¡Tío, el señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito!

-Tío, salió en las noticias que un señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito pero tan bien se incendió él y se le flacturó un dedo en el incendio y descués el viejito se murió, pero el viejito parece que antes le había dado un beso a la señora del señor dueño de la Niuversidá, entonces el señor dueño de la Niuversidá se picó. El señor dueño de la Niuversidá dicen que llevaba una caja de fuego, pero le esplotó la caja en la mano y descués se incendiaron los dos, pero el viejito se incendió más que el señor dueño de la Niuversidá, porque el señor dueño de la Niuversidá alcanzó a salir arrancando pero se le quedó un dedo en la casa y no lo pudo recuperar, así que ahora tiene once dedos no más, no tiene doce, porque le quedan once.
-¿Cuántos dedos tienen las personas?
-Doce.
-A ver. Cuéntame los dedos.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve... diez. ¿Ve que sé contar hasta diez?... ¡Tiene diez dedos usté! Quere decir que le faltan dos dedos, querido tío señor Lamordes.
-¿De dónde sacaste que las personas tenían doce dedos?
-Porque la otra vez la tía que le dicen La Caballita dijo que las personas tienen una docena de dedos.
-Una decena, habrá dicho.
-Parece.
-Bueno, y ahora, ¿me puedes dejar tranquilo, gaznápiro?
-Es que si el señor dueño de la Niuversidá quedó incendiado entonces no va poder ver a Píter Franton y tan poco va poder ver a Kramer.
-Kramer actuó ayer.
-De veras. ¿A cómo que hora actuó Kramer, tío?
-Como a las once.
-Chuta, justo cuando el señor dueño de la Niuversidá estaba incendiando al viejito. A lo mejor el viejito iba ver a Kramer y justo no pudo ver a Kramer. Jodió.
-Ah. ¡Qué cantidad de sandeces en una sola frase!
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué los señores dueños de Niuversidá incendian viejitos?
-No todos, sólo él.
-Pero por qué.
-Dicen que fue por celos, porque el viejito le comía la color.
-Yo la otra vez me comí una plasticina rosada para probarla. Entonces a lo mejor en la noche llega el Moutro de Tasú y me incendia cuando yo esté en el clóse. Mejor cuando esté durmiendo duermo con un ojo abierto y el otro cerrado, para ver cuando el Moutro de Tasú me quera incendiar. Entonces salgo rajado y me arranco.

El Festival de Viña eclipsó por culpa de la luna

Querido diraio
Ahora ya llegamos a Santiago de Baniloche. Llegamos ayer. Lo pasamos bien, o sea más o menos no más, porque ni tío volvió a quedar pato porque se puso a jugar y perdió las monedas de plata en las máquinas. Fregó.
Justo cuando yo iba ver el Festival de Villa nel Mar, no se dice Festival de Villa Alemana, se dice Festival de Viña nel Mar, entonces por las noticias dijeron que iba empezar el eclicse de luna, entonces como yo no había visto nunca un eclicse de luna, entonces mejor me puse a ver el eclicse de luna.
El eclicse empezó cuando la luna estaba en el cielo. Estaba redondita. Descués se puso menos redondita y descués le entraron como unas sombras a la luna. Descués me dio sueño y descués cuando desperté entonces la luna se había apagado. ¡ESTABA EN TINIEBLAS!
Me dio julepe porque podía aparecer Grácula. Entonces me fui mejor al clóse.
Ahora mejor termino de escribir y apago la linternita porque SIENTO PASOS.
Ojalá que sean los guardianes y que no sea Grácula.
(Al rato).
Eran los guardianes. Un guardián le dijo al otro guardián, le dijo ¿viste a Miguel Bosé? y el otro guardián le dijo al guardián que no era el otro guardián porque era el mismo guardián, le dijo ¿estái más loco, creí que soy maraco? ASÍ DIJO, PARECE.
Me dio sueño. Menos mal que no me salió Grácula porque osinó Grácula me saca la sangre y quedo sin sangre, ¡y descués me tienen que enterrar una lápida en el corazón para que no me transforme en vanviro!

Adiós Bariloche, bienvenido el Festival

(Al otro día. Un gallo canta).
-¡¡¡Kikirikí!!!
-¡Tío, ya está cantando el gallo de Baniloche, pero canta igual que los gallos de Chile!, o sea que este gallo no es del país Argentina porque es de Chile, porque canta chileno, no canta argentino.
-Hummm... todos los gallos cantan... igual. Hasta los de Arabia.
-A lo mejor este gallo se pasó volando la Cordillera nelos Andes, o a lo mejor pasó escondido. O a lo mejor se hizo el muerto y entonces nadien dijo nada, pero descués cuando despertó entonces no hubo funeral. Tío, ¿los funerales de gallo son con ataúl o sin ataúl?
-¡Cállate animal, que estoy durmiendo!
-Pero quero levantarme para andar en bote con pedales en el lago de Baniloche.
-Sonaste de nuevo. Nos vamos.
-¡Por qué!
-Volví a perder en el casino. Es mi destino.
-¿Perdió de nuevo la plata que se ganó en el pedaje?
-Y la que me gané en Puerto Varas... ¡Iba tan bien!
-¿Le quedó un poquito de plata para que me compre un chocolate donde los duendes gigantes?
-No, pero menos mal que te los compré antes de entrar al casino. Toma.
-Gracias.
-¿No te gustaron?
-Es que están redetidos.
-¡Cómetelos igual! Y después lávate las manos, que volvemos a Chile.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Levántese. Ya estoy lavado.
-Hummm... Ya, ya, ¡ya!
(Rumbo a Chile).
-Tío...
-Qué.
-¿Los pájaros tienen país o no tienen país?
-No sé. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque a usté le pidieron un papel firmado, mientras tanto que los pájaros que entran a Chile yo me fijé que no les pidieron ningún papel.
-¿Qué pajaros?
-Esos que van en el cielo. ¿No los ve?
-Sí... sí los veo... lo que pasa es que todavía no se inventan las escaleras para pedirles los papeles a los pájaros, pero cuando se inventen, entonces se los van a pedir.
-¡Entonces invente usté la escalera y se vuelve hacer rico de nuevo!
-¡Gracias, mequetrefe! ¡Ja!
-Tío...
-Y ahora qué.
-¿Cuando va ser el Festival de Villa Alemana?
-De Viña del Mar.
-Eso. ¿Cuándo?
-Ya está por empezar.
-¡Chuta, buena suerte! ¿Cuedo ver cuando salga Luli?
-¡Lo que faltaba! ¿Para qué quieres ver a esa chica desvergonzada?
-No le cuedo decir, porque entonces me cuede castigar. ¿Qué cosa es vergonzandada?
-Olvídate, no es necesario que me digas nada. Ya sé que se trata de tu famosa electricidad.
-¡Adivinó justito! ¡Usté es mejor que el mago Cris Enyel que salió en el canal cable cuando partió por la mitad a una señora en un banco! ¡Era bueeeeeno!

Composición de Bariloche para matar el tiempo

Querido diario
Ahora estoy de nuevo acostado, pero menos mal que la cabaña tiene luz, así que la linternita me sigue durando, menos mal. Ni tío tuvo que salir para afuera porque ni tío dijo que si no salía para afuera entonces se iba volver loco; no, mentira, dijo que se iba aburrir porque no tenía con quén conversar. ¡Pero querido tío señor Lamordes, entonces converse conmigo y me cuenta historias de cuando usté era chico, porque me gusta escuchar historias de cuando usté era chico!, le dije yo, pero ni tío me dijo ¡cállate gaznápilo, esas historias ya están muy repetidas, mientras tanto que me aburro!, dijo ni tío. Entonces yo le dije tómese un traguito para que se ponga feliz y entonces ni tío me dijo ¿sabís que más?, mejor voy a salir.
-Lléveme con usté a la ciudad Baniloche y me compra chocolates en esa fábrica donde hay duendes gigantes.
-No, ya pasamos por ahí en la tarde y te compré cien kilos.
-Pero se me acabaron los cien kilos, así que necesito más cien kilos, o sea dos cien kilos de chocolate de ramita café y quinientos kilos de chocolate de ramita blanca porque son más malos, o sea son no tan buenos. Los chocolates de ramita café son más mejores que los chocolates de ramita blanca.
-No, gaznápilo, fregaste no más por tonto. Mequetrefe.
-Pero usté entonces si sale solo se cuede ir al casino de la ciudad Baniloche.
-¡Estás loco gaznápilo! que te crees tú.
Así fue la charla que tuvimos antes de que ni tío se fuera para fuera. La calqué esacta.
Voy a escribir una composición de Baniloche para cuando entremos a clases, entonces la tengo lista y cuedo jugar mientras tanto al gatito colgado con el Martínez, porque al Martínez casi siempre le gano, pero el Toro me gana, porque el Toro hace trampa. Es falsificadón.

COMPOSICIÓN DE BANILOCHE

Me gusta Baniloche.
Baniloche es una ciudad del país Argentina.
Baniloche está en Argentina. O sea que Baniloche no está en Chile, porque está en Argentina. O sea que Baniloche está en otro país. No está en el país Chile.
O sea que la bandera chilena de Baniloche no tiene estrella porque tiene un sol. Y la bandera chilena de Baniloche no es blanco azul y rojo, porque es celeste con blanco. Es más fea.
Cuando entramos a Baniloche, o sea antes de llegar a Baniloche, conocimos un señor que no era de Chile, porque era del país Argentina. Era negrito, pero no negrito africano, era negrito no más, y le pidió a ni tío unos papeles. Descués me miró a mí para bajo y dijo ¿y los papeles del muñeco? Entonces ni tío se puso a reír de los nervios y dijo es que no tiene papeles porque es un títere no más, así que no tiene papeles. Entonces el señor negrito dijo ¿y tiene autolización para salir del país? Entonces ni tío dijo glup, no tiene nada. Entonces el negrito dijo pase no más.
Descués vimos montañas, pero las montañas son más secas. Descués apareció un lago, pero el lago es más grande. ES ESPESTACULAR.
Descués me dio hambre, pero ni tío andaba puro mirando los precios y descués de mirar los precios calculaba con una calculadora que calculaba y descués entramos y ni tío pidió tallerines y a mí me pidió tallerines tan bien. Pero yo le dije no quero comer tallerines, quero comer bisté con papas fritas, pero ni tío dijo tienes que comer tallerines porque son mejores. Pero los tallerines de Baniloche son iguales que los tallerines de Chile. O sea, es mentira.
Lo mejor de Baniloche son los duendes. SE LLAMAN NOMOS.
Hay una casa gigante con duendes gigantes. Adentro está lleno de chocolate. ES UN PALACIO DEL TESORO.
Fin

Haciendo las maletas, ¡otra vez!

-¡Ausilio, ausilio!... ¡No quero!
-Despierta, gaznápiro. Estás soñando una pesadilla.
-¡No, por favor!... ¿ah, qué?
-Despierta, abre los ojos.
-No quero tuavía.
-¿No quieres qué?
-No quero ir al Líren a comprar iniforme porque tuavía quedan vacaciones y porque el Líren tiene olor como a caca. Cuando entro el Líren siempre hay como olor a pescado de antes.
-Nadie te va a comprar uniforme. Estamos en Frutillar.
-¿Verdá? ¿Estoy en Frutillar? ¡De veras! ¡Macanudo! ¡Vivan las vacaciones!... pero, ¿aquihora llegó usté en la noche de ayer en la noche, querido tío señor Lamordes?
-Hace mucho rato.
-¿Dónde fue?
-Por ahí...
-¿Fue al casino de Cuerto Varas?
-Sí... ¡y gané! ¡Tenemos más plata todavía! Así que levántate rápido, porque nos vamos a Bariloche.
-¿Qué cosa es Baniloche?
-Una ciudad argentina.
-¿Pero como va ser argentina si está en Chile?
-No está en Chile. Está en Argentina.
-Entonces fregamos. No podemos ir a Baniloche, porque estamos en el país Chile.
-Cruzaremos la cordillera y llegaremos a Argentina. Verás que es rápido.
-¿O sea que voy a conocer el país Argentina?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Levántate rápido, entonces.
-Ya estoy levantado, ¿no ve? Ahora me voy a lavar los oídos y tan bien me voy a lavar la mirada, porque con el sueño del iniforme me salieron unas legayas.
-¿Y qué me dices de las patas?
-Tengo un poquito de piñel, pero es no tanto, es poquito. Me lo cuedo sacar en el país Argentina, para llegar más rápido.
-Lávatelas ahora mismo.
-Es que quero ir apurado para ver si cuedo conocer a Maradona y tan bien conocer de cerca a Luciana Salazar, porque cuando vi a Luciana Salazar en un programa de farámbula entonces me dio una elestricidá.
-Maradona está en Chile.
-Chuta, entonces no voy a conocer a Maradona, porque mientras tanto que voy a Baniloche y me quedo en el país Chile para conocer a Maradona entonces prefiero ir a Baniloche.

Un baño de... cultura

Querido diraio
Menos mal que el lago nuestaba frío, porque el agua nel lago de Frutillar estaba no tan fría, o sea que uno se podía bañar. Pero yo me bañé poquito no más porque ni tío me dijo apúrate gaznápilo porque vamos a llegar atrasados al concierto. Yo le dije ¡pero tío, yo prefiero bañarme en el agua nel lago porque está rica y estoy descubriendo pescados debajo nelagua pero tuavía no he descubrido ninguno! O sea que protesté.
Pero ni tío me dijo no pienso, así que me tuve que salir no más, y me salí.
Descués entramos al concierto por la cuerta de atrás, porque ni tío no tenía entradas porque dijo que se habían agotado. Entonces le pregunté si las entradas se cansan y me dijo cállate renacuajo y entra callado no más por esa cuerta de cortina de saco, así que entré, pero él no entró porque no se atrevía a entrar. Así que cuando yo estaba adentro me dijo ¿están los guardianes? y yo le dije ¡no tío, entre no más porque no están los guardianes, andan vigilando para el otro lado! Entonces me dijo cállate animal y entró. En vez de darme las gracias me retó. Protesto.
Para más remate era música de funeral, súper aburrida. El público era de casi puros señores viejitos sentados en el gicnasio, porque el tiatro es un gicnasio, no es un tiatro de verdá, porque es un gicnasio difrazado de tiatro. ¿Cómo se llama esa música, querido tío señor Lamordes?, le pregunté a ni tío. Me dijo que se llamaban Valse de Traus. Son como de funeral, pero de funeral alegre, no triste. Como de funeral de viejito rico que se murió a los 104 años y dejó la herencia de monedas de oro para disfrután. Duró como tres horas el espestáculo, mientras tanto dormí una siesta, pero justo se me cayó la cabeza en el brazo de una viejita como alemana, con moño, pero cuando la viejita movió el brazo desperté y la viejita dijo ¡estos niños!
Descués cuando salimos del tiatro, ni tío iba contento y yo iba con hambre de comer hamburguesas con papas fritas. Ni tío dijo ¿te gustó el baño de cultura, renacuajito? Estaba contento. Yo le dije que sí, pero de mentira, no de verdá, fregué porque decir mentiras es un pecado grave, me tengo que confesán con el curita de la inglesia cuando llegue a Santiago, a lo mejor podrían haber curitas mujeres porque perdonan más, pero hay puros hombres, pero son enojones y además algunos curitas tienen balba. Pero si no le decía la mentira a ni tío entonces ni tío se iba enojar. ¡Protesto, Señor Cejú!, voy a decir cuando me pregunté el curita si tengo pecados y yo le voy a decir que mentí una vez, entonces le digo que le diga al Señor Cejú que protesto porque escribieron mal los pecados en la Biulia, porque decir mentira para que ni tío no se enoje es no tan pecado. A lo mejor me castigan más, mejor me quedo callado no más. LA BIULIA ES UN LIBRO SANTO.
Así que él me dijo cuando yo le dije que sí, pero mintiendo, me dijo: de premio te voy a llevar a Puerto Varas. Pero yo le dije que no por favor, tío, prefiero comer una hamburguesa con papas fritas aquí no más, así que me compró una en Frutillar, pero como de mala gana.
Ahora dijo que iba salir un ratito y me dejó acostado en la cama de la cabaña. Se ve el lago de la ventana.
Ahora ya son como las tres de la mañana y tuavía no llega ni tío. Mejor apago la luz de la lámpara y me duermo. Ahora cuedo ahorrar pilas porque hay lámpara, no es como el clóse.

Suerte de perdedores

(Ruta 5 Norte, de vuelta a Santiago).
-Mire tío, una gaviota.
-¿Y qué? Las playas están llenas de gaviotas.
-Pero la gaviota estaba comiendo arena, parece.
-Buscan animales en la arena.
-¿Hay liones en la arena?
-Animal puede ser desde un microbio hasta un tiranosaurio rex.
-Chuta, menos mal que no estaba el binosaurio en la arena, porque si está abajo de la arena entonces se come a la gaviota, pero le queda el hocico con arena y descués tiene que lavarse los dientes en el mar. Yo una vez tragué agua del mar y era ácida.
-Salada....
-Pero entonces cuando tragué agua ácida, o sea salada, me dio como una cosa en la carganta y casi gomito.
-Vamos a llegar al peaje. Los últimos pesitos que me quedan, de milagro.
-¿Por qué hay tantos señores en el pedaje, tío?
-Tienes razón. Está lleno de cámaras y de periodistas. A lo mejor va a pasar la Presidenta.
-O tan bien a lo mejor cuede pasar Píter Fracton que va al Festival de Viña y no llegó en avión porque llegó en auto porque cuando estaba jugando al casino perdió dólares y descués tuvo que hacer dedo para venir al Festival...
-Cállate, mequetrefe, y pasemos rápido.
(La multitud de cámaras se agolpa en torno al cacharro del tío Lamordes. Un señor de terno y corbata le dirige la palabra).
-Señor...
-¿Sí?
-Soy el presidente de la concesionaria de esta autopista. Mucho gusto de conocerlo. ¿Su nombre?
-M. Lamordes. Mucho gusto, pero diga pronto lo que tiene que decir, porque estoy apuradito.
-Señor...
-¿Sí?
-¡Usted es el conductor número 10 millones que pasa por este peaje! ¡Felicitaciones!
-¿¿??
-¡Se ha ganado un premio de 3 millones de pesos! Tome, aquí está, es suyo.
-¿De verdad? ¡Muchas gracias! Siempre he dicho que me encantan las rutas concesionadas, porque cobran peaje y con eso todo anda mejor.
-¡Pero usté siempre pela el pedaje, tío, y tan bien dice garibatos cuando llega al pedaje! El otro día dijo lairones chupasangres cu...
-(En voz baja). Cállate, animal.
-Ni tío perdió la plata de las vacaciones en el casino, señor del pedaje. ¿La plata que usté le va regalar alcanza para papas fritas Leis?
-Para muchas papas fritas, pequeño.
-Cómpreme papas fritas, tío.
-Espera un poco.
(La prensa).
-¿Qué siente, señor?
-Mmm... mucha felicidad y agradecimiento a la empresa concesionaria.
-¿Qué hará con el dinero?
-¿Qué haré? Yo creo que nos iremos al sur. Siempre tuve ganas de estar en las Semanas Musicales de Frutillar. ¿Vamos al sur y sigamos de vacaciones, ElMonito?
-Bueno, pero ¿en el sur hay casino?
-En Puerto Varas.
-¿Y Puerto Varas está en Frutillar?
-Está cerca.
-¿Como a cuánto?
-A unos diez minutos.
-Entonces mejor vamos a otro paisaje.
-No te preocupes, te prometo que esta vez no pisaré el casino.
-¡Viva ni tío!

Lo que nos temíamos

-¿Ya llegamos, parece?
-Sí, ahora sí que estamos llegando, mequetrefe.
-¡Viva ni tío! Bajemos altiro a la playa para jugar en las olas, querido tío señor Lamordes.
-¿Estás loco? Ya es muy tarde. Además, ya te bañaste en la tarde.
-¡Pero si tuavía queda un poco de solcito!
-Ya es tarde. Baja las maletas mientras yo voy a la residencial.
-¿Esa que está ahí?
-Sí.
-Es más o menos bonita, o sea que es no tan bonita, pero no es fea, en vez que el hotel Miramar es más bonito y el hotel Sheraton es bacán, tío.
-Mmm... a caballo regalado no se le miran los dientes.
-¿Le regalaron un caballo sin dientes, tío? ¿Los caballos sin dientes no sirven para andar a caballo?
-Sirven igual.
-No, tío, yo creo que no sirven, porque descués se le sale la rienda de la ésta porque el caballo tiene que mascar la ésta con los dientes, mientras tanto que si no tiene dientes entonces no cuede mascar la ésta y se le refala la ésta en el paladán del caballo y descués se pone chúcaro y el jinete tiene que andar con las riendas en una mano y con la otra mano tiene que afirmarse del pelo que el caballo tiene en el cuello, y si no se cuede afirmar entonces se cae. Jode.
-Puede ser.
-¿Por que se llama El Re... fu... guio, tío?
-El Refugio. Es un nombre muy original para una residencial. Ven. Entremos.
-Espere un poco, que las maletas están muy pesadas porque las gualetas pesan mucho y la ropa de usté tan bien pesa mucho. Pesa demasiado.
(A rato).
-Bien. Ésta es mi cama y ésa es la tuya. ¿Te gusta?
-Sí, pero fregué porque mi cama no tiene lámpara, porque no tiene veladón, porque si tiene lámpara entonces la lámpara tiene que estar subida en la cama y si descués los niños se duermen, entonces botan la lámpara cuando estiran la pata en la cama.
-Veo que usas muy bien la lógica. Mira. Esta sorpresa es para ti.
-¡Un regalo! ¡Gracias, tío! ¿Cuedo abrirlo?
-Ábrelo y úsalo de inmediato.
-Ya.
(...)
-¡Es un juego para jugar! ¿Cómo se llama?
-Solitario.
-Quero aprender a jugar altiro.
-Mira. Se hace así... y así... y así... Y ahora empieza...
-Pero quero jugar con usté.
-Tendrás que jugar solo, porque yo tengo que ir al casino. Quédate en la pieza y no le abras a nadie, ¿entendiste?
-Sí, tío, gracias por el juego para jugar, pero vuelva luego, porque quero salir a la playa de Coquimbo.
-Bueno... chao.
(Al rato).
-Chuta, ya me jugué mil catorce solitarios y nunca se cuede ganar. ¡El juego hace trampa porque justo cuando va quedar una pieza entonces pierdo!
(A las dos horas).
-Chuta... ya es de noche y tengo hambre, pero ni tío no me dejó nada para comer... y la pieza no tiene ni ventana, pero es mejor que el clóse, porque la pieza es más grande, mientras tanto que en el clóse topo...
(A la hora siguiente).
-Voy a escribir un poco en el diraio para que se me pase la aburrición, pero no se me ocurre qué escribir, además que me está dando sueño. Voy a hacer tuto por mientras encima de la cama, por siacaso llega ni tío y me saca a pasiar...
(A la mañana siguiente).
-¡Despierta renacuajo!... ¡Despierta!
-¿Ah? ¡Cuidado tío, que el Expreimentador los va convertir en sapos de acero!
-¡Despierta, que nos vamos!
-¿Ah? ¿Se fue el Expreimentador? ¡Andaban los dos con el Moutro de Tasú! Menos mal.
-Nos vamos, mequetrefe. Perdí la plata de las vacaciones.
-¡Chuta! ¿Se le cayó la billetera, tío? Yo le ayudo a buscarla.
-No, tonto. Perdí la plata en el casino.
-¿Perdió la plata?
-Te digo que sí.
-Yo le cuedo emprestrar mis ahorros que traje para el viaje. Le cuedo emprestar dos cien pesos.
-¿No tenías cuatrocientos pesos?
-Es que si le presto cuatro cien pesos entonces me quedo pato, pero si quere le empresto los cuatro cien pesos, tío, pero descués me los devuelve.
-Gracias, pequeñajo, pero no me sirven de nada. Baja las maletas y sube al auto.
-No importa tío, porque en estas vacaciones lo pasé muy bien porque me bañé en la playita y descués andé en auto harto rato y me comí dos trencitos.
-El año que viene nos quedaremos más días, ElMonito.
-Bueno.
(En el camino de regreso).
-Me siento tan mal. ¡Cómo me dejé llevar por el vicio del juego!
-No se creopupe tanto, querido tío señor Lamordes. ¿Jugó de cuál juego para jugar?
-Empecé con las máquinas tragamonedas y después me pasé al naipe y después a los dados y al final jugué lo último que me quedaba al todo o nada en la ruleta.
-¿Jugó al 32?
-N-no... ¿por qué lo dices?
-Es que anoche el Expreimentador cuando me iba convertir en un sapo de acero me gritaba en la cara ¡JUEGA AL 32, JUEGA AL 32!, y yo salía arrancando.
-¡Tonto! ¡Animal! ¡Y por qué no me lo dijiste! ¡Salió el 32! ¡Habríamos ganado millones!
-¡Pero si le dije, pero usté ya se había convertido en sapo de acero y decía cuá-cuá...
-Cuá-cuá dicen los patos. Las ranas dicen croac-croac.
-¡Pero este sapo de acero decía cuá-cuá! ¡Es verdá, no es mentira!

¿Qué está tramando el tío?

-¿Ya como cuánto falta para llegar a Coquimbo, querido tío señor Lamordes?
-¡Es la décima vez que me haces la misma pregunta! Falta menos que hace poco.
-Ah. Quero llegar a Coquimbo.
-Falta. Ten paciencia.
-Es que me aburro, porque se ve el mismo camino que antes.
-Ten paciencia.
-Tan bien me dio hambre, tío, porque descués que usté cambio la rueda entonces antes había dicho que íbamos a comer y como cambió la rueda entonces se le olvidó y descués no se me pasó el hambre, en vez que más me dio hambre. Me dio hambre de comer un completo con palta. Se llaman italianos.
-Cuando lleguemos a Coquimbo compramos uno.
-¿Cuánto falta para llegar a Coquimbo?
-¡Basta, renacuajo! Allí hay un servicentro. Paremos.
-¿Es Copec?
-Sí.
-Ah, porque a mí me gustan más los Copec porque tienen el techo más bonito y tan bien sale un planeta tierra limpiecito y tan bien los completos son más buenos, porque tienen una palta que sale de un tubito.
-Todos son iguales. Entra.
-Gracias, querido tío.
-¿Qué te vas a servir?
-Un italiano y dos trencitos y tan bien masticables y una cajita de pastillas ácidas y un chicle de marca.
-Un expreso y un italiano, por favor.
-¡No, tío, no quero expreso porque es amargo!
-Tonto. El expreso es para mí y el italiano es para ti.
-Pero quero más cosas.
-¿Quieres una bebida?
-Tan bien. Quero una Fanta con yelo.
(Al rato).
-¡Oinc!
-Mal educado.
-Es que las bulbujas de la Fanta me inflaron la guata, tío, y como querían salirse del puerco las bulbujas entonces salieron por la carganta y sonaron, porque las bulbujas suenan cuando salen de la carganta para que sepa. Un día yo estaba...
-Basta. Deja el relato hasta ahí no más.
-Tío.
-¿Qué?
-¿Dónde vamos a ir cuando lleguemos a Coquimbo?
-Ya verás... ya verás...
-¿Vamos a ir a los juegos de la montaña china?
-Andas cerca, je je je...

Primera parada: un improvisado baño de mar

-Cierra la ventana, gaznápiro.
-Bueno, tío.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Tengo calor. ¿Cuedo abrir la ventana de nuevo para que me entre aigrecito?
-Ábrela sólo un poco.
(...)
-¡La abriste demasiado! Se van a volver a volar los papeles que llevamos atrás.
-Ya. Espere. ¿Ahora sí?
-Sí.
-Pero así me da calor. Me empezó a encraspirar la cara. Me están saliendo gotas de la frente, tío, pero no me gustan tanto porque son saladas. ¿Por qué las gotas de la frente son saladas y no son dulces, tío? Pero tan bien las gotas del cuello son saladas pero las gotas de las patas no son de nada, porque cuando me saco las zapatillas no salen gotas porque sale un olor asqueroso, porque las patas están encarceladas y cuando quedan libres salen negras.
-Ah.
-¡Mire, ahí ya se ve el mar!
-Sí, es que ya pasamos las Chilcas y todo eso.
-¿Ahí era donde usté decía que vivía un señor que le fallaba el mate que se llamaba El Mitaño?
-Sí, pero ya se murió.
-Ahora parece que dijeron que llegó a vivir otro señor que le falla el mate.
-No sé.
-¿Por qué a los señores que les falla el mate les gusta vivir debajo de los cuentes, tío?
-No sé.
(Al rato).
-Chuta, se me reditió el trencito.
-¿No ves, mequetrefe, gusano desobediente? ¡Te dije que te compraras un chicle mejor!
-Verdá. Fregué. Emprésteme una servilleta para limpiar el chocolate.
-¿Te manchaste las manos?
-Menos mal que no, tío. Las tengo limpiecitas porque el trencito justo se reditió en el asiento!
-¡Burro! ¿No sabes cuánto cuesta mandar a lavar los asientos?
-No, tío, no sé. ¿Cuánto cuesta?
-12 mil pesos.
-Tome, yo le cuedo emprestar cuatro cien pesos y así le sobran dos cien pesos.
-¡Ignorante! Doce mil pesos, no doscientos.
-Ah, ¿eso es más que dos cien pesos?
-Grrr...
-¡Bajémonos a esa playita a limpiar el asiento y nos bañamos!
-Bueno. La verdad es que yo tengo harto calor también y me haría bien una zambullida.
(Al rato).
-Tío, ¡que está fría el agua, pero está rica, pero está muy fría, porque está helada! ¡Está como yelo!
-No te metas tan adentro.
-¿Cuedo sacar los antiojos de hombre rana para ver si abajo del agua encuentro jaibas?
-No.
-Si me quedo parado entonces a lo mejor cuedo ver pasar una ánguila.
-Se dice anguila, no ánguila.
-La otra vez que estaba en el mar de Quisco entonces vi una jaiba que tenía aletas. ¡Es verdá, no es mentira!
-Ah, qué frescura. Mmm... ¡Ah, esto es vida!
-Sí. ¡Vivan las vacaciones!
(Al rato).
-Ya. A salirse, que hay que continuar el viaje. Nos queda mucho para llegar a Coquimbo. No hemos pasado ni siquiera Los Vilos.
-Tengo hambre, porque uno cuando se baña en el mar da hambre, tío.
-Saquemos algo de la hielera y comemos algo aquí mismo, ¿te parece?
-¡Síííí!
-Espera... ¡Lo que faltaba!
-¿Qué pasó, tío?
-Mira. Se reventó un neumático. A lo mejor a la orilla del camino había un clavo. Hay que cambiar la rueda. Pásame la gata.
-No está, tío, porque usté la dejó en la casa porque no la quiso traer porque dijo que los gatos se asustan cuando se cambian de casa.
-¡La gata para levantar el auto, animal!
-Ah, pero no sé cómo es.
-Está en el portamaletas. Tienes que levantar el piso y debajo está la gata.
(Al rato).
-¿Es esta cosa de fierro como rara?
-Sí. Pásamela.
(Al rato).
-¡Uf! ¡Listo, por fin! Quedé todo transpirado.
-Yo tan bien, tío, porque cuando lo estaba viendo me dio todo el sol y entonces craspiré y ahora quero bañarme de nuevo para ver si cuedo sacar una jaiba guagüita.
-Bueno, bañémonos otra vez para sacarnos la transpiración.
-¡Viva!

Preparando la mochila para el viaje

-¿Tienes lista la mochila, renacuajo?
-Sí, querido tío, pero no me cabe la ésta.
-¿Qué "ésta"?
-La tabla de serf.
-Se llama exactamente tabla de surf.
-Ah, justo me acordé con los nervios.
-Aprovecha y repite como se llama.
-Ésta.
-¿Cómo?
-Es que se me le olvidó de nuevo, tío.
-Bueno, ya. ¿Hiciste la mochila?
-Sí, pero no me cabe la ésta, así que si usté quere, ¿la cuedo llevar afuera de la mochila amarrada con un ástico?
-¿Qué es un "ástico"?
-Esa gomita que se cuede estirar y descués se pone derechita y descués se estira. Sirve para pegarle al Toro y al Martínez en la clase, porque al medio de la gomita se arruga un papelito y descués se suelta y ¡sale fuerte!, como una pelotita de flecha. Cuando era el último día de clase le tiré una pelotita al Martínez y le quedó el poto rojo, dijo el Martínez , y descués el Martínez me quería pegar pero no me pudo pegar porque el señor Gómez me defendió. Quedó picado el Martínez, tío, y me dijo a la vuelta de las vacaciones me voy a vengar pa que sepí.
-Bueno... ¿ya le pusiste el elástico?
-Estoy buscando uno... ¡ya encontré!
(Al rato).
-¡Chuta, se me reventó el ástico!
-Fregaste. No te podrás ir de vacaciones.
-¡Por qué!
-No, si es broma. Sigue ordenando tu mochila y ya veremos. Y apúrate, que se nos hace tarde y hay que viajar mañana temprano.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Estoy emocionado. No cuedo seguir ordenando la mochila porque me pongo a pensar en el viaje y me da como un tiritón en las tripas que hay en la guata y me dan ganas de hacer caca...
-Ve al baño entonces, mequetrefe ansioso.
-Bueno... ¡Entonces descués voy a seguir arreglando la mochila, tío, pero ya me faltan poquitas cosas! ¡Me faltan como once cosas!

Ni tío parece que me va llevar en vacaciones

Querido diraio
Tengo que escribir no tanto porque me toca preparar los útiles de las vacaciones, porque ni tío parece que me va llevar en vacaciones. Me dijo que si me porto bien, entonces cuedo ir en vacaciones con ni tío, vamos a ir a la ciudad Coquimbo parece, ojalá. Yo le dije a ni tío: ¡Querido tío señor Lamordes, me estoy portando bien, además que me aprendí a dar la vuelta carnero, tío! y me di la vuelta carnero pero justo me salió mal y se me hizo una herida en la pelada porque me refalé en el cemento de la calle y fregué. Me quedaron como rayas de sangre. SE LLAMAN COSTRAS.
Ni tío me lavó con veneno de carabela y la cabeza me ardió, me salieron como llamas. Descués lloré, pero poquito, porque ni tío dijo que si lloraba poquito entonces íbamos a Coquimbo, así que lloré poquito.

LISTA DE ÚTILES DE VACACIONES
Una caja de seis chicles marca dentín. Sabor menta eucalictu.
Un trajebaño para bañarse.
Dos gualetas de hombre rana. Sirven para nadar más fuerte.
Un antiojo de hombre rana con tubito. Sirve para respirar debajo del agua. El tubito se coloca en la boca, pero no se cuede hablar. El antiojo sirve para mirar adentro del agua, por eflenco mirar el agua y tan bien mirar la arena o tan bien mirar un pescadito si pasa por el lado. Pero lo malo es que entra agua y los ojos lloran con el agua salada.
Una espada láser. Otra espada láser porsiacaso me hago amigo de un niñito que le guste La guerra de las galasias. Ojalá.
Dos cien pesos para jugar a las máquinas.
Un libro de cuentos, mejor de guerra espacial o tan bien cuede ser de nomos. Ni tío me lo tiene que contar porque yo leo muy atrasado y cuando voy en la cuarta línia entonces me aburro y descués me duermo. Un día me dormí en la segunda línia. Un día me dormí viendo el puro dibujo.
Una maleta para llevar las cosas.
Una ésta para nadar en las olas. No me acuerdo el nombre, pero son largas, como de plumavit. Flotan.
Dos trencito.
Nada más. Gracia. Ojalá que no sean puras mentiras y descués ni tío vaya decir que me porté mal y me deje en el clóse. Pero por lo menos si me deja en el clóse entonces que me deje hartas pilas para dibujar en el cuaderno de dibujo. Menos mal.

COSAS QUE VOY HACER EN VACACIONES
Jugar a las máquinas.
Descués cuando sea de noche, volver a jugar a las máquinas.
Descansar.
Ir a la playa de Coquimbo y ponerme los antiojos con tubito y las gualetas.
Andar en bote para remar.
Pescar pescados no con malla de red, porque valen más con caña de pescar con anzuelo. Hay que poner tripas podridas en el anzuelo.
Investigar.
Si sale un pulpo hay que hacerle un nudo ciego en los tentálucos. Cueden ser tres tentálucos o cueden ser cuatro tentálucos. Que queden bien ciegos.
Si sale una ésta que mató al señor de Animal Planet hay que clavarle un cuchillo en la guata de la ésta, para que se reviente.
Tirarse en saquito por el refalín gigante.
Comer cositas ricas.
Ponerse bloqueadón antes de que salga el sol, no descués de que salga el sol. Si se pone descués no vale. Queda la cara quemada.

¡Tío, soltaron a la mamá del Niñito Manuel!

-¡Tío, dice que soltaron a la mamá del Niñito Manuel!
-Así es.
-¿Quén es el Niñito Manuel?
-¿Y para qué me avisas si no sabes?
-Es que vi en la tele que iba bajando una señora de un helicóstero y entonces la señora dijo: Yo soy la mamá del Niñito Manuel. Era una señora no tan fea, pero parece que tuvo al Niñito Manuel cuando ya era viejita. ¡Tiene como 30 años, tío!
-Eso es ser joven, no vieja.
-Y como venía de la selva parece que a lo mejor una culebra se enroscó en la rueda del helicóstero y a lo mejor descués la pica a la mamá del Niñito Manuel.
-No creo.
-¿Cómo sabe? ¿No ve que venían de la selva? A lo mejor las pirañas picaron tan bien al Niñito Manuel. ¿No se acuerda cuando a mí una piraña me picó el pirulín en el río Amazonas cuando iba ir a Egisto?
-Me acuerdo perfectamente. ¿Tienes algo más que decir?
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¡Entonces dilo, y rápido!
-Quero ir a Egisto.
-Muy caro.
-Quero ver las pidámides y tan bien quero ver a Cleopatra y sus esclavos y tan bien quero ver la tumba de Tutankamón, porque es de oro.
-Otro día. Y ahora, vete a dormir.
-Espere. ¿Por qué el Niñito Manuel nació en la selva?
-Porque la secuestrada lo tuvo allí, con un guerrillero.
-¿Entonces se casaron en la selva los dos y tuvieron una guagüita que le pusieron Niñito Manuel?
-Pongámosle que sí. No quiero explicarte más cosas que no entenderías.
-¿Pero por qué se caso con un señor con caradina?
-Le gustaría a la mujer, me imagino.
-¿Y al señor de la caradina por qué le gustó la señora viejita que estaba cuestrada?
-No tengo la menor idea.
-¿Y cómo se casaron si en la selva no hay curita?
-A lo mejor mandaron a buscar a uno.
-¿Y llegó en caballo o llegó en burro?
-Puede haber llegado también en helicóptero.
-¿Y cómo aterrizó en la selva, si en la selva puro hay árboles gigantes? ¿Existen los helicósteros que aterrizan en árboles, tío?
-En la selva hay claros. Allí aterrizan.
-Ah. ¿Pero el curita tuvo que hacer la hostia en la selva o la llevó hacida?
-No sé.
-¿Es verdá que las hostias las hacen las monjitas cuando hacen pan amasado en la inglesia? ¿Y es verdá o es mentira que antes de vender las hostias a la inglesia las crueban para ver si falta sal?
-¿Quién te dijo tamaña estupidez?
-Parece que la tía Ernestina, cuando los estaba explicando la historia del Señor Cejú. Pero dijo tan bien la tía Ernestina que una monjita se había enamorado de un curita y casi se casaron, y puro no se casaron porque el curita dijo que la monjita era no tan bonita porque no tenía éstas, era plana dijo el curita y descués el curita mejor se casó con una modelo que se parecía a Marlen Olivarín. Pero la monjita quedó triste y entró a un convento.

El hombre lefante es más feo que la niña pulpo, parece

Querido diraio
En la televisión dieron que iba operar al hombre lefante y descués le sacaron como una bolsa de carne de la cara pero quedó más feo tuavía, porque quedó sin oreja dijeron. Menos mal que la niña pulpo era no tan fea, era bonita, pero tenía patitas de pulpo y entonces no podía caminar bien porque la niña pulpo nació para andar en el mar, o sea que nació para vivir en el océano Pacífico, pero no adentro del agua, en vez que afuera del agua, o sea con la cabeza afuera del agua para respirar y las patitas adentro del agua para nadar. La niña pulpo es de la India y el hombre lefante es no sé.
¿Quén es más feo? Yo creo que el hombre lefante es más feo porque tiene un globo de cara.
A mí me dan pena los señores jorobados porque no cueden caminar bien y dicen que el único trabajo que les dan es tocar la campana en la inglesia y tan bien les dan trabajo pidiendo limón en la calle.
El hombre lefante lo vi pero no tiene trompa, entonces es un elefante mal nacido. Nació con defecto.
Yo creo que el hombre lefante ahora que no tiene oreja va tener que oír por la otra oreja que le queda, o sea que no va quedar sordo porque tuavía cuede escuchar por una oreja, menos mal.
El hombre lefante tiene la boca adentro de una carne como de papa. En la tele dijeron que lo iba contratar un circo de animales con defectos, pero el hombre lefante no quiso que lo contrataran del circo porque dijo el hombre elefante, dijo YO NO SOY ANIMAL EN VEZ QUE SOY UN SEÑOR CON DEFECTO.
Así que menos mal que yo no nací con defecto. Salí con las orejas más largas y ni tío dice que salí con boca de sapo, pero eso no es defecto. Eso es salir con mala suerte no más.
Gracia.

¡Tío, salió un volcán gomitando juegos artificiales y mató al señor peladito que dice los goles!

-¡Tío, salió en las noticias un volcán gomitando juegos artificiales que se llaima volcán Llama y el volcán mató al señor peladito que decía las noticias de los goles!
-Tonto, se "llama" volcán "Llaima".
-Si sé, es que me quivoqué por apresuramiento, querido tío señor Lamordes.
-¿Por qué?
-Por aperu... apremusamiento... apermusanteno.
-Ja ja. ¡Creí que te habías aprendido un nueva palabra!
-¡Si me la prendí, pero es muy difícil tuavía. Descués se va hacer más fácil. Tengo que estrenarme.
-Bueno, ve a "estrenarte" entonces.
-¡Espere! ¡Reventó un volcán que se llaima Llama!
-Si sé. Pero lo que no te entiendo es lo del señor peladito.
-Que el volcán Llama parece que le cayó encima al señor peladito que hablaba de los goles en la noche y el señor peladito se murió. Se llamaba Jota Eme. Ese que se parecía al moutro de la Guerra de las Galasias, ¿no se acuerda de ese moutro que cacturó a la princesa Leya y que descués lo aholcan con una cadena de fierro y se muere dando titirones? Se llama Yaba Deját.
-¡Mequetrefe irrespetuoso! Julito Martínez murió hoy, pero eso no tiene nada que ver con el volcán. Cómo se te ocurre.
-Es que dieron las noticias juntas y salía el señor peladito que lo estaban veloriando. Parece que le cayó la lava del volcán y se prendió.
-Falleció de cáncer, gusano de poca monta.
-Ah. Eso es grave. ¿Por qué las personas se mueren de cáncer, tío?
-Porque el cáncer es una enfermedad mortal.
-¿Las personas que se mueren de cáncer no se cueden salvar?
-Si se mueren, difícil que se puedan salvar.
-¿Pero si se salvan entonces no se cueden morir?
-Si se salvan, entonces no se murieron.
-Entonces no es tan grave.
-Mmm, tu lógica me enreda.
-Quero ir a ver el volcán Llama.
-Está muy lejos.
-¿Hay que ir en avión?
-Para llegar pronto, sí.
-Entonces quero ir altiro, para comer cositas en el avión.
-Bien, vamos al aeropuerto de inmediato.
-¡Viva ni tío!
-Pero tú pagas.
-¿Alcanza con lo que tengo en el chanchito?
-Pásame la plata y vamos a comprar el pasaje.
-No, porque ya pasó el día de que Pilatos se lavó las manos y casi aholcan al Señor Cejú con una venda para hacer gicnasia.
-Te refieres al Día de los Inocentes, ya adiviné.
-Pero vamos, pos tío...
-Recuerda que si el avión vuela hacia el lugar, entonces pasará por encima del volcán.
-¿Y se va ver el hoyo del volcán donde gomita los juegos artificiales?
-No sólo se va a ver, sino que el avión se puede caer dentro del cráter.
-¿Y entonces los podemos quemar de verdá, no de mentira?
-Así es.
-Entonces mejor no vamos, tío.
-¿Y qué te pasó ahora? ¿Te dio miedo? ¿O te volvió la cordura?
-Es que si me quemo entonces no cuedo ir en el verano a la piscina porque voy a estar redetido y entonces no me cuedo tirar piqueros, ¿no ve que las personas redetidas no tienen forma porque puro son una cosa de agua y para tirarse piqueros hay que estar derechito?

!Felis aÑo nuebo qeridas tIAS y qerido tIOS¡

Querido diraio
Estoy en el clóse escribiendo de nuevo porque ni querido tío señor Lamordes me regaló dos pilas nuevas marcha chancho, pero están nuevas así que tuavía no se acaban y por eso cuedo escribir, pero ya no dan tanta luz, dan como una lucecita dividida, uno se esfuerza.
Pero tengo que apurarme porque dijo ni tío que no me va dejar solo pasar el año nuevo porque dijo que me va llevar con su familia para que vea los juegos artificiales. Yo le dije que no importa pasar el año nuevo en el clóse porque ya me estoy acostumbrando y tan bien le dije que si no lo paso en el clóse, entonces los guardianes lo van a pasar solos el año nuevo justo pasiando por el diraio y me da pena que lo pasen solos el año nuevo, y tan bien la pobre gatita Leiri lo va pasar sola, por lo menos que cueda cazar un ratón para que juegue con el ratón, pero no se lo coma porque los ratones son asquerosos, la cola hace mal para los intestinos de gato, se cueden aholcar los intestinos con la cola del ratón. Entonces que no se lo coma, que puro lo haga tira con las garras y le saque las viséras y descués lo vaya dejar al cantarillado. El ratón fallece.
Ni tío me dijo y qué te importan tanto los demás, gusano de poca monta, y yo le dije que me da pena que estén solos los guardianes y la gatita Leiri PORQUE SUFREN, entonces me dijo tienes que empezar preocupándote primero de ti, ¿o no has escuchado cuando el curita habla de Dios y Dios dice quérete primero a ti y descués quere a los otros? Parece que ni tío dijo Señor Cejú, no Dios, pero es lo mismo, es casi lo mismo, lo único diferente que Dios tiene balba blanca y el Señor Cejú tiene balba negra. EL SEÑOR CEJÚ ES MÁS JOVEN.
Así que me conformé y ahora estoy esperando que ni tío me venga buscar. Me puse el vestido nuevo, ¡me da más rabia! Todos los niños andan con pantalones y justo yo salí sin pantalones, salí con vestido, ¡me veo más ridículo! Me da vergüenza y ni siquera esto lo había dicho antes, ni siquera lo había dicho al diraio que hago, porque no cuede ser, PERO ES. Así que me puse uno nuevo que me compró ni tío para celebrar el año nuevo, pero es de color celeste, igual a los que tengo de antes, pero este no tiene manchas de completo. Y entonces le dije ¡tío cómpreme unas zapatillas nuevas de marca Jaundin! parece, algo así, pero me dijo que mejor lavara las zapatillas de antes, así que las lavé. Se ven no ensuciadas.
Quero primero que ni tío me lleve a comprar cometas, petardos de los que revientan y tan bien unas que se llaman viejas, que saltan en el suelo y es divertido porque hay que escapar. El Toro le puso el otro día un cometa a un pollo chico que le regalaron en el supermercado. Estaba con el Martínez y me llamaron. ¡Ven a ver!, me dijeron. Entonces amarraron de una pata al pollo chico, era amarillo, y prendieron el cometa, y salió disparado, era divertido. El pollo chico no aletió porque los pollos no saben volar, ¡pero voló! y descués se cayó encima de un árbol que había, así que el Toro tuvo que subirse al árbol y bajar al pollo. ESTABA ASUSTADO, decía pío pío pío y tenía ojos de terror. Era divertido.
¡Están haciendo sonar la llave del clóse! Me voy ahora, pero voy a volver en el año nuevo porque ahora es el último día del año viejo. Dicen que hoy día murió el Señor Cejú, parece, no me acuerdo tan bien.
¡Felicidás tío Crístian y tía Meliza! Que se les cumplan todos los deseos que tengan a las doce de la noche, y felicidás a todos los señores que leen mi diraio y leen el bloc aunque no sé tan bien quénes son, en veces una señora me escribe y dice que soy tierno, ¡felicidás! En veces otras personas leen, de hartos países parece, porque ni tío ve y me muestra unas banderitas, a mí me gusta la bandera de Estados Unidos, el país de Maikel Yacson, porque la bandera de Estados Unidos tiene estrellitas y tan bien me gusta la bandera de Méjico porque tiene una boa que se está comiendo a un tiuque parece. Méjico es el país de Luis Miguel y tan bien Méjico es el país de Paulina Rubio, eso lo aprendí en el colegio. ¡Felicidás y prosperidás! para todos los señores y tan bien para todas las tías y tan bien para los chicos de menos de 11 años. Ojalá que todo salga bien. Gracia.
Y tan bien felicidás a los señores caradineros para que no maten personas, pero si matan personas entonces que maten a las personas malas, pero tienen que ser demasiado malas, horribles, tienen que ser más malas que el diaulo, pero sin cachos de diaulo, con frente pareja, y descués los caradineros tienen que limpiar la sangre de la calle para que la calle no se vea tan colorada. Tienen que mojar un trapo con agua y con Omo y así sale la sangre. Así es mejor.

Embromado por inocente

-Préstame dos mil pesos, renacuajo, que los necesito urgentes.
-Espere, tío. Voy a buscar lalcancía.
(Al minuto).
-¡Aquí está lalcancía! ¿Cuántos billetes quere?
-Dos de los verdes.
-Tome. Los tengo dobladitos, los estoy juntando para comprar juegos artificiales para cuando sea el año nuevo, querido tío señor Lamordes.
-Gracias. ¡Herodes mandó a Pilatos, Pilatos mandó a su gente. El que presta en este día pasará por inocente!
-¿Qué quere decir eso?
-¡Que te fregaste porque nunca te los voy a devolver!
-¡Por qué!
-Porque eso te pasó por ser inocente un 28 de diciembre.
-¿Y por qué?
-Porque hoy es el día de los inocentes.
-Ah. ¿Qué quere decir eso, tío?
-Quiere decir que si te piden plata no te la van a devolver y te harán leso, como te hice yo.
-¡Pero usté no cuede hacerme leso, porque usté es ni tío, en vez que yo soy su sobrino predilecto!
-Tienes razón. Aquí están de vuelta. Ponlos de nuevo en tu alcancía y cuídate.
-Ya.
(Al rato).
-¡Qué te pasó en el ojo, gaznápiro!
-Me pegó el Barrera, tío. ¡Guaaaaaaa!
-No llores y cuéntame. ¿Qué Barrera?
-El de la otra cuadra. El hijo de la señora con moño de tomate. Ese que se cree.
-¿Y por qué te pegó?
-Porque dijo que yo le había quitado su plata.
-¿Se la quitaste?
-No, porque es día inocente y se cuede hacer eso.
-¿Cómo se la pediste?
-Le dije que me diera dos cien pesos porque hoy era día inocente, porque Pilatos se lavó las manos y al señor Cejú casi lo aholcan en la cruz, y descués le dije que Héroes mandaba.
-¿Y te dio el dinero?
-No, tuve que quitarle los dos cien pesos porque no me los quería dar. Entonces me pegó.
-Por tonto te pasó, mequetrefe. Ven para ponerte un trozo de posta en el ojo.
-Me gusta más lomo liso, tío.

ElMonito vuelve a salir, pero se apena por el niñito que se "ogó"

-¡Hola, tío!
-Hola, gaznápiro. ¿Cómo lo pasaste en la Navidad?
-¡Bien! Hice como once dibujos con los lápices de colores que me trajo el Viejito Pascuero, pero descués no pude hacer más dibujos porque se gastaron las puntas de los lápices de colores. La punta que más se gastó fue la punta roja, porque hice muchos dibujos con sangre, y el Viejito no me trajo sacapunta de fierro que le pedí, en vez que me trajo un sacapunta de plástico que se hizo tira, y más encima se me acabó la luz de la linternita porque se gastaron las pilas. Eran pilas marcha chancho parece, tío, no eran del conejito que toca el tambor. A mí me gustan más las del conejito que toca el tambor porque se gastan más reducidas. Para la otra Pascua le pedí un tambor al Viejito Pascuero pero no me trajo un tambor, en vez que me trajo una flauta, pero es muy difícil tocar flauta. ¡Tiene muchos hoyitos!
-Me alegro de que lo hayas pasado bien.
-Lo único que descués que se gastaron las pilas estaba oscuro y me empezó a dar creopupación porque los guardianes tenían prendida la radio y en la radio dijeron que un niñito se había ogado en una piscina de casa y me dio pena porque decía la radio que el niñito se murió ogado y nadien lo salvó.
-Así fue. Han pasado hartas cosas malas estos días. También se incendió un restaurant y mataron de cuatro balazos a una señora.
-Eso de la señora ya lo había visto en la tele, querido tío señor Lamordes, ¿no se acuerda?
-Algo me acuerdo.
-¿Tuavía no pillan a los señores que le dispararon a la señora?
-No, pero entregaron un video del que estuvo con ella la última vez.
-¿Y tiene pistola laser el señor?
-No.
-¿Y tiene metralladora?
-Tampoco.
-¿Y tiene caradina?
-No.
-¿Entonces cómo la mató?
-No te he dicho que la haya matado. Te dije que fue el último que estuvo con ella.
-Entonces si fue el último, entonces la señora se mató sola porque el señor ¿cómo la va matar si no tiene escopeta?
-A lo mejor la tenía en otro lado.
-¡Yo creo tío que ese señor no la mató porque puro la fue a ver! Yo creo que a lo mejor la mató el Moutro de Tasú, porque el Moutro de Tasú no es tan bueno porque AMA LAS BALAS.
-Esperemos a ver qué dice la policía.
-Pero tío...
-Qué.
-¿Por qué nadien salvó al niñito que se ogó?
-Porque estaba solo.
-¿Y por qué lo dejaron solo cerca de la piscina?
-Vaya a saber uno. Yo a ti te dejé solo tres días en el closet. Los adultos hacemos cosas como ésas.
-¡¿No ve?! A lo mejor en la Navidás había un Sunami en Santiago y entraba agua al clóse y yo tan bien me ogaba, ¿no ve?
-Tienes razón. Claro que harto le habría costado al Tsunami pasar por encima de la Cordillera de la Costa.
-Verdá. ¡Pero tan poco me cuedo ogar tío, porque los clóse flotan! La otra vez salió una película de barco hundido que los señores se iban flotando en un clóse.
-¿Viste? No tenías de qué preocuparte.
-¿Pero si el clóse se incendia como el restoral?
-Ahí sí que estabas frito.
-Menos mal que los guardianes tienen mangueras rojas, porque la otra vez vi en la muralla del diraio una manguera roja dobladita. ESTABA PERFECTA. Sin uso.
-¿No ves? No te habría pasado nada.
-Quero que se arme un incendio para ver cuando sacan la manguera roja para apagar el incendio los bomberos.
-Basta de cháchara. Vamos a pasear un rato para que estires las piernas.
-Si las tengo estiraditas, tío. No se me doblaron porque en el clóse cuando despertaba hice jercicio. Hice como seis flecciones, pero no pude hacer la vela, porque me sobraba el puerco para hacer la vela, y tan poco pude hacer la vuelta carnero porque choqué con la tabla del clóse y me dolió la pelada, pero no me salió cototo porque era una tabla no tan dura. ERA BLANDA.

La Nochebuena de ElMonito

Querido diraio
Estoy en el clóse. Ni tío me dijo que a las doce justas abriera dos paquetes que me había dejado el Viejito Pascuero adentro del clóse cuando yo estaba afuera del clóse. O sea que el Viejito entró y me dejó dos paquetes, pero justo yo estaba afuera del clóse así que no lo vi al Viejito Pascuero, pero cuando volví estaban dos regalos y yo le dije a ni tío ¡hay dos regalos!, entonces ni querido tío señor Lamordes me dijo te los dejó el Viejito Pascuero justo cuando andábamos comprando un chocolate trencito y descués cuando volvimos entonces el Viejito ya se había ido porque el Viejito tiene que ir a varias casas. Demasiadas casas. Y tan bien tiene que ir a los departamentos y tan bien tiene que ir a los hogares de niños menores y tan bien tiene que ir a donde hay niños durmiendo en la calle pero en veces pasa de largo para no despertar a los niños, porque si despiertan los niños entonces descués cuesta que los niños se queden dormidos con la emoción, así que mejor yo creo que pasa de largo.
Van a ser como cinco para las doce, dijo un guardián que hay al otro lado del clóse, le dijo al otro guardián, y la gatita Leiri hizo miau porque parece que le pisaron la cola porque tiene hambre, a lo mejor no le dejaron comida para gatos, se quivocaron, le dejaron comida para perros. Voy a esperar antes de abrir los regalos. Un regalo que me dejó el Viejito Pascuero es medio largo pero es plano, yo creo que a lo mejor es un pleiestechon nuevo, plano. A lo mejor ya salieron los pleiestechon planos, porque ya salieron los televisiones planos. Son mejores. Se ven más claritos los programas del canal Jetix, la otra vez vi en el Mol un capítulo de Los padrinos mágicos y se veía clarito. El otro regalo es más chico, dice Falabella, así que el Viejito a lo mejor lo encargó en Ripley porque ya estaba cansado de tanto fabricar regalos. Parece que le salieron ampoas. Tiene las manos gruesas, de viejito cansado.
¡Dijo el guardián que ya dieron las doce! ¡Nació el señor Cejú!, pero nació chico, nació sin espinas y nació sin la cruz, descués le salió la cruz, cuando le salió balba, pero se puso flaco calavérico. Voy abrir los regalos... a ver... primero voy a sacar el más grande y descués voy a sacar el más chico... a ver... ¡una caja de lápices de 24 colores! ¡qué bueno, porque la que tenía era de como catorce colores no más y estaban chicos, les quedaba la pura puntita pero el lápiz blanco está entero, no lo gasté.
Ahora voy abrir el más chico... ¡una caja de pastillas marca rara! Me voy a comer una altiro... hummm... se me pegan en el paladán. Estoy encerrado pero me cuesta jugar con los regalos pero la linternita no prende tanto porque es muy chica, chuta, se me olvidó pedir una más grande.
Ni tío es bueno pero no me llevó a su casa porque dijo que iba pasar la Navidás con su familia. Entonces yo protesté y le dije ¡tío yo tan bien soy su familia porque soy como hijo suyo!, pero hizo una risa como falsa y dijo tú sói soy un renacuajo no más, así dijo, porque dijo que yo no alcanzo para ser familia, así que dijo que me iba saludar descués de Pascua, como el jueves o el viernes. Así que me dejó cuatro pilas para que no se gaste la linternita y un bloc de escribir de esos que le dan en el diraio cuando tiene que salir hacer entrevistas. Ni tío es bueno, no es malo, pero en veces se pone retón. Yo me conformo.
Ahora estoy muy contento porque el Viejito se portó bien y me trajo dos regalos, pero no me trajo los regalos que le pedí, pero era porque tiene mala memoria porque el Viejito Pascuero como es viejito se le olvidan las cosas, el otro día salió en las noticias que una vez al Viejito Pascuelo le dio Al Saimer y se quivocó y fue a dar al desierto en vez de fue a dar al Polo Sur, y entonces los señores de los camellos se reían fuerte, pero vino un temporal de arena y los señores de los camellos se murieron ahogados, porque les entró arena a la tarasca y no se la cudieron sacar porque era mucha arena. Era demasiada. Entonces los camellos cerraron los ojos y soportaron. Quedaron enterrados y les salía la pura joroba de la arena, parecían cerros de arena, PERO ERAN JOROBAS. Pero el Viejito Pascuero se salvó porque el Viejito Pascuero no dijo Jo Jo Jo Pascua feliz para todos, se quedó callado mejor...

¡Colo Colo salió campión!

-Tío, quero ir al estadio para ver cuando Colo Colo salga campión.
-Estás loco. Ir al estadio equivale a atravesar la calle con luz roja.
-¡Pero si en el estadio no hay semáforos, tío!
-No vamos.
-¡Quero ir, para que sepa!
-¿Y desde cuándo eres hincha de Colo Colo?
-Pero si usté sabe que a mí me gusta el Colo y la "U".
-Tonto. Otra vez con la lesera esa. Eso es imposible.
-Pero a mí me gusta el Colo y la "U", querido tío señor Lamordes, ¡es verdá, no es mentira! Más encima que quero ir al estadio para ver los juegos artificiales cuando salen los equipos a la cancha de fútbol. Da una cosa en la guata.
-Ni siquiera lo verás por televisión. No tengo la señal del fútbol.
-Entonces me lleva a un restoral y vemos el partido en el restoral comiendo chorrillana con Limón Soda, porque la Limón Soda me gusta más que el Esprái porque la Limón Soda es más acidita en vez que el Esprái es más fome.

(Por la tarde).

-Qué haces tan calladito, renacuajo.
-Estoy escuchando el partido por la radio con aurífonos, querido tío señor Lamordes.
-¿Terminó?
-Ya faltan como tres minutos, pero el Colo Colo metió otro gol más.
-¡Vamos! ¡Qué me dices!
-Dice el señor locutador que terminó el partido, tío. ¡Colo Colo salió campión! Es emocionante, porque se escuchan unas gocinas en el estadio Monumentán. Parece que el Matador metió un gol y ahora va dar la vuelta olímpica.
-Tonto, el Matador juega en la "U".
-Verdá. Entonces parece que el gol del triunfo lo metió Boryi.
-No sacas nada con escuchar tan atentamente. No te queda nada en la mollera.
-Quero ir a la Plaza Italia a celebrán con una bandera de Chile, pero me da miedo porque se junta mucha gente y la otra vez aplastaron a un niñito que había en la Plaza Italia y parece que le salió sangre narices y descués le pisaron la cabeza y quedó lelo, pero quedó lelo de toda la cabeza, no de la pura parte que le pisaron, porque le pisaron aquí donde está la oreja, así que mejor veo el Discóverichanel.

Asesinatos conmueven al renacuajo de poca monta

-Tío, mataron a una señora que iba andando en yip pero le dieron dos balazos, y el otro día mataron a unos señores que viven en Chiloé pero ya no viven en Chiloé porque están fallecidos porque los mataron con un hacha. Son crímenes terrolíficos, entonces me da susto y no cuedo dormir solo en el clóse porque me va dar insocnio y descués la gatita Leiri rasca el clóse y yo creo que cuede ser el fantasma de la señora del hacha o cuede ser el fantasma de la señora del yip y no cuedo dormir ni dos minutos, más encima que cuede ser la Calavera de Gual Disney...
-Cállate, gusano de poca monta. Guarda silencio por un momento y más respeto con el dolor ajeno.
-¡Pero si no dije nada malo tuavía , querido tío señor Lamordes!
-No es forma de describir esos horribles hechos de sangre.
-Parece que un crimen lo hicieron en el Canal 13 porque lo hicieron para un programa de casamiento, tío. O sea que entonces a lo mejor es un crimen de actuación.
-No. Lamentablemente fue un hecho real. No estaban actuando.
-¿Y por qué mataron a la señora del yip?
-Eso se investiga.
-A lo mejor la mataron para ir al desierto los del yip, porque los yip cueden ir al desierto y cueden andar por la arena del desierto de Tacama y no se refalan.
-Se está investigando, te dije.
-Me da pena, tío, porque a lo mejor no van a poder pasar la Navidás con felicidás los hijos de la señora del yip.
-¿Cómo que no la van a pasar con felicidad? ¡No van a tener Navidad! Se acabó para ellos.
-Chuta, entonces el Viejito ¿qué va hacer con los regalos que le pidieron los hijos de la señora del yip?
-Seguramente pasará de largo. Allí no habrá ánimo para celebrar.
-A lo mejor el Viejito se los pasa a los señores que mataron a la señora del yip o a lo mejor se los va llevar a los niños huérfanos del hogar de niños menores. Ojalá.
-Ojalá.
-A lo mejor me los cuede dejar a mí, si son pleiestechon de marca. Para asegurarme si por siacaso en la bolsa no viene ningún pleiestechon de marca entonces me cuede dejar ese por lo menos.
-¡Buitre inmisericorde!
-¿Qué es eso, tío? ¿Es bueno ser güitre miselicorde o es malo ser güitre miselicorde?
-Es malo.
-A mí me gustan los güitres porque tienen la cabeza divertida. Son peladitos y se parecen a Condorito, pero son negros. ¡Son tréticos!
-Tétricos, querrás decir.
-Sí. Tréticos. Pero comen úlceras. Guac. Son asquerosos. Mejor no me van a gustar más.

ElMonito entra en pánico luego de ver a Michael Jackson (pero le saca partido al susto)

-¡Por qué no me dijo que me tapara los ojos!, ¿no ve que ahora no voy a poder dormir?, más encima que ahora de nuevo estoy dormiendo en el clóse en vez que era mejor dormir en la casa de usté porque en la noche sentía ladrán a la perrita Cleo y entonces me daba sueño de tranquilidás.
-Ah.
-¡Pero no me tapó los ojos!
-¿Y por qué tenía que taparte los ojos, mequetrefe?
-¿Que no vio que salió la cara de Maikel Yacson?
-Sí. En efecto, era bastante impresionante.
-Se parece al hijo del Moutro de Tasú y del Emperador de la Guerra de las Galaxias. ¡Es más feo que Darvéider!, ¡pero es horrible, da cosa! Es malacabro.
-Feo sí. Horrible también. Pero, ¿mal cabro?
-No. Malacabro. Que da más susto que Tríler.
-Ah, macabro.
-Sí, malacabro. ¡No me tapó los ojos! Ahora no voy a poder dormir. Voy a puro soñar con el Moutro Maikel Yacson.
-No creo. Cuenta ovejitas blancas y verás que soñarás con un prado y un riachuelo donde saltan truchas y vuelan mariposas.
-Quero pescar con anzuelo. Voy a pedirle un anzuelo al Viejito Pascuero.
-¿Ya tienes lista la carta?
-Sí. Pero voy a poner dos cosas que me faltaron. ¡Espere un poquito!
(Al rato).
-¡Listo, querido tío! ¡Ahora ya se cuede llevar la carta al correo! Aquí están los dos cien pesos para la estampita.
-A ver qué dice. Hummm... ¿se puede publicar para desenmascarar tu mala ortografía?
-Qué senifica eso.
-Publicar tu carta en el blog.
-Bueno, porque así entonces el Viejito a lo mejor cuede leer las cartas de los blocs, entonces hay más chance.
-¡Ja, las palabritas que estás aprendiendo!

Carta al Biejito PaSCUERO

Qerido Biejito PascUEro
LLo me yamo elMonITO y tengo ciete años. !Nunca cuedo pasar a cegundo cienpre estoi en primero vasico¡
Me saqé CASI puras notas buenas este año qe está pasando porqe tuavia no pasa por qe el año este que ba pasando va terminar el último dia pero tuavia no yegamos al ultimo dia por qe faltan algunos diaz para yyegar al ultimo dia, faltan como 22 diaz para yyegar al ultimo dia.
Me saqé tres sincos, un sinco en relijión me iva sacar un 7 pero puse que el Señor Cejú murió aorcado en ves qe murió de un ataqe de espinas qe le sacaron la sangre del puerco, me saqé un sinco en pintura me iva sacar un 7 pero divujé un toro con tetas de baca, la embarré, me saqé un sinco en la clase de pájaros me iva sacar un 7 pero puse qe las gayinas alimentan a los poyitos con las tetas pero descués el Toro me digo qe las gayinas no tienen tetas porqe no son bacas tonto, verdá; me saqé un cei en jicnasia me iva sacar un ciete pero no me cude dar la buelta carnero, me salio un cototo porqe me pegé en el semento. Pero me saqé un dos coma nuebe en la clase de número y me saqé un cuatro pelado en la clase de hablar y escribir, fallé en un distado.
Hací qe traigame Viejito un pleiestechon de marca, una cancha de tenis de verdá, de porte greilamentario, y tan bien sapatiyas de marca para gujar bien al tenis. Tan bien un MP-5 y un cerluan qe saca fotos buenas, FOTOS CLARITAS. Tan bien qero un livro de la Vivlia para aprender mas la istoria de los Relles Majos y tan bien qero saver la istoria de Gomorra y Somosa dice el Martíne qe es una istoria jot. Tan bien qero un bocnut por qe el año de antes le pedi uno y no benía. Grasia.
elmONito

Tan bien qero un ansuelo para pescar trucha y una máscara del Moutro Maikel Jacson para jugar a asustar a los niños más chicos

Tío, iba ganando Colo Colo pero el álbitro tocó el pito y se fueron a los camarines

-Tío, iba ganando Colo Colo pero descués el álbitro no dejo jugar más porque los señores del estadio se portaron mal y entonces tiraron piedras y una piedra casi le cayó a un jugador que se llamaba no me acuerdo, porque si le cae en la cabeza le cuede hacer un cototo y descués se le cuede olvidar andar en auto porque queda tonto y entonces tiene que irse en micro a la casa...
-¿Quién ganó?
-No sé quén ganó, querido tío señor Lamordes, porque cuando iba ganando Colo Colo entonces el álbitro tocó el pito y los jugadores se fueron a los camarines. Parece que quedó la escoba, dicen las noticias.
-Bueno, no es la primera vez y no será la última, mientras nadie le ponga el cascabel al gato.
-¿Los jugadores le tienen que poner un cascabel a un gato para que no tiren piedras los señores que van al estadio?
-Es un decir.
-Mejor le ponen un cascabel a los perros del Viejito Pascuero para que el trineo suene más fuerte cuando llegue, entonces yo lo veo de cerca al Viejito Pascuero, no lo veo de lejos, tío. Y entonces si lo pillo justo cuando está en la casa, entonces le cuedo pedir más regalos al Viejito Pascuero. ¡Le cuedo pedir una cancha de tenis de verdá! Y tan bien le cuedo pedir una raqueta de tenis y tan bien le cuedo pedir otra raqueta de tenis para jugar con el Toro y tan bien le cuedo pedir otra raqueta de tenis porque si pierde el Toro entonces cuede entrar a jugar el Martínez a la cancha de tenis de verdá, pero si yo pierdo no pienso emprestar la raqueta, porque es mía...
-¡Cállate por favor!
-Pero tío, ¿por qué los jugadores siempre tienen autos divertidos en vez que usté siempre tiene autos chocados en la parte de al lado y siempre tiene autos que les falta un vírio a la luz de atrás?
-Los futbolistas ganan mucho dinero, para que sepas.
-¿Los autos divertidos son más caros que los autos con cototos?
-Sí.
-Quero ser jugador cuando grande para tener un auto divertido.
-No sabes ni dominar la pelota y quieres pisar el césped.
-¡No, tío, si la otra vez hice tres dominaciones! Así que ya cuedo jugar en el culso, pero dice el Toro que yo tengo que ir a la banca. Dice que así cuedo mirar mejor el partido.
-Mmm... entonces debes ser de los malitos.
-Soy más o menos. Cuando era el otro año había un partido con arcos con mallas, era un partido oficial. Pero las mallas estaban más o menos porque tenían unos hoyos pero no eran los hoyos de las mallas porque eran hoyos más grandes que los hoyos de las mallas, pero tuavía alcanzaban, y entonces el señor Gómez tocó el pito y dijo ¡penal! y entonces el Villarroel estaba nervioso porque íbamos perdiendo por 3 a 2 y dijo el Villarroel ¿quén lo tira? y yo dije ¡yo! y el señor Gómez dijo bueno, que lo tire ElMonito. Entonces puse la pelota y vi el arco y me dio una cosa en la guata, como de debilidás.
-¿Y qué pasó? Has conseguido atraer mi atención.
-Entonces tomé vuelito y cuando llegué a la pelota cerré los ojos y tiré de puntete, y me salió gol.
-Qué bien, te felicito.
-Sí, pero eso fue el año que no era este año, porque era el año que pasó de este.
-¿Y qué importa?
-Es que descués no me dejan jugar porque dicen los más grandes que yo soy muy chico y que cuando sea más grande cuedo jugar, dijo el Villarroel que cuando mida cuatro palitos más cuedo jugar, pero yo puro crecí dos palitos, entonces voy a tener que esperar que pasen cuatro años para jugar.
-Dos años, a razón de dos palitos cada año...
-Verdá. Pero los palitos son los mismos palitos, así que nunca voy a poder jugar por los grandes, porque el equipo de los grandes dice que yo no no soy nadien, porque soy un personaje de calicatura. No, mentira, hice un invento de esa cosa, tío, porque los grandes no dijeron nada. Dijeron no más que si tengo zapatos de fútbol marca Náik entonces cuedo jugar.
-Pídeselos al Viejito.
-Pero siempre le pido pero el Viejito puro fabrica zapatos marca chancho. ¡Esos se quebran altiro, no vale!

¡La Fiera Vip dice puros garibatos!

Querido diraio
Como ya no tengo que ir a clases porque me falta la pura convidencia que va ser el lunes, entonces ni tío me dejó estar en su casa mientras tanto que ni tío está en el diraio haciendo trabajo de noticias. O sea que ni tío se tiene que sentar en el poncutador y hacer las noticias. Así se hacen las noticias me dijo un día, entonces yo le dije igual que yo, entonces cuando grande quero ser periodista, querido tío señor Lamordes. Pero ni tío me dijo tonto cómo se te ocurre, tú estás jugando pleiestechon mientras tanto que yo escribo las noticias, pero me dijo tan bien que primero había que hablar con las personas que le decían las noticias porque si no, entonces no valía.
Así que me dejó a vivir un poco en su casa, pero tengo que darle comida a la perrita Cleo, es mala para comer, es inteligente pero es mañosa, no come, le gusta puro comer pan y tan bien le gusta comer colitas de carne que yo dejo porque tienen grasa, pero la Cleo se come todo, pero la comida se la come la mitad. Le cuesta. Y descués la comida de verdá se llena de moscas, pero no son moscas chicas, porque son moscas grandes, pesan más.
Entonces el Cristóbal que vive en el pasaje invitó a la Luna a bañarse en la piscina y yo le dije ¿cuedo ir? y me dijo ¿pasaste de culso? Entonces yo le dije pasé a primero, entonces el Cristóbal me preguntó ¿estábai en kinder? y yo le dije no, estaba en primero, entonces el Cristóbal me dijo entonces no pasaste de culso, así que no podís bañarte en la piscina porque en la piscina se bañan los que pasan, porque yo odio a los flojos y yo cuando grande quero ser de excelencia. Así que me quedé al ladito mirando como se bañaban, estaba rica el agua, a la Luna se le pusieron los ojos rojos y en la piscina tenían un purpo nadador que flotaba y se afirmaban de los tentálucos del purpo y daba risa. Cuando ya se estaba poniendo nublado la Luna le dijo al Cristóbal ya po deja que se bañe ElMonito y el Criztóbal dijo bueno ven y me tiré altiro porque tenía el trajebaño puesto, me puro saqué el vestido de ElMonito y tan bien me saqué las zapatillas, porque si no me saco las zapatillas entonces las zapatillas se me mojan y descués se ven más o menos, no tan exactas.
Descués que nos bañamaos los fuimos a jugar al poncutador a la casa del Cristóbal, pero antes tragué agua. TRAGUÉ HARTA. Era agua ensuciada. Pero descués de tragar agua y justo antes de jugar al poncutador tomé once. Tomé leche de chocolate trencito que compró ni tío, me la tomé con pan dobladita con mantequilla y miel. Es muy pegajosa. Tuve que lavarme los guantes. Me quedaron mojados y descués me los sequé con un paño de la cocina y me quedaron ensuciados, como plomos.
Cuando estábamos sentados el Cristóbal dijo ¡miren! y prendió un video de Yutú y salía la Fiera Vip diciendo puros garibatos, decía como mil cuarenta garibatos, dijo perra cú, yo cuando escuché me asusté y me tapé los ojos y el Cristóbal y la Luna tan bien se asustaron un poquito. Tan bien hablaron otras personas que parece que salen en la farámbula que retaban a una tía que se llama Julio no sé cuánto, pero no es hombre. ES MUJER. Uno le decía rucia teñida chu, daba vergüenza. Descués vimos un video de un chino que pelia Kunfú y se cae. Es divertido. Descués vimos uno de un perrito que corre y se mária y se cae en una piscina. Es divertido. Descués vimos un jugador que se mete solo un gol. Es divertido. Descués no me acuerdo.

El tío intenta, vanamente, quitarle los turururus a ElMonito

-Hola, mequetrefe. ¿Todavía andas con los turururus?
-Más o menos.
-Olvídate de esas tonterías y dedícate a estudiar, que para eso estás aquí en la tierra, al menos por el momento.
-Es que tuavía no estoy seguro si soy un ElMonito de verdá o si soy nadien. Y mientras tanto que no estoy seguro yo creo que me van a seguir los tulururus, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero si es muy fácil! Sólo tienes que preguntarte: ¿Existo o no existo? A ver, pregúntate.
-¿Esisto o no esisto?
-A ver, siéntate y piensa.
-Ya.
(A los diez segundos).
-No me sale el pensamiento. Cuesta.
-Concéntrate.
-Bueno.
(A los cinco segundos).
-¡Ahora estoy pensando!
-Aprovecha el vuelito entonces y dime: si piensas, ¿existes?
-Es que estaba pensando en una espada láser con aigre para ventilación porque si no tiene aigre se cuede quemar y fracasa.
-Tonto. Si estás pensando, dime si existes.
-No sé. Tengo mis dudas.
-¡Pero pregúntate de verdad, renacuajo! ¿Existes o no existes?
-Esisto, pero no sé si esisto de verdá o esisto de mentira, porque puro crezco dos palitos y más encima son los mismos palitos, y tan bien puro estoy en primero y descués La caballita siempre va jubilán y nunca jubila y yo quero que llegue una tía más joven que tenga moño y que sea más bonita que La caballita.
-¿Para qué?
-¡Para verla pos tío, no se haga! Y tan bien en la noche me gusta pensar que la tía bonita con moño se cae el mar de un buque grande, entonces yo me tiro al mar y la salvo.
-Por lo que hablas, parece que sí estuvieras creciendo.
-¿No ve? ¡Me da esperanzas y descués pasa todo el año y sigue La caballita!
-¡Qué manera de hablar burradas! ¿Te convenciste ahora de que existes y de que eres un burro? ¡Te falta el puro cucurucho!
-Parece que sí. Menos mal.
-Entonces, ¿se te pasó?
-Ya parece que se me va pasar. Pero si esisto de verdá, ¿entonces por qué no cuedo salir de aquí y siempre vivo en el poncutador de usté y en el diraio donde trabaja usté y descués tengo que dormir en el clóse? ¿Y tan bien por qué el Toro y el Martínez...?
-Dale con la leserita. Déjalos tranquilos a ellos, que no han reclamado.
-Bueno, ¿pero esisto, tío?
-Sí, en el corazón de todo adulto, como el niño que cada uno esconde, ja ja ja.
-¿Qué quere decir eso y por qué se ríe? ¿Pero esisto de verdá o esisto de mentira? Dígame.
-¡Claro que existes de verdad! ¿Que no lees los comentarios que te dejan tus amigos y amigas que te quieren? ¿O crees que ellos están locos y les sobra el tiempo como para hablar con fantasías convertidas en títeres?
-Yo creo que a lo mejor ellos están engañados los probrecitos y entonces escriben porque creen que yo esisto, pero como yo no esisto tanto entonces joden.
-Bueno, no hay caso contigo. Me voy.
-¡Espere!
-Qué.
-Ya hice la lista para el Viejito Pascuero, querido tío señor Lamordes. ¿La cuede mandar a dejar al correo y ponerle una estampilla barata, no cara, al sobre? Aquí junté dos cien pesos para la estampilla. Tome.
-Bueno. Si con eso se te pasan los turururus, encantado de mandar la carta al Viejito. ¿Puedo verla?
-Descués, tío, porque ahora se cuede enojar porque le pedí muchas cosas al Viejito. Le pedí demasiados regalos. Le pedí como cuarenta doce regalos, pero el que más quero es un cerulán para sacar fotos cuando venga de nuevo Dali Yanki a Chile; tan bien quero un MP-5 para cuando salgan los MP5 porque tuavía no salen pero yo creo que el Viejito los va descubrir antes de la Navidás, siempre descubre juguetes justo cuando va ser la Navidás; y tan bien quero un Pleistechon de marca, no de la Feria Pelsa, porque el Toro dice que el Viejito trae los regalos en veces de la Feria Pelsa y en veces el Viejito trae los regalos de la calle Mei y en veces el Viejito no trae los regalos del Polo Norte porque trae los regalos del país Corea, así dijo el Toro el otro día...

Grave descubrimiento metafísico de ElMonito

Querido diraio
Estoy sumamente creopupado porque la tía Ernestina me entregó la libreta de notas final, o sea el sartificado, y el sartificado dice que no quedé pegado, porque PASÉ DE CULSO por fin, pero cuando vi el sartificado dice el sartificado Promovido a primer año básico. Entonces yo fui a preguntarle a la tía Ernestina, que le dicen La caballita, fui a preguntarle que quere decir eso. Entonces la tía Ernestina me dijo ¡te felicito ElMonito porque pasaste a primer año! Pero entonces yo le dije pero tía Ernestina ¿no ve que ya estoy en primero y me toca pasar a segundo? pero la tía Ernestina se largó a reír, siempre se ríe cuando se quivoca y me dijo ay niño qué sabes tú y descués se fue a conversar con los otros tíos al patio, o sea con el inpestor Pino, el señor Gómez y la señorita Luisa.
Así que de nuevo voy a tener que ir a primero el año que viene. Le dije al Toro y le dije al Martínez y ellos me dijeron no seái tonto no te creopupí de esas cosas, ¿no vis que nosotros tan bien pasamos a primero y cuál es que nos creopupamos? Pero entonces le dije al Toro ¡es que ya estamos en primero! y descués le dije al Martínez ¿no te dái cuenta que ya estamos en primero? Entonces el Martínez me dijo juguemos a los tres hoyitos porque ya se acabaron las cruebas y como no hay más cruebas entonces los profesores no saben qué hacer, y yo dije ya y entonces se me pasó la creoupuación pero un poco se me pasó no más, porque ahora que estoy en el clóse me volvió.
Lo que me estoy dando cuenta es que parece que yo NO SOY NADIEN.
Le dije a ni tío qué pasa y ni tío se largó a reír y dijo lo último que faltaba, así mismo dijo, lo último que faltaba, un ElMonito con creopupaciones fisolóficas. No entendí. Descués le pregunté qué estaba pasando porque yo no crecía nunca, porque siempre que ni tío me mide entonces dice creciste dos palitos, pero siempre son los mismos dos palitos y yo la otra vez marqué una rayita en la muralla del colegio, la muralla que da a la otra calle, no a la calle de afuera del colegio en vez que la muralla que sale a la calle de adentro del colegio, o sea la muralla de atrás, entonces al otro año me volví a medir y cuando marqué de nuevo la rayita era de la misma grandeza, entonces quere decir que no crecí nada, ni siquera crecí dos palitos, así que estoy frito, nunca crezco, en vez que ni tío sigue creciendo pero no crece para arriba en vez que crece para el lado y tan bien crece porque le salen más arrugas y le salen más pelos de color blanco, se llaman canas. Y tan bien fue al dentista y se hizo un tratamiento de condusto, me dijo que eso senifica que le ponen una cosita en la muela y queda muela de mentira, yo creía que le enseñaban a manejar autos en el dentista pero me dijo que así no era. Entonces ni tío se va morir y cuando se muera yo siempre voy a ser chico y la ulna me va pesar mucho, me van a tener que ayudar los amigos de ni tío, menos mal que no están moridos porque están vivos. Descués le pregunté a ni tío si yo existía de verdá o si yo existía de mentira. Entonces ni tío dijo TÚ ERES UN PERSONAJE DE HISTORIETAS, una miserable caricatura, así dijo, por eso nunca vas a pasar a segundo, te quedarás pegado en primero toda la vida, y tus compañeros tan bien y la famosa tía Ernestina que le dicen La caballita tan bien siempre va ser igual y el inpestor Pino tan bien.
O sea que yo no soy, o sea que soy, pero de mentira. Y para más llapa soy de mentira pero sufro, o sea que ni tío me castiga a dormir en el clóse, el Viejito Pascuero nunca me trae los regalos que le pido y la materia no me entra, o sea que soy un poco tonto. Y más encima ni siquera cuedo salir de aquí para salir a jugar con Jazán por eflenco, o salir a conocer las tierras del Moutro de Tasú o tan bien conocer al Expreimentador, pero mejor que no, porque El Expreimentador me cuede convertir en iguana de color amarillo, entonces si me convierte en iguana de color amarillo El Expreimentador entonces tengo que vivir en una rama, chuta, mejor que no, mejor vivo en el clóse porque es más calentito. Gracia.

Tío, dijeron que se va el ministro de cueca

-Tío, dicen las noticias que se va ir para la casa el señor de balbita con antiojos que era ministro de cueca, pero no era tonto, en vez que se reía siempre.
-¿Te refieres a Lagos Weber?
-Parece que sí. No sé. Uno de balbita que bailó cueca dando unos saltitos la otra vez, ¿no se acuerda?
-Lagos Weber. Más respeto con ese señor. Es hijo de Ricardo Lagos.
-¿Del Presidente Retón que le dicen Capitán Tierra?
-El mismo.
-Ah, entonces a lo mejor por eso se llamaba casi igual, pero no igual. Casi.
-Debe de ser por eso, efectivamente.
-Pero yo no me llamo igual que usté, en vez que usté es tío y se llama Querido tío señor Lamordes, en vez que yo soy el sobrino y me llamo ElMonito, ¿no ve? Entonces no cuede ser eso.
-Es que nosotros dos tenemos nombres de fantasía.
-¿Que quere decir eso?
-Que tenemos nombres de mentira.
-¿Verdá? ¿Y entonces cómo me llamo yo de verdá?
-Tú te llamas Renacuajo Mequetrefe Gusano de Poca Monta.
-¡Mentira!, porque usté me dice así pero yo no me llamo así porque yo me llamo ElMonito para que sepa. Además que la otra vez vi el certificado de notas de primero, pero tenía como cuatro dos como cinco y un dos coma seis, entonces el certificado decía ElMonito, pero los números de las notas eran colorados.
-Eso ya lo sé. No tienes para qué recordármelo.
-Pero por qué se fue.
-¿Quién?
-El señor de balbita con antiojos que baila cueca mal.
-Seguramente ya hizo sus cálculos y se presentará a senador. Buen sueldo, millonarios viáticos, más años. Luego querrá ser Presidente.
-¿Pero entonces no se va para la casa?
-Claro que se va para la casa.
-¿Y en la casa cuando está en la mañana en la casa estudia o hace tareas?
-No creo.
-¿Y descués tiene que irse al trabajo?
-Quizás.
-¿Tiene que pololiar?
-No creo.
-¿Y juega?
-Tendrá tiempo de sobra ahora para jugar.
-Entonces tío yo cuando grande quero ser ministro de balbita para irme para la casa descués, cuando me aburra de hacer las cosas de ministros.
-Así como vas, lo serás, descuida.
-Tío, ¿cuántas cosas hacen los ministros?
-¡Cállate, por favor!

ElMonito y sus dudas con el Viejito Pascuero

Querido diraio
Mientras tanto que estoy en el recreo voy a empezar a confeccionar la lista de regalos que le voy a pedir al Viejito Pascuero. Lo único raro es que el Viejito Pascuero parece que siempre no lee la carta que yo le paso a ni tío para que le mande la carta al Viejito Pascuero, a lo mejor se le olvida mandar la carta y descués dice que la mandó. El año que pasó por eflenco le pedí unas cosas y me trajo otras cosas más fáciles, por eflenco me trajo una caja de lápices de doce colores, más o menos, porque se refalan en la hoja, no son de buena calidás, mientras tanto que los lápices de gel no se refalan y son más ricos, porque son luminosos. Pero tan bien le pedí una espada del Yedái cara y me trajo una del Yedái pero barata, me trajo una espada que era de plástico y un día con el calor se me quedó la espada láser en el patio y descués estaba redetida, estaba igual que cuando el plato con queso se queda al sol, redetido.
Entonces tengo mis dudas. Yo creo que ni tío manda la carta a otra dirección. La carta tiene que ir al Polo Norte y yo la otra vez le pregunté a ni tío si había mandado la carta y ni querido tío el señor Lamordes me dijo sí renacuajo, ya la mandé al Polo Sur, parece que dijo, no me acuerdo bien, eso le entendí parece o a lo mejor me quivoqué, pero no creo, estoy casi seguro que dijo Polo Sur en vez que es Polo Norte.
Cuando le pregunté al Toro adónde mandó la carta, el Toro se largó a reír y me dijo cállate tonto pero descués el Martínez lo retó al Toro y le dijo tonto soi vo, ¿no ví que ElMonito cree en el Viejito Pascuero? Y yo le dije Martínez, yo creo en el Viejito Pascuero porque el Viejito Pascuero existe de verdá, no de mentira, porque yo la otra vez lo vi cuando entró a la casa de ni tío con los regalos y el Toro me dijo ¿estái seguro que lo viste? y yo le dije sí y el Toro dijo a ver, cómo era, y yo le dije que lo vi de lejos cuando ya se iba volando en el cielo, porque ni tío me lo mostró justo y descués que me lo mostró me dijo mira y yo vi que había hartos regalos, pero eran regalos baratos, pero me puse feliz porque estaban en papel de regalo y además que eran grandes, entonces los regalos más grandes impresionan.
Se me olvidó que iba hacer la carta y justo ahora tocaron la campana y no voy a poder hacer la carta. Fregué.

¡Tío, pasamos la meta de la Teletón!

-¡Tío, pasamos la meta de la Teletón!
-¿Ah, sí? ¿En cuánto?
-¡Como en 12 mil cuarenta pesos! ¡Menos mal! Ahora a lo mejor los niños enfermitos se van a mejorar y descués van a salir caminando.
-Qué bueno. ¿Estás viendo todavía la tele?
-Sí, porque quería ver a Donomar porque Donomar es el rey y Dali Yanqui es el segundo rey. Pero el tercero salió un señor viejito, pero se tiñe el pelo, pero le queda poco pelo, pero se tiñe no la pelada, porque se tiñe el chonguito de pelo que le queda. Se llama Badi Ríchan parece, pero canta no tan bien.
-¿Y a quién más viste?
-A Marlen Olivarín, pero tenía las éstas muy grandes, así que me dio una elestricidá cuando se le salió la ésta, pero cuando bailó Lola Melnick me gustó más porque es más flaquita.
-¿Estabas despierto a esa hora? Yo te dejé acostado anoche.
-Es que lo vi que usté estaba roncando en el sillón y como usté me dejó en su casa me levanté calladito y prendí la tele, pero la prendí sin ruido, o sea que la prendí que no sonara.
-Bueno, se cumplió la meta.
-Menos mal. Tío...
-¿Qué?
-¿Usté cree que si no doy los billetes arrugaditos se cumple la meta?
-Si todos pensaran como tú, entonces no se habría cumplido.
-Pero yo puse como cuatrocientos mil doce pesos no más.
-¿Quieres retirarlos? No puedes. Ya los diste.
-Es que me arrepentí porque se los quité a usté de la billetera y usté lo vi que andaba con una papa en el soquete, entonces con esos billetes arrugaditos se cuede comprar dos soquetes, o a lo mejor le alcanza para comprarse tres soquetes, ¿no ve?
-Descuida, mequetrefe, prefiero mil veces que tengas alma piadosa y de niño a andar con soquetes nuevos.
-¿Verdá?
-Sí.
-Entonces deme otro billete arrugadito para comprarme un trencito grande.
-No, ya es muy tarde y ahora te vas al closet.
-Chuta. Fregué. Ojalá que no me salga la Calavera de Gual Disney en silla de ruedas, porque me da más julepe, porque se cuede ver catastrófica yo creo, ojalá que no, menos mal...