ElMonito celebra sus cien mil visitas

Hace escasos minutos ElMonito acaba de pasar las cien mil vistas en el blog. ¡Honor al títere y a su querido tío el señor Lamordes! A pesar de guardar silencio hace ya unos años siguen siendo visitados por sus fieles lectores. Les prometo que pronto vendrán más entregas. 

El tío Lamordes

-Tío.

-Qué.

-No me deje afuera.

-¿Cuándo te he dejado afuera, bicharraco?

-Ahora me está dejando afuera, para que sepa.

-Bueno. Entonces di algo medianamente inteligente.

-Tío, yo creo que si los niños empiezan a peliar a cuchilla en el colegio y si los señores malos siguen maleando entonces a lo mejor los vamos a la cochiguagua, no, mejor los vamos a la cresta, se cuede decir cresta porque cresta no es un garibato, tío, es una palabra difícil no más.

-¿Y cuál es tu propuesta?

-Mi cropuesta es que los señores malos dejen de ser malos y que los niños no entren con cortaplumas al colegio porque las cortaplumas son malas, no son buenas, pero son buenas para pelar una manzana y tan bien son buenas para pelar una naranja pero no tanto, son más buenas para pelar una pera, porque cuando la cortaplumas pela una naranja entonces se cae el jugo en la mano y molesta, hay que ir a lavarse las manos y la otra vez el Peñaloza se fue a lavar la mano en la pileta y se le olvidó cerrar la cortapluma y se cortó. 

El Monstruo del 18 de Octubre

-Tío...

-Qué.

-Dicen en el matinal de Megavisión que mañana va llegar el Moutro del 18 de Ostubre.

-Te dije que no vieras los matinales.

-Pero si usté no me deja ver los monitos de Netflix, entonces tengo puro que ver los matinales porque si no veo los matinales entonces me cuedo aburrín.

-¿Que no tienes tareas, gaznápiro?

-Sí, pero son aburridas.

-Para ti todo es aburrido. ¿A ver el cuaderno?... ¡Te faltan diez hojas de tareas! Vamos haciéndolas de inmediato.

-No quero.

-Ya. Empieza. Te estoy mirando.

-Bueno.

(Al rato).

-Tío...

-Qué.

-¿CASA se escribe con C de casa o con S de casa?

-Primero con C y después con S.

-Gracia.

(Al rato).

-¡Tío!

-Qué pasa ahora.

-¡Le había puesto primero con S y descués con C y me salió SACA!

-Ah.

-SACA tan bien existe, para que sepa. Por eflenco... SACA el poto para el otro lado...

-¿De dónde sacaste esa frase?

-Es que el otro día en la clase de números el Loro Espinoza se tiró un peo y el Martínez le dijo SACA el poto para el otro lado Loro cochino, y el Loro Espinoza se puso a reín y la Tía Ernestina los retó a todos, pero al Loro Espinoza lo castigó por cochino, porque dejó la sala pasada a olor a peo...

¿Usté va votar Acruebo o Rechazo, tío?

-¡Protesto, querido tío señor Lamordes! ¡Me tiene más de dos años encerrado en el clóse y ni siquera se creopupa de con qué cuchara estoy comiendo papas fritas porque ni siquera tengo tenedón y menos tengo cuchillo, porque usté nunca me deja usar cuchillo filudo porque es peligroso, es verdá, no es mentira, porque los cuchillos filudos se cueden enterrar en la carganta y descués hay que llevar a los niños al hospitán; una vez el Toro dijo que un niño que vive en la cuadra del Toro se enterró un cuchillo en la guata porque se cayó el suelo y justo se cayó con el cuchillo y se le enterró en la guata, pero no le pasó nada menos mal, porque el niño de la cuadra del Toro era flaco y no tenía guata, en vez que tenía justo un almuadón porque estaba jugando con su hermana a un juego que el niño de la cuadra del Toro era guatoncito...

-Calla, gaznápiro. Se nota que estabas guardado...

-Pero no me dio tanto miedo, querido tío señor Lamordes, porque en veces lo oía a usté cuando caminaba por la casa con los zapatos de goma, se sentía una cosita como cuic cuic cuic, y se me quitaba el susto, porque los fantasmas no hacen cuic cuic cuic porque los fantasmas no suenan, en vez que los zombies SUENAN y andan como para los dos lados despacito, pero siempre llegan donde están las personas y les mascan el cuello a las personas y las personas SE VUELVEN ZOMBIES salió en una película que una viejita se volvía zombie.

-Esas películas no son para tí.

-La vimos para callado en la casa del Martínez un día que salimos de la escuela y fuimos a jugar a la casa del Martínez y el Martínez estaba solo, estaba la pura empliá pero el Martínez dijo vamos a la pieza a ver una película de zombies y entramos con el Toro, entonces el Martínez la sacó del cajón del papá del Martínez y los pusimos a ver la película y cuando los dio miedo salimos corriendo y abrimos la cuerta y apareció la empliá y dimos un grito porque la empliá de la casa del Martínez tiene cara de zombie, yo creo que la empliá ES ZOMBIE, pero se hace.

-Más respeto con la gente, títere de poca monta. ¿Dónde estaría yo que no supe nada de eso?

-Parece que usté estaba viendo las noticias de las peleas del Plesbicito.

-Ah.

-¿Va ir a votar el domjngo querido tío señor Lamordes?

-Claro que sí, renacuajo.

-¿Y va votar por el Acruebo o por el Rechazo?

-El voto es secreto.

-El papá del Toro dijo que iba votar Rechazo dijo el Toro que le dijo su papá, mientras tanto que el papá del Martínez dijo el Martínez que su papá va votar Acruebo, no Rechazo porque va votar Acruebo, y la tía Ernestina los retó a los dos porque dijo que en la clase no se cuede hablar de política, pero todos empezaron a decir que sí y se pusieron a peliar hasta que la Francisca Ayala se puso a llorar y el culso se puso calmado.

Feliz Navidad les desea ElMonito, con ciertas dudas sobre el Viejito Pascuero

 -Tío, quero darle las gracias al Viejito Pascual porque me trajo un licóstiro que vuela solo, mire, ¡le pongo el botoncito para el otro lado y el licóstiro anda para arriba y no se cae, mientras tanto que cuando baja el licóstiro le pongo la mano y frena el licóstiro!

-¡Qué bueno, pequeñajo! Me alegro que te haya gustado (me costó barato).

-Sí tío, pero no cuedo darle las gracias al Viejito Pascual cuando me regaló el licóstiro porque no lo vi cuando entró pero descués tan poco lo vi cuando disperté porque ya vía salido el sol y el Viejito Pascual viene puro en la noche.

-Qué malo.

-¡Nunca cuedo ver al Viejito Pascual y yo sé que él me quere ver, porque el Viejito Pascual es bueno, no es malo, para que sepa.

-Ah.

-¿Pero el Viejito Pascual es el mismo viejito que el Viejito Pascuero?

-Por supuesto.

-¿Pero tan bien es el mismo viejito que San Claus?

-Claro que sí.

-¡Pero cómo!

-Pero cómo qué.

-Pero cómo cuede ser el mismo viejito tres viejitos juntos al mismo tiempo. No entiendo. Esplíqueme.

-Son los tres diferentes y un solo ser nomás.

-Ah. Ahora entendí, menos mal.

-¿Qué entendiste, mequetrefe?

-Entendí querido tío señor Lamordes que hay dos viejitos pascueros que se difrazan de viejito pero el otro viejito es el Viejito Pascual de verdá, no de mentira, así que estamos bien.

-¿Estás satisfecho?

-No.

-Qué te falta ahora.

-Que el otro día la Francisca Palominos que vive cerquita, como en la otra cuadra, no tan lejos, más cerquita, como a dos cuadras parece, la Francisca Palominos dijo que iba protestán porque quere que ahora el Viejito Pascuero tiene que ser Viejita Pascual dijo la Francisca Palominos. Entonces yo le dije que no se cuede porque el Viejito Pascuero YA ES Viejito Pascuero, no se cuede cambiar tan fácil, pero la Francisca Palominos me dijo que ahora el Viejito Pascuero SE CUEDE CAMBIAR porque dice que hay operaciones para CAMBIARLOS A MUJER a los viejitos pascueros que se difrazan, así que no importa que el Viejito Pascual de verdá siga siendo San Claus para siempre, no el Viejito Pascuero de mentira, porque no se cuede cambiar a mujer el Viejito Pascual de verdá.

ElMonito exige su diez por ciento

-Tío...
-Qué.
-Quero sacar mi diez por ciento.
-Sácalo.
-¿Pero se cuede saber dónde tengo mi diez por ciento?, porque quero sacarlo altiro. Al-tiro.
-Anda a preguntar a la esquina.
-Bueno. Emprésteme la mascarilla para ponerme la mascarilla para ir a la esquina con mascarilla, porque si voy a la esquina sin mascarilla los caradineros me llevan preso y descués tengo que pagar multa.
-La pagas con tu diez por ciento.
-Ni tonto. Mejor me pongo la mascarilla, pero me cuesta respirar con la mascarilla y cuando respiro mi estufo me da calor. Un día tuve que hacerme la mascarilla para el lado y respiré fresquito, pero nadien me vio. Menos mal.
-Bueno.
-Ya.
-Ya que.
-Ya voy a ir a la esquina a sacar el diez por ciento.
(Sale).
-Este gaznápiro me hace salir canas verdes. Ni siquiera puedo leer el diario tranquilo ni tomarme un aperitivo antes de almuerzo en la cuarentena. ¡Es mucho lo que sufro!
(Vuelve).
-¿Trajiste tu diez por ciento, pequeñajo?
-No había nadien, pero cuando llegué al almacén de la esquina había cola, pero no pregunté del diez por ciento porque me dio vergüenza querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, terminó tu aventura del famoso diez por ciento.
-¡Pero quero sacar mi diez por ciento! ¡Injusticia!
-Sácalo de tu alcancía, porque a ti la AFP no te va a dar nada.
-¿Qué es la efe pé?
-La administradora de fondos de pensiones. Esas son las que entregan el diez por ciento.
-¿Y yo estoy incrito o no estoy incrito en la efe pé?
-No.
-¡Por qué!
-Porque eres muy chico y tienes que trabajar.
-Pero si yo trabajo para que sepa.
-¿Cuándo?
-El otro día usté me dijo que pasara el crapero y pasé el crapero y descués usté me pasó la mano por la pelada y no me pagó. ¡Me estafó!
-Pasaste mal el trapero. Quedaron todos los muebles llenos de polvo.
-Bueno. Fregué.
(ElMonito se aleja y vuelve).
-¡Tío, encontré la alcancida y suenan hartas monedas de cien pesos parece o a lo mejor suenan de mil pesos cuarenta!
-¿Quieres sacarlas todas?
-No, mejor el puro diez por ciento... ¿cuántas monedas son el diez por ciento?
-Bastantes.
-¿Alcanzan para comprar un zapato?
-Yo creo que sí. ¿Para qué quieres un zapato?
-No, tío, si no quero un zapato para mí, porque yo uso zapatillas. Quero comprar un zapato para usté, porque el otro día usté estaba leyendo el diraio con un zapato levantado y con el otro zapato pisando el suelo y en el zapato levantado yo le vi un hoyito de gastación, porque se le veía el calcetín y cuando caminara entonces con el calcetín cuede pisar un pollo contagiado de coronavirus y se cuede morir cuando se saque el calcetín en la noche para acostarse, así que mejor le compro un zapato con el diez por ciento y usté se salva, porque yo no quero que se muera tuavía porque está viejito pero no está tan viejito, un poco viejito no más, no tanto...

ElMonito se aburre: no tiene con quién jugar por culpa del coronavirus

-Tío... tío... ¡tíooooo!
-Qué.
-Estoy aburrido.
-Aguántate.
-Pero quero jugar y no cuedo jugar.
-Juega.
-No cuedo.
-Por qué.
-Porque estoy solo, mientras tanto que por eflenco si viene el Toro y el Martínez podríamos jugar a la escondida y tan bien podríamos jugar al taca taca, pero usté tiene que ponerse en la defensa porque a mí me gusta meter goles, entonces yo tengo que jugar al ataque y tan bien no cuedo jugar a la defensa porque son menos monitos en la defensa, son puro dos monitos, y cuesta más atajar los tiros del Martínez porque el Martínez tiene un taca taca profesional en su casa, ¡que se juega parado!, no como el taca taca que me regaló usté, que es un taca taca así  no más porque se juega sentado porque no tiene patas porque se pone encima de la mesa no más, ¡es más fome!
-Bueno.
-¡Pero estoy aburrido!
-...
-Tío...
-Qué.
-¿Hasta cuándo flautas va durar el conoravirus?
-No sé.
-Yo quero que dure poquito el conoravirus porque si dura más el conoravirus entonces ¡más me voy aburrín!

ElMonito en la primera línea

-¿Qué haces con la tapa del basurero, gaznápiro?
-Estoy estrenándome para jugar a la primera línia, querido tío señor Lamordes, porque más ratito le dije al Toro y al Martínez y tan bien le dije al Loro Espinoza y tan bien le dije al Chino Valladares, le dije, le dije...
-Pero qué les dijiste. Sé claro.
-Le dije al Toro y tan bien le dije al Martínez y tan bien le dije al Chino Valladares, y se me le olvidaba que tan bien le dije al Loro Espinoza, le dije querido tío señor Lamordes, le dije a todos que vinieran a jugar conmigo y ya van a llegar, yo creo, ojalá porque osinó fregué no más, voy a tener que jugar solo.
-¿Y se podría saber en qué consiste el jueguito?
-Claro, tío. Yo con el Toro y el Martínez estamos en la primera línia, así que el Toro y el Martínez van a llegar con tapas de basureros tan bien. El Toro dijo que tenía una tapa de lata pero está manchada con caca de perro, pero el Martínez dijo que la tapa del Martínez está limpiecita porque el Martínez mandó a la nana del Martínez a limpiarla y la nana la limpió y no se quejó dijo el Martínez, porque dijo que a la nana le cae bien el Martínez porque dice que el Martínez es mansito.
-Ah. ¿Y cómo se juega?
-Losotros tres levantamos las tapas y le tiramos una pelota con juego al Loro Espinoza.
-¿Una pelota con fuego?
-Pero es juego de mentira, querido tío señor Lamordes.
-¿Y por qué le tiran una pelota con fuego de mentira?
-Porque el Loro Espinoza son los pacos, el Loro Espinoza son la Yuta Asesina, tío. El Loro Espinoza es malo y losotros tres somos buenos porque somos el cueblo. ¡El cueblo unido jamás será vencido! ¡Hace calor, guanaco por favor!
-¿Pero quién te está adoctrinando, mequetrefe?
-Nadien, querido tío señor Lamordes porque lo aprendimos antes de salir de vacaciones y tan bien lo aprendimos en la televisión abierta y tan bien lo aprendimos por el cerulán y tan bien lo aprendimos en las murallas de Chile. ¿Qué es adoctirando?
-Olvídalo, todo mal. ¡Por qué no me habré muerto cuando guagua!
-No tío porque si usté se muere cuando guagua osinó entonces yo no podría haber existido para que sepa y entonces tan bien habría sufrido porque viviría solo como un perro.
-Mmm...
-Tío...
-Qué.
-¿Es verdá que el viejito Piñera es un moutro asesino o es mentira que el viejito Piñera es un moutro asesino?
-Qué saco con decirte nada, si veo que ya eres un títere con opiniones formadas.
-Ah, pero yo creo que es malo porque tiene cejas de malo.
-Oye, ¿y cómo se va a defender de los vándalos el Loro Espinoza?
-El Loro Espinoza va traer el auto a pedales que va ser la cuca y se lo vamos a llenar de cototos con las pelotas de juego.
-¿Y qué hará el Chino Valladares?
-El Chino Valladares es de la Cruz Roja, así que va traer un botiquín con parches de curita que dijo que sacó del baño para callado, y tan bien va traer indecciones de mentira, porque no clavan, asustan no más. ¡Está sonando el timbre, tío, porque parece que vienen, menos mal!

"ElMonito va a Egipto" ya está en librerías

Queridos amigos
Después de ¡años! ElMonito debutó en librerías, con su historia "ElMonito va a Egipto", cuyo borrador alguna vez se publicó en este blog.
La versión de imprenta está actualizada y con inéditos capítulos.
Pueden adquirirla solo en los locales de la Feria Chilena del Libro.
Gracias a todos por el cariño que le han entregado durante tanto tiempo a nuestro querido mequetrefe. ¡Suerte en tu nueva aventura, gaznápiro!
-Gracia, querido tío señor Lamordes, pero no creo que se va vender el libro porque nadien compra libros ahora tío para que sepa, ¡porque ahora los señores puro andan escribiendo en el cerulán!

El tío Lamordes y ElMonito

Los niños del Sename y el bus de la libertad

-Tío...
-Qué.
-¿Es verdá que los niños del Sename no son malos porque son buenos los niños del Sename?
-A qué viene eso.
-Es que salió en las noticias que mataron a como mil cuarenta niñitos parece y parece que los ahorcaron y tan bien parece que a uno le cortaron la cabeza con una caradina y a otro niñito lo diolaron dijo un señor en un programa donde sale un señor guatón con cabeza de plumero dijo el  Martínez.
-No te metas en esas cosas.
-Pero son niñitos igual que yo. ¡Protesto!
-Agradece entonces que por lo menos tienes tu closet para dormir y tienes un tío que se preocupa de ti.
-Gracia. Pero por qué los mataron.
-Eso hay que investigarlo.
-La señorita Ernestina dijo que los mataron porque salieron escapando y descués los pillaron y los echaron a los liones del sológico del Buinsó.
-¿Dijo esta estupidez?
-No, es mentira. El Loro Espinoza dijo que los liones se comieron a los niños y se puso a reín y descués lo retaron al Loro Espinoza por tonto y para más remate lo castigaron y se lo llevaron a la inpestoría y el inpestor Pino le puso un gorro de cucurucho y tuvo que salir andando por el patio y todos los reímos y el Loro Espinoza diciendo perdón perdón perdón... pero descués el Chino Valladares dijo ¡mire tía Ernestina va pasando el bus de la muerte!
-¿Y qué era eso?
-Un bus donde sale un pirulín y eso que tienen las mujeres grandes.
-¿Qué cosa?
-Eso.
-Pero habla.
-Es que me da vergüenza.
-Habla ahora o calla para siempre, renacuajo.
-Dice el Peralta que se llama zorra.
-Ah, entonces debió de ser el bus de la libertad. Al fin comprendo algo. ¿Pasó por tu colegio?
-No, tío, porque pasó por afuera del colegio, no por adentro del colegio porque si pasa por adentro de la escuela nos atropella a todos y descués todos los niños al hospitán.

ElMonito y la derrota

-Qué te pareció la derrota, renacuajo.
-¿De cuál derrota me está preguntando, querido tío señor Lamordes?
-De la derrota de la Roja, gaznápiro. De cuál va a ser.
-Bah, yo creía que me estaba preguntando de No sé Osandó, pero él dice que  no perdió tanto, dice que perdió por poquito.
-Te pusiste político.
-Sí tío, porque el Loro Espinoza y el Chino Valladares dicen que hay que tomarse el culso para que cambie de una vez por toda la educación. Y tan bien dice el Loro Espinoza hay que rayán las paredes del culso para dejar un mensaje, mientras tanto que el Chino Valladares quebró un vírio de puro malo dijo.
-Y qué dices tú.
-Yo digo que no sé porque no hay clases y entonces no me cuedo aprender las tablas. Jodí. Descués de las vacaciones de invierno me voy a sacar un dos coma cuatro en la crueba coeficiente dos. Entonces mejor seguir con el culso tomado.

Reencuentro del tío y ElMonito

(Desde el fondo del closet).
-Querido tío señor Lamordes...
(Silencio).
-Tío...
(Silencio).
-Tío, por qué me ha abandonado... estoy flaquito acá adentro del clóse, casi estoy en los puros güesitos porque me toco la carne del brazo y toco como una cosa larga de güeso, ¡o sea que toco güeso sin carne, o sea que estoy frito para que sepa!
(Silencio).
-Hace como más de un año que me tiene guardado y no cuedo hablar porque si hablo solo me cuedo volver loco porque el otro día escuché que los guardianes del diraio decían que salió en las noticias que un señor se puso hablar solo y descués se volvió loco porque habló solo mucho y descués lo vieron hablando en la calle y decía Sí caballero sí dama yo soy Piñericosa y voy a ser presidente para que sepan y todos los señores que pasaban al lado del señor loco le decían anda acostáte loco de remate...
(Silencio).
-Por eso mejor hablo más despacito, porque osinó los guardianes me cueden escuchar y descués dicen mira parece que hay un loco chico adentro del clóse del señor Lamordes y el otro le dice te volviste loco porque en el clóse del señor Lamordes no vive nadien porque si viviera un loco chico hace rato que lo habiríamos descubierto, tonto.
-ElMonito, quédate tranquilo...
-¡Tío!
-Te cuido de lejos.
-Venga más cerquita.
-Estoy preparando algo grande para ti.
-Pero venga más cerquita para que salgamos a caminar para pisar las hojas cuando estén mojadas...
-Bueno. Ya iré.
-Menos mal.

ElMonito se prepara para celebrar a su tío en el Día del Padre

-Tío...
-Qué.
-¿No ve que usté se pierde y descués me cuesta encontrarlo?
-Estoy donde siempre, al pie del cañón.
-¿Eso senifica que está en el cerro de Santa Luisa?
-No, eso significa que estoy en el laburo.
-Ah. Entonces por qué se pierde.
-Porque sí.
-Ah. ¿Pero va celebrán el día del padre?
-No, porque ya no tengo papá.
-¡Pero yo tan poco tengo papá pero igual voy a celebrán el día del papá!
-¿Ah, sí? ¿Y con qué papá vas a celebrar?
-¡Con usté, porque usté es ni tío pero es como mi papá! Eso le dije al Toro y al Martínez cuando me sacaron pica porque no tenía papá, y entonces le dije al Toro ¡mentira porque ni querido tío el señor Lamordes es mi papá pa que sepí! y descués como el Martínez se estaba riendo para callado le dije ¡Te voy a carnear Martínez! ¡Le dije igual que Alexis Sánches le dijo a Jarita cuando se pusieron a peliar antes del partido, o sea que le dije eso mientras tanto que se fueron al descanso descués que terminó el primer tiempo pero antes de que ganara Chile definitivamente, y el Martínez se asustó porque parece que me vio ojos de loco, eso dijo el Loro Espinoza.
-Ah.
-Eso le dije al Martínez. Que usté es casi como mi papá. Que falta un poquito así para que sea mi papá.
-¡Gracias, pequeñajo! Toma un trencito.
-¡Viva ni tío!

El tío despierta a ElMonito para avisarle lo del Oscar a La historia de un oso

-¡Despierta, renacuajo!
-Qué pasa... tío señor Lamordes...
-¡Chile ganó el Oscar!
-¿Cuál Oscar querido tío señor Lamordes? (se frota los ojos).
-¡El Oscar de la Academia!
-¿Qué cosa es Locademia del Oscar?
-Las mejores películas.
-¿Cuál ganó?... ¿Locademia de Policía 3? (bostezo).
-La historia de un oso.
-¿Ganó el Oso de Leopardo Dicario?
-No tonto, La historia de un oso, el mejor cortometraje animado.
-¿Es de monitos animados?
-Sí.
-¿Y cuándo la van a dar?
-No sé.
-Pero lléveme.
-Cuando la den.
-Pero yo quero que me lleve a ver el oso de Leopardo Dicario porque es un oso feroz, porque lo vi en un réclame y casi se comió a Leopardo Dicario. Se salvó justito parece.

ElMonito se pierde el Festival

-Menos mal que anoche no hizo tanto calor, querido tío señor Lamordes.
-Así es, querido ElMonito.
-La otra vez me disperté y descués no volví a soñar porque tenía las patas ardiendo y descués me levanté a tomar agua y el agua salía tibia, ¡nunca salía fría!, así que me mojé la cara y descués parece que me dormí porque descués disperté y estaban los pajaritos cantando, pero no me dispertaron los pajaritos porque me dispertó la Jiji que se los quería comer.
-¿Sí?
-Sí querido tío señor Lamordes, porque el otro día la Jiji entró con un pajarito en la boca y parece que se venía riendo pero el pajarito decía cucú y aletiaba con las alas, pero la Jiji más se reía y al final se lo comió enterito y descués tosió las plumas y en la tarde la Jiji gomitó al pajarito. Le cayó mal parece.
-Ah.
-¡Pero por qué no me deja ver el Festival de Villalemana!
-De Viña del Mar.
-¡Por qué!
-Porque es muy tarde para un mocoso como tú.
-¡Pero si estamos en vacaciones y el Toro y el Martínez lo ven todos los días!, mientras tanto que yo no lo cuedo ver y entonces cuando el Toro dice ¿te gustó Natalia Balevenito? el Martínez le dice que sí porque se guardaba los peos y yo me quedo callado, entonces el Martínez me preguntó ¿y a ti te gustó? y yo dije claro porque era chistosa, pero era mentira porque usté no me deja ver el Festival de Villalemana. ¡No es justo!

El tiempo no pasa nunca

-Tío.
-Qué.
-¿Cuánto falta para que llegue el Viejito?
-Horas.
-Pero cuántas horas faltan.
-Varias.
(Al rato).
-¿Faltan menos horas tuavía?
-Faltan las mismas. Sólo han pasado minutos.
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-¿Por qué las horas pasan tan despacio mientras tanto que el otro día cuando era París Parade las horas pasaron rapidito?
-Debe ser porque no mirabas la hora a cada rato.
-Es que me distraí mirando los monos. Entonces se me olvidó preguntarle la hora ese día de París Parade cuando eran los monitos grandes.
-Haz lo mismo ahora. Distráete.
-No cuedo.
-¿Por qué?
-Porque afuera no hay ningún mono. ¡Y más encima hace más calor que no sé qué y usté no tiene piscina! ¡Cómprese una piscina para que me cueda bañar con el Toro y el Martínez!
-¿Ellos no tienen?
-No, porque el Martínez dijo que su mamá nunca aprendió a nadar, entonces el papá del Martínez le dijo un día al Martínez TÚ NUNCA TENDRÁS PISCINA y el Martínez le dijo POR QUÉ y el papá del Martínez le dijo al Martínez PARA QUE TU MAMÁ NO SE CAIGA A LA PISCINA. Entonces el Martínez le dijo al papá del Martínez PERO SI MI MAMÁ ES GUATONA, entonces el papá del Martínez le dijo al Martínez PERO NO FLOTA.
-Ah.
-¿Pero ahora pasó ya una hora o tuavía falta lo mismo querido tío señor Lamordes?
-Falta lo mismo, querido ElMonito.
-¡Chuta, el tiempo no pasa nunca!

Encuentro con flaites

El otro día fui a pasiar solo porque ni tío andaba en otra parte, parece que andaba en otra ciudás, pero tan bien a lo mejor andaba en las compras, así que como no llegaba entonces salí a pasiar solo y me perdí porque tomé el Metro para la otra parte, no para la parte de acá, porque lo tomé para la parte de allá, osea que me quivoqué. Fregué. Descués me bajé del Metro en vez de subirme al otro Metro, al Metro que iba para el otro lado, osea el Metro que iba para el lado CUANDO YO VENÍA, pero soy más tonto así que descués salí de la estación y habían puros flaites, NINGÚN SEÑOR. Más fregado tuavía. Un flaite me dijo qué te pasa cabro chico querís fumar pito yo te vendo a cien, muy caro dije por siacaso, porque no tenía cien, tan poco tenía cincuenta y tan poco tenía luca, NO TENÍA NADA pero me hice el que tenía para que el flaite no me empezara  robar. Entonces el flaite me dijo ándate a la... y dijo un garibato no tan grave, un poco grave nomás, entonces yo le dije ¿QUÉ DIJO? Entonces me dijo el flaite ándate a la.. y entonces dijo un garibato MUY GRAVE y salí corriendo ja ja ja dijo el flaite PERSÍGANLO y como tres flaites me empezaron a perseguir y cuando me iban a pillar salió un caradinero y me tomó preso. ¡A quén le estái robando cabro gil! ¡A NADIEN SE LO JURO SEÑOR CARADINERO! Entonces ándate libre NO SEÑOR CARADINERO LLÉVEME PRESO MÁS MEJOR pero por qué. Porque me vienen siguiendo los flaites. Qué flaites. Esos de atrás. No veo a nadien. Tiene razón SE ESCONDIERON. Entonces el caradinero me preguntó y vos dónde vivís, yo vivo no por aquí yo vivo cuando el Metro va para el otro lado Y por qué viniste para acá Es que me perdí MENTIRA VINISTE A COMPRAR DROGA CONFIESA No señor caradinero porque ni tío no me deja fumar y una vez que el Martínez me dio un poco tosí porque me dijo el Martínez ASPIRA TONTO y yo le dije al Martínez qué cosa es eso y el Martínez me dijo HAY QUE HACER ASÍ y el Martínez hizo así y descués yo hice así y tosí fuerte casi me estrangulé con el humo.
Entonces el caradinero parece que me creyó más o menos porque dijo soi más tonto cabro chico nosotros te vamos a llevar a la casa y mandó pedir una radiopatrulla y cuando llegué a la casa en radiopatrulla ni tío se asustó pero la radiopatrulla sonaba tatú tatú ME CREÍA LA MUERTE.
Esa fue mi última aventura. Me pasó por tonto.

ElMonito y el fallo de la Haya

-Tío...
-Qué.
-¿Qué senifica que Chile perdió en La Haiga?
-Nada todavía.
-El Martínez dice que Evo Morales va venir a la playa de Chile con un ejército de indios sin flechas, con pistolas y caradinas, y descués cuando lleguen a la playa lo primero que van hacer es aprender a nadar y descués van a tomar sol y en la tarde van a estar todos quemados. Eso dice el Martínez.
-¿Qué dice?
-Que Evo se va quemar como jaiba porque no sabe que para tomar sol en la playa hay que echarse bronceador factor 60. Eso dijo, pero el Toro le dijo TONTO cómo decís eso IGNORANTE. Anda estudiar Giografía mejor y descués el Martínez con el Toro se pusieron a peliar pero al ratito estaban jugando al emboque, porque el Martínez anda con un emboque.
-¿Se puso de moda el emboque de nuevo? Ese juego era de mis tiempos.
-Sí querido tío señor Lamordes porque el otro día salió en un programa del recuerdo de Don Francisco que un señor era campión del emboque y no se le iba una, siempre le achuntaba con el palito, así que como cuarenta doce cabros del curso llegaron el lunes jugando emboque.
-¿Y de dónde los sacaron?
-Se los pidieron a sus agüelitos dijeron, y los agüelitos se los emprestaron, pero ahora no se los queren devolver a los agüelitos y los agüelitos se aburren porque no hayan qué hacer.

Novedades dieciocheras de El Monito interrumpidas por el terremoto

Ni tío me tiene completamente descuidado, ni se creopupa de mí, yo sospecho que quere dejarme para siempre adentro del clóse y se va creopupar de sus puras cosas NO ES JUSTO porque yo puro le he dado FAMA y al que querían era a elMOnito NO A NI TÍO saben que más porque ni tío es como todos los tíos mientras tanto que yo soy ElMONito nuay ninguno como yo.
Listo. Me desahogué.
Ahora voy a comentar las cosas.
Por eflenco dicen que Michelle Bachelet quere renunciar porque su hijo LE HIZO UN MAL. Es brujo parece. Tan bien salió en las noticias que parece que ahora a Michelle Bachelet le gusta el vino, así que se va tomar TODO EL CACHO DE CHICHA y descués cuando defilen los militares de la Parada Municipal le va dar hipo. Pero lo que más me creopupa es que si no se toma el cacho de chicha entero, entonces Michelle Bachelet le va tener que convidar cacho de chicha a los señores del lado de la Presidenta Bachelet, entonces los señores se cueden contagiar con el virus sindical porque van a tomar EN EL MISMO CACHO DE CHICHA CON BABA. Ojalá que no porque osinó los van a tener que llevar a todos los gerenales al hospitán y los van atender unos dostores de Cuba que les van a tirar una bomba tónica porque los dostores son de Fidel Castro, y tan bien se cuede suspender la Parada Municipal porque no hay nadien mandando.
Tan bien Michelle Bachelet va tener que bailar cueca para la niuguración de las fondas de la Gran Beltita. Va tener que bailar sola no más porque osinó EL HIJO le cuede hacer otra brujería. Mejor que se case y baila con su casado.
Tan  bien me acordé que el Toro y al Martínez me vinieron a buscar para elevar volantines y yo no pude salir PORQUE NI TÍO ME HABÍA DEJADO CON LLAVE PROTESTO.
Tan bien me acordé que el otro día a ni tío le quisieron hacer un portonazo los malos pero ni tío sacó mi espada del Yedi y los asustó, salieron arrancando con la luz ERAN PUROS CABROS CHICOS.
Y justo cuando me iba acordar de una cosa más importante se empezó a mover el clóse CHUTA la señora del aseo está barriendo abajo del clóse parece pero se le pasó la mano, entonces le dije YA SEÑORA del aseo no mueva tanto que estoy pensando en las cosas, pero no me decía nada hasta que descués empecé a escuchar gritos de rosario como de misa TERREMOTO TERREMOTO todos llorando y yo tan bien me puse a rezar al Señor Cejú, Señor Cejú cuídame para que no se caiga el enificio arriba del clóse porque si se cae el enificio arriba del clóse entonces ME MATA EL ENIFICIO y si me aplasta descués se me salen las venas por un portillo del clóse o tan bien me cueden salir los ojos rodando como ojitos de gato por el suelo pero el Señor Cejú me escuchó porque NO SE CAYÓ EL ENIFICIO ARRIBA DEL CLÓSE me salvé justito.
Hasta luego

ElMonito en la final de la Copa América

Querido diraio
Como ahora los dieron vacaciones de invierno porque tuavía seguía el paro de los profesores, entonces el Martínez llamó al Toro para armar una pichanguita de la Copa Mérica. Descués el Toro llamó al Lantadilla y el Lantadilla llamó al Loro Espinoza y el Loro Espinoza me pasó a buscar ven al tiro tonto que vamos a jugar la final de la Copa Mérica bueno y salimos corriendo. La pichanguita era en el pasaje del Martínez. El Martínez y el Toro eran Chile y el Lantadilla con el Loro Espinoza eran Argentina y a mí me eligieron de álbitro. El Martínez decía que era Lobatón y el Toro quería ser Neymar. El Loro Espinoza dijo que era James y el Lantadilla dijo que era Alexis Sánchez pero el Martínez le dijo tonto tú soi de Argentina, mientras tanto que el Lantadilla le dijo ¿y cómo vos soi de Chile y soi Lobatón? Verdá dijo el Martínez y tuvo que cambiarse el nombre y se puso Rey Arturo y el Lantadilla tuvo que ponerse Messi por obligación.
Cuando albitré eché al saco al Lantadilla y al Loro Espinoza y Chile ganó tres por dos, con dos goles alunados.

Gracia
ElmONito

Feliz día querido tío señor Lamordes

-¡Feliz día, querido tío señor Lamordes!
-Gracias, ElMonito.
-Usté es como si fuera mi papá, osea que yo soy como si soy hijo de usté.
-Sí.
-¿Quén era ni papá cuando nací yo?
-¿Quieres saberlo?
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-Pues bien...
-¿Qué?
-Escucha...
-Pero diga...
-¡Yo soy tu padre!