ElMonito

ElMonito, la señora bonita de Chicureo y Chilevisión

2012-01-17T22:04:00.002-03:00

-Tío, ahora la señora mala de las nanas era no tan mala porque era buena, o sea que nuera tan mala.
-De qué hablas.
-De la señora mala que decía que iba andar trayendo a las nanas con una cadena de perro.
-¿De quién hablas, mequetrefe?
-De la señora de las estas.
-¿De qué "estas"?
-Esa señora bonita que tiene las estas guatoncitas.
-A qué te refieres. Si no eres claro se corta la conversación aquí mismo.
-¡La señora que salió hablando por televisión que le iba poner una cadena de perro a las nanas del país Chicúrio donde viven los ricos!
-Ah, ya entiendo. ¿Y qué pasó?
-Salió en las redes sociales que la vertigesaron en Chilevisión.
-Tergiversaron.
-Sí. Eso quere decir parece que le hicieron como una cosa mala los señores de Chilevisión. Cuede ser una brujería parece. O tan bien cuede ser que la querían fabricar como diaula, pero sin cachos de diaula. Con las puras estas de diaula, porque las diaulas tienen las estas guatoncitas porque en el infierno SE INFLAN LAS ESTAS.
-Déjate de hablar leseras. ¿Tú ya te metes en las redes sociales?
-No, pero tengo ganas.
-Y cómo sabes lo que dicen las redes sociales?
-Porque los canales dijeron que las redes sociales obligaron a Chilevision a decir la verdá, porque Chilevision había dicho una mentira, había dicho que la señora de las estas era mala, pero nuera mala. ERA BUENA Y FREGÓ.
-A ver, déjame enterarme...
(Al rato).
-Tienes razón. La habían tirado a partir. Bien carita le va a salir la gracia al canal.
-¿Usté miente tan bien querido tío señor Lamordes cuando escribe las noticias?
-¡Jamás!
-Yo sabía.
-Me conoces bien, pequeño chiquitín. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Por qué tiene los dedos cruzados de las manos de atrás?
-Me los crucé y ahora no me los puedo desenredar. ¡Ayúdame, gaznápiro, que me dio un calambre!
-Bueno.
-¡Auch!
-Ya se soltaron.

Se hundió un crucero grande, pero es otro

2012-01-17T02:48:00.001-03:00

Querido diraio.-
Ahora se hundió un crucero, menos mal que ni tío dijo que los viajes en crucero son muy caros cuando le dije tío quero viajar en crucero a dar la vuelta al mundo en crucero, porque dan tortas todo el día mientras tanto que usté cuede tomar vino todo el día y descués anda mariado por el vino, pero tan bien anda mariado a lo mejor por las olas del crucero. Fregó.
El crucero se llamaba Titanic, pero el otro. Este se llamaba de otra manera.
El capitán se llamaba no sé, pero yo le voy a poner Wáshinton Cruz, porque es nombre de capitán de crucero grande. Cuando es capitán de barco chico se cuede llamar Capitán Chuflái. Los señores que manejan botes a remo se llaman Guarnái y Bolsiflái.
Todos los pasajeros se mojaron, pero algunos se mojaron menos y otros se mojaron más. Los pasajeros que se mojaron menos son los pasajeros caláveres porque no saben, pobrecitos. El capitán va tener que ir a la cárcen por tonto.

Gracia
ELMOnito

"Las alucnas hicieron maldades"

2012-01-12T01:13:00.001-03:00

Querido diraio
Ahora un señor dijo un garibato en la televisión abierta porque las alucnas se tomaron la escuela pero no se portaron bien. HICIERON MALDADES dijo un señor con pelo blanco, parece que es famoso, no tanto. El más famoso de pelo blanco es Piñera. Ahora salió que es mufa y por eso se le puso el pelo de color blanco. Descués viene el viejito que hace poesías, es no tan famoso. Le dieron un premio importante, parece que del Festival de Viña de Alemania. Descués viene el Viejito Pascuero. Pero el Viejito Pascuero ES MÁS FAMOSO. Es de fama mundial. Pero el Viejito Pascuero lo malo que pasa de moda. YA NADIEN SE ACUERDA DEL VIEJITO PASCUERO, puro yo. Descués viene San Don Francisco. Pero San Don Francisco tiene el pelo blanco y descués tiene el pelo neigro, como a los cuatro días amanece de pelo neigro. PERO NO ES MILAIGRO. SE TIÑE EL PELO igual que las mujeres.
Las mujeres famosas de pelo blanco son NINGUNA. La pura güelita de ni querido tío el Señor Lamordes tenía el pelo blanco, pero descués que se murió se tranformó en puros huesitos con pelo blanco, da susto.
Palabras de moda que no entiendo tanto.
Gáryets
Tics
Tábles
Dospuntos a cero
Trespuntos a cero
Báxteich
Kindel
Led
Tárget

Gracia
eLMONito

"Menos mal que no se encendió el cerro San Cristóbal"

2012-01-06T17:19:00.001-03:00

Querido diraio
Estoy creocupado, no tanto pero más o menos, o sea harto, porque el fuego, SE DICE FUEGO porque osinó sería como los juegos artificiales, entonces no sé.
Mientras tanto tuve que alumbrar la linternita a la hoja para saber qué escribí al principio de mi querido diraio y me acordé. Estoy creopupado porque el fuego a lo mejor cuede llegar a Santiago con el aigre y se cuede encendiar el Cerro San Cristóbal y tan bien se cuede encendiar el Cerro Santa Lucía donde está el indio de estuata, pero parece que menos mal que tuavía no se encedió el cerro San Cristóbal. Si se encendia el cerro san Cristóbal SE QUEMA LA VIRGEN y si se encendia el cerro del otro señor santo, parece que es una señora, entonces SE QUEMA LA ESTUATA DEL INDIO. Parece que las señoras no cueden ser santas porque se casaron, o parece que cueden ser santas porque el curita les da permiso para ser santas, pero no sé. Menos mal que los guardianes del diraio de ni querido tío el señor Lamordes tienen apagadores de incendios con manguera, y tan bien en el techo hay cositas.
El que encendió las Torres de Paine es de África parece y el otro incendio no es de África porque fue en el sur, pero menos, o sea que parece que dicen que fueron los señores mapuches. TODOS LOS DRIGAVISTAS MURIERON QUEMADOS, pobrecitos, no se cudieron salván. Ahora subieron al cielo y ahí se van a duchar, van a quedar limpiecitos, con sábana blanca recién puesta. Todos los culpables van a ser fusilados con espada de fierro, les van a enterrar la espada en la guata y se la van a traspasar la espada hasta que salga para el otro lado y descués dicen los caradineros ¡sáquense la espada! y no van a poder porque les va dar cosa.

Gracia
ElMONIto

Predicciones 2012 de ElMonito

2011-12-29T17:14:00.000-03:00

-Tío, mientras tanto usté estaba trabajando, yo como estaba burrido...
-¿Estabas qué?
-Burrido.
-Aburrido.
-Estababurrido, entonces me puse a hacer las adivinanzas del año 2012.
-¿Qué es eso?
-Las cosas que van a pasar el año 2012 que se acaba el mundo, pero antes que pasen las cosas que van a pasar.
-Ah, ¿hiciste tus propias predicciones?
-Claro.
-¿No te bastan las de los adivinos?
-Es que como nunca le achuntan, entonces mejor yo hice unas cuantas, y a lo mejor salgo ganando.
-¿En qué te basaste? ¿Cómo las hiciste?
-Me puse una sábana, pero no como la sábana de la Calavera de Gual Disney, mientras tanto que me puse una sábana como de Dios, y descués prendí una vela con un fóforo, pero prendí el fóforo parabajo y me quemé. Tuavía me duele. Me tuve que echar agua helada, pero abrí la llave y salió como caliente, por el calor del sol. Descués me puse un cubito de yelo y se me pasó, pero cuando se reditió el cubito más me ardía.
-Dime tus predicciones.
-¿Leo?
-Bueno.
-Adivinanzas del año que se acaba el mundo. 1.- Se vacabar el mundo para todas las personas que se mueran, así que le achuntaron los mayas, pero puro le achuntaron con los señores caláveres. Tan bien con los caláveres mujeres. Los caláveres mujeres se dice caláveras, no calaveras, porque las calaveras son caláveres con puro hueso, mientras tanto que los caláveres de verdá tienen la carne podrida y los ojos...
-¡Basta, gaznápiro! Me va a hacer vomitar. Lee la número 2.
-Número 2. Tan bien se va morir el peladito gordo de Paraguay parece, uno que siempre anda hablando y que un príncipe parece que lo hizo callar.
-Mmm... ¿Chávez dices?
-Sí, y tan bien el abuelito que usa buzo, que tiene balba y vive en Cuba parece.
-¿Y de qué va a morir ese último, que me suena a Fidel Castro?
-No sé, pero me salió que se iba ahogar. Parece que se escapa de la isla donde vive y la balsa se da vuelta y se lo come un tigurón pero descués el tigurón lo gomita porque tenía mal gusto y la balba le hizo cosquilla en los dientes al tigurón. Fregó.
-¿Qué más?
-Tan bien van a dispararle con una escopeta a Obama bin Laden.
-Osama bin Laden ya murió.
-No ese, el que se parece de nombre.
-¿Uno que es negro y es Presidente?
-Ese. Le van a disparar con una escopeta y va salir arrancando.
-¿Qué más? ¡Qué trágico te pusiste!
-Me salió que un país los va querer hacer guerra.
-¿Qué país?
-Uno que está cerca de Chile. Alemania parece.
-Mmm... La Haya... Pero di alguna cosa buena.
-Al Presidente le salió un año bueno, pero va tener un accidente no él, pero alguien de la familia.
-¿Cómo va a estar el Festival de Viña?
-Va estar bueno, pero el moutro va chiflar mucho. Algunos van a tirar tomates.
-¿Y la crisis?
-No sé qué cosa es eso, así que no le vi la adivinanza.

ElMonito está de santo

2011-12-28T15:42:00.001-03:00

-¡Feliz santo, renacuajo!
-Gracia, querido tío señor Lamordes. Regáleme un trencito.
-¿No me preguntas qué santo es hoy?
-San ElMonito dijo usté.
-Yo no dije eso.
-Ah. Entonces deme un trencito.
-Toma dos.
-¡Viva ni tío!

A ElMonito ya se le echó a perder la bici de regalo

2011-12-26T18:54:00.000-03:00

-Tío...
-Qué.
-A la bici que me trajo el Viejito Pascuero se le salió una rueda y me caí paradelante porque era la rueda de paradelante, no era la rueda de paratrás.
-¿Tan pronto falló?
-Sí. Salió mala. Descués me puse andar con la pura rueda de paratrás como hacen los que practican Equis Games.
-Pronuncia bien. Es una palabra en inglés.
-Ah.
-¿Y te resultó?
-¿Qué?
-Andar con una pura rueda.
-No, porque se me fue el manurio para arriba y me caí de popó y me pegué en el mate. Me salvé apenitas.
-Voy a tener que ir a reclamar.
-¿Se cuede reclamar al Polo Norte o hay que esperar para cuando venga la Pascua de nuevo?
-Se puede antes.
-¿Cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos.
-Pero cuántos.
-Como 363.
-¿Eso es mucho o poco?
-Mucho.
-Quero que llegue más rápido porque me faltaron muchas cosas. Me llegó la pura bici, pero salió con la rueda fallada.
-¿Dónde tienes la rueda?
-Se la dí al Chino Valladares porque al Chino Valladares el Viejito no le trajo casi ningún regalo. Le trajo un puro pleistechon y un equipo de la U y tan bien le trajo una pelota de fútbol oficial y tan bien le trajo una camiseta de Alexis Sánchez pero con peinado antiguo, no con peinado nuevo. Y tan bien le trajo un juego para jugar y tan bien le trajo un ipód.
-¿Y para qué quería además la rueda?
-Es que el Chino Valladares sabe hacer andar la rueda con un palito. Es especialista.
-Dile que te la devuelva, porque en el Polo Norte me la van a pedir para darte una bicicleta igual.
-Ya, pero me la va tener que devolver descués porque ahora se fue a pasar el Año Nuevo con unos abuelitos que tiene parece que en Curicó o parece que en Arica dijo.

Dudas sobre visita del Viejo Pascuero

2011-12-20T18:11:00.000-03:00

-Tío, dijo el Loro Espinoza que este año no va venir el Viejito Pascuero. ¿Es verdá o es mentira?
-¿Por qué lo dijo, renacuajo?
-Dijo el Loro Espinoza que su papá le dijo.
-¿Qué le pasó el papá?
-Nada parece.
-¿Y por qué se lo dijo?
-Le dijo no más.
-¿Y qué dijo el Loro Espinoza?
-Que no iba venir el Viejito Pascuero.
-¿A su casa o a todas las casas?
-No le pregunté. Se me olvidó preguntarle esa cosa.
-Pregúntale.
-Emprésteme su cerulán para llamarlo porque a mí se me acabó.
-¡Te lo cargué con dos mil pesos hace una semana!
-Pero se me acabó.
-¿Dónde llamaste?
-A una cosa de unos juegos para jugar. ¡Me duraron como tres juegos no más, justo cuando iba ganando y ya iba matar al moutro, pero no lo cude matar! Le iba enterrar una espada en la guata y se apagó el cerulán. ¡Injusticia!
-Injusticia del tonto que me tocó para cuidar. Los celulares son para hablar, no para jugar.
-¡No, si tan bien se cuede jugar y tan bien se cuede escuchar la radio y tan bien algunos cerulanes cueden escribín por internet!
-Bueno. Te doy un minuto para hablar.
(Llama).
-Aló...
-(Piriwiri wiri...)
-¿Loro Espinoza?
-(Piriwiri wiri...)
-Hola.
-(Piriwiri wiri...)
-¿Qué estái haciendo?
-¡Pregunta rápido!
-Oye, ¿verdá que el Viejito no va ir a tu casa?
-(Piriwiri wiri...)
-¡Al grano, mequetrefe!
-Ya. Espérese un poco.
-Te lo voy a quitar.
-Oye Loro, ¿pero el Viejito no va ir a tu casa o no va ir a la casa del frente tan bien?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Y va venir a la casa de ni querido tío el señor Lamordes?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Pero va venir o no?
-(Piriwiri wiri...)
-Ya. Corta.
(Corta).
-¿Qué te dijo?
-Dijo que no sabe.

Tío, ¡están celebrando en la calle!

2011-12-15T00:15:00.000-03:00

-¡Tío! ¡Están sonando unas gocinas porque parece que ya va ser el Año Nuevo parece!
-No, tonto. ¡La U ganó la Copa Sudamericana!
-Ah. Entonces quero ir a la Plaza Italia a celebrán. Cómpreme pizza.
-Sabes que es peligroso.
-Entonces no vamos y me compra la pizza por teléfono. Me gustan de tomate con brócoli.
-¿No será pepperoni?
-De veras. De brócoli con peperone.
-De tomate con pepperoni.
-Pero tan bien con queso y choclo y aceituna con cegolla.
-Bueno. La encargo altiro para que celebremos juntos.
-¡Viva ni tío!

Carta al Viejito Pascuero

2011-12-12T14:32:00.000-03:00

Querido Viejito Pascuero
Ni tío dice que la carta no va llegar porque los del Correo van hacer una marcha y descués van a quemar todas las cartas de los niños para protestán contra el lucro. Así que cuando termine de escribín esta carta para Usté voy a tener que subir al cerro San Cristóbal para callado y cuando esté en la parte de más arriba, adonde uno cuando camina paraarriba descués da un paso y camina parabajo, o sea que empieza a irse parabajo, justo cuando vaya dar el paso antes del paso parabajo, o sea el paso pararriba tuavía, ahí justo tiro el avioncito en dirección al Polo Norte.
ASÍ QUE POR ESO LA CARTA VA TENER FORMA DE AVIONCITO.
Voy a escribín la carta rápido antes que se me olviden los regalos, ya se me olvidaron como cuatro.

CARTA AL VIEJITO PASCUAL

1.- Un Aclas para saber dónde queda el Polo Norte.
2.- Un iPad y un iPod para jugar.
3.- Un cerulán con juegos para jugar, pero no tan fomes, más esclusivos, por eflenco el juego de Alexis Sánchez en Barcelona.
4.- Tres espadas del Yedái con pilas guatonas para jugar con el Toro y el Martínez. Al Toro no le gusta mucho jugar, entonces se la empresta al Loro Espinoza cuede ser o al Chino Valladares cuede ser.
5.- Un auto a pedales pero sin pedales, con motor y con ruedas de goma.
6.- Un eskí para andar por la nieve a todo chancho. Tiene que servir tan bien para andar en la tierra pelada. CUEDE TENER RUEDITAS ABAJO DEL ESKÍ.
7.- ¡Ya se me olvidaron los otros regalos! ¡Sabía que iba pasar!

Descués sigo escribiendo la carta querido Viejito, mientras tanto échese un poco de aigre con oxígeno que sale del ventilador, porque acá está haciendo mucho calor, ESTÁN CAYENDO LOS PATOS ASADOS dijo el Lantadilla.

Gracia
elMONIto

¡La Teletón volvió a pasar la meta!

2011-12-04T01:52:00.000-03:00

-¡Despierta, renacuajo!
-Hummm... zzz... zzz... ¿qué pasa inpestor Pino? ¡Yo no fui! ¡Fue el Loro Espinoza!
-Despierta, renacuajo, ¡pasamos la meta!
-¿Hay crueba de número?
-¡Pasamos la meta de la Teletón! ¡Volvimos a hacerlo!
-Hummm... no quero ir a clases tuavía... déjeme dormir... un poquito... más... zzz... zzz...
-Creo que me estoy volviendo loco...

Aporte entregado

2011-12-03T19:20:00.001-03:00

-¿Estás contento, mequetrefe?
-Sí, porque me pusieron la redondelita con el corazón, pero ya se me está doblando por la mitad porque la paso a llevar con la mano cuando la quero ver y el pegamento de goma salió más o menos no más.
-¿Cuánto diste?
-Como mil cuarenta pesos. Cuando rompí el chanchito los señores se pusieron a reír porque salieron las monedas para todas partes, y un cabro chico se tiró a recoger monedas y yo lo reté.
-¿Qué le dijiste?
-Que no era el bautizo del pairinito cacho porque era plata para los cojitos. Lo reté bien retado y se puso a llorán, porque era más chico que yo. Tenía como un año. Andaba en coche y se salió del coche y pescó dos diez pesos y se los quería comer.
-Ah. ¿Y se los comió?
-No, tío, porque cuando se los quería comer parece que encontró muy dura una moneda porque como no tenía dientes tuavía, entonces mascó los diez pesos con la encida y le salió sangre y entonces más se puso a llorán, porque se le vio la punta de un diente que le va salir, pero tuavía no le sale, casi le está saliendo.

¡Tío, quero ir a dejar el chanchito a la Teletón!

2011-12-03T01:05:00.001-03:00

-¡Tío!
-Qué.
-Ya empezó la Teletón.
-Sí vi.
-Vamos a dejar la plata del chanchito.
-¿Cuánto juntaste?
-No sé, porque el chanchito está no quebrado porque no lo he rompido tuavía.
-Ah, pero más o menos cuánto.
-Yo creo que más o menos... como cincuenta doce pesos.
-¿Eso es harto o poco?
-Yo creo que es muy poco, porque como yo no soy rico, entonces soy niño y los niños no ganan plata porque los puros grandes ganan plata. Los que más ganan plata son los que venden maní porque siempre andan con plata en el carrito.
-¿Y los que ganan menos plata?
-Los que ganan menos plata son los de Falabella y Ripley, porque nunca tienen plata porque los señores pagan con pura taljeta y las señoras que van con cartera tan bien pagan con una taljeta, entonces no reciben plata los señores de Falabella y tan poco reciben plata los señores de Ripley, son pobres.
-Ah.
-Y salió que los señores que venden pollo tan bien son ricos y que por eso los van a castigar, porque se hicieron ricos porque se pusieron a vender pollos de mentira. Salió parece que les ponían más güeso a los pollos, les ponían güesos de caballo para que pesara más el paquete de pollo y así ganaban más plata, porque pesaba más el paquete que venden en esa parte con yelo. Y los pillaron porque en un paquete venía una cabeza de caballo y una señora fue a comprar y cuando vio la cabeza de caballo dijo ¡el pollo salió con dientes de caballo! y entonces los pillaron y se los llevaron presos. Y por eso sale en el diraio que se llevaron a la cárcen al jefe de los bandidos. Era un viejito que era dueño de los pollos.
-¿Cuál?
-Este que sale en la foto como escondido en la casa.
-¡Ese es Nicanor Parra, gaznápiro!
-¿Quén es Niparor Carra?
-El gran antipoeta que se ganó el Premio Cervantes.
-¿Entonces si es antipueta quere decir que es un bandido que mata los puetas con una carabina de rayos láser o con una espada del Yedái Nipanor Carra?
-Algo así.
-Ah. Entonces vamos mejor a dejar el chanchito para que me den un corazón rojo en vez.
-No, ya se hizo tarde. Vamos mañana sábado.
-Bueno... querido tío señor... hummm... zzz... zzz... zzz...

Preparando el chanchito para la Teletón

2011-11-29T15:02:00.001-03:00

-Tío...
-Qué.
-Tengo calor.
-Date una ducha helada.
-No, porque me da frío en los buesos.
-Entonces échate aire con un diario.
-No porque cuando me echo aigre con el diraio el diraio se dobla porque no es derechito, porque el diraio es doblado.
-Entonces arréglatelas como puedas y déjame tranquilo.
-Quero ir a la piscina o en su defecto quero ir al Cajón de Maipú.
-¿En su qué?
-En su defecto.
-Nunca te había escuchado ese giro idiomático.
-El Lantadilla siempre dice en su defecto porque el papá nel Lantadilla vende pescado en una parte donde venden pescado.
-¿Y qué?
-Que el Lantadilla cuando lo acompaña a vender pescado cuando la escuela está en toma por eflenco, o cuede ser tan bien cuando nuay clases porque es sábado o tan bien cuede ser cuando viene la Semana Santa y como se vende más pescado, entonces el Lantadilla tiene permiso para faltar a clase porque el papá nel Lantadilla manda una comunicación firmada con la firma del papá nel Lantadilla, no con firma falsa de mentira...
-¡Pero di lo que tienes que decir!
-¿Qué cosa, querido tío señor Lamordes?
-¡Eso que estabas diciendo!
-¿Qué?
-¡Se me olvidó! ¡Mequetrefe!
-¡Por qué me reta! ¡No es justo!
-¡Tú tienes la culpa de andar siempre alargando los argumentos... ya me acordé! Por qué dice en su defecto.
-Ah, es que cuando el Lantadilla va donde su papá que vende pescado, entonces el Lantadilla cuenta que le preguntan al papá casero de cuál pescado tiene ahora y el papá nel Lantadilla dice por eflenco tengo reineta caserita o en su defecto tengo bagre; o cuede decir tan bien tengo ánguila caserita o en su defecto tengo ballena...
-Ah, ya entiendo. Bueno, está bien empleado el giro. Te felicito.
-Pero yo tengo calor.
-Te ofrecí darte una ducha fría o en su defecto echarte aire con el diario.
-No porque mejor vamos a la piscina o en su defecto al Cajón de Maipú.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
(Durante el viaje).
-¡Tío!
-Qué.
-Pare aquí.
-¿Por qué? ¿Has visto algo?
-Sí. Ahí está el banco de la Teletón.
-¿Y?
-Quero preguntarle una cosa importante a los señores del banco.
-Bueno, baja, yo te espero. ¡Y no andes con cuentos largos, apúrate!
-Si es cortito, no se creopupe.
(Dentro del banco).
-Señor guardián del banco, ¿cuede decirme algo importante?
-¿Qué se te ofrece, títere con boca de sapo? ¡Ja ja ja!, miren a esta cosa.
-No se burle porque yo soy ElMonito y para que sepa tengo mil 50 visitantes.
-¿Ah, sí? Me alegro, ja ja ja.
(Llega un ejecutivo y le habla al oído al guardia).
-No te burles del niño, Marambio, mira que nos puede costar caro. ¿No has leído las nuevas leyes de defensa del consumidor?
-Esteee, no. Perdón señor, sí señor, sí señor.
-Atiende bien al niño.
-Cómo no señor... ¡Eh, simpático chiquitín!, ¿qué deseas saber?
-Quero saber cuando cuedo depositán las monedas que junté en el chanchito de la Teletón para los cojitos.
-Desde el viernes en adelante ya puedes venir.
-Muchas gracias. Hasta luego señor guardián.
-Adiós chiquitín... granuja mugriento.
-¡Tío!
-¿Ya saliste de dudas?
-Sí, dijo el señor guardián que del viernes paradelante cuedo venir a dejar el chanchito de la Teletón, porque no cuedo venir del viernes paratrás.
-Qué bien. Ahora sigamos viaje.
-¡No! Tiene que devolverse. La embarré medio a medio.
-Pero si todavía falta para el viernes.
-Es que se me quedó el trajebaño.

¡El 11-11-11 ElMonito llegó a su visitante 50 mil!

2011-11-11T22:24:00.001-03:00

-¡Te felicito, mequetrefe!
-¿Por qué me felicita querido tío señor Lamordes, si Chile perdió con el país no se cuál? ¡Perdió como siete a cero y Boryi se puso más guatón porque de pura pena se puso a comer parece como cinco cuartos de libra del Macdónal!
-¡Te felicito porque por tu sitio pasó el visitante 50 mil, justo el 11 del 11 del 11!
-¡Viva!... ¿qué senifica eso?
-Que justo el 11-11-11 pasó el visitante 50 mil.
-¡Menos mal! ¿Quere decir que se salvó el planeta Tierra?
-No, renacuajo, no quiere decir nada. Olvídalo.
-¿Pero se ganó un premio de viaje al Polo Norte por eflenco, o de un cuarto de libra en el Macdónal o por eflenco el premio de ir a Fantasilandia?
-No. No se ganó ningún premio. Es sólo el visitante 50 mil. Hay una especie de orgullo en todo esto. Algo así como sentirse orgulloso de que alguna gente te siga queriendo a pesar de los años.
-A mí me gusta, pero casi nadien me quere, pero lo más importante es que nunca cumplo 8 años. ¡Injusticia! ¡Todos siguen creciendo y yo sigo chico!
-Mejor que sigas así para siempre. Hay quienes darían su fortuna por eso.
-¿Pero el visitante mil 50 es como ocni?
-No. Es de Guadalajara.
-¿Juajua.. ladara?
-Guadalajara.
-¿Qué cosa es Juaga... jalara?
-Una ciudad de México.
-Ah... ¿México está en China o en África, querido tío señor Lamordes?
-¡Revisa tu cuaderno de historia, gaznápiro!
-Es que esa materia parece que nunca la pasaron porque en historia me acuerdo la otra vez que pasaron una cosa de una revolución de unos gusanos...
-¿No será la revolución de los pingüinos?
-Eso parece, pero no me acuerdo tanto porque estábamos jugando al gatito colgado con el Martínez, pero menos mal que no los pillaron, y yo perdí porque el Martínez ganó.

El consejo de curso reforma la Constitución y castiga a los jugadores curados

2011-11-08T16:54:00.002-03:00

CONSEJO DE CURSO

La tía Ernestina: El otro día el profesor de Naturaleza me dijo que ustedes se habían portado mal, así que...
El Toro: Ya pos tía, estamos en clase de consejo de curso.
El Martínez: Si pos tía, usted no puede hablar.
La Francisca Ayala: ¡La tía puede hablar siempre porque es tía!
ElMonito: No Francisca Ayala porque cuando hay consejo de culso mandan los niños, así que la tía Ernestina no cuede hablar tanto, cuede hablar poquito no más.
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
La tía Ernestina: Bueno, ya, niños. Hagan su consejo de curso.
El Toro: Pero se tiene que ir, tía.
La tía Ernestina: ¿¡Cómo que me tengo que ir!?
El Toro: Se tiene que ir porque en democracia las tías se tienen que ir de la sala cuando es consejo de curso.
El curso: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
El Toro: Cállese usted, Ayala, porque también la vamos a echar si sigue fregando.
El curso: ¡Que se vaya!
La tía Ernestina: Ya, ya, ya me voy.
(Sale).
El Toro: Secretario, lea la tabla.
ElMonito: ¿La tabla de serf?
El Chino Valladares: ¡Cállate tonto leso! La tabla de planchar.
El Toro: Cállense todos. La tabla es lo que vamos a hablar.
ElMonito: Yo no cuedo hablar de tabla porque cuedo hablar de lengua de carne.
El Martínez: ¿Leo la tabla, señor Presidente?
El Toro: Lea la tabla, secretario.
El Martínez: Tabla número 1.- Toma y Paro. Tabla número 2.- Clases gratis. Tabla número 3.-Reforma de la Constitución.
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Lantadilla: Señor Presidente, ya me estoy aburriendo de las tomas y los paros porque cuando llega el sábado es lo mismo que el lunes, entonces no tiene gracia.
El Baeza: Sí señor Presidente, y los únicos que disfrutan de las tomas y los paros son los puros viejos.
El Toro: ¿Cuáles son los viejos, Baeza?
El Baeza: Los viejos son Camila Vallejos y Yoryo Yacson.
ElMonito: Y tan bien los viejos son los capuchados señor Toro.
El Toro: Anote, secretario.
El Martínez: Van muy rápido señor presidente. ¡Más despacio pos cabros!
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Loro Espinoza: Señor presidente, los viejos nos están viendo las canillas porque son más forzudos, pero es injusticia.
El curso: ¡IN-JUS-TICIA!
El Toro: ¡Orden en la sala!
El Martínez: ¡Háganle caso al presidente!
La Francisca Ayala: Señor presidente, los viejitos saben más que nosotros, además que Camila es menos viejita porque tiene aro.
El Chino Valladares: Los viejos de la Confech están pasados de moda señor presidente.
El Toro: Se vota a mano alzada. Que levanten la mano por seguir en paro. Cuente, secretario.
El Martínez: Seis votos señor presidente.
El Toro: Por volver a clases. Cuente, secretario.
El Martínez: 24 votos señor presidente.
El Toro: Punto número 2. Clases gratis.
El Chino Valladares: No nos interesa señor presidente, porque nosotros no pagamos.
El Lantadilla: Es verdad señor presidente.
La Francisca Ayala: Mi mamá dice que...
El curso: ¡Cállate tonta!
La Francisa Ayala: ¡Bullying señor presidente!
El Toro: ¡Más respeto con la compañera!
La Maribel Torres: Sí señor presidente. Los hombres siempre molestan y nunca no molestan.
El Toro: Secretario, lea el punto número 3.
El Martínez: Reforma de la Constitución señor presidente.
El Toro: Se ofrece la palabra.
ElMonito: ¿Qué cosa es costitución señor Toro?
El Toro: Son las grandes normas que nos rigen, ElMonito.
ElMonito: ¿Por eflenco qué cosa señor Toro?
El Toro: Señor Loro Espinoza. A usted se le encargó que preparara las reformas.
El Loro Espinoza: Son tres reformas que hicimos con los cabros señor presidente. Mayoría de edad. Partidos de fútbol y niñas.
El Toro: Hable.
El Loro Espinoza: La mayoría de edad tiene que empezar cuando sale el primer gallito señor presidente.
El Chino Valladares: No señor presidente, cuando sale el primer pelo en los cocos.
El Toro: ¡No anote eso, sceretario! Hable sin garabatos, Chino Valladares.
El Chino Valladares: Bueno señor presidente.
El Lantadilla: La mayoría de edad es cuando sale la primera espinilla señor presidente.
ElMonito: Y descués viene la jubilación.
El Toro: Explíquese, ElMonito.
ElMonito: La jubilación es cuando a los hombres les sale balba y a las mujeres les crecen estas.
El Toro: ¿Qué es estas?
ElMonito: Las pelotitas redondas de carne de las mamás que usan las guaguas para tomarse la papa señor Toro. Tan bien cueden ser las pelotitas de carne de las señoras denvestidas que salen en la farámbula.
El Toro: Se vota por la mayoría de edad. Por el primer gallito.... por los esos... por la primera espinilla. ¿Quién ganó, secretario?
El Martínez: Ganó la primera espinilla señor presidente.
El Toro: Anote, secretario. La mayoría de edad se alcanza con la primera espinilla y la jubilación, cuando a los hombres les sale la barba y a las mujeres les crecen las estas. Punto 2: partidos de fútbol.
ElMonito: Los partidas de fútbol de las enimilatorias tienen que ser todas por HD porque se ven más mejores y cuando las partidas sean en el estadio los niños cueden llevar botellas de Coca Cola al estadio, pero no las cueden tirar a la cancha porque si las tiran a la cancha los caradineros se cueden llevar presos a los niños; y los señores cueden llevar un termo para dar café caliente con humito a los niños cuando termina el primer tiempo y los señores no les tienen que comprar sándui de potito a los niños porque el sándui de potito es cochino, tienen que compar sándui de jamón y palta.
El curso: ¡Vivaaaa!
El Toro: Anote, secretario. Aprobado por aclamación.
ElMonito: Tan bien los jugadores no cueden tomar vino porque si toman vino entonces se ponen a jugar de lado y no cueden hacer bien los tiros porque los tiros les salen chuecos, no les salen derechos los tiros al arco.
El Chino Valladares: Y si llegan curados a la concentración entonces Boryi los tiene que castigar aunque sean buenos.
El Baeza: Pero si son crás Chile puede perder.
La Francisca Ayala: Pero si se portan mal entonces tienen que ser castigados, porque si en el curso nos portamos mal el inspector Pino nos castiga y si no estudiamos nos sacamos malas notas y no pasamos de curso.
El Loro Espinoza: Pero el Mago Valdivia y Vidal son titulares.
ElMonito: Pero tan poco se cueden portar mal, aunque sean titulares porque si se portan mal entonces son un mal ejemplo para la juventú del país Chile.
El Toro: Se vota. Anote, secretario.
El Martínez: 29 votos que tienen que ser castigados y un voto que no tienen que ser castigados.
El Toro: ¿Quién votó en contra?
El Martínez: Una mano de atrás, pero no se le vio la cara. Parece que era el Villalobos.
El Lantadilla: ¡A ese lo vi un día tomando cerveza Cristal en lata señor presidente!
El Toro: Tercer punto de la tabla. Niñas.
El Chino Valladares: Las niñas tienen que dejar de molestar para siempre señor presidente.
El Lantadilla: Las niñas tienen que hacernos las tareas.
El Baeza: Las niñas tienen que jugar al Alto y a las Naciones en el otro patio señor presidente, porque osinó no podemos jugar tranquilos a la pelota.
El Toro: Se vota. Cuente, secretario.
El Martínez: Aprobado por 16 votos de los hombres contra 14 de niñas. Fregaron las niñas señor presidente.
La Francisca Ayala: ¡No vale! ¡Los voy a acusar al inspector por violencia de género intraescolar!
(Sale).
El Chino Valladares: ¡Ándate tonta creída!
(Entra con la tía Ernestina y el inspector Pino).
El Inspector Pino: ¡A ver! ¿Queloquepasaquí, ah?
El Toro: Nada señor. Estamos terminando el consejo de curso.
El inspector Pino: ¿Y qué votaron?
ElMonito: Votamos que las niñas no los cueden molestar más porque son tontas creídas y votamos por jamón y queso.
El Baeza: Cállate tonto. Era jamón y palta.
ElMonito: Verdá, mequivoqué.
(¡Talán talán! suena la campana).
El inspector Pino: Salgan a recreo. ElMonito, usted no. Usted se va a la inspectoría. Castigado y con comunicación para la casa por faltarles el respeto a sus compañeras.
ElMonito: Fregué por tonto leso...

Calugas vencidas del Halloween

2011-11-03T00:59:00.000-03:00

Querido diraio
El otro día mientras tanto que iba pedir dulces o travesuras, descués que una señora viejita me dio unas calugas, dijo toma moutro son calugas vencidas JAJAJA y yo le dije GRACIA y me las comí las calugas pero al rato me dio dolor de guata y gomité y me salió gomíto de caluga, ni tío descués me dijo ESTABAN VENCIDAS TONTO, yo le dije la señora me dijo toma moutro están vencidas, era verdá. Descués no pude seguir jugando a los moutros porque me llegaba doblar la colucna vertebral del dolor de guata, se dice estógamo pero yo digo mejor guata, tuve que gomitar DOS VECES, el segundo gomíto salió como agua verde, ERA ASQUEROSO, me salió una parte por la nariz y descués me quedó como una bolita de gomíto adentro de la nariz y me soné pero no salió así que descués tuve que sonarme para dentro y salió la bolita para dentro, ME LA TRAGUÉ NO MÁS.
Al otro día disperté y conté mi colección de pastillas. Conté hasta mil catorce, tuavía me duran, pero la gracia es cuando las dan, descués pierden valor.
El Chino Valladares se difrazó de árabe loco. El turco Mutasín se difrazó de Moisés con balba de zombi. El negro Machuca se difrazó de alemán de Jítlen con bigote de zombi. La Rayén Miller se difrazó de Inés de Suárez zombi y el hermano chico de la Rayén Miller que se llama Caupolicán Miller se difrazó de Pedro de Valdivia zombi. Yo me difracé de Calavera de Gual Disney, me dio miedo cuando me vi al espejo y salí arrancando porque parece que era la Calavera de Gual Disney de verdá, porque se parecía como al diaulo.
Gracia

elMONito

Preparando los disfraces para el Halloween

2011-10-25T00:25:00.000-03:00

-Qué haces, gaznápiro.
-Estoy cosiendo un vestido de Fery Krúguen para el Jálowin, querido tío señor Lamordes, pero no me sale muy bien porque me pico la mano con la abuja de coser cuando coso porque no cuedo usar dedal porque si uso dedal dice el Toro que soy mariquita, entonces tengo que picarme las manos no más. Fregué.
-¿Y por qué no dejas que te compre un buen disfraz, mequetrefe?
-¿Verdá?
-No. Mentira.
-¡No vale! Le gusta hacer sufrir a este pobre y triste ElMonito.
-¿Crees que la situación está como para andar gastando en disfraces?
-Sí.
-No sabes nada.
-Ayer el inpsetor Pino dijo que Chile está creciendo más del 6 por ciento y que el desempleo ha bajado a menos del 8 por ciento, así que los señores están ganando más plata y por eso la ducación tiene que ser gratis. ¡No al lucro! ¡Viva Camila Vallejos! ¡Viva el Partido Comunista del país Chile!
-Veo que te adoctrinaron bastante bien. Aprendiste más de lo que he tratado de enseñar en toda tu vida.
-Sí. El inpestor Pino los llamó a todos y dijo que los iba doctrinar para que fuéramos más inteligentes, pero al Loro Espinoza le dijo intelingentonto porque no se supo la respuesta correcta.
-¿Cuál era la respuesta correcta?
-Cuba.
-¿Y cuál era la pregunta?
-La pregunta era en cuál país del mundo esiste el paraíso terrenal.
-Ah. ¿Será comunista el inspector Pino?
-No, porque dijo que ahora se está pasando al partido de los capuchados porque son más románticos porque luchan contra la autoridá y arriesgan sus vidas los pobrecitos.
-¿Contra Piñera?
-No. Contra los caradineros, porque los caradineros ahora son malos, ahora no son buenos los caradineros dijo el inspestor Pino.
-¿Eso piensas tú también?
-No sé.
-¿Qué no sabes?
-Que yo los encuentro no tan malos, porque andan detrás de los bandidos y a veces los pillan, pero los jueces dejan a los bandidos libres y los bandidos salen riéndose de la cárcen, salen diciendo JAJAJA.
-Ah. ¿Y de qué se van a disfrazar tus compañeros?
-La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Camila Vallejos pero fea. Se va poner dos cachos como diaula. El Martínez dijo que se iba difrazar de Gajardo, se va poner unos bigotes como Chaplín y un sombrero de burro. El Lantadilla se va difrazar de Guido Yirandi, se va poner unos ojos de chino malo y una capa de Fráskentain. Al Loro Espinoza lo castigó su papá por tonto, así que no le dieron permiso para salir a pedir pastillas. El Toro se va difrazar de Alga Dafi morido, se va poner una capa de Superman y una espada lásen de mentira y una cara de calavera y la mamá le va pintar unas ojeras hasta la guata dijo. Y yo me estoy haciendo el traje de Fery Krúguen pero me está saliendo difícil, así que mejor voy a difrazarme de moutro poroto. Me meto a la ésta de la almuá y usté me cose por arriba y por abajo y corta el género de la ésta para que me salgan los ojos para fuera y cueda ver las cosas de la noche cuando salgamos a pedir pastillas...

Tomas frustradas, muertes violentas

2011-10-20T22:12:00.000-03:00

-Tío...
-Qué.
-Dijo el Lantadilla ayer cuando salimos del colegio que fuéramos a tomarlos el Macdónal pero descués cuando fuimos los dio susto porque había un guardián pelado y los fuimos mejor para la casa, pero no llegamos.
-¿Se querían tomar el McDonalds?
-Sí.
-¿Por qué?
-Para comer cuarto de libra gratis porque ahora las cosas tienen que ser gratis, no de lucro.
-Ah, qué bien, te felicito.
-Descués los fuimos a la plaza porque como nuay clases entonces tenemos que hacer algo porque ahora nadien hace la cimarra porque nuay necesidá.
-Ya veo.
-Entonces llegó gritando el Toro y dijo ¡mataron al señor Alga Dafi! El Martínez preguntó quén es el señor Alga Dafi y el Chino Valladares le pegó en el mate y le dijo tonto es el rey de Arabia. Qué cosa es Arabia dijo el Loro Espinoza y el Toro le dijo un país de África. Descués pasó por la plaza la Francisca Ayala y le preguntamos quén era el señor Alga Dafi que había morido y dijo que esa pregunta no sale en las cruebas y le hicimos burla porque no sabía y se puso a llorán y nos acusó a los caradineros que la queríamos diolar y los caradineros nos iban a llevar presos pero nos soltaron altiro porque dijeron que no podíamos diolar porque éramos chicos. ¿Qué cosa es diolar, querido tío señor Lamordes?
-El lunes te cuento.
-Entonces descués pasaron unos alucnos más grandes y dijeron que se iban a tomar el Congreso, pero los dio miedo ir porque ya íbamos ido a tomarlos el Macdónal y los fue mal...

Acercándonos al visitante 50 mil

2011-10-19T14:55:00.002-03:00

-¿Te has dado cuenta, rencuajo?
-No tío porque estoy haciendo un dibujo de las marchas por la educación.
-¿A ver?
-Mire.
-¿Qué es eso?
-El bus que quemaron los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Los caradineros persiguiendo a los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Un señor capuchado que dice JAJAJA.
-¿Y eso?
-Una alucna pegándole a un caradinero con una uña larga.
-Ah... ¿y eso?
-Un señor del bus corriendo con fuego en el popó y descués va detrás un bombero con una manguera pero no le alcanza para pagar el fuego porque es una manguera corta, así que el señor se quemó nomás el popó por tonto. En vez de ir para acá fue para allá.
-Ah.
-¿Qué dijo recién, querido tío señor Lamordes?
-Nada importante comparado con tu dibujo.
-Pero qué.
-Mmm... que ya vamos llegando al visitante 50 mil.
-¿Qué cosa es el visitante mil cincuenta?
-Cincuenta mil.
-¿Qué cosa es eso?
-Tus historias son visitadas. Hasta el momento las han visto 49.583 personas. Pronto se llegará al visitante 50 mil.
-¿Quén es el visitante mil cincuenta?
-No lo só. Aún no aparece.
-¿Pero da premio como de espadas del Yedái o por eflenco premio de trencitos o premio de plata?
-No.
-¿Qué cosa da?
-Ninguna.
-¿Pero usté se va poner aleigre o usté se va poner triste si sale el visitante mil cincuenta?
-Alegre si es algún seguidor. Triste si me toca ser yo mismo o el famoso Mountain View California.
-¿Qué es eso?
-No sé.
-Ah. ¿Es un moutro?
-No creo.
-Menos mal. Ojalá que sea alguen que le guste leer las aventuras de este pobre y triste ElMonito porque entonces quere decir que no es tonto, porque es simpático. Cuede ser una señora bonita a lo mejor.

Chile-Perú, a tiritones y abrazos

2011-10-11T16:32:00.002-03:00

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo juega Chile otra vez de nuevo?
-¿Que no sabes? Más rato.
-¿Más rato? ¿Y con quén juega?
-Con Perú.
-¿Juega en el país Perú o juega en el estadio de nosotros?
-Juega en el estadio de Colo Colo.
-¿Pero vale el partido si Chile con el país Perú juega donde un equipo no más, no donde una selección?
-Vale igual.
-Entonces vamos.
-Ni loco. Las entradas son muy caras y después puede haber boche.
-Ah. Entonces lo vamos a ver en la casa de usté?
-Sí.
-¡Viva ni tío!... pero ¿lo dan en hachedé?
-No.
-¡Entonces no es lo mismo, no vale!
-Vale igual, mequetrefe.
-Tío, ¿pero me va dar cuántos trencitos?
-Te había dicho dos el otro día, pero cambié de opinión y te daré uno por cada gol de Chile.
-Menos mal que ojalá entonces Chupete Suazo meta hartos goles.
(Al rato).
-¡Gol de Chile! Deme un trencito.
-¡Goool, renacuajo miserable! No. Al final del partido te daré el trencito.
(Al rato).
-¡Gol de Chile, tío! Me debe dos trencitos.
-¡Goooool, gaznápiro títere! Al final del partido.
Y así llegó el final del vibrante encuentro, en el que Chile venció a Perú 4-2. Pudieron haber sido cinco o seis, pero también tres o cuatro de nuestros "hermanos del Pacífico". Pero qué escribo, si este espacio jamás ha tenido un comentarista de fútbol. Ni el "querido tío señor Lamordes" ni su sobrino títere ElMonito lo son, aunque, es necesario acotar, ElMonito es capaz de comentar lo que se le venga a la cabeza.
Mas volvamos a lo que nos interesa: el reparto de los trencitos.
-Tío, ahora que terminó el partido me tiene que dar los trencitos. Como Chile metió cuatro goles, entonces me tiene que dar cuatro trencitos, porque cuatro quere decir uno, dos, tres y cuatro. Cuatro trencitos.
-Toma.
-¡Dos! ¡Faltan... uno, dos, tres, cuatro, menos un dedo de trencito, menos dos dedos de trencitos, entonces son dos trencitos no más, pero tienen que ser cuatro trencitos!
-Mira: cuatro trencitos por los cuatro goles de Chile, menos dos trencitos por los goles de Perú, da dos trencitos como resultado final.
-Verdá. Fregué.

Aburridos de ver perder a Chile

2011-10-08T01:49:00.000-03:00

-¿Te gustó el partido, gaznápiro?
-No mucho, querido tío señor Lamordes, porque yo mejor quero ver las aventuras de los animales de Natyío Wai, porque las partidas aburren porque siempre atacan los otros y nunca atacan los de uno.
-Cambia entonces el canal. Y toma tus dos trencitos.
-¡Viva ni tío!
-Cámbiala.
-Emprésteme el control remoto, osinó ponga el ocho veintidós, y le va salir Canal Natyío Wai. Tiene como unas cuestioncitas de cuadrado amarillo.
-Ahí está.
-Gracia. Está rico el trencito, pero se me está acabando. Me queda uno no más, así que lo tengo que hacer durar para que me alcance para todo el programa.
-¿Qué programas te gustan?
-Cuando los cocodrilos se comen a los caballos con cachos son los que más me gustan, porque cuando entra el caballo chico a la tarasca del cocodrilo, el caballo chico saparece y se le ven los puros cachitos no más. Tan bien cuando los tiburones se comen a las focas y las parten por la mitá. Es rico ver. Pero los que menos me gustan son cuando salen los señores plantando plantas en África y empieza a llover. ¡Son más fomes!

Pensamientos de ElMonito

2011-10-06T13:46:00.000-03:00

-¿Qué haces, mequetrefe?
-Estoy pensando, querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, conque también eres capaz de pensar.
-Sí.
-¿Y se puede saber en qué piensas?
-No cuedo decir.
-¿Cómo que no puedes? Dime.
-No cuedo, tío, porque si digo entonces me cuede retar, así que mejor no digo mejor, y me salvo.
-Ya me entró la curiosidad. Tienes que decirme.
-No cuedo.
-¿Si te doy un trencito?
-Dos.
-Te los tenía para el partido con Argentina, pero aquí están. Toma.
-Bueno, ¿pero entonces cuando jueguen con Argentina voy a tener que ver el partido así no más?
-Por supuesto. Así no más.
-Entonces dejo los trencitos para mañana y me aguanto.
-Como quieras, pero dime en qué piensas.
-No, porque si dejo los trencitos para mañana, entonces mañana le cuedo decir si es que no se me olvida, porque en veces los pensamientos se olvidan, dijo la tía Ernestina cuando teníamos clases.
-Yo creo que ya se te olvidó.
-No, tío, porque tuavía me acuerdo.
-Se te olvidó.
-No, si me acuerdó. ¡Es verdá, no es mentira!
-Debe de ser sobre las barricadas de los estudiantes con Gajardo y compañía o del partido con Argentina.
-No, porque es de un gatito que salió en Yutub.
-Ah, conque eso era.
-Sí.
-¿Y por qué no me querías decir?
-Porque me da vergüenza que descués usté me rete por ver los gatitos de Yutub en vez de hacer palotes en el cuaderno de palotes.
-Bueno. Si no tienes clases, algo tendrás que hacer. No es malo ver gatitos en Youtube... ¿y qué gracia hacía el gatito?
-Iba pescar un pescado y se cae adentro de la pelota con abua y descués le salen gálgaras por la nariz al gatito.¡Es más divertido!
-Je je.
-Tío.
-Qué.
-¿Esos gatitos de Yutub son estrenados o disimulan?
-¿Cómo van a disimular?
-Claro, porque cuando no son estrenados entonces tienen que disimular.
-¿Disimular o improvisar?
-Eso.
-No, yo creo que "disimulan".
-Ah, menos mal, porque si son estrenados entonces los domadores a lo mejor les cueden pegar con un látigo, mientras tanto que si disimulan entonces son libres, no son gatitos de circo.

Preparándose para el partido con Argentina

2011-10-03T15:40:00.001-03:00

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo va empezar la primavera?
-Ya empezó.
-¿Entonces me cuede llevar al país Arabia?
-¿Quieres ver la pirámides?
-Pero las pidámides no son del país Arabia porque son del país Egisto, porque Cleopatra nació en Egisto y los esclavos de Cleopatra tan bien nacieron en Egisto para que sepa, mientras tanto que el país Arabia no es de Egisto porque es del país Arabia no más.
-Egipto está en Arabia.
-¿Por qué?
-Porque sí.
-Ah.
-¿Y para qué quieres ir a Arabia?
-Para ver la primavera árabe.
-¿Qué es para ti la primavera árabe?
-Una cosa de acción que salió en las noticias.
-¿Te gusta la acción?
-Sí.
-Entoncés muévete y anda a comprar el pan.
-¿Por qué?
-Porque eso es acción.
-Pero comprar pan es acción fome, mientras tanto que la primavera árabe es más entretenida porque es EN AVIÓN.
-Mejor te llevo a Buenos Aires.
-¿Donde queda Buenos Aigres?
-Aquí al lado. En Argentina, donde va a debutar Chile en las clasificatorias al Mundial.
-¡Ya, vamos altiro, querido tío señor Lamordes!
-Mentira, tonto. Es una broma.
-Bu. Que es malo usté con este pobre y triste ElMonito.
-Pero veamos el partido por televisión, comiendo papitas fritas.
-¡Viva ni tío!

A protestar contra Labbé

2011-09-28T13:36:00.000-03:00

-¿Qué haces renacuajo?
-Me entretengo mientras tanto me pasan a buscar, querido tío señor Lamordes.
-¿Quién te va a pasar a buscar?
-El Toro y el Martínez.
-¿Dónde van a ir?
-A la casa del Loro Espinoza.
-¿A qué?
-Es que de ahí los vamos a juntar con el Lantadilla y el Chino Valladares en la casa del Chino Valladares.
-¿Y qué van a hacer en la casa del Chino Valladares?
-Vamos a salir.
-¿A dónde?
-Dijo el Chino Valladares que vamos a ir a tirar huevos podridos a donde trabaja el Guatón La Be.
-¿Sabes quién es ese que llamas "el Guatón Labbé"?
-Claro.
-¿Quién es?
-Un señor malo. Salió en las noticias. Nadien lo quere, todos lo odian porque era malo de antes de Cristo, dijo un señor con balba como de importancia.
-Labbé es el alcalde de Providencia, para que sepas.
-Ah. Tío...
-¿Qué?
-¿Guatón La Be se escribe con be larga o con ve corta?, porque el Martínez dijo que se escribía con ve corta pero el Toro lo retó porque dijo que se escribe con be larga.
-Se escribe... pero qué saco.
-La Francisca Ayala dijo que tan bien va ir a donde trabaja el Guatón La Be, pero dijo que iba ir a defenderlo, no va ir a tirarle huevos podridos porque dice que los huevos podridos son hediondos como a peo dijo la Francisca Ayala, mientras tanto que dijo tan bien que el Guatón La Be no es malo, es bueno porque quere hacer clases, entonces como la Francisca Ayala es momia, entonces quere clases, no quere no ir a clases como losotros.
-A la vuelta no reclames que el guanaco te tiró agua.
-No tío, porque como hace calor el agua del buanaco es buena porque es fresquita, mientras tanto que las bombas ladrimógenas son malas porque dan más alergia tuavía que las plantas de los árboles que dan alergia.

Fantásticas aventuras en la nieve (7)

2011-09-17T02:21:00.001-03:00

ElMonito y su tío huyen despavoridos del laboratorio del Doctor Cítico. Este último los trata de convencer de que regresen.
-¡Esperen, amigos! ¡Deténgase, Querido señor Lamordes! ¡Es un producto de El Expreimentador! ¡Es inofensivo!
Pero tío y sobrino ya están lejos. Nunca habían corrido tanto.
-Para, gaznápiro. Ya estamos lejos. Para un poco, que me duele el hombro y el brazo... ¡Uf!
-No cuedo parar tuavía, tío, porque las zapatillas siguen corriendo solas, porque nunca se cansan cuando tienen julepe.
-Yo te sigo caminando, no puedo más...
-Ya parece que se le está pasando el miedo a las zapatillas, tío, porque ahora están corriendo más despacito.
(Al rato).
-¿Qué era ese moutro que salió de la pieza del Dostor Cítico, querido tío señor Lamordes?
-No me fijé bien.
-Era como una barata con patas de araña y cabeza como de culebra asesina.
-Yo vi como una babosa gigante que se arrastraba por el suelo.
-No, porque tenía patas largas de araña.
-No tenía patas, se arrastraba.
-Tengo sed.
-Toma agua de vertiente.
-Quero Fanta, osinó quero Limón Soda.
-Cuando lleguemos a Santiago.
-¿Falta mucho?
-Tenemos que esperar la micro. Pasa cada media hora.
(Dos horas después).
-¿Cuánto falta para que pase la micro, tío?
-Cuánto sobra, di mejor.
-Vámolos caminando entonces y llegamos más rápido para alcanzar a ir a las fondas a tirar al blanco y tirar las argollas a las botellas con plata, pero yo tan bien quero tirar la pelota de trapo a los tarros, porque me gusta cuando se caen los tarros, pero nunca cuedo ganar, porque siempre quedan como dos tarros paraditos.
-Así es el juego y así es la vida, mequetrefe.
-¿Cómo es la vida, tío?
-Así.
-Ah.

(Fin)

Fantásticas aventuras en la nieve (6)

2011-09-13T12:54:00.003-03:00

-Tío...
-Qué.
-Quero volver a Santiago mejor porque ya me aburrí de jugar con la nieve.
-El Doctor Cítico nos invitó a tomar once.
-No quero porque el Dostor Cítico fumiga a su amigo El Expreimentador.
-Es que el otro se portó mal, dio espectáculo.
-No dio espestáculo El Expreimentador para que sepa, porque no cantó El Expreimentador, puro dormió en el suelo, como un perrito.
-Bueno, ¿quieres ir a tomar once o regresamos?
-Regresamos.
(Se van).
-¡Esperen, amigos, no se vayan!
-Tenemos que irlos Dostor Cítico porque va venir el Diciocho y tengo que elevar volantines en el Parque Ojiguin.
-Ah, qué lástima. Yo les puedo fabricar los volantines en el laboratorio en un dos por tres.
-¿De verdá o de mentira Dostor Cítico?
-De verdad, por supuesto, pequeñajo.
-Entonces no los vamos por mientras, los vamos más rato, ¿quere, tío?
-Yo te decía que nos quedáramos... ¿y qué hay de esa once, Doctor Cítico?
-Está prácticamente lista. Entren, por favor.
(Entran).
-Tío, está oscuro.
-Buuu... Buuu... Buuu...
-¡Ándese Calavera de Gual Disney, porque no me da tanto susto!
-¿Podría encender las luces por favor, Doctor Cítico?
-Con el mayor agrado, mi Querido señor Lamordes.
(Se encienden las luces).
-¡Tío, los engañó el Dostor Cítico!
-¡Huyamos! ¡Corre, mequetrefe!
¿Qué sucede? ¿Qué han visto con sus propios ojos ElMonito y su tío?

Fantásticas aventuras en la nieve (5)

2011-09-08T14:01:00.000-03:00

-¿Quieres más carne, mequetrefe?
-No, tío, porque me enguaté.
-Tomaste mucha Coca Cola. Haz como nosotros.
-No porque ustedes están tomando vino y El Expreimentador ya se ha tomado como dos botellas, por eso anda malito, mientras tanto que el Dostor Cítico tomó un puro vasito porque el Dostor Cítico es más sano, ¿nocierto Dostor Cítico que usté es más sano mientras tanto que El Expreimentador es más enfermo?
-Así es, pequeñajo. Por eso voy a vivir muchos años más que ese pobre infeliz.
-¿Cuántos años tiene Dostor Cítico?
-Tengo 96 años.
-Deme la receta para estar tan bien.
-Le daré la receta, mi Querido tío señor Lamordes. Anote: Un huevo frito con manteca al desayuno, acompañado de dos marraquetas y una taza de café con leche y crema. A media mañana un tentempié consistente en dos completos con mayonesa y otra taza de café, pero sin leche. Al almuerzo, chuletas de cordero con papas con mayonesa, y un vasito de vino. A la once, pan con mayonesa, café con leche y una paila de huevos revueltos, unos tres huevitos pueden ser. A la cena, un plato de porotos con longaniza y huevos fritos con pan con mayonesa y de postre, flan de leche con crema chantilly. Antes de acostarse, una pera de agua.
-Vaya, vaya... gracias, Doctor.
-No hay de qué.
-Tío, quero salir a jugar en la nieve.
-Anda solo, yo prefiero seguir conversando con el Doctor Cítico en el laboratorio.
(El Doctor Cítico mira a El Expreimentador, que está durmiendo en el suelo).
-¡Despierta, infeliz! ¡Estás dando espectáculo!
-No lo dispierte porque el pobrecito está dormiendo la mona, Dostor Cítico.
-No te preocupes por él, niño (se vuelve hacia El Expreimentador)... ¡Levántate, carroña infeliz! ¡Te voy a despertar de una chuleta en el poto!
-Mejor salgamos un rato a la nieve, gaznápiro.
(En la nieve, mientras ElMonito le tira bolitas a su tío).
-Tío, ¿por qué el Dostor Cítico fumiga tanto a El Expreimentador?
-¿Cómo? ¿Fumiga?
-Sí, por qué lo trata así. Siempre lo anda fumigando.
-Usa bien las palabras, gaznápiro.
-Bueno.
-¡Auch! ¡Tonto!
-¡Ja ja ja! ¡Le achunté en la pera!

Fantásticas aventuras en la nieve (4)

2011-09-02T22:42:00.002-03:00

Martínez y Gajardo salen disparados al ver al Doctor Cítico y especialmente los cuchillos que afila El Expreimentador. Los acompaña durante un buen trecho el murmullo de la Calavera de Gual Disney, aunque ellos no lo advierten, porque lo han confundido con el gélido viento de nuestra cordillera.
-Se fueron los señores peliadores, tío.
-Así es mequetrefe.
-Vamos a saludar al Dostor Cítico.
-Bueno.
-Hola Dostor Cítico, este es ni tío. Se llama Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, doctor.
-¿Gustan pasar a nuestro laboratorio? El Expreimentador está cortando un lomito vetado para echar a la parrila.
-¡Ya! Tengo hambre. Quero comer carne porque está saliendo olor a asado, tío. ¿Hay pebre?
-Sí. Síentense y sírvanse de todo. Estamos viendo el partido de Chile.
(Comen, ven el partido y toman vino. ElMonito toma Coca Cola).
-Yo quería mejor Limón Soda porque da una cosa rica en la carganta, como picante, mientras tanto que cuando tomo Coca Cola me tiro más chanchos tuavía.
-¡Calla, animal!
-No hay Limón Soda.
-Bueno.
(Al rato).
-Otra vez perdimos.
-¿Quieren más carne?
-Yo no, muchas gracias.
-Yo sí, pero poquitita. Como una puntita de carne.
(Al rato).
-¿Supieron que se cayó un avión?
-No tenía la menor idea. ¿Dónde, Doctor Cítico?
-En la isla Juan Fernández. Iba Camiroaga.
-¿Iba Camiruaga de la televisión, Dostor Cítico?
-Sí. Aquí se puede ver la noticia en mi aparato especial.
-¡Qué desgracia más grande!
(Ven).
-Son 21 personas. Varias del "Buenos días a todos". Parece que había mucho viento al aterrizar y la nave desapareció en el mar, Querido tío señor Lamordes.
-Qué tragedia, Doctor Cítico...
-Buuu.... Buuuu....
-Dostor Cítico, la Calavera de Gual Disney dice si cuede pasar a ver la noticia del avión.
-Dile que no puede entrar porque está castigada.
-Dijo que está castigada, Calavera de Gual Disney, porque usté se portó muy mal. Además que por eflenco El Expreimentador tuavía tiene los cuchillos para que sepa.
-Buuuu.... Buuuu.....

Fantásticas aventuras en la nieve (3)

2011-09-02T14:20:00.000-03:00

En la cueva en la montaña se hallan nuestro querido tío señor Lamordes junto a su gaznápiro sobrino, más la Calavera de Gual Disney, probablemente el Doctor Cítico y El Expreimentador, sin contar las figuras de Gajardo y Martínez. Extraña reunión, a la que se agregará, ya veremos, la figura de un policía de jinetas.
-Tío, viene entrando un caradinero viejito.
-No lo veo con el contraluz.
Martínez: Cuidado Gajardo, parece que te viene a buscarte a ti.
Gajardo: A vos vendrá a detenete por andar diciendo leseras.
Martínez: ¿Cómo que leseras?
Gajardo: Chí, andai diciendo que los profes de filosofía les meten caca en la cabeza a nuestros estudiantes.
-Tío, dijo cacú.
-Calla, mequetrefe, déjalos desahogarse.
Martínez: Y es la pura verdad no más para que sepí.
Gajardo: ¿Somos amigos o no somos amigos?
Martínez: Somos amigos.
Gajardo: Entonces desmiente infeliz.
Martínez: A la bajada.
(Interrumpe el alto oficial).
-Disculpen, respetables señores. ¿Me pueden hacer un huequito?
-Vaya, si es nada menos que el General Director de Carabineros.
Gajardo: Tome asiento en el suelito.
Martínez: Yo no fui, mi general.
Gordon: No vengo a detenerlo, Martínez, vengo a felicitarlo por lo que dijo...
Martínez: Gracias, general. Por fin alguno que me comprende.
Gajardo: Canalla traidor. Te distes vuelta la chaqueta a la primera de cambio.
Gordon: ... Pero además ando de paseo, ahora que tengo todo el tiempo del mundo.
-¿Tiempo libre con tantas cosas que están pasando, general?
Gordon: Estoy de franco. Me echó el Hinzpeter.
-¿"El" Hinzpeter? Un poco más de respeto, general.
Gajardo: ¿Lo echaron? Tómese un traguito de aguardiente y se le pasa.
Gordon: Gracias, no bebo.
Martínez: Le convido un pedacito de langosta.
Gordon: Gracias, no tengo hambre de langosta. La langosta, fijesé, me recuerda las pulseras que usa mi mujer. No puedo ver la langosta.
-¿Los va llevar presos, caradinero viejito?
Gordon: ¡A usted me lo voy a mandar preso, cabro chico! ¡Usted y sus ideas tienen la culpa de todo!
-Buuuu.... Buuuuu.... Buuuuuu....
Gordon: ¿Qué fue eso?
-La Calavera de Gual Disney, para que sepa.
(Aparece el Doctor Cítico e indica con el dedo a Martínez, Gajardo y Gordon).
El Doctor Cítico: Vengan ustedes tres a mi laboratorio. Los está esperando El Expreimentador.
(Se asoma El Expreimentador, afilando dos cuchillos).
-Je je je...
(Los tres).
-¡Vámolos cerro abajo!

Fantásticas aventuras en la nieve (2)

2011-08-24T16:20:00.001-03:00

-Mire, tío, dos señores comiendo.
-¿Quiénes serán?
-Se parecen a esos que salen en las noticias.
-Vaya, pero si son Martínez y Gajardo. ¿Qué hacen aquí?
-Estamos escondidos.
-¿De quiénes?
-Nos vienen siguiendo.
-Mentira, tío, porque afuera de la cueva no hay nadien. Salgan no más señores porque afuera no hay nadien.
-Ne te metas cabro chico.
-No soy tan chico para que sepan porque tengo siete años y ya cuedo hacer palotes, pero la letra me sale chueca, se me va parabajo.
Gajardo: Eso te pasa por no estudiar.
Martínez: ¿Viste? Eso te pasó por tonto.
-Vamos mejor pafuera tío, porque estos señores no me caen también, en vez que el más chico se puso pintura en los bigotes y el otro es como chino, se parece un poco al Dostor Cao de Nanllín, pero el Dostor Cao de Nanllín es más flaco, mientras tanto que el chino de la cueva es más guatoncito.
-Tienes toda la razón. Salgamos.
-¡Esperen!
-Qué.
-¿Cómo va el paro? ¿Hay barricadas?
-Parece que sí.
-¿La gente está trabajando?
-Casi todos, pero se van a ir temprano a sus casas.
-¿Viste Gajardo, no te decia que iba a ser un éxito?
-Tienes toda la razón. Sigamos juntos.
-Tengo una botellita. ¿Querí?
-Dame.
-¿Y eso que está volando afuera qué es?
-Es la Calavera de Gual Disney para que sepa.
Martínez: ¿Viste que nos vienen siguiendo Gajardo?
Gajardo: Chupalla.
Martínez: Dile que no entre.
-No va entrar porque parece que más al fondo de la cueva vive el Dostor Cítico.
Gajardo: ¿Quién es el Doctor Cítrico?
-Uno más malo que El Expreimentador, porque El Expreimentador hace esperimentos, mientras tanto que el Dostor Cítico no hace esperimentos, porque el Dostor Cítico hace cosas más no sé.
Martínez: Este cabro está chiflado.
-No porque el Dostor Cítico es de verdá, no es de mentira para que sepa, y El Expreimentador es de verdá, no es de mentira para que sepa, en vez que ustedes son de mentira porque no son de verdá.

Fantásticas aventuras en la nieve (1)

2011-08-19T15:44:00.001-04:00

Luego de la gran nevazón del jueves, ElMonito convence a su tío de llevarlo a San José de Maipo, aprovechando que su colegio sigue en paro.
En la montaña ElMonito se siente feliz porque por fin puede cumplir su sueño invernal, en las postrimerías de la estación: jugar con bolas de nieve. El objetivo de sus disparos blancos se centra naturalmente en su querido tío el señor Lamordes, quien soporta con estoicismo no solo los impactos, sino principalmente el hecho de estar allí.
El querido tío señor Lamordes odia la nieve, el frío cortante como cuchilla que se desprende de ella. Él quisiera estar frente a una chimenea, leyendo. Pero su sobrino títere desea otra cosa y como todos saben, quienes gobiernan hoy el mundo son los niños.
-¡Jajaja, le pegué otra vez!
-Déjate de fregar, renacuajo. Dispárale a otra cosa, será mejor.
-Es que nuay otra cosa humana en el Cajón de Maipú, tío, en vez que si hay cosas humanas me cueden retar si le pego a una señora en el mate por eflenco, ¿no ve?
-¡Yo también te puedo retar!
-Es que con usté ya estoy acostumbrado, mientras tanto que a la señora del mate no la conozco y me cuede hacer un embrujo, ¿no ve que salió en las noticias que aquí en el Cajón de Maipú hay ocnis?
-Entonces tírale a esa roca.
-Bueno.
(Le tira. De la roca sale un leve aullido).
-Buuuuuu...
-¿Qué fue eso?
-Sonó como un fastasma, tío.
-Anda a ver.
-No cuedo porque tengo las zapatillas mojadas y en la roca hay más nieve tuavía.
-Anda, cobarde.
-Bueno.
(ElMonito camina lentamente. De la roca se comienza a levantar una forma extraña).
-¡Tío, mire!
-Ya vi.
-Salgamos corriendo.
-No, devuélvete despacio.
-Se parece a la Calavera de Gual Disney.
-Es.
-¡Guaaaa!, yo mejor me arranco.
-Espera, renacuajo. Parece indicarnos algo.
Efectivamente, la Calavera de Gual Disney vuela sobre ellos y con la punta de la sábana les indica una cueva al borde del cerro. La Calavera de Gual Disney entra en la cueva y los llama, usando su indescifrable lenguaje.
-Buuuu....
-¿Entramos, mequetrefe?
-No quero, tío, porque son como las cuatro, en vez que tan bien los cuede salir el Dostor Cítico.
¿Qué habrá dentro de la cueva?

ElMonito, revolucionario

2011-08-09T14:25:00.002-04:00

-Dónde vas con esa olla, renacuajo.
-Voy a hacer un cacelorazo al pasaje, querido tío señor Lamordes.
-¡Tú también, bruto!
-No soy bruto tío, porque soy inteligente, porque la tía Ernestina me dijo antes del paro de la educación que yo era no tan tonto, que me hacía el tonto no más pero que era inteligente pero que tenía una baja autestina, por eso era así, como medio tonto.
-Ah, ya. ¿Y qué quieres hacer con esa olla?
-Quero hacerla sonar fuerte para pasarlo bien. Los vamos a juntar con el Martínez y el Lantadilla, que van a venir paracá porque los invité porque me llamaron por cerulán y dijeron que estaban aburridos, entonces los invité a hacer cacelorazo y dijeron que bueno. Ya tienen que estar por llegar. Pero el Toro no vino porque su papá no lo dejó. Dice el papá del Toro que son alarquistas los que tocan ollas y marchan con hogueras dijo el papá del Toro.
-Le encuentro toda la razón.
-¡Pero es divertido!
-¡Qué va a ser divertido! ¡Es puro desorden!
-Es para cambiar la educación, querido tío señor Lamordes. ¡No se ponga momio fasista!
-De dónde sacaste esa palabra, mequetrefe.
-Me la enseñó el Chino Valladares. Dijo el Chino Valladares que los momios fasistas son los que queren a Piñera. Entonces por eso hay que hacer un plebisito para que las clases sean más fáciles y aprendamos más sin ir a clases. Y descués los alucnos vamos a ir a La Moneda donde vive Piñera para que Piñera se vaya de La Moneda y los deje La Moneda mejor a losotros.
-¿Y qué piensan hacer en La Moneda?
-Dijo el Martínez que los vamos a comer unas naranjas que hay adentro en un patio, pero el Loro Espinoza le pegó en la cabeza y le hizo un cototo porque le pegó con una greila de fierro de como 50 centímetros la greila que usa para hacer línias. Le dolió. Entonces el Chino Valladares le dijo tonto leso, en La Moneda hay que hacer las leyes y abrir la caja fuerte para la educación. Entonces el Romero le preguntó al Chino Valladares que si tan bien podíamos sacar plata para comprar blacberris de última generación, y dijo el Chino Valladares que ni tonto porque la plata es para la revolución, no para gastarla en leseras, así que se los quitaron un poco las ganas.
-¿Tienen las preguntas del plebiscito?
-No, porque descués de hacer cacelorazo vamos a escribir las preguntas con el Loro Espinoza y el Guatón Berríos, porque el Guatón Berríos redasta mejor que todos. Pero yo ya escribí como tres preguntas porsiacaso.
-A ver, lee.
-Pregunta número uno. Las vacaciones van a ser de agosto hasta como marzo, y las clases van a ser puro junio y julio porque ya pasó junio y julio, pero si llueve no hay clases. Pregunta dos. Todos pasan. Pregunta tres. Las materias van a ser más fáciles porque si son difíciles, entonces no vale.
-Te felicito. Llegarás lejos.
-No cuedo seguir hablando más tonteritas, querido tío señor Lamordes, porque ahora tengo que hacer cacelorazo porque ahí llegaron los cabros. Descués los vamos a ir a la marcha por la educación y descués parece que dijo el Chino Valladares que vamos a hacer una hoguera para ver cuando el guanaco la apaga y hace fssss.
-¡Dios mío, dame tu fortaleza!

Mal Día del Niño

2011-08-06T19:42:00.000-04:00

Querido diraio
Ahora va ser el Día del Niño y fregué nomás porque ni tío dijo que no me había comprado niún regalo del Día del Niño porque nuabía podido salir a comprar a Falabella ni Almacenes París ni a Ripley ni a La Polar, pero La Polar no porque La Polar se incendió. La incendiaron los vandálos del otro día, no de este día, del OTRO día, ese cuando fueron las marchas de ollas.
Ni tío dijo que parece que se va cabar el país Chile. Va nacer otro país. Yo le dije que mejor que siguiera el mismo porque es más fácil, pero ni tío dijo no tonto leso, es mejor el otro, por qué, porque sí. Hace como un mes que anda picado. Cuando ve las marchas le pega a la mesa. El otro día se cayeron las papas fritas y se las tuvo que comer del suelo. Yo tan bien comí papas fritas, pero puras papitas fritas del paquete, porque en el suelo andaba el gatito y le pasó la lengua a todas las papas fritas, no se salvó niuna parece, pero ni tío no se dio ni cuenta y se las comió las papas fritas y le entró un pelo de gato chico en la carganta. Tuvo que ir al baño y hizo como que iba gomitar, hasta que se le salió el pelo.
Más encima que como mañana es el Día del Niño, parece que justo va llover.

Gracia
elMONito

Puros problemas y sigo en paro

2011-07-27T14:24:00.000-04:00

Querido diraio
Ya estoy medio aburrido de no ir a clases porque echo de menos al Toro y al Martínez, pero al Loro Espinoza tan bien, pero al Chino Valladares no tanto y a la Francisca Ayala no tanto tan bien porque es creída, un poquito menos la echo de menos a la Francisca Ayala que al Lantadilla, pero un poquito menos no más porque el Lantadilla en veces se pone pesado.
Más encima que el inpestor Pino dijo el otro día que íbamos a tener clases HASTA EL VERANO y vamos a salir en vacaciones cuando se caigan las plantas de las ramas. Fregamos.
Y los de culsos más grandes más encima ahora se pusieron hacer manifestaciones en el centro con máscaras.
Más encima que salió en las noticias que Obama no pagó la cuenta de la luz parece y entonces le van a cortar la luz a Obama. Obama es importante porque es neigro. Va tener que ir a la cárcen si no paga la cuenta de la luz y todos queren salvarlo a Obama, pero Obama dice que no lo salven porque los neigros se cueden salvar solos porque los neigros tienen más fuerza, pero Obama es no tan neigro así que a lo mejor caga, puse un garibato, pero lo puse con letra más despacita.
Más encima que en una mina que se llama como Guardada siguen en güelga. Más encima que no sé.
Toda la culpa es del nuevo estrenador de Chile porque Chile no le ganó al país Desuela en la Copa Mérica. El único que jugó más bien fue el Mago Valdivia, pero Alexis Sánchez jugó no tan bien pero lo contrataron del Bar Celona y ahora va tener que servir vino a los señores que pidan vino en el bar, y descués todos se curan y Alexis Sánchez va tener que echar a los señores curados, pero los señores curados no se queren ir porque los curados nunca se queren ir, siempre queren seguir conversando, así que los va tener que echar a la fuerza no más con una escopeta.
En el Bar Celona vive un equipo importante de fútbol donde juega Mesi y siempre dan los goles de Mesi, ni tío los ve siempre pero en veces no más los veo yo, porque en veces estoy en el clóse y en el clóse no se cuede ver televisión porque no hay enchufe.

Gracia
elMONIto

Tío, tengo pena porque un señor malo mató a Amy Waigau

2011-07-25T13:10:00.000-04:00

-¿Cómo te fue en el colegio, gaznápiro?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Sí, tío, me fue muy bien.
-¿Te sacaste una buena nota?
-No, porque tuavía no hay clases porque seguimos en toma. Pero el inpestor Pino dijo que mejor sacáramos los bancos de la reja de la entrada del colegio porque con la lluvia se cueden mojar los bancos, pero dijo el inpestor Pino que tan bien sacáramos las sillas de las rejas de la entrada del colegio, porque tan bien se cueden mojar las sillas con la lluvia que cayó anoche, tío, eso dijo el inpestor Pino.
-¿Y qué hace en la toma el inspector Pino?
-Los cuida porsiacaso entran los pacos, entonces el inpestor Pino los dice cuando entraron los pacos escóndanse en la sala de profesores, cabros, rápido. Y el inpestor Pino cuando entran los pacos muestra el colegio que no hay nadien, pero no muestra la sala de profesores a los pacos porque está con llave, pero el otro día el Lantadilla que es más flaco se puso a toser con las bombas lagrimógenas y un paco dijo ¡hay gente! y el inpestor Pino dijo no, es un gato que tengo. Cómo se llama el gato dijo el paco. El inpestor Pino dijo se llama Lantadilla. Y el paco le creyó, es más tonto, y descués los pacos se fueron, pero yo quería ver los caballos, pero me paré en la ventana chiquitita y los vi justito cuando iban saliendo, y un caballo tiró una bosta verde y descués la señora Petronila tuvo que limpiar la bosta del caballo, tío, ¡NO ES JUSTO!
-¿Por qué ahora les dices pacos a los carabineros?
-No se haga, pos tío. Si usté sabe. Los caradineros son buenos porque cacturan a los delincuentes, pero los pacos son malos porque usan corazados y máscaras de oxígeno y pegan palos a la gente que se arranca del guanaco.
-Ah.
-Pero el inpestor Pino se quivocó, dijo el Martínez.
-¿De qué hablas?
-Que el Martínez y tan bien el Toro dicen que el inpestor Pino se quivocó medio a medio porque las mesas y las sillas YA ESTABAN MOJADAS con la lluvia de anoche, ¿no ve?
-Tienen razón.
-Tío...
-Qué.
-Tengo pena, pero no le quería decir.
-Qué te pasa. Cuéntame.
-Tengo pena porque un señor malo entró a una isla y mató a la gente de la isla y justo parece que fue a la isla Amy Waigau y tan bien la mató el señor malo, así que ahora Amy Waigau ya no cuede cantar porque no le sale la voz.
-Nuevamente mezclas las cosas.
-En la foto el señor malo parece como príncipe de la Cenicienta. Ahora voy a tener que sospechán de todos los príncipes de las películas de Gual Disney, menos de la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney ES MALA DE NACIMIENTO.
-¿Nació calavera?
-Sí porque cuando nació el Dostor Cítico le sacó la carne y la dejó con los puros huesos en su laboratorio de esperimentación y descués el Dostor Cítico le cortó el puerco de esqueleto a la Calavera de Gual Disney y le dejó la pura calavera en la cabeza, así que obligada la Calavera de Gual Disney tuvo que ponerse una sábana de fastasma, pero no quería ponerse la sábana de fastasma porque fue por obligación. Y descués cuando era chica nadien le daba papa, así que tan bien se puso pálida.

El asado antes del partido... y se quema la carne

2011-07-17T14:42:00.003-04:00

(Antes del partido con Venezuela).

-¿Va a hacer el asado antes de las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, gaznápiro.
-A mí me gusta comer asado CUANDO SON las partidas.
-Si comes no te puedes concentrar en el partido.
-Pero yo como concentrado.
-Si sé, especialmente cuando sacas alitas de pollo.
-Es que las alitas de pollo son más ricas porque uno cuede tomar el hueso con la mano y descués se cuede chupar la mano.
-Por eso te ensucias los guantes.
-Claro, porque yo tengo manos de guantes.
-Ah.
-¿Va ganar Chile, tío?
-Eso espero.
-¿Y cómo ayer no ganó Argentina, en vez que perdió?
-Así es el fútbol.

(Al rato).

-¿Por qué no prende el carbón, tío?
-Porque las ramas que eché para hacer fuego están mojadas por la lluvia.
-Entonces si quere yo le empresto una bomba molotóvica que me dieron en el colegio el otro día cuando fue la marcha pacífica.
-¿¡Quién te la dio!?
-Las estaban repartiendo y había que hacer cola. A mí me tocó una no más, pero al Loro Espinoza le tocaron dos bombas molotóvicas y al Lantadilla le tocaron dos bombas molotóvicas tan bien, pero al Chino Valladares le tocaron dos bombas molotóvicas, pero una bomba molotóvica era más chica porque la otra bomba molotóvica era más grande, porque la bomba molotóvica más chica era de botella de un litro y la bomba molotóvica más grande era de botella de dos litros parece.
-¿Pero quién las repartió?
-Unos alucnos enmascarados como de Hombre Araña.
-¿Sabes para qué sirve eso que te dieron?
-Claro. Las bombas molotóvicas sirven para hacer asados.
-¿Y cómo se hace el asado?
-Hay que tirarlas bien fuerte adentro de la esta para hacer asado y se prende al tiro la bomba molotóvica y se pone el carbón encima de la bomba molotóvica, pero si se prende afuera de la esta entonces hay que hacer el asado en el suelo no más.

(Más tarde).

-Venga comer asado, tío, porque ya nuay partidas.
-No tengo ganas.
-¡Por qué!
-No me da hambre.
-Córteme un pesadito a mí entonces.
-Toma.
-Está rica porque está quemada. A mí me gusta más la carne quemada que la carne sana, querido tío señor Lamordes... ¡Hummm! ¡Crunch crunch!
-¿Ah, sí? ¿Por qué?
-Porque cruje como las papitas fritas de sobre.

(Al rato).

-Tío...
-Qué quieres ahora, mequetrefe.
-¿El señor que empezó a matar señores en el Metro estaba enojado porque perdió Chile en las partidas?
-No. Eso fue mientras se jugaba el partido.
-¿Y por qué empezó a disparar disparos en el Metro el señor que disparó?
-Se volvió loco. Sacó un arma y comenzó a disparar.
-Ah... ¡Chuta! Menos mal que nosotros no vivimos parallá, porque en vez vivimos paracá.
-Sí. Eso sí que es mala suerte. Tocarte un loco en el carro.
-¿Pero descués se cisuidó?
-Así es.
-Osea que no alcanzó a saber que Chile perdió las partidas.
-No.
-Menos mal, porque si sabe que Chile perdió las partidas entonces no se cisuida porque empieza a matar más gente tuavía y descués a lo mejor va al aeropuerto a esperar al equipo para dispararle al arquero que se le soltó la pelota.

Anécdotas de ElMonito en las concentraciones

2011-07-14T16:33:00.000-04:00

Querido diraio
El otro día cuando fui a la marcha de la selección un señor vandálo le enterró una botella en la cabeza a un señor normal, pero el señor normal era más grande y el señor vandálo era más chico, osea que nuera señor. Era un joven. Entonces los caradineros se lo llevaron preso del cogote y al otro día el señor vandálo joven salió de la cárcen lo más bien, mientras tanto que el señor normal no pudo dormir bien porque el cototo le molestaba en la almuada. Tuvo que dormir para el otro lado del cototo y cuando se daba vuelta para el otro lado en la noche el señor normal decía ay, me duele.
Descués fui a la marcha de la educación gratis y estuvo entretenida porque llevaban difraces de todos colores. Unos andaban difrazados de romanos de películas de romanos, y otros tenían un pescado gigante con un anzuelo. Eso quere decir FIN DEL LUCRO. El lucro quere decir educación gratis.
Descués apareció el guanaco pero yo me había arrancado adentro de un tiosco porque el señor del tiosco me vio y me dijo ven cabrito escóndete adentro porque eres muy enano. Me dijo enano y me escondí, pero no me enojé tanto. El tiosco quedó pasado a abua de guanaco.
Y por eso yo creo que vamos a ganar la Copa Mérica el domingo no, el otro domingo dijo ni tío que sabe más.

Gracia
elMONito

Quero ir a ver la selección, tío

2011-07-08T14:18:00.000-04:00

-Tío...
-Qué.
-Quero ir a ver la selección a jugar para pasar la cordillera, porque quero hacer bolitas de nieve para tirar bolitas de nieve, pero tiene que comprarme guantes porque como no tengo guantes, entonces las manos se queman con el yelo. ¡Es verdá, no es mentira!, porque con el yelo las manos se queman más que se queman con el fuego para que sepa.
-Bueno, te creo. Pero no irás.
-¡Por qué!
-Porque ya es muy tarde para viajar.
-¿Pero entonces por qué no fuimos más temprano, por eflenco como a las siete de la mañana?
-Porque nunca me dijiste que querías ir.
-¡No vale, porque usté sabía!
-Jamás me dijiste.
-¡Mentira, porque yo siempre quero jugar con bolitas de nieve!
-Entonces el sábado te voy a llevar al Cajón del Maipo para que juegues con tus famosas bolitas de nieve.
-¡Viva ni tío!
-Pero debes portarte bien de aquí a mañana.
-Bueno.... Mire.
-¿Qué?
-Estoy tranquilito.
-¿Y qué?
-Me estoy portando bien.
-Ja ja ja, qué sabes tú de la vida, mequetrefe.
-¡Pero eso es portarse bien!
-¿Qué?
-No moverse.

Ganó Chile, ¿terminan las marchas?

2011-07-05T13:15:00.000-04:00

-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que ganó Chile entonces no van a marchar más las personas o van a marchar más tuavía?
-Quién lo sabe.
-Usté tiene que saber, porque usté es más grande que yo, porque yo soy más chico que usté.
-A veces los chicos saben más. ¿Qué piensas tú, mequetrefe?
-Yo empiezo que ahora no van a marchar tanto porque vienen las partidas y las personas se van a poner a ver las partidas en el televisor gigante del centro y se van a salir de la cola de marchán, pero entonces los vandálos van a entrar calladitos a robarse las cosas de las farmacias los vandálos y nadien los va ver porque todos están viendo las partidas, pero descués van a quedar tristes porque nadien se dio cuenta y no cudieron tirar bombas de susto los vandálos porque hasta los caradineros están viendo las partidas.
-¿Y qué van a hacer los vándalos? ¡Me divierte escucharte!, me saca de mi habitual estado de mal humor.
-Los vandálos van a tener que pedir hora al dostor y descués el dostor se va demorar en atender a los vandálos, porque siempre los dostores se demoran más que ocho cuartos en atender a las personas, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-No es preciso que me lo recuerdes. ¿Y a qué doctor van a ir?
-Al dostor del celebro. El dostor del celebro se llama siquiatra, pero yo le digo dostor del celebro, porque los siquiatras atienden el celebro de las personas y lo hacen pasar, ¡adelante señor! Entonces van a entrar los vandálos pero no van a caber en la oficina del dostor del celebro y el dostor del celebro que se llama por eflenco el Dostor Kimuchini, el Dostor Kimuchini les dice ¡váyanse, váyanse, entren de a uno mejor!, entonces los vandálos no se queren ir y van a incendiar la oficina y el Dostor Kimuchini sale arrancando por la ventana y se tira para fuera y cae justo encima de unas plantas el Dostor Kimuchini menos mal, pero los bomberos llegan tarde y se incendió el hospitán. TODOS LOS ENFERMOS DEL HOSPITÁN MUEREN QUEMADOS, llega a salir humito.
-Te las arreglas para terminar tus cuentos con horribles tragedias.
-No son cuentos, tío, porque es mi maginación no más.
-Ah.
-¿Pero Chile va salir campión?
-Recién jugó un partido. Falta mucho para eso.
-Bueno. Entonces me voy a portar bien y a lo mejor le hago una manda a San Pedito.
-San Expedito, gaznápiro.
-Bueno.

Ojalá que gane Chile

2011-07-04T00:55:00.000-04:00

Querido diraio
Lo malo es que ni querido tío el señor Lamordes no me quiso llevar a la Copa Mérica a ver a Chile porque dijo que en el país Mendoza hace mucho frío y me cuedo electrocután de frío, así que mejor la vemos por televisor.
Está más mala la Copa Mérica, puros malos, ayer ni tío se quedó dormido viendo las partidas y cuando yo le dije dispierte tío, me dijo ¿quén ganó? Yo le dije no sé porque estoy jugando con la gatita nueva que tiene en su casa, porque como está creciendo se está poniendo más dispierta y cuede saltar a buscar pelotitas que se le cueden tirar por el suelo, ¡es más divertida!
Gracia
elMONIto
ViVA CHiLe ojalá que ganemos más mejor porque osinó TODOS TRISTES y los vandálos vuelven a ser marchas difíciles y encendiar edificios.

A marchar a marchar, que el mundo se va a acabar

2011-06-30T12:57:00.001-04:00

-Dónde estabas, mequetrefe, te he buscado por cielo, mar y tierra.
-Estaba marchando por la educación, querido tío señor Lamordes. El Chino Valladares y el Loro Espinoza los convencieron y salimos, pero el Inpestor Pino iba detrás, como escondido, pero descués sacó una canparta y se puso a gritán como loco, se le llegaba a caer el cigarro y el Lantadilla se agachó a recoger la colilla y se la fumó para callado y no le convidó a nadien.
-¿Qué decía la pancarta?
-Decía algo así como Lavín Diaulo y le dibujó unos cachos de diaulo. Y el Martínez dibujó una canparta de un ataúl con unos niños muertos adentro del ataúl sacando unas manos de esqueleto. Pero yo no dibujé nada porque no me dejaron, porque quería dibujar una pelea de Yedáis y un cuete a chorro. Descués tuvimos que salir arrancando porque salió el guanaco y tiró una manguera de agua y casi los moja, los salvamos por poquito. Descués unos se pusieron a bailar Triler de nuevo, pero no les salió también. Les salió mal. El que se difrazó de Maikel Yaxon se puso un carbón de neigro en la cara pero Maikel Yaxon ¡era más blanco! Se quivocó el tonto, ja ja ja.
-Así está la educación en estos días. Ni te pregunto si has tenido clases.
-Como el mes abril parece que tuvimos una hora, pero descués tocaron la campana y salimos a recreo.
-Por algo decretaron vacaciones.
-Pero en la escuela no estamos en huelga, tío, así que no se creopupe, porque no hemos perdido clases. Estamos en reflexión. O sea que estamos pensando que empiece la Copa Mérica para ver a Chile. Y descués del domingo vamos a salir de vacaciones de invierno para disfrután.
-Bueno, llegó la hora de darte un castigo.
-¡Por qué!
-Por flojear todo el año.
-Mentira. ¡Injusticia!
-¿Te aprendiste las tablas?
-Tuavía me falta un poquito la tabla del dos, pero me sé casi entera la tabla del uno, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Uno por treinta.
-Treinta y uno, ¿ve?
-Al closet, sin Copa América.
-No vale, además que hace mucho frío en el clóse y no se cuede poner estufa porque se prende el clóse y me cuedo prender yo tan bien.
-Bueno, al closet no, por ser invierno, pero a la casa derechito.
-No cuedo tuavía, querido tío señor Lamordes, porque en la tarde parece que vamos a marchar de nuevo a un túne dijeron.
-¿A un túnel?
-Así dijeron parece, o parece que era a un cuente del río Mapocho. Hay que ir con mochila con manzanas podridas para tirar a los pacos, porque los pacos son malos, son moutros, les pegan a los niños, pero tan bien son buenos porque atrapan a los delincuentes. Así que hay pacos buenos y pacos malos, pero a losotros los mandan puro los pacos malos y a los delincuentes les mandan puro los pacos buenos, pero como son buenos no los pillan, pero cuando los pillan no les cueden pegar palos, porque son buenos, mientras tanto que a losotros los cueden pegar palos, porque son pacos malos.

ElMonito y sus compañeros se toman el colegio

2011-06-17T14:01:00.001-04:00

-¡Tío!
-¿De dónde estás llamando?
-Es que el Martínez me emprestó el cerulán, pero dice el Martínez que no tiene saldo el cerulán del Martínez así que tiene que llamarme usté.
-¿Para qué? ¿No ves que yo tampoco...?
(Tu-tu-tu... tu-tu-tu...)
-Se cortó. Tendré que llamarlo yo, aunque me cueste.
(Marca).
-Aló...
-¡Qué te pasa, gaznápiro de pacotilla!
-¿Quién es?
-Tu tío, mequetrefe.
-¿Quiere hablar con ElMonito, tío? Yo soy el Martínez.
-Sí, pásame a ElMonito... Gracias.
-ElMonito. Te llama tu tío. Apúrate, parece que está enojado.
-No te creopupís, porque siempre ni tío está enojado, pero no es malo. Es bueno, pero es muy retón. ¿Aló? ¿Querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Está enojado o está no tan enojado?
-Dime.
-¿Qué?
-¡Para qué me llamaste!
-No, porque está llamando usté.
-¡Pero tú me llamaste primero, tonto!
-Es que los tomamos la escuela y no voy a poder ir almorzar porque estamos en asambleda y descués parece que vamos a tirar los bancos por la ventana porque están muy viejos, dijeron los de Quinto C, pero a mí me da susto, pero dice el Chino Valladares que tenemos que estrenarnos para cuando estemos en Quinto C.
-¡Vente inmediato a la casa!
-No cuedo, tío, porque estamos todos ecuestrados, pero si vienen los caradineros con caballos entonces estamos haciendo unas lanzas.
-¡Violencia! ¡Lumpen! ¡Delincuencia!
-No tío, porque el Toro dice que así se va arreglar la educación para que no sea de Fin Delucro.
-¿Qué dices?
-Que ahora la educación es de Fin Delucro.
-¿Sabes de lo que hablas?
-Claro. Eso quere decir que el dueño de todos los colegios del país Chile es un señor malo que se llama Fin Delucro, dijo el inpestor Pino.
-¿El inspector Pino los apoya?
-Claro, pero dice que los apoya para callado porque no cuede salir en las noticias.
-¿Llegaron los carabineros?
-Parece que van a llegar más ratito, dijo la tía Ernestina, así que la tía Ernestina los escondió a todo el Primero en la sala de más arriba y cerró las ventanas para que no entren las bombas lagrimógenas, porque si entran las bombas lagrimógenas los vamos a poner a toser y tan bien vamos a llorar, aunque seamos hombres. Pero yo creo que la que más va llorar es la Francisca Ayala, porque ya se puso a llorar a la primera hora cuando supo que no hay clases, porque ella no quere perderse las materias y todos se burlaron, porque todos no queremos clases, menos tan bien el Toro, porque dice que su papá lo cuede retán si participa en la asambleda.
-¿Qué están discutiendo?
-Los de Quinto C dicen que la revolución es porque no los dejan comprar papas fritas en el tiosco de la tía Duviges. ¡Ahora venden puras manzanas y lechugas en el tiosco de la tía Duviges! ¡No vale!
-¿Qué más?
-Que queren que los poncutadores sean más rápidos, porque ahora son despacitos y tan bien que se cuedan jugar juegos en el poncutador, no como ahora no se cueden jugar juegos porque los usan para puro estudiar. ¡Injusticia!
-Bueno. Arréglatelas como puedas, porque yo me voy al trabajo.
-¡Espere un poquito!
-Qué.
-¿Va estar en el diraio para el Día del Padre?
-Sí.
-Entonces descués de la toma me voy con usté al diraio para celebrán el Día del Tío. O sea, el Día del Padre, porque usté es como un papá emprestado, le dije yo al Lantadilla, y el Lantadilla dijo bueno.

El caso de La Polar y la rabia que le da al tío

2011-06-14T13:49:00.001-04:00

-Tío.
-Qué.
-Salió que algo así de polar estafó a unos señores en el Sológico parece.
-La Polar.
-¿La Polar es la osa del Sológico?
-No. Es una casa comercial. Un retail.
-Qué cosa es un ritél.
-No sé.
-Ah. ¿Pero no es de una osa polar?
-No.
-¿Pero es de invierno de yelo?
-Tampoco.
-Pero qué cosa es.
-Una tienda como Falabella o Almacenes París.
-¿Donde venden cosas de yelo? ¿Por eflenco cubitos para el frigerador o tan bien esquídes y tan bien parkas y tan bien gorros?
-No. Venden todo tipo de cosas, no sólo de invierno.
-Pero qué pasó.
-Lo de siempre. Un par de ineptos se descuidó, otro par se aprovechó y por ese hoyo se metieron cien sinverguenzas.
-¿Y qué hicieron los señores sinverguenzas?
-Hacerse ricos a costa de la gente pobre y endeudada.
-Qué cosa es la gente deudada.
-Los que piden a crédito.
-¿O sea los que no sé?
-Exactamente. Esos.
-Pero quénes son esos que no sé.
-Yo, los papás de tus compañeros, las mamás de tus compañeros, tu profesora. Todos.
-Ah. ¿Entonces todos fregaron?
-Fregaron los que se metieron con la tarjeta de La Polar, compraron y no pagaron las cuotas y después... pero qué saco con explicarte.
-Esplíqueme, porque quero aprender las cosas de los grandes, porque cuando sea grande no quero ser pobre. Quero ser rico para estafar a los pobres y hacerme rico y descués comprarme una casa con pisina para que usté se bañe en el verano cuando haga calor el día del padre, no cuando haga frío, porque si se baña cuando haga frío entonces se cuede resfrián y los señores viejitos que se réfrian descués se cueden morir y no cueden resucitán porque como usté no es santo entonces no cuede resucitán. Fregó.

El volcán y los animales

2011-06-07T13:41:00.000-04:00

La tía Ernestina no los deja nunca descansar porque siempre los da tareas para la casa, casi nunca no los da tareas, osea que casi siempre tengo que hacer tareas, en vez que no cuedo ver Yingo ni tan poco cuedo ver Natyío o la vida de los animales salvajes en el canal de los animales. Fregué. Más encima que ya se me está acabando la pila de la linternita, así que tengo que apurarme, osinó voy a tener que escribir en la oscuridá, osea de memoria, y la tía Ernestina me va retar porque se me van a ir las palabras parabajao de las línias.

CON POSICIÓN DE LOS VOLCANES

El otro día estalló un volcán y lanzó humo. Se llama Volcán Puyehue, tengo que escribirlo igual como salió en los diraios, osinó la tía Ernestina me cuede bajar un punto.
El Volcán Puyehue está en el sur, está cerquita de las ternas donde me llevó ni querido tío el señor Lamordes el año nosecuánto. Eran ricas porque el agua es calentita y los metimos cuando estaba lluviendo, felices de la vida. Ni tío no quiso sacar entradas para la piscina de ternas, dijo que eran muy caras, sacó de las baratas, en la piscina de afuera, quería más encima ir a las ternas gratis que están en unos hoyitos en el río, pero yo me taimé y me hizo caso, menos mal porque osinó a lo mejor me voy nadando por el río y me congelo los huesos del puerco.
Los animales se asfísian con el humo y tosen, hay que darles jarabe a las vacas y a las abejas, tan bien a los liones que hay en el cerro, pero los liones que se llaman pumas son desobedientes y no queren tomar jarabe para la tos. TODOS MUEREN.
El volcán se vino trayendo la lava por debajo del país Chile y tan bien esplotó en un liceo el volcán y tan bien esplotó en la Alameda en una marcha y tan bien esplotó en los políticos, dicen las noticias. TODOS MALOS PELIANDO. Los alucnos rompen las sillas y descués dicen que son más inocentes que los colderos, me da miedo que entren a mi escuela y la hagan tira. Yo prefiero tener clases porque no me gustan las vacaciones de pelea. Descués los marchadores rompen las bocinas de los autos con gorros de fastasmas y descués se ponen a llorar con las bombas lagrimógenas. Descués los pacos les pegan y nadien los quere. LOS PACOS SON MALOS, SON DEMONIOS dijo el Lantadilla y el Loro Espinoza dijo que no tanto porque los pacos los cuidan de los lairones, pero el Martínez dijo que más o menos no más porque descués quedan libretas los lairones, así dijo pero el Toro lo corrigió porque el papá es juez y dijo tonto quedan libres.
Osea que el país Chile nació con mala suerte. LLENO DE VOLCANES CON FUEGO REDETIDO, y más encima el señor del país Perú que se llama como Olla de Humo parece a lo mejor dijo que los va invadir cuando sea presidente porque los tiene pica.
Firma
ElMOnitO
AluCNO de PrimERo

ElMonito pone en aprietos al tío con una pregunta sobre los "mariquitas"

2011-05-31T13:07:00.000-04:00

-Tío...
-Qué.
-¿Los mariquitas son malos o son no tan malos?
-¿Quiénes?
-Los señores colas de pato.
-¿De dónde sacaste eso?
-Es que la tía Ernestina los pasó una materia de astualidad, así dijo, porque dice la tía Ernestina que losotros tenemos que saber las cosas del mundo, por eflenco dice que tenemos que saber que los de Arabia tienen hambre y que los de África son ricos porque en el suelo tienen petrólio y dice la tía Ernestina que el petrólio sirve para hacer andar los autos con bencina, porque la bencina más barata la sacan del intestino flaco de los binosaurios y la bencina más cara la sacan del intestino gordo de los binosaurios dijo la tía Ernestina.
-¡Qué manera de decir insensateces!
-¡Por qué!... ¿Qué quere decir indensateces?
-Leseras.
-¡Dijo la tía Ernestina!, y tan bien la Francisca Ayala dijo que Estados Unidos sale ganando al básquetbol porque tiene más neigros grandes que los neigros que viven en el país Congo, porque los neigros que viven en el país Congo son más chicos porque tienen hambre y crecen poquito, porque cuando los neigros no comen no cueden jugar mejor al básquetbol porque cuando saltan se cansan.
-Ah. Ya entendí.
-¿Pero son malos o son no tan malos los señores colas de pato?
-Son como todos, pero no sé a quiénes te refieres.
-A esos señores que se queren casar un señor con otro señor, no un señor con una señora joven con vestido de novia.
-Ah. Esas personas se llaman homosexuales, porque se relacionan sentimental y eróticamente con miembros del mismo sexo.
-¿Qué quere decir?
-Nada. Olvídalo. Mejor pregúntame cómo llegan los niños al mundo.
-Eso ya lo sé, querido tío señor Lamordes, porque una vez en el recreo el Loro Espinoza los contó.
-¿A ver? ¿Y cómo llegan los niños al mundo?
-Dijo el Loro Espinoza que un señor se acuesta en la cama con una señora que va tener guagua y entonces echan cacha dijo el Loro Espinoza. El señor se saca la tula y se la entra a la señora dentro del popó y descués nacen los hijos, por eso los dostores lavan a las guaguas cuando nacen.
-¡Calla, miserable gaznápiro! ¡No sigas, por favor!
-¡Pero si usté me preguntó!

Prueba de animales vs Piratas del Caribe 4

2011-05-23T18:01:00.000-04:00

-Tío...
-Qué.
-Quero ver los Piratas del Caribe 4.
-Mañana, y siempre que me traigas una buena nota.
-No vale porque eso es de interés, mientras tanto que yo quero verla no de inetrés, porque quero verla DE GUSTO.
-No hay trato si no llegas con una buena nota.
-Fregué.
-¿Por qué te adelantas a los hechos?
-Porque hoy fue la crueba de animales y descués conversamos con el Toro y parece que las tengo todas malas, y mañana van a entregar las notas.
-¿Qué te preguntaron?
-Me pusieron que diera el nombre de un cetáceo y yo puse langosta, pero el Toro me dijo tonto esos son los cutráceos. Descués me preguntaron de un animal que camina con las dos patas y yo puse el Inpestor Pino y dijo el Toro que la Tía Ernestina me va castigar. El Martínez dijo que había puesto paloma, no se me ocurrió, y el Lantadilla puso pato y la Francisca Ayala dijo no vale porque son aves que vuelan mientras tanto que yo puse milodonte. El Loro Espinoza le preguntó que cosa era milodonte y la Francisca Ayala dijo que era un milodonte que vivía en las cuevas del milodonte. Descués me preguntaron cómo respiran los pescados y yo puse que no cueden respirán porque si respiran les entra agua de mar a la boca y se ahogan los pescados y tan bién les da asco a los pescados, porque el agua de mar es asquerosa. Mala, dijo el Toro, porque respiran por dranquias, unas cosas que tienen en la parte de atrás de las orejas.
-Por lo visto, no tienes para cuándo ver a los Piratas del Caribe.
-Pero quero ir para ver aventuras.
-Invéntalas, mejor. Así te entretienes.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé la historia, querido tío señor Lamordes!
-Estoy ocupado.
-¿Se la leo?
-No.
-Bueno.
¿Qué habrá escrito ElMonito? Prometemos que una de estas noches se la robaremos para publicarla y luego se la devolveremos, sin que se dé cuenta.

Protestas por lo que venga

2011-05-19T12:55:00.000-04:00

-¿Tan pronto volviste de la escuela, gaznápiro?
-Es que el direstor los dio el día libre porque dijo que cuede haber protesta, y dijo que mañana no fuéramos porque ¡VA VER PROTESTA!.
-Va a haber.
-¿Vio que es verdá, no es mentira?
-Y me imagino que ustedes, felices.
-Todos contentos, tío, menos la Francisca Ayala que dijo que quería hacer la crueba del viernes porque se la sabía de memoria, y tan poco el Toro estaba contento porque el Toro NUNCA está contento porque dijo que su papá es juez y le enseñó que nunca hay que estar contento porque siempre hay que estar serio porque dice el juez del Toro que la vida es seria, no es de chiste.
-Ah.
-A los señores chistosos dijeron las noticias que les pasaron una multa por ser chistosos.
-La multa se la pasaron al canal que transmitió sus chistes.
-¿Cuáles señores eran, querido tío señor Lamordes?
-Los humoristas del Festival. ¿Que no te acuerdas?
-Se me olvidó.
-Así pasa con la TV. Se ve y se olvida.
-Sí, tío, ya me voy.
-¿Dónde vas?
-Tengo que ir a protestán con los cauros, porque ahora se cuede protestán porque no lanzan bombas ladrimógenas.
-Tú no vas a ninguna parte.
-Tiene que dejarme no más, porque osinó es violencia intrafamiliar.
-Vaya, vaya. Hasta te sabes la palabra correcta.
-Sí, porque el Lantadilla dijo que cuando su papá llega curado y le pega, él cuando el papá está durmiendo se saca el zapato y le pega en la ceja con la parte dura de abajo, y el otro día se le reventó la ceja al papá del Lantadilla y el Lantadilla se puso a llorar y descués la mamá le puso un parche en la ceja al papá del Lantadilla. Se salvó por poquito.
-¿Y cuando despertó, qué dijo?
-Cuando dispertó dijo el Lantadilla que el papá del Lantadilla dijo parece que anoche me caí. Y entonces la mamá del Lantadilla le dijo al papá del Lantadilla vergüenza debía darte infeliz. Así le dijo. Pero el Lantadilla menos mal que estaba en clases, porque osinó a lo mejor confiesa.
-Ah. ¿Y contra qué van a protestar?
-Ahora vamos a protestán contra la educación, porque las materias son difíciles y las materias tienen que ser fáciles, porque la UNO dijo que las materias tienen que ser fáciles. Mañana los toca protestán contra las centrales higroléstricas para que los ríos de Chile no anden con corriente porque si los ríos de Chile andan con corriente entonces los niños que se bañan en los ríos de Chile se elestocutran y descués los niños quedan como rayos X.
-¿Qué es la UNO?
-Una custión grande de los señores que gobiernan el mundo. Son como sabios locos, pero no son malos, son buenos.
-Debe de ser la ONU.
-Parece, pero yo me acuerdo que el Loro Espinoza dijo la UNO y la señorita Ernestina no le corrigió, así que parece que es la UNO.
-Así será. Qué lástima que hoy nadie se acuerde de Arturo Prat.
-¡Si los acordamos! y la tía los hizo hacer una composición, y cuando leyó la del Martínez lo retó porque el Martínez dijo que Alturo Prat pasó de moda porque ahora nadien pélia con espadas de fierro, ahora los soldados pélian con espadas de laser.
-Esas cosas que dices me hacen sentir viejo.
-No se creopupe, tío, porque usté es un poco viejito no más, no tanto, pero tuavía le falta para entrar al cajoncito, ¡le faltan como dos años!
-¡Gracias!

ElMonito quiere protestar contra HidroAysén

2011-05-10T19:28:00.002-04:00

Querido diraio
Quero protestán contra la central higroeléstrica, se llama HigroAysén y es mala, no es buena, porque va destruín el planeta Tierra porque los caules van a incendiar Chile con la elestricidá, en vez que tuavía le cueden caer los caules a las vacas y las vacas joden. Mueren elestocrutadas y descués la carne sale quemada, no se cuede vender, se cuede vender poquita no más porque a algunos señores le gusta la carne más quemada, esos son los únicos que la van a comprar, no tantos.
La central higroeléstrica HigroAysén va instalar torres gigantes dijeron en las noticias, entonces cueden venir los tanibáles de Binlaren y enterrar un avión en las torres. TODOS MUEREN.
Además que HigroAysén es para hacerse ricos dijeron en las noticias, todos queren ser ricos pero ellos no más, nadien más.
Pero no salí a protestán porque hace frío, se puso helado, y descués el guanaco tira agua fría. Voy a decirle al Presidente de los Caradineros que mejor el guanaco tire agua caliente, entonces voy a salir a protestán.
Tan bien voy a salir a protestán contra los ratones del liceo de las niñas que salieron en las noticias, pero mejor no, porque yo encuentro los ratones que son bonitos, no son tan feos. ¡Son más alaracas las mujeres! Una vez entró un ratón a la sala y la Francisca Ayala se subió a la mesa y se le vieron los éstos, puro gritaba y el Loro Espinoza lo mató de un palo al ratón, y descués se lo llevamos ensartado de trofeo al inpestor Pino, pero el inpestor Pino los castigó a todos, menos a la Francisca Ayala. Todos picados.
Gracia
eLMONito

Colegio tomado y día de la madre

2011-05-06T14:39:00.001-03:00

-Tan tarde que llegaste, mequetrefe...
-Es que como hacía frío me entumí, querido tío señor Lamordes.
-Ah...
-Tengo hambre.
-Espera... ¿qué tiene que ver el frío con tu llegada a deshora?
-Es que el Martínez dijo que como hacía frío fuéramos a defender a los del colegio que se tomaron, entonces fuimos con el Lantadilla, el Chino Valladares y el Loro Espinoza, pero el Toro no quiso ir y la Francisca Ayala los iba acusar a la tía Ernestina, pero no la dejamos.
-¿Qué hicieron?
-El Lantadilla le puso un escóch en la boca y no los cudo acusar la Francisca Ayala porque se puso a llorar y como no podía llorar con palabras se le salieron los mocos por la fuerza que hizo y todos los reímos. HIZO EL RIDÍCULO.
-Los van a castigar.
-No, tío, porque descués la ayudamos, pero no quiso ir con nosotros. Dijo que tenía que estudiar para una crueba que tenía el martes.
-Así deberías ser tú.
-Es que falta mucho para el martes tuavía. Mejor estudio el miércoles.
-Bueno, pero... ¿qué pasó al final?
-Al final llegamos al colegio a ayudar a los que se tomaron el colegio contra los delincuentes, pero no los dejaron entrar porque dijo un inpestor que losotros éramos muy chicos, mientras tanto que los delincuentes eran grandes y tenían almas. El Chino Valladares le mostró una honda que andaba trayendo y yo le mostré una varilla de ciruelo que era como espada láser, pero no los dejaron y tuvimos que irnos y como no sabíamos la micro entonces nos vinimos caminando, ¡por eso llegué con más hambre!
-Hummm.... hay budín de zapallos italianos.
-Quero un cuarto de libra.
-El domingo.
-Bueno... pero tío.
-¿Qué?
-¿El domingo es el Día de la Madre? Así dijo el Toro y tan bien dijo el Martínez.
-Así es.
-¿Es lo mismo que el día de la mamá?
-Exactamente lo mismo.
-Pero los que no tienen madre ¿cómo lo hacen para el Día de la Madre?
-Algunos van al cementerio, otros no hacen nada.
-¿Y los que van al cementerio hablan con la mamá?
-Claro, les dicen cosas, que se acuerdan de ellas, les dejan flores.
-¿Pero las mamás cómo cueden contestar si no tienen boca de carne?
-¿Qué dices?
-Que las mamás no cueden hablar con sus hijos porque no tienen boca de carne y tan poco tienen cuerdas bucales, así que la carabela no cuede decir nada, las carabelas cueden decir UUUUUUUU no más.
-Así es. Entonces las madres dirán Uuuuu.
-Ah, entonces mejor no voy.

(Por la noche, en el cementerio).

-¿Qué quieres, pequeño?
-Quero entrar a ver a las mamás que hacen Uuuuu.
-¿A quiénes?
-A las mamás moridas que hacen Uuuu porque no cueden hablar porque no tienen boca de carne.
-Ah, pasa si atreves.
-¿Usté es el guardián del cementerio?
-Sí.
-¿Cuede ir conmigo a ver a las mamás moridas?
-Bueno, vamos.
-¿Cuáles son las mamás moridas, señor guardián?
-Casi todas. ¿Y qué haces tú?
-Yo voy en primero, pero nunca paso, y ni tío el señor Lamordes es periodista pero casi siempre me reta, nunca no me reta, en vez que me compra como dos trencitos al año, pero no es malo. Es bueno.
-Ah. Mira, estas tumbas tienen todas nombres de mujer.
-¿Pero son madres moridasde verdá o de mentira?
-De verdad. Esta dice: "Recuerdo de tus hijos".
-Ah. Quero decirle algo a esta mamá morida.
-Dile.
-Mamá morida, en vez que diga Uuuuu mejor no diga nada porque a lo mejor le duele la calavera cuando dice Uuuuu mientras tanto que si no dice nada no le duele la calavera.
-¿Eso no más?
-No. Tan bien que no le dé miedo estar morida porque como usté ya es fastasma entonces no le cuede tener miedo a los fastasmas, mientras tanto que yo que tuavía no soy fastasma le tengo miedo a la Calavera de Gual Disney.
(A lo lejos).
-¡Buuuuuuuuuuu!
-¡La Calavera de Gual Disney! ¡Vámolos parafuera, señor guardián!
-Vamos.
(Afuera).
-Gracias señor guardián. Hasta luego.
-Chao, vuelve pronto (el títere este ya me estaba fastidiando).
-Ni loco.

Debate sobre la muerte de Bin Laden

2011-05-02T12:46:00.000-03:00

-¿Cómo te fue en la escuela, renacuajo?
-Bien, tío. Tengo hambre. Tengo ganas de comer un cuarto de libra.
-¿Y la colación quye te di?
-¡No vale, porque la manzana no quita el hambre! Además que no es tan agradable, porque es más ácida y tan bien como que no tiene buen gusto como el cuarto de libra, porque el cuarto de libra es más rico, porque es guatoncito.
-Sigue con tu manzana, no más.
-¡Pero si me puse más flaco tuavía!
-No importa. Estás sano. Además, no me has dicho qué hiciste en el colegio.
-La tía Ernestina armó un debate por el señor árabe que se murió, ese que tiene balba y que se llama Obama Bin Laren.
-¿Un debate? ¿Y qué opinaron?
-La tía armó dos grupos. Uno para defender a Bin Laren y el otro para atacar a Bin Laren.
-¿En cuál quedaste tú?
-En el de defender a Obama Bin Laren. Perdí.
-¿Te tocó hablar?
-Sí.
-¿Y qué dijiste?
-Dije que Obama Bin Laren era viejito, entonces hay que cuidar más a los viejitos que a los no tan viejitos. Tan bien descués se me ocurrió otra cosa y levanté la mano, pero la tía dijo que ya había pasado la vieja.
-¿Y los demás qué dijeron?
-El Toro dijo que está bien muerto porque el Obama Bin Laren había matado a las torres gemelas y descués quería matar al mundo y ser el gobernador del mundo, porque era un sabio loco. El Lantadilla dijo que tenía víboras en la maleta, y el Martínez dijo que iba tirar las víboras a España cuando anduviera en un avión. Justo cuando entra el baño tira las víboras por el water y cuando tira la cadena las víboras se van volando a España y matan a todos los españoles que viven en España, y tan bien matan a los del Real Madrís y tan bien matan a los del otro equipo en que juega Messi, se llama Marcelona, entonces no cueden jugar porque el álbitro suspende el partido.
-Ah. Qué interesante.
-Pero la Francisca Ayala se reía más, y cuando se puso a reír mostró hasta una muela picada que tiene en la parte de acá. Se reía porque dijo que nadien sabe y que ella no más sabe.
-¿Y qué sabía ella que no supieran ustedes?
-Dijo que Obama Bin Laren era malo para la pelota y que por eso quería tirar víboras y tan bien dijo que era malo porque usaba tulbante y le rezaba todos los días al diaulo y que por eso el ejército del Presidente Osama lo había liquidado con armas de rayos láser a Obama Bin Laren.

El partido y la boda del año

2011-04-25T23:46:00.001-03:00

Querido diraio
Ya terminó el Domingo de Huevitos y ya me los comí todos, porque el conejito me trajo dos huevitos, uno estaba escondido afuera del clóse y apenas salí lo encontré, menos mal que no se lo comieron los gatos, porque los gatos menos mal que no comen huevitos, COMEN RATONES. El otro huevito estaba escondido como a un milímetro del primer huevito. Tan poco se lo comieron los gatos. Tan poco lo pisaron los guardianes del diraio. A lo mejor los guardianes se comieron 14 huevitos porque a lo mejor el conejito me trajo 23 huevitos, no sé, fregué.
Así que tengo hambre de huevitos de chocolate. Le voy a decir a ni querido tío el señor Lamordes que me compre huevitos de celebración del primero de mayo, porque salió en las noticias que el primero de mayo tan bien es fiesta, se celebra parece que a un santo que lo crufisicaron y descués lo fusilaron al santo y al final lo ahorcaron porque el santo no se quería morir, porque ERA SANTO. Tenía poderes. El Santo se desclavó y cuando le dispararon con las caradinas el santo dijo NO MORIRÉ MALDITOS, y no se murió, así que descués llegó el Ejército Libertador y lo cazó y lo amarró con cadenas de fierro en las patas al santo y el santo dijo NO ME DUELE y los del Ejército se asustaron y salieron corriendo. GANÓ EL SANTO.
Dice ni tío que va ver el partido del año, se juega en África parece entre los equipos de Mesi y de Cristiano Rolando, NO ES EL CRISTIANO SANTO, el santo es otro, uno que tiene balba y es no tan grande.
Descués salió que se va casar el hijo del rey de Alemania que era hijo de la reina que se murió cuando joven de un choque en auto, se llama LEIDI VI. Leidi Vi era más bonita que la reina de ahora porque la reina de ahora envejeció de viejita y se puso arrugada, PERO ES BUENA, mientras tanto que Leidi Vi tan bien era buena, PERO ERA MÁS BONITA, así que mala suerte cuando se murió, y ahora el hijo se va casar con una mayor de edad más bonita, pero no es rubia. ES MÁS O MENOS RUBIA NO MÁS. Se llama Wilian el hijo y la que se va casar se llama Key parece. La fiesta va ser temprano dijeron las noticias porque si la fiesta es tarde no alcanzan a irse para la casa los invitados, todos tienen que quedarse en el país Alemania, pero los que no saben hablar francés no cueden pedir la taspa de dientes y no se cueden lavar los dientes, osinó van a tener que lavarse los dientes sin taspa de dientes por no saber hablar francés. Fregaron todos los invitados, así que la reina Key va tener que bailar el vals de los novios como a las diez de la mañana para que los invitados cuedan pedir taspa en su idioma de nacidos.
Gracia
eLMONito

La tía Ernestina lee la composición de ElMonito sobre el Viernes Santo

2011-04-20T21:02:00.005-03:00

-¿Terminaste tu composición, ElMonito?
-Sí, tía Ernestina.
-Pásamela.
-Aquí está.
-La voy a leer.
-No la lea, tía Ernestina, porque me da vergüenza.
-¡Léala no más, tía Ernestina!
-¡Léala, tía!
-Pero dijo que le daba vergüenza, niños.
-¡Que la lea! ¡Que la lea!
-Bueno. Pero guarden silencio.
(Silencio en la sala).

Con posición del Señor Cejú y los Conejitos
-¡Ja ja ja!
-¡Ya, cállense, niños, o no sigo leyendo!
(Silencio en la sala).
"El Señor Cejú nació santo porque los animales se quedaron callados, nadien gritó. Descués se puso más santo, como a los 41 años, y empezó a ser milaigros. A uno lo hizo resucitán, pero el que resucitó parece que tuavía sigue vivo, pero un día le pregunté a la tía Ernestina dónde estaba y me dijo se murió, así que el Señor Cejú falló un poquito, no tanto"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-Ya, déjense de molestar, niños. Es verdad que ElMonito un día me preguntó eso.
-Dice puras leseras ElMonito, tía.
-Se parece al Zafrada.
-No sigo.
-¡Siga, tía!
-Nos vamos a callar.
-Estamos calladitos.
(Silencio en la sala).
" Descués el Señor Cejú desapareció y salió otro parecido, pero le salieron espinas. Pero descués los soldados romanos le dijeron cómo te llamái. Y Cristo dijo Cristo, porque tengo balba de Cristo. Cuál es tu apellido. IRNI. Entonces los soldados romanos le pusieron Cristo IRNI en la parte de arriba de la cruz. Y le clavaron unos clavos a los tres, porque había dos señores más, pero no sé quenes son. Pero antes un día el Señor Cejú se encontró con Cristo y el Señor Cejú lo retó a duelo de espadas, entonces Cristo tomó la espada más filuda y se la iba enterrar en la guata al Señor Cejú, pero el Señor Cejú esquivó y el Señor Cejú le enterró la espada a Cristo en las costillas le enterró la espada, así que los tomaron presos por andar peliando, pero el Señor Cejú escapó mientras tanto que a Cristo lo metieron preso porque Júdias lo traicionó porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez"...
-¡Mentira, señorita, yo no dije eso!
-Cállate.
"... Porque Júdias necesitaba plata para ir donde unas pu dijo el Martínez y vendió a Cristo y Cristo jodió no más. Por eso el Señor Cejú es más bueno, mientras tanto que Cristo IRNI es más difícil"...
-¡Ja ja ja ja ja!
-¡Ya pos tontos, cállense!
-¡Dejen leer a la tía!
(Silencio en la sala).
"Como a los dos años le empezaron a ser cuadros a Cristo IRNI, mientras tanto que al Señor Cejú le hicieron cuadros de cuando era guagua no más. Los cuadros que valen son los cuadros de Cristo IRNI. En casi todas las inglesias hay cuadros de Cristo IRNI, y tan bien hay estuatas de Cristo IRNI.
"Un día de como mil cuarenta años descués un conejito se puso a vivir debajo de la estuata de Cristo IRNI justo el Viernes Anto. Cristo IRNI hizo un milagro y al conejito se le salió un huevo de chocolate por el popó. Por eso se celebra el Domingo de Huevitos".
-Muy linda tu composición, ElMonito.
-Gracias, tía Ernestina. ¿Qué nota me saqué?
-Un cuatro.
-¿Por qué?
-Hay muchos errores que debes corregir.
-¡Póngale un cinco, tía, porque le salió divertida!
-No, un cuatro no más.
-¡Un cinco! ¡Un cinco! ¡Un cinco!
-Bueno, un cinco.
-¡Talán talán!
-Salgan a recreo, niños... ¡En orden!
-¡Viva!

ElMonito en Buenos Aires

2011-04-14T13:56:00.003-03:00

Querido diraio.-
Cuando iba caminando por la calle de Buenos Aigres con ni querido tío el señor Lamordes, ni tío me dijo mira pararriba mequetrefe y cuando yo miré pararriba vi unos erificios como cajones de manzanas de pieira, pero más grandes, como mil cuarenta veces más grandes, o sea que eran erificios grandes, como los de Santiago, pero más grandes, no tan más grandes, casi del mismo porte, pero MÁS ERIFICIOS que en Santiago, o sea todos juntos los erificios. Más menos eso era.
Descués entramos a comer piza y ni tío me preguntó que quería comer y yo le dije piza, pero descués vio el cuaderno de precios y dijo muy caro, vámolos y los fuimos pero descués entramos a otra parte que venden pizas, tan bien eran caras, pero eran MÁS CARAS, así que ni tío fregó por tonto porque dijo entremos no más y comimos pizas caras, él comió reclamando y yo comí despacito para que no se enojara tanto ni tío, pero más se enojó porque comí con demasiada hambre y descués me marié y me dieron ganas de gomitar.
Descués se me cansaron las patas y me salieron ampoas y ni tío dijo se dice ampollas tonto leso, camina no más renacuajo, no cuedo tío tomemos una micro o tomemos el metro y dijo ni tío no cuedo porque no tenemos monedas tonto, se enojó, pero al final cuando me iba desmayar hizo parar un taxi y los fuimos en taxi, pero ni tío iba mirando los numeritos rojos que salen en una esta y los bajamos rápido para que no subiera el número dijo. Yo quería ir a los juegos elestrónicos y no cude porque ni tío entró a una librería donde venden libros y se quedó entretenido toda la tarde y yo más aburrido que no sé qué. Entonces los fuimos para la calle y salió la noche, tío ¿qué libro compró? le dije, ninguno están muy caros dijo. Fregamos los dos.
Al otro día los subimos al metro porque ni tío descubrió que se cueden comprar los pasajes con billetes de dos pesos y tan bien con billetes de diez pesos y compró un pasaje no más y yo me tuve que calar por la parte de abajo del fierrito. El metro es más bonito porque es como túnel de la guerra mundial, más emocionante y la línia está llena de papeles de diraios y tan bien papeles de otras cosas. Descués le dije a ni tío, tío vamos al sológico y ni tío dijo ni tonto hay que aprovechar el tiempo, así que me llevó a ver una obra de tiatro, me quedé dormido y cuando apagó la luz de la pieza no me podía dormir porque había dormido como dos horas. Me dieron pesadillas dispierto y empecé a escuchar ruidos como del Dostor Cao de Nanllín que quería entrar para sacarme el corazón, me asusté y me levanté a cerrar la cuerta, ¡qué te pasa mequetrefe!, voy a cerrar la cuerta tío, ¡pero si está cerrada, ándate a la cama!, pero quero ponerle portillo. ¡Quédate tranquilo si nadien va entrar! Es que cuede entrar el Dostor Cao de Nanllín porque parece que el Dostor Cao de Nanllín se vino a vivir a Buenos Aigres, ¡no seas tonto, acuéstate! y me acosté, pero con julepe.
Al otro día las mujeres eran todas rucias, mientras tanto que las de Chile no son todas rucias, son poquitas no más, pero estas son todas. Descués se me empezó a pegar el habladaje de Buenos Aigres y ni tío se puso a reír porque le dije tío ¿querés invitarme a comer un cuadril con guarnición de papas fritas? y ni tío se apretaba la guata de la risa, HICE EL RIDÍCULO.
Al otro día ni tío me llevo a pasiar al cementerio de la calle Recoleta, pero nuabía nadien vivo, todos muertos, se veían los cajones viejos en las tumbas, le pregunté a ni tío si en la noche los caláveres sacaban la manito de hueso parafuera del cajón viejo y ni tío me retó porque había dos señoras rucias que me miraron con enojación, casi me retan porque parece que el caláver del cajón era de su agüelita. Entonces un gato saltó y se comió un pájaro, le salían las plumas por la boca del gato al pájaro y el gato empezó a caminar por el cementerio y las señoras rucias decían ¡es un caníbal, es un asesino! con voz de Buenos Aigres parece que decían, no me acuerdo tan bien, pero estaban enojadas, pero un señor que fumaba pipa le dijo a la señora más chica es que son de la naturaleza parece que le dijo a la señora más chica, porque la señora más grande tenía el puerco más grande que el señor que fumaba pipa, entonces la señora más grande le podía pegar al señor que fumaba pipa, pero no le pegó, menos mal. Descués ni tío me llamó que dejara de ver al gato y tuve que ir a mirar una tumba igual que las otras, pero más neigra y no tan grande, o sea que era más chica. Ni tío me dijo aquí está Evita y yo la embarré medio a medio porque le pregunté si era la señora de la Biulia que se comió la manzana, ¡no tonto! ¡Evita Perón!, seguí embarrándola porque le entendí que se había comido una pera y le dije no, tío, porque la tía Ernestina dice que fue una manzana y descués el curita de la misa tan bien dijo que había sido una manzan, pero dijo que era como una manzana artificial parece.
Gracia
elMONito

La Pascua de los conejitos y Jacqueline van Rysselberghe

2011-04-05T22:00:00.002-03:00

-Tío, dice que volvieron a tomar preso a El Mundo Vargas.
-Edmundo.
-¡Se pasa peliando no más con los caradineros de Chile!
-Ah. No me interesa.
-¿Entonces cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos. Montones... ¿para cuál Pascua?
-La Pascua de los conejitos. La Pascua donde el Señor Cejú muere pero descués resucita. Lo mataron los malos y se salvó uno más malo, pero Poncio Pïlates se lavó las manos en una pileta parece y un soldado sale en una foto que tomaron ese día cuando le enterró una espada y descués la espada se puso espada laser mágica y descués parece que es la misma espada que usaron en la película del Yedái, dijo el Martínez.
-Te vieron las canillas.
-Claro, porque los soquetes son muy cortitos, porque no me gustan los soquetes grandes, porque son de viejo. Casi todos los señores de 20 años usan soquetes grandes.
-Ah. Me voy.
-¡No, espere!
-¿Qué?
-No sé.
-Me voy. Chao.
-¡Me acordé!
-¿Qué?
-Se me olvidó.
-Ah.
-Mándeme no más encerrado al clóse porque me lo merezco por tonto...
-Ya te estás tirando al suelo para que no me vaya.
-Soy tonto de verdá, no de mentira, porque me saco puros dos coma cuatro y el otro día me saqué un puro cinco coma seis en la con posición de Yakelín Vandíselber.
-Leemela.
-Bueno. Espere, la voy a buscar.
-Apúrate.
(Pasan dos minutos).
-¡Ya llegué!
-Lee.
-Una vez Yakelín Vandíselber fue a ver al Presidente del país Chile y se puso un vestido de Infieles o parece que era de Sinfiltradas, pero el Presidente no quiso casarse con ella porque la marida del Presidente que es de color amarillo el pelo se podía enojar si el Presidente tiene dos maridas porque los presidentes del país Chile cueden tener una sola marida, mientras tanto que el Sultán de Canadá cuede tener cien maridas, porque usa gorro de sultán, mientras tanto que el Presidente del país Chile no cuede usar gorro de sultán, está prohibido, si usa gorro de sultán lo mandan a la cárcen salió en las noticias. A mí cuando grande me gustaría tener tres maridas no más, porque cien maridas es muy caro y cueden salir por eflenco como 70 maridas enojonas y cueden salir 27 maridas engañadoras y cueden salir 81 maridas habladoras de loro y cueden salir 74 maridas buenas para fumar, el palacio lleno de humo, todos tosen, mientras tanto que tres maridas es mejor, una rubia, una de color neigro y otra de color rubia, o sea dos maridas de color rubia y una marida de color neigro, pero no tanto, como Pamela Díaz no más. Así estaría bien. Entonces Yakelín Vandíselber se fue choriada y renunció justito, pero no se puso a llorar porque es mala para llorar, las mejores para llorar son Kenita Larraín y Arenita parece, o tan bien Luli.

Los problemas del curita Carabina

2011-03-30T02:05:00.000-03:00

-Tío...
-Qué.
-¿Los curitas ya no son tan santos o tuavía cueden ser santos?
-Vaya, ya adivino dónde quieres llegar.
-¿Pero son santos o son menos santos, por eflenco ahora los curitas ya no cueden volar pararriba o tuavía cueden volar pararriba?
-¿Cuándo volaron?
-En los dibujos de la Bíulia siempre salen volando los curitas santos, y tan bien les sale una redondela en la cabeza, pero nunca se cae la redondela, parece que está pegada por detrás con escóch o a lo mejor está cosida con hilo de coser, pero no se ve el hilo, es una cosedura mágica con hilo del cero, pero no es hilo curado porque si es hilo curado se les raja la cabeza y se mueren de sangración.
-Mmm... me voy.
-¡No se vaya tuavía! Es muy temprano y yo quero saber.
-¡Qué quieres saber!
-Quero saber si los curitas ahora no cueden volar o tuavía cueden volar los curitas del país Chile.
-Yo no sé.
-Ah.
-Yo nunca he visto volar a un curita.
-¿Y las monjitas tan poco cueden volar?
-No sé.
-Yo creo que las monjitas no cueden volar porque si las monjitas vuelan tienen que taparse el vestido de monjita con una cuerda de amarrar vestido, porque osinó...
-Ya, basta de tonterías, renacuajo inservible.
-Salió que un curita Carabina era malo, porque no era bueno, porque andaba detrás de los niños alcohólicos.
-Acólitos.
-Esos que echan humito en la inglesia.
-Si sé.
-Salió en las noticias que el curita Carabina quería fusilán parece a los niñitos alcohólicos porque no sabían echar humito, pero justo un niñito creció y lo fue acusán al Cardenal pero el Cardenal dijo que el curita Carabina era santo porque sabía volar, pero descués el Papa dijo que le hizo una crueba al curita Carabina y el curita Carabina se sacó un 2 coma 8 porque no sabía volar. ¡Trató, pero no pudo!, así que se tuvo que quedar en la tierra y por eso lo mandaron castigado y ahora el curita Carabina no cuede hacer misa porque salió mal y además tiene que hacer cien dominales diarios hasta que se ponga flaco.
-Ah, ¡qué bello sería el mundo si todos pensaran como tú, mequetrefe!
-¡No se haga! Mejor vamos a la Plaza Italia a celebrán el triunfo de Chile con el Estrenador Bichi.
-¿Tan pronto te cambiaste la camiseta?
-¡Viva el Deté Bichi!, porque ahora Chile va ganar la Copa América y descués va ganar todas las copas, menos va ganar la copa de vino tinto, ¡ja ja ja!

¡ElMonito celebra su historia número 500!

2011-03-23T01:51:00.004-03:00

Historia dedicada a mi Nenecita, ElMonito original, en el día de su cumpleaños

-¡Despierta, renacuajo!
-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?
-¡Despierta! ¡Te quedaste dormido como cuatro meses y en el mundo han pasado muchas cosas!
-No me quedé dormido para que sepa querido tío señor Lamordes, porque usté no quería escribín porque se vía aburrido de este pobre y triste ElMonito y quería mandarme para la casa para que sepa, y en vez que yo tuve que permanecén en el clóse y me perdí al Viejito Pascual, porque los Viejitos Pascuales no cueden entran al clóse porque no caben por la rayita de arriba y tan poco caben por la rayita de abajo y tan poco caben por la rayita de al lado así que fregué y ahora estoy flaquito, peso como 3 kilos doce, a lo mejor no sé, a lo mejor peso más, peso 2 kilos trece, porque no tengo pesa. Me gusta pesarme porque sale el número en una pantallita de vírio y en veces una voz de señora de otro país dice usté pesa 40 mil veinte por eflenco dice, y tan bien dice cuántos palitos llega uno hasta arriba, pero yo me moví y me salió fallado, pero tan bien me puse nelvioso porque puse el brazo en una goma y la goma se empezó a inflar y el brazo como que se me iba reventar...
-¡Cállate, mequetrefe! Se nota que estabas solo y necesitabas conversar.
-Tío, ¿terminó el tusunami de Japón o sigue?
-Terminó.
-Pero no terminó tanto porque descués casi esplota una bomba tónica que se echó a perdén y los chinitos de Japón están asustados porque les va llegar la rayación en los puercos a los chinitos de Japón.
-Ah. ¿Y cómo te enteraste de eso si estabas en el closet?
-Porque en veces escucho a los guardianes del diraio y en veces los guardianes andan escuchando la radio para no aburrirse los guardianes.
-¿Y qué más escuchaste?
-Escuché que el Deté Bielsa se fue no más y nadien protesta, nadien salió a la calle y yo no cude salir porque usté me tenía cacturado en el clóse para que sepa.
-No seas rencoroso. Mira, te traje un trencito.
-¡Gracias, querido tío señor Lamordes! Se puso bueno otra vez.
-Siempre lo he sido.
-En veces es bueno pero discutidor.
-Ah.
-Tan bien me llamó poderosamente la atención...
-"Poderosamente la atención"... ¿Y esas palabras?
-Me las aprendí de memoria y me quedaron gustando.
-¿Por qué?
-Porque son palabras de grande y yo quero ser grande, no quero ser chico.
-¿Y qué te llamó poderosamente la atención?
-Que vino el presidente Obama de África parece. O a lo mejor el de África es el señor Kafifi parece, un señor malo con cara de payaso de los Sinson.
-Ese es Gaddafi. Y Obama es presidente de los Estados Unidos.
-Obama es bueno porque es neigro. Todos los negritos son buenos, menos el neigro que juega bolf, tiene pura cara de bueno pero es malo, porque el neigro que juega bolf salía con 14 mujeres, pero no eran feas, eran bonitas.
-¿Y eso es malo?
-No sé. Yo creo que sí, porque puro saca pica el neigro que juega bolf.
-¿Quieres andar con una mujer bonita?
-No, porque soy chico. Cuando grande.
-¿Cuándo grande qué?
-Cuando grande quero.
-¿Cuándo grande quieres qué?
-No se haga, ¿no ve que me cuedo ennerviosar?
-Tú, ponerte nervioso. ¡Vaya que han cambiado los tiempos!
-¡Porque ahora estoy craumado porque me cacturó en el clóse y descués tuve que hablar solo! Ahora me va tener que llevar al pisicólogo a lo mejor, pero no quero porque descués los pisicólogos mandan a los niños a los malicomios y los niños se vuelven locos en el malicomio y gritan ¡ausilio ausilio sáquenme del malicomio! Puras pesadillas.
-Loco ya estás hace rato.
-No creo porque tuavía no me creo nadien, mientras tanto que los locos se creen.
-¿Se creen qué?
-Por eflenco un loco se cuede creer culebra y se tiene que andar arrastrando en el suelo, pero arrastrándose chueco, no derecho, porque si se arrastra derecho se cree tren o a lo mejor se cree culebra estirada.
-No hables burradas. Salgamos un rato.
-¡Viva ni tío!
-¿Y esa hoja de papel?
-Es una carta que quero mandar a los dostores del Arene.
-¿Los doctores de qué?
-Del Arene.
-¿Qué es el arene?
-Eso que le hicieron al hijo de San Don Francisco que es más guatoncito que San Don Francisco, pero descués salió que no era hijo y fregó.
-¡La prueba de ADN! Trae la carta y la echamos al correo.
-Bueno.
Y así salen a caminar un rato al parque, tío y sobrino. El pequeño recibe los rayos del sol como una bendición, porque hay que reconocerlo, harto pálido que estaba.
-¿Por qué no escribía nada, tío?
-Es que pensaba hacer el número 500 con dibujos.
-¿Y hizo los dibujos?
-Me dio flojera.
-Hágalos descués y los inconpora al número 500.
-Bueno, je je je.
Pero antes de darle un fin momentáneo a esta historia, a la espera de que algín día aparezcan esos dibujos, hay algo que por lo menos a mí me mata de curiosidad, no sé si a ustedes: es la carta que le escribió ElMonito a los doctores. Logré conseguirla haciendo una maldad y la ofrezco a mis queridos lectores.

CARTA A LOS DOSTORES DEL ARENE

Señores Dostores del Arene
Quero hacerme la crueba del Arene porque yo no tengo papá, tengo puro tío no más. Ni tío se llama Querido Tío Señor Lamordes y es retón, pero no es tan malo. ¡En veces me castiga! ¡Una vez me tiró las orejas! Cuando me saco un 2 coma 4 siempre me reta, ¡nunca no me reta!
Yo quero ser hijo de San Don Francisco porque el guaton nuera hijo porque se hacía el hijo pero nuera, era guatón no más. Yo no soy guatón porque soy flaquito, pero no tengo cabeza de chancho porque tengo las orejas largas mientras tanto que los chanchos tienen las orejas como puntudas. Entonces no me parezco tanto a San Don Francisco pero a lo mejor cuando San Don Francisco era chico era flaco y tenía las orejas largas, entonces me parezco bastante.
Yo quero ser hijo de San Don Francisco porque quero vivir en Mayami, porque ahora San Don Francisco vive en Mayami, no vive en Chile, viaja no más pero poquito. Tan bien quero ser hijo de San Don Francisco para comprarme un auto neigro como Edmundo, pero no chocado, porque tiene que ser auto sano. Tan bien quero ser hijo de San Don Francisco para triunfar en la televisión abierta, porque si me pone en su programa de Mayami yo canto y San Don Francisco le dice al Chacal ¡NO TOQUE LA CORNETA PORQUE ES MI HIJO CHICO! y yo triunfo, entonces soy famoso. PERO NO QUERO SER COMO SHAKIRO, porque descués Shakiro va tener que vestirse de mujer para cantar las canciones de Shakira y yo quero ser hombre, no quero ser mujer.
Así que voy hacerme la crueba de Arene y quero que le digan a ni tío dónde se compra el bono, él paga porque tiene plata porque en el diraio les pagaron una grafiticación dijeron los guardianes, dijo un guardián que se iba comprar un televisor para ver la Copa América mientras tanto que el otro guardián dijo que se iba comprar una estufa Totoyomi.
Saluda atte. a Ustés
Gracia
elMONIto

Lista prenimilar de regalos al Viejito Pascual

2010-12-14T21:56:00.002-03:00

Querido Viejito Pascual
LISTA PRENIMILAR DE REGALOS
1.- Dos trencitos.
2.- Unas zapatillas de marca para andar. Mejor Nike, pero de más de 50 lucas tienen que ser para que cuando el Lantadilla las vea se pique y tan bien se pique el Chino Valladares y el Loro Espinoza, menos el Martínez y el Toro porque son más amigos. Cuando salga con el Martínez y el Toro voy a ponerme las zapatillas que ando puestas.
3.- Una espada lasen no, porque YA PASARON DE MODA.
4.- Un juego para jugar.
5.- Una caja de lápices de colores marca Esleter, algo así. FINOS.
6.- Un bloc FINO.
7.- Un frasco de tinta china para pintar la parte de afuera de los dibujos. Cuede ser mejor un lápiz de tinta neigra, FINO. No hay que llenarlos y no caen a la mesa y no manchan, porque cuando los frascos de tinta china se caen a la mesa y se dan vuelta, manchan.
8.- Una bicicleta con cambios y con una canastita DE HOMBRE, no de mujer.
9.- Un televisor digital de como 2 mil pulgadas, que parezca película, para ver el canal Disney y el canal Discóverichanel. Tan bien cuede servir para ver películas de sangre y películas del espacio con naves volando en el espacio neigro. Con moutros espaciales más perfecto.
10.- Un plato de camarones con locos con mayonesa, mi comida predilecta descués de las papas fritas y de los trencitos, tan bien me gusta el Sushi y tan bien me gusta el cordero asado, tan bien me gustan los huevos con tocino. Mmm... me dio hambre. Descués sigo haciendo la lista final.

Saludos Viejito, me porté bien, pero no tanto dice ni tío pero mejor no pongo eso, LO VOY A BORRAR porque si el Viejito lee esta parte fregué y descués puro voy a recibín a las 12 de la noche un soquete con papas.

Gracia
elMONito

Los presos malos quemaron a los presos buenos

2010-12-09T17:47:00.004-03:00

Querido diraio
Ni tío dijo que mejor me iba dejar sin candado en el clóse porque los presos se incendiaron, dijo ni tó, y entonces no cudieron escapar los presos porque estaban incendiados en la parte de adentro de la carcen, la parte donde están los presos, no la parte donde están los caradineros que se llaman gerdanmes. Así que no se cudieron fugal no más y se murieron todos carcinados, menos los que se salvaron raspando.
Dicen las noticias que el incendio de la carcen empezó en la parte del fuego, porque unos presos malos le echaron fuego a unos presos santos y se empezaron a quemar los colchones de los presos santos, entonces los presos santos no podían dormir porque estaban los colchones prendidos, así que gritaron incendio incendio se está quemando la carcen, pero los bomberos llegaron descués, no antes, y estaban casi todos quemados. Tan bien se quemó un preso que vendía discos piratas. No era malo, era bueno, era excelente. Dicen que murió por vender discos piratas porque los discos parecen que venían con juego. Por eso ni tio dice que nunca hay que comprar discos piratas. Parece que una vez compró un disco pirata para callado y se empezó a quemar la película. Se llamaba "Incendio en la torre 2". Puras llamas. Nadien se salva. Todos mueren.
Así que ahora parece que van hacer cárceles de plasticina dijo Piñera, porque la plasticina no se prende, puro se redite, pero se redite fría, no calentita, se vuelve fofa y los presos cueden salir arrancando, pero quedan pegados con plasticina y descués tienen que ducharse con agua con rinso los presos, quedan pasados a rinso.

Gracia
eLMOniTo

Tío, ¿por qué Don Francisco es Don Corleone?

2010-12-06T13:05:00.003-03:00

-Tío, ¿es verdá que ahora Don Francisco es Don Coleorne?
-Fue una broma.
-¿Quén es Don Coleorne?
-Don Corleone es El Padrino. ¿Viste El Padrino?
-Vi cuando le cortaron la cabeza a un caballo y tan bien cuando matan a unos gárten con una escopeta que dispara con un remolino, pero no me gustó tanto porque sale poca sangre. A mí me gusta cuando sale MÁS SANGRE.
-Ah.
-Pero Don Coleorne no se parece tanto a Don Francisco porque Don Francisco tiene la cabeza más grande que Don Coleorne y tan bien Don Francisco tiene el pelo blanco y descués lo tiene neigro y descués lo tiene canoso, en vez que mientras tanto Don Coleorne lo tiene siempre del mismo color de pelo.
-Ah sí, es verdad.
-¿Don Coleorne fue al partido de la Católica o estaba descansando Don Francisco?'
-No sé, ¿por qué?
-Porque estuvieron buenos los fuegos artificiales, pero no se veían porque eran de día, así que Don Francisco pensó en el estadio: los míos estuvieron mejor porque son de noche, salí ganando.

Tío, quero ser el primero en dar plata para la Teletón

2010-12-03T21:22:00.004-03:00

-Tío.
-Qué.
-Quero ser el primero en dar plata para la Teletón.
-¡Olvídalo! No has hecho mérito.
-Me saqué un cinco coma ocho en la crueba de distado. Me quivoqué puro en el nombre de Don Frasisco porque puse Don Frasisco y todos se rieron y descués la tía Ernestina ordenó escribir el nombre de verdá de Don Frasisco y yo me di, pero todos lo escribieron mal, menos la Francisca Ayala que se lo sabía no sé cómo. El Loro Espinoza puso Frasisco Krober y el Chino Valladares puso Mario Kreuber no sé cuánto, pero el Martínez fue el más chistoso porque puso Mario Kretuzerbenguenguen. ¡Ja ja ja!
-Me voy.
-Espere. Aquí tengo las monedas.
-¿Cuánto juntaste?
-Como cien doce pesos.
-¿A ver? Mmm... menos que eso. Toma mil pesos para que eches más.
-¿Cuedo sacar un poco para comprarme un barquillo de chocolate?
-No.
-Pucha.
-Toma. Esto para el barquillo y esto para la Teletón.
-¡Viva ni tío con don Frasisco Mirikenbenguen!

ElMonito desclasifica los grandes secretos de la historia

2010-12-01T17:50:00.003-03:00

-Cómo te fue en la escuela, renacuajo.
-Más o menos, querido tío señor Lamordes, Su Majestad Perfecta, Dios hecho hombre.
-Vaya, veo que por fin aprendiste a llamarme como la gente.
-Sí.
-¿Por qué te fue más o menos?
-Porque la tía Ernestina los hizo una crueba de Astualidá y me saqué un dos coma tres, porque dijo que dije puras leseras.
-¿Qué te preguntaron?
-Los preguntaron los grandes secretos de la historia, porque dijo la tía Ernestina que están saliendo los grandes secretos de la historia, porque dijo que unos calíbanes parece que empezaron a contar los secretos que sabían para callado y ahora todos los presidentes y los distadores del mundo del hombre están peliando porque en los secretos puro se pelan los distadores del mundo del hombre.
-Ah, Wikileaks.
-¡Sí! La tía dijo Wiwiliki, o parece que dijo Kikiwil.
-¿Y qué secretos contaste tú?
-Dije que usté me manda siempre a dormir al clóse.
-¡Mentira!
-No, dije que usté me compra trencitos cuando me porto bien.
-Ah, eso sí. ¿Y qué más?
-Dije los grandes secretos de la historia, por eflenco dije que Cleopatra mandaba puro a sus esclavos a pintarle las uñas de los pies y cuando un esclavo no le obedecía de pintarle las uñas de los pies, entonces Cleopatra le cortaba la cabeza con una hacha. Descués dije que Napolión tenía un caballo blanco de mentira porque Napolión tenía un caballo neigro y lo pintó blanco con pintura de pintar caballos. Descués dije que los vikingos le ganaron a los cosacos porque los vikingos tenían gorros con cachos mientras tanto que los cosacos puro andaban a caballo al pelo y se cocieron el poto.
-¡Tonto! ¡Con razón te puso un dos!
-No tío, porque me puso un dos coma tres porque la tía dijo que la coma era por la imaginación frenada, dijo parece.
-Mmm...
-¡Pero no es justo!, porque el Toro dijo que el presidente de Arauco le había disparado unas flechas al presidente Piñera y la tía le puso un seis coma cinco porque dijo que eso era una metáfora.
-Sí.
-¿Qué es una metáfora, tío?
-Algo que por lo menos ya sabes pronunciar.
-Y el Martínez dijo que el presidente de Argentina se murió porque tenía un ojo malo y una señora de Estados Unidos media viejita, pero no tan viejita, más o menos viejita, tiene como 34 años, dijo la señora que el presidente de África mejor fuera al hospital, y la tía le puso un seis coma cinco tan bien.
-Me parece correcto.
-Y la Francisca Ayala dijo que un árabe contulbante quería esplotar la bomba tónica y lo pillaron chanchito al árabe contulbante, y la tía Ernestina le puso un siete, porque le tiene buena barra. ¡No es justo!

Tío, dicen que el Señor Sevoguia no cuede ser jefe

2010-11-23T01:21:00.004-03:00

-Tío...
-Qué.
-Ahora salió en las noticias que al Señor Sevoguia lo ilanibitaron y entonces no cuede ser el jefe de no sé qué.
-Explícate mejor.
-Que dicen que a lo mejor vuelve el Profesor Dielsa, dicen en la televisión.
-Qué raro. Los mismos que con su olfato le dieron el adiós hace varias semanas.
-¿Qué quere decir eso?
-Lo de siempre. Que hay poca seriedad en cierto periodismo. Sospecho que es la misma poca seriedad que criticó Bielsa, de la que nadie se dio por enterado.
-¿O sea que el Profesor Dielsa va volver a la selección?
-Conociéndolo de oídas, lo veo difícil, pero no imposible.
-Ojalá que vuelva el Profesor Dielsa para que Chile gane el Mundial descués, porque si no Chile va perdén el Mundial, pero si juega con el Estrenador Dielsa, Chile cuede ganar el Mundial o menos mal que a lo mejor cuede salir segundo.

Tío, ¿por qué si Chile ganó el Profesor Bielsa se va ir?

2010-11-17T23:04:00.003-03:00

-Tío, ¿por qué si ganó Chile el Profesor Bielsa se va ir?
-No sé.
-¿Pero se va ir?
-Eso dicen todos.
-¿Pero se va ir de verdá o se va ir de mentira?
-No sé.
-Yo quero que no se vaya, y por eso que me puse una polera neigra, para que no se vaya el Profesor Dielsa.
-Ah.
-¿Pero se llama Bielsa o Dielsa?
-Bielsa.
-Menos mal que parece que fregamos todos.

Tío, quero marchar para apoyar al estrenador Bielsa

2010-11-10T19:32:00.003-03:00

-Tío...
-Qué.
-Yo tan bien quero marchar mañana para decirle al estrenador Bielsa que no se vaya porque es mejor que se quede y que se vayan los malos, pero que no se vayan los buenos, porque los buenos son mejores que los malos, pero los malos tienen más fuerza que los buenos porque los malos en veces entierran los cuchillos en la buata.
-Ah.
-¿Pero vamos a ir?
-No sé, mañana vemos.
-¡Ahora no está tan picado como antes estaba picado!
-Es que con los días van pasando cosas y uno asume otras prioridades.
-¿Eso es diferente o es malo?
-¿Cómo te has portado en el colegio?
-Pero, pero me saqué un cuatro en la clase de distado porque la tía Ernestina distó malulo y yo le puse las dos letras eles juntas y salió malluo y todos riéndose menos yo, casi llorando.
-Pobrecito mequetrefe. Así son las cosas. Al menor error lo pagas caro. Si no, pregúntale a Mayne-Nicholls.
-Ah. ¿Se quivocó Mainícol?
-Un poco. No midió bien las cosas.
-A lo mejor le faltó una güincha de medir, pero nadien se ríe, en vez que lo queren fusilán.

Ni tío cortó el canal del fútbol

2010-11-05T13:33:00.004-03:00

Querido diraio
Ahora ya no quero que me vaya gustar más la selección porque puro van a perdén porque como se fue el estrenador Bielsa entonces estamos fritos. Fregamos. Ogalá que no den los partidos porque me cuedo poner nelvioso si dan los partidos y van perdiendo, a mí me gusta que vayan ganando.
Ni tío dice que iba salir a protestán con unos vecinos y sacaron unas cacerolas, pero descués entró la cacerola y se fue a comer porque le dio hambre, y no me llevó porque se le olvidó, así que fregué. Descués más encima dijo que iba cortar el canal del fútbol y me dio miedo porque sacó las tijeras para cortar el pasto PERO CORTÓ EL PASTO DE VERDÁ, NO DE MENTIRA, dijo que así se iba tranquilizán.
Descués se acordó que no tenía canal de fútbol y llamó para contratán el canal de fútbol. Y CONTRATÓ EL CANAL DE FÚTBOL pero descués en la tarde llamó para cortar el canal de fútbol Y CORTÓ EL CANAL DE FÚTBOL sin tijera, lo cortó de no ver partidos, llegaron unos señores con buzo y sacaron un enchufe y se fueron con una cajita que tenía luces apagadas.
Descués llegó corriendo y me abrió la puerta del clóse y me dijo Renacuajo parece que se va ir el cu... dijo un garibato porque va tener que renunciar el saco de... dijo otro garibato, a lo mejor vuelve Bielsa y Mainícol, parece que ni tío se volvió loco, ogalá que no le salga espuma.

Gracia
elMONIto

Tío, ¿verdá que van a echar a Bielsa?

2010-11-02T23:42:00.003-03:00

-Tío...
-Qué.
-¿Verdá que se va ir Bielsa del país Chile?
-No sé, ahora les dio con eso.
-¿Pero por qué se va ir Bielsa?
-Porque dicen que van a elegir a otro presidente.
-¿Ya no va estar Piñera?
-No, Piñera sigue.
-¿Van a elegir al señor de los mineros que tiene cara como de títere de risa?
-No confundas la política con el deporte.
-Pero si Bielsa es de la selección y Piñera es del Cacique.
-Vaya, algo sabes...
-¿Pero por qué van a echar a Bielsa?
-Porque lo hizo bien. Entonces hay que sacarlo. Y como el presidente también lo hizo bien, también hay que sacarlo. Y como los periodistas cantan la canción que les mandan, le hacen campaña al otro candidato.
-¿Y quén va llegar a la selección?
-Ya se escuchan nombres. Mejor ni te los digo.
-¿Está picado?
-Sí, lo admito. Pero picado contra la imbecilidad humana. Todo es política, hacer lobby y hacerse el lindo. Es como el tango.
-¿Entonces el país Chile se va volver malo de nuevo para la pelota?
-Así parece.
-Entonces vamos a tener que aprender el deporte béibol o el deporte racbi que dan en el canal de Alemania parece.
-Sí.

Tío, ¿cuándo van a fusilán al señor que se murió?

2010-10-29T02:20:00.003-03:00

-Tío...
-Qué.
-¿Ese señor que se murió cuándo lo van a fusilán?
-¿Cuál señor?
-Ese que parece que era ministro de Paraguay, uno con los ojos como al revés.
-Fue presidente de Argentina.
-¿Era importante?
-Claro que sí.
-¿Entonces por qué lo van a fusilán?
-¿De dónde sacaste que lo iban a fusilar?
-Porque salió en las noticias que se murió y lo van a fusilán... ¡no, pos! ¡Lo van a enterrar! ¡Que soy tonto!
-Más que tonto, distraído.
-¿Por qué salí tonto, querido tío señor Lamordes?
-Tal vez por ser sobrino mío.
-Pero entonces usté sería tonto, mientras tanto que es inteligente, porque yo lo acmiro.
-¡Desde cuándo, renacuajo!, esto me huele mal.
-Yo no fui, parece que fue la gata, tío, porque antes le sonó una tripa a la gata y descués como que la gata sopló.
-No me refiero a eso.
-¿Los gatos no se ríen?
-No.
-Pero la gata parece que se ríe, mire.
-Es tu imaginación.
-¡No!, mire. Se ríe.
-Bueno, se ríe. Me voy.
-¡Espere!
-Qué quieres.
-Deme dos trencitos para llevar de colación.
-Toma.
-Gracia. ¿Me cuedo comer uno altiro?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

El Presidente tiene las patas blancas

2010-10-25T22:00:00.003-03:00

Querido diario
Me tuve que acostar más temprano que los otros días que me acuesto más tarde porque hoy día me acosté más temprano, pero descués me iba poner a dormir pero no me dio tanto sueño así que obligado a escribir en el diraio, no con tanta aleigría.
Ni tío compró una cama que se llama futón, así que cuando vengo a la casa de ni querido tío el Señor Lamordes ya no tengo que dormir en el suelo porque ahora duermo arriba del futón, es blandito. Mientras tanto que el suelo tan bien era blandito porque me acostaba en un colchón y como dice ni tío que yo peso menos que un perro entonces yo siento blandito cuando duermo en el colchón, pero el futón es más blandito. Es profesional.
Descués vi las noticias para callado por detrás de la cabeza de ni tío para que no me rete cuando me ve en piyama viendo las noticias para callado, salió el Presidente Piñera jugando fútbol, tiene las patas blancas y no tan forzudas, salió que metió un gol, parece que se dejaron los mineros, y descués más encima parece que dijeron que escribió un NASI en el país Autria parece. Es peligroso, ojalá que no se acabe el mundo. ¿Qué senificará NASI? No se sabe.
Voy a empezar a dormir porque se está acabando la linternita y tan bien parece que ahora me dio sueño de verdá, no de mentira.
(Al rato).
Era de mentira el sueño que me dio porque cuando me acosté a cerrar los ojos entonces empecé a pensar en un trencito de más cuadraditos y se me quitó el sueño, así que volví a escribín, pero ahora me está dando sueño de verdá, no de mentira, gracia.
Ojalá

eLMONito

Tío, ¿por qué se murió el niñito en el auto?

2010-10-21T01:56:00.003-03:00

-Tío, ¿el niñito que se murió en el auto por qué se murió en el auto el niñito?
-Se deshidrató.
-¿Qué quere decir que se sirató, querido tío señor Lamordes?
-Que con el exceso de calor dentro del auto su cuerpo perdió agua y se murió.
-¿Por eso es bueno que llueva?
-Es bueno que llueva, pero no tiene nada que ver, y no empieces con tus preguntas ridículas, gaznápiro.
-Pero entonces de qué se murió el niñito.
-Ya te dije.
-¿Pero se murió de sed?
-Algo así.
-Ojalá que en el cielo el Señor Cejú le dé una botella de Fanta. No, mejor de Cánada Drí, porque es más blanquita y las bulbujas hacen mejor para la carganta, porque raspan la carganta.
-Déjame ver las noticias.
-¿Pero la tía del jardín cómo se le olvidó el niñito?
-No sé, es inexplicable.
-A lo mejor lo dejó por mientras y descués empezó a pasar materia de palotes y descués se le olvidó y el niñito justo se quedó dormido.
-Puede ser.
-¿Cuando usté me deja en el clóse entonces me cuedo morir?
-No, porque en el closet estás fresquito, y además puedes escribir tu diario de vida.
-Verdá. Entonces los niños que cueden escribir diraios de vida entonces no se cueden morir.
-No.
-Entonces voy a escribir el diraio hasta que sea viejito como usté.
-Momentito, renacuajo. ¿De dónde sacaste que soy viejo?
-Porque tiene las mismas canas que el Presidente Marepoto. Parece que usté tiene más o parece que tiene un poquito menos, o parece que tiene las mismas, tiene como doce catorce canas menos.
-Ah, gracias.

Lista de cosas que me voy a comprar si me gano el Loto

2010-10-18T13:19:00.002-03:00

-Tío, hice una lista y ya tengo lista la lista.
-¿Te pidieron más útiles escolares a esta altura del año? ¡No puede ser, y menos a mitad de mes!
-No, querido tío señor Lamordes, porque es la lista del Loto.
-¿Qué lista del Loto?
-¡La lista de las cosas que me voy a comprar si me gano el Loto!, no se haga.
-Qué bien, por fin dejarás de esquilmar mis bolsillos.
-¿Qué quere decir eso, tío?
-Nada, gaznápiro, olvídalo. A ver, dame la lista.
-Pero a lo mejor tengo que pasarla en limpio porque parece que cuede tener faltas de ortografía. Por eflenco parece que puse pesos con zeta las dos veces y no una pura vez en la parte de adelante, porque pesos se escribe con zeta en la pura parte de adelante, no tan bien en la parte de atrás.
-Déjame ver.
(El tío Lamordes lee con atención).
-Esta lista no vale nada.
-¡No la bote a la basura!
-Qué sacas con guardarla, de todos modos. ¿Acaso ya jugaste la cartilla?
-No, tío porque no cuedo jugar porque no sé jugar al Loto, usté me tiene que enseñar.
-¿Y los mil pesos, de dónde los vas a sacar?
-¿Vale plata jugar al Loto?
-Claro que sí. En esta vida nada es gratis.
-Entonces voy a tener que ir a pedir limón afuera de la casa de jugar Loto.
-¿Sabes dónde quedan?
-Claro, quedan donde hay caballeros viejitos haciendo cola y tan bien hay unas viejitas con muletas haciendo la cola.
-Es verdad.
-¿Por qué los viejitos juegan más al Loto, querido tío señor Lamordes?, mientras tanto que como se van a morir no se cueden llevar la plata al cielo, entonces tienen que forrar el cajoncito con la plata para que estén más blanditos moridos, pero descués los busanos se van a comer la plata y se van hacer millonarios los busanos, pero no se la cueden gastar, puro la cueden gomitar, pero sin la cara de Alturo Prat, cueden botar puras cositas como migas por la boca los busanos. Tío, ¿los busanos tienen dientes y tienen muelas los busanos o puro tienen dientes los busanos?
-¡Cállate, mequetrefe! ¡Déjame en paz!
-Bueno.
¿Qué habrá escrito nuestro simpático títere en su lista? ¿Por qué su tío Lamordes la arrojó a la basura apenas la leyó?
Nunca se sabrá.

¡Tío, ya salió el último minero!

2010-10-13T23:49:00.003-03:00

-¡Tío, ya salió el último minero!
-¡Sí, gaznápiro! ¡Lo logramos!
-Pero tuavía quedan unos señores rescatadores que se van a ir de los últimos parece.
-Así es.
-¿Pero el que se vaya al último cómo apaga la luz si está en el tubito?
-La apaga antes de subirse.
-Entonces se va subir oscuro.
-Sí.
-Menos mal que no le salga la Calavera de Gual Disney porque la Calavera de Gual Disney es especialista en oscuridá.
(Al rato).
-¡Tío!
-Qué pasa ahora.
-Ya salieron todos y la mina quedó oscurita.
-Bueno... viva... déjame dormir...
-Me da miedo que uno se asome por el tubito y se caiga para bajo de la mina y descués no hay nadien abajo y más encima que no hay velas, a lo mejor entonces todos no se acuerdan de que me caí ¡y me quedo abajo para siempre y justo salen los vanviros con la Calavera de Gual Disney. Entonces mejor no me quedo dormido tuavía porque osinó voy a soñar que los vanviros me queren chupar la sangre del puerco.

¡Tío, siguen saliendo mineros!

2010-10-13T13:05:00.003-03:00

-Tío, tuavía siguen sacando mineros.
-Sí, ya quedan menos. ¿Qué te parece?
-El primero fue emocionante, pero el segundo fue más emocionante porque estaba más contento, pero el primero me dio más pena porque el niñito chico se puso a llorar porque cuando vio la cácsula espacial descués apareció el papá del niñito chico y el niñito chico se puso a llorar.
-Ah.
-Pero el que salió descués ¡venía más contento! y parece que dijo un garibato. No, dijo dos garibatos. Fijo pu... y dijo mier... ¡Era divertido!
-Sí.
-Y descués tuvo que subirse a una camilla por obligación.
-Así es.
-¡Tenía más fuerza que los señores de la camilla!
-¿Y de los demás, qué opinas?
-Es que descués me dio sueño y descués me aburrí, porque la cácsula siempre baja sin niún minero y siempre sale con UN minero. ¡Es más aburrido!
-No es un show. Es un rescate.
-Pero si descués hacen una película mejor que no los saquen a todos los mineros en la película. Mejor que saquen como a unos tres mineros y antes la película muestre cuando están en la oscuridá y un minero gritó ¡Un vanviro! ¡Un vanviro! y los otros mineros le dicen no tonto si en esta mina no nay vanviros porque los vanviros no cueden volar en una cueva sin aigre, porque los vanviros necesitan aigre para respirán, pero el minero loco dice ¡no, porque los vanviros no respiran porque respiran por las alas y me van a chupar la sangre! No tonto déjate de decir leseras y un minero fue y le pegó un palo en el mate y el minero perdió el conocimiento y cuando dispertó justo había llegado la máquina. ¡Se salvo justito!, porque los otros mineros lo iban a matar y se lo iban a comer porque tenían hambre de carne humana. ¡Se estaban volviendo zombis los otros mineros!
-Mejor ándate a dormir la siesta, renacuajo.
-No cuedo, tío, porque tengo que hacer una tarea de número. Más ratito mejor voy a descansar porque ahora no cuedo porque tengo que hacer una tarea de número.

Tío, ¿ya van a sacar a los mineros?

2010-10-08T20:42:00.004-04:00

-Tío, ¿ya van a sacar a los mineros o tuavía no van a sacar a los mineros?
-Ya falta poco.
-¿Y si un minero no cabe en el tubito cómo lo cueden sacar entonces?
-Todos caben.
-¿Pero el que es de Bolivia tan bien lo van a sacar o lo van a dejar amarrado?
-Por supuesto que también lo van a sacar.
-¿Pero lo van a sacar al último o al primero?
-Eso no se sabe.
-Yo quero que el primer minero que salga del tubito sea uno que grite viva Chile.
-Ah.
-Si sale primero el minero de Bolivia va gritar viva Bolivia. Ojalá que lo dejen amarrado y no salga de los primeros y descués le saquen la soga y suba en el tubito como de los cuartos.
-No importa el orden en que salgan, lo importante es que salgan.
-Pero si sale el de Bolivia no cuede gritar viva Bolivia porque está en el desierto de Chile. Tiene que gritar viva el desierto de Chile.
-¿Y si no grita?
-Quere decir que está flaco de cansancio.
-¿Y si grita y no lo escuchan?
-Entonces menos mal. Pero igual va salir en las noticias de los primeros, así que mejor que lo saquen de los cuartos.
-Ah.
-¿Pero es verdá tío que descués que salgan se van hacer famosos?
-Sí.
-¿Y es verdá que les van a regalar plata o es mentira que les van a dar plata gratis?
-Es verdad.
-Entonces quero ser minero.
-Ya no puedes.
-¿Pero les van a dar más plata que el Loto de los millones que salió en las noticias o les van a dar menos plata que el Loto de los millones que salió en las noticias?
-Menos.
-Entonces cómpreme un Loto, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué harías con la plata?
-Le voy a dar la plata a usté para que me acministre los trencitos para que cueda comer dos trencitos todos los días hasta que me ponga viejito.
-Voy al tirante a comprarte un Loto. Espérame en el closet.
-Bueno, pero no se demore tanto para que sigamos conversando las leseritas.

¡Tío, iban a matar al presidente de Camarón y se salvó porque se puso una máscara de Darvéider!

2010-10-01T02:24:00.004-04:00

-Tío, iban a matar al presidente de Camarón parece, pero se salvó justo porque se puso una máscara de Darvéider para respirar por la máscara de Darvéider.
-Presidente de Ecuador.
-¿Qué cosa es Ecuadón?
-El país del presidente.
-¿No se llama país Camarón?
-En Ecuador hay camarones.
-Los camarones son ricos, pero cuesta sacar la cáscara y una vez se me quedó pegada una cáscara en el paladán y fregué, pero descués me la saqué con la luenga.
-Ah.
-Pero por qué iban a matar al señor del país Camarón, tío.
-Son problemas políticos, ¡qué entiendes tú!
-En las noticias salió que era grande el señor, medía como dos metros cuatro, pero descués salió otro señor que era más grande, pero era de otro país parece. ¿Piñera es chico o es grande, querido tío señor Lamordes?
-Estatura media.
-A lo mejor no creció más porque mueve mucho la cabeza, mientras tanto que los señores grandes no mueven la cabeza. La mueven para puro moverla, pero no para moverla porque no la tienen que mover.

Cuando grande voy a tener que ser camillero

2010-09-28T14:12:00.003-04:00

Querido diraio
Ni tío me retó porque me saqué un dos coma cinco en la crueba que dije que me iba ido bien, pero me fue mal, ME FUE DEMASIADO MAL, SOY TONTO. Cuando grande no voy a poder ser jugador de la selección, voy a tener nomás que ser camillero. Los camilleros estudian poco, estudian ejercicio de brazo y estudian dirección para caminar derechito. Descués no tienen la obligación de resucitán a los caláveres de los seleccionados porque los que echan un vientito en las patas de los seleccionados son los especialistas. Esos tienen que estudiar para apretar el esprái y algunos tan bien tienen que saber colocar vendas. Eso es más difícil.
¿Cómo será ser inteligente como la Francisca Ayala, que se saca puros seis coma nueve? A lo mejor estudia más, pero ella se cree la muerte y dice que la materia le entra sola, no creo. Además que la Francisca Ayala ES TONTA porque le gusta Miguel Bosé, mientras tanto que el Chino Valladares dijo que Miguel Bosé es cola.

Gracia
eLMONito

Regreso a clases después de las fiestas

2010-09-22T13:12:00.003-04:00

-¿Vienes contento?
-Tengo hambre, querido tío señor Lamordes. ¿Qué hay de almuerzo?
-Zapallitos italianos.
-¡Mejor lléveme al Macdonal!
-Pasa a lavarte las manos.
-¿Hay Coca-Cola?
-Agua de la llave.
-Pucha.
-¿Y cómo te fue?
-¡Bien, porque con el Toro y el Martínez los reímos harto, porque el Martínez fue a las fondas del Parque Ojíguin tan bien, pero yo no lo cude ver al Martínez porque parece que el Martínez fue al otro día que fuimos nosotros, y cuando iba caminando un curado le buitreó la camisa y el papá retó al Martínez por tonto y tuvo que lavarle el buitreado en una llave de la fonda y en vez que lo castigó y no lo premió.
-¿Y qué decía el Toro?
-Escuchaba no más, porque estaba jugando al emboque que le regalaron, y se cree la muerte porque aprendió a achuntarle con el palito. Descués me pasó el emboque y cuando iba hacer el emboque me pegué en el mate, todos se pusieron a reír y el Inpestor Pino me retó por tonto y casi me lleva a la Inpestoría, porque justo habían tocado la campana.
-¿Y qué más pasó?
-La tía Ernestina los hizo hacer una con posición del Dicentenario.
-Léeme lo que escribiste.
-No cuedo porque está corrigiendo las cruebas, pero no justo ahora, porque yo creo que ahora está almorzando tan bien, porque la tía Ernestina no hace clases en la tarde, pero a lo mejor está corrigiendo las cruebas ahora, ojalá que más ratito, pero yo creo que me fue bien porque puse hartos acentos. Tío, ¿fonda lleva acento en la a o fonda lleva acento en la o?
-En ninguna de las dos.
-Parece que le puse acento en la a, ojalá que no.
-Mañana me traes la composición para verla.
-Bueno.
-Y ahora, a comer.
-Pucha, menos mal que tengo hambre.
(Al rato).
-¡Estaban ricos! ¿Hay más?
-Queda uno más.
-Quero.
-Aquí está.
-Tío, dijo el Direstor cuando dijo el discurso descués que cantamos el hicno nacional, dijo el Direstor que hoy era el día sin auto y todos iban a tener que andar a pata para respetán la capa de ozono, porque si andamos a pata descués no se va inundar el mundo como en 2012, era muy cuática, me dio un poquito de miedo no más, no tanto, pero al final me quedé dormido, ¿cómo terminó 2012, tío?
-Todos felices.
-Tío, pero descués cuando los fuimos de la escuela caminando a pata el Loro Espinoza dijo ¡miren cabros, ahí va el Direstor en auto con la tía Jacqueline, van conversando! y el Chino Valladares dijo que iban a un motel porque el Direstor era lacho.
-¿Sabes de qué estaban hablando?
-No tanto.
-¿Qué crees?
-Yo creo que el Direstor iba dejar al motel a la tía Jacqueline porque ella tiene los pies chiquititos y le duele andar a pata porque usa tacos muy filudos, entonces el Direstor SE VIO OBLIGADO A ANDAR EN AUTO, así que a lo mejor se va inundar el mundo por culpa de los tacos filudos de la tía Jacqueline, ojalá que no.
-¿Y qué es un motel?
-Un hotel más chiquitito que sirve no para domir porque puro sirve para entrar a comer papas fritas dijo el Lantadilla. Por eso se llama MO-TEL, no HO-TEL, ¿no ve?

Comisión, revista naval, anticuchos y empanadas

2010-09-20T14:59:00.005-04:00

-¡Ya, tío, estoy listo!
-¡Ya!
-¡No se leva, tío, porque se volvió a caer de guata!
-¡Tienes que encumbrar con el brazo! ¡Dobla el brazo varias veces hasta que se eleve!
-De nuevo.
-Espera, que voy a arreglar la cola.
-Bueno.
-Listo. Ahora sí. Aprovecha el viento... ¡Ya!
-¡Ahora se está levando! ¡Qué rico! ¡Venga ayudarme, tío, porque el volantín salió chúcaro y se me quere caer de nuevo de guata al suelo.
-Sigue remontando, que ya voy.
-Apúrese porque se está acercando a una rama de árbol y se cuede quedar enganchado y entonces jodí.
-Ya voy, ya voy...
(Al rato).
-¿Te gusta como se ve tu volantín en el cielo, gaznápiro?
-Sí, querido tío señor Lamordes. Me da como una cosquilla en la guata.
-Ah.
-De los nervios.
-...
(Al rato).
-¡Mire, tío! Se viene acercando un volantín chupete por el lado de acá.
-Ya lo vi. Parece que quiere echarte una comisión.
-¡Pero yo tengo hilo sano en vez que el volantím chupete a lo mejor tiene hilo curado! ¡No es justo! Además que es rojo y el mío de tricolor, ¡no vale, porque los rojos tienen más fuerza!
-No tienes remedio, se acercó muy rápido. Trata de correrte o de aguantar.
-No cuedo, tío, porque con el viento se me va para el lado de acá.
-¡Cuidado!
-Se fue a las pailas... ¡guaaaaaa! Fregué.
-¡Recoje el hilo para que no pierdas tanto!
-¿Y para qué?
-Yo te compro otro.
-Mejor lléveme a ver la Parada Militar de buques.
-Eso es en Valparaíso.
-¿No va ser en el Parque Ojiguin?
-¡Cómo se te ocurre! ¿Dónde navegarían los buques?
-Yo pienso que los cueden llevar arriba de camiones gigantes para verlos mejor a los barcos del mar.
-No.
-Entonces cómpreme unos anticuchos con bebida lai.
-¿Y qué te dio por tomar bebidas light?
-Es que me puse guatón con la empanada que me compró en el rey de las empanadas y ahora los chanchitos me salen con olor de cegolla, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-¡Te creo!
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-¿Los curados duermen de noche tan bien?
-¿Por qué lo dices?
-Porque en el día pasan durmiendo, entonces si en la noche tan bien pasan durmiendo, ¿entonces cuándo están sanos?

En las fondas dieciocheras

2010-09-18T19:59:00.004-04:00

-¿Quieres un cuchuflí?
-Bueno...
-Como que no tuvieras muchas ganas.
-Es que descués del Tagadá me duele un poquito la guata, no tanto.
-Te dije que te ibas a marear con ese juego.
-¡Pero es rico!
-Bien, entonces aguanta.
-Quero tirar al tiro al blanco con pistolas de pintura.
-¿Cuánto valen?
-Le voy a preguntar al señor, querido tío señor Lamordes.
(Pregunta)
-Señor, ¿cuánto valen los tiros al blanco de pistola de pintura?
-Setecientos pesos, cabrito.
-Dijo el señor que valen setecientos pesos.
-Muy caro.
-Yo le cuedo prestar, porque tengo un billete de mil pesos. ¿Mil pesos es más que setecientos pesos, querido tío señor Lamordes, o setecientos pesos es menos que mil pesos?
-Las dos opciones son correctas.
-Ah. Entonces cómpreme.
-Bueno.
-¿Pero las monedas son de usté o son de yo, tío?
-Mías.
-¡No vale, porque entonces no voy a poder jugar a las argollas para achuntarle a la botella con plata de mil cinco pesos!
-Concéntrate en los disparos, mequetrefe.
-Es que la pistola pesa más que no sé qué, tío. Pesa más que la mochila.
-¡Dispara ya!
-¡Bang!
-Fallé.
-Te quedan cuatro tiros.
-¡Bang!
-Fallé de nuevo. Dispare usté mejor, porque todos descués se van a reír.
-Sigue no más.
(A rato)
-Tío...
-Qué pasa ahora.
-Quero gomitar.
-¡Lo que faltaba!
-Es que parece que el sánguche de pernil con chicha se me enredó en los churros que me había comido. Se me enredaron en los intestinos. El sánguche se me enredó en el intestino guatón y los churros se me enredaron en el intestino flaco... ¡Buaaaa!
-¡Cuidado, que me manchas los pantalones!
-Buaaaaa.... buaaaaa..... ¡cof cof cof!... guajjjj... ya se me está pasando.
-¿Te sientes mejor?
-Sí, tío, porque gomité como unos tallerines que había comido el otro día en la escuela, se me habían escondido en el intestino flaco, porque son más flaquitos. Pero se me quedó un tallerín en el hoyito de la nariz del lado de acá y me molesta...
-Espera, yo te lo saco.
-Aaggggg...
-Ya salió.
-Me dio como una cosa de asco, pero ahora ya cuedo respirán bien.
-¿Nos vamos a la casa?
-No, porque quero subirme de nuevo al Tagadá.
-No hay quién te entienda.
-Es que descués no va ser más el Diciocho del Dicentenario y entonces van a cerrar el Tagadá y más encima que voy a tener que hacer tareas de número y tareas de distado. Quero que descués venga altiro la Navidás, para salir de vacaciones de Año Nuevo.

Partiendo a las fondas

2010-09-13T13:51:00.004-04:00

-¿Estás listo?
-Tuavía no, querido tío señor Lamordes.
-Apúrate.
-Bueno.
(Al rato).
-Oye, qué te pasa. Todavía no sales.
-Ya voy a salir en un ratito.
(Al rato).
-¿No quieres ir a la inauguración de las fondas?
-Es que me da vergüenza.
-Por qué, mequetrefe.
-Es que me veo diferente con el traje de guaso.
-¡Ya, ven aquí!
-Pero me da vergüenza.
-¿De vestirte de huasito?
-Claro.
-Te ves bien. Ya, vamos.
-Pero descués si me ve el Martínez con el Toro entonces me van hacer burla y me van a decir que ando difrazado de guaso del Dicentenario y descués le va decir a la tía Ernestina y tan bien la va decir al Loro Espinoza y a la Francisca Ayala, que es la que más saca pica.
-Ya, si no sales te mando al closet. Tú eliges.
-¡Pero usté no va difrazado de guaso porque va de persona normal! ¡No es justo!
-Bueno, como quieras.
-Bueno, voy a salir.
-Así me gusta. Vamos de la mano.
-¿Me va comprar cuchuflís y algodón, querido tío señor Lamordes?
-Por supuesto.
-¿Y voy a tirar argollitas a las botellas con plata?
-Claro que sí.
-Pero yo quero tirar hartas argollitas, hasta que le achunte, y tan bien quero tirar al tiro al blanco de plumillas para pegarle al circulito.
-Toma dos mil pesos para tus juegos.
-¡Viva ni tío!
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-Mejor deme mil pesos no más, no mil dos pesos, porque a lo mejor cuede quedar pobre.
-Bueno.

Los mineros y los mapuches

2010-09-10T20:02:00.003-04:00

Querido diario
Ni tío me dejó en el clóse porque dice que va salir entonces mejor me quedo en el clóse. Yo le dije protesto tío, pero ni tío me dijo qué vas a protestar tú mequetrefe, ¿y cómo los mineros renacuajo están tuavía encerrados mientras tanto que tú vas a estar puro dos días encerrado? parece que dijo, no esactamente igual, y antes de cerrar yo le dije por el portillo, ¡pero los mineros están en güelga de no comer!, querido tío señor Lamordes, pero me dijo ni tío tonto, me dijo, esos son los mapuches con los diputados. Pero me dijo tonto a mí, no que es tonto ni tío. Tengo que mejoral la con posición.
Entonces los mapuches están en un hoyo y los mineros apenas cueder comer pero comen, ¿y cómo dicen entonces que están en güelga de no comer? Protesto.

Gracia
elMONIto

Aprendiendo a hacer bailar el trompo

2010-09-08T12:59:00.005-04:00

-Tío, el Moisés Alvarado me hizo burla porque no cuedo hacer andar al trompo, así que enséñeme como se hace para que el Moisés Alvarado no me saque pica, porque al Moisés Alvarado le sale el tiro derechito y el trompo le dura como cien cuarenta vueltas, mientras tanto que a mí el tiro me sale chueco y el trompo le pegó a una paloma y la paloma perdió el conocimiento.

-¿Tienes el trompo?

-Aquí está.

-Se enrolla así, ¿ves?

-Sí.

-Y se lanza así... ¡ug!

-Ja ja ja, le salió chueco tan bien.

-Espera, no te burles. Déjame hacerlo de nuevo... ¡Ug! ¿¡Ves ahora!?

-Le salió derechito. ¿Cómo se hace, querido tío señor Lamordes?

-Como te enseñé. Hazlo tú ahora.

-No cuedo.

-Trata.

-Bueno ya.

(Al minuto).

-¡No me sale!

-Repite el procedimiento, haz un nuevo esfuerzo hasta que lo logres.

-¡No me sale!

-Ya verás que te va a salir. Es cosa de práctica y paciencia.

(A la hora).

-Tío...

-Qué.

-Mejor juego al Pleistechon.

-¡Gaznápiro impaciente!

-Mañana sigo practicando porque el Moisés Alvarado dijo que no va ir a clases porque dijo que iba hacer la cimarra y descués iba ir a clases, como el viernes dijo. Así que el viernes ya voy a ser un esperto.

-¡No! De aquí no te mueves hasta que hagas bailar al trompo.

-¡No es justo!

(A las dos horas).

-¿Aprendiste?

-Tuavía no.

(A las tres horas).

-¿Ya?

-No... ¡Maltrato infantil!

-Lo hago por tu bien.

-¡In-jus-ticia!

(Por la noche).

-¿Ahora sí?

-No, porque se me hizo un callo en la mano tío con la cuerda del trompo, así que se me refala el trompo en la mano y me sale chueco.

-Acuéstate, mañana seguimos.

-Bueno... hummm... zzz... zzz... zzz...

¿Tío, cuánto falta para que llegue la primavera?

2010-09-06T12:23:00.004-04:00

-¿Cómo te fue en la escuela, renacuajo?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué tan bien?
-Muy bien.
-Oh.
-No peliamos con el Chino Valladares y la Francisca Ayala no me hizo burla, y descués la tía Ernestina los hizo un distado y me saqué un cinco coma cinco, fallé puro en diciocho porque la puse con ce de culebrita, no con ce redonda, y tan bien fallé parece en minero porque encima de minero dibujé una lámpara y la tía Ernestina me hizo una cruz, y descués jugamos a la pelota y no me metieron niún gol, así que todo bien, más encima que en el recreo le pedí dos cien pesos al Martínez y el Martínez me dijo que sí, entonces me compré un italiano, pero sin palta, porque con palta es más caro.
-¿Y cómo es el italiano sin palta?
-Es con el pan de jotdó y con la cosita larga adentro.
-¿Eso no más? ¿Y la mayonesa, el ketchup, el ají y la mostaza?
-Vale más caro. Vale como cuatro cien pesos.
-Ah.
-Tío.
-Qué.
-¿Ya va llegar la primavera?
-Faltan pocos días.
-¿Es descués del Dicentenario o antes del Dicentenario?
-Unos pocos días después.
-Pero ya está rico, porque las ovejas ya salieron a chupar miel con el sol de las flores.
-Hummm... cuántos errores en una sola frase.
-Pero lo malo es que descués empiezan a salir las lergias.
-¿Las qué?
-Las lergias, esas cosas que salen adentro de la nariz cuando uno empieza a vomitar como refrío.
-Eso se llama alergia, gaznápiro.
-Ah. Son malas, pero duran harto.
-Vele lo bueno al tiempo.
-Podemos elevar volantines, pero me da susto porque cuando me echan comisión salgo arrancando, porque los otros tienen hilo curado y yo tengo hilo sano. Fregué. Una vez el Loro Espinoza me dijo que tenía hilo sano pero tenía hilo curado, pero en la puntita tenía hilo sano, porque yo pasé el dedo y era hilo sano, nuera hilo curado. Así que los pusimos a elevar y me fui a las pailas altiro. Fregué. Y el Loro Espinoza lo pillé que se estaba riendo para callado.

¿Cuándo es el día del Bicentenario?

2010-09-01T11:39:00.003-04:00

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo es el Dicentenario?
-Todo este año.
-Pero cuándo es EL DÍA del Dicentenario.
-El 18 de septiembre.
-Pero el 18 de sectiembre es el día de las fondas.
-¿Sabes por qué se hacen fondas?
-Para tomar vino.
-Sí y no.
-Para tomar chicha de Curacavino.
-Sí y no.
-¿Es una adivinanza, querido tío señor Lamordes?
-No.
-Entonces para comer empanadas de cegolla y tirar algollas para achuntarle a las botellas con plata, ¡pero yo nunca le achunto porque las algollas son muy flacas! Una vez me puse al ladito de la botella ¡y no le cude achuntar!, pero el señor me retó, así que me fui para el lado a tirar plumillas al blanco y una plumilla le pegó en la cara al señor de las plumillas y me retó, me dijo ¡casi me sacái el ojo, tonto!
-¿Y yo, dónde estaba?
-Usté parece que estaba comiendo asado de choripán, pero nuestaba bailando cueca porque como no sabe bailar cueca, entonces dice que mejor no baila cueca.
-¿Y cómo el ministro Lagos Weber baila de lo más bien?
-Es que tiene balbita puntuda, por eso se atreve.
-Ah.
-¡Pero qué se celebra el 18 de sectiembre!
-El día de la patria, el día de Chile.
-Pero entonces no se celebra el Dicentenario.
-Claro que sí. Este año se celebran los 200 años de Chile.
-Ah, o sea que nos pusimos viejitos.
-No creas. Otros países celebran como 5 mil años.
-¿Cuáles?
-Egipto, por ejemplo.
-¿Por eso las momias de Egisto son tan arrugaditas?
-Claro.
-Pero las momias de Egisto tienen joyas de oro y en vez que Cleopatra tenía esclavos que andaban de lado, mientras tanto que acá andamos mejor.

ElMonito quiere bajar a la mina

2010-08-31T14:05:00.002-04:00

-Tío.
-Qué.
-¿Tuavía no sacan a los mineros?
-No.
-¿Me cueden mandar a mí para entrar por el tubito?
-¿Te las quieres dar de héroe?
-No, tío, porque yo no soy héroe porque los héroes tienen que saltar en barco y descués les entierran una espada en la guata y caen al mar, pero lo peor es que algunos no aprendieron a nadar, pero lo peor es que los que saben nadar igual mueren de fallecimiento, porque les salió mucha sangre de la guata y los pescados se chupan la sangre, porque en el mar hay pescados vanviros que chupan la sangre de la guata.
-Ya te descarriaste. Di simplemente para qué quieres bajar a la mina.
-Es que quero lanzarme por el refalín del tubito, porque debe ser divertido.

Los mineros en las noticias

2010-08-27T23:25:00.002-04:00

Querido diraio
Los mineros sirven para ver las noticias porque si no están los mineros entonces nuay tantas noticias, puros balazos de los señores malos que queren matar a la gente en las poulaciones no más.
Gracia
elMoNito

¡Los mineros están vivos, pero están escondidos tuavía!

2010-08-22T21:31:00.005-04:00

Querido diario
Del clóse siento como unas trompetas en la Plaza Italia, parece que ganó Chile.
Gracia
elMONIto

No mejor era otra cosa. Los guardianes dicen que aparecieron los mineros, o sea que no aparecieron porque siguen escondidos tuavía adentro de la tierra en la oscuridá, pero más oscuridá que yo, no menos oscuridá que yo. O sea que estaban vivos, no estaban muertos. Dicen los guardianes que no se comieron como los calíbanes porque tenían chocapic y tan bien tenían una presa de pollo, parece que era de ala; y descués dijeron un mensaje por un tubito. Decía parece: ¡Encontramos el tesoro de un millón de oro!
Gracia
elMONitO

Horrible pesadilla

2010-08-18T11:08:00.003-04:00

Querido diraio
Ni tío me tiene un poco descuidado, no tanto, como cuarenta. Y mientras tanto los mineros siguen atrapados, yo creo que están peor que yo, porque yo en vez que tengo oxígeno para respirán en el clóse mientras tanto que los mineros no se sabe, parece que no tanto, ojalá que cuedan respirán.
El otro día se cayó un avión porque le pegó un rayo. ¡Igual que las películas! Da emoción. Estaba partido por la mitad.
Los guardianes dicen que Colo Colo volvió a perder, se puso malo.
Anoche soñé una pesadilla y me disperté con la cabeza para bajo y las patas pararriba.
Soñé que un día vino el Dostor Cao de Nanllín y se puso a sacar corazones de niños y me empezó a perseguín por la calle, y la calle se ponía más delgadita hasta que la calle terminó en una pared famosa y cuando me di güelta venía el Dostor Cao de Nanllín caminando despacito y con las manos para delante, no para detrás, con las uñas más para delante, y me dijo flegaste ElMonito ahola tendlé que sacal colazón, pero justo saltó un gato y se le puso en la cabeza al Dostor Cao de Nanllín, donde tiene el gorro de chino, y justo disperté, menos mal.

Gracia
ELMOniTO

¿Quén mató a la señora caláver?

2010-08-11T12:01:00.002-04:00

Querido diraio
En vez de encontrar a los mineros encontraron a la señora escondida abajo del techo, pero como nunca la salieron a buscar estaba morida. SE CONVIRTIÓ EN CALÁVER. Pobrecita. Por eso cuando jugamos a la escondida en la escuela, el juego termina cuando sale el último, dice la tía Ernestina, porque un día terminó el juego y el Valenzuela con el Chino Valladares no salieron y descués cuando estábamos en clase de distado al Valenzuela y al Chino Valladares los vieron fumando en la plazuela que está como a unas tres cuadras de la Escuela. No, como a unas dos cuadras. Más esacto.
La señora caláver es un misterio porque cómo iba estar en la casa si había desaparecido hace como cien días, entonces nunca buscan. SON MALOS DETESTIVES.
¿Quén mató a la señora caláver? MISTERIO. Yo creo que no fue el gato, porque los gatos no tienen tanta fuerza. Los ratones tan poco cueden ser porque son miedosos. Pero a lo mejor fueron los ratones. No se sabe. Mientras tanto yo sigo en el clóse pero en el clóse no es peligroso porque tengo la linternita DE PILAS que no se incendia y tan bien tengo ábua y tan bien tengo unos chocapic que alimentan bastante. Ni tío dijo que tan bien me iba traer dos trencitos, menos mal.
Gracia
elmONIto

Composición del Día del Niño

2010-08-06T16:21:00.003-04:00

Querido diraio
Ahora en la mañana la tía Ernestina los ordenó hacer una con posición del Día del Niño. Yo salí cuarto, pero todos se rieron cuando la Francisca Ayala leyó la con posición, la tía Ernestina la encontró chistosa, pero al Toro no le dio risa, porque el Toro nunca se ríe porque el Toro es serio, mientras tanto que el Loro Espinoza se rió y el Chino Valladares tan bien se rió, y el Martínez tan bien se rió, pero la Francisca Ayala se rió de burla, dijo que es tonto ElMonito, me dio vergüenza.

Con posición del Día del Niño

Me gusta el Día del Niño. Las guaguas no celebran el Día del Niño porque son guaguas de poca edad. El Día del Niño termina cuando a los niños les salen pelos dijo el Troncoso, porque dijo que su hermano grande tiene pelos y habla con gallitos, así que tan bien el Día del Niño se echa perdén cuando a los niños se les sale un gallito. Cuidado.
Mientras tanto que los niños celebran el Día del Niño cueden pedir cosas. Descués no cueden pedir. Cueden pedir puras cosas aburridas, por eflenco los niños peludos queren plata para invitar a la polola a tomar ron. SE PONEN CURADOS. Descués pasan puro pensando en atracar, porque dijo el Troncoso que su hermano grande atraca.
En el culso Primero H donde voy yo nadien anda. A la Jocelyn González le gustaba el Chirinos, pero el Chirinos ni la infló porque el Chirinos quere ser de la Selección cuando grande, así que puro pasa estrenando.

Gracia
eLMONito

Castigado, pero otros sufren más

2010-08-02T15:23:00.004-04:00

Querido diraio
Parece que nadien me quere porque de nuevo me encerraron en el clóse porque me porté mal en el domingo. Pero nuimporta porque no sé. Total unos niños sufren más que yo, por eflenco salió en las noticias antes que ni tío me dejara castigado, salió en las noticias que una niñita andaba sola por la calle a los dos años, era una niñita genio, pero la pillaron los caradineros y se la llevaron presa a la niñita parece, porque las niñitas no cueden andar solas por la calle aunque sean niñas genios, y si las niñitas chicas andan solas por la calle se las llevan presas si las pillan los caradineros, así que fregó. Ahora parece que le dieron padena querquetua. Y la mamá llegó llorando a buscarla. Y le dijeron los caradineros no cuede señora porque está presa la niñita. Y la mamá más lloro, entonces un caradinero mujer, se llaman Paquitas, le pasó un pañuelo la Paquita. Pero era un pañuelo sonado con mocos verdes. Tan bien fregó por tonta, porque siempre hay que andar con sevilleta dice ni tío.
Gracia
eLMONito

¿Cuánto falta para el Día del Niño, querido tío señor Lamordes?

2010-07-30T13:40:00.004-04:00

-Tío, ya va llegar el Día del Niño.
-Ni me lo recuerdes.
-¡Por qué!
-Ya sé que me vas a pedir ir a Fantasilandia, al Buin Zoo, a ver Toy Story 3D, a ver Shrek número no sé cuánto, a comer papas fritas y a regalarte un trencito.
-No, tío, porque para el Día del Niño tienen que ser dos trencitos.
-Bueno, serán dos trencitos.
-¡Gracia!.. ¿cuánto falta para el Día del Niño?
-Más de una semana.
-¿Mañana va faltar menos de una semana?
-No.
-¿Cuándo va faltar un día?
-Cuando falte un día.
-Quero que falte un día altiro.
-¿Y por qué mejor no deseas que sea ahora mismo el Día del Niño?
-Porque es más emocionante que falte un día, mientras tanto que tan bien a lo mejor cuando sea el Día del Niño voy a estar castigado adentro del clóse y entonces no voy a tener niún regalo y fregué porque tan poco cuedo tener posibilidades.
-Ah.
-Tío...
-Déjame ver las noticias tranquilo, gaznápiro.
-¿Pero por qué todos los días matan a las personas en las noticias?
-Las noticias no las matan.
-Pero siempre salen las personas matadas en las noticias y nunca yo veo las personas matadas cuando ando caminando o cuando por eflenco voy saliendo del colegio, porque todas las personas están vividas.
-¿Quieres ver a las personas muertas?
-Ni tonto, porque me cuede dar susto porque las personas matadas se cueden parecer a los zombis y descués en la noche me cuede salir un vanviro cuando me ponga a soñar y no cuedo dormir, porque cuesta domir cuando salen exenas de pánico.

Castigados al frío

2010-07-27T13:40:00.003-04:00

-Hola, mequetrefe, ¿cómo te fue en la escuela?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque la tía Ernestina estaba refriá y no hizo clases, entonces el Inpestor Pino los mandó a la cancha de básquebol y dijo que jugáramos calladitos a la pelota, pero en la pichanguita el Peñaloza le gritó al Loro Espinoza y le dijo Loro tonto, porque el Peñaloza no le quiso dar un pase, le dijo Loro Tonto, ¿no vi que estoy solo? Pero el Loro Espinoza le gritó lauchero, entonces el Inpestor Pino los castigó a todos por gritones y fregamos.
-¿Y tú en qué puesto estabas jugando?
-Yo estaba de alquero, así que ni toqué la pelota, porque me pusieron en el equipo de los buenos. Le dije Inpestor Pino yo estaba calladito y el Inpestor Pino dijo todos castigados, y los castigaron, los pusieron en una fila india en el patio y descués como que se me desaparecieron las patas porque miraba para bajo y estaban las patas pero cuando cerraba los ojos como que no estaban las patas, así que desaparecieron visibles.
-Sería por el frío.
-Claro, porque el Lantadilla le dijo al Chino Valladares pu... que hace frío, le dijo un garibato. Pero el Toro estaba tranquilo porque andaba con gufanda y el Martínez como había corrido bastante tenía los cachetes rojos pero descués le dio frío y se le pusieron blancos los cachetes, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, renacuajo.
-Así que mientras estábamos castigados los dejaron hablar despacito y yo le pregunté al Baeza cómo lo había pasado en las vacaciones de invierno, y el Baeza me dijo que había ido al Buinsó y tan bien había ido con su hermano chico a Fantasilandia, pero no lo dejaron subir a los juegos porque eran juegos de grande y él andaba con el hermano chico. Fregó.
-¿Y tú qué le dijiste?
-Yo le dije que había ido al Mundial de África con usté y no me creyó porque se puso a reín y yo me piqué y entonces el Inpestor Pino iba pasando y dijo shh...

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (20)

2010-07-11T18:52:00.003-04:00

Jazán, ElMonito, su tío y el pulpo pasan raspando el árbol, y logran aterrizar cerca del río. Los personajes corren hacia ellos.
-Llegal momento de la venganza contla Jazán -grita el Doctor Cao de Nanjing.
-Ta-ta... ta-ta...
-Me iré por detrás y así los sorprenderé -dice El Expreimentador.
-Volando voy... volando voy -dice la Calavera de Gual Disney.
-Espega un poquitu, qui eus son podiroso -alerta el Profesor Taurus.
-Un momento, amigos, ¿es necesario este enfrentamiento, esta lucha fratricida?
-¡¡¡Síííííí!!!
-No, señores, el señor Lamordes tiene razón. Está terminando el Mundial y se lo han pasado puro peleando -dice Jazán.
-Sí, porque puro queren peliar en vez que ver las partidas. Ni tío dijo que íbamos a ver el Mundial y tuavía no conozco ni el estadio del Mundial, ¿verdá tío señor Lamordes?
-Es verdad, renacuajo.
-¡Suban todos a mi avión y nos vamos al estadio ahora mismo!
-¡¡¡Yaaaaa!!!
-¡Pero sin portarse mal!
-Yo en veces me porto mal, pero es por casualidá, Jazán.
-Tú no tienes que disculparte, ElMonito.
-Ya.
-¡Pero qué hace, Doctor Cao!
-Agalal paloma en aile y bebel. Tenel sed de colazón. Mejol sangle de consuelo.
-Siéntese atrás, lejos del gaznápiro, al lado del pulpo.
-Bueno, pelo espelal.
-¡Otra vez!
-Es que colazón de paloma es chico. Necesital otla.
-Ahí va un elefante.
-Muy glande. Difícil captulal paquidelmo.
-Tudu bem, apgetaditus dentgu avión.
-Estoy nerviosa, está muy lleno el avión.
-Tganquila, Calavega... ¡un dos tres duermasé!
-Zzz... zzz... zzz...
(Despega el avión).
-¡¡¡Cuidado, Jazán!!!
-Tranquilo, señores. Recién me lo ajustaron en el garaje.
-Sel muy joven pala molil. Apenas tenel 75 años. Doctol Cao de Nanjing quelel molil en su tiela natal.
-No pasa nada, chino maléfico -dice el Doctor Cítico.
(Pasan tres horas).
-¡Allá se ve el estadio! Aterrizaré en las carcanías.
(Aterriza).
-Ahora bajemos a ver el partido.
-No podemos entrar, Jazán, porque la gente ya va saliendo porque las partidas se terminaron.
-¿Quién habrá ganado?
-Pregúntenle al pulpo.
-¿Quén ganó, purpo? Mire estas dos banderas.
(Indica).
-Dice que ganó la bandera roja con amarilla, tío.
-¡Qué hace ahora, Doctor Cao!
-¡Sacal colazón de pulpo! Sel lico, goldito.
-No lo harás, yo te lo impediré -lo amenaza Jazán, y el Doctor Cao retrocede.
-Yo quería ver bailar a Shakira.
-Mejor yo cuedo ir a buscar a la agüelita Shakira con Jazán para que mejor la vea a ella, querido tío señor Lamordes.
-¡¡¡Noooo!!!
(Huyen todos, despavoridos, incluyendo a Jazán en su avión, junto al pulpo).
-¡Chao Jazán! ¡Chao Calavera de Gual Disney! ¡Chao Dostor Cítico! ¡Chao Duende Tatá! ¡Chao El Expreimentador! ¡Chao Profesor Taúru!
(Voces a lo lejos).
-Chao ElMonito...
-¿Y no te despides del Doctor Cao, mequetrefe?
-No, porque me cuede venir a buscar.
-Bueno. Y ahora que terminó el Mundial, ¿qué quieres hacer?
-Quero volver a Chile, querido tío señor Lamordes, porque quero salir de vacaciones de invierno, porque la tía Ernestina mandó una comunicación que no hay clases.
-No me la mostraste.
-Se me quedó adentro de la muchila, en la parte del ladito, porque se me ensució con una manzana podrida y el gusano quedó plano adentro de la comunicación.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (19)

2010-07-08T18:00:00.003-04:00

ElMonito y su tío son llevados por caminos de tierra por unos cazadores negros en camioneta. ElMonito va justo en la parte de la esquina, donde está el fierro.
-Me duelen las costillas del puerco, tío.
-Córrete un poco.
-No cuedo porque hay muchos señores neigros con escopetas.
-Entonces aguanta.
(La camioneta frena bruscamente).
-¡Murumbu tukulún!
-Qué quere decir mulu tulún?
-¡Murumbu tukulún!
-Quieren que nos bajemos, pero, ¿para qué? Aquí no hay nada.
-¡Murumbu tukulún!
-Bájate tú primero, gaznápiro.
-Bueno.
(Se baja. Los cazadores lo ponen de pie y se aprestan a fusilarlo).
-Esperen un poco, amigos, esta no es la hospitalidad sudafricana de que tanto se habla.
-¡Murumbu tukulún! ¡Cazuti turuli!
-Dicen parece que los tienen que matar a los dos juntos para que descués no los acusemos a los caradineros, querido tío señor Lamordes.
(Bajan al tío y lo echan al suelo).
-¡Déjenme levantarme solo! Si hay que morir, moriré... pero ¿por qué nos van a fusilar? Ando con un cuchillo abrelatas y un espejito. ¿Los quieren?
-¡Babú bibi babú!
-Gracias. Son todos suyos.
-Tío, igual los queren matar porque el neigrito de la esquina se puso a apuntarle a usté, que es más grande.
-¡No dispare, que me queda hilo en la cañuela todavía!
-¡Buno... bob... bés...! Bubunten...
-¡Rrrrrrr... rrrrrrrrrrrRR.... RRRRRRRRR! ¡RRRRRRRRRRRRRR!
-¡Un avión, tío!
-¡El avión de Jazán! ¡Volvió a buscarnos!
-¡Sálvenos señor Zaján... señor Jazán!
(Desde arriba).
-¡Les arrojaré un pulpo amarrado de un cordel! ¡Afírmense de los tentáculos!
-Mumubu filumín.
-¡Bum! ¡Bum! ¡Bum!
-Ja ja ja, esas balas no me hacen nada. ¡Allá va! ¡Afírmense!
-¡Lo agarré! ¡Súbame, Jazán!
-¡Espere Jazán que los dentáculos del purpo son muy pelotoncitos!
-Deja que el pulpo te tome de la cintura.
-Bueno, Jazán. Purpo, tómeme del puerco... ¡Ya me tomó, Jazán, pero me da cosquillas, ja ja ja!
-Afírmense que van a volar. Ahora recojo al pulpo.
(Abordo, los cuatro).
-¡Gracias, Jazán! Veo que cumplió su promesa.
-En efecto, amigos. En el garaje me dejaron perfecto el avión. Tenía una pequeña pérdida de aceite, pero ya está flor.
-¿Y ese pulpo, de dónde lo sacó?
-Me lo prestaron en Alemania. Se llama Paul.
-Tío, es el purpo que adivina los partidos.
-¿Cuántos partidos quedan, Jazán? Con esta historia ya ni sé qué día es.
-Quedan solamente dos: el tercer puesto y la final.
-¿Quén va jugar la final, Jazán?
-España con Holanda.
-¡Diablos! ¿Quién irá a ganar?
-Pregúntele al purpo, tío.
-No se puede, amigos. Esa prueba la hace en un acuario.
-Verdá.
-¿Han visto a los demás personajes? ¡Tengo unas ganas de liquidarlos para siempre!
-Se fueron corriendo por ese camino de culebrita que está más cerca del río donde se ven unos cocodrilos, Jazán.
-Allá me parece verlos. ¡Sí, son ellos! ¡Vamos a cazarlos!
-Ya sabía que esto no terminaría tan fácil.
-Emprésteme el arco con flechas para dispararles, osinó me empresta la espada de lásen.
-Toma el arco y las flechas. Nos acercaremos bien abajo... apunta...
-¡Cuidado con el árbol, Jazán!
-Reflauta, ya es tarde, vamos a chocar. ¡Afírmense del pulpo!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (18)

2010-07-07T17:57:00.003-04:00

(A la mañana siguiente).
-Ta luego agüelita.
-No se vayan.
-Gracias por todo.
-Llévense unos plátanos y un pancito con queso.
-Bueno.
-Me van a dejar sola. ¿Con quién me voy a ensayar ahora para el concurso de canto?
(Al rato).
-Me dio pena la agüelita, tío, porque nadien la infla porque es fea y está vieja.
-Devuélvete entonces a vivir con ella.
-No pienso, mejor vivo con usté, porque usté me compra trencitos de vez en cuando.
-¡Ahora vienes a reconocer mis méritos, gaznápiro!
-Mire, tío, un ejército de dinocerontes.
-Tienes razón. Parecen arrancar de algo.
-Los van siguiendo unos señores con escopetas.
-¡Bum! ¡Bum! ¡Bum!
-¡Les dispararon unos disparos!
-Escóndete para que no te vean.
-Dígales que no disparen porque los cueden matar a los dinocerontes.
-Es justamente lo que desean.
-¿Para qué?
-Para aprovechar su piel, sus cachos, todo.
-¡Son más malos que el Dostor Cao de Nanllín y que la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney puro asusta, mientras tanto que los señores queren matar a los dinocerontes de verdá, no de mentira.
-Sí.
-¡Señores mnalos, ni tío los va tomar presos para que sepan!
-¡Cállate, infeliz!
-¡Pero si es verdá, no es mentira!
-Tagumbu tun tun.
-Fumi fumi mukutu kuku.
-Cagumbu turumba.
-¡Nos vieron! ¡Estamos perdidos!
(La camioneta se acerca).
-¡Kagulumbi!
-Buenas tardes, señores. Somos de Chile.
-¡Kagulumbi!
-No se entiende señor porque habla muy enredado. Hable más diferente.
-¡Kagulumbi Kagulumbi!
-Quieren que subamos.
(Suben).
-Haz lo que te digan sin chistar, mequetrefe.
-Quedé en la parte de la esquina donde está un fierro, tío.
-Calladito.
-Bumumbu turumba.
-Sí, tiene razón.
-Sulumi turulí.
-Por supuesto. De inmediato.
-¿Qué dicen, tío?
-No sé.
-¡No sigan disparando a los dinocerontes porque los cueden matar a los dinocerontes y si matan a los dinocerontes se van a ir al infierno para que sepan!
-¡Ja ja ja jabulani!
-¡Bum! ¡Bum! ¡Bum!
-Menos mal que tienen mala puntería, y los rinocerontes se alejan cada vez más.
-¡Se salvaron los dinocerontes! Ahora parece que van empezar a dispararles a las culebras, tío.
-No creo.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (17)

2010-07-06T13:30:00.004-04:00

-Toc toc.
-¿Quién será a esta hora? -dice la abuelita.
-A lo mejor es un lión maldito, agüelita, porque los liones malditos saben tocar la cuerta.
-Asomate a ver, niño, mira que a mí me da susto abrir a estas horas de la noche.
-Bueno.
(ElMonito se dirige a la puerta).
-¿Quén es?
-¡Ábreme, gaznápiro, mira que oigo unos animales que se acercan!
-¡Es ni tío, agüelita! ¿Le cuedo abrir la cuerta?
-¿Qué edad tiene?
-Como ochenta y tres, no, como cincuenta y siete, o como sesenta catorce.
-¿Es buen mozo?
-No sé. Yo lo encuentro viejito y además que es hombre, no es mujer, entonces no cuede ser bonito porque si es bonito entonces se cuede poner colepato.
-¡Ábreme, idiota, que me van a comer estos animales!
-No cuedo abrir tuavía, querido tío señor Lamordes, porque la agüelita no me da permiso. ¿Le abro no más, agüelita?
-Espera, niño, que me estoy pintando.
-Bueno.
-¡Ábreme, infeliz!
-Ji ji ji... ji ji ji...
-¡Son hienas!
-¿Esas que se ríen?
-¡Sí!
-Quero verlas, porque en el Sológico de Chile no hay yenas parece.
-¡Ay, me mordió una!
-Ábrele ahora, niño. Estoy lista.
(ElMonito abre la puerta).
-¡Por fin! ¡Mira, me rompió el pantalón y me dejó sangrando la pierna, por tu culpa!
-¡Pero si usté me dejo abandonado en la selva de mentira del Mundial de África y descués reclama más encima!
-Hola, caballero.
-¿Y eso, qué es?
-Es la agüelita que baila Shakira. Sabe hacer lentejas con carne de gúfalo y tan bien hace huevos revueltos con pan.
(El tío Lamordes le habla al oído a su sobrino).
-Se parece a la novia de Frankenstein.
-La novia de Fráskenten es vanrira, pero la agüelita no es vanvira, porque es de raza humana.
-¿Le bailo, señor?
-Mejor me haría un caldito antes que un bailecito.
-Bueno, pero después le bailo.
-¿Tiene alojamiento?
-Sí, y tengo televisor para que vea los partidos que faltan. Tengo listo el escenario. ¿Pongo la música?
-Después del caldito.
-Yo quero tomar chocolate agüelita.
(Al rato, después de una reparadora cena).
-Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina sangalewa
¡Porque esto es África!
-Ahora entiendo por qué llevaban esa cara y corrrían tan rápido los personajes malos. ¡Y pensar que nos espera una larga noche!
-No le escucho muy bien, querido tío señor Lamordes. Hable más fuerte.
-Digo que pongas la tele para ver el partido.
-Bueno.
(La enciende).
-Pero juega Uruguay con Holanda y no lo están dando.
-Es que los dan descués que terminan, porque es de canal nacional.
-¡No puede ser!
-Sí, caballero, porque yo veo con la señal del canal de su país.
(La abuelita pone la música de 9 semanas y media).
-¿Y eso?
-El baile del caño, mi amor. Las noches de Sudáfrica son largas. ¡Niño, mira para el lado!
-Bueno agüelita. Me puse las manos en la parte de la cara donde están los ojos.
-¡Horror! ¡Prefiero las hienas!
-No, tío, mejor mire a la agüelita, porque la guata de las yenas está vacía.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (16)

2010-07-05T14:13:00.003-04:00

Al día siguiente el tío Lamordes parte menos temprano que lo que debiera a buscar a su sobrino, que a todo esto duerme en esa extraña casita situada detrás de las montañas. En el camino va tomando agua de los arroyos que atraviesan el sendero, siempre pendiente de que no le salte alguna fiera. Hasta el momento no ha visto nada, si siquiera esos famosos "loros que pican las venas".
-Hasta en Chile uno ve más animales en el campo -reflexiona.
La subida de la montaña lo deja exhausto. Se detiene a descansar a los pies de un árbol.
-Aquí me tumbaré un ratito -se dice.
El agradable calorcito lo envuelve y se queda dormido. Cuando despierta ya ha empezado a hacer frío de nuevo.
-La embarré, me dejé llevar por la comodidad -piensa.
Se levanta y vuelve a caminar. No tiene más remedio que atravesar la montaña.
-Pero qué veo a lo lejos, parecen personas raras corriendo -observa.
En efecto, son los personajes malvados que arrancan de la abuelita.
-Holol, aún me palece vel bailal a la viejuja -dice el Doctor Cao de Nanjing.
-¡Hipnotíceme, Profesor Taurus, para no seguir viendo esta pesadilla! -exclama El Expreimentador.
-Ta-ta... ta-ta...
-Yo no tengo tanto susto porque soy una calavera fantasma -dice la Calavera de Gual Disney.
-Espeguen a vieju Profesor Taúru -les suplica el hipnotizador, que marcha el último, y a duras penas.
-¿Han visto a mi sobrino?
-Qué sobrino -dice el Doctor Cítico.
-Uno con orejas de perro y vestido celeste. Uno que parece renacuajo.
-¡Dejal a títele con viejuja! ¡No sopoltal visión! -exclama el Doctor Cao. Todos siguen corriendo.
-Oiga, señor. ¿Dónde dejaron a ElMonito?
-Niñu quedo en la casa de la señoga que disfrazó de Shakira -le dice el Profesor Taurus.
-¿Dónde queda?
-Pug allá.
-¿Sabe cómo le fue a Brasil?
-Pegdimus coiñ Holanda.
-¿Y Argentina?
-Alemania la goleó cuatro a cero -dice El Expreimentador.
-¡Diablos! ¿Queda algún sudamericano?
-Uruguay, lo escuchamos por la radio -dice el Doctor Cítico.
El tío toma el camino que le han mostrado y luego de cuatro horas llega por fin a la casita, justo cuando anochece y a lo lejos se escucha la risa de las hienas.
-Ji ji ji ji.... ji ji ji ji....

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (15)

2010-06-30T17:49:00.002-04:00

(Los malos en la noche africana, a punto de sacarle el corazón a ElMonito para entrar en calor).
-Espeguen, veu una casinha detgás di ágbul. Ig todos allá.
-¡No! ¡Plimelo sacal colazón a títele! ¡Colazón tielno!
-Cállese, Doctor Cao. El Profesor Taurus tiene razón -dice El Expreimentador.
-¡Vamos! -dice el Doctor Cítico.
-Yo ya llegué porque me vine volando -dice la Calavera de Gual Disney.
(Tocan la puerta).
-Toc toc toc.
(Adentro).
-¿Quién será a esta hora? Mejor no abro.
-¡Toc toc toc! ¡Abran la puerta! ¡Tenemos frío!
(Adentro).
-Son varios, y tienen cara de malos. Mejor no abro.
-¡Abre la puerta o la derribaremos!
(Adentro).
-Mejor abro.
(Abre).
-¿Qué quieren a esta hora? Les advierto que de mí no se van a aprovechar.
-¡Pero si es una abuelita!
-Agüelita, sálveme de los señores malos porque el Dostor Cao de Nanllín me quere sacar el corazón y descués el Profesor Taúru me hicnotizó y se me quito el frío, menos mal, así que el Profesor Taúru es no tan malo, es más o menos bueno, mientras tanto que el Duende Tatá es terrorífico porque no habla, puro dice ta-ta... ta-ta, más encima que El Expreimentador es serio mientras tanto que el Dostor Cítico es no sé.
-¿Y tú, quien eres que pareces un títere pero hablas como un niño?
-Yo soy ElMonito.
-Pasa, chiquitín. Los demás se quedan afuera.
-Déjenos entrar, abuelita. No somos tan malos.
-Afuega cacagnos du frío.
-Ta-ta... ta-ta...
-¡Entlalemos como sea! ¡Palabla de chino mandalín!
-Los dejaré entrar, con dos condiciones.
-¿Cuáles?
-Que no le hagan daño al niño y que me escuchen cantar, porque mañana me voy a presentar en el programa Cazatalentos de la televisión de Pretoria.
-Bueno.
-Esperen, ya vuelvo.
-Qué viejita más extraña.
-Y habla español.
-¿Dónde iría?
-Ya voy... ya voy...
(A los cinco minutos).
-Llegué.
-¡Pero si está disfrazada de Shakira!
-¡Holol! ¡Velse todos los lollos del cuelpo de viejuja! ¡Me tapalé ojos! ¡No lesistil visión!
(Suena la música).
-Samina mina ¡eh! ¡eh!
waka waka ¡eh! ¡eh!
samina mina Zangaléwa
porque esto es África
-¡Nooooo! ¡Noooooo! ¡Sálvese quién pueda!
(Estampida).
-¡Esperen! ¡No se vayan! ¡Falta la segunda estrofa!
-¡Bravo, agüelita! ¡Va ganar el conculso de canto!
-Gracias, pequeñín.
-Cuántos años tiene, agüelita?
-Como ochenta y cinco.
-¡Parece más viejita! Como de sesenta y ocho.
-Ven. Te preparé chocolate caliente y te haré la cama para que duermas como un príncipe.
-Gracia, pero quero que aparezca ni querido tío el señor Lamordes, porque a lo mejor cuede estar pasando peligro porque en esta ciudás hay muchos loros que pican las venas, entonces me da pena.
-Los loros no son tan peligrosos. Más peligrosas son las hienas a esta hora. Pero tú estás a salvo.
-Menos mal. ¡Hum, qué rico el chocolate! ¿Es de África?
-No. Lo traen de Venezuela parece. Lo compré en el almacén.
-¿Y usté agüelita por qué habla como nosotros?
-Para que se entienda la historia, porque si soy africana hablaría mubumbu tumbu y nadie entendería.
-Ah.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (14)

2010-06-29T13:35:00.003-04:00

El tío Lamordes camina lo más rápido que puede por las montañas de Sudáfrica, pero mientras más avanza, más se alejan los personajes que se llevaron a su sobrino.
-Usted correr por el desiegtu di Atacama, monitu -repite el Profesor Taurus, y el gaznápiro le cree.
Lamordes levanta la cabeza y los ve a lo lejos, pero ahora los pierde de vista, porque bajan hacia el otro lado de la montaña. Comienza a hacer frío.
-Mejor me devuelvo -piensa.
(Al otro lado de la montaña).
-Tengo frío, Profesor Taúru.
-Tener muito calor, muito calor..
-Ahora me dio calor, Profesor Taúru.
-Hipnotíceme a mí también -dice El Expreimentador.
-A mí también -dice el Doctor Cítico.
-Yo no tengo frío porque no tengo carne, tengo puras sábanas y la calavera en la cara, pero las calaveras no sienten frío -dice la Calavera de Gual Disney.
-Doctor Cao tenel mucho flío, pelo Doctol Cao sel más valiente que esta tlopa de cobaldes -dice el Doctor Cao de Nanjing.
-Ta-ta.. ta-ta.. -dice el Duende Tatá.
El Profesor Taurus se da cuenta de que él también está muerto de frío, pero como no se puede hipnotizar a sí mismo sin perder el control de la situación, decide proponer una idea.
-Queridus amigus, hacer muito muito frío, intenso, mejor busquemos lugar paga pasar la noite.
-¡¡¡Sí!!! -gritan todos, menos el Doctor Cao.
-Doctol Cao sacal colazón al títele y con eso calental la sangle de todos.
Los demás se miran.
-Bueno, pero echemos a la suerte a quién le toca el corazón -propone El Expreimentador.
Mientras, el tío Lamordes llega una casa humilde en medio del campo.
-Toc toc.
-¿Quién es?
-Un extranjero.
-¿De dónde viene?
-De Chile.
-Pase.
-Buenas tardes. Estoy muerto de frío. ¿Me puede dar alojamiento?
-Pase usted y agradezca que me encontró a mí, que hablo español. Otra persona no le habría abierto.
-Qué suerte.
-Más rato empiezan a salir las hienas. ¡De la que se salvó!
-Aquí está calentito. ¿Cómo le fue a Chile?
-Perdió 3 a 0 con Brasil.
-Quedamos eliminados. Tanta molestia para esto. Y ni siquiera he podido ver un solo partido.
-¿Vino solo?
-No, con mi sobrino.
-¿Y dónde está?
-Se lo levaron unos personajes malvados. Pasaron la montaña para el otro lado.
-Delo por muerto. Allí nadie sobrevive en la noche.
-¿No tiene una moto para irlo a buscar?
-¿Una moto? ¡Qué absurdo es usted, e irresponsable! ¿Cómo deja que se lo lleven unos bandidos? ¿No sabe usted las cosas que pasan en Sudáfrica?
-Algo he leído.
-Aquí a veces los hombres son más peligrosos que los leones. Bueno. Hágase a la idea de que a partir de este momento no tiene sobrino.