DE COBRO INVELTIDO.
-Entonces habla rápido... y más bajo. Di pronto sin rodeos: ¡Qué haces en Chaitén!
-HAGO RESCATE DE PERROS. YA LE DIJE, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES.
-Evita el "Querido tío señor Lamordes" para ahorrar tiempo.
-ES QUE YO LO QUERO MUCHO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES. ES VERDÁ, NO ES MENTIRA. Y TAN BIEN LO ECHO DE MENOS JUSTO AHORA...
-¡Cállate de una vez y habla! ¡Cómo fuiste a dar a Chaitén!
-ES QUE FUI A RESCATAR PERROS, PERO LOS PERROS NO TIENEN HAMBRE PORQUE HAN COMIDO MÁS QUE ANTES, PERO LAS VACAS SON MÁS PESADAS ASÍ QUE NO ME LAS CUEDO EN LA ESPALDA, POR ESO A MÍ ENCARGARON LOS PERROS CHICOS, PERO UNO SE QUERÍA IR A UNA PARTE CON PLANTAS, PERO ERAN PLANTAS CON CENIZA ASÍ QUE LO TUVE QUE TOMAR DE LA COLA Y ENTONCES ME LADRÓ FUERTE, PERO MENOS MAL QUE TENÍA DIENTES DE PERRO CHICO...
-¡Cómo fuiste a dar a Chaitén, animal!
-ANDO CON UNAS PERSONAS CON INIFORME DE CARADINEROS DEL EJÉNCITO DE CHILE QUE RESCATAN PERROS PORQUE CUANDO USTÉ ESTABA EN EL DIRAIO YO ME FUI AL PASEO AHUMADA Y ENCONTRÉ A UNAS PERSONAS QUE RESCATAN PERROS Y CUANDO ME VIERON ENTONCES ME ENCONTRARON CARA DE PERRO Y UNA PERSONA DIJO ¡ESE CUEDE SER EL PERRO SÍMBOLO! PARECE QUE DIJO, PERO DESCUÉS ME SUBIERON A UN ÉSTE DEL EJÉNCITO Y DESCUÉS LLEGUÉ A CHAITÉN...
-Uf, no entiendo nada y voy a tener que cortar. Si sigues hablando me vas a arruinar. ¡Cuándo vuelves!
-PARECE QUE ANTES DEL VERANO, PORQUE EN CHAITÉN ES INVIERNO PARECE, PERO ES UN INVIERNO CON CENIZA COMO DE VOLCÁN, NO ES CENIZA DE BRASERO, TÍO...
-No puedo seguirte escuchando. Me reventarás los tímpanos.
-TÍO, LO ÚLTIMO QUE AQUÍ SE ESCUCHÓ ES QUE SALIÓ UN TERREMOTO EN CHINA Y PARECE QUE A LO MEJOR SE MURIÓ EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN PORQUE A LO MEJOR LE CAE UNA MURALLA EN LA CABEZA...
-Lamentablemente a ese doctor no le entran balas.
-¿O SEA QUE ESTÁ VIVO Y NO ESTÁ MORIDO EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN?
-No sé. Chao. Cuídate, mequetrefe.
-CHAO TÍO, TENGO UN POCO DE TRISTEZA PORQUE ACA NO HAY SOL Y ESTÁ OSCURO Y A LO MEJOR TENGO QUE DORMIR EN UNA PARCA SIN LINTERNA...
-(¡Clic!).
Saturday, May 10, 2008
ElMonito y los pobres animales de Chaitén
Querido diraio
Como tuavía me queda un poco de linternita, entonces voy a escribir un poco no más, porque si escribo harto, entonces se cuede acabar la linternita y entonces si se acaba la linternita entonces no cuedo seguir escribiendo y dejo interrumpido, o sea que no se entiende.
A mí no me importa tanto no tener mamá, lo único malo que no cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Darvéider ni tan poco cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Meteoro, entonces es fome. El Toro le hizo una tarjeta a su mamá, pero la mamá es guatoncita, pero salía una cordillera con yelo y el sol arriba de la puntita más puntuda de la cordillera, y tan bien salían unas nubecitas al lado del sol, al lado derecho, y tan bien le hizo una casita pero no hizo humanos porque el Toro es malo poara el dibujo y no sabe hacer humanos, le salen como monos del Sológico.
Lo más que me importa son los animalitos que se llenaron de ceniza porque el volcán Chaitén sigue tirando ceniza, menos mal que ya nos fuimos de Chaitén con ni tío porque la otra vez que fuimos a Chaitén no sonó el volcán, ni lo vimos. No daba terror. Los animales tienen ahora como un abrigo de ceniza, van a tener que mandarlos a la tintolería, pero entonces hay una grave problema, porque el otro día pasé por una tintolería y me fijé que en las máquinas de la tintolería no caben vacas, pero tan poco caben caballos, a lo mejor caben corderos pero tan bien caben gatos y tan bien caben perros, pero no todos juntos, de a uno, así que van a tener que estar en filita hasta que entren todos, igual que cuando entraron al Arca de Noé, pero eso fue por un diluvio universal que hubo hace tiempo, hace como doce años, pero ahora es por el volcán.
Lo más malo es que una viejita tuvo que irse de la casa de Chaitén porque no podía seguir en la casa porque los bomberos le dijeron que se iba fixiar. Dijeron los periodistas que era una casa de material sólido. Me dio pena porque la maleta estaba descosida y se le vio que se le salía una media de lana de color verde.
Entonces feliz día a todas las personas que tienen mamás, díganles que las queren, pero no a las personas. O sea, las personas que le digan a las mamás que las queren, o sea por eflenco decir mamá yo te quero, pero cuede dar vergüenza.
Gracia
ELmOnito
Como tuavía me queda un poco de linternita, entonces voy a escribir un poco no más, porque si escribo harto, entonces se cuede acabar la linternita y entonces si se acaba la linternita entonces no cuedo seguir escribiendo y dejo interrumpido, o sea que no se entiende.
A mí no me importa tanto no tener mamá, lo único malo que no cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Darvéider ni tan poco cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Meteoro, entonces es fome. El Toro le hizo una tarjeta a su mamá, pero la mamá es guatoncita, pero salía una cordillera con yelo y el sol arriba de la puntita más puntuda de la cordillera, y tan bien salían unas nubecitas al lado del sol, al lado derecho, y tan bien le hizo una casita pero no hizo humanos porque el Toro es malo poara el dibujo y no sabe hacer humanos, le salen como monos del Sológico.
Lo más que me importa son los animalitos que se llenaron de ceniza porque el volcán Chaitén sigue tirando ceniza, menos mal que ya nos fuimos de Chaitén con ni tío porque la otra vez que fuimos a Chaitén no sonó el volcán, ni lo vimos. No daba terror. Los animales tienen ahora como un abrigo de ceniza, van a tener que mandarlos a la tintolería, pero entonces hay una grave problema, porque el otro día pasé por una tintolería y me fijé que en las máquinas de la tintolería no caben vacas, pero tan poco caben caballos, a lo mejor caben corderos pero tan bien caben gatos y tan bien caben perros, pero no todos juntos, de a uno, así que van a tener que estar en filita hasta que entren todos, igual que cuando entraron al Arca de Noé, pero eso fue por un diluvio universal que hubo hace tiempo, hace como doce años, pero ahora es por el volcán.
Lo más malo es que una viejita tuvo que irse de la casa de Chaitén porque no podía seguir en la casa porque los bomberos le dijeron que se iba fixiar. Dijeron los periodistas que era una casa de material sólido. Me dio pena porque la maleta estaba descosida y se le vio que se le salía una media de lana de color verde.
Entonces feliz día a todas las personas que tienen mamás, díganles que las queren, pero no a las personas. O sea, las personas que le digan a las mamás que las queren, o sea por eflenco decir mamá yo te quero, pero cuede dar vergüenza.
Gracia
ELmOnito
Monday, May 05, 2008
¿Qué hacen las mamás, querido tío?
-Tío, dicen las propagándaras de los diraios que este domingo que viene, no el que pasó porque es el domingo que viene, o sea ESTE domingo, entonces dicen las propagándaras de los diraios que ESTE domingo que viene es el día de la mamá.
-Sí. Estaban llenos de avisos de celulares, de secadoras de pelo, de perfumes, de ropa, de televisores, pero no vi avisos de planchas ni de lavalozas ni de escobas. Parece que ahora las mamás no planchan ni lavan ni barren.
-¿Qué hacen las mamás, querido tío señor Lamordes?
-Ahora las mamás van a la oficina, ven las teleseries y los programas de farándula, y los viernes van a bailar salsa.
-¿Eso es malo o es bueno?
-Es lo que hay nomás.
-¿Antes las mamás cómo eran?
-Antes las mamás se quedaban en la casa, cuidaban a sus hijos, les ayudaban a hacer las tareas, les daban las buenas noches, le preparaban la cena al marido...
-¿Eso era bueno o eso era malo?
-Eso era lo que había nomás.
-¿Pero usté tuvo mamá?
-Sí, claro, todos tenemos mamá.
-¿Y era buena o era mala?
-Todas las madres son buenas y son santas.
-Pero la mamá de la niñita que estuvo presa en un sótalo en Afganistán parece, era no tan buena porque la hija vivía en el sótalo y la mamá nunca le llevaba comida, dicen que el puro papá le llevaba la comida al sótalo. Pero ahora dicen las noticias que el papá se murió.
-No ha muerto. Está vivo.
-Pero dicen las noticias que el señor se murió descués que estuvo viviendo en el hospitán cuando se incendió el puerco descués que le disparó fuego al viejito de la playa. Parece que en esa casa que le disparó fuego al viejito estaba el sótalo.
-Calla, gusano de poca monta, ese es otro caso. Cambiemos de tema.
-¡Por qué!
-Son tema escabrosos.
-¿Qué quere decir cabroso?
-Nada, olvídalo.
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué yo no tengo mamá si usté dice que todos tienen mamá?, pero yo no tengo mamá.
-No todos tienen mamá. Yo no tengo mamá.
-Pero usté una vez tuvo mamá en vez que yo no tengo mamá, ¡pero no tengo nunca! porque antes tan bien no tenía mamá y descués menos voy a tener mamá, porque quere decir que nace descués que yo, entonces es mi hija, porque no cuede ser mi mamá si nace descués, porque las mamás tienen que nacer antes que los hijos, para que sepa.
-Tienes razón.
-Pero no tengo mamá.
-Tómalo como que alguna vez la tuviste y ahora no la tienes.
-Pero es que no me acuerdo, en vez que usté se cuede acordar pero yo no me cuedo acordar, entonces menos le cuedo rezar. Por eso mejor escribo el diraio con la linternita, pero en veces le rezo al Señor Cejú, pero una vez le recé a la Calavera de Gual Disney y descués no me dormí porque me daba miedo que la Calavera de Gual Disney me saliera y descués sentí pasos, pero eran los guardianes, menos mal.
-Sí. Estaban llenos de avisos de celulares, de secadoras de pelo, de perfumes, de ropa, de televisores, pero no vi avisos de planchas ni de lavalozas ni de escobas. Parece que ahora las mamás no planchan ni lavan ni barren.
-¿Qué hacen las mamás, querido tío señor Lamordes?
-Ahora las mamás van a la oficina, ven las teleseries y los programas de farándula, y los viernes van a bailar salsa.
-¿Eso es malo o es bueno?
-Es lo que hay nomás.
-¿Antes las mamás cómo eran?
-Antes las mamás se quedaban en la casa, cuidaban a sus hijos, les ayudaban a hacer las tareas, les daban las buenas noches, le preparaban la cena al marido...
-¿Eso era bueno o eso era malo?
-Eso era lo que había nomás.
-¿Pero usté tuvo mamá?
-Sí, claro, todos tenemos mamá.
-¿Y era buena o era mala?
-Todas las madres son buenas y son santas.
-Pero la mamá de la niñita que estuvo presa en un sótalo en Afganistán parece, era no tan buena porque la hija vivía en el sótalo y la mamá nunca le llevaba comida, dicen que el puro papá le llevaba la comida al sótalo. Pero ahora dicen las noticias que el papá se murió.
-No ha muerto. Está vivo.
-Pero dicen las noticias que el señor se murió descués que estuvo viviendo en el hospitán cuando se incendió el puerco descués que le disparó fuego al viejito de la playa. Parece que en esa casa que le disparó fuego al viejito estaba el sótalo.
-Calla, gusano de poca monta, ese es otro caso. Cambiemos de tema.
-¡Por qué!
-Son tema escabrosos.
-¿Qué quere decir cabroso?
-Nada, olvídalo.
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué yo no tengo mamá si usté dice que todos tienen mamá?, pero yo no tengo mamá.
-No todos tienen mamá. Yo no tengo mamá.
-Pero usté una vez tuvo mamá en vez que yo no tengo mamá, ¡pero no tengo nunca! porque antes tan bien no tenía mamá y descués menos voy a tener mamá, porque quere decir que nace descués que yo, entonces es mi hija, porque no cuede ser mi mamá si nace descués, porque las mamás tienen que nacer antes que los hijos, para que sepa.
-Tienes razón.
-Pero no tengo mamá.
-Tómalo como que alguna vez la tuviste y ahora no la tienes.
-Pero es que no me acuerdo, en vez que usté se cuede acordar pero yo no me cuedo acordar, entonces menos le cuedo rezar. Por eso mejor escribo el diraio con la linternita, pero en veces le rezo al Señor Cejú, pero una vez le recé a la Calavera de Gual Disney y descués no me dormí porque me daba miedo que la Calavera de Gual Disney me saliera y descués sentí pasos, pero eran los guardianes, menos mal.
Friday, May 02, 2008
ElMonito quiere ver un volcán de cerca
-Tío, un volcán tapó la Carretera Ustral y entonces todos los árboles no quedaron sin ceniza y tan bien ningún árbol se salvó de quedar sin ceniza, pero no ceniza de lava.
-¿De cuál entonces?
-Ceniza seca, no de fuego.
-¿Te acuerdas cuando anduvimos por ahí?
-Sí. Menos mal que ese día no se reventó el volcán, porque se esperó.
-Te salvaste.
-Pero a lo mejor los pájaros que iban volando arriba del volcán a lo mejor quedaron incendiados y no alcanzaron a llegar al mar a mojarse, así que yo creo que no cudieron volar porque tienen las plumas chamuscadas.
-Si es que no cayeron al cráter.
-¿Pero si se caen al cráten se salvan o cueden esconderse en una roquita?
-Yo creo que no pueden.
-Entonces todos mueren.
-Así es.
-Menos mal que los humanos no tienen alas, tío, ¿no ve que entonces un humano iba volando justo arriba del cráten y entonces tragó fuego y descués se fue derechito a la parte de la lava, y entonces se intosicó?
-Así es.
-Yo quero ver un volcán cuando esplota, porque es rico el volcán cuando esplota, porque salen juegos artificiales gratis.
-Si lo vieras de cerca te daría susto.
-Pero si lo veo de no tan cerquita a lo mejor no me da tanto susto. Me da un poquito de susto no más, pero un poquito de susto es rico, porque da una cosa en la guata.
-¿De cuál entonces?
-Ceniza seca, no de fuego.
-¿Te acuerdas cuando anduvimos por ahí?
-Sí. Menos mal que ese día no se reventó el volcán, porque se esperó.
-Te salvaste.
-Pero a lo mejor los pájaros que iban volando arriba del volcán a lo mejor quedaron incendiados y no alcanzaron a llegar al mar a mojarse, así que yo creo que no cudieron volar porque tienen las plumas chamuscadas.
-Si es que no cayeron al cráter.
-¿Pero si se caen al cráten se salvan o cueden esconderse en una roquita?
-Yo creo que no pueden.
-Entonces todos mueren.
-Así es.
-Menos mal que los humanos no tienen alas, tío, ¿no ve que entonces un humano iba volando justo arriba del cráten y entonces tragó fuego y descués se fue derechito a la parte de la lava, y entonces se intosicó?
-Así es.
-Yo quero ver un volcán cuando esplota, porque es rico el volcán cuando esplota, porque salen juegos artificiales gratis.
-Si lo vieras de cerca te daría susto.
-Pero si lo veo de no tan cerquita a lo mejor no me da tanto susto. Me da un poquito de susto no más, pero un poquito de susto es rico, porque da una cosa en la guata.
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